desenele mele cu mouse-ul - o parte din mine, le postez aici fiind complet izolată de peste 38 de ani, probabil le voi șterge
Se afișează postările cu eticheta fotografii. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta fotografii. Afișați toate postările
vineri, 27 ianuarie 2023
luni, 21 februarie 2022
poze cu mine din ziua de 25. 12.21 - grasă, bolnavă, îmbătrânind singură
Seara de 20 februarie. Aceste poze le postez ca un fel de bună seara - nu vă puteți imagina ce înseamnă să fii izolat aproape 38 de ani. Mama e cu mine și îmi amintesc precis cum spunea că ea îi va păcăli pe toți și că mă va omorî și eu credeam doar că e nebună și nu contează ce spune... Unii spun peste mintea mea că toți cei care știau despre violența mare și absurdă a părinților față de mine - copil bun, liniștit, cuminte, - au fost toți rași?? Nu știu ce e acel lucru. Oricum mama e tot ce e în viața mea cu rost și desigur îi vreau binele, nu răul. Bineînțeles nu o suport cu ușurință. Mi-e tare greu de ea, mă chinuiește, e adevărul, dar nu am avut niciodată pe nimeni și nu am dorit răul nimănui.
Poze de acum câteva zile din curte:
21.02.22
Vă implor în genunchi... am suferit aproape 38 de ani, sunt încă un om normal, cum am fost mereu, vă rog în genunchi, izolarea e din 1984, nu mai pot...Ei zic tot timpul că toți oamenii cred că eu sunt altceva decât sunt... mereu am fost om bun și inteligent și nu am greșit nimic... aș fi făcut orice lucru bun puteam face pentru alții... Ei zic că oamenii toți sunt îndobitociți (expresia lor) și pur și simplu visează că eu nu am scris tot adevărul, când de fapt, cred că un om inteligent poate confirma, e evident că am scris absolut totul și că nu am greșit nimic. Ei spun că eu nu am greșit absolut nimic și omorârea mea înseamnă renunțarea la toate principiile statului de drept. Asta nu deranjează pe nimeni, dar altceva spun eu - că e greșit, că nu e bine. Ei spun că oamenii sunt așa idioți încât nici măcar nu înțeleg ad litteram că am fost și sunt mereu complet izolată - în afară de 5 persoane care au stat cu mine de vorbă, toată viața. Cică unii se miră că nu am avut absolut pe nimeni toată viața, când nu aveam de unde. Am trimis din nou la Liga Română pentru Sănătate Mintală. Am trimis în multe locuri degeaba, iar acum nu mai prea sunt în stare de muncă. Din nou ideea lor că poporul a fost mințit monstruos și mă omoară crezând că astfel distrug răul și de fpat e invers, eu fiind binele oprimat de ceva rău.
Poze de acum câteva zile din curte:
21.02.22
Vă implor în genunchi... am suferit aproape 38 de ani, sunt încă un om normal, cum am fost mereu, vă rog în genunchi, izolarea e din 1984, nu mai pot...Ei zic tot timpul că toți oamenii cred că eu sunt altceva decât sunt... mereu am fost om bun și inteligent și nu am greșit nimic... aș fi făcut orice lucru bun puteam face pentru alții... Ei zic că oamenii toți sunt îndobitociți (expresia lor) și pur și simplu visează că eu nu am scris tot adevărul, când de fapt, cred că un om inteligent poate confirma, e evident că am scris absolut totul și că nu am greșit nimic. Ei spun că eu nu am greșit absolut nimic și omorârea mea înseamnă renunțarea la toate principiile statului de drept. Asta nu deranjează pe nimeni, dar altceva spun eu - că e greșit, că nu e bine. Ei spun că oamenii sunt așa idioți încât nici măcar nu înțeleg ad litteram că am fost și sunt mereu complet izolată - în afară de 5 persoane care au stat cu mine de vorbă, toată viața. Cică unii se miră că nu am avut absolut pe nimeni toată viața, când nu aveam de unde. Am trimis din nou la Liga Română pentru Sănătate Mintală. Am trimis în multe locuri degeaba, iar acum nu mai prea sunt în stare de muncă. Din nou ideea lor că poporul a fost mințit monstruos și mă omoară crezând că astfel distrug răul și de fpat e invers, eu fiind binele oprimat de ceva rău.
duminică, 19 decembrie 2021
19.12.21
19.12.21
A mers mouseul foarte prost au intrat în calculatorul meu din nou. Sunt foarte supărată - mi-au intrat în calculator iar și mi-au furat pozele cele mai bune și frumoase, toate...
Am găsit o parte din pozele care dispăruseră din calculator în aparatul foto - dar nu toate - unele la care țineam mult au dispărut și din aparat, ei au șters sute, repet, sute de poze și au lăsat numai pe cele cu mine, autoportrete hidoase și multe - în aparat sunt poate trei sferturi din cele dispărute sau mai mult, îmi pare rău de unele poze bune și amintiri frumoase, de exemplu cu chiciură multă pe crenguțe, astfel încât crenguțele erau înmănușate complet, tocmai voiam să fac o haiga cu ele și am observat că au șters enorm de multe, din diverse anotimpuri. Au intrat unii porci în engleză, la fel cum făceau în oraș când pățeam așa ceva și au spus că e normal, că ei au inventat multe minciuni despre mine și de aceea mi-au luat pozele, ca să justifice minciunile... eu mă întreb cum pot spune unii că oamenii nu au înțeles că am fost mereu nevinovată - când efectiv așa am pățit aproape zi de zi - diverse răutăți gratuite, din 1984, absolut cert, la fel cum ați văzut mereu în ultimii 15 ani, zi de zi.
au șters mai mult decât mă așteptam, au șters multe și din aparatul foto, au șters enorm din calculator, le-au amestecat în drivere diferite - pe discul D și C - au modificat datele la cele mai multe poze încât nu mai corespund cu cele din calculator și nici cu realitatea, acum sunt în ordine nenaturală, iar din 2017 mai am foarte puține... și per ansamblu pozele bune nu mai sunt, la fel făceau și în București, scoteau și amestecau totul și furau și distorsionau chiar imagini, au băgat deci 2017 peste 2018, 2020 - ei spun că e vorba de niște britanici împuțiți și că adevărul oricum nu va fi spus niciodată deci nu contează că îmi iau pozele, ei oricum îmi amestecau datele complet și în oraș și spuneau la fel că vor să îi păcălească pe proști distrugând dovezile clare din poze, repet erau bine, dar acum nici în calculator și nici în aparat nu mai sunt în ordinea timpului, așa cum au fost făcute - în București mereu îmi făceau la fel, nici măcar pozele cu mine nu mai sunt în ordinea timpului
pe scurt - mi-au șters din nou toate pozele la care țineam, au șters multe din aparatul foto, dar și din calculator, au modificat datele la toate aproape, încât în calculator și aparat sunt date diferite între ele și diferite de realitate, au împărțit pozele în două pe dicurile D și C din calculator, au așezat pozele în fișiere în ordinea falsă, încât la fiecare zi apar poze din 5 ani diferiți de exemplu... așa făceau mai demult, în București, cum am povestit mai demult
ACUM VĂ DAU ȘI DOVADA că nu fabulez - în 2017 am fost sigur în septembrie, între 16-18 (?) la Sibiu și am făcut poze cu aparatul nou, luat la începutul anului (din câte mai țin minte) - din păcate ei au intrat și în aparatul foto și primele mele poze apar ca fiind din 2018, august, deci probabil că au modificat și amestecat chiar pozele și în aparat, pe lângă că au șters și au modificat clar datele, pozele de la Sibiu le-au șters complet din aparat, cardul de memorie nu e consumat nici pe jumătate, nu vă mai explic de ce contau aceste poze pentru mine, în următoarea fază îmi vor șterge probabil blogurile, cred că ar fi mai bine să public măcar o carte de poezii sau haiku să rămân și eu cu ceva pentru un TIMP, dacă cineva mă poate ajuta sau e dornic de creațiile mele, aștept răspuns...căci poate că merit și eu o cărticică de haiku, nu am de fapt decât o broșură fără ISBN, față de ceilalți maeștri din România. Poate că sunt la fel cu ei măcar un pic. Scriu din 2010. Dar chiar și fără ISBN, din moment ce nu sunt considerată destul de bună ca autoare de haiku, așa cum sunt ceilalți, și trebuie să recunosc din nou că dl Atanasiu m-a ajutat foarte mult cu bani deși nu m-a publicat, atunci când nu aveam ce mânca sau pentru nevoi bazale. Era mult mai important. Dumnealor sunt acceptați în biblioteci, eu nu, chiar și-au făcut rafturi de haiku în alte orașe. Eu nu îi invidiez, unii spun acum din nou că dl Atanasiu nu a putut înțelege adevărul citind blogul meu.??? ( nu eu am spus așa) Dl Atanasiu știe că eu mi-am vândut apartamentul la un notar pe nume Atanasiu, exact aproape de fostul magazin Cocor, strada școlii mele fiind Cocorilor și dumnealui scriind cărți intitulate Ultimul cocor etc. - așa numita serie haiku a cocorilor. Acolo e aproape de Sf. Vineri și anul acesta se termină vineri, este anul 21 și capătul tramvaiului 21 (număr nefast) este la Sf. Vineri, în București.
20.12.21 - ei spun că, în cijda faptului că am fost un om bun și inteligent, cum am zis eu (!), este o diferență extrem de mare între ceea ce sunt și imaginea mea publică, încât nimeni nu vrea să mă accepte. ??? Am fost izolată din 84, cum să fi avut imagine publică, este exclus, nimeni nu are nici cea mai vagă idee despre mine.
