28.01.23

Am început să am dureri foarte mari coccidiene în fiecare zi - nu știu ce boală este, poate cancer poate nu, medicul de familie mi-a dat vimovo, dar nu trece -- nu știu dacă e cancer, dar mă gândesc să merg din nou la medicul de familie, alții oricum nu m-ar ajuta mai bine, mereu am fost oropsită de medici, cum am explicat în detaliu, de la tortura psihatrică până la mutilarea ginecologică.
ei spun că niște oameni monstruoși au fost plătiți de niște porci monstruoși ca să mă omoare
ei spun că deși mi-au distrus nu știu ce și nu știu ce totuși nu pot încă să mă radă

Având pensia minimă în țară - respectiv 1000 lei anul trecut - ar fi trebuit să beneficiez de ajutorul social pe card în patru tranșe, în total 1000 lei anul trecut - dar nu mi s-au acordat decât trei. Poate și alți pensionari au pățit la fel - dar vocea lor nu e auzită de nimeni. M-am plâns prin email de trei ori, dar nu s-a soluționat cererea mea. Ultima oară nu mi-au mai răspuns. Erau dovezi că aveam dreptate. O vecină, care mă cunoștea și m-a salutat, lucrează la unul din departamentele repsonsabile - eu nu o cunoșteam. (Doamna Condurache, apare pe internet - Ministerul Investițiilor și Proiectelor Europene, în vecinătate ea își clădește altă casă din câte spune mama, dar de vreo câțiva ani nu e gata)

Foarte rău, greață foarte puternică și reflux vag. Dureri de burtă mari, durere de cap groaznică, durere de articulații, mușchi, oase, în special coccis, sete, atac cu senzații sexuale neplăcute etc. Ei spun că m-au jumulit astfel de mii de ori, nu de sute. Că am fost doar un om / geniu (!) foarte bun și blând și perfect nevinovat. DA, am fost cam așa ceva și foarte încântată de viață, de oameni... poate faptul că -- am calculat și eu - m-au masacrat foarte puternic arpoape zilnic sau de 2-3 ori pe săptămână etc. poate îi făcea să creadă că sunt nebună sau vinovat de ceva și eu nu am greșit absolut nimic și e greșit că mă omoară.
Voi încerca să nu mai repet de-acum înainte cum mă torturează ei, deși tortura ar trebui să nu existe, dar mă gândesc că propag durerea mea și idei negative și poate doar oamenii mai răi citesc, sau cei lipsiți de prejudecăți etc. Totuși, sunt un om pozitiv, nu m-am schimbat din 84, nu am vină că sunt torturată - iar au intrat în engleză cu ideea că nu pot să mă rupă. Ar trebui să scriu numai idei pozitive... dar oricum ”nimeni nu mă vrea”.

29.01.23
Ei zic că e de mirare că, deși am fost torturată 40 de ani, totuși oamenii încă mai cred că am fost ceva rău sau că am greșit ceva. Durerea cocidiană toată noaptea și dimineața.
ei spun din nou că nimeni nu mă crede, deși nu am mințit niciodată, fiindcă toți au mințit (care toți?)
Ei spun că oamenii nu mă omoară pentru ceea ce sunt sau pentru ceva din prezent, ci pentru trecut, care contează pentru ei foarte mult, pentru ceea ce cred ei în mod greșit că am fost sau că s-a întâmplat, deși nu au dovezi, deși mereu am fost așa cum sunt acum și nu am greșit nimic

ei spun că sunt total nevinovată, dar, dacă poporul nu înțelege (?) adevărul, mor
mă șochează faptul că ei îmi impută zilnic că nu am reușit să îi fac pe oameni să înțeleagă nevinovăția mea absolută și faptul că nu am fost niciodată nebună -- e total absurd, ce treabă am eu cu poporul?
fiind izolată, e normal că nimeni nu știe și nu crede adevărul despre mine, mai ales că am fost abuzată monstruos și nemeritat încontinuu, începând cu 1984. Și puțin chiar și în copilărie.

iar au început - o idee veche a lor: ”Secuiu nici acum nu vrea să mintă” - Secuiu fiind un fost coleg, profesor la liceul Caragiale. Mereu au spus că îi deranjează că acel om nu minte despre mine.

ei spun mereu că eu trebuie să înțeleg că am fost condamnată la moarte fără să greșesc nimic, numai pe baza unor minciuni și că nimeni nu vrea să rămân în viață, cu scopul statuat clar de ei de multe ori din 2006 încoace - mușamalizarea faptului că unii oameni au greșit asupra mea ??!!
ei spun că oamenii cred că eu nu am înțeles, când, în realitate, nu am greșit nimic și nu aveam ce înțelege iarăși o iau ei de la capăt - nu ai dreptate, Cristina, ei te omoară fiindcă toți cred că ești altcineva și altceva ??!! repet, e normal că nimeni nu știe cum sunt, am fost complet izolată toată viața și unii mereu îmi șuierau în gând că vor face tot posibilul să nu ”respire” nimic
ei spun că nu au putut să mă omoare deocamdată tocmai datorită purității și nevinovăției mele (și inteligenței, spun alții) dar vor continua și mă vor omorî ???!!

30.01.23
mama iar m-a sculat din somn la ora 6 dimineața și iar face pe nebuna și se face că plouă - ei spun că mama m-a chinuit monstruos 50 de ani și proștii tot nu au înțeles ...??? Am rugat-o de multe ori să nu mă trezească și nu vrea. Eu las rar, numai când mă simt mai rău, un bec mic de veghe aprins și noi nu plătim mult la factura de lumină - am rugat-o de mai multe ori să îl lase și nu vrea, mereu l-a stins și m-a trezit apropae în toate dățile. În plus mă scoală mereu umblând zgomotos la cămară sau la bucătărie, deși ar putea face zgomot mai puțin - eu niciodată nu am torturat-o și am avut grijă să nu o scol. Ei spun mereu că toți proștii cred că mama e ceva bun și eu răul, deși e invers și toți vor să mor eu, nu ea, deși ea m-a f_t și chinuit fără motiv 50 de ani.

