16.09.26

16.09.26

Mai explic o dată, deși sunt foarte umflată la burtă de la otravă și mi-e rău și ei spun mereu că absolut nimeni nu mă crede. Unul mă întreabă din nou retoric: cum se face că, deși am fost binele desăvârșit și sursa binelui întotdeauna, toți oamenii mă urăsc și vor să mor, cum se explică, cum s-a putut așa ceva? Vă las pe dvs. să răspundeți la această întrebare, citind cu atenție întreg blogul meu. Sunt mai multe cauze probabil, plus ceva de genul ”When will they ever learn?”, cântecul Marlenei Dietrich.

Au fost mai demult niște porci în engleză peste mintea mea cu ideea că eu sunt un geniu provenind din lumea de jos (iar alții că eram bastard), și acest lucru e privit cu dușmănie și ei cred că astfel de genii sunt dăunătoare societății și ordinii deja instaurate și că sunt ceva rău în sine și trebuie distruse. Nu e adevărat, nimeni foarte inteligent și bun și nevinovat nu trebuie distrus și omorât, cum cred unii porci, asta e greșit întotdeauna. În plus, încă și mai mult (pleonastic), eu am crescut într-o epocă în care toți oamenii se presupunea că erau egali și cultura era gratuită pentru toți și ”sănătatea” la fel, ceva ce nu mai este exact așa acum. Repet, este mult mai bine să conteze dreptatea și să existe o ordine intelectuală după merite și nu după impostură și minciună și hoție și crimă. Citiți tot ce am scris. Am avut mereu dreptate. Repet, nu am greșit nimic, dar ei spun că oamenii au mințit și despre asta, deși eram izolată de mică și evident un om bun, și m-au măcelărit în permanență și m-au otrăvit și izolat și persecutat, prin minciună, întreaga viață, deși nu greșisem nimic. Repet, am avut doar câteva aparente greșeli în tinerețe, dar erau mici considerând contextul și adevărul despre viața mea, aproape inexistente, și erau numai câteva greșeli din cauza inocenței, naivității, dar nu prostie, din neștiință firească tinereții, și niciodată nu au fost păcate trupești sau de de alt fel și nu am avut nicio dorință sexuală nicidoată, în afară de câteva momente în copilărie, dar fiind un om cast și pur de fapt toată viața, abuzată de familie și de fapt acele lucruri nu contează deloc și nu trebuia să fiu omorâtă, fiind om normal și izolată și niciun fel de răutate sau altfel de lucru rău nu a fost în viața mea.

Repet, am fost măcelărită mai rău decât tot ce am putut scrie, ar fi fost de scris mii de ani și totul e adevărul și nu am fost niciodată ceva rău sau proastă sau nebună. Puteam dovedi totul, inclusiv inteligența mea. Am fost continuu izolată cu forța și măcelărită în permanență. Tot ce am scris despre mine e adevărul, dar poate că nu credeți, fiindcă vi se pare prea monstruos (așa au zis unii) - da, e adevărul și a fost încă și mai mult decât am putut povesti și nici acesta nu era un motiv să fiu omorâtă. Am devenit binele desăvârșit și un om foarte inteligent și înțelept și e greșit și a fost mereu greșit să mă omorâți sau să mă distrugeți. Repet ceea ce am spus de mii de ori, încât vi se pare blogul acesta prea greu de citit și nu mă credeți și mă vedeți proastă etc.: am fost un om extrem de bun și totodată extrem de inteligent și cu capacitate mare de dezvoltare, studiu și creație intelectuală, dovedibil. Normalitatea și binele absolut în permanență, întreaga viață, dovedibil, nicio iluzie sau delir, tot dovedibil, și nu am pierdut nIcio ocazie, nu am fost o ratată, pur și simplu nu au existat ocazii și mi-au luat drepturile forțat și nedrept. Repet, nu am avut nici cea mai mică greșeală sau delir și nu trebuie să fiu omorâtă sau lovită, și e greșit să mințiți, psihiatrii și psihologii au mințit despre mine, cum am explicat. Nu am avut nicio legătură cu politica, precum cei mai mulți oameni de cultură lucizi. Politica e doar o mică parte din cultură, nu politica e întregul și cultura partea, ci invers. Nimeni nu a vorbit și nu a fost cu mine întreaga mea viață și mi-au respins și poeziile complet, tot în mod greșit, aș fi progresat mult și am fost binele desăvârșit și au mințit. Este greșită și ideea unora de a șterge orice urmă a vieții mele, ca și cum eram ceva rău. În fine, poate că există un Dumnezeu, nu pentru a vă pedepsi, cum am explicat mereu, ci pentru a vă deschide ochii și a nu fi eu omorâtă în mod greșit. Azi a venit iar Florin al mamei la noi, pentru nu știu ce reparație la garaj și ca să vorbească cu mama în curte.

Ei spun că oamenii pur și simplu au mințit încontinuu despre mine și m-au măcelărit cu otravă și multă tortură simultan. Oamenii nu știu absolut nimic despre mine (în afară de ceea ce am scris eu, dar ei nu cred acestea și au interpretat totul greșit, spun ei, deși eu eram izolată mereu) și nu au înțeles nimic, spun ei, și totuși toți vor să mă omoare. Ei spun că ei nu cred ceea ce am povestit eu și de aceea mă omoară, ceea ce e total greșit și ilogic. Să omori un om că nu crezi ceva, gândiți-vă logic ce absurd! De fapt, ei cred ceva greșit, dar nu au nicio dovadă pentru acel lucru. Au intrat iar în engleză cu ideea ”cowards”, că adică ei sunt lași că nu mă măcelăresc. E greșit, sunt nebuni. Ei spun că eu trebuie să țin minte pentru viitor că militarii sunt toți proști și nu raționează niciodată, ci numai acționează, iar gândirea lor e doar un fel de acțiune la comandă, chiar și generalii lor etc. Au început apoi din nou să mă măcelărească în diverse locuri din corp (inghinal etc.). Au început iar să spună că trebuie să fiu prinsă cu forța și băgată la balamuc și măcelărită și acolo.

Altă definiție: deși am fost izolată și măcelărită brutal întreaga viață, oamenii au jucat un teatru hidos și dezmățat în jurul meu, ca și cum aș fi fost mereu altceva, alta, altcumva decât eram. Una din aberațiile lor frecvente e că eu trebuie să fiu omorâtă, fiindcă am suferit prea mult și m-au măcelărit prea monstruos. Au justificat asta în multe feluri, dar nu au dreptate, eram cu adevărat în stare de mult bine în continuare și aș fi dăruit numai binele și frumosul celorlalți oameni, din sufletul meu mereu bun și senin și m-aș fi dezvoltat mult ca om și ca intelectual și aș fi creat numai binele, nu sunt marcată de trecut și am gândit mereu binele și corect. E ceva extrem de bun și frumos, probabil că, dacă ați fi văzut adevărul, nu m-ați fi omorât, cu certitudine. Nu am fost niciodată ceva murdar sau rău, ci binele, prosperitatea, pacea, bucuria, seninul etc. Ceva foarte inteligent și bun. E adevărul. Unii au făcut tot acest rău încontinuu asupra mea, deși nu am greșit nimic și nimeni nu a comunicat cu mine vreodată, dar nu e vina mea deloc. Nici măcar cei proști nu au comunicat cu mine, dar ei erau oricum manipulați de intelectuali răi și mincinoși.

17.09.26

Azi am fost iar pe Lipscani, fiindcă am vrut să îmi repar 3 perechi de ochelari de soare la sf. Gheorghe, despre care Octavian Paler, din localitatea Lisa de lângă Făgăraș, scria că era locul de întâlnire al celor din Lisa. Nu prea înțeleg aceasta. Am intrat în câteva magazine și am privit românii și străinii la festin pe la terasele și barurile etc. din centrul vechi. Mi-am luat și un evantai, primul evantai bun, eficient, din viața mea.

Cum spuneam, ultima oară când am fost la medicul meu de familie, Monica Pană, i-am dat adresa acestui blog într-un plic. Ei spun iar că toți oamenii cred că trebuie să fiu omorâtă, fiindcă am fost f_tă și toți oamenii f_ți, indiferent de valoarea lor, trebuie omorâți neapărat. Nu au dreptate, eu știu poate mai multe ca ei din anumite puncte de vedere. Nu știam că ei așa procedează, e greșit. Unul a spus din nou că el, ca și Florin al mamei și alții, au fost plătiți să mă omoare. Au fost din nou câteva persoane tinere care s-au uitat cu ură la mine (dar aproape toți, ca întotdeauna, nici nu mă privesc, mă os-tracizează) , probabil că au fost mințite, nu a fost nimic rău din partea mea niciodată, și am fost chiar binele absolut, poate că sunt nebune care cred că altcineva se află în ochii mei, în spatele lor, adică ceva rău și de fapt conta mai mult valoarea binelui, adică eu.

Cum spuneam, nu de mult, mi-au dat otravă și mai puternică ca de obicei și m-am umflat mult de tot și mi-e tare greu. Am început să am și greață, deși eu am avut greață doar sporadic întreaga viață, foarte rar chiar, dată fiind otrăvirea mea monstruoasă de un sfert de secol. Nu știu dacă să merg la medicul de familie, am și sete mare și acum am început să am și ziua. Sunt și ținută de către ei de încheieturi ca să fiu f-tă în cap și acum nu mai pot să fac gimnastică ca să îi resping din corpul meu și să îmi revin, din cauza burții (odinioară mă ajuta, mama face, la aproape 80 de ani, fizioterapie des, mie nu mi-au dat nimic, pe ea o vor vie). M-am umflat destul de repede așa mult, cam în două-trei zile. Ei spun că prin ultima otrăvire mi s-a dat cel mai greu cancer cu putință. Tot ei spun că li se pare ciudat că eu mai am încredere în medici, după tot ce mi-au făcut - și da, m-au chinuit și mi-au făcut diverse figuri rele încă din copilărie. Citiți cu atenție, tot ce am povestit e adevărul. Unii cred că medicii sunt întotdeauna cei mai monstruoși intelectuali. (Și, într-o oarecare măsură, preoții, spun alții.) Nu știu. Ei spun că e greșit să mă dau pe mâna lor, mai ales după tot ce mi-au făcut și că e mai bine să mă las măcelărită cu otravă și restul ororilor de mamă și de restul brutelor monstruoase din jurul ei, dintre care mama a fost cea mai rea. Medicii sunt mai grețoși, spun ei, mai ales că au pretenția că sunt ”diplomați” și deștepți și cultivați și mereu au făcut răul, exact cum am povestit. Chiar și azi a intrat unul ca să îmi amintească că au zis demult că ei nu pot justifica așa ceva, așa o boală, mai ales că nu fumez de 2 ani jumătate și nu am consumat alcool niciodată, deci ca și cum ei vor să ascundă faptul că am fost și încă sunt otrăvită monstruos, și vor să mintă că e altceva, cum au făcut mereu. Ei spun să nu fiu proastă să merg la medic, să îmi amintesc din scrierile lui Paler chiar, ce a pățit tatăl lui, om așa deștept și bun, când l-au dus la spital în Fărăgraș. Nu știu ce să fac, poate mă voi duce, umflarea a fost brusc mare, în fine... unii zic că așa e mai bine, să merg la medic, să fiu măcelărită în mod științific, așa cum fac ei cu toți canceroșii. Unul din ei spune, au mai zis așa, dar nu am notat, că mama mea nu e mama mea, că mama a murit de mult și a fost înlocuită cu ceva rău. Nu am gândit așa niciodată, nu cred, și ea era oricum ceva foarte rău de când eram mică. Unii spun că poporul român a fost transformat într-un popor de monștri de către străini. Nici asta nu cred.

Ei spun că, prin măcelărirea mea, oamenii au măcelărit tot ce era bun și normal. I-au măcelărit pe cei buni pe toți și i-au aruncat la șobolani, spune unul. Eu evident eram binele și normalul și ei au crezut mereu răul. Totodată, au zis mereu că ei au înțeles că nu am avut nici cea mai mică greșeală și de aceea vor toți să mă omoare, ca să mușamalizeze totul. Ei spun că dvs. ați crezut inițial că eu delirez și, când ați înțeles că totul e adevărat, ați trecut fără regrete sau rezerve de partea monștrilor care mă otrăvesc, măcelăresc etc.

