Aseară am fost pe Dorobanți și am mers mult timp pe jos căutând un pet shop. Nu există niciunul pe o suprafață mare, pe ambele părți ale Căii, inclusiv pe Ștefan cel Mare din zonă. Era doar unul mic și foarte mizer la Perla. Cineva spune că pet shopurile se desființează și s-au desființat deja și vom hrăni animalele ca pe vremuri. Alții spun că acum toate vând numai hrană otrăvită. Nu e bine. Nu știu. Azi-noapte nu m-au lăsat să dorm, dar și noaptea precedentă. Insomnia mi se întâmplă foarte rar. De când am locuit acolo în anii 2003-2006, nu am mai fost acolo și, între timp, totul s-a schimbat (blocul în care am stat a fost dărâmat), acum sunt numai magazine noi și scumpe pentru cei ca mine, care sunt împinși la periferie și omorâți de cei bogați de fapt, direct sau indirect. Din ceea ce este acum mai am în memorie numai magazinul apicol și biserica, în care de fapt nu am intrat din câte țin mine. Și librăria e lângă liceu, dar și aceea s-a schimbat. Dacă nu mi- s-ar fin dat așa multă otravă.... e greșit, dar nu v-am convins, nu am greșit absolut nimic și am fost un om foarte inteligent și bun și normal. A fost otravă cu adevărat, multă, nu doar tehnicilor de masacrare a organelor etc. Și, de fapt, și asta era greșit. Am fost izolată toată viața cu forța și nu am avut drepturi și nu am avut cea mai mică șansă să dovedesc ceva, cum spunea tata în mod clar.
Era unul care spunea că, pe vremea lui, nu exista Luna diurnă. ?! Altul spune că e foarte trist - că oamenii preferă să moară decât să mă accepte. (?!) Nu am fost sursa a ceva nociv, v-au mințit, e greșit și a fost mereu greșit să fiu otrăvită și măcelărită. Altul spunea că, de fapt, toți oamenii au suferit și eu am fost măcelărită numai din cauza câtorva nebuni, care nu aveau cum să știe că trebuia să fiu măcelărită.
Am fost iar în oraș, încercând iar să iau boabe pentru pisici, am luat doar o pungă. Repet, citiți tot ce am scris, și veți înțelege sigur că am avut o gândire frumoasă, inteligentă și dreaptă mereu și că nu am fost în niciun fel nebună, nici în gândire și nici în rest. Nicio greșeală toată viața. Nu am uitat nimic. Nu am cauzat niciun rău, cu certitudine, și era dovedibil tot ce am scris și binele întreg. Ei spuneau mereu, și azi, că oamenii nu mă omoară fiindcă aș fi greșit ceva sau aș fi avut vreun defect, ci numai fiindcă poporul a mințit și a fost mințit despre mine și li s-au dat bani în acest sens. Eu am fost cel mai mare și bun geniu - spun ei - și mama cea mai rea mamă și monstruoasă nebună și lumea a mințit că era aproape invers. Repet, e greșit. M-au măcelărit și otrăvit în izolare completă toată viața și cu otravă de 25 de ani și, de acum an și 2 luni, de când s-a întors mama de la Sibiu, de când l-am întâlnit, cum am povestit, și pe actorul Marius Manole la gară, sunt otrăvită zilnic, în toată hrana (rar ceva bun, dar tot ca să îmi facă răul), în aer și în apă chiar (uneori cel puțin). De acum 2-3 luni, cum am povestit, am burta extrem de hidoasă și mare peste tot, fiindcă la un moment dat m-au otrăvit și mai puternic ca în alte zile - acum un an încă aveam un aspect oarecum normal și sigur m-aș fi vindecat dacă opreau otrava. În mod evident, am fost ceva pur și foarte inteligentă și nu am avut și nu aveam cum să am niciun interes sexual sau ”politic” sau altceva rău și nicio legătură cu politica. Ei spun că ”europenii” au comis toate aceste orori, dar nu e gândirea mea această idee și nu am habar de așa ceva. La întoarcere m-am dus la tuns la Emma, căci mă programasem. Era foarte urât mirosul înăuntru - și probabil/posibil și ceva toxic (în autobuz era un bărbat nespălat care mirosea rău, lângă mine, m-am atins de el și iar era aglomerație mare, ca în fiecare zi, ca să mă lovească) și Emma sau Ema mi-a cerut să stau să aștept, căci avea în spate un client chel, nu știu pentru ce - poate era dinadins așa ca să inhalez iar otravă. Am lăsat ușa deschisă, că nu e ger, să mai intre aerul mai curat. Spuneam despre cartierul Andronache - reclama cu ”regina familiei” era la un ”parc auto”, nu la vulcanizare. Există și o spălătorie auto numită Raisa, care e numele psihiatrei mele, fiindcă adesea ei au ideea spălării creierului meu și ștergerii memoriei mele prin tortură (”spălare de bani”, eu fiind legată de bani în modul în care am povestit și fiind totuși un om valoros). Am fost binele desăvârșit și nu am fost deloc nebună sau mincinoasă. Ei spun că eu habar nu am ce minciuni au inventat despre mine și ce crede poporul prost. În mașină era una care spunea ceva despre Alina, Bianca, și încă un nume din viața mea, și spunea ceva despre o ”vaga-boantă”, amintind de piciorul meu amputat. La coafor, era televizorul deschis în engleză, și vorbeau despre un anumit individ Bond, cuvinte legate tot de mine, și de James Bond și conexiunea ”bond”. James era și numele britanicului care m-a vizitat odată în 90, în sat. Absolut totul a fost conectat în acest mod de mine întreaga mea viață, și cuvintele limbii române și multe mituri sau povești culturale și totodată zinic au fost astfel de conexiuni și coincidențe. Poate însuși Dumnezeu și geniile lui. Au început iar cu ideea că m-au măcelărit extrem de monstruos și de aceea trebuie să mă omoare, dar nu au dreptate, mereu au zis astfel de lucruri de 20 de ani și ați văzut ce au făcut și atunci nu eram încă așa mult otrăvită - poate nici acum nu e prea târziu să mă accepte. Pentru oameni, minciunile contează mult mai mult, spun ei.?? (”Hei, Charlie Chaplin, Înger vagabond” era un cîntec etc.)
23.10.26
Am uitat să notez mai demult, de vreo săptămână, că vecinul Adrian a tăiat cei doi tei de la poarta lui, Mihaela Fanei a tăiat salcia din fața casei lor, cineva a venit cu drujba și a tăiat dudul bătrân de pe Avram Iancu, după colț. Acum crengile lui sunt acoperite cu mâzgă verde, am explicat. Ei spun că și asta li se ”ordonă”, tot cu scopul distrugerii mele, care îi obsedează zilnic și e ceva greșit. Am fost iar în oraș, iar m-au înghesuit în autobuz. Ei spun mereu că poporul crede că sunt altceva decât sunt și ei spun asta tot cu scopul distrugerii mele, și că poporul crede, deși nu are dovezi, că eu sunt sursa unor lucruri rele și de fapt a fost invers. Ei spun din nou că poporul a crezut întotdeauna că adevărul despre viața mea este ceea ce au spus călăii mei și cei care m-au persecutat și măcelărit și că ceea ce am spus eu e minciună. Ei cred că, atunci când e vorba de nedreptate imensă și cruzime și orori mari (deci nu în cazurile mai puțin grave), victimele trebuie să tacă și să se lase omorâte, ca să se evite rușinea adevărului. E greșit. Ei spun că poporul a fost mințit despre mine de străini (?) și toți preferă să mă omoare decât să se înțeleagă că au fost păcăliți și că s-au petrecut lucruri așa monstruoase fără să am vreo vină și fiind perfectă, așa cum am spus eu. Ei spun iar că acești oameni nebuni (chiar scelerați, spun eu) și proști, care m-au mecălărit cu Repet, nu am greșit nimic și nu am fost nebună niciodată, au mințit, rezultă chiar și din ceea ce am scris și era clar de mult că era ceva faptic și nu idei și era dovedibil. Am fost un om cu o bunătate desăvârșită - și toți au râs de acest lucru, cu o mare inteligență și un suflet extrem de frumos și delicat, în permanență. Am fost complet izolată, cu forța, și nimeni nu a vorbit cu mine întreaga mea viață, nimic, niciodată, citiți tot ce am scris. Și azi m-a batjocorit farmacista de la Dona de la Doamna Ghica. Ei spun iar că acești oameni nebuni (chiar scelerați, spun eu) și proști, care m-au mecălărit, au avansat în societate și au obținut situații călduțe, prin minciună despre mine și cruzime înfiorătoare și inutilă altfel, și mult, mult de tot rău și cu bani mulți și murdari. A intrat iar unul cu ton de voce extrem de veninos, semănând și cu vărul meu Cosmin și cu Florin al mamei, care a spus că eu nu am înțeles că acești oameni care m-au măcelărit sunt acceptați în societate și eu sunt un om compromis. Nu am fost niciodată un om compromis, absolut sigur nu am uitat nimic, i-am iertat mereu pe proști și nu am avut nici cea mai mică greșeală toată viața. Totodată, e greșit să fiu omorâtă dacă unii au mințit despre mine și au obținut poziții sociale nemeritate, cum spun unii. Eu chiar am fost un om de valoare, citiți tot ce am scris. Acest monstru, care seamănă cu cei pe care i-am numit, ar face orice pentru corupție și pentru mușamalizare. Nici vărul meu Cosmin nu știu de ce m-a lovit când eram tânără și nici măcar nu bănuiam că durerile mele de cap și răul nocturn erau den cauza lui, ore în șir. Nu am greșit nimic, nici față de el. Nu înțeleg. Am fost binele și puritatea absolute și el știa cum mă batjocoreau și mă loveau părinții (totuși nu știa decât fleacuri). Când eram copil, era foarte atașat de mine și eu mi-am rupt din timpul meu personal de lectură sau de joacă cu alți copii din sat, ca să mă joc cu el, ca să îi spun și să îi citesc povești etc. Am ținut mult și la Irina, sora lui. Nu am grșeit nimic. Uni spuneau în batjocură, nu eu, că el nu și-a rezolvat complexul lui Oedip. Altă nebună a intrat cu ideea că eu sunt mama lor și mamele trebuie să moară și copiii lor să trăiască. (!) M-au otrăvit mulți ani și zilnic în ultimul an și m-au torturat și nopțile (azi noapte iar, cu dureri mari de cap în somn) astfel încât chiar și hainele subțiri vechi, măsură 60-62, abia mă mai încap și nu mai găsesc haină de toamnă, toracele mi s-a lărgit înfiorător, toate hainele abia mă ajung, probabil de la otrava din aer, deși nu am mai fumat de trei ani. A intrat bruta cu ideea că eu am risc mare de emfizem, că așa vrea ea să spună.
Ieri mi-am adus aminte că, în liceu, făceam UTLM (Utilajele și Tehnologia Lucrărilor Mecanice) și desen tehnic - materii groaznice - și ore cu maistrul liceului, Pavelescu cel porc, cum am povestit, la menghină, în atelier, și chiar de aceea a fost în ultmii ani, de mult, o imagine cu o menghină la trecerea de cale ferată dintre București și Voluntari, dintre Șoseaua Andronache și Bulevardul Eroilor din Voluntari. În generală mă aflam în Sectorul Agricol Ilfov și făceam agricultură teoretic - fitotehnie și zootehnie și ore de muncă pe teren. (Din păcate, recoltele nu erau cum mințea regimul, ci jalnice și neîngrijite, cel puțin unde mă duceau pe mine.) Deci, în mod evident, în școala generală aveam de urcat o treaptă agricolă - mă puneau în legătură cu pământul și cu țărănimea, iar în liceu cu muncitorimea, prin materii tehnice. La sfârșitul liceului, ar fi trebuit să înceapă altceva, dar m-au masacrat, în mod greșit. Totuși am prins și legătură cu intelectualii, oarecum, în facultate și apoi, plecând de la acei indivizi colegi și profesori și de la teorii și lecturi diverse. Cărora le mulțumesc și pe această cale, fără ipocrizie. Între timp, Ceaușescu primea ”cheile” multor orașe străine și multe daruri din toată lumea și se făcuse un muzeu la fostul palat regal și eu am făcut greșeala (poate da, poate nu) să îl vizitez - poate de aceea și exista, pentru ca eu (și alții?) poate, să se inițieze astfel, să intre în legătură cu străinii și cu lumea toată. Poate a fost bine, un fel de educație necesar, util pentru ce puteam eu să fiu, pentru devenirea mea ca persoană, pentru rostul meu în țară atunci, ce era nevoie atunci, oricum era ceva gândit așa anticipat. Totuși, am avut mare putere de adaptare și de a deveni prin autoeducație ceva bun. Dacă mă gândesc bine, înainte de școală au fost, ca în istoria omenirii, cu marile ei etape, rudele mele, și atât nașu cât și bunicul erau vânători și atât nașu, cât și tata, erau pescari. (Migratorii erau țiganii cu care m-am jucat în copilăria mică și cei care încă aveau căruțe cu coviltir și se opreau lângă poarta mea în Voluntari, în anii 70.) Am descoperit apoi că între mine și istoria lumii nu au fost numai aceste conexiuni și similitudini, ci și altele, legate de vârstele mele ca om și diverse ”stadii/scene - stages” istorice.
