28.11.22

Luni dimineață. Zi foarte neguroasă, nu țin minte de când nu am trăit așa ceva. Noaptea am dormit mai prost. Am început ziua cu Hummel. Sunetele curg ca un firicel de apă. Hummel e destul de melodios și pe alocuri seamănă cu Mozart. Și cu Beethoven puțin. Este interesant de urmărit evoluția spiritului muzicii prin secole, dar eu nu am ureche chiar așa bună sau aptitudini muzicale. Oricum din secolul 20... parcă e la fel cum s-a întâmplat cu pictura. Oricum muzica a rămas lumină și grație, în timp ce literatura îmi pare că e mereu întunecată, tristă etc. Florilor din ghivece nu le merge foarte bine. Le-am așezat pe un raft de perete. Alba este în hol, a insistat mult să o primim încasă, aproape îmi rupea plasa de la geam. Las și plasa peste iarnă, ca să pot controla pisicile - altfel ar intra de fiecare dată când deschid geamul. Însă motanul Mădălinei a făcut iar pipi pe geamul meu. Continuu să citesc istoria filosofiei, acum în engleză. Voi continua și Musil. Trebuie să îmi fixez obiective în fiecare zi, să trec măcar parțial peste durerea izolării. Azi am făcut curat în camera mea. Am găsit un pdf bunicel gratuit cu istoria filosofiei de Russell și în română.
în ciuda izolării, care, probabil, mă va duce la eșec, încerc să mă înțarc - adică să renunț la suzetă/activități orale - adică să vorbesc singură mai puțin, să mănânc puțin, să nu fumez - voi păstra medicamentele - totuși izolarea e monstruoasă, aproape totală din 84... implor în genunchi - ei zic că din cauza unui porc mor eu, un om foarte bun, dar proștii cred că eu aș fi porcul

iar ideea lor că sunt geniu, dar nu sunt respectabilă și toți mă disprețuiesc
au idei bizare, clar delirante cum ar fi că britanicii sunt ceva extrem de întunecat și toți vor ca geniul britanic să mă înghită - au de mult idei din acestea, fără nicio legătură cu mine
absolut cert nu e vorba de așa ceva și nu a fost niciodată
v-am arătat uneori că multe lucruri sunt coordonate la secundă și la milimetru cu creierul meu, dar e ceva normal, nu mai explic
de ex azi venind pe drum acasă, exact în dreptul casei de cultură a început să cânte Michelle a Beatles, nu știu cine interpreta
ei de data asta poate au așteptat să trec eu să pună tare melodia, ca să fie ceva ce tocmai rememorasem eu ieri - de data asta poate a fost intenționat, dar altădată sunt simple și clare mecanisme subconștiente, fără intenție - am ezitat să postez așa ceva, fiindcă nu sunt obsedată de ele și nu vreau să credeți că eu le-am fabricat - e ceva normal ca funcționare psihică, ei spun că e pentru genii normal
ei au zis că așa e distrus orice geniu, și că ei nu pot fără să mă imite, ceea ce e o minciună
ei mereu vorbesc idei prin care mă denigrează și vor să spună că mă disprețuiesc, fiindcă sunt un om blând și curat, au ideea că cei întunecați sunt mai deștepți, mai impozanți - în realitate eu nu am fost respectată fiindcă am fost izolată și nu am avut posibilitatea să mă desfășor, să fiu întreagă sau cu rost în vreo relație - în afară de când am fost profesoară 2 ani, dar atunci am fost respinsă de la început, din alte motive
poate spun ei așa fiindcă mâine vine verișoara mea într-o vizită scurtă la noi, cu bebelușul ei și soțul, ceea ce e un mare eveniment, căci eu nu am avut șanse să văd alți oameni decât foarte rar
eu niciodată nu am văzut copii mici de aproape și nici nu știu ce vârstă are micul verișor - familia nu vorbește cu mine și mama a comunicat cu ea și cu mătușa, dar nu a vrut să îmi povestească nimic, eu m-am interesat, dar ea nu vrea să spună nimic
celălalt văr are un băiețel mai mare, nu știu ce vârstă
interesantă alegere a numelor - unul e Darius, al doilea Filip
mi-am revenit numai puțin din tortura de acum 2 zile -- din păcate m-au tot distrus intelectual în ultimii 6 ani Mă gândeam serios la modul în care sunt degradați zeii și la viziunea lui Russell asupra modului de funcționare a zeilor la egipteni, sumerieni și apoi la cretani, minoici și greci... dintr-o dată spune el, oamenii vorbesc în mod mistic despre geniul grec și mai ales ideea privind un fel de contract între anumiți zei și popoare și rolul lor - bineînțeles că m-am gândit mai demult la asta, dar acum gândesc din nou, citind despre
probabil că tocmai de aceea, datorită efectului de facilitare, vine verișoara mea Irina (pacea în grecește) acum la mine, fiindcă mă învârteam în aria mediteranenă și Asia Mică - mi s-a mai întâmplat așa ceva - dar ea vine la consult la medic pentru boala ei digestivă
Mama a gătit Pilaf azi - unii spun că a fost introdus de Alexandru cel Mare, tatăl lui Philip, în Europa. Un alt factor de facilitare.
Numai acum, seara, am aflat că vine. Mii de mulțumiri zeilor și semizeilor cetății (sau îngerilor și daimonilor) și multe scuze pentru dezvăluirea aceasta - eram cam iritată
ideea unora e că actorii și actrițele de demult au creat o coaliție ca să mă omoare - și dacă ați ști ce om bun și luminos am fost, fără pată - ei zic că conștiința lor a fost adormită prin continue minciuni - și probabil izolarea mea, adaug eu, probabil că încep să cred și eu puțin idele lor
prin tortură mi-au smuls mărturisirile - și sunt ceva devărat, ca și tortura
m-am trezit cu durere ascuțită în piept și dureri mari de picioare - partea superioară, coapsele - iar pe gamba dreaptă dureri ascuțite, mici

după aceea am adormit totuși și m-am trezit la 8 dimineața cu contractură puternică dureroasă(cu amorțire) la mâna stângă, cu claudicație la gamba dreaptă și apoi durere - hernială - în abdomen dreapta inferior, din cauza mișcărilor datorate durerii și imediat a intrat un porc în limba engleză că unii au lovit 3 obiective - ca și cum se războiau cu mine - ca să vă dați seama cât de nebuni sunt sau cum fac pe nebunii ca să păcălească proștii - eu am trecut rar în ultimii ani prin aceste dureri, poate o dată sau de două ori pe an, în oraș mă otrăveau altfel

îi tot doare pe unii geniul sau inteligența mea - dar ceea ce nu au înțeles e că nu aveau motiv să mă respingă și să mă omoare, căci, deși am fost inteligentă, am fost și normalitatea și binele absolute ei spun iar că dvs., cei de pe facebook, nu ați înțeles adevărul ??? Sau încă nu ați înțeles - dar nu cred că veți înțelege, sunt omorâtă fără vreun defect sau vină, după peste 38 de ani și tortură, tot fără să fi greșit ceva - și sigur-sigur nu era necesar, v-au păcălit - faptul că am fost hipersensiblă nu e un semn că trebuiau să mă omoare fiindcă sunt slabă, ei lovesc monstruos în număr mare și foarte puternic prin otravă - e crimă, nu e ceva firesc și putea fi evitată - abia în câțiva ani, nu mulți, voi îmbătrâni, abia atunci va părea normal, dar nici atunci, în cazul meu nu va fi chiar normal cu adevărat, fiindcă etc. În afară de acestea spuse, mai e și faptul că oamenii m-au otrăvit și lovit intenționat - și continuă - deși nu am greșit nimic și nu era necesar - ei spun în mod bizar că am fost ”judecată” greșit și condamnată la moarte, deși asta spuneau din copilărie, dinainte de 84 că va fi, fiind eu izolată aproape complet. eu voi ieși de pe facebook, oricum mă respingeți și degeaba am postat eu aprecieri sincere des, ca întotdeauna, oricum nici acum, nici zilele dinainte nu v-au plăcut deloc poeziile mele și nu ați dat vreun semn de prezență la nicio postare a mea, nici poezie, nici despre mine, logic că nu sunt bune, dar eu nu prea înțeleg atitudinea dvs de respingere - practic mă acuzați doar că nu am rezistență mai mare la tortură, fără să realizați ce înseamnă pentru un om normal tortura de peste 38 de ani și izolarea la fel, chiar dacă am fost un poet foarte slab, totuși eram un suflet bun și un om de valoare ca om, cum au spus și alții și da, e adevărul - am fost un om pur și drept și bun, dar și ceva frumos în sine - fără egolatrie! ei continuă să repete, că pur și simplu sunteți orbi și nu vedeți adevărul ??? azi dimineață de ex, mama e la fel - a văzut că urlu de durere și a venit ca și în alte dăți la mine cu ideea de ce țipi? Logic, nu? Dacă durerea mă trezește din somn, în primul moment nici nu pot controla reacția - apoi tac, căci mă obișnuiesc cu ea și devin conștientă, lucidă, în primul moment nu am cum ei au spus adesea că mă vedeți altfel decât sunt fiindcă am fost prea monstruos torturată atâția ani - deci m-ați fi înțeles și respectat dacă aș fi fost lovită mai puțin și nu izolată complet - adică circumstanțe externe, fără legătură cu mine

acum au inventat că proștii cred că eu am scris ceva rău despre verii mei, când, în realitate, nu e nimic anormal și nici ceva rău în cele de mai sus, nu am modificat nimic - aproape toți pe facebook spun și ei la fel despre vizitele rudelor lor - singura diferență e că eu sunt singură din 84 și am reamintit asta
ideea e că tot ce am scris sunt fapte reale, dar nebunii cred că eu sunt o forță politică ?!
Și ce dacă, dacă aș fi așa, atunci de ce să nu conteze că nu am greșit nimic și tot binele din viața mea? Și drepturile, umanitatea etc.
O putere politică nu ar fi fost torturată așa și omorâtă - și există și oameni normali care pot controla nebunii sau pot chiar spune adevărul