Acum, încă o dată, ceva important, poate ceva mai mult decât am scris până acum. Am promis de mai multe ori că nu voi mai nota nimic pe internet, cel puțin o lună de zile. (Azi și ieri, luna diurnă a fost extrem de slabă, abia vizibilă pe cer pentru mine.) M-aș fi ținut de cuvânt cu certitudine și au plusat cu foarte multă otravă (aer, apă, mâncarea toată). Oricum mă voi ține după ziua aceasta. Era să reușesc totul. Totodată, v-am promis că voi reveni peste o lună și voi scrie penultimul capitol și apoi ultimul cu adevărat, și apoi sigur nu aș fi mai scris și aș fi șters acest blog. Cu speranța că, dacă până acum ați tot vrut să loviți și să otrăviți, poate v-aș fi convins în penultima parte sau în ultima măcar. Apoi ei mi-au stricat scrisul la tastatură prin masacru cerebral probabil sau al nervilor periferici totodată, e foarte greu să scriu și durează mult. În penultimul capitol intenționam să scriu foarte multe lucruri frumoase și inteligente, chiar înălțătoare și molipsitoare. V-am rugat să dați tot ce am scris unor oameni foarte inteligenți și cultivați. În fine, poate au citit, măcar atât. Și restul, nu doar jurnalul și memoriile mele. Probabil că v-au mințit că scrierile mele nu au valoare și că erau scrieri de nebună, dar nu era așa. Nimeni nu m-a respectat și nu le-a respectat, fiindcă am fost masacrată de nebuni și un fel de militari sau tehnicieni - care mereu sunt proști și mereu nu gândesc - și tot felul de proști și nebuni politici, care știți că au ochelari de cal pentru alte lucruri, eu fiind izolată complet de zeci de ani. Aș fi scris ceva foarte frumos despre biologie și filozofie și altele de genul acesta, lucruri bune și frumoase și senine și foarte inteligente etc. Cei care mă înconjoară trăiesc doar pentru măcel și tehnici de distrugere și otravă și creierele lor sunt configurate pentru nebunie și aberații politice, cu care eu nu am avut nicio legătură și de asemenea ei configurează un fel de arme de distrugere - ei sunt răul, nu eu, așa cum unul spunea azi că mă omoară ca să distrugă armele nucleare - nucleul meu cerebro-spinal a existat ca inteligență filozofică și lirică și a binelui. Ei sunt un fel de animale care nu cred în cultură, ci doar în civilizație, ceea ce e greșit, nu doar nedrept. Între timp mi-au masacrat și intelectul din ce în ce, și recent, deși am fost mereu binele desăvârșit. Cu puțin înainte de această ultimă otrăvire hidoasă, deci, mă pregăteam evident de viață, și nu de moarte sau boală, și eram gata să mă apuc de desenat și de scris poezii din nou ulterior, și de scris în caietele mele din bibliotecă, aveam niște planuri clare de viață bună și m-aș fi refăcut poate și fizic complet, deși de un an și ceva sunt încontinuu otrăvită. Mă resemnasem perfect să trăiesc în izolare completă (după 42 de ani de izolare crudă) și eram iar fericită deplin. Repet, am fost mereu perfecțiunea și tot ce am scris e adevărul și eram în stare de viață perfect fericită și bună, am rămas un om curat și bun și fără nicio pată, ei sunt murdari, nu eu, și nu trebuiau să mă omoare. Aș fi avut și multă treabă și mișcare fizică și nu trebuie să fiu omorâtă, nu sunt deloc marcată de suferință și nici contagioasă în rău, fiindcă am fost un om foarte inteligent și bun și perfect nevinovat. Aș fi reușit să clădesc și pentru alți oameni ceva frumos intelectual. Gândiți-vă puțin logic: ei au mințit mereu, și m-au izolat, dar eu am fost un fel de corn al abundenței de gândire bună și senină și puteam dialoga multe lucruri frumoase mici și mari cu oricine, chiar și cu proștii, și aveam capacitate mare de creștere intelectuală, căci mai aveam multe de aflat și de învățat și de creat în viață. Conta tinerețea mea spirituală și intelectuală, mai importantă decât vârsta. Și am fost numai binele, citiți și veți găsi urmele întregi ale frumuseții sufletești și de gândire și tot ce e bun. Ce contează că m-au masacrat? Repet, eram evident un om foarte inteligent, o fibră sensibilă, dar și de rezistență, în societate și în lume, eram evident ceva valoros, și acești oameni, prin simplul lor intelect, înseamnă ceva bun și sunt ceva de bază și de vârf sau axial, chiar dacă scriu poezii sau pictează, căci în fiecare tușă de culoare sunt codificate marea și cerul și fericirea uneori. Eu nu am transmis răul și nu aș fi fost niciodată ceva rău. Au mințit. Unii spun că eu nu sunt (sau am fost, spun alții!) doar un mare geniu al României, ci al lumii întregi, dar eu nu cred asta, nu am motive să cred așa ceva, dar e greșit să fiu omorătă. Ei spun că nu am reușit să vă conving să am o viață, asta e tot. Păcat, dacă aș fi reușit, ar fi existat șanse să nu se mai repete oroarea. Așa însă...
Tocmai mi-a spus mama că tocmai acum medicul meu de familie e în concediu...

18.09.26

M-am trezit imediat, au început să împroaște cu ură și răutate, și idei de moarte, ca în fiecare zi imediat ce mă trezesc, că ei stau noapte de noapte să mă lovească, să stea pe mine, ca nu cumva să mă vindec, ceea ce e greșit. Repet, am fost perfecțiunea și dovedibil nu am fost nebună niciodată și am avut mereu dreptate și nu trebuia să fiu masacrată nici acum. Ulterior, mama a venit la mine în cameră să vorbească fără rost, ca să mă lovească. Apoi a venit de la Nicu cu două sticle de 2 litri de apă și eu mi-am băut cu acea apă medicamentele. Apoi mi-a fost extrem de greață, și acum îmi este, mai mult ca în tot trecutul. Nu am putere să merg să îmi iau o apă de undeva aiurea, la întâmplare. Nu știu sigur dacă apa asta e otrăvită, poate voi reuși să merg să iau alta mai încolo. Marinică, vecinul, a făcut iar fum în curte, uneori el face țuică.

Repet e greșit, v-au păcălit, nu trebuie să mă omorâți, am fost mereu binele și frumosul și adevărul și cu drag e viață și oameni și chiar bucurie și plăcere a vieții, nu doar înțelepciunea și bunătatea. Iată ce mai aveam de adăugat, deși îmi este foarte greață.
Sunt unii care cred că poporul m-a măcelărit întreaga viață fiindcă au fost manipulați de străini rapace să mă distrugă, străini care nu privesc poporul român ca și cum ar fi propriul lor popor, care au alte limbi vorbite și deci se plasează pe poziție de străini față de români, pe care îi folosesc ca pe un fel de carne de tun, de distrus, sau ceva similar ca energie etc., străini care au alte limbi și vorbesc tare pe străzi în calea mea, în mod ciudat, poate și ei au fost manipuilați de proști sau de minciuni. Eu nu am avut nimic cu străinii, am povestit în detaliu viața mea și cum m-au masacrat unii și în engleză și în franceză și în română în 2007.

Ei spun că în România intelectualii nu sunt deloc acceptați (tehnicienii, medicii și militarii etc. da), în afară de cei proști sau cei care se ocupă cu politica și tot de aceea m-au respins și pe mine. Sunt acceptați numai intelectualii destul de proști încât să fie doriți de alte popoare (de unul sau altul sau de unele grupări) și care obțin un loc greșit în societate datorită patronilor lor din alte țări și astfel îi persecută și îi distrug în continuare pe cei valoroși din țară. Sau că sunt acceptați doar cei care sunt vasali celorlalte popoare, și deci inferiori lor, mai proști deci, și care astfel creează diverse povești și mituri politice în România. Unii cred că popoarele lumii s-au unit ca să mă măcelărească, să ocupe România în totalitate și de aceea se războiesc cu mine încontinuu și sunt ținută de mică în totală izolare. Nu prea are logică. Ei au mai spus mai demult că dacă i se distruge unui popor geniul, vârful adică, acel popor e distrus și el și astfel ei au distrus poporul român, care a fost și foarte prost și m-a măcelărit la comanda porcilor din alte țări și a crezut că eu sunt sursa răului. Și care nu m-a vrut așa-zis, și de aceea a vrut să mor, deși nu eram ceva politic și nici ceva rău, cum credeau ei, și, repet, m-aș fi dezvoltat mult. Acel medic meditator mi-a spus la 17 ani că societatea e ca un copac și trebuie tăiate și ramurile care cresc prea mult, care se dezvoltă mult - ceea ce e greșit (întotdeauna), el era nebun și ceva rău. Nu mai explic mai mult. Și tatăl meu era nebun (nu era tatăl meu biologic) și mă bătea extrem de violent și urla rău de tot că el a distrus toate geniile din România și de ce rezist eu și nu îngenunchez etc. De-a dreptul ridicol și hidos, adică grotesc. Ei au spus că eu am fost geniul și vârful României și deci stăpâna acestei țări (nu ceva politic) și toți porcii m-au măcelărit în permanență și acum mă omoară, ceea ce, repet, e greșit. Familia mea m-a măcelărit de mică, de dragul unor aberații politice urâte, spun ei. Ei spun că idioții credeau că acest lucru bun și de vârf erau rudele mele și de fapt am fost eu, nu am devenit ceva fiindcă au murit ei. Alții credeau că era bunicul meu și că eu am devenit asta după moartea lui, căci el juca teatru că era țăran și de fapt era cel mai deștept om din țară, deși muncea ca un rob multe ore pe zi, din zori până în seară, ca să mă poată crește pe mine, spun ei. În fine, cei mai mulți spun că eu am fost mereu, dar, fiind foarte tânără, deci fără să fi apucat să am cunoaștere a lumii, care funcționează ca un scut în fața f_terii, m-au măcelărit sexual etc.

Un alt aspect se referă la marea mea inteligență. Ea a existat și încă există, păcat că ei o fac praf. A fi inteligent înseamnă de fapt a evolua, a fi capabil să te dezvolți, fără să ți se bage cunoașterea în cap, și deci să fi hoț, cum au spus ei că fac ei cu armatele lor de monștri. Eu am fost în permanență binele desăvârșit, așa cum sunt și acum, ați fost în permanență mințiți. Am fost mereu inteligentă, chiar dacă mama îmi vorbește mereu pe un ton de voce care indică că aș fi nebună și proastă etc. Chiar și zilele trecute am reușit să urc încă o treaptă în cunoaștere și înțelegere a lumii - ceea ce m-a ridicat firesc și natural asupra lor (această evoluție nu e a lor și nimeni nu mi-a spus nimic niciodată, totul a fost valoarea și munca mea proprie) și atunci ei, ca și în alte dăți, m-au măcelărit înfiorător, de data asta cu otravă. În felul acesta, ei au distrus tot ce era bun și și-au însușit cu forța munca și realizările mele, ei fiind proști, și au pus forțat la putere răul și impostura și eventual pe unii străini rapace. Eu am fost deci dalta și sculptorul realității și al lumii și ei mereu au lovit, ca să fure marmura. Evident, am fost un om foarte inteligent și bun, și ei mereu au mințit că eram nebună și altceva. Unii credeau că eu trebuia să fiu mereu Retezatul și să nu fiu lăsată să fiu Moldoveanu, ceea ce eram de fapt din naștere. De aceea, spun ei, m-au măcelărit cu otravă în permanență, ca să reușească să mă măcelărească monștrii proști din jurul meu, care erau mai proști decât mine și slujbași ai unor alți monștri, și ei ceva mai proști ca mine și totodată o parte din mine. Ceea ce înțelesesem zilele trecute, înainte de otrăvirea mai gravă, era de asemenea ceva bun și adevărat. Nu am apucat să scriu, dar oricum am scris - uneori abia schițat - diverse lucruri de acest gen de-a lungul acestui blog și al celorlalte. Aceste lucruri sunt într-adevăr foarte inteligente și sunt în realitate vârful lumii și cunoașterea profundă a realității și sunt cu adevărat binele și adevărul și frumosul, și nu sunt iluzii, cu certitudine sunt adevărul și ceva foarte bun, care creează o stare de fericire perfectă. Sunt ceva normal și bun, nu doar ceva inteligent, nu sunt utopie sau fantezie. Acum - arsură puternică în stomac, sete mare, amețeală, greață. Deci ei spun că au pus otravă ca să mă poată călca în picioare și omorî monștrii proști din jurul meu (care de fapt m-au folosit și lovit de mică), fiind și complet izolată, la fel cum și alți pacienți psihiatrici sunt măcelăriți cu litiu și alte otrăvuri (unii spun că și Eminescu la fel și unii cred că Eminescu e o metaforă care se referă la mine) ca să fie masacrați de medicii care sunt mai proști ca ei. Ei spun că m-au ”condamnat” al moarte sau cred că frumusețea și binele meu intelectual și sufletească trebuie măcelărite de dragul unora mai proști ca mine și care au mințit și de dragul politicii, care e o doar o convenție și o iluzie, în timp ce eu eram binele și adevărul profund despre lume. Am urcat de demult singură această scară celestă și filozofică spre adevăr și am fost binele și în restul vieții și lucrurile pe care le-am înțeles au fost înțelese de mine și au fost valoroase intelectual, nu e iluzie sau delir, nu mi s-a sugerat nimic.

Mama a fost la Gheață și am rugat-o să îi transmită farmacistei simptomele mele grave de azi (am scris pe o hârtie) și să îmi dea ceva bun, și ea a venit cu un fel de dicarbocalm, care nu ajută și care îmi făcea rău când l-am luat în tinerețe. Ei spun că așa se procedează cu nebunii, dacă le e rău, fiindcă toți știu că ei sunt otrăviți și au dreptate în tot ce spun și că sunt condamnați la moarte. De aceea, spun ei, deși nu am avut nicio relație cu alți oameni, deși tot ce am spus despre mama e adevărul, deși cu forța m-au măcelărit și izolat, farmaciștii s-au purtat evident, pe față, ciudat cu mine în farmacie, cum am mai explicat, deși nu am fost nebună sau ceva ciudat eu, fiindcă ei cred orbește - repetă ei - de la stăpânii lor, sau superiorii lor în diversele lor armate și alte organizații, ei cred deci orbește că eu sunt ceva rău și trebuie să fiu tratată inuman și rău, ca un animal. În realitate am fost doar binele și chiar perfecțiunea ca normalitate și bunătate etc. Ei spun că poporul e îndobitocit de veacuri să mă omoare (adică pe cea din situația mea, un lung șir de genii, femei sfinte, dumnezeie, cum spunea Eminescu în Înger și demon etc.) și mereu a fost greșit și ei vor minți și după ce mă omoară. Unul gen Florin spune iar că el trebuie să mă omoare, fiindcă toți au mințit despre mine și aceste minciuni sunt mult mai importante decât viața mea de geniu bun și nevinovat etc. Repet, tot ce am povestit și zilele trecute și azi e adevărul, e greșit să fiu omorâtă, și totul a fost cum am explicat și binele foarte inteligent la care mă refeream azi e travaliul gândirii mele, nu este copie sau lectură, și acest travaliu a fost spre bine și adevăr și frumusețe. Niciodată nu am fost altfel. E vorba de ceva bun și normal și superior intelectual, nu doar moral, dar oamenii cred orbește și sigur în mod greșit că trebuie neapărat, cu forța, să fie deasupra intelectului meu și să mă calce în picioare, f_tă etc.

Ei spun că se tem că, dacă nu mă omoară, vor fi compromise hidoasele lor minciuni. În același timp, în mod logic, lovind încontinuu și incredibil pentru proști, în mine, au distrus multe alte lucruri bune și alți oameni și starea vrem-ii și natura, nu doar vegetația. Am explicat totul, degeaba. Inclusiv azi. Iar a intrat una din nebunele care mă hăituiesc în gând, cu ideea că eu nu voi accepta niciodată niciun compromis - nu a fost niciodată vorba de niciun compromis, ea spune așa poate de dragul puterii ei în societate prin nebunii ei politici, prin astfel de minciuni (fabulații clar fantasmagorice) despre mine, lucruri care nu aveau cum să aibă legătură cu mine în mod clar. Nu am fost nebună și nu a fost niciodată vorba de vreun compromis și nu va fi niciodată vorba de așa ceva și am fost binele absolut mereu și așa voi fi mereu.