În sfârșit, am descoperit și eu pe internet că una din fostele mele colege - colegă de cameră la Cluj, fată serioasă și bună, matură - deja la intrarea în facultate, care fusese asistentă medicală parcă și ea, ca și cealaltă, la cămin, despre care știu că a devenit profesoară universitară, nu mai știu unde, a scris cărți pentru copii, fiind și psiholog care folosește și poveștile sale în psihoterapia Metamorphoses. Sunt bucuroasă și fiindcă eu însămi mi-am dorit așa ceva demult, să scriu povești frumoase, să fac desene pentru copii.
Am căutat pe internet și am descoperit că persoana cu numele Enniko care a scris aceste cărți și aplică terapia narativă ca psiholog, nu este Enniko pe care am cunoscut-o, ci alta.
Pe colega mea de la Cluj o chema Enniko și nu mai știu cum, parcă Szabo, poate s-a măritat. La acest link este vorba de psihologe care activează la Tg. Mureș - și, dacă urmați linkurile pentru cele două Enniko diferite se ajunge la o singură persoană în loc de două, ceea ce e ciudat, cu nume de ceai sudamerican, care, nici aceasta, nici cea de la Cluj, nu era colega mea. Ei spun că absolut toți cei cu care am stat de vorbă de-a lungul vieții au fost omorâți. Nu știu, am încercat să comunic cu cineva, oricât de puțin, în scrisori măcar, și ei toți refuză. Un fost coleg, Nicolae Bălan, mi-a spus totuși că ea a devenit cadru didactic universitar, nu mai știu unde, dar nu o găsesc, nu mi-am pierdut memoria chipului ei, nu era ea acelea.
24.10.26
Mi-am amintit, se pare că o chema Enniko Tokacs.
Am povestit despre trandafirul cățărător cumpărat de mine, pe care Marinică l-a tăiat sub ochii mei de trei ori, care a mai fost tăiat și mai apoi și care totuși crescuse anul acesta din nou, în mai multe locuri. L-au tăiat din nou și i-au și jumulit frunzele de pe tulpină, așa cum au făcut și cu altul tot al meu din curtea din față, așa cum au făcut și cu mine să nu respir aer bun, deși absolut cert nu am lovit pe nimeni niciodată. Eram în curte și au intrat cu ideea că acest trandafir cățărător nu va crește atât tmp cât trăiește ea. Și totuși am fost perfecțiunea - ei spun că mama este cel mai mare monstru și degeaba am fost eu geniu și om perfect. Exact ca aia care a intrat peste mine cu ideea că nu vrea ea să îmi crească florile (poate mama) și că le distruge cât timp trăiește ea, tot așa au fost foarte mulți și multe care au scuipat răul asupra minții mele și în plus au mințit în numele meu, spun ei, și astfel poporul prost m-a identificat pe mine drept sursa răului, deși am fost perfecțiunea și foarte deșteaptă. (Așa spunea și mama când eram copil, nici asta nu e delir. Ei spun că toți au încredere numai în ceea ce e rău, și nimeni nu are încredere în mine. De fapt, ei cred că eu sunt răul și celelalte, monștrii, ar fi binele, dar ele au furat totul de la mine și m-au măcelărit înfiorător încontinuu.) Păcat. Femei monstuoase, care s-au pregătit ca un fel de brute militare și au lovit și m-au ținut cu forța izolată și respinsă de lume, și necăsătorită și fără vreo relație sexuală sau de prietenie/colegialitate cu oricine, încât eu nu puteam ști nimic din ce știau ele și ele au furat deci clar personalitatea mea frumoasă și bună și cunoașterea oferită gratis de mine și s-au împăunat ele cu sentimentele mele frumoase și normale, ca niște impostoare și brute rele, și totodată femei proaste și incapabile comparativ cu mine - dar ele aveau voie să facă orice rău și să se ”dezvolte” în lume prin distrugere, și eu nu. Ei au spus că lumea întreagă ascultă de ordinele brutei, adică mamei mele și altor porci, de a mă măcelări și toată lumea mi-a făcut răul în permanență și toți au mințit și cred că așa e bine, să mintă în continuare despre mine și să mă măcelărească. Repet, e greșit. Alții spun că femeia care m-a măcelărit a distrus întreaga lume în acest fel și toți cred și acum că are dreptate.
Mai demult una din brute a spus că ea vrea să îmi distrugă fizionomia, că poporul asta vrea, că ea nu vrea să înțeleagă lumea adevărul și că, deși nu am greșit nimic toată viața, poporul crede că am greșit de mai multe ori sau lucruri oribile - și eu nimic și ei toți vor ca așa să ”rămână” totul pentru totdeauna și eu să nu prosper niciodată etc. Acum zice unul în engleză că acum câțiva ani nu aveam mandibula așa mare, că a crescut - se poate, se pare că și eu am crescut puțin, mai ales toracele, care e foarte dilatat, nu doar grăsimea și burta, ci și toracele și în lățime și chiar și în lungime. Și laba piciorului mi-a crescut mult de tot. Se paree că fizionomia mi s-a urâțit de la otrava multă, mai ales în ultimul an, acum și în oglinda din baie arât urât. Și burta a crescut de la enorm de multa otravă din ultimul an.
25.10.26
De câteva zile mă simt mai bine, mult mai bine. Totul e mai bine. După mulți ani. Tot corpul. Am început iar să citesc cu randament mai bun și să învăț câte ceva. Repet, eu sunt acel „monstru” despre care proștii cred lucruri rele, înfiorătoare sau magice etc., nu mama. A intrat și azi unul cu ideea că mama este un monstru etc. M-am născut cu aceste proprietăți ale creierului, nu este așa din cauză că am fost f_tă sau martirizată și chinuită mereu, și nici din cauză că aș fi moș-tenit ceva etc., dar nașterea mea era necesară și creșterea, dezvoltarea mea, și am fost ceva util și pozitiv, la fel, și am fost mereu normalitatea desăvârșită, dar și un om perfect bun și inteligent. Nu este adevărat ce cred unii în cântecul creștin ”să se nască și să crească, să ne mântuiască”, cel puțin nu despre mine. Mântuirea exact asta înseamnă și nu are sens decât dacă consideri că păcătoșii dau vina pe țapul ispășitor și astfel ei vor să ”iasă basma curată” și omoară pruncul sfânt. Basme și basmale. Isus nu s-a născut pentru asta. Ce altfel de ”mântuire”? Religia (oricare) nu înseamnă sacrificarea prin moarte și tortură a celor buni (e absolut inutil, e chiar distructiv) și poate fi o cale spre moralitate superioară și adevăr și dreptate bună și iertare etc., cum a mai fost spus. Mama este/a fost un om extrem de monstruos, rău și nebun, e adevărul tot ce am povestit. Nu contează mult acest lucru. Oricum, am găsit scris că mântuirea e ziua nașterii lui Cristos, nu a crucificării sale.
Cartea lui Musil este una dintre rarele cărți din beletristică cu idei, fapte, lucruri și cuvinte pozitive. Nu mai știu la ce pagină eram și încă nu am găsit ceva rău. Are numai dezavantajul că e cam abstractă și deci nu prea are sevă și vigoare sau bucurii și confort senzorial, dar puteți să le aduceți dvs. în peisaj. Totuși, este în acest mod perfect neutră, căci uneori și bucuriile au rol negativ.
Ei au mai spus că toți cei care înțeleg adevărul despre mine și nu vor să "colaboreze", să îmi facă rău, sunt omorâți. Eu nu cred.
Gușă. Ei spun tot timpul că toată lumea mă urăște (?).E imposibil. Izolată de mică, ei spun că psihiatra mea nu e psihiatra, ci activist politic (?). Poate, dar eu nu am avut nicio legătură cu politica, la fel cum nu am avut niciodată legătură cu ea de fapt. Poate că și mama a fost la fel.
26.10.26
Ieri seară am transcris pe site-ul agonia ultimele părți ale jurnalului, adică din august până azi. Le-am scris cu atenționare de conținut explicit, cine nu vroia nu le citea, și oricum toți știu ce mi se întâmplă din restul postărilor mele de acest tip. Nu am agresat pe nimeni spunând adevărul. E greșit să le cenzurați. Și nu au fost nimic politic niciodată. Aseară m-au măcelărit înfiorător din nou și m-au torturat și în timpul somnului groaznic. M-am trezit abia la ora 1 ziua, adică 2 după ora de vară, cu durere de cap și de ochi, sete și durere de burtă. Mama a venit, ca în multe alte dăți, din oraș și s-a repezit asupra mea și m-a scuipat cu agresivitate cu mai multe minciuni mărunte - absolut sigur minciuni - despre hainele mele - și avea un ton extrem de urât, cum a făcut ea de când eram copil. Repet, am fost perfecțiunea. Sunt măcelărită cu otravă de 25 de ani, deși nu am greșit nimic și nu am fost nebună sau rea sau proastă, niciodată. Dar de 14 luni de zile aproape totul sau chiar totul pe perioade lungi e otrăvit, nu doar mâncarea gătită de mama, ci și toate produsele de care aveam nevoie, atunci când aveam nevoie, toate din zona mea și toate cele pe care le iau de obicei sau erau disponibile când mergeam eu la un magazin în mod cert. Mama insistă să îi spun unde merg la orice plecare a mea de acasă, și mă și lovește în cap cu acest pretext, când mă încalț în hol. Și legumele și fructele. Și cu gustul rău și de calitate slabă. Am mers inopinat de vreo două ori și am găsit măcar fructe mai bune, căci și fructele au fost otrăvite. Repet, mama mi-a promis că mă va otrăvi încă de când eram copil și eram un copil foarte bun și cuminte și inteligent. Și că ea e ”diplomată” și îi va minți pe toți și toți o vor crede etc. E un lucru absolut cert, nu am visat nici asta, m-a șocat puțin când eram copil și și era ceva rău și bizar, de aceea nu am uitat. Credeam că mama era nebună, așa spuneau cei din jurul meu. Eram absolut normală și atunci. Bunicul meu din sat vorbea adesea despre otravă și cosea multă otavă în fiecare an, toamna. Și Lucian Blaga are poezii cu otravă, atât Încântare (despre ”domnița din țară bârsană”), cât și ”Descântec” din Cântecul focului și altele. (Despre tine și otravă,/despre slavă și albine,/scriu în rune de poveste,/căci ce este nu se spune”.) Deci și adevărul despre viața mea, sau măcar o parte, poate fi publicat cu titlu de ficțiune, dar adiacent de poate spune sugera că e adevărul. Oricum, faptele vorbesc de la sine. Eu mergeam în sat în vacanțe și eram detoxifiată, primeam hrană aproape exclusiv curată și bună și artizanală și aerul era curat și era liniște completă și sunete plăcute și era bine totul. Nu voi mai nota pe agonia în continuare, decât eventual ultimul capitol al blogului peste un timp, dacă voi reuși vreodată sî îl scriu. Ei spun că mama și unele brute și monștri trăiesc doar cu scopul măcelăririi și omorârii mele, acesta fiind singurul lucru care dă sens vieții lor. Și e greșit, spun eu.
Acum am încercat să postez pe agonia aceste rânduri (eram oricum hotărâtă să nu mai scriu altceva) și am descoperit că administratorii au blocat complet toate cele patru postări ale mele cu jurnalul meu din august până azi. E greșit. Eu nu am fost Anne Frank, dar jurnalul meu are totuși o anumită valoare și e greșit să fiu persecutată. Oricum, totuși, e adevărat, și adevărul e întotdeauna mai bun. Și oamenii nu trebuie măcelăriți și omorâți în mod arbitrar, și singurul mod de a evita aceasta e comunicarea cu alții. Nimeni nu a vorbit cu mine vreodată și nu aveam unde să găsesc pe cineva și am fost un om extrem de bun și nevinovat. Desigur, am scris toate acestea în legitimă apărare și am avut mereu dreptate. Una intră și spune că nu a fost niciodată vorba de ceva politic, dar eu trebuie să fiu otrăvită și omorâtă fiindcă (nu știu cine) au mințit despre mine. Repet, e greșit și rău. Alta insinuează că ei au blocat postările mele fiindcă ei vor să mor, ca să nu fie un scandal.(?!) Repet, e greșit și rău.
Alta insinuează că ei au blocat postările mele fiindcă ei vor să mor, ca să nu fie un scandal.(?!) Aseară sugerau că puterea mea asupra plantelor și a timpului probabil și, probabil, chiar și a luminii, este din cauză că toți morții sunt cu mine. Nu știu nimic despre așa ceva. Repet, e greșit să fiu omorâtă. Eu sunt și acum binele desăvârșit și normalitatea. Unul intră cu ideea că ”el va dormi somnul de veci”, ceea ce au mai spus. Nu știu la ce ”el” se referă. Ceea ce am scris a fost mereu gândit de mine (și e adevărul cert) și nu de un el. Nu am fost deloc nebună, chiar dacă am această putere, ea e ceva normal și necesar și e greșit să fiu omorâtă. Abia anul acesta am observat că vegetația urmează gândurile mele, poate datorită inteligenței și legăturii mele cu un spirit foarte puternic și bun, nu rău. E posibil ca o parte, cel puțin, din ceea ce am gândit despre frunze și flori etc. să fie sugerată mie inconștient de acest spirit.Ei spun că toți oamenii cred minciuni hidoase despre mine, de aceea am fost mereu izolată și cenzurată etc., fiindcă toți țin la aceste minciuni. Acum, această postare a fost pusă pe pagina de autor pe acest site, agonia. Mulțumesc, dar cred că și celelalte patru dinainte ar trebui să fie publicate măcar pe pagina de autor. Apoi a fost blocat și apoi șters de tot.
