Aseară am fosg la trpiță, cumam expclait. Au fost mulți angajați acolo și s-au legatde mine împoreună cu indibvizi careau venit, s epare, dinadins acolo. Și tineir care îșoi băteua joc demine pstadă etc.Astfela inrratțși ama mă sămă măcleărească asearăși m-au masacrat cu toții, înfoirotor detare, cumnu a mai mfost de circa 2 ani, când am descoperit singură anutmei memrode deapărarefață def_tereaor monstruoasă. Înaiintede aceși 2 anicu certitidne nu șituam nici mcăarsă mă apăroarecum și eimpă mcelăreau înforoităr 9și câdn stăteam înora) oicțt tăceam și făceam alte ytreburi și nici nu începusem acest blog și ala feldupă ce l-am început, cu mltăotravă și în izoalre tatlă și cu foarte multenecazuri și răutatea lor,cum am povestit. :i m[ m[cel[reau ]nfioet[r d emonsturso ore lungi i d mai mutle ori pe zi.Și nici nu i-am provocat niciodaăt și totdată nu am afcăut nci cel mai mci rău nici alnterior de toruta asuirpa mea zi și oapte cu multă otravă! Nici celmaimci rău cu certitidine și nici nu șșitu să f+_tpe nimeni i am gțndit merue corectși bineel și adevărul.Aseară au spusc ă ei îi mcăelăres alstfel pe oameii decar enu le place. Nu au acest drept și am fot percfecțunea și fozrteinteligetă și nu aveau cum măcunoască,nimeni, am fost ținută izozltă cu forța. În ziele cerumează următiroul lucru pecar el voi face estesă scrui acel text pe aream vrut să îâl scriu de mult și nu am putut și să îl cor3ectez,deși erste dfoaretegreu și dureazîă mult,și apoi voi îcnerca să coreectge zși să repiblic, tostetextele scris ilizibil fiidncă nu uiapot scrie începțnd deci cu 5 mai și apoi toate până în ziua w azi și abia api voi scrie dacă nu mmor,finalul acestui bog, pe c\re am vrut să îl scriu de acum câtev\a luni, dar m-au mcelărit înfiortăor zi și noapte și cu multămotravă și scsriu gfeu acumfidincă m-au lovit îânc ap în așafel încât să nu mai pot folisi degttle,și deci nuam avut cum să îlscriu mai repeede,fidn tortuată și trebuind că facși altele. Înbiblitoeca miorase înfirotăro otravapusă d eei. Din toamna trecută nu am ai fost hrană nepororcpvăită deloc, poate cel mult de 3-5ori, printrecare și caissele luate demine delamega ieri searăc. Azi am reuit s[ m[ trezesc abi al ora 1 dup[ masa.
Deși a fost un om foarte stabil psihic, constant și calm și foarte bun mereu, m-am ales cu aritmie cardiacă, pulsul este inegal și inconstant. Nu mă mai duc la medic. Asta din cauza otrăvurilor cu care sunt tratată de mult timp. Și totuși nu trebuia să fiu omorâtă. Am explicat totul de mult și ei spun că ei au manipulat opinia publică, astfel încât proștii să creadă că îi mint sau delirez. Nici măcar despre otravă nu au crezut, la început cel puțin. Tot ce am scris e și a fost adevărul, nu am greșit nimic, și nu am fost nebună, nici datorită suferinței imense și răului pe care mi l-au făcut, și meritam dreptul la studii sau măcar viața. Am fost chiar perfecțiunea și aș fi reușit și fizic, nu doar psihic și intelectual. Ea spune din nou peste mintea mea că oamenii m-au izolat complet și m-au otrăvit, ceea ce continuă, fiindcă ei au crezut că sunt ceva rău numai fiindcă au fost mințiți mereu (?) și eu nu am fost cea rău sau nebună niciodată și ei toți au mințit mereu și m-au măcelărit mereu cu minciună, așa spune ea, și nimeni nu vrea ca oamenii să înțeleagă adevărul și de aceea mă omoară, toți au fost de acord să mă omoare, și proștii cred altceva, bazaconiile unor nebuni și oameni răi despre mine. Eu am fost mereu la fel și prostii au crezut mereu că sunt altfel, spun ei adesea, eu fiind ținută complet izolată întreaga viață, ca un animal în grajd și sacrificată încontinuu. Oricum de când eram copil mi-au spus diverse orori care vor urma în viața mea, au premeditat așa, dar eu reușisem binele, e păcat că toți ați vrut să faceți așa cum au vrut unii atunci. Arabii ies seara mereu și fac zgomot mult, vorbesc tare în curte, ca toți străinii. Deși nu am f_t pe nimeni niciodată și nu știu cum se f_te, și deși totodată nu am avut nici cea mai mică greșeală sau păcat, am fost încontinuu măcelărită monstruos și otrăvită și izolată și tot ce am povestit în rest a fost exact așa. Păcat că ați hotărât să mor, fiindcă anul acesta reușisem totul și m-aș fi vindecat de toate bolile și nu aveam această insuficiență cardiacă și totul era posibil. Ei spun, ca și acum 20 de ani, că ei trebuie să evite prin omorârea mea un scandal politic, deși eu nu am avut nicio legătură cu politica. Nu știu ce înțeleg ei prin politică, cred că ceva ce nu există de fapt, un basm urât și complet fals. Sau că au primit bani să mă omoare, deși valoarea mea ca om și intelectual era probabil mai mare ca a celor care le-au dat bani să mă omoare.
4.07.26
Ei spun, ca și în trecut, că e vorba de medici extrem de monstruoși, care au făcut răul în loc să facă binele și care au făcut experimente pe trupul meu, deși nu aveau voie așa ceva etc. Și lumea îi crede pe ei, căci sunt împreună, fac împreună echipă și se acoperă unii pe alții dacă greșesc ceva etc. Ei spun, ca și în trecut, că eu am fost geniu/dumnezeu, dar ei mă omoară datorită familiei mele, cum să accepte ei un geniu care a avut așa o mamă și așa o familie?! Ce să fi spus ei despre mama mea mama geniului etc. Repet, e greșit faptul că mă omoară, am explicat totul de mult timp - chiar dacă aș fi reușit creație intelectuală, nu trebuiau să mă omoare, puteau să mă accepte și să scrie indiferent ce, orice vroiau adică, în biografia mea sau CV-ul meu. În schimb ei au scris minciuni psihiatrice și răul, dovedibil minciuni, ca să creadă proștii că eu aș fi nebună și să fie astfel justificată izolarea mea inumană și luarea dreptului la muncă și la studii, ca astfel să mă omoare mai ușor și să nu mai existe martori, în izolare totală de zeci de ani de fapt (doar cu mama mea monstruoasă) - și acest lucru tot greșit a fost. Fiind astfel de minciuni, chiar dacă cream ceva valoros ca poezie sau filozofie, astfel proști puteau fi mințiți că e delir sau produs fără valoare al unei psihotice și de fapt era binele și cva frumos și inteligent și normal. Dar chiar pe facebook, și nu numai, există nebuni sau oameni proști care fac chipurile filozofie sau altceva intelectual și care își băteau joc de mine cu aluzii sexuale și desconsiderau munca mea intelectuală ca și cum eu eram pițipoancă sau proastă ca ei înșiși. Totodată, prin minciunile psihiatrice, ei puteau să omoare și mai convenabil, cu ajutorul celor îndoctrinați că eu delirez și astfel nu mă credeau nici măcar despre otravă. (Deși ei recunosc că însuși Eminescu a fost otrăvit ca nebun, sau că psihiatrii au mascarat oameni din cauze politice, dar eu nu aveam legătură cu politica, însă unii cred că e normal să fiu masacrată, fiindcă nebunii trebuie omorâți, dar nu am fost nebună - unii cred că toți cei închiși la spital ca nebuni trebuie omorâți dacă sunt inteligenți.) Și totuși puteau să îmi dea dreptul la studii și la viață măcar și puteau să mintă ce vroiau despre mama sau despre familia mea (sa-n-grada familia), sau să fi inventat, la fel, că am urmat nu știu ce universități, căci viața unui nevinovat e mai importantă decât pedepsirea a 1000 de vinovați, aduceți-vă aminte pilda cetății păcătoase din Vechiul Trestament, unde Dumnezeu nu dă pieirii o cetate păcătoasă dacă există măcar un nevinovat în ea. Repet sunt proști și nebuni: această oroare nu e necesară, mama și familia mea nu trebuiau să mă omoare, și nici alții, așa cum cred unii. Și ei puteau spune tot adevărul public, chiar dacă nu în librării sau biblioteci, dar măcar din mână în mână și să hotărască în cunoștință de cauză dacă mă omoară sau nu, ei în schimb au spus că m-au condamnat la moarte deși nimeni nu știa nimic despre mine și nu greșisem nimic - și în acte puteau minți ce vroiau, dar nu trebuiau să mă omoare. Ei spun tot timpul, de 20 de ani, că vor să mușamalizeze totul pentru ca proștii să nu înțeleagă nimic, și de aceea vor toți să mor și chiar mă omoară, m-au masacrat cu multă otravă zi și nopate și acum inima e tot mai rău și doare și nu bate bine, plus alte boli, tot datorită multei otrăvi și altor torturi. O parte din acest blog putea fi și publicat pe hârtie de carte, eventual modificat puțin, iar restul putea oricum circula.
5.07.26
De o vreme nu mai simt arsură, simptom cu care m-au chinuit intenționat multe luni de zile la rând, zilnic și chiar de mai multe ori pe zi, cum am povestit. la un moment dat nu aveam nici înainte arsuri, înainte e torturile de la Paști încoace. De vreo două zile apa e normală, nu pare otrăvită și nu a mai fost nici caniculă. Azi, din nou, apă rea de la Nicu, creează clar sete aspră pe gât și greață. Nu este acră, nici astringentă cum a fost uneori, nici nu miroase urât etc., altceva e. M-am trezit la 8 dar era prea devreme fiindcă adomisem târziu, apoi la ora 9 sau 10 sau 11, nu mai țin minte, că mi-au lovit capul. A venit mama, iar imediat ce m-am trezit, ca să mă lovească de dimineață și să mă adoarmă, și, în plus, ea se scoală foarte devreme sau stă noaptea ca să aibă influență rea asupra mea, și apoi a plecat iar, ca adesea, la troiță, cu același scop. Apoi m-am trezit la ora 12. În mod grețos vorbește și urât, ca și cum aș fi copil mic sau nebună, cu răutate și ipocrizie, ca să îmi strice ziua și mai mult. Această rutină de distrugere de dimineață ea o face intenționat și poate că trăiește, cum spuneau unii, cu scopul unic și greșit al măcelăririi mele (cum cred și toți oamenii care mă lovesc pe drumuri), ceea ce a făcut încontinuu de când eram mică de tot (și a și mințit meereu, dovedibil) și probabil că au îndoctrinat-o și crede orbește că trebuie să mă omoare și să nu mă lase să citesc și să fac ceva bun și să să scriu și eu ceva mai bun și frumos. A început să mă doară burta. Vă doresc din nou, din suflet, o zi bună și frumoasă și gânduri bune.
Încă o cruzime și nedreptate. Mama a spus că are ceva rău la un genunchi și a mers de multe ori la medic cu acel genunchi. Mi-a luat singura genunchieră, cumpărată de mine, cu împrumut. I-am cerut să mi-o dea înapoi. A început să facă scandal monstruos. A spus de mai multe ori că nu vrea să mi-o dea și vrea să cumpăr eu alta pentru mine. I-am spus că nu vreau, că e genunchiera mea bună, la care țin, și că am mare nevoie de ea. La mama nu se vede niciun semn rău la niciunul din genunchi și ea e foarte slabă fiindcă nu mănâncă și mă urăște și vorbește mereu urât și cu agresivitate și mereu îmi face scene și minte, cum făcea de când eram mică. Ei spun iar și iar că poporului i s-au spus povești urâte despre mine și că mereu li s-a spus totul despre viața mea exact invers decât a fost. Nu înțeleg așa ceva. Mama e un om extrem, extrem de rău și prost, și e țață rea și o interesează numai politica ore în șir pe zi. M-a chinuit enorm întreaga viață. Poate că unii proști credeau basme urâte și improbabile că eu eram bolnavă psihic și că aveam idei delirante și greșite despre mama. Acum, la piciorul meu drept, piciorul celălalt fiind amputat, e totul defect la genunchi și se vede înfiorător prin piele, și încă 10-15-20 de cm sub genunchi totul e distrus. Când cobor din autobuz, mă doare și la fel la coborârea treptelor spre curte - și răul e, probabil, din cauza mișcării de torsiune la coborârea din autobuz. E obligatoriu să port genunchieră. Sunt foarte grea, nu ca mama și am un singur picior și am nevoie mare de acea genunchieră și am nevoie mare de mobilitate. Nu vrea să mi-o dea înapoi, vrea să ”comandăm”, adică să comand eu, așa cum ea mereu vorbește la persoana întâi plural - i-am spus să își comande ea. Ei spun că mama s-a dus de multe ori la medic cu genunchiul fiindcă toți vor să îmi distrugă mie genunchiul astfel și să mă imobilizeze în casă, la fel cum m-au masacrat anul acesta enorm cu Florin și ceilalți mulți medici și fizioterapia au întărit-o pe mama ca să mă distrugă, au mai făcut așa de nenumărate ori. Ei spun iar că poporul român nu se poate trezi și nu poate înțelege, și toți cred și acum, după peste 50 de ani de izolare și tortură, că eu sunt ceva rău și nebună și că mama e ceva bun și vor să mă omoare. Mama a fost ceva cutremurător de monstruos și ei spun că poporul nu poate crede adevărul. Nu am bănuit că poporul credea ceva - și totodată mincinos despre mama și despre mine. Eu am fost perfecțiunea mereu. Ei spun mereu că mama a fost mereu un om inuman de hain și rău și poporul nu poate crede așa ceva. A intrat unul gen Ovidiu, vărul ei, cu idei legate de nebunia mea și cu ideea aberantă că eu nu puteam să reușesc nimic, cum spuneam - legat de vegetație și altele, fiindcă, spune el, mama a fost acel dumnezeu mereu, nu eu. Se pare că totuși eu am fost mereu. Anul acesta am reușit și am înțeles mai bine și nu numai vegetația, ci și alte lucruri. (Și fructelor dese, nenumărate, ale arborilor tuia, tot eu le-am fost cauza.) Repet, nu am făcut niciun rău toată viața, și da, eu am făcut așa un an bogat în flori și fructe și buruieni și ierburi și cereale etc. Sunt probabil și alți oameni care pot face așa ceva, din câte am înțeles eu, dar eu am reușit mai multe lucruri anul acesta, cum am explicat. Mama a lovit cutremurător și a pus multă otravă, în mod greșit. Acel om - Ovidiu, ca și fratele lui ca și mulți proști, are idei preconcepute despre nebunie, ca și cum ar exista cu adevărat sau eu aș fi nebună - deci un fel de geniu neînțeles, ceva în afara realității și visător, un fel de debil mintal, gafeur etc. și de fapt am fost perfect normală și cu multă inteligență emoțională, nu doar filozofică și sistematizatoare. Nu mai explic, mai mulți proști au sau aveau pe vremuri acele idei preconcepute și greșite despre boala psihică - eu nu sunt așa ceva, ce cred ei, deși am fost izolată mereu. Apoi unul gen vărul meu Cosmin, cu ideea că dacă lumea ar fi înțeles că eram dumnezeu sau așa ceva (geniu etc.), m-ar fi omorât imediat - au mai zis așa adesea, vor să manipuleze în viitor iar poporul, dar, dacă ar fi fost adevărul, nu m-ar fi omorât, fiindcă nu trebuia să fiu omorâtă chiar dacă eram dumnezeu, sau geniu, fiindcă totodată am fost binele absolut și normalitatea absolută, au mințit despre mine în mod greșit, tot ce au spus psihologii sau psihiatrii era minciună. Ei spun că nici Cosmin, nici Ovidiu sau vecinul Marinică nu au reușit să înțeleagă adevărul, fiind bărbați proști. Iar alte brute mereu au ideea că ele vor să mor eu ca să nu moară ele, deși așa ceva e total nedrept și mârșav și greșit. Toți cred că așa e normal, să fiu omorâtă de mamă, așa spun unii, cu ideea că eram/sunt dumnezeu și că toți au fost omorâți de mamă sau de mama mea înainte să mă nasc eu. Nu e bine așa, pe mine nu trebuiau să mă omoare și probabil nici pe cele dinaintea mea, cum spun ei că au făcut. Și oricum eu nu sunt ele, nu am mai existat. Mama a fost așa de când eram copil și a fost și atunci greșit. Mama a fost la fel de când eram copil și totuși am fost un dumnezeu/om perfect și foarte bun și perfect normal, ei spun că da, dar am fost între oameni foarte răi și proști și nebuni și corupți - și toată lumea vrea să mor, dar e greșit, repet, greșit. Iată o parte din fructele de tuia numeoroase și vorbele poetului Blaga:
"Ușor nu e nici cântecul. Zi
și noapte - nimic nu-i ușor pe pamânt:
caci roua e sudoarea privighetorilor
ce s-au ostenit toată noaptea cântând."
