29.04.21

29.04.21
Ei zic că Luiza și ceilalți (??) toți au mințit despre mine și au îndobitocit întreaga lume cu scopul de a mă omorî și de a nu muri ei - fiindcă ei consideră că trebuie neapărat să moară cineva. Eu nu cred că Luiza a mințit. Niciodată nu am crezut gândurile altora. Atunci de ce să nu moară cei vinovați și cei care au greșit? Și cei care mint? Sau unii dintre ei, dar nu oamenii perfecți, cum am fost eu în mod cert? Eu, totuși, nu am greșit nimic, iar mama mă ura în mod bizar din copilărie, eu fiind copil foarte bun. Eu mă întreb cum oare au îndobitocit ei lumea, eu fiind aproape complet izolată din 1984? Față de Luiza am avut doar o mică deviere de atitudine, numai o dată în viață, la o zi a ei de naștere, cum am povestit - în rest am fost perfecțiunea. Era din cauza pastilelor psihiatrice. Luiza a greșit de mai multe ori. Am iertat-o degeaba, căci ea s-a purtat în mod public pe Moșilor așa cum am povestit - ca și cum eu greșisem enorm față de ea. Atunci ce are lumea cu mine?
Aici în Voluntari am găsit de multe ori bomboanele cu cremă și ciocolata cu umplutură de mentă sau altele deteriorate, ca și cum cineva umblase la umplutura lor și le otrăvise. În ultimul timp am descoperit din nou la fiecare bomboană în staniol de la Lidl cumpărată de mama o gaură rotundă pe fund, cu scursură, spre marginea cercului de bază - erau bomboane cu lichior și vișină - este foarte sigur că cineva a umblat la ele.
Pe drum mi-au spus azi că eu trebuie să mor fiindcă nimeni nu vrea să fie adevărul și acum spun același lucru - că ei trebuie să mă omoare, fiindcă nu pot să justifice faptul că mi-au făcut atâta rău. Au mai spus așa. Nu înțeleg - de ce trebuie să omori un om când poți spune că nu ai știut sau ai greșit ceva? Deci natura lor e răul monstruos, fundamental? Ei așa spun că au hotărât cei de sus. ????! Ei spun că nimeni nu crede adevărul, fiindcă mi-au făcut prea mult rău și e incredibil.???!!
Ei spun mereu că eu sunt cel mai bun om care a existat vreodată - eu nu cred așa ceva - dar pot spune cert că am fost un om perfect și dintre cei mai buni - de unde știu ei cum a fost în întreaga istorie? Oricum, vă spun cert că am fost dintre cei mai buni și că eu consider, pe bună dreptate, că oameni perfecți sunt foarte mulți, doar că diferă prin forma constelației trăsăturilor lor de personalitate.
Ei spun mereu același lucru de 15-16 ani - că trebuie să mă omoare ca să mușamalizeze totul, adică faptul că mi-au făcut mie rău. Și că proștii nu pot înțelege adevărul și ei cred doar minciunile ce li s-au spus. Vă implor din nou în genunchi - nu am greșit nimic și am fost un om perfect, aveți milă. Endocrinologul Soare Iulia mi-a recomandat ecografie tioridiană, dar fără putere de convingere, cu juma de gură - am încercat, dar gratuit, pentru asigurați, prin CASMB, nu există sau nu găsesc eu - poate nu trebuie să o fac. D-na Soare nici măcar nu mi-a examinat tiroida, ceea ce a dus la neîncrederea mea totală. Costă 100-200 lei, cele mai multe în jur de 200. Nu mă deranjează că nu am și nu am avut bani niciodată. Sunt alte lucruri mai rele... cum ar fi otrava sau izolarea îndelungată, sărăcia e pe locul trei - de 37 de ani sunt singură, chiar izolată în afară de 5 persoane mai demult; ei zic că proștii nu mă vor, mereu mă scuipă cu ideea că proștii nu mă vor. Ce să vrea? Drepturile la muncă și la studii nu mi le puteau da proștii și nici posibilitatea de a studia sau munci dacă aveam dreptul. În plus, proștii nu mă cunosc defel, nimeni de fapt, fiindcă am fost izolată și relația cu mama nu a existat nici ea practic. Deci nimeni, doar mama nu mă vrea, dar nu are ce să vrea. Proștii nu au ce să vrea, fiindcă nu au legătură cu și nu știu nimic despre gândirea mea. Am fost mereu binele, în ciuda adversităților, știu că toți fug de săraci, de teamă să nu se murdărească de gunoaie și neajunsuri din mintea celor săraci, dar eu chiar am fost ceva bun. Asta e. Când am crescut erau gunoaie aruncate de vecini la mine în grădină, acum într-un colț al grădinii aceleia e la fel, eu stau peste drum. Mereu am fost între gunoaie sau lângă ele, dar nu am visat gunoi și m-am gîndit la lucruri bune. Păcat că nu am reușit să fiu utilă. Nu au acceptat... Despre tortura cerebrală nu mai țin minte dacă am notat - m-au torturat și cerebral mai ales în ultimii 5-6 ani, înainte nu - anul trecut a fost foarte rău, dureri groaznice uneori zi după zi - anul acesta a fost mai bine deocamdată, nu știu de ce. Au început și dureri la laba piciorului drept, poate arterită. A intrat un gând peste mintea mea cu ideea că, în acest mod, așa, moare un om perfect bun și normal de dragul unei nebune. Nu știu la ce nebună se referă, poate la mine, dar nu știu cine ar muri pentru mine și de ce. Nu sunt de acord. Sau diverse nebune din viața mea - mama, care e precis nebună agitată și rea sau alte nebune poate... Am scris mai sus că în mod sigur s-a umblat la acele bomboane - de fapt nu sunt acum total sigură, eu niciodată nu am avut delir, dar în trecut, în București, era clar uneori că eram otrăvită. Totuși toate erau cu gaură...

3.05.21
Hristos a înviat!
Azi aceleași idei - că numai ceea ce spun eu e adevărul despre mine și că tot ce au spus alții despre mine e minciună. Sau că oamenii toți mă omoară deși sunt izolată exact cum spun eu de atâția ani și nimeni nu știe nimic despre mine. Ei spun mereu că oamenii au fost manipulați să mă omoare prin minciună - fiindcă, spun ei, toți (? cine) au mințit despre mine. (? cum adică au mințit și de ce să omori un om despre care în mod real, evident, nimeni nu știe nimic, fiind izolat?) Ei spun iar că oamenii vor să mă omoare fiindcă nu am greșit nimic, nu fiindcă aș fi greșit ceva.?! Totuși, nu am avut discuții sau relații cu alți oameni, în afară de cele 5 persoane - cine să mintă despre mine? Ei insinuează astfel că oamenii au mințit inclusiv despre comunicarea lor cu mine și eu nu pot crede așa ceva - că oamenii - străini de viața victimei - vor să omoare un om perfect bun și nevinovat inventând minciuni. Dacă aș fi avut dreptul la studii și la muncă aș fi dovedit tot ce eram ca om înțelept și inteligent și nimeni nu ar fi crezut că eram nebună sau rea, era imposibil.
foto cu prietenele mele, florile, glicina e la vecini:

Și nobilele creaturi din curtea mea:

Ideea lor e că proștii cred că numai o parte din acest blog e adevărul, în timp ce eu am spus adevărul în întregime în cele mai mici detalii, numai adevărul. Dacă lumea ar fi înțeles că tot ce am povestit e adevărul, atunci nu aș fi fost omorâtă și aș fi fost chiar acceptată, oricât de puțin. Fiindcă, fără a fi părtinitoare, eu chiar am avut diverse calități pentru a fi utilă. După cum bine știți și din alte cazuri de acest gen, ideea e că am fost ”ținută” ascunsă și izolată întreaga viață, ceea ce nu era necesar, pentru ca între timp proștii să fie păcăliți că aș fi nebună sau proastă și rea sau că mint sau că sunt condamnată la moarte - dar totul e de fapt invers, nu am greșit nimic și nu am avut nicio șansă de a fi acceptată. Poate că acest caz de crimă e mai altfel decât cele cu care sunteți obișnuiți din cazuistica psihiatrică. Eu am fost mereu la fel, nu mi-am pierdut mințile deloc, am gândit corect mereu, adică nu am avut niciun fel de delir. Boala mea de inimă pare să se fi agravat de acum un an foarte mult, deși iau pastile zi de zi. Ei au spus că tot din cauza otrăvii s-a făcut de fapt, adică mi-au administrat ceva care atacă inima - eu nu știu asta, poate nu e așa. Mai e și obezitatea, forțată și ea. ”Absolut toți vor să mori”, spune unul acum peste mintea mea. Anul acesta, 2021, au fost numai câteva amenințări sau idei de moarte asupra mea tot anul, după ce din 2005 au năvălit cu idei de moarte încontinuu peste mine.
Am trimis adresa acestui blog mai multor psihiatri și psihologi, dar și multor alți intelectuali, pe internet, nu voi mai publica lista cu cei cărora am trimis - plus scrisoarea de întâmpinare în engleză sau română. Bineînțeles, veți spune, nimeni nu a răspuns.
Au spus azi că trebuie să mă omoare fiindcă dacă ar recunoaște adevărul România ar ieși cu onoarea terfelită pentru totdeauna. ???!! Deci, conform acestei idei, niciodată, oricine va fi în locul meu - om chinuit și izolat și otrăvit fără nicio vină, chiar fiind un om de valoare - nu va avea niciodată nicio șansă și nu va exista niciodată nicio șansă în cazuri de crimă, mai ales de crimă colectivă, pentru dreptate, bine, pace, bucurie, adevăr, drepturi umane fundamentale, libertate, umanitate, demnitate etc. Ce înțeleg ei oare prin onoare?! Diferența dintre prostie și inteligență? Dar dacă erau doar proști și deci nu au greșit nimic? De ce vor ei neapărat să se creadă mai deștepți decât mine? De unde știu ei cum eram și cum sunt eu? Sau poate nu au știut adevărul, deci iar sunt nevinovați! Deci ei vor să fie ca popor așa cum sunt unele familii - grupuri de interese asasine și nimeni nu intervine dacă părinții sau familia omoară pe cineva de-al lor, exact cum zicea mama demult. E greșit, ar trebui să realizeze adevărul până nu e prea târziu. Acum iar au început să mă toace cu idei de distrugere a mea.
Azi este 4.05.21. Aseară s-a întâmplat nenorocirea să cred pe jumătate aberațiile din fragmentul anterior. Acest lucru mi s-a întâmplat extrem de rar întreaga viață, citiți întreg blogul meu cu atenție drept dovadă, dacă vreți să înțelegeți, veți vedea că nu am crezut niciodată ceva greșit și nu am crezut ideile altora care veneau peste mintea mea. Aseară m-au chinuit prea rău și mă tocau încontinuu cu aberații și mă și simțeam tare rău fizic, nu psihic. Astfel greșeala, fiindcă mă chinuiau încontinuu. Ei mai spuneau aseară că ei se încăpățânează să dovedească că eu aș fi nebună sau că gândesc greșit. Așa au făcut seară de seară în unele prerioade, când controlul conșitent e mai slab din cauza unei suferinți somatice, nu psihice. Și fiind eu total singură. Totuși nu am crezut niciodată aberații. Am fost uneori influențată dar nu convinsă de cei răi, așa cum a fost în paragraful de mai sus, scris aseară, unde totuși scriam ”dacă”, ”atunci” - deci gândeam greșit doar ca ipoteză, nu credeam dogmatic așa ceva. În orice dimineață examenul conștiinței mele e clar, chiar dacă uneori ei mă fac să presupun ceva aberant. Am mai făcut câteva dezmințiri din acestea după câteva ore,după ce îmi trecea răul fizic cerebral. Totuși ceva este adevărat în ceea ce am scris mai sus, fiindcă oamenii necunoscuți cu adevărat mă hăituiau și mă batjocoreau pe străzi sau se purtau ciudat ca și cum aveau ceva cu mine sau măm chinuiau chiar, când stăteam în blocul trei. Bineînțeles că nu cred ceea ce spun ei fără dovezi din realitate. Azi mă voi apuca să țin post, la început post negru, fiindcă abia mai respir de grăsime și simt lipsă de oxigen, brațele și inima mă dor foarte rău, durere surdă în fiece seară.
Azi m-am sculat la ora 1 după masa, fiindcă mi-a fost rău ieri. În fața ferestrei, unde plantasem cu chiu cu vai flori a doua oară, mama iar a dat drumul găinilor vecinului - prin două opreliști și, când am întrebat-o, a spus că nu e vina ei și că o ”acuz” că a făcut dinadins, ca rândul trecut, după cum am scris pe blog, când am sădit primele semințe. Totuși, găinile au trecut prin două garduri și mama îmi spusese azi dimineață că erau în față, deci e clar că ori le-a băgat și au ieșit încă o dată, ori le-a scos dinadins de două ori sau cel puțin o dată. Ori poate nu le-a băgat prima oară. Oricum exact ieri am descoperit cu bucurie că răsărise totuși o plăntuță cu frunzulițe vârstate cu roșu - a fost singura mea bucurie, muncă (fiindcă eu sap greu fiind șchioapă și obeză) și realizare și mama iar a lovit. Așa mi-au făcut în cele mai mici detalii din 1984. Și am fost numai binele, dar ei spun că oamenii toți cred invers. ??? A ieșit mama din casă lăsând apa să curgă zgomotos. Îmi pare rău de flori. Chiar ieri îi spusesem mamei că am văzut o plăntuță răsărită, cu frunzulițe cu nervuri roșii - ea m-a întrebat dacă le voi repica dacă sunt prea dese. Cineva zicea imediat ce m-am trezit ceva despre o scroafă peste mintea mea și altcineva zice că bestia e mama, dar oamenii toți cred invers. Totuși, nici măcar nu o acuzasem că face dinadins. Ei spun din nou și din nou că ei nu pot face nimic, fiindcă tot ce am povestit eu e adevărul. Aceștia sunt din categoria celor care vor să facă răul cu tot dinadinsul. E greșit. M-am uitat afară și am văzut alte plăntuțe răsărite - poate găinile nu au scos decât câteva mai vechi și recente... nu știu. Durerea brațelor poate fi din cauza oaselor, am observat că mă doare și tibia piciorului drept, pe la mijloc. Oricum, în 2018 mi s-a deteriorat brusc genunchiul drept și durea, medicul mi-a recomandat RMN, dar nu am putut face, fiind obeză. De ecografie tiroidă mi-e frică, fiindcă îmi aimintesc ce am pățit când am fost la spitalul Monza, pentur CT abdomen și pelvis, de la substanța de contrast - mi-a fost rău și ardeam pe toată pielea.