Una spune iar că oamenii nu își dau seama ce fac, fiind nebuni sau cred de-adevăratelea că eu sunt "ceva politic”, ceea ce nu am fost niciodată, și mă măcelăresc și vor să mor. A fost mereu exclus așa ceva. Ce înțeleg ei prin ”ceva politic”? Nu am corespuns niciodată niciunei definții de acest tip, absolut deloc, fiind un om foarte inteligent și lucid - acest tip de oameni nu au cum să fie ceva politic, și nu se uită la știri dacă sunt izolați, nu au niciun interes, ci ei înșiși ar putea crea idei diverse, inclusiv politice, ceea ce eu nu aș fi făcut în mod cert, eu aș fi făcut altceva și eram în stare. Nu e obligatoriu ca toți intelectualii să creeze minciuni politice și nici să se uite la știri - și, dacă un om se uită (eu extrem de puțin toată viața), nu înseamnă că el este ”ceva politic”. Proștii cred, din câte spun ei, că eu aș fi ceva politic și inconștientă totodată, dar ei deștepți, adică ceva politic fără să știu. Nu, nu era posibil așa ceva.
Textele blocate pe agonia nu mai pot fi găsite acum nicăieri pe site-ul acela. Unii sugerează mereu că oamenii cred sincer să sunt nebună și că trebuie să mă omoare și alții sau tot ei cenzurează scrierile mele ca să mă distrugă și să nu înțeleagă lumea adevărul și proștii să creadă că eu mint sau delirez și să nu priceapă că nimeni nu îmi dictează ce scriu și că nu am fost niciodată legată de politică sau nebună. Unul spune iar că ”încă nu m-au terminat” și spune că acesta e unul din delirurile oamenilor, că ei trebuie să îmi distrugă complet luciditatea, să mă termine și să fiu nebună complet, deși nu am fost deloc. Poate că unii dintre editori, pe site-ul agonia, cred și ei sincer, deși nu mă cunosc, că aș fi nebună și că trebuie să șteargă ce am scris ca nu cumva să creadă adevărul cineva, pentru ca să pot fi omorâtă și/sau ”tratată” psihiatric, ceea ce e greșit. Sau alții cred - tot greșit - că, prin izolarea mea completă și ascunderea completă a adevărului și măcelărirea mea, evită ei ca alți oameni să fie antrenați în delirul despre mine și deci să înnebunească. Repet, e greșit și acum și au fost mințiți tot timpul.
Repet, fiindcă am fost un om inteligent și bun, nu am vrut niciodată să ies în față și niciodată, în mod dovedibil, nu am fost obsedată să dovedesc ceva, să înțeleagă proștii adevărul etc. Era imposibil să vreau așa ceva, am fost numai și numai ce e bun, citiți tot ce am scris.
Am ieșit în grădina din spate, după mere. La scurt timp, au ieșit vecinii - Marinică și nu știu cine, în curtea lor, ca să vorbească tare și să tușească iar semnificativ. Se pare că au făcut așa iar, ca să mă lovească.
Ei spun că toată lumea vrea ca ei să continue să mintă despre mine și să joace teatru, și să mă măcelărească, fiindcă astfel ei pot să îi manipuleze mai ușor pe bieții proști și nebuni și să îi conducă, să îi guverneze prin aceste minciuni și deliruri despre mine, și prin corupția de tip mafiot care îi unește în minciună și mușamalizare a greșelilor lor grave asupra mea, că, altfel, nu îi duce capul mai mult. Repet, acest lucru nu e necesar și e chiar rău și greșit, e o iluzie a lor că așa trebuie să fie . Și să fie mereu numai ei la putere, în viitor, așa spun unii, tot nemeritat și prin minciună și tortură și prin ascunderea adevărului. Nici acest lucru nu e necesar.
Repet, ei au spus din nou că au mințit încă de când eram copil mic de tot că eram ceva politic, și de aceea ei cred că e bine să mintă în continuare și să mă omoare, din rațiuni politice, sau alte rațiuni, fiindcă m-au măcelărit monstruos și au mințit, deși nu am greșit absolut nimic (nu am uitat) și nu am fost deloc nebună, ci foarte inteligentă, dar izolată cu forța complet. Repet, nu există nici acum nicio rațiune politică sau de altă natură ca eu să fiu masacrată sau omorâtă și ca ei să mintă despre mine și nu a existat niciodată în trecut. Au început iar că vor să mă bage iar la balamuc și acum să mă distrugă complet. Repet, e greșit, normal era invers.
27.10.26
Una din brute a intrat peste mine cu ideea că ele, femeile care m-au măcelărit în chinuri și ură și minciună, au reușit să mintă, să păcălească, să convingă întreaga lume lucruri rele despre mine. Deși am fost mereu izolată de mică, deși am fost, evident - și acum, numai și numai adevărul și puritatea și o mare inteligență, evident frumusețe poetică și inteligență meditativă, evident la fel sunt și acum și pot încă scrie la fel. Evident cu iubire și grijă față de oameni și imens respect, încă din copilărie. E adevărul, e dovedibil chiar și din tot ce am scris. E greșit că mi-au șters toate ultimele texte de pe site-ul agonia. În mod evident, am avut mereu dreptate și sunt omorâtă în mod greșit, ceea ce e rău. Dacă era adevărul clar (poate că de fapt este, dar nimeni nu îl acceptă), nu mă masacrau deloc. Cum au fost conviși să facă așa ceva? Nici acum nu era prea târziu să se îndrepte ca oameni. Eu am rămas cert la fel și, sigur de tot, ce am povestit e adevărul și a fost mereu. Fiind total izolată, fără nicio vină, singura soluție era comunicarea cu alții - și nu am ascuns niciodată nimic din tot adevărul. Nu trebuiau să șteargă acele postări, și nici cea în care protestam pentru ștergerea acelor postări. Absolut cert am fost numai sursa binelui în lume și a nimic rău. Absolut cert aș fi devenit ceva și mai bun. Absolut cert nu am fost niciodată nebună (am citit și eu și am studiat în facultate psihologia și psihiatria, medicii au mințit totul despre mine, și eu nici nu am greșit nimic față de nimeni, deci normal era să fie adevărul) și am ținut, evident și în ce am scris, mult la oameni și la țara mea. Întotdeauna. Dar ele spun că au reușit să îi mintă pe toți despre mine. Nu știu cine sunt ele, în afară de mama nu știu. E ceva rău și greșit. Evident am făcut ceea ce trebuia să fac, inclusiv că am scris tot adevărul.
Repet, ei spun iar că eu nu sunt un fenomen politic, nici social, nici psihologic, ci un monstru biologic și de aceea ei m-au măcelărit întreaga viață, de mică, ba chiar au și inventat aberații politice și minciuni diverse, ca să profite de sărăcia și necazurile mele, deși nu am greșit absolut nimic și nu am mințit deloc și nu am fost nebună, dovedibil. Repet e greșit și acest lucru, anume că trebuie să mă omoare fiindcă sunt fenomen biologic negativ. Normal a fost mereu să fie adevărul curat și tot și să fiu acceptată. Citiți tot ce am scris. Ei spun că toți vor să mor, fiindcă simpla mea existență duce la moartea lor, nu au nimic altceva cu mine. Repet, e greșit. Tot ce am spus e adevărul și nu e prea târziu să fiu acceptată. Dacă era recunoscut adeăvrul curat, aș fi fost acceptată. Ei continuă să mintă și nu au dreptate. Dumnezeu spune că nu ucizi, decât cel mult în legitimă apărare. Eu nu am lovit pe nimeni, cu certitudine, și ei m-au masacrat încontinuu. Nu eu îi omor, ei mor din cauze naturale, în timp ce eu sunt evident otrăvită și măcelărită intenționat de ei și în autobuze și pe străzi etc. Ei se aruncă în mine în mod sinucigaș. Poate că oamenii mai trebuie și să moară, în cazul în care ceva nu merge bine în întregul sistem universal. Dar omul bun și nevinovat și deștept și normal - și eu, evident, am fost toate acestea! - nu trebuie măcelărit și omorât intenționat. În acest fel, prin crimă și ceva anormal, e logic că sunt distrugeri ecologice și ale mecanismelor psihosociale și ale lucrurilor bune din lume. Eu sigur nu am greșit nimic și nu am fost nebună niciodată. V-au mințit. (De exemplu, copiii lui Marinică vecinul, în mod ciudat, din când în când, ascultă sute de melodii din toate genurile, foarte tare, deci sunt nebuni și e ceva necurat și anormal, nu este petrecere cu dans etc.) Cei care mor, nu mor din cauza mea, ci mor fiindcă au mințit mult despre mine, ei sau alții, fiindcă nu cred adevărul și binele și vor răul, fiindcă m-au izolat de multe zeci de ani și fiindcă m-au măcelărit intenționat și m-au otrăvit intenționat. E normal ca oamenii să mai și moară din când în când. Eu nu am aparținut niciunei forțe ”politice” și niciuna nu m-a manipulat niciodată, dovedibil, de-a lungul vieții întregi și deci nicio forță politică nu a cauzat moartea acestor proști sau nebuni. Eu sunt și am fost un intelectual la fel cu ceilalți toți și ei la fel cauzează numai indirect și moarte și viață, prin simpla lor existență. Spre deosebire de ceilalți, am fost numai binele și poate mai inteligentă și meritam să fiu acceptată și să nu fiu otrăvită și să am dreptul la studii. Aș fi ajuns probabil să clădesc, să creez ceva și să studiez în mod creativ, să organizez eu însămi materia și spiritele celorlalți oameni. Am fost mereu binele și o cauză bună și dreaptă. Să pun cărămidă pe cărămidă de la o zi la alta, aveam intelectul bun mereu, și memorie bună (aceasta s-a mai diminuat) și se putea dovedi totul și desigur că m-aș fi dezvoltat. Poate că nici acum nu e prea târziu, nu trebuie să fiu omorâtă, am fost și sunt un om de valoare. Chiar și acum m-aș fi dezvoltat destul în societate și aș fi reușit totul. Repet, nu am avut nicio urmă de anormalitate (cum e descrisă în cărți) sau de delir și am fost masacrată fără vină de mică, darm-amdezvotat frumos și mama este și acum în legătură cu monștri cu care mă lovește, așa a fost de atunci, și a fost greșit de la început. (Unii spun că securiștii m-au măcelărit, cu mama, întreaga mea viață.) Repet, am fost perfecțiunea, am fost o cauză bună și dreaptă a lucrurilor. Nici măcar nu am și nu am avut idei politice ca pentru proști, care sunt de obicei răul, și eu nu am gândit ceva rău niciodată (știu că nu credeți așa ceva, dar e adevărat și puteam să mă perfecționez să scriu și să gândesc și mai mult binele). Ei cred deci că trebuie să mă omoare fiindcă eu cauzez moartea altora, dar în realitate am fost sursa binelui (medicii și alții văd boli și moarte și scriu și citesc despre boli) și eu aș fi reușit - poate și acum - să devin o creatoare de frumos și de sens mult mai bună ca alții (parțial chiar am fost) - și am avut caracterul perfect și moralitate fără cusur și nicio greșeală. Cei care m-au măcelărit și mi-au luat drepturile au mințit mereu, inclusiv aberații politice, fără nicio legătură cu viața mea. Ei sunt monștrii, nu eu. Au intrat unii în franceză cu ideea că eu am început să mă dezvolt și ei vor muri toți din cauza asta. Repet, ei mor fiindcă mă lovesc și că sunt otrăvită etc. M-au lovit acum cu sete și rău în ochi, de mai multe zile nu au mai făcut asta. Nu e prea târziu, și acum 20 de ani spuneau la fel, nu au dreptate.
A intrat o brută cu ideea vehementă că eu sunt un căcat, pe când minciunile lor politice, în special despre mine, sunt prețioase și îi ajută să regleze mințile proștilor și să producă energie indirect (solară și altele) prin organizarea grupurilor sociale și îi ajută chiar să aibă bani - pe când eu, eu ce le puteam oferi lor în schimb dacă ar fi fost vorba să renunțe la minciuni? Nu au dreptate, citiți tot ce am scris. Nu au motive să mă omoare și nici nu au avut vreodată. Nu am fost căcat și ei puteau renunța măcar la minciunile despre mine, așa ar fi fost normal. Iar eu aș fi putut învăța diverse discipline de gândire și poate chiar aș fi creat. Oricum, nici acum nu trebuie să mă otrăvească și să mă tortureze - astfel ei fac răul.
Repet ceea ce am spus mereu, și este adevărul, ca și tot restul lucrurilor spuse de mine - ei joacă teatru că aș fi nebună, dar nu am fost niciodată. Nu m-am complăcut deloc în rolul de nebună, niciodată. Ei au spus mereu că au mințit că eu aș fi ceva "politic", dar eu nu cred așa ceva și nu am crezut niciodată, nu am motive să cred asta, nu am nicio dovadă în acest sens. Și oricum era absurd. Poporul român nu mai există, spune una dintre ele, poporul român a fost înlocuit de o coaliție de națiuni, care mint despre tine și te măcelăresc și te otrăvesc. Poporul român a fost prost și a crezut că tu ești ceva politic. ?? Ei spun că eu sunt măcelărită încontinuu de mică, deci de peste 50 de ani, în izolare aproape totală și în primul rând de mamă și poporul chiar și acum crede altceva. Ei spun din nou că ei vor să mor prin accident vascular cerebral, așa cum au spus de foarte mulți ani, cel puțin 10-12.
