24.09.25

24.09.25
Ieri, când am fost la dna Ghica, a intrat iar una cu ideea, care a mai fost, ”tu nu ai voie să faci așa ceva, tu ești nebună”, implicit noi avem voie să facem acel ceva, și orice rău asupra ta, dar tu nu. Nu făceam nimic și nu am greșit nimic niciodată în mod sigur și sigur de tot nu am fost nebună niciodată - doar torturată și izolată. Ceilalți au venit și ieri, ca și în alte numeorase dăți, aproape mereu când mergeam în oraș, cu scopul lovirii și disturgerii și omorârii mele. Ei au făcut răul mereu, nu eu, inclusiv cea care vorbea așa peste mintea mea. Ieri a fost a treia zi fără hrană, am epxlicat de ce, oriucm mi-era extrem de rău și mai eram și foate umflată și mă otrăviseră și greață și sete mare etc. Azi e mai bine și a fost tot mai bine, câte puțin, pe măsură ce posteam, dar nu mi-a fost foame aproape deloc - înseamnă că sunt bolnavă sau foarte otrăvită. Azi dimineață m-au trezit pe la ora 5, probabil cu scopul torturării mele azi, cum au făcut adesea. Nu am mai putut adormi și m-am sculat. A intrat unul în engleză, care face așa ades, ca și cum mă amenință: ”I warn you”- dar de fapt nu am greșit nimic, ca întotdeauna și nu are ce lucru să mă avderizeze, probabil că ei îi mint din nou pe proști, și în engleză. Iar în ce privește postul alimentar, am fost obligată, așa cum am povestit. Multe fete tinere sunt închise de familiile lor la psihiatrie, fiindcă ele postesc, probabil tot din cauză că sunt f-te și medicii dau orice diagnostic. Eu nu am de unde ști dacă e mai bine pentru sănătatea mea să postesc sau să mănânc azi, fiindcă deja am postit 3 zile și odată m-au măcelărit oribil în a 4-a zi de post, seara, și atunci am mâncat. Dacă mi se face iar rău diseară, voi mânca, sper să nu fie prea târziu și voi ține minte, pentru cazul în care voi mai posti. Unii sugerează că nu mă am decât pe mine însămi, deci e mai bine să mănânc. Nu știu. Ei spun iar că nevasta lui Cosmin este o femeie foarte rea și proastă - nu știu asta. Unul, cu vocea lui Cosmin, a intrat iar peste mine acum cu ideea că ”Diana (numele soției vărului meu) a căzut”. Ce porcărie - poate alt delir. (Adesea au spus că americanii și toți ceilalți - puterile politice - au mințit despre mine mereu și vor să mor. Unii proști, spuneau mai demult, credeau că aș fi Rusia, fiindcă Rusia a fost cam ciudat tratată pe ”scena” politică, de mulți ani. Repet, absolut sigur nu am fost nimic politic. Ei spun că nu contează ceea ce e un om, ci ceea ce cred alții că este. Nu au dreptate. Cântă guguștiucii. Unii spun că eu am înțeles totul singură de mult, dar nu aveam cum să cunosc diverse tehnici de distrugere sau apărare psihologică, sau cum să postesc etc., fiindcă am fost complet izolată aproape toată viața, deci nu am fost proastă, ci doar nu aveam cum să ghicesc anumite lucruri, nu aveam de unde să le aflu - și de aceea experții în tortură și distrugere mă înconjoară și mă lovesc cu cruzime și josnic, inuman, nedrept, încontinuu de mulți ani și ei cred că așa trebuie, fiind manipulați și conduși de șefii lor. Sau fiindcă poporul nu mă vrea. Dar eu am fost efectiv un om de valoare, nu o mașină de distrugere. Fiind izolată și chinuită și tratată de mică drept nebună, nimeni nu mă cunoaște, dar nimeni nu mă vrea - în mod normal, dacă era adevărul, mă acceptau, îmi dădeau măcar dreptul la muncă și la studii. Eu nu aș fi devenit niciodată un expert de măcelărit oameni, în mod evident am fost un om foarte inteligent și orientat spre știință și artă, un om foarte bun și perfect normal. Nimeni nu mă vrea, spun ei, fiindcă ei toți au fost hoți și criminali asupra mea de când eram copil. Poate se vor răzgândi. Acum am iarăși sete foarte mare, fiindcă am adăstat pe internet ca să vă mai explic o dată aceste detalii, deși nimeni nu le apreciază - probabil că ați ajuns să mă vedeți drept ceva rău care trebuie înlăturat și nu e așa, dar nu e așa. Oricum nu m-au lăsat să mă odihnesc noaptea asta.

Am fost la Gheață și am mers mai greu, fiind umflată rău la burtă. Probabil otrava, dar unii au început altă poveste - că ar fi tenie, care s-a umflat destul de brusc, la maximum. Voi scrie iar numai ce e esențial. Ei spun, ca și în București, că am fost condamnată să mor prin otravă. Am 54 de ani și jumătate și nu am avut nici cea mai mică greșeală, citiți tot ce am scris și puteam dovedi totul și nu am mințit niciodată, absolut sigur, întreaga viață. Nici măcar nu am gândit vreodată ceva greșit sau rău, cu câteva mici excepții întreaga viață, am scris totul. Nu mi-au șters creierul în ce privește trecutul vieții mele, pur și simplu acesta e adevărul. Țin minte tot și pot explica tot ce nu ați înțeles. Nu sunt proprietatea nimănui - vărul meu Cosmin avea tendințe de proprietar asupra mea și a Voluntariului, cum am povestit, cum vorbea adică la moartea tatei. Nu am avut întreaga viață nicio idee politică, despre nimic și nici despre România - în afară de o ușoară și visătoare idee că România ar trebui să se unească cu Moldova, pe vremea când și alții păreau să gândească la fel, după Revoluția (sau ce o fi fost) din 89. Am fost un om foarte bun și deștept și nu am fost deloc nebună, pot dovedi și asta - oricum deja am dovedit. Azi, pe drum erau iar multe mașini, inclusiv mașină după mașină pe drumul spre casă, unde de obicei nu erau mașini. Tot felul de străini de loc și neam, în timp ce eu am fost izolată cu forța întreaga viață. Azi, pe drum, m-au scuipat din nou cu lucruri rele, inclusiv că oamenii buni sunt căcat și pișat. Este foarte ușor de dovedit că eu am fost inteligentă și că eram chiar capabilă de studii și creație intelectuală (m-au distrus mai ales în ultimii 7-8 ani, nu înainte), nu e o iluzie, așa cum cred ei despre ”nebuni”, că adică nebunii se cred inteligenți dar nu e așa și psihiatrii lor sunt deștepți, ei nu. (unii cred că psihiatria a fost creată pentru a tortura oameni ca mine de dragul politicii). Psihiatrii mei au fost oameni relativ rudimentari, care au intrat cu forța în mine cu scopul distrugerii, adică ceva ce poate orice prost. Normal că niciunul nu a vorbit cu mine și nici alți oameni, aproape niciodată (doi-trei oameni legat de poezii) - dar încă sunt un om perfect normal. Unii spun că este un lucru cert că eu ”reprezint” umanitatea și nu am reprezentat niciodată vreo putere politică, dar proștilor li s-au servit multe idei aberante și minciuni despre mine, de pildă că sunt nebună sau că reprezint România (?) și că în 89 sau la moartea tatei etc. niște puteri politice străine au pus ”gheara” pe România și implicit pe mine și m-au masacrat încontinuu și acum toți, inclusiv românii, vor să mă omoare, fiincă toți cred că sunt nebună (dar nu am fost) și nu pot să mă mai lupt sau să guvernez poporul și fiindcă nimeni nu vrea să renunțe la aberațiile lor politice naționaliste ale românilor și celorlalți și la celelalte idei politice mincinoase și jegoase, în care, fără ca eu să știu, m-au inclus și pe mine doar ca nume, niciodată ceva real legat de mine. ?? Repet, aceste minciuni și idei nu sunt necesare și putea să fie adevărul în ce mă privește și astfel nu m-ar fi omorât. Mulți cred că poporul nu poate fi guvernat prin adevăr, ci numai prin lucruri josnice, vulgare etc. Nu știu, dar pe mine nu aveau de ce să mă omoare. Ei spun că din cauza nemților, francezilor, americanilor, rușilor etc., care toți au mințit și au făcut răul, toți vor să mor, deși nu sunt nebună nici acum. Eu nu am fost niciodată sursa răului, vă sfătuiesc și pe dvs. să gândiți binele și adevărul în fața răului și minciunii, pentru o lume cu adevărat mai bună. Asta e necesar, nu omorârea mea, v-au mințit. Iar sunt atacată sexual, pare-mi-se că mama aduce aceste senzații cum a mai făcut, ca să mă umflu mai tare...

25.09.25
Repet, am fost mereu și sunt și acum binele și perfecțiunea. Nu există motive ”politice” sau medicale și nimic altceva pentru ca eu să fiu omorâtă. Nu s-ar întâmpla nimic dacă aș fi lăsată în pace, dacă nu m-ar mai otrăvi și chiar dacă m-ar accepta. M-au împroșcat și azi, dar mai puțin ca în alte zile. Ei spuneau ieri iar că nu există niciun motiv, dar ei toți au fost plătiți să mă omoare, atâta tot. Sau că ei nu pot accepta rușinea, adică faptul că au greșit, fiindcă au fost mai proști decât mine și toți vor să mor fiindcă sunt mult mai deșteaptă decât ei și pe mine nu mă ”vor”, deși am fost numai binele mereu, dar toți vor și respectă intelectualii care îi duc la moarte, cum au fost de exemplu liderii poltici de-a lungul istoriei. Absolut tot ce am scris e adevărul (adică jurnalul sau memoriile mele) sau ceva de natură artistică și ei spun că proștilor li s-a spus că sunt elucubrații, fiindcă așa cred proștii despre creațiile literare sau filozofice ale celor închiși la psihiatrie. Nu am scris nicio elucubrație niciodată. Tot ce am scris e frumos și bun și adevărat de fapt. Ei spuneau că oameni extrem de răi și nebuni au mințit încontinuu despre mine, inclusiv că aș fi avut ambiții, invidii, ură, vise, răutate, orgolii - și absolut cert niciunul din aceste lucruri nu a existat în viața mea, ceea ce ar fi putut înțelge orice om deștept care ar fi stat de vorbă cu mine sau chiar din ceea ce am scris (cei inteligenți). Au intrat iar cu ideea că sunt obligați să mă închidă la balalmuc și să mă omoare, ceea ce nu e adevărat și nu trebuie să fiu omorâtă. Am fost persecutată și torturată monstruos și izolată mereu, fără nici cea mai mică greșeală, fiind un om destul de inteligent pentru a fi acceptat. Este vorba de o crimă monstruoasă, așa a fost mereu. Adeseori au spus că da, este vorba de o crimă oribilă și multe alte orori și tocmai de aceea vor să mă omoare, dar nu au dreptate, au fost îndobitociți. Adesea au spus că în restul lumii și în general, chiar și în România, ei nu acceptă aceste nedreptăți și abuzuri și crime, adică lucrurile povestite de mine, dar eu aș fi chipurile o excepție, singurul om masacrat monstruos și persecutat o viață întreagă și fără nici cel mai mic motiv sau vină și fără vreo idee greșită și fără niciun delir. Repet, tot ce am povestit e adevărul și această crimă și tot răul asupra mea și minciunile nu au fost și nu sunt necesare și nu vor fi necesare. Aceste nedreptăți, toate câte au fost în viața mea și faptul că vor să mă omoare, adică lucruri josnice, crude, extrem de nedrepte și tot felul de minciuni, pot fi oprite și evitate, ele întotdeauna se întâmplă în lume - căci există și în restul lumii, nu doar asupra mea, dar în general nu chiar așa mult asupra intelectualilor de valoare și buni, cum am fost și eu - ele toate există datorită unor ticăloși și unor monștri, exact precum aceștia care mă otrăvesc și mă lovesc și vor să mor și acest lucru nu e necesar în cazul meu, ceea ce e rău poate fi distrus, monștrii pot să se trezească la realitate și să nu mai mintă și să nu mai lovească și nimeni nu îi va omorî. Azi au spus că da, aș fi reușit, cum am spus eu intelectual, literar sau filozofic, dar nimeni nu e niciodată interesat de așa ceva sau de valoarea unei femei ca intelect și suflet, și toți sunt inteleresați și vor altceva, de aceea mă omoară (??) Repet, astfel de nedreptăți, crime, torturi și persecuții există în lume numai datorită unor ticăloși și monștri ca ei și datorită ideilor lor greșite și răutății și prostiei, chiar nebuniei lor, datorită minciunilor lor și intrigilor/uneltirilor lor monstruoase și altor comportamente de lovire mârșavă a omului nevinovat pe la spate etc. Deși pe față ei se declară împotriva acestor orori și nedreptăți (adică vor să pară buni și drepți, cum sunt eu), ele se petrec datorită lor și ei se cred mai importanți dect oamenii nevinovați sau decât mine (au spus adesea) și că au dreptul să mă omoare și decretează și mint că eu ”trebuie” să fiu omorâtă și că fără ei ar muri întreaga lume și fără mine nimeni (și azi au spus la fel), ceea ce nu e adevărat defel.

Ieri pe la ora 10 seara a sunat mult soneria, de vreo trei ori și m-am dus la mama să o întreb dacă așteaptă pe cineva - mă gândeam că poate au venit să mă ia la spital, dar mama a zis că ea nu așteaptă pe nimeni la ora 10 seara - și era oricum în pijama și era noapte și a mai spus că e vorba de băieții pe care ea i-a văzut că joacă fotbal. Nu știu de ce lucrul acesta pare legat de Mădălina, vecina despre care ei spun că e complet nebună și totodată un monstru, probabil fiindcă acum câteva zile am văzut-o seara târziu mergând pe aleea ei să ducă o pungă cu gunoi la tomberon și eu stăteam pe scaunul meu din imitație de ratan în curte, lângă garaj, și am urmărit-o și nu m-a salutat deși eram vizibilă și apoi nu am mai văzut-o revenind spre casă deși am privit numai acolo - poate nu am fost atentă sau poate a rămas pe loc la gunoi ca să mă îngrijorez eu, fiindcă eu nu am fost ca ea, nepăsătoare, mie mi-a păsat și îmi pasă încă de oameni, inclusiv de fiul ei, de aceea am scris tot adevărul și despre ea, de mult timp, nu au fost alte motive, decât încercarea mea de a îi proteja și am mai făcut așa și legat de alții. Sunt și unii care cred că Mădălina a ieșit atunci pe poartă, cu scopul de a vorbi cu băieții de vizavi, cum făcea și mama cu băieții de la garda psihiatrie. Ei spun că întreaga lume trăiește într-un delir monstruos despre mine. Altă ipoteză e că Mădălina are puteri para și supranormale, ca și ceilalți oameni - adică majoritatea și că Harry Potter (o carte pentru copii cu mare succes comercial, despre vrăjitori copii, din Marea Britanie) nu e o fantezie, ci se referă la realitatea despre ei și la fel și cartea rusească Maestrul și Margareta, interzisă de sovietici, unde femeile vrăjitoare puteau zbura. Sau mai demult, filmul muzical (!)pentru copii Mary Poppins (Măria Popii ca mnemotehnică). Acești așa-zis vrăjitori contemporani, despre care eu nu știu dacă există, m-au respins fiindcă eu am fost un om rațional mereu și cu greutate a judecății, un fel de ancoră sau lest în nacelă, sau altceva fără de care toate acrobațiile lor și zborurile și celelalte puteri nu ar mai fi posibile, în mod logic, trebuie să existe gravitație, altfel totul cade sau moare. Trebuie să existe un centru și oamenii inteligenți ca mine drept centre nervoase. Ei spuneau că toți și-au dobândit aceste puteri datorită geniului meu, de fapt datorită faptului că eu am existat, nu e nimic din vina mea și unii cred că trebuie să mă omoare, fiindcă eu sunt ceva extrem de bun și ei ceva rău etc. Sau că eu sunt frână pentru progresul societății și nu e și nu a fost adevărat. Eu, repet, nu știu ce a făcut Mădălina, unde s-a dus. Aseară mama nu a ieșit să le dea mingea. Când m-am trezit era de-adevăratelea o minge portocalie în curte și după un timp, a venit un bărbat matur și cu trupul puternic (ciudat) să mi-o ceară, ceea ce părea ciudat. M-am dus, am cules-o de jos cu ambele mâini și am dus-o la poartă în mâna dreaptă și ei au zis că o țin ca pe un trofeu și am aruncat-o peste gard cu voleu, cu ambele mâini și individul a prins-o. Când eram copil eram bună la tragere la țintă, aruncare la coș etc., dar nu la jocuri în echipă, fiindcă altcineva îi coordona, fie profesoara, fie căpitanul echipei în clasa a 8-a, Irina V, o fată genială care se pricepea, de parcă ar fi mai trăit sau fiindcă învățase jocul în câțiva ani, în timp ce eu nu aveam de unde, în Voluntari făcusem handbal în clasa a 7-a, dar rar și nu știam etc. Astă seară, ieșind în curte, un bărbat din apropiere a urlat și ei au spus că e nebun și mă f_te și urlă, ca toți nebunii de acest gen. Ei au repetat că întreaga lume trăiește într-un delir monstruos legat de mine și că mulți bărbați proști, oameni simpli, sunt controlați ca militari în armate și ei au crezut în mod greșit că era nu știu ce război și că ei trebuie să mă f-tă, să mă distrugă, să mă omoare etc. fiindcă așa sunt ei mințiți de șefii lor care le ordonă aberații și lucruri rele. Repet, e greșit. Azi, în grădinița din fața geamului, am zărit, pe gardul către Marinică, o bucățică de plastic/pânză cu gaură, care era atașată de gardul de sârmă cu o sârmă răsucită de mai multe ori, în mod ciudat. Am desfăcut-o și am aruncat-o la vecin, lângă gard. Ei au spus că e unul din numeroasele semne pe care le-a lăsat mama, nu vecinul, ca să se trezească sau să mă lovească ea sau diverși indivizi. Apoi a intrat un bărbat în gândul meu, cum au spus adesea, că să nu îl mai ”trezesc” niciodată. E una din minciunile lor, eu nu am trezit pe nimeni, niciodată și nici nu știu cum să îi trezesc și ce înseamnă asta. Ei nu obțin nimic bun și nu scapă de vrăjeli sau vrăjitori dacă mă omoară sau dacă mă torturează, poate i-au mințit că așa este, cum au făcut și în rest. Ei spuneau că toată minunea gândirii mele bune și a sufletului meu delciat și frumos au fost considerate doar nutreț pentru întreținerea unor vampiri sau vrăjitori monstruoși. Unii oameni gândesc, dar greșit de fapt, că, dacă tot răul făcut de politicieni și medici și alții a fost din cauză că m-au masacrat încontinuu și otrăvit, atunci înseamnă că vor opri și distruge ce e rău dacă mă omoară.E greșit, e gândire greșită și oricum așa gândeau și în urmă cu 20 de ani, soluția normală era lăsarea mea în pace și chiar acceptarea mea, măcar puțin, măcar în scris.

26.09.25
Am fost la farmacia Dona. A început să mă doară abdomenul undeva pe stânga, cam pe la mijlocul burții. Am mai pățit așa, cu ceva timp în urmă și au zis că e cancer acolo. (Și pe dreapta sus, la rebordul costal, unde doare din când în când, ei spun că e ceva foarte rău.) A intrat unul, ca și mai demult, cu ideea că ”o incizie... etc.”, ca și cum ar putea să mă videce și atunci iar a intrat una din brutele-femei, cu ideea că eu sunt total total nevinovată și tot ce am povestit e adevărul, deci este exclus ca ei să vrea să trăiesc. Totuși, e greșit! A intrat și una cu ideea că poporul, deși eu sunt izolată de o viață, crede eu sunt un fel de ”chestie” (?) necesară (??) pentru ca securiștii (?!) să poată guverna (?) lumea. Toți proștii cred minciuni despre tine, spun ei iar, nimeni nu crede adevărul, iar blogul tău, cu toată valoarea lui umanitară și umanistă cu tot, nu e și nu a fost citit de nimeni, în afară de unii activiști politici și unii asasini plătiți. A intrat și unul gen Ovidiu Șerban în gândul meu cu vechea idee că eu am fost un om jalnic. Și totuși nu e așa.

Sunt aproape 3 săptămâni de când mi se dă încontinuu otravă, zilnic, nu știu sigur dacă și în apă. Ei spun că nimeni nu țin ela mine și nimeni nu vrea să mă vindec. Unii credcă sunt otrăvită iar ca să fiu închisă iar la psihiatrie. Azi am mâncat 2 sau 3 găluște făcute de mama în tocană de pui, cine știe cu ce făină și erau și ele otrăvite sau sosul, după tot ce am mâncat mai înainte, azi și zilele trecute. Am stat unele zile fără hrană, dar, dacă nu mănânc deloc mai mult de 4 zile, se pare că sunt lovită oribil și deci sunt forțată să mănânc otravă. Din această cauză azi am avut o absență, cum se numește în psihiatrie, ceea ce am avut extrem de rar - am plecat la troiță și am băgat în geantă ochelarii în loc de telefon mobil. Am să încerc să mă alimentez cu alimente din alte părți, eu singură, ca și cum aș fi singură, dar nu prea am de unde și nici bani mulți să merg cu taxiul sau să cumpăr lucruri scumpe, deci asasinii știu ce trebuie să cumpăr și unde pot ajunge. A intrat unul cu vocea vărului meu Cosmin, ca și cum vorbea cu altul peste mintea mea, cu ideea că ”ai grijă ce faci, fiindcă, dacă ăștia înțeleg...” (Au mai jucat și această scenetă.) Tot unul similar cu el a spus, ca și cum vorbea cu altul, că eu nu am avut nici cea mai mică greșeală întreaga viață, deci e normal că toți vor să mor și nimeni nu vrea să mă scoată la lumină, ca să nu înțeleagă proștii ade-vărul. Pe drum iar au avansat ideea că e o ”gravă eroare judiciară”, deși nimeni nu m-a întrebat nimic niciodată și absolut cert nu am greșit nimic și nu am fost nebună. Unii mă întreabă de ce Cosmin așa devenit așa monstruos și tot ei răspund că Comsin a fost f-t, nu așa rău ca mine (de departe mai puțin), dar destul cât să degenereze, fiind prost, în timp ce eu, fiind un geniu, am rămas aceeași indiferent de orice, chiar și după 41 de ani de chinuri și izolare. Am povestit ce mult am suferit nopțile când dormea Cosmin la noi, pe Moșilor. Ei spuneau că eu nu puteam bănui, dar Cosmin mă f-tea monstruos, noapte de noapte, deși eu nu am lovit pe nimeni niciodată și nu aveam nimic cu el. El era veninos de mic și apoi s-a înrăit și înveninat din ce în ce, spun ei. Unii spun iar că oamenii nici măcar nu au înțeles că nu trebuie să mă lovească sau să mă otrăvească, darmite să mă lase în pace, darmite să mă accepte. Am văzut gărgărițe roșii, care apăreau când eram copil primăvara și mă bucuram, dar acum e toamnă și erau cocoțate pe trunchiul unui tei de pe stradă, căci sunt mai mulți tei pe strada mea. La Gheață, ieri, am văzut în parcul Primăriei încă un fluture monarh, cum am văzut acolo cu ani în urmă și la care tocmai mă gândeam, îmi aminteam și la fel o buburuză roșie lângă banca mea, și tocmai mă gândeam la buburuză roșie mai înainte. Am observat această putere a mea sau transmisie telepatică de mult timp, legat de plante și gâze și animale și chiar oameni, dar, repet, e un lucru normal, numai cei proști nu înțeleg acest lucru și eu nu sunt sursa niciunui rău și sunt un om perfect responsabil, alții au făcut răul, absolut cert, nu eu. În suflet și în gând am aceeași lumină și grădină cu miresme magice și bucurie - dar ticăloșii mă otrăvesc, ce pot face?! Eu repet: dacă citiți tot ce am scris, veți înțelege că totul e adevărat și că mereu am fost un om foarte bun și normal și nu am avut nicio șansă să dovedesc ce puteam face și nici măcar ce puteam scrie. Oamenii cu astfel de intelect, adică de acest fel și cel puțin ca mine ca nivel și înțelegere a lumii, nu au cum să greșească sau să vrea răul cuiva, e imposibil. Dați blogul meu unui om foarte deștept și bun - va înțelege sigur. Unul spunea, inclusiv azi, că el a pățit la fel ca mine, dar, fiindcă a fost bărbat, cel puțin l-au lăsat în pace. Nu îl cunosc, nu știu cine este, dar au mai zis așa, că geniile persecutate sunt acceptate dacă sunt bărbați, dar nu și dacă sunt femei (??!)

27.09.25
Bineînețeles că m-au trezit iar azi cu ideea că toți vor să mor, că toți o ”vor” pe mama, că poporul român mă omoară din cauza unei hidoase idei politice, adică a unei minciuni etc. Nu cunosc acea minciună. Nu știu despre ce e vorba. Ba chiar și că la fel l-au omorât și pe el, adică pe acela care mă scuipă cu diverse idei, dar eu nu știu cine este el și nu am crezut niciodată că mie îmi vorbesc morții. Poate că acesta e unul din delirurile proștilor, așa au fost mințiți despre mine. Am intrat numai cu scopul de a vedea când am avut ultimul scaun și am găsit scris - pe 19.09.25, adică acum 8 zile, azi e a 9-a. Mâncarea a fost otrăvită în totalitate (poate și apa), cum am povestit, dar nici mama nu mănâncă mult și ea se bazează pe mine ca să se mențină, să funcționeze, să reziste la otravă, cum am explicat, iar pe mine vrea să mă omoare - ei spun că poporul nu poate crede acest lucru, deși, dacă cumva credeau ceva ”politic”, atunci chiar și această otrăvire putea fi crezută sau logică în delirul lor. Mama spune că ea are scaun regulat, în fiecare dimineață, și deci nu avea cum să fie otravă. Mama a mințit mereu, ca să păcălească proștii despre mine. Repet, nu e așa, orice otravă acționează diferit în funcție de organismul persoanei otrăvite și efectul diferă de la om la om și de fapt ei au intrat zilnic să mă f-tă și de fapt reacțiile chimice pe care le declanșează otrava în corpul cuiva depind de ceilalți oameni, ba chiar, in extremis, totul depinde de modul în care e tratat psihic un individ, de starea sa psihosocială și la fel și biochimia medicamentelor - absolut cert e așa, chiar și conceptul de bio-chimie exprimă acest adevăr. Orice act de otrăvire e un act colectiv. Dacă omul e acceptat, totul e altfel. Cât timp a fost mama la Sibiu m-au lăsat aproape complet în pace și am avut scaun regulat în fiecare dimineață, ca în copilărie. Nu voi mai intra pe internet în mod sigur, fiindcă ei oricum mă atacă și spun că ei nu vor să mă lase să am scaun și vor să mor și dvs. la fel, nu mă ”vreți” deloc. Abia m-am trezit și mama iar a șters pe jos cu substanță cu miros urât. Nu voi mai intra circa o lună de zile pe internet, căci pot fi ”prinsă” fizic mai ușor dacă intru ca să fiu lovită și voi reveni deci la sfârșitul lui octombrie sau începutul lui noiembrie, dacă nu mor până atunci, cu scopul de a scrie ce mai era pe acele bilețele și nimic altceva și apoi voi ieși definitiv, căci oricum sunt izolată complet. Am mâncat zilnic în ultimele trei-patru zile și nu am avut scaun. Am și luat laxativ Dulcolax sau Duphalac fruit zilnic, doza de întreținere și chiar mai mult și tot nu am avut scaun. Acest sirop m-a scos afară după 12 zile, cum am povestit, dar era scris că trebuie să iau doză de întreținere și am luat și apoi doză mai mare zi de zi și tot nu am avut scaun - poate și acesta a fost otrăvit, sau nu mai are efect. Asta e, nu am ce face. Ei spun să nu mă duc la medicul de familie, căci m-ar omorî, ceea ce e posibil, (tot ce am povestit despre medici în raport cu mine e adevărul), dar poate mă voi duce luni, dacă nu voi avea scaun azi și mâine sau poate o voi chema pe Mihaela să îmi facă clismă. Cum am mai explicat, fiind eu un om foarte bun și inteligent, am rezistat mai mult timp la otravă, și mai bine ca alții, dar această otrăvire și crimă au fost nedrepte și ceva rău și greșit de la început și chiar și acum probabil, dar ei au spus mereu că trebuie să fiu omorâtă pentru mușamalizarea greșelii lor etc. Am rezistat fiind inteligentă și normală, deci conectată cu ceea ce e superior și bun în lume și cu adevărul despre om și viață sau lume, cu adevărul deci cu realitatea în general, cu ceea ce este inteligent în general, chiar dacă am fost de mult izolată în mod greșit și deci psiho-social am stat prost tot timpul, în mod nedrept. În plus am fost și un om bun, cu stare afectivă bună, chiar fericită. Mama iar și-a găsit de lucru la bucătărie și în același timp vecinul a ieșit în dreptul geamului meu să vorbească. Mama s-a dus la el. Ei iar au început în mintea mea cu ideea că ”ajunge” etc. Și ieri seară au fost un grup de străini, asiatici, în drumul meu la Troiță. Unii m-au prins acum de omoplatul drept, ca să lovească pe la spate, au mai făcut așa. Greață, probabil din cauza constipației în primul rând. Ei spun iar să nu mă duc la medic luni sau marți, având în vedere tot ce mi-au făcut și fiindcă toți medicii sunt instrumentele unui porc - nu știu la ce se referă. Azi am luat iar Duphalac mult și iar Dulcolax, pe la prânz. Am luat degeaba atâtea seri. Ei spun iar că toți vor să mor, fiindcă toți proștii cred că se întâmplă lucruri rele din cauza mea, fiindcă așa au fost mințiți, deși nu am avut nici cea mică greșeală toată viața și am fost clar complet izolată de foarte mult timp și clar persecutată, fără drepturi și batjocorită și clar torturată, și asta era vizibil. Pentru a satisface un anumit delir al unora, a intrat un porc în engleză acum peste mine, cu ideea că ”Romania is an empty country”, ca și cum eu aș fi România și ei m-au ”golit”, crezând că eram nebună sau ceva rău și asta nu a fost niciodată adevărat.

Întotdeauna m-au măcelărit zi de zi, chiar monstruos, așa cum am povestit, nu doar după moartea tatei și niciodată nu am greșit nimic și nu era necesar. Azi e ultima zi când mai explic, probabil vor face la fel. Azi mama iar a început să mă trateze drept nebună, cum face de când eram copil. S-a dus a doua oară să stea de vorbă cu vecinul, la noi în curte, am ieșit ca să stau la aer și erau ei pe scaune și vecinul vorbea tare despre țările baltice și nu știu ce politică, am stat în mod politicos și am intrat în casă abia după mai mult timp, când a binevoit să mă salute. Mama s-a luat de mine că de ce sunt supărată (așa zice mereu ca să par nebună sau proastă sau rea și nu am fost niciodată supărată) și că m-am făcut de râs că nu am stat cu ei în curte etc. Apoi a sunat Angi, fina ei, care sună foarte rar și mama a comutat telefonul pe sunet exterior să aud și eu uneltirile și ideile lor și ei au spus că Angi sună ca să mă lovească. În afară de Angi, pe mama o mai sună doar Cosmin și rar Nelu, fratele ei, și foarte rar familia Șerban sau așa zisa Otilia. Așa a fost întotdeauna, de-a lungul întregii mele vieți, nu doar eu eram izolată complet, ci și familia mea, adică cele 4 rude (părinții și nașii). Ulterior am încercat să ies în curte iar, dar puseseră deja manele cu volum mare, deși era între ora trei și patru. Unul a intrat cu ideea că nu aveam cum să reușesc nimic, chiar dacă aș fi fost geniu, fiindcă am fost mereu înconjurată și lovită de oameni foarte proști și răi.
Ei spun iar că dvs., ceilalți intelectuali, pur și simplu nu puteți crede adevărul, și credeți orbește că sunt nebună sau că trebuie să mă omorâți că altfel muriți dvs. sau nu știu cine (?!) Alții spun că toți politicienii lumii vor să mor, nu pentru vreo idee sau interes, ci fiindcă ei toți au mințit și au trăit pe spinarea mea.?? Oamenii întotdeauna au crezut că soluția pentru problemele lor este răul și numai răul asupra ta, spun ei iar. Acum au început să îmi tortureze din nou creierul destul de monstruos, după mai mult timp fără tortură cerebrală și au intrat unii în engleză cu ideea ”got you”, cum au mai fost.

29.09.25
Am revenit totuși să scriu un lucru care nu s-a mai întâmplat până acum. Ieri a fost a doua oară în ultimele săptămâni când m-am întâlnit, parcă ostentativ, la poartă cu Alexandru (care întotdeauna mă saluta) și cu fiul Mădălinei, Igor. Nu s-a mai întâmplat așa, și ambii m-au salutat, deși când e singur, Igor nu mă salută, pare ciudat. Repet, nu am fost niciodată nebună și nu am greșit nimic niciodată, ba chiar am fost binele absolut, desăvârșit. Apoi am fost, iar, aseară, torturată înforător cerebral și unul a intrat în mintea mea și a spus că Alexandru și Igor mă f_t, ca și rândul trecut când i-am întâlnit. Ei spun că Igor a fost crescut să fie om rău sau că a devenit om rău și că Alexandru nu înțelege nimic. Nu știu adevărul. Altul a zis că toate femeile f_te de "El" sunt omorâte și că poporul crede că El e diavolul și că vor scăpa definitiv de el dacă mă omoară. Repet, sunt și am fost binele desăvârșit și un om foarte inteligent și nu trebuie să fiu omorâtă, pur și simplu m-au izolat cu forța și nu m-au lăsat să dovedesc ce eram, exact cum a zis tatăl meu vitreg, Victor-Ironim. Este de fapt dovedit în acest blog, dar probabil că oamenii inteligenți nu l-au citit, sau au fost cumva și ei îndoctrinați că trebuie să fiu torturată și omorâtă. Azi m-au împroșcat oribil când m-am trezit pe la ora 9 și ori de câte ori m-am sculat până la trezirea mea completă pe la ora 1 ziua. Am dormit intenționat, cu forța, de scârbă că îmi aruncau diverse idei rele și greșite. Când am ridicat capul din pernă, a venit mama către bucătărie și și-a dat arama pe față, ca și cum nu știa că mă trezisem și bombănea cu voce tare și răutăcioasă, chiar veninoasă, idei agresive de genul ”Dar până când să mai suport...”,” Și tâmpita asta...” etc. (ceea ce se potrivea ca și cum se referea la mine sau la pisica mea neagră și a mai făcut această scenă în trecut). Acest lucru, adică faptul că ea se deconspira și se arăta om extrem de rău și nebună sau violentă față de mine, s-a întâmplat de multe ori din copilărie până acum, cum am povestit, dar ei spun că oamenii sunt total îndobitociți și nimeni nu a crezut vreodată adevărul și toți cred în mod greșit că trebuie să fiu omorâtă. Am fost binele și foarte deșteaptă și bună și cuminte și când eram copil. O scenă similară, chiar identică, s-a petrecut și înainte să fiu închisă la psihiatrie ultima oară. Ei spun din nou că mama e singurul monstru al omenirii și e servită de câțiva oameni credincioși ei, char dacă ei știu adevărul monstruos despre ea și poporul prost crede că ea e ceva mult mai prețios ca mine și vor să mă omoare ca să trăiască mama în continuare.(??) Acum iar au intrat în capul meu cu tortură. Imediat după ce mama și-a dat arama pe față, și-a schimbat brusc masca și mi-a vorbit ca și cum aș fi nebună și copil prost de tot și apoi a început să vorbească la telefon cu nu știu ce funcționari cu altă mască (de două -trei ori), cu voce relativ serioasă și normală, gravă, politicoasă, dar și foarte dură, dominatoare (cum spunea și psihiatra mea odată), cu inflexiuni ascuțite, rele, uscate. Repet, din copilărie ea și-a arătat fața monstruoasă - cu multă violență fizică și cu expresii de ură, minciuni și acuzații false, insulte grețoase și înjurături - în timp ce eu am fost mereu calmă și normală și ei spun că oamenii nu au putut crede adevărul, mai ales cei care știau că eu eram extrem de inteligentă și normală. Unii spuneau ieri că vărul meu e nebun și rău și el și crede că mama ”conduce lumea, întreaga omenire”, și de aceea sunt eu omorâtă. Poate că nu acesta e motivul. Acum e rece afară și norii sunt grei și este întunecime, dar nu e vina mea, trebuiau doar să mă lase în pace, cum au și spus unii adesea.

Ieri am fost la Carrefour și poate de aceea a intrat una în franceză că ea nu se închină în fața unei... ca și cum aș fi fost ceva rău, ceea ce nu a fost niciodată adevărat și, în mod evident, unii oameni au mințit de când eram mică, repet, eu fiind izolată complet cu forța de mult timp. Am aut puțină mâncare ceva mai puțin otrăvită (nu chiar tot ce am cumpărat, și nu prea erau lucruri bune, nici măcar mere) și am mâncat și ieri și azi. De trei săptămâni mi s-a dat aproape numai otravă, cu adevărat. Azi, în timp ce mâncam în bucătărie, a intrat iar unul cu voce similară cu a lui Cosmin, cu ideea veche că ”nimeni nu vrea (?!) ca noi să recunoaștem adevărul, prin urmare(?) te omorâm”.

Acum au intrat unii ca să fabuleze despre Igor, fiul Mădălinei. Ei spun că Igor nu crede că am greșit ceva, dar crede că eu sunt un om inferior, care trebuie f-t și omorât. În realitate nu am fost niciodată un om inferior - nu am fost proastă și nici nu am avut caracter josnic sau rău și nu m-am plâns niciodată de fleacuri sau de lucruri care să fie legate doar de interesul meu personal. Ei spun iar că Igor a fost îndobitocit treptat, timp de mulți ani ai vieții lui de numai 16 ani (?) și de aceea nu mă salută. Despre Alexandru au inventat că era băiat bun și de aceea l-au făcut nebun, iar Igor încă nu a înțeles totul, la fel ca poporul român. Ei repetă că însăși mama lui, împreună cu alți vecini, au mințti despre mine și m-au lovit, fiindcă li s-au dat mulți bani iar Mădălina de exemplu, avea scuza că are copil și că era foarte săracă. Nu știu cine, dar sunt iar atacată sexual.