24.04.21

Este mai mult de un an de la începutul epidemiei Covid în martie anul 2020. Unii s-au luat de mine că este așa fiindcă vor să mă omoare și alții că este așa fiindcă nimeni nu mă vrea - cum adică nimeni nu mă vrea? Vă spun adevărul - chiar dacă copilul Igor al vecinei Mădălina nu mă salută, fiindcă a priori oamenii mă resping, totuși am fost un om perfect. În limba engleză vin mereu cu ideea că poporul meu a mințit întreaga omenire despre mine - lucruri rele, pe care eu nu le cunosc, așa mi se spune - deci ar putea fi adevărul și atunci nimeni nu ar mai vrea să mor. Iată datele oficiale despre epidemie pe browserul meu - posibil și minciuni, la început, anul trecut descoperisem ceva total ilogic, nu mai țin minte ce.

..............................
Ceea ce îmi place e culoarea gri, culoarea mea preferată pentru hainele mele de damă obeză și în vârstă, griul care acoperă cerul din gând cu liniște și echilibru și calm și maturitate și neutralitate și pace – asta îmi place mie cel mai mult – faptul că oamenii pot găsi multe sensuri ale unei povești, ale unui cuvânt, ale unei idei – cel mai mult mă încântă jocurile rațiunii. Iată de pildă lumina roșie altfel spus culoarea roșie; produsă după cum bine știm printr-o abstracție – căci doar lungimea de undă a radiației roșii ne stimulează creierul astfel încât să vedem roșu și noi știm că ne putem imagina culoarea roșu cu ochi închiși și albul la fel și atunci ne întrebăm firesc dacă porțiunea de creier unde se cuibărește și eclozează senzanția de roșu diferă și în ce fel de cea care ne produce albul sau dacă albul cuprinde o zonă cu toate culorile, așa cum în realitatea fizică lumina albă, prin refracție într-o prismă, se scindează în curcubeie. Asta îmi place mie cel mai mult – că avem creiere și suntem creaturi raționale și reflectăm – deci și noi prin scindarea gândului nostru ne conectăm fertil cu alte creiere și integrăm și ajutăm la diferențierea și specializarea spiritului și logosului prin scindare. Un rol important îl are prezența individului în relații de coordonare și ierarhice ale sistemului - atât social, cât și ecologic și geofizic - ceea ce duce la constituirea adevărului psihologic despre individ. Relația individului cu alte entități noetice.
Astfel rezultă noțiuni noi și poate alte și alte nuanțe de culoare și alte și alte dimensiuni ale gândului și faptei și noi produse de sinteză chimică și noi mecanisme și totul e măreț și gri legat în logica limbii și altor sisteme de semne ca într-un cotor de carte. Doamne, când am ajuns la 35 de ani și am înțeles deodată și singură totul m-am simțit în paradis! Sociologia și psihologia și medicina și biologia toate celelalte mi s-au părut deodată fleacuri și lucruri sublime totodată.

26.04.21

Azi am săpat în grădină și am semănat 3 din cele 6 plicuri cu semințe de flori. Mama era plecată, când a venit a dat drumul găinilor vecinului, care de obicei stau în fundul grădinii noastre după un gard, și au venit cu ghearele peste stratul meu cu flori. Probabil că vor răsări totuși.
27.04.21
Azi, 27 aprilie, cireșul e încă înflorit - a fost o primăvară târzie și rece și Paștele e abia pe 2 mai. Vreau să mai notez din nou încă câteva concluzii generale în câteva rânduri. Din nou concluziile mele, nu sunt gândurile altora, ale celor care intră peste mintea mea uneori, acum tot mai rar - sunt ale mele întrutotul. În acest blog există o delimitare clară între ceea ce povestesc sau judec eu și ceea ce spun diverse entități străine peste mintea mea. Ceea ce am spus eu e aproape 100% adevărat, eventual există câteva mici inadvertențe, datorate otrăvii sau oboselii. Ceea ce spun ei este uneori adevărat. Nu am delirat niciodată, toată viața, și puteți vedea asta dacă citiți tot blogul. Am fost numai binele și nu am avut alte tulburări psihice, toți cei care m-au ponegrit au mințit, cu scopul de a mă omorî și de a mă tortura. Am fost cu adevărat martirizată, nu doar otrăvită, timp de aproape 37 de ani și izolată tot timpul de la 13 ani încoace, cu scopul de a fi omorâtă, cum recunoșteau și ei. Ceea ce mi se pare monstruos e că, deși martirizată fără niciun motiv REAL, totuși eu am dăruit oamenilor și iertarea și iubirea mea și binele în general, în afara ideilor suicidare, care sunt cât de poate de normale, din cauza celor trei motive menționate (drepturile legale la muncă și la studii - acum prea târziu, otrava și izolarea inumană). Monstruos e că, deși am fost mereu ceea ce e bun și normal, ei mai vor în plus și să mă omoare, după tot ce au făcut. Mereu mi s-a spus că aceasta e din cauza faptului că au fost mințiți și că ei cred că eu am fost nebună, deși sunt izolată din 1984. Nu este prea târziu să se răzgândească, să nu mă omoare. În plus, repet, tot ce am povestit pe blog e adevărul, deci nici nu am avut greșeli, sunt un om curat și nevinovat și nu merit moartea. Ei au spus adesea că eu am o imagine publică foarte rea (?) și că problema e că oamenii proști cred că eu aș fi cu totul altceva decât ceea ce sunt. (?) Ei au spus că asta e din cauza faptului că colegii și profesorii și oamenii răi au gândit răul despre mine sau minciuna sau fantezii absurde, aberații și astfel lumea crede aberații și ea. De foarte multe ori au spus că ei preferă să mă omoare, indiferent de orice, decât să recunoască adevărul. Ei au spus adesea că ei preferă să moară chiar ei înșiși decât să recunoască adevărul. Ei sau alții mai spun că întotdeauna (?) se întâmplă aceeași mizerie sau porcărie și astfel oamenii răi și proști întotdeauna omoară pe cei buni. ??!
28.04.21
Dintre lucrurile pe care ei le spun cel mai frecvent se numără și ideea că am fost condamnată la moarte deși am fost absolut nevinovată și absolut normală. Sau că oamenii toți mă percep altfel decât sunt - și eu replic de fiecare dată că nimeni nu are cum să mă vadă sau să mă perceapă, fiind eu singură din 1984. Sau că absolut toți au fost păcăliți despre mine, ca să fiu eventual omorâtă. Unii mă întreabă de ce vor oamenii să mor - posibil ca aceștia să fie dintre cei care nu știu încă faptul că oamenii mă lovesc practic de moarte încontinuu din 1984, cum am povestit - și nu știu poate ce se întâmplă în jurul meu sau despre izolarea forțată din 84, despre otravă etc. Eu nu am nici cea mai mică idee de ce vor oamenii să mor, dar știu sigur că e greșit.
Ei nu au de unde să aibă experiență sau cunoaștere despre faptul că e bine pentru ei să mă omoare. Pur și simplu ei mint. Ieri am fost se pare din nou otrăvită, probabil cu suc gen Teddy de la Lidl. Am înghițit și imediat gustul rău și arsură și senzație rea pe esofag și în stomac. Miros foarte urât al gazelor și scaunului, probabil datorită ficatului otrăvit de mult timp. Mi-a fost rău noaptea și azi. Ei spun din nou că eu nu ”înțeleg” fiindcă într-adevăr nu am greșit nimic. Din nou ideea lor - "oamenii nu te acceptă”. ”Ce să accepte?” ”Să trăiești. Ți-au luat totul viața toată și acum nu vor nici să mai trăiești.” Etc. ”Toți cred că ești proastă și nebună” etc.
29.04.21
Apa de la chiuvetă a fost, cum am povestit, probabil otrăvită în mod brusc și nu mai puteam purta părul lung, era foarte greu de pieptănat - azi m-am tuns aici în Voluntari. Ultimele mele poze cu părul lung și albit:

Ei zic că Luiza și ceilalți toți au mințit despre mine și au îndobitocit întreaga lume cu scopul de a mă omorî și de a nu muri ei - fiindcă ei consideră că trebuie neapărat să moară cineva. Eu nu cred. Atunci de ce să nu moară cei vinovați și cei care au greșit? Și cei care mint? Eu, totuși, nu am greșit nimic, iar mama mă ura în mod bizar din copilărie, eu fiind copil foarte bun. Eu mă întreb cum oare au îndobitocit ei lumea, eu fiind aproape complet izolată din 1984?

13.04.21

13.04.21
Azi m-a trimis mama la barul din apropiere să iau 3 sticle de 2 L de apă. Am avut impresia că un client spunea la sosirea mea Nebuna cu voce tare - posibil adevărat. Poate că și preotul, când i-am spus că sunt singură din 1984, a crezut că sunt nebună, în ciuda cererii mele disperate de ajutor - ajutorul de a ajuta pe cineva, dacă ar fi posibil. Și totuși sunt singură și torturată din 1984. Mama azi iar a făcut scandal și îi place mult să mă înjure cu dracu, insistând pe consoana R. Așa a făcut mereu, chiar dinainte de 84, dar probabil că toți cred altceva, cum mi s-a spus mereu.

14 04.21
Mama iar a făcut o scenă urâtă azi, mă înjură că sunt grăsană împuțită, că să mă ia dracu etc. Trântește iar ușile și urlă și mă înjură că scriu adevărul aici. Se laudă că a bătut cățeaua fără motiv (și eu am văzut), fiind nervoasă. Ea așa făcea de când eram copil mic. E ca descreierată, ca întotdeauna. Nu am avut nici cel mai mic defect sau tulburare psihică. În atenția celor care citesc acest blog: singurul lucru pe care l-am susținut e că am fost un om perfect și fără tulburare psihică, și am dreptate. În rest, e un abuz faptul că medicii psihiatri au declarat, fără ca eu să fiu întrebată ceva, că am delir - ceea ce era exclus, fiind om inteligent. Puteți citi cu atenție acest blog și veți vedea că nu există incoerențe și că totul e faptic, aglomerare de fapte evident reale, obiective, deci nu putea fi delir - fără interepretări sau judecăți subiective - evident faptele nu sunt inventate sau exagerate, fiind evident eu un om inteligent, fiind cel mult câteva greșeli întreg blogul. Ei spun că mama mea e nebună, dar eu nu înțeleg că oamenii cred invers, că ea e normală și eu nebună.??? Deoarece mama a fost mereu un om foarte violent și rece, ipocrit, deoarece țipă și se face că plânge și că e nebună, în așa fel încât un om prost ar îngenunchea în fața ei sau ar avea reacții necontrolate, unii martori la aceste scene ale mamei pot crede că eu am indiferență afectivă datorită faptului că sunt un om lucid și calm, sau pot crede că sunt om rece și nesimțit, deși am fost mereu un om foarte cald și bun și milos, cu mare delicatețe afectivă, gingășie în fața agresivității și urii mamei, care era la fel chiar și înainte de 84. De asemenea mama îi poate păcăli pe toți cu pretextele ei inventate pentru a justifica scandalurile pe care le face, încă din frageda mea copilărie. Și pe tatăl meu îl chinuia în aparență monstruos, mereu din cauza banilor, de 50 de ani, dar poate era el de vină, fiind bărbat (?). Între timp au murit celelalte rude care mă protejau de furiile mamei, unii spun că ea i-a omorât - eu am doar un apartament al meu ca proprietară unică și nu am bani în bancă (ea mai are, nu știu cât, ea mereu a avut) și ea brusc a început să urle că vrea neapărat să îl închiriez lui George, care s-a purtat oribil cu mine și oricum nu am interesul să îl închiriez - ea urlă că vrea neapărat bani pentru acoperișul garajului, unde nu avem mașină, și asta e toată problema - acoperișul garajului, vreo 2000 lei zice ea. I-am spus că îi dau toți banii mei în lunile următoare și va avea pentru garaj și chiar în plus și tot continuă urletele de câteva zile. Mai am o bucățică de aur - doar una - și o voi vinde - poate vreo 900 lei, și mă descurc eu și fără bani, eu nu am nevoie decât pentru medicamente, am stat atâția ani fără bani de alimente chiar, dar ea îmi reproșează că mi-am cumpărat câteva haine și geantă, că nu aveam nici una, nici alta, acum am destule. Mai îmi spune că eu am boală neuropsihică și asta înseamnă că nu am dreptul să am proprietăți din moștenire, așa a inventat ea zilele astea.
Azi noapte au dispărut cei trei pisoi din curte, printre care și Tărcățel, motan găsit acum un an, la care țineam foarte mult, dar nu îl puteam lua în casă, fiindcă o am pe Missy/Cloe. Regret mult, se pare că au murit, mama zice că poate otrăviți. Voi aduce noi vești dacă apar. Iaăt mai jos câteva poze cu Tărcățel și frații lui anul trecut, 10 mai 2020:

mai 2020, foarte mici:
Tărcățel și pisica grasă au venit înapoi!
Ei spun din nou că poporul nu poate înțelege/vedea adevărul - ei și acum încă mai cred basme, mi se spune. ??? Ce basme? Eu pot spune că întreaga viață nu am avut greșeli de judecată, decât câteva poate, deși eram tânără și neștiutoare - citiți blogul meu cu atenție și veți vedea adevărul - nu m-am crezut altceva decât eram niciodată și nu am visat aberații că eram urâtă de alții sau hulită sau judecată sau victima calomniilor etc. - dar se pare că eram, fiindcă ei au inventat că eram nebună, deci trebuia să fie adevărul că nu am greșit nimic și că nu am fost nebună. Atunci ar fi fost totul bine. Nu am avut defecte sau cusururi psihice sau sufletești, nu am greșit, cu adevărat.