Măcelărită înfiorător din nou, scriu iar ce s-a întâmplat azi. Repet, nu am avut nici cea mai mică greșeală sau nebunie, niciodată, și era imposibil, dat fiind intelectul meu. Din 21 octombrie, azi e a 7-a zi, m-am simțit mult mai bine, cum nu a mai fost de mai mult de 10-15 ani, și fizic și psihic. Totul era bine. Am reușit și să mă scol la ore normale dimineața. Am avut scaun mai mereu și relativ normal, deși înainte stăteam fără, mai mult de o săptămână, și, în plus, și cu otrava în mine. Ieri și azi am fost extrem de monstruos otrăvită și, totodată, și ieri, dar mai ales azi, mama m-a agresat verbal, venind la mine de multe ori să vorbească fără rost mult timp și să mă lovească, un fel de f_tut, agitată și rea. La un moment dat, nu am mai suportat și am țipat, mi-era rău și eram scârbită și chinuită și nu puteam măcar să mă refugiez în curte, fiindcă ploua, și ploua tot fiindcă mă măcelăreau, deși nu era necesar și era pământul îmbibat cu apă. A plouat mult. Eu nu am atacat-o deloc pe mama, toată viața, și nici nu știam cum (eu nu am ”tehnic”, ca ei) și am respectat-o și m-am purtat frmuos întotdeauna și i-am făcut mereu daruri și eu niciodată nu am mers la ea în cameră să o lovesc, și ea vine mereu și mă ia ca di oală dimineața și deschide mult timp ușa la cămara împuțită etc. Acum merge din nou la clinică și la recuperare. A trebuit să merg în oraș să iau medicamente, care costă mult și tot degeaba, căci ei mă otrăvesc monstruos. Repet, e greșit și era dovedibil că nu am delirat niciodată. Nu am mâncat mult, dar mi se dă foarte multă otravă în fiecare zi și nu am ce face. Eu nu sunt mâncăcioasă, cum a mințit Carmen, fostă asistentă la psihiatrie, dar a trebuit să mănânc un pic zilele acestea două, căci altfel riscam să fiu constipată rău - căci mi s-a dat des și otravă ca să mă constip și stăteam prea multe zile cu otrava în burtă. Am fost în oraș să iau medicamente și mama iar m-a întâmpinat cu pipi-ul ei la baie, a mai făcut așa, exact când vin acasă, de mai multe ori. Ei spuneau des că mama e un monstru educat și antrenat să mă omoare și să creadă că așa trebuie și așa e bine. Ei zic că mama a fost așa de când eram mică de tot, dar ei nu vor ca poporul să înțeleagă adevărul și poporul a fost mințit că mama are motive să fie așa și că este așa numai de după moartea tatei sau alt moment, ceea ce e fals, ea a fost mereu așa și eu am fost o fiică foarte cuminte și bună.
Pe drum, au intrat să spună că mie mi s-a dilatat toracele enorm și burta e foarte mare - ambele fiindcă am fost monstruos otrăvită zilnic, da. Și toracele e așa și nu era acum un an chiar așa, dar mi s-a dat mult mai multă oravă în toate mediile - tot ea minte de mult timp că am cancer și ascită etc. în abdomen și toracele de aceea s-a umflat și el. Nu știu. Datorită otrăvii din ultimele două zile, sunt din nou încă și mai umflată, apa a intrat mult în țesuturi, ca în zilele cele mai rele și am și pieptul umflat și chiar și picioarele deasupra genunchilor. Abia mai încap în hainele mele de stradă (trenci sau geacă), care erau foarte mari, care mi-erau mari anul trecut și puteam să port haine mai groase sub hainele cele subțiri. O femeie plângea (lă-crima) în autobuz, în dreptul scaunului meu. Bunicul meu nu spunea niciodată lacrimi, ci lacrămi (și insista pe cuvânt), tot ca să amintească de Blaga și de satul lui cu numele Lancrăm, dar eu nu am înțeles atunci nimic din cărările spiritului. E posibil ca el să fi fost și el răul? Un fel de soldat complet ipocrit și prefăcut care lovea în mine cu diverse ”tehnici” și spunea ce spuneau Blaga și alții, ca să se țină de mine etc.? De mai multe ore am avut greață continuă, cu pusee din când în când, foarte rar am avut așa ceva toată viața.
Pe drum către Obor, a intrat iar bruta (acum scriu și mai greu ca de obicei, nervii degetelor sunt puternic afectați, de la otravă. Deci pe drum, în autobuz, a intrat iar scroafa cu ideea că abia acum a reușit să se bage. Se băgase cu ceva timp în urmă și mă scuipase cu diverse idei. Și apoi m-a scuipat în trombă și m-a măcelărit deci cu cu restul poporului. M-a scuipat cu multe vorbe greșite și rele și agresive și astfel a ieșit puroi de mașini pe stradă să mă lovească, să mă înhațe psihic. Ea spune iar că eu trebuie să tac complet, să nu scriu deloc ce mi se face și să mă las omorâtă cât mai ușor, așa a spus de 20 de ani. E greșit. La barieră am stat cam o jumătate de oră, oricum foarte mult, ceea ce nu mi s-a întâmplat de mulți ani, și odinioară rar, și ei au sugerat că m-au ținut acolo, ca niciodată, cu scopul să mă lucreze bruta (în rău) și să arunce restul porcilor de pe stradă asupra mea. Unul a intrat când eram acolo și a spus în capul meu că pentru o nebună stau ei juma de oră acolo, era nemulțumit. Ei așa cred - că trebuie să fiu masacrată de ei și că sunt nebună. Ei spuneau iar că viața mea ”a fost cea mai mare tragedie a umanității”. Au spus demult așa și mereu ei vorbesc despre mine ca și cum sunt ceva din trecut, care a fost, de mult timp. Sugerează iar că vor să nu mai fiu. Poporul, spun ei, a înțeles totul despre mine exact invers față de cum a fost și intelectualii vor toți să fiu omorâtă, fiindcă au mințit mereu despre mine și m-au măcelărit în permanență, ținîndu-mă în izolare totală încontinuu. Ea spunea că mai sunt numai câțiva care nu au înțeles și ei vor neapărat ca aceia să nu înțeleagă adevărul, că ar avea ei de suferit ceva.??
Bruta a intrat iar că ea nu vrea să moară ea fiindcă eu sunt geniu sau fiindcă eu am dreptate absolută și nici fiindcă mama mea e monstru (acest ultim lucru l-a spus în autobuz) - deși tot ea sau alta la fel a spus mai demult că ei mor dacă nu mă f_t pe mine și că toți cred că de aceea am fos adusă pe lume și că asta e menirea mea - să fiu măcelărită și de aceea sunt otrăvită, ca să se înfrupte ei mai ușor din mine, să mă consume ca pe un miel - căci au nevoie de pradă și de energie în acest fel. E greșit. Altul spune că asta e credința greșită a creștinilor și că celelalte religii au alte credințe greșite, tot despre mine, și în acest fel se constituie (și din restul credințelor și ideilor), ca un tot organizat, lumea și universul. Repet, puteam reuși și nu ar fi fost nimic rău, dar nu a fost să fie deocamdată și nu era nevoie să fiu măcelerită și nici otrăvită, nu era necesar să fiu sacrificată etc. Se pare că am fost monstruos măcelărită cu otravă multă (degetele, acum, mă dor tare și se crispează, se chircesc) și mi s-a dat otravă multă fiindcă mama și brutele acestea, mai ales asta, sunt oameni cruzi, dar sunt cu mult mai proaste decât mine și de aia vor să mă lovească mârșav și mișelește și nedrept, cu otravă, că atât le duce capul. Bruta abia a intrat iar mai rău după 7 zile, ajutată de otravă și de mama. A început să mă scuipe monstruos cu diverse idei și astfel, se pare, diverși indivizi au venit pe străzi să mă lovească - multă forfotă și aglomerație. Pe lângă multe aberații, ea spune adesea că ”tu/ea nu poate să...” și multe alte idei de genul acesta, cu puncte de suspensie, idei greșite cu care ea întărâtă (în aparență) proștii și îi aruncă asupra mea. Nu are dreptate, eu puteam să ... Sau că ”tu nu ai voie să...”, ca și cum eu făceam ceva rău fiindcă eram nebună, deși am fost perfecțiunea și numai binele și normalul. De fapt, ea nu are voie să mă lovească, e greșit și crimă hidoasă. În autobuz, masacrată deci de scroafă din nou, aveam greață și eructații, fiindcă a fost multă otravă și mi-este greață de mai multe ore, ceea ce mi s-a întâmplat extrem de rar.
Totodată, ei scuipau și alte mizerii pe drum, ca și alte dăți. De pildă, că Ana-Maria Zăgrean, nevasta acelui meditator, nu a avut nicio vină/greșeală, ca să insinueze pentru proști că eu eram meschină și nebună etc. să gândesc răul despre acea femeie, pe care nu o cunosc - că mă vedeau ele proastă, numai pentru faptul că era soția acelui medic care m-a abuzat etc. Uni spuneau că mai mulți medici monstruoși m-au măcelărit în permanență și ei vor să mor, ca să nu înțeleagă poporul nimic. Repet, nu sunt nebună sau proastă, ci perfecțiunea am fost, absolut niciodată nu am avut idei sau sentimente greșite sau rele, de fapt de niciun fel, niciodată, legate de soția acelui medic (decât bune oarecum, ca față de orice necunoscut) și era imposibl să fiu un om așa prost. Totdeauna ele au scuipat răul asupra mea. Altă idee - un porc gen Florin, nu știu cine era - că ”nu trebuia să te iei de militari”. Citiți tot ce am scris și veți înțelege că nu m-am luat de nimeni niciodată, deloc, era imposibil. Veți vedea ce fel de om am fost, bun și drept și totodată sobru și serios, nu aveam cum să mă iau de cineva. Nici nu am întâlnit militari - decât doi (trei cu colonelul Djendov din blocul unu), dar ei s-au luat de mine, chiar și colonelul, cum am povestit, și ulterior fiul lui, nu eu de ei (poate că erau câte unul în fiecare bloc de locuințe sau adesea, ca să se creeze combinate psiho-sociale, anumite comunități de bloc; se pare că, uneori, în diverse colective și comunități, au făcut așa ceva cu diverse alte națiuni chipurile, reprezentate de diverși oameni). Era deci Marius C. Nica din blocul trei, care m-a batjocorit cum am povestit, și a cărui soție bisericoasă mi se spune că a fost omorâtă cu otravă, tot cu scopul lovirii mele. Eu nu aveam cum să ghicesc că oamenii aveau ceva cu mine și, astfel, m-a păcălit să merg cu el la Casa Armatei de două ori, la așa-zis ”cenacluri” (ceea ce înseamnă etimologic un fel de cină - eventual de taină, la origine) de poezie, unde și-au bătut joc de mine și probabil aveau prilej să mă lovească. Altul, tot porc sa fi fost Vasile Moldovan - de fapt nu el, ci nevasta lui - care m-a înjurat birjărește, deși nu am greșit nimic, ca și cum aveam ceva cu bărbat-su, la care nici nu m-am gândit, care se dădea drept autor de haiku, șef al celor care scriau haiku. Ei spun că asta e firea militarilor, că ei sunt orgolioși și proști și răi. Nu știu, poate, poate nu toți. Ei nu au insinuat nuami despre A-M Zăgrean sau despre militari, că am avut ceva cu ei, ci au sugerat ades că verișoara mea, Francesca Sauka, e răul și că m-a măcelărit fără vină și a mințit despre mine - dar eu nu am crezut niciodată așa ceva, deși am fost izolată și msacrată zilnic aproape mulți ani - la fel și despre Luiza mai demult sau chiar despr Irina Popa, actual Râșniță, de la Șelimbăr. Despre aceste câteva persoane, fiindcă numai aceste câteva persoane au existat în viața mea. Eu nu am crezut niciodată aberații, ei sunt vulgari și proști, eu am fost altceva. Îmi aduc acum aminte clar, am și notat, a fost o singură seară când m-au masacrat rău, în aceste 7 zile, în rest a fost bine, chiar și nopțile am fost lăsată în pace, m-au scuipat puțin, nu am mai făcut pipi pe mine decât puțin și nu mi-a fost nici sete și nici altceva.
Hidoșenia otrăvii. Ea zice că sunt foarte hidoasă. Nu am greșit nimic. Ea zice că sunt miel mâncat de ei. Mai degrabă ciorbă de burtă. Poze de azi. Ei zic că e stadiul patru - nu trebuia să fie, trebuia să fie adevărul și m-ar fi acceptat, nu am greșit nimic toată viața și nu am fost decât binele și foarte inteligentă și normală, anul trecut nu era încă prea târziu, și m-aș fi vindecat probabil - posibil.