Vă jur încă o dată, în numele a tot ce e bun, curat și sfânt, că nu am avut dorințe sau plăceri sexuale, sau pofte sexuale, sau vise, fantezii erotice NICIODATĂ după vârsta de 12 ani, în afară de câteva momente când un anumit meditator mi-a făcut avansuri sexuale constante și monstruoase aș zice, mult timp și în multe feluri, dar nici atunci nu am fost eu agent, ci mai degrabă partea pasivă, fără păcat, fără poftă.
Ei spuneau azi din nou că lumea e proastă și mă acuză că aș fi avut momente de poftă sexuală, ceea ce e fals. E monstruos să acuzi de pofte sexuale un om care a fost violat și torturat monstruos sexual, de la distanță, timp îndelungat, fără să aibă cum să se apere. În același timp se pare că eu am fost un tip biologic hiposexual, fiind hipotiroidiană de mică, și un temperament melancolic și un anumit tip clar de intelect, care nu are asemenea propensiuni în mod cert. Eu știu foarte puține lucruri despre sexualitate, dar am impresia că femeile nici nu au așa ceva, adică pofte sexuale.
24 decembrie
Ieri seară și noaptea m-au chinuit înfiorător cerebral, azi a fost frig, nu așa cum prevăzuseră...
A mers mouseul foarte prost au intrat în calculatorul meu din nou. Sunt foarte supărată - mi-au intrat în calculator iar și mi-au furat pozele cele mai bune și frumoase, toate...
Am găsit o parte din pozele care dispăruseră din calculator în aparatul foto - dar nu toate - unele la care țineam mult au dispărut și din aparat, ei au șters sute, repet, sute de poze și au lăsat numai pe cele cu mine, autoportrete hidoase și multe - în aparat sunt poate trei sferturi din cele dispărute sau mai mult, îmi pare rău de unele poze bune și amintiri frumoase, de exemplu cu chiciură multă pe crenguțe, astfel încât crenguțele erau înmănușate complet, tocmai voiam să fac o haiga cu ele și am observat că au șters enorm de multe, din diverse anotimpuri. Au intrat unii porci în engleză, la fel cum făceau în oraș când pățeam așa ceva și au spus că e normal, că ei au inventat multe minciuni despre mine și de aceea mi-au luat pozele, ca să justifice minciunile... eu mă întreb cum pot spune unii că oamenii nu au înțeles că am fost mereu nevinovată - când efectiv așa am pățit aproape zi de zi - diverse răutăți gratuite, din 1984, absolut cert, la fel cum ați văzut mereu în ultimii 15 ani, zi de zi.
au șters mai mult decât mă așteptam, au șters multe și din aparatul foto, au șters enorm din calculator, le-au amestecat în drivere diferite - pe discul D și C - au modificat datele la cele mai multe poze încât nu mai corespund cu cele din calculator și nici cu realitatea, acum sunt în ordine nenaturală, iar din 2017 mai am foarte puține... și per ansamblu pozele bune nu mai sunt, la fel făceau și în București, scoteau și amestecau totul și furau și distorsionau chiar imagini, au băgat deci 2017 peste 2018, 2020 - ei spun că e vorba de niște britanici împuțiți și că adevărul oricum nu va fi spus niciodată deci nu contează că îmi iau pozele, ei oricum îmi amestecau datele complet și în oraș și spuneau la fel că vor să îi păcălească pe proști distrugând dovezile clare din poze, repet erau bine, dar acum nici în calculator și nici în aparat nu mai sunt în ordinea timpului, așa cum au fost făcute - în București mereu îmi făceau la fel, nici măcar pozele cu mine nu mai sunt în ordinea timpului
pe scurt - mi-au șters din nou toate pozele la care țineam, au șters multe din aparatul foto, dar și din calculator, au modificat datele la toate aproape, încât în calculator și aparat sunt date diferite între ele și diferite de realitate, au împărțit pozele în două pe dicurile D și C din calculator, au așezat pozele în fișiere în ordinea falsă, încât la fiecare zi apar poze din 5 ani diferiți de exemplu... așa făceau mai demult, în București, cum am povestit mai demult
ACUM VĂ DAU ȘI DOVADA că nu fabulez - în 2017 am fost sigur în septembrie, între 16-18 (?) la Sibiu și am făcut poze cu aparatul nou, luat la începutul anului (din câte mai țin minte) - din păcate ei au intrat și în aparatul foto și primele mele poze apar ca fiind din 2018, august, deci probabil că au modificat și amestecat chiar pozele și în aparat, pe lângă că au șters și au modificat clar datele, pozele de la Sibiu le-au șters complet din aparat, cardul de memorie nu e consumat nici pe jumătate, nu vă mai explic de ce contau aceste poze pentru mine, în următoarea fază îmi vor șterge probabil blogurile, cred că ar fi mai bine să public măcar o carte de poezii sau haiku să rămân și eu cu ceva pentru un TIMP, dacă cineva mă poate ajuta sau e dornic de creațiile mele, aștept răspuns...căci poate că merit și eu o cărticică de haiku, nu am de fapt decât o broșură fără ISBN, față de ceilalți maeștri din România. Poate că sunt la fel cu ei măcar un pic. Scriu din 2010. Dar chiar și fără ISBN, din moment ce nu sunt considerată destul de bună ca autoare de haiku, așa cum sunt ceilalți, și trebuie să recunosc din nou că dl Atanasiu m-a ajutat foarte mult cu bani deși nu m-a publicat, atunci când nu aveam ce mânca sau pentru nevoi bazale. Era mult mai important. Dumnealor sunt acceptați în biblioteci, eu nu, chiar și-au făcut rafturi de haiku în alte orașe. Eu nu îi invidiez, unii spun acum din nou că dl Atanasiu nu a putut înțelege adevărul citind blogul meu.??? ( nu eu am spus așa) Dl Atanasiu știe că eu mi-am vândut apartamentul la un notar pe nume Atanasiu, exact aproape de fostul magazin Cocor, strada școlii mele fiind Cocorilor și dumnealui scriind cărți intitulate Ultimul cocor etc. - așa numita serie haiku a cocorilor. Acolo e aproape de Sf. Vineri și anul acesta se termină vineri, este anul 21 și capătul tramvaiului 21 (număr nefast) este la Sf. Vineri, în București.
20.12.21 - ei spun că, în cijda faptului că am fost un om bun și inteligent, cum am zis eu (!), este o diferență extrem de mare între ceea ce sunt și imaginea mea publică, încât nimeni nu vrea să mă accepte. ??? Am fost izolată din 84, cum să fi avut imagine publică, este exclus, nimeni nu are nici cea mai vagă idee despre mine.
Vă jur încă o dată, în numele a tot ce e bun, curat și sfânt, că nu am avut dorințe sau plăceri sexuale, sau pofte sexuale, sau vise, fantezii erotice NICIODATĂ după vârsta de 12 ani, în afară de câteva momente când un anumit meditator mi-a făcut avansuri sexuale constante și monstruoase aș zice, mult timp și în multe feluri, dar nici atunci nu am fost eu agent, ci mai degrabă partea pasivă, fără păcat, fără poftă.
Ei spuneau azi din nou că lumea e proastă și mă acuză că aș fi avut momente de poftă sexuală, ceea ce e fals. E monstruos să acuzi de pofte sexuale un om care a fost violat și torturat monstruos sexual, de la distanță, timp îndelungat, fără să aibă cum să se apere. În același timp se pare că eu am fost un tip biologic hiposexual, fiind hipotiroidiană de mică, și un temperament melancolic și un anumit tip clar de intelect, care nu are asemenea propensiuni în mod cert. Eu știu foarte puține lucruri despre sexualitate, dar am impresia că femeile nici nu au așa ceva, adică pofte sexuale.
24 decembrie
Ieri seară și noaptea m-au chinuit înfiorător cerebral, azi a fost frig, nu așa cum prevăzuseră...
joi, 14 octombrie 2021
Otrăvită, din nou?! De ce?
Deci vecina de la etajul 6, care îl cunoștea pe italianul de la care am cumpărat apartamentul, mi-a spus fără jenă că eu nu voi mai trăi atât cât să mă bucur de banii de pe apartament. Se pare că nu a înțeles și crede în mod absurd că eu am fost ceva rău, când, de fapt, am fost binele perfect și nu am avut greșeli, am făcut tot ce puteam face bine etc. - citiți blogul acesta și veți înțelege. Vecinii oricum nu știu nimic despre mine fiindcă oricum am fost izolată de oameni, nu doar de vecini. Nu știu dacă acum voi muri, brusc am avut sete monstruoasă și am mers la toaletă de zeci de ori - dar m-am umflat rău și pielea e roșie - deci tromboză venoasă profundă. Mi-au amorțit mâinile brusc, abia scriu cu două-trei degete. Cu câteva ore în urmă îmi spuneau peste gândul meu că ”dacă nici acum nu moare...”. Apoi mi-au spus că mi-au adminstrat zilnic otravă, dar acum o doză foarte mare. Continuă să îmi fie extrem de sete încontinuu. Nu trebuiau să mă omoare, sunt nebuni, cum au zis unii adesea. Nu am greșit nimic - în afară de 3 lucruri cu greșeală mică - și am fost un om perfect totuși, în ciuda torturii din 1984. Înțepături în brațe, tromboză gravă... Aș fi mers să iau o apă, dar e epidemie covid și e închis peste tot și nu am voie decât până la 8 seara afară - nu știu dacă voi mai trăi. Viața mea a fost ceva excepțional de frumos și bun, dar mă tem că nu puteți vedea adevărul, cei mai mulți au spus mereu că eu am suferit prea mult - deci nu vedeți cum sunt în realitate. Se poate ca otrava să fi fost în apă, căci nu am mâncat azi. Nu știu. Ei spun mereu și mereu că toți au mințit despre mine, dar eu nu știu cine și ce. Am avut ore în șir și junghiuri în bont, poate de la otravă sau de la edem.