Zilele acestea am observat un fenomen ciudat - mai țineți poate minte ce am explicat despre crățile de memorii ale lui Blaga, apărute una postum alta chiar după revoluția din 89, deci nu poți fi sigur cine și de ce le-a scris, ba chiar nu seamănă cu ceea ce a scris el și par să fie scrise de oameni proști și altfel decât era el ca gânditor și poet. Am explicat că multe din acele detalii puse în acele cărți se regăsesc în viața mea, am explicat de ce par eu mai strâns legată de Blaga, dar și faptul că și celelalte cărți și mulți alți autori și dramaturgia și altele par rupte sau conectate intenționat la adevărul despre mine - am explicat despre brod și verbul a se brodi și Octav (inginerul) și Octavia (”muza” lui Blaga, poetă și ea în carte, care dansa pentru el în casa ei, dar lui nu i se părea frumos, ci doar acrobatic, așa cum dansam eu în casă în 89, exact la fel, mai mult gimnastică și exerciții de mobilitate și apoi făcea striptease pentru el și pentru bani, după ce se mărita cu un preot, după care dispărea...) și barajele pentru energie electrică pe Olt (în sat au început barajul în 84). La fel era o scenă caraghioasă, oarecum de un umor cazon, de bădărani, ceea ce ridica semne de întebare, despre cum geniul Blaga scăpa de purici scoțându-și pantalonii cu purici și înghesuindu-i în valiză. Și eu am trecut prin acel lucru (probabil încă din liceu) și eu, și probabil mulți alții, și-au scos pantalonii de pijama și i-au făcut ghemotoc, cu purici cu tot. Zilele acestea am observat, cu îngrijorare, că puricii pisicilor mele au fugit de pe motanii și pisicile din curte și s-au adunat mulți în caserolele de plastic goale pentru hrană ale lor - acum îi văd în a doua, pe prima a luat-o mama și a curățat - posibil să fie și pisicile otrăvite, cum am fost și eu, și sângele lor nu mai e bun. Cuvântul purici, care era folosit odinoară legat de postul de tv bruiat sau la televizoare proaste alb-negru, este mai degrabă un oximoron fonetic, căci sunt și săracii și bogații laolaltă (poor și rich), dar eu nu știam nimic despre aceste lucruri sau despre limbă-limbaj-comunicare în copilărie. Există în română și expresia ”tu nu o să faci mulți purici”, pe care au folosit-o cu răutate în mintea mea legat de mine.

După scaunul de acum 2 zile, azi am avut iar scaun normal și spre seară greață și 2 scaune apoase. Asta e, cum o fi o fi. A intrat iar una cu ideea că adevărul despre mine este extremisim de bun și frumos, dar adevărul despre ei este monstruos, și, prin urmare, ei mă omoară. Nu depindea decât de ei să facă frumos și bun adevărul despre ei, eu oricum i-am iertat deplin și le-am oferit toate șansele, ei nu mi-au dat nicio șansă toata viața. Dimpotrivă, vor chiar să mă omoare, ceea ce e rău și greșit, deși le-am explicat absolut totul. Acum a intrat iar o femeie monstruoasă cu ideea ” de ce dracu au publicat așa ceva?!” ca să îi păcălească pe proști că eu nu sunt eu, că altcineva scrie prin mâinile mele - poate fiindcă tocmai am scris ceva despre Lucian Blaga. Repet, tot ce am scris e adevărul, în cele mai mici detalii, și nu am fost niciodată nebună și nici acum și nimeni nu rezolvă nimic mințind despre mine și omorându-mă. Ei (intelectualii toți) de ce au publicat toate aberațiile lor medicale sau chiar numai psihiatrice și psihologice? De ce au scris acte evident false despre mine, în timp ce nimeni nu m-a evaluat vreodată? De ce au mințit încontinuu și astfel au făcut mereu publice oroarea și minciuna - repet, nu eu! Eu și acum sunt eu însămi, binele curat și pot scrie lucruri inteligente și frumoase, nimic rău. A intrat iar un nebun cu ideea că "inculpatul" (pentru proști eu) a prezentat proble foarte clare etc. Totdeauna am prezentat probe foarte clare.

2.10.25
Azi m-am plimbat, pe vreme rece și cu ploaie rece, în jurul Foișorului de Foc. Mi se pare ciudată ura dezmățată a lumii la adresa mea - azi o femeie ce părea oarecum intelectuală, dar și nebună sau borderline (nu se poate ști ce regim de viață și alimentar avea) m-a arătat retoric cu ideea că eu sunt adevărul, în mod agresiv sau ca o batjocură. Nu avea ce să știe despre mine. Poate fiindcă am spus eu că Hristos a zis că e Adevărul, Calea și Viața, ceea ce amintește și de alte religii, de taoism și de evrei și de musulmani, dar și de Budism în alt sens etc. Și că am zis deunăzi că și eu sunt adevărul, ca ființă biopsihoculturală, dar și bioelectromagnetică, deci reprezint un un adevăr holistic și de fapt bun și frumos. Și cei care au înțeles numai o parte au reprezintă numai părți din acest adevăr nu au cum să înțeleagă acest lucru, cu atât mai mult cu cât ei nici nu au dialogat vreodată cu mine, întreaga mea viață. Însuși Dumnezeu mi se pare logic că nu are cum să îi convingă să mă lase în pace sau să nu mă omoare, mai ales să nu mă otrăvească. Sunt hărțuită continuu de niteș Furii (Erinii) monstruoase - când am ajuns acasă iar au intrat cu ideea des repetată și negativă că nu pot să mă rupă (în engleză) și de fapt nu trebuia să fiu ”ruptă”, puteam fi respectată. Sau iar cu ideea des repetată ” consider the consequences” (adică să fiu omorâtă și să fie ascuns adevărul despre mine, fiindcă altfel ar fi consecințe grave și de fapt mai mult rău se face când omori omul bun și inteligent, nevinoat, cum am fost și eu. Unii au făcut mult rău asupra altor oameni cu ideea că trebuie să mă omoare care nu rezulta de nicăieri și nu era necesar, și astfel m-au lovit încontinuu și au distrus o grămadă de lucruri bune și oameni buni și capabili, nu doar pe mine. De ce au oamenii tendința să creadă mereu răul, nu binele și normalitatea, de ce, dacă le arunci o idee urâtă gen ”nu pot să o rupă” și foarte multe altele, ei imediat par să fie atrași ca molia de felinar și nu le sună clopoțelul că poate e un om sărac și bun, normal și nevinovat, oricum respectabil, chiar dacă e sărac? De ce dau crezare imediat ideilor rele și nu bănuiesc niciodată binele? Se pare că așa au fost crescuți.Eu am fost un om foarte inteligent, dar totodată binele curat, cu claritate un om bun și fericit din copilărie. Ei au spus iar că pe mine m-au izolat peste 40 de ani, timp în care au mințit despre mine; tot ce au spus despre mine e fals și aproape totul e rău, opusul realității și proștii cred acele minciuni și astfel am fost folosită toată viața ca un obiect asupra căruia au fost aruncate diverse propagande politice mincinoase, din diverse țări, inclusiv România, fără a se ține deloc cont de ceea ce am fost ca persoană, de ceea ce e bine și drept, fiind eu izolată tot timpul etc. Ei, și ce dacă? Oricum puteam fi acceptată, ce contează că ei au greșit în trecut, de ce să mă omoare? Greșelile nu au importanță și pot fi iertate, răul apare când omul e conștienti și premeditează. Pe străzile principale erau aceptabil, de fațadă, doar aparență, dar pe străduțe erau doar unele case renovate, mizerie, gunoaie și destule ruine, unii spun că e din cauză că m-au respins și torturat pe mine și, cu toate acestea, tot asupra mea au dat vina. Am fost pe la fostul meu liceu, Mihai Viteazul, și era la fel ca acum câțiva ani, era poarta închisă și un portar morocănos înăuntru și se vedeau multe fiare vechi - deși pe internet scrie că încă se țin ore acolo (doar de fațadă), nu era niciun tânăr sau copil în apropiere, unii au spus peste mintea mea că acolo nu se mai țin ore demult și că clădirea a fost dezafectată, cu scopul omorârii mele și deschiderii ei ulterioare.?? Nu știu adevărul. M-am întors pe bulevardul Pache și, după ce am trecut de biserica grecească și consulat/ambasadă, m-am intersectat cu o coloană de jandarmi și mașini de jandarmerie, urmată de un șir de manifestanți - și nu doar jandarmii, ci și cei care îi urmau în zgomote ritmice puternice, erau îmbrăcați aproape toți în geci negre, la fel cum eram și eu - și eu purtam o geacă neagră, cam subțire pentru frigul de ieri, dar eram gros îmbrăcată pe dedesubt. Destul de urât acest marș cu bubuieli și unii intraseră iar cu amenințări de moarte asupra mea și spuneau Heil Hitler. Pe drum au fost și unii care spuneau că ei sunt obligați să facă un război real, să se taie și să se omoare între ei cu scopul omorârii mele, fiindcă altfel nu au putut să mă omoare. Am văzut întâmplător o știre la tv că Europa votează bugetul de război. Și totuși nu e nevoie să mă omoare nimeni în mod sigur și nu este necesar să facă un război, în niciun caz pentru pretextul omorârii mele. Una din monștri spunea că acesta e pretextul. Și totuși puteam fi oricând acceptată. Nu este necesar și au făcut destul rău fără motiv. Mă rog lui Dumnezeu să fie tot ce e mai bun, optimul posibil. Afară e urgie, frig și ploaie ca în noiembrie (și toată ziua și acum, noaptea), și abia e începutul lui octombrie. Pe drum au fost mulți străini, ca aproape de fiecare dată, și unii vorbeau la mobil cu voce foarte tare în urechea mea, probabil ca să lovească, cum au mai făcut, extrem de neplăcut, în diverse limbi ale lumii. Una din brute spunea iar că românii au crezut mereu că eu eram ceva politic, au fost mințiți de străini (?) și nu mă ”vor” și străinii mă omoară, deși am fost un om perfect. Și poporul român vrea să nu fiu eu (?), ci niște străini să fie în locul meu (?! e absurd și ilogic). Alții spuneau că pe mine mă omoară ”stăpânirea”. Alta iar - că ea vrea să mor și mă torturează în acest scop, fiindcă ea nu vrea ca ”lider suprem” o șchioapă. Eu m-am plâns uneori că mi-a crescut piciorul 2 numere, de la 39 la 41, după amputația piciorului meu stâng, probabil că unii medici răi au declanșat cumva sau s-au declanșat secreții sporite de hormon de creștere. Ri spuneau că asta au făcut dinadins, pe lângă multe alte acțiuni intenționate, cu scopul de a mă urâți fizic, fiindcă unii oameni proști și răi credeau sau au inventat că eu eram ca ei și că aveam vanitate legat de fizicul meu, sau că astfel mă vor lovi și amărî la suflet, dar nu am fost niciodată mândră sau obsedată de fizicul meu, ci invers (toată viața) și totodată fiindcă au vrut ca niciun bărbat să mă vadă frumoasă sau atrăgătoare, fiindcă pentru proști contează numai aparența, fizicul, nu frumusețea interioară, cum a fost pentru mine mereu, și în plus am avut un suflet și caracter extrem de frumoase. Pe drumul spre casă, în autobuz, era și un indian, părea un om sărac și simplu și bun și s-a uitat la mine puțin și a zâmbit omenește și m-am simțit fericită, nu am mai văzut un zâmbet așa cald și sincer în aparență de mult. M-am simțit fericită ca om, cum nu am mai fost demult, în raport cu ceilalți, dar oricum am fost binele desăvârșit și bunătatea caldă și curată întreaga viață. Ei zic că, din păcate, chiar și acum omaenii cred numai și numai minciuni despre mine, fiindcă cei buni nu pot crede așa ceva așa monstruos și nedrept și cei răi vor să păstreze secretul și să îi guverneze pe cei buni în continuare. Să guverneze, adică să îi împingă de la spate în calea mea sau în capul meu, ca să mă lovească, să distrugă (fapt pentru care și străzile ruinate și cu gunoaie, fiindcă ei lovesc) și să mă omoare, cu pretextul uzurpării și înlocuirii mele, cu pretextul unui fel de război civil pentu a ”întrona” pe altcineva, care astfel crește și mă lovește tot mai tare, cu pretextul că eu sunt incapabilă, ceea ce e fals etc.

4.08.25
Acum două zile am uitat să notez că am văzut, din autobuz, în dreptul noului Kaufland Andronache un stol de porumbei albi - cred că erau vreo 5-7. Acum e ora 11 și ceva ziua și ploaia a stat de mai mult timp. Ieri și acum a două zile a plouat aproape încontinuu și, mai ales ieri, a fost extrem de beznă toată ziua și foarte frig, am fost zgribulită. Ieri aveam doi guguștiuci zgribuliți cu capul îndesat în pene la fereastră și încă mai era cu capul sus un trandafir înflorit nu de mult - azi este doborât. Două zile nu prea am mai avut greață, dar azi dimineață, după ce am băut apa luată de mama, iar am avut senzație de greață. Nu știu sigur dacă și care apă e bună. Din păcate ieri a fost pană de curent electric încontinuu, de pe la ora 8 jumătate dimineața până noaptea, poate chiar spre dimineață, nu știu când, fiindcă dormeam. Se pare, dar nu știu sigur, că unii au mințit iar despre mine ca să îi păcălească pe proști, ca și cum pana de curent era din cauza mea, adică cu scopul să fiu lovită. Dar m-au lăsat complet în pace și am putut și adormi la oră normală. A fost foarte frig și ploaie și aproape noapte toată ziua, sau chiar mai beznă ca în multe nopți și chiar azi noapte cerul nopții era alb murdar și nu era întuneric tare. Mama a spus (de pe internet) că este pană electrică doar pe strada noastră și încă câteva străzi, în rest e lumină peste tot în Voluntari, dar scria că și în alte localități din județul Ilfov e pană de electricitate. Era pur și simplu ridicol, era ca o scenă apocaliptică la geam, ploaia bătuse și direct în fereastra mea - în fine, era o scenă sălbatică, misterioasă și venise la geam motanul mare care stă în curte și motanul meu mai mic și castrat a sărit la geam, dar exact pe lângă lumănarea mea aprinsă la doi-trei cm, și în plus a stat pe loc, astfel încât îi putea lua foc coada și eu m-am speriat și am țipat și am bătut puternic din palme, dar el nu a reacționat, niciodată nu reacționează la vocea mea (ulterior mă dureau palmele), fiindcă nu pot să sar repede din pat, fiindcă durează mai multe minute să îmi pun proteza de gambă. În caz de incendiu sau cutremur eu nu pot fugi și nu pot să mă refugiez repede. Apoi motănelul a sărit pe pervaz, unde era o scenă întunecată și cu vânt și frig și ploaie și a început să miaune agresiv și să urle cum fac motanii când văd alt motan, chiar dacă era între ei un geam și o vreme foarte vitregă și era ridicol, aproape că m-a înfundat râsul fiindcă era clar că, chiar dacă ar veni sfârșitul lumii, masculii tot se vor bate între ei - într-un fel (alegoric) e trist, dar e și ridicol. Ieri nu m-au scuipat cu vorbe foarte mult, au fost mai tăcuți ca de obcei, iar eu am început de câteva zile să nu mai vorbesc singură în casă decât rar, din neatenție, fiindcă mă obișnusem așa, dar voi tăcea complet. Au inventat alt delir - că ei nu mai au de ce să mă hrănească, adică să îmi dea alimente, din moment ce eu nu produc nimic și refuz să mai repet cuvintele lor pine de ură și delirul lor, care nu a fost al meu niciodată. Fiindcă am fost mereu și sunt și acum un om normal. Se pare că unii proști credeau că vorbele mele în casă, singură, erau semn de boală psihică (și nu au fost așa ceva) și că erau ceva rău sau minciună și că aveau un rol ”politic”, ceea ce nu a fost cazul niciodată. Unii chiar credeau că eu spun alte vorbe, așa au zis mereu, fiindcă alte persoane vorbeau ceva rău sau urât în timp ce eu rosteam ceva (oare?) și oamenii credeau că eu sunt acele persoane sau uni făceau nu știu ce lucruri rele și proștii credeau că eu eram sursa răului. Nu știu.

5.10.25
Azi, pe la ora 1 ziua, mama m-a trezit din somn, ca adesea, prin bubuieli puternice la bucătărie, probabil intenționate, trântea ușile sau sertarele tare, deși putea să le închidă normal, fiidcă eu nu am ușă la cameră. Apoi a intrat una cu ideea că ”prostul nu e prost destul dacă nu e și fudul”. Posibil să se fi referit la mine, nu la mama sau la ea însăși. Această idee era rostită în viața mea de mult, în copilărie sau tinerețe, de Lili Stoicescu, o rudă prin alianță, așa cum am povestit. Nici atunci nu mi se potrivea, în schimb îi venea ca o mănușă mamei, care mereu a dat impresia că e vanitoasă și proastă, cum am povestit. Totodată i se potrivea eventual și vorbitoarei, căci de obicei așa se întâmplă. Totuși nu intenționez să o jignesc pe tanti Lili, mă refeream la ceva evident, dar nu la ceva rău fiindcă cei mai mulți oameni din lume așa sunt, ca mama și ca Lili, și nu au deloc interese culturale și par să fie toți manipulați de idei politice, pe care le discută des, fiind un fel de masă de manevră în acest sens, cum spun toți intelectualii. Nu am disprețuit niciodată proștii, au și ei rostul lor în lume și fără ei lumea ar fi mai săracă și mai urâtă. În cazul meu, deși nu îi jignisem defel, ei nu au acceptat autoritatea și superioritatea mea, fiindcă au fost mințiți, plătiți, corupți, îndoctrinați de alții. Vă dați seama că foarte multe lucrări și capodopere scrise de intelectuali explică clar sau chiar științific prostia lumii și psihologia mulțimilor. Și eu am fost dintre oamenii inteligenți, care putea crea ceva literar, filozofic, etc. Față de alți oameni deștepți, eu chiar am fost un om modest, fiindcă m-am cunoscut pe mine însămi și am înțeles cum sunt diverși alți intelectuali și nu mi-am bătut joc de proști și nu i-am disprețuit, adică exact invers decât insinuează unii proști despre mine și tocmai acei intelectuli răi sunt aplaudați și acceptați de proști. Mult timp eu nu am scris adevărul despre ei,despre proști și familia care mă masacrau și mult timp nici nu m-am lăudat că eu sutn deșteaptă sau foarte deșteaptă, ceea ce de fapt fost adevărat mereu, și chiar pe acest blog de memorii nu m-am lăudat cu nimic, și nu mi-am făcut autoportretul decât târziu, fiind un om cu mult bun simț și logic, dacă citiți în sens cronologic veți vedea că așa a fost. Există idei degenul ”lauda de sine nu miroase a bine” sau ”ți-au murit lăudătorii”, idei cu care mă apostrofau des de mică, deși eram copil bun și modest și timid. Oricum blogul acesta și celelalte lucruri scrise de mine stau dovadă pentru fapul că am fost un om inteligent și bun, oamenii inteligenți chiar pot observa clar acest lucru. Tot tanti Lili mă apostrofa când eram copil cu ideea ”răzbunarea e arma prostului”, sau că ”îmi dau aere” când mi-a împrumutat un evantai, o idee cam absurdă, oricum nepotrivită în viața mea, fiiind evidente bunătatea și blândețea mea și iertarea mea de când eram mică. Autoportretul meu a fost corect și am explicat pe acest blog deja de ce m-am lăudat cu inteligența mea, deși încontinuu, de mică, am fost închisă, izolată și tratată drept proastă, inclusiv de către cei care au intrat peste mintea mea - care mă lovesc și mă tratează și drept nebună și drept proastă încontinuu, deși am fost izolată cu forța întreaga viață. Nu am avut niciun fel de delir de grandoare niciodată, este adevărul și putea fi dovedit că am fost un om inteligent și bun toată viața și niciodată nu am fost lăudăroasă, m-am referit în mod forțat la mine însămi și am spus adevărul fiindcă fatul că mă torturau ducea la diverse lucruri rele și asupra altora și a lumii în general și nu era nevoie să fiu omorâtă, e ceva rău și grav și greșit și eu am avut mereu dreptate și eram masacrată monstruos și otrăvită și mai și mințeau despre mine. Expresia ”prostul nu e prost DESTUL dacă nu e și fudul” înseamnă mai multe lucruri, inclusiv că unii vor să guverneze și să mintă proștii, să îi manipuleze în sens politic de exemplu și că prostia lor nu e suficientă întotdeauna, adică ei nu sunt de ajuns de adormiți și nătângi ca să creadă poveștile (eventual politice, dar nu numai) mincinoase care li se servesc de către stăpânire, cei care vor să stea deasupra lor, precum călăreții peste cai etc. Dacă proștii sunt fuduli sunt ceva mai manipulabili și conduși în armate sau instituții politice care exact pe asta se bazează, adică pe furia și mândria proștilor care țin la onoare și la minciuni politice, de exemplu ca să facă războaie sau chiar să mă omoar, e deși am fost binele desăvârșit. Nu eu, ci alții, au fost fuduli față de mine, și unii chiar au spus că ei vor să mor fiindcă nu vor să recunoască că au fost proști și au greșit, ceea ce era pardonabil. În general, așacum se spunea odinioară, ”ăla zice, care e”, mai ales când unii indivizi cred și afirmă răul despre un alt individ (mai rar, chiar despre oameni în general), fiindcă apare un fenomen numit în psihologie ”proiecție”, încât oamenii mai proști cred despre alți oameni că ei ar fi ceea ce de fapt sunt ei înșiși, cei care cred răul despre alții. La început nici eu nu am crezut că există așa fenomen psihologic, deși el a fost evoident în ceea ce au aruncat oamenii asupra mea, în gând sau chiar direct și prin întreaga lor atitudine și modul în care m-au tratat. Eu nu am proiectat niciodată sau aproape niciodată, citiți blogul meu cu atenție și veți vedea acest lucru, dar ceilalți mereu au proiectat asupra mea, mă vedeau exact cum sunt ei de fapt, deși fusesem izolată complet în mod clar. Am scris adevărul curat despre mine în mod grosier, fiindcă era necesar, nu ca să mă laud și nu sunt nici acum fudulă.

Ei au spus azi din nou că sunt înconjurată de oameni proști și răi, ca întotdeauna, care nu pot să creadă adevărul, nu au cum. Adevărul este prea crud și prea monstruos ca ei să creadă etc. Totodată eu am fost mereu izolată, de mică, ceea ce favorizează crearea unor legende sau fantezii negative. Ei spun iar că eu nu aveam cum să ghicesc că oamenii credeau ceva rău despre mine, sau că eram altceva decât eram - și cu toate acestea nu am avut nicio greșeală (fiindcă eram foarte inteligentă, și astfel de femei, cu inteligență abstractă și comprehensivă, meditativă, niciodată nu greșesc, e imposibil) deși am fost izolată și torturată încontinuu și foarte monstruos, nu doar în ultimii 20 de ani, cum cred unii proști, ci de 41 de ani, dar era întotdeauna greșit. Stăteam pe o bancă pe stradă, să mă odihnesc și un băiat din adolescenții de acolo a strigat tare că ”mi-ai pus mâna pe penis”. Tinerii întotdeauna m-au tratat așa, cu vulgaritate și insulte și înjurături agresive cu voce tare, ei fiind, cum se știe, cei mai ușor de manipulat și amăgit și îndoctrinat. Ei nu au cum să știe nimic, și sunt și grupați în găști și alte grupuri formale sau informale astfel încât sunt și mai ușor de manipulat. Ei spun că eu am fost mereu îngerul absolut și ei toți au fost mințiți, adică proștii. M-a întrebat un idiot în gând dacă am pus vreodată mâna pe penisul cuiva. Nu, decât foarte puțin, o atingere ușoară numai de 2-3 ori a acelui bărbat Toni despre care am povestit, pe care l-am atins foarte puțin cu mâna. Nici măcar nu știu clar cum arată zonele intime ale unui bărbat, decât vag, din planșe anatomice, la care nu m-am uitat de mult. Eu nu am avut nicio relație nici măcar de prietenie, decât cu cele 5 persoane de care am povestit întreaga viață, darmite să fi avut vreun partener sexual, nu aveam de unde și nici nu mi-am dorit vreodată. M-au împroșcat iar azi că Uniunea Europeană (?) vrea neapărat să mor, ca să nu înțeleagă proștii ce mi s-a făcut etc. Nu cred, nu am motive să cred așa ceva, nu am legătură cu politica și nu am avut și nu voi avea și nu sunt o problemă în societate, și pot fi acceptată, nu e prea târziu, chiar am fost numai binele și un om foarte inteligent.

Iar au început să delireze că omul cel mai urât de proști etc. (adică eu) era în realitate geniu, dar un geniu nebun. Genii nebune nu au cum să existe, odată ce sunt nebuni nu sunt genii și geniile nici nu au cum să înnebunească și să devină nebuni, nici măcar în sărăcie sau izolare, adică să nu mai fie genii odată ce au fost. Pot muri, dar nu înnebunesc, pot să sufere de boli neurologice, inclusiv demență, datorită otrăvurilor, dar nu boli psihiatrice, psihicul lor funcționează normal și e exclus să delireze, în afară de cazuri de otrăvire gravă sau viremie mare etc. Ei spun din nou că vor să dovedească (?!) că eu am fost și mai ales că sunt nebună - repet, nu au cum, nu am fost deloc nebună niciodată, am fost doar izolată complet toată viața cu forța, nu fiindcă eram incapabilă de relații bune și cu sens sau de comunicare, nu fiindcă aș fi greșit ceva sau fiindcă aș fi fost nebună, ci fără motiv normal, astfel încât proștii au putut minți despre mine, inclusiv familia mea, adică doar câteva persoane. Am încercat întreaga viață să găsesc măcar un om cu care să am relație, ceea ce e normal, dar nu aveam de unde, deși am scris tot adevărul și am procedat normal și corect și în acest sens, fiind și otrăvită și torturată încontinuu. Ei spun că e vorba de o cruzime ieșită din comun asupra mea din partea medicilor și familiei și altora, deci oamenii buni nu pot crede că tot ce am spus e adevărul, mai ales fiindcă am fost un om foarte pur și inteligent și bun. Păi, să vă explic cu două aspecte clare - unu - adineaori unul chiar a intrat peste mintea mea cu ideea că vrea să dovedească că sunt nebună, înțelegeți ce vreau să spun? ei sunt deci monștri și nebuni și fac răul și experimentează pe om, (acest tip de indivizi) și ei nu sunt creați de inconștientul meu, se pare că ei există cu adevărat și că sunt mai mulți oameni care pot percepe telepatic anumite cuvinte, nu doar la radio și la televizor, deși există și aspecte în comun. Doi - de exemplu vecinii mei, familia Tucan, la o masă în comun cu mine și cu mama și cu verișoara mea Irina, s-au strâmbat în poze ca și cum mă batjocoreau sau îmi puneau coarne și am încă acele poze ca dovadă și e clar că nu sunt false, chiar dacă chipurile noastre sunt deformate (și eu și ceilalți, mai ales Irina) și e clar că își băteau joc, inclusiv Irina, la fel cum în trecut nașul meu mă încadra cu coarne și cu priviri semnificative în fiecare poză în care eram împreună cu el, și era evident că eu eram normală și pozitivă și nu bănuiam așa ceva. Etc. Eu afirm și cred că am dreptate, nu doar geniile, ci și oamenii foarte inteligenți, cum am fost și eu, nu au cum să fie nebuni.

Ei continuă să afirme că, deși am fost ceva extrem de bun întreaga viață și nu am dernajat pe nimeni și nu am avut nicio înrâurire rea și nimeni nu se simte rău din cauza mea și eram chiar inteligentă și capabilă de studiu și creație intelectuală (spun eu), cu toate acestea și cu tot cractrerul meu frumos și puternic și cu toată normalitatea mea au existat unii oameni plătiți să îmi facă răul, să mă tortureze sexual sau cerebral de la distanță, deși nu era niciun motiv și să mintă milioane de minciuni în gândul proștilor sau chiar fățiș, audibil, astfel încât proștii să creadă că eu aș fi ceva rău și că trebuie să mă evite, să mă omoare chiar și nici măcar să nu se uite de mai mulți ani de zile la mine pe stradă. De exemplu una din ideile des repetate este în engleză: ”la început/când eram tânăr nu am reușit să înțeleg adevărul și acum îmi blestem zilele” - deci ei mint că suferă din cauza mea și astfel și alți proști cred că sunt nebună și de aceea vor să mor, inclusiv prin izolare totală, ceea ce e greșit - nimeni nu a suferit din cauza mea și oamenii ar fi putut să mă accepte, aș fi putut în mod sigur să mă dezvolt ca intelectual și ca persoană și aș fi reușit tot ce e bun și numai binele. Nimeni nu a fost cu mine, au mințit, de exemplu povestea despre Luiza, colega mea de bancă, una din cele doar 5 persoane din viața mea etc. Repet, în cele mai mici detalii am fost doar binele și nimeni nu a suferit din cauza mea și am fost un om foarte capabil intelectual, m-au lovit ei și cei care mint în mod monstruos și de aceea unii sufereau puțin, dar soluția era să nu mai fiu otrăvită și f-tă, atunci nimeni nu ar fi mai suferit și eu am fost un intelectual capabil. Oricum mulți oameni buni și inteligenți cum am fost eu sunt acceptați ca oameni de cultură, gânditori, poeți etc., inclusiv multe femei, și sunt lăsați să îmbătrânească și să trăiască cât vrea Domnul - ceea ce gândesc ei e greșit. Oricum fără cultură și suflet bun toată civilizația e o barbarie jalnică. Tot răul a fost gândit de ceilalți, cei care m-au lovit, nu de mine, citiți tot ce am scris și încercați să înțelegeți că și acum sunt numai binele și tot așa am fost, indiferent de tortură și necaz- poate că v-au mințit că trebuie să fiu omorâtă fiindcă delirez, dar tot ce am spus e adevărul și era clar și puteam dovedi totul, și tot ce e bun și frumos și nevinovăția mea absolută. Această crimă nu trebuie dusă la îndeplinire, a fost mereu un circ hidos și foarte crud și inutil.

6.09.25
Nu știu, e cam o lună de când sunt otrăvită zi de zi, foarte posibil și apa pe care o beau. Ei au zis că și ieri am fost otrăvită puternic, azi au intrat iar cu ideea că a debutat cancerul, ceea ce de fapt au zis de mulți ani. Mă simt destul de rău și transpir rău (diaforeză). Au zis că mi se dă otravă fiindcă eu nu fumez de doi ani și nu am consumat alcool niciodată sau droguri, dar posibil că vor zice că e din cauza medicamentelor, ceea ce nu e adevărat. Ca și acum 20 de ani, ei spun că am suferit prea mult și că vor neapărat să mă omoare ca să ascundă ceea ce mi-au făcut, mai ales că nu am fost niciodată nebună și nu am greșit absolut nimic. Ei spun iar și iar că toți (nu știu ce toți) au mințit despre mine și de aceea mă omoară, că nimeni nu poate accepta așa ceva, adică faptul că nu am greșit absolut nimic și toți vor să mor, așa cum zicea mama când eram copil că va face și toți o vor crede pe ea. Nu prea înțeleg. Îmi pare rău, am semnalat adevărul de foarte mult timp și totuși dvs. vreți să mor și contribuiți la acest lucru - poate că medicii și alții v-au păcălit că eu mint sau delirez. Sau nu vă place de mine, și eu oricum sunt o cunoștință îndepărtată a dvs. pe internet, ca un fel de autor de ficțiune. Citiți cu atenție - cred că veți înțelege că totul a fost adevărat în cele mai mici detalii și că am explicat totul și am scris multe lucruri bune și frumoase, îmi pare rău că ați luat indirect/direct decizia să mă omorâți. Absolut sigur nu am greșit nimic, în cele mai mici detalii, întreaga viață. Azi au spus iar că, dacă țin la viață, trebuie să mint și să inventez că am greșit ceva și atunci ei nu mă vor mai otrăvi. Nu voi minți, nu am mințit niciodată și, în plus, e de-a dreptul ridicol, nu mai explic. Niciodată nu e bine să minți, poți omorî în mod indirect. În plus, acești oameni sunt vinovați de multe morți și distrugere prin lovirea mea, care nu era necesară, refuz să mint și să iau vina asupra mea, e fundamental greșit.

Azi m-au masacrat din nou destul de rău și m-au împroșcat cu ideea că toată lumea vrea să mor, și multe altele, destul de urât exprimate și nu au dreptate, poate în 20 de ani au reușit să îi îndobitocească și să îi manipuleze pe toți, dar nu au de unde să știe ce sunt și ce pot face încă și nici bunătatea și inteligența mea - ei spun că e din cauză că nu am mâncat azi (fiind mult otrăvită în mod real) și că poporul suferă dacă eu am stomacul gol și de aceea lovește în mine, iar eu oricum nu pot mânca fiindcă sunt otrăvită și am fost și în ultimele săptămâni și e greu să găsesc mâncare bună și de încredere și am acum probleme digestive în diverse locuri ale imensei mele burți și deci nu pot mânca. Eu sunt totuși un om echilibrat care poate să se mențină în echilibru cu mediul înconjurător și care nu ar mânca prea mult sau prea puțin. Azi am fost la Bucur Obor. Ei spun că în România niciun geniu nu are voie să se dezvolte și absolut toți (?) sunt măcelăriți și împărțiți între străini. ?? Au fost mulți din aceștia, care consideră, prin astfel de idei, că poporul român nu există, că este doar o țară de monștri - hoți și tâlhari din întreaga lume care își împart lumea (aberațiile și circurile și teatrele politice, adică de fapt doar ipocrizie) mizând pe naivitatea poporului român și, fiind ei nebuni, se folosesc de ceea ce pot gândi ”mieii” sacrificați și normali, cum am fost eu. Alții zic că toți sunt plătiți ca să mă omoare de către străini rapace. Unii spun, din nou, că Bucur Oborul nu este doar singurul loc de unde am putut eu să îmi cumpăr haine și alte lucruri, fiind săracă, ci este și un abator de oameni, exact cum îi sugerează numele. De data asta am fost eu prada lor, spun ei - și unii cred că așa au făcut mereu de multe veacuri și așa trebuie să fie mereu. Repet, e greșit. Am mai explicat diverse multe alte detalii, cum ar fi că pe Luiza, fosta mea colegă de bancă, închisă și ea la psihiatrie, o chema Dona și mulți știu de exemplu cântecul Dona, Dona, despre țăranul care duce vițeii la abator etc. care făcea parte din mișcarea flower power în SUA care în România a avut contraparte diverși folkiști care au început să continue în anii 70, când eram mică, cu cenaclul Flacăra (cântecul Viața noastră unde ești, viața noastră, ce-ați făcut cu ea etc.) și altele, de parcă tocmai o omorâseară pe cea ”dinaintea” mea și mă luau pe mine ca nou miel. Acum se renovează totul acolo, nu știu ce va mai fi, ei zic că în prezent eu trăiesc la limita sărăciei și în general nu se mai fac magazine și piețe pentru săraci și multora le-au dat bani mulți să mă lovească, să mă omoare, deși eram altceva decât cred ei. La parterul blocului cu Bucur Obor este acum un magazin de fast food Mesopotamia, apropo de civilizații.

Putem să ne gândim și la Infernul lui Dante și la structura lui și toată povestea (chiar vroiam să citesc, dar nu am mai apucat). Poate că unele spirite au fost exilate aici, altele (războinice) și-au găsit aici Valhala lor și de aceea Valahia s-a numit Valahia, printre alte motive. Câteodată am fost și eu Euridice. Unii cred că numai eu contez (mai mult) în toată structura, fiindcă eu sunt trandafirul, spiritul/eternul feminin etc., iar alții cred că ei sunt importanți și ce fac ei politic și cum mă măcelăresc și mă împart între hoți pe mine, fiindcă așa trebuie să fie și de aceea în România cultura e la pământ de veacuri și țara e mereu înapoiată, spun unii - adică fiindcă aici sunt măcelărită eu, ceea ce de fapt nu era necesar.

7.10.25
Ultimele trei zile la rând am avut scaun, ceea ce nu s-a mai întâmplat de mult, azi nu încă. Mama a remarcat acest lucru. Acum e ora 9 fără 10. Unii spuneau iar că e vorba de niște medici monstruoși care vor să mă omoare și cred că au dreptul și că așa trebuie. Nu știu. Azi iar m-am trezit pe la ora 9 și mulți au intrat iar în gândul meu cu diverse aberații și mama iar s-a fâțâit prin camera mea și în jurul meu cum face des când mă trezesc, ca să mă ia ca din oală, împreună cu cei care scuipă diverse vorbe rele, de parcă ar fi un ceremonial al trezirii regelui Soare, dar în sens negativ, eventual ca să își ocupe ei poziții strategice în capul meu și să lovească sau să mă țină în mâini toată ziua. Prin urmare, acum mă doare capul (nu mă durea când m-am trezit) și mă înțeapă ochii. Unii spun că nu e vorba decât de o mamă mostruoasă de aproape 80 de ani, cel mai monstruos om - oricum cea mai monstruoasă mamă, care m-a chinuit toată viața, de mică, i-a păcălit pe toți și crede că trebuie să mor. Nu, este vorba și de ei și de societatea rea și coruptă. Oricum nu trebuie să fiu omorâtă, e greșit. Unul spunea că nu pot să mă omoare fiindcă am spus numai și numai adevărul și am avut mereu gândire normală și nu am fost niciodată psihotică și nu am greșit absolut nimic. Da, e adevărat. Dacă citiți cu atenție tot ce am scris în memoriile și jurnalul meu, veți înțelege, dacă sunteți un pic deștepți, că totul a fost sau este adevărul și că mereu am gândit bine și normal și nu m-am înșelat aproape deloc și că e vorba de propria mea gândire (și o parte din ceea ce spun monștrii care vor să mor și mă lovesc, dar e foarte clar care e gândirea mea și care e a lor) și că arareori am făcut supoziții sau presupuneri și ele nu au fost delir și apar clar ca supoziții, nu ca autoamăgire sau fabulație și cel mai des au fost corecte și mereu normale. Unii spuneau iar aseară că proștii au fost păcăliți mereu (inclusiv armata?) să mă lovească cu ideea că astfel îi lovesc sau că astfel scapă de cei care mă atacă și mă scuipă cu vorbe diverse, ca și cum nu vroiau să mă distrugă pe mine, ci altceva, când de fapt toți au lovit absolut mereu numai în mine, un om bun și foarte inteligent, complet nevinovat.
Unii spun că niciun bărbat nu m-a vrut fiindcă am fost o persoană foarte modestă și bună. Și că și alte femei bune și cuminți pățesc la fel. Neavând narcisism defel, nefiind niciodată mândră de mine, nici de intelect, darmite de fizicul meu, bărbații nu aveau cum să mă vadă drept ceva prețios și nimic măcar frumoasă fizic, fiindcă nici eu nu mă vedeam așa, decât în măsura în care alte femei mă vedeau așa. Posibil, nu știu sigur, poate că nimeni nu m-a vrut fiindcă nici eu nu am vrut niciodată un bărbat, datorită lipsei mele de experiență și tinereții feciorelnice. De fapt lipsa mea completă de bani și drepturi și izolarea forțată au îndepărtat orice bărbat de mine. Probabil că nici nu am dreptul să mă căsătoresc, din câte știu eu, fiind pacientă internată la psihiatrie. Dar nici nu s-ar pune problema. Alții spun că, dimpotrivă, m-au vrut foarte mulți bărbați, dar erau proști, deci nu puteau fi cu mine, iar bărbații deștepți au fost toți înhățați (?) de vipere, femei foarte rele.?? Unii consideră că eu am fost o Gilda perfectă (cea care moare în Rogoletto, operă în care există mai multe elemente din viața mea decât în altele - mie mi se pare cea mai reușită operă a lui Verdi ca melodicitate și chiar în general). Repet, chiar dacă ar fi așa, e greșit să fiu omorâtă. Repet, absolut singura mea tâmpenie și păcălire sau amăgire în viață a fost faptul că am fost sedusă, la mai puțin de 18 ani, de un medic monstruos, sentiment de iubire foarte frumos de altfel, dar nu a fost vina mea, și iubirea mea s-a stins, în mod normal, după cam 2 ani. E adevărat că la un moment dat eram în stare să îmi dau viața pentru el, ca în Rogoletto, ceea ce era greșit. Ei spun că românii nu suportă absolut deloc femeile bune și modeste, mai ales dacă sunt foarte inteligente, cum am fost eu. Adesea unii și-au exprimat sila față debunătatea și corectitudinea mea, cu dispreț clar din acest motiv și ideea că trebuie să mă omoare ca nu cumva să devină ei toți ca mine - ceea ce oricum nu s-ar fi întâmplat, chiar dacă mi-ar lăsa dreptul la viață și a face ceva,de exemplu a studia, a scrie, a avea grijă de casa mea etc. Oricum, chiar dacă ar fi așa, chiar dacă ei nu suportă femeile bune și deștepte (dar poate nu e), e complet rău și greșit să fiu omorâtă și oricum am fost perfecțiunea.