Am ieșit să stau puțin afară pe scaun, sub cireș. A venit acolo se pare vecinul Marinică să mă chinuiască de la spate, din curtea lui, cum a mai făcut. Cu diverse zgomote. Mai întâi, a strigat ceva tare o vecină care locuiește la colțul străzii, unde era stația de butelii de aragaz, cu cozi mari și acest vecin are garduri de piatră și poartă foarte înaltă. Unii spun că acei vecini sunt considerați ”nemții”. Nu știu. Marinică a oftat și apoi a pus radioul ca să mă lovească, căci știe că radioul îmi face rău. El e total nebun și a făcut tot ce am povestit, deși nu am avut nimic cu el și cu nimeni, și era clar că el era ceva rău, după mutra pe care a făcut-o când mi-a tăiat trandafirul din fața geamului. Eu aveam și trandafir și iasomie, ca în aria celebră din Lakme. Extrem de multe lucruri frumoase din cărți și din opere muzicale, piese de teatru și tot restul erau complet legate de viața mea. Nu e delir, e adevărul, și de fapt absolut toate. Și am fost binele absolut și numai frumosul și binele, deși izolată complet cu forța. Marinică a dat radioul tare cu niște proaste care urlau politică, ceva despre economie și energie și prețul facturii parcă. Ele tocmai acum urlau așa, din cauză că acești vecini din colț stau pe locul unde era centrul de butelii, de energie deci. Aceasta e cauza, în mod sigur, și eu am explicat adesea, și ei la fel, anume că toate aceste lucruri, nu doar dialogurile oamenilor între ei, au fost întotdeauna și în întregime legate de mine - cel puțin în jurul meu și jur, e greșit să mă omorâți, chiar dacă mi-ați făcut mereu răul și nu m-ați acceptat niciodată. Întotdeauna eu am fost toate aceste lucruri, ar fi durat prea mult să vă explic în detaliu totul. Mereu lucrurile concrete, reale, au fost legate între ele în acest mod. Ulterior a intrat altă brută feminină, gen Lucica vărului mamei, care a început să mă bajocorească că acele femei sunt cățele etc., ca și cum credea că eu eram nebună și rea și proastă și, prin urmare, diprețuiam cățelele politice - adică proastele educate ca să vorbească la televizor cu vehemență și tare și iute diverse aberații, în contradictoriu. Pentru spectacol și spectatori. În realitate, dovedibil, am fost toată viața un om cu dragoste și apreciere față de oameni și respect și iubire reală, fără dispreț și nici cu ideea că erau doar păpuși proaste. Repet, am zis poate o dată sau de două ori această idee, dar era vorba de altceva, am fost un om foarte inteligent și am fost mereu perfecțiunea în bine, citiți tot ce am scris. Repet, mereu au mințit și m-au măcelărit și izolat și m-au tratat drept nebună și proastă în puținele momente când au vorbit cu mine. Apoi altă brută, care a spus că politica este singurul rău și va fi din nou distrusă și va fi din nou altă pai-ață cum a fost Ceaușescu și care va rosti tot timpul lucruri fără noimă pentru popor, așa cum făcea el, căci lucrurile acelea sunt prea înalte pentru oameni și proștii înțeleg doar politica mai inferioară ca idee, așa cum au făcut din 89. Poate că ea așa vrea ea (nu eu) să fie - adică politica distrusă, sau vrea să dea vina pe mine pentru această viitoare distrugere, dar asta nu înseamnă că trebuie să mă împroaște cu aceste idei și să intre în capul meu de la distanță și să lovească deci, fără să mă abordeze direct, și deci vorbind ca și cum eu eram proastă și nebună, și cu intonație agresivă și de lipsă de respect. Repet, ei nu rezolvă nimic lovind în mine, nu eu am fost politica, ci ei, aceste brute și mama și cele câteva rude ale mele și faptul că ei lovesc în mine. Oricum nu rezolvă nimic, chiar dacă nu vrea să lovească politica, nu face decât răul oricum. Făcându-mi-se tot mai rău, a trebuit să intru în casă. Marinică, spune unul di nou, nu este decât un nebun politic, de aceea te-a lovit mereu, de aceea vorbește cu mama politică, etc. Și, în plus, nu este politica singurul lucru rău, cum spune ea, dar pare a fi cel mai rău. Altul spune că Marincă mă lovește fiindcă a murit nevasta lui, nu știu nimic despre ea, dar el mă lovește de mulți ani, cum am povestit. Repet, am fost perfecțiunea mereu și ceva foarte bun, dovedibil, în ciuda izolării și torturilor monstruoase și orăvii și sărăciei lucii.

Greață și sete înfiorătoare întreaga zi, de dimineață până seara, nu am pățit niciodată așa ceva. Am uitat să notez ieri că, și în centrul vechi (și pe Magheru - generalul, cu nume ce înseamnă ma-guerre, adică războiul meu, adică nu al meu, ci al lor, greșit, și minciunile lor că eu sunt răul) și în alte locuri chiar, sunt duhori înfiorătoare din loc în loc. Vă spun iar adevărul, aceste duhori nu sunt din vina mea, ci fiindcă mă loviți, în mod greșit și vă încăpățânați în rău și minciună. (Sau în iluzia ce v-au creat-o porcii precum mama, citiți tot ce am scris!) Unii spun că, dacă eu nu sunt omorâtă, Dumnezeul genial și adevărat nu mai poate să se nască și că acesta a fost motivul pentru care m-am născut, ca să fiu omorâtă și să se nască el odihnit, după anii cât a dormit, și m-a lăsat pe mine pe Pământ, ca să se refacă el: nu au nicio dovadă de acest lucru! E doar un delir, ca milioane de alte deliruri. Ceea ce am scris eu e binele și am scris tot, și aș fi reușit cert să creez multe lucruri frumoase în continuare. Nu sunt slabă în fața celor care mă scuipă, v-au păcălit, sunt numai binele și acum. Ar fi trebuit să se comporte după legile Domnului, cele bune și drepte. Repet, dovedibil am fost mereu binele absolut, încă de mică, se și vede în unele poze, nu am avut greșeli sau păcate deloc, nu am fost proastă sau nebună niciodată, v-au mințit poate. Au băgat iar muzică lugubră tare peste tot. Ei spun din nou că acele duhori din oraș sunt puse intenționat de niște monștri, care astfel controlează totul și îi lovesc pe cei vii, dacă nu sunt supușii lor în întregime. Altul zice ceva ilogic iar - că ei vor să mor, indiferent de orice distrugere în lume(!), fiindcă ei nu acceptă ca oamenii să înțeleagă rușinea că ei au fost proști și au crezut-o pe mama, sau nu m-au crezut pe mine. (!)

19.09.26

După 2 zile de crunte torturi, mă simt ceva mai bine. Burta e la fel de umflată. Nu mănânc, deocamdată e singura soluție. Greață ușoară. Spuneam adesea despre bunătatea și frumusețea mea sufletească, despre bucuria de a fi, de a vedea oamenii și lumea - mereu am fost așa, din fragedă copilărie. Nu sunt lăudăroasă, dar mă miram că toți mă resping în izolare totală și se poartă ciudat, ba chiar mi-au luat drepturile, ca nu cumva să fiu cu alții, să dovedesc ce eram, deși nu am greșit nimic. A fost un fel de apologie normală și oricum nu a fost nimeni vreodată să mă cunoască sau să mă apere. Iar mama era așa de monstruoasă și crudă de când eram copil și oamenii păreau să o respecte. (Și ieri unii au spus că ei întotdeauna au acoperit-o pe mama când se dezlănțuia și mă lovea, ca să nu vadă proștii adevărul și că au și mințit despre mine și despre ea și despre mine arătau cele foarte puține lucruri rele, care de fapt nu erau rele, dar ei acopereau cauzele reale și interpretau greșit etc.) Nu înțelegeam de ce pentru toți eram doar un animal de măcelărit în mod crud, din moment ce nu am greșit nimic și am fost astfel de om - de aceea am tot repetat despre calitățile mele, care așa au fost. Ei probabil au crezut că sunt ceva ce trebuie distrus și omorât, din cauza unor influențe biologice ale mele asupra altora, și totuși eu știu că nu trebuia să fiu omorâtă. Influențele dure și brutale le aveau ceilalți asupra mea, iar eu am fost un om foarte pur și bun. Mi-am amintit de cineva din puținele mele contacte cu alți oameni, ceva care confirmă autoportretul meu. Când am fost internată la psihiatrie ultima oară, la începutul lui 2024, am stat în rezervă cu o femeie în vârstă care era foarte bolnavă, avea picioarele umflate și varice mari parcă, și dormea mult, mai și sforăia rău. Această femeie (simplă, de la țară) a fost una din bucuriile vieții mele, căci nu am avut decât foarte puține șanse să fiu cu alții. Era o femeie bună, cu vorbă blândă și îmi vorbea cu o tandrețe jucăușă, dacă puteți ghici ce fel de tandrețe jucăușă are o femeie proastă și în vârstă de la țară. Am fost întotdeauna la fel, citiți toate poeziile mele și tot restul, și niciodată nu am fost ipocrită, nici față de mine însămi. Într-una din zilele în spital, rătăcind pe aleile din jurul pavilionului, am zărit un melc pe jos și avea cornițele la înălțime și cred că m-am jucat puțin cu el, sau, oricum, l-am privit mai mult. În rezervă îi povesteam bunicuței despre melc și am mimat cornițele lui cu două degete, ca un semn al victoriei.

Am fost la plimbare la parcurile Fabrica de Gheață, Plumbuita. M-au lovit din nou. Și la dus și la întors am așteptat mult și ambele mașini au fost aglomerate rău, așa cum fac ei cu mine aproape mereu, de când eram mică, cu scopul de a mă lovi. Peste tot, și când stăteam pe Moșilor, erau aruncați proștii asupra mea pe străzi, eu fiind izolată. E greșit. Ei spun mereu că poporul e complet îndobitocit și crede orbește că nu mă ”vrea”, sau că trebuie să fiu omorătă, aceasta fiind o chestiune biologică, nu politică. Este și a fost mereu greșit. Reept, nu am făcut niciun rău și nu am avut niciun delir și nu am fost niciodată nebună și nici măcar nu am dorit răul cuiva și am fost mereu un om bun și, în ciuda izolării de o viață, nefiind nebună, nu am vorbit niciodată în gând - și nici nu aveam cu cine. Acești oameni răi care intră peste mintea mea mă atacă și mă scuipă, nu a încercat decât de câteva ori să dialogheze cu mine, ei doar lovesc și acum, și, chiar dacă vreodată vor vorbi, eu nu voi vorbi cu ei în gând în vecii vecilor. Nici nu știu cine sunt ei. Repet, am fost perfecțiunea. Eu am spus tot adevărul la timp, inclusiv despre izolarea mea monstruoasă, practic din 84, și completă în ultimii 20-30 de ani, și despre otrăvirea mea greșită și monstruoasă. Dar, spun ei, cei mai mulți au gândit că niște porci politici au mințit despre mine (eu nu știu și nu bănuiesc cine, când și ce) și ”puterea” lor politică se bazează, cred unii, pe minciunile despre mine și măcelărirea și persecutarea mea o viață întreagă și practic aproape omorârea în ultimii 25 de ani cu otravă, în ciuda a tot ce am fost. Repet, puterea lor nu are cum să se bazeze pe minciuni despre mine, ci doar reputația, imaginea lor publică, adică un rahat (mincinos) într-o vitrină, într-o oglindă strâmbă. Puterea lor reală ar fi avut de câștigat, poate, dacă m-ar fi acceptat. De aceea, cred ei, nimeni nu s-a apropiat de mine, ca nu cumva să se înțeleagă adevărul despre acei mincinoși (poate nu au existat), deci am fost izolată complet și toți cred că acei oameni sunt importanți și că oricine trebuie să moară chiar și numai pentru minciunile lor și că puterea lor providențială (care de fapt nu era ceva real poate) ar avea de suferit dacă lumea ar înțelege adevărul despre mine, de aceea m-au otrăvit mărșav, spun ei, în ciuda binelui din partea mea, și au făcut asta cu duritate și frevent, ca nu cumva să reușesc eu să scap, să durez ceva frumos și bun măcar ca scriitoare sau gânditoare (câteva lucruri am reușit totuși, dar...), să obțin și eu un loc în societate. De aceea, recent, fiindcă nimănui nu îi pasă de mine, m-au măcelărit în burtă cu otravă multă și acum e destul de rău, sunt foarte umflată, poate că va fi o cauză a morții mele, deci nu am reușit deloc. Asta e, cum o vrea Dumnezeu. Nicio putere politică valoroasă nu ar fi fost în mod real lezată sau diminuată dacă ar fi fost adevărul despre mine și aș fi avut drepturile umane fundamentale, sau măcar să nu fiu otrăvită rău. E ceva ilogic, de ce să mintă? Și tocmai despre mine? Putea fi adevărul și dreptatea pentru mine, nu s-ar fi întâmplat nimic rău. Răul a fost fiindcă m-au lovit și otrăvit.