azi, 15 octombrie, e mai bine
16 octombrie - au început din nou senzații sexuale neplăcute de tot și durere de cap și amețeală - iar cei care intră peste mintea mea spun iar că vor să mor eu. Afară frig tare și nor sau ploaie mai multe zile la rând. Mereu a fost așa când m-au chinuit mai mult. Motive reale nu au avut niciodată să mă chinuiască, sunt nebuni sau proști. Mi se spune mereu că ei cred că eu sunt nebună, deși nu am fost și că cred că sunt altceva decât sunt și că e mai bine să mă omoare. Nu e bine să mă omoare, am explicat totul, am fost un om bun și nevinovat mereu. Unii au intrat cu ideea că eu nu trebuie să fiu scoasă, ci acceptată. Iar mă scuipă cu ideea că trebuie să scape de mine - sunt nebuni, după toate probabilitățile nu am dăunat nimănui. Azi au mai inventat o idee - că i-au păcălit pe proști că în cazul meu e o luptă a geniului cu nebunia.
17 octombrie 2021
Ieri dimineață mama a făcut iar o scenă urâtă de nervi, tot fără motiv aparent. Cu 2-3 zile în urmă la fel. Ei spun din nou că mama e monstru, dar lumea crede invers și chiar crede că eu aș fi monstrul. Azi e bine deocamdată, dar am dormit peste 10 ore și am fost trezită de vreo 5-6 ori din somn. Am uitat să notez că acum o săptămână am fost la Muzeul Țăranului Român și am donat câteva piese de costum popular și țoloabe și ștergare de la mama Limpi, deși țineam la ele, dar nu mai aveam cum să le păstrez și să le conserv. Notez din nou că arsura și amețeala și durerea de cap continuă. Această epidemie de covid, cu tot ce e milităresc și oficial în politică despre ea (!) dă clar impresia unui război mondial, numai că nu se înțelege care sunt taberele în conflict. Ei spun încă de la începutul epidemiei că e vorba de asasinarea mea, nu de război și azi spun la fel. Am vrut să merg să îmi fac vaccinul, dar mi s-a întâmplat acest episod de tromboză - voi vorbi cu medicul de familie despre asta din nou și despre arsurile în obraji și voi întreba dacă recomandă să nu fac vaccinul, care poate avea aceleași efecte secundare, din câte am citit. Ei spun iar că e vorba de cea mai rușinoasă crimă a omenirii. ??? Toate crimele sunt rușinoase, ei acum se pot încă răzgândi în cazul meu - nu are rost să compare situația cu altele. Nu m-am vaccinat mai demult fiindcă incidența covid era mică și vara care a trecut mi s-a părut că s-a terminat aproape. Dacă e război, atunci e cel mai bine să fii vaccinat cam la jumătatea populației, ceea ce vor fi numai unii norocoși - acum de pildă nu sunt declarate decât între 25-30% persoane vaccinate în România, pe glob este mai puțin ... Poate nu e război, dar, la orice salt în necunoscut, oamenii mai lași aleg momentul jumătății, mai târziu e mai rău poate... dar nu poți ști câți s-au vaccinat totuși în fapt.
18 octombrie 2021
Repet, pentru ultima oară probabil:
Ei spun mereu că poporul sau țara se înșeală și s-a înșelat la adresa mea și, decât să recunoască adevărul că s-au înșelat, preferă să mă omoare.???
ei continuă să spună că absolut tot ceea ce crede poporul despre mine este datorită ideilor greșite ale unora despre mine, sau minciunilor, dar niciodată acele idei nu au fost realitatea.????
Eu spun că mi se pare o dispută absurdă, fiindcă eu efectiv am fost izolată din 1984.
Ei spun că au mințit fără jenă și despre asta, că au inventat fapte care nu au avut loc.
Ei spun că a fost așa fiindcă li s-au spus minciuni despre mine de când eram copil mic, sau alții spun că oamenii credeau încă din 84 că eram nebună și credeau că tatăl meu vitreg era tatăl meu adevărat și că semănam cu el ca nebunie. ???
Și încă câteva idei asociate cu această temă a lipsei de identitate sau a confuziei de persoană.
azi, 15 octombrie, e mai bine
16 octombrie - au început din nou senzații sexuale neplăcute de tot și durere de cap și amețeală - iar cei care intră peste mintea mea spun iar că vor să mor eu. Afară frig tare și nor sau ploaie mai multe zile la rând. Mereu a fost așa când m-au chinuit mai mult. Motive reale nu au avut niciodată să mă chinuiască, sunt nebuni sau proști. Mi se spune mereu că ei cred că eu sunt nebună, deși nu am fost și că cred că sunt altceva decât sunt și că e mai bine să mă omoare. Nu e bine să mă omoare, am explicat totul, am fost un om bun și nevinovat mereu. Unii au intrat cu ideea că eu nu trebuie să fiu scoasă, ci acceptată. Iar mă scuipă cu ideea că trebuie să scape de mine - sunt nebuni, după toate probabilitățile nu am dăunat nimănui. Azi au mai inventat o idee - că i-au păcălit pe proști că în cazul meu e o luptă a geniului cu nebunia.
17 octombrie 2021
Ieri dimineață mama a făcut iar o scenă urâtă de nervi, tot fără motiv aparent. Cu 2-3 zile în urmă la fel. Ei spun din nou că mama e monstru, dar lumea crede invers și chiar crede că eu aș fi monstrul. Azi e bine deocamdată, dar am dormit peste 10 ore și am fost trezită de vreo 5-6 ori din somn. Am uitat să notez că acum o săptămână am fost la Muzeul Țăranului Român și am donat câteva piese de costum popular și țoloabe și ștergare de la mama Limpi, deși țineam la ele, dar nu mai aveam cum să le păstrez și să le conserv. Notez din nou că arsura și amețeala și durerea de cap continuă. Această epidemie de covid, cu tot ce e milităresc și oficial în politică despre ea (!) dă clar impresia unui război mondial, numai că nu se înțelege care sunt taberele în conflict. Ei spun încă de la începutul epidemiei că e vorba de asasinarea mea, nu de război și azi spun la fel. Am vrut să merg să îmi fac vaccinul, dar mi s-a întâmplat acest episod de tromboză - voi vorbi cu medicul de familie despre asta din nou și despre arsurile în obraji și voi întreba dacă recomandă să nu fac vaccinul, care poate avea aceleași efecte secundare, din câte am citit. Ei spun iar că e vorba de cea mai rușinoasă crimă a omenirii. ??? Toate crimele sunt rușinoase, ei acum se pot încă răzgândi în cazul meu - nu are rost să compare situația cu altele. Nu m-am vaccinat mai demult fiindcă incidența covid era mică și vara care a trecut mi s-a părut că s-a terminat aproape. Dacă e război, atunci e cel mai bine să fii vaccinat cam la jumătatea populației, ceea ce vor fi numai unii norocoși - acum de pildă nu sunt declarate decât între 25-30% persoane vaccinate în România, pe glob este mai puțin ... Poate nu e război, dar, la orice salt în necunoscut, oamenii mai lași aleg momentul jumătății, mai târziu e mai rău poate... dar nu poți ști câți s-au vaccinat totuși în fapt.
18 octombrie 2021
Repet, pentru ultima oară probabil:
Ei spun mereu că poporul sau țara se înșeală și s-a înșelat la adresa mea și, decât să recunoască adevărul că s-au înșelat, preferă să mă omoare.???
ei continuă să spună că absolut tot ceea ce crede poporul despre mine este datorită ideilor greșite ale unora despre mine, sau minciunilor, dar niciodată acele idei nu au fost realitatea.????
Eu spun că mi se pare o dispută absurdă, fiindcă eu efectiv am fost izolată din 1984.
Ei spun că au mințit fără jenă și despre asta, că au inventat fapte care nu au avut loc.
Ei spun că a fost așa fiindcă li s-au spus minciuni despre mine de când eram copil mic, sau alții spun că oamenii credeau încă din 84 că eram nebună și credeau că tatăl meu vitreg era tatăl meu adevărat și că semănam cu el ca nebunie. ???