Una spune acum că asta e din cauză că celelalte femei nu sunt rele, ci monstruos de rele, (eu nu știu sigur) și au reușit să îi păcălească pe toți bărbații proști, și pe femeile bune că eu aș fi nebună (inclusiv prin teorii false, nu doar prin fapte) sau că aș fi ceva rău sau că trebuie să fiu măcelărită și omorâtă. Totodată, tot niște femei hidoase (din ce spun unii) și mama mea m-au masacrat extrem de crud și în izolare vreme de peste 50 de ani de fapt, deși nu am greșit nimic și niciun om prost sau bun nu poate crede așa ceva.

Ora 14.00. Afară încă plouă, de azi dimineață încontinuu și ieir tot ploaie și întunecime - mama zice că și mâine, așa e prognoza oficială. Ei spun că absolut toți proștii cred că eu sunt răul, ceea ce de fapt sunt alte femei, care mint despre mine și mă lovesc încontinuu. Una a intrat iar cu ideea că trebuie să fiu omorâtă fiindcă nu mai pot încălzi atmosfera - nu e adevărat, nu trebuie să fiu omorâtă, ea mereu minte așa, sunt om, nu sunt mașină și normal că totul ar fi fost bine dacă măcar mă lăsau în pace și nu mă otrăveau. Aia spune iar că de-acum îniante eu voi cădea și va fi ea. Ea mereu zice răul, în cel mai mici detalii, ca să întunece și viața mea și atmosfera. Apoi a zis altă aberație și lucru rău: că ea nu vrea să servească un Dumnezeu șchiop și vrea să mă omoare. Altul că el nu acceptă un geniu femeie niciodată, cum a mai zis. Alt nebun zice că trebuie să mă omoare ca să se nască alta să o masacreze la fel, din naștere și ei să înhațe copilul sau să manipuleze proștii politici încă din pruncia ei, cum au făcut și cu mine. Altul zice că trebuie să mă omoare fiindcă în România trebuie să fie întotdeauna răul deasupra și totul exact invers decât e drept sau normal. Ea, din nou, că trebuie să mă omoare fiindcă nu am greșit absolut nimic și ei nu pot accepta un om absolut nevinovat și ei au mințit toți întreaga mea viață. Acesta nu e un motiv suficient. Altul că ei trebuie să fugă toți nu știu unde.

Oameni buni, mie așa îmi fac ei mereu, în mod greșit. Eu voi reuși totuși să mă gândesc eu, personal, numai la ceea ce bun, cum am și fost eu mereu și voi scrie din nou poezii - ele sunt sincere și autentice și eu sunt cea care a scris, nu alții prin mine, și sunt binele, chiar dacă poeții numeroși de pe facebook nu m-au acceptat deloc și nici cei cu haiku, cum am povestit, și nici măcar nu a vrut nimeni să îmi publice creațiile, în afară de prima cărticică, care nu era bună - ei spun că toți au fost mințiți că eu sunt ceva rău, cu totul altfel decât sunt, și că aș fi ceva politic și de aceea au respins ceea ce am scris, deși nu are nicio legătură cu politica, într-o epocă în care aproape toți au fost publicați și acceptați. Alții spun că lor li se pare că eu nu am scris nimic original - cu cine mă compară? Cu cine li se pare că semăn eu și că nu sunt originală? Oricum a doua carte a fost mai bună și aș fi evoluat, în mod sigur. Și puteam face și scrie și multe alte lucruri.

(Ei spun iar că familia mea - cine? - e o familie de monștri și mă omoară - eu am sperat ce e drept că verii mei nu vor crește răi și nebuni și ei, dar nu a fost să fie, mă puteau accepta, eram tânără și om bun și capabil și evident nevinovată de ceva rău, nu trebuiau să mă lovească în haită cu alții, că așa a părut să fie uneori, unele lucruri. În rest nu am avut decât câteva rude. Eu am ținut mult la ei când erau copii și am ținut mult și la toți copiii, normal. Alții spun că poporul e prost și se răscoală mereu împotriva mea, fiindcă au fost mințiți că sunt altceva decât sunt, și unii intelectuali proști se bagă și ei ca musca în lapte - e posibil ca acest lucru să fi fost unul dintre mai multe mecanisme de lovire a mea. Iar au început nu știu ce aberație cu argintul, iar unii spuneau de mai multe ori că eu sunt aur curat și binele curat și oamenii sunt orbi.) Sete oribilă, acum, poate fiindcă mama vorbește exact acum cu medicul de familie și totodată greață oribilă - dar a fost vorba de multă otravă, altfel e adevărat că unii oameni pot da sete și greață prin lovirea victimei, chiar și fără otravă.

Mai intru să mai scriu o dată despre ororile asupra mea, ca să înțelegeți și mai bine că nu trebuia să mă omorâți și, eventual, să luați otrava măcar din viața mea, vă rog mult. Vă implor mai citiți doar o dată și dați-vă silința să înțelegeți, eu voi ieși de pe internet și voi încerca să gândesc tot binele cu putință, chiar dacă ei mă vor omorî. Am ieșit din casă mergând spre troiță, ca să iau aer, să mă mai mișc. În hol, vrând să îmi iau haina din cui, am constatat că e iar învârtită în cuier și nu știu în ce parte să o răsucesc - și nu e prima oară când mama îmi face așa! Eu nu i-am făcut nimic rău niciodată și m-am purtat frumos cu ea mereu și am avut grijă de ea. Mama a folosit diverse tehnici de a mă lovi, așa cum am explicat în detaliu, încă de când eram copil, iar eu nu am greșit nimic niciodată și nu am provocat-o deloc. Unii spuneau că mama a fost servitoarea nu știu cui și era destul de proastă, încât au păcălit-o să își distrugă și să își sacrifice propriul copil și că au lăsat-o în ”curul gol” și nu i-au dat bani (Nelu și Genica i-au dat bani nu de mult); alții spuneau că mama reprezenta lupta pentru independență a poporului român și era destul de proastă să se creadă așa ceva (sau alții) și să îmi vrea moartea ca și cum eram eu dușmanul poporului sau al progresului în țară și în lume și era invers, alții că era o luptă falsă și că de fapt străinii îi păcăleau că mama era așa ceva ca să îi distrugă și să îi folosească în realitate ca masă de manevră, alții că ea era franțuzoaică sau altceva străin și ea credea că e o stratagemă bună să mă tortureze și să omoare ca să jupoaie franczii și alte popoare pielea de pe români, alții că bunicul meu era dumnezeu sau tatăl meu și mama l-a păcălit ca să mă omoare crezând că era în scop bun fiindcă el era înapoiat și ea nu vroia să fie înnstare de servitute, alții că ea pur și simplu a vrut să se răzbune pe el, care era un om bun în esență, ea fiind viperă și considerând că e superioară sau că nu e normal să mi se închine ea mie și deci crede că e bine să mor etc. Toate aceste idei sunt greșite și păguboase, eu nu trebuia să fiu omorâtă, numai nebunii gândesc așa ceva. Una din tehnicile ei era să îmi facă diverse lucruri rele (extrem de multe) gen învârtirea hainei în cuier, cu scopul de a mă irita și de a își lăsa semne ca un fewl de ancore care să îi readucă trecutul în minte, cu scopul de a se cocoța asupra mea. Altă tehnică, cum s-a întâmplat iar în hol și azi, este că mereu se preface că nu aude ceea ce spun eu, foarte des, cu scopul de a mă face să repet cuvintele ei sau ale mele. Există multe altele, cum am mai explicat adesea și mai spun și în continuare.
Ieșind pe poartă au intrat iar unul în engleză, cu ideea veche că poporul meu este un popor extrem de rău și răzbunător și că ei toți mă omoară fiindcă mi-au făcut mult rău și se tem să nu înțeleagă poporul și să îi omoare ca răzbunare că ei mi-au făcut mie răul (?) sau că au fost mințiți despre mine și manipulați să mă lovească încontinuu. Apoi, tot în engleză (dar cu accent corcit) s-a băgat cu ideea că și eu și mama suntem răul și trebuie să fim omorâte. Și acum sunt numai binele. Unii spun că străinii sunt cei care mă omoară, că poporul român a înțeles totul, dar străinii nu mă vor accepta niciodată (?) și ei nu au ce face. Mergând spre troiță am traversat și l-am văzut pe Igor, fiul Mădălinei, pe partea cealaltă, fără să mă salute, ca de obicei. Unii au spus că acest copil a citit tot ce am scris eu (sau poate nu, dar e prost) și, din păcate, nu poate înțelege nimic deși eu am explicat totul extrem de clar și crede cu totul altceva, deși e vecinul meu, și că, dacă el ar fi înțeles adevărul, eu aș fi fost salvată. (?!) Nu pricep - ce putea face acest copil pentru mine, chiar dacă ar fi înțeles? Probabil că nimic. Apoi, pe drum au fugit în calea mea doi copii cam de 9-10-11 ani, băieți, care țipau urât (de două ori) că își bagă pu..., așa cum au făcut mereu în calea mea adolescenții și chiar și copiii mici, adică diverse vulgarități și urlete - au zis că ei sunt îndoctrinați educați așa de mici și cred de mici că sunt nebună sau că trebuie să urle ca să creadă proștii că sunt nebună etc. Unii spuneau că acești copii și alții sunt așa nu din cauza incapacității mele, ci din cauză că sunt măcelărită monstruos și fără vină și că nimeni nu mă acceptă și că sunt otrăvită și ei au devenit așa prin măcelărirea mea și fiind sub influența unor spirite și oameni extrem de răi, care nu mă vor pe mine și se ”luptă” să mă omoare. Când ma ajuns la banca din stație, peste drum ardea un bec intermitent la numărul 45, lângă frizerie, care e numărul adresei la cre am scris eu la Sebeș în 2021. Frizerul a intrat apoi la Mega cu mine. Ei spun că becul arde așa ca alarmă fiindcă mă simt rău (greață etc.) și fiindcă mi s-a otrăvit și apa, dar nu știu sigur. Că Ottilia mamei din Codlea va muri (?!) și că nu a înțeles adevărul nici de data asta etc.

Apoi am intrat în magazin pentru a lua cartofi pentru mama și încă câte ceva și la ieșire a intrat una cu vechea idee delirantă că eu nu pot ”conduce” și să mă țin de ea, ceea ce de asemenea s-a mai spus. I-am răspuns în gând că nu știu la ce se referă și că nu mă voi ține de ea (în niciun fel și nici nu am cum). Unii au mai spus că eu nu pot conduce fiindcă nu am pe nimeni, nu fiindcă sunt nebună și nimeni nu mă ”vrea”. În realitate eu am condus tot timpul, ca orice intlectual deștept și lucid, mai ales gânditorii și filozofii sau oamenii cu capacitate de înțelegere superioară și simultană, sincronă, nu discursivă. De exemplu, ceea ce mi-ar lua ani ca să pot scrie, eu pot gândi în câteva clipe, și la fel ca mine toți intelectualii de acest gen. Eu ocnduc, în sensul că am autocontrol bun și deci bună coordonare a realului, atât a constructelor abstracte, cât și concrete. Am fost și binele mereu și nu am delirat deloc. Cei care îi conduc nu creează ei lucrurile bune, ci doar îi conduc ca să mă lovească, ceea ce nu era necesar, așa cum sunt conduși de pildă proștii dintr-o armată, prin comenzi sau ordine (sau muncitorii într-o fabrică de gen vechi, nu știu dacă mai există,ei sunt mașini-unelte și mecanisme, dar de fapt noi toți suntem - în rest ei nu creează și nu conduc nimic. Ei doar omoară. La întoarcere a intrat iar monstrul acela femeie cu ideea că toți vor să mă eutanasieze, adică să mă omoare. Sau iar ideea că ”când am înțeles ce proasăt am fost, mi-a venit să urlu - ea spune așa din multe motive - unu ca să creadă proștii că eu spun sau am spus așa, doi ca să le inducă delir - fiindcă unii oameni mai proști ca ea chiar încep să gândească în acest mod, aceeași idee și totdată ei cred că ei înșiși gândesc așa, adică practic gândirea aceasta delirantă și alte idei păguboase le este indusă, ei nu gândesc, ci sunt gândiți de acea scroafă, nu de mine, și aruncați asupra mea. Altă aspect este că ideea aceea se mulează pe prostia lor personală, și li se pare că e normală, de exemplu și ei gândesc că au fost proști și le este ciudă și sunt furioși, fiindcă credeau că eu sau mama eram ceva mare și tare și de fapt noi suntem (și mai ales eu) femei sărace, singure, bătrâne, iar eu chinuită monstruos încontinuu. Alții, că credeau că sunt răul și ceva mișto și au înțeles că de fapt sunt extremisim de bună etc. Idea deci de dezamăgire că sunt altfel decât credeau și că realitatea e altfel decât li s-a spus, o dezamăgire accentuată de ură și ciudă aparține celor proști sau tineri de obicei și înseamnă un fel de patimă, nu e gândire lucidă și rece, fiindcă proștii sunt mânați de sentimente și idei greșite și astfel acea femeie care gândește așa peste mintea mea îi înhață ca pe o masă de manevră și îi aruncă asupra mea sau îi bagă la ghiozdanul ei, ca să fie ea deasupra mea prin răutate și tehnici de distrugere. Eu sunt altceva. Și puteam fi acceptată, am fost un om foarte frumos ca gâmndire și suflet, ceva bun și încă pot gândi binele, sunt, în esență fericită, ceea ce ar duce la lucruri bune și în jurul meu (de fapt adevărul și dreptatea și fericirea cu gândul bun sunt cele mai puternice lucruri și ele m-au ținut în viață împotrica oricărei armate, deși am fost singură de tot, fiindcă inteligența și înțelegerea și iubirea și ideile bune și plăcute se mulează pe adevăratele credințe ale oamenilor și vor fi întotdeauna deasupra tuturor.). Se poate dovedi că încă sunt capabilă de lucuri bune, de învățare și memorizare, chiar de studiu și creație intelectuală. Am fost mereu binele și nu am greșit niciodată. Am încă un suflet extrem de frumos. Pot încă munci și mă pot menține în echilibru, dacă nu aș fi otrăvită. Pot progresa ca om, ca persoană și ca cunoaștere chiar, deși am înțeles deja multe singură, deși am fost izolată, nimeni nu mi-a spus nimic. (Unii credeau că Igor și mama lui sunt nu știu ce străini, ruși, sau britanici sau francezi etc. și de aceea nu mă vor. Nu știu, habar nu am.) Au intrat din nou (tot una din alea) cu ideea că nimeni nu trebuie să moară, numai eu trebuie să fiu omorâtă, ceea ce e greșit. Sete mare și durere de coloană. Și azi, la fel cum e de mai mulți ani, absolut toți oamenii de pe drum nu s-au uitat deloc la mine, ei spun că e așa din cauză că vor să mă omoare sau că așa li se poruncește și unora le este rușine să mă privească știind că sunt nevinovată, iar alții nu se uită ca nu cumva să devină ”ai mei”. Unii se ascund sub umbrele. Alții, care par mai cumsecade, dar rar, se închină la vederea mea, deși nu e nicio biserică. La întoarcere pe drum am văzut că în doi pomi lângă poliție erau multe ciori negre corb și ei au zis că e așa fiindcă sunt grav otrăvită și lovită și i-au păcălit pe proști că eu sunt cioara sau că asta înseamnă spirit întunecat și eu sutn albul curat și numai binele de o viață întreagă. Una din ciori se văita, cum fac ele uneori și am văzut mai demult cum se adunau la spitalul de oncologie Fundeni. Ea spune din nou că trebuie să mă omoare fiindcă sunt prea bătrână (sau că nu mai sunt ”femeie” - ? - că nu mai am ciclu etc.) ceea ce, de asemenea, e greșit, dar poate că unii proști așa cred. Oricum a zis de mult timp că sunt babă, ceea ce nu era adevărat. Vă las cu bine, voi ieși orice vor zice și vor face. Pielea îmi este foarte uscată și uneori îmi arde mult timp și setea mă doare în gât. Scroafa zice iar că se omoară, a zis de multe ori așa.
Din păcate apa care mi se dă miroase urât și setea mi se accentuează, ei spun că absolut toată lumea vrea să mor, fiindcă intelectualii au mințit mereu despre mine și poporul la fel și toți vor să mențină supunerea poporului bun dar și rău față de ei prin aceleași credințe greșite. Mama iar vorbește pe wc când face pipi iar pe internet se transmit alarme de cod roșu pentru vreme rea. Repet, dacă cumva mor, vă implor, nu mai țineți oamenii izolați zeci de ani (încă nu era prea târziu să fiu acceptată) și nu îi omorâți fără să vorbească nimeni cu ei o viață întreagă. Oamenii sunt oameni, nu sunt vite sau roboți.

Am să mai scriu doar un pic, azi, nu fiindcă aș fi dependentă de adevăr - și nebună nu sunt deloc - ci fiindcă oricum de mâine nu mai scriu, chiar de o fi să mor, și oricum nu mai pot. Întotdeauna am fost un om calm și bun, întotdeauna, fiindcă am fost un om deștept, lucid, poate că ați fost mințiți. Până și proștii știu că totul se rezolvă numai la rece și cu calm și că lacrimile și supărarea nu folosesc și nu aduc binele, nici victimei, nici celorlalți. Eu am ținut mult la ceilalți, normal că la toți oamenii, nu doar la români, chiar mai mult decât la mine și pot explica de ce - și acest gen de altruism filozofic și hiperlucid nu este ceva rău și este chiar iubire și grijă frumoasă. A intrat unul ca vărul meu, cu ideea că România trebuie să fie întotdeauna o țară de căcat și de sacrificiu, fiindcă altfel nu se poate aranja echilibrul politic și restul treburilor în lume. Nu are dreptate, e porc, nu e nevoie. Altul zice că România a fost mereu, de-a lungul veacurilor, ținută în obscurantism și ură față de Dumnezeu (în sensul de rațiune bună și necesară) de către puterile străine (belicoase adesea) și că lucrul acesta nu era necesar, cum spun și eu. Am ieșit afară în ploaie și am stat zgribulită, fiind foarte frig și aerul foarte ud, deși abia început de octombrie (nu noiembrie), fiindcă ei vor iar să mă distrugă, în mod greșit. A intrat unul mai devreme că ”dracu să te ia, Cristina, că eu vreau să am pu...!” Afară, vecini din curtea azilului Anacris de la numărul 18 (apropo de Paris numărul 18 de lângă sediul actual al guvernului, în piața Victoriei care tot așa se numea și demult, unde stătea tanti P și ulterior așa zis 2 veri ai mei, care m-au respins complet), pe Avram Iancu, de fapt o singură femeie se auzea distinct, dar nu și ce spunea, deci una, o nebună pe care nu o cunosc, vorbea urât, mult și pe un ton neplăcut, încontinuu, probabil tot parte din intrigile lor împotriva mea, cum spunea unul. Ca să plouă mai tare. Doar după mult timp s-a auzit și vocea îndepărtată a unui bărbat, dar apoi a ieșit mama să se ia de mine, ca să plouă și mai tare etc. Ei spun că multe din monștrii-femeie care mă lovesc încontinuu sunt cele mai monstruoase cățele din lume (sau cele mai monstruoase ”ele”) și vor neapărat să fie altă femeie în locul meu și să o servească ei pe aceea și de aceea vor toți și toate să mor. Ei spun că toate vor numai pe străini, fiindcă le dau bani și că România e o cușcă de fiare (ei toți sunt monștri în afară de mine, spun ei) care sunt obligate de străini să mă masacreze și să mă omoare ca să fie străinii deasupra la putere și că altfel nu le-ar mai da mâncare și mașini și multe alte jucării tehnologice rafinate și scumpe și ei vor neapărat să evite acest lucru. Există unele dovezi prin lume sau prin țară ale acestei idei, ca și cum numai străinii pot face ceva și românii foarte puține lucruri, clădiri sau invenții sau chiar artă. Cel puțin în aparență, de multe secole, și poate că de aceea unii au dispreț sau îi consideră cetățeni inferiori, dar poate că sunt cauze foarte importante pentru aceasta, sau poate că ei sunt sursa unor creații la distanță, căci fiecare om de fapt, cu suflet bun, participă la nașterea unui lucru măiestrit (dacă nu îl fură și nu minte). Nimic nu este în zadar. Ele au spus și în ultimele zile sau chiar azi că vor să mă controleze și încă nu au reușit (complet) - așa au spus de foarte mult timp, dar controlul lor asupra mea nu a fost niciodată necesar și ele vor de fapt să mă omoare. Unii spun că este vorba de încăpățânarea unor monștri de a crede că trebuie să mă omoare fiindcă sunt om bun și ele cred mereu că răul este superior binelui. (?!) A intrat iar una cu ideea că ea a înțeles totul abia în a 5-a ei viață, dar eu, fiind geniu, nu ca ele, am înțeles la numai 40 de ani. Ea spune că toți îi vor pe străini, nu pe mine, fiindcă străinele au suferit mult mai puțin și nu sunt șchioape și lumea nu crede că sunt nebune, ele sunt doar hoațe și proaste și unele mint despre mine, cu ideea dementă să se ridice ”peste mine”. Ăia care au suferit mult și au fost f_ți mult trebuie toți omorâți dacă sunt genii, spune cu ură și năduf ea. E greșit și asta, nu mai explic, depinde de la caz la caz, oricum e ceva imoral, eu nu aș face așa ceva, în orice caz a fost mereu greșit în cazul meu și ele au masacrat de la început și nici acum nu sunt ceva rău sau acru sau incapapilă de autocontrol. Și sunt capabilă de tot ce am spus că pot încă fi și face și nu am degenerat în izolarea de zeci de ani și frustrarea afectivă și nedreptatea imnumană și încă și acum gândesc cu bunăvoință și multă frumusețe și gingășie și iubire de tot ce există bun (oameni, natură, civilizație) și am rămas un om drept și cu judecată corectă, nu sunt fără inimă și inumană și tiranică, cum spun ele că vor să fie ele sau că așa trebuie să fie ele. Nici nu raportez totul la mine și sunt conștientă de diverse alte realități sociale și le accept fără părtinire. Nu mă deranjează nici schimbarea modelor și ideilor, îmi place și ceea ce e nou - chiar dacă ei mi s-au pus mereu la spate ca să îi port în cârcă și să mă facă babă și să mă omoare. Nu este fanfaronadă, cum zice unul acum în mod automat, că spune lozinci, nu că tșie ceva. Citiți tot ce am scris cu atenție. Ea zice cu dispreț că și ea a înțeles absolut toată ”chestia” de foarte mult timp, dar ea nu face caz etc. Nici eu nu am făcut caz niciodată - citiți blogul meu cu atenție și veți înțelege. Eu nu am avut astfel de sentimente și porniri josnice, ei sunt așa și mint multe astfel de lucruri, deși nimeni nu mă știe, deci sunt extrem de abjecți. Am fost chiar ceva bun și perfect ca fire și moralitate. Nu e obligatoriu să nu fii curvă ca să fii om bun și drept, dar eu nu am fost nici măcar curvă, iar ei sunt toate lucrurile monstruoase cu putință, nu știu de ce. Ei zic că din același motiv - că niciodată nu m-au vrut și că eu eram prea amărâtă de atâta tortură nemeritată, de aceea au clocit și familia Șerban planul să își crească în puf fiica ca să o instaureze pe ea în locul meu sau prin tehnica aruncării vinii gunoiului în cârca mea (nu de către fetiță, care acum e mare, ci de alții) și tot de aceea avea copilul lor unul din numele mele, Monica, fiindcă puterea s-a gândit că astfel va rămâne Monica - ”Monică”, adică unica (asta înseamnă) și vor reuși ei să distrugă creștinismul, în care oricum nimeni nu credea, find eu Cristina. Monica a fost și fata cu părinții în China, colegă de bancă în copilărie cu mine. E important în acest context, fiindcă ei spun deci că nu mă vor fiindcă am suferit prea mult, în special una cu voce ca a mamei Monicăi. Nu aș fi avut nicio influență rea niciodată. Ideea e deci că martirii trebuie omorâți - vă reamintesc că asta amintește că am nume de munte (Moldoveanu) și că am avut o vagă legătură deci cu numele și sensul ideii de Mon-martre și absolut la fel cu cele mai importante părți din dogmele creștine (deci și Testamentul vechi, dar interpretat creștinește) dar și multă alte legături cu multe produse culturale de peste tot, nu doar din Franța, carepar să fie despre părți din viața mea, nu doar cultura franceză, ci totul, din aproape în aproape sau prin radiere/deservire centrifugă. Este vorba practic de ceea ce este cultura și civilizația occidentală, în care eu am avut foarte multe roluri de femeie bună și nevinovată și totodată de martir nevinovat (- Isus sau sfinții și alții) și victimă - dar toate acestea nu au importanță. Eu știu foarte puține lucruri despre civilizația orientală, a Asiei de Est și Sud-Est, fiindcă nu am apucat să citesc măcar ce este dat publicului larg, căci mă interesa, normal. Ei spun din nou că Monica nu e geniu, dar este om bun, insinuând deci că eu sunt ceva rău sau invidioasă sau că vrea ca poporul să creadă așa, din nou cu ideea de a scuipa încontinuu insulte și minciuni ca să omoare, dar eu de fapt am fost doar binele mereu.

8.10.25
ora 9.30, tot eu sunt, din păcate, dar, după ce scriu acest ultim fragment, nu voi mai intra, cum am promis, ca să evit să fiu agățată ca psihic (oamenii m-au vânat tot timpul, inclusiv pe internet) și lovită apoi și mai rău. Intru acum cu scopul de a scrie un lucru pe care am vrut să îl scriu aseară și nu am mai putut, fiindcă m-au torturat destul de rău cerebral. Deci, aseară, m-au torturat urât și azi noapte la ora 5 m-am trezit (sau ei m-au trezit) să merg la baie și mama a dat atunci din nou tare politica, așa cum a mai făcut și în trecut, eu am deschis ușa ei să o rog să îl oprească sau să îl dea mai încet și ea se prefăcea că doarme cu pătura peste ea, cum a mai făcut des, dar, când m-am îndepărtat, a tușit ca și cum era trează. Ei spun din nou că mama nu vrea să recunoască adevărul, prin urmare (?) toată lumea vrea să mor. Aseară femeia aceea rea a intrat iar cu ideea că ”geniul nu acceptă răul”, pentru nebunii care au idei paranoice de genul că eu sunt geniu și că trebuie să accept și răul din lume pentru ca lumea să poată funcționa - nu e vorba de nicio acceptare a răul în sens filozofic, este vorba doar de faptul că niște oameni monstruoși mă lovesc și normal că spiritul și trupul meu nu acceptă așa ceva și nici nu ar fi normal sau bine să vreau să fiu omorâtă. Azi dimineață m-am trezit tot cam pe ora 9 și au intrat iar peste mine - una gen vecina Maricica (dar poate era altcineva), cu ideea că ei sunt plătiți de americani (?) ca să mintă despre mine, să mă distrugă și să mă omoare și nu îi intereseză absolut nimic altceva în afara acelor bani murdari. M-am trezit cu amețeală și ușoară cefalee, era evident că m-au f-t în cap în timpul somnului. Azi e iar întunecime și ploaie încontinuu și îmi amintesc de cântecul ”deschideți poarta soarelui” de demult și eu am rugat acet lucru la rândul meu, eu fiind mereu binele și lumina și bucuria vieții și iubirea și înțelegerea, adică exact acel tip de soare/lumină din cântec.

Aseară am folosit cuvântul civilizație și am intenționat să scriu încă o dată o pledoarie pentru cultură, nu doar pentru civilizație. Cultura este foarte importantă și e miezul bun al unei civilizații, e absolut necesară, nu putem să ne transformăm în simpli utilizatori ai unor computere sau roboți sau într-o civilizație doar a animalelor și a roboților. Cultura e distinctiv umană, deosebește omul de roboți și animale. Omul este un fel de himeră, adică ființă fabuloasă, o combinație între robot și animal, adică are suflet și sentimente și judecată rațională, este o himeră, adică un tot unitar, coeziv între cele două aspecte și totodată are în sine embrionul viu al creativității prin sine, prin înțelegere a realității, deci nu este doar un robot care ascultă de algoritmul genetic sau de alt program. Cultura nu este importantă doar pentru crearea și distrugerea dumnezeilor-femeie, cum cred ei că am fost și fiind evident că enorm de multe creații culturale din lumea toată, nu doar din România, eponime și diverse mecanisme de gândire culturală (religie, artă, filozofie și altele) au fost legate strâns, organic, de viața mea. Cultura este necesară pentru toți oamenii din multe puncte de vedere, nu doar pentru susținerea și omorârea mea și de altfel nici nu trebuie să fiu omorâtă. Civilizația însăși are nevoie de o flacără, dar și de scânteie (care e spirit rece) și numai laolaltă pot susține binele și progresul din lume. Valery spunea că ”noi, ceilalți, civilizațiile, știm deja că suntem pieritoare”. Unii cred că eu trebuie să mor pentru menținerea în funcțiune a unor mecanisme psiho-sociale învechite, ceea ce e greșit. Civilizația moare câte puțin dacă refuză umanismul și umanitatea și reduce gândirea la mecanicitate și program, și renunță la artă, meditație și frumos și cunoaștere prin înțelegere în favoarea programelor stricte, meșteșugurilor pe care și roboții le pot practica. Ați văzut ce s-a întâmplat aparent cu muzica clasică și alte arte la intrarea în secolul 20, au devenit mai puțin dumnezeiești, mai puțin frumoase - adică s-a pierdut ceva din melodia lumii - dar e drept că acest lucru a fost parțial compensat prin faptul că melodia a fost dăruită tuturor, nu doar elitei sau celor puțini, prin cultura de masă și muzica (ușoară, cum se numea) pentru cei mulți. Ceilalți, dar și întreaga lume au continuat să întrețină vechile mecanisme psiho-sociale, adică muzica veche, ca pe niște programe, în care s-au străduit să interpreteze și să dirijeze cât mai bine ceea ce deja era creat, așa cum albinele și furnicile muncesc pentru colectivitate. Astfel ei au cizelat și șlefuit tot mai mult și mai bine (uneori) micul brilianțel al civilizației. Dar faptul că ei se închină unor idoli materiali sau unor aberații politice (e același lucru) și vor să mă omoare este greșit, este complet inutil și chiar rău. Antiumanismul, antiumanitatea sunt ceva rău. E adevărat, eu am fost legată strâns de civilizația occidentală și simbolurile lor și nu știu nimic de ceilalți, dar de fapt suntem cu toții în aceeeși coajă de nucă în ocean și cred că este greșit să credem că chinezii pot suplini ceea ce occidentalii nu vor sau disprețuiesc sau omoară și cred că cultura și religia lor are cam aceleași constante pe care le are și a noastră și este legată și ea de cazuri exact ca al meu. Și probabil nu doar budismul, care seamnă cu noi, ci și alte aspecte spirituale. Am citit că s-au produs discuri speciale pentru computere care intenționează să stocheze informații pentru un mileniu. Ce aberație absurdă! În plus, toate pietrele și fiarele și memoria lor pe substrat material ultradurabil nu fac nici doi bani și probabil pot dispărea ca puful unei păpădii fără memoria vie a unor simpli oameni normali și inteligenți, nu doar ultilizatori performanți care sunt de fapt niște animale bine dresate și bine hrănite, care vorbesc și fac de toate la superlativ, care conduc mașini și mulți roboți, dar nu au suflet și nu pot gândi.
Ei spun iar că numai ei pot citi aceste lucrrui adevărate și bune pe care le-am scris de mult pe blogul meu, și le fură și mă omoară, păcălindu-i pe toți că eu sunt nebună sau altceva decât sunt. Nu știu sigur asta.

Iar a intrat monstrul cu ideea că nu știu cine nu trebuie să înțeleagă adevărul și ele vor avea grijă de aceste lucru. Unul spune că eu am fost ținută toată viața în tortură și otravă multă aproape încontinuu, mai ales după vârsta de 30 de ani, fiindcă am fost un om extrem de bun și inteligent și am înțeles singură totul și ele au vrut să îmi fure totul și totodată să mă împiedice să gândesc, fiindcă am fost mult mai inteligentă decât femeia pe care o vor ei și ele nu acceptă ca o nebună, adică o sclavă sau pradă de război din copilărie și oricum clar de la închiderea sa la psihiatrie, să fie mai deșteaptă sau să facă ceva, fiindcă au mințit poporul prost că sunt defectă sau rebut sau că trebuie să fiu împiedicată să fac ceva sau fiu acceptată fiindcă am devenit defectă datorită închiderii la psihiatrie. Nu este adevărat, e o minciună. Adinoeaori, ați văzut, am scris adevăr și lucruri frumoase ca raționalitate și pace și în general bine și inteligență și ea s-a băgat iar că vrea să mă încalece să lovească în mine și m-a înțepat puternic în bont și mi-a dat arsură și transpirație la frunte brusc. Unul a intrat cu ideea că i-au păcălit pe proști că simpla mea existență pacifică și bună înseamnă război, alții zic că acești oameni care mă omoară sunt proști și răi și fac parte din armatele unor porci politici la fel de răi și proști. Ea spune iar că ”nebunii nu au voie să...”, una din numeroasele ei idei cu puncte puncte - nu are dreptate, vrea să mor dar ei greșit și nu sunt nebună fiindcă alții zic că așa aș fi. Dacă omul bun reușește ceva bun în scris, poezie sau filozofie sau orice altceva măiestrit, scrieri de morală și etică, scrieri de estetică chiar, pictură sau altceva, poate chiar fructe și legume sau plante, cum mi s-a întâmplat și mie oarecum, sau să zicem că e un om foarte bun și inteligent și reușește echilibru psihic și moralitate înaltă, trebuie respectat ca atare și nu înseamnă că nu are voie să realizeze lucruri bune fiindcă nu știu ce proști sau medici răi au ”declarat” că omul respectiv e nebun. Ei spun că oamenii care au citit ceam scris eu sunt foarte prști nu pot înțelege și mă omoară sau îi lasă pe niște monștri să mă omoare.

Dureri mari deasupra pubisului pe partea stângă - au mai făcut așa - plus greață mare și sete etc. Junghiul în bont, puternic și ascuțit, ei fac așa. Unii au inventat că monstrul este soția acelui medic monstruos, despre care eu nu știu nimic, cu scopul de a îi păcăli pe prști că eu sunt ceva josnic și eu de fapt nu am avut nici cea mai mică greșeală sau idei sau sentimente rele și vulgare de genul acesta, chiar am fost perfectă. Ei spuneau că psihiatra mea nu vrea să moară poentru mine și crede că ea are dreptul să mă omoare, chiar dacă am fost mereu perfectă, dar nu e așa, nu are acest drept. A intrat iar monstrul cu ideea ei veche, des repetată, că ea preferă să moară decât să mă lase în pace, deși eu nu am lovit pe nimeni niciodată și nu i-am provocat deloc, niciodată. Ea este un monstru vulgar, prost și extrem de rău care vrea și face răul, chiar dacă eu le-am oferit mereu gândul curat și bun și acceptarea și iertarea și am fost mereu un intelectual normal, pur și cu o mare finețe. Unul zicea că singurele lucruri rele sunt psihiatria și politica și că el le va distruge complet. Nu are dreptate, ceea ce contează sunt oamenii - cât de buni sau inteligenți sunt ei - există rău și bine în ambele domenii și există oameni răi și în alte meserii, peste tot. Și oameni buni la fel. Acești oameni care mă masacrează cred că numai răul contează și că deasupra tuturor stă și trebuie pe veci să stea mincinoșii și ura și răul și prostia vulgară, cum eu nu am fost niciodată. Nu au dreptate. De asemenea, mai contează și regulile și legile și uneori ei au instaurat reguli greșite în ambele (poltică și psihiatrie) sau teorii mult greșite, astfel încât praxisul avea de suferit și devenea lucru rău datorită acestor cauze și omaenilor mai slabi, mai proști sau răi. Îi omor pe toți, repetă iar scroafa și ceva mai înainte spunea adevărul și binele despre mine și ce e drept, ca să se umfle iar în pene și să se ”ridice” și să ”înhațe” ea totul, adică rodul intelectului meu bun.