20.09.26
Știu că nu vă vine să credeți, dar unii oameni nebuni și răi continuă să inventeze aberații politice și altele peste capul meu, de peste 20 de ani și tot nu se satură de minciună și fantezii urâte, deși sunt izolată de mult, deși nu am greșit nimic și nu am avut nici cea mai mică legătură cu politica. E posibil, m-am gândit eu, să fie mereu antrenați alți și alți nebuni sau intelectuali tineri în aceste armate oculte, ale diavolului practic, indivizi noi în toată ciorba delirantă, sau veniți de peste hotare, care cred aberații și nu pot înțelege etc. și astfel toți lovesc încontinuu de zeci de ani și perpetuează minciunile și aberațiile despre mine sau cele politice. Adică cei noi ca lideri peste toată organizarea lor cu minciună și cu ura lor despre mine îi controlează și îi ațâță în continuare pe proști, îi aruncă asupra mea, deși e greșit și nu era necesar. Sunt, ce e drept, torturată de mică încontinuu și izolată aproape complet tot de atunci, dar nu am fost nebună. Ei spun că toți oamenii au fost păcăliți că eu sunt nebună și eu am inventat lucruri rele, deși nu e logic măcar, dar ei cred orbește în niște porci, nu în mine, mi se spune, porci care mă omoară. Ei spun mereu că li s-au dat bani să îmi facă răul. Ei spun că niște nebuni și asasini monstruoși s-au unit și au uneltit și au inventat minciuni despre mine și m-au condamnat așa-zis la moarte, deși nimeni nu m-a întrebat nimic și nu am greșit absolut nimic. Ei spun că poporul crede că eu am mințit ceva și de aceea mă omoară. Cum să omori un om pentru minciună?! Când cred ei că eu am mințit și ce? Nu aveam pe cine și când minți și blogul acesta e adevărul tot și oricum eram otrăvită și lovită de moarte și izolată dinainte de a îl scrie. Nu am mințit deloc toată viața, citiți tot ce am scris, e evident cum am fost și inteligența mea și nu aveam cum să greșesc sau să mint ceva și am fost binele desăvârșit. Oricum sunt otrăvită și torturată monstruos de mult timp și oricum izolată și chinuită de mică, când și ce au putut ei crede că eu am mințit?! În plus, nu am greșit nimic, ei nu au cum să aibă nici cea mai mică dovadă că aș fi greșit ceva, cum să mă condamne la moarte? Ei creează răul și mă otrăvesc și mă masacrează fizic brutal și mint, dar eu încă sunt capabilă să gândesc numai lucruri frumoase și bune și fericirea.

Mă gândeam zilele acestea la ideea de sferă sonoră, la includerea unui sunet într-o armonie și a acestei armonii în alta, ca un fel de sfere concentrice, ca o trecere gradată de la concret la abstract și apoi la un grad și mai mare de abstractizare. Ideea mi se pare frumoasă și legată de realitate, o notez aici pentru a o dezvolta, eventual, liric sau meditativ, altădată. Ascultam Caro mio ben. Căutam sunetul dinlăuntrul sunetului. Nu știu dacă s-a mai scris despre aceasta. Chiar dacă adesea am meditat asupra lumii în mod abstract și teoretic, totuși, tot ce am spus e adevărul, nu am fost cu capul în nori și stele. Mama a adus azi, nu știu de unde, acasă ziarul religios Lumina.

Am fost doar până la Troiță, și, deși era duminică seara și de obicei la ora asta era gol și liniște pe stradă, au ieșit multe mașini în calea mea să mă lovească și pietoni de asemenea. Și străini mulți, în ciuda colțului retras în care stau. Unul în italiană, arabii, unul în engleză, alții, probabil două popoare, asiatice. Toată grămada asta ciudată, relativ agresivă și belindu-se la mine. Unul a spus că mă vor omorî străinii, cum a mai spus ea/el și altădată. A intrat și bruta în engleză cu ideea că trebuie neapărat să mă omoare, că altfel moare întreaga omenire - e greșit, e o minciună, cu care oamenii au fost, se pare, manipulați și în trecut să mă lovească și poate și alți dumnezei să fie omorâți înaintea mea (după unii). Ei au spus că am fost în cele mai mici detalii urmărită și agresată și lovită - inclusiv cu camere de luat vederi în magazine, deși complet izolată și om bun și fără nicio pată și săracă. Astfel, brutele ticăloase au interpretat toate lucrurile legate de mine și de psihicul meu drept mașinații politice și m-au lovit după bunul lor plac și după teoriile și tehnicile lor monstruoase, la fel cum sunt și teoriile lor psihiatrice. Tot minciuni, ca și alte științe. În realitate, se pare că eu am fost geniu sau Dumnezeu de la naștere și nu am fost absolut niciodată ceva politic și toți m-au masacrat, inclusiv cu idei politice, fiindcă se ”luptau” peste mine ca să se ridice/cațere peste alții, ei deasupra altor oameni sau popoare etc., în mod greșit. Am fost binele în cele mai mici detalii, ei nu au dreptul să lovească ca să se simtă ei mai bine sau să fie la ”putere” nebunii lor pe care îi vor ei, sau să se ridice ei asupra altor popoare - au lovit încontinuu, de când eram mică, dar niciodată nu trebuiau să lovească și nici să mă otrăvească. Sunt proști și experiența lor cu distrugerea și omorârea altor genii (sau nebuni măcelăriți, dar ei mint și nu am fost nebună, ci doar închisă la spital), sau genii, cum spunea tata, e greșită sau minciună și nu au nici din alte crime dovezi că trebuie să mă omoare și nici să mă lovească, deloc. Dacă nu mă măcelăreau, era, desigur, mult mai bine pentru toți. Bruta a început iar să scuipe idei de genul că primii vor cădea nu știu care forțe politice sau popoare, apoi alții, așa cum a mai zis ea și în trecut, de multe ori. Ca și cum se folosește de măcelărirea mea pentru ca ea să creeze interpretări politice ale martiriului meu și tot așa vrea să mă omoare, în ciuda faptului că am dovedit că nu a fost niciodată așa ceva și nici eu ceea ce crede ea. Deși m-au măcelărit încontinuu de mică, totuși nici acum nu trebuiau să lovească și nici în trecut. Acum 2-3 săptămâni m-au otrăvit și mai rău ca de obicei și am burta umflată rău și alte rele, și pentru prima oară dureri în ficat sau pe aproape, dar poate că nici acum nu trebuie să mă omoare și nici să lovească, mereu în trecut au mințit. Azi mi-am amintit cum îl numea fratele mamei pe Cosmin când era încă în pântecul mamei sale - Freddy (american, el a spus că american încă de atunci) și Gyula, Gyula uitasem.

21.09.26

Repet, am fost mereu binele desăvârșit, normalitatea fără cusur și inteligența deosebit de frumoasă, de tip filologic-filozofic, am fost ținută izolată complet toată viața, zeci de ani, fără nici cea mai mică greșeală. În afară de faptul că nu mai pot scrie, otrava pe care mi-au dat-o, mai ales în ultimele luni, mi-a afectat foarte mult inima și acum abia mă mai aplec și nu mai pot face curat, nu mai pot smulge buruieni. Repet, dovedibil chiar, au mințit foarte mult despre mine și de aceea mă otrăvesc, cum au zis toți. Repet, este și a fost greșit, absolut tot ce am scris a fost mereu adevărul, și m-aș fi dezvoltat mult ca intelectual și veți găsi, chiar și așa, dovezi destule pe blogul meu, multe lucruri frumoase, bucurii sau lucruri sau bune în ceea ce am scris. Distrugerea inimii mi-a afectat toate celelalte lucruri, inclusiv bucuria de a trăi, care era datorată formei intelectuale bune și muncii fizice, care întotdeauna m-a încântat și m-a înviorat. Iar mama mă scuipă încontinuu cu vorbe și lovește în fiecare zi și azi mi-e foarte rău și am rugat-o să mă lase în pace, fiindcă mi-e rău și vine mereu la mine și vorbește vorbe fără niciun rost, nu are nimic de spus, vorbește doar ca să mă lovească. Ei spun că până și acum, după peste 50 de ani de josnicii și minciuni, poporul prost tot pe mama o crede, nu pe mine și pe celelalte brute proaste de genul psihiatrei și asistentei Carmen de la psihiatrie etc. (La policinica Vitan mi-au făcut multe analize și consultație la cardiolog, etc. dar nu mi-au dat rezultatele, posibil ca să îmă distrugă. La spitalul de psihiatrie la fel, cum am povestit mai demult.) Poate și ele sunt un fel de nebune politice (psihiatra e din Moldova), fiind proaste. Oricum, cred că vă dați seama cum am fost - mereu bună și dreaptă și calmă (ca orice om deștept) și niciodată nu am batjocorit proștii și nu le-am vorbit urât etc. și nu i-am disprețuit - și iată ce mi-au făcut ei! Oricum, ei nu mă puteau accepta, ceilalți, intelectualii, m-au respins.

Ei spun iar că intelectualii, cu excepția mea, sunt ținuți drept proști de către popor și nu au înțeles că tot ce am spus eu e adevărul, nu doar o parte și mă omoară ca proștii. Nu știu, poate că mă omoară ca să nu fie ei omorâți, ceea ce totuși e un păcat și ceva rău. Azi am fost iar în oraș, până la avion, locul unde era odinioară avionul roșu - amintind de numele străzii mele. În autobuz și pe stradă m-au lovit iar înfiorător cu mulți oameni, inclusiv străini, și multe mașini. Ei spun din nou că toți oamenii se bucură să sunt otrăvită și măcelărită monstruos și ies să lovească și ei zilnic. Altul zice că oamenii pur și simplu mă omoară fiindcă nu vor să mi se închine, fiindcă li s-au spus minciuni despre mine, că aș fi proastă și nebună și că am greșit de mai multe ori și de fapt eu nu am greșit niciodată. Repet, am fost nevinovăția absolută și nu am cauzat niciun rău și nu am mințit și nu am ascuns nimic. Nu am uitat nimic, dar ei spun mereu că toți au mințit despre mine, eu nu știu cine și ce. Mă simt destul de rău și sunt împroșcată de moarte iar, ceea ce au făcut des de acum 20 de ani, aproape zilnic. Și nopțile. Au spus iar că eu nu mai pot ”funcționa”, ceea ce nu e adevărat, chiar și acum aș putea funcționa, dar să nu fiu otrăvită monstruos, și să fiu acceptată cât de cât, dar nimeni nu m-a acceptat niciodată, de-a lungul întregii vieți, cu excepția bunicilor mei. Niciodată, nimeni. Și am fost binele desăvârșit și nu trebuie să fiu omorâtă, vi s-a creat un delir urât, eu am avut mereu dreptate. Azi iar au intrat în engleză și în română cu ideea că îmi vor simți lipsa etc., așa cum au spus de multe ori în situații similare, ca și cum în curând mor, în acea seară sau noapte etc., mereu au lovit monstruos de tot din când în când, cu ajutorul otrăvurilor, și mereu au vorbit ca și cum mai e puțin și mă vor omorî și au creat tensiune și emoții rele și grele. Femeia care mă măcelărește de zeci de ani deja minte că sunt nebună și că eu am mințit sau am uitat ceva, minte că am greșit și mă și masacrează, zic ei. Oamenii nu au nimic cu mine și nicio idee care să conteze, e doar o chestiune biologică, spun alții, după tot ce au spus și făcut, dar au mințit și au inventat povești ca să justifice rațional măcelărirea mea. De aceea sunt și izolată complet, practic din 84, și clar de tot de acum 20 de ani.

22.09.26

Azi e ziua mamei (a vorbit Nelu cu ea) și a plecat iar la medic, să își facă infiltrații la genunchi. În ultima vreme pleacă des la medic și vine si mă lovește astfel uneori, cum am explicat. Azi am avut mai multe ore greață și sete, acum în fiecare zi, după monstruoasa otrăvire recentă și toată otrava de zeci de ani - de 25 de ani, în mod greșit otrăvită, repet. Ei spun iar că poporul e nebun și vrea să mor, indiferent de orice, findcă nu mă ”vrea” și nu nu vrea să fiu eu. Alții spun că sunt proști, că mereu am fost eu și că eu sunt binele pe care ei îl doresc. Altul gen Ovidiu, că în sfârșit s-a găsit unul mai destoinic decât mine. E greșit, citiți toț blogul meu. Unii spun, ca mai demult, că poporul nu e așa monstruos cum pare, ci doar a fost mințit și crede aberații despre mine, ceea ce au zis de 20 de ani. Proștii chiar și acum cred că mama mea a avut dreptate și eu nu. Sunt măcelărită înfiorător de rău cu amețeală ușoară continuă și alte senzații neplăcute de mai multe ore și ei mă scuipă cu multe vorbe de moarte din nou. Adesea ei au jucat teatru pe creierul meu, ca și cum ei dialoghează între ei peste capul meu despre mine și, în felul acesta, aduc iar răul asupra mea. Am ieșit în curte și Marinică, vecinul a tușit semnificativ. Pe drum spre troiță am fost hidos scuipată cu idei rele și măcelărită, mi-era foarte rău. A intrat unul gen Florin etc. Ăla spunea că e adevărat că nu am avut nicio greșeală întreaga viață și nu am fost nebună, dar cei care nu se convertesc la rău și minciună și nu sunt cu ei sunt omorâți. Adesea au avut acest schimb de replici, în aparență sunt doi mereu și mereu au aceeași idee a distrugerii și omorârii mele și a minciunii despre mine și omorârii celor care sparg ”gașca” și tăinuirea adevărului. La întoarcere, Marinică a venit la mine în curte să tundă iarba, cum a zis mama că vrea. Eram la geamul mamei și l-am salutat cu puțin înainte să pornească mașina și nu mi-a răspuns, apoi l-am salutat din nou și tot nu mi-a răspuns, apoi i-am făcut semn cu mâna când se apropia cu mașina de tuns spre casă cu fața și iar nu mi-a răspuns și apoi am ieșit în curte să dau boabe la pisici și i-am spus clar bună ziua iar și el nu mi-a răspuns decât ”din cap”, dar nu în capul meu. Ei spun că mereu a fost așa, eu reușeam mereu singură să mă ”ridic” asupra celorlalți, prin propriul meu studiu asupra lumii, propria mea muncă și înțelegerea pas cu pas a lumii, ceea ce era valoare reală și nu vorbe goale și nici ilzuzii și nu puteam uita, fiind munca mea personală. Iar ei mereu mințeau josnic și urât și mă loveau cu diverse mașini și roboți sau soldați, gen Marinică, cu otravă și izolare totală, cu ideea că ei vor să fie deasupra lor hoții de cunoaștere și cei fără merite, care se decorează în văzul lumii cu bunătatea reală și puritatea celor ca mine, pe care îi calcă în picioare, adică cei ”sus-puși”. Iar ceea ce eram eu erau lucruri de valoare, și, pe deasupra, am avut mereu dreptate și am fost numai și numai binele și nu am greșit nimic, poate chiar meritam dreptul la studii și a fi cu alți oameni sau a face ceva, măcar dreptul la viață, poate că aveam totuși ceva bun de spus și de gândit. Măcar câteva scrisori sau emailuri, am primit doar câteva scrisori întreaga viață. Ei spun adesea că proștii și acum cred orbește că am fost nebună sau ceva rău, ceea ce era total imposibil. Este imposibil ca oamenii de genul acesta să greșească. Ei spun des de tot că ei au devenit monștri, că ei nu sunt ca mine și nu mă pot accepta din această cauză și, deci, mă omoară. Alții au mereu ideea că mie mi s-au ”dat” cei mai monstruoși și răi nebuni din istorie.