ei spun că sinteza momentului e că eu sunt un om sărac, complet singur și bolnav, torturat monstruos zilnic și nimănui nu îi pasă, fiindcă, deși am fost un om foarte bun și inteligent și mereu normal, oamenii au fost mințiți că e invers

ei spun că oamenii credeau că tata era tatăl meu adevărat și că au vrut să se răzbune pe mine pentru păcatele sau nebunia lui, deși era evident ce monstruos mă chinuia zilnic ???
ei zic că oamenii sunt șocați de ceea ce am povestit eu, fiindcă oamenii nu pot crede adevărul - ei resping drept fals tot ceea ce nu le convine și astfel unii oameni buni sunt omorâți, în timp ce ceilalți continuă să viseze și să creadă în mitul că oamenii își merită soarta și că nu există nedreptăți mari cu adevărat

mama iar bate pisicile -- am omis să spun că acum vreo câteva săptămâni s-a repezit și la mine să mă bată, dar nu am lăsat-o
ei zic că e urât faptul că un om ca mine este bătut de mamă la 52 de ani - repet, nu o pot controla și de vorbit cu ea nu e posibil - e spun că mama i-a păcălit pe toți, cum zicea când eram copil
am pierdut motanul cel frumos - a devenit șchiop și apoi se pare că a murit pe undeva în zloată - nu aveam bani și nu era vremea să pot merge la medic cu el

ei spun că eu am spus adevărul frust și era normal ca nimeni să nu creadă - nu am avut ce face, oricum m-ar fi omorât, dar am procedat corect, e mai bine că am spus
ei zic că sunt cu adevărat cel mai mare martir, dar proștii cred că am greșit de mai multe ori și eu nu am greșit nici măcar o dată în detaliu chiar
eu mă gândesc, dar poate nu am dreptate, că, dat fiind ce sunt oamenii, poate e mai bine că mă omoară, căci eu nu aș fi făcut așa ceva unui om bun și nevinovat, deci nu eram de-a lor -- ei zic că greșesc, căci oamenii mă omoară fiindcă nu au înțeles adevărul, nu fiindcă ar fi ei monștri

unii spun, cum au mai spus, că, dacă m-ar fi acceptat, antisemitismul ar fi luat proporții prea mari - eu cu adevărat nu m-am gândit vreodată că evreii mă sacrifică sau mă persecută și nu am avut vreo dovadă în acest sens - știu doar, cum am mai povestit doar despre o singură persoană, care a spus că era evreu, dar care, temporar, m-a ajutat

ei spun că sunt un om normal, bun, inteligent și de o mare frumusețe interioară și nimeni nu are vreun interes real să mă radă sau să mă distrugă sau să mă omoare - așa cred și eu

ei spun că m-au ”sacrificat” fiindcă am fost un om inteligent, fiindcă, dacă aș fi fost proastă, nu s-ar fi întâmplat nimic rău
ei spun că, de-a lungul vieții mele, toți au crezut că eu eram altceva decât eram - inclusiv Rusia - și că abia după 50 de ani au înțeles că eram România - ceea ce au mai spus - și tata avea ideea aceasta
Bineînțeles că nu am avut și nu am fantasme politice că aș fi România sau altceva
alții au iar ideea că așa e obiceiul locului sau cutuma, ca omul cel mai bun să fie omorât

iarăși problema de identitate - ei spun că proștii și-au imaginat mereu că eu aș fi altfel decât sunt și de aceea, văzând ei adevărul, cum sunt eu în mod real, cred că aș fi nebună??!!! Că adică nu corespund imaginii lor (psihice, nu fizice) despre mine. Aiureli, fleacuri...

ei spun mereu și mereu că eu nu am greșit nimic și nu am avut nicun delir, dar trebuie să mă omoare fiindcă au mințit despre mine ???
ei spun că în România toți oamenii buni au fost rași și au rămas numai porcii, care mă omoară - nu prea cred altă idee alor e că au vândut țara unor porci care mă omoară

unul din momentele cheie ale unei întâlniri a mea la 17 ani cu un seducător rău a fost momentul penibil când m-a călcat pe picior și mi-a transmis o foarte puternică energie sexuală
Ulterior, ei mă întreabă de ce i-am dat cadoul pentru copiii lui pe care îl pregătisem de acasă. Logic, trebuie să gândiți din persepectiva unui om curat, nevinovat, pur și naiv, dar nu prost - nu înțelegeam ce se întâmplase, nu realizasem că era vorba de sex și nu bănuiam deloc intențiile lui josnice. Eram contrariată și mirată și înmărmurită, dar nu îmi pierdusem încrederea în el, începusem să cred altceva, anume ceva despre marile lui ciudățenii și puteri supranaturale. (El lucrase mult în acest sens la meditații) Am continuat să fiu același om bun, fără toane sau mofturi de moment, mereu aceeași, cu demnitatea gândului bun. Nu eram îndrăgostită încă de el.
Mi se pare ciudat că ei întreabă așa ceva, fiindcă toată povestirea mea e clară și logică, chiar dacă e trist. Credeam mai demult chiar că nu e un lucru rău că am explicat totul în detaliu, în caz că vreo viitoare victimă inteligentă citește. Proastele, ar spune cei răi, își merită soarta, dar de fapt ele poate nu ar înțelege deloc. Eu citisem cărți, dar nu bănuiam că există așa ceva și am crezut că acest lucru fizic, carnal, se întâmplă numai când cuplul fără haine se află singur într-un loc bun, de exemplu un pat. Am recitit Anna Karenina - acolo era vorba de o canapea și ea urma să fie gravidă - în nicio carte citită de mine aproape nu e scris transparent sau aluziv măcar despre acest altfel de sex. Oricum Anna nu era vinovată nici ea, femeia are prea puțină putere în mâna bărbatului - și ulterior era obligată să fie cu amantul ei. Lucrul acesta mi s-a întâmplat și mie când am înțeles că nu puteam opri deloc sau diminua sau accentua acele posesii sexuale de la distanță asupra mea.
în familia mea mama mă numea Mamzel Nitouche (adică cea care nu trebuie să fie atinsă) căci altfel nu semănam cu vreo cocotă și nu eram ipocrită și mai îmi spunea și madam de Pompadour, datorită obiceiului meu prost de a citi mult stând într-o rână.
unii au spus adineaori că i-au atenționat să nu mă întrebe nimic, fiindcă eu spun numai adevărul !! Bineînțeles că m-am temut să ripostez verbal și să renunț brusc la meditații fiindcă aș fi ajuns la nebuni - dar eu nici nu vedema penibilul situației atunci, ci aveam încredere în el. El, în separeu, mi-a accentuat teama de a face o scenă în public despre asta, fiindcă avea o mimică clară și folosea cuvintele asfel încât să îmi de dea înțeles că pentru el nu se întâmplase nimic - ba chiar a trebuit să insist foarte mult ca să accepte să îi vorbesc între patru ochi, spunea că el nu are niciun secret față de celelalte două persoane din camera aceea! Astfel, din această cauză plus situația mea groaznică în familie, nu am ripostat verbal nici a doua oară când m-a molestat astfel, pe celălalt picior, în altă zi. Apoi am încercat să renunț la meditații dar nu s-a putut și în plus încă aveam încredere în el. Colega mea, Luiza, a observat primele lui avansuri sub masă, nu știu dacă acum își amintește. Credeam cu adevărat orbește că era altceva. Eu renunțasem la meditații de multe ori și trebuia neapărat să reușesc să fug la Cluj și să intru la facultate - fiindcă părinții mă chinuiau monstruos și restul familiei, oricum mică, nu mă putea sau nu voia să mă ajute. ei zic că trebuia să povestesc anonim, să nu dau numele acelui profesor, așa cum făcusem inițial - dar asta a dus la tortură și otravă mai multă
După un an, când el mi-a cerut să stau pe pat cu el am refuzat și când mi-a cerut să stau pe genunchii lui am refuzat.