7.07.26
Repet, mama e un om de o foarte mare cruzime, răutate, prostie și a fost mereu așa și, după cum au spus toți, acesta e motivul principal pentru care nimeni nu poate să creadă adevărul spus de mine și toată povestea de peste 50 de ani și toți cred și acum că eu trebuie să fiu omorâtă și mă tratează toți monstruos în cele mai mici detalii, de o viață. Repet mama a jucat teatru și a mințit de când eram copil și m-a masacrat extrem de monstruos, iar eu am fost perfecțiunea și meritam viața măcar. Fiind măcelărită și otrăvită monstruos și aici în Voluntari, simultan ei au otrăvit și măcelărit și toți pomii din curtea și grădina mea, mulți au murit și ceilalți poartă urme, eventual proștii cred că eu nu am fost în stare să îi țin, dar e invers. Au mințit și au înscenat, ca și în restul vieții, câdn vina o purtau doar rudele mele și alți câțiva porci. Și, din păcate, au distrus și frumosul și imensul brad argintiu bătrân de lângă casă, un fel de stâlp al casei. Și au omorât mulți pomi, unii clar de tot cu otravă. Vișinul mic s-a uscat peste noapte când am fost la Sebeș etc. Trei nuci uciși. Vecina Mădălina a tăiat drastic de tot, toate crengile, anul acesta, teiului frumos și bătrân și el din curte. Am sădit trei tuia, s-au prins și apoi s-au uscat, unul de tot și nu au mai crescut deloc. Vecinul Marinică mi-a tăiat sub ochii mei, de mai multe ori și evident intenționat, trandafirul cățărător sădit de mine. Repet, am fost perfecțiunea, iar mama avea planuri de otrăvire și distrugere a mea și minciună, încă de când eram copil. E greșit și a fost mereu greșit. Repet, am fost în mod clar viața, nu moartea, și foarte inteligentă (ei mă tratează drept proastă mereu, foarte proastă, deși nu am avut vrun orgoliu și nu am jignit pe nimeni) - copacii nu au suferit din cauza mea. Cei doi brazai tineri sunt extrem de subțiri și măcelăriți hidos. Unuia i-a luat mama cu fratele ei vârful și apoi nu a mai crescut și ea a recunoscut ce a făcut și a zis că brazii fără vârf nu mai cresc și apoi a început să susțină că nu ea l-a tăiat. Azi am făcut baie și m-au lovit rău în cap sub duș. Ei spun că mă aflu între asasini plătiți și deci nu pot să impun respect orice aș fi - iar înainte, toată viața, a fost aproape cam același lucru. Azi am iar multe vizite pe blogul acesta contorizate din Singapore și, de obicei, când vin cei din Singapore șpi Hong Kong, care vin periodic mulți, de mulți ani, sunt lovită monstruos. Cineva iar a intrat să modifice literele mele în timp ce scriu, fiind poate deranjat de faptul că scriu un pic mai corect literele.
Iar a început una că sunt o nebună care se crede Dumnezeu. Nu, nu am fost nebună și nu mă cred dumnezeu, și nici nu știu ce înțeleg ei prin Dumnezeu, căci mulți au diferite multe concepții (poate chiar aia sunt, una din ele, poate orice geniu este), dar știu exact ce sunt și ce gândesc și ce pot gândi sau face - și vegetația a fost intenționat așa anul acesta datorită mie, și am făcut așa din multe motive, e primul an când fac aceasta, dar vă vor minți că e ceva rău, vor face iar mistificări, dar nu am făcut nimic rău și nu trebuie să mă omorâți, au mințit că sunt nebună, nu sunt. Nu am gândit niciodată nimic greșit, nu am delirat și puteam dovedi și gândesc binele și frumosul, și belșugul în grâne etc., citiți tot ce am scris pe acest blog. Pot stabiliza temperaturile, pot opri ploile deocamdată, dar sunt oribil otrăvită și tratată oribil. Nu e nicio vrăjitorie. Vrăjitoarele lovesc în mine când aduc ele ploaia, alea sunt vrăjitoare, un fel de papa-rude, eu sunt cerul senin și puritatea, blândețea. Forțele rațiunii, nu ale patimii sau pasiunii și prostiei, ale spiritului, nu ale materiei. Eu cred că există, posibil, logic, eventual, un Dumnezeu, căruia mă rog. Mai am câteva lucruri importante de spus. Totul a fost adevărat și este. Nu vă repeziți să omorâți, e greșit, nu e bine și ajungeți rău. Nu am avut nicio șansă și nicio greșeală toată viața. Azi m-au împroșcat iar mult de tot de moarte. Una din brute zice că eu sunt un om extrem de inteligent, dar mă aflu, ca întotdeauna, între monștri și asasini plătiți și ei (cumva alții parcă, nu acești asasini) nu vor să recunoască nimic despre mine și vor să mor, adică mă lasă în mâna monștrilor - și proștii nu pot crede monstruozitatea acestor porci. Unii dintre ei au o mentalitate de mafioți, cum insista mama (ma-main) să spună adesea, ceva despre legea tăcerii, omerta la mafioți. Nu cunosc așa ceva, nici nu caut pe net. Sunt oameni proști, eu nu am avut niciodată idei despre mafioți. Unii dintre ei spun adesea că eu nu aveam cum să ghicesc ce erau părinții mei, ca și cum părinții mei erau ceva legat de crima organizată, de mafie și crime. Nu rezulta de nicăieri așa ceva, nimeni nu ar fi bănuit așa ceva, de fapt nu erau, poate s-a mințit ulterior că erau, sau au devenit, dar fictiv, fiind nebuni, părinții mei erau oameni foarte săraci și nebuni și plini de ură și violență dură la adresa mea, nu rezulta de nicăieri niciodată crimă mafiotă, nici din modul monstruos în care au omorât bătrânii și pe părinții lor din sat. Niciodată nu am fost nebună și niciun rău nu a fost din cauza mea. Ei spun adesea că trebuia să îmi țin gura, ca și cum există mentalitatea boului prost pus la jug, care crede că pe mine mă omoară fiindcă am spus ceva despre boși mafioți, sau altfel de porci asasini, și că, dacă îmi țineam gura scăpam, sau că ei, dacă tac și trec sub tăcere diverse crime, o duc bine și rămân sănătoși. Nu este așa - singurul secret urât pe care îl știam și de fapt singurul care a existat vreodată a fost faptul că părinții mă măcelăreau de mică și mă țineau izolată și mințeau etc. Și oricum am fost forțată de psihiatrii să povestesc totul, de mai multe ori, mie însămi și oricui întreba cât de puțin, am explicat cum și de ce. Medicamentele acelea oricum dezleagă limba cu forța și, fiind un om total bun și nevinovat și abuzat, lovit fără vină, închis între gratii cu sufletul curat și frumos, la început crezi în puțină, minimală omenie, și le spui totul și rememorezi totul de mai multe ori, încercând să înțelegi de ce ești brutalizat și de societate, fiind om foarte liniștit și bun și deștept. Se pare că mama a fost păcălită de nu știu ce porci politici din alte țări și de la noi că trebuie să mă gestioneze cum vor ăia etc, pentru binele lumii întregi. Nu, nu trebuiau să pună biciul pe mine și să mă masacreze, ci invers, am fost mereu binele și toți ar fi avut de câștigat. Nu cunosc nimic altceva rău despre nimeni și niciodată nu am știut altceva și nici nu s-a pus problema să îmi țin gura, că oricum nu aveam cui să mă plâng și cum. Poate că era bine să spun, dar nu avem cui niciodată și oricum psihiatrii nu ascultă sau se fac că nu cred, rar (de exemplu ei par să nu creadă despre otravă, deși li se spune clar, cu dovezi, sau nu îi interesează sau cred că boala psihică e mai importantă etc.), oricum vecinii și alții mă măcelăreau de moarte și cu multă otravă și tot restul torturii așa cum am povestit, cu mult înainte să fi început să scriu acest blog în 2013. Ei spun că așa gândește tot poporul, că omul trebuie să își țină gura dacă vede un lucru rău, cum cânta și Florian PIttiș, ca să nu îi supere pe așii crimei sau Crimeii. Nu întotdeauna e ok să minți sau să taci. Unul zice că eu nu am reușit să o câștig pe mama de partea mea — dar nu a fost nimeni de partea mea, și, în plus, vă spun sigur că era imposibil: eram un copil foarte bun și cuminte și iubitor și cu respect și iubire adevărate și copil normal. Copil deștept și harnic, fericit chiar - era imposibil așa ceva, mama era și atunci ceva monstruos, nu am avut niciun fel de nebunie. Sunt un om singur omorât. Nimeni nu a fost cu mine sau de partea mea, alea sunt minciuni. Repet una din ideile importante: proștii toți cred că poeziile și teoriile culturii în general, filozofia în particular, sunt ”păsărele la cap” și aberații fără utilitate și că importanți sunt cei care se ocupă de baza materială, ingineri și arhitecți, IT-iști, medici, să zicem profesori și chiar și alții mai puțin onești - și că ceilalți sunt nebuni inutili și încurcă-lume etc. În realitate nu este așa, cei care gândesc en gros sunt la fel de importanți ca acei care gândesc en detail, cei care înțeleg în profunzime și cuprind pe ceilalți sunt foarte importanți, cei care sunt superficiali sunt iuți fiindcă sunt facilitați și conținuți de ceilalți. Găndirea abstractă, teoriile, filozofiile, concepțiile despre lume și viață sunt lucruri utile și logice și superioare ca gândire. Gândirea unui om inteligent, a unui gânditor care caută sau leagă între ele cauzele lumii, ceea ce se numește la noi de obicei ”gânditor”, are corespondențe în restul vieții intelectuale și sociale în general. Procesele mele cognitive (gândirea) și volitive (voința) au ecou pozitiv în viețile altor oameni, contribuie la mersul înainte al lumii, chiar dacă sunt izolată. Nu am fost niciodată ceva rău sau nebună, unii dintre ceilalți oameni au fost și m-au lovit pe mine în mod greșit. Cred că e aproape clar că omul care a scris acele poezii ale mele (mai ales a doua serie, nepublicate) și anumite meditații - evident eu - este obligatoriu un om bun și normal - de fapt și în povestea vieții mele e clar.