Și încă câteva idei asociate cu această temă a lipsei de identitate sau a confuziei de persoană.
duminică, 23 mai 2021
23.05.21
23.05.21
Azi noapte iar s-a întâmplat ceva urât și neplăcut, deși nu se mai întâmplase de mult - un om ticălos, cu gîndire murdară și rea, mi-a dat mâncărime în timpul somnului și m-a obligat să mă scarpin la zona genitală în timp ce dormeam, umplându-mă cu vise urâte din cauza acestui lucru. Bine că am dormit totuși. Ei pot să facă asta intenționat cu ușurință - îmi amintesc de o femeie bătrînă și descărnată din spitalul univesitar, care se scărpina la zona genitală cu ideea ”cine mă jefuiește?”, când eram eu studentă la medicină. Îngrețoșată m-am trezit și mi-am amintit că acum vreo săptămână îmi spuneau în gând ”cum să facem să o prindem în flagrant”, probabil spuneau așa fiindcă voiau să mă facă să mă masturbez în somn sau doar să mă scarpin și ei să spună ceva rău despre mine, deși eu nu m-am masturbat practic decât o dată toată viața, dar de fapt nici atunci, și mi-e tare scârbă de așa ceva. Așa am fost eu mereu. Acum comparați numai puțin natura mea mereu pură și rațională și cu gând bun cu natura demonică și rea și monstruoasă chiar a acestor porci care m-au ținut în teroare și minciună încontinuu, timp de aproape 37 de ani. Azi dimineață când m-am trezit iar spuneau ”deci nu se poate” ”și încă nu se poate?” ”Încă nu pot s-o omoare/termine/aranjeze”, așa cum au repetat des în utimele zile. Pentru a își atinge scopul mârșav de a mă freca în somn - deși poate că asta nu deranjează pe nimeni decât pe mine - și de a mă aranja cu ajutorul unor dureri goraznice de cap, ei au folosit cu adevărat multă otravă și izolare forțată timp îndelungat - deja aproape 37 de ani. Că altfel ei sunt impotenți, nu aveau cum să mă lovească altfel. Și totuși am fost un om bun și inteligent, de fapt așa cum sunt toți oamenii inteligenți, păcat... ar fi fost totul bine dacă mi-ar fi dat drepturile, nu m-aș fi gândit la trecut și am fost și sunt încă plină de resurse de lumină și bunătate. Este evident că vor să mă forțeze să mă sinucid. Nu mă voi omorî, cel puțin zilele acestea. Ei spun că trebuie neapărat să mă distrugă și să mă omoare, fiindcă sunt complet nevinovată și nu am fost niciodată nebună și trebuie ca nu știu cine să nu înțeleagă adevărul, fiindcă le-ar face lor rău, fiind ei vinovați. ???
25.05.21
M-am trezit la ora 1 după masa. Amețeală și durere de cap încă de dimineață, în timp ce dormeam, cum au făcut și săptămâna trecută. Prin urmare iar a plouat și a fost frig. După ce m-am trezit, ca în multe alte dăți, a început să fie frumos. Ei spun că e vorba de niște oameni proști, care au fost mințiți despre mine. Ei spun iar că mama mea, o mamă rea și nebună, a fost crucea pe care am avut-o de purtat. ?? Mâine trebuie să scriu încă o dată scrisoarea aceea concluzivă, cât mai bine, corect și frumos, ca să pot să mai trimit încă o dată ruga mea pe internet, poate totuși de data asta vor înțelege.
Schița mea azi, înainte de prelucrare pe calculator, doar creion schiță fugară, nu poți spune după desene dacă un individ e nebun sau nu:
desenul modificat, autoportret, seamănă bine cu mine, când eram mai tânără, sprâncene accentuate, dar ceva mai puțin, ochii aproape negri, s-au deschis cu vârsta
Azi noapte iar s-a întâmplat ceva urât și neplăcut, deși nu se mai întâmplase de mult - un om ticălos, cu gîndire murdară și rea, mi-a dat mâncărime în timpul somnului și m-a obligat să mă scarpin la zona genitală în timp ce dormeam, umplându-mă cu vise urâte din cauza acestui lucru. Bine că am dormit totuși. Ei pot să facă asta intenționat cu ușurință - îmi amintesc de o femeie bătrînă și descărnată din spitalul univesitar, care se scărpina la zona genitală cu ideea ”cine mă jefuiește?”, când eram eu studentă la medicină. Îngrețoșată m-am trezit și mi-am amintit că acum vreo săptămână îmi spuneau în gând ”cum să facem să o prindem în flagrant”, probabil spuneau așa fiindcă voiau să mă facă să mă masturbez în somn sau doar să mă scarpin și ei să spună ceva rău despre mine, deși eu nu m-am masturbat practic decât o dată toată viața, dar de fapt nici atunci, și mi-e tare scârbă de așa ceva. Așa am fost eu mereu. Acum comparați numai puțin natura mea mereu pură și rațională și cu gând bun cu natura demonică și rea și monstruoasă chiar a acestor porci care m-au ținut în teroare și minciună încontinuu, timp de aproape 37 de ani. Azi dimineață când m-am trezit iar spuneau ”deci nu se poate” ”și încă nu se poate?” ”Încă nu pot s-o omoare/termine/aranjeze”, așa cum au repetat des în utimele zile. Pentru a își atinge scopul mârșav de a mă freca în somn - deși poate că asta nu deranjează pe nimeni decât pe mine - și de a mă aranja cu ajutorul unor dureri goraznice de cap, ei au folosit cu adevărat multă otravă și izolare forțată timp îndelungat - deja aproape 37 de ani. Că altfel ei sunt impotenți, nu aveau cum să mă lovească altfel. Și totuși am fost un om bun și inteligent, de fapt așa cum sunt toți oamenii inteligenți, păcat... ar fi fost totul bine dacă mi-ar fi dat drepturile, nu m-aș fi gândit la trecut și am fost și sunt încă plină de resurse de lumină și bunătate. Este evident că vor să mă forțeze să mă sinucid. Nu mă voi omorî, cel puțin zilele acestea. Ei spun că trebuie neapărat să mă distrugă și să mă omoare, fiindcă sunt complet nevinovată și nu am fost niciodată nebună și trebuie ca nu știu cine să nu înțeleagă adevărul, fiindcă le-ar face lor rău, fiind ei vinovați. ???
25.05.21
M-am trezit la ora 1 după masa. Amețeală și durere de cap încă de dimineață, în timp ce dormeam, cum au făcut și săptămâna trecută. Prin urmare iar a plouat și a fost frig. După ce m-am trezit, ca în multe alte dăți, a început să fie frumos. Ei spun că e vorba de niște oameni proști, care au fost mințiți despre mine. Ei spun iar că mama mea, o mamă rea și nebună, a fost crucea pe care am avut-o de purtat. ?? Mâine trebuie să scriu încă o dată scrisoarea aceea concluzivă, cât mai bine, corect și frumos, ca să pot să mai trimit încă o dată ruga mea pe internet, poate totuși de data asta vor înțelege.
duminică, 16 mai 2021
16.05.21
16.05.21
Venind azi de la biserică m-am întâlnit cu vecinul zis ”pletosu”, care are o casă mare și căîini mari și fioroși la marginea străzii mele. Rândul trecut nu m-a salutat, acum m-a salutat pe la spate, după ce m-a depășit, așa cum făceau unii vecini de bloc în oraș. Eu totuși i-am răspuns, dar, dacă se mai întâmplă, nu îi mai răspund. Unii spun peste gândul meu că el a fost greșit informat despre mine.
Un lucru e cert - am mai spus asta - e evident că am fost izolată și ținută ca un animal în tortură și lipsa drepturilor - ba chiar mai rău - în cușcă și sărăcie, o cușcă transparentă pentru un om singur, de la 13 ani. Totuși, am fost perfecțiunea, nu trebuiau să mă tortureze sau să mă omoare. Izolată find din 84, ei au inventat despre acest animal din cușcă că e condamnată la moarte, că a greșit sau că e nebună, toate acestea fiind minciuni, victima neavând nicio șansă să dovedească ce este ea în realitate. Nu știu de fapt cine și ce a inventat, nu știu decât despre minciunile psihiatrice cu certitudine, altceva nu știu nimic, poate că nu au inventat alte minciuni. E evident totuși că în ultimii 15-16 ani nu am avut, zi și noapte, nicio greșeală, nici de gândire, și totuși ei m-au lovit mereu, probabil că li se spuneau totuși minciuni, deși pare greu de crezut. Este la fel de evident că așa a fost mereu, zi de zi aproape, din 84, nu doar în ultimii 15-16 ani, numai că înainte eu nu le percepeam gândurile. Eu nu vorbesc neîntrebată, nu vorbesc în gând că nu am cu cine și nu are niciun rost. Nici alte greșeli mici, nici măcar o dată în viață. Mereu am fost la fel, om calm și normal, bun și inteligent. Vă puteți oare imagina ce înseamnă 37 de ani de izolare? Vă implor în genunchi, milă... În plus, am fost și otrăvită.
17 mai 2021
Azi dimineață cineva a intrat în gândul meu în starea aceea confuză dintre somn și trezie, ceea ce mi s-a întâmplat rar. Persoana spunea că Roji, despre care am povestit - adică femeia care făcea curat la noi acasă demult, când eram în liceu, recomandată probabil de familia Șerban sau Ramba, fiindcă locuia la doi pași de mami preoteasa, a fost mituită ca să mintă sau să tacă despre mine. Ea știa foarte puține lucruri despre mine. Ea mai povestea că fata ei fusese ”batjocorită” și rămăsese gravidă, dar ulterior a avut noroc și s-a căsătorit, fiind posibil ajutată de preoteasă. Ideea că ea ar fi fost plătită de nu știu cine nu îmi aparține. Roji a fost lăsată moștenitoare a unei case (bogate) din aceeași zonă de locuințe. A avut noroc. Mai demult tot ei au avut ideea că toți oamenii care știu ceva despre mine, deși au fost doar puțini și doar tangeți la viața mea, au fost plătiți sau cumpărați, material sau altcumva, ca să îmi facă rău sau să mintă sau să tacă despre mine. Se pare că ei vor să incrimineze familia Șerban sau pe altcineva care ar dori să facă rău familiei Șerban. În aparență familia Șerban e foarte înstărită. Eu nu am treabă cu ei și nu am avut nicio legătură cu ei. Eu nu aveam nici bani de chiloți sau hrană. În aparență cele 4 rude apropiate din familia mea îl vorbeau de rău pe Ovidiu că mințise la revoluție, dar e posibil ca alții să îi vrea răul. Poate unii care vor să dea vina pe mine. Niciodată nu am gândit răul nimănui, cred că e o eroare monstruoasă. Nu a fost greșit nici faptul că am spus tot adevărul din 2013 încoace, după aproape 30 de ani de tortură și închisoare până atunci. Oricum e vorba e o crimă monstruoasă, poate se vor opri. ????