31.01.23
după ce aseară s-au luat de modul în care am reacționat când acel profesor infam m-a călcat pe picior, tot aseară m-au mai întrebat despre reacția mea la altă meditatoare, una de franceză
eu habar nu aveam că se pregătea o revoluție înainte de 1989 - dar e logic că nu a fost doar o revoltă spontană și, fiind revoluție, ca toate revoluțiile a avut o pregătire teoretică, ideologică, anterioară ei
am mers la acea profesoară de franceză fără să știu nimic. Ea a pus pe biroul unde făceam meditații o pagină cu un desen cu Ceaușescu mâzgălit și cu coarne, tras la xerox, care poate circula în diferite medii sociale, nu știu. Oricum eu am întrebat-o ce este acel lucru, dar fără să menționez clar deschis ce era acel desen, fără să mă refer la Ceaușescu. Ulterior, mergând întâmplător la revoluție în 22 decembrie 1989, am văzut că celor prezenți le-au fost distribuite astfel de hârtii, mai am și acum.
Ei au spus aseară că eu plătesc cu moartea faptul că am îndrăznit atunci să o întreb pe profesoară ce era acel lucru (batjocorirea lui Ceaușescu - ea mi-a răspuns în doi peri, anume că se vede clar ce este și avea dreptate); după un timp mi-a spus că ea cunoștea anumiți oameni politici postdecembriști. Ceea ce era probabil adevărat.
Alții spun că nu mor pentru că am reacționat prostește atunci la meditații, având numai 17 ani abia împliniți, ci pentru că am povestit la maturitate tot adevărul despre viața mea, inclusiv acel lucru. Unii spuneau că oamenii îi acuză pe toți cei care au participat la revoluție - dar eu nu am fost decât martoră și la revoluție și la acel moment cu desenul la meditații. Nu am fost colaboraționist etc. Nu am nicio vină. Alții zic că e invers, că oamenii mă omoară doar pentru că am fost martoră la revoluție și apoi forțată să povestesc totul pe blog,după 2013 - dar oricum mă omorau clar dinainte să spun. Din cauza unor minciuni despre mine, spun ei.
Și astfel ei m-au întrebat aseară de ce am reacționat atunci așa. Este foarte clar și simplu răspunsul - puneți-vă în locul unui om foarte tânăr și curat. Pe vremea aceea se vorbea foarte mult despre persecuția din partea securității și totuși se vorbea foarte mult împotriva regimului pretutindeni și în școli și licee în București era debandadă. Eu nu reușeam să împac aceste lucruri contradictorii între ele. Când am văzut că profesoara aceea a pus la vedere așa ceva, am reacționat din multe motive - unu că eram complet apolitică și niciodată nu m-aș fi băgat în politică, deci mă irita acel lucru, doi că mi-era și frică de securitate dar nici nu înțelegeam nimic, cum am explicat mai sus, și, cel mai important motiv, că am fost foarte tânără și nevinovată și nu suportam niciodată să existe nelămuriri sau secrete între mine și alții, ca să nu sufăr în viitor, ca să nu se întâmple ceva rău, așa credeam eu. În astfel de situații ambigue mereu am dat pe față adevărul, pentru a mă proteja. A fost o reacție aproape inconștientă. Dar credeam că, prin sinceritate și deschidere nu îi las pe alții să mă includă în diverse minciuni sau conspirații ale lor.

nu știu ce este, dar poate - spun eu din nou ! - e vorba de cancer, din cauza otrăvurilor, obezității, fumatului - nu intenționez să mă plâng, deși mulți pe facebook au scris despre bolile lor incurabile, eu am implorat în genunchi ani la rând, fiindcă am fost izolată din 84 - unii spun că poate e cancer al osului, din cauza amputației de exemplu- pe vremuri spuneau că este prost făcută (?) și că o vor face din nou, dar apoi s-au răzgândit -- oricum nu știu ce este și nu are rost să mă străduiesc să ghicesc, ei mereu au spus că vor să mă omoare sau că sunt condamnată la moarte deși nu am greșit nimic - și alt lucru cert e că dacă nu aș fi fost izolată de mică, nu m-aș fi plâns deloc, nici celor cu care aș fi avut o relație oarecare

1.02.23
M-am apucat în sfârșit să citesc Bergson. Am fost destul de torturată în ultimele zile. Am ieșit pe stradă și am trecut - ca și în alte dăți - printr-un grup de tineri puși pe harță. Mi-au aruncat un bulgăre de zăpadă direct în ceafă. La întoarcere iar au fost gălăgioși și au început cu ideea ”les francais, les...” Nu știu ce. Ei spun că înfățișarea mea le inspiră prostie, alții spun că au fost mințiți că aș fi proastă și nebună. Mai spun că despre francezi și alte chestiuni li s-a spus totul pe dos și vor înnebuni când vor înțelege adevărul. ???
ei spun că proștilor și copiilor li s-a spus că eu nu sunt ceea ce par - dar vă dați sema ce absurd e să credeți răul despre un necunoscut și să vă înfigeți în el din cauza ideii abstracte, ambigue și neclare despre ceva invizibil? Logica e să crezi ceea ce apare și numai dacă aveți dovadă de altceva să loviți sau să credeți altceva.