28.10.26
Am corectat azi-dimineață postarea de ieri. Astăzi mi-au făcut extrem de mult rău, mi-a dispărut pisicuța neagră, suflețelul casei mele, singurul suflețel la care țineam mult, cel mai frumos dar pe care mi l-a făcut Dumnezeu. Am să povestesc acum tot:
Am fost în oraș, tot la Bucur Obor, căci aș vrea totuși să am și o haină de toamnă, numai una, și altceva nu mai am nevoie nimic și nu voi mai cumpăra. Mama plecase înaintea mea la policlinică și mi-a spus că pot pleca și eu, că pot să am încredere să las casa singură. Deci era ceva premonitoriu, rău. Pe cât posibil, nu am lăsat casa singură. M-am hotărât totuși să plec, ca să am și eu haină și mai aveam treabă la doamna Ghica să scot numai o sută de lei de la CEC și să îi depun pe cardul meu la BCR, căci am nevoie să plătesc 10 lei online pentru Google și nu mai am decât câțiva lei pe card. Euro, care era cam la fel cu dolarul mai demult, e acum 5.33 lei și dolarul a scăzut la 4.67 lei la casele de schimb. Și mama a vrut să îi schimb ei 50 de euro din chirie. Sunt foarte multe case de schimb valutar la Bucur Obor. Oricum, ei tot pot intra oricând în casa mea și pot să mă otrăvească, să fure, să bage etc. La plecare, am verificat casa și greamurile și am căutat pisica neagră, care azi dimineață era și nu am găsit-o în nicio cameră. Am ieșit afară și am strigat-o, căci ea venea mereu când o strigam într-un anumit fel. Tare mult am ținut la această pisică, era tot ce aveam bun și drag. Nu există alt lucru la care să țin, mama este un om extrem de rău și violent, de când eram mică, nu eu, și minte de îngheață apele. Ei au zis că poporul român este cel mai monstruos popor și este la fel cu mama mea. Nu știu. Deci, pisica nu era în casă și, dacă era afară, înseamnă că ieșise odată cu mama, când a plecat mama. Nu am căutat-o mult, am strigat numai o dată, fiindcă a venit pisica roșie când am strigat-o. Eu cred că ea nu era moartă atunci. Poate era chiar în casă sau afară, da, din păcate, nu am insistat să o caut. Din cauza roșiei. Și apoi m-am gândit că Dumnezeu nu mi-o va lua, având în vedere totul. Am sperat că o va apăra, ca și altădată. Oricum, mi s-a pus și otravă în casă des și mi s-a umblat sigur, și când stăteam în oraș, deci oricum ar fi putut, săraca, dispărea și mai demult sau în viitor. Mama mi-a omorât diverse animale, câini și papagal, cum am povestit. Însă la această pisică țineam mult. Când m-am întors acasă, după mai multe ore în oraș, mama m-a întâmpinat pe stradă și mi-a spus că pisica nu este nicăieri. Eu mă gândesc că era, dar a venit cineva cât am lipsit și a luat-o, ei au zis că au omorât-o, eu nu știu. Îmi vine să plâng. După tot ce au făcut... biata Cloe, poate că nu a murit și mi-o vor reda.
Am plecat la ora 3 și 35 de acasă (de lângă poliția veche din Voluntari) și am ajuns la Bucur Obor abia la ora 16 și 55 de minute, deci după o oră și 20 de minute. Au pus și barieră și a venit autobuzul greu. Mi-au spus că poporul român nu vea să mi se închine, deși am fost cel mai bun dumnezeu din istorie și ei toți se închină pe stradă exagerat la biserici care sunt de fapt idoli, ca în biblie, nu Dumnezeu. Sau mint că sunt credincioși, sunt ipocriți. A te închina unui om, spun ei, nu înseamnă decât a îl lăsa în pace, a nu îl omorî, a nu îl tortura, a nu îl otrăvi, a îl accepta cel puțin minimal să trăiască, a nu minți despre acel om, a nu îi lua drepturile, a nu îi omorî rudele și pisicile și prietenii sau subalternii, dacă îi are. Nimic altceva. Ei spun că eu am avut într-adevăr cel mai frumos, bun, curat și delicat suflet (mai mult chiar ca în propriile mele poezii) și am fost un om extrem de bun și inteligent și normal și nu am greșit absolut nimic toată viața, dar poporul și alți oameni au mințit în permanență despre mine că eu aș fi altceva decât sunt, că aș face altceva decât fac, că aș gândi altceva decât gândesc. Și aceasta în condițiile în care am fost complet izolată de mică cu forța, nu fiindcă nu puteam comunica normal, deci nimeni nu mă știa și am fost și evident, pe față, maltratată și torturată și abuzată în izolare totală întreaga viață, și, evident, eram bunătatea și inteligența perfecte. Și nevinovăția absolută. Oamenii nu au crezut niciodată binele și adevărul, spun ei, și au ales mereu și mereu răul. Când am ajuns în Voluntari, mama m-a întâmpinat pe stradă, la parcul de lângă Poliție, și mi-a spus de la început că pisica nu mai este, vorbind cu mine peste stradă. Ei au spus din nou că eu sunt cel mai mare geniu al României și nu am mai existat înainte să mă nasc. Dar că, de-a lungul întregii istorii, spun ei, cel mai mare geniu din România a fost întotdeauna măcelărit monstruos și omorât de alte popoare, de toate popoarele și de românii brutali și vulgari și răi și proști care sunt conduși și manipulați de alte popoare și toți românii mint sau delirează sau au fost mințiți despre mine și toți vor să fie conduși numai de străini, de anumite sau de cât mai multe popoare, dar nu cumva să fie sub influența mea, deși am fost ceva bun, fiindcă proștii cred că sunt nebună (nu am fost niciodată) și străinii le dau bani și le-au băgat în cap o mulțime de aberații, în timp ce eu eram măcelărită foarte crud și în minciuna proștilor și izolare, fără cea mai mică vină. Și ce ”dacă” în istorie a fost așa? Istoria este doar o poveste, este ceva simbolic de fapt, nu mai explic, deci poate fi rescrisă altfel, fără daune prea mari. Fiind eu ”geniu” (sau un fel de geniu), ca toate geniile am fost numai și numai binele și normalitatea. Nu veți găsi un singur om inteligent, nicăieri în lume, dăunător societății sau lumii și nici nebun, asta vă pot spune eu cu certitudine. Era dovedibil clar absolut tot ce am fost și tot ce am povestit.
La întoarcere, pe strada mea, întunecată de dispariția pisicuței, pentru care nu am nici mormânt dacă a murit, a ieșit în fereastră unul din muncitorii din casa închiriată peste drum, unde a murit tata, și a strigat, când treceam eu, ”să mori tu!”, ca și cum aveau ceva cu mine. Tot poporul a fost mințit despre mine, spun ei, și nimeni nu vrea adevărul și toți cred că trebuie să mor ca să nu fie adevărul cunoscut. La ducere, în autobuz, era o fată tânără care mi-a spus, pe un ton de voce urât, că am tupeu nu știu cum, fiindcă am rugat-o să mă lase să stau jos la locurile din față, fiindcă sunt șchioapă. La întoarcere, în autobuz, s-a așezat lângă mine o fată care mânca pizza cu salam de la simigeria Luca (Luca era numele copilului Irine, dispărut eventual în accidentul ei, când a murit și ea), adică ”sale âme” - adică suflet murdar, sau salutul arăbesc etc. deși am fost puritatea absolută mereu. Probabil că nu se gândea la asta, ci doar să mănânce, sau să facă miros rău în jur. La ducere au fost iar străinii și diverși care m-au atacat la fel ca în alte dăți. Și bruta hidoasă peste capul meu. Repet, am fost perfecțiunea. Ei spun că eu nu m-aș fi răzbunat pe nimeni - normal, ce, sunt nebună?! Dar insinuează deci că unii ”s-au răzbunat” pe mine - ca să creadă proștii așa, adică răul, ea îi educă să fie porci, dar nimeni nu a avut niciodată motiv să se răzbune pe mine, nu am făcut niciun rău cu certitudine, v-au mințit poate. Au pus iar un copil mic de tot pe scaunul alăturat, și mama lui a plecat în altă parte. La întoarcere, șoferul m-a lăsat în baltă și a făcut și scandal urât când l-am rugat să oprească puțin mai încolo și i-am explicat că nu pot călca în baltă, că mi-ar rugini proteza și aș cădea etc. Am mai pățit de vreo 4 ori așa, să mi se rupă proteza. Bruta uneltește iar, ea spune că peste un timp mă vor omorî fizic (a mai zis așa) cu atentat la trupul meu, direct, nu de la distanță. Tot ea a spus iar, și azi, că poporul, când va înțelege că tot ce am spus e adevărul, va distruge totul (ce?). Nu. Vă avertizez că ea uneltește, nu eu, dar nu cumva să distrugeți. Iar pisica a apărut iar, era într-un dulap, am căutat în acel dulap mai devreme și am strigat-o dar nu a ieșit, adineaori bătea în ușă să iasă. Azi am intrat la un mega image unde nu am mers decât foarte rar și demult, și am găsit mere foarte bune, neotrăvite, așa cum găsesc rar lucruri bune, numai dacă merg brusc undeva unde nu se așteaptă nimeni, cum am pățit și în vremea lui Ceaușescu. În rest, de 14 luni, totul e otrăvit și am mâncat aproape numai otravă și, totuși, nu am greșit nimic toată viața.
29.10.26
30.08.26
Jurnalul de ieri, corectat:
29.10.26
Nu vei mai prinde Crăciunul anul acesta, spun ei, te vor omorî înainte. Cum o vrea Dumnezeu. Și azi m-au măcelărit înfiorător și voi scrie ce s-a întâmplat, poate aveți ceva bun de spus sau de învățat. Repet, am fost perfecțiunea, dar ei spun că poporul a fost complet îndobitocit și mințit despre mine de către alte popoare. Repet, nu știu nimic despre acest lucru. Voi scrie acum ce s-a întâmplat azi și ce e mai important din ura pe care o scuipă aceste brute asupa mea. Am fost din nou în oraș. La întoarcere, m-am oprit la Doamna Ghica și am traversat în stația de mașină la timp și șoferul a stat extrem de puțin, și iar mi-a închis ușa în nas și a plecat, deși ajunsesem bine, am mai pățit așa. Apoi a venit șoferul acela rău de ieri și l-am salutat amical și el a început să mă scuipe cu răutate, că vrea să fac reclamație nu știu unde etc. I-am spus că nu fac reclamație și el tot continua să vorbească cu scopul de a mă lovi. Ulterior, iar s-au înghesuit mulți în autobuz, după doamna Ghica, ca să mă lovească, zi de zi aceeași aglomerație, în orice zi și la orice oră. Și azi a plouat toată ziua exagerat, după multe zile de ploaie, în mod sigur fiindcă ei mă măcelăresc.
Toți cred totul invers decât am gândit sau am fost, spun ei mereu. Ei spun iar și iar că poporul vrea cu tot dinadisul să mă omoare, fiindcă au mințit despre mine.?! Alții - că poporul se înverșunează să mă omoare, crezând, ca întotdeauna, că sunt cu totul altceva decât sunt. Ea spune din nou că ”ni s-a promis că o vor face nebună, de ce e încă normală etc.” Aceste brute au inventat idei urâte încontinuu, de mulți ani, și este cert că poporul a fost astfel modelat de gândirea lor urâtă și rea. O parte din proști și nebuni cred că ei înșiși gândesc astfel de idei și, de fapt, aceste femei oribile le bagă în cap, le inculcă diverse minciuni și idei greșite și agresive.
Înainte de a pleca, iar mama a vorbit cu mine foarte mult și inutil în hol. Așa face aproape mereu. În felul acesta mă f-te la cap mereu înainte să plec și totodată, astfel se bagă niște porci și scroafe în capul meu, care, ulterior, pe drum, mă scuipă cu multe cuvinte și idei agresive și mă lovesc. Și tot datorită lor, în mod sigur, ies diverși indivizi și puroiul de mașini pe străzi să mă lovească, și, dacă ei nu s-ar băga, nici aceia nu ar ieși, în mod sigur. Eu nu am greșit absolut nimic și nu am mințit niciodată, în mod evident, și e greșit să fiu omorâtă și mereu a fost greșit. O altă ”tehnică” a lor a fost că, de fiecare dată când eu am spus adevărul, ei au mințit că eu mint sau că eu spun altceva și s-au ținut de mine și apoi, noaptea sau a doua zi, îi distrugeau pe toți cei care știau că nu am mințit nimic și că sunt complet nevinovată și torturată de mică fără vreo geșeală și astfel mințeau din nou poporul prost și mă înhățau alții și alții, și puneau ei gheara pe tot, mă torturau și ei și mă otrăveau etc. și mințeau că eu am greșit ceva sau că sunt nebună. Sau vorbeau ceva rău, astfel încât proștii să creadă că eu vorbeam sau că eu eram acele femei. ?? În modul acesta îmi furau munca de o viață și cunoașterea mea personală fiind eu mai inteligentă ca ele, și personalitatea și comorile mele sufletești și eventual ”turmele” mele de credincioși sau părți din viața mea, așa firave cum erau, și se instaurau ei nedrept deasupra mea cu ură și minciună și ipocrizie și rădeau tot ce era bun și tot adevărul clar. Și omorau sau distrugeau oamenii buni, din câte spun unii, și distrugeau multe alte lucruri și clima și natura. Și proștii erau păcăliți că eu mințeam, nu adevărații mincinoși.
Un porc gen Florin zice că eu nu puteam fi acceptată, findcă nu aveam bani, m-am născut foarte săracă și apoi mi s-au laut drepturile la studii și la muncă prin minciună și tortură, ca să nu pot avea statutul de om liber și o retribuție normală și ulterior și pensie eventual, și cei care au mințit și m-au abuzat psihiatric nu au vrut să recunoască că au greșit și astfel, eu fiind fără bani și drepturi, nu puteam fi acceptată.