Măcelărită înfiorător de multe eore cum nu au mai făcut de mult timp. Dureri mari în fund, încontinuu. Repet, ei spun că este cancer în fază terminală - repet, au zis de mulți ani la fel și deci nu era. De fapt este otravă, au pus otravă multă și au torturat așa cum am povestit și astfel au creat eventual acest cancer. Și f_tul poate să creeze boli. De fapt este vorba de două fețe ale aceleiași monezi - azi e cancer, mâine nimic etc. Tinerii și proștii nici nu știu că vorba de otravă și cred orbește că e cancer și atâta. Eu meritam sprijinul societății, acceptarea și și viața.

Azi am făcut public complet profilul meu și acum oricine poate să vadă, să distribuie, să scrie comentarii etc. Poate că nu e prea târziu și veți înțelege. Repet, am fost mereu perfecțiunea și binele absolut. Din păcate, nu pot să fac publice postările din trecut, ele sunt setate pe prieteni ca audiență și nu găsesc cum, este ilogic, nu mai explic de ce și cum.,
Izolată complet de zeci de ani și de vreo câțiva ani și dvs.și toți cei de pe internet nici nu a a comunicat în scris măcar cu mine, deloc, deloc zi de zi și înainte de zeci de ani total hidos aproape izolare completă, deși binele perfect. Dureri mari anale, continuu de ore în șir, nu am mai avut așa. Ei spun că așa s-a stabilit - adică să mă omoare, deci asta vor face.Pot gândi încă tot binele, nu contează ce spun acești proci.
Bietul meu motănel frumos și bun, bolnav grav de tot. Nu l-am dus la veterinar din diferite motive, îl voi duce mâine, să sperăm că nu va muri.
Mă aflu între asasini monstruoși, și nimeni nu vrea să trăiesc, spun ei. Izolată de zeci de ani.

23.09.26
Aseară am fost cutremurător de tare și rău măcelărită în fund și în cap, până la ora 5 dimineața. Au intrat iar cu vorba lor frecventă – „ține-te bine” – ca să mă tortureze. Greață și sete. Ei spun că e așa din cauză că idioții cred că eu sunt nebună și, prin urmare, trebuie să fiu rasă și măcelărită în cap periodic, ca nu cumva să fac și eu ceva intelectual, să gândesc ceva. Am fost foarte inteligentă mereu și binele absolut, păcat că ei distrug așa brutal în ultimii ani. Aș fi devenit ceva mult mai inteligent și nu aș fi dăunat societății deloc. Sunt complet izolată de zeci de ani, ei spun că e așa ca să mă poată omorî, deși am fost bucuria vieții și echilibrul etc. totul a fost cum am povestit și ei mă consumă cerebral și trupește de la distanță, canibalic, în mod greșit. Absolut tot ce am scris a fost adevărat. Ei spun că așa vor face mereu, oricâte zile mai am de trăit și, imediat ce mă dezvolt, ei mă lovesc și, când nu voi mai putea să îmi revin în funcționare - ceea ce e o funcție utilă pentru ei, dar pe care ei nu o înțeleg și o tot lovesc - mă vor omorî de tot.

Azi greață persistentă și puternică, ieri a fost doar dimineața, și nu tare. Burta foarte umflată de la otrăvuri, disconfort abdominal puternic. Sete prelungită. Ei spun iar că toată lumea vrea neapărat să mă omoare. Bruta spune că prin idioți ei înțeleg copiii cuminți care memorează și cred orbește teoriile mincinoase sau chiar elucubrante din cărți sau din alte surse cu autoritate, deși ei nu cunosc nimic în mod real. Sunt monstruos masacrată și toți continuă să joace teatru că realitatea nu există sau că ei sunt oameni buni și relativ normali cu mine, cum a făcut mama de când eram copil.

25.09.26
M-am trezit și iar s-au băgat acele femei monstruoase. Am omis poate să scriu că, de multe luni de zile, poate chiar de câțiva ani, am burta extrem de fierbinte întreaga noapte - e ceva rău, de ei intenționat așa și ei stau noaptea peste mine și lovesc, cum am explicat. Acest lucru favorizează apariția cancerului sau cirozei sau agravarea acestora sau, pur și simplu, cum spun unii, în acest fel victima nu mai poate să se vindece în mod natural și să anihileze diversele otrăvuri din hrană sau apă în timpul somnului. Unii cunosc și tehnici de lovire în somn (când nu am cum să mă apăr) astfel încât se produce stază pe colon și rect, ceva foarte rău, zi de zi. Ei se opun eliminării scaunului, cum au și spus, iar acum trei zile a fost monstruos, și nu avusesem scaun de mai mult de o săptămână și m-au chinuit la defecație, cum au făcut de multe ori. Repet, nu era obstrucție pe rect, ci era clar opoziția lor brutală și ”tehnicile” lor frecvente de distrugere în acest fel (”tehnici” cum au și psihologii și psihiatrii, sau militarii etc., eu fiind binele desăvârșit), la fel cum au aplicat cu cruzime violul sexual de la distanță (inclusiv în somn anul acesta), la fel și aceste alte lucruri. Și aveam și inima slăbită tot de la otravă - acum nu mai sunt cum eram acum un an. Repet, e greșit și rău. Dimineața, burta revine la temperaturi normale. Bruta a intrat din nou cu ideea ei veche ”cum să fac?”, ceea ce ea spune de mult timp, și vrea să spună cum să facă să mă distrugă, să mă lovească, să mă omoare, ceea ce e greșit. Ea spune din nou: poporul român vrea neapărat să fii omorâtă (să te omorâm, spun ei des). E greșit, am fost perfecțiunea și tot ce am spus a fost mereu adevărul și am fost mereu izolată, nu am greșit nimic, fiind foarte inteligentă, și asta e deja dovedit în ceea ce am scris și totodată un om foarte bun. Ei spun că această brută și altele nu aparțin poporului român, ci altor popoare??!! Unii sugerează că ar fi nevasta lui Florin, care a făcut doi copii ”la bătrânețe”, cu ideea că astfel mă vor măcelări mai ușor, și nimeni nu îi va lovi, eventual, ca să evite crima asupra mea, fiindcă ei au doi copii mici. Nu știu nimic despre așa ceva și nu cred că oamenii sunt lăsați să facă orice rău dacă au copii mici. Știu că nu vă pot convinge, ei spun iar că dvs., toți, vreți să mor în numele unor hidoase minciuni și idei delirante pentru proști. E evident că nimeni nu îmi pune vreun comentariu măcar aici sau pe facebook și aproape nimeni nu a vorbit cu mine nici măcar la telefon o viață întreagă, nici când eram în liceu decât de câteva ori și am fost izolată complet de tot de peste 20 de ani și aproape complet din 84 și oricum nu primesc nici măcar o scrisoare electronică, un email, și nu am primit decât câteva întreaga viață. E evident că am scris numai adevărul, tot adevărul, și am dovedit deja bunătatea mea și inteligența mea și, în rest, în afară de adevăr, am scris lucruri bune și normale și raționale și logice, și frumoase, iar adevărul trebuia oricum scris. Ei spun că e imposibil să vă conving și că toți proștii cred orbește că sunt altceva decât sunt, și că nu exist ca om deloc, ei cred că aș fi altceva și că am greșit de mai multe ori.??! Sete înfiorătoare iar. Fiind izolată, ei mă pot măcelări mai monstruos și mama la fel și otrava la fel.

Arsuri extrem de puternice în stomac, am luat trei Emanera de 40 mg și nu trece deloc. Ei spun iar că întreaga lume a mințit despre mine (?!) și de aceea ei trebuie să mă omoare. Că toată lumea crede că sunt nebună în urma minciunilor, deși am fost izolată, deci ei trebuie să mă omoare. Că mama mea a fost un om prea monstruos și m-a măcelărit încontinuu de mică și ei nu vor ca lumea să înțeleagă nici măcar atât și deci trebuie să mă omoare. Toate aceste trei pretexte de omorâre ale lor sunt greșite.

De mai multe ori, inclusiv ieri-alaltăieri, vecinul Marinică a stat în curte în dreptul cireșului meu, unde stau eu să mă odihnesc, să iau aer, să fac integrame, exact când merg eu acolo și pune radioul tare cu politică, fiindcă am scris și unii știu că radioul îmi face rău. El vorbește cu mama mult timp politică uneori. Tocmai acum și de mai multe ori în trecut, el stă în dreptul geamului meu deschis și vorbește tare la telefon, probabil tot ca să mă lovească. El vorbește cu ton de voce cumsecade, ca și cum ar fi un om de treabă, adică ”cântă” cu intonație cumsecade, așa cum fac unii proști cumsecade - și lasă deci o impresie bună. De aceea, ei spun că Marinică crede că eu aș fi ceva rău și de aceea mă lovește și mă omoară, deși am fost perfecțiunea, a fost îndobitocit, și e prost, așa crede lumea în aparență. Și o crede pe mama mea etc. Mai adineaori, mama iar a deschis ușa la cămară de multe ori și a stat mult de fiecare dată, cum face ea mereu, ca să îmi facă rău, să intre duhoarea la mine. Nu știu sigur dacă Marinică e într-adevăr om bun care mă omoară crezând că sunt ceva rău, și fiindcă e prost și păcălit și plătit. Asta e scenografia. Oricum, proștii cumsecade nici măcar nu știu că unii oameni chiar au jucat teatru față de mine și pe la spate mă loveau monstruos și mințeau deci. S-ar putea ca Marinică să fie tot dintre aceia care joacă teatru și joacă îi pe degete la telefon pe proștii lui cumsecade. Unii nici măcar nu știu că unii porci f-t victimele rău de tot cu ajutorul telefonului, vorbind cu alții la telefon în prezența victimei. Și mama și vărul Cosmin m-au lovit groaznic prin vorbire la telefon, de multe ori, vorbind chiar ore în șir. Marinică pare prost și cumsecade, la fel ca psihiatra mea. Ei spun din nou că toată lumea vrea să mor din cauza răului făcut asupra mea de toți porcii aceștia. Una spune că Marinică pare prost și rău, nu bun. Da, are aer destul de rău uneori, dar eu mă refeream doar la anumite inflexiuni ale vocii, când vorbește la telefon. De fapt și psihiatra pare rea oarecum, poate numai față de mine, dar pare-mi-se că exclusiv acea răutate a omului mai prost sau neștiutor.

Au intrat din nou cu ideea care pare să îi roadă încontinuu, chiar dacă eu nu scriu și nu spun nimic și nu fac nimic. Anume: și încă nu a înțeles?! sau: bietul om nu a înțeles încă. Adică eu, asta îi roade chipurile, și încep, mereu și mereu, să lovească din senin - că eu nu dau semne să fi înțeles ceva despre ei. Abia azi e clar - ei spun că eu nu pricep că întreg poporul minte și a mințit mereu despre mine și de aceea trebuie să fiu omorâtă, ei nu pot să recunoască adevărul și nu vor recunoaște, indiferent de orice și poporul îi obligă să mintă și să mă omoare și nu cumva să spună adevărul, căci ar fi omorâți etc. Și cum să recunoască ei așa ceva, spunea unul, cum să le explice ei copiilor ce au făcut?! Ei cred că, dacă aș fi înțeles acest lucru, m-aș fi agitat sau nu știu ce aș fi făcut, aș fi înnebunit etc. Nu e adevărat, nu m-aș fi schimbat deloc, am fost un om foarte inteligent, era imposibil și oricum am trecut prin mii și mii de necazuri și nedreptăți în 42 de ani, de fapt în 55 fiindcă din naștere m-au lovit. Am fost un om cu suflet foarte frumos și cu deplină dreptate și moralitate superioară, nu aveam cum să mă schimb. Ei spun că poporul știe demult adevărul despre mine și a mințit în continuare și m-a masacrat în continuare ca să mă omoare. Ei spun iar că tuturor li se pare normal să mă omoare, nu să mă lase în viață, indiferent de tortură și minciuni, fiindcă au mințit despre mine și m-au masacrat extrem de crud și nedrept întreaga viață și nimeni nu vrea ca astfel de om să fie acceptat. Totuși, eu am rămas un om normal și nu sunt marcată negativ de trecut și nedrpretate și cruzime, am rămas și am devenit numai și numai binele și m-aș fi dezvltat în continuare intelectual și în bine și lumină, nimic rău, în vecii vecilor nu aș fi greșit nimic.

Acum câteva săptămâni, spun unii, mi-au distrus ficatul brusc cu mai multă otravă ca de obicei și, de acum înainte, fiindcă am ficatul distrus, ei vor putea să mă măcelărească și să mă omoare mult mai ușor. Eu m-am plâns des și am scris multe detalii, dar adesea am scos la lumină alt detaliu, care nu mai fusese explicat sau expus. De pildă, azi - despre barbaria folosirii telefoanelor mobile pentru a fi eu (și eventual alții) torturată, masacrată. Probabil că numai oamenii proști, citind adevărul scris de mine despre viața mea, pot crede că am mințit sau că am delirat, cum mint psihiatrii. Nu am făcut niciun rău scriind tot adevărul, dimpotrivă, și erau mai multe motive, în afară de faptul că mă omorau în mod greșit și monstruos. Orice om deștept în această situație trebuia să spună adevărul, exact cum am făcut eu. Ei spun că oamenii buni nu pot crede nici acum adevărul și au fost toți distruși sau păcăliți de cei răi, fiindcă ceea ce mi s-a întâmplat mie e extrem de monstruos și ei nu pot crede, pur și simplu, că există așa ceva. Alții cred și acum că întreg poporul a fost manipulat monstruos de străini și politicieni să mă măcelărească și să îmi vrea moartea. Alții au ideea că ei au făcut acum la fel cum au făcut cu alta înaintea nașterii mele toată viața mea etc.