8.07.26
Am fost pe Maria Rosetti la cabinetul medicului psihiatru, unde apar pe internet și rude ale ei, cu același nume de familie, să iau reteța lunară de pastile. Din păcate, era tot așa multă sau și mai multă otravă ca rândul trecut și mi s-a făcut destul de rău și mirosea urât de tot și medicul psihiatru și psihologa nici măcar nu erau acolo, dar am primit rețeta de la o asistentă, sau ce o fi fost. Am simțit că-mi curge transpirația pe față și mirosea înfiorător și am avut noroc și am ieșit afară și am obținut permisiunea să merg din nou la policlinica Vitan, acolo nu mirosea deloc, poate fiindcă era sediu oficial și erau mulți medici și pacienți. A intrat una care zice că ei mi-au dat o doză mare de otravă acolo și că mi s-a dat mereu otravă fiindcă poporul vrea ca ei să mă omoare. Probabil că ei cred că sunt un fel de forță a naturii care trebuie omorâtă - și e greșit. Ei au zis adesea că eu nu pot convinge oamenii să îmi lase viața, fiindcă ei sunt îndobitociți și îndoctrinați de veacuri despre cineva care este în locul meu, cineva care este astfel de zeu sau dumnezeu sau geniu sau nebună. Ei spun și azi că pe mine m-a măcelărit cel mai mare monstru al omenirii (de fapt sunt câțiva și câteva foarte monstruoase) care vrea neapărat să mă omoare, ca să continue tradiția uciderii lui Dumnezeu/geniului din România și vrea să continue cu toții la fel și în viitor, după moartea mea. Repet, am fost perfecțiunea de mică, deci cu atât mai mult la maturitate, când am înțeles totul. Ei spun că atât Florin al mamei, cât și alți porci în trecutul meu au fost plătiți gras ca să tacă asupra adevărului și să mintă despre mine și toți au mințit, deși nici nu știau nimic despre mine și m-au măcelărit monstruos și au continuat să mintă și m-au otrăvit mult. Deși mereu izolată etc. Plus toate calomniile, prejudiciile etc. Mi-e destul de rău și acum, am călătorit oribil pe drum. Facilitați de otravă, au ieșit iar mulți șoferi și pietoni în calea mea la întoarcerea de la cabinet, să lovească, să iasă iar. A intrat iar una cu ideea că ”eu nu pot să o iert”, ceea ce ea spunea din când în când în ultimii 20 de ani printre torturi și idei infernale ale lor, deși absolut cert nu am greșit nimic și nu am făcut niciun rău, nici conștient, nici inconștient. A intrat iar unul la Obor cu idei despre sexul oral, cum intră ei mereu, ceva ce mi s-a întâmplat demult, cam aproape 40 de ani, singurul lucru scârbos din viața mea, am explicat de ce, sunt multe motive - nu doar că eram condamnată bizar la moarte și lipsa drepturilor pe viață și nu înțelegeam de ce - prin închidere la psihiatrie și luarea drepturilor, deși nu greșisem nimic, dar în viața mea de mică, fără să fiu nebună și fiind un om foarte bun și deștept, au fost mereu foarte multe lucruri rele și ciudate, bizare, și multe necazuri zilnice și nu erau din cauza mea, la fel cum este și acum zilnic, citiți tot ce am scris, totul e adevărat. Deci trăiam perplexitate și suferință, deși nu eram vinovată, și nici nebună. Din cauza aceea s-a întâmplat acel lucru, cu mulți ani în urmă, ca să înțeleg ceva și de fapt nu am greșit nimic și nu am fost proastă sau nebună, și nu a fost nimic sexual, nici cea mai mică senzație sau poftă sexuală, sau plăcere. Citiți întregul meu blog și veți înțelege că nu am greșit nimic și nu am fost deloc nebună sau ceva rău sau proastă, niciodată. A intrat iar bruta cu ideea ei veche că eu trebuie să fiu neapărat distrusă și omorâtă - ceea ce e greșit, dar ea a convins mulți oameni și i-a aruncat asupra mea zilnic. Și nici măcar nu scrisesem adevărul tot și chiar și acum, mai am puțin, dar nu pot mai mult, fiind otrăvită, și mă simt tot mai rău. Ea nici nu știa tot adevărul și mințea clar despre mine și totuși spunea și îi conducea pe oameni în rău cu ideea că eu trebuie neapărat să fiu distrusă complet și omorâtă - că așa vroia ea! În mod greșit. Și nici nu știa măcar ce urma să scriu și a lovit de moarte, crezând aberații și fără să îmi lase ocazia să spun adevărul și fără ca cineva să încerce să vorbească cu mine, orice, întreaga mea viață. Poate, dacă termin de scris, cum am mai spus, îmi veți lăsa viața și veți înțelege totul. Repet, am fost perfecțiunea, totul a fost așa cum am scris. Nici măcar tinerii nu se uită la mine pe străzi, deloc, nu știu de ce, ei spun că și tinerii au fost complet îndobitociți de bătrânii lor. Nu demult se uitau, dar cu batjocură și agresivitate, mulți ani la rând. A intrat și un porc în engleză cu ideea că trebuie să fiu omorâtă, fiindcă altfel mor ei toți - altă aberație, mereu au spus așa și poporul crede așa ceva și alte popoare poate. Un bărbat, când mergeam azi pe străduțe pe unde mergeam în tinerețe, a spus că, odinioară, când mă plimbam pe acolo, el era fericit, fiindcă credea că sunt nebună. Nu are sens, dacă eram nebună nu ar fi avut niciun motiv să fie fericit, ci dimpotrivă - și nu avea niciun motiv să creadă că eram nebună, înseamnă că era prost sau gândea greșit, poate el era nebun.
Repet,am fost perfecțuinjea și bienel desăvțrșit,dar am fost țșinută cuf nrța izoaltă de mică, izoaltă între oameni foarte burtali, răi, proști sau nebuni, inclți, mincihioțși etc. Nu mi-au lăsat drpeturile căci altfel dovedeam totul și mult bine și relaitțzțări - am afut sufletul foate delciat și frumos mereu și toate virtuțile, nu trebuia spă fiu omorțtă. Am fost foarte ingelignetă, un intelewctual cu rafinament și inciszie precisă, cu multă finețe a gândirii și simțitiiri, citți tot ce am scrsi. POate că unii crfedeau că eramrăul numai fatoirtă închiderii mele la psihjaitrei și proistiei și urii și lipsei de cultură și intelecft ale celor car emă înconjurau. Nu a fot vin amea, nimeni nu a statd evobră cu mineși nimeni nu afst împreun-ă cu mine vreodaăt, și nu aveam de und eăs găsesc pe cineva. citiși tot ce am scris și veți înelege. Îmi aminesc că uii îmi arucau vore grele de genul că ”mie i=ar fi rușine să...„ și altele similare, și der fapt eu eram binele abslut și nevinovțățai și valaore aintleectuală reală. ei ayus spuc ă niște impostori și hoți mi-au laut locul, furîâdn realizările și înșelegearea mea și lume acrede că aceia xsutn adevărații intelklectuali. Îmi maintesc în acest sens, pe lângă vorbele lor gtreșite, făcând supoiziții nefonadate, și faptulc ă la Ateneu odată un hrapis nbinecunoscut s-a complertat ciudat, de parcă avea cevacu mine, prin vorbele spuse - și atucni m-am mirat mjultl fiidncă am fost mereu purpă și binele asbout chiar dacă eramizolaăt și nu picpeepam aaș ceva- și eram și un intelctual fin, cum spuneam, absia după mulți ani d e\atunci 9atucni eram studentă la meciniă) m-am gndit că poate bierul om fudsese mnțit despre mine, la fel ca alții, deși eram mereu izată d emciă, poate că crezuse nu ștu ce aberații, fusese indus în eroare sau credea așa din cauză că aveam pîărinți monstruoși, despre care poate că nici nu știa cât de oribil mă abzuatu, și eu eramchiar perfecțunea. Sau fiindc eram încontjurată de proști și nehubni etc. La flepoate și alții.
Ei au spus ades că e vorba de niște nebuni politici pe care toți intelectualii au vrut să îi mențină cu aceleași credințe greșite, ca să fie ei stăpânii lor mereu și de aceea vor ca eu să mor ca să nu înțeleagă proștii că li s-au spus doar minciuni și că aceste minciuni aberante nu sunt necesare și au fost create artificial pe spinarea mea, deși nici măcar nu m-am gândit vreodată la politică, ca să fie ei deasupra prin rahat și prin secretul măcelăririi mele ca om nevinovat complet, deși nu erau în stare de mai mult și erau mai proști ca mine.
Ei au spus de mai multe ori că, fără nicio rațiune, oamenii au crezut mereu că binele pentru ei poate fi obținut numai prin răul asupra mea, prin minciună etc. - e un fel de delir prin care ei cred că obțin progresul și banii și civilizația prin violență continuă și crimă josnică și agresare a unui om evident bun și deștept și pacific etc. Nu are niciun sens, dar toți așa cred prin mai multe deliruri foarte complexe, prin capetele lor de nebuni sau proști care acuză și care țin la delirul lor și nu vor să adoarmă, adică să fie alte capete în locul lor și în niciun caz adevărul - și în plus eu am fost sursa lucrurilor bune, care nu ar fi existat poate fără mine. Ei mă calcă în picioare pentru împărțirea nedreaptă, așa cum vor ei, a acestor lucruri bune, dar eu sunt cea care le-a gândit sau creat. Și bunuri materiale chiar, deși ei nu cred, și multe culturale și gânduri bune, care oricum sunt importante, deși ei nu le apreciază. Repet, tot ce am scris de-a lungul blogului este adevărul, dar ei spun mereu că nimeni nu crede, datorită îndobitocirii generale. Mai citiți odată tot. Scroafa iar s-a băgat cu delirurile ei, fiindcă azi a trecut pe lângă mine o mașină cu un chinez pe strada mea, probabil că era în vizită sau proprietar aici pe strada mea și ea m-a scuipat că ”chinezul s-a predat”, și că ”nici ei nu mai pot suporta atâta otravă”, fiindcă era chiar multă azi la cabinet, și acum mi-e rău și tot corpul mă doare și e slăbit. Ea și încă unul au avut adesea ideea aceasta a ”predării”, oricine trecea prin fața mea, oameni pe care nu îi cunoșteam. Repet - absolut totul e adevărat și nu trebuia să fiu otrăvită deloc, am fost perfecțiunea, și aș fi reușit sigur ceva și poate aș fi devenit un om de cultură chiar, poate filozoafă, am avut mereu gândire bună și niciodată nebunie, dovedibil. Toți cred și acum, spun ei, că răul și corupția sunt binele și calea cea bună.
Acum mi-e rău la inimă și mă doare tot corpul și transpir stând pe loc, e tot mai rău, azi din cauza otrăvii din cabinetul din oraș, la numărul 42 cu ghinion - deși nu am greșit nimic întreaga viață. E foarte rău, și nu am decât 55 de ani. Ei spun din nou că toți oamenii cred că trebie să mor pentru ei. Unul zice că sunt cel mai bun și nevinovat om și am fost o inteligență bună, mare, de ce, întreabă el, de ce au făcut oamenii așa un calvar monstruos, fiind și ținută complet izolată toată viața? Nu știu, acum e tare rău, abia mai am oxigen. Eu am gândit foarte multe lucruri bune și inteligente, mereu am fost așa, veți înțelege dacă veți citi, chiar dacă tot ce am scris despre cum m-au masacrat e adevărul.
Azi noapte m-au frecat sexual în somn în prima parte a nopții și m-am trezit scârbită și am făcut iar pipi pe mine când am vrut să merg la toaletă și apoi înspre dimineață m-au extenuat cu un coșmar înfiorător și m-am trezit din el abia la 11 dimineața. Probabil că idioții cred că eu m-am frecat și am fost pedepsită sau alte aberații, fiindcă ei nu pot crede adevărul monstruos despre aceste scroafe inuman de crude și nebune. Una din ele iar a zis că oamenii sunt nebuni și ele inventează aberații că unii se predau fiindcă eu sunt otrăvoită și multe minciuni fiindcă altfel oamenii m-ar omorî - nu e adevărat, ele mă măcelăresc, adevărul e cum am spus eu, am fost binele absolut și foarte inteligentă, nu trebuiau să mă omoare, m-au otrăvit oribil și m-au torturat așa cum am povestit. Repet, am fost puritatea absolută și nu am avut nicio poftă sau plăcere sxuală în afară de când eram copil, înainte de 12 ani, și atunci eram copil și nu era vina mea, ci tot a brutelor. În rest, tot nicio greșeală, dar foarte inteligentă și meritam viața, poate și dreptul la studii superioare.
În viața mea întreagă au existat numai câteva persoane, dar și acestea m-au tratat drept altceva decât eram. Unii spun, în mod absurd, că oamenii inteligenți, cum am fost eu, nu pot crede adevărul, fiindcă ei au fost mereu respectați și li se pare, în mod ilogic, că delirez sau că sunt nebună.