29.11.22
Iar au început cu ideea că poporul nu mă vrea, deși e vorba de crimă și tortură, nu are nicio legătură cu judecarea mea de către popor - nu am avut nicio legătură cu politica, nu înțeleg - sunt și alții ca mine și nu sunt omorâți sau judecați că nu sunt vruți - e aberant. În plus am fost mereu om normal și nu am greșit nimic - chiar ei spuneau că în 89 de exemplu - deși era politica în toi - totuși oamenii nu credeau încă aberații despre mine, sau foarte puțin.??

ce îi face pe oameni să mintă, să renege adevărul, să se sofistice când scriu sau vorbesc? De exemplu pe facebook. Probabil că nevoia lor instinctivă aproape de aprobare socială, mai mult chiar, de radiație - influență acceptată și reverberență în lumea celor proști - care devin un fel de curteni ai lor. Ce îi face pe unii oameni să folosească cuvinte și expresii care nu le sunt în fire, sub nivelul lor moral sau intelectual? Probabil că aceeași nevoie de a avea bază socială - de a fi pe placul celor mulți, de a își crea o nișă - cum spuneau unii mai demult. Eu am vorbit mereu cu cuvintele mele din necesitatea de a spune adevărul exact - discursul meu a fost sincer, neadulterat de intenții ascunse... și totodată a fost ceva bun - la o analiză atentă nu veți găsi doar adevărul, ci și bunătatea și intențiile bune, fără egoism.
durere sub sânul stâng de azi noapte și nu trece - ei spun că mama mea a trăsnit mulți oameni, dar pe mine nu mă poate încă doborî

Nu știu cum, mi-a dispărut telecomanda pentru tv - în condițiile în care la mine este ordine și o cameră austeră mai degrabă.

Nu am povestit despre pisica albă - a prins obiceiul să îmi aducă șobolani, șoareci, copane de pui, bucăți de carne din gunoi...
Cristina, spun ei, noi nu avem nicio vină că mama ta e ceea ce e.

30.11.22
Azi noapte m-am trezit cu contractură musculară puternică a gambei drepte - dar, spre deoesebire de alte dăți, a durat vreo 10-15 minute - azi e mirecuri, dar medicul de familie nu e la cabinet, fiidcă este Sfântul Andrei - voiam doar să întreb ce fac în asemenea siutație - ce mișcări să fac, sau să stau nemișcată - durerea e monstruoasă și m-am temut că pierd piciorul, adică funcția lui de asigurarea a mobilității. Probabil că medicul de familie nu va reveni decât lunea viitoare, fiindcă acum sunt la modă multe sărbători religioase sau laice, acum câțiva ani nu era așa. Pare exagerat.
unii spuneau că am fost otrăvită din nou, căci nu am mai avut așa ceva de ani de zile și niciodată în trecut nu a fost așa de rău.
ieri -
ufff - ei spun că întreaga omenire minte despre mine că sunt nebună - e adevărul că era ideea asta a familiei de când eram copil, dar tocmai de aceea cred că lumea ar fi trebuit să mă cruțe
sigur, ei nu știu ce voia familia mea, poate nici verii mei nu știau, dar a fost mereu evident că nu am fost nebună în acel sens niciodată - evident eram izolată
au fost musafirii și eu abia am rezistat - dureri mari de ochi și de cap și vorbărie ca între oameni - politică - eu m-am ascuns la un moment dat cum făceam în copilărie
copilașul e foarte bun, cuminte, frumușel și vesel - oricum nu am mai văzut așa ceva
în camera mea sau dormitorul mamei nu mă mai durea așa rău capul

1 decembrie 2022
Ei spun că toate femeile sunt proaste și controlate de bărbați (?), dar eu am fost inteligentă și, de fiecare dată când apare una ca mine, toți înnebunesc. Nu are logică - am fost un om absolut normal și inteligent - evident m-au masacrat, deci din cauza asta a fost răul, nu din cauza mea.
Azi a trebuit să iau haina de iarnă fiindcă a venit frigul iernii. Este o haină foarte bună - adică era, cu fermoar și nasturi, pe care o am de când nu aveam bani deloc și mi-a dăruit-o o persoană de pe facebook cu suflet bun, deci de mai mult de 6 ani - mama i-a pierdut mai întâi blănița de la glugă și azi am constatat cu tristețe că lipsește o parte din fermoar, la capăt - nu știu cine a stricat-o. Pe ger va fi mai rău doar cu nasturii, mă îndoiesc că voi găsi un loc să schimbe fermoarul - fiindcă lipsește o bucățică și hainele noi sunt foarte scumpe.
Am mers la farmacie la gheață, fiindcă aveam neapărat nevoie de niște medicamente. Din păcate un autobuz m-a stropit rău, până la genunchi la amândouă picioarele în singurul loc unde mă putea stropi vreo mașină, exact când apăsam pe butonul de la semafor. Mă tem acum că va rugini proteza cum am mai pățit și că voi cădea rău, cu consecințe grave. În afară de asta nu prea am șanse să iasă la fel de bună altă proteză.
Mama a făcut iar două scene monstruoase azi și nu are dreptate, fără niciun motiv. Proștii cred că eu aș fi nebună, mi se spun iar, și de aceea am fost inuman izolată complet cu mama doar toată viața, o mamă care niciodată nu a avut o relație cu mine.
deși mama e monstruoasă, ei spun că puterea minciunii este așa de mare, încât toți oamenii vor să mor și chiar mă omoară crezând că sunt altceva decât sunt ??
azi au inventat că nebunii credeau aberații și despre tatăl meu vitreg și de aceea ei cred și despre mine ??
iarăși - oamenii trăiesc toți într-o iluzie monstruoasă despre tine - nu cred așa ceva - oricum se pare că ei spun mereu astfel de idei numai cu scopul de a mă lovi, de a lovi în cei care au înțeles adevărul, nu cu scopul de a mă informa pe mine - era logic, absolut niciunul nu a vorbit cu mine
ei zic că e vorba de agoniseala mea de o viață prin muncă cinstită și ei fură și distrug tot fără să înțeleagă nimic, după ce m-au tratat o viață ca și cum nu eram un om

2 decembrie 2022
Cineva spune că oamenii, la un moment dat, începuseră să înțeleagă ”povestea vieții mele”, dar ulterior au căzut din nou în totală desconsiderare a cazului meu și interpretare greșită ???

3.12.22
aceeași idee - că oamenii nu au înțeles adevărul și mă omoară fiindcă cred (?) că adevărul e altfel decât am povestit eu
m-am gândit la asta, dar nu am avut ce face - singura șansă era să spun adevărul exact cum a fost și în întregime, căci altfel oricum putea să fie dovedit ca fals - și în plus nu sunt capabilă să mint, fiindcă știu că minciuna e ceva rău
acum sunt deja ani de zile de când blogul e terminat - am mai adăugat doar cum au continuat să tortureze, să lovească

ei spun că oamenii mă distrug și vor să mor fiindcă cred cu adevărat că eu aș fi ceva rău - deși am fost perfectă - da, am înțeles cu adevărat că sunt proști și habar nu au, dar își imaginează că eu sunt ceva rău - fără ca nimeni să aibă vreo dovadă despre mine - scuze vă cer că tot repet lamentații
ei spun că există oameni care mă urăsc foarte tare și cred în același timp minciuni sau aberații despre mine și de aceea vor toți să mor
ei zic că nu ei mă omoară, ci mama, că ea are acest efect asupra creierului meu
!! e evident că dvs. mă omorâți
am fost mereu un om normal și fără greșeală și mi-ați luat drepturile esențiale la studii și la muncă, fără de care orice om e omorât de mamă
jur din nou, mama a spus de când eram mică faptul că mă va omorî
dvs., pe lângă tortură, izolare, sărăcie, mi-ați respins orice măruntă activitate socială - dacă nu aș fi fost izolată, mama nu avea cum să mă omoare, cum au spus și alții
am fost numai binele și mama a fost răul monstruos mereu, e adevărul, nu exagerez, am studiat și eu psihologia, dar ea nu a fost izolată și a mințit pe toți și a avut tot ce a vrut și nu a avut necazuri, ea mereu ura pe toți și îi vorbea pe la spate, eu eram mereu bună și sinceră - așa e ea
în plus nu trebuia să fiu omorâtă, greșiți
mi-au spus de foarte multe ori că mă izolează total ca să mă omoare - au spus că așa au făcut mereu și mama mereu și ea
sunt de fapt izolată monstruos din 84
ei spun iar că eu nu știu ce trebuie să fac - Cum adică
la fel a murit un văr de-al tatei la 50 și ceva de ani, izolat și închis în casă cu tatăl lui
mama se uită la multe filme zilnic, pe lângă că nu e izolată mai are și ”relații” virtuale cu mii de actori - eu nu aș putea să stau să trăiesc ca să mă uit la filme, mai bine nu așa viață
aproape zilnic și silnic, dar nu chiar zilnic, durerea de cap începe pe la ora 4-5... apoi mai mă doare și în somn uneori și apoi dimineață e bine, foarte grozav nu e, dar până la 4 e acceptabil
hop țop altul cu ideea că, dacă am spus eu de migrenele mele (mai mult presionale, cu dureri localizate pe arii restrânse - respectiv temporal dreapta și occipital, tot dreapta, uneori stânga) atunci înseamnă că oamenii vor fi și mai îndobitociți despre mine
oricum dimineața sunt aptă oarecum de muncă sau lectură - acum citesc și Russell și Kenny și Macbeth și Regele Lear și încă nu am terminat Omul fără însușiri - nu am ce face, trebuie să citesc și mai fac cursuri din cele gratuite online
Așa sunt multe familii și familia mea nu m-a vrut de mică, cum spun ei mereu, mai mult ca sigur datorită originii mele, cred eu. Familia e un loc care te ajută să te naști dar și să mori și odată ce te naști, ceea ce e un fenomen de chintesență istorică a societății, pare poate și mai necesar să mori - și eventual mai și ceva la mijloc (nu întotdeauna). M-am născut țâșnind pe umeri cu aripile îngerilor de secole plecați și acum mă îndrept poate spre moarte pentru cei care vor fi, vlăstarele tinere ale familei și lumii - dar în mod normal nu trebuiau să mă omoare, am fost un om normal. În mod normal, oamenii ar fi putut fi ca și mine - să se bucure de persoana mea vie așa cum este, de miracolul unei întâlniri în trecere și eu asemenea. Orice boală, nu doar cele psihice, este un caz social, dar miracolul unității speciei și înfloririi societății nu ar putea altfel fi posibile.