Iar au intrat doi porci, unul în engleză și altul în română, cu ideea că trebuie, cu orice preț, ca oamenii să nu înțeleagă adevărul despre mine și nici faptul că tot ce am scris e adevărul și nu există alt adevăr despre mine. Nu au dreptate, nu este necesar deloc și nici cu orice preț ca oamenii să nu înțeleagă adevărul despre mine, această idee e greșită și ceva rău și atrage pe proști așa cum rahatul atrage muștele și ei cred că așa este (la fel cum alții spun vorbe pompoase și tehnice care atrag șmeche-rii și frai-erii de genul că așa s-a pro-cedat mereu, experții în sănătate mintală etc.). Alți idioți tocmai au inventat că eu sunt grafomană, că am mania scrisului, și nu e adevărat. Altul spune iar că psihiatrii sunt cei mai proști și că, pe lângă faptul că au debitat multe minciuni despre mine, mulți dintre ei nici măcar nu au înțeles adevărul despre mama - care acum pare din nou om normal și bun. (Mama mea e ceva foarte rău, nu e doar ”bipolară”, așa cum pare adesea, tot ce am povestit e adevărul.) Ea, unul din monștri, spune iar o idee des repetată, că eu am suferit așa de mult, adică chiar ei m-au chinuit așa de mult, încât nimeni nu crede adevărul și toți cred orbește că am fost sau sunt nebună. Tot ea, fiindcă nu are ce să mai inventeze, fiindcă eu am explicat totul clar și ei tot au lovit și fabulat și speculat și acum efectiv mă doare în ceva că ei vor să mă omoare și că mă vor omorî și nici nu mai îmi pasă că sunt izolată în mod greșit din 84 sau otrăvită, sau f_tă în cap și în corp încontinuu sau scuipată cu ură de moarte și minciună deși nu am greșit nimic, deci tot ea spune din nou una din ideile ei preferate, că eu am fost un om excepțional și perfect nevinovat și foarte bun mereu și/dar foarte inteligent și ea vrea neapărat să mă omoare, arbitrar, fără niciun motiv, după bunul ei plac, fiindcă pur și simplu nu vrea ca un om de acest gen să reușească să facă ceva, să creeze ceva bun sau plăcut de alții, să își lase amprenta etc. - ea e la putere și crede că merită să se propage, să se înmulțească și să influențeze lumea, și chiar să mă omoare pe mine, dar eu nu merit nimic, fiindcă sunt un om foarte pur și bun și oamenii buni trebuie să fie conduși de ei că altfel nu se poate, și păcăliți de ei și de alți hoți care îi preiau deja procesați de mine, adică buni și proști și crezând în ei, nu în mine. Nu are dreptate, nu are dreptul să mă omoare. Unii spuneau ieri, cum au zis adesea, că bine că ei sunt conduși de draci și oameni sau femei monstruoase, că era o nenorocire dacă ei erau conduși de unii buni ca mine, că i-ar fi călcat toți în picioare - nu e adevărat, e o iluzie a lor. Adesea au spus că se tem ca nu cumva să devină buni sau ca mine, că ar fi fost ceva rău și de aceea m-au izolat complet și mă omoară. Nu au dreptate. Și oricum, nici măcar nu ar fi devenit ei ca mine dacă nu mă omorau și torturau și astfel puteam face și eu câte ceva, inclusiv literatură sau ceva scris mai bine. Schimbarea morală în bine putea să fie dacă ei asimilau înăuntrul lor adevărul sau dacă realizau ceva bun și binele, dar probabil că nu pentru mult timp - sau, în fine, poate că unii s-ar fi convertit la ceva mai normal și bun, dar ei cred în mod greșit că eu sunt nebună. Iar a intrat un porc că trebuie să mă omoare fiindcă ”păsărica mea nu mai e bună” - ieri dimineață a ieșit la geamul meu o păsărică mică, mai mică decât o vrabie, de culoare muștar pe tot corpușorul și iute la mișcare, nu știu ce nume are. Aceștia se referă de mult la sexul meu, ca și cum trebuie să mă omoare fiindcă sunt la menopauză de 4-5 ani - treaba lor, sunt nebuni. Era o vorbă - ”fiecare cu păsărica lui”, când eram mică.
Seară, către ora 7. Tot ploaie și întunecime. Am mers totuși la Troiță și m-am ales cu 5 mere extrem de frumoase (14 lei) și am impresia că de data asta nu sunt otrăvite. În curtea mea erau foarte multe ciori, de fapt în doi pomi de lângă gardul vecinei Mădălina cu azilul acela unde ieri, când am ieșit în curte, era o femeie care vorbea încontinuu. Azi a fost unul care a pus bormașina la casa de lângă bucătăria mea când am ieșit în curte. Ei spun că toți proștii au scule cu care îi lovesc pe cei deștepți în cap (simultan cu zgomotul și funcționarea sculei) dacă li se dau bani sau dacă nu vor ei să îi accepte pe cei deștepți. Și vecina Mădălina e la fel, spun ei. Unii zic că copilul ei e, deocamdată, unealta ei. Unii spun iar că vecina Mădălina minte, în timp ce eu am spus numai adevărul toată viața. Nu știu la ce se referă, adică nu știu ce minte Mădălina și nici de ce îmi spun ei mie așa ceva. Mai înainte văzusem multe ciori zburând dezordonat pe cer deasupra poliției și în jur. După aceea am văzut pe drum extrem de multe unde erau ieri și pe cablurile din jur și în parcul copiilor și în jurul bisericii. Pe drum mi-au scuipat iar ideea că ”bine, dar să facă așa ceva?” cu care i-au păcălit pe oameni și în trecut - deși nu am făcut nimic rău niciodată. Când m-am întors de la Troiță nu mai erau ciori deloc. Unul spune din nou că proștii cred și acum că răul și belstemățiile sunt din cauza mea și de fapt ele au fost mereu din cauza femeilor extrem de monstruoase care mă omoară și m-au masacrat întreaga viață. Unii au inventat că Irina, fosta mea colegă, la sinucis împreună cu băiatul ei, nu a fost omorâtă și că, după moarte, m-a bântuit și m-a măcelărit cum a putut, fiindcă a fost ”copil prost” și nu a înțeles totul. Nu cred așa ceva. Eu cred că este greșit să bârfești un om, chiar și după moarte - poate era nevinovată, în afară de ceea ce am povestit. Alții au spus că tatăl ei e de vină, că era un francez infect sau rău și că era istoric, (a lucrat și la Ministerul Cultelor) deci el e de vină etc. Poate nu. Oricum, mama ei era oarecum rea, dar poate nici ea nu înțelesese totul și poate nu știa ce făcea acea subalternă a ei de la Muzeul de Istorie, la care m-a trimis și ulterior acel bărbat care mi-a oferit câteva milioane de lei pentru o broșă foarte veche, din secolul 17-18, obiect de serie, ca și cum atunci erau fabrici (poate chiar erau) dar stricată etc. Am povestit deja toate acestea. Nu știu de ce, și Irina mi s-a plâns de mama ei și era nemulțumită și de tatăl ei, pe care îl numea cam ridicol ”buni”, adică bunicul copilului ei. De fiica ei era nemulțumită sau avea o atitudine ciudată și o punea în parc încontinuu să scoată limba când era încă copil. De oamenii din Constanța se plângea că erau mojici și îi turnaseră la cabinetul medical pipi pe fereastră și ea credea că bucureștenii sunt mai civilizați - dar probabil că nu înțelesese cât de monstruos mă masacrau toți pe mine încontinuu, de o viață întreagă, fără motiv, în timp ce ea huzurea și mă trata mereu drept nebună dacă o întâlneam. De soțul ei de care a divorțat era nemulțumită fiindcă o făcea nebună, adică o insulta că era nebună. De băiat zicea că seamănă cu tac-su (adică soțul ei) și că va supraviețui și se va descurca, dar fiică-sa... Pe mine m-a tratat drept nebună și m-a și f-t rău când a venit la mine în vizită sau cineva m-a torturat rău când eram ea cu mine și când vorbea la telefon, cum am văzut că fac și alții. O prietenă a ei, care a venit la mine cu ea să ia cărțile mele de medicină, gratis, semăna foarte tare cu o persoană dintr-o noapte înfiorătoare când am avut un coșmar hidos, cred că am povestit. O vedeam pe acea străină, deși nu o cunoșteam, nu o văzusem niciodată, trăsăturile ei erau foare clare și mă privea drept în chilot, între picioare, și mai erau câteva persoane cu ea și stăteau în picioare în camera mea de zi, unde adormisem pe canapeaua extinsă. Vedeam foarte clar și mobila și apoi am adormit iar, terifiată. Ei au spus că era realitatea, nu vis sau coșmar și că eu murisem de otrăvuri și alte rele și acei medici sau ce erau intraseră în camera mea ca să mă reanimeze din nou, fiindcă fără mine mureau și ei. Nu cunosc adevărul, poate a fost vis, dar niciodată altcândva nu am mai avut astfel de vis. Ei spun că proștii și nebunii sunt rulați în mașini pe șosele și în case și la serviciu la jocuri sau pe internet sau pe mobiluri (ale crimei, spunea Irina, de care am vorbit) la tastaturi etc. și sunt rulați de nebuni politici din lumea toată, care le servesc încontinuu pe tavă deliruri și minciuni urâte despre mine și ei toți cred că eu trebuie să mor sau oricum să nu trăiesc, ci doar să ”funcționez”, fiindcă așa au fost mințiți. Și de fapt ei sunt așa și au fost dezumanizați etc. Ești o femeie complet singură de o viață, dar ești cea mai inteligentă și de aceea toți vor să te omoare, spun ei. ??

Mama mă chinuiește ascultând tare politica aproape zilnic, mult timp și tare, lucru care îmi face rău cerebral și ascultă și pe bătrânul nebun Cristoiu care de asemenea îmi face rău, deși nu l-am lovit niciodată și ascultă și niște nebuni (pe mobil) care râd tot timpul, aproape că nu vorbesc nimic, și când se aud acel râsete la mine în cameră, mă doare capul mai tare și plouă mai tare. De când eram mică ea nu a suportat să comunic cu ea, deși am fost un om blând mereu și tata spunea că ”îi dai nas lu' Ivan și se suie pe divan”, deci, din acest punct de vedere, părinții mei erau așa cum spunea Irina de care tocmai am amintit despre mama ei. Unii spun că mama e franțuzoaică și francezii sunt acest gen de nebuni și proști îngâmfați în acest sens, sau cel puțin femeile lor. Nu m-am crezut niciodată franțuzoaică sau înrudită cu ei. Oricum eu am apreciat cel mai mult de la ei existențialismul francez - Camus mai ales și Sartre puțin. O critica pe mama ei pentru faptul că disprețuiește oamenii care provin din sărăcime - și avea dreptate, ca principiu, de fapt! Și a murit și poate încă nu a putrezit bine și au creat alt delir - poate că e adevărul totuși - că Irina e mama lui (deci că fiul ei trăiește și vorbește cu mine) și e nebună și a fost dusă undeva și închisă pe veci. Poate că au inventat așa ca să creadă proștii sau nebunii că așa trebuie să facă și cu mine sau că creierul Irinei a fost și este torturat încontinuu cu scopul omorârii mele etc. Omul, chiar sărac, poate fi foarte bun și deștept - e păcat să fie omorât și persecutat, dacă e bun și capabil. Nu am cum să îmi amintesc dacă în acești 12 ani și jumătate de când am scris blogul m-am referit la un detaliu poate important din boala secolului, delirul despre mine. În curte, ieșind și astă seară, s-au auzit două împușcături puternice, cum s-a întâmplat de mai multe ori, una puțin mai slabă, dinspre Poliție. Ei au inventat că sunt proști sau nebuni care se sinucid din cauza mea, ca să mă omoare sau fiindcă nu au reușit să mă ”pună jos”. Alteori, știu că asta am scris, sunt multe artificii deși nu e Anul Nou, fiindcă ei fac risipă de mulți bani și au de toate, sau multe petarde, în orice anotimp. Ei spun iar că psihiatra mea este nebună și unii au insinuat că a vrut să își de adoctoratul pe mine și nu a reușit încă să mă omoare. Și că ea m-a chinuit deja aproape 20 de ani, din 2007, dar, fiind proastă, crede și acum că face un lucru bun omorându-mă și nu vrea să recunoască nimic adevărat, deși i-am dat de mult și adresa blogului meu, în ciuda faptului că și-a bătut joc adesea de mine, cum am povestit, inclusiv tratându-mă drept proastă și rea. Am văzut pe drum azi o umbrelă neagră cu dedesubturile în sus, semăna cu hoitul unui păianjen negru rămas cu picioarele chircite în sus, pe lângă corp- o iamgine cam urâtă, deobicei eu sunt mai luminoasă. Am adunat și 5 castane mari (mai aveam 4 mai vechi tot de anul ăsta) și acestea au colorit superb și luciu și forme interesante și sunt neobișnuit de mari, nu am mai văzut așa.

9.10.25
Aseară, ca și alaltăieri, am fost torturată cerebral destul de monstruos. Din păcate, am un singur lucru de adăugat și apoi închei orice s-ar întâmpla, cum am zis de atâtea ori, dar de data asta voi reuși și voi gândi doar ce e bun. Afară e tot nor dar mai puțin gros ca în zilele trecute. Iată ce am de scris: îmi cer scuze fiindcă am povestit adevărul despre ceea ce îmi spunea Irina despre mama ei. Poate era adevărat, poate nu, dar eu nu am bârfit niciodată pe nimeni și nu am scris niciodată astfel de lucruri pe întregul meu blog. Îmi pare rău, mi-am ieșit din fire datorită torturii. Singura dată, de atâția ani. Dacă veți citi totul cu atenție veți vedea clar că totul e adevărat în cele mai mici detalii și că totul a fost mereu scris într-un spirit curat al binelui, ceva inteligent și bun și cu gândire frumoasă, cum am fost eu mereu. Ceilalți chiar au mințit despre mine, deși am fost mereu izolată. Există și poezii și alte texte sau desene care dovedesc și mai clar binele și frumosul și intelectul bun din partea mea. Sunt eu însămi peste tot în ceea ce am scris și niciodată nu am fost diferită, nu am avut fluctuații sau ”episoade”. Citiți totul și veți vedea că niciodată nu am scris răul sau astfel de lucruri despre nimeni, că am scris în rest doar faptele brute și clare, adesea dovedibile, adică ceea ce era necesar, și nu am făcut supoziții sau interpretări, am scris doar adevărul. În afară de câteva lucruri, și ele adevărate, dar nu multe, despre mama. Nu am creionat portretul nimănui, decât prin fapte. Îmi cer încă o dată iertare că am scris așa ceva despre doamna Ioniță, adică ceea ce spunea Irina și sper că toată lumea va înțelege că nu este o greșeală foarte mare în tot contextul. Numele lor, Ioniță amintește și de o figură istorică (Ioniță cel Frumos) și cavalerii ioaniți și desigur amintește și de numele Ion, atât de mult folosit odinioară în mediul rural. Eu îi păstrez o amintire frumoasă tatălui ei, nu doar fiindcă nu m-a atacat sexual, deși am fost la el în apartament (în rest am mai fost în puține case în București), ci și fiindcă a jucat cu mine și cu Irina scrabble de câteva ori. Una a spus peste mintea mea răul despre el, dar ea este cu adevărat un monstru și îmi vrea moartea și lovește, poate el nu. Vă mulțumesc dacă ați citit.

Mai spun din nou două lucruri, apoi chiar tac, că știu că nu doriți să fiu lăsată în pace sau să nu fiu omorâtă. Un lucru iar - adevărul - despre politică și un lucru despre mine. poate vi se pare în mod greșit că am vorbit prea mult despre mine fiindcă v-au mințit, în realitate nu sunt narcisică nici acum și sunt orientată spre exterior și spre lucruri pozitive și bune și bucurie și ceea ce e frumos, ca orice om cu adevărat inteligent. Adineori a intrat iar una gen Maricica, soția lui Marinică dar semăna și cu așa zis Ică (și în peace, ică și Marinică etc.), tatăl Irinei, istoircul, și a spus foarte tăios, ca să îi incite pe proști la ură, că ”vrem să moară. A spus prea mult.” - deci pretextul că trebuie să mor fiindcă am spus tot adevărul și li se pare ceva rău - e greșit, iar eu nu sunt nici acum ceva rău. Apoi un bărbat, cu ideea lor des repetată de 20 de ani, că ”vor să te omoare”. Ei spun că părinții Irinei (care spunea că a avut probleme cu ”ma mere”, ca și cum mama ei era franțuzoaică), ambii istorici au făcut parte din intelectualii care au înscenat revoluția în 89 în România și eventual au fost legați și de cei din restul Europei de Est, în același an în care eu am fost f-tă sexual prima oară, timp îndelungat și foarte mult, deși nu am greșit nimic. Ei spun că aceste mașinații politice (nu doar revoluția) ar fi fost imposibile fără mine și că ele sunt lucrurile pentru care proștii vor să mor, fiindcă ei cred în mdo greșit că ”totul e politica”, iar politica nu a fost aproape nimic din viața mea, eu fiind altceva, un fel de geniu sau dumnezeu, încă de mică. Ele au început de când eram copil și au fost reprezentate de Europa liberă și mass-media, de nașii mei și părinții mei și alte persoane - puține - care s-au perindat prin viața mea, de fapt pentru timp scurt, contacte superficiale. Fiindcă erau proști și adulți, normal că au crezut că erau legați de politică. Colegii mei de liceu au avut aceleați fantezii, spun ei, am povestit totul. Medicul acela rău, Z adică, la fel etc. Irina care a murit a fost dusă la Timișoara, spun ei, în 89, ca să pregătească Revoluția, fiindcă ea era în contact cu mine, și fără contactul cu mine nu ar fi putut face nimic. Nu știu sigur dacă a fost la Timișoara în 89 sau 90, am uitat, dar mi-a trimis o vedere (e undeva prin casă, dacă nu a luat-o mama), cum se obișnuia atunci, de la Timișoara într-o vară. Oana Jitaru, altă colegă, despre care mi s-a spus că a devenit psihiatru, avea un bunic istoric, celebru, și locuia aproape de intersecția cu statuia revoluționarului Rosetiti, unde am făcut eu meditații cu acel medic, și mi-a trimis și ea o vedere și mi-a dăruit cartea ”Scrieri moral-politice” de Kant, venind o dată la mine în vizită, deși în rest nu am avut relație cu ea, cu dedicație parcă, încă o am (mai demult ea și tatăl ei, ne-au dus pe mine și pe Luiza, la Bucur Obor, unde era o cofetărie și ea mânca înghețata cel mai încet). Ei spun că oamenii sunt nimic fără mine, cum e deviza orașului Voluntari, dar ei cred că eu sunt doar ceva politic. În 89 am fost f-tă ca să se facă revoluția, spun ei, și de aceea ei credeau că eu sunt legată de Rusia sovietică și chipurile am rămas la fel, ceva politic, deși m-am dezvoltat intelectual în cu totul altă direcție. Acest lucru și fiindcă în 84, înainte să fiu mutată în București, părinții m-a dus în URSS și la Riga, unde și-au bătut mult joc de mine, așa cum făceau ei de obicei. Când s-a aprins nu știu ce flacără la Timișoara m-au trimis la bunicul meu și am fost monstruos lovită în burtă, la ciclu, a fost cea mai mare durere în burtă a mea. Unii cred că bunicul meu era dumnezeu sau centrul lumii, acolo, în sat, care era întâmplător și centrul geografic al țării, din câte se spunea. De aceea a fost cerul roșu peste tot în ziua aceea mult timp, din cauză că a fost o ”revoluție” solară - datorită buicului meu, care (eventual) a fost lovit prin lovirea mea (așa l-au omorât și pe tata), ceea ce eu nu cunosc, nu înțeleg. Oricum, îmi amintesc cum apunea soarele când eram în liceu și punctele cardinale nu s-au schimbat, dar unii spun că ceva s-a rupt atunci în cer. Nu cunosc. Unii spun că Marinică, vecinul, care m-a șicanat mereu și care vorbește mereu politică cu mama și își bate joc de mine ca și cum aș fi nebun, el împreună cu alți porci, l-au omorât pe bunicul, ceea ce e monstruos. El și-a cumpărat o casă în sat, apoi a vândut-o. Mama mea este un om foarte dur și rău și prost, chiar nebun de rău și ei spun că porcii și lumea întreagă, îndobitocită, vrea neapărat să mă omoare înainte să moară mama, ca ”să fie ea”, fiindcă ea e ”veche” și gândește ”politic”, și urmărește ore în șir la tv și altele aberații și orori politice. Proștii nu cred decât politica și supremația politicii, spun ei din nou. Nu e numai asta, proștii cred răul și lucrurile care li se pare că sună bine. Din punct de vedere politic eu nu pot gândi decât binele și pacea, idei curate de fapt și acum, așa cum am fost și în copilărie. În acest nou mileniu ei au ridicat din nou o statuie cu brătienii în centru, la Universitate (deci doar simbol politic, nu cultural), unde erau statuile mele, cum am povestit. Oricum, francezii au avut un rol în revoluția din 89 și din cauză că atunci era bicentenarul monstruoasei revoluții franceze - Căderea Bastiliei (strada ASE-ului din București, dar presupun că toți cei inteligenți cunoașteți rostul denumirilor de străzi, simbolurile statuare și înțelesul istoriei, cu fapte, nume și cifre - eu normal că am înțeles singură, fiind om inteligent, ceea ce a developat probabil și gândirea și înțelegerea sau amintirea altor persoane). Totodată era centenarul morții lui Eminescu și de aceea Caramitru a venit la liceul meu să recite versuri și apoi a mers la Revoluție, exact unde am fost eu, la fostul CC. Ei spuneau că nu doar revoluție, ci și toată politica din lumea toată au reușit ei să o facă numai fiindcă eu exist, nu mama. Iar sete goraznică și mama mă lovește și vorbește pe WC când face pipi.
Acum încă o dată despre mine, un anumit lucru: unii cred în mod absurd că eu mint sau că sunt nebună sau ceva rău și porastă etc. Sunt încă și acum binele desăvârșit. Oameni vulgari și răi au spus peste mintea mea ceva aberant, anume că eu am tocire afectivă sau afectivitate morbidă și inversiune afectivă (cum zic psihiatrii aberații, și în cazul meu nu e așa, așa sunt chiar ei sau mama sau oamenii care m-au lovit) și tot așa e absurd au inventat că eu sunt lipsită de sentimente fine, de delicatețe etc. sau că sunt prea dură și iresponsivă - și toate aceste lucruri sunt ceilalți, nu eu. Mai mult decât atât, ei chipurile mă analizează ca și cum aș fi nebună sau proastă și ei ar avea dreptul să mă judece ce gândesc sau ce simt, deși nu au acest drept și ei consideră că la ei lipsa de sentimente gingașe și privirea de sus asupra mea e normală - iar la mine nu. Este exact invers, unii dintre ei sunt animalele, nu eu, eu sunt doar pusă în cușcă cu forța. Din faptul că am înghițit câteva grame de spermă, cum am povestit, ei au inventat că sunt brută și că am înnebunit sau am fost abrutizată și am devenit ceva inuman în spitalul de psihiatrie și datorită imenselor torturi și necazuri și izolării de-a lungul întregii vieți. Nu este adevărat, asta sunt ei, citiți tot ce am scris. Am explicat în detaliu toate motivele conștiente și inconștiente (fiind mereu om inteligent) pentru care am înghițit spermă, asta nu înseamnă că eram nebună sau ceva rău. Eu am avut mereu, inclusiv acum, afectivitate absolut normală, în cele mai mici detalii, și chiar un suflet extrem, repet, extrem de frumos. Apoi, așa cum este normal pentru absolut toți gânditorii inteligenți, la maturitate am devenit un om și mai senin și calm, indiferent de orice, înțelegând lumea mai bine ca în tinerețe. (Acum sete extrem de mare și ustură gâtul și doare coloana și ei scuipă că să îi iert - zic de ce?, zice că fiindcă mă lovește el în acest moment prin sete și în coloană - nu iert și nu încurajez răul în acest sens, ei spun că ei așa fac mereu, mă lovesc în toate cele și mă distrug și, simultan cu lovirea mea, ei își bat joc să îi iert, așa e obiceiul la ei, că ei toți mă lovesc în corp ca să se urce ei asupra mea și mai ales un anumit bărbat pe care nu îl cunosc, și ei toți vor ca el să îmi ia locul prin tortură asupra mea, dar nu au dreptate???!) Este adevărat că am fost groaznic torturată la psihiatrie, a fost și cutremur, mai ales prima și a doua oară, după ce am fost masacrată sexual fără vreo vină, și normal că nu am mai râs niciodată (toată viața) și am devenit mai controlată, mai rece, și nu m-a mai impresionat niciodată nimic, ca pe cei naivi, dar și atunci, și în întreaga viață ulterior, am rămas numai binele și ceea ce e frumos, până la sublim chiar și am păstrat același diapazon afectiv sensibil, cu multă delicatețe și gingășie și toate sentimentele frumoase și bune intacte și vii. (acum delirează unul că nevasta lui Cosmin e mai bună)

Au început iar, cum au făcut de mulți ani, ca să îi păcălească pe proști că sunt nebună și proastă, că ”regina acestei țări” mă omoară, că așa vrea ea, fără vreun motiv. Aceeași scroafă a intrat ieri cu ideea repetată că ei, intelectualii, dar și proștii, au mințit despre mine în mod grosier, ca și cum eram animal, vulgară, proastă, nebună, apucată de patimi și pofte, adică ceea ce erau ceilalți, și atât de departe de ceea ce am fost mereu, un om extrem de inteligent și fin, delicat, calm și foarte bun etc., încât ei nu vor să mă accepte tocmai fiindcă minciuna despe mine e forte departe de adevăr și vor neapărat să mor în izolare și să nu înțeleagă nimeni adevărul și ei să continue totul la fel, să îi ducă pe proști de nas la fel. Deci dacă minciuna despre mine ar fi fost mai mică, ea spune că nu m-ar fi omorât. Eu cred că tot așa ar fi făcut. Această femeie e ceva extrem, extrem de monstruos, vă avertizez, și lumea o crede, fiindcă ea spune și adevărul și ce e drept. Acum a ieșit soarele și ea pare satisfăcută, cu ideea adiacentă că ea m-a dat jos în sfârșit prin frigul și ploaia rece de început de octombrie (de-a lungul vieții mele, prin tortura asupra mea din ultimele zile, ei au făcut cu sila multă caniculă, ger foarte mare, căldură anormală iarna, cutremure, inundații grave etc.) și acum se simte ea deasupra și crede că e bine de tot. Aceste cataclisme și încălzirea globală, spun ei, au fost numai datorită faptului că eram monstruos torturată și siluită și izolată și că ei induceau ură poporului asupra mea, prin minciună despre mine și totodată mințeau că aceste lucruri neplătute erau din cauza incapacității mele și faptului că eram nebună sau că mă închiseserră la balamuc. Cauza lor era faptul că niște femei monstruoase și proaste, țoape și foarte vulgare din ceea ce spun asupra mea, care fără mine nu ar fi înțeles nimic sau care aveau ”fumuri” și cunoștințe politice sau medicale din vieți anterioare, mă loveau mereu cu ideea că ele sau altele trebuie să fie deasupra mea și să mă uzurpe ca personalitate, să fure ele tot ce a fost gândit de mine prin ceeea ce e bun și drept și frumos sufletește, fiindcă ele sunt mai ”normale” și mai deștepte și atunci ar fi vremea mai bună și mai bine controlată. Nu au dreptate și probabil că vor contiunua să lovească la fel, zi de zi, cum au făcut din 84 - deși nu am fost nebună. A început iar că noi vom muri, eu voi muri (adică ea) și multe alte lucruri rele, ca să creadă proștii că eu sunt ea, cum au făcut mereu. Nu eu o provoc, oricăt tac, ea tot așa zice și lovește tare. Nu mai intru pe net, că s-a prins de mine cu suita sau trena ei psihică și m-a lovit hidos. Și oricum dvs. nu mă ”vreți”, cum zice ea mereu și oricum sunt hido otrăvită și izolată de zeci de ani și proștii cred că aș fi nebună.

Mirosul de otravă din mobila cumpărată acum câteva luni a dispărut aproape complet. Dar mama a îceput să otrăvească sau să dea substanțe cu miros oribil în bucătărie și/sau la mine în cameră. Ei spun iar că poporul a înnebunit complet și crede că trebuie să mă omoare ca să se nască alta. Repet, e greșit și nu trebuie să mă omoare și, dacă nu mă omoară, există șanse să fie totul mai bine dacă se naște alta, nu mai rău. Dacă mă omoară atunci e foarte posibil să se întâmple la fel în viitor și asta nu e ceva bun. Oricum nu au de ce să mă omoare, e greșit. Mama iar mă înjură și urlă, deși am lăsat geamul închis.

Ei spun că poporul, adică doar proștii, au fost mințiți că eu, scriind tot adevărul despre mine și despre societate, am adus grave insulte poporului român și de fapt nu este așa. Pentru numele lui Dumnezeu, citiți cu atenție tot ce am scris, nu veți găsi decât adevărul în fiecare rând și binele în cele mai mici detalii, niciun fel de insultă. Judecați logic ce am gândit și ce am simțit eu de-a lungul întregii mele vieți - binele mereu, nu răul. Nici măcar răul față de altă națiune străină. Niciodată. (în afară de o mică rătăcire, numai o dată, absolut nevinovată fiind eu) Sufletul meu a fost întotdeauna, ca și acum, încărcat de iubire de oameni în general și gânduri bune și pace, și asta se poate dovedi și a fost întotdeauna sincer și curat. În același timp veți găsi cu certitudine dovezi clare și clar sincere că am avut întotdeauna o mare venerație și dragoste pentru adevăratele valori ale poporului român și ale umanității. Nu sunt vorbe mari, e adevărul, adevărul în fața nedreptelor dvs. acuzații, lucruri clare și dovedibile, scrise de mine demult. Se poate dovedi și cum sunt eu și că nu am fost niciodată nebună și nu am dormit deloc în sensul lipsei de luciditate sau responsabilitate. Oamenii aceștia care mă omoară și mă tortureză încontinuu, deși nu e necesar, ei au sentimente foarte urâte și gânduri foarte urâte despre poporul român, nu eu. Ei împrăștie răul și minciuna și m-au oprimat și torturat întreaga viață și dvs. mă omorâți că așa vor ei, și le lăsați lor mână liberă și putere, dar e greșit. Repet, tot ce am scris e adevărul de când eram mică. Ieri m-au lovit oribil în inimă și azi din nou și în oase, articulații și inimă din nou și mama urlă. Mama și-a pus iar o piatră orientată vertical în curte ca un fel de semn și ea a zis că a spălat acea piatră și a pus-o intenționat așa, ca să țină minte să o pună în garaj (?!). A pus și o pâinică otrăvită și tăiată în patru pe hol.

Am fost la farmacie, aveam de luat ceva. Au ieșit iar pe stradă să mă lovească. Au început cu idei că lor li s-a promis că, dacă mă omoară, li se vor da multe lucruri mai bune decât ce au acum și că va fi o lume mai bună și, de fapt, nu li se va da nimic, fiindcă, imediat ce eu voi muri, sau la scurt timp, va fi haos și rău și nebunie și trebui să se nască alt copil în locul meu și ei vor fi obligați să închidă iar frontierele și/sau să înghețe totul pentru ca ea să poată să crească fericită și ocrotită și apoi după mulți ani vor reface totul, adică masacrul acelei viitoare doamne și diverse aberații politice, și că poporul român și alții se vor revolta din nou peste mult timp, și vor face iar războaie sau revoluții etc. Ei spun că întreaga politică este doar o minciună urâtă despre Dumnezeu și ei vor să mențină aceste lucruri la fel pe veci - lucruri inutile și greșite. Vărul meu crede că fiul lui sau nepotul lui de la soră vor fi acel lucru și că, prin masacrarea mea, copilul crește fericit, cum am crescut și eu, și măcelul va începe mult mai târziu sau că, astfel, el și restul familiei lui o protejează și o ascund perfect pe următoarea, care nu poate fi decât femeie, nu bărbat, cum vor oamenii (?) care va crește astfel ascunsă, în timp ce proștii vor crede că acești doi copii vor fi ei ceva important în locul meu și se vor război și alte povești. Nu știu ce crede, nici nu are importanță, dar e greșit să mă omorâți.
Unii au început iar să mă întrebe de ce m-a respins familia mea mereu, de mică. (Alții spun că ei au mințit încontinuu despre mine și au aruncat mereu răul asupra mea ca să aibă ei putere în societate și să ascundă tot ce mi s-a făcut, fiindcă eu am fost cu adevărat perfecțiunea.) Repet, am explicat absolut totul, nu lipsește nimic și nu am mințit nimic și nu am delirat. Este exagerat să numiți familie o singur persoană, adică pe mama. Nu puteți crede că sunt ceva rău sau nebună doar din spusele acestei femei, adică mama mea. E vorba de un singur om, iar eu am fost un om inteligent și bun în mod clar, se vede clar că am fost deștepată și din ce am scris toată viața și totuși se vede clar că nu am mințit deloc, deși am fost torturată încontinuu și otrăvită rău și am scris lucruri bune și frumoase pentru intelectuali fără să bănuiesc nimic rău despre ei. Mama a fost un om extem de rău și violentă fizic și verbal foarte mult față de mine și se poate dovedi că e ceva rău și proastă și nebună - ori poate și ea s-a prefăcut, fiindcă societatea și rudele ei bogate erau răul și ea a fost singurul om care a existat în viața mea și care m-a ajutat sau mă poate ajuta. În afară de mama au mai existat ca rude poate doar fratele mamei și verișoara mea Irina, restul oamenilor din viața mea, puțini la număr și rar prezenți în viața mea, nu au fost se pare rude de sânge cu mine. (una a intrat acum să spună pe mintea mea că el mă omoară, adică Dumnezeu, nu ei - cum adică ”ei”, cine nu mă omoară? e stupid, deci dacă ea spunea așa înseamnă că ea mă omoară și se dă de gol, încercați să gândiți logic, dar eu nu știu cine e ea) Și se pare că nu Dumnezeu mă omoară, ci dvs. toți, atât cei puțini de pe facebook și ceilalți care au citit ce am scris eu și m-au respins complet, cât și numeroșii oameni de pe stradă care mă lovesc zilnic monstruos de tot și porcii aceștia care mint peste mintea mea sau spun că ei vor neapărat să mor fiindcă ei au mințit despre mine sau că așa vor ei fiindcă ei nu suportă oamenii buni și deștepți dacă sunt femei, sau mama, care mă lovește zilnic, și alții, deci oricum oamenii că așa vor ei, nu El. Eu nu sunt Cristos. Deci în afară de mama, Irina nu putea să mă accepte fiindcă eram mare când ea s-a născut, ea era copil de-a lungul vieții mele și trăia educată într-o lume care mă lovea și mă ura deja mult când ea s-a născut și care mințea și ea nu avea ce face. Ar mai rămâne fratele mamei și el de fapt era rău și prost în aparență și m-a lovit de mică - ce am scris e adevărul, tot ce am scris - și a trăit oricum departe de mine în Sibiu și nu știa în aparență ce poamă era mama și nici cum eram eu, decât din minciunile părinților mei (tata era tată vitreg în mod sigur). Nu știu nici acum cine a fost tatăl meu adevărat și probabil nu voi ști niciodată, nu am nicio bănuială și nu mă roade faptul că nu știu, dar, ca și în alte cazuri, se pare că acesta e motivul pentru care am fost respinsă de familie, adică de fapt de mamă. A intrat unul să scuipe că eu m-am născut inaptă de viață și de aceea m-au izolat în gunoaie în Voluntari și m-au masacrat întreaga viață. Nici acesta nu are dreptate. A intrat un porc care spune că Ken, soțul Irinei din Canada, m-a lovit fiindcă nu a înțeles de ce soția lui a fost omorâtă (??!) și acum știe și nu va mai lovi. El spune așa ca să mă îndurereze că Irina a murit, dar eu nu știu adevărul. Doamne, fă să nu moară!

Sunt torturată monstruos acum... Ei spun că toți ies pe stradă să mă calce cu mașinile de mulți ani - nu mai revin pe internet, poate totuși mă vor lăsa măcar fără otravă, ca și în oraș mi-au otrăvit sigur și apa (acest miros rău a mai fost și există și otravă fără miros) și aerul în mod sigur și mâncarea absolut toată mai multe săptămâni. Repet, nu am greșit nimic toată viața și e greșit să mă omorâți, cu certitudine greșit. Unii zic că am avut o vastă creație scrisă și de aceea mă omoară ca să își împartă ei prada. ?? Repet, nu are nicio importanță că am fost martirizată, mai important este ce am devenit, ce simt și ce gândesc și faptul că am fost un om perfect normal și bun și inteligent mereu. Și că iubesc viața și ceea ce este bun și nu am mințit niciodată și nu sunt nebună.