3.02.23
cei care îmi aruncau diverse idei au dispărut din nou - azi de exemplu au spus din nou doar că toți oamenii mă văd drept altceva decât sunt, ceea ce e perfect logic, căci nimeni nu are cum să aibă vreo idee despre cum sunt
mai spun că am fost mereu bună și sinceră și oamenii m-au tratat mereu altfel

ei zic că întreaga viață m-au chinuit fiindcă oamenii cred că eu aș fi altceva decât sunt, așa cum prevedea familia mea din copilărie

nici eu nu înțeleg ce se întâmplă - am fost mereu la fel și totuși, deși nu am activitate în societate, oamenii cred că aș fi altceva și probabil mereu au crezut la fel - poate că, în ciuda lipsei de fapte bune sau rele din partea mea, ei inventează sau fabulează că eu aș gândi sau simți anumite lucruri, deci ceva invizibil și total absurd, s-au scris deja multe cărți despre această situație -- dar ei spuneau că unii chiar au inventat, deși ei nu știu nimic despre mine, că aș fi mințit în ceea ce am scris despre mine, forțată de împrejurări
poate că i-a deranjat faptul că am fost abuzată sexual -- fiindcă ei spun că proștii credeau că am avut anumite plăceri sexuale (deci ceva invizibil), ceea ce scuză violurile asupra mea - se spune că mereu proștii spun la fel când e vorba de abuzuri sexuale - repet, dacă asta contează: nu am avut plăceri sexuale, nu am simțit nimic, decât de la distanță, nu am avut dorințe sexuale și nu am provocat acele lucruri

ei spun că nu înțeleg de ce în momentul tentativei mele de sinucidere nu știam încă nimic despre faptul că lumea avea ceva cu mine - nu știam, e adevărat, nu aveam cum să bănuiesc așa ceva - probabil că, dacă aș fi bănuit, nu aș fi sărit pe geam

ultimele mele micuțe creații

HAIKU ȘI IMAGINE by crismonimold1971

24.01.23

m-au lovit înfiorător și a intrat iar acea scroafă cu ideea că ei nu pot accepta ca un om pătat să fie mai inteligent ca nu știu cine
eu nu sunt un om pătat, nu știu ce înțeleg ei prin asta, nu am greșit absolut nimic și nu am făcut ceva rău, dar am fost torturată cutremurător încontinuu din 1984
inteligența mea a fost a binelui și asociată ca întotdeauna cu normalitatea
dacă ar fi știut adevărul, oamenii s-ar fi bucurat, m-ar fi respectat și mi-ar fi dat drepturile la muncă și la studii sau măcar unele
în engleză ei spun că nu pot interfera cu voința poporului meu, deși responsabili sunt toți oamenii, fiindcă crimele asupra oamenilor inteligenți nu au legătură cu politica și în primul rând sunt om și apoi cetățean
eu am fost un om perfect normal nu doar nevinovat și meritam viața dar ei încontinuu spun că vor moartea sau distrugerea totală a creierului meu
totul e cum am povestit eu pe blogul meu, chiar dacă e trist, eu cred că crimele monstruoase trebuie oprite, eu nu aș fi făcut în mod sigur ce faceți dvs.

ei spun că au sperat ca oamenii să înțeleagă adevărul înainte să fie prea târziu, dar nu a fost să fie

absolut toate pozele mele din aprilie 7, 2017, din grădina botanică, mi-au fost sustrase din caculator și nu e prima oară - porci nebuni - tocmai făcusem niște haiga cu ele și era exclus să le fi șters din greșeală - le-am recuperat de pe un site

porcii au scos din calculatorul meu peste 3 sferturi din poze de mai mult timp și apoi au intrat peste mintea mea cu ideea că mi se vor da toate pozele înapoi - sunt complet nebuni, ei cred că sunt nebună, după modul în care vorbesc ei cu mine - și apoi într-adeăr mi-au dat pozele înapoi, ceea ce am putut verifica pe aparatul foto -- tot timpul au făcut așa, ca să îmi tortureze creierul și ca să mă necăjească și ca să îi păcălească pe alții care intră în calculator - adesea au băgat ei poze care nu erau ale mele

eu nu am niciun element de schizofrenie și ei nu pot explica că m-au chinuit atâția ani și de aceea mă omoară !!???

aceeași poveste - ei zic că au putut minți în voie despre mine, fiind eu izolată
ei spun că eu am fost cel mai bun și pacific om care a existat vreodată, dar proștii nici asta nu au înțeles - posibil că într-adevăr, spun ei, oamenii mă omoară, findcă toți cred orbește minciuni hidoase despre mine
tot ce cred ei despre mine e fals, spun ei, și eu habar nu am ce cred ei

iar au intrat cu răutate - ”sunt obligați să te omoare fiindcă au mințit” ???!!
mai țineți minte când unii spuneau că lumea crede că sunt nebună deși nu am fost niciodată nebună, dar alții îi contraziceau cu ideea că nebuni sunt oamenii despre care se crede că sunt nebuni, atâta tot?
ei zic că eu am avut mereu dreptate și mama a fost un om rău și mincinos, dar lumea mă omoară pe mine și pe ea o respectă și o cred.
durerea coccidiană - numai osul - și gâlma osoasă de la mână = destul de rău
ei zic iar că unul din motivele omorârii mele a fost faptul că poporul crede că sunt proastă și nebună și de fapt eu sunt invers decât cred ei - dar asta e logic, am fost izolată de mică

26.01.23
ei spun că eu am fost pusă la încercare de mii de ori și nu am greșit niciodată, dar oamenii au mințit mereu, fiindcă nu mă vor. Cum adică nu mă vor?
Proștii, spun ei, cred aberația că sunt nebună, deși nu am fost niciodată nebună.

17.01.22

Acum e ora 2 noaptea - aseară s-a întâmplat ceva rău, acum abia scriu, dar sunt și alte sechele. M-au lovit cerebral extrem de puternic îndelungat și totodată m-au lovit și cu durere mare și îndelungată în anus sau sfincterul anal, de-a lungul piciorului drept - și acum e puternică - și coccidian. Totodată durere lombară (coloana) și lombar stânga - apoi am reușit să mă desprind dar ei au lovit apoi exact la fel după încă vreo oră sau două și am reușit să adorm apoi. Se pare că a fost ceva intenționat și ei spun că vor să mă distrugă și să mă omoare din cauză că ei nu acceptă că eu sunt mai deșteaptă - fiindcă sunt natural inteligentă și astfel ei devin "câinii" (?) mei și ei vor ca alți oameni să fie deștepți, dar eu nu. Nu înțeleg, dacă aș fi avut drepturile aș fi dovedit absolut totul în mod cert - dacă ar fi înțeles cum am fost mereu, normal că m-ar fi acceptat - am fost un om inteligent, dar și perfect bun și normal și capabil de multe lucruri bune, și în plus nu am greșit nimic. Mi-au rămas sechele, dar poate mă voi reface, dacă ei mă lasă.