Deoarece ei spun mereu că eu sunt ceva extrem de bun, dar idioții cred că eu aș fi ceva rău sau spun că toată lumea a înnebunit ajungând să creadă că trebuie să mor, deși nu e așa, voi mai explica încă o dată, deși e vorba de un lucru evident, explicat deja prin tot acest blog. Gândurile care pătrund în conștiința mea - adică vorbele aruncate în gândul meu - nu sunt euri ale mele, nu sunt părți din mine sau prodise ale inconștientului, ci sunt persoane diferite de mine, de sine stătătoare, pe care eu nu le pot influența. Visele, de asemenea, nu conțin produse ale inconștientului meu și doar atât decât rar sau deloc, fiindcă a fost cât se poate de clar că altcineva îmi trasmitea vise telepatice, despre care unii spun că există, chiar și în hipnoză, și eu oricum visez extrem de rar în mod curent. În ce privește gândul lor urât că Ovidiu mă omoară - au spus și asta altădată - e un gând cu care eu nu am nicio legătură. Nici cele de mai sus nu le cred, nu pot certifica clar că oamenii sunt corupți și mint sau lovesc sau devin tăinuitori ca să mă omoare, cum spun toți de fapt. Eu știu cert doar despre medici și alți câțiva oameni că au fost într-adevăr plătiți cu bani sau alte lucruri în mod indirect, de către sistemul psihosocial și niciunul nu s-a trezit la realitate să creadă că nu e bine să fiu omorâtă și să recunoască adevărul, pentru a evita moartea mea. Eu nu am crezut și nu am creat niciodată aberații, vă rog să citiți tot blogul meu cu atenție. Mi se pare incredibil total ca Ovidiu și familia lui să mă omoare fiindcă ai mei criticau minciunile lui de la revoluție, pentru a obține bani, spuneau ei. Sau ca Ovidiu să vrea moartea mea din cauză că eu am spus că acei oameni spuneau ceva despre el etc. Sau că am scris absolut tot adevărul legat de viața mea și despre el pe acest blog. Ovine, bovine, caprine, bubaline - toate aparțin familiei bovide, ceea ce leagă prin cuvânt lucrurile de acest Ovidiu - care provine poate din Roma antică, fără să fie romantic, acesta fiind un joc de cuvinte - el poate că are propriul lui popor, adică oamenii legați cumva de psihicul său, ceea ce nu știu cu certitudine. Un exemplu este ceea ce am notat mai sus despre familia bovidelor, dar cei care cred fără motiv ceva rău despre mine pot gândi că eu am aruncat acele cuvinte ca o insultă, când de fapt mă gândeam doar la jocul cuvintelor și modul în care în subconștient se creează anumite rețele nurolingvistice, care leagă oamenii și lucrurile între ele. Eu nu am insultat pe nimeni niciodată.
Azi am fost în parcul ”fabrica de gheață”, să văd dacă mai sunt lebede și să mă plimb, singură cum am fost întreaga viață. Voi nota acum pe scurt ce s-a întâmplat, din nou. În parc o femeie tânără m-a interpelat cu Hristos a înviat! și am răspuns: Adevărat, a înviat! deși nu i-am văzut chipul. Alte câteva fleacuri, cum au fost mereu: m-am dus în stație să iau autobuzul să vin acasă în Voluntari, stația fiind acum comună pentru tramvaie și autobuze. Am ajuns exact când ușa s-a închis și șoferul nu a vrut să mi-o deschidă, deși a stat încă în stație câteva momente. Eu nu pot alerga. Am mai pățit așa. Apoi a venit altă mașină și, deși eram la jumătatea stației și eu și încă cineva, șoferul a oprit în spatele stației și o femeie, coborând, a pus un cărucior în fața mea să risc să nu ajung la timp în mașină. În final m-am urcat și șoferul aproape m-a trântit cu accelerare sau decelerare bruscă, cum am mai pățit des. Unii în engleză au intrat brusc pe mintea mea cu aceeași idee - că toată lumea crede că sunt nebună, ceea ce e ridicol de absurd, având în vedere izolarea din 84 și altele. Din nou mi-au spus că proștii și nebunii au fost toți păcăliți despre mine sau s-au păcălit singuri crezând că eu aș fi nebună sau proastă sau că aș fi greșit ceva, din moment ce părinții mă maltratau așa monstruos și societatea mă batjocorea zilnic. Adică au tras concluzii greșite. ??? Iar au intrat cu ideea că poporul a votat să fiu omorâtă, deși viața mea e fără pată, fără niciun motiv vor să mor, așa mi se spune. Dar oricum ei s-au purtat la fel din 84, uneori zi de zi. Eu cred că meritam și merit viața, aveți milă, vă implor, mă rog lui Dumnezeu. Toți zic că această ură e numai din cauza minciunilor despre mine.??? Nu mai erau decât câteva lebede:
Mama și-a făcut vaccinul anticovid vineri, azi e luni, eu am fost înscrisă pe lista de așteptare. Mi-e frică să nu îmi pună în vaccin o doză de otravă letală care să dea moartea sau boală grea letală peste un timp. Mi-e teamă fiindcă într-adevăr am fost otrăvită și chiar cu anestezic la dentist am pățit ceva rău - am povestit deja - sau cu substanța de contrast pentru CT abdominal la spitalul Monza. Dar voi merge. E și ura lor ciudată și nefondată, modul în care mă tratează necunoscuții pe stradă etc. Ideile multora că am fost comndamnată la moarte - dar e absurd, nu am greșit ceva, deci e crimă.
18 mai 2021
ei spun adeseori că eu sunt singurul om normal într-o mare de nebuni ??!
o altă idee a lor e că eu, în ciuda faptului că m-au închis și torturat din 1984, am îndeplinit mereu o anumită funcție în societate și toți vor să mor pentru ca ei să înlocuiască un om deștept (adică pe mine???) cu un om prost ??? mereu ideea lor - cea mai persistentă - e că proștii toți au fost mințiți că sunt nebună și de aceea toate necazurile mele ????
Mai explic o dată ceea ce deja am scris demult, fiindcă azi iar m-au lovit cu ideea că eu am comis adulter cu acel instructor auto în 1992, la pădurea de lângă linia de centură a Bucureștiului. Nu am comis adulter, el da, dar eu nu. Eu am fost ca lemnul, ca un obiect. Am fost întreaga viață un om de o mare puritate, inclusiv sexuală, cu atât mai mult cu cât fusesem maltratată sexual de la distanță. Ei au spus că acel bărbat s-a repezit la mine fiindcă eram proaspăt ieșită din spitalul de psihiatrie și ”ei” (?) toți știau că eu eram inabordabilă sexual în stare normală și voiau să mă dea de gol, să mă înfunde etc. Toată lumea știe că medicamentele psihiatrice amorțesc voința individului - apare un fel de complezență și atât. Nimic altceva. Unii ticăloși au inventat că tocmai fiindcă eram atunci sub tratament puternic înseamnă că se dovedise natura mea reală și viciile mele ascunse. Nu se dovedise absolut nimc rău, a fost exact invers - s-a dovedit exact binele. A fost vorba de un fel de violuri pe jumătate, chiar dacă nu simțeam nimic, fiind singură și neajutorată în bălării cu acel bărbat care mă sprijinea de un copac ca să se masturbeze cu trupul meu. Fiind pură și fără experiență sexuală nu am simțit absolut nimic și nu am avut niciun fel de dorințe sau pofte sexuale atunci, ca și în restul vieții. Nu am vorbit nimic, nu l-am provocat prin nimic, am tăcut, nu m-am mișcat din șold sau altfel și simțeam doar un fel de silă, mai ales când el zîmbea și mă fixa în ochi. Nu m-am gândit niciodată la el sau la ce s-a întâmplat atunci. Poate credea că sunt nebună, fiindcă tratamentul fusese foarte puternic. Deci nu a fost nimic din partea mea - ei spun că el nu mă penetrase. Nu cunosc. Întreaga viață nu m-am gândit la viața sexuală sau la organe genitale sau la sexualitate în general niciodată, nici măcar în cursul facultății. azi:
19.05.21
Iar au intrat peste gândul meu mulți azi, cu foarte mult rău și ură de moarte câțiva dintre ei - de exemplu cei care spun că eu am fost o sfântă - așa au mai spus, așa credea și tata, dar eu am replicat mereu că sfinții au vieți de nebuni și eu am fost evident un om normal toată viața. Alții că am fost un om bun ca pâinea caldă - așa spuneau cei care mă știau de mică uneori chiar și eu am spus asta - asta e adevărat, dar ei vorbesc ca și acum 10-15 ani de mine la timpul trecut, când puteau să mă accepte, (încă trăiesc), căci sunt la fel - iar eu am făcut tot posibilul să fiu acceptată, să am și eu parte de viață cât de puțin - tocmai a intrat cineva în calculatorul meu în timp ce scriam aceste rânduri și nu mă lăsa. Acum continuu: A intrat unul peste mine cu ideea că lui i-au trebuit 10 ani ca să înțeleagă ce sunt eu (??!!!) și între timp el a infectat mințile oamenilor cu multe minciuni și aberații despre mine. Iar au intrat cei care spun că li se cere cu insistență să se debaraseze de mine. Alții zic că pe mine mă omoară fiindcă ei cred că sunt geniu și geniile închise la balamuc trebuie să fie ceva rău și trebuie distruse și omorâte. ??!!! nu are dreptate. Alții cred că trebuie să fiu distrusă fiindcă sunt prea bolnavă de la otravă, trupește, nu psihic. Mâine merg la vaccin după masa. Mâine voi scrie încă o scrisoare succintă despre viața mea, fiindcă vreau să o trimit la mai multe locuri gen fundație de caritate, ONG religios, biserici sau mânăstiri etc. Voi cere ceea ce am cerut mereu - adică îmi voi oferi din nou forța de muncă și iubire și gând bun cu scopul de a presta o activitate oarecare în folosul comunității sau oamenilor necăjiți, chiar fără remunerație, benevol adică. Oricât de puțin și orice aș putea face să ajut. Măcar online etc. Voi explica clar de ce dau adresa blogului meu, de ce l-am scris etc. Succint ceea ce e esențial - încă am putere de iubire și bunătate și capacitate să ajut cumva, chiar dacă nu am bani să dau. Am mai încercat lucrul acesta și am fost respinsă, dar nu am ce face, trebuie să încerc din nou, a fost o eroare și e o mare, mare cruzime să izolezi total un om de la 13 ani - deci 37 de ani în total - fără greșeală și fără motiv. Oricât de puțin m-ar accepta, aș mulțumi din suflet lui Dumnezeu, findcă efectiv am spus adevărul în întregime și am fost un om bun și curat, destul de inteligent. Nu am fost niciodată egoistă, nu am făcut niciun rău. Pot fi deasupra celor care mă tot scuipă cu ură de moarte, îmi pot controla activitatea și de felul meu sunt un om foarte tăcut și calm și nu deranjez pe nimeni. Am fost numai binele și mereu normalitatea, psihiatrii și psihologii nu au vorbit cu mine. Azi au spus de multe ori că toți mint sau au mințit despre mine, ceea ce pare bizar, fiindcă eu evident am fost izolată inuman de la 13 ani, totul a fost exact cum am povestit. E vorba de multe fapte clare, nu e vorba de delir sau lucruri ambigue sau psihologice. Azi iar am fost în tramvai lângă un om care mirosea oribil și bara din tramvai de care mă țineam era slinoasă; oricum nu era aglomerat tare dar nu aveam unde să mă refugiez - individul s-a lipit de mine și apoi continua să împingă, deși era loc destul în tramvai, l-am rugat să se tragă puțin înapoi și a răspuns urât, desigur. Ei așa fac. Am ajuns acasă și am înmuiat în baie bluza.