10.10.25
Aproape că am jurat că nu voi mai intra pe acest blog mult timp, orice s-ar întâmpla, orice ar face ei, oricum m-ar tortura, oricum m-ar otrăvi și orice aș simți și totuși intru din nou, fiindcă sunt scârbită prea tare de ceea ce spun ei. Bineînțeles că vor continua cu ceea ce e rău, dar nu au dreptate deloc. Azi dimineață iar au intrat imediat ce m-am trezit și un a a zis ”dă-o mai departe, vreau să moară!” și alte lucruri. Apoi am adormit și m-am trezit către ora 10. Este soare și cald afară. Ei spuneau din nou că poporul va fi foarte furios când va înțelege că ”tot eu sunt”. Așa au zis mereu, m-au torturat al fel de mii de ori și mereu au spus așa, în aparență ca să incite ura și nebunia poporului, așa au vrut ei să creadă și să simtă și să gândească poporul despre mine, deși nu era niciun motiv să fiu lovită și ”dată jos” sau înlocuită, cum spun ei mereu ca să ”păcălească întreaga lume”. Am din nou sete și greață și iar am simțit mirosul sulfurat-nitros al apei de băut. Altul zice că verișoara mea Irina a fost crescută numai și numai ”în scopul f_terii ei de către taică-su (ca să se nască copilul ei Filip), pune-te în locul acelei femei!” Această idee e din categoria ideilor care insinuează tot minciuna și ura, deși am fost un om perfect. Insinuează că am fost și sunt proastă și lipsită de milă sau empatie sau înțelegere a altor oameni, mai proști și răi, cum pare și a părut și verișoara mea Irina. Nu am fost niciodată așa ceva, însă oamenii de genul acesta mereu insinuează așa. Unii au inventat că trebuiau să îi dea naștere acelui copil, fiindcă eu nu sunt destul de capabilă și sunt nebună și am dus lumea de râpă, dar nu e adevărat. Nici măcar nu m-ați lăsat măcar un anotimp în pace toată viața, sau măcar neotrăvită de așa mulți ani, că aș fi reușit să dovedesc tot ce e bun și m-aș fi dezvoltat în studiu și creație intelectuală în mod sigur, sau măcar ca om între oaneni. Citiți totul cu atenție și veți înțelege imensa mea bunătate și iertare și înțelegere a altora - nu insensibilitate, chiar dacă am suferit enorm și am fost masacrată groaznic încontinuu. Repet, copilul e nevinovat și poate e bun și deștept cum am fost și eu, nu îl masacrați niciodată! Ideea pe care a spus-o acel porc despre Irina mai înseamnă, cum au spus ei adesea peste mintea mea, că ei mă consideră căcat și că trebuie să mă scuipe și să lovească (cei care vorbesc peste mintea mea totodată lovesc și țes un fel de intrigi sau plase ca să lovească și ulterior) fiindcă toți și viața tuturor contează, dar a mea nu - mereu au zis astfel de lucruri, insinuând și că toți ceilalți merită să fie compătimiți și eu nu, deși nu am greșit nimic și am fost un om perfect șinormal, chiar dacă m-au masacrat și izolat încontinuu 41 deani, plus copilăria oarecum. Repet, nu am probleme psihice și nu am avut așa ceva. În plus, propoziția lor despre Irina înseamnă totodată, în alt cadru de referință, că unii cred că eu trebuie să mă pun în locul Irinei la propriu, să o ”înlocuiesc”, ceea ce nu e necesar și nici nu aș face așa ceva, dar unii cred că ea e ”regină” peste munți și că România e scindată și toți vor să mor ca să fie ea peste tot fiindcă li se pare mai deșteaptă și mai normală și e tânără și are bani și eu niciun leu și oamenii nu vor să îmi dea bani deloc fiindcă nimeni nu a vrut să mă ”recunoască” și nimeni nu a vrut să fie adevărul despre mine cunoscut și recunoscut și eu nu sunt acceptată în sat și din cauza aceasta, și findcă toți au vrut mereu să mă tortureze și să nu am bucurii și fiindcă ei vor să îl crească pe Filip sau pe vărul lui pe urmele mele. Altul zice că motivul pentru care eu nu am fost nicidoată acceptată și deci sunt omorâtă, este faptul că am fost rodul unui incest. Poate că așa vor să facă și cu Filip, ceea ce e greșit și rău. Poate că era normal să îmi interzică să mai am copil, cum îmi doream mult, fără să bănuiesc că eram rodul unui incest, dar totuși nu era normal să fiu masacrată psihiatric și nici să fiu torturată și otrăvită încontinuu și nici să mintă ei mereu și nici să mi se refuze drepturile și creația intelectuală sau orice alt rost în lume din acest motiv. Alții insinuează că Irina e privită drept nemțoaică și de aceea are ambiții mari legat de Filip ca viitor Dumnezeu sau Domn(deci iar au început să țeasă intrigi politice aberante și rele, cum au făcut întreaga mea viață) și de aceea a fost cu el bebeluș la Viena, ea, care a făcut masterul în Germania. Nu știu nimic despre Irina, cum au putut ei să creadă că eu am idei delirante despre ea?!

Ei spun ceva complet absurd: că familia mea de la Sibiu și mulți alții au jucat tot acest teatru urât și au mințit, inclusiv au făcut alt incest cu Irina (ceea ce eu nu știu dacă așa este) fiindcă se temeau ca eu să nu devin nemuritoare, fiindcă eram foarte inteligentă și nimeni nu poate accepta un geniu șchiop. Nu aveau de ce să nu mă accepte, am fost cu adevărat perfecțiunea și nu am fost nebună deloc, doar m-au tratat așa și nu aveam cum să îi opresc și nu a fost niciun teatru, totul a fost real și ceva rău, greșit, nu doar otrava care mi s-a dat. Iată, încă o dată, tot ce știu despre Irina, încât pare cu adevărat proastă și rea: când era copil avea abțibilduri cu monștri și umor negru în casă și un poster cu o fetiță care își dă jos chiloții și parcă spune să fie pupată în fund. Și ea a dat impresia de îngâmfare. Apoi, odată, mi-a spus că semăn cu actrița principală din filmul Titanicul, căreia tatăl ei îi construiește o imensă navă care se scufundă. Apoi, la înmormântarea tatei, spunea, pe față, arătând spre mine, ca și cum eu aș fi fost nebună, spunea că ”ea nu a avut nicio vină”. La înmormântarea bunicului meu plângea aproape în hohote lângă sicriu. Cu o jumătate de an înainte a venit la întâlnirea fiilor satului și era exact ziua ei și a avut un comportament și cuvinte cam ciudate față de mine, cum am povestit, dar propriu-zis nu a vorbit cu mine. Cu mine a refuzat să vorbească tot timpul, inclusiv de ziua mea și de sărbători, deși eu am vorbit cu ea și am ținut la ea, nu avea nicun motiv să creadă că eram ceva rău. Pe mama o vizita și îi trimitea vederi din străinătate. Când a stat în București a ieșit în calea mea pe Moșilor și s-a prefăcut că nu mă cunoaște (m-am mirat) și unii spuneau că a ieșiti ca toți ceilalți ca să mă lovească. Când am fost grav bolnavă și cu febră mare și tuse de nu puteam respira, cu pneumonie acută (medicul au mințit că aveam astm), i-am telefonat, că oricum nu aveam pe nimeni, doar cu gândul bun și pentru aschimba 2-3 vorbe și i-am spus că sunt eu și că sunt la urgență, nu la psihiatrie, și a zis că nu mă cunoaște. Aproape toaăt viața ei a crescut departe de mine și nu era în sat când mă duceam eu acolo. Când era la masă cu Marinică și cu mama și cu mine și-a bătut joc de mine și a spus că lumea are nevoie de puțină otravă, uitându-se urât la mine cu adevărat, ca și cum credea că eram ceva rău și insinua că trebuie să fiu otrăvită, deși era greșit și eu chiar eram otrăvită atunci. Ca și Cosmin, a venit o dată în vizită la mine în apartamentul meu, făcând pe stăpâna, așa cum a făcut și Cosmin, și în rest nu a mai venit. Când bunicul trăgea să moară și era în Voluntari cu mama, s-a purtat urât de tot cu bietul bătrân și a vorbit urât de fapt, cum tatăl ei vorbea urât și o înjura pe mama Limpi cu voce tare și spunea că vrea să moară, biata lui mamă paralizată pe un pat de scânduri, care a murit apoi în ziua de naștere a Genicăi, mama Irinei. Apoi m-au dat afară de acolo, cu ideea că sunt nebună și le stric socotelile și că mama Lipmpi trebuie să moară și erau foaret furioși că bătrâna de numai 67 de ani, își revenise în urma îngrijirilor mele și chiar începuse să vorbească, ceea ce pe Nelu îl înfuriase oribil. Când Irina și soțul ei au venit în Voluntari cu bebelușul, am stat la masă împreună cu ea și m-au torturat cerebral înfiorător. Ei au spus adesea că Irina e proastă și rea și nebună exact ca mama mea și ca tatăl ei, dar eu nu cred și nu știu așa ceva, însă e clar că pare proastă și rea din cele de mai sus, tot ce am povestit a fost mereu adevărat. Am încercat să o contactez pe facebook, pe messenger, și am scris frumos și sincer și ea a refuzat orice contact cu mine.

Mama iar a început să joace teatru că eu sunt rea și nebună și că ea e victima mea și ei zic că iar au reușit, împreună cu mama, să păcălească lumea că adevărul e invers decât a fost mereu, cum au făcut de când eram copil (despre copii verilor mei mai spuneau că sunt crescuți cu ideea să mă ”înlocuiască”, în timp ce ei totodată mint lumea întreagă că eu am fost ceva rău, cum zicea și tatăl meu vitreg și nebun, care mă tortura monstruos - de exemplu că acest copil nu e bun, facem altul, ideea fiind și a profesoarei Holdevici și multor altora - repet, am fost mereu perfecțiunea și binele și normalitatea, dar am fost izolată cu forța zeci de ani). Au început iar cu ideile lor zilnice și vechi de zeci de ani, că trebuie să mă ”termine” sau că delirez pe acest blog și de aceea trebuie să mă omoare, deși totul era clar adevărul și clar am fost binele și adevărul mereu, și normalitatea, nu doar pe acest blog. Au început iar că eu am nu știu ce pretenții (ce vrea?, spun ei iar cu agresivitate, ca și cum mint sau exagerez și chipurile eu vreau ceva fiindcă am scris totul sau fiindcă exist, nimic altceva) deși nu am vrut absolut niciodată nimic și acum mă dor și mă țin iarăși articulațiile, și burta îmi ete foarte umflată ceea ce se întîmplă ciclic, odată la câteva luni, când ei lovesc oribil, nu e doar datorită otrăvii - de data asta ei spun din nou că acesta e semn că o scroafă a reușit cu chiu cu vai, prin multă otravă asupra mea și tot întunericul de afară și ploaia rece de multe zile, fiindcă altfel nu putea, fiind mai proastă, să se cocoațe asupra mea, adică să mă bage iar la ”închisoare”, fiindcă chipuirile îmi rupsesem lanțurile fiindcă am fost mereu mai deșteaptă ca ea și ca psihiatra mea și fiindcă mereu am avut dreptate și am spus numai adevărul, în timp ce ei mint, adică am fost mai în acord cu realitatea, ca orice om inteligent și bun. Dar ea, spuneam ei, ei se crede importantă și vrea să mă omoare, și proștii toți o vor pe aia deasupra mea, deși eu sunt mult mai bună și mult mai deșteaptă, dar proștii cred că eu sunt nebună fiindcă mama și toți intelectualii au mințit mereu despre mine. Acum iar au început că am metastaze și cancerul e foarte avansat, ceea ce au zis poate de 15 ani, cu ideea că îi vor păcăli pe proști că nu e din cauza otrăvii sau f_tutului. Sunt foarte umflată la burtă, ceea ce accentuează durerile și dificultatea la inimă și la articulații. Ei au spus mereu că puterea lor se bazează numai pe minciunile grosiere, cusute cu ață albă, despre mine și că câțiva proști manipulați de ei iar cred că delirez. Iar au început cu ”săraca” tot ca să îi mintă pe proști, ei mereu fac așa.

Mama a început iar că nu merge sau că nu poate ea (probabil să mă lovească cum vrea ea), adică bombăne așa. Ieri spuneau din nou că este cea mai josnică și mârșavă și monstruoasă crimă din istorie și toți oamenii vor să mor și, în plus, mă resping complet de o viață, deși am fost numai binele și nu am greșit absolut nimic, dar ei cred că ei mor dacă mă lasă în pace și nu mă omoară - și în realitate nu au dreptul să lovească un om absolut nevinovat și inteligent și bun - ceea ce eu sunt clar - numai ca să fie ei nemuritori (?). Ei lovesc zilnic. Nu au dreptul să facă așa ceva, mai ales că evident am fost mai deșteaptă decât ei și am spus numai adevărul și asta nu a fost ceva rău. Eram datoare oricm, nu doar pentru mine. Au început iar cu ”agitată” și alte aberații psihiatrice și minciuni. Ei spun că acești porci s-au cocoțat deaupra mea abia în ultmii ani și acum din nou, prin multă tortură, prin furt intelectual asupra unui om bun și inteligent (că ei nici măcar nu vedeau adevărul și nu înțelegeau nimic), prin cruzime inumană, astfel că niciun om bun nu poate crede adevărul spus de mine de la început, prin nedreptate monstruoasă. Repet, am fost binele bnsolut, un om perfect și capabil de studiu și creație, un om pur și generos, fără pată, dar nu am avut cu adevărat nici cea mai mică șansă să fac ceva sau șansă a fi cu un om, cât de puțin, nu neapărat bărbat, doar cât de puțin cu alți oameni, în afară de mama. În spitalul de psihiatrie erau numai oameni proști și răi, care mă repingeau și îmi vorbeau uneori aberații, niciun intelectual, iar medicii și personalul medical mințeau clar despre mine și mă batjocoreau cu adevărat. Nu aveam de unde. Ceea ce am scris a fost numai adevărul, dar și lucruri frumoase și bune adesea. Mereu am fost așa.

Adecvarea mea la realitate nu este datorată faptului că eu singură știu tot adevărul despre mine și despre cum m-au masacrat întreaga viață, nici faptului că am scris tot adevărul și chiar am explicat totul în detaliu, fapt care mai degrabă mi-a dăunat, fiindcă proștii au pus ei gheara pe adevărul despre mine și au început să înțeleagă dar totuși nu cred totul și au lovit mai tare în mine, deși nu au dreptate și e greșit acest lucru. Adecvarea mea și ceea ce li se pare a fi puterea, adică superioritatea mea, care îi face să lovească și să vrea mereu să fiu în lanțuri și să mă otrăvească și să lovească ca zilele trecute mai brutal și oricum zilnic și să joace mereu teatru că sunt nebună și că ei nu mă vor, ca nu cumva să fiu peste ei sau liberă, nu e din cauză că eu știu tot secretul lor despre mine de-a lungul întregii mele vieți, nici datorită faptului că m-au martirizat și am suferit peste 50 de ani, ci pur și simplu datorită propriei mele inteligențe în rest, adică înțelegerii lumii obiectuale, nu doar a persoanei mele, prin muncă și har, și chiar bunătății perfecte, reală, asociată cu intelectul, nu e delir e grandoare, e adevărul. Acest lucru a fost posibil și nu e delir, ci ceva frumos, posibil a fost deși am fost mereu izolată, fiindcă am fost capabilă de studiu și creație, de muncă, iubire și fericire. Am înțeles ce e drept numai ceea ce poate înțelege singur un om complet izolat, și nu e delir nimic. E adevărul, nu doar un lucru nobil sau o iluzie. Nici măcar meditațiile mele filozofice, cam stângace fiindcă mă torturau și mă otrăveau, nu sunt delir, deși nu e vorba de adevărul frust. Au existat de mult timp dovezi clare în ceea ce am scris că am fost deșteaptă și că am înțeles singură tot sau aproape tot ce știu, nu mi-a spus nimeni nimic.
Unul tocmai mi-a amintit de faptul că cineva (poate el) m-a înjurat cu voce tare pe stradă când stăteam cu el pe banca din stație, să mă duc în pi... mamei mele, deși nu i-am făcut nimic și i-am vorbit frumos și normal. Un porc sau o scroafă din cei pe care dvs. îi sprijiniți (prin lovirea mea pe stradă sau în casă, prin otravă multă și minciună și izolare) să fie ei deasuprea mea și să mă omoare, ca și în ziele trecute și mereu de-a lungul vieții mele, a intrat iar cu ideea că ”România e coada lumii” fiindcă tu (adică eu)...puncte puncte. Ei mereu înjură și disprețuiesc țara sau poporul, eu niciodată. Și e exact invers, nu am fost nebună sau proastă sau rea și România nu e coada lumii și absolut cert nu a fost nimic altceva rău din cauza mea. Altul iar scuipă din numeroasele lor aberații - că ei îmi prelungesc (în mod greșit) viața - tot minciună, dar ei spun așa ca întotdeauna ca să ațâțe ura proștilor și delirul, și totodată fiindcă vor să continue să mă otrăvească și să mintă că sunt ținută în viață de nu știu ce dușmani ai democrației sau altceva, ceea ce nu a fost niciodată adevărat, cu certitudine, am fost doar lovită de monștri, exact cum am povestit. Ea (nu știu cine este) spunea zilele acestea iar că preferă să moară decât să accepte în societate un om măcelărit așa oribil din copilărie. Greață putrernică și rău în burtă. Ei spun că oamenii sunt din nou mințiți (tot de ei înșiși) că am dezordine mintală sau că delirez și că toți vor să pună deasupra mea un porc sau o scroafă proastă, care nici măcar nu ar fi înțeles nimic niciodată dacă nu explicam eu.

Aici, în cele ce urmează, a intrat iar unul care a șters ce am scris și această parte nu era încă pe facebook, deci nu îmi amintesc ce era, mai ales că m-au lovit monstruos iar, cum am explicat mai jos. E evident că era vorba de multă violență și ură, cum sunt ei mereu, dar altceva poate era mai înainte de acest vorbe și nu mai știu ce, au șters. Totodată au șters și din final, după povestea cu străinii. Abia după ce m-am întors de la troiță m-au lăsat să scriu mai departe, cu multă durere. Un individ - ei ziceau că e cel care îmi ștergea sau Igor, a zis iar că ”să te ia drau, Cristina, că murim cu toții.” La fel cum zice altul să mă ia dracu, că elvrea să aibă pu..., cu aceeași voce de azi. Se pare, cum au zis și alții, că tinerii aceștia au delirul că mor dacă nu mă f-t și ei cred sincer că eu sunt nebună și proastă și că exist numai ca să îi duc pe ei în spinare, ca să îmi șteargă ei memoria și să mă otrăvească ca să fie ei mai sus decât mine, că ei trebuie să rămână complet lucizi (ceea ce ei nu vor fi niciodată) dar și în minciună și ură greșită, dar eu nu am voe să am niciun drept și nici să fiu intlectual, să creez ceva și nici măcar să repir, că ei se cred superiori și îndreptăți să mă omoare crud și dureros, după zeci de ani de tortură și ură și violență continuă a lor (din 84, dar și izolarea și anumite lucruri în copilărie), ca pe un cal sau câine, deși nu am greșit nimic și realitate nu am avut nicio șansă, nu am fost proastă niciodată. Au intrat iar niște porci cu ideea că ei sunt mult mai importanți decât mine și trebuie neapărat să mențină miniciunile și să mă omoare.

tă voiolență și ură. Nu mai repet tot. Spunea că ”poporul vrea să mori fiindcă ai spus adevărul” (și adevărul este extrem de frumos despre tine și extrem de urât despre ei, deci te omoară - e greșit, proștii nu au nicio vină, adevărul este despre cei care îi mint și mă omoară). Eu am spus că poporul nu vrea să mor, ci poporului i s-a băgat în cap ideea că vrea să mor. Ei spun că nici măcar atât, că poporul român nu are nimic cu mine, fiindcă este un popor supus de străini și doar străinii m-au măcelărit întreaga viață și tot ei vor să mor fiindcă ei au mințit și nu vor să mă accepte, de la începutul vieții, fiindcă sunt româncă și fiindcă ei,adică străinii, conduc poporul român - adică îl conduc ca să mă lovească, în rest nu fac mare lucru și România e ținută în obscurantism și ură față de dumnezeu și oamenii buni și idei rele, greșite și păguboase. Ca să justifice ceea ce e rău în domnia lor, porcii din alte țări au dat vina mereu pe mine, spun ei. Eu am gândit bine și corect întreaga viață și nu am greșit nimic. Au întrerupt tot ce am scrsi și au șters o parte din ultimele mele propoziții, au zis că de dragul porcilor politici care vor să dispar de pe internet cu aceste ultime idei confuze despre străini și să mențină delirul populației în continuare la fel, și după ce mor eu. Voi explica ceva mai important mai încolo puțin, azi. Unul din ei a insinuat că mi-au șters din ultima postare și nu m-au mai lăsat să scriu nimic fiindcă eu nu am voie să spun adevărul politic, dar orice altceva, da și au început să repete aceată idee cu vocea verișoarei mele Francisca pe mintea mea, încontinuu, ca o jucărie automată. Ei au mai făcut așa adesea cu alte idei greșite și au inventat că în acei oameni proști înnebuneau în acele momente, când mă scuipau cu diverse idei în cap. Au zis că persoana care îmi întrerupe și îmi șterge ce am scris (azi nu e prima oară) ar fi Igor, copilul Mădălinei și că el este un copil rău, nebun și prost, invers decât am fost eu și l-au îndobitocit complet. Am ieșit azi până la Troiță și au ieșit, după mai mult timp mulți tineri pe stradă și m-au agresat oarecum, tot fără să se uite la mine deloc, astfel încât simțeam o durere oribilă în coloană și sete foarte dureroasă în gât încontinuu. Un singur copil (tânăr) s-a uitat la mine lung și urât și în așa fel încît se vedea clar că credea că sunt cu totul altceva decât sunt, chiar opusul. Tinerii sunt îndobitociți de secole, spun ei din nou, și toți cred că sunt doar o Nebună care trebuie f-tă și omorâtă. Tinerii cred de mulți ani (zic ei) că le trebuie una tânără și că trebuie să mă omoare ca să fie alta. M-au bruiat mereu pe drum că ei trebuie neapărat să mă omoare fiindcă sunt nevinovăția absolută și binele absolut și trebuie să ascundă adevărul și că nimeni nu suportă oamenii buni, care sunt întotdeauna măcelăriți încontinuu de la naștere la moarte. Toți oamenii buni sunt omorâți etc. Păcat, e greșit. Și nici măcar nu e adevărat. Au intrat iar alții care spun, ca în trecut, că eu niciodată nu gândesc nimic (adică nu vorbesc în gând, că nu am cu cine și nu sunt nebună) și că eu nu am cum înnebuni fiindcă am spus numai și numai adevărul și sunt geniu etc. Pe drum au intrat iar, din cauză că sunt lovită oribil în coloană, cu ideea că mi-o vor rupe de tot, nu ca rândul trecut și voi muri, cum au mai făcut și cu alții înaintea mea și că eu sunt singura care a avut coloană vertebrală, în sensul că nu am mințit nimic toată viața, că nu am făcut niciun rău, că nu am avut pofte sexuale și nici altceva, că am sperat frumos, că am fost mereu un om drept. Au intrat și cu aberația că vor deveni toți așa exacți și reci și calculați ca mine - ceea ce nu e adevărat și niciodată nu am fost așa ceva, am fost mereu un om creativ și viu sufletește. Am înțeles singură demult că doar eu am avut și coloană vertebrală la propriu, fiindcă, fiind un om inteligent, coloana mea vertebrală și simțurile mele și chiar gândirea mea și cuvintele mele au ordonat în mod logic, nu nebunește lumea, oameni și natură, așa cum este absolut fiecare om inteligent și eu clar de tot nu am fost nebună sau ceva rău. Ei zic că și ei au înțeles asta, dar niște oameni monstruoși și nebuni au vrut cu tot dinadinsul să mă măcelărească și să pună alt organism în locul meu, fiindcă eram șchioapă, deși eram foarte deșteaptă și eram chiar și slabă, capabilă de multă mișcare și gimnastică și muncă fizică și aș fi făcut așa. Un om bun și drept și curat, spun ei, și foarte demn, nu mândru, dar proștii au fost toți mințiți de anumiți porci.

Iată, în cele ce urmează, ce am vrut să scriu, când mi-au oprit și șters rândurile. Voi scrie mâine, acum sunt foarte obosită. Când această femeie monstru se ridică deasupra mea și eu sunt la pământ, ea scoate pe drum în calea mea o mulțime de tineri care mă lovesc în corp la grămadă, mai rău decât în toate celelalte zile, care însă nu scot capul în mod laș și niciun cuvânt dacă eu mă simt bine și oricum, cu lașitate, idiferent de orice, ei nu se uită în ochii mei.

11.10.25
Azi noapte m-au f_t iar în cap și dimineața la fel, imediat ce m-am sculat, ca să aibă ei avantaj pentru toată ziua. M-au atacat sexual și au aruncat câteva vorbe urâte. Nu m-au lăsat să ies la toaletă, poate voi găsi un supozitor. Se pare că tinerii din Voluntari ies în stradă în camea mea să mă tortureze (destul de rău) numai atunci când o anumită femeie, extrem de monstruoasă, se ridică asupra mea, cum am explicat, prin multă otravă și tortură și minciună și alte mijloace nedrepte și necinstite. Este greșit. Acești tineri nu mă lovesc de teamă că ei mor altfel, cum zic unii mereu, ci fiindcă vor neapărat să fie acea femeie monstruoasă asupra lor și a mea, ceea ce e greșit, dar eu cred în mod greșit că ea e ceva bun și le ”dă” ”păpică”, mâncare în general și bani și de toate,iar eu însemn chipurile sărăcia și ceva rău. Ei mă lovesc rău când aia e deasupra mea (și în rest nici măcar nu ies pe stradă în calea mea și oricum nu mă privesc), fiindcă au fost mințiți de mici că eu sunt altceva decât sunt și că sunt nebună și că trebuie să fiu f_tă încontinuu, zi de zi, până mor și că sunt nebună fiindcă am fost izolată de mică și crescută în scopul f_terii mele continue, ceea ce nu e adevărat. Sau ei cred, ca și alții, că sunt nebună și trebuie să mă f_tă fiindc într-adevăr am fost masacrată, chinuită încontinuu de mică - și nici asta nu e adevărat. Ei toți, mi s-a spus ades, vor cu tot prețul ca deasupra lor să fie alta, nu eu, ei nu se tem de moarte, ci de o ordine socială impusă de capul meu, de psihicul meu și coloana mea vertebrală (adică de ceea ce s-ar numi libertatea mea și vor neapărat, prin tortură să distrugă supremația mea și să fie acea femeie care m-a masacrat oribil și după ce am venit în Voluntari, nu doar în București. Ei cred în mod greșit că am fost ceva politic și rău și că sunt nebună și deci au dreptul să mă masacreze ca om și ca intelectual. În realitate am fost binele mereu și acea femeie răul - mergeți în orașul București, dar nu pe străzile principale, și veți înțelege și chiar și în Voluntari se văd anumite lucruri. Ei spun că e imposibil să îi conving, fiindcă ei sunt cu adevărat proști sau nebuni și complet îndoctrinați. Voi scrie imedat ceea ce am vrut să scriu ieri.
Ei spun iar, ca și ieri seară, că toți vor neapărat să mor fiindcă nu am avut nicio greșeală, nimic-nimic toată viața și nu am avut nici o idee de joc politic sau idee negativă întreaga viață, nici măcar un gând greșit de peste 20 de ani, fiindcă deja eram om matur și înțelesesem totul. Ei insistă iar pe faptul că ei au greșit, nu eu, și de aceea vor să mor, fiindcă ei sunt foarte importanți și eu nu și niciun om nu vrea ca ei să recunoască adevărul, prin urmare mă omoară.

Ei sugerează că în ultimele luni de otravă hidoasă și minciună iar și tortură oribilă zilnică plus izolarea totală de întotdeauna, au reușit, cu ajutorul tinerilor din Voluntari și București și multor alți proști și nebuni și oameni ”cumpărați”, să mă pună iar jos și să mă pună în lanțuri, cu scopul preamăririi altei femei și altor intelectuali pe care alții îi ”vor” (în mod greșit) și consideră că eu trebuie neapărat să fiu furată și înjosită intelectual. Ca și cum aș fi ceva rău sau aș fi greșit ceva, ceea nu s-a întâmplat niciodată - și nici nebună nu am fost deloc. Deci, un timp, dacă nu mă voi urca din nou sus, ei mă vor lovi și tortura mai puțin ca de obicei, fiindcă și-au atins iar scopul mârșav și se vor strădui doar să mă țină jos. Am fost la toaletă și una din brute a intrat iar cu idei delirante, ca să creadă proștii că eu sunt ea sau că sunt nebună - că ea nu mai vrea să fie prințesă războinică, că ea va muri (lucru extrem de des repetat de ea și alte brute) etc. etc. Ei spun că eu nu mă pot ”menține” fiindcă am fost și sunt complet izolată - dar de fapt motivul este, deocamdată, faptul că ei otrăvesc mult și urât (multe săptămâni, recent, mi-au dat numai otravă în hrană, apă și aer chiar) și că mă lovesc încontinuu cu minciuni și cu toți nebunii pământului, printre care sunt și ei. Abia acum voi completa ce am vrut să scriu ieri.

Rămăsesem, când ei mi-au întrerupt calculatorul și au șters ce scriam, la ideea lor veche că străinii din România și celelalte popoare poartă întreaga vină, fiindcă ei au mințit poporul despre mine mereu ca să înjosească și să distrugă această țară. Au spus de mulți ani că în România totul merge rău fiindcă eu sunt geniul României sau spiritul ei (în sens de limbă și cultură) - și că mulți cred deci că eu sunt ”România” și că străinii mă țin în lanțuri de mică și mă torturează încontinuu ca să fie ei ”puterea”, nu eu, și mint mereu despre mine că sunt sau am fost nebună și ei manipulează nebunii și proștii să mă urască și să mă lovească. La fel și ieri, au scos iar la lumină aceste idei. Una, imitând pe verișoara mea Francisca (cum fac ei des, dar eu nici nu știu dacă ea mai e în viață), a zis iar că eu ”nu am voie” să spun ”adevărul” despre politică, și despre tot restul am voie.??!
Tot ieri s-a băgat iar unul în engleză, cu ideea lor veche că eu am fost un om ”prea bun” și de aceea nu sunt dorită de nimeni și de aceea m-au lovit și m-au ținut închisă toată viața și ca nebună. Acest om e foarte prost, fiindcă eu am fost un om extrem de inteligent, nu am fost ceva politic și nu am avut niciun motiv să fac pe proasta sau să mă prefac că eram rea pe limba proștilor, ca să fiu acceptată ca nu știu ce om politic în mintea lor, ceea ce nu am fost niciodată și nu aș fi fost. Și eu aș fi putut juca teatru, dar am fost izolată și oricum nu aș fi făcut așa ceva. Oamenii inteligenți, spiritele adevărate sau oamenii de cultură, nu e obligatoriu să fie ceva politic. Dar nu trebuia nici să fiu masacrată sau închisă în lanțuri, cum spun și cum au făcut ei. Unii în engleză au spus de mult timp ceva urât - anume că eu sunt un om extrem de bun și blând și își băteau joc de acest lucru, cu ideea că, fiind eu un om așa bun, înseamnă că pentru ei va fi floare la ureche să conducă acest popor român așa de supus și bleg și prost și pe mine mă vor ține închisă și fără nicio șansă etc. Absolut sigur așa au spus, poate că în mod real chiar, anumiți britanici sau altceva chiar gândeau că ei sunt stăpânii în România și că sunt acest lucru n virtutea faptului că m-au f_t (fiind tânără, deci fără să cuosc lumea încă și fără apărare) și datorită faptului că eram om foarte bun și blajin și blând și generos etc. Nu au dreptate, au mințit poporul, zic și eu acum. Au spus deci că, dacă eram proastă, atunci m-ar fi acceptat (atât străinii cât și poorul) și nu aș fi pățit nimic rău. Aceste idei despre popor în opoziție cu străinii care iau tot caimacul și pielea de pe români, unii spun că oamenilor li s-a zis că era delirul lui Ceaușescu (care eu nu știu cine era în mintea proștilor, unii credeau că era tatăl meu vitreg, ceea ce nu era așa, dar li s-a spus așa fiindcă era tatăl meu, deci lângă mine) și implicit aceste idei erau rulate de părinții mei și alți nebuni politici sau chiar de securiști și de unii politicieni, români și străini. Nu mai explic acum întreaga lor țesătură și mașinație politică și cum m-au lovit încontinuu întreaga viață cu toate porcăriile și ura cu putință, crezând greșit că realizează ceva bun prin măcelărirea mea și că eu eram ceva legat de ceva rău în ”politică”, ceea ce nu a fost așa niciodată. Toate aceste creații politice sunt foarte ușor de priceput de proști dar sunt simple iluzii și e logic că sunt doar o minciună urâtă despre Dumnezeu, înțelegând prin Dumnezeu ceea ce este principiu logic și ontologic de ordine cosmică și terestră și binele natural și antropic, rațiunea drept cauză necesară și ce e drept și normal oricum. Nu numai iluzii, dar și lucuri rele și adesea inutile sau chiar mereu absurde și ilogice și inutile și mincinoase etc. Au folosit diverse alte minciuni și iluzii pe care le-au legat de delirul lor politic, metafore gen ”calul troian al civilizației” (sau politicii) și eu nu am fost niciuna, nici alta, gândiți-vă logic, și nimic altceva de genul acesta (erau doar vrăjeli pentru proști). Am înțeles toate aceste lucruri de foarte mult timp și nu era necesar ca în România să se perpetueze răul despre mine sau ca România să fie de căcat 9cum zic unii porci) ca să prospere celelalte țări și să continue mecanismul politic la fel ca până acum. Din păcate însă, unii proști a fost înregimentați astfel încât să creadă că eu sunt nebună că nu am înțeles că adevărul e doar politica și doar faptul, exprimat simplu și cu ură, că străinii conduc lumea prin distrugerea mea și a României și că, ulterior și românii m-au masacrat fiind conduși de porci străini și mințiți mereu că eu sunt altceva și că e bine să mă omoare etc. O parte din proști au fost făcuți să creadă că eu sunt nebună și proastă că nu nu înțeleg acea idee greșită de fapt și simplă despre supunerea poporului de către străini (chiar dacă ar fi fost așa nu era din vina mea în mod sigur și ei nu vor deveni liberi prin omorârea mea și nici măcar nu va fi ”mai bine” în sens ”politic” pentru toți) și că proștii mă omoară că am fost proastă și nu înțeleg aceasta și o vor pe mama fiindcă ea crede așa ceva etc. Alții credeau că sunt nebună și că ”dețin” o putere politică nemeritată, ceeea ce era complet ilogic și de aceea m-au masacrat demoarte toată viața, crezând că va fi alta care e normală, nu ca mine, în locul meu. Alții, la polul opus, credeau că eu știu așa ceva, adică ceea ce credeau ei- așa zis delirul lui Ceaușescu și că mă luptam pentru ”independență” (ceea ce nu a fost adevărat niciodată, fiindcă nu am fost nebună) și de aceea vroiau să mă omoare, fiindcă li s-a părut că ei suferă fiindcă eu mă lupt și sunt nebună și ”vreau ceva ce nu se poate” și eu nu vreau și nu am vrut nimic. Adevăratul popor român este ca și mine, sărac și bun, cinstit și normal, dar demn, nu mândru și orgolios, nici drac împielițat. Se părea că acest adevărat popor român a existat, dar e îndoielnic că mai există acum și oricum nimeni nu vrea să fie sărac și cei mai mulți (din ce am văzut eu) au mulți bani (ei spun că datorită străinilor, ceea ce e logic, fiindcă cu toții trăim într-o piață comună, nu doar europeană, nu doar economico-financiară etc.) Erau unii care veneau cu sloganul că ei vor să mor fiindcă eu nu am avut niciodată bani și că ar deveni ei săraci ca mine dacă nu m-ar omorî - dar nu ar fi fost așa, nimeni nu e sărac și nu ar fi fost sărac din cauza mea - eu nu am avut bani fiindcă străinii (dar și intelectualii români) mi-au luat drepturile în mod abuziv, nu am fost nebună niciodată. Toate ideile politice de genul acesta sunt fleacuri din punct de vedere intelectual și eu am fost un om foarte inteligent și bun. Pentru numele lui Dumnezeu, tot ce am scris e adevărul! Diverse meditații ale mele și alte texte înproză și o parte din poeziile mele sunt pe un alt blog, pe wordpress, nu aici. Pentru numele lui Dumnezeu, dați tot ce am scris unor oameni de cultură deștepți de oriunde și ei vor înțelege în mod sigur că tot ce am scris e adevărul și că nu trebuie să fiu omorâtă și că în mod sigur am fost de milioane de ori mai inteligentă (eu însămi, nu alții sau Lucian Blaga etc.) de milioane de ori mai deșteaptă decât aceste idei politice, banale și urâte de fapt. Mai am puțin de scris, dar ei s-au băgat cu mare durere la coloană și sete atroce, voi reveni în curând.

Deci ei spuneau, azi din nou, că nu toți străinii sunt răul și că unii sunt introduși în România crezând sincer, fiind îndoctrinați, că eu sunt nebună și ceva rău și că trebuie să fiu omorâtă, iar alții cred că trebuie mereu să fie aceeași tragedie, cu alte și alte femei care au fost înaintea mea și vor fi după mine. Că proștii sunt mințiți chiar și despre asta, și ei cred că mereu aș fi eu și eu de fapt nu am mai fost niciodată. Alții, cum știți bine, spun că toți aveau ambiția să conducă lumea (ca în cartea nemțească Povestea fără sfârșit de exemplu, dar sunt multe altele), adică de fapt pe mine și că toți au fost ”lacomi” de când eram copil și m-au masacrat și au mințit încontinuu de când eram mică. Sau că străinii au condus și f-t România și au dus țara de râpă, mințind încontinuu că eu am fost de vină și cu mine nu vorbit măcar nimeni întreaga viață. Etc. Absolut cert nimic nu a fost din cauza mea și cei care m-au masacrat și otrăvit rău acum nu au această părere proastă și lipsă de respect față de mine din cauza mea, absolut deloc, ați fost mințiți despre acest lucru.

Am să spun acum ceva dureros așa zis, un fel de alt ”supplex libellus valachorum”, ceea ce de fapt am făcut mereu și am avut dreptate. Dar eu nu am văzut niciodată poporul român drept ceva josnic și rău, așa cum îl văd cei care mă omoară. De asemenea nu am creat niciuna din văicărelile la modă de mulți ani în România că românii au ajuns foarte rău, că sunt ultimii oameni, că țara e frumoasă dar păcat că e locuită etc. etc., niciun fel de vaier al mulțimii sau al proștilor, care astfel sunt menținuți într-o stare de prostrație față de porci și monștri sau oameni foarte răi. Dând ei vina pe mine și omorându-mă, ei cred că așa e bine și că ei vor face ceva bun în țară, așa îi mint ei pe proști. Eu nu știu cu certitudine dacă e adevărat că Irina a făcut un copil cu taică-su și nu știu nici dacă eu însămi sunt rodul unui unui incest, cum au spus unii. Îmi amintesc cu precizie că, la masă în sat cu bunicii și mama cel puțin, cineva (probabil bunica mea) a spus că o vecină a făcut un copil cu taică-su, ceea ce poate așa fusese.