A intrat iar bruta, cu vehemență, că este total exclus să fiu acceptată, fiindcă ei nu vor să recunoască adevărul. Sunt extrem de umflată de la otravă și mă dor degetele rău. Ea zice din nou, cum au mai zis de câțiva ani, că am ”cancer galopant” (toate ideile rele sunt ale lor, nu ale mele), și deci voi muri, și de fapt este otrava și ei spun așa ca să îi păcălească pe cei proști. Mai zice alta iar că străinii au mințit poporul de când eram mică și acum mă omoară cu toții, cu otravă și cu prostimea agresivă. Mai zicea și altfel: că ea nu va accepta niciodată ca omul cel mai inteligent să fie totodată omul despre care s-a mințit întreaga sa viață și care, în plus, a fost măcelărit încontinuu și în completă izolare. Și de aceea ea vrea neapărat să mor. E nebună, nu eu. Deci, după cum au spus adesea, viața niciunui om nu contează, ci numai ceea ce ea acceptă sau nu acceptă. Nu știu cine este această brută. E greșit ceea ce spune. (Și proștii astfel credeau că eu sunt răul când spuneam adevărul, ei credeau că greșit ceea ce spun eu, inversau propozițiile și credeau că monstrul la care mă refeream eram eu, din câte am înțeles, și eu spuneam numai adevărul.) Ea spune din nou că soluția cea mai bună (pentru ce problemă?, de fapt nu există nicio problemă, dar ei mint de 20 de ani așa) este omorârea geniului. Întotdeauna.” - adică vrea să spună că omorârea mea este o soluție și duce la bine în societate. Nu are dreptate.
Despre libertate. Ei spun că proștii credeau că se luptă cu mine și mă măcelăresc pentru libertate, adică să nu mai fie influențați de mine, deși am fost perfecțiunea. Ei spun că, pentru cei mai mulți proști, libertatea înseamnă întotdeauna schimbarea stăpânilor sau dumnezeilor etc. Cuvântul libertate, cum spuneam, se înrudește fonetic cu cuvintele latinești despre cărți și balanță, și cu cuvântul despre iubire în germană. Să nu uităm că simbolul SUA este/era statuia libertății - adică o altă idee a proștilor: ”statu' ia libertăți-(le)”. Totuși, fără stat, un stat drept și echilibrat, nu prea e bine. Însă ei trebuiau să asculte de o lege dreaptă, aceeași pentru toți, nu trebuiau să mă masacreze și să mintă, fiindcă vrea scroafa asta așa. Ea spunea din nou (a mai zis des) că poporul român nu va îngenunchea niciodată în fața unui om bun. Și eu am fost mereu binele curat, deci mă vor omorî. Erau probabil proști care nu credeau că așa e această scroafă și că tot poporul parcă mă lovește că vrea ea, această brută înfiorătoare. Poporul vrea neapărat să mori, spune ea, ca să fie ascuns adevărul despre greșelile și minciunile lor, spune ea. Ei cred că, prin uciderea ta, totul va fi ascuns pe veci. Repet, e greșit. Am fost la magazinul pentru grași pe Moșilor și, la un moment dat, femeia care vinde acolo (și care locuiește în Voluntari - și pare a fi o nemțoaică ca aspect?) m-a lovit și ea, și astfel mi-a fost brusc rău cerebral și sete mare. La fel am pățit de nenumărate ori, de mulți ani, în foarte multe magazine unde am intrat. Deși mereu intram cu gândul bun și cu respect și, jur, și dovedibil chiar, absolut niciodată nu am lovit pe nimeni. Nici astăzi nu am lovit acea femeie și niciodată în trecut, pe nimeni, nici măcar pe mama, care m-a măcelărit fără motiv și prin bătaie și prin f-t și prin minciună. Abia de 2 ani am descoperit, singură, câteva tehnici psihologice de apărare, și de atunci sunt f-tă mult mai rar și mai puțin puternic în cap, înainte de acești ultimi ani mă masacrau de multe ori pe zi în cap și foarte, foarte tare. În mod greșit. Însă acum, mai ales în ultimul an, mi s-a dat enorm de multă otravă față de mai demult, probabil că fiindcă nu mă mai pot f_te așa rău și vor neapărat să mă omoare, dar e greșit și rău. Abia acum îmi dau seama că poate ei mințeau că eu i-am lovit pe ei și eu eram perfecțiunea și nevinovăția absolută. Abia zilele acestea am descoperit o metodă oarecare de apărare pentru orice lovire, ca ei să nu mă lovească așa rău. Nu am lovit niciodată cu certitudine, deși am fost oribil măcelărită încontinuu și izolată. Bruta spunea că, cu oamenii proști - genul acesta de vânzătoare și toți ceilalți care mă țin în gheare, intelectualii (care au apărut foarte rar pe stradă în calea mea) nu trebuie să vorbească niciodată normal și cu respect, căci ei nu înțeleg respectul acesta și îi lovesc întotdeauna pe acești oameni buni și politicoși și sinceri, cum am fost eu mereu. Nu îi respectă. Și lovesc, și așa sunt convinși să facă, spunea ea, și eu nu am lovit absolut cert niciodată, pe nimeni. Poporul a interpretat totul invers decât a fost, inclusiv politețea și bunătatea mea, și m-au lovit mereu, din cauza acestei mari bunătăți, coroborat cu faptul că toți au mințit despre mine și cu conținutul viclean și versatil al acelor minciuni despre mine. În plus, proștilor nu trebuie să le vorbești niciodată cu dvs., că altfel nu te impui în fața lor, zice ea, și eu mereu le-am vorbit cu dvs. și acesta era deci un motiv în plus ca ei să creadă că eram nebună și proastă. Proștii nu sunt ”oameni de înțeles” și ei nu ”ascultă de vorbă bună”, zice ea, și trebuie îngenuncheați mereu cu forța sau cu minciună, nimeni nu vrea binele și adevărul și iubirea etc. Ei trebuie mereu loviți, trebuie mereu priviți circumspect, zice ea, și mereu cu toată garda sus. (Eu nici nu aveam nicio gardă niciodată și nu știam nici să mă apăr un pic măcar.) Ei au nevoie mereu de bici, au spus unii mereu și de o mână forte și nu de mine, și li s-a părut că eu sunt om slab fiindcă am fost curată și bună etc. Am intrat într-un alt magazin, pet shop, și iar m-au f-t în cap etc. (era ca și în altă dată, tot una cu doi bărbați stând acolo fără rost), ea spune iar că absolut toți au mințit și m-au măcelărit mereu și mereu și deci toți vor să mor. Pe de altă parte, dacă unii proști, care se cred deștepți, ca mulți alți proști, aud această idee a acestei scroafe, ei cred că eu sunt așa ceva, că eu aș fi proastă sau nebună și deci am nevoie de bici și ca ei să îmi vorbească urât și să mă subjuge cu forța și să nu se poarte niciodată cu respect și voie bună. Ei spun din nou că toți mă urăsc și mă otrăvesc și vor să mor fiindcă au mințit despre mine și ei nu vor să recunoască adevărul și vor ”ne-apărat” să mor. Eu am spus adevărul în cele mai mici detalii. Ploaie torențială de noapte, sunt foarte tare măcelărită, înfiorător, față de ieri, după multe zile de ploaie continuă, fiind măcelărită de ei zilnic, după acele zile ceva mai bune. Bruta spune că nu îi pasă de ploaie și de orice rău face cu scopul omorârii mele, fiindcă ea vrea să mor eu și ea nu vrea să moară fiindcă eu sunt mai deșteaptă ca ea. Este un monstru, există cu adevărat. Într-adevăr, se pare că oamenii se închină la ceva rău în biserici și își fac cruci false, deși eu am fost perfecțiunea cu adevărat și dovedibil. M-au măcelărit încontinuu, și unii cred că ei mi se închină mie, dar ei nu știu asta. Ei au început să vehiculeze ideea că eu am scris cea mai mare capodoperă a umanității, acest jurnal și toate celelalte atașamente. Nu e ideea mea! Există totuși o valoare (de bine) a acestei scrieri.
Voi corecta mâine ce am încercat să scriu azi și nu am reușit. E vorba, spun ei mereu, și unii dintre ei sunt monștri, cei mai mulți de fapt, că am fost masacrată de o femeie așa de monstruoasă, încât nimeni nu crede adevărul, în timp ce eu am fost perfectă, și ei toți mă măcelăresc din cauza acelei nebune.
Azi din nou a urlat practic în capul meu că ea nici acum, după tot ce a făcut, nu reușește să mă distrugă - și de fapt meritam să fiu respectată și să trăiesc bine și chiar să am drepturi. Am fost foarte deșteaptă și exclusiv binele, nu avea ce să aibă cu mine. Femeia aceea e proastă și îndoctrinată, unii zic că e psihiatra, dar nu știu cine este. E ceva real, nu e fantasmă sau delir, e un monstru nebun, acea femeie, nu Cristina-Monica Moldoveanu, adică nu eu.
30.10.26
Au început din nou, de pildă că toți vor să mor ca să ascundă adevărul despre mama, care a fost extrem de rea și nebună și violentă și proastă, și ei vor ca eu să mor, ca să ascundă adevărul acesta. Apoi au început iar cu ideea că nimeni nu îi va mai respecta niciodată, cum au zis de 20 de ani și astfel au întărâtat poporul. Altul a început cu alt delir, iarăși politic, că eu nu am înțeles că eu sunt Rusia! Poate zice așa fiindcă Rusia are reputație proastă în ideile pseudopolitice pentru tâmpiți. Mereu Ide(i)le lui Marte. Mereu exclus, cum zic ei, nu am fost așa ceva niciodată și absolut nimic politic. Și, dacă ar fi fost așa, atunci de ce m-au măcelărit încontinuu de mică și nimeni, nici familia, nu m-a acceptat niciodată, în sărăcie totală etc.? Continuu, din mica copilărie. Nu are sens. Nu am avut niciodată nicio idee de acest gen, eram prea deșteaptă pentru asta și regret că mi-ați măcelărit (parțial) intelectul și sufletul, prin creier - am fost binele absolut și aș fi reușit să mă dezvolt mult, poate în lingvistică și filozofie și poate și poezie, și aș fi folosit limba română cu precauție și în sensul unei construcții intelectuale echilibrate și frumoase, în cunoștință de cauză. Din câte știu eu, nici acum nu trebuie să mă omorâți.
Ieri, întâmplător, am găsit la biserica Sf. Ioan Botezătorul (beau thèse) de pe Moșilor, un anunț despre Sf. Liturghie cu sobor de preoți la biserica de pe Calea Dorobanților, pe 1 noiembrie, cu taina sfântului maslu. Și azi, și mai demult, ei au spus că preoții au mințit despre mine și că au făcut maslu de multe ori, și că maslu înseamnă o tehnică a preoților, care sunt și ei o armie, care fac maslu cu scopul alungării mele din anumite locuri și comunități, fiindcă au mințit că am fost un spirit rău sau că este un spirit rău cu mine - și eu am fost mereu binele de fapt, chiar perfect. Aceasta în condițiile în care nu am păcătuit niciodată, nimic, și nu am fost nebună și am crezut mereu în bine și dreptate și am iubit și miluit oamenii, cu adevărat. Nicio minciună. În condițiile în care, după mulți ani, am fost pe 20 octombrie pe Calea Dorobanților și apoi, pe 21, am început să mă simt mai bine, după mulți ani, de fapt 20. Ei spun că preoții fac maslu împotriva mea de mult timp, fiindcă așa li se ordonă și nu ei au mințit, ci alții, care organizează poporul prin minciună despre mine - și că poporul nu mă vrea, cum spun ei demult, de aceea mă omoară, în ciuda calităților mele, inclusiv de bună creștină. Nu mă vrea, de aceea mă ostracizează și prin biserică, prin sfântul maslu, tot o tehnică de lovire ca și celelalte, deci și aceia trăiesc tot pe spinarea mea, fără recunoștință. Și biserica e tot instrument al puterii politice, cred unii, și este manipulată astfel, tot prin bani. Această bisericuță cu trei hramuri era și ea, ca și multe altele, proaspăt renovată, bogat și recent ornamentată. Într-o fereastră mică este pictat steagul României, nu al Ucrainei, și sunt și arborate parcă două steaguri ale României și altul bisericesc. Pata de lumină nu e de la soare, este de la farurile unei mașini care mă bruia cu lumină și cu zgomotul continuu al motorului. Ei spun că sunt biserici naționaliste, ceea ce nu e normal. Adineaori au venit să taie și salcia de la poarta mea, care era cea mai înaltă pe stradă.
Unul spune că degeaba am fost și sunt eu un om perfect bun și deștept, căci proștii cred (fiindcă au fost mințiți) că cu mine se află niște monștri care îi măcelăresc pe ei. Nu este adevărat, asta nu a fost adevărat niciodată. ”Cu mine” (me cu) au fost doar câteva persoane, care, de fapt, nu au fost cu mine, ci m-au măcelărit în permanență și ei sunt sursa răului în lume, nu eu. Ei și cu proștii care mă lovesc zi și noapte și mă otrăvesc și mă țin complet izolată, crezând că distrug răul, ei au creat răul în toate privințele, prin lovirea mea, nu altfel, și nu m-au lovit doar pe mine. Altfel, cu mine nu a fost absolut niciodată nimeni, decât cel mult Dumnezeu, un Dumnezeu bun, și totodată singurul care există - e posibil să existe! Unul spune că întotdeauna eu nu am fost altceva decât un om foarte inteligent și bun și totodată centrul lumii, deci unicul centru (?) și proștii cred chiar și acum, deși nimeni nu a vorbit cu mine, că eu am ”re-prezentat” doar o parte din omenire, și că ei s-au luptat cu mine etc., ceea ce era complet imposibil.
Fiindcă am amintit de taina Botezului (care de fapt este legată și totuna cu toponimia și antroponimia și chiar și etimologia se leagă de asta), menționez că la biserica Sfinți, unde se spune că am fost botezată, care acum și poate și atunci, are hramul intrării în biserică a maicii Domnului, era aproape de Bulevardul Hristo Botev, care era aproape de locul unde am făcut meditații cu acel medic oribil, Zăgrean, și unde locuia colega mea Oana Jitaru (care avea bunic istoric și mamă chimistă), unde a intrat mama ca să îl cunoască pe tata, care i-a fost prezentat de unchiul ei preotul Șerban care slujea acolo ca preot, deci aproape și de cartierul evreiesc, și tata parcă avea asemănare cu evreii, dar eu nu mă pricep și nu era tatăl meu de fapt și poate că mama era un fel de Fecioară care purta copil sfânt și care avea nevoie de un soț, căci fusese necinstită de vreun spirit, și era și aproape de Cartierul Armenesc, căci la Biserica armenească erau date certe din viața mea, și data mea de naștere și încă ceva, cum am explicat, am arătat și poză a inscripției, și unde așa-zis lucraseră mamaia și tataia, dar eu nu știu dacă tatăl meu vitreg era evreu, părinții aveau relații cu d-na Ionescu și cu Brenner, evrei, sunt unii care cred că toată viața am fost măcelărită de evrei și de aceea poporul nu m-a vrut și a crezut răul, eu nu am bănuit așa ceva, tata spunea să am grijă să nu am relații cu evreii și cu țiganii, și parcă nașul meu era țigan, dar nici asta nu am bănuit, avea pielea tuciurie și locuia printre gunoaie, (unii spun că pe mine m-au masacrat evreii toată viața, și poate că și Oana Jitaru era evreică etc., dar eu nu cred, nu știu asta) și deci eram botezată lângă Hristo Botev, fiindcă Hristu sau Hristo înseamnă de fapt Hristos dau Cristos, iar Botev e legat ca sunet de ”botez”, iar așa-zis unchiul mamei, peotul, era soțul mătușii mamei, sora bunicului meu, Maria, și el provenea din Noul Român, și am avut poză cu el și cu restul familiei înainte să mă nasc eu, în sat, și el era tânăr, se pare că l-au făcut legumă și foarte afemeiat, ca să arunce lumea vina tot pe mine și unii au spus deci că nu am fost botezată de preot bun, Hristo Botev era un revolționar și urma să fie revoluția din 1989 și la Biserica Armenească au bătut clopotele în decembrie 1989. Am văzut că au schimbat multe nume de străzi în ultimii ani, nu doar după revoluție, dar eu nu am murit și nici nu era necesar, am fost ceva foarte bun și un stâlp destul de puternic, cu identitate puternică, și în fața istoriei, pentru cine știe ce este istoria. Tatăl Irinei, colega, mea, era tot istoric. Sunt conștientă că aceste date despre străzi și oameni pot fi schimbate. Acolo a fost botezat și Lucian, fiul Angelicăi, care a devenit o văduvă adulterină, poate în același scop, al denigrării mele. Scuzați fraza întortocheată ca străduțele respective, și Irina Vișoiu stătea tot acolo, pe Plantelor, unde a stat Eminescu, bolnav, și a fost omorât sau a murit.
Una dintre brute a ajuns să creadă orbește că trebuie să fii omorâtă, și nu e așa, cum reușești să o convingi de contrariu, întreabă unul? Repet, nu am cum, indiferent de orice, nu am cum acest lucru. Ea trebuia, cum spuneau și ei ieri, cum am povestit, dominată cu forța, nu eu, dar eu nu aveam cum, fiind izolată cu forța, nu nebună. Și otrăvită mult.
Cartea primită la Sebeș, ”La obârișie, la izvor”, versuri de Blaga, când am fost în 2021 la premierea concursului. Unicul trifoi cu 4 foi găsit de mine toată viața.
Populus nigra din Voluntari, în cartea „În căutarea fericirii” de Bertrand Russell.
Stejarii de pe Calea Moșilor au frunzele foarte mari și asimetrice, aici în Biblia Cornilescu, cu ilustrații. Am una de la stejarii de lângă Kaufland de la Ziduri Moși și este mică și drăguță, dar nu mai știu în ce carte am pus-o.
31.10.26
Azi am descoperit că mi-au împuțit așternuturile curate din dulap - îmi trebuiau pernițe mici măcar să pun capul pe ele și sunt probabil otrăvite, destul de tare, de la detergent nu ar fi mirosit așa. Două dintre ele miroseau așa de rău, încât le-am pus iar la spălat, mama va face scandal poate. Sunt înfiorătoare, e greu să adormi pe ele. Una dintre așa-zisele prietene pe pe Facebook a scris o aberație și a subliniat anumite cuvinte - anume că DACĂ de mâine nu ar mai fi inteligența artificială, viețile lor ar începe să fie mult mai bune - deci vrea distrugerea inteligenței artificiale, deși nu se înțelege clar ce înțelege ea prin așa ceva. Oameni proști și cu gânduri negative - nu au de unde ști așa ceva, și vorbesc ceva ciudat și cu supoziția ”dacă” în plus, deci nu știu ei nimic, decât că cred așa! Tot la fel m-au masacrat pe mine, tot la fel gândesc ei greșit să mă omoare. Dacă era binele desăvârșit, nu făcea așa ceva, spune una - au fost mințiți, nu am făcut niciodată nimic rău.
Am fost monstruos măcelărită. În mod greșit. Iată cum. De mai multe zile sunt măcelărită rău zilnic și de aceea este foarte multă ploaie, zi de zi. Nu am cum să o conving pe mama, ea m-a masacrat fără rost de mică și a mințit mereu și are proștii și nebunii de partea ei. Ei mă scuipă ca întotdeauna că vor să mă omoare, căci nu vor să recunoască adevărul și de aceea ei cred că trebuie să mor. A venit mama de la Gheață, și a adus iar răul asupra mea și a început ploaia mai tare. Trebuia să merg să cumpăr apă că nu mai era deloc, și că aveam de făcut un compot de mere. Am stat în curte ca să opresc ploaia și am reușit și apoi am plecat cu căruciorul. Da, eu am oprit ploaia, chiar și fără ascultarea muzicii, la fel cum ei mă lovesc prin f_t. Oamenii inteligenți pot mai mult decât f-tul, ei sunt proști. Am fost la troiță la mega mică. Și ploua foarte rar. Înăuntru erau 4-5 scroafe și s-au repezit toate asupra mea. M-au mai lovit acolo, dar niciodată ca azi. Ei spun iar că poporul m-a măcelărit fiindcă a fost păcălit de străini. Mereu mi-au dat accidente cerebrale, spun ei. Acum abia scriu, fiindcă m-au măcelărit cerebral, ei spun că scroafele acelea de la mega sunt proaste, dar mi-au făcut iar accident vascular cerebral. Cum spuneam, s-au repezit toate și una din ele a și spus tare că ”în sfârșit...” ,ca și cum se bucura că am mers la ele (într-adevăr după mult timp) ca să mă înhațe și să lovească. Ei spun că ele sunt antrenate în acest sens și îi cred orbește pe stăpânii lor că trebuie să mă distrugă. Două dintre ele au venit lângă urechea mea și au urlat lângă capul meu, lovindu-mă și mai tare. Și vorbeau iar mai multe deodată. Brusc, a început să plouă mai tare, absolut cert fiindcă m-au măcelărit ele. Una spunea că ea are voie să facă oricâte ploi și inundații vrea ea, adică să îmi măcelărească creierul cum vrea ea, dar eu nu am ”voie” să mă apăr și să opresc ploaia. Și izolată de o viață fără vreo vină. Totodată, în magazin era și un străin care vorbea mult și tare în limba lui, nu știu ce limbă. (În sat, bunicul gonea câinii cu ”Țiba!”, amintind deci tot de acel medic monstruos, pe care încă nu îl cunoscusem.) Totodată, pe stradă, ceva mai încolo, era alt străin, care vorbea și el tare în limba lui când am ajuns eu în dreptul lui. În magazinul acela nu voi mai intra niciodată, cu certitudine, nici să mor de foame, jur pe tot ce e mai sfânt, e obligatoriu să nu mai intru acolo, și nu voi mai intra, nici dacă eu sau pisicile mele murim de foame etc. Sau de sete, în vecii vecilor nu voi mai intra. M-au masacrat adesea, dar niciodată ca azi, probabil fiind și slăbită de la atâtea ploi. Mi s-a făcut brusc sete mare și gâtul mi s-a uscat înfiorător, până la durere, capul mi-era prins în menghină și ochii mă dureau rău și aveam și durere retrooculară cert, și tulbure vederea și durere inghinală rea de tot și articulațiile suferinde iar. Ei spun din nou că eu am fost cu adevărat dumnezeu, dar oamenii nu s-au gândit să mă respecte deloc, decât că vor să mă consume și să mă termine ca pe un fruct și de fapt eu am fost sursa tuturor lucrurilor bune din viața lor, atât din vegetație și natură și climă, cât și echilibrul lumii și unitatea ei (ca orice intelectual, dar ei m-au tratat altfel), cât și gândire și rațiune și cultură frumoasă etc. Eu, și, cu certitudine, tot eu am fost numai și numai binele și nu am cauzat nici cel mai mic rău și nu am mințit deloc. Dar, spun ei, pentru proști, interesul lumii nu este respectarea lui Dumnezeu, sau a omului creativ și deștept și evident nevinovat, deci neîndoielnic sursă de bine în mod clar, ci mizerii militare și politice, care întotdeauna nu sunt altceva decât răul și distrugerea, de-a lungul întregii istorii. Un rău complet inutil. Eu nu am fost sursa niciunui rău, spun ei și nu am mințit nimic și am fost într-adevăr autoarea unor lucruri bune, dar alți oameni au cauzat distrugerea a jumătate din omenire și au mințit că eu am fost de vină și vor neapărat să mă omoare dând vina pe mine și să mintă și după ce mor - nu îi interesează deloc că am fost sursa a ceea ce ei iubesc, au nevoie și respectă cu adevărat, ei toți cred că interesul tuturor e ceva negativ, adică mușamalizarea răului, nu susținerea binelui, adică să mă omoare, ca să ascundă minciunile lor și răul făcut de ei, și ei asta spun încontinuu de 20 de ani. Am fost și un om extrem de inteligent și foarte, foarte bun față de toți. Dureri foarte mari ale degetelor, abia scriu. Au început din nou că am pierdut totul și de aceea ele mă măcelăresc, lucru pe care l-au zis de multe ori încă de acum 20 de ani și de fapt nu am pierdut nimic și am fost complet izolată și otrăvită mult fără cea mai mică vină. Oamenii practic nu au avut niciodată interesul real să mă lovească, căci eram sursa binelui, dar au lovit crezând că interesul lor e să facă răul ca să ascundă adevărul, un interes pe care îl consideră mai mare decât viața oricărui geniu sau martir sau dumnezeu, spun ei, deși nimeni nu a vorbit vreodată cu mine. I-am scris pe internet și lui Ibi și Irinei Vișoiu și niciuna nu mi-a răspuns. Totuși, era o valoare frumoasă intelectuală și sufletul bun și ele mi-au măcelărit capul cu multe atacuri cerebrale, fără cea mai mică greșeală toată viața. Ei spun că aș fi reușit totul, dacă nu mi s-ar fi dat atâta otravă. Poate. Poate acum e prea târziu, da. Repet, nu am fost în mod cert fruct sau legumă, asta e, nu v-am putut convinge. Poate acum...
Cei răi îi țin în gheare pe cei buni în totalitate și mă omoară, spun ei, i-au mințit pe toți că eu sunt maniacă și alte aberații, tot ce spun eu a fost mereu adevărul, dar nimeni nu crede, spun ei, și toată lumea vrea să mor, deși izolată de mică și torturată hidos peste 50 de ani, toți proștii cred că aș fi nebună și chiar și pe site-ul agonia au șters ultimele mele texte. Ei spun că ei fac așa fiindcă poporul nu suportă adevărul deloc, chiar dacă nimeni nu vorbește cu mine și nu îmi pune comentarii, și toți știu că totul e adevărat și vor să mor. ??? Ei spun că și dvs., cei de pe Facebook, ați fost otrăviți etc.
Mă rog în genunchi, nu mă omorâți, nu mă torturați cerebral dacă e posibil, azi m-a fost din nou măcelărită și după ce am venit acasă de la mega, și ei spun iar că poporul vrea să mor, fiindcă au mințit despre mine. Nimic altceva. Și toți cred că așa trebuie etc. E greșit, poporul nu poate înțelege așa ceva. Mă rog lui Dumnezeu iar, în genunchi, să fie binele, să înțelegeți că nu trebuie să mor, și că sunt încă normală și binele desăvârșit, ca întotdeauna. Dacă Dumnezeu consideră că trebuie să mă omoare, dacă așa trebuie, așa să fie.
Ei zic că dvs. ați înnebunit cu toții și de aceea nu mă acceptați deloc și nu vreți să vorbiți cu mine, și de aceea mă lăsați morții. Repet, e greșit, normal e să fie adevărul tot și să se facă lumină în cazul meu - e una care zice așa acum - și eu să fiu acceptată. Mă rog în genunchi - suport social și imunitate deci.
Mă rog să nu mă omorâi cu cancer, tot ce am spus e adevărul.
Nu am ținut niciodată să fie adevărul, am fost o valoare perfectă.
V-au băgat în cap că trebuie să mă omorâți, dar a fost și este greșit.
Rog în genunchi întreaga omenire.
Sigur de tot nu am greșit nimic.
Absolut sigur niciodată nu am avut legătură cu politica și nu trebuia să fiu omorâtă.
E greșit și acum. Otravă multă mi se dă, vă rog în genunchi să îmi vindecați cancerul, dacă este, și să nu mai fie otravă.