azi, 17.01.23
În urma torturilor de ieri mersul a devenit dificil și piciorul drept doare încontinuu - la fel durere persistentă în zona coccidiană și totodată lombar stânga și articulații pelvine. Îmi cer scuze că mă plâng, știu că pe dvs. nu vă deranjează dacă nu pot să mă deplasez. Am mai avut durere de acest tip în trecut, dar trecea până dimineața și era de intensitate redusă.

iarăși primăvară la jumătatea lui ianuarie, iar m-au torturat monstruos... Mie nu mi se pare normal, alții asta vor...
ei spun iar că, deși eu nu am greșit niciodată nimic (ceea ce era imposibil) , niște porci au mințit mereu despre mine, astfel încât toți proștii cred lucruri monstruoase despre mine ??? Și din nou vechea lor idee că proștii toți cred că eu sunt altfel decât sunt, deși mie mi se pare o enormitate, fiindcă am fost de mult izolată.

ei zic că unii oameni, deși nu au habar de nimic, tot vor să mă omoare ??? din nou pocnitori sau artificii și noaptea asta

18.01.23
Ei zic din nou că nici europenii (?) nu au înțeles adevărul despre mine și că toți cei puțini care au înțeles au fost toți rași și distruși. ??? Oamenii au înnebunit complet spun ei - te otrăvesc, te f_t și te-au izolat complet de mulți ani și tot pe tine dau vina ???? Este o crimă hidoasă, repetă ei.


iar au început cu revoluția din 89 - unde eu am fost, pe 22, la fostul CC al PCR (denumirea amintește de CC Catch, eu ascultam I can lose my heart tonight) ei zic că proștii cred că nu erau gloanțe adevărate, cele cu care au tras către mine, dar ele erau - eu mai am câteva exemplare, dar nu mă pricep la gloanțe, erau și capse și gloanțe de mai multe feluri
bineînțeles că mi-a fost frică, aveam mai puțin de 19 ani, un glonț nu e ca un vaccin cu siringi lungi șterse cu spirt, administrat neigienic la școală, eu am tras o singură dată cu o pușcă de vânătoare veche și m-a speriat reculul puternic tare, în afara orelor PTAP, unde am fost o singură dată la trageri - am nimerit 2 sau 3 din prima, mai bine ca alte fete, probabil de la 50 m
ei zic că oamenii mă condamnă la moarte și mă omoară fiindcă atunci am urlat moarte tiranului, dictatorului etc. și alte lozinci care ni se aduceau mâzgălite pe coli A4, încă le mai am poate
eu nu am nicio vină, nu am avut ce face atunci, fiind în încercuire, ulterior familia a spus că nu a putut ajunge la mine, dar nu știu dacă așa a fost
nu eram nebună, dar eram într-o stare proastă și singură complet, ca întotdeauna
ei zic că proștii vor să mor fiindcă cred aberația că nu eram o voință independentă și că mă manipula cineva (??) și nu le-a plăcut cum m-au manipulat, când, ușor dovedibil era că am fost mereu numai eu însămi, singură toată viața, fără nicio greșeală
mi s-a întâmplat, din cauza extenuării, după ce părinții m-au închis atunci în casă când l-au împușcat pe Ceaușescu, să îmi pierd conștiența pentru câteva clipe, când tata și alții au urlat ”să moară!” și apoi l-au omorât împreună cu soția, a fost singura dată în viață când am avut o experiență de ieșire în afara trupului meu, în afară de atunci când am sărit pe geam și m-am trezit urlând și eu la fel, deși nu am intenționat asta - dar numai acasă, nu în piață în 22-23 decembrie
astăzi m-au torturat din nou înfiorător, dar totul e adevărul, atunci în dec.89, a fost unul din rarele momente când m-am uitat la tv la știri, dar nici în rest nu prea m-am uitat aproape deloc la tv toată viața, fiind singură și respinsă, totuși fără motiv, de toți
o parte din dovezi mi-au fost luate, fiindcă așa a vrut nașul meu, dar până nu de mult am avut și gloanțele și manifestele și alte dovezi despre otravă etc. - încă mai sunt probabil o parte
urmarea a fost persecuție încă și mai mare - până nu de mult, când o falsă ginecoloagă,care nu suporta că am fost la revoluție, nu mai spun ce mi-a făcut, că nu era ceva necesar

pe vremea lui Ceaușescu erau mereu controale ale dezvoltării copilului în școli - măsurau dinții în clasa a 8-a sau mobilitatea articulațiilor în clasele 6-7 - eu am lucrat astfel mult și asiduu și perseverent cu trupul meu ca să fac podul de sus și sfoara până jos, deși eram grasă, factor carea contat în supraviețuirea și recuperarea mea după ce am sărit pe fereastră, de la etajul 3 -- cei doi inspectori tocmai pe mine m-au dat exemplu de dinți buni și mobilitate coxo-femurală

19.01.23
după tortura de luni seara au început brusc durerile coccidiene și mersul a devenit dificil - azi, de dimineață, abia mă mișc și doare încontinuu, nu știu dacă nu e cancer, nu știu ce este de aceea ieri am povestit din nou despre revoluție, fiindcă ei spuneau că oamenii mă omoară din această cauză, deși nu e vina mea că am fost martor ocular atunci și nici că am spus adevărul tot ei spun că reacția firească a oricărui om normal, când e torturat monstruos, este să spună adevărul și că eu am fost la fel, un om normal adică
durerea văd că se agravează noaptea și se diminuează ziua
ei mă acuză că nu am înțeles că în politică și în istorie nimeni nu vrea adevărul, când, în realitate, am fost forțată să spun tot - eu consider că nu au dreptate, nu doar atâta, fiindcă de exemplu și în științe, partea teoretică, sunt aberații sau minciuni

ei spun din nou că eu sunt un om prea inteligent și oamenii mă omoară fiindcă nu acceptă faptul natural că eu sunt deasupra lor???
totuși am fost binele -
ei zic iar că toți cred că eu sunt altceva decât sunt, fiindcă ei cred minciunile mamei și ale altora despre mine
alții zic că toți au înțeles, dar nu vor ca alți oameni în afară de acești toți să înțeleagă nevinovăția mea și cum m-au torturat întreaga viață
alții au ideea că durerea mea e coccidiană fiindcă cei care mă omoară sunt foarte proști, la nivelul de jos (??!) - dar am mai avut în trecut și dureri subsuoară sau în degete și cerebral
iar spun ei că oamenii mă ”văd” cu totul altfel decât sunt, deși sunt izolată
ei zic că eu sunt de mii de ori mai deșteaptă ca mama (?? chiar dacă ar fi așa, ce dacă?) dar proștii nu pot înțelege asta
ei spun din când în când că ”nu se poate nici acum” - se referă la omorârea sau distrugerea mea completă