Deci România, ”țara mea de glorii, țara mea de dor”, după cum spunea Eminescu (gloriile sunt puterile străine, îndobitocite de a avea ei putere și glorie în lume lovind în mine sau în popor), iar dorul este durerea simțită de mine pentru toate torturile și lipsurile nedrepte îndurate peste 50 de ani, este o țară unde fetele fac copii cu tații lor, unde bătrânilor și bolnavilor nu li se lasă nicio speranță și sunt tratați drept obiecte și înjurați numai fiindcă există, unde fecioarele cuminți și bune sunt f-te până mor, unde banii (însemnul puterii unor țări străine, care sunt suzerane față de România vasală) sunt câștigați foarte ușor prin omorârea celor nevinovați și buni, unde fetele deștepte dar sărace sunt băgate de părinți la balamuc fără nicio discuție. În România, spun și ei acum, nu mai există altceva în afară de politică, căci puterile străine au distrus România și au instaurat era exclusiv politică în locul oricărei alte culturi - adică un circ străin, o luptă cu războaie și ură între străini și români câteodată și o ordine politică sau militară pe spinarea bietului popor. Ei spun că întotdeauna (?!) eu am fost singurul geniu din România, ceilalți toți au fost scoși din țară, cu scopul masacrării mele continue. Fiind singurul geniu românesc și normal psihic, nu nebună, ei, adică străinii, m-au izolat și au mințit tot ce au vrut, mai ales că aș fi nebună. Un popor nu este popor ca individjualitate, după cum se știe, nu e popor cu adevărat și nu evoluează și nu este suveran sau suzeran dacă are intelectuali adevărați, spirite adevărate și mai ales oameni de cultură. În România intelectualii, inclusiv filozofii sau scriitorii, au fost rași și omorâți sau au fost transformați în așa-zis dizidenți politici, sau cel mult valorificați ca oameni legați de politică sau guvernare. O țară cu un aparat administrativ-politic oprimant și corupt în cele mai mici detalii, o țară unde urlă doar vântul schimbărilor politice și uneori ideea schimbării doar de dragul schimbării, unde toți privesc doar spre vest sau est, unde, în aprență cel puțin, legea e făcută doar de cei bogați și este clar orientată împotriva săracilor, care nu au sprijinul normal al unui stat de drept și sunt tratați ca niște baloturi de paie sau fân și consumați în văzul lumii întregi. O țară unde dragostea de țară și de ceea ce e bun și frumos este considerată indecentă și greșită sau nebunie paranoică. O țară unde preoții și credincioșii sunt adesea, aproape mereu, doar haite de lupi (din diverse țări) care încercuiesc și lovesc puținii oameni buni și care cred curat în Dumnezeu, cu care țara se lăuda odinioară. O țară unde mamele își omoară ca în codru copiii și îi f_t de mici dacă nu sunt destul de răi și ai dracu. O țară înțesată de specialiști și tehnicieni gen psihiatri și psihologi, care vânează oameni normali, nu nebuni, și trăiesc doar prin tehnici de distrugere a psihicului acestora și care mint alambicat despre cei inteligenți și creează diverse reguli și teorii aberante ca să îi facă nebuni sau să îi omoare. O țară în care astfel de persoane elimină dintru bun început spiritul și cultura, înlocuindu-le cu tehnici și mecanisme, proceduri și algoritmi și roboți, lucruri complet fără morală sau suflet. O țară unde nu există nici artă aproape deloc, și nu este agreată de nimeni, ci există numai meseria ”care se fură” și oarecare meșteșuguri și manufactură. Am citit o dată, nu este invenția mea, că un popor este distrus dacă i se distruge geniul național, spiritul în jurul căruia e canalizată energia creativă și cultura acelei țări. Asta nu înseamnă că eu eram așa ceva, dar unii așa cred. Ca întotdeauna, ei spun că nimeni în România nu are voie să ridice glasul sau să spună adevărul. Aparent puterile străine, de care ei s-au plâns, nu eu, i-au înhățat pe toți și au făcut praf Bucureștiul, cel puțin, de mulți ani - ruine hidoase cu mult grafitti, dărâmături unoeri lângă blocuri și clădiri noi și selecte, cu aer străin, tot felul de influențe ca un fel de bazar, chiar și pe arterele mari de circulație, miorsuri grele și chiar otravă cam peste tot și în taxiurile bucureștene și mijloace de transport în comun, parcurile pline de gunoaie și ciori (mult timp câini vagabonzi, despre care s-a spus că au omorât copii și femei) și indivizi fără adăpost pe bănci și mult mușchi și umbră și umezeală bolnăvicioasă peste tot. Mulți au spus că acest lucru s-a petrecut fiindcă străinii (și poporul prost) nu m-au acceptat pe mine și fiindcă m-au otrăvit, eu fiind evident un om bun și de bine întotdeauna. În fine, nu o să vă țin iar teoria cu ”din bube, mucegaiuri și noroi” ies lumina și frumosul chiar, a lui Arghezi, mare poet român. Nu vă mai explic mult că Octavian Goga, George Coșbuc, dar și Eminescu și Caragiale și alte spirite de fond și formă ale românilor, au spus mereu adevărul, ca și mine, și s-au plâns uneori exact de aceste lucruri. La noi în țară nu doar oamenii sunt împilați și suferă cei buni și spiritele independente, superioare și bune, ci până și natura, cu climă și copaci, urși și căprioare, suferă și sunt mâncate de nebuni, sau din cauza urii unor oameni răi și nebuni, din cauza urii și minciunii în general. În ultimii ani chiar și iarba munților a fost rău pârjolită de ambițiile unor gloriole politice sumbre și murdare. Unor spirite lipsite de orice majestate. Spiritele bune au fost cel mult preschimbate în hipermarketuri cu făină rea, în conserve și pâine și carne de prost gust. O țară unde aparent cel puțin, nu există decât câteva realizări culturale cu ani în urmă și acelea, cu un popor tânăr unit doar acum un secol și un pic, cu o limbă care provine se spune din neologisme franțuzești (ceea ce nu dă dreptul nimănui să spună că poporul român nu există sau că trebuie să fie doar vasal și fără cultură proprie), doar câteva realizări științifice sau tehnice sau artistice marcante, în care toți bat monedă veche și nouă pe capetele a numai câteva genii, moarte de mult timp.

(Acum iar au intrat peste mine cu ideea că oamenii buni sun îngroziți de ce am scris eu pe blogul meu fiindcă eu sunt izolată de o viață și ei toți cred că mint și că sunt nebună, fiindcă ce am scris e prea monstruos ca ei să creadă și toți sunt de acord că trebuie să fiu otrăvită în continuare - repet, am fost mereu binele și rațiunea și niciodată nebună, e greșit să fiu olmorâtă. Ei spun din nou că vor neapărat să distrugă orice urmă a trecerii mele prin lume, din temelii, deși nimic rău nu a fost, niciodată, din cauza mea. Gândirea lor e greșită, vă implor din nou, aveți milă, e greșit și mult prea nedrept și rău, nu loviți numai în mine.) O țară în care numai minciuna și răul par credibile și unde, în întreg teritoriul, ca și în alte câteva doar țări europene, nu există decât cam atâtea realizări de inginerie și arhitectură câte există în doar unul din numeroasele orășele ale țărilor hapsâne peste teritoriul și spiritul românesc. (Și acele țări, mai ales europenii, își conservă și păstrează intacte toate blazoanele trecutului lor lung și luxuriant. La noi însă casele s-au bătut parcă între ele și doar unele au fost renovate în zeci de ani și acum se întreține un patriotism de fanfaronadă care poate duce la naționalism greșit, în folosul puterilor străine și politicianismului, în care sunt considerate capodopere niște simple case.) Eu nu am și nu am avut niciodată niciun fel de ură față de alte țări sau popoare, dimpotrivă, așa cum sunt toți intelectualii normali și spiritul meu e încă tânăr și liber și capabil de a învăța și a fi învățat. De a crea chiar, și nimic rău niciodată. Nu am greșit nimic și nu voi greși, orice va fi și nu voi face rău niciodată, nici de-ar fi să mă omoare. Acum doare inima mea bună - și ei comandă unul altuia cum să mă lovească. Setea e așa monstruoasă încât...burta enormă etc. Încă de la început au inventat că singura soluție e omorârea mea, dar e greșit. Foarte mulți dintre ei au avut ideea că poporul român se consideră victimă fiindcă aici mă ”nasc eu” și că eu sunt Dumnezeu sau paredra lui. Repet, nu mi-au lăsat nici cea mai mică șansă de mică și nu trebuia să fiu lovită și omorâtă, cum au spus mereu. Scroafa iar urlă că nebunii nu au voie să ... puncte puncte, dar ea zice așa și eu nu am fost nebună. Îi deranjează numai faptul că trăiesc, spun ei, ca în poezia Nebuna de Coșbuc, care arăta clar cine e vinovatul.

Azi mi-au lovit adânc și dureros ambii ochi, multe ore și ochiul drept mă doare și acum. Un porc a intrat iar cu ideea că ei au făcut așa fiindcă astfel nu voi mai putea să ”trag cu ochiul”. Nu am tras nimic și pe nimeni nu ochiul, nici nu am făcut ”ochi dulci” nimănui (adică să f_t pe cineva în ochi, ci ei m-au f_t pe mine în ochi, fiind tânără și neștiutoare) și nici nu am ”deocheat” pe nimeni, dar, spun ei, oamenii au fost așa proști încât au crezut minciuni despre mine și în acest sens și eu, jur în fața lui Dumnezeu și se poate dovedi, puteți cerceta tot psihicul meu, nu am lovit absolut niciodată pe nimeni, nici pe mama, și nu cuosc nicio tehnică de distrugere, nu știu să lovesc deloc, deși am făcut facultatea de psihologie, dar nu aveam de unde să cunosc așa ceva. În realitate nici nu este necesar ca România să fie un pandemonium și ca păopoarele lumii să se bată între ele peste carnea și sufletul poporului sau peste mine sau alți oameni sau intlectuali buni și normali. Nu este necesar ca omul - bărbat sau femeie - să știe să se lupte și să atace alți oameni, este nevoie de mai mult respect pentru adevăr și dreptate și pentru intelectul celor nevinovați și spiritelor bune și capabile intelectual, nu în armată și luptă, și e nevoie și de bunătate și frumusețe morală și artistică. (Au început iar că ei trebuie să mă omoare fiindcă toți m-au batjocorit și au mințit despre mine și că nici Blaga Lucian (?!) nu este de acord ca eu să mai trăiesc, fiindcă ei, oamenii, au mințit toți despre mine și că eu nu am înțeles totul, că altfel nu mă omorau - minte - și că pe ei și pe ea îi vor toți și pe mine nimeni, și deci trebuie să mă omoare și multe alte idei de-ale lor... ea spune iar că vai ce porci și de fapt ea e scroafa și că ea nu va accepta niciodată ca un om cu asemenea origine și masacrat, adică o... etc. etc. )

Acum afară e fum de undeva dar am ieșit un pic și Igor, fiul vecinei, a intrat în curte și m-a salutat, se pare că fiindcă sunt monstruos torturată și ochiul drept doare și coloana vertebrală și tot restul. Ei spun iar că francezii au fost, întotdeauna, cei mai porci dintre toți străinii sau dintre toți monștrii din România(?!) - nu știu, nu cunosc. Ei vor continua cu tortura și aberațiile lor delirante și proștii și nebunii lor vor continua să creadă că eu am fost nebună sau am mințit ceva - nimic, repet, niciodată și întotdeauna am avut dreptate. Se auzea de la poartă o voce ca a lui Alexandru și îmi creștea durerea în ochi. Igor alerga spre poartă flectând genunchii. România este și o țară unde există ”mârlani cu bormașină”, care, la cererea unor ”boși” sau, fiindcă așa le crește lor pe chelie, lovesc și închid la balamuc sau în alte spitale, eventual la prorocul Elias sau la Sfântul Ioan (spitale din București) oamenii buni și săraci. Nu doar acum, ci de foarte mult timp, ei au mințit și că, dacă mă distrug și mă decimează și mă omoară clar și îmi șterg memoria sau mă bagă la balamuc sau mă otrăvesc și șterg orice urmă a a gândirii mele - care de fapt era mereu binele clar și nu trebuia și nu trebuie condamnată sau ștearsă din lume - atunci ei vor reuși să șteargă răul și multe suferințe ale oamenilor din lume. Poate că unii proști au crezut așa ceva și astfel răul a crescut și s-a propagat mai departe și ei au continuat să mintă că va fi bine dacă mă omoară etc. - și de fapt nu vor scăpa de nimic rău, dar probabil că vor minți și apoi vor face la fel, cum au și spus de altfel. Îmi amintesc acum că, lovindu-mă Mădălina cu bormașina, nu foarte demult, cineva a spus peste mintea mea ”En garde!”, probabil, de fapt sigur, și fiindcă ascultam ariile din opera Carmen. E o nebună, eu nu am fost dușmanul nimănui. Ei spun iar că ei sunt dușmanii mei de moarte, ca să manipuleze proștii. Eu nu am avut dușmani, am fost un om normal și absolut sigur nu am greșit nimic și refuz să recunosc asemenea porci drept dușmani numai fiindcă așa vor ei. Niciodată nimeni nu are vreun interes real să mă distrugă și să mă omoare și nici să mă ”răzbune” și nu trebuie să faceți așa ceva. Ei zic că e altceva, ei au fost doar cumpărați de porci sau de stăpânii unor porci ca să mă omoare. Nu are nicio importanță, mă doare undeva. Hai sictir, cum zicea Marin Sorescu, poetul ministru și omorât cu otravă, că fusese el sictirit dumnezeiește de Dumnezeu. Hai sictir în sensul de ce dracu vrei, mă doare în ceva, du-te dracului în ciorba ta.
O țară în care sirenele de salvare urlă apocalipitic și des, doar ca să tulbure liniștea publică și să mai taie câte un pieton nevinovat pe vreo arteră de circulație, dar nu vin la cel în nevoie și niciun Ulise nu se mai întoarce din prizonierat...|

12.10.25
Iar, de dimineață... Aseară am fost măcelărită înfiorător. Ei spun iar că toți (nu am de unde ști ce toți) au mințit iar despre mine, cu scopul omorârii mele. Ea spune iar că ea însăși a făcut tot posibilul ca, prin măcelărirea mea, să impună o ordine socială nedreaptă. Tot ea spune că e din cauză că ea însăși e nebună - vrea ca unii proști să creadă că eu sunt ea. (Unii cred că așa trebuie să fie, pentru ca poporul să o accepte pe următoarea, dar e greșit.) Au început iar să întrebe în cât timp voi putrezi (de mult au făcut așa) după ce mă omoară, și ea spune că ”nici ea” nu știe. Voi merge la farmacie, la Ana Maria, care e deschisă nonstop (azi e duminică), am neapărată nevoie de anumite medicamente.

Am fost la farmacie și am luat ce aveam nevoie. Acum ei continuă să mă scuipe și spun din nou că asasinii care mă omoară și mi-au făcut rău întreaga viață sunt așa e monstruoși, încât nimeni nu poate să creadă adevărul, deși am avut mereu dreptate. Am burta extrem de mare, cum nu a mai fost niciodată și încă mai crește, abia merg, coloana mă doare înfiorător și mi-e sete tot timpul și mă doare gâtul mereu de sete. Greață și eructații și gaze. Sunt umflată și la mâini și picioare, nu doar la burtă. A intrat unul să îmi reamintească că anul acesta mă vor omorî cu otravă. Repet, a fot întotdeauna greșit. El spune iar că vrea să mor fiindcă astfel va avea el putere absolută asupra lumii întregi și va conduce totul el și numai el și totul va fi mai bine (așa crede el), fiindcă el nu va mai fi încurcat de faptul că eram geniu sau ceva foarte bun. Ei spun că absolut întreg poporul (și chiar și celelalte popoare) au fost în permanență, de când m-am născut, și în totalitate, conduși de niște porci plătiți să mă tortureze și să mă omoare, conduși, adică aruncați asupra mea și mințiți (scuipați în cap și prin mass-media) despre mine și ei toți cred minciuni și nu mă vor sau cred orbește că trebuie să fiu omorâtă, deși eu am spus demult absolut tot adevărul și niciodată nicio minciună. Ei spun că psihiatrii au mințit că o parte din ceea ce am scris eu e delir sau ceva rău și nu a fost niciodată așa și nu am fost niciodată psihotică, ba chiar nu am avut nicio tulburare psihică și e greșit să fiu omorâtă, fiindcă și acum sunt binele și fericirea de fapt. Ei spun că niciunul dintre ei nu este prost să recunoască adevărul, fiindcă toți au mințit despre mine (și restul lumii) și au aruncat în permanență răul și vina asupra mea. Oamenii toți au suferit și au murit din cauza lor, niciodată din cauza mea. Eu aș fi reușit cu certitudine să scriu, să creez ceva mult mai frumos și mai bun și mai inteligent dacă nu m-ar fi otrăvit. Oricum am scris deja (eu însămi bineînțeles) și chiar și blogul meu nu e ceva rău și puteam să îl prelucrez sau să scriu diverse cărți trecând în anonimat numele oamenilor și locurilor din povestea mea adevărată - și am scris și poezii, inclusiv pentru copii, și altele și diverse texte. Ei sunt sadici și spun că întotdeauna produsele activității ”nebunului”, adică sclavului, ca și cum ar fi vită, sunt furate și împărțite geniilor întunecate pentru conducerea proștilor, să că mereu au procedat la fel. Poate nu e adevărat, nu știu. Mi-au dat foarte multă otravă, în aer, apă și hrană, zilnic, și mult mai multă în ultimele săptămâni, mai ales după ce mama s-a întors de la Sibiu cu bani, deci vreo lună, deși am fost încontinuu otrăvită peste 20 de ani, în mod greșit, dar nu chiar așa rău și continuu prin tot ce se putea, ca în ultimele săptămâni. Până și șosetele 3/4 cumpărate recent de mine aveau, sigilate, un miros chimic înfiorător, se simte de la distanță. Este adevărat că mai multe luni de zile înainte de aceste ultime săptămâni nu am avut aproape deloc sete și nici umflare așa și greață aproape deloc, sau foarte rar și puțin. Repet, nu am avut nicio greșeală, nici cea mai mică greșeală întreaga viață, cred că vă dați seama că sunt acel gen de persoană, care nu face și nu spune niciun rău, care nu bârfește, nu invidiază etc. Nu am mințit deloc toată viața. Totodată, am avut un caracter extrem de bun, cu mai multe virtuți reale, și m-am lăudat doar fiindcă am fost complet izolată și am avut dreptate că nu trebuie să fiu omorâtă. Unul spune din nou că trebuie să fiu omorâtă ca să scape ei de rușinea că au fost proști și păcăliți despre mine întreaga mea viață.(??) Sau că printre ei sunt foarte mulți proști care cred mereu răul și nu binele și care cred că răul este soluția, întotdeauna. Una spunea din nou că ”cancerul nu mai poate fi controlat”, o idee pe care ei o spus-o în capul meu încă de când locuiam încă în București și ei zic că erau medici monstruoși care vroiau să mă omoare cu otravă și știau că eram otrăvită și îi mințeau pe proști că eu eram un mecanism pe care ei trebuie să îl controleze și că nu era otravă, ci boală psihică sau cancer din alte cauze. Ei spun din nou că eu am fost și sunt măcelărită și omorâtă pe șest, în văzul lumii, la adăpostul minciunii psihologilor și medicilor și minciunilor porcilor care au dat mereu vina pe mine și care i-au păcălit pe proști că eu trebuie să ”funcționez”, dar nu trebuie să trăiesc, adică ceea ce sunt ei de fapt, nu eu, roboți și tot felul de tehnicieni și experți, tot felul de mecanisme și mașini sau unelte și arme, fără minte și fără suflet. Proștii, unii din ei, cred că eu sunt un robot defect și trebuie să mor. Din cauza aceasta nimeni nu a vorbit cu mine toată viața (și nici măcar nu aș fi discutat cu nimeni despre suferințele mele) și nici nu m-a acceptat în niciun fel, am fost izolată inuman cam 41 de ani și torturată încontinuu și nu au avut milă deloc, ca și cum nu aș fi om, și eu asta am fost, om, femeie. Au spus, ca și acum, că sunt prea bolnavă și trebuie să mă omoare, încă de acum 15-20 de ani, și nu aveau dreptate. Și nici acum o lună-două nu aveau dreptate, începusem să mă simt mai bine. A intrat unul care spune că vrea să mă ajute să îmi amintesc ce am greșit - ca să îi mintă pe proști, după tot ce au făcut de peste 50 de ani. Absolut cert nu am greșit nimic, totul a fost cum am povestit eu, în cele mai mici detalii.

Ei spun că eu trebuie să înțeleg că ei trebuie să mă măcelărească și să mă omoare findcă am fost masacrată de ei din copilărie aproape încontinuu și toți proștii cred că sunt nebună. (?! - e greșit!) Eu nu am avut defecte, nu am fost nici bleagă sau ”mămăligă”, v-au mințit probabil. Scroafa a zis iar că se bagă din nou fiindcă vrea napărat să mor și mi-a dart durere în burtă după aceea și arsură mare și îndelungată la cap. Ea face așa ceva, nu este doar otrava, otrava mi-este dată ca să îi fie ei mai ușor să mă lovească, deși nu am greșit nimic (cu certitudine) și chiar am fost binele desăvârșit, chiar de mică. Durere de cap urâtă, tot din cauza arsurii. Nu am mai avut nici arsuri de mult. Toți spun că femeia aceea și alții care mă masacrează este ceva așa monstruos și eu am fost ceva așa de bun și inteligent, încât dvs. nu puteți crede... poate așa este. Acum, oricât mă vor tortura voi tăcea, de data asta reușesc, chiar dacă mă omoară. Mi s-a băgat și în ochiul drept iar, cu mâncărime extrem de puternică și apoi durere, nu este icter, e doar ea, fără să asculte de principiile patologiei medicale din cărți, doar cum vor toanele ei să mă lovească. Repet, nu am lovit pe absolut nimeni toată viața. Junghiuri în bont și ei iar mă scuipă că mor ei sau că se omoară, ca să creadă proștii că eu sunt aia. Durere și arsură mare în piept - inimă și vase, nu știu ce este, nu am mai avut așa, am avut doar angină clasică până acum. Au început iar să mă lovească sexual cu excitații urâte și cu înțepături ascuțite și scuipă idei urâte de genul că poporul român moare sau că numai eu mor, ceea ce au făcut, din când în când, de mulți ani, și la fel și ideea că poporul român va fi condamnat la închisoare 50 de ani, exact cât am suferit eu și m-au măcelărit, dar ei spun asta de zece ani poate, și devin din ce în ce mai mostruoși și lovesc de atunci tot mai oribil și spun așa numai ca să ațâțe ura proștilor asupra mea sau ideea că eu sunt monstru și gândesc așa ceva. Și poate că vor să îi mintă la fel, poate în sens politic, și după ce mă omoară. Nu va fi nimeni condamnat, așa cred eu, în niciun caz poporul, în mod sigur nu. Ce vină au proștii? Cât despre răutatea lor, așa au fost crescuți și mințiți, nu e vina lor și nici a mea, ci a unor porci.

13.10.25
Unul din ei, preluând ideile mele și ale altora, spune că România nu există ca popor (dar poate că există, așa cum este), există doar un grup de oameni disparați, uniți mai mult prin ura și minciuna lor față de mine (și nici măcar nu cunosc adevărul despre mine și fiecare crede altceva, și fiecare crede că știe sau că toți ceilalți gândesc la fel, și ura și această confuzie îi îngenunchează altor popoare - și totodată, acest grup de persoane vorbesc, în România și oriunde în lume, aceeași limbă strămoșească, dar cu masive împrumuturi din Franța (mai ales în mediul urban), adică limba română. Repet, au existat și genii (inclusiv Blaga) și poeți români buni și e posibil ca poporul român să existe ca popor în sens deplin în viitor. Unii credeau că este vorba de o ”cultură minoră”, asta nu are mare importanță. Ei spun că România nu doar că a fost distrusă de străni prin tortura asupra mea, dar chiar și o parte din pădurile prețioase ale României, mai ales din nordul țării, au fost cumpărate de străini care au făcut defrișări imense și au afectat habitatul natural al fiarelor pădurii și, implicit, au dăunat tuturor. Această poveste tristă a fost mediatizată pe diverse relee mediatice, și de aceea a fost menționată și de un activist și călător britanic, Charlie Otley, care s-a stabilit în România. Eu nu știu ce e și ce nu e adevărat, sau cât de catastrofal este. Eu nu m-am luptat pentru nimic și nu aveam cum, dar pădurile, în aparență, s-au luptat ele, ca niște armate fără cap și au fost doborâte, căci copacii seamănă cu oamenii și sunt un fel de alter ego al fiecărui om. Așa zis revoluția din 89, pe care unii o blamează iar alții o glorifică, a fost, se spune, ințiată de un preot de etnie maghiară din România, care a început activitatea sa revoluționară cu greva foamei. Repet, orice om care deschide un dicționar dex al limbii române observă acest lucru, peste tot e scris că cuvintele provin, în proporție foarte mare, din limba franceză, dar nu rezultă clar că francezii au creat această limbă, în afară de baze (care sunt poate mai importante), și nici că ei ar fi stăpânii poporului fiindcă stăpânesc limba, ci pot fi și alte explicații (cu certitudine) - și limba română e numită neolatină sau romanică, la fel ca limba franceză, nu este neofranceză și nu trebuie numită așa, nici eu și mulți alții nu cunoaștem creuzetul formării limbii și poporului român.

Da, era bine și mă simțeam bine mai înainte, până când au început această otrăvire mai oribilă ca de obicei - acum ei zic că în sfârșit am cancer, ceea ce a fost scopul lor de la început, ca să mă omoare, ca nu cumva proștii să înțeleagă că tot ce am spus e adevărul și că eram torturată și otrăvită monstruos și simultan ei mințeau lucruri urâte și rele despre mine, eu eram complet izolată de mică și poporul prost totuși credea minciunile și mă lovea și credea că sunt nebună și că eu mint și că trebuie să fiu omorâtă, deși nu am fost nebună niciodată, și am fost un om fără nicio pată și foarte bun și intelectual de valoare și am scris lucruri bune și de valoare (măcar o mare parte). Ei spun că puterea lor (?) politică se bazează pe o cruzime de scelerați asupra mea, astfel încât nimeni nu poate crede adevărul. Toți vor să mor, spun ei, și să păstreze drept adevăr aproape toate minciunile urâte și rele despre mine. Asta e. Repet, e și a fost greșit mereu și au făcut răul mereu și nici măcar nu trebuia să fiu omorâtă.

Am ieșit în curte și imediat au pornit sirene purternice și un utilaj care hârâia tare în apropiere. Ei spun că, prin măcelărirea și otrăvirea mea continuă și foarte dură recent, încât am cancer, cum au vrut scroafele, ei au reușit să întoarcă lumea complet pe dos și tot nu sunt mulțumiți și cred că trebuie să mă omoare (ca să fie lumea lor perfectă), după tot ce mi-au făcut încontinuu de 50 de ani, fiindcă așa au fot îndoctrinați că trebuie să facă.

Ei spun că poporul mă măcelărește de moarte și se bucură, fiindcă a fost în permanență mințit. Mama a dat iar tv-ul tare (tot ”politică” probabil) , deși e numai 3 și ceva după masa. Am fost binele desăvârșit dar și un om foarte deștept. Ei spun că poporul încă crede că am fost în legătură cu un anumit ”el” și de fapt am fost numai eu în mod cert, absolut mereu. Ei spun că cu mine nu a vorbit absolut nimeni toată viața mea, absolut niciodată, dar orice rahat/idiot care vine din străinătate și minte că a înțeles totul e imediat urmat întru minciună și tortură și otravă asupra mea, deși m-au masacrat încontinuu aproape. Acum mi-e foarte greu, fiindcă mă doare burta, e foarte mare și tare, în mod sigur de la otravă, mă mișc greu. Îmi amintesc de străbunica mea, om simplu și prost de la țară, când eram copil și cânta hora pisilica c-a murit pisica, sună clopoțelul c-a murit cățelul. Se pare că era la fel în acea epocă din copilăria mea cu podul de piatră s-a dărâmat, a venit apa și l-a luat, vom face altul pe râu în jos, altul mai trainic și mai frumos. La fel și cu bancurile nașilor mei dg enul ”Venea Omoară pe Siret” și foarte multe altele (folkul de atunci, așa zis echipa lor de șoc, cu ideea ”am pus piua și nu ne-am mai plâns). Sau Miorița etc. Ei spun că mereu proștii au făcut același circ, de secole, și, indiferent de orice, ai au crezut și despre mine mereu că trebuie să mă omoare, incluisv că astfel vor scăpa de această tragedie - ceea ce mereu a fost la fel și e logic că, dacă nu mă acceptă, va fi mereu la fel, dar, dacă mă acceptau era posibil să nu mai fie... Acum se pare că e totuși prea târziu, ceea ce eu nu am spus niciodată, dar acum otrava a fost foarte multă, nu am avut ce face...

Am fost în oraș, iar au ieșit multe mașini să mă loveasă și autobuzele erau aglomerate. Ei spun iar că armata română a mințit despre mine și toți oamenii despre care minte armata sunt omorâți (au spus și când locuiam în București) și de aceea vor să mă omoare și pe mine. Pe un imobil era o reclamă cu Mumbai, fapt pentru care scroafa a spus că deja popoarele lumii și-au împărțit sferele de influență în București și vor să se debaraseze mai repede de mine. La farmacie au intrat cu ideea că bruta aia care m-a servit cu medicamente nici măcar nu e farmacistă (din nou), ci doar o ”expertă” angajată să mă lovească. Unii zic că monstrul femeie care m-a otrăvit și m-a măcelărit în ultimele săptămâni este nebună și proastă și nu gândește corect și nu poate să înțeleagă, să pună cap la cap totul, deși eu am povestit și am explicat absolut totul. Poporul continuă să nu mă privească defel. Veți vedea, de-a lungul drumului vieții mele, diverse femei (de fapt nu multe!) care par mai în vârstă și cumsecade care se uită sau au atitudini și gesturi pline de draci la adresa mea, dar, în realitate, ele nu au dreptate deloc, ci joacă teatru ca mama sau au fost mințite sau induse în eroare. Eu,de-a lungul vieții, am fost perfecțiunea cu adevărat și nu am greșit nimic și nu am avut ură sau gânduri rele față de nimeni și încă pot gândi binele. Este vizbil de la o poștă că sunt un om normal și foarte bun și nevinovat și sincer și evident inteligent - acesta fiind unul din motivele pentru care nimeni nu mă privește și m-au ținut izolată toată viața. Repet, nu am uitat nimic, absolut sigur nu am greșit nimic și totul a fost cum am povestit eu. Au început iar cu ideea că proștii asu crezut că eu mă luptam cu mama mea. Așa ceva era total ilogic, citiți tot ce am scris! Repet, nu am greșit nimic niciodată și nici măcar nu am avut vreodată gândire politică, absolut deloc, nici nu m-am uitat la știri decât o singură perioadă, de vreo 2-3 ani, dar nu am avut gândire politică nici atunci, pot explica totul, ceea ce este mai degrabă o virtute, fiindcă politica este ceva destul de rău și urât și înseamnă gânduri întunecate și rele și minciuni. Am reușit să nu mă uit deloc, deși am fost izolată și torturată și otrăvită, dar nu am luat-o razna și nu am căutat surogate de viață. La întoarcere, în autobuz, cineva sau ceva mirosea urât, parăc chiar toxic și au intrat niște tineri, care, spre mirarea mea, spuneau cu voce tare adevărul, că mirosea ceva urât în mașină - dar ulterior și-au cam bătut joc de mine. Unii au spus că Igor, tânărul meu vecin, mă urăște - bineînțeles că nu cred așa ceva. Scroafa monstruoasă a intrat iar cu idei gen intrigă sau uneltire ”politică”, și a spus că, după ce mă vor omorî (cam peste 3 zile, zice ea, că acum nu se poate încă) atunci toți cei care au suferit ”prejudicii” (?! - acesta e un termen politic!) pentru faptul că au ”crezut” în mine vor trece la represalii și măcel asupra celorlalți. Parcă au mai zis așa mai demult. Cum adică să ”creadă în” mine? Evident am fost binele și nevinovăția absolută și am sfătuit oamenii de bine și viață normală și pașnică, nu de rău, și am avut mereu dreptate, chiar dacă am fost masacrată și izolată zeci de ani. Citiți și tot ce am scris, inclusiv poeziile sau meditațiile, chiar dacă nu le înțelegeți, veți vedea cel puțin că am fost ceva bun și curat - nu e nicio nebunie. Ei spun că nu e vorba de credință în bine sau religioasă, care nu ar duce la vreo răzbunare, ci la un fel de aberații politice confuze, ilogice, absurde, ca și cum eram ceva politic - o putere - în care ei credeau, sau că m-am luptat pentru independență, sau că eu am crezut ceva politic sau m-am bătut cu mama, și eu nu a fost niciodată vorba de așa ceva și nu am fost nebună. Credința aceasta în mine, pe care ei o afirmă drept mărul discordiei pentru ce va fi după omorârea mea, este ceva rău, ca un fel de pariere pe cai la cursă, dar de fapt caii sunt masacrați încontinuu și omorâți. Iar a intrat scroafa că oamenii, măcelărindu-mă zilnic și otrăvindu-mă demult, își revendică ”dreptul la viață” - adică ceva similar cu viața mea întreagă de sfântă și martiră (spun ei), care nu a greșit nimic și nu a avut vreo ambiție, dorindu-și doar să trăiască, fiind convinsă că nu trebuie să fie omorâtă ca să trăiască alții. Este în mod sigur greșit, repet. Unul, ca vărul meu, spune că răul e într-adevăr făcut doar prin masacrarea mea, prin urmare ei mă omoară de tot ca să scape de tot ce e rău cu toții. E greșit - mereu a fost greșit. Te omorâm fiindcă te-au otrăvit, spune altul, sfidând absurdul. Au milioane de pretexte greșite, de zeci de ani. Ei toți lucrează, spune unul, asupra corpului meu prin intermediul otrăvii, prin mecanisme chimice, cu scopul de a mă omorî ca să fie ei deasupra etc.

14.10.25
M-am trezit greu, pe la ora 16, dar ei mă loveau și scuipau de dimineață. Mă dor toate cele, chiar și tibia piciorului drept și genunchiul drept și iar ciripește un stol de vrăbii la geam, ca în astfel de situații. Ei spun că m-au ”închis” din nou - adică au pus toți proștii, conduși minciună și de scroafe care știu tot adevărul, fiindcă eu am scris totul și de alții, nu doar de străini, asupra trupului meu, încât totul mă doare și se deteriorează, atât organele interne, cât și oasele, fiindcă ei mă rod etc. Nu era necesar, chiar am fost perfecțiunea și nu eram epavă și m-aș fi vindecat și aș fi reușit și intelectual, cu certitudine. Am măcelărit monsruos, așa cum am povestit. Ei spun iar că mama mea este extrem, extrem de monstruoasă și joacă teatru în cele mai mici detalii, dar toți proștii cred invers, fiindcă toți au mințit despre mine de când eram mică și asta contează cel mai mult, spun ei, aparențele, niciodată adevărul sau esența. E greșită gândirea lor, nu a mea, pot explica totul. Repet, nu am greșit nimic și am fost perfecțiunea mereu. Ei spun că absolut toți intelectualii cred că trebuie să mor, ca să mențină minciunile despre mine în care cred proștii și să guvereneze țara în numele acelor minciuni - că mare lucru ei nu fac, decât că aruncă zilnic proștii asupra mea, ca să mă distrugă și să mă omoare, ceea ce e greșit. În rest ei au doar ”iluzia puterii”, spun unii, ei nu au și nu vor avea niciodată putere cu adevărat, acel lucru e doar Dumnezeu. Ieri, pe drum spre farmacia Ana Maria de la fostul ”avion" spre Fundeni, și-au bătut joc demine iar, inclusiv cu ideea că el (cel care vorbea) este cel mai nenorocit copac, fiidcă are două feluri de frunze - și există într-adevăr asemenea copac lângă drum acolo, are și frunze de tei și de stejar, dar nici asta nu e din cauza mea. (Toți idioții cred că am mințit sau că nu am spus totul, spuneau ei, dar nu e așa.)

Ei spun că e vorba de o scroafă monstruoasă și proastă, care crede sincer că sunt nebună și rea și proastă, și că are dreptul să mă omoare și face un lucru bun, așa cum au făcut mereu (?) cu geniul din România, deși eu chiar am fost și încă sunt perfecțiunea și meritam viața și absolut cert nu am greșit nimic și nu am avut nicio șansă, citiți tot ce am scris. Am fost binele desțăvârșit și am și acum gândul bun și frumos și am iubire pentru oameni, cum am fost mereu, eu nu am influență rea și pot gândi multe lucruri bune și frumoase și cu rost și inteligente, și nimic rău și pot influența în bine lumea și pot să studiez și să creez și să mă dezvolt frumos ca persoană și ca intelect în mod sigur, în timp ce această scroafă, sprijinită de foarte mulți proști, care cred răul și minciuna despre mine, zi de zi, comite o crimă oribilă și este extrem de rea ca persoană. Tot ce am scris e adevărul și nu am greșit absolut nimic și am fost ceva extrem de fruos și bun și nu am avut nici cea mai mică șansă toată viața, spre deosebire de această femeie monstruoasă care e sprijinită de instituții și otravă (că altfel nu era superioară mie) și de foarte mulți proști, că altfel nu reușea să mă distrugă și eu aș fi reușit sigur ceva foarte bun și atunci m-ar fi acceptat și intelectualii. Medicul psihiatru mi-a dat, din păcate, iar, medicamente pe 2 luni (nu eu am cerut așa) și acum nu dorm de de două zile, fiindcă mi-a dat numai pentru o lună somnifere și pentru a doua ceva rău, cu care nu pot adormi și ei mă torturează noaptea. Așa cum s-a întâmplat de mai multe ori, au scos o ”lege” greșită pentru medicamente, absurdă cu care să mă lovească pe mine (citiți și veți vedea că și în trecut). Au scos așa numita rețetă verde pentru somnifere și numai medicul psihiatru are voie să dea somnifere și numai pentru o lună, ceea ce e greșit. Ei spun că au scos din nou această lege pentru tot sistemul medical, ca să mă omoare pe mine și să mă tortureze cumplit și nedrept. Acum iar inventează că se vor răzbuna unii pentru că am fost masacrată peste 50 de ani, și totuși nimeni nu se va răzbuna - e doar minciuna lor pentru proști. Înainte și medicul de familie putea să îmi dea somnifere pe o lună, ceea ce era normal și ea mă cunoștea și știa situația mea și a altora care au diverse boli, nu doar psihice, și au deci nevoie și ei de somnifere. Oricum, medicul psihoiatru putea să îmi dea pe două luni, mai ales dacă îmi dădea rețetă la celelalte medicamente pe două luni. Este, din nou, o lege nedreaptă și greșită. Medicul psihiatru nu doar că mă lovește dacă mă duc la cabinet la ea, ci și are sediul foarte departe și mă costă mult taxiul dus-întors și medicul de familie era aproape. Tot sistemul e centralizat prin internet, ea știe ce se întâmplă la psihiatrie și eu am dovezi scrise eventual (sau copii), deci ar fi trebuit să aibă dreptul să îmi dea medicamente sau măcar psihiatra să nu fi făcut așa ceva. Și aș fi reușit sigur anul acesta sau anul trecut, am avut mereu dreptate și eu nu sunt proastă și rea ca psihiatra mea, poate despre ea spun ei că e rea și proastă, dar la fel sunt toate care mă lovesc, citiți tot ce am scris, e total greșit ce faceți.