Repet, am fost binele absolut și nici măcar nu am fost și nu sunt obsedată de trecut sau de suferință fizică sau psihică și tot ce am spus e adevărul. Am dăruit practic binele oamenilor (și chiar și adevărul despre mine nu era ceva rău) și am primit în schimb de la ei numai răul, chiar de mai multe ori în fiecare zi, și aproape cu orice ocazie cu putință, deși nu am greșit niciodată, toată viața. Repet, tot ce am scris e adevărul. Mă bucur că sunt în viață și mulțumesc zilnic lui Dumnezeu că încă trăiesc. Îmi pare rău că mi-au ditrus ficatul, am fost binele absolut, a fost greșit. Asta e, nu am ce face. Ei spun că toți gândesc răul și vor să mor, la fel cum au gândit acum 20 de ani, ca să mușamalizeze tot ce mi-au făcut rău înainte, deși au făcut mult mai mult rău, extrem de mult rău prin măcelărirea mea și mai monstruoasă în ultimii 20 de ani. E greșit, am fost mereu și am rămas binele desăvârșit. Voi încerca în continuare să scriu alte lucruri din nou, nu despre viața mea, dar din păcate, depind de otrava lor, nu pot face nimic dacă ei mă otrăvesc mai mult, și mă macelăresc în cap rău etc.

Azi m-au atins cu excitații sexuale aproape toată ziua, ceea ce e foarte rău, și distructiv. Ei zis că tot degeaba, că oricum nici măcar un singur om nu m-a acceptat toată viața - nu aveam când și unde să găsesc un om. Toți au jucat o mascaradă monstruoasă în jurul victimei, ca într-un cântec al Madonnei. Toate aceste lucruri erau deja scrise în cântece și cărți, dar nu trebuiau să mă omoare, ci invers, să mă accepte, să nu mă otrăvească, să spună adevărul, nu minciuna, să îmi dea drepturile.

26.09.26
Și aseară m-au măcelărit monstruos. Mama a venit la mine în cameră și m-a înjurat de mamă, plus alte imprecații și aproape că m-a agresat fizic, nu doar verbal și a urlat că vrea să îmi stingă lumina din cameră, pe care o țineam fiindu-mi mai rău ca în alte dăți, uneori lumina mă ajută. A mai făcut așa, a fost foarte agresivă. Noaptea m-au chinuit rău, m-am trezit de multe ori cu sete oribilă, mai multe ori ca niciodată parcă și apa luată de mama avea gustul tare rău. Dimineața - acru și rău în gură și iar m-au măcelărit, ca întotdeauna și au scuipat aceleași idei, inclusiv că ei nu vor ca lumea să înțeleagă adevărul că nu am greșit nimic și că un om așa bun și inteligent a fost măcelărit așa monstruos întreaga sa viață și vor neapărat, ca toată lumea, să mă omoare și să mușamalizeze totul. Acum am fost lovită în cap destul de puternic, ei au făcut așa în ultimele zile și foarte rar în ultimii 7-8 ani. S-a mai întâmplat ceva foarte urât - mi-au furat unul dintre discurile cu Mozart la care țineam foarte mult, unul de vârf în topul meu, concertele de vioară. În mod sigur nu l-aș fi aruncat, nu am aruncat nici măcar discurile stricate. Am verificat de mai multe ori cu atenție, disc cu disc, nu mai este. Ei au spus iar că vecina Mădălina m-a măcelărit de foarte multe ori. Nu știu. Mama a început iar cu ideile ei repetate, că ”nu mai merge”. Bruta spune din nou că sunt măcelărită științific cu otravă în apă și că ceea ce contează cel mai mult e ca poporul să nu înțeleagă adevărul. Ei spun - din nou - că toate popoarele au fost mințite de porcii lor monstruoși despre mine și că toți vor să mor, fiindcă ei consideră că viața porcilor respectivi e foarte importantă și a mea nu și ei nu trebuie loviți nici măcar cu spunerea adevărului și eu trebuie să fiu măcelărită și omorâtă și acele popoare trebuie toate guvernate de ei tot cu minciună în continuare și ei cred că asta e foarte important (deși nu este deloc, dar sunt proști) și de aceea m-au izolat complet și au mințit mereu despre mine ca și cum nu aș fi eu. Toți cei care au înțeles adevărul, spun ei iar, au mințit în continuare, ca să satisfacă credințele și expectanțele popoarelor lor și să nu moară ei, căci toți credeau că sunt importanți și că ei ar fi omorâți dacă ar recunoaște ei adevărul depre mine??! Și de fapt eu eram mai importantă și ei au făcut răul măcelărindu-mă pe mine, nu eu pe ei, și în mod greșit întotdeauna.

Mă rog din nou lui Dumnezeu să nu mai fiu otrăvită și să iasă tot adevărul la lumină. Absolut tot ce am scris e adevărul, eram încă în stare de progres intelectual și ca personalitate în lume, totul ar fi fost bine pentru toți și poate aș fi meritat și dreptul la studii superioare, aș fi reușit ceva foarte frumos, dar măcar dreptul la viață. Nu am fost niciodată bolnavă psihic și nu am avut nicio greșeală și am fost extrem de bună și pură și inteligentă. Mereu la fel, fără vreun episod, cum mint ei de mult timp. Ei spun că toți credeți că trebuie să fiu omorâtă și că așa ați crezut mereu, cum vor acei neoameni.

Mama mea e un monstru nebun, prost și rău și tot ce am spus eu e adevărul clar, dar ei au mințit că sunt nebună, spun unii, și mă omoară cu toții și nu vor să renege nici măcar această minciună, după tot ce au făcut rău și având în vedere tot ce am fost eu mereu.

Azi m-au împroșcat iar cu multe idei urâte repetate de ei mereu. Am avut iar amețeală și durere de cap. Ei au spus și azi, și în trecut adesea, că eu nu sunt doar capul României, ci al întregii lumi (din naștere, dar proștii nu pot crede adevărul și mă masacrează încontinuu și astfel creierul meu are multe cicatrici și unii au investigat în interior (?) și astfel ei cred că trebuie să mă omoare, fiindcă m-au f_t ei toți, că nu mai am creierul perfect(??) și foarte mulți proști sunt îndobitociți că trebuie neapărat să mor fiindcă sunt geniu și ei m-au măcelărit deci chipurile sunt periculoasă și le stric lor ciorba și ingredientele și dozele de zarzavat etc.) Alții au spus iar, ca și adesea, că eu sunt cel mai mare geniu al omenirii (bineînțeles că nu cred așa ceva) dar toți vor să mor și mă lovesc numai fiindcă niște porci politici au mințit despre mine și i-au manipulat pe toți să mă lovească și ei toți cred că minciunile politicilor sunt mai importante decât orice viață de om bun și foarte inteligent și nevinovat. E greșit, e o gândire greșită, a lor. Repet, în afară de tot adevărul clar, am scris și multe lucruri inteligente, uneori abia în schiță, care dovedesc clar anumite lucruri: unu, că am fost foarte deșteaptă și înclinată spre filozofie și filologie și am înțeles singură totul prin propria mea muncă și studiu (aș fi mai scris încă în curând, dar ei lovesc atroce și mereu una spune că, atât timp cât ea este în viață, această femeie, adică eu, nu va reuși nimic), doi, că a fost mereu gândirea mea personală și că aveam capacitate de a mă dezvolta mult în continuare, mai este dovedit clar că am fost un om foarte bun și normal și cu frumusețe sufletească și gândire normală, mai este dovedit chiar că nu am avut delir și că era imposibil, sau alte tulburări psihice ale fucțiilor cognitive etc. Ei spun mereu că toți vor să mă omoare, fiindcă toți au mințit. A intrat și una în franceză, iar ca „ça va nous coûter cher”. Mama iar a vorbit azi la telefon cu Ottilia ei, despre bărbați paralizați și și cancer etc. Despre Mădălina și despre Marinică, oameni răi în mod clar, care au ceva cu mine fiindcă ei gândesc greșit, și poate că mint, deși nu au avut legătură cu mine, mama vorbește despre amândoi cu mine cu ”doamna Mădălina” și ”domnul Marinică”, insistând pe doamna și domnul, ca și cum mă disprețuiește sau gândește ceva rău, deși ea vorbește cu ei la pertu și familiar și mult, iar ei mă evită pe mine complet și chiar nu mă salută (de mai multe ori, deși nu am greșit nimic). Au și încercat să îmi creeze delir că Mădălina are pică pe mine și că Marinică e prea prost și nu a reușit să înțeleagă adevărul și de aceea mă omoară. Azi au spus din nou despre copii - că copiii întotdeauna râd de bolnavi, de bătrâni și de nebuni și deci și de mine, că eram marginalizată și șchioapă și foarte săracă și li s-au și spus minciuni. Cineva mă urmărește mereu literă cu literă când scriu și mă lovește, acum de pildă în bont de câteva ori etc.

28.09.26
Am ieșit iar în oraș și iar au ieșit mulți să mă lovească cumva. M-au atacat mult și în engleză și în română. Această mișcare a lor zilnică, de a ieși mulți în aglomerație de pietoni în autobuze, la orice oră și în orice zi, și cu cârduri foarte lungi de mașini mici blocând arterele, este de zeci de ani deja, cu scopul vânării și măcelăririi nebunei, adică a mea. Totuși, e greșit. Au spus și azi din nou că poporul mă lovește crezând că sunt nebună sau că ei toți ies mereu și lovesc și vor să mor fiindcă sunt conduși de o femeie proastă și rea și nebună cu adevărat. Nu știu, nu cunosc acest lucru, nu știu la ce femeie se referă ei. Ei spun din nou că au înghițit mii și mii de minciuni despre mine și că toți cred că eu sunt altceva decât sunt, lucru pe care îl repetă mereu. Poporul încă și acum crede că am fost ceva politic, ceva legat de ”puterea politică” (ce este aceea, în cuvinte concrete?) a nemților sau europenilor etc. și eu repet, sigur de tot, nu am avut nicio legătură cu politica. Complet izolată de zeci de ani, nu am fost niciodată nebună și nu am greșit nimic. Tot ce am spus e clar adevărul și putea fi totul dovedit. Ei spun că degeaba am dovedit și explicat totul clar, că nimeni nu mă crede pe mine, ci pe acele brute care mă omoară. Absolut nimeni nu crede adevărul, spun ei. Am fost binele desăvârșit și am avut o mare și frumoasă inteligență de tip comprehensiv, de înțelegere a lumii, dar am avut și putere de creație și studiu individual și eu. A intrat iar una dintre brute cu ideea că ea mai bine moare decât așa un scandal - idee pe care o au de mult timp, de 20 de ani, și au spus de la început că trebuie să mă omoare, ca să se evite nu știu ce scandal. E greșit și e ceva rău, logic trebuia să fie spus adevărul și atunci aș fi fost acceptată în mod cert, la timp și aș fi avut probabil și drepturile la studii și la muncă demult. Nimeni nu mi-a pus vreun comentariu la tot ce am scris, nici la poezii, și sunt izolată complet, nimeni nu îmi trimite vreo scrisoare etc. Cu mai mulți ani în urmă am avut câteva schimburi de cuvinte online cu câteva persoane, dar e logic că acele persoane nu mă cunoșteau deloc și e logic că nu am avut de fapt vreo relație cu nimeni și nici comunicare reală cu nimeni. Ideea lor e că sunt complet izolată fiindcă toți sunt convinși că trebuie să mă omoare și astfel joacă un fel de teatru ca și cum ar insinua că ei cred că eu mint sau delirez și că astfel mă pot otrăvi fără ca să vadă cineva clar și mă omoară mai ușor, prefăcându-se și mințind ei toți în continuare că eu aș fi nebună, deși clar nu eram. Altul spune iar clar că, din păcate, oamenii sunt așa de proști încât mă omoară, și eu sunt de fapt singura lor rațiune (eu nu cred chiar așa ceva), dar ei vor să se dispenseze de mine. Toate lucrurile sunt făcute după capul și psihicul meu de mult timp, spun unii. (Nici asta nu cred, dar, fiind un om inteligent și normal, există cert o configurare ca în oglindă a lumii legată de mine, eu presupun că toți oamenii inteligenți sunt la fel, dar, personal, nu i-am cunoscut. Restul sunt albine din stup sau furnici din furnicar, dar chiar și cei inteligenți sunt influențați și ei din aproape în aproape, de restul.) Totuși, oamenii, cei mai mulți din calea mea, nu sunt ca mine, ei sunt răi și proști. Totuși, am observat, cum am mai scris, că multe lucruri din vorbele lor și alte lucruri sunt legate strâns de viața mea. Din păcate nu îmi pot reveni să scriu ca acum câteva luni, ei au insinuat că mi-au făcut lobotomie ca la schizofreni în cărți, și de aceea nu mai am cum să scriu. Nu era nevoie să îmi facă răul deloc, sunt nebuni, nici creierul meu nu trebuia lovit de nimeni.

Brusc, cum nu a mai fost de mult, dureri osteo-articulare în tot corpul, puternice, de ore în șir, dar mai ales lombosacrate, la omoplați, pe femur și foarte mari în talpă (tarsiene, metatarsiene?). Simultan, temperatură crescută a întregii epiderme, cu excepția vârfului piciorului și sânilor la suprafață, căci dedesubtul sânilor e fierbinte, ca și în restul corpului. Palmele reci, ca întotdeauna. Obrajii roșii, ard. Îmi răcoresc corpul cu palmele cum pot de vreo 2 ore. Durere de cap. Ei spun că oamenii au avut de ales între a face binele sau răul și toți au ales să facă răul, fiindcă sunt proști.

Ei spun iar că e vorba de niște oameni cutremurător de monstruoși, practic scelerați, astfel încât nimeni nu poate crede adevărul, deși nu au citit tot blogul meu cu atenție, oameni care m-au ținut izolată aproape complet peste 50 de ani și m-au măcelărit și totodată au mințit că eu am greșit diverse lucruri sau că trebuie să fiu omorâtă, deși nu am greșit abolut nimic și toți proștii i-au crezut și cei care au înțeles adevărul tac de mulți ani și contribuie la omorârea mea și izolarea mea completă și minciunile despre mine. ????