15.04.21
în fiecare noapte pun apa în pat lângă mine și în fiecare dimineață o găsesc lângă pat. O dată sau de două ori am prins-o pe mama aplecându-se când eu dormeam la patul meu. Absolut sigur în 2 dăți mi-a luat cineva vizibil din medicamente, posibil când eram plecată oraș. Absolut cert nu le-am aruncat eu, dar poate că nu credeți. Unii spun că mama mă otrăvește în apă. Nu știu sigur asta. Și aseară mi-a fost rău cu fierbințeală mare în obraji și arsură. Sete noaptea trecută nu. Unii nebuni spun că trebuie să mă otrăvească ca să îmi șteargă memoria, un lucru care îi obsedează de mult timp, mereu au spus așa. Nu trebuie, am fost un om perfect, dar nimeni nu mă știe, fiindcă, repet, nu am avut drepturile la muncă și la studii și am fost izolată sigur din 1984. Oricum nu trebuiau să mă otrăvească, dar pentru ei eu sunt animal. Aseară au spus din nou că trebuie să îmi grăbească sfârșitul, fiindcă altfel se întâmplă o mare nenorocire. Alții spun că, dimpotrivă, nu ar fi fost nimic rău dacă mă lăsau să trăiesc și că întreaga omenire e îndobitocită și crede în mod greșit că trebuie să mă omoare. Azi dimineață mi-a fost din nou sete după ce am băut! Unii spun că eu sunt considerată gunoi și de aceea sunt otrăvită. Alții spun că oamenii proști din principiu nu pot crede că astfel de crime sunt adevărul și cred că eu sunt nebună rău când citesc mărturisirile mele despre otravă și tortură. Totuși nu am greșit nimic absolut cert întreaga viață - de ce m-au închis și torturat din 84 și m-au și otrăvit în izolare și fără drepturi?! Așa mi s-a spus din copilărie, cum am povestit, și mama mea a spus că părinții au voie să își omoare copiii, că societatea e mereu de acord și știa și despre otravă de atunci. Eu - nimic. Poate și dvs., citind acestea, credeți ca și proștii că sunt nebună și că nu există așa ceva, fiindcă nimeni nu mă cunoaște, fiind izolată. Ei spun din nou că proștii nu pot crede adevărul, dar deștepții toți vor să mor ca să mușamalizeze totul - iar aceeași idee, singurul lor pretext de crimă!
Ei au spus uneori că nebunii au fost păcăliți că nu sunt eu în întregime, ci spiritul altcuiva și de aceea mă omoară, deși în mod real sunt și am fost numai eu.??? Oricum nu avea nimeni cum să știe că sunt eu - în caz că erau nebuni - fiindcă am fost cu adevărat izolată și am încercat degeaba să fiu cu alții, au respins total, de moarte.
16.04.21
Medicul de familie mi-a recomandat să merg la endocrinologie, din cauza unui exces de TSH - medicul endocrinolog Soare Iulia a spus că valorile TSH nu sunt decât puțin mai mari și s-a mirat că am fost trimisă la medic pentru aceasta. Mi-a recomandat, dar nu cu tragere de inimă, să fac o ecografie tiroidiană pentru diagnosticul de gușă, dar nu găsesc gratuit - am dat mai multe telefoane - și ar trebui să plătesc 200 lei și nu am. Azi din nou îmi arde obrazul și e foarte roșu și cald. În poză nu se vede bine. Azi a fost mai cald afară și senin.

Ei spun că arsura e din cauza otrăvii puse de mama. Azi am fost la Gheață și mama a pus din nou în casă - în bucătărie și în baie - ceva cu miros urât și iar se plânge ca în dățile trecute când eu plec și o găsesc cu acest miros în casă, că nu știe ce este și că probabil că e pipi de pisică - ceea ce nu este, nu avea cum. Eu nu am ușă la cameră și dinadins am închis de vreo 6 ori ușa la bucătărie și ea de 6 ori a deschis-o să îmi intre mirosul în cameră. E adevărul, dar nu știu dacă de la asta am arsură de vreo oră- două. Am fost ușor atacată sexual, cu scopul de a fi lovită cerebral cu amețeală - ei așa fac, mai ales dacă sunt otrăvită.
Azi iar au repetat una dintre fantasmele lor - că poporul vrea să mor și mama să trăiască deși eu sunt tot ce e bun și mama tot ce e rău (???) sau că poporul crede că e mințit și cineva vrea să mă scoată basma curată, și puritatea desăvârșită, când în realitate eu sunt basma curată cu adevărat. Alții sau tot ei spun că ei nu pot face nimic să mă ajute dacă poporul nu înțelege adevărul și poporul crede totul invers decât este, așa spun ei. ???? Alții spun că a omorî un om total nevinovat, cum sunt eu, e un păcat foarte mare. Apoi au ajuns la aceeași idee de acum 15-16 ani, continuă - că poporul știe adevărul, în afară de idioți (???), și că toți vor să mor ca să mușamalizeze adevărul că au greșit față de mine. ??? Cum să combat o aemenea idee - la orice pot găsi ceva bun, dar împotriva acestei idei care îi obsedează, că vor mușamalizarea, ascunderea adevărului prin moartea mea, ce pot spune bun??? Eu nu deranjez pe nimeni, sunt izolată din 84 și nu cer bani sau altceva, doar faptul că trăiesc îi deranjează și nu faptul că am scris tot adevărul aici - așa a fost și înainte de 2013. Mă torturau monstruos și m-au forțat să spun totul, dar altfel intrau mereu peste mine cu ideea că trebuie să mă omoare ca să distrugă tot adevărul despre mine.
Ei spun că toți cei care știu adevărul despre mine sunt omorâți. Azi mama iar a început să vorbească cu tonul de voce al Lucicăi Șerban. A sunat Ovidiu zilele astea și am înțeles că fiica lor, Monica, a născut. Mama se pare că omoară cățeaua cea bună...bietul animal a avut deja mai multe atacuri cerebrale. Așa a omorât-o și pe Rita și pe Zorica, cum îi spunea ea, și probabil și pe Billy. După cum am povestit deja, unele din creaturile din jurul mamei - inclusiv eu - erau îngrășate cu forța și otrăvite cu scopul ca ea să lovească cerebral mai ușor. Ei spun că proștii cred că eu sunt ”sacrificată” pentru aceste puteri ale mamei mele. Totuși știu că ea nu avea nevoie sau necesitate să mă lovească, e altceva. Dar poate că aparent doar mama lovește intenționat, poate că de creierul ei se leagă altcineva, nu știu sigur. Pe mine mama m-a torturat cerebral monstruos după ce m-am mutat aici în 2018, odată așa rău încât am dormit în fotoliu - alteori nopți întregi și ieșeam în curte să mai privesc stelele - crezând că mor - și adeseori cineva (poate tot ea) intra peste mintea mea cu ideea că ”nici acum nu se poate”, sau că ”încă nu se poate” etc.- poate tot ea era. Ei spun că eu nu am niciun fel de putere, cum are mama. Am mai fost torturată monstruos cerebral și în urmă cu câțiva ani, mereu când veneam aici să dorm vreo noapte - două și de câteva ori am simțit rău mare la inimă. Înainte de acum 5 ani sau cam așa nu am fost torturată monstruos cerebral deloc, în afară de noaptea când am sărit pe geam.
Astă noapte iar am avut dureri cerebrale înfiorătoare, prelungite. Greață, amețeală. Unii spun că într-o noapte nu mă voi mai trezi și că așa voi muri. Unii cred că eu trebuie să mor pentru crima altcuiva, așa spun ei.??? Eu am și terminat acest blog pe 3 februarie - nu mai am de scris nimic în afară de jurnalul zilnic - și ei continuă să lovească, să otrăvească (posibil) - și oricum așa a fost și înainte să încep blogul în 2013.