4.12.22
Ei spun că eu sunt prea tânără ca să înțeleg că e vorba de egoismul unor genii monstruoase, care mă omoară.

ei spun că e vorba de egoismul unor genii monstruoase, care mă omoară, dar nu au dreptate, în mod evident -
eu sunt masacrată împotriva firii sau naturii sau mersului normal și de la sine al ecosistemului -
1. și un nongeniu mă poate omorî în așa condiții
2. sunt izolată din 84 și m-am dezvoltat și am trăit numai în închisoare de la 13 ani, deci ținută ca o vacă în grajd, ca să dau lapte, să îl fure alții
3. am dăruit în cuvânt absolut tot ce știu, deci alții au devenit mai geniali din ceea ce eu am dăruit cu drag
4. sunt otrăvită din anii 2000, monstruos, puteam dovedi totul
5.ei mint despre mine, deși nu am fost niciodată nebună și nu am greșit nimic
6. izolată, repet, sunt din 84 cu forța, deși eram binele și un om luminos, fericit, foarte ușor și cu multă bucurie aș fi avut relații cu alții - fiind izolată ei pot cu ușurință și în mod mârșav să mă omoare, în ciuda perfecțiunii mele
Tortura e înfiorătoare - iar pe alții nu am deloc ocazia să îi ascult - chiar și când sun la medicul de familie sau la psihiatru sunt repezită și mi se vorbește astfel încât eu nu pot spune niciun cuvânt, nici cele absolut necesare
azi au început durerea în bont și de cap de dimineață și au intrat porcii cu ideea că eu sunt prea bolnavă ca să încerce ei așa ceva, idee pe care o au de cel puțin 10 ani
pentru a nu știu câta oară, ei spun în engleză că întreaga omenire a înnebunit, de aceea mă omoară, (deși trebuia invers, deci nu se poate face nimic) - ei spun probabil așa ca să poată lovi mai monstruos, fiind conectați eventual cu unii care chiar credeau așa ceva în mod nevinovat familia oricum mă numea bivolă (ghivolă)sau vacă cu ideile - ”nu lasă ghivola laptele” și ”nu i-e bine vacii noastre”

Mereu există unii care spun că sunt câteva fapte clare, pe care proștii nu le pot crede - anume că eu nu am fost niciodată nebună, că nu am mințit niciodată nimic, că nu am greșit nimic și încă vreo 2 lucruri pe care nu le mai țin minte acum. Alții spun că eu am fost monstruos tratată de familie și oamenii care sunt tratați așa nu pot fi acceptați în societate. ??? dece? Nu au dreptate. Apoi ei spun că tortura de izolare din 84 și otrava și celelalte torturi - f_t la cap etc. sunt aplicate asupra mea fiindcă toți vor să devin nebună cu adevărat și să corespund cu imaginea proștilor despre mine.
aceeași aberație - toți cred că tu ești altceva ??? Ce, mă ajută cineva să aflu?
ei spun că li s-a spus o minciună hidoasă și ei așa cred, iar eu nu pot dezminți fiindcă sunt complet izolată ???

o idee ciudată pe care nu am notat-o până acum e că proștii au fantezia că eu am avut legătură cu un război - nu, niciodată, poate doar din cântece, cum ar fi le Legionnaire cu BZN, unde cântau că cineva avea de-a face cu un război, în care acel bărbat e condamnat, nevinovat fiind, ca trădător
tata mai avea și alte cântece similare, cum ar fi El Lutte cu Boney M (om condamnat la moarte nevinovat fiind), Chicano (tânăr condamnat) cu Mireille Mathieu sau chiar Cubatao cu A La Carte. Green green grass of home e din aceeași categorie.

o idee fixă a lor în engleză e că întotdeauna totul a fost împotriva mea și întodeauna eu am fost cea mai bună ??? cea mai bună ce? Unii spuneau că doar cea mai inteligentă. Cea mai inteligentă ce? atunci spuneau că aș fi cea mai inteligentă femeie sau nebună - poate de la cântecul Tinei Turner - simply the best
deci ideea că unii cred că lucrurile au fost făcute pentru mine, când, de fapt, eu am fost făcută pentru lucruri

nu cred așa ceva, nu sunt paranoică, dar ceva e pe aproape - ei m-au respins total și astfel, tot ce am gândit sau descoperit singură bun, nu rău, ei au dat altora, și astfel aceștia mă vor putea omorî - poate că se vor răzgândi, spun eu din nou - vor să spună că unii oameni au evoluat în mod inconștient pe urmele mele și eu eram astfel forțată să merg înainte și să descopăr ceva nou - de exemplu forța vizualizării și imginației auditive etc. și ei apoi iar mă goneau de la spate etc. pe de altă poarte așa e normal, orice om e ajuns de la spate de descendență, numai că în cazul meu e crimă monstruoasă, mie nu mi-au lăsat viață propriu zis din 84 și nici acum

ei spun că oamenii nu pot înțelege că eu sunt sursa lucrurilor bune din lume (!?) și nici măcar nu mă văd ca o sursă oarecare, acordată cu celelalte, spun eu, deși nu sunt încă bătrână și sunt inteligentă, prin urmare ei cred că sunt doar luminată de alții, fiind proastă ca noaptea - căci dacă ar fi înțeles ar fi văzut că e absurd și rău să mă omoare și totodată imposibil (?) eu fiind sursa lucrurilor cu care vor ei să mă omoare, - dar, repet eu, mă omoară altfel, cu izolare, otravă și privare de drepturi
filosofie de doi bani - " tu ești sursa lucrurilor bune și ei sunt sursa lucrurilor rele - creație fără distrugere nu se poate” - e vorba de o crimă reală, concretă, ăștia sunt tot răul, chiar dacă teoretic au dreptate

ora 4 noaptea
aseară m-au otrăvit din nou, destul de puternic - niciodată nu m-a durut burta atâtea ore la rând - acum e ora 4 dimineața și e foarte rău încă, doare tare rău
ei spuneau că, din păcate, proștii au fost păcăliți că sunt nebună, iar ceilalți cred ceva mincinos ce ei nu au voie să îmi spună
în fine, că oamenii nu cred nici măcar că am fost otrăvită, deși am fost otrăvită groaznic, fără nicio greșeală, spun ei
dar toți cred altceva decât adevărul, deși am spus absolut totul
acum au inventat o altă bazaconie - că aparțin unei familii mafiote.
oricum e cert că familia m-a renegat complet din copilărie, și că mă omorau din 84, erau clar lucruri care duc la moarte în tinerețe încă din 84, aveam 13 ani, dar erau evidente bunătatea, valoarea și normalitatea mea
totodată greață și reflux, ei au spus uneori ca eu să nu mai mănânc niciodată hrană cumpărată sau făcută de mama, dar e greu niciodată, fiindcă oricum eu sunt în sclavie, nu am drepturi și dacă nu aș mânca m-ar închide la nebuni - așa mă otrăvește în voie, deși am 52 de ani și nu am greșit nimic toată viața, de mâine nu voi mai mânca, chiar dacă mă închide, măcar o vreme nu voi mai fi singură - burta continuă să doară, ceva mai puțin
Aseară am avut vreo 6-7 scaune, ceea ce nu am mai pățit, de obicei nu am decât unul la 1-3 zile, e o otravă cum nu a mai fost, sete totodată

5.12.22
Ora 10 dimineața, mi-e încă rău, dar burta nu mai doare. Oricum, dacă oamenii cred că sunt nebună, înseamnă că cred că sunt ceva rău și mă lasă morții - iar izolarea e aproape imposibil de îndurat după atâția ani. În realitate am fost binele curat. Ei spun, ca de obicei, că oamenii au mințit despre mine, că de fapt nu am greșit nimic.
iar au început să mă acuze legat de întâmplarea din nordul țării de acum 30 de ani, ca și cum nu ar fi înțeles că era ceva aranjat de alții - în fiecare zi sunt productivi psihotic - azi au inventat din nou că poporul (?! nu am nicio treabă cu poporul și nu am avut) a fost mereu dus de nas și nu a înțeles adevărul nici atunci în acel an, când eu m-am comportat așa din cauză că eram sub efectul medicamentelor și mai ales fiindcă mă torturaseră și mi se luaseră drepturile vitale fără nicio greșeală, căci nu greșisem nimic în povestea evident aranjată cu Zăgrean - ei spun că atunci la început inventaseră alte minciuni - și că în prima parte a vieții și-au bătut joc de mine niște francezi împuțiți și apoi niște englezi împuțiți ??? Dar înainte, când mă masacrau așa monstruos părinții ce spuneau? Repet, sunt nebuni, nu am avut niciodată nicio legătură cu politica.