20.05.21
Nu mai merg la vaccin deocamdată. Ei spun din nou că i-au îndobitocit pe oameni că sunt proastă, nebună, rea și că trebuie să mă distrugă și să mă omoare. Nu explic în detaliu de ce nu merg. Mi-am pierdut încrederea în medici, încredere care a fost integră atâția ani. Mai țineți minte ce mi-au făcut în 2017-2 018 de exemplu, în caz că ați citit blogul meu? Repet, e clar că nu mint și nu delirez - tot ce am povestit despre cum m-au tratat diverși medici, nu doar psihiatrii, e adevărul. Dacă m-ar fi acceptat ca om viu măcar puțin, desigur că aș fi mers la vaccin - așa nu am cum, mai citiți o dată tot ce am scris, totul e adevărat.
Venind azi de la biserică m-am întâlnit cu vecinul zis ”pletosu”, care are o casă mare și căîini mari și fioroși la marginea străzii mele. Rândul trecut nu m-a salutat, acum m-a salutat pe la spate, după ce m-a depășit, așa cum făceau unii vecini de bloc în oraș. Eu totuși i-am răspuns, dar, dacă se mai întâmplă, nu îi mai răspund. Unii spun peste gândul meu că el a fost greșit informat despre mine.
Un lucru e cert - am mai spus asta - e evident că am fost izolată și ținută ca un animal în tortură și lipsa drepturilor - ba chiar mai rău - în cușcă și sărăcie, o cușcă transparentă pentru un om singur, de la 13 ani. Totuși, am fost perfecțiunea, nu trebuiau să mă tortureze sau să mă omoare. Izolată find din 84, ei au inventat despre acest animal din cușcă că e condamnată la moarte, că a greșit sau că e nebună, toate acestea fiind minciuni, victima neavând nicio șansă să dovedească ce este ea în realitate. Nu știu de fapt cine și ce a inventat, nu știu decât despre minciunile psihiatrice cu certitudine, altceva nu știu nimic, poate că nu au inventat alte minciuni. E evident totuși că în ultimii 15-16 ani nu am avut, zi și noapte, nicio greșeală, nici de gândire, și totuși ei m-au lovit mereu, probabil că li se spuneau totuși minciuni, deși pare greu de crezut. Este la fel de evident că așa a fost mereu, zi de zi aproape, din 84, nu doar în ultimii 15-16 ani, numai că înainte eu nu le percepeam gândurile. Eu nu vorbesc neîntrebată, nu vorbesc în gând că nu am cu cine și nu are niciun rost. Nici alte greșeli mici, nici măcar o dată în viață. Mereu am fost la fel, om calm și normal, bun și inteligent. Vă puteți oare imagina ce înseamnă 37 de ani de izolare? Vă implor în genunchi, milă... În plus, am fost și otrăvită.
17 mai 2021
Azi dimineață cineva a intrat în gândul meu în starea aceea confuză dintre somn și trezie, ceea ce mi s-a întâmplat rar. Persoana spunea că Roji, despre care am povestit - adică femeia care făcea curat la noi acasă demult, când eram în liceu, recomandată probabil de familia Șerban sau Ramba, fiindcă locuia la doi pași de mami preoteasa, a fost mituită ca să mintă sau să tacă despre mine. Ea știa foarte puține lucruri despre mine. Ea mai povestea că fata ei fusese ”batjocorită” și rămăsese gravidă, dar ulterior a avut noroc și s-a căsătorit, fiind posibil ajutată de preoteasă. Ideea că ea ar fi fost plătită de nu știu cine nu îmi aparține. Roji a fost lăsată moștenitoare a unei case (bogate) din aceeași zonă de locuințe. A avut noroc. Mai demult tot ei au avut ideea că toți oamenii care știu ceva despre mine, deși au fost doar puțini și doar tangeți la viața mea, au fost plătiți sau cumpărați, material sau altcumva, ca să îmi facă rău sau să mintă sau să tacă despre mine. Se pare că ei vor să incrimineze familia Șerban sau pe altcineva care ar dori să facă rău familiei Șerban. În aparență familia Șerban e foarte înstărită. Eu nu am treabă cu ei și nu am avut nicio legătură cu ei. Eu nu aveam nici bani de chiloți sau hrană. În aparență cele 4 rude apropiate din familia mea îl vorbeau de rău pe Ovidiu că mințise la revoluție, dar e posibil ca alții să îi vrea răul. Poate unii care vor să dea vina pe mine. Niciodată nu am gândit răul nimănui, cred că e o eroare monstruoasă. Nu a fost greșit nici faptul că am spus tot adevărul din 2013 încoace, după aproape 30 de ani de tortură și închisoare până atunci. Oricum e vorba e o crimă monstruoasă, poate se vor opri. ????
Deoarece ei spun mereu că eu sunt ceva extrem de bun, dar idioții cred că eu aș fi ceva rău sau spun că toată lumea a înnebunit ajungând să creadă că trebuie să mor, deși nu e așa, voi mai explica încă o dată, deși e vorba de un lucru evident, explicat deja prin tot acest blog. Gândurile care pătrund în conștiința mea - adică vorbele aruncate în gândul meu - nu sunt euri ale mele, nu sunt părți din mine sau prodise ale inconștientului, ci sunt persoane diferite de mine, de sine stătătoare, pe care eu nu le pot influența. Visele, de asemenea, nu conțin produse ale inconștientului meu și doar atât decât rar sau deloc, fiindcă a fost cât se poate de clar că altcineva îmi trasmitea vise telepatice, despre care unii spun că există, chiar și în hipnoză, și eu oricum visez extrem de rar în mod curent. În ce privește gândul lor urât că Ovidiu mă omoară - au spus și asta altădată - e un gând cu care eu nu am nicio legătură. Nici cele de mai sus nu le cred, nu pot certifica clar că oamenii sunt corupți și mint sau lovesc sau devin tăinuitori ca să mă omoare, cum spun toți de fapt. Eu știu cert doar despre medici și alți câțiva oameni că au fost într-adevăr plătiți cu bani sau alte lucruri în mod indirect, de către sistemul psihosocial și niciunul nu s-a trezit la realitate să creadă că nu e bine să fiu omorâtă și să recunoască adevărul, pentru a evita moartea mea. Eu nu am crezut și nu am creat niciodată aberații, vă rog să citiți tot blogul meu cu atenție. Mi se pare incredibil total ca Ovidiu și familia lui să mă omoare fiindcă ai mei criticau minciunile lui de la revoluție, pentru a obține bani, spuneau ei. Sau ca Ovidiu să vrea moartea mea din cauză că eu am spus că acei oameni spuneau ceva despre el etc. Sau că am scris absolut tot adevărul legat de viața mea și despre el pe acest blog. Ovine, bovine, caprine, bubaline - toate aparțin familiei bovide, ceea ce leagă prin cuvânt lucrurile de acest Ovidiu - care provine poate din Roma antică, fără să fie romantic, acesta fiind un joc de cuvinte - el poate că are propriul lui popor, adică oamenii legați cumva de psihicul său, ceea ce nu știu cu certitudine. Un exemplu este ceea ce am notat mai sus despre familia bovidelor, dar cei care cred fără motiv ceva rău despre mine pot gândi că eu am aruncat acele cuvinte ca o insultă, când de fapt mă gândeam doar la jocul cuvintelor și modul în care în subconștient se creează anumite rețele nurolingvistice, care leagă oamenii și lucrurile între ele. Eu nu am insultat pe nimeni niciodată.