Femeia aceea spune din nou că tocmai de aceea vrea ea să mor, fiindcă nu am greșit nimic, iar proștii cred că este o glumă sau boala mea psihică. Vă rog în genunchi, sunt izolată de zeci de ani. Acceptați-mă măcar un pic. Încă iubesc oamenii, și vă chem pe voi toți, foștii mei colegi, să mă reprimiți între voi. Încă vă țin minte și numele voastre. Mă rog și foștilor colegi, profesorii de la Caragiale. Și când eram în facultate, tot binele eram și vă iubeam pe toți, și afle în liceu, față de colegii de liceu tot așa am simțit - e adevărată voi ați greșit exact așa cum am povestit eu, dar v-am iertat pe loc și totodată și acum - absolut niciodată nu am fost răul sau ceva rău, vă rog în grenunchi, nu mă omorâți, dacă nu eram izolată complet aveam imunitate și e greșit și otrava, e adevărul tot ce am spus. Am fost perfecțiunea și nu trebuia să fiu epurată sau omorâtă.
Mama nu a luat apă azi - ei spun că vor să mor și de aceea au planificat asta - și am fost să iau eu apă și m-au lovit cele de la mega și au spus că au pus în toată apa multă otravă, și de aceea mi-a fost foarte rău, nu e cancerul la care se referă ei, repet, v-au mințit mereu și acum de aceea m-a lovit mama acum, seara, și nu mai am nici somnifere din cele bune, niciunul, somniferul este singurul medicament de care depind, de care am absolută nevoie și acum se pare că e adevărul că a fost, pe lângă lipsa somniferului, otravă multă și azi. Mă rog în genunchi să mi se dea apă bună. Mama și alții, prin foarte multe detalii, m-au făcut să țip și seara asta, au spus că au făcut așa ca să mai păcălească alți proști că sunt nebună și ca să mă lovească mai tare. Vă rog în genunchi, totuși am fost perfecțiunea, v-au păcălit treptat că trebuie să fiu omorâtă.
Ei spun că, dintre toți nebunii, cei mai proști sunt nebunii politici și de aceea, acest tip de nebuni, care mă ține în gheare, m-a măcelărit înfiorător și vrea să mor. Din cauza puternicei otrăvi, mi s-a umflat rău piciorul, chiar mai mult decât în această poză și mi-e foarte rău, nu a mai fost umflat de vreo 10 ani. iar scroafa minte pe gândul meu că „a decompensat” etc. și de fapt e iar otravă, ca întotdeauna, în mod greșit. Piciorul doare și e umflat peste tot.
1.11.26
Bruta hidoasă și cu alții m-au măcelărit și scuipat și azi noapte. Azi-dimineață a intrat și m-a scuipat imediat ce m-am trezit, ceea ce nu a mai făcut de mai mult timp. Deci ea spunea ieri că ea și alții au voie să facă ploaie și inundații și orice rău (cutremur etc.) prin măcelărirea mea, ceea ce poate orice prost, adică distrugerea, dar eu nu am voie să fac senin și soare și să contracarez răul și cutremurele etc. (ceea ce ea nu poate), fiindcă nu vrea ea! Și ea este o femeie proastă și vulgară și rea în mod evident. :( Cu forța au făcut răul, prin minciună josnică și bani și izolare completă și otravă.
Tu nu ai făcut niciun rău, spune ea iar, dar trebuie să fii omorâtă fiindcă au mințit despre tine. Repet, e ceva greșit și rău. Au început iar că vor ca familia Popa să fie omorâtă, cum au mai zis, eu nu am gândit așa ceva niciodată și nimic altceva rău. Au zis acest lucru cu o voce similară cu a Luciei Șerban. (Cher-ban, ceea ce înseamnă bani scumpi, fiindcă ei erau cu bani mulți.)
Deși am fost în mod clar un om foarte inteligent și bun, deși era evident că fusesem măcelărită de propria familie, ei spun iar că oamenii nebuni și răi au ”creat” foarte multe idei delirante pentru proști, de exemplu că eu nu am gândire - nu aveau niciun motiv să creadă așa ceva! - și că altcineva gândește prin creierul meu.
Ultima mea postare pe agonia, unde nu e acceptată decât ca ciornă:
Azi e ultima oară când intru pe site-ul agonia. Indiferent de orice, niciodată nu voi mai intra aici. Site-ul românesc de poezie. Unica mea șansă întreaga mea viață. Repet, e greșit faptul că mi-ați șters ultimele texte complet și nu le-ați lăsat nici măcar pe pagina mea de autor. Apar ca fiind blocate sau chiar șterse, ultimele mele texte. Am fost, ce e drept, complet izolată întreaga viață, dar e greșit, cu certitudine. Nici cel mai mare geniu nu ar fi reușit să facă ceva pentru ceilalți oameni sau să se impună sau să creeze ceva literar sau filozofic în locul meu, din cauza celor ca dvs. De ce nu ați acceptat să fie publicate măcar pe acest site, unde oricum nimeni nu mi-a scris comentarii, adevărul clar despre mine? Era evident că era adevărul și că nu am delirat niciodată. Era singura mea șansă într-o viață întreagă să nu fiu măcelărită și otrăvită și aveam dreptate. Normal era să publicați totul, nu am greșit nimic întreaga viață. Ei, spun că cei care mă măcelăresc au spus de nenumărate ori că dvs. toți ați înțeles că am dreptate absolută și vreți cu orice preț să mă măcelăriți cu otravă și în totală izolare și minciună, că toți ați convenit să ascundeți adevărul și să vă faceți că plouă, să mințiți că eu sunt nebună, și să ștergeți chiar și jurnalul meu pe acest site. Deși am dovedit de mult ce sunt și cum sunt. Este greșit. Am fost, cu adevărat și dovedibil, perfecțiunea, dvs. nu judecați corect ce trebuie și sunteți mai proști decât mine. Așa se pare. Eu nu vă insult, încerc să vă deschid ochii, dvs. ați mințit și m-ați insultat mereu. Doar măcelăriți cu forța, omorâți în mod greșit. Numai prin adevăr ai fi putut obține ceva bun. Ei au spus că dvs. toți ați convenit să mințiți și să vă prefaceți că eu sunt nebună și totodată să mă omorâți, ca să mușamalizați totul, că așa vrea întreg poporul. (?) Alții au spus mereu că întreg poporul este manipulat de monștri care au interesul politic(?) să mintă despre mine și astfel să câștige simpatia proștilor, folosindu-se de tortura și nedreptatea și cruzimea monstruoasă asupra mea în acest sens. Ei au spus adesea, de 20 de ani încoace, că propriul meu popor m-a măcelărit așa monstruos, încât toți oamenii vor să mă omoare și astfel să ascundă tot adevărul, deși am fost un om foarte inteligent și bun și iertător. E greșit ceea ce ați făcut, normal și bine era să fie tot adevărul și lumea m-ar fi acceptat și totul ar fi fost bine și drept pentru toți. Repet, nu am avut nici cea mai mică răutate sau greșeală sau păcat, chiar dovedibil (citiți tot blogul meu, dacă nu cumva l-au măsluit) și am făcut mereu binele și am fost un om de valoare, nu am mințit sau delirat niciodată. E greșit. Ei spun că dvs. sunteți zbiri ai stăpânirii. Ei spun că puterea politică din România, de multe zeci din ani (deja peste 50), se folosește de mine ca de un obiect și minte că sunt altceva decât sunt, eu fiind complet izolată și legată la mâini și la gură, și m-au măcelărit psihiatric și au mințit și acei psihiatri și psihoiogi exact așa cum e scrsi în cărțile de istorie și cele de psihiatrie, care spun despre cum politicienii și popoarele abuzează oamenii buni, nevinovați, din motive politice, inclusiv psihiatric. Repet - nu am fost disidentă și niciodată nu am avut vreun interes sau gânduri legate de politică și nu aș fi avut în veci și nu am protestat împotriva niciunui istmeoitici și nu am avut nicio greșeală, nu trebuia să fiu măcelărită și omorâtă. Dvs,. nu trebuia să blocați textele mele, cu ideea ca nu cumva oamenii să înțeleagă ce și cum am fost și că am avut mereu dreptate și nu am delirat și nu am greșit. Evident, absolut tot ce am scris e adevărul și e normalul și binele, de ce ați blocat textele mele? Ce ați realizat astfel? Vi se pare cumva că, în felul acesta, oamenii sunt mai protejați, ca nu cumva să creadă adevărul? Ei spun că dvs., toți, vreți neapărat să fiu măcelărită în continuare și omorâtă, dar e greșit și rău, normal e adevărul, cu certitudine, totdeauna în astfel de cazuri. Ce știți dvs. cert despre astfel de crime? De ce credeți că trebuie să mor? Ați crezut cumva pe proștii cu diplomă de psihiatri, care spun că trebuie ascuns tot și eu izolată complet și omorâtă? Pentru ce? Ei spun că mă persecutați, ca întreaga viață, pentru ca oamenii să nu înțeleagă ce faceți și ce gândiți dvs. și ca ei să poată să repete aceeași cirmă oricând. Ei/alții spun că este vorba de un regim politic foarte bun și ei vor ca acest regim să nu fie cumva acuzat de crimele asupra mea și deci să nu fie șubrezit de acuzații (adevărate) absolut deloc, că nu ar merge lucrurile bine. Dar poate că a fost o greșeală, poate că nu au greșit cu gândul rău. Poate că am fost un om de valoare reală, chiar dacă am fost complet izolată, cu forța, de mică. Nu e adevărat, repet, nu e nevoie să ascundeți, normal e și a fost mereu să publicați totul, în felul acesta nimeni nu ar profita de nenorocirea mea în sens politic și nici altfel. Măcar, dacă m-ar omorî, ar ști toți, ar lua decizia în cunoștință de cauză. Ei spun iar și iar că am fost prea monstruos și nedrept măcelărită dur de tot și este exclus ca ei să recunoască adevărul.
2.11.26
Ți se pare normal, mă întreabă unul, ca un om să fie măcelărit și otrăvit zeci de ani fiindcă spune adevărul și binele? Ca în poveștile cu sfinți. Și de fapt doar adevărul despre sine, nu este nici măcar un martir pentru o cauză, nu critică puterea politică etc., deci e ceva grotesc. Un om evident foarte bun și nevinovat și inteligent și normal. Care se pare că nu a greșit nimic. Și izolată cu totul. Ei spun că nu e normal, dar că e datorită puterii mele asupra fenomenelor naturale. Nu este puterea mea și e ceva normal, am și explicat, e vorba de inteligența mea bună, superioară, nu rea, care organizează restul materiei și spiritelor. Datorită bioelectromagnetismului, care este o forță universală. A fost așa de când eram copil, nu este fiindcă am fost f-tă, ci în ciuda acestui lucru. Este posibil să existe un Dumnezeu cu adevărat, și atunci el este sau a fost cu mine, nu sunt eu Dumnezeu. Această putere care îi deranjează (li se pare așa) e ceva normal și anumite fenomene naturale negative fie sunt inerente unor fenomene normale și pozitive, fie nu ar fi fost deloc dacă ei mă lăsau în pace. Este acum așa fiindcă ei m-au izolat de mulți ani complet, au mințit, m-au otrăvit și torturat, deși eram evident normalitatea și binele și nevinovăția absolută. Nu este din cauză că spun adevărul, ceea ce, de asemenea, a fost normal. Răul e din cauză că ei lovesc înfiorător și a fost clar că ei au lovit (și pe străzi, intenționat, conștient, nu a fost boala mea psihică sau de altă natură, nu a fost ceva automat și inconștient și era clar și că mă otrăveau și că mă țineau cu forța izolată de zeci de ani, continuu). Psihicul e un fenomen bioelectromagnetic și el și psihicul meu a fost echilibrat și bun și sănătos, au mințit și m-au torturat. Probabil că nu era prea târziu nici acum să se oprească din rău și din minciună. Nu, răspund eu, nu este normal faptul că ei mă măcelăresc și tot restul relelor și nu e ceva bun și nici util în societate. Am explicat totul în detaliu, de mult timp. Probabil că și dacă ar fi ales alt geniu sau cel puțin om foarte deștept, cel puțin ca mine, și l-ar fi măcelărit la fel, cu otravă multă și în izolare și mulți ani, tot așa ploaie rea și inundații și cutremure și altele ar fi fost. Ei trebuiau doar să mă accepte, cum spuneau unii ceva mai deștepți, când încă locuiam în oraș, cu vreo 15 ani în urmă. Este vorba de niște oameni extrem de răi, au spus ei des, care au mințit întreg poporul și lumea întreagă, cred unii, că eu aș fi altceva decât sunt și că trebuie să fiu omorâtă. Tot ei spun că acești oameni foarte răi, și chiar nebuni, erau în mod natural mai proști decât mine și m-au măcelărit monstruos, fiindcă au vrut să fie ei mai deștepți cu forța și prin furtul celor scrise de mine și astfel să fie deasupra mea și să fie ei la „putere”. Eu eram tânără sau copil și deci nu aveam cum să știu totul de la început și nici ce colcăia în mintea unora - dar nu am greșit - și aș fi putut, evident, să mă dezvolt ca intelectual și ca personalitate și aș fi reușit și eu câte ceva. Alții au spus mereu că pe toți îi deranjează că spun adevărul, chiar și numai despre mine, fiindcă toți mi-au făcut rău. Și tot așa spuneau și când scriam poezii - că ei mint să eu sunt altceva și nu vor să renunțe la minciună.