în afară de problema coccidiană am început și să mă umflu rău la picioare... unii spun că e cancer terminal, alții că e otravă etc.
iar i-a apucat nebunia - unii tocmai spuseseră că cei mai ticăloși oameni mă omoară și alții că cei mai scârboși nebuni mă omoară și acum iar că toți cred că eu aș fi Rusia și eu nu am fost nimic de genul acesta niciodată
ei spun iar că eu sunt un geniu pe care nimeni nu îl vrea, din cauza unor minciuni hidoase
alții, iată cât sunt de porci: ceea ce ți-au făcut ție e așa monstruos, încât trebuie să te omoare, ca să nu înțeleagă proștii ce ți-au făcut ???!
ei spun că toți proștii cred teatrul mamei și au ideea greșită că eu sunt paranoică ??! acum m-a acuzat că i-am vorbit în ultimele zile pe un ton urât și a fost invers, ea a fost aceea
ei zic că în mod degenerat, absurd și aberant, oameni care sunt mai proști decât mine vor sau au vrut cu tot dinadinsul să mă omoare (de aceea m-au otrăvit de multe ori) =-- deci să înlocuiască binele cu răul - alții spun că naziști (??!) mă omoară și tot ei m-au torturat întreaga viață
ei spun că proștii mă omoară fiindcă ei nu pot înțelege politica - dar ei nu vor înțelege niciodată și eu sunt doar un om bun și inteligent care nu a avut niciodată vreo legătură cu politica; astfel ei puteau omorî pe oricine în locul meu sau puteam fi omorâtă la fel de biologi de exemplu, fiindcă ei nu au înțeles totul despre viață
ei spun că, citind blogul meu, au rămas cu un gust foarte amar, fiindcă sunt total nevinovată și omorârea mea nu poate fi oprită
ei spun că ei nu acceptă ca o schiloadă să fie mai deșteaptă decât ei
ei zic că eu nu cunosc absolut niciun secret (??) și m-am menținut în viață numai datorită inteligenței proprii - dar oamenii cred invers; în plus am povestit și explicat clar, în detaliu, absolut totul despre mine și despre modul în care simt sau gândesc
ei zic că mă omoară poporul român fiindcă a fost mințit (?!), nu de mine, zic ei, ci de cineva care a avut legătură cu mine ??? Nu are sens. Și nu am avut aproape cu nimeni legătură, de niciun fel. Ei zic că nu am avut, dar cineva, fără să vreau și fără să știu eu, m-a f_t și asta numesc ei legătură și acel cineva i-a mințit despre mine??? Nu pot crede și nu știu la ce sau la cine se referă ei.
e greșit, nimeni nu trebuie omorât că spune unul ceva rău - acela poate să mintă! Și nu e acum vreun război ca să asculte ei să omoare oameni și eu sunt persoană civilă. Cu mine nu a vorbit nimeni și aveam dovezi pentru tot ce am povestit eu. Cum naiba să vrei să omori un om singur fiindcă cineva spune așa? În plus, nimeni nu știe nimic despre mine, exact cum spun ei mereu.

ei zic că ei nu pot spune oamenilor adevărul despre mine, dar au sperat că își vor da seama singuri ??! Cum? Sunt de mult complet izolată, nu au cum.
Altul zice - de ce crezi tu, Cristina, că oamenii cred răul despre tine, când de fapt tu ai fost numai binele? Zic eu: poate că ei au ideea greșită că toți oamenii martirizați devin răi și nu pot vedea excepția sau că nu este o regulă.
NU, zice el, ei cred răul despre tine fiindcă au ideea greșită că tu minți sau ai mințit, când tu nu ai fi mințit să faci rău cuiva nici sub amenințarea morții - da e adevărul.
dar cum, mă îngrozesc eu, cum poți crede despre un om evident bun, evident inteligent, evident izolat și chinuit, cum poți crede că minte? -- era logic că reacția firească era spunerea adevărului...

psihiatrii mei au spus că defectul meu era că nu știu să mint - dar eu încă din copilărie nu puteam spune decât adevărul - ulterior am fost și izolată complet și persecutată, deci cu atât mai mult nu puteam minți nimic

20.01.23
Ei zic că eu sunt omorâtă pentru faptul că am îndrăznit să spun adevărul și că oamenii abuzați trebuie să nu se plângă. ??? Eu consider că e imoral să sprijini prin tăcere crime monstruoase și că normal și bine e să lupți împotriva răului. Ei zic că eu sunt omorâtă pentru unicul meu gest rușinos întreaga viață. Probabil se referă la ”povestea” din nordul țării - dar am explicat toate motivele, toate contează. Unul din ele era că, fiind foarte tânără, fiind sub tratamentul psihiatric puternic, fiind greșit sfătuită de 2 din puținele persoane din viața mea (căci doamna Holdevici a fost a treia după câțiva ani), am intenționat să înțeleg ceva despre sexualitate, cu speranța să ies din condamnarea și închisoarea psihiatrică, pentru a evita să fiu omorâtă - fără dreptul la muncă și la studii! Deci acționasem bona fide și încercasem să lupt împotriva răului, ce e drept ineficient - dar nu știam, fiind foarte tânără - și oricum nici nu realizam că alții pot afla, că atunci poate nu aș fi încercat nimic. Ei spun însă că tocmai de aceea trebuie să mor, pentru ca oamenii să nu înțeleagă efectul pshiatriei sau că drepturile sunt pierdute chiar dacă nu greșești nimic. Nu au dreptate, puteau să facă o excepție în cazul meu. Alții se miră că eu nu am avut niciodată vreo plăcere sexuală sau dorință, de parcă asta e important sau contează.

ei zic iar că eu nici acum nu am înțeles de ce m-au închis inițial - și pentru totdeauna - la psihiatrie ???!!
Nu greșisem absolut nimic, nu era niciun motiv
ei zic că era ceva ce eu nu știu sau nu realizez încă

ei zic iar că poporul crede ceva rău și neadevărat despre mine și diverși ticăloși le-au dat apă la moară ???
mai spun că eu, deși am fost numai ce e bun, sunt tratată mereu ca un gunoi - așa a fost din 84, fără motiv
ei mai spun ceva ce nu înțeleg - că 3 oameni din viața mea au murit din cauza minciunilor despre mine și familiile acelor oameni vor să mor și eu - deși am făcut tot ce era normal și posibil împotriva acelor minciuni.