Am cumpărat două perne mici de dormit de la Dedeman (aveam dar erau deja turtite și costă numai 12 lei una și, din când în când, le schimb, cam o dată pe an) și am lăsat la Carrefour bagajul într-o casetă, cu cod ”pin”. La plecare, când le-am luat, peste ele în sacoșă era puțină țărână, nu știu cine a pus-o. Poate nu oamenii răi sau nebuni. Poate era, dar nu am văzut eu. M-au masacrat zi de zi de 20 de ani și înainte foarte mult, e greșit, eram o valoare de bine și intelect și meritam viața și absolut sigur nu am uitat nimic, e adevărat că nu am greșit nimic și nu am avut nicio fărâmă de răutate toată viața. Și mereu am avut dreptate. Azi iar au început să spună că poporul român moare blestemându-mă, ceea ce au mai zis și în alte dăți - dacă moare cineva, moare din cauza ei, nu a mea. Alți au zis și azi din nou că străinii sunt nebuni și ei mi-au făcut rău azi, că poporul meu e prost și manipulat de străini să mă omoare, că străinii mă ”contestă” (?!) că mama a fost o femeie proastă și rea păcălită de bărbați monstruoși să își măcelărească propriul copil etc. Azi era o angajată Carrefour, asiatică parcă, care s-a apucat să curețe dușumeaua exact în momentul când mă apropiam eu de un anumit loc de la raftul cu dulciuri să îi iau mamei un borcan cu gem de caise - ”ei” știau că acolo merg - și aveam pantaloni lungi și nu vroiam să mă ud pe ei și mai sunt și șchioapă și aș fi riscat să alunec și am rugat-o să îmi dea un borcan cu gem de caise și a refuzat cu ideea că ea nu știe românește. Am mai pățit așa cu asiatici de mai multe ori, ei nu știu românește sau mint. Iar altă angajată mi-a dat, cu ideea că nu ar fi contat dacă murdăream eu acolo, când era de fapt invers, logic că nu vroiam să mă murdăresc eu. Deci ilogic, cu idei preconcepte. Și la alt raft alta mi-a spus iar ceva complet ilogic despre șervete de șters Puffina - nu era răutate, era ea ilogică în mod clar, nu cred că m-am înșelat, asiatica poate vroia să mă lovească, cealaltă era doar ilogică, cum spun ei mereu că unele dintre cele din calea mea nu pot gândi corect și tot de aceea mai și cred aberații despre mine. La întoarcere era autobuzul iarăși aglomerat și la coborâre am ezitat puțin, mai puțin de o secundă poate și m-au împins vreo 2-3 din spate imediat, era mai-mai să cad chiar, foarte periculos moment. Și nici măcar nu era tare aglomerat și s-au împins în mine pe scară, când coboram.

29.09.26

Am o carte, cum am povestit, de poezii de Blaga, primită în dar de la nașii mei când am împlinit 12 ani. Țineam la ea, am explicat cum și de ce. Am descoperit că cineva mi-a rupt-o în mai multe bucăți, eu nu aș fi făcut așa ceva și totodată mi s-au furat ultimele pagini - o parte din cuprins și ce mai era după, poate 1-2 pagini. Eu nu aș fi aruncat acele pagini.

De multe ori au avut idei grețoase, morbide, despre hoitul meu și moartea mea. Am impresia că le-am mai scris, mai demult, cu mai mulți ani în urmă și acum repet: eu nu le-am inspirat așa ceva, eu am fost ceva foarte frumos și viu și sănătos și curat mereu, și nu am avut niciodată idei morbide. Ei și eu spuneam că acest lucru, ce cred ei că am devenit fiindcă m-au f_t, nu a fost așa, am fost acest lucru din naștere și am fost perfectă și necesară și am fost cumva lumea în întregime, de atunci. Am fost un om foarte bun și inteligent, și normal era să fiu acceptată, nu am avut nicio greșeală și nici tulburare psihică și nimic rău legat de mine. Ei au spus, de pildă, că hoitul meu va fi mai important decât a fost viața mea ca om viu - dar e greșit. Ideea era că, atunci când mă omoară, întreaga lume (care mă va părăsi) se va reîncarna în trupul altui bebeluș, care primește botezul luminii exact când mor eu sau exact atunci este conceput. Unii cred că conceperea unui copil este întotdeauna (?) moartea altui om. Era demult o poveste cu stelele căzătoare și sufletele oamenilor. Unii spun că la fel e cu orice geniu și că eu am fost geniu. De aceea, unii intră peste mine cu ideea că ”trezește-mă când o omoară”, că până mor ei nu vor să mai fie treji, vor să doarmă, fiindcă modul în care sunt izolată și chinuită etc. În realitate, nu trebuiau să mă omoare și nu m-au acceptat deloc, am fost doar ce e bun și capabilă de viață și evoluție frumoasă ca intelectual și ca om. Cei care rămân în hoitul meu, spun ei, sunt cei care îi vor da viață următoarei ce îmi va succede și doar ei, deci, vor controla întreaga omenire sau sistemul ce am fost eu, pe timpul copilăriei acelei nefericite, pe care o vor vâna alții și alții. Repet, e greșit și ceea ce spun ei - că vor să o măcelărească pe următoarea la fel și să se perfecționeze în crimă și să nu lase pe bietul copil să respire și să se dezvolte deloc - ci numai ceea ce vor ei, nimic natural sau de la sine și copilul să nu facă și să nu gândească, deci, decât ce vor ei. De aceea și ideea cu marele spital de psihiatrie pentru copii din Sudestul Europei căruia i-a făcut reclamă aproape de mine, la ”Avion”, și vor să îl clădească și să îl pună în funcțiune. E greșit, la fel cum greșit e cum mă măcelăresc pe mine de atâția ani, și cu otravă și în izolare cruntă de zeci de ani. O altă idee e că, prin f_terea mea și tortura pe creierul și pe trupul meu, erau omorâți diverși oameni și se nășteau deci alții și asta nu era vina mea. Deci și în acest sens eram un fel de Dumnezeu. Totuși, ceea ce contează mai mult e că am fost perfecțiunea și meritam dreptul la viață și la dezvoltare în lume, nu am fost doar un fel de vântură-lume, un fel de ciur prin care să intre și să iasă sângele omenirii. Și celelalte fapte ale umanității, nu politica, ci celelalte, se pare, se făceau tot legat de mine parțial și de lovirea mea și de capacitatea mea, om inteligent și cu memorie, de a rămâne în picioare și vie. Am fost perfecțiunea și meritam respect. Mai important decât orice hoit sau moaște sunt călătoria vieții, umanitatea și frumusețea din oameni, bunătatea și omenia, adevărata onoare, cinstea și adevărul și dreptatea, cum am fost eu de fapt. Nu contează doar mașinile și roboții, ci și sensul și înțelesul lumii și bogăția sufletească, nu doar banii. (Ei și azi au început cu ideea lor veche că poporul vrea neapărat să mă omoare, fiindcă și ei au mințit despre mine, nu doar străinii. Repet, nu e bine, și e greșit. E adevărat, până acum nu am devenit ceva acceptat, dar poate că voi deveni. E greșit ca un om perfect nevinovat (și bun și deștept), cum evident am fost, să fie omorât. Au spus din nou că toți cei care îndrăznesc să spună adevărul despre mine sunt omorâți.)

A intrat iar un tâmpit, cu întrebarea dacă am avut vreodată agresivitate, față de cineva sau față de ceva, toată viața. Nu, niciodată, am răspuns, și acesta e adevărul, nici față de părinți măcar și nici față de Zăgrean, acel monstru medic/profesor. Nici asupra mea când am sărit pe geam, era o greșeală de gândire, și mi-era fizic foarte rău, dar nu era agresivitate. Doar puțin față de americani, dar a fost altceva, a fost ceva personal și justificat și normal atunci, nu era ceva politic, și am explicat de ce. Ei spun că ăsta e motivul pentru care m-a respins și m-a aruncnt la gunoi poporul, și de aceea se tot luau de mine cu idei că sunt mămăligă, moale, bleagă etc. și de aceea poporul nu m-a vrut, spune el. De aceea m-au f-t și torturat și chinuit și otrăvit, fiindcă nu m-au ”vrut”, fiindcă am fost un om complet fără mânie sau agresivitate. Da, dar am fost deșteaptă și animată de sentimente foarte bune și frumoase, care sunt adevărata comoară și imunitate la necazuri și lipsuri și la orice lovituri ale ”sor-ții” și am fost un om demn și destul de energic ca intelectual, chiar cu foarte multă forță vitală, puteam face eforturi mari și îndelungate și fizic și mental, fără să obosesc, chiar și peste 20 de ore de gimnastică susținută nu mă oboseau, e real, nu e minciună și la fel citeam zi și noapte fără oprire și nu oboseam etc. Etc. Proștii așa gândesc, că ăia buni sunt proști. Și îi pun la încercare (deci o situație artificială, pe care, în plus, cel deștept o percepe ca atare și deci nu e bună ca test) făcându-le răul intenționat și, dacă nu sunt agresivi, adică mai proști decât cei care joacă teatru în jurul lor, sunt respinși fiindcă sunt blânzi și foarte deștepți. Bine, dar eram foarte inteligentă și nu aveam cum să fiu agresivă! Omul care e lucid și deștept se controlează și nu are mânie niciodată, și eu nici nu aș fi jucat teatru că sunt proastă și rea și agresivă, nici dacă m-ar fi plătit cineva. Nu am fost bleagă, ci foarte inteligentă și bună și de fapt orice om deștept e foarte bun, dar proștii nu au cum să înțeleagă. Și apoi, mai ales, nici nu trebuia să mă vrea poporul, eram totuși o intelectuală și nu aș fi devenit ceva politic niciodată. Și chiar dacă eram Dumnezeu, tot bună trebuia să fiu, încercați să gândiți logic! Chestiunea aceasta despre agresivitate face parte din drumul aproape fără răscruci sau opțiuni pentru mine, al martirizării unei fete/femei cu ghinion, fără motiv de fapt. De aceea poate, eu mă simt cumva fată, nu femeie. Sunt și acum aproape de esența copilăriei mele.

30.09.26
Mai las încă o dată un semn din viața mea. Mama și-a pus iar straiele ei bune, joacă teatru perfect că este binele și că mă lasă în pace, lovește doar fizic de la distanță. Este așa cum a spus ea în copilărie, dar a fost ceva rău de atunci și nu era necesar, anume că mă va măcelări și va minți și toată lumea o va crede pe ea etc. Totuși, mulțumesc lui Dumnezeu că e acum așa. În acest blog sunt destule lucruri foarte inteligente și bune și frumoase deja scrise de mine, totul muncit și curat. Întotdeauna am fost așa, nu doar din când în când, și absolut tot ce am scris e adevărul, nimic nu a fost fantasmă sau minciună. Și acum gândesc și simt la fel și oamenii mă omoară cu ideea că am mințit sau am delirat, ceea ce clar nu putea să fie așa. E greșit să mă omorâți, și m-ați și izolat complet, nici măcar o scrisoare, aproape toată viața, deși am fost doar binele și normalitatea, deși nu am greșit nimic și am fost numai puritatea, și sexual și în rest, și știați asta. M-ați izolat zeci de ani ca să jucați teatru și să mințiți că sunt nebună. Și să fiu hăituită și masacrată zilnic, deși am spus tot adevărul și nu am traume sau tare psihice. Ei au spus des că toți au mințit și m-au măcelărit totodată, deși am fost ceva foarte bun, numai binele mereu, și copil totodată. Toți proștii sunt mânați ca o cireadă de oameni răi ca să mă lovească zilnic, să mintă și să mă omoare. Ei înșiși, spun ei, au mințit mereu și m-au lovit, la fel cu toți ceilalți. (Că altfel nu ar fi fost lăsați în viață, sau cam așa ceva.) Mi-am păstrat în permanență deschise ușa și geamurile, nu am purtat ranchiună și am sperat mereu. V-am primit mereu, dacă ar fi fost să mă acceptați. M-am rugat mereu lui Dumnezeu să vă deschidă ochii, să înțelegeți tot, nu să vă lovească. Absolut tot ce am scris e adevărul, deși am fost întotdeauna izolată complet, și torturată zilnic, fără vină. Toți cred că trebuie să mă omoare ca să mușamalizeze totul, deși adevărul e practic dovedit de mine. Toți sunt atrași de ceea ce e rău, spun ei, și ei au fost răul și eu binele și nimeni de ceea ce e bun, spun unii fără rost din nou. Voi încerca din nou de acum să nu mai scriu nimic, orice îmi vor face.

Am fost din nou în oraș și iar m-au hăituit cu multe mașini și cu aglomerație în autobuz, cum au făcut de când eram mică, să se împingă în mine și era miercuri, ora 3 după-amiază - zilnic ei mă lovesc în acest mod, oriunde mă duc și la orice oră. E greșit. A intrat iar una, gen Mihaela Fanei, cu ideea că absolut toți oamenii despre care se minte și care sunt complet izolați trebuie otrăviți și măcelăriți zi și noapte, oricât ar fi ei de buni, nevinovați și inteligenți. Nu are dreptate, spune așa ca să nu mă creadă lumea pe mine că ea spune așa, dar ei chiar sunt răul, nu sunt doar niște câini care latră și chiar otrăvesc și măcelăresc și ea nu are dreptate, niciun om nevinovat nu trebuie otrăvit și măcelărit și cu atât mai mult cei foarte buni și inteligenți și care au dreptate absolută, cum am fost eu. Ei spuneau din nou, ca mai demult, că, de mică, de-a lungul întregii mele vieți, m-au vânat pe străzi și m-au măcelărit și au mințit despre mine diverși oameni proști și răi care erau mânați asupra mea de diverși monștri din întreaga lume, care, astfel, prin forță burtă și minciună despre o fată bună și cuminte, dar săracă și foarte inteligentă, au obținut ei putere în societate și diverse piețe comerciale și alte organizări și instituții etc. și s-au îmbogățit. Toți s-au cățărat peste mine mereu, spun ei din nou, cel mai adesea pentru bani sau fiindcă credeau că eu sunt ceva rău, sau fiindcă credeau că, prin înghesuirea mea, se vindecă ei de boli diverse, eu având un fel de putere de vindecare, ca orice alt geniu încă viu. (?) Iar eu, izolată și chinuită zilnic, și cu speranță și credință în bine mereu. Vă rog pentru ultima oară în genunchi, să îmi lăsați viața, cum am mai implorat și în trecut. Dacă citiți tot ce am scris, veți înțelege că totul e adevărat în cele mai mici detalii și veți găsi, în mod sigur, în afară de adevărul crud, și adevărul frumos despre un suflet foarte bun și frumos și bucuria curată de a fi și mugurul acela care m-ar fi ajutat să cresc. Dacă mi-ați fi dat viața, nu moartea, aș fi fost extrem de fericită mereu (așa e felul meu, am explicat de ce, așa am fost de mică) și astfel și alți oameni ar fi fost influențați în bine și oricum eram capabilă să fac oamenii fericiți sau să scriu ceva frumos și bun. Într-adevăr, tot ce am spus eu e adevărul, spun ei, în cele mai mici detalii, dar poporul întreg minte și vrea să mor, spun ei. Acei porci care m-au măcelărit prin manipularea poporului, spun ei, știau tot adevărul despre mine și astfel făceau orice vroiau ei să facă fără nicio opreliște, căci poporul nu putea crede ”chiar” așa ceva, atâta câinoșenie inumană fără rușine peste un om fără apărare și izolat și fără drepturi și știau demult adevărul despre mine că eram foarte deșteaptă și de o bunătate desăvârșită, complet nevinovată întreaga viață și niciodată nebună. Poporul crede numai o parte din acestea sau nu chiar așa, și nici acum nu toți proștii știu adevărul despre mine și astfel sunt guvernați și păcăliți de porci diverși care știu adevărul acesta. Eu nu sunt sigură de acest lucru, e doar o ipoteză. Din păcate, burta mea e acum mare de tot și disconfortul mare, și setea continuă, și dureri înghinale stânga cum e adesea, mai ales când ei scuipă diverse idei agresive - azi, de exemplu, iar că nu au reușit încă să mă dărâme și totuși ei lovesc zi și noapte la fel de 20 -21 de ani, deci nu e vorba de dărâmare etc. și nici nu trebuiau să mă dărâme, am fost perfecțiunea în mod dovedibil, în cele mai mici detalii și capabilă de creștere intelectuală și e greșit în mod sigur, citiți tot ce am scris - ați fost mințiți sau poate că îi păcălesc pe alți proști despre mine, deși sunt izolată de mult timp. Este greșit și rău, au făcut răul lovind prostește în mine și eu niciodată.