Azi am fost în parcul ”fabrica de gheață”, să văd dacă mai sunt lebede și să mă plimb, singură cum am fost întreaga viață. Voi nota acum pe scurt ce s-a întâmplat, din nou. În parc o femeie tânără m-a interpelat cu Hristos a înviat! și am răspuns: Adevărat, a înviat! deși nu i-am văzut chipul. Alte câteva fleacuri, cum au fost mereu: m-am dus în stație să iau autobuzul să vin acasă în Voluntari, stația fiind acum comună pentru tramvaie și autobuze. Am ajuns exact când ușa s-a închis și șoferul nu a vrut să mi-o deschidă, deși a stat încă în stație câteva momente. Eu nu pot alerga. Am mai pățit așa. Apoi a venit altă mașină și, deși eram la jumătatea stației și eu și încă cineva, șoferul a oprit în spatele stației și o femeie, coborând, a pus un cărucior în fața mea să risc să nu ajung la timp în mașină. În final m-am urcat și șoferul aproape m-a trântit cu accelerare sau decelerare bruscă, cum am mai pățit des. Unii în engleză au intrat brusc pe mintea mea cu aceeași idee - că toată lumea crede că sunt nebună, ceea ce e ridicol de absurd, având în vedere izolarea din 84 și altele. Din nou mi-au spus că proștii și nebunii au fost toți păcăliți despre mine sau s-au păcălit singuri crezând că eu aș fi nebună sau proastă sau că aș fi greșit ceva, din moment ce părinții mă maltratau așa monstruos și societatea mă batjocorea zilnic. Adică au tras concluzii greșite. ??? Iar au intrat cu ideea că poporul a votat să fiu omorâtă, deși viața mea e fără pată, fără niciun motiv vor să mor, așa mi se spune. Dar oricum ei s-au purtat la fel din 84, uneori zi de zi. Eu cred că meritam și merit viața, aveți milă, vă implor, mă rog lui Dumnezeu. Toți zic că această ură e numai din cauza minciunilor despre mine.??? Nu mai erau decât câteva lebede:
Mama și-a făcut vaccinul anticovid vineri, azi e luni, eu am fost înscrisă pe lista de așteptare. Mi-e frică să nu îmi pună în vaccin o doză de otravă letală care să dea moartea sau boală grea letală peste un timp. Mi-e teamă fiindcă într-adevăr am fost otrăvită și chiar cu anestezic la dentist am pățit ceva rău - am povestit deja - sau cu substanța de contrast pentru CT abdominal la spitalul Monza. Dar voi merge. E și ura lor ciudată și nefondată, modul în care mă tratează necunoscuții pe stradă etc. Ideile multora că am fost comndamnată la moarte - dar e absurd, nu am greșit ceva, deci e crimă.
18 mai 2021
ei spun adeseori că eu sunt singurul om normal într-o mare de nebuni ??!
o altă idee a lor e că eu, în ciuda faptului că m-au închis și torturat din 1984, am îndeplinit mereu o anumită funcție în societate și toți vor să mor pentru ca ei să înlocuiască un om deștept (adică pe mine???) cu un om prost ??? mereu ideea lor - cea mai persistentă - e că proștii toți au fost mințiți că sunt nebună și de aceea toate necazurile mele ????
Mai explic o dată ceea ce deja am scris demult, fiindcă azi iar m-au lovit cu ideea că eu am comis adulter cu acel instructor auto în 1992, la pădurea de lângă linia de centură a Bucureștiului. Nu am comis adulter, el da, dar eu nu. Eu am fost ca lemnul, ca un obiect. Am fost întreaga viață un om de o mare puritate, inclusiv sexuală, cu atât mai mult cu cât fusesem maltratată sexual de la distanță. Ei au spus că acel bărbat s-a repezit la mine fiindcă eram proaspăt ieșită din spitalul de psihiatrie și ”ei” (?) toți știau că eu eram inabordabilă sexual în stare normală și voiau să mă dea de gol, să mă înfunde etc. Toată lumea știe că medicamentele psihiatrice amorțesc voința individului - apare un fel de complezență și atât. Nimic altceva. Unii ticăloși au inventat că tocmai fiindcă eram atunci sub tratament puternic înseamnă că se dovedise natura mea reală și viciile mele ascunse. Nu se dovedise absolut nimc rău, a fost exact invers - s-a dovedit exact binele. A fost vorba de un fel de violuri pe jumătate, chiar dacă nu simțeam nimic, fiind singură și neajutorată în bălării cu acel bărbat care mă sprijinea de un copac ca să se masturbeze cu trupul meu. Fiind pură și fără experiență sexuală nu am simțit absolut nimic și nu am avut niciun fel de dorințe sau pofte sexuale atunci, ca și în restul vieții. Nu am vorbit nimic, nu l-am provocat prin nimic, am tăcut, nu m-am mișcat din șold sau altfel și simțeam doar un fel de silă, mai ales când el zîmbea și mă fixa în ochi. Nu m-am gândit niciodată la el sau la ce s-a întâmplat atunci. Poate credea că sunt nebună, fiindcă tratamentul fusese foarte puternic. Deci nu a fost nimic din partea mea - ei spun că el nu mă penetrase. Nu cunosc. Întreaga viață nu m-am gândit la viața sexuală sau la organe genitale sau la sexualitate în general niciodată, nici măcar în cursul facultății. azi:
19.05.21
Iar au intrat peste gândul meu mulți azi, cu foarte mult rău și ură de moarte câțiva dintre ei - de exemplu cei care spun că eu am fost o sfântă - așa au mai spus, așa credea și tata, dar eu am replicat mereu că sfinții au vieți de nebuni și eu am fost evident un om normal toată viața. Alții că am fost un om bun ca pâinea caldă - așa spuneau cei care mă știau de mică uneori chiar și eu am spus asta - asta e adevărat, dar ei vorbesc ca și acum 10-15 ani de mine la timpul trecut, când puteau să mă accepte, (încă trăiesc), căci sunt la fel - iar eu am făcut tot posibilul să fiu acceptată, să am și eu parte de viață cât de puțin - tocmai a intrat cineva în calculatorul meu în timp ce scriam aceste rânduri și nu mă lăsa. Acum continuu: A intrat unul peste mine cu ideea că lui i-au trebuit 10 ani ca să înțeleagă ce sunt eu (??!!!) și între timp el a infectat mințile oamenilor cu multe minciuni și aberații despre mine. Iar au intrat cei care spun că li se cere cu insistență să se debaraseze de mine. Alții zic că pe mine mă omoară fiindcă ei cred că sunt geniu și geniile închise la balamuc trebuie să fie ceva rău și trebuie distruse și omorâte. ??!!! nu are dreptate. Alții cred că trebuie să fiu distrusă fiindcă sunt prea bolnavă de la otravă, trupește, nu psihic. Mâine merg la vaccin după masa. Mâine voi scrie încă o scrisoare succintă despre viața mea, fiindcă vreau să o trimit la mai multe locuri gen fundație de caritate, ONG religios, biserici sau mânăstiri etc. Voi cere ceea ce am cerut mereu - adică îmi voi oferi din nou forța de muncă și iubire și gând bun cu scopul de a presta o activitate oarecare în folosul comunității sau oamenilor necăjiți, chiar fără remunerație, benevol adică. Oricât de puțin și orice aș putea face să ajut. Măcar online etc. Voi explica clar de ce dau adresa blogului meu, de ce l-am scris etc. Succint ceea ce e esențial - încă am putere de iubire și bunătate și capacitate să ajut cumva, chiar dacă nu am bani să dau. Am mai încercat lucrul acesta și am fost respinsă, dar nu am ce face, trebuie să încerc din nou, a fost o eroare și e o mare, mare cruzime să izolezi total un om de la 13 ani - deci 37 de ani în total - fără greșeală și fără motiv. Oricât de puțin m-ar accepta, aș mulțumi din suflet lui Dumnezeu, findcă efectiv am spus adevărul în întregime și am fost un om bun și curat, destul de inteligent. Nu am fost niciodată egoistă, nu am făcut niciun rău. Pot fi deasupra celor care mă tot scuipă cu ură de moarte, îmi pot controla activitatea și de felul meu sunt un om foarte tăcut și calm și nu deranjez pe nimeni. Am fost numai binele și mereu normalitatea, psihiatrii și psihologii nu au vorbit cu mine. Azi au spus de multe ori că toți mint sau au mințit despre mine, ceea ce pare bizar, fiindcă eu evident am fost izolată inuman de la 13 ani, totul a fost exact cum am povestit. E vorba de multe fapte clare, nu e vorba de delir sau lucruri ambigue sau psihologice. Azi iar am fost în tramvai lângă un om care mirosea oribil și bara din tramvai de care mă țineam era slinoasă; oricum nu era aglomerat tare dar nu aveam unde să mă refugiez - individul s-a lipit de mine și apoi continua să împingă, deși era loc destul în tramvai, l-am rugat să se tragă puțin înapoi și a răspuns urât, desigur. Ei așa fac. Am ajuns acasă și am înmuiat în baie bluza.