15.10.25
M-au măcelărit iar monstruos toată noaptea, acum mă înjunghie în bont. M-au trezit de multe ori (ceea ce nu au mai făcut de foarte mult timp), m-au împroșcat cu vorbe absurde și rele, m-au ținut trează și nu m-au lăsat să dorm aproape deloc. Durere continuă de cap și amețeală. Durere ușoară de ochi, burta extrem de fierbinte și umflată peste tot și ușoară greață noaptea. Scroafa a intrat iar cu ideea că ”mai bine mor decât așa ceva” - ca să creadă proștii că eu spun așa, sau să creadă ceva greșit dacă sunt omorâtă, adică să îmi ia ea locul, sau să îi ațâțe că aș fi eu ceva rău și că a are dreptate că vrea să moară decât să mă lase în pace. Și totuși am fost mereu perfecțiunea și nu trebuiau să mă otrăvească - acum e poate cancer adevărat fiindcă m-au otrăvit înfiorător în ultimele săptămâni. Ei zic iar că mă omoară cu toții fiindcă ei nu pot să accepte Rusia asupra lor - absolut sigur nu ar fi fost nicio Rusia asupra lor și nici La Rousse (adică ceva rău legat de limba franceză și francezi) și nimic politic sau rău dacă îmi lăsau viața.
Una din brute iar a intrat cu ideea că eu am greșit în mod sigur în trecut, dar am uitat, prin urmare ei trebuie și au dreptul să mă măcelărească și să mă omoare ca pedeapsă. Există 6-7 motive pentru care această afirmație a lor, ca pretext să mă lovească și să mă omoare clar, e greșită și ilogică. Nu le mai expun acum, nu mai pot, poate le voi detaila altădată. dacă dvs. vedeți acele 7 rațiuni diferite, absolut clar diferite, sau măcar 6, înseamnă că ați înțeles adevărul despre mine și că sunteți oameni inteligenți. Acum iar au intrat cu ideea ”săraca” sau că psihiatra mea e foarte proastă etc. etc. doar ca să mă lovească. A început iar setea. Durerea de cap a trecut.

Acum sunt din nou masacrată cerebral fiindcă mama a fost la medicul meu pshiatru ca să îmi ia somnifere pe o lună, căci 2 nopți nu am putut dormi și m-au chinuit enorm. Am început iar cu vechiul lor delir că toți vor să mor și mă omoară fiindcă mama e un monstru și ceva foarte rău și dacă nu mă omoară ei nu vor putea să o distrugă pe mama - e fals. Alții au spus mereu că nu e așa, și că porcii care înțeleg că eu sunt și eu am fost mereu ceea ce ei cred și au crezut că a fost mereu mama o iau razna și cred că trebuie să mă omoare fiindcă aș fi nebună și eu nu am fost niciodată nebună și nu trebuie să fiu omorâtă. Iar au intrat cu ideea greșită că toți oamenii normali sunt răi (ceea ce e greșit și nici nu e dezirabil) și că ei toți, când au văzut că eu am scris adeseori binele, nu doar frumosul și adevărul, s-au îngrozit și au crezut că sunt nebună, din multe motive: unu că au fost mințiți că eram ceva rău și eu de fapt nu am avut nici măcar ostilitate și atitudine negativă niciodată, fiind un om foarte inteligent, dar ei, fiindcă mă loveau mereu și unii mințeau că eram dușmanul lor credeau că sunt nebună când vedeau blândețea mea, fiindcă li se serviseră minciuni că eram proastă și rea și credeau deci că îmi băteam joc de ei sau că eram nebună fiindcă spuneam binele sau credeau că altcineva vorbea prin gura mea și de fapt eram doar eu întotdeauna. Alții știau că eram lovită monstruos de tot zilnic și nu înțelegeau atitudinea mea bună și înțeleaptă, deoarece erau proști și credeau că eram proastă și inconștientă de modul în care mă loveau, când, în realitate, numai proștii se înfurie și lovesc - iar eu oricum nu aveam ce face, nici ca să mă apăr, darmite să lovesc pe cei monstruoși și oricum eram un om prea inteligent ca să lovesc vreodată - citiți tot ce am scris. Tot așa era și când eram mică, eram un om normal și binele desăvârșit, ca și acum și ambii mei părinți mă băteau și urlau ore în șir zilnic, deși nu eram nebună și nu îi loveam și nu era necesar să mă lovească ei, nu greșeam absolut nimic. Și, ca și acum, nu aveam ce face. Ulterior însă m-am dezvoltat în mod frumos ca psihic și ca intelect, repet, e greșit să mă omorâți și nu am fost nicidoată nebună sau ceva rău. Am fost mereu binele absolut, cu atât mai mult după 35 de ani, când am început să înțeleg totul (nu aveam cum mai repede), dar, repet, chiar și în tinerețe. Ei spun din nou că ei mă omoară fiindcă ei sunt mai importanți și că, dacă nu mă omoară pe mine, mor ei și nu mai are dcine să aibă groijă și să crească societatea, oamenii, findăc eu nu știu nimic și ei pot să facă totul și eu nu - dar e greșit, e o iluzie a lor că ei dețin nu știu ce putere. Ei spun iar că poporul român nu se va închina niciodată unei șchioape. În fine, vorbeam de bunătate, așa am fost mereu. Alții spuneau că unii proști credeau că eram legată de politică și ei vor să mă omoare ca să întrețină ei delirul unor porci politici care, spre deosebire de mine, nu au cap. Diverși proști păcăliți de acei porci erau dezgustați de bunătatea și calmul meu, spuneau ei, fiindcă credeau că și eu eram ceva politic și erau speriați că eram ceva foarte bun, deci nu mă mai puteam ”lupta” sau fura sau produce pentru ei, deci mă vedeau inaptă de a ”conduce” sau de a fi capul lor, deși eram cea mai aptă, dar ei crdeau că eram proastă și bleagă fiindcă eram om bun și nu lovisem nicidoată pe nimeni. Acum sunt masacrată oribil în încheieturi și setea a crescut brusc și mă doare și capul. Ochii adânc loviți, senzație de corp străin în ochi. Pe brațe mi-au apărut și mai mutle pete maronii și ei eu inventat că diversele mele pete și negi și semne mi le-au dat ei de-a lungul vieții, ca să îi păcălească pe proști că am avut multe păcate și eu de fapt nu am avut deloc.

O cruce e un simbol sau un obiect care este, de obicei, formată de intersecția a două drepte sau segmente de dreaptă secante (care nu sunt paralele), deci conține în sine antagonismul ca principiu. Trinitatea, din acest punct de vedere, adică geometric, este colțul unei încăperi cu unghiuri de 90 de grade, care corespund reprezentării spațiului tridimensional, singurul cunoscut de om. De aici rezultă mai multe idei interesante. Crucea, ca simbol creștin, este de obicei un obiect sau simbol ce are de obicei un cap, două brațe și un singur picior (aici e similitudinea cu mine), este un simbol vertical la maximum, cu patru unghuri drepte, adesea cu schema unui om aplatizat în suferință peste ea (cum e și Hristos de la Troița mare din Voluntari, unde locuiesc eu, aici altă similitudine, cu suferința mea din copilărie, fiind nevinovată mereu) și ceva mai bine reliefat în unele crucifixuri catolice, dar aceste diferențe nu au nicio importanță.

Ei spun iar - eu pentru ultima oară, în huiduielile lor, că eu sunt cu adevărat cel mai bun și nevinovat geniu (dar, repet, e adevărat că nu sunt nebună) și din cauza aceasta, fiind așa ceva, nu pot înnebuni, dar ei au promis poporului prost și lumii întregi că mă vor face nebună și, prin urmare, vor să mă omoare cu otravă și mă vor otrăvi până mor. Fiecare crede altceva, numai eu am spus și sunt adevărul în întregime. Străinii cred că poporul meu e foarte prost, așa cum și spun ei mereu în engleză și de aceea poporul meu însuși mă omoară, ca nu cumva să se facă de râs cu mine sau nu cumva să înțeleagă străinii că au fost în permanență mințiți despre mine, iar străinii invers și alte bazaconii. Toți gândesc lucruri și așa numite intrigi politice, pe care numai nebunii și proștii le pot crede - ca în cărțile cu cei trei mușchetari și multe altele, din toată lumea, nu doar românești sau franțuzești. Totuși toți porcii politici, spun ei, vor neapărat să mor, pentru ca proștii din lumea toată să nu înțeleagă niciodată cât de monstruos m-au masacrat întreaga viață, fără să greșesc ceva și fără să fiu nebună sau proastă niciodată, fără delir, fără păcate, fără vreo șansă etc. Oamenii de genul meu sunt întristați întotdeauna nu de lucruri anodine sau de tortură și nebunia sau prostia lumii, nici de vreun fel de răzbunare (asta e exclus) ci, fără nicio ipocrizie sau nebunie, numai și numai de faptul că, datorită otrăvii și izolării de o viață, nu au putut face lumea un pic mai bună și mai frumoasă, că nu au fost lăsați să creeze ceva bun și luminos și foarte inteligent, cât timp încă puteau. În cazul meu nu a fost o iluzie, chiar puteam, și multe alte lucruri bune de asemenea, ei mint că aș fi nebună și că nu știu nimic, nici măcar de mine însămi. Ei spun că toți sunt educați încă de mici (de secole) să creadă că sunt ceva rău și că sunt nebună și trebuie să fiu distrusă, ceea ce e greșit și pentru ei aceste minciuni par să conteze și ce e bun și frumos și drept și inteligent nu. Ei repetă că scrierile mele sunt considerate cu totul altceva decât sunt și proștii cred că eu mă ”dau mare” și că mint, fiindcă unii oameni oribili m-au măcelărit incredibil de monstruos absolut întreaga viață de fapt. Puterile politice au crezut mereu (de-a lungul secolelor, când au fost mereu altele și altele sacrificate ca martiri din scutece chiar), în mod greșit, că eu sunt ceva de masacrat și împărțit între ei. Etc. Scrierile mele, pe care ei le disprețuiesc fiindcă eu am fost victimă și complet singură toată viața și ei au mințit, vor fi date ca întotdeauna unor proști, care vor minți și vor scrie ei totul altfel decât a fost, crezând că îndreaptă ei ceva postmortem sau că adună capital politic prin minciună pentru diverse alte popoare sau chiar pentru noi. Și ”ce dacă”?

16.10.25
Totuși mai scriu o dată, cine știe... Am fost iar la Gheață. Femeia aceea monstruoasă de tot și încă vreo câteva aproape la fel de hidoase, există cu adevărat și mă scuipă de 20 de ani, ba una, ba alta, cu foarte multă ură și minciună, și sunt fanatice că trebuie să mă omoare și nu au dreptate. Azi a scuipat iar ceva politic, anume că gruzinii mă vor răzbuna. (?!) Acum se spune că în ultmele 5 săptămâni m-au otrăvit monstruos de tot - toată mâncarea (și uneori trebuia să mănânc), apa și aerul din camera mea de la mobila care încă miroase și de la ei și se pare că mi-au îmbăcsit și covorul, cum făceau și în București. Unii dau vine pe Lucia Șerban - chiar azi, dar eu nu știu adevărul. Ea spune (și eu) că de data asta mi-au dat otravă așa multă ca să se asigure că nu mă mai vindec - burta nu se mai dezumflă și ei iar au mințit că am intrat în alt stadiu al bolii și de fapt întotdeauna a fost otravă, cum și cât au vrut mușchii lor. Ei spuneau să nu mă duc la medici că abia așteaptă toți să mă bage la oncologie și să mă omoare. E un lucru cert că medicii, atât psihiatrii, cât și acea ginecoloagă care m-a mutilat, cât și medicul de familie și acel medic monstruos care m-a sedus la 17 ani și dentiștii și personalul medical auxiliar și alții au luat bani să îmi facă răul și au mințit despre mine și m-au lovit în diverse moduri. Din moment ce ei nu comunică de loc cu mine și nimeni nu mă caută și nimeni nu vine la mine deși am scris numai și numai adevărul și absolut tot adevărul esențial, în afară de detalii nesemnificative care oricum s-au pierdut, e logic că toaăt lumea minte și îmi vrea moartea, deci e mai bine să nu mă duc la medic și să fie așa cum vrea Dumnezeu. Eu mă rog lui Dumnezeu să mă vindece, dacă e posibil sau să mai trăiesc un pic, eventual să nu sufăr prea mult pe patul de moarte și eventual să nu mă chinuiască și să nu mă batjocorească măcar atunci familia, cum au făcut ei cu toți bolnavii și bătrânii și mama cu mine și în ultmiii 7 ani de când am fost obligată să mă mut cu ea în Voluntari, dar poate că nu credeți, sau nu ați fost martori nici de la distanță. Ei spun iar că eu am fost cel mai mare și bun geniu pe care l-a avut vreodată România, dar sutn geniu universal, a lumii întregi și nimeni nu m-a vrut, fiindcă sunt șchioapă și femeie și toți au mințit despre mine. Când eram copil și adolescentă, spun ei, m-au lovit fiindcă eram copil și ei nu înțelegeau de ce au fost reduși la mine sau subordonați mie, apoi m-au lovit că eram chipurile nebună ceea ce era minciună și credeau că o nebună nu trebuie lăsată să fie inteligentă, ci să fie degradată intelectual, aceasta fiind o expresie a psihiatrilor, până nu de mult au spus așa, dar e greșit și rău. Apoi m-au lovit fiindcă au primit bani de la diverse puteri politice, care credeau că geniile lor trebuie să fie mai sus și mai deștepte decât mine, fiindcă eu eram geniul României etc. Poporul a fost înhăitat de tot felul de porci și aruncat mereu asupra mea cu ură și minciună. Unii chiar și acum cred că eu m-am luptat pentru ceva sau pentru cineva, ceea ce nu a fost niciodată adevărul. Nu am greșit nimic și nu am mințit nimic toată viața și putea fi totul dovedit, nu trebuia nimeni omorât, am spus de atâția ani. Ei spun că unii cred că, prin masacrarea și omorârea mea, nu se va mai naște alta niciodată - ceea ce e fals, e un fel de delir. E logic sau probabil că se va naște alta și că va fi măcelărită la fel de monstruos numai dacă mă acceptau, sau măcar nu mă otrăveau așa oribil, erau șanse ca următoarea să nu se nască și/sau să nu fie masacrată așa oribil - ei spun că au murit foarte mulți oameni și s-au distrus multe lucruri bune pentru ambiția unor proști de a mă omorî. Eu am fost închisă și izolată aproape complet de mică și tratată urât și chiar torturată de mică, dar constant din 84, de la 13 ani. Dacă chiar vroiați să nu se mai repete ororile, atunci de ce nu m-ați acceptat cât eram încă în stare? Ce dacă eram șchioapă, aș fi reușit cu certitudine ceva bun și frumos intelectual și aș fi avut o viață frumoasă și respectată între oameni. Ei spun, cum au zis de mii de ori, că ei mă omoară cu otravă ca să evite să fie ei dați de gol, ca nu cumva să înțeleagă proștii vreodată adevărul. Toți cred că așa trebuie să fie și poporul a fost mereu și încontinuu mințit despre mine. Nu am greșit absolut nimic, am explicat totul de mult timp, inclusiv că nu era nevoie să mă transformați în sfântă și să mă omorâți. Ei spun că ei nu pot să recunoască adevărul (ceea ce eu nu le-am cerut și nici nu știu cine sunt ei) și nu vor, căci i-ar omorî (nu știu cine) pe toți. Alții spun, invers, că ei preferă să moară decât să fie adevărul despre mine sau să trăiesc eu sau să reușesc eu ceva intelectual bun - și sigur aș fi reușit, acum poate e prea târziu, mi-au chinuit creierul mult cu otravă și multe alte torturi. Din nou sete oribilă, dureri mari de coloană... La revedere.

Lumina electrică este foarte slabă și ei continuă să mă tortureze cerebral și să ardă deci ”gazul de pomană”, în numele unor minciuni urâte și absurde, din câte au spus ei mereu.

17.10.25
Voi mai scrie totuși ceva ce am impresia că nu am scris până acum, ceva subînțeles de cei care sunt deștepți și buni. Sunt umflată rău la burtă, cum am explicat din cauza unor doze foarte mari de otravă. Azi dimineață când m-am trezit era frig, dar și soare și am scos capul pe geam și am suflat și erau aburi, era aerul rece. Apoi m-au torturat și au ridicat temperatura în mod nenatural. Au trecut două ciori care se văitau în modul caractreristic lor peste casa mea. Ulterior, peste ceva timp, dar nu mult, au intrat iar unii cu ideea ”sunt de acord, sunt de acord” sau ”incizie așa și pe dincolo etc.”sau ”ține-te bine”, cum au mai făcut adeseori, ca să îmi facă rău poate, nu prea cred că au venit așa ca să mă vindece, dar nu știu adevărul. Unii au spus adesea că am fost măcelărită de cei mai monstruoși medici din istorie. Apoi unii au intrat și brusc am avut durere destul de mare în toată burta, peste tot, greață puternică și reflux în gură și încă vreo câteva simptome. Ei spun că nimeni nu a suferit vreodată ca mine în întreaga lume și niciun om nu a fost măcelărit așa monstruos toată viața, în ciuda nevinovăției absolute, bunătății perfecte, inteligenței extraordinare. Repet, nu sunt orgolioasă și nu am fost. Ei spun iar că toți oamenii au fost conduși să mă tortureze și să mă omoare și mințiți despre mine de către monștri cu chip de om etc. Că toți proștii cred că trrebuie să fiu omorâtă fiindcă așa i-au îndobitocit niște oameni în care ei au încredere, în timp ce eu sunt doar un ”copil” nevinovat. Unul zicea din nou, ca să își croiască trenă, că toți oamenii inteligenți despre care se minte trebuie omorâți. După ce am ieșit din casă a intrat iar monstrul hidos și a spus că de data asta m-au otrăvit așa de monstruos, încât ei sunt obligați să mă omoare. Deci a început iar să vehiculeze această idee - alta a zis (iar) că trebuie să fiu închisă la balamuc și omorâtă sub supraveghere medicală, altul în engleză a preluat ideea și a zis că trebuie să fiu omorâtă repede, ceea ce spuneau și când locuiam în oraș. Ei spun iar că nemții și acum cred un lucru total imposibil și nu se pot trezi, că nemții au fost cei mai monstruoși, mai ales cum m-au otrăvit când locuiam încă în București. Alții că arabii încă nu au înțeles că întotdeauna am fost eu și numai eu și că atunci când vor înțelege adevărul mă vor omorî (că așa uneltește și declară ea acum) etc. Unii au spus din nou că proștilor li s-a băgat în cap că eu sunt închisoarea mea și că vor fi liberi dacă mă omoară.(?) Repet, am fost binele și nimic rău nu se datorează mie. Ei au spus de multe ori că eu sunt acest lucru încă din naștere și că toate ”puterile” lor nu ar fi existat dacă eu nu existam sau nu mă nășteam. Eu nu am devenit acest lucru prin maturizare sau cunoaștere sau fiindcă am fost f_tă sau fiindcă a murit tatăl meu vitreg. Nu am fost doar binele, ci și inteligența, nu am fost ”trupul”, cum cred ei, ci un intelectual normal. Foarte mulți au zis că toate femeile inteligente trebuie omorâte, dar e greșit. Ei cred că numai femeile rele și proaste sunt acceptate în societate. Unul a zis iar că singura mea greșeală a fost că m-am îndrăgostit de acel medic monstruos și de fapt nu a fost nicio greșeală, aveam doar 17 ani și fusesem crescută izolată și a fost altceva, nu ceva sexual sau păcătos și eu nu puteam înțelege tot adevărul despre lume atunci și nu mai trăisem niciodată înainte să mă nasc și nimeni nu mi-a spus nimic și eram foarte inteligentă dar nu am putut ghici ce era el. Au fost extrem de multe lucruri fenomenale atunci care nu erau legate de sex și nu aveam cum să înțeleg ceva așa monstruos.

Repet, am fost binele desăvârșit și absolut sigur am fost sursa binelui, dar, în mod complet absurd, se pare că oamenii cred că am fost și sunt ceva rău. Nici măcar nu aveam cancer, dar ei au mințit așa de 10-15 ani, ca să mă otrăvească în continuare. Îmi amintesc cu precizie că mama mi-a promis otrava (cu diverse aluzii) și moartea în mod clar, încă de când eram mică. Oricum, dacă spuneam cuiva, nu mă credea nimeni, dar nici nu aveam cui spune - nașii și mamaia mea știau sau așa vorbeau. Ei spun iar că eu am fost ceva sexual, nu nu e adevărul, dar ei au mințit totul și eu am spus doar adevărul - și ei cred că trebuie să fiu otrăvită fiindcă am ajuns la menopauză - și apoi vor aștepta nu știu câți ani să ajungă următoarea fecioară la pubertate. (!) Și că nici ei nu îi vor lăsa niciun pic de viață sau drepturi sau vreo prietenă măcar toată viața și o vor măcelări la fel. Cu tot disprețul celorlalți, spun ei, numai cei ca mine pot modela societatea și pot să schimbe ceva în bine, dinăuntru. Mereu și mereu intră câte unul că trebuie neapărat să mă omoare ca să nu înțeleagă proștii adevărul. Repet, am fost mereu normalitatea absolută. Ei spun iar că, de data asta, au reușit să îndobitocească întreaga omenire și toți vor să mor în premanență și lovesc în mine încontinuu, deși nu am greșit nimic toată viața. Ei spun iar că tot poporul a mințit sau a fost mințit despre mine și vrea să mă omoare. Noi nu vrem ca oamenii să înțeleagă noi suntem nebuni, spun ei, de aceea te omorâm. E greșit și poate că sunt doar proști, nu nebuni.

Adesea ei a spus că eu am fost cea mai inteligentă femeie din țară și un om foarte deștept în general. Poate că nu am fost geniu, dar, repet, am avut mereu putere de meditație și concepere, putere de abstractizare și analiză, sinteză - gândire frumoasă și bună, capacitate de studiu și creație. În afară de aceste însușiri am fost și un stăpân pe comorile sufletului și se poate încă dovedi că am avut un suflet extrem de bun și frumos mereu, nu doar inteligența bună. Cea mai mare parte din oameni își amintesc fapte, întâmplări, obiecte, senzații fizice (gusturi, mirosuri, sunete, melodii ș.a.), priveliști sau idei și teorii etc. În general lucrurile bune și uneori și cele rele, negative, dacă sunt exagerate. Oameni mai simpli de obicei nu sunt doar ”gândiți” de cei deștepți, ci sunt și ”trăiți”, ei alunecă doar ca niște sănii pe pârtiile create de mințile mai luminate. Partea negativă a vieții a însemnat mai puțin decât răul în viața mea, deși tot ce am scris e adevărat, în cele mai mici detalii, dar se pare că am fost soi bun, nu am fost niciodată ceva depresiv sau melancolic în sens morbid, am fost binele și în acest sens- păcat că mi s-a luat viața aproape complet, eram sursă de energie și sentimente curate și fericire. Și destul de energică și vioaie. Păcat că nu mi s-a dat nicio șansă.

Unii credeau că eu mă ”dau mare”, când de fapt chiar așa am fost. Binele curat și ceva foarte inteligent - îmi pare rău de ”divăseală” și minciuna lor de proști îngâmfați. Una din brute a început iar că ea vrea să mor ca să trăiască ea, numai fiindcă ea vrea așa și totdeauna a fost la fel. Durere mare în articulațiile șoldului și în coloană. Ea lovește și otrava. Repet, și ele și ei, nu doar otrava, nu doar ei. Azi au zis din nou că eu am am avut o singură greșeală, că am dăruit mărgăritare porcilor, adică proștilor, atâta scurgere de frumusețe și gând bun și adevăruri superioare și tot adevărul despre mine și mult despre lume ca învățăcel și emoții înalte și extrem de fine adesea, pe care proștii nu le apreciază și nu au nevoie de ele, ba chiar le disprețuiesc fiindcă li se spune că oamenii de genul acesta sunt nebuni și că visează, că nu sunt utili etc. Un fel de donquijotism feminin - dar de fapt exact opusul și mereu am fost un om destul de sceptic, lucid, nu doar stoic. Și tatăl meu mă avertiza demult, ca în Biblie, că ”arunc mărgăritare porcilor” și că porcii le vor lua și se vor întoarce asupra mea și mă vor călca în picioare, cum e scris acolo. Nu a fost nici măcar așa ceva, și vă explic de ce și cum a fost: oricine în locul meu ar fi făcut la fel, din două mari motive - unu, că era clar de mulți ani că mă omorau (poate aș fi fost moartă acum dacă nu scriam acest blog) și că mă respingeau total și nu înțelegeam de ce și eram ceva foarte bun și curat din copilărie și foarte frumoasă era grădina mea interioară și am vrut să arăt adevărul despre ce puteam ca intelectual, ca om, cât de inteligentă eram, poate că m-ar fi acceptat, mă gândeam eu, și nu m-ar mai fi otrăvit și lovit, ceea ce am observat că ducea la rău în natură și climă și la seisme și ură în societate și știri urâte etc. și absolut sigur aceste lucruri rele erau fiindcă eram lovită, nu din cauza gândirii mele, absolut sigur nu era prea târziu să fiu acceptată și aș fi avut anumite realizări și viață bună; atunci nu înțelesesem totul și am crezut că e bine să scriu totul ca să evit lucruri rele în lume în general, oricine în locul meu ar fi făcut la fel. Aceste lucruri rele se întâmplă în mod sigur când orice om foarte bun și nevinovat și inteligent e măcelărit și nedreptățit și eventual omorât. Nu doar când e vorba de mine sau de intelectuali închiși la balamuc. Se puteau opri și nu era nevoie nici să mintă și totul putea fi bine. Al doilea motiv pentru care am scris a fost că într-adevăr aveam ceva de spus - nu doar adevărul despre mine și cum mă omorau, ci și lucruri bune și frumoase și inteligente cu adevărat. Am iubit mult viața și oamenii, mi-am dorit mult să fac fapte bune, ca toți cei în situația mea. Cu cât era mai multă beznă în jur, cu atât vedeam mai clar și armonios lumea ca întreg. Am scris deci numai de dragul frumuseții și ideilor frumoase - și sincere - adesea. Este adevărat că proștii cred că oamenii de acest gen sunt pierduți în abstracțiuni și filozofie etc., fiindcă ei nu îi pot înțelege și fiindcă așa există prejudecata aceasta greșită în popor. În realitate însă, e exact invers, acest gen de gânditori sunt întotdeauna treji și cu picioarele pe pământ și nu se leagănă în iluzii deloc. Dați tot ce am scris unui om logic și deștept cu adevărat, eventual din altă țară. Va înțelege sigur că e logic corect totul sau aproape tot ce am scris - conceptele și teoriile sau abstracțiunile sunt poate simple uneori, dar sunt ale mele și se referă la realitate, sunt conceptualizări personale, ale mele adică, nu sunt inspirate de cărți scrise sau de alții. Teoretizările de genul acesta cuprind, închid în ele, multe anotimpuri și formarea unui individ ca om, împreună cu multe lucruri concrete și trăite ca emoții și evenimente sau senzații și obiecte, de-a lungul întregi vieți. Întotdeauna conceptualizările includ în sine toată sudoarea și lacrimile unei vieți, care rodește un fruct logic la un moment dat. Gânditorii sunt întotdeauna cu picioarele pe pământ și cuprind în schemele lor logice (dacă sunt superioare ca gândire, și eu am fost de fapt, nu am fost nebună) diverse componente motorii, efectorii, ale societății. Abstracțiunile corecte pleacă de la concret, nu sunt niciodată rupte de realitate. Așa sunt umaniștii și filologii etc. Cât despre savanții care creează tehnică și civilizație, nu cultură, ei sunt mai degrabă calculatoare superperformante, care știu, dar nu înțeleg totul, eu am fost om. Și, am mai scris și poezie, dar nu m-am gândit să scriu ceva pentru oamenii mai proști, poate că aș fi putut și aș fi scris tot ceva frumos și bun. Și desenele mele, delicate și sincere, sunt ale mele și destul de originale și dovedesc binele, nu răul.

18.10.25
Am ieșit în curte la soare. A ieșit apoi mama din casă cu diverse aberații ale ei și făcând caz de fleacuri, ceea ce ea face mereu. Apoi, iar, cum a mai făcut, fata vecinei Fana, strigând cu voce tare pe stradă. Apoi încă vreo câțiva au intrat în gândul meu. Au declanșat setea și greața. Unul, semănând cu vărul O.Ș. al mamei, cu ideea veche că ”menirea femeii nu este să citească și să gândească”. Ca să aducă răul asupra mea probabil. Eu am fost așa ceva de mică - adică intelectual și am învățat singură să citesc înainte de școală, e adevărul, am explicat. Nu am fost nebună, ci binele mereu și e dovedibil. Multe femei au fost acceptate și ca filozofi sau gânditori sau diverși intelectuali, în lumea toată. Ele pentru asta există, aceasta e menirea lor, ca și a mea, de aceea ne-a lăsat Dumnezeu pe lume în acest mod. Ele au fost acceptate chiar dacă nu erau căsătorite - dar chiar ele au spus despre mine că aș fi nebună, deși nu nimeni nu a vorbit cu mine și nimeni nu mă cunoștea, nici ca intelectual, nici ca om. A fost o greșeală a unora, nu era necesar și nici bine așa ceva. Probabil că din aceste motiv a existat pe youtube o interpretare a baletului Coppelia (am vizionat și eu, e creația lui Leo Delibes și Arthur Saint Leon) în care păpușa mare cât o fată tânără, Coppelia, creată de Doctor Coppelius, stătea la fereastră și citea și, dedesubt, în piațetă, prostimea și tineretul târgușorului se distrau și făceau haz de ea și o batjocoreau și o credeau evident nebună că stă nemișcată și citește și apoi năvăleau în casa ei. Unii au spus des că poporul și alții credeau că eu eram tot așa ceva, o păpușă, rusească sau altceva, dar nu om normal. A intrat unul gen vărul meu cu aberația că ”de ce nu ai spus adevărul de la început?” - acuzație geșită, am spus totul de la început, adică de-a lungul vieții și pe blog când a venit vremea internetului și mă otrăveau oribil și făceau mult rău - dar nu am avut niciodată pe nimeni căruia să îi spun. Nu am ascuns nimic, acest om minte. Citiți tot blogul în ordinea cronologică. Și oricum totul e scris de mult timp, inclusiv ceea ce este în postarea de azi. Am scris totul exact cum a fost.
Ele/ei spun din nou că li s-au oferit foarte mari sume de bani pentru mușamalizarea a tot și omorârea mea și pentru ei numai argumentul acesta contează. Mai demult, de multe ori, o vocea ca a vecinului meu Marinică spunea mereu că ”trebuie să îți bagi mâna în buzumar foarte adânc”, ca și cum el lua bani ca să ascundă adevărul despre ce mi-au făcut - adevărul care a fost scris în întregime de mine pe acest blog.
Ei spun că absolut toți gândesc că mușamalizarea a tot și măcelărirea și omorârea mea, deși un om extrem de bun, nevinovat și foarte inteligent etc., este normal și toți gândesc la fel și li se pare de neconceput să fiu lăsată în pace. E greșit și rău, dar ei așa au gândit mereu (practic de 41 de ani, dar nu sunt nebună, puteam fi acceptată). Unii spun că mulți proști nu au crezut adevărul sau pe mine fiindcă aceste bestii care mă lovesc sunt cinismul și ticăloșia și cruzimea absolută și totodată proști și se ascund în spatele unor scuze fragile de genul că nu e nimic rău în omorârea mea și izolarea mea de oi viață întreagă, deși aș fi putut face sau scrie ceva bun și frumos, fiindcă oricum m-au masacrat de mică (deci nu mai am cum să sufăr prea mult, nu mai are cum să îmi pese) și au mințit mereu și oricum sunt în mod cert singurul om bun și intleitgent martirizat monstruos sau nenorocit, deci ei pot face tot răul cu putință, că oricum nimănui nu îi pasă și nu are milă, din cauză că au mințit mereu și fiindcă nimeni nu e cu mine ca să simtă milă dacă mă cunoaște (fiind eu un om extrem de bun și deștept, dar numai mama a fost cu mine și de fapt am fost chinuită de mică încontinuu. Când m-am plâns tatei odată, fiindcă mă chinuiau mult, el a zis invers, că eu îi chinuiesc pe ei - ei mă chinuiau, eu nicidoată, deloc - dar mi s-a spus ades că toți au mințit încontinuu. Nu au dreptate, nu trebuie să fiu omorâtă. Nu au dreptate, nu trebuie să fiu omorâtă. Ei spun că, în ciuda blândeții și purității și inteligenței mele, unii porci au mințit încontinuu, cum au făcut și părinții mei, ca și cum eu eram porcoasă și rea sau nebună, nu ei, și lucrurile rele erau crezute, și oamenii răi la fel, deși eram singură și nimeni nu avea cum să știe ceva despre mine, nimeni nu avea cum să mă laude sau să spună adevărul. Ei spun mereu că toți proștii au fost mințiți că totul e și a fost invers decât am spus eu - bine, dar acesta nu e motiv să mă omoare, și oricum nu s-ar întâmpla nimic rău dacă ar fi adevărul și oricum puteau să mă lase în viață chiar dacă nu s-ar fi spus tot adevărul etc.

19.10.25
A intrat unul cu ideea că mai demult, când stăteam în București, pe lângă tot masacrul, existau în mintea mea unii care mai spuneau ceva bun și adevărat, dar aceia au fost înlocuiți sau s-au transformat în bute monstruoase care m-au otrăvit și m-au măcelărit monstruos și încontinuu, tot mai monstruos, zi de zi și nopțile chiar. Acum iar a intrat unul gen vărul meu cu ideea că ei trebuie să mă omoare fiindcă nu am avut nicio greșeală întreaga viață - nu are dreptate, e aproape cert că nu m-ar fi acceptat chiar dacă greșeam ceva. Apoi, din nou, cu ideea că trebuie să mă omoare fiindcă au mințit despre mine că aș fi nebună - acest lucru e greșit și rău, nu este un motiv. Gânduri de bine din partea mea în această duminică însorită de duminică.

Am fost la plimbare, fiind din nou otrăvită. Iar coadă de mașini, agresivitate, idei. Am văzut că sunt multe femei la volan. Unul zicea că toți oamenii m-au f_t și m-au lovit zilnic, fiindcă credeau că sunt nebună și se temeau că dacă mă lasă în pace și nu mă omoară (!) devin și ei la fel ca mine adică nebuni. Nu ar fi devenit nebuni și nici ca mine probabil. Repet, nu am fost niciodată nebună, deloc și am fost doar izolată și mama minte și mă tratează drept nebună, deși m-a măcelărit toată viața. Nu era prea târziu. Ei spun că ei nu mă pot distruge și, prin urmare, mă omoară. Toți vor să mor, spun ei iar, fiindcă nu mai ține minciuna despre mine. A intrat unul cu ideea că ”sunt Mircea Geoană, Cristina, presupun că știi cine sunt.” (?! Am auzit mai demult că era un politician, nu știu dacă mai este și acum, sau dacă e în viață, este unul din puținele nume de politicieni pe care le cunosc.) Ulterior a debitat aberații fără importanță, de genul că ei toți au crezut că sunt nebună, nu geniu etc. A intrat un nebun cu ideea că ”tăticul tău (?!) nu ar fi acceptat ca tu să mai trăiești după ce toată lumea a mințit despre tine”. Nimeni nu mă privește pe străzi, în afară de casieri sau vânzători, dar minimul posibil. Unii afirmă că am cancer hepatic și că sunt otrăvită în continuare ca să mă curețe repede. Unul mă acuză că nu am spus adevărul despre cum mă masacrau părinții încă din clasa a 8-a. Citiți cu atenție, nu mai repet, am fost un om normal și am spus cînd s-a putut și cui am putut. Nu am greșit absolut nimic, practic nu am avut nicio șansă și nu am fost niciodată nebună.

Vreau doar să știți că nu mai pot mânca din cauza otrăviii, nu e rea-voință, și nu a fost niciodată, mă doare ficatul și burta e foarte mare și azi am avut scaun în fragmente multe și foarte mici, și am sete mare de tot și nu am eliminat scaunul integral în mod sigur. Din nou otravă și gust rău al mâncării, apa miroase măcar normal. Voi sta 4-5 zile fără hrană și poate că vă vor minți că se întâmplă ceva rău din cauza mea că nu mănânc și de fapt nu mai am cum mânca, că altfel aș fi avut un regim controlat de mine și dietetic și mișcare bună și nici nu m-aș fi îngrășat. Din momentul acesta nu mai intru pe internet, orice îmi vor face, orice vor zice, orice otravă, orice schemă, orice minciună a lor.

20.10.25
Totuși mai notez, dar nu multe lucruri. Am început ieri să curăț pământul peste stratul meu de ghiocei, fiindcă crescuseră mușchi și diverse buruieni, cu o greblă mică. La un moment dat m-am opintit să smulg o buruiană cu tulpina usturătoare și mi-au sărit granule de pământ în ochiul stâng fiindcă pământul era impregnat cu apă și m-am temut de tetanos și de conjunctivită și am țipat ușor - am mers la baie și am reușit să scot două grăuncioare mai mari de pământ (în rest am spălat cu apă de la chiuvetă cum am putut). M-am dus să termin treaba și mama s-a apropiat de mine și a început să aspire arul scurt și puternic, zgomotos, așa cum m-a lovit de mică și mai și vorbea. A declanșat brusc și foarte puternic greața și setea mea foarte putrernică și durerea de burtă. Și de ficat. Ei au spus adesea că mama a mințit în cele mai mici detalii de când eram copil și m-a masacrat în văzul lumii întregi și lumea, proastă, crede că era mereu justificat să mă lovească și că au asistat-o ca să poată ea să mă măcelărească mai ușor, ea fiind mult mai proastă decât mine (cu otravă și minciună și torturi diverse și izolarea mea) și toți cred că eu sunt un căcat și trebuie să fiu omorâtă fiindcă am fost masacrată de mamă de mică și că mama e ceva valoros - deși ca ea, călăi care lovesc cu diverse tehnici și arme sunt multe, pe când oameni inteligenți și buni există rar - în viața mea nu au fost, din păcate. Au început iar să treacă pe străzi des mașini cu megafoane care urlă de varză românească și alte mărfuri, ceea ce a fost acum câțiva ani mai des.