De-a lungul întregii mele vieți nu s-a întâmplat nimic rău din cauza mea, spun ei, dar niște porci au mințit despre mine și de aceea toți vor să mor eu, ca să fie protejați porcii și minciunile lor. E greșit. Poporul prost, spun ei, are tendința să creadă că, dacă un om e măcelărit înfiorător și evident crud și nedrept și pe la spate și mișelește, înseamnă că există un motiv întemeiat pentru aceasta și nimeni nu se interesează de adevăr și nu vorbește nimic cu acel om etc. - deci asta e tendința proștilor, să creadă că peste aceste crime hidoase există un fel de Big Brother, nu Dumnezeu, care are grijă să nu se întâmple decât ce e bine pentru toți sau măcar pentru majoritatea. De asemenea, poporul prost mai are și tendința, ca în unele cărți de psihologie, să se identifice mai mereu cu criminalii, nu cu victima, să creadă că adevărata putere e brutalitatea și barbaria și încă de mici se îndeamnă unii pe alții să nu pârască, și să nu demaște răul nicidecum niciodată și ei cred că victima își ”merită soarta”, indiferent de orice. Poate că uneori așa este, dar pe mine nu aveau de ce să mă omoare și putea fi adevărul tot și aceste atitudini greșite pot fi corectate. Una, care intra odată cu mama în bucătărie (poate ea?), spune iar că ele mă otrăvesc și mă omoară fiindcă poporul nu mă vrea.

1.10.26
Am mai scris despre Blaga, poetul. Au existat multe legături de natură spirituală între el și bunicul meu. Intenționam să scriu un pic mai clar în ultima parte a acestui blog. Am mai notat sau spus mai demult despre limbajul ardelenesc al bunicului meu, care a fost un bunic foarte bun, și la fel și bunica, și exact de aceea cuvântul bunic pleacă de la rădăcina binelui și bunului. Bunicul folosea adesea cuvintele ca Blaga, era adesea vorba de un grui în viața noastră de acolo, era adesea vorba de lacrămi, căci acolo nu era vorba de la-crimă și semăna deci cu numele satului poetului, Lancrăm, și bunicul meu plângea cu lacrimi adevărate și grele la finalul vieții sale, când se despărțea de mama și părea să o cheme din adâncuri, din hău de undeva, dar mama nu răspundea, o chema Luci, cu accent pe u, la fel ca bunica, același Hău care era la baza numelui lui Hăulică (care avea o soție Cristina) și despre care mi s-a vorbit în liceu, de către o profesoară care scrisese dicționarul meu român-francez și cel revers. Sau la baza interjecției ”Hă?”, foarte des folosită de mama, despre care cineva a scris sub numele lui Blaga, în memoriile lui, că este cel mai frumos cuvânt din lume. Existau multe asemănări între lumea satului bunicilor și memoriile lui Blaga și între casa noastră din sat și obiectele ei și casa-muzeu a poetului din Lancrăm și întâmplările din memoriile lui Blaga, din care copilăria a apărut postum (deci nu se știe sigur etc., dar era relativ normală) și partea a doua a apărut după 1989, cu titlul Luntrea lui Caron, ca un fel de dezvăluire șocantă pentru proști și marcată de revoluția din 89, și era cam urâtă și îl arăta nebun și prost, poate ca să fie în spiritul vremii și de partea unor nebuni politici la putere, cărora li se cânta în strună. Multe lucruri (mai ales din prima parte, dar și din a doua, însă înțelese greșit) au fost la fel și în viața mea (de exemplu dansul Octaviei, soția preotului care devenise slujitorul brodului, dar eu nu eram stripteusă, și Octav era inginerul de hidroenergie, care era era fratele nașei, și care a venit în sat cu câțiva ani înainte să fie construit barajul). Totodată bunicul folosea des cuvintele brod și verbul a se brodi, dar bacul cu care treceam Oltul era numit corabie, cuvinte care apăreau și în memorii legat de ceva rău, un fel de păcat al imaginației naratorului, dar și cuvântul hibă, cuvânt negativ, care amintea de numele acela ciudat al meditatorului care m-a lovit, acel medic, care apărea în cartea de telefoane drept Zăgrean Chiba Leon și bunicul s-a referit în acea vară nenorocită a lui 89 (eventual 90) la Leon din nu știu ce sat din apropiere. Am explicat mai demult despre uzul termenilor în poezia lui Blaga, de exemplu cuvintele terminate în ”iște” adesea, în poeziile lui, Iște amintind de Dumnezeu în limba maghiară, iar eu fusesem crescută între oameni care vorbeau maghiară și eu astfel nu înțelegeam nimic. Mama părea să urască ungurii sau spunea așa de dragul ideilor, uneori greșite, din popor. În poeziile lui Blaga apăreau pregnant liniștea, iniștea, grădiștea, rariștea și încă câteva. El avea celebrele versuri ”i-atâta liniște în jur... razele de lună.” Am descoperit abia ieri de ce - nu era doar iște din Dumnezeul maghiarilor, ci și pădurea Lin în limba chineză, așa e scris în Wikipedia, poate așa este. Blaga are și poezia în care repetă Lin, lin ,lin...și Hrușcă și alții repetă lin-ul în colindele lor, eu nu știam asta, dar înțelesesem, desigur, că și chinezii se găsesc uneori în silabele cuvintelor noastre. Chinezii sunt și în verbul închinării și în cel despre chinuirea cuiva. Prima mea colegă de bancă (clasele unu-patru) se numea de aceea Monica Pe-lin (eu eram Cristina-Monica) și avea părinții în China și stătea pe strada Pașcani la numărul 3, aproape deci de Cocorilor, adică strada spre școala noastră, cu bunica ei basarabeancă și o străbunică paralizată (și bunicul meu din Voluntari fusese). Bunicul folosea și cunvântul ”făuriște”, referindu-se la un loc aproape de casa noastră și tatăl meu vitreg și nebun îl folosea repetat și el, certându-se cu mama, pentru faptul că ea arunca vechiturile noastre, la fel ca bunicul pe ale lui, la Făuriște, unde poate veneau elfi din povești să le ia. (Eu eram născută în Făurar.) Există și cuvinte neplăcute, cum ar fi izbeliște, restriște, dar și toponime precum Grădiște, Săliște, Lov-iștea sau Viștea, la care se referă mama mereu, căci îi place numai pâinea de la Viștea, care a fost, ce e drept, printre puținele mai acceptabile ca gust din ultimii ani. Blaga - iniști (loc de creștere a inului, ca și cânepiștile), miriști, pajiști, ariniști, rariști, zariști, jariști, grădiști, capiști. Importante erau în viața mea și oiște (și eu am scris o poezie cu acest titlu) și păduriște folosite de bunici și totodată toporiște. Cât timp bunicul meu a fost în viață, eu am fost vrăjită puternic de marele lui spirit și nici nu am bănuit vreodată legătura dintre el și Blaga. (linte, linie, lingură, linguriță Lin-da,...)

(Au început din nou... că toți au mințit că eu trebuie să fiu distrusă - otrăvită, izolată complet zeci de ani etc. și poporul, prost, îi crede. ”Europenii o vor distruge complet, spune bruta iar. E vorba de niște monștri și porci politici, spune una/unul. Ei ne dau bani și o mulțime de lucruri, spuneau unii ieri, tu ești un simplu om și nu ai ce să ne dai. (!) Nimeni nu te vrea fiindcă toți oamenii buni sunt săraci, și bunicii tăi au fost buni și săraci lipiți pământului.)

2.10.26
A intrat iar bruta hidoasă, și alții, unii cu foarte mari junghiuri în bont. Ea spune că a proliferat ceva rău în fundul meu peste noapte, fiindcă mi-am făcut tușeu rectal ca să încerc să mă vindec (aplic cremă) și e ceva rău ce nu era aseară, aseară era mai în profunzime. Și apoi a jucat teatru că spune altora despre bolile mele și metastaze etc. Dacă nu ar exista ea și memoria ei despre bolile mele, pe care ea mi le dă, cel puțin parțial, nu alții, atunci nu ar mai exista nici bolile respective. A intrat iar cea care mă ia cu ”da, fato”, pe un ton ca și cum crede că sunt proastă și nebună, așa cum vorbește psihiatra mea și cu intonația ei și cu frecvență apropiată. Ea zice, legat de povestea despre Lucian Blaga, că toți monștrii știau că el era Blaga (?), și eu habar nu am avut niciodată, și de fapt identitatea lui e motivul pentru care toți monștrii și nebunii m-au măcelărit și că poporul credea și despre el răul, ca și despre mine. Oameni foarte răi și proști, păcăliți de străini, spune unul. Ea vrea neapărat să mă omoare, cum au zis ei mereu de 20 de ani, cu scopul ca lumea să nu înțeleagă ce au făcut ei și alții rău în lume și asupra mea. Această femeie e foarte înverșunată că este exclus ca ei să recunoască că au greșit și trebuie să mă omoare etc., tot ce am scris de-a lungul blogului despre aceste aspect - multe idei diferite și sensuri corelate, greșite și rele. Sete și greață puternice.

Oamenii din jurul meu, cu excepția Mădălinei, vecina din spate, care nu locuia aici, par să fie asasinii plătiți ai tatălui meu. Ei au spus des că poporul avea delir și despre tatăl meu, credea diverse aberații politice și acesta e unul dintre motivele masacrării mele. Toți țin la organizarea proștilor prin minciuni hidoase despre mine, ca să fie ei deasupra lor. Iar eu, măcelărită de mică de părinți monstruoși, nu puteam crește decât bună și frumoasă ca întreg. Mădălina și Mihaela Fanei păreau sărace și apoi s-au înnoit și-au rearanjat casele, și unii spuneau că Mădălina ar fi omorât-o pe mătușa ei Cici (care era unul dintre cei doar câțiva oameni care au vorbit puțin cu mine întreaga mea viață) în acest scop, alții că ambele vecine ar fi primit bani ca să mă distrugă și să mă omoare pe mine și îi afișează fără rușine, fiindcă poporul crede minciuni și vrea să mor. Poporul e prost, cred unii, și crede ceea ce i se spune. Altul insistă azi din nou că, deși nu îmi vine să cred după peste 50 de ani, deși toți m-au lovit aproape încontinuu și extrem de monstruos, deși am fost binele absolut și puritatea și frumosul mereu, oamenii nu sunt așa, adică așa cum spun monștrii care intră în capul meu, ei nu fac așa ceva - adică să măcelărească continuu, să izoleze zeci de ani, să mintă intenționat, să otrăvească și să mânânce omul de viu, chiar și țesutul osos în ultimul an cel puțin, decât dacă ei cred că omul acela e ceva rău. ??! Deși nu îmi vine să cred?! Iar eu am fost ținută izolată cu forța întreaga viață. Nu am avut nicio șansă, cu adevărat. Citiți tot ce am scris, mai mult de 13 ani, e evident că e adevărul curat și am fost binele absolut și foarte deșteaptă și chiar înțeleaptă - numai binele mereu și fără nicio greșeală. Și o bunătate absolută, perfectă, niciodată prostie sau nebunie.

Ei spun din nou și eu notez pentru ultima oară că oamenii buni, în credința acestor monștri, sunt așa de proști și nebuni, încât nu au înțeles nici măcar că eu am fost încontinuu otrăvită și măcelărită sadic și inuman și crud, în totală izoalre și în ciuda faptului că am fost binele și ce e frumos și am gândit binele mereu, și am avut mereu dreptate, nu am greșit nimic și nu am delirat sau mințit nimic, în ciuda faptului că cele și cei care mă măcelăresc mi-au scuipat în permanență răul și ura. Oamenii buni sunt așa de proști, încât nu cred realitatea dură și întrevăd și acum povești psihologice legate de mine, care nu au fost niciodată adevărate. Deci ei ne cred pe noi, cei buni, nebuni și noi invers. Dacă mai existăm. Eu cred că bunătatea adevărată implică mereu și înțelegerea adevărului, nu iluzii și minciuni. Se pare însă că toți cred că trebuie să mă omoare și mi se spune mereu că eu trebuie să fiu jertfită și să mor de dragul lor etc. Nu e așa, nu a fost niciodată așa. Aproape zilnic, mă scuipă că ei mor toți, că ea se sinucide etc., de mai mulți ani.