Azi, 18.04.21, a venit păunul vecinului la fereastră la mama și la mine, pisica mea era într-o stare de stupoare:

Am arsură gastrică de azi dimineață, după ce am băut apă, nu mâncasem nimic - nu am mai avut arsură de mult timp, deși am luat mereu medicamentele pe stomacul gol, parcă nu ar fi de la medicație. Repet, uneori și apa mirorsea urât. Am și sete puternică, asta poate fi de la stomac, poate s-a agravat brusc boala gastrică, nu știu.
E adevărat că, după ce m-am mutat în Voluntari, nu am mai avut edem venos profund sau de altă natură al gambei drepte sau stângi. Uneori am făcut poze în oraș, am pus și pe acest blog, cu edeme destul de pronunțate și de durată ale membrelor inferioare. Posibil ca otrava din București să nu fi fost și aici, unde au fost altele, și mai rar oricum ca în București, unde erau destul de dese, posibil chiar dinainte de vârsta de 40 de ani. Ei spun că oamenii mă acuză de lucruri pe care eu nu le pot bănui și care nu au nicio legătură cu viața mea. Ce? Nu au vrut să îmi spună deloc. Ei spun că oamenii pur și simplu nu pot crede adevărul - prea bun și frumos despre mine - fiindcă am suferit prea mult și toți, spun ei, sunt plonjați în fantezii urâte despre mine. Mai ales o anumită idee falsă, spun ei, dar nu spun ce. Unii sugerează că eu trebuie să inventez că am vini sau greșeli pe care nu le-am avut, findcă altfel voi fi omorâtă. Nu voi face așa ceva, mai ales fiindcă nu am greșit de fapt nimic în 50 de ani de închisoare și tortură de fapt, și oricum tot mereu izolată am fost.
20.04.21
Variațiuni pe aceeași temă - ei spun că oamenii încearcă să termine un om de mare puritate și bunătate (eu) cu ajutorul unor minciuni. Din nou ideea lor profetică - ei susțin că oamenii se vor trezi abia la sfârșit (?) și atunci vor înțelege că nu trebuiau să mă omoare. Alții zic că oamenii niciodată nu vor înțelege nimic. Suntem în a 5-a săptămână de carantină în Voluntari.
22.04.21
Iar au intrat cu ideea că mama mea e monstru și că toți mă omoară pentru a ascunde acest lucru, fie fiindcă ei au mințit, fie fiindcă și-au bazat "puterea" pe secretul că mama e monstru. Ideea e că nimeni nu crede adevărul și de aceea ei cred că eu sunt nebună și fabulez. Dacă ați citi acest blog ați vedea că nu am fabulat deloc. Mama e monstruoasă ca om în primul rând și în al doilea rând are acele puteri de a ucide și de a da dureri de cap. Unii spun că proștii cred că eu am țesut această poveste despre mine din adevăr și minciună, zi de zi din 1984, dar de fapt e numai și numai adevărul și vă rog din nou în genunchi să îmi lăsați viața, care e cu adevărat în pericol. A fost o viață bună, de om bun și inteligent. Am cerut întreaga viață numai două lucruri - dreptul la viață, fiindcă am fost un om perfect și fără greșeală și era clar de tot că eram și încă mai sunt uneori otrăvită monstruos și că medicii nu au vrut să mă ajute. Ei au spus de multe ori peste mintea mea că eu sunt otrăvită cu scopul de a fi omorâtă, deși nu am greșit nimic, cauza fiind faptul că unii oameni răi și proști și ”importanți” au mințit despre mine. Ei mai spun că proștii nici măcar nu pot crede că e adevărat că sunt otrăvită, fiindcă sunt mințiți că numai nebunii cred așa ceva etc. În al doilea rând, am mai cerut drepturile la muncă și la studii, fiindcă eram un om bun și perfect normal și inteligent mereu și meritam aceste drepturi, de care fusesem spoliată în mod nedrept. Dacă aș fi avut asigurate aceste drepturi, atunci în mod sigur nu aș fi fost otrăvită așa monstruos și aș fi dovedit ceea ce eram și aș fi fost oarecum utilă. Nu aș fi fost nici singură complet, așa cum am fost din 1984, în afară de relația cu 5 persoane doar întreaga viață, ceea ce acum e insuportabil, fiindcă încă sunt un om normal. Sunt omorâtă de fapt cu o cruzime inumană și implor în genunchi mila. Am omis să spun că aș fi putut să studiez și singură, mai ales diverse lucruri cuprinse în cărți - lucrul a fost oricum imposibl datorită otrăvii.

Lebăda

Lebăda apare ca o creatură feminizată, gracilă și delicată, în conștiința publică, în imaginarul colectiv.

Ne este mai greu să ne imaginăm lebăda ca un animal mascul. Substantiv feminin în limba română, lebăda mascul apare ca o excepție, în timp ce păunul, vrabia, fazanul sau rața, sunt substantive care admit variații de gen, care acceptă și perechea mascul sau femelă, după caz – respectiv vrăbioiul, păunița, făzănița, rățoiul. Substantive fără variații, fie masculine, fie feminine, sunt și cocor, stârc, lăstun, rândunică, ciocârlie. Însă lebăda ne apare eminamente feminină, asociată cu imagini tandre sau delicate, în mare parte datorită formei trupului său, prelungirii delicate a gâtului și plutirii sale aproape fără efort, pufoasă și mare, ca o crino-lină de demult.