9.07.26
Una din minciunile lor urâte și clar aranjate este ideea lor că aș fi nebună fiindcă mint sau fabulez despre mama sau despre alții și despre diverse lucruri rele, fantasmagorice, probabil că proștii sunt, cum se zice, îndoctrinați și ei cred orbește că victima minte sau delirează, chiar și inconștient, despre necazurile sale. În cazul meu era clar cum mă loveau oamenii pe străzi de zeci de ani, zi de zi, și cum modificau vrem-ea și făceau cutremure, încă de când eram mică sau tânără, dar probabil că unii porci au mințit. Dacă cineva m-ar fi cunoscut, măcar ca intelect, ar fi înțeles clar că nu am cum minți. De câteva zile mama iar se poartă ”ca un mielușel”, în afară de faptul că mă tratează, dar nu chiar exagerat, ca și cum aș fi nebună.Bineînțeles că mă bucur că se poartă așa bine din nou, dar sunt conștientă că oricând se poate schimba brusc. Sunt conștientă că ea se poartă așa de ochii lumii, că poate unii mă pot vedea sau auzi cumva, fiindcă am descoperit că unii aud cumva vorbele mele, poate în gând, și pot transmite vorbe ale lor în capul meu, cum mi s-a întâmplat și mie după moartea tatei (lucrul acesta s-a diminuat acum și este o parte dintr-un principiu fizic care stă probabil la baza mass-mediei și telefoniei) și sunt conștientă că proștii cred că eu delirez și că ei nu pot crede adevărul și eventual mă urmăresc și mă lovesc (iar alții continuă să îi mintă pe alți oameni în mod intenționat) deoarece ei nu pot crede ce am spus despre mama, pare monstruos și ei sunt îndoctrinați că eu mint și că sunt nebună și că astfel de lucruri sunt simptome psihiatrice. Mereu a fost și această cauză, și m-au amenințat de mică că eu sunt și voi fi ca ciobanul din poveste, care nu e crezut când spune adevărul deoarece mințise în trecut, și astfel moare. Înețelegând de mică că toți proștii joacă teatru că eu sunt nebună și că mama e om normal și bun, nu am spus adevărul, cu speranța că voi reuși în viață și nu mă vor omorî - ce ce era clar de când eram mică că vor face. Răul din partea mamei era ceva foarte monstruos, incredibil pentru proști care mereu vorbesc ilogic și stereotipuri verbale despre dragostea mamelor în general, care mereu aruncă, ca dintr-o stropitoare, ideile lor mărginite despre lucruri pe care ei le cred mereu adevărate etc., normal că nu am spus, decât forțată de psihiatrie, la a nu știu câta internare și medicul m-a batjocorit cu minciunile lor legat de aceasta. I-am spus Luizei ceva pe ocolite și ea a reacționat brusc cu respingere și ideea absurdă că despre părinți nu e voie să spui nimic rău. Nici nu aveam cui spune și m-ar fi închis la blalamuc, cum amenințau. Am spus tot adevărul, deci și ce este în acest paragraf, după mulți ani, fiind forțată de împrejurări, și nu doar de dragul propriei mele vieți, citiți tot ce am scris dacă nu ați înțeles. Sunt deci conștientă și în prezent că faptul că mama se poartă așa bine iar cu mine (și în clasa a 12-a m-a mirat că părinții nu mă mai torturau, poate era așa ca să fiu f_tă sexual de la distanță) vă face să credeți că eu sunt nebună și am mințit despre ea, fiindcă așa ați fost mințiți. Nu e vorba doar de vecini sau torturi la distanță - în cap și în restul corpului, nu e vobra doar de oameni care ies pe stradă grămezi ca să mă lovească, de zeci de ani, nu e vorba doar de izolare și nedreptate și de lipsa drepturilor, ci și de otravă pusă clar în apă, în toat mâncarea solidă, zilnic, și pusă iar în bibliotecă, chiar și după ce se diminuase mult mirosul din data trecută, așa de multă acum, încât miroase rău și cu ușile bibliotecii închise. Iar mama și-a arătat mult în trecut, chiar și în Voluntari, dar mai puțin, iar ura și minciuna și batjocura și diverse comportamente verbale greșite. Sunt conștientă că astfel, ca adeseori, oamenii au crezut că eu aș fi nebună. Totuși îmi pare bine că am puțină liniște și că ea se poartă mai bine. Ei au spus că și femeia aceea care mi-a dat rețeta psihiatrică ieri a jucat scena vânzării lui Cristos, fiindcă m-a pupat pe obraz în mod ciudat pe stradă și eu nu a respins-o. Nu am aut nici cea mai mică bănuială sau idee de așa ceva, nici ieri, nu am fost niciodată paranoică, le-am acordat toate șansele, am fost mereu binele și deschisă spre dialog. Această scenă pare să fi fost des, inclusiv atunci când am mers la Muzeul literaturii române la o activitate legată de haiku și era un tablou al vânzării lui Cristos pe perete. Mă simt ceva mai bine și probabil că voi începe să scriu ce mai era de scris pe acest blog și îl voi termina definitiv, nu voi mai scrie apoi, indiferent de tortură sau de vorbele lor îndrăcite (citiți tot ce am scris) sau otravă etc. E posibil ca psihiatria, unele teorii, și psihologia să fi fost în așa fel scrise despre pacienții care se plâng despre părinți sau medici sau profesori, preoți, (vecini, colegi) etc. - deci autorități care abuzează cu un fel de imunitate a seniorului care are voie orice rău să facă, deci psihiatrii mint despre ei că delirează și că sunt ”bolnavi” findcă spun adevărul sau fiindcă mint și minciuna e boală pentru ei, iar teoria e deci scrisă așa tocmai pentru ca ei să mintă cu nerușinare și să existe pretext în carte că ”pacientul” e nebun și ei să lovească în cap și nu numai acel om nedorit de familia sa. (La prima mea internare în 92 au făcut și cutremur.) Puteam dovedi totul, puteam dovedi că tot ce spusesem era adevărat, și ei tot au mințit, fiind eu și abuzată, dacă citiți veți vedea că puteam și dovedi totul, și otrava și restul, dar psihiatrii, spun ei, sunt un fel de călăi, care lovesc victima fiind plătiți și nu ascultă nimic altceva în afară de ordinele celor care vor să omoare sau să incapaciteze omul respectiv, oricât ar fi de inteligent și bun sau nevinovat. Deci mă simt ceva mai bine, am sete mare doar, voi continua blogul azi sau mâine, când voi putea. Aproape toți psihiatrii nu au vorbit cu mine deloc, poate cu excepția medicului Căpraru, dar ea și-a bătut joc de mine în mai multe feluri, inclusiv insinuând că am idei greșite despre mama, și a spus că ea e ”totuși o familie”, probail că a priori nu putea crede adevărul monstruos, și nu am altă rudă lângă mine (mai era fratele mamei la Sibiu), deci în mod evident nu credea adevărul despre mama, care era monstruos, ea fiind mai proastă și mama chiar planifica să mă omoare de mică și mi-a spus, și în afară de vorbe grele, mama a fost ceva monstruos de rău, niciun psihiatru normal nu ar fi acceptat așa ceva dacă știa adevărul, dar probabil că ea a fost îndobitocită de teoria și practica psihiatrică sau de politică sau știu eu ce, și poate credea sincer că mama era acceptabilă. Așa poate și tot poporul a fost mințit că eu trebuie să fiu omorâtă fiindcă am putere asupra naturii și de fapt am fost izolată și măcelărită fără vină și fără motiv, și nu trebuia să fiu omorâtă. Crezând că trebuie să fiu omorâtă și că sunt altceva decât sunt, poporul crede probabil că își pot permite orice minciună și oroare psihiatrică și tortură și li se pare normal că mama mă omoară (cum au zis de când m-am mutat aici, că eu sunt Dumnezeu și Dumnezeu trebuie omorât de mamă, deși am fost bunătatea absolută și blândețea și gândirea normală mereu etc.) și mă orăvește clar împreună cu alții, fiindcă ei cred că nu trebuia să mă nasc și că de aceea m-au masacrat de mică și de aceea m-au ținut ca pe o vită în izolare completă zeci de ani și tortură și închidere și luarea drepturilor - și e greșit, nu au dreptate! Au fost probabil îndoctrinați treptat, mereu cu minciuni.
Iar a intrat una dintre brute cu o idee repetată de ea, anume că ”oamenii cărora li se face așa mult rău sunt omorâți”, idee și principiu de conduită greșite, prin care ea crede că are dreptul și e necesar să mă masacreze în continuare, idee pe care ea vrea să o propage mai departe. Repet, citiți tot ce am scris și mai am de scris, nu mult timp, poate nici acum nu e prea târziu să mă acceptați, măcar să nu mai otrăviți, sunt multe lucruri e valoare pe acest blog, iar eu mereu am fost, dovedibil, așa cum sunt acum, evident nu am delirat nimic și am fost un om perfect și acceptabil, cun multe calități în mod clar și fără vreo greșeală. Toată otrava și tot restul ororii puteau fi dovedite, dar eu nu trebuia să fiu omorâtă, cum spun acești porci de 20 de ani, ci acceptată, nu am greșit nimic și nu era prea tâziu, mai ales până anul trecut, dovedibil am fost perfectă (nu am spus asta din vanitate, ci fiindcă, deși perfectă, m-au masacrat încontinuu toată viața, ca și cum eram ceva rău și nici măcar un asasin nu merita așa ceva) și nu am greșit și puteam evident evolua mult intelectual, nu eram nebună și nu aș fi rămas pe loc, blocată în adevărul crud despre cum m-au masacrat. M-aș fi dezvoltat și aș fi creat și eu ceva frumos. Adevărata oroare a început abia acum 20 de ani, căci ei știau adevărul și mă măcelăreau și mă otrăveau conștient, mereu cu ideea mușamalizării, știau că nu am greșit, știau cum am fost masacrată și știau că nu eram nebună și nu fusesem vreodată.
Au intrat iar cu o idee veche, de mulți ani repetată, poate am mai scris-o, că e ridicol și ce se fac ei, fiindcă ei toți sunt monștri, au devenit monștri, și eu sunt un om așa de bun, cum să fie ei subordonați unui om așa bun?! Alta iar cu ideea cu care îi ațâță și îi manipulează pe proști și pe nebuni - că poporul e un popor de monștri și nebuni etc. (ca să se înfurie idioții) și că alte popoare îi căinează, fiind mințiți, că sunt conduși de o nebună, eu nu am fost deloc nebună (ei zic că conducerea lor politică, nu eu, e o nebună, nu știu la cine se referă, or fi inventat că tocmai cineva din familia mea) și nu am crezut răul despre popor (intelectualii sunt vinovați) și am fost în permanență izolată și măcelărită hidos, mai mult deâct tot ce am scris, și mi s-a făcut foarte mult rău încontinuu, deși am fost perfecțiunea cu adevărat și foarte deșteaptă. Alții spun că mama a mințit întreg poporul și toți o cred. Nimeni, nici măcar geniu, nu ar fi reușit nimic, au spus și ei adesea. Ei mai spun că absolut nimeni, niciodată, aflat în situația mea, nu a putut convinge poporul să fie lăsat în pace. Și nu am condus pe nimeni niciodată, nu s-a pus problema de așa ceva. Am fost binele și normalitatea absolute mereu, dovedibil. Ei spun că poporul a fost înhăitat și convins să mă omoare indiferent de orice dn multe motive greșite, inclusiv că au mințit ei toți despre mine și s-ar face de rușine dacă ar recunoaște adevărul și vor ca popoarele celelalte din lume să nu înțeleagă cum m-au măcelărit cu toții, fără vreo greșeală, fără nebunie etc. Sau că nu ar mai avea nu știu ce avantaje materiale de la celelalte popoare, dacă nu fac ei jocul lor politic, cu minciună și ură la adresa mea și omorârea mea. Etc. Numai motive greșite și rele, de mușamalizare și altele și toți cred că așa e bine și normal și au omorât mulți oameni buni și au distrus multe lucruri bune în numele minciunilor hidoase și urii și ideii greșite că trebuie să mă omoare.
Unii spun, în engleză, că eu am fost complet izolată și toți au luat decizia să mă omoare, fiindcă ”povestea” mea li se pare incredibilă. De ce? ce motiv ai să omori un om dacă ți se pare că povestea lui e incredibilă, deși nimeni nu a stat vreodată de vorbă cu acel om și era evident că povestea mea e alcătuită din fapte clare, nu interpretări sau resentimente, deci nu era delir și acel om avea toate dovezile pentru tot? Și atunci de ce mă masacrau de moarte înainte să scriu acest blog? poate că mințiseră ceva despre mine înainte de această poveste, dar eu nu am avut nici cea mai mică idee sau bănuială înainte să scriu acest blog. Totul a fost exact cum am spus, nu e nimic incredibil, dați un exemplu! Din fragedă copilărie a fost monstruos și totuși mă puteați accepta, aș fi reușit ceva frumos și nu eram ciumată de suferință. Mie mi se pare invers incredibil - să credeți că eram nebună, fiind clar un om foarte lucid mereu și inteligent și bun în mod clar.
Am fost în oraș să iau medicamentele psihiatrice. M-au ținut mult la farmacie și astfel s-au adunat norii și la întoarcere iar aglomerație și îmbulzită și călcată etc. în autobuz și venea ploaia și zgomote și suferință fizică și foarte multe mașini pe drum și pietoni mulți lovind toți. Una din brute spune că circul acesta este de 20 de ani, că înainte nu mă măcelăreau cu toții zi de zi și crede că circul acesta este fiindcă eu sunt Dumnezeu și mă vede deci nebună și incapabilă - deci trebuia să mă impun cu forța ei, dar nu aveam cum, e nebună. La fel a fost și cu mama, de când eram mică. Absolut sigur circul acesta nu este din cauza incapacității mele, ci din cauza imensei nebunii și răutății și prostiei ale acestei brute și încă câtorva femei monstruoase. Mă tem că azi am fost din nou otrăvită mai rău ca în alte dăți, mi s-a umflat rău burta și e tare și am avut amețeli și din nou simt lipsă de aer. A intrat iar unul în engleză, cu ideea că poporul meu i-a obligat pe ei să mintă despre mine. Nu îl cunosc, nu știu ce învârte.
Ei au spus mai demult de mai multe ori că eu am fost crescută de niște ”americani” extrem de montruoși, din cei mai răi și porci și că nașul meu era și el așa ceva, un porc hidos care mi-a făcut mult rău din fragedă copilărie, și pedofil. Dar era pedofil fiindcă vroia să profite de pe urma geniului meu, să joace teatru cu ceilalți, cu idei pro-americane etc., în cântecul radioului Europa Liberă. Ei spun că Europa cuprinde numai nebuni răi și orgolioși, care nu mă vor, datorită bunătății mele. Nu cunosc așa ceva. Ei cred că de aceea am fost eu măcelărită toată viața. Apoi s-au băgat alți porci politici și au mințit și ei etc., tot ce am povestit deja, și acum mă măcelăresc cu toții de 20 de ani și proștii cred că așa trebuie procedat cu orice dumnezeu. Acel medic monstruos era de asemenea plătit de americani sau europeni sau francezi și s-a fâțâit cu blugi și casetofon etc. primite în dar atunci, din spusele lui, și se lăuda cu microfoane amplasate ca să mă asculte etc. și spunea că era securist, tata spunea de Lucia Șerban la fel, a pus ceva miniatural sub masă să difuzeze ceva o dată, cum am povestit, el sau alții, ei au și aveau multă tehnologie, mai mult decât se cunoaște public, el era angajat, plătit să mă masacreze, spun ei, iar tata cu cântecele lui americane, apoi aranjamentele tuturor de revoluție în 89 cu f-terea mea, măcelărirea mea, cum spun ei, și colegii mei de liceu erau și ei implicați în asta, deși eu nu am bănuit deloc, spun unii, chiar nici după ce bunicul meu a fost omorât, mai mulți ani după aceea. Nașul meu era cauza pentru care, la începutul anilor 90, era moda să se meargă cu trenul ”cu nașul”, adică gratuit pentru studenți, dar eu nu am avut nici cea mai mică bănuială și el era și modelul pentru Al Pacino și "Parfum de femeie" etc. Absolut tot ce am povestit a fost cum am zis, dar nu era nevoie să mă omorâți, e greșit. Unii porci mă scuipă adesea cu idei de genul că americanii ”vor pierde” totul etc. dar nimeni nu are ce pierde, sau toți ”pierd”. Aberațiile ei așa-zis politice nu au niciun sens, cu certitudine.