Alta - ei zic că proștii cred că Z e liderul lor și mă omoară de dragul acestei minciuni aberante
așa și eu pot inventa sute
vă mai spun o dată adevărul și plec... oricum nu mă vreți și credeți evident că sunt ceva rău
poeziile mele nu au fost niciodată ipocrizie, ci adevăr normal și frumos de suflet
nu am avut niciun defect și nu am fost niciodată vanitoasă sau rea
nu am avut niciodată idei delirante cum mint psihiatrii, și am fost animată mereu de bine și iubire reală, curată, față de oameni
a intrat iar una din scroafele care spun mereu ”ea trebuie neapărat distrusă” - ea e dintre cei care vehiculează delir, deși am fost mereu om respectabil, niciodată altfel
eu nu am fost sursa niciunei idei delirante și le-am respins mereu - am fost perfect detașată de aceste aberații, ca orice om inteligent - iar viața mea ar fi fost perfect bună și normală și perfect funcțională dacă aș fi avut drepturile - meritam chiar și dreptul la studii
am fost absolut mereu om normal, aș fi funcționat frumos intelectual în societate și aș fi reușit în studii sau muncă în mod sigur
repet, nu am legătură cu aceste idei, ele nu se dezvoltă datorită mie
am fost mereu binele curat și frumos, comiteți o mare greșeală omorând - viața mea e normală, chiar dacă ei mă atacă cu idei felurite

ziua a fost din nou întunecată, norii impenetrabili, burnița măruntă - ei spun că așa se întâmplă când sunt f_tă într-un anumit mod
a ieșit afară Igor, băiatul vecinei și iar nu m-a salutat - ei zic că el, ca și Tudor, sunt copii foarte răi, care mă f_t și cred ceva rău despre mine, deși nu am greșit nimic o viață și am iubit copiii și am fost un om bun și cald mereu - ba în plus am fost și martirizată o viață - eu nu pot ghici ce au cu mine, dar poate nu e chiar astfel
ei spun că normal că eu nu am delir, dar ideile ce mi-au fost comunicate sunt reale și reprezintă delirul oamenilor despre mine. PUNCT.
ei spun că unii m-au transformat în obiectul urii lumii întregi?? Cine?
apoi spun - tinerii sunt foarte proști și sunt manipulați complet de cei bătrâni
ei spun că Igor a fost crescut ca monstru și mâine-poimâine mă va nenoroci ??? Bineînțeles nu cred așa ceva, mai ales că această persoană spune că tot ce am scris eu e adevărul, cu excepția unui singur lucru și de fapt nu am scris nicio minciună în mod sigur - voi continua să recitesc totul, să adaug comentarii eventual
ei spun că eu nu pot realiza un singur lucru - că tocmai fiindcă absolut tot ce am notat e adevărul, toți vor să îmi facă de petrecanie - e total greșit, nu am avut nici cea mai mică șansă - de ce vor ei să nu dea celor buni și nevinovați nicio șansă? E nu doar nedrept, ci și rău și greșit. De ce vor ei ca în ultimă instanță, deasupra a tot practic, să fie numai răul?
acum câteva zile au mai scornit ceva - că ei toți mint și mă omoară cum au făcut cu Ceaușescu
vă dați seama că nu există nicio asemănare
încă o scuză a lor e că toți martirii sunt la fel, dar eu am spus adevărul forțată de ei, altfel mă omorau mai demult probabil, așa părea - nu am greșit spunând, era singura șansă pentru normalitate - nu a fost să fie, că oricum în dicționarul meu la această expresie era un semn cu creionul - deși nu credeți, aceasta nu e delir - micile semne de felul acesta au importanță, dar poate totuși...
ei și cu mine spunem că oamenii m-au ținut izolată și m-au otrăvit și torturat și simultan s-au ridicat mereu mai puternici să mă omoare și până acum nu au reușit, dar... e o chestiune de timp și de vârstă, o lege a naturii, nu a oamenilor. Repet, e greșit. Am înțeles asta de mult. Am fost cu certitudine binele. Nu m-au acceptat deloc, absolut cert nu au dreptate. Asta seamănă cu ideea unora demult că e vorba de războiul lui Dumnezeu cu oamenii, al înțeleptului cu nebunii etc.

20.11.22

Ei spun adesea în engleză și în română că eu sunt cel mai bun om (!?) sau cel mai bun om născut în nu știu ce perioadă lungă de timp, nu doar în România, ci în lume. Eu nu cred așa ceva. Ei mai spun că eu sunt și foarte inteligentă. E adevărat că am avut calități morale și sufletești - frumusețe și bine imense, la nivel intelectual bun. Am iubit oamenii și viața enorm, am fost mereu pace, seninătate, bucurie, grație, calm, fericire de a fi în viață ca om etc. Totuși, spun ei, nu am creat nimic, abia am încropit câteva poezii slabe, cu puteri de om slab. E adevărat, dar era imposibil, fiind amenințată de moarte din copilărie și violentată monstruos și izolată de la 13 ani. Mereu a fost la fel, dar abia torturile din ultimii ani - chiar inumane cerebral - mi-au distrus parțial intelectul, laolaltă cu izolarea de zeci de ani. Ei spun că eu trebuia să îi domin complet pe porcii care îmi fac rău și să îmi croiesc drum spre muncă și creație cu forța, dacă eram superioară. Alții spun că oricum, fiind eu inteligentă, am fost superioară celor care mă masacrează din 84 aproape zi de zi, și nopțile adesea. Dar, spun aceștia, e în zadar, fiindcă nu i-am convins să mă lase să trăiesc. Totuși, acest lucru a fost mereu exclus, fiindcă nu am avut drepturile esențiale și am fost izolată cu forța, căci astfel, spun și ei, la adăpostul izolării mele, ei au putut minți și inventa aberații despre mine. Am avut forța convingerii, dar nu prin ipocrizie, ci prin dreptate - ei zic că am avut mereu dreptate - și bine, și blândețea și gingășia mea caracteristică - toți au recunoscut adevărul acesta, dar spun că dvs. și restul lumii credeți că eu, ca individ, trebuie să fiu sacrificată și omorâtă în tortură și izolare pentru interesele (care?) unei societăți meschine și mincinoase și nedrepte...iar eu nu înțeleg cum interesul societății e contrar interesului individului în cazul meu. (idee subiacentă - proștii cred că eu am devenit ”stăpâna lumii” fiindcă m-au f-t, când în mod real am fost mereu același lucru ce sunt azi, doar că mai puțin înțeleaptă, nu cunoșteam lumea)

ei zic că nu era simplu să îi conving, ci total imposibil, fiindcă unii au mințit despre mine constant și în astfel de mod, încât nu mă pot accepta în lume și trebuie să mă omoare în numele minciunilor ???

ei zic că proștii cred că eu nu sunt autentică, adică eu însămi (?!), și eu am fost de fapt mereu eu însămi, coezivă, concordantă și constantă

o idee perversă a lor e că toți oamenii sunt creați după chipul și asemănarea mea și ce concluzie trag eu din faptul că mă omoară? Nu poate fi așa, dacă ar fi fost ca mine nu mă omorau - dar ei zic că sunt la fel cu ce am fost eu când eram tânără și mă revoltam și sufeream din cauza torturii inumane și negării drepturilor și vieții ca atare - ideea unora a fost chiar că lor li s-a dat numai partea rea din viața ta (ca și cum numai ce e patima, furia, suferința mare poate fi transmis) - când tu erai tristă, chinuită rău, supărată pe moment din cauza torturii inumane și ei nici măcar nu bănuiesc cine e mama lor -- eu nu cred așa o bazaconie, dar țin minte precis că în ruptul capului nu aș fi omorât, izolat etc, și sigur-sigur am fost extrem de pașnică și bună, calmă și blândă mereu, simțind lumină și duioșie în fața oamenilor; am fost clar un stoic ca atitudine și am rezistat în fața necazurilor și suferinței imense numai prin ceea ce e bun și răbdare - multe din ideile lor sunt delirante, adică ei încearcă să mă facă pe mine să delirez, dar nu au cum să reușească, însă printre ele există și adevărul clar.

21.11.22
Imediat ce m-am trezit au început să lovească. Au început din nou cu ideea că trebuie neapărat să mă omoare. Lucrurile bune și frumoase în care cred oamenii, spun ei, fac parte din mine, dar oamenii nu mă pot recunoaște.
Azi m-au chinuit cu vibrații puternice, care nu sunt oprite de termopane, de la un utilaj din șantierul din apropiere. De vreo două săptămâni am zilnic senzații ascuțite în bont - dacă mai persistă, va trebui să merg la ortoped.
iar mă atacă sexual, spunând că în curând nu vor mai putea să mă f_tă! Pentru ei aceasta a devenit un scop zilnic, deși trebuiau să mă lase în pace.
ei spun că oamenii încă nu au înțeles că totul pleacă de la mine și cred în mod greșit că în ”spatele” meu se ascunde altceva
ce să plece de la mine?
Oricum, nu există oameni perfect solitari, gândirea oricărui om este un act colectiv.
În plus, am fost mereu binele, nu au de ce să mă respingă - poate tocmai fiindcă ei cred că e ceva ascuns în spate, de aceea omoară. Am avut și o personalitate foarte constantă și puteam dovedi ușor că totul era de la mine, dar nimeni nu a vrut. Toate blogurile mele și întreaga mea conduită dovedesc aceasta. Alții cred invers, că atunci când vor înțelege aceasta, mă vor omorî imediat.
ei zic că ei nu pot să mă radă - ceea ce ei vor să facă, fiindcă sunt un om fără însemnătate - fiindcă tehnicile lor se bazează fie pe minciuna pacientului, fie pe lipsa lui de cunoaștere și înțelegere, nefiind cazul de minciună în cazul meu și fiind adevărat că eu am înțeles totul. ?? oare, adică ei sunt nemulțumiți că nu pot să îmi afecteze creierul mai tare?!
una dintre replicile lor frecvente este - " ai înțeles că nu se poate altfel? Ai înțeles ce trebuie să faci ?” și apoi lovesc.
ei spun că proștii cred că eu sunt foarte nebună și eu sunt un om perfect normal

în engleză din nou cu aceeași idee a unora - că nu e vina lor, că poporul meu a mințit întreaga omenire că eu aș fi nebună sau rea și de aceea sunt complet izolată și omorâtă de toți???