Cu toate acestea, ne amintim și uimitoarea legendă a Ledei, regina spartană care este sedusă de însuși Zeus, care luase înfățișarea unei lebede, dând apoi naștere gemenilor Castor și Polux, dioscurii. Însuși cuvântul lebădă în limba română pare să indice o plutire și o oglindire a grațioasei păsări pe luciul apei.

Mitul și imaginea lebedei au inspirat numeroși pictori, sculptori, poeți și alți artiști.
Binecunoscută este imaginea din baletul lui Ceaikovski – Lacul lebedelor, devenită emblematică și reprezentativă pentru grația balerinelor în general, fiind aici de amintit și dansatoarea Swanhilda din baletul Coppélia de Léo Delibes. Substantivul Swan – lebădă în limba engleză, apare și în romanul fluviu al lui Proust prin numele lui Swann și în numele castelului Neuschwanstein asemănător cu o lebădă – clădit în secolul 19 de un rege căruia îi plăceau operele lui Wagner. Lohengrin, operă de Wagner, introduce motivul lebedei fantastice, în care un cavaler misterios apare și dispare apoi, plutind într-o barcă trasă de o lebădă.

Amintindu-ne și de substantivul în limba franceză pentru lebădă – cygne – putem spune că și poezia ”Pentru a face portretul unei păsări” de Prévert ascunde în sine, în mod mascat, cuvântul lebădă – ea fiind o pasăre de asemenea, în finalul poeziei, anume pasăre bună sau rea, după cum cântă sau nu, ”mauvais signe” sau ”bon signe”. Aici aluzia este, în același timp, la ”cântecul de lebădă” – performanță de neegalat și care acompaniază trecerea întru altă lume a unei măiestre.

În poezia românească ar fi de amintit identificarea poetului Blaga cu lebăda care, prin excelență, tace, tăcerea pârînd să fie însuși luciul sau oglinda apei, care permite astfel reflecția luminii și apariția imaginii grațioasei necuvântătoare.

Am scris acest text despre ideea de lebădă pentru a arăta clar felul meu de a fi - acest gen de texte mă caracterizează, regret că nu am avut dreptul la studii, adică adeverință de la medicul de familie, poate aș fi reușit să studiez puțină filozofie și atunci nu ar fi mai fost nicio confuzie și oamenii m-ar fi recunoscut drept exact ceea ce eram, un om fără pată, destul de inteligent, chiar dacă nu am secole de experiență. Oricum, chiar și dreptul la muncă ar fi fost destul. Așa, medicul meu psihiatru își bate joc de mine caraghios cu ideea ”dar de unde îți vin ție aceste idei?” Și referitor la ceea ce am scris, da, e foarte importantă forma fizică, fonetică a cuvântului, în timp ce proștii cred că contează doar semnificația.

7.04.21

7.04.21
Ieri am fost în București. Mama a făcut din nou o scenă urâtă înainte să plec - a țipat urât și mă numea "proastă urâtă" și mă înjura. Nu o provocasem cu nimic. Când m-am întors din oraș făcea iar pe mama bună și cuminte. Poate și la prânz se prefăcuse.

Până acum a fost o primăvară rece, chiar neobișnuit de rece în ultimii ani. Azi e iarăși urât și frig și umezeală. Ei spuneau mai demult adesea că oamenii fac răul prin lovirea sau f-terea mea, datorită faptului că am fost mereu un om inteligent. Am observat eu că (se pare că) și frigul accentuat apare mai ales când sunt chinuită sau mă simt mai rău datorită vreunei otrăvi sau altor oameni - dar ei spun că oamenii nu vor să mă accepte deloc, de aceea nu e soare. Poate m-am înșelat, când eram tânără credeam că eram doar meteosensibilă, fiindcă așa se spunea în media, dar nu puteam ști logic sau experențial ce este meteosensibilitatea. Posibil să fie adevărul totuși, de aceea există și drama Apus de Soare de Barbu Ștefănescu Delavrancea. Mi se pare logic că oamenii inteligenți au mai multă putere bioelectromagnetică și mai multă stăpânire de sine - deși toți oamenii au, în mod sigur, aceste caracteristici, intelectualii în acest fel - și, în acest mod, oamenii inteligenți pot concentra mai puternic lumina pe discul solar datorită rețelelor neuropsihice integratoare, formate din diverși indivizi, sau pot să ridice presiunea atmosferică ca niște titani. Dacă așa este, acest lucru în mod sigur nu e din cauză că m-au f-t, ci în ciuda acestui lucru, în mod sigur. Este total greșit și absurd să f.. un om singur și bun și sărac și total nevinovat - ba chiar și inteligent pe deasupra. Nimeni nu mă cunoaște și eu abia acum încep să îmbătrânesc, acum am 50 de ani - deci o parte din ceea ce eram dispare și nimeni nu o va mai ști. Toți au spus că oamenii vor să mor fără motiv, numai datorită minciunilor despre mine și la fel, ei cred că eu sunt nebună tot fără motiv, datorită minciunilor despre mine. Deci e frig fără niciun motiv - mai mult rău decât bine. Toți spun că oamenii comit o mare greșeală, că nu trebuie să fiu omorâtă sau respinsă. Oricum cei proști nu au cum să mă accepte și nici să îmi dea dreptul la muncă sau la studii (acum prea târziu) și nici nu pot să îmi ofere vreun loc de muncă sau o oarecare activitate utilă sau măcar câțiva oameni să nu fie total izolată, cum am fost din 1984. Azi iar m-au comparat cu Ceaușescu, cu care nu am vreo legătură sau asemănare, cu ideea că și el a fost omorât fără judecată și fără să fie întrebat nimic. Această legătură cu lumina și cu starea vremii poate fi explicată prin legătura omului cu alte spirite sau entități gânditoare, poate cu Dumnezeu și ”ceata” lui de sfinți și îngeri, dar din păcate, oamenii nu prea cred în Dumnezeu și au tendința să creadă în politică, care e mult mai iluzorie și mincinoasă decât poveștile religiei. M-am rugat de multe ori lui Dumnezeu să ajute oamenii inteligenți să înțeleagă adevărul, sau măcar o parte din adevăr, anume că nu am greșit nimic și nu am avut păcate, și am fost doar chinuită încontinuu și izolată cu forța de 37 de ani. Mama nu e nebună din cauza așa-zis geniului meu. Ei spuneau des că toți știu adevărul și tocmai de aceea mă omoară, ca să nu înțeleagă proștii.
Ei spun că eu sunt cel mai echilibrat om, dar proștii cred invers, fiindcă au fost mințiți că sunt nebună. Ei zic că proștii nici măcar nu au înțeles că nu am avut vreo legătură cu Rusia sau cu politica.
Eu vă spun din nou adevărul, cu riscul ca dvs să credeți că am megalomanie - deși am fost perfectă psihic - eu am fost ceva infinit de bun, foarte, foarte bun și totodată ceva extrem, extrem de frumos, infinit de frumos sufletește, mereu ceva bun și frumos, dar la nivel intelectual superior, foarte bun, nu am nicio vină că mă tratați drept nebună sau proastă, nu pot să vă influențez opiniile greșite. Mi se pare straniu și anormal chiar că oamenii vorbesc despre mine sau mă judecă fără să știe nimic despre mine - cum să știe ei ceva și de ce să vorbească despre mine? Sunt om, nu animal, de ce mă tratează așa? Eu mereu am respectat pe fiecare om în parte și oamenii în general.
Azi au intrat unii cu ideea că e vorba de niște medici bolnavi psihic.???