Încă o dată, ceva important. Repet, am fost un om foarte inteligent și bun, evident inteligență filozofică, comprehensivă și, în consecință, numai binele și ceva frumos, și se poate dovedi încă faptul că am fost mereu așa și nu am fost deloc nebună, deci am fost mereu binele și era imposibil să am vreodată idei politice, fiind clar foarte inteligentă - ceea ce exclude așa ceva, cu atât mai mult acest tip de intelect. Politica nu e nici necesară, căci administrarea compartimentelor societății se poate face sub alt nume de către specialiști și diferite genii. Proștii înțeleg prin politică doar ceea ce e nedrept, jaful și hoția, sau minciunile despre mine, nimic altceva. Deci eu nu aveam cum fi așa ceva. Prin urmare, repet, am avut o imensă iubire de oameni și de viață și lume în gereral, și gânduri frumoase de pace și iubire, calm și bucurie a vieții și blândețe și moralitatea superioară și drag de toate, cum am fost de mică. De mică am fost educată în spiritul păcii și fraternității, dar ulterior am devenit prin mine însămi așa - citiți tot ce am scris, niciodată nimic rău, și aceste gânduri de bine, scrise pe ici pe colo în acest blog, și în alte creații ale mele, le veți găsi (chiar și în culori și desene) și veți înțelege desigur și binele ca întreg și imensitatea bucuriei de a fi și a iubi și avea grjiă de oameni, a avea șansa să gândești binele, nu răul. Probabil că v-au mințit, v-au mințit că eram nebună etc. Ei spun mereu că toți oamenii cred că eu sunt o problemă și că soluția este întotdeauna răul, nu binele față de mine, deși nu am greșit nimic și nici binele în general. Nu e așa, citiți totul, tot ce am scris a fost mereu adevărul și nu am avut niciodată gânduri rele sau ură, sau minciună etc. Ceilalți au mințit, dovedibil, așa cum zice și acesta în engleză că au fost obligați să mintă. Din diverse motive, au mințit poate mai mulți, eu am fost mereu izolată și nu aveam cum să ghicesc ce gândeau oamenii greșit despre mine. Toate aceste minuni de suflet, de bine și iubire față de oameni și intelectul filozofic bun sunt de fapt comori, nu fleacuri, cum poate credeau proștii și ați fost mințiți. Cu atât mai mult dacă omul care posedă aceste comori este inteligent, valoarea lor e și mai mare. Nu răul este superior, cum cred aceste brute care m-au măcelărit și scuipat mereu, ci binele, iar eu am fost mereu binele și mereu am gândit la fel. Femeia aceasta nu poate înțelege, poate fiindcă e obișnuită să masacreze oamenii nevinovați drept nebuni și să îi închidă. Au mai fost unii proști care insinuau că eu am vrut să transmit mesaje oamenilor - ca și cum eram nebună și mă credeam ceva politic, deși am fost evident om izolat și otrăvit și evident foarte inteligent, deci normal și nu eram paranoică și nu transmiteam niciun ”mesaj”, am fost un om normal, dar implicit erau mesaje de pace și iubire și iertare în tot ce am scris, așa cum am fost eu mereu, dovedibil așa, ca în cazul oricărui om bun și deștept. Mă puteți cunoaște drept om bun în tot ce am scris, totul a fost adevărat, am implorat viața, dar am fost un om de valoare cu adevărat și evident mereu am gândit așa. Habar nu aveam că oamenii aveau ceva cu mine, nu aveam cum ghici așa ceva. Una dintre ele spune iar că ”de data asta”, adică în cursul vieții mele, că ea vrea să masacreze pe alta ulterior, oamenii proști au fost extrem de proști și, deși era clar că eram măcelărită și izolată (și otrăvită rău), ei nici măcar atâta nu au crezut. În plus, citiți dvs. și veți vedea intelectul superior, și clar este că nu aveam cum să iubesc sau să favorizez mai mult în gândul meu un anumit popor sau altul și clar de tot am iubit și am respectat omenirea în general, în ceea ce este ea bun și frumos, și inteligent, niciodată nu mi-au plăcut răul și întunericul (ca oricărui om normal, zic eu) sau ideile (idele) de război și dominație prin forță și bani împotriva valorii și meritelor și dreptății, cum au făcut și cu mine. Mereu am scris adevărul și mereu am gândit corect - nu am vină că nu m-ați crezut, sau că nu m-ați vrut, cum spun unii, nici măcar nu m-ați privit în ochi, cu ideea că rușinea înseamnă recunoașterea faptului că unii au greșit față de mine, deci mă omorâți. E greșit, repet. Vă dați seama totuși, măcar parțial, ce fel de intelectual am fost și sunt, lucid și bun, deci am ținut la fel la toți oamenii, indiferent de rasă sau religie, și nu am fost deloc xenofobă. Și tocmai pe mine m-au lovit hidos și străinii. Acum iar au intrat, a suta oară poate, cu ideea că este exclus ca ei recunoască adevărul și să mă accepte și toți vor să mă omoare. Da, e posibil să fi mințit unii. Azi au spus că au adus KKK în vederea lovirii mele, că lor nu le plac oamenii buni și pacifici etc. - era o mașină cu număr kkk și neagră și parcă urâtă pe drum. Ei spun iar că lumea nu mai este cum era când eram copil și că toți cei buni sunt săraci, dar nu chiar ca mine, și sunt aruncați asupra mea cu ură și minciună, fiindcă sunt proști și au fost mințiți și toți cred că răul e soluția și au votat mereu cu cei mai răi. Nu știu la ce se referă, nu am legătură cu politica și cu votul lor. Unele femei vânzătoare au încercat, când au fost alegeri, să își bată joc de mine într-un magazin Cris-Tim, că eu am propus și data trecută aceleași sloganuri fără valoare - niciodată, nimic.
Ei spun că situația e clară și nu se poate face nimic - că cei inteligenți nu se ocupă cu salvarea oamenilor măcelăriți de vulg și otravă și văd cum pot de viața lor, ceilalți, toți, vor neapărat să mă omoare, ca să șteargă urmele greșelilor lor și să trăiască bine. Deci oricum nu am ce face - dar totuși voi termina acest blog dacă îmi va fi îngăduit - și poate în zadar, poate nimeni nu citește, poate ei nu vă lasă etc. Ei spun că proștii au fost oricum convinși nici să nu citească, ca să poată fi manipulați în continuare cu minciuni. Atât de multă otravă de mult timp, mai ales din toamnă, sigur toate alimentele, dar și apa și aerul destul și trebuia să și mănânc și eram subnutrită de la otravă și de aceea nu am mai slăbit, tocmai acum, când atinsesem echilibrul și nu mă mai deranjau deloc nedreptatea și izolarea totală de zeci de ani și nicio tortură, aș fi reușit în mod cert, dar a fost așa otravă, încât acum gazele mele, dacă am norocul să iasă, au un miros înfiorător, ca niciodată, deși au mai fost rău, acum e posibil cancer, cum au zis ei că vor neapărat. E greșit, dar nu am ce face - aceste brute care mint și-au croit loc nedrept în lume prin minciună și ură și crime hidoase asurpa mea și indirect a altora și a umanității, să fim drepți, am fost totuși o gânditoare bună, complet de partea binelui și a ceea ce e frumos și anul acesta am reușit vegetația și prima parte a primăverii (eram acest lucru din fragedă copilărie, dar atunci nu aveam cum să știu, doar că am observat anumite lucruri, fără să înțeleg) și anul acesta aș fi reușit totul, inclusiv studiu și creație intelectuală și eram fericită și mi-aș fi vindecat corpul complet și aș fi controlat bine regimul meu alimentar, dacă nu era așa multă otravă. Oricum, îmi pare rău că m-ați con-damnat crezând aberațiile unor brute, ele au imprimat vulgului gândirea lor, scuipând răul asupra mea, era greșit și depindem unii de alții, v-ați tăiat o cracă bună de sub voi în numele unor iluzii urâte. Eu aș fi creat numai binele și frumosul, nu am fost epavă sau gunoi, cum mint ei și nu trebia să fiu curățată de gunoierii șefi.
Ei au spus mereu că în România nu a reușit nimeni niciodată de unul singur, numai cei care au fost sus-puși de alții, prin bani sau putere politică - poate totuși nu e așa! Sau nu va fi pe veci.
Ei spun că toate puterile politice nu au fost niciodată altceva decât niște monștri sau căcați care s-au ridicat în lume prin atentatarea la integritatea mea, altfel nu puteau nimic, deci ceva greșit și rău și inutil, ca să re-distribuie ei bunurile cum vor ei, și mințeau totodată poporul prost că eu aș fi ceva rău și multe alte minciuni și m-au măcelărit cu toții încontinuu, zi și noapte, deși am fost binele desăvârșit și m-au ținut izolată și cu multă otravă, tot mai multă, ca să poată ei să mă masacreze tot mai mult, mințind poporul că așa trebuie. Poate așa este... poate nu va mai fi...
Ora 1 și ceva noaptea, nu am avut cum adormi fiindcă am fost măcelărită înfiorător timp de mai multe ore. Dar oricum sunt masacrată zilnic ore și șir, mereu fără vreo greșeală, ca întotdeauna, și nu am apucat nici măăr să citesc decât 2 cărți simple tot anul acesta. Repet, e greșit și am fost perfecțiunea. Și acum, mama ascultă politică la telefonul ei mobil lângă ureche, ca să mă lovească și a ascultat seara mult și apoi tare noapte, și la 11 și jumătate și dormea și uneori sforăie cu politica tare - un om complet nebun și rău, asta e ea. M-a măcelărit aproape încontinuu de mică și e greșit - nici nu știu dacă mai ține minte. A intrat una care spune că ”eu nu am liniște/odihnă până nu o omor” - asta pare să fie mama și a mai zis așa de mai multe ori, în rest celelalte brute nu au vocea ei, dar parcă nici asta chiar la fel și e foarte posibil ca mama, în nebunia ei, să fi confundat gândirea altora cu a ei personală și oricum vă spun cu precizie că unii proști nici măcar nu știu că nu ei personal gândesc, ci alții peste capul lor, ei nu sunt autonomi, ci ocupați de alții și sunt astfel manipulați cu ideea că e ”voința poporului”, adică de fapt a unor monștri, căci voința colectivă nu există - ci doar cei care îi manipulează pe oameni să mă omoare. Și toți acești monștri gândesc răul, iar eu sunt binele. Scena din noaptea asta s-a mai repetat și mama făcut la fel. Păcat că m-au masacrat și intelectual indirect, erau lucruri de valoare și am fost mereu binele și normalitatea și ceva frumos și inteligentă, total nevinovată. Asta e, nu am prea avut noroc. Burta mi-e extrem de umflată. Porcii mă scuipă iar monstruos că poporul român va muri, tot ca să îi agite proști, iar alții scuipă adesea, uneori zi de zi, că ”murim” sau că ”ne omoară pe toți” și de fapt ei mă măcelăresc, și din cauza asta e rău. Zi de zi multă otravă și tortură, și uneori ore în șir. Continuă tortura și acum și nu mai pot controla degetele deloc.
10.07.26
Aseară și azi noapte m-au masacrat înfiorător. Multe ore. Tot ce am scris aseară despre binele gândit de mine și fericirea de a fi om și pacea sufletească și gândirea frumoasă a fost adevărul mereu, nu doar din când în când, și erau totuși lucruri de preț și frumoase. Niciodată nu am fost altfel. Adesea am rostit lucruri bune în camera mea sau am gândit sau am scris chiar - de multe ori - astfel de lucruri și ei m-au masacrat ulterior înfiorător, ca și aseară. Totodată, deși am gândit binele, ceea ce nu este un fleac, oamenii m-au torturat și otrăvit și respins complet; nu a existat nici măcar un om în viața mea și nu există — și probabil că au inventat și minciuni despre mine și m-au torturat monstruos, probabil fiindcă erau proști și răi sau nebuni. Probabil că au un fel de delir, eu mereu am fost așa și totuși om perfect normal. Am fost chinuită cu sete și diverse simptome toată noaptea. Azi-dimineață, imediat ce m-am trezit, de fapt abia la ora 2 și jumătate - 3, după masa, iar a început mama să se agațe de mine,- cu vorbele ei idioate și inutile, doar ca să vorbească imediat ce mă scol, să se prindă ca să îmi facă eventual rău mai apoi și totodată imediat a sunat cineva la poartă, și mama nu s-a dus să vadă cine e. Uneori am fost și sunată pe mobil de numere necunoscute. Și azi, când m-am trezit, mama tot cu politica la televizor. În grădină mi-au crescut și un spic - tot de la mine plecare - și o floare cu petale aurii, asemănătoare cu floarea-soarelui.