21.01.23
iarăși aceeași idee - că dvs. mă respingeți fiindcă nu puteți înțelege (deși sunt singură) nici ceea ce sunt și nici faptul că nu am exagerat sau omis ceva din povestea vieții mele -- sau că mă acuzați că nu am răbdat mai mult în tăcere otrava și restul torturii și chiar că dvs. ați crede că eu nu sunt eu însămi deși mereu am fost la fel și doar eu însămi ??? nu știu, poate au dreptate, nu sunt sigură

ei spun că intelectualii m-au sacrificat proștilor fiindcă nu le convine faptul că am spus adevărul despre revoluție - că altfel m-ar fi salvat și acceptat
alții spun că nu, că, dacă nu aș fi spus adevărul despre revoluție, atunci totul ar fi fost și s-ar fi derulat identic, cu excepția că eu aș fi spus acel adevăr doar la finalul vieții
ei zic că, indiferent de orice, adevărul e întotdeauna mai puternic decât minciuna, dar oamenii preferă mult mai ades minciuna și că degeaba nu am greșit nimic toată viața - și chiar și ticăloșii care mă omoară, deși mint despre mine, dețin totuși adevărul, ba le-am mai spus și eu totul.

10.01.23

Unii spuneau zilele trecute că eu nu pot fi acceptată fiindcă am spus adevărul despre anumiți profesori universitari în raport cu mine și eu nu știam că despre profesori universitari nu trebuie să spui adevărul.??? totuși am fost torturată încontinuu până în 2013 când am început acest blog și oricum m-ar fi otrăvit în continuare..
mă gândeam că poate, deși nu am greșit nimic și am fost un om normal mereu, proștii cred că s-au strecurat greșeli pe blogul meu sau nu am spus totul - și de fapt am spus absolut totul și totul e adevărul - poate că ei m-au condamnat din nou după ce am scris adevărul, cu acuzația că am calomniat pe cineva și de aceea sunt omorâtă - jur că totul e adevărul în întregime, aveam dovezi pentru o parte din blog și restul se articula logic, și e evident că nu mint, dat fiind inteligența și bunătatea mea și ei nu au nicio dovadă că am mințit! nu am distorsionat adevărul, deși am fost torturată monstruos - e vorba de o cruzime inumană și nu trebuia să fiu omorâtă - eu sunt cea care a fost prejudiciată și calomniată, fiind om fără pată

ei spun că ceea ce mi-au făcut mie e extrem de monstruos și de aceea toți vor să mor ???
ei zic că nenorocirea e că eu am spus adevărul despre absolut toți- toți ce? Oamenii din viața mea? dar oricum au fost doar câțiva și doar razant... ei mereu au spus că oamenilor le plac doar minciunile și că îi deranjează adevărul despre viața mea - dar eu nu aveam ce face și minciuna e ceva foarte rău și criminal în anumite cazuri
tot timpul îi apucă ideea că poporul încă nu a înțeles... nu știu ce legătură are cu mine, oricum poporul nu are cum să ghicească adevărul despre mine, fiind eu și izolată din 84

repet, am citit literatură și oamenii buni și sinceri și nevinovați erau maltratați, persecutați etc. chiar omorâți, erau mai singuri -- normal că m-aș fi mulțumit cu o viață retrasă, dar trebuia să fi primit dreptul la muncă și la studii și ar fi fost destul, măcar câteva (3-4) relații colegiale cu alții să fi avut, dar eu sunt izolată abuziv din 84 și omorâtă
ei spun ceva de genul că mă omoară pentru un nebun - au mai spus asta des
alții ceva despre minciunile pe care le spun ei copiilor lor

11.01.23
de vreo trei nopți am avut coșmaruri înfiorătoare -probabil din cauza faptului că am intrat pe siteul promoției mele a facultății de psihologie, pe facebook -- și am scris următoarea rugăminte:

"Oameni buni, foști colegi din facultatea de psihologie, dacă întâmplător vă amintiți de mine, sau dacă nu, îmi cer iertare pentru faptul că acaparasem mai demult acest spațiu virtual și scrisesem multe vrute și nevrute, dar sincer. Nu am avut ce face, nu aveam de multă vreme bani deloc, nu aveam loc de muncă - nici acum nu am, dar am pensie de vreo câțiva ani și am vândut apartamentul propriu și m-am mutat cu mama, acum am ceva bani. Dar, partea cea mai rea și inumană e că eram izolată complet (în afara relației cu mama), un amănunt tragic, încă din 1984, când aveam 13 ani. Ce e drept nici cu mama nu vorbesc decât despre mâncare. De mulți ani nu am mai scris aici și vă promit că nu voi mai scrie, dar, dacă cunoașteți pe cineva care ar putea vorbi cât de puțin cu mine, la telefon sau în scris - pe orice temă, dar mai puțin despre viața mea - v-aș fi recunoscătoare. Este monstruos, durerea izolării e uneori insuportabilă. A existat un domn psiholog din Mediaș, fost coleg din Cluj, care a vorbit cu mine la telefon exact de trei ori și apoi nu m-a mai sunat, iar eu nu l-am deranjat. Nu au existat motive să se supere, nu știu ce s-a întâmplat. Singura fostă colegă de liceu, cu care am mai vorbit, dar rar, o dată pe an, a murit într-un accident. Orice aș putea ajuta eu însămi aș face cu drag, dar din păcate acum starea mea de sănătate nu îmi mai permite - până acum m-am oferit în zadar. Poate că încă mai pot fi utilă cuiva, măcar prin scris. Mulțumesc că ați citit, vă doresc an bun cu sănătate și nu uitați că sunt și oameni izolați, care ar da orice pentru o vorbă, fie ea și rea sau pentru o formă oarecare de comunicare. Oricât de puțin. Eu, când eram studentă, mă simțeam ca un om singur într-un tren, fiindcă nu aveam relații cu alții și nu am încercat să acostez pe nimeni, în afară de Ovidiu Pop, cum am mai povestit. Doar Ioana Șarba mai comunica cu mine - oarecum. Sau Cerasela Prodan și colega ei de cameră Bianca Fodor- și ele foarte puțin, în rest doar bună ziua. De aceea, nici nu îi mai țin minte pe ceilalți și nu le știu numele. Eu locuiesc în Voluntari, dar, deocamdată, încă pot să mă deplasez până în București."

este posibil deci să fi fost lovită nopțile cu coșmaruri sau vise puternice, fiindcă m-au lovit astfel niște psihologi. Ieri a plouat ore în șir și azi, trezindu-mă pe la 10 dimineața, era așa întuneric afară, cum eu nici nu îmi amintesc să fi văzut vreodată

16.01.23
Ei zic că oamenii sunt nebuni, că m-au chinuit mai mult decât a fost vreodată un om chinuit și vor și să mă omoare - dar de ce, întreb eu, și nu mi se răspunde - ei zic că absolut toți colegii mei au fost porci și mincinoși, dar eu nu înțeleg de ce.