22.11.22
Ei spun doar că oamenii nu au înțeles că eu nu sunt și nu am fost deloc nebună.?? Migrenă presională puternică și îndelungată și în seara asta.
seara m-au torturat din nou - o parte din tehnicile lor distructive sunt de genul - unul spune pe mintea mea - ”omul acesta a suferit atât de mult, încât nimeni nu poate crede adevărul” și simultan el sau altul îmi lovește zdravăn creierul. Apoi alții au spus din nou că s-au făcut de râs pentru totdeauna, ceea ce ei spun de peste 15 ani. Acum iar artificii/pocnitori - am fost monstruos torturată, la fel făceau și pe Moșilor.
24.11.22
Am început iar să recitesc acest blog, să văd dacă am uitat ceva prin torturile din ultimii ani - adaug pe parcursul lecturii comentarii la postările vechi, ieri și azi am adăugat la postările despre relația cu Z
Azi mi-au sugerat prima oară că poate că bărbații în general sunt considerați demni să își refacă viața dacă rămân văduvi sau divorțează, în timp ce femeile f_te, cum am fost eu, se presupune că trebuie să rămână virgine ca să nu fie f_ți indirect cei care le f_tuseră ??? Oricum eu nu am avut cu adevărat niciodată pofte sau interese sexuale - dar ei spun că în plus, în afară de faptul că m-au f_t, ei toți au mințit despre mine cu scopul de a mă denigra, și de a mă face nebună, pentru a justifica răutatea lor asupra mea - deși oricum eu nu aș fi avut relații sexuale. Nici nu m-am masturbat, era absurd. Oricum nu am vrut să mă mărit niciodată, nici nu s-a pus problema și nu am fost destul de matură pentru viața maritală.
ei zic că eu nu pot înțelege modul de a gândi al proștilor și că toți mă omoară pentru un singur lucru din viața mea - aiureli, nu are logică
ei zic că atât Taina, cât și vărul meu Cosmin, despre care am povestit în blogul meu, mă f_teau monstruos (tortură cerebrală) și eu nici nu bănuiam. Și alții la fel. Nu știu sigur dacă ei, așa părea. Deși eram un om bun, curat și inteligent. Mama Tainei mi-a salvat viața când am sărit pe geam și a murit singură, după ce i-a murit soțul. Cei doi tineri au fost, spun ei, recompensați social, deși mi-au făcut răul. Eu mă gândesc că prin izolarea mea e posibil ca oamenii să fi crezut ceva rău despre mine și de aceea erau recompensați cei care îmi făceau rău sau mă tratau ca și cum eram nebună. Dar e complet greșit, așa cum sunt multe texte motivaționale pe facebook de pildă - că răul tot rău rămâne chiar dacă toți fac răul. Ei spun că vărul meu e una din cauzele pentru care eu nu am un picior - eu nu îmi amintesc cu precizie dacă mă chinuia înainte sau după amputație.

25.11.22
Ei spun din nou în engleză de dimineață că lumea întreagă a înnebunit și mă omoară crezând că sunt altceva decât sunt. Propoziția asta au spus-o de multe ori.
Am fost la cumpărături - am observat iar că băieții, de mici, învață să scuipe în fața mea, la fel cu ceilalți mai mari. Ei au spus mereu că oamenii m-au tratat așa întreaga viață, practic din copilărie, din cauza minicunilor despre mine, despre care eu nu știam nimic. Viața mea a fost curată, de om bun, fără greșeli, chiar dacă am fost monstruos torturată întreaga viață. Bontul continuă să mă înțepe zilnic. Monstrul a început din nou peste mintea mea: ”pune-i să învețe pe de rost blogul ei, în momentul când vor reuși să îl învețe pe de rost, vor putea să o lovească”??? Nimeni nu are interesul REAL să mă lovească, totul a fost cum am povestit eu. Oricum aș fi demascat aceste lucruri rele și dacă ar fi fost vorba de altcineva - iar eu într-adevăr nu am greșit nimic. E vorba de niște lucruri inumane și monstruoase pe care oricum le-aș fi demascat mai repede sau aș fi luptat contra lor, chiar dacă ar fi fost vorba de altcineva - dar, fiind vorba de mine, am așteptat aproape 30 de ani până în 2013, ca să le fac publice, nu m-am plâns deloc, crezând că voi reuși să fac ceva bun în viață. Oricum nu aveam cui să mă plâng, dar trecuseră aproape 30 de ani deja.
26.11.22
durerea suferinței mele e mare, mai ales singurătatea, câteodată parcă mă lovesc cu capul de marmură neagră, dar tristețea - constantă subiacent - mi-e foarte greu să o accept, nu pot să mi-o asum, m-aș prăbuși ca un munte de nisip, cu tot nisipul peste mine - durerea e aceptabilă, tristețea nu
azi am fost tristă - era în drum o cioară complet neagră, cu aripă rănită pe care o târâia și cu o nucă goală probabil în cioc - am simțit că îmi vine să plâng aproape, probabil va muri
pe drum ei spuneau că ei nu au nimic cu mine, dar oamenii nu mă vor - probabil vor să spună că ei sunt alte specii, sau spirite, dar eu nu îi cred pe cei care se laudă cu așa ceva - la fel cu ideea că ei s-au luptat până la capăt pentru viața mea - adică spiritul ciorilor!
ei spuneau că eu mereu am fost bună și luminoasă și blândă, dar oamenii mereu m-au respins și nu m-au acceptat deloc - vor să spună că oamenii au greșit în mod repetat cu altele înaintea mea, dar eu nu pot crede - e doar o ipoteză delirantă
mama a cumpărat iar carne tocată - eu nu aș fi luat niciodată - și a vrut să o gătească - așa tare mirosea încât aproape am vomat
Păcat că se vinde așa ceva
26.11.22
Azi m-au masacrat monstruos, nu cred că îmi mai revin, oricum ei mă torturează monstruos zilnic - păcat, că era un intelect bun și puteam dovedi totul, dar dvs. nu doriți și acum e deja prea târziu, ei m-au masacrat monstruos în ultimii 6-7 ani - e o crimă monstruoasă, ei au spus adesea că vor să mă distrugă intelctual, ceea ce au și făcut și nu trebuiau să facă. Totuși ei zic din nou că dacă nu m-ar fi masacrat și distrus ar fi fost de râsul lumii.

27.11.22
Aseară m-au torturat înfiorător. Problema e că ei mă torturează în mod voluntar aproape în fiecare zi și mă trezesc cu chin de dimineață. Sunt extenuată și o parte din intelect e distrusă și mai este și tortura izolării aproape totale, din 84. Ei spun că toți asta vor, fiindcă, dacă nu m-ar masacra, s-ar întâmpla ceva ce ei nu vor să se întâmple, fiindcă eu sunt în mod natural mai deșteaptă ca ei și aș fi deasupra lor și ei vor să se opună ordinii normale și firești, de la sine, fiindcă nu mă vor, ceea ce eu nu pot înțelege - absolut sigur am avut multe calități și defecte deloc și sunt și complet nevinovată. Bineînțeles că nu am fost deloc nebună, niciodată. Au început din nou să mă lovească în bont. E greșit, am dreptate.
ei spun că oamenii toți mă văd ca fiind opusul a ceea ce sunt - adică un fel de opinie publică negativă, ei spun că eu sunt tot ce e bun - dar este logic că dacă omul e izolat - și în multe astfel de cazuri se sinucide - dar, repet, dacă un om e izolat, mai ales peste 20-25 de ani, ceilalți îl văd absolut sigur altfel decât este - asumpția mea e că se întâmplă astfel în aproape orice caz nefericit de acest gen - eu am fost izolată cu forța, fiind un om perfect normal și bun și inteligent și nevinovat
cineva spune că unii mă lovesc crezând că îi lovesc pe cei care au spus adevărul despre mine peste mintea mea - când, în mod real, aceia nu mai există de mult și toți lovesc direct în mine, find numai eu și cei care lovesc
ei spun că întotdeauna vor exista unii care vor avea mai puțin decât alții și aceia mă lovesc și mă omoară ???
acum au început din nou să mă tortureze sexual și anal, cu ideea ”Dumnezeule, e total nevinovată” - prin suferință sexuală ei intră ca să lovească cerebral mai apoi. Unii parcă spuneau că (ei) au jurat să nu recunoască niciodată adevărul. Ei zic că absolut nimeni nu a înțeles adevărul.