11.07.26
Azi am scărmănat puțin cu grebla pământul din curte pe care a crescut mult mușchi și nu mai e iarbă. Nu prea mai pot, inima mea suferă, desigur din cauza multor otrăvuri și torturi din ultimii ani. Simultan, a intrat iar burta cu ideea veche ”spune-le că nu se poate”, au pus totodată muzică din cea lăutărească, oribilă și lugubră, nu știu cum se numește, nu sunt manele, deși era abia ora 11 și jumătate și apoi scroafa a zis iarăși ”ajunge!”. Tot ea sau alta a spus iar că ei vor să mă omoare, fiindcă este o rușine ceea ce mi s-a făcut, cum zic ei de mulți ani. Nu știu dacă inima mea se va mai recupera, regret, totul merge mai greu, chiar și bucuria vieții prin muncă intelectuală etc. Monstruos a fost numai ceea ce au făcut ei în ultimii 20 de ani, deși știau adevărul, plecând de la ideea că e rușine ce mi s-a făcut și că trebuie să mușamalizeze totul și să mă omoare deci, și acum ei gândesc la fel, și dvs. la fel, toți cei care m-ați izolat chiar și în scris și indirect ați contribuit la măcelărirea mea - cu peste 20 de ani în urmă nu era chiar zi de zi așa de monstruos și măcar eram între oameni, chiar dacă izolată - dar de la 35 de ani, deși am început să înțeleg totul și am devenit perfectă în fiecare gânduleț (oricum aproape eram și înainte), cu toții ați considerat că veți trăi mai bine masacrându-mă și ascunzând adevărul, cum au zis ei mereu - și ei spun că au fost plătiți pentru asta. Și am fost torturată mult mai monstruos, de mii de ori mai groaznic, și încontinuu, zi și noapte, și izolată complet de tot. (Psihiatra și alții nu m-au lăsat nici măcar la Estuar, centru pentru schizofreni, unde măcar aș fi văzut și auzit oameni, chiar dacă foarte proști.) La scurt timp au oprit sau diminuat mult muzica lugubră, fiindcă eu nu mai greblam. Acum e iar, unii cred că asta acompaniază torturarea omului victimă. Repet, am gândit mereu binele și am fost un om perfect normal, citiți încă o dată tot ce am scris, e adevărul tot, dar și binele, din când în când am scris lucruri bune, chiar sublime uneori, dacă aveți sentimentul sublimului și oricum de omenie și pace și frumos și bine, evident binele. Îmi amintesc cu precizie, erau dăți când mă masacrau așa monstruos în cap, total nevinovată fiind, încât credeam că voi muri și ei așa mă și amenințau în română, engleză și franceză, și atunci mă repezeam pe facebook - poate unii din dvs,. își amintesc, - și scriam gânduri bune și de iubire și frumos și pace, pentru ca să înțelegeți asta dacă eu mor. Evident sinceritate, și, dacă știți ce fel de intelect am avut, atunci precis înțelegeți că nu aș fi putut fi altfel. Cum cânta Pittiș - peste tot atârnă greu/teama de sinceritate etc. Cântec bun, pozitiv era, orice ați crede dvs. Poate nu totdeauna le-am scris acele lucruri și pe blogul meu, dar uneori da. Unii spun că, nici după 13 ani de când am început blogul, oamenii nu au înțeles adevărul.
14.07.26
Trebuie să notez din nou despre cum m-au măcelărit în ultimele zile. Am vrut să termin blogul și mai aveam lucruri importante de scris și aș fi terminat. Dar nu m-au lăsat, ca întotdeauna. Totuși, unele lucruri scrise de mine sunt importante și chiar valoroase, nu este blog de nebună și totul a fost adevărat. Probabil că toți mint, așa cum au mințit - evident - și legat de boala mea psihică. Ultimele torturi nu le-am mai scris, acum le notez. Am fost ieri la medicul de familie și ea și asistenta au spus la un moment dat că ele au început să ia medicamente pentru articulații, fiindcă aveau dureri amândouă și asistenta spunea că e din cauza vârstei. Nu este vârsta, aproape niciodată nu este vârsta, probabil că sunt f_te sau otrăvite. În orice caz, e posibil ca ele să fi aruncat răul și boala asupra mea, fiindcă, la întoarcerea acasă, am avut dureri practic înfiorătoare de articulații și oase, mai mult lombar, dar și mandibula (dinții) și ceva sacrat sau altceva și dureri musculare etc. Și ele menționaseră așa ceva în cabinet și eu nu am avut des astfel de dureri, chiar rar. Și rândul trecut am fost eu pentru rețetele mele și ale mamei, dar de obicei se duce mama. La un moment dat ea a avut și ea dureri mari de articulații, din câte spune, dar probabil că nu ca mine, eu am avut crize înfiorătoare (odată ceva la coloană așa rău încât urlam de durere, probabil era atinsă măduva sau mai mulți nervi puternici foarte rău), dar am avut rar și de mult timp deloc. Deci clar e de la mersul în oraș la medic. A trebuit să merg și acolo la toaletă, ceea ce mi s-a întâmplat (mersul la toaletă în oraș) numai de 2-3 ori întreaga viață adultă, și m-au și ținut să aștept peste o oră pe culoar, deși eram programată. Însă, ceea ce nu am notat este mult mai groaznic și s-a întâmplat înainte să merg ieri la medic. Este vorba de sete - ceva ce, de asemenea, am avut rar de tot în această formă sau ceva mai puțin grav, dar tot sporadic. De mai multe nopți la rând, poate 4 poate 6, nu mai țin minte fiindcă am fost complet masacrată, am avut sete înfiorătoare, noapte de noapte. Ziua nu am avut deloc, dar noaptea a fost înfiorător de rău toate aceste nopți. Nu știu sigur dacă e din cauza otrăvii din apă sau fiindcă ei mă masacrează, că oricum ziua nu a fost deloc. Unii spun că sunt doar masacrată, măcelărită în cap etc. Unii spun că mama mă măcelărește și cu sete, pe lângă restul torturii. Azi-noapte iar m-am trezit de multe ori să beau și să merg la toaletă și m-am odihnit iar rău și în prima parte a nopții oricum am fost torturată rău. Setea a fost așa puternică, în toate aceste nopți, dar mai ales azi-noapte, încât nu mai puteam respira de sete și beam apă și aproape instantaneu mi-era sete din nou și gâtul și gura erau extrem de uscate. Abia am dormit din când în când. Unii au spus adeseori, mai ales după ce m-am mutat în Voluntari cu mama, dar mai ales una din brutele cele mai monstruoase, alții mai rar - că ei vor să mă masacreze cu ajutorul mamei mele și se plângeau că este destul de dificil, fiindcă mama e mai proastă decât mine și de aceea ea se luptă să mă degradeze intelectual, ca să poată să mă măcelărească mai monstruos. (Azi dimneaață a intrat și ea, ca de obicei, imediat ce m-am trezit, și un porc care spune iar cu cinism că nimeni nu vrea ca eu să trăiesc, deci mă omoară cu toții.) Repet, e greșit să fiu omorâtă, ele se înșeală, ați văzut ce multe minciuni au fost în trecut, nu era bine să fiu omorâtă niciodată, și nici torturată și am fost perfecțiunea, citiți tot ce am scris și țineți minte că totul a fost mereu adevărul (ei spun că am fost masacrată așa monstruos, încât nimeni nu crede), inclusiv ura acestor nebune și a mamei, care e manipulată de ele se pare - am fost un om de mare valoare de intelect și suflet și caracter, și fără greșeală zeci de ani, în ciuda torturii. Unii cred că valoroși sunt numai cei care sunt un fel de vampiri energetic și îi mulg astfel pe cei ca mine, care sunt vite pentru ei. Nu au dreptate totuși. Și aș fi reușit mult mai mult în continuare și aș vrea să scriu și finalul blogului - poate că vă veți răzgândi. Spuneam de setea din ultimele zile - că ziua nu a fost, și oricum acest simptom a fost foarte rar, era mai des când locuiam în București. Acum am totuși sete și încă am dureri lombare și în alte articulații din zona bazinului. Și umblă multe mașini cu sirene puternice pe drumurile alăturate. Vor trece probabil, dar mă sufocam de sete noaptea. Mama doarme des la ore ciudate - ca să stea trează și să mă masacreze noaptea și apoi se scoală în zori ca să lovească.
Și noaptea asta și în altele m-a și trezit din somn, sau dimineața, și vorbește urât să mă culc, pe un ton poruncitor și urât. Cum v-am spus - bruta aceea, care nu are vocea ca mama, și alții, mereu m-au împroșcat de moarte și una cu ideea că nu are liniște până nu mă omoară, care poate fi ea. Și azi-dimineață m-a sculat, dar aparent nu știa sigur că eram trează și iar a bombănit nu știu ce, cum face dimineața (și în alte dăți) des (poate ca să creadă proștii că eu sunt ea) și totodată m-a strigat pe nume cu voce tare, ceea ce de asemenea face din când în când, când eu dorm (și uneori mă scoală) și am întrebat-o de ce mă strigă și, ca și în alte dăți, a negat că m-a strigat, repet, cu voce tare, nu în gând, și absolut sigur mă strigase, dar ea insinuează adesea, de când eram mică, pe față, că aș fi nebună. Și azi-dimineață, ca și în alte dăți, fiind eu trezită cu chiu cu vai și masacrată hidos de ea, ea în schimb era ca o fâșneață și vioaie și veselă și vorbea ca o femeie de 20-30 de ani, cu voce ascuțită și tinerească. Face multă treabă și eu abia mă mai mișc. Ei au spus adesea că unii oameni, și mai ales mama, mă măcelăresc nedrept și sordid zilnic și aproape încontinuu și aruncă bolile lor asupra mea și ei și ele întineresc și trăiesc bine și pe mine mă fac cu forța bătână și bolnavă, mă consumă, inclusiv prin otravă și multă minciună etc. Și eu nu am lovit absolut niciodată și ei m-au căsăpit hidos zilnic în izolare și eu nici măcar nu mă puteam apăra deloc. Acesta e adevărul! Și nu mă mai lasă nici să mă odihnesc noaptea. Acum, de câteva luni, mă simt bătrână și am dureri mari și de multe tipuri, nu demult nu era așa. A intrat iar bruta cu o idee mai veche a ei - că ei nu îi este rușine că mă măcelărește și pentru ce a făcut. E vorba de o femeie proastă, rea și nebună - dacă dvs. ați fi citit filozofie și alte lucruri mai delicate intelectual ați fi putut înțelege chiar și din ceea ce am scris că nu am greșit nimic toată viața și că am fost un om de valoare intelectuală și cu mare bunătate și sufletul superb. Sunt unii care cred că numai astfel de oameni pot fi vampirizați ca să întinerească proastele. Totuși, mama nu merită să mă măcelărească așa monstruos, repet, am fost perfecțiunea, dar m-au ținut izolată cu forța, iar ea era o brută degenerată și om extrem de rău în mod clar încă de când eram copil - citiți tot ce am scris. Iar porcii spun mereu că motivul pentru care mă omoară e că au mințit despre mine. Chiar și acum am dureri de articulații și nu am avut de mult timp dimineața. Și sete, care probabil va trece. Repet, am fost măcelărită mârșav și mișelește (cuvinte favorite ale tatei) cu otravă și multe alte nedreptăți, fiind fără pată sau greșeală și ținută izolată complet toată viața, fiind om perfect normal și bun și deștept, dar nu m-au acceptat deloc, deși m-aș fi dezvoltat foarte frumos ca intelectual - spre binele mai multora, nu eram incapabilă. Nici acum probabil că nu trebuie să mă omoare, chiar dacă e păcat că nu m-au acceptat acum 10-20 de ani, cei mai buni ani creativi. M-au programat la analize de sânge, dar nu mă mai duc, mi-e frică și în mod sigur m-ar chinui - oamenii nu m-au lăsat nici măcar o zi în pace și s-au folosit de orice prilej să mă masacreze, și nu merit să fiu sclava acestor medici hidoși (care au ”specialități” ca bucătarii), care au și minții mult despre mine, dovedibil au mințit, și nimeni nu a vorbit cu mine toată viața și ei sunt sigur proști și eu am fost deșteaptă ș bună și meritam poate chiar să mă dezvolt și aș fi reușit totul, absolut cert, eu nu sunt ceea ce ce cred ei. Și nici măcar nu și-au ales o victimă rea și proastă, că există destule, iar acel medic monstruos din tinerețea mea așa chiar și spunea: că societatea este ca un copac și trebuie tăiate și ramurile care cresc mai înalte, care se dezvoltă mai mult - deci concepții greșite malthusianiste și pretexte pentru lovirea mea.
Odată, medicul meu de familie a spus în mod aberant că ”s-a declanșat un diabet” - probabil vroia să mă trimită la diabetolog (zicea de unul din aceeași policlinică), ca să mă jumulească și acolo și eu m-am plâns atunci degeaba de simptome digestive, caee erau groaznice și nu puteau fi din diabet recent și oricum nu era glicemia mea mare și ei nu făcuseră testul specific pentru diabet, ci doar analize obișnuite. Nici nu era glicemie prea mare. Nu mi-a dat nimic pentru burtă, degeaba m-am plâns - oricum era probabil otravă și nu aveam cum să mă vindec dacă nu opreau otrava cei care mă otrăveau. Pot doar să fiu puțin apărată de medicamente, dar, astfel, medicii mă au la mâna lor să îmi facă ei ce vor și oricum relația medic-pacient e ceva anormal, e o non-relație, și eu nu am avut niciodată pe nimeni altcineva. Nu știu dacă medicul de familie a citit acest blog al meu, îi voi da iar adresa - mai demult i-am spus ceva vag - o să i-o scriu într-un plic. Iar au început că poporul întreg crede că sunt altceva decât sunt și vor să mor. Repet, nu am avut clar nicio greșeală, nici măcar o greșeală mică, întreaga viață. Iar de la 35 de ani și cel mai mic gânduleț a fost binele, fiindcă deja înțelegeam lumea. Nu merit să îmi ”dea” medicul meu de familie diabetul pe care îl visează ea și reumatismul, fiind eu și izolată de o viață și otrăvită și lovită zilnic, dar fiind eu ceva bun, eventual ca să se simtă ea sau ele bine, cu pretextul că ea e medic acceptat și eu nimic, eu am fost cu adevărat un om foarte bun și foarte inteligent, repet, și foarte bun și frumos, nu doar inteligent, și nu mai vreau să mă las mulsă și la alți medici. Să fiu și prada altor și altor porci, repet, intelectul celor filozofi e superior și profund și rapid în simultaneitate și stă la baza celor superficiali, îi conține și îi sprijină (de exemplu eu puteam gândi și înțelege în detaliu teorii mari și complexe, aproape simultan, în câteva secunde, fiindcă puteam gândi cu tot creierul deodată; odată chiar mi-am rememorat întreaga viață în detaliu în câteva clipe și atunci m-am speriat, că mi-era rău și am crezut că mor, dar era un sentiment frumos, fiindcă am avut o viață curată și cu mari bucurii sufletești și nu am greșit nimic; am citit undeva că asfel de experiențe au oamenii creativi și inteligenți, se numeau în psihologie experiențe de vârf și erau ale celor care autoactualizau, adică vârful piramidei lui Maslow, care era un psiholog umanist, deci cu drag de om în general (aparent) și e adevărul și asta și tot ce am scris, dar am citit totodată că rememorarea vieții în întregime în câteva clipe, practic cu tot creierul simultan, poate să apară cu puțin înainte de moarte și mie atunci mi-era tare rău și chiar am văzut în capul meu imaginea unui creier în spațiu gol și acest creier era auriu-roșiatic și emana o lumină difuză, acest lucru mi s-a întâmplat când încă locuiam în București) și oamenii superficiali care îi masacrează pe gânditorii buni sunt doar particule și oamenii ca mine pot să dea impulsul creșterii plantelor pe care ei înșiși le doresc (e probabil că Dumnezeu există și le este aproape) - belșug de fructe, legume, flori, graminee, frunză și iarbă, cum am gândit anul acesta și în plus intelectul meu nu e doar atât, pot diverse alte lucruri - păcat că au distrus așa mult, dar, dacă citiți veți înțelege. Dacă aș fi fost acceptată nu aș fi avut nevoie deloc de medicamente, spun ei. În afară de durerile osteoarticulare, am avut și fierbințeală a întregii piei, dar în special în zona lombară, unde mă durea cel mai tare.