Mai notez odată ceva ce am mai explicat, despre respectul față de om ca individ, respect în general, ceea ce unii au spus peste mintea mea că oamenii vor învăța foarte greu, sau niciodată. Este vorba de iubirea și respectul necondiționate. De acum 20 de ani, zi de zi, oamenii au ieșit agresiv pe stradă în calea mea, atât ca mașini, care clar mă vizau pe mine, cât și ca pietoni, agresivi, care nici măcar nu mă priveau (mai ales în ultimii ani, așa e moda acum) sau nu mă salutau deși mă cunoșteau și destui se uitau urât, mă loveau și vorbeau urât. Între timp eu am fost izolată complet, tot zi de zi și nu am avut nici cu cine vorbi la telefon, întreaga viață. Tot acest timp am fost și otrăvită și torturată încontinuu, inclusiv noaptea, plus multe neajunsuri, așa cum am explicat. Totul a fost adevărat, dar e greșit și a fost mereu greșit să fiu omorâtă. Am fost cu adevărat un om perfect și binele perfect și iubirea și respectul adevărate toată viața față de toți, nu am tratat urât și nu am disprețuit pe nimeni, nu m-am folosit niciodată de oameni pentru scopurile mele personale, cu excepția unui moment pe care l-am explicat. Tot ce am scris e adevărul, inclusiv despre mama și despre alte rude sau oameni și despre tot ce mi s-a întâmplat. Am fost un extrem de inteligent, nu doar bun. Respectul generic față de om ca individ este respectul pentru ceea ce omul merită sau pentru ceea ce este el ca merite reale (bunătate, carater, intelect, nevinovăție, talent etc.), pentru sinele său adevărat, indiferent de averea sa ( dacă e bun și capabil - foarte mulți m-au lovit fiindcă eram săracă din naștere și apoi mi-au luat dreptul de a munci și a avea bani, ceea ce nu a fost vina mea), indiferent de sexul său (femeie sau bărbat), de vârstă, de limbile vorbite, de tipul de cultură asimilată (dacă e binele!), și în general de statutul său în societate sau prerogativele sale. Eu nu am fost nebună nicidoată și lucrul acesta se putea dovedi ușor, dar m-au izolat complet și unoeri au mințit fățiș. Respectul este respectul față de om ca atare, în mod real - și nu loivrea și f_terea și otrăvirea omului evident bun din cauza unor idei, bârfe și aberații clare, spuse de alți oameni. Eu erau evident izolată, deci nu aveau de ce să mă lovească, respectul înseamnă privirea omului în față, respectarea lui pentru ce este în mod real, nu lovirea lui conform unor doctrine sau idei ale altora, lucruri pe care ei nu le văd în mod real (unii spuneau că au mințit despre mine atât că eram nebună cât și multe alte lucruri și totuși oamenii au continuat să mă masacreze, chiar și după ce au înțeles că erau toate minciuni, atât că eram curvă, cât și că eram nebună sau rea sau nu știu ce povești despre aurolac sau altele, evident false, dar, dintr-un motiv sau altul, au continuat să creadă orbește că trebuie să mă omoare, fiindcă alții așa cred și ei cred că ăia sunt deștepți și eu nu). Intră unul în germană iar, altul în engleză, altul în franceză - probabil pentru delirul politic al unora. Ei ies mereu în calea mea, aceleași persoane pe care eu nu le-am lovit deloc ies și mă lovesc mereu în anumite moduri în corp sau spun mereu aceleași idei și simultan lovesc - și m-au otrăvit încontinuu de peste 20 de ani în multe feluri, deși nu am greșit nimic și mai ales în ultimele 5-6 săptămâni, deși începusem să mă vindec complet și acum e foarte rău. Vă dau un exemplu - coafeza care mă tunde îmi vorbește cu tu, ceea ce mi se pare exagerat și urât - mulți m-au disprețuit așa și, simultan, pe mama o tratau cu dvs. și doamnă deși era monstru. Altă coafeză m-a trata urât și se lua de mine cu idei gen ”Rusia lui Putinel” - probabil că unii erau înhăitați să se arunce asupra mea cu idei politice delirante. Repet, am fost perfecțiunea, nu aveau motiv. Unii zic că oamenii se aruncă asupra mea și cu ideea că au intrat în Europa. Dar eu nu am fost antieuropeană și nici barbară sau incultă, ci din contra, și nu reprezint nimic politic, nici prin intelect, nici prin corp (!). Unii au spus adesea că eu sunt geniu și oamenii toți m-au măcelărit zi de zi fiindcă nu vor să fie dominați de mine deloc (deci mă omoară și în izolare totală), ci de alte femei și bărbați inferiori mie, care vor să fie deasupea mea prin forță și nedreptate, prin furt intelectual și minciună, nu prin merit și cum e normal, deci prin ceva nenatural, anormal - și toți vor să mor fiindcă unii au mințit despre mine, deși am fost ceva foarte bun și niciodată nebună. Anul acesta m-au otrăvit monstruos de tot tocmai fiindcă aproape mă vindecasem și mai multe luni nu am avut sete, greață etc.

Revin, pentru ultima oară. Am fost în oraș și iar m-au scuipat cu aberații. Unul zicea de exemplu că nu aveam cum să fiu perfectă, așa cum am spus, că atunci nu m-ar fi masacrat încontinuu toată viața și izolat complet tot timpul. Am fost, atât perfectă, cât și fără nicio greșeală întreaga viață, nu am uitat nimic, e adevărul. Puteam și dovedi clar, dar asta oricum e clar pentru cei inteligenți chiar și numai din ce am scris. Toți au spus și eu sunt de acord că au existat întotdeauna numai două motive pentru masacrarea mea: prostia oamenilor, care au crezut încontinuu numai răul și pe cei răi și totodată diverse aberații și elucubrații, legate de iluzii politice și foarte multe altele ale unor porci care nu vor înțelege niciodată nimic despre mine și nici multe alte lucruri etc. Repet, prostia e sursa răului. Ei zic că întreaga lume trăiește într-un hidos delir și vis urât despre mine, deși am scrsi tot adevărul și numai adevărul. Oamenii au fost păcăliți, spune unul, că trebuie să mă măcelărească ca să funcționeze mecanismul vieții și Universul, când, de fapt, era invers, și totul ar fi fost mult mm bine dacă mă lăsau în pace. Al doilea motiv au fost mereu banii, fiindcă psihiatrii au luat salarii ca să mintă și să îmi ia drepturile și să mă măcelărească psihiatric și foarte mulți alți oameni au luat bani direct sau indirect ca să îmi facă răul. Mai era un singur lucru de explicat, de fapt l-am scris în povestea despre viața mea, dar și în jurnalul de zi cu zi. Azi au inventat din nou - pentru proști - că eu m-am judecat întreaga viață cu rudele mele, care vor să mor fiindcă am spus adevărul despre ele. Că ar fi fost un ”proces”, în sensul de judecare. Nu, nu a fost niciodată, cu certitudine, citiți tot ce am scris. Astfel unul din cei care stau peste mintea mea spune că trebuie să îmi schimb ”declarația”. Nu am fcăut nicio declarație, nicidoată, citiți cu atenție - veți vedea clar motivele pentru care am scrsi totul. Ei zic că unii oameni de cred importanți, ca să atragă porcii asupra mea, dar ei sunt acest gen de porci, nu eu. Ei insinuează din nou că eu nu mă las omorâtă de ei, fiindcă cred că viața mea e mai imortantă decât a lor. Repet, sunt nebuni, ei, nu eu. Și totdată ei gândesc greșit, nu eu.
Am uitat să menționez că e posibil să fie cancer pancreatic datorită otrăvii, mai ales recent. E vizibil și niciodată nu am fost așa umflată la burtă, peste tot, dar predominant în partea de sus a burții. Unii au zis că este cancer pancreatic în ultima fază, dar au mai zis astfel de idei și cu mulți ani în urmă. Nu toți medicii știu că e vorba de otravă și cred în diverse povești despre faze și etape ale ”proceselor” fizio-histo-patologice - adică se iau după manuale și cărți scrise de alții ca să le facă realitate deși nu existau încă, așa cum, de exemplu, prepară farmaciștii o rețetă magistrală. Acești indivizi, care spun așa, probabil se bazează pe sau intenționează să mă otrăvească în cntinuare, dar eu nu am ce face. Nu am reușit să vă conving. Repet, nu am avut niciodată nici cea mai mică greșeală și am fost mereu ceva extrem de bun și frumos, ca și ceea ce am scris, în afară de modul în care mă omoară, totul fiind adevărul. Iată o altă explicație, legată de mecanismul psihologic: unu - pancreas e un cuvânt legat de Dumnezeu pancrator, pancreator, un atribut dumnezeiesc, deci înseamnă că Dumnezeu este pantocreator/pantocrator, adică el a creat totul. Și ei s-au luat demine că sunt dumnezeu, sau ceva asemănător, fiindcă am fost geniu sau un fel de sibilă (ele sunt și pictate în capela sixtină etc.) Cauzele sau determinarea lingvistică sunt mai importante decât credeți, și oricum influențează clar totul. Doi - mi-era teamă să nu fac cancer pancreatic din cauza otrăvii, ceea ce e rău, și m-am rugat lui Dumnezeu să nu fie așa, și oamenilor care m-au masacrat și otrăvit toată viața, mai ales că nu am greșit nimic. Pote că mai am de trăit, deci nu toată viața! Unul spune din nou că absolut toți (toți ce?) vor să mor, fiindcă au mințit mereu despre mine și ei vor ca proștii/oamenii/poporul să nu înțeleagă niciodată - dar ei ce sunt?! Nu sunt tot oameni? Repet e greșit, și oricum m-au măcelărit complet și încontinuu întreaga viață, e adevărat, dacă citiți veți înțelge că totul a fost mereu așa. Trei - am notat că tatăl Genicăi, cumnata mamei, a murit de cancer pancreatic și a avut mult timp burta mare, încă de când eram copil, dar mai mult și evident când a murit. Acel bătrân era bețiv și se spunea că și afemeiat (eu nu am băut niciodată și m-am lăsat de fumat cu doi ani în urmă), dar probabil vor să mintă că m-au otrăvit cu medicamente, sau eu însămi. Mama a fost la fratele ei la Sibiu și ia-u dat bani, nu mi-a spus cât și de atunci am fost otrăvită mult mai monstruos ca înainte, hrană, apă și aer, citiți tot ce am scris și veți înțelege. Cuscrul bunicului meu era un fel de șef la C.A.P., nu prea onest, în vremea lui Ceaușescu. Își și bătea nevasta la beție (ea i-a supraviețuit și după el a murit bunicul meu și abia apoi ea, adică lelica Tațiana) și, când eram mică, sau la pubertate, m-am simțit neplăcut atinsă sexual de el - un fel de excitație la atingerea lui, ceea ce m-a făcut să mă simt rușinată și prost - acum mă gândesc că poate nu el fusese sursa, dar nu știu sigur, poate totuși el. Înainte să moară m-am întâlnit cu el pe grui și eram cu mama și cu Marinică și au vorbit politică și l-am văzut ce burtă avea și mi-a fost milă, că eu așa am fost mereu, miloasă, dar el s-a uitat la burta mea și a spus că se pare că îmi merge bine după cum se vede și arăt, fiindcă sunt grasă, și deci sunt sănătoasă, cum se zice în popor, fiindcă m-a întrebat cum mă simțeam și eu am răspuns adevărul atunci, că nu foarte bine. Aceasta e conexiunea cu cancerul pancreatic, de care mie i-a fost cam teamă mereu, fiindcă nu prea se vindecă. Eu am fost și mai monstruos otrăvită față de înainte, după ce mama a venit acasă de la Sibiu, de la fiica acelui bătrân. Mă rog din nou lui Dumnezeu și oamenilor buni. Pe drum, azi, a intrat iar unul cu o voce ca a lui Ovidiu Ș. care spune că ”necredința familiei tale te-a adus la moarte”. Alții că ei ”întotdeauna” au omorât cu otravă și au torturat la fel pe cele care au existat înainte să mă nasc eu.

În oraș, tot la doamna Ghica, unde m-am întâlnit ”întâmplător” cu psiholoaga de la medicul psihiatru, adică Ofelia Popescu, azi m-am întâlnit întâmplător cu o asistentă de la spitalul de psihiatrie, de la o internare a mea acolo. I-am spus că sunt otrăvită rău, fiindcă m-a întrebat ce fac și a spus că m-am îngrărșat mult. Am scris despre ea (și despre alții în trecut) cu speranța că nu va fi omorâtă fiindcă a vorbit cu mine. Trebuie să fac baie, nu am făcut de mult, dar sunt masacrată încontinuu - acum mama vorbește iar cu fratele ei de aproape o oră și nu se opresc și au ieșit iar mașini multe în calea mea și sunt iar masacrată cerebral înfiorător, poate și de ei doi. Îmi arde tot capul oribil din nou de când vorbesc ei doi. Repet, am fost perfecțiunea, dar nu am avut nici cea mai mică șansă, de mică, și e greșit. Ei spun că așa au făcut mereu și că toată lumea crede că așa trebuie, dar e greșit, a fost mereu poate. Apa a fost iar otrăvită și mirosea rău, cum am mai povestit. Am băut peste jumătate de litru deodată, abia apoi am mirosit. Ei au spus des că o parte din oameni m-au masacrat fiindcă au crezut orbește că eu gândesc altceva decât am gândit, mereu. ??! Repet, nu am gândit absolut niciodată răul și nimic politic și nu am vrut răul nimănui și nici nu am făcut ceva rău - am fost ceva mai bun decât credeți și puteam dovedi. Și absolut nicio minciună. Ei continuă să mă urmărească literă cu literă și bagă, ca întotdeauna, extrem de multe greșeli typo, deși eu nu scriu greșit și urmăresc mereu cuvintele când le scriu, dar ei intră în cuvintele dinainte și apoi eu le corectez. În felul acesta se bagă în capul meu și lovesc puternic de tot, eu nu am făcut nici cel mai mic rău - doar ei. Am scris de dragul celorlalți, nu al meu, și binelui și frumuseții sau artei, nu am fost obsedată de moarte sau dreptate, niciodată. Tinerii toți au fost îndobitociți, mi s-a spus mereu. Nu mai intru deloc pe internet, e tot ce mai pot face bun.

Sunt măcelărită cerebral înfiorător, iar ei doi vorbesc de aproape 1 oră și jumătate. Eu, masacrată dureros și greșit. Vă spun adevărul din nou, nu am avut niciodată, toată viața, niciun fel de delir și nici măcar o singură idee greșită după 35 de ani, dar ei spun că întreaga omenire este îndobitocită de o brută, adică de mama, în timp ce porci diverși mint încontinuu despre mine sau ca și cum aș gândit eu altceva. Se pare că nebuni diverși au crezut și încă cred - azi așa au spus, din nou - că eu nu trebuie să fiu lăsată să am cap, și trebuie să fiu măcelărită total, deși e greșit, am gândit mereu binele și am fost om foarte inteligent și nu sunt marcată de trecut și aș fi reușit cu certitudine totul și fizic și intelectual, dacă nu eram monstruos otrăvită. Citiți tot ce am scris, păcat că m-ați masacrat așa. Acum e foarte rău. Aceste două persoane iar scuipă răul, ca și marea majoritate a proștilor, care cred idei politice. Eu, niciodată. Nu am fost niciodată nebună și nu aveam vreun fel de defecte în afară de lipsa unui picior și aș fi reușit ceva foarte frumos și bun, e adevărul, nu a fost iluzie niciodată. Totodată am trăit fericirea desăvârșită, chiar și în ultimii ani, în ciuda familiei și torturii cerebrale și sărăciei și izolării de o viață, datorită intelectului superior, nu nebuniei sau iluziei. Am scris multe lucruri frumoase și bune și numai adevărul. Eu singură. Nu am lovit pe nimeni și nimic, niciodată. Oameni mult mai proști decât mine cred orbește că eu aș fi ceva rău sau proastă sau nebună și că persoana lor e importantă și au iluzia că ei conduc lumea, ceea ce nu e chiar adevărat și cred că ei trebuie să conducă lumea prin omorârea mea, deși ei sunt mai proști și totodată ei cred că lumea are absoută nevoie de conducerea lor și că ei au putere prin măcelărirea mea (nici asta nu e adevărat) și că trebuie să mă omoare ca să înceapă să măcelărească alt bebeluș. Toți cred că trebuie să fiu otrăvită pentru ca deasupra mea să stea oameni răi care gândesc răul și războaie și alte aberații, fiindcă, cred ei, altfel oamenii nu ar mai muri - și foarte mulți credcă trebuie neapărat să domnească altcineva - adică nu eu, cineva care a mințit și a greșit de multe ori, în timp ce eu niciodată, dar nu am idee la cine se referă - și eu să nu mor, să exist ca să poată ei muri, nimic altceva ca rost al meu, și să mă masacreze în permanență ca să își ascută ei ghearele pe mine și să moară oamenii buni, care au fost ca mine. Repet, toate aceste idei sunt greșite, dar ei nu au cum să creadă, și nici să înțeleagă. Îmi pare rău că m-au măcelărit așa oribil, mai ales în ultimii 20 de ani, dar cel mai monstruos de vreo 8-9, poate într-adevăr acum e prea târziu pentru creație intelectuală, dar nu fusese... Îmi pare rău, nu am reușit să vă ”conving”, cum spuneau ei mereu, păcat... dar în mod normal dreptul la viață al omului nevinovat, bun, foarte inteligent - și eu am fost așa ceva în mod clar, ar trebui să fie garantat, subînțeles, necondiționat. Ei spun că nu e așa, că eu sunt singurul om nedreptățit și chinuit monstruos o viață încontinuu, singurul practic măcelărit, că e absolută nevoie de așa ceva, adică un fel de moarte, că altfel ar fi prea mulți oameni etc. Neg aceste idei, au greșit, am fost perfectă și aș fi reușit mai mult decât rolul impus cu forța de moarte sau altceva. Nu, nu fusese prea târziu. Poate nici acum, poate și acum ei mint.

21.10.25
Mama iar a venit să facă zgomote puternice la bucătărie și/sau cămară, cum face adesea, imediat ce m-am trezit (probabil manipulată sau poate că ea însăși m-a trezit prin forțe paranormale sau doar i s-a părut așa și de fapt influența altcuiva m-a trezit). Apoi a intrat monstrul cu ideea mincinoasă că singurul lucru care a îngrozit-o citind blogul meu a fost cum am renunțat eu complet la frecarea sexuală la numai 12 ani, prin voință proprie, dar determinată de faptul că m-am temut că nu voi mai putea avea copii, fiindcă am avut impresia că mi s-a schimbat ceva la ”păsărică”, ceva legat de labii, ceva exterior. Abia azi am înțeles adevărul, explicația acelui lucru. Nu s-a modificat nimic în sens anatomic și în niciun caz fiindcă eram vicioasă și mă frecam, căci nu mă frecam mult și nici măcar acel lucru, adică frecatul, nu era vina mea - eram copil și de fapt era clar influența adulților, dar eu nu știam. Atunci acea senzație era probabil din cauză că nu știu cine, sau poate mai multe persoane, se agățaseră de vulva mea și atârnau așa, ceea ce modificase senzațiile mele tactile (scuzați scabrozitatea), dar eu eram copil și nu aveam cum bănui. Și mai era și dezvoltarea normală a vulvei despre care eu nu știam nimic și mă speriasem. Am notat acest lucru ca să explic din nou mecanismul delirului pentru care ei vor să mor. Probabil că această femeie, dar și alții au răspândit în lume idei greșite și urâte despre mine, adeseori scabroase sau legate de sexualitate, deși am fost puritatea mereu și un om foarte inteligent, cu excepția acelui mic detaliu din prima copilărie, când nu aveam nicio vină. Chiar și psihologii afirmă în teoriile lor că sursa, cauza delirului este adesea interpretarea greșită a realității sau interpretativitatea psihotică a unor persoane, în general proștii, fiindcă cei deștepți nu au cum, ci doar proștii care pot deveni astfel schizofreni sau paranoici. Eu nu am avut, în mod evident, nicio tendință spre interpretare și delirare sau psihoticism de un fel sau altul. Bruta aceasta însă, care mă lovește și minte zilnic despre mine, da. Bineînțeles că nu aveam cum să scriu explicațiile complete la toate faptele povestite de mine, că nu terminam nici în 1000 de ani. Ea a spus aceast lucru azi cu scopul ațâțării și mințirii proștilor iar și creării de deliruri prin interpretări greșite, dar mai ales ca să se prindă ea de psihicul meu de dimineață ca să lovească în restul zilei și seara etc. Greața și setea de acum sunt, parțial, din acest motiv, fiindcă s-a băgat ea și vrea să mă distrugă la burtă cât mai mult. Acest lucru e greșit.

Ea a intrat iar cu ideea, probabil deja scrisă de mine, că aproape nimeni nu a vizitat blogul meu de pe wordpress, findcă pe nimeni nu interesează gândirea mea personală sau sufletul meu (și totuși vor să mor, deși sunt izolată aproape complet de o viață practic), sau potențialul meu literar, ci politica, și mi-au vizitat blogul acesta de memorii și jurnal din motive sau scopuri politice. Totuși e foarte clar că nu am avut și nu am nici acum vreo legătură cu politica. Tot gândirea mea personală și sufletul meu sunt și pe acest blog de memorii, căci și literatura memorialistică include o parte din creativitatea individului care o scrie, chiar dacă este numai și numai adevărul despre fapte, oameni etc. Unii spun că altădată oamenii mă lăsau în plata domului și nu mă chinuiau și nu mă otrăveau în momentul în care înțelegeau că nu sunt deloc legată de politică, că nu am fost curvă, nebună etc. dar, de data asta, au fost complet nebuni. Repet, e greșit ce spune, nu am mai trăit, nu am fost eu, nu sunt o reincarnare a alteia și nu știu nimic despre altele dinaintea mea. Oricum, poate că și atunci a fost greșit, dacă a existat acel altădată. Și mai mult decât atât, nu au niciun motiv real să mă omoare, chiar dacă au mai făcut la fel - această ”dată” este acum, în prezent, și în mod sigur eu nu semăn cu celelalte dinaintea mea (dacă au existat), nu au niciun motiv să creadă că e mai bine pentru ei să mă omoare, poate că au fost mințiți sau cred în mod greșit că așa s-a ”pro-cedat mereu” deci trebuie să mă omoare. Ideea lor e că din această cauză au intrat mereu unii peste mintea mea cu idei de genul ”e ridicol”, fiindcă acești indivizi sunt monștri politici și care cred că politica e totul și sunt intrigați și iritați de faptul că ”mieluța” sau jertfa, sacrificiul, nebuna etc. adică eu este ”deasupra” lor, adică mai inteligentă și fără să creadă aberațiile politice create de ei (sau care li se pare că au fost create de ei, dar oricum nu de mine), fiindcă ei cred că numai ei și politica sunt adevărul și ceea ce contează și că ei sunt necesari în lume și trebuie să aibă control asupra mea și a lumii întregi etc.

22.10.25
Scriu numai două-trei lucruri spuse de ei azi. A intrat unul cu ideea că ”mă voi lupta până la capăt” (adică el/ea), ca să creadă proștii că eu spun că mă voi lupta și de fapt nu a fost niciodată vreun fel de luptă și nu am avut asemenea idei, că nu sunt nebună. Apoi, imediat, a venit Marinică vecinul să vorbească cu doamna Lucica, adică cu mama, dar, ca și Mihaela vecina ieri, a imitat-o pe Lucica Șerban, soția vărului mamei despre care am povestit tot ce știu, inclusiv ce îi spunea mamei despre mine când eram în liceu, ca și cum planificase sau știa ceva despre viitorul meu. La înmormântarea tatei, a venit pentru vizită scurtă și vorbind cu mama conspirativ, în separeu. A imitat-o și s-a adresat mamei cu Lucica, și la fel vorbeau și prietenii lui Lidia și soțul ei despre mama. Când a venit el să vorbească cu mama m-a luat iar greața. Iar i-a adus mamei nu știu ce aliment, învelit în folie argintie, a mai adus de multe ori câte ceva, inclusiv icre făcute de el, cum făcea și tata, eu am gustat rar din alimentele date de pomană de ei, poate cu scopul de a otrăvi, sau cu scopul de a se împărtăși trupește prin ceva comun cu mama. Parcă nu am mai scris acest lucru. Oamenii mai proști au bani, mi se spune, și îi omoară pe cei săraci și inteligenți. Nu e bine, ar fi trebuit să existe, pentru intelectuali măcar, o meritocrație și șanse pentru toți, chair dacă nu perfect egale. Ar fi trebuit să conteze în primul rând valoarea, nu banii. Ei zic că, mereu, numai eu am fost nedreptățită dintre toți cei inteligenți și buni - totuși acest lucru e greșit și nu trebuia să se întâmple, și nu era și nu e necesar. A intrat iar una cu ideea că peste câteva zile proștii vor înțelege și ultimul lucru pe care nu l-au înțeles și mă vor omorî. Repet, acest lucru l-au mai zis de multe ori, doar cu scopul lovirii mele. Este doar un fel de intrigă și nu are nicio noimă, nu înseamnă nimic real, e o procedură oratorică din categoria celor care atrag proștii în capcană și le instigă delirul (idei gen ultima/ultimul, singurul, niciun...,) - vă dați seama ce absurd este singurul lucru pe care nu l-au înțeles (despre mine, de niște proști care nu mă cunosc), deci astfel acest om țese o plasă de minciună și se pregătește iar să păcălească și să agite proștii asupra mea arătându-le iar ceva mincinos, sau chiar ceva adevărat dar nu important despre mine, fără să explice clar acel lucru, inventând că ei trebuie să mă omoare - și de fapt eu am fost un om de valoare și am scris multe lucruri bune și frumoase și nimic rău în afară de cum m-au masacrat de mică și inteligente chiar și nu am mințit nimic toată viața, cu certitudine. Un copac de exemplu, are numeroase atribute și rosturi utile și importanță etc. și este inerent copacului să lase o umbră care poate să deranjeze puțin pe alții, dar asta este și nu poate fi altfel și umbra oricum se rotește odată cu soarele. Probabil că vor să mintă din nou în același sens, după tot ce au făcut. Repet, oamenii foarte buni și deștepți și nevinovați și normali și eu evident am fost toate acestea, se putea dovedi, niciunul dintre ei sau ele nu trebuie omorât, nici măcar eu (dacă aderați la aceste idei) și nu trebuie nici măcar torturați sau izolați complet, este ceva rău și greșit, cu repercusiuni asupra tuturor, findcă oamenii sunt o specie biologică și sunt deci toți legați întrei ei, ca albinele în stup - iar mătcile oamenilor sunt mereu cei inteligenți. Sete înfiorătoare din nou, dureri de ochi etc. A intrat apoi unul gen Ovidiu Șerban (poate nu el) cu ideea că ”tu prețuiești mai mult moartă decât vie”. Repet, nu e adevărat, poate că nici acum - oricum am fost un om de valoare și era evident totul în urmă cu câțiva ani, când încă nu fusesem otrăvită așa rău - mă otrăveau zilnic, dar în ultmele săptămâni a fost oribil de tot - ei spun că au vrut să se asigure că voi muri. De fapt, ei omoară, nu doar se asigură!

Înainte de aceste ultime săptămâni de oroare masivă prin otravă, mă otrăveau încontinuu, dar mai puțin, și chiar în revenisem aproape complet și nu era probabil prea târziu să fiu acceptată. Mă tem că îi vor minți pe proști iar că sunt nebună și că nu merg la medic fiindcă nu sunt dusă acolo, fiindcă aș fi nebuna/sclava/”curva” unor porci politici care e normal să mă omoare, fiindcă m-au consumat sau terminat sau au mințit despre mine și ei sunt importanți etc. Nu, nu am fost niciodată așa ceva și nu am avut niciodată pe nimeni fiindcă am fost izolată, nu nebună. Nu este normal să mă omoare, cum zic ei mereu, și ei greșit. Ei nu au nici măcar dreptul să mă omoare, chiar dacă așa cu făcut de obicei, după cum declară ei. Nu merg la medic din motivele expuse în tot acest blog. Sunt izolată de mică, normal că aș fi mers la medic chiar și acum, dacă ar fi existat măcar câteva persoane în viața mea și aș fi avut deci un rost cât de mic în lume și în plan social. Este adevărat, sunt un om foarte inteligent încă și am fost mereu așa, deci am un rost în osatura, constituția lumii în mod indirect, și sunt un om foarte bun și bucuros că e încă în viață, dar niciodată nu am fost împreună cu alți oameni sau măcar câțiva (doar 4-5 persoane întreaga viață, dar demult). Și ei continuă să mă otrăvească. Și medicii aproape toți s-au purtat urât sau m-au lovit destul de rău, sau au mințit. Unde să merg, la cine și pentru ce? În cine să am încredere? (Unii spun că în întreaga țară nu există decât nebuni politici deci oamenii ca mine sunt omorâți - dar eu nu cred chiar așa ceva.) Dacă oricum mă otrăvesc în continuu, de ce să mă duc? Împreună cu cine să fiu? Oricum am explicat absolut totul de mult timp și ei au continuat tot răul, nu doar otrăvirea.

Repet, foarte mulți oameni, din câte mi s-a spus, m-au măcelărit și otrăvit și mi-au făcut rău și m-au izolat complet, spun ei, fiindcă au fost mințiți despre mine, iar în ultimii ani m-au căsăpit fiindcă au crezut că eu am mințit în scris - repet, citiți totul și veți vedea că totul e adevărat și a fost mereu și nu aveam cum minți. Nu lipsește nimic, restul e doar minciuna celor răi. Încercați să faceți portretul meu real, nu ceea ce cred unii în mod greșit, veți descoperi binele și inteligența și luciditatea și ceva foarte foarte, frumos, pentru cei care pot înțelege ceva intelectual. Veți înțelege că nu aveam cum să mint sau cum să visez cu ochii deschiși ceva rău sau ceva ce nu există. Unii spun acum că ei nu au nevoie și nu le trebuie un astfel de om (e rău și greșit să omori un om fiindcă nu își place sau fiindcă crezi, fără să știi sigur, că nu le trebuie oamenilor așa ceva, și de aceea mă omoară și m-au măcelărit întreaga viață, ca să fure ei, cei proști și răi, rodul muncii și gândirii mele, fiindcă eu eram geniu și ei au vrut să mă exploateze, că pe ei nu îi ducea mintea etc. - e greșit. Greață foarte, foarte puternică și continuă și sete continuă, beau degeaba și apa pare puțin sărată de data asta. Unii spun că proștii nu pot crede ce am povestit eu și fiindcă mama iar pare om bun și de treabă. Mama e ceva extrem de monstruos, m-a izolat de mică și m-a torturat oribil, deci peste 50 de ani, cu adevărat. E adevărat că psihiatria e scrisă în așa fel încât unii proști să creadă că sunt nebună și ceva rău și că delirez legat de mama de exemplu - repet, am avut toate dovezile și despre otravă la fel și nimeni nu a vrut să vorbească cu mine sau să cerceteze. Este cum spunea mama când eram mică, anume că părinții au voie să își omoare copiii nedoriți și că toată lumea o va crede pe ea etc. Am explicat totul. Mama s-a purtat enorm de monstruos și m-a torturat oribil de mică și adesea, brusc, se oprea din urlete de ore în șir și multe alte abuzuri și bătăi nemeritate asupra mea, împreună cu tata, și, brusc, făcea pe mielușelul și vorbea normal sau cu iubire ipocrită și mă pupa slinos și mă gândesc, atunci nu știam, că în acele momente intra cineva cumva de la distanță în situație și era păcălit de părinții mei, care aveau un fel de acoperire sau gardă sau armată în spatele lor, sau erau manipulați telepatic în așa fel âncăt numai cei care erau de partea lor să știe adevărul despre cum mă masacrau. Deci tot minciună și delir asupra mea și când eram mică, ca și în ultimii 20 de ani. Nu aveam cum să bănuiesc așa ceva atunci, eram un copil foarte bun și normal, credeam doar că sunt nebuni și proști. Dacă veți sta cu mine minut cu minut sau ați avea o cameră reală, ascunsă, ați vedea chiar și acum ce este și ce face mama - ea însă m-a măcelărit mult mai monstruos și vizibil când eram copil sau adolescentă, dar eu nu am avut nicio tulburare psihică. Dacă ați sta cu mine, atunci poate nu ar mai face răul și v-ar păcăli din nou că eu mint sau că sunt ceva rău. De asemenea, repet, e o mare greșeală și ceva rău să torturezi și să omori un om doar pentru că vrei să înțelegi sau să afli ceva.

În afară de hidoase minciuni, recompense financiare și vorbe în gând în numele meu, ei mai au și alte moduri de manipulare a proștilor împotriva mea și ca să mintă și să mă omoare - de pildă câte unul din ei intervine și îi lovește pe oameni exact când mi-e mie un pic mai bine și îi lasă în pace atunci când sunt măcelărită, astfel încât ei au ajuns să creadă că e bine să fiu f_tă, otrăvită, izolată, omorâtă - dar, în realitate, am fost mereu binele și nici nu am dăunat altora, ceilalți erau răul și mă loveau ca să fie alții deasupra mea, deși nu dăunam nimănui și eram tânără și sănătoasă, și așa m-au torturat întreaga viața și nu mi-au lăsat nici măcar un anotimp al meu. Este posibil să vi se spună că acum sunt prea bătrână și de aceea trebuie să fiu omorâtă, fiindcă acum am deja 54 - 55 de ani, dar e posibil ca și acum să fie greșit, din diverse motive. A fost însă clar greșit la vârsta maturității (35-55 de ani), când am și înțeles viața și lumea treptat și am avut maximum creativ ca gândire - dar ei au lovit și otrăvit încontinuu.
Au intrat iar acum ca să mă încarce cerebral cu aberații și ură și minciuni, care au mai fost cu ani în urmă, prin care ei rulează nebunii și proștii. Ei le repetă din mai multe scopuri - lovirea mea în aceleași puncte, ridicarea lor aparentă la putere prin repetarea diverselor idei negative, care au adunat în jurul lor diverși proști de-a lungul anilor etc. Astfel niște femei monstruoase țin împletite firele biciului cu care sunt eu lovită, deși nevinovată complet și mai deșteaptă ca ele - ele având doar cheia închisorii mele, și puterea lor fiind doar adevărul monstruos despre cum am fost masacrată și ideile greșite ale tuturor despre mine. Nimeni nu a vrut să mă lase în pace vreodată fiindcă aveau iluzia că pot stăpâni lumea prin aceste adevăruri monstruoase despre cum eram masacrată de mică. Iar eu eram geniu și deci renta pentru ele. Ei ziceau că oamenii cred că trebuie să mă omoare și să mă îngroape cu tot adevărul cu tot - e o greșeală mare, eu nu sunt legată de cei care m-au căsăpit de mică și nu sunt nebună și totul e adevărat, adică ce am scris și sunt și acum numai binele și frumosul și ceva de valoare intelectuală și pot crea alte poezii și pot face și gândi multe lucruri bune - nici măcar nu mă gândesc la trecut și mereu am fost așa - acești porci îmi amintesc mereu de trecut și nimeni nu e interesat, cum au zis, de ceea ce am scris ca încercări literare, deși mă puteam cert dezvolta ca intelect și realizări în scris, fiind mereu numai binele. Altul zice că nu e așa, că tot ce am spus eu este adevărat și mereu am gândit bine și inteligent și normal, numai că tot ce am scris eu și tot ce s-a întâmplat în ultimii 50 de ani asupra mea nu a avut niciun rost și este în plus și superfluu, că am scris absolut totul degeaba, fiindcă singurul lucru care contează este că trebuie să fiu omorâtă deoarece am fost f_tă de la distanță și că nimic din ființa mea nu contează, și că toate femeile inteligente care sunt f-te de la distanță trbuie să fie omorâte. De aceea și numai de aceea, spun ei, m-au izolat zeci de ani, m-au otrăvit monstruos și multe alte cruzimi monstruoase pe care nimeni nu le crede și f_tere monstruoasă încontinuu, restul e ca și cum nu ar fi existat - cultură, dreptate, adevăr, artă, diverse sensuri existențiale, bani și mită pentru cei care și-au făcut carieră și profesie și casă și masă din uciderea mea etc. - căci tot ce contează e numai barbaria f_terii de către mulți a unei femei (adică eu) și uciderea ei ulterioară, indiferent de bunătate, nevinovăție etc. Restul doar sunt povești mincinoase, cred aceștia. Eu nu cred așa ceva, nu cred că toate femeile f_te de la distanță trebuie omorâte și nici eu nu ”trebuie” să mor. Altul contrazice și această idee, din nou, spunând că nici asta nu e adevărat, că singurul adevăr care contează este că ei (cine?) au mințit despre mine și că toți vor să mor și mă omoară fiindcă au mințit în cele mai mci detalii. Totuși, e greșit și rău totodată.

23.10.25
Un ultim lucru important și pentru comunitate, nu doar despre mine - am mai spus astfel de lucruri, fiindcă mereu mi-a păsat de ceilalți, dar se pare că ați interpretat greșit ceea ce am explicat, mereu. Nu pot să nu spun, adevărul e mereu mai bun. Unii au zis și mai demult că e o crimă monstruoasă și că, odată cu mine, vor muri 1 milion de oameni. Nu știu. Și că totuși ei vor toți să mor, chit că mor alți 1 milion de oameni. Nu știu nimic despre așa ceva. Ceea ce e important de spus e că în toată zona mea de reședință, pe o distanță destul de mare și în colaterale, în toate sau aproape toate magazinele supermarketuri, hipermarketuri etc. este otravă engros, la foarte multe produse sau la toate. Poate sunt și unele mai bune, dar nu știu eu ce. Nu mai explic totul. Am găsit multe produse clar otrăvite cu gustul clar rău și proprietăți clar modificate. Ei spun că au otrăvit și apa și sucurile și hrana, pentru a crea confuzie și groază generală și diverse boli sau morți și a mă omorî mai ușor și a trece mai ușor sub tăcere omorârea mea și toate nedreptățile asupra mea - fiindcă peste tot e otravă, deci sunt alimentate alte și alte deliruri politice sau altele și oamenii se tem de orice adevăr și preferă să tacă și sunt mai predispuși la furturi și asasinate și mai ușor de manipulat și păcălit. ESTE ADEVĂRUL, poate vor încerca să vă mintă că eu delirez sau poate că vă vor orienta spre produse nealterate, neotrăvite. Ei spun că măcelărirea mea de o viață este din cauză că unii oameni vor să instaureze pe veci niște tirani monstruoși. ?! Anume pe verii mei, spun ei - nu știu nimic despre așa ceva. Ei spun că nimeni, niciodată, nu a vrut binele, adică pe mine, și toți au vrut răul, și oamenii nici acum nu mă cred și cred că aș fi nebună și cu totul altceva decât am fost vreodată. Repet, cum adică să mă vrea? Am fost totuși perfecțiunea și nu am greșit nimic. Probabil că e vreuna din ideile lor așa-zis ”politice”. Mă voi duce la întâmplare undeva în oraș, dar nu prea departe, căci e riscant, oamenii pot să refuze să mă lase să mă întorc (taxi, tramvai etc.) și să lovească, cum au făcut adesea. Mă duc ca să văd dacă în restul orașului mai este hrană normală sau e peste tot otravă. O să și cumpăr ceva, dacă găsesc. Așa au făcut și înainte de revoluția din 89. Ideea lor e că ei vor să mor ca să fie în ”locul” meu oameni care sunt doar utilizatori ai sistemului deja instituit (un fel de roboți sau tehnicieni, experți) și care nu au capacitate de gândire sau creație, cum eu încă mai am oarecum. Nu are niciun sens.