9.11.22

Azi am scris și publicat pe internet încă o poezie - din diverse motive, cum am explicat mai demult pe acest blog și unul a intrat peste mintea mea cu ideea ”mi-e o scârbă să mor”, idee pe care ei o spun des. Ideea e că ei spun așa ca să fie în asentimentul proștilor, care mă văd de (prea) mult timp altfel decât sunt - așa zic ei. Sunt de fapt mai multe explicații posibile - dar nu au decât să moară dacă le e scârbă de mine așa rău, cum spun ei. Mă atacă din nou cerebral și în bont. Chin cerebral și azi. Ei spun din nou că eu sunt binele desăvârșit și toți cred că eu sunt răul și de aceea mă omoară????
10.11.22
E ora 1 ziua și au început să mă tortureze cerebral cam de acum 2 ore, ei spun că vor să mă distrugă complet - repet, e greșit. Se pare că i-au îndobitocit pe toți, cum au spus ei mereu, de pildă cu ideea ”nu mai poate”. Ei zic că eu am pierdut totul (??), ceea ce spuneau de acum 15 ani, dar totuși nu cedez (?! - se pare că sunt nebuni sau fac pe nebunii). Iar au început cu ideea că eu i-am murdărit pe toți, dar mereu au spus alții că e exact invers și eu nu am murdărit pe nimeni, totul a fost cum a povestit în cele mai mici detalii. Este adevărat că am fost un om mereu pur și frumos ca suflet, dar și inteligent, păcat că nu au înțeles, căci dacă ar fi înțeles, normal că nu ar mai fi lovit. Alții spun că eu greșesc, fiindcă cred încă în buna credință și bunătatea oamenilor, că adică ei ar fi lovit chiar dacă ar fi știut cum sunt eu. (?). Repet, dacă s-ar fi luminat și ar fi înțeles în profunzime totul, nu ar mai fi lovit - dar astfel de înțelegere au doar cei (mult) mai inteligenți ca mine și ei există poate dar nici măcar nu au citit blogul meu. Sau nu au de ce sau cum să schimbe percepția proștilor și să îi facă mai deștepți și le e milă de mine doar.

bărbatul care a zugrăvit la noi, la mine și la mama, a căzut rău acasă la el - nu știu totul precis - și a ajuns la spital, apoi a fost operat la umăr, fiindcă era grav -- apoi l-au trimis acasă, așa spune mama. Dar după aceea locul unde a fost operat (și i s-au pus și niște șuruburi) a supurat, nu știu de ce, și astfel a ajuns la a doua operație și se spune că i s-a scos o parte din os și e foarte rău
nenorocirea este, cum am mai spus, că el are trei copii, dintre care doi mici și soția lui nu are serviciu - toți se bazau pe el, iar eu nu am cum să îl ajut
ideea unora e că a fost pedepsit că a îndrăznit să mă ajute pe mine cu zugrăvitul, deși mama a insistat că trebuie și de fapt eu nu am greșit nimic toată viața, nimeni nu trebuia lovit, cum spun ei, fiindcă a îndrăznit să fie om față de mine - mă tem că oamenii au înnebunit, cum mi se spune mereu
ideea ar fi că medicii și/sau personalul medical sunt subordonați celor care îmi vor răul (eu nu știu asta) și de aceea, plus din alte motive similare, nimeni nu vorbește cu mine și nu mă acceptă de o viață întreagă - poate că e adevărul

ei spun din nou în engleză că au făcut o crimă monstruoasă (asupra mea, dar încă sunt în viață) și de aceea vor toți să mor?! - așa au spus de 15-16 ani... ei spun iar că asta e numai fiindcă ei vor să iasă basma curată și de aceea m-au izolat complet, iar mama e nebună, spun ei și e manipulată astfel încât să mă omoare
ceea ce s-a mai spus de multe ori e că oamenii (?) nu pot crede adevărul, fiindcă eu am reacționat mereu normal, fără să ghicesc fanteziile lor despre mine - cred totuși că lucrul acesta nu a contat
iar ideea că de fapt mă omoară fiindcă cred cu adevărat ceva rău despre mine și cei care știu adevărul fie tac, fiindcă au fost reduși la tăcere cumva, fie au fost distruși
îmi amintesc minunea vieții și toate credințele și speranțele mele normale --- apa de izvor rece, norii frumoși, roua strălucind
ei spun că eu sunt omul cel mai bun și cel mai curat, dar asta nu contează deloc, fiindcă toți mint (??) și eu sunt complet izolată de zeci de ani...
acum ei spun că ei caută altă minciună
ei spun din nou că vor să mă reducă la zero (?!) oricâți oameni ar muri, fiindcă nu își pot permite ca oamenii să înțeleagă adevărul - e ca un coșmar urât și totuși aceste idei se potrivesc clar cu realitatea, dar nu sunt ideile mele - nu au dreptate

11.11.22
e bine azi, plouă mărunt, e o zi calmă și cenușie, crenguțele goale țin bobi de apă, vântul adie ușor - pe mine m-au lăsat deocamdată în pace... vrăbiile ciripesc tare, se aud prin termopane lângă geam

acum ideea e că toți v-ați aruncat asupra mea să mă loviți și eu am întors ”chestia” (așa vorbesc ei) asupra voastră??! Nu am întors nimic, am fost strivită zilnic monstruos și la un moment dat, fără să vreau, din cauză că mi-era foarte rău, singura și prima oară din viață, mi-am amintit de chipurile câtorva oameni, fără nicio intenție să lovesc pe cineva - nici nu știam că aș lovi și nu am avut fantezia aceasta, s-a întâmplat de la sine - deci dacă unii au fost loviți, înseamnă că e justiție naturală, nu e nimic rău sau intenționat, e ceva normal - toți puteau să nu mintă, să nu păcătuiască, să nu lovească, să îmi lase drepturile normale, să nu mă izoleze zeci de ani etc. și nu s-ar fi întâmplat aceasta în mod sigur, după ce mi s-a întâmplat asta, adică acum două seri, ieri dimineață au început să lovească de dimineață și eu nu mi-am mai amintit chipul nimănui și ei m-au chinuit enorm toată ziua - aceasta poate fi, din câte spun ei, cauza pentru care m-au izolat, cum spun ei, ca să mă omoare, deși nu am greșit nimic toată viața

și în definitiv, repet și eu mereu, de ce mă omoară - și voi la fel - am fost un om foarte bun și blând mereu, nu am greșit nimic, nu am atacat și nici lovit pe nimeni niciodată, am fost inteligentă și înțeleaptă - ei zic că lumea minte că aș fi fost proastă, am iubit viața și oamenii enorm și am fost un suflet foarte frumos și bun, am fost modestă și așteptam în mod normal doar să fiu acceptată cu cele două drepturi esențiale în lume, ca novice, fiindcă nu am avut experiențe în vieți anterioare, pentru cei care cred asta, dar nu aveam cum să greșesc fiindcă am fost un om inteligent, nu am avut vise sau ambiții deșarte și am fost un om optimist și pozitiv, dar realist - ei spun ca răspuns că oamenii nu pot vedea adevărul fiindcă au inventat minciuni de când eram copil și că toți cred o bazaconie despre mine, un lucru neadevărat (?) pe care îl credeau și despre mamaia care m-a crescut - Ce?!

acum mi-am amintit - unii ziceau că oamenii credeau că eu îi f_team pe ei, adică mințeau sau erau mințiți, căci eu nu am avut tendințe agresive și nu îi loveam deloc, lucrul mi s-a mai întâmplat demult, în anii din blocul 3 de câteva ori, nu mult, nu fiindcă mă gândeam eu la alții, ci din cauza torturii inumane - și fără rost, fiindcă am fost om normal și inteligent, deci fără greșeli - anul 2007 a fost cutremurător, tot ce am povestit e adevărul, a fost chiar mai monstruos - deci intuiția mea din ultimii ani a fost corectă - ei singuri se loveau, lovind ei primii în mine, acum de pildă m-au lovit iar în același punct pe emisfera dreaptă - deci totul e clar și inteligibil - un om perfect și bun, fără legătură cu alții sau cu politica, omorât monstruos și mârșav, învinuit numai de faptul că s-a născut și nu e prost - ei totuși spun că m-au condamnat la moarte și mă otrăvesc circa din anul 2000
prin introspecție, fiindcă eu practic și așa ceva asupra mea, mi-am amintit unul din motivele ce au declanșat acest lucru acum două seri - tocmai citisem un material neuropsihologic despre prosopagnozie și cauzele ei - subconștient informația a lucrat, nu a fost nicio greșeală din partea mea, exact justiția naturală, în cazul că cineva a fost lovit - dar ei nu au dreptate să lovească în mine
eu am un bun control de sine, o bună cunoaștere de sine și de aceea nu mi s-a mai întâmplat să lovesc cumva, dar nu am fost acceptată în lume deloc - informația subconștientă a acționat normal, fiindcă ei m-au lovit zilnic și foarte puternic cerebral
vă mai dau o dovadă, ca să ”vedeți” adevărul - eu am crezut mereu în bine, adevăr, dreptate, lumină, iubire, pace și nu am avut niciodată intenția să lovesc pe cineva - dovadă că am dat pe gratis, demult, prin donație, toate cărțile mele de medicină, și aveam multe și bune și încă în uz, din diverse domenii! cumpărate din banii mei, dar nimeni nu le-a cumpărat, deși nu aveam nici ce mânca sau cu ce să mă îmbrac, nu am avut nicio intenție măcar de ceva rău. În plus, fiind singură, nici nu măuit la televizor.

nu-i nimic că ei fac lucrurile anapoda, spun unii, că după ce te omorâm va îngheța totul și totul va fi din nou normal - e greșită (poate) această idee! dar nu știu a cui este
altă aberație a lor e că ei mă lovesc și mă urăsc fiindcă sunt femeie și femeile nu au voie să înțeleagă nimic din viață, căci dacă o femeie înțelege, se duce dracu totul (!??) - dar eu am înțeles de mult tot ce era de înțeles pentru mine, fiind om singur - nu știu să lovesc, nu știu dacă o femeie poate face ceva rău, dar chiar dacă aș ști nu aș lovi și apoi chiar dacă nu aș fi fost singură, nu aș fi experimentat pe alții ca să aflu ceva - ceea ce pare a fi contrazis de povestea aceea cu sexul oral, dar atunci a fost monstruos de mult rău fără motiv al altora asupra mea și eram și sub tratamentul psihiatric foarte puternic - ei zic din nou că am dreptate, dar, vezi doamne, ei fac un lucru bun omorându-mă, ca să nu înțeleagă lumea adevărul despre mine! acum iar au început să mă muște de picior, ei fac intenționat asta și desigur eu nu lovesc, nici nu știu cine e porcul

acum vă părăsesc - ei au început iar să mă scuipe că sunt ”strigoi”, că nu sunt strigoi ci exact invers, că ei s-au folosit de energia creierului meu, că sunt un om extrem de bun dar lumea toată a înnebunit și crede invers etc. și apoi au început să mă lovească în creier cu ideea veche ”vezi-ți de treabă că nimeni nu o va crede”.
M-au chiniuit și în seara asta și mi-au aruncat idei de genul că poporul nu trebuie lăsat să înțeleagă adevărul
Unii spuneau că, din motive pe care eu nu le cunosc, ei credeau că cineva mă apără și eu de fapt am încasat totul în carne vie, direct.
Azi, 12.11.22, m-am trezit greu, abia la ora 1 și jumătate, fiindcă m-au chinuit rău aseară.
ei mai spun că, deși am fost numai binele o viață întreagă, între timp ei iar au răstălmăcit cuvintele mele de ieri Iar ideea că ei dețin controlul asupra a toate și totuși nu pot să mă omoare ???!