Iată explicația mea legat de re-memorarea vieții întregi în câteva clipe, cu lux de amănunte etc. (a fost înfiorător totuși) - e posibil ca în momentele dificile, cu boli grave sau otravă, accidente etc., individul să rememoreze întreaga viață, fiindcă ea i se scurge în întregime printre degete, ca nisipul în clepsidră...dar, totodată, simplul fapt al rememorării duce la salvarea individului, căci astfel toate cele care ieșiseră din sine reintră în capul lui, așa cum e un mecanism cu arc sau ca un pendul sau hopa-mitică. Individul reintră în comunitate deci. E posibil ca cineva sau ceva să fi rămas totuși în mintea mea atunci și să fi tras iar viața înapoi în mine. Sau e posibil să existe un Dumnezeu care să cerceteze întreaga memorie a individului în momentele grele, de cumpănă.
Tot numai de câteva zile, am scaune cu eliminare extrem de dureroasă, cu formă și consistență anormală (parțial nedigerate, diametru foarte mare, datorită stazei probabil, astfel încât uneori trăgeam apa degeaba sau se înfunda toaleta sau îmi trebuia o unealtă) și noaptea nu mai sunt lăsată să mă odihnesc, să mă vindec, plus otrava mai multă ca în alte dăți. Aceste scaune apăreau din când în când, nu foarte des, după care iar mă vindecam și scaunul devenea normal și durerea dispărea. Gazele mele zilele acestea au cel mai oribil miros pe care l-am simțit toată viața, în afară de unele cadavre la facultatea de medicină. Cel mai important lucru în viață e, probabil, să nu fii otrăvit, sau măcar nu foarte rău - eu am fost totuși destul de inteligentă și un om foarte pur și bun, dar ceilalți oameni apreciază altceva, nu aceste calități, ba chiar unii le consideră apanajul ”luzărilor”. Repet, nu e vorba de nicio ratare, e vorba de crimă, mereu asta a fost și nu aveam cum evita nimic.
Bunicul meu și sărăcia în care a trăit toată viața. Și tatăl meu vitreg, care des făcea pe bufonul. Începutul anilor 90.
15.07.26
Deconstructivism lingvistic - așa este compusă și des-compusă întreaga existență a unui individ:
De exemplu, printre milioane de milioane de astfel de exemple: cuvântul vânzătoare - are sensul de femeie angajată să vândă marfă în magazine etc., dar și sensul de trădătoare și îmi amintesc că Irina de la Constanța, care a murit la 50 de ani de Crăciunul 2020, în accident pe atutostrada Soarelui, glumea odată cu mine despre vânzătoare, și le numea vânzătoare de țară - și poate pentru ea avea un înțeles acest lucru, această ironie mușcătoare, care îi era specifică, dar pentru mine nu însemna nimic, nu am înțeles atunci ce voia să spună - era poate unul din miturile politice ale epocii care a fost și poate că mai este încă.
Acest cuvânt seamănă cu vendeur/euse în franceză și aceasta îmi amintește de termenul vendanges de la ora de franceză din clasele primare la școala mea din Voluntari și nașul meu, la cererea profesoarei mele de franceză, a făcut o planșă mare cu desene frumoase despre vendanges, adică operațiile culegerii strugurilor și/sau obținerii mustului, sau poate vremea din an în care au loc aceste operațiuni, nu mai știu sigur. Totodată pentru mine termenul vendanges se împarte în vend-anges, adică ar fi vânzare de îngeri sau vin de/pentru îngeri, cu aceeași pronunțare (vin d'ange) și din păcate eu eram un fel de înger și copil bun și nașul meu era ce am povestit. Și bunicul meu era după numele lui vechi Sarafin/Serafin/Serafim (înger) și era om bun ca întreg, cu mici defecte. Totodată alt lucru neplăcut e că, la nași, unde creșteam eu, cu bunicul paralizat și cu bunica bătrână rău, deși nu avea nici 70 de ani, nu exista canalizare, la ceilalți oameni din Voluntari exista și noi nu aveam nici apă în casă și nici boiler măcar sau duș și nici muzică și nici bibliotecă și nici mașină de spălat și nici gaze curente și nici telefon mulți ani, și oamenii aruncau gunoaie la mine în grădină deși eram copil bun și nașii ziceau că nu aveau voie telefon fiindcă aveau relații cu americanii. Era, cum am povestit, un fel de casă a domnișoarei Havisham ca în cartea Marile speranțe (deci prin deconstrucție heavy shame, era în carte rușine mare, grea, fiindcă domnișoara din carte fusese părăsită la nuntă). La noi, nefiind canalizare, se legau toate și de termenul vidanjare, care seamănă ca sunet cu vendanges. Era urât, am avut multe boli infecțioase când eram mică, dar eu eram tare fericită, deși eram singură și grădina literalmente înflorea și înverzea sub pașii mei, dar eu eram prea mică să înțeleg aceasta. Și de aceea am avut profesori buni și am învățat și agricultură, mașini agricole, fitotehnie, zootehnie etc. Nici în sat nu aveam canalizare, dar acolo era frumos și curat.
Cu certitudine așa este construit fiecare om și el crește zi după zi, an după an. Unele complexe de acest tip sunt foarte frumoase, altele sunt foarte stabile. Sau poate că omul scade prin enculturație, dacă preferați, evoluează în acest fel întreaga sa viață, fiindcă poporul de vorbe și sensuri din mintea lui sapă în substanța sa în care ei apar odată ce omul se naște, toți sapă să iasă, să clădească, să crească în acel om ca o catedrală în piatră, în munte și os. Acest popor nu este numai poporul său, ci umanitatea și sistemul om-natură-univers și există ca potențialitate, din câte îmi dau eu seama, încă dinainte de învățarea limbii materne.
Abia acum 10-14 zile au început să reintroducă alimente neotrăvite și ceva mai bune în hrană, nu toate probabil, dar s-ar putea să fie prea târziu. Acea brută și-a domolit atacurile și nu mai spune mai nimic deocamdată. Vorbește doar puțin când mă trezesc din somn. Poate că și-a atins scopul, mirosul gazelor eliminate de mine e monstruos de tot și respir greu și mă simt cam lipsită de vlagă. Mirosul din bibliotecă persistă. A fost foarte multă otravă în tot ce putea fi și până la sfârșit ea a susținut ideea că trebuie să mă distrugă și să mă omoare. Am rugat lumea întreagă în zadar, de foarte mult timp, și am spus adevărul tot, mai am doar puțin să termin de tot definitiv. Probabil că voi reuși, dar e greu oricum, nu mă simt bine și scrisul la tastatură durează prea mult, fiindcă mi-au distrus anul acesta coordonarea degetelor. Azi e totuși și acest lucru ceva mai bine.
16.07.26
Mama mi-a stricat foarte multe haine, mi-a găurit foarte mulți pantaloni de casă, cum am povestit. Mi-a șterpelit multe și a mințit pe față că nu le-a luat ea și apoi le găseam la ea în dulap. Poate tot ea mi-a împuțit dulapul. Mi-a stricat altele în alte feluri. Mi-a pus de multe ori multe umerașe goale în dulap, unul câte unul, poate cu scopul ca proștii să creadă că am avut multe haine. Ei au spus mereu că mama e cea mai monstruoasă femeie din lume, din istorie chiar, și că de aceea restul lumii nu a putut crede adevărul despre mine, și m-a lăsat în otravă și în ura și tortura din partea mamei, ceea ce mie mi se pare incredibil, căci eram evident un om inteligent și normal și nu puteam minți - și evident un om foarte bun. Acum un an sau doi mi-a stricat la spălat - desigur intenționat, sau manipulată de alții, cum spun toți, ceea ce e același lucru - cel mai bun tricou mare și lung care îmi venea bine, singurul de fapt, și singurul cu model și frumos. L-a decolorat la soare, în lighean, deci crâmpoțit și tot așa au ieșit petele mari pe spate cu forme neregulate și chiar pe lângă model, lăsându-l la înmuiat la soare, ceea ce oricine știe că nu se face (am mai pățit în copilărie). Acum câteva zile doar, mi-a stricat singura bluziță subțire cu model, pe care scria pace, iubire, speranță în engleză. Eu nu mai am în rest decât tricouri, care sunt mari, dar au culori urâte, stridente, că numai asta am găsit mari și cu preț acceptabil și chiar și astea cu greu, după mulți ani. I-am cumpărat și i-am dat mamei multe haine destule bune și noi, ca și ale ei și ea are acum bluzițe mai multe per total, nu ca mine. I-am dat de mulți ani deja, în ciuda comportamentului ei monstruos. I-am dat și multe haine mai vechi ale mele, unele foarte bune, la care țineam și le mai puteam purta, pe care le poartă prin casă. I-am dat și să îmi spele ea bluzele, fiindcă a insistat. Mai aveam o singură bluziță în garderobă, destul de bună și mergea în zona în care locuiesc, nu era foarte elegantă și nu avea culoare stridentă ca tricourile și îmi plăcea, era perfectă și ca mărime. Singura în afară de una cumpărată recent. Nu am crezut că o va strica și pe asta la doar câteva zile după cealaltă, și în rest nici nu mai am altele. Una singură am cumpărat recent, deci numai pe aceea o am, am luat-o fiindcă o stricase pe cealaltă și vroiam să am două, de schimb. A costat 45 de lei, deci nu foarte mult. A stricat-o rău și pe asta, unica frumoasă, în afară de cea nouă. Știu că în trecut, toată viața, nu aveam deloc, și când eram copil aveam urâte și puține și vechi și ea multe și frumoase fiindcă lucra la ambasada Congo Brazzaville, deci era justificat să aibă, dar ea nu trebuia să facă așa ceva. Uneori am acceptat propunerile ei - de exemplu să spele hainele mele, pentru a evita un scandal, deși puteam să le spăl și eu, căci ea face foarte urât, țipă și mă toacă încontinuu, ore în șir cu idei mincinoase și în plus mai și mă lovește cumva fizic prin influență psihică (f_tere), dacă așa vrea ea, oricăt încerc să evit răul. Cu toată cruzimea și ura mamei, oamenii au crezut totul invers, spun ei mereu. În timp ce scriam acest fragment au intrat iar în ceea ce am scris, am închis iar calculatorul și au intrat apoi din nou, nu știu de ce, am închis din nou și apoi am terminat corect de scris, dar ei intră adesea și nu știu dacă vedeți exact cum am notat, așa cum apare la mine, adică adevărul. După toate acestea, vine mereu la mine în cameră să spună aberații, m-a înjurat și m-a făcut scroafa dracului și minte probabil că nu a făcut intenționat și că nu știa așa ceva.