1.01.23

La mulți ani!

m-am uitat la concertul de la Viena și ei au spus că europenii toți au mințit despre mine și că au creat o poveste monstruoasă despre mine- ceea ce eu nu cred, ei au mai spus - și că eu sunt un om de cultură (nu am apucat de fapt), dar oamenii cred că eu aș fi curvă ??!
de acum înainte voi încerca să spun, cum zicea tata, că totul e de la excepțional în sus, deși am probleme cranio-cerebrale, mă tem de accident vascular cerebral etc., mi-e mai rău ca oricând de vreo 2 săptămâni
a intrat unul care spunea că eu am creat totul (totul ce?) și altul a spus cum, cu pi...? ca și cum ei cred că aș fi proastă și obsedată sexual, când aceste două lucruri au fost invers
ei zic că eu le-am dăruit tot ce puteam, inclusiv cheia vieții mele, a enigmelor și poveștilor despre mine și ei mă omoară
eu sper că anul acesta voi reuși mai mult bine ca anul trecut, că mă voi vindeca măcar parțial și că voi reuși să mint că e totul bine, oricât de rău m-aș simți - dar oricum nu am pe cine minți - sper din nou că și oamenii nu mă vor omorî și vor accepta iubirea și iertarea din partea mea, chiar dacă le-au respins evident cu minciună atâția ani, aproape 40, sper că vor înțelege măcar un pic din ceea ce e bun și a fost mereu în viața mea, sper că li se va limpezi puțin mintea și vor înțelege că au gândit greșit și că nu e nimic rău legat de mine, sper că voi auzi măcar câțiva oameni vorbind, râzând și mai puțini bătându-și joc de mine, de fapt de ceva fals, care nu există, despre mine și că nu mă vor mai tortura așa monstruos

ieri am văzut soarele aurind sălciile de pe strada mea și un pițigoi într-un tei de pe o altă stradă mi-a colindat de an nou

ei zic că eu nu am înțeles că omul, când e lovit și singur, trebuie să tacă chitic - poate, dar ei m-au izolat cu forța, inuman, din 1984
dacă acum ar fi fost doar 10-20 de ani de izolare, cum e cât de cât acceptabil, ar fi fost foarte simplu ei zic că deși nu am greșit nimic, ei m-au transformat într-un personaj negativ ca în filme sau cărți, prin minciună și astfel dvs. toți ați ajuns să credeți că trebuie să mor pentru binele altora, deși sunt încă om inteligent și normal și capabil de anumite lucruri bune

eu nu știu de ce dvs. considerați că eu aș fi mai proastă decât alți oameni care judecă viața mea - deși sunt și acum, după aproape 40 de ani de tortură, tot ceva pozitiv și bun și normal și nu aș dăuna lumii - e adevărat că sunt novice pe scena vieții și poate alții au multă experiență, dar nu am greșit și desigur mă cunosc pe mine însămi mai bine decât cei care vor să mor

2.01.23
ei spun că acum nu mai pot fi motive de agitație psiho-motorie pentru mine fiindcă:
1. marea mea iubire a fost în prima tinerețe (de fapt nu am țipat din cauza asta niciodată)
2. marele meu vis de a avea copil s-a sfârșit în 2016
3. despre otravă știu de mult timp etc.
dar proștii nu știu toți că printre nebuni există - logic - și oameni perfect normali, martirizați

3.01.23
Ei zic că nimeni nu vrea să fie adevărul despre mine, fiindcă oamenii ar fi prea revoltați de modul în care am fost tratată??

4.01.23
Aseară a fost monstruos. Ei spun iar că oamenii încă nu au înțeles că eu sunt (ce?), nu mama mea, căci dacă ar înțelege, m-ar omorî sau nu știu ce - totuși, orice cred ei aș fi, chiar dumnezeu dacă aș fi fost, am fost un om perfect și răul, pe care ei îl văd legat de mine, este de fapt fiindcă sunt lovită intenționat. Aseară am fost și roșie tare la față din nou și cu durere-presiune de cap, ore în șir. Fusesem în oraș.
ei spun că eu nu am greșit nimic, dar toți au mințit și nu există procedură standard în acest caz. Oamenii comit mereu aceeași greșeală, spun ei.

ei zic că nu poporul vrea minciuni despre mine - de exemplu la tv, teatru etc. - ci ”stăpânirea”, fiindcă ”stăpânirea” m-a persecutat continuu din copilărie
ei spun mereu, ca de atâtea ori, că eu sunt complet nevinovată - habar nu am la ce se referă --
în rest iar au spus, de exemplu, că mă urăsc (unul dintre ei), că vor să mă epureze etc. etc.
că singura problemă, spun unii iar, e că eu nu sunt nebună !?

6.0.23
datorită torturilor cerebrale și suferinței pe nervii periferici ai mâinilor, datorită otrăvii, nu mai pot scrie la calculator decât foarte greu, cu foarte multe greșeli de tipărire, și îmi ia o groază de timp - ei au făcut probabil lucrul acesta intenționat, mama mereu mă apostrofa că eu scriu prea repede la calculator și acum nu mai pot deloc, îmi pare foarte rău - acum un an puteam scrie încă normal, acum sum spun și ei, e distrus traiectul dintre centrii nervoși și periferie

7.01.23

este posibil ca eu, respingând total plăcerile sexuale, de multe ori opintindu-mă din răsputeri, să fi exacerbat tortura cerebrală și astfel să îmi fi agravat îmbolnăvirea și efectul otrăvii la care am fost supusă. Țin minte că pe vremea când mă atingeau sexual, nu am avut deloc probleme organice. Eu am respins cu încăpățânare sexualitatea, fiindcă fusesem torturată și izolată complet, dar s-ar putea să fi greșit, nici acum nu știu sigur. Unii zic că numai proastele resping sexul așa. ?? Acum îmi amintesc cât de mult rău mi-au făcut masacrându-mă prin viol de la distanță și ce multe efecte secundare erau. Azi noapte nu prea am dormit.

Am pierdut timpul ilustrând Glossa lui Eminescu, dar nu îmi pot permite să cumpăr editor video, așa că are marcă pe imagini. Am și memorat din nou poezia...



8.01.23
din motive necunoscute mie mă simt mai bine - poate că m-au lăsat în pace deocamdată - nu îmi mai aruncă vorbe și nici nu mai sunt torturată cerebral decât puțin, seara, de vreo trei zile

9.01.23
Aseară m-au torturat din nou cerebral înfiorător.