20.05.21
Nu mai merg la vaccin deocamdată. Ei spun din nou că i-au îndobitocit pe oameni că sunt proastă, nebună, rea și că trebuie să mă distrugă și să mă omoare. Nu explic în detaliu de ce nu merg. Mi-am pierdut încrederea în medici, încredere care a fost integră atâția ani. Mai țineți minte ce mi-au făcut în 2017-2 018 de exemplu, în caz că ați citit blogul meu? Repet, e clar că nu mint și nu delirez - tot ce am povestit despre cum m-au tratat diverși medici, nu doar psihiatrii, e adevărul. Dacă m-ar fi acceptat ca om viu măcar puțin, desigur că aș fi mers la vaccin - așa nu am cum, mai citiți o dată tot ce am scris, totul e adevărat.
luni, 10 mai 2021
10.05.21
Azi, 10.05.21, în curte.
Ei spun că ei cred că eu sunt divinitatea într-adevăr, dar o divinitate nebună, când, în realitate, nimeni nu a vorbit cu mine deloc o viață întreagă și e vorba clar de o crimă monstruoasă și nenecesară - eu am fost în mod evident binele și normalitatea, dar ei spun că toți au mințit și mint. Nu am avut dreptul la muncă și la studii, după cum mi s-a spus clar, deci nu aveam cum dovedi nimic, cum a zis și tatăl meu vitreg. În același timp, sunt în mod clar omorâtă, din cele trei motive explicate, mai ales otrava și modul de tratare a mea din partea medicilor. Dar și izolarea, fiind deja aproape 37 de ani de când sunt izolată, fără motiv, cu forța. Totodată, după cum spun și ei, oamenii mă tratează drept nebună, fără să știe nimic despre mine. Tărcățel, pisoiul meu tărcat, la care țineam mult, a murit probabil, sau s-a pierdut - avea o privire extrem de inteligentă. Săracul.
Azi, 11.05.2021 - Repet ceea ce am spus deja. Deși ei spun că eu eram otrăvită încă din blocul unu, eu cunosc cert acest lucru doar din blocul doi, când s-a întâmplat ceea ce am povestit - am explicat că aveam încă o bucată din cârpa cu otravă, tăiată de mine cu foarfeca, pusă într-un caiet cu jurnalul zilelor din anul al treilea în blocul doi, dar nimeni nu a fost interesat de ea și în continuare nimeni nu a vorbit cu mine deloc, ca întotdeauna în trecut. Ei spun că oamenii la început au crezut adevărul, dar ulterior au fost îndobitociți că eu delirez sau că trebuie ca eu să sufăr ca să fiu distrusă și apoi omorâtă. Alții spun că i-au păcălit pe idioți că eu voi fi salvată în final, deși mă torturează prin izolare și multe altele, când în realitate sunt omorâtă cu adevărat. Ei spun din nou că adevărul e prea monstruos pentru ca oamenii să îl creadă. Că oamenii nici măcar nu pot crede că sunt nevinovată în cele mai mici detalii. Eu nu am avut niciodată fantasma că voi fi salvată, la fel cum nu am avut nici alt fel de delir. Ei spun iar că viața mea a fost cea mai monstruoasă poveste cu putință, astfel încât nimeni nu mă vrea, deci ei justifică iar faptul că mă omoară cu necesitatea ca oamenii să nu înțeleagă adevărul despre mine și să fie totul mușamalizat, așa cum au zis de acum 15 ani. E greșit. Nu trebuie să mă omoare, trebuie și trebuia să fie adevărul și atunci aș fi fost acceptată și aș fi avut dreptul la muncă și la studii la timp. Ei vor moartea mea în mod greșit. De multe ori au avut ideea că mama i-a păcălit pe toți, eventual și cu scopul de a îi păcăli pe alții că eu sunt nebună și am ceva cu mama, fără motiv. Tot ce am spus despre mama e adevărul, a fost chiar mai rău. Un aspect evident e că, deși sunt izolată aproape total din 1984, ceea ce e inuman și criminal, sunt izolată cu mama, care mă și tratează drept nebună fără motiv, ceea ce poate să îi inducă în eroare pe proști care cred astfel că eu sunt proastă și mă deranjează probleme psihice minore, cum ar fi faptul că sunt tratată drept nebună deși nu sunt. Nu am cum să modific conduita mamei. Un alt lucru foarte important este că eu am fost mereu lucidă și conștientă asupra întregului adevăr povestit în acest blog - ceea ce proștii cred că e delir sau boală psihică. Acest lucru mi-a permis să fiu disponibilă pentru muncă și studii intelectuale și să rămân un om perfect normal - deși am suferit mult de tot, totuși ar fi fost bine să mă acceptați și astfel aș fi reușit ceva bun și frumos în viață, fiindcă eu niciodată nu am fost marcată de trecut și am privit mereu pozitiv către viitor, ca orice om inteligent și bun. Păcat, acum e prea târziu, am implorat degeaba în genunchi o viață întreagă. Nu aveam cum să obțin singură drepturile. Totuși și acum ați putea să mă acceptați și nu trebuie să mă omorâți.
Ei spun că ei cred că eu sunt divinitatea într-adevăr, dar o divinitate nebună, când, în realitate, nimeni nu a vorbit cu mine deloc o viață întreagă și e vorba clar de o crimă monstruoasă și nenecesară - eu am fost în mod evident binele și normalitatea, dar ei spun că toți au mințit și mint. Nu am avut dreptul la muncă și la studii, după cum mi s-a spus clar, deci nu aveam cum dovedi nimic, cum a zis și tatăl meu vitreg. În același timp, sunt în mod clar omorâtă, din cele trei motive explicate, mai ales otrava și modul de tratare a mea din partea medicilor. Dar și izolarea, fiind deja aproape 37 de ani de când sunt izolată, fără motiv, cu forța. Totodată, după cum spun și ei, oamenii mă tratează drept nebună, fără să știe nimic despre mine. Tărcățel, pisoiul meu tărcat, la care țineam mult, a murit probabil, sau s-a pierdut - avea o privire extrem de inteligentă. Săracul.
Azi, 11.05.2021 - Repet ceea ce am spus deja. Deși ei spun că eu eram otrăvită încă din blocul unu, eu cunosc cert acest lucru doar din blocul doi, când s-a întâmplat ceea ce am povestit - am explicat că aveam încă o bucată din cârpa cu otravă, tăiată de mine cu foarfeca, pusă într-un caiet cu jurnalul zilelor din anul al treilea în blocul doi, dar nimeni nu a fost interesat de ea și în continuare nimeni nu a vorbit cu mine deloc, ca întotdeauna în trecut. Ei spun că oamenii la început au crezut adevărul, dar ulterior au fost îndobitociți că eu delirez sau că trebuie ca eu să sufăr ca să fiu distrusă și apoi omorâtă. Alții spun că i-au păcălit pe idioți că eu voi fi salvată în final, deși mă torturează prin izolare și multe altele, când în realitate sunt omorâtă cu adevărat. Ei spun din nou că adevărul e prea monstruos pentru ca oamenii să îl creadă. Că oamenii nici măcar nu pot crede că sunt nevinovată în cele mai mici detalii. Eu nu am avut niciodată fantasma că voi fi salvată, la fel cum nu am avut nici alt fel de delir. Ei spun iar că viața mea a fost cea mai monstruoasă poveste cu putință, astfel încât nimeni nu mă vrea, deci ei justifică iar faptul că mă omoară cu necesitatea ca oamenii să nu înțeleagă adevărul despre mine și să fie totul mușamalizat, așa cum au zis de acum 15 ani. E greșit. Nu trebuie să mă omoare, trebuie și trebuia să fie adevărul și atunci aș fi fost acceptată și aș fi avut dreptul la muncă și la studii la timp. Ei vor moartea mea în mod greșit. De multe ori au avut ideea că mama i-a păcălit pe toți, eventual și cu scopul de a îi păcăli pe alții că eu sunt nebună și am ceva cu mama, fără motiv. Tot ce am spus despre mama e adevărul, a fost chiar mai rău. Un aspect evident e că, deși sunt izolată aproape total din 1984, ceea ce e inuman și criminal, sunt izolată cu mama, care mă și tratează drept nebună fără motiv, ceea ce poate să îi inducă în eroare pe proști care cred astfel că eu sunt proastă și mă deranjează probleme psihice minore, cum ar fi faptul că sunt tratată drept nebună deși nu sunt. Nu am cum să modific conduita mamei. Un alt lucru foarte important este că eu am fost mereu lucidă și conștientă asupra întregului adevăr povestit în acest blog - ceea ce proștii cred că e delir sau boală psihică. Acest lucru mi-a permis să fiu disponibilă pentru muncă și studii intelectuale și să rămân un om perfect normal - deși am suferit mult de tot, totuși ar fi fost bine să mă acceptați și astfel aș fi reușit ceva bun și frumos în viață, fiindcă eu niciodată nu am fost marcată de trecut și am privit mereu pozitiv către viitor, ca orice om inteligent și bun. Păcat, acum e prea târziu, am implorat degeaba în genunchi o viață întreagă. Nu aveam cum să obțin singură drepturile. Totuși și acum ați putea să mă acceptați și nu trebuie să mă omorâți.
Abonați-vă la:
Comentarii (Atom)