14.11.22
Azi mi-au dat o migrenă monstruoasă și apoi, după vreo două ore, s-au oprit brusc. Mama a făcut o scenă de nervi oribilă și a urlat la mine, cum face când mă doare capul. Unii au intrat pe gândul meu și au spus că vor neapărat să mă distrugă sau să mă omoare, fiindcă sunt mai inteligentă decât mulți și ei nu suportă să îi domin eu, vor pe altcineva. E crimă - nu au dreptul așa ceva și absolut cert nu am fost nebună, rea sau proastă și am fost chiar un om perfect, dar nu am avut deloc vreo șansă întreaga viață. Ei zic că eu am devenit ceea ce devin toate geniile (?) dar, spre deosebire de ceilalți, pe mine nu m-au acceptat deloc, nu am rost în lume. Ba nu, spun alții, rost ai, dar nu vor oamenii să te recunoască. Acum iar au început să mă lovească în bont și cerebral mai slab. Au început din nou să lovească sexual, ochii și capul.

Ei spun iar că adevărul nu poate fi distrus de minciună și de aceea nu pot să fiu brusc distrusă sau omorâtă - ideea e că numai cei care au înțeles adevărul bun și curat despre mine în profunzime pot lovi. ??? Deci foarte puțini ticăloși tocmiți în acest scop. Eu cred că orice ticălos poate lovi adevărul sau binele, din păcate. Unii spun din nou că ei preferă să moară decât să recunoască adevărul. Acum insinuează că o vor omorî pe mama ca să mă poată omorî mai ușor pe mine. Alții zic că ei trebuie să se sacrifice toți, că altfel nu pot să mă distrugă.(??!!) REPET, NU TREBUIE SĂ MĂ DISTRUGĂ NIMENI, I-AU PĂCĂLIT - DE CE ÎI CREDEȚI, LUAȚI ÎN CONSIDERARE CĂ POATE SE ÎNȘEALĂ ACEI OAMENI - asta e tot ce pot spune.
ei spun că întreaga lume a înnebunit și din această cauză vrea să mor, fiindcă de-a lungul vieții mele oamenii s-au îndobitocit între ei prin minciuni despre mine și tot din același motiv m-au chinuit întreaga viață aproape zi de zi din 84 - eu spun la fel, nici măcar acum nu e necesar să mă omoare - e ceva greșit în capul lor, nu eu sunt acel ceva

Ca și în trecut, ideea era că interesul lor e să mă facă nebună înainte de a mă omorî, dar încă nu au reușit. Acum ei spun din nou că m-au dat pe mâna unor asasini experți. O parte din adevăr e că eu nu am fost niciodată nebună, dar proștii cred invers, spun ei din nou. Bontul doare încontinuu, astfel crește durerea de cap. Ei spun că degeaba am dăruit oamenilor adevărul în întregime, că ei tot nu au înțeles.

ei au inventat iar ceva incredibil - azi a venit la noi soția zugravului cu cei doi copii mici, i-a lăsat aici și a plecat la spital la soțul căruia, spune ea, nu îi cedează infecția - copiii au stat cu mamă cu tot, până pe la ora 4-5 și între timp m-a durut capul, inclusiv de la vorbăria celor două femei, apoi a venit copilul mai mare să îi ia cu mașina acasă - mi s-a spus că toți trei copiii au sindromul A, boală genetică rară, probabil transmisă de mamă - nu mai notez aici complicațiile, deși sunt pe internet - de ce să știe copiii când vor muri? Părinții știau că copilul avea această boală ereditară și totuși au mai adus pe lume încă doi copii. Copiii mici au certificat de handicap din cauza bolii fizice, nu știu sigur dacă au complicații psihice - copilul cel mare e student la ASE, și nu are, poate cei mici au doar unele tulburări cvasinormale ale vârstei preșcolare. Ei, nu părinții lor, au inventat incredibilul - că copiii lor sunt bolnavi din cauza mea, deși nu mă gândisem în peste 5-6 ani niciodată la părinți și la primul copil, doar mi-am amintit o dată pe blogul acesta că cineva m-a chinuit când zugravul a venit la mine în oraș - cineva m-a chinuit sexual cât timp el s-a chinuit să dreagă broasca și nu a putut - poate era cineva din bloc cel care m-a maltratat sexual atunci. În schimb ei zic că F e om rău și demn fiu al mamei mele și a mințit despre mine - nu aș crede asta - de aceea dumnezeu l-a pedepsit cu boala asta gravă și amputarea unei părți din umăr.??? Alții spun că e doar un sfânt ca mine și atâția alții.

15.11.22
M-au trezit de multe ori în somn. În final m-am sculat - au început din nou să mă lovească.
15.11.22
Ei spun iar că România comite o imensă eroare, fiindcă eu nu am greșit nimic. Au început să lovească din nou. În engleză ei preferă să repete mereu că oamenii nu au înțeles că eu sunt ceva bun și mama ceva rău. Au zis că îi irită faptul că nu pot să mă facă nebună. Sunt lovită încontinuu în bont - pentru ca ei să intre să lovească cerebral probabil - acum iar trec cu mașini cu megafoane - mașini mici care strigă că au pește proaspăt.

16.11.22
Ei spun din nou că eu sunt cea mai bună dintre toate (dintre ce toate?), dar poporul nu mă vrea (?), fiindcă au fost mințiți despre mine. Ei spun că ei trebuie să mă omoare, și eu trebuie să înțeleg să mor în tăcere, fiindcă nu am greșit nimic și adevărul despre mine ar duce sigur la o vendetă oribilă (oare?!) și toți vor să evite asta.
Azi am fost în oraș, pe Moșilor, la Eminescu. Se circulă îngrozitor de greu și e multă aglomerație, acum au și pretext că din cauza construcției podului de la doamna Ghica. Parțial poate e chiar adevărul. La ducere am așteptat al coadă la intersecție și mijloacele erau aglomerate. Șoferul autobuzului a lovit o mașină, dar nu foarte tare. La întoarcere dar și la dus e aglomerație mare la Obor și autobuzul sau tramvaiul se iau foarte greu. Am fost și la magazinul Orange și am nimerit din nou la un ”porc” care de mai multe ori m-a tratat urât și a refuzat să mă servească - și azi la fel - și minte legat de ceea ce e posibil ca să mă ajute. Individul are parcă ochii albaștri și părul blond-roșcat și e foarte afurisit.
Mai explic odată ceva ce oamenii simpli nu pot înțelege. Ei au fost mințiți probabil că anumite aspecte ale vieții mele psihice sunt paranormale sau dovedesc că eu aș fi nebună sau că am nu știu ce putere pe care ei vor să mi-o ia. Aceste aspecte ale psihicului sunt normale pentru orice intelectual cât de cât inteligent și unii probabil știu ce spun eu acum. Mă refer la o putere sau capacitate normală a psihicului privind conexiunea dintre diverse conținuturi psihice din mediul extern sau din mintea omului respectiv. Mi se întâmplă astfel de lucruri adesea. De exemplu ieri m-am gândit întâmplător la studio Martin, înființat în locul cinematografului Volga, în blocul unde am locuit cu chirie aproape 3 ani, la intersecția Dorobanți cu Iancu de Hunedoara. Blocul acela a fost și refăcut, reconstruit, am văzut o dată dintr-un taxi. La scurt timp după ce mi-am amintit de studio Martin, am deschis la întâmplare o carte abia cumpărată, cu exemple de scrieri filosofice și s-a deschis exact la Martin Heidegger. Azi am jucat întâmplător un joc de cuvinte pe facebook și am compus întâmplător cuvântul bagel, de care nu eram sigură, nu îl mai jucasem, l-am căutat repede pe internet. Când am coborât la întâmplare la Bucur Obor azi, am ieșit întâmplător din spațiul verde exact la un magazin de patiserie Bagel ... și nu mai știu cum: astfel de coincidențe sunt dese, dar sunt normale și nu interferează cu funcționarea normală a psihicului, orice om inteligent, repet, poate fi la fel, dar poate că nu le observă și nu le înțelege adesea, nefiind lovit, cum au făcut cu mine. E adevărat că ele trădează conexiune cu alte spirite, dar eu nu sunt robot și sunt conștientă de ele. Acum încă o dată, cum am mai spus - am fost mereu un om bun și normal - ei zic că vor să mă omoare fiindcă sunt prea inteligentă și am putere astfel asupra lumii, dar ei cred în mod greșit că e ceva rău, fiindcă eu sunt nebună sau am alte defecte - care de fapt nu există - și de aceea vor să mor. Ei au lovit monstruos încontinuu, aproape zi de zi - deci adevărul e că dacă mă lăsau în pace și mă acceptau un pic măcar, cum e drept și normal, atunci ar fi fost mai bine și mai frumos pentru toți, căci toți oamenii sunt conectați între ei și în mod logic cei care sunt ceva mai inteligenți și mai în vârstă au mai multe conexiuni.
Mi-am cumpărat în ultimele săptămâni câteva ghivece cu plante și le-a mers foarte bine o vreme - le puneam apă de la chiuvetă. Am pus nu de mult apă din sticlele mele și, nu știu sigur de ce, s-au ofilit.
ei spun iar că nu se paote face nimic (?) fiindcă eu am dreptate în cele mai mici detalii și toți (toți ce?) au mințit
Cu generozitate și suflet bun am dăruit absolut tot adevărul despre mine și tot ce știu despre viață pentru cei interesați - dar totuși ei vor să mor, deși nu este nici acum necesar. Ei spun că proștii cred că eu sunt un monstru.?? Nu am mai avut de mult sete, probabil că mi-au dat otravă care nu dă sete.