Am fost azi la Gheață din nou. Au început iar cu răul asupra mea și unul zicea să mă lase totuși să termin blogul, și altul că nu o să îl termin - ba da, dacă nu sunt masacrată monstruos îl termin cu certitudine și nu voi mai intra pe internet în mod sigur, orice rău vor face ei sau orice vor spune și nu voi mai scrie nimic despre mine. Chiar mâine voi scrie mai departe, dacă mă vor lăsa. Azi mai scriu de azi. Au zis din nou că, deși am fost geniu sau chiar Dumnezeu, cum au spus mulți, sau cel mai bun și inteligent om, cum au spus destui, totuși oamenii nu m-au acceptat deloc etc. Unul a spus din nou că despre mine au inventat o poveste fantasmagorică și urâtă și în întregime mincinoasă și m-au masacrat în numele acelei povești. A intrat iar un porc în engleză cu ideea că el preferă să moară (cum au zis adesea) decât să fie el codificat în trupul și spiritul meu - dar, repet, am fost numai binele și ceva inteligent și perfect nevinovată și deci nu avea de ce să să prefere să moară. Poate a fost mințit. În plus, de fapt, pe mine mă omoară, până una-alta. În plus, din câte îmi dau eu seama, au fost oricum encodați în mine încă de când m-am născut, chiar dacă nu existau ei încă, atunci. Un fel de lucru care seamănă cu conceptul de cod genetic. Repet, eu nu o pot influența pe mama în bine, ea e ceva rău fundamental, deși repetă adesea în cuvinte și în fapte ceea ce eu gândisem anterior - dar nu pot să o fac om bun. Nu am pe nimeni altcineva, omorârea ei m-ar distruge și mai mult, dacă nu aș fi acceptată anterior. Și oricum nu am dorit niciodată moartea nimănui și toți mă latră de moarte de zeci de ani. Minciunile și otrăvirea și torturarea mea nu au fost necesare, nici măcar pentru buna funcționare a lumii. Ei spun că proștii încă și acum cred că eu am fost sau că sunt ceva politic, deși, dacă îi întrebi să spună clar, să precizeze ce înțeleg ei prin asta, la ce se referă legat de viața mea, nu vor ști să precizeze nimic, e doar o confuzie de termeni și o bâjbâială în care de fapt ei nu văd nimic real, și nimic politic. Mergând pe străduțe, am văzut într-o boltă de viță foarte mulți struguri frumoși, unul lângă altul, și mulți și în alte locuri, și multe alte lucruri - exact cum am gândit eu, cum nu a mai fost în alți ani. Și ei mi-au dat numai otravă. Și au lovit să facă caniculă sau cutremure, intenționat. Acest belșug de fructe și legume și flori, și cereale probabil (că m-am tot gândit și la ele) și fruziș și multe ierburi și buruieni a fost anul acesta datorită mie, clar. Uneori chiar dintr-un cuvânt citit sau gândit răsăreau, alteori din meditație la imagini și părți ale plantelor, prin toate simțurile etc. Unii au încercat să șteargă dovezile, dar încă există. E adevărat că și în alți ani se trăgeau de la mine, așa cum am observat, de exemplu poate mai țineți minte roșcovul acela bogat la care eu mă gândisem înainte ca el să rodească și să îi fac poză - dar și celelalte lucruri sunt la fel, din aproape în aproape, în continuumul spațio-temporal, probabil în diferite ecosisteme. Anul acesta însă, m-am gândit intenționat și mult la anumite lucruri- ele au apărut după ce m-am gândit, chiar și destule plăntuțe la care meditam și care nu apăruseră de mulți ani etc. Aceste bogății sunt în jurul meu în Voluntari, și de aici pleacă raze, din aproape în aproape și pentru alte zone din țară și eventual din străinătate, căci, cu globalizarea asta, avem fructe diferite în supermarketuri. Și mama și vecinii mi-au otrăvit și mi-au distrus intenționat mulți copaci și grădina și curtea! Din păcate, dar nu ale mele. Eu nu insinuez că nu sunt și alți oameni care creează bogăție și belșug, dar eu am fost clar un om foarte inteligent și bun. Repet, nu am făcut niciun rău toată viața, au mințit. Nu am exagerat nimic. Nu am fost deloc nebună, anul acesta am făcut aceste roade ca să înțeleg mai bine și ca să văd dacă pot, dar nu voi mai face. Au ieșit prea multe flori sau fructe în anumite locuri, unele lângă altele pe crengi, și în niciun caz nu voi face așa ceva la comandă sau pentru bani sau fiindcă mă vor tortura sau altceva. Chiar și jumătatea de mesteacăn care a mai rămas la geamul meu din cei cinci magnifici de odinioară a avut anul acesta frunze și fructe unele peste altele, ca niciodată. Cei tineri de pe stradă au fost plantați greșit de angajații primăriei și nu s-au prins. Ei spun că, dacă proștii ar înțelege că eu am creat aceste lucruri, m-ar omorî, fiindcă proștii cred că oamenii nu au ”voie” să aibă putere asupra naturii și asupra altor oameni. Sau că sunt nebună și de aceea nu am voie și de fapt nu am fost nebună. Însă, dacă ar fi așa, ca unii oameni să nu aibă aceste puteri, totul ar fi haos și nu ar exista nici viața, care este ceva organizat și sistematizat. Repet, e greșit să fiu omorâtă și da, sunt om, unii spun că proștii au fost mințiți că sunt robot deoarece am aceste puteri, sau că m-au otrăvit și masacrat mult deci tebuia să mor (dar de fapt nu trebuia să mor!) sau că sunt ca alți ”roboți”-oameni din țară și de fapt eu am fost mereu om și m-au măcelărit extrem de monstruos și am avut sentimente omenești și normale. Azi am avut sete ușoară pe drum și dureri mari în ambele articulații ale șoldului, am mai pățit așa des. Pe drum, iar au intrat unii cu ideea că mi se datorează 3 milioane de euro despăgubiri, că atâta face. Nebuni din aceștia au fost de cel puțin 15 ani și nu mi-a dat nimeni niciun ban - au spus așa ca să îi păcălească pe proști că de aceea am fost masacrată, au zis sigur de mai multe ori și au continuat să mă măcelărească oricum tot mai hidos, deși era tot adevărul oricum scris de mine. Cei mai mulți au zis că au fost plătiți ei ca să mă omoare, fiind eu nevinovată complet și o rușine să fie adevărul. Nu m-au masacrat pentru ca eu să fiu despăgubită și eu nu mi-am dorit niciodată bani mulți - nu am ce face cu ei și nu vreau să fiu om de afaceri, nu vreau să investesc în nimic, îmi doresc doar ce am nevoie și deocamdată, fiindcă am mai luat câte puțin, nu mult, din banii mei din moștenire (am la CEC suma de 40000 de euro), pensia de 1281 de lei îmi ajunge. Mai am, împreună cu mama, un apartament închiriat cu 350 de euro unui arab, are 4 camere pe Moșilor, dar ambele venituri, din apartament și bancă (sau vânzarea apartamentului) nu sunt sigure în caz de naționalizare forțată sau falimente sau schimbări politice etc., cum au fost în cursul vieții mele, dar și înainte, din câte spunea mamaia mea. Eu cred că merit această pensie, minimă pe economie, deși unii spun că nu fiindcă sunt porci, o merit fiindcă am fost cu adevărat un om foarte inteligent și normal și proștii mi-au luat abuziv dreptul la muncă, căci eram cu adevărat normală și inteligentă și capabilă de muncă și nu am greșit nimic și am fost doar puritatea și binele. Se putea dovedi totul. Nimeni nu a vorbit nimic cu mine. Ei spun că unii oameni sunt atât de proști și răi, încât și acum mă invidiază și cred combinații și uneltiri în favoarea mea, când a fost invers, mă urăsc și își închipuie că era un aranjament de persecuție intenționat pentru ca eu să am despăgubiri materiale și continuă să lovească, să otrăvească, să mintă etc., deși am fost săracă complet și torturată de mică încontinuu. Ceilalți au făcut răul, eu niciodată. Am fost mereu sursa a ceva bun și frumos. Oamenii răi se pare că m-au masacrat fiindcă ei vor să fie deasupra banii și forța brută și nu meritul și inteligența și valoarea adevărată, dar mereu va fi intelectul deasupra.
Repet, ceea ce am mai explicat mereu: adevărata și superioara inteligență este a binelui și comprehensivă, deci ceva ce cuprinde și înțelege simultan, de obicei a adevăraților gânditori, invers nu se poate. Oamenii inteligenți cu adevărat nu au cum să vrea și să gândească răul, nici asupra celor proști, căci ei cunosc interdependențele și faptul că lumea este un întreg multistratificat și sistematizat etc. Ei nu ar face răul efectiv, e și stupid și răul s-ar întoarce asupra lor înșiși. (Asupra proștilor nu prea are cum să se întoarcă răul, ca asupra celorlalți, sau ei nu au cum să priceapă așa ceva, ei vor binele de scurtă durată pentru ei înșiși, să se înfrupte, iar cei deștepți sunt de fapt centre de organizare, deci cei proști nu învață și nu respectă astfel de reguli morale de conduită și ei sunt de fapt sursa răului, dar nu e vina lor, ci a celor care nu îi pot stăpâni, nu eu, eu nu aveam cum. În cazul meu vina o are mediocritatea, nu proștii cei foarte proști și nici deștepții. ) Cei inteligenți și gânditorii nu au cum să gândească răul, fiind prea deștepți și cu sufletul prea frumos pentru așa ceva. Ei sunt de fapt prea-fericiți, cum se spune în religie, așa am fost și eu. Și totuși am fost mereu masacrată fără vină și otrăvită, deși clar binele am fost. Am fost mereu persecutată și chiar martirizată toată viața. Totuși oamenii aceștia nu au cum să convertească pe cei răi și proști, decât prin alții, prin discipolii lor sau mâinile lor drepte. Eu nu aveam de unde să am așa ceva. În plus, cei proști nu pot crede că binele e superior, fiindcă sunt proști și pentru proști asta e nebunie și ei sunt răul cu atât mai mult cu cât sunt crescuți în lipsuri și dezvoltă lăcomie și ură și văd că răul și furtul sau crima și minciuna duc la bunăstare etc.- iar ei, cei deștepți cu adevărat, nu au cum să încapă în mințile celor proști cu toată lumea lor de filozofie, oricăt de adevărată, și cu gândirea lor superioară și toate detaliile înțelese de ei superior, și frumusețea lor sublimă și nu au cum să îi convingă - cei proști întotdeauna îi vor crede și îi vor urma și îi vor asculta pe cei care sunt nu cu mult deasupra nivelului lor intelectual și care îi instrumentează, îi orchestrează etc., numai pe aceia îi simt ei instinctiv mai aproape de ei și îi înțeleg. Numai pe aceia îi cred utili și pe filozofi îi cred dăunători și inutili. Și eu puteam să învăț diverse moduri de instrumentare concretă a oamenilor și să fiu acceptată, dar nu am apucat. Totuși, intelectul meu a continuat să fie fibră sensibilă a lumii și deci oricum util în țesătura densă a lumii și totodată centru de organizare, fiindcă nu am fost nebună. Au mințit. Au zis mereu că vor să mor ca să ascundă că unii au greșit, unii la care ei țin, chiar dacă erau mai proști ca mine. Sau să ia bani. Acei indivizi inteligenți în ochii proștilor sunt de fapt brațele și picioarele altora mai deștepți ca ei ș.a.m.d. Răul nu are cum să fie deasupra lucrurilor, lumea are în sine inclusă legea conservării și homeostaziei. Este posibil ca gradele de libertate să fie mai mari mai departe de anumite centre de organizare, așa cum e într-o plasă radială cu centru și periferie, dar nici eu nu eram ceva imuabil, puteam evolua și puteam deveni, ca orice intelectual, puteam învăța multe lucruri, fiindcă nu am fost nebună.
La avizierul Poliției din apropierea casei mele, fiindcă aici am copilărit, este demult un afiș mic alb-negru pe care scrie ”corupția de costă”. Este aici și fiindcă bunicul meu a avut meseria de ”avizer” la depoul CFR Sibiu. Înainte să moară, el s-a plimbat aici, de la noi la Troiță și înapoi și el avea la poartă acasă în sat o troiță, singura din sat. Lângă troiță avea un gard ca și aici, și avea acolo lăcrămioare, care înfloreau uneori de Paști. La capătul străzii Avram Iancu de la Troiță aici este și indicatorul cu interzis căruțelor și el este și la celălalt capăt, al aceleiași străzi, care are numele unui sergent necunoscut și al unui asasin recent de la știri, Gheorghe Dincă, dar începând de la strada Mihai Viteazul din apropierea mea. (Absolut sigur aceasta e cauza pentru care actorul Gheorghe Dinică a fost distribuit în rolul negativ al violatorului din filmul Stare de fapt cu Oana Pellea despre revoluția din 89 și calvarul unei femei nevinovate.) În rest eu nu am mai văzut indicatoare cu căruțe, ele sunt aici fiindcă proștii răspândiseră după moartea lui (poate și anterior?) ideea că bietul meu bunic era ”căruța” de care ei trebuiau să scape, că era înapoiat etc. Și unii spuneau că de aceea m-au măcelărit pe mine, ca să îl poată omorî pe el și să scape ei de balast și înapoiere și apoi să mă omoare pe mine care eram doar o unealtă a crimei lor, iar alții cred invers. Ambele lucruri sunt greșite. Corupția, inclusiv cea a maltratării mele, dar și restul, pleacă întotdeauna de jos, cum am explicat. Oamenii din jurul meu mereu au afirmat că răul și corupția sunt normale, și uciderea celor nedoriți, asupra cărora s-a greșit etc., că mușamalizarea sunt dezirabile și normale etc. și că ideile frumoase și curate sunt pentru proști și copii mici și nătăfleți și fraieri etc. și sunt utopice și donquijotești (aceste ultime idei petru mediocritate). Deci corupția pleacă de jos și uneori se întinde în sus, ca o cangrenă.
La întoarcere m-am oprit la BCR și am scos 50 de lei din pensia mea de la BCR și mi-am luat, tot cu 45 de lei o bluză similară cu cea stricată de mama (nu i-o dau ei pe cea stricată, o țin în dulap pentru la bătrânețe, de purtat prin curte) și am rămas cu exact 175 de lei pentru 4 săptămâni, deci nu voi mai putea cumpăra nici măcar apă (va lua numai mama, care se plânge exagerat și face scene că nu are bani de medicamente pentru rețetă, că de fapt e compensată și are pensia ei mare de 3000 și ceva de lei și toți cei 350 de euro din chirie și, dacă mi-ar cere ceva important, aș scoate din economiile mele, dar i-a dat și Nelu ceva, nu știu ce a făcut cu ei și oricum, repet, ea cheltuiește enorm cu mâncarea ca să mă țină grasă și chinuită, nu am nevoie de așa multă mâncare, ea e slabă, și eu sunt otrăvită, că altfel nu eram așa grasă, e adevărul, mi-am promis acum iar să slăbesc și să mănânc puțin orice simt, inclusiv dacă mâncarea va fi iar foarte otrăvită și voi simți foame compensator, nu voi mai mânca, orice otravă va fi, orice tortură sau izolare etc., și nu mă voi mai repezi dacă mâncarea va fi iar neotrăvită - nu vor mai reuși să mă manipuleze astfel). E adevărat totuși că mi-am luat 3 articole vestimentare destul de ieftine de la bonprix online și sper că vor fi bune și nu îmi vor pune ceva rău sau mici; acum am într-adevăr absolut tot ce e necesar, dacă și acestea sunt bune, nu mai am nevoie de nimic, la pensia următoare îmi voi scurta niște pantaloni și gata. Am mare grijă să nu cheltuiesc acești 175 de lei, fiindcă voi avea neapărat nevoie de 3 medicamente importante.
Această rază de lumină cădea exact pe acea treaptă a scării către șopul cu fân și astfel acea treaptă nu se mai distingea fiindcă lumina mă orbea, și celelalte trepte da și de aceea am scris, demult, acest minipoem ca fragment din realitate și totodată o parabolă sau simbol. Cu toții suntem în lumina ce este în jurul nostru.
Pisicuța mea neagră a devenit foarte câinoasă:
doarme în curte, chiar și în fața casei, pe treptele de lângă ușă, mă păzește, nu mai vrea în casă, în niciun an nu a făcut așa;
se repede la motani străini și mari să îi izgonească, motani care intră în curtea mea, ea, care era o pisică sfioasă și sperioasă;
vine după mine în inspecție în grădina mea din spate ca un câine și miroase peste tot și își marchează teritoriul și se întoarce cu mine - mai am două pisici sterilizate care marchează ca motanii, dar ea nu poate așa, numai ca fetele, fiindcă probabil veterinara a cam distrus-o, dar e fată bună și a supraviețuit, acum are aproape 8 ani
trăiască pisicuța Cloe! (să sperăm că monștri fără scrupule nu o vor elimina din obiectiv