Acum din nou esența unor idei pe care ei le-au vehiculat des: ei spun că e frig tare fiindcă toți oamenii vor să mor. Ei spun că oamenii pur și simplu nu mă vor. ??? am întrebat de sute de ori ce înseamnă asta, findcă eu nu sunt personalitate publică sau politică și am fost un om modest cu adevărat - ei răspund că eu sunt cea mai inteligentă și un om foarte bun și de aceea eu sunt deasupra tuturor celorlalte femei, dar oamenii sunt câinoși și nu vor asta - deși cineva trebuie să fie primul oricum, de aceea vor ca eu să mor, să mă desființeze ca entitate, ca ființă, fiindcă eu sunt natural și intrinsec, ca atare, inteligentă și un om foarte echilibrat??? în sfârșit, cam așa ceva spun ei mereu... Că mă omoară deci fiindcă sunt inteligentă și bună, dar nu am drepturi din 84 practic și nici familie sau vreun ban, deși nu am greșit nimic, nici față de familie. Eu spun că e doar o crimă, nu e respingere - ei zic că e cea mai hidoasă și monstruoasă crimă din istorie. Ei spun că oamenii mă văd cu totul altfel decât sunt - eu spun că nu au cum să mă vadă, fiindcă am fost cu adevărat izolată din 1984 și toate cărțile spun că omul izolat social nu are nicio breșă pentru a fi cunoscut, deci oamenii ceilalți au doar fantezii despre oamenii complet singuri. Ei spun că oamenii sunt proști și nu au înțeles că, indiferent de orice, mereu am fost eu și numai eu și că am fost doar ceea ce e bun de-a lungul vieții.??? Dar cum, ce cred ei? Mi se spune că ei cred numai ceea ce li se spune și li se spun minciuni.??? Că ei cred ceva rău și fals despre mine.??? Și de aceea mă omoară...Că ei cred că eu am avut mai multe greșeli și eu nu am avut. Bine, dar puteam dovedi că am fost și în trecut un om inteligent și fără greșeală, și omul cu astfel de gen de intelect este mereu bun, e imposibil altfel. Ei spun că oamenii cred că tot răul din lume e din cauza mea - bine, întreb eu, dar atunci de unde cred ei că provine binele? Au locus de control extern, dar numai pentru rău etc. Ei cred că eu sunt ”deasupra” dar nu în mod natural, ci că am fost ridicată cu forța, impusă lor ????!!! deși am fost martirizată clar aproape 40 de ani, după o copilărie cu anumite lipsuri și sărăcie. Iar izolarea la care m-au supus cu forța de la 13 ani e o cruzime inumană, monstruoasă. Etc. E adevărat că am fost în cea mai mare parte un om cald, calm și deschis - dar ei spun că proștii nici asta nu au crezut, fiindcă ei sunt obișnuiți să creadă că oamenii sunt fățarnici, prefăcuți ??? și eu am fost mereu sinceră și deschisă. Adică ei nu cred ochilor și cred numai ce li se spune, zic ei.??? Acum am devenit ceva mai închisă, mai rezervată. Ei spun că eu sunt cel mai bun lucru care i s-a întâmplat omenirii (aiureli!!!), dar omenirea mă omoară - e totuși adevărat că nu am avut defecte sau greșeli și că vor să mor, cum am explicat.

Deocamdată nu mi s-a făcut vaccin, nu știu cum se procedează, nimeni nu mi-a spus, nu știu cum ajung oamenii singuri să facă sau să nu facă. Mi-e puțin frică, fiindcă pe mine m-au scuipat mereu cu idei că vor să mor și m-au otrăvit cu adevărat. Deja este peste un an de când a început epidemia. După cum mă așteptam, s-a prelungit măsura de carantinare a orașului Voluntari cu încă 2 săptămâni.

8 aprilie 2021
ei spun din nou că votează pentru, așa cum fac de mulți ani, spunând peste mintea mea că ei votează să mă omoare. !!! Ei mai spun că sunt obligați să mă omoare, fiindcă nu pot să facă o întreagă țară de râs, fiindcă eu am dreptate. Am întrebat de ce cred ei că trebuie omorâți oamenii care au dreptate - ei spun că fiindcă întreaga țară minte despre mine și oamenii despre care se minte trebuie omorâți. Eu nu cred așa ceva, dacă ar fi adevărul ar fi mai bine și nimeni nu ar mai minți și nu ar vrea să fiu omorâtă. Mă tem că nu au înțeles - eu chiar am fost perfecțiunea și un om foarte bun.
11 aprilie 2021
Marți, pe 6, am avut programare la un medic endocrinolog - medicul de familie m=-a trimis. I-am spus de setea înfiorătoare mai ales noaptea și dimineața și a spus că ”poate” e de la medicamentele psihiatrice. Aceasta sigur nu e așa, fiindcă le iau de mulți ani și nu am avut acest efect până acum vreo doi ani - și asta nu e chiar în fiecare noapte. Noaptea trecută, din nou, m-am trezit de sete de multe ori, am acum amețeală și durere ușoară de cap. Beam apă și la scurt timp mă trezeam iar... nu știu ce să mă fac, este groaznic.
12.04.21
Eu știu că e greșit să fiu omorâtă, distrusă, terminată - ideile acestea toate despre mine nu au fost create de mine. Fiind un om cât de cât inteligent - nu era rău, findcă astfel ceilalți oameni nu au de suferit din cauza mea. Nici nu am avut greșeli întreaga viață, în afară de cele trei menționate, care nu trădau ceva rău despre mine. Cred că vă dați seama că nu am vină că sunt tratată drept proastă și copil nebun, nu pot influența comportamentul altora, al mamei și al unor casierițe, fiind om sărac totodată. Om matur am fost, chiar dacă cu experiență mică de viață. Poate că ați înțeles că toți psihologii și psihiatrii au mințit despre mine și că puteam dovedi aceasta. Totodată am fost o persoană stabilă psihic și calmă mereu, încă un motiv să nu fiu omorâtă. Probabil că dvs gândiți că toți bolnavii psihic spun același lucru - ceea ce e posibil și e posibil ca ei să aibă dreptate, cei mai mulți - fapt pentru care eu am tras concluzia că e vorba de sclavie. Azi iar au intrat unii peste mintea mea cu ideea că ei mă termină fiindcă eu sunt bolnavă fizic, nu psihic. Atunci de ce mint și de ce au refuzat ajutorul medical normal? Cred că vă dați seama că era vorba adesea de otravă.