Cât de dor mi-e de sat - nu am fost acolo din 2017, când am trecut doar în fugă... e imposibil să ajung acolo, fiindcă familia nu mă vrea, ca întotdeauna - totuși cred că ar fi trebuit să îi dea mamei, care spune că a moștenit jumătate - nouă - o sumă de bani măcar, chiar dacă pentru mine valoarea emoțională contează. Din câte știu, se pare că ei au vândut cealaltă proprietate a lor din sat - casa cuscrilor.

ei spun din nou că oamenii toți se înșeală în privința mea și de aceea mă omoară - eu nu prea înțeleg cum, dat fiind că am fost evident izolată din 84, deci toți știau că se pot crea confuzii sau delir al celor care habar nu au de mine - ei zic că am fost într-adevăr cel mai mare (?) martir, dar eu repet că am fost ceva bun și frumos, la nivel intelectual bun, că e păcat să omorâți...

Ei inventează în fiecare zi alte și alte idei delirante – creativitatea lor e floribundă și nu s-ar termina nici în sute de ani. Unii m-au pus des în opoziție cu poporul român, cu ideea aberantă și grețoasă că ei trebuie să mă omoare ca să ascundă crimele poporului față de mine. Azi au inventat alte idei despre liderii politici probabil, spunând că țara e condusă de un nebun care a păcălit întreg poporul despre mine și că guvernul minte, căci eu am fost f_tă de sute de mii de ori. Ce legătură să aibă f_terea mea cu guvernul? Evident sunt nebuni. Am fost dintre oamenii cei mai îndrăgostiți de popor, am fost ceea ce se numește om cu drag de țară și oamenii din ea, cu respect real, nu pentru bani. Oricum în orice popor sunt puțini oamenii buni. Ei spun iar că eu nu aveam de unde să ghicesc ce cred oamenii despre mine. Chiar și faptul că mă tot bat la cap cu ”poporul român” e grețos, eu am fost un om de valoare, dar fără legătură cu politica și așa ceva politizează artificial și mincinos viața mea.

17.11.22
Azi noapte am avut din nou mâna dreaptă extrem de puternic amorțită - nu mi s-a mai întâmplat de mult. M-am trezit cu durere și în câteva minute a trecut.
18.11.22
Și în noaptea asta tortură foarte puternică a mâinii drepte și tortură puternică și foarte neplăcută, îndelungată, sexuală, din nou. Sete. Ei mereu justifică tortura - acum au ideea că vor să nu mai întorc ”chestia” cu care ei mă torturează împotriva lor. Cei de pe facebok nu mă suportă deloc - nicio lectură, nicio apreciere de ani de zile. În fiecare zi deschid emailurile și nicio scrisoare de atât de mulți ani - măcar mamaia, cea care m-a crescut, mai primea câte o scrisoarede la sora ei. Imediat după ce am recitit Frații Karamazov a apărut pe agonia o poetă din Moldova, Maria Mitea, fiindcă tocmai citisem despre Mitea Karamazov, care mi-a promis pe site că îmi va scrie pe email, eu i-am răspuns normal și sincer lucruri obișnuite de viață, nu m-am plâns, dar ea nu a mai vrut să răspundă, cum au făcut toți, deși nu scriam lucruri de jale.

18.11.22, dimineața
Abia azi m-am gândit pentru prima oară că poate oamenii proști cred că eu eram hipersexuală sau cu pofte sexuale din simplul motiv că am fost masacrată sexual de la distanță, fără să ia în considerare că am fost poate invers, dar am fost violată, căci nu pot să mă opun acelor torturi sexuale și niciodată nu am reușit, nu pot controla acel lucru. Am avut clar o tulburare sexuală, dar nu am fost eu hipersexuală. Poate proștii așa gândesc. Nu știu sigur, fiindcă nu am cunoscut niciodată cazuri de acest gen. Ei spun iar că toți oamenii cred că eu sunt ceva rău.

Am citit o carte de Lavinia Braniște, dorind să mă familiarizez cu generații mai tinere; mai ați putea să îmi recomandați altceva, scris mai recent în România? Mulțumesc. Ea numește Bucureștiul tărâmul nebunilor - poate are dreptate, pentru o parte mai mică sau mai mare din istorie. Eroina ei își acceptă scenariul. După spusele autoarei, ea vorbește despre o generație care nu știe pe cine să sanctifice și pe cine să demonizeze. Pentru mine are semnificație personală, fiindcă în copilărie mi s-a vorbit despre Sonia Henie de mai multe ori și am avut un unchi bătrân care m-a învățat repede o poezie, probabil improvizată de el - și eu am reținut-o imediat deși era lungă, aveam memorie bună, despre o fetiță Sonia, căreia unchiul i-a dat o păpușă mare, mare. Tot singură am învățat să citesc la 6 ani, dovedind că eram inteligentă - spun asta în sensul implorărilor mele, fiind complet singură din 84 - chiar scurte interacțiuni cu familia... voiam să spun că nu aveam cum să înnebunesc sau să greșesc ceva încât să fiu ostracizată. Numele Soniei îmi amintește și de prostituata din Crimă și pedeapsă. Am scris o "recenzie" pe goodreads, deși am mai avut alte două acolo și nu am primit nici măcar o singură apreciere. Ca întotdeauna, deși comentariile mele sunt asemănătoare cu ale altora, și, chiar dacă ceilalți sunt experți, e ca și cum sunt persecutată.

Am fost din nou la Orange și am rezolvat problema - individul acela s-a purtat mai omenește. Nu are ochii albaștri, ci căprui deschis-poate puțin verde, nu știu.
Un lucru care mi se pare straniu și nedrept e că, deși am înțeles de mult povestea vieții mele și nu am probleme psihologice, deci nu puteam dăuna nimănui spunând ceva rău de exemplu, ei totuși nu mă acceptă. Cât despre cei de pe facebook, ei spun doar că sunt proști și că nici măcar nu au înțeles hidosul adevăr - poate că e puțin ciudată acceptarea facilă de către ei a condiției mele sociale de sclavă și închisă și omorâtă totdată.
Iar mă atacă sexual și îmi mușcă piciorul și afară iar artificii sau pocnitori - așa fac zi de zi.

Unii spun că cei de pe facebook au înțeles tot ce e rău legat de viața mea, dar absolut nimic din ceea ce e bun.
Alții spun des că decizia lor e definitivă și trebuie să mă omoare, fiindcă altfel ar face poporul de râs.
În fiecare seară sau des - pocnitori sau artificii (orice anotimp ar fi) - și sunt masacrată cerebral și sexual și în bont - dureri mari, ascuțite, ei le fac intenționat.

19.11.22
Repet, niciodată nu i-am provocat, ei sunt cei care încep să scuipe vorbe felurite și să lovească monstruos cerebral, cu ideea că vor să mă omoare și să mă distrugă - aproape că nu mă lasă deloc - abia trăiesc pe muchie de cuțit circa 5-6 ore pe zi, în rest abia gândesc din cauza torturii cerebrale și sexuale, nici nu mă lasă să citesc și toți cred că e bine fiindcă astfel mușamalizează vina poporului sau a unor porci, așa spun ei.
Ei zic că eu sunt omorâtă fiindcă au mințit unii despre mine și că lumea crede că sunt nebună din același motiv. Nimic altceva, dar toți vor să apere minciuna, deci mă omoară.?!

20.11.22
ei spun din nou că trebuie să mă anihileze - și aceasta e o minciună, ca și celelalte inventate depre mine, pe care nu le cunosc, dar am înțeles că sunt, inclusiv cele psihiatrice
alții spun, dimpotrivă, că, încercând ei să mă omoare în ultimii ani, au creat numai răul - covid, războaie, alte aberații
ei spuneau că numai marii maeștri (?) cunosc secretele vieții, dar oamenii ceilalți sunt proști și mă omoară (și cred eventual teorii ale conspirației sau alte idei paranoice legate de paranormal)
ideea lor e că oamenii m-au respins fiindcă ei cred în mod greșit că oamenii f_ți își merită soarta
au mai găsit o idee - că eu am fost țap ispășitor pentru greșelile familiei mele ??! Cum adică, față de cine? Când? De ce, când era clar că nimeni nu a vorbit cu mine? Ei spun că nimeni nu are interesul să scoată oamenii din nebunia lor față de mine. ??

ei spun că degeaba încerc eu să înțeleg, fiindcă absolut toți sunt nebuni ??! Cum adică nebuni? mereu vorbele lor - tu ești un om care nu a avut niciun pic de noroc, încât niciun om bun nu poate crede adevărul??! Și tot de aceea nimeni nu te acceptă.??