28.02.22

Azi m-au trezit la ora 3 noaptea. Până dimineață nu am mai adormit, dar mi-a venit iar ciclul. În plus, greață încontinuu, durere abdominală în partea de sus a abdomenului, sete încontinuu, ușoară cefalee. Unii zic că sunt din nou otrăvită, dar nu știu sigur aceasta de data asta. E totuși posibil, fiindcă zilele trecute m-am simțit relativ bine și acum totul e rău în mod brusc. Și cei care mereu spun că toți mă omoară în numele unor minciuni, inclusiv cei care au înțeles adevărul. Cred că de la niște roșii, mereu îmi vine ca reflux gust rău de roșie și ieri a fost la fel. Acum două zile am avut și un fel de atac de inimă, după cum mă simțeam, dar nu sunt sigură. Intru din nou la post, poate îmi voi reveni. Ora 16 - încă nu mi-a trecut greața, mi-a trecut setea. Au intrat unii în engleză cu ideea că mă omoară fiindcă nu sunt la fel cu ceilalți - alții zic din nou că oamenii au fost toți îndobitociți că eu aș fi un monstru și eu sunt cel mai bun și blând om.

Să dea Dumnezeu ca într-o lună-două cel mult să se termine toate ideile și faptele legate de războaie. Sau mai repede, dacă e posibil.
Ei spun că eu sunt un om prea inteligent și cei din jurul meu - proști - și se simt prinși în capcană (?) și de aceea vor să mor.

1 martie 2022
Iar au intrat porcii peste mine cu ideea, repetată, că ei nu pot să mă controleze. Dacă citiți cu atenție blogul meu, veți înțelege poate că am fost mereu un om normal, că am fost un om bun și inteligent și că nu sunt agresivă deloc și nu fac niciun rău nimănui și nici mie însămi. Nu există niciun motiv ca ei să mă terorizeze că nu mă pot controla, așa cum fac de atâția ani. După toată tortura cerebrală și izolarea din 84 și tot restul - otravă și alte torturi, lipsa drepturilor, ei mai vor și să mă contoleze, probabil că sunt niște oameni nebuni și plini răutate și cruzime și nici măcar nu realizează ce sunt și ce fac. Oricum ei spun că oamenii au fost toți mințiți despre mine și tot acest lucru e un motiv al dorinței lor de a mă controla.
Nu mai știu dacă am notat că în oraș s-au luat de mine cu ideea că ”rodul păcatului a devenit un om păcătos ” - nu am fost un om păcătos și nu știu cine erau aceia, iar pe vremea aceea nici nu îmi sugeraseră ei încă faptul că eram chipurile născută dintr-un incest, copil nedorit cum spuneau ei - și nici acum nu știu asta, ideea era că de aceea semănam așa bine cu mama, fiind evident că tata nu era tatăl meu biologic. Totuși e posibil ca copiii să semene oricum cu mama mai mult, chiar dacă nu e incest. Sigur, recunosc, nu e frumos să scrii public așa ceva, fiindcă există prejudecăți și vor mai exista poate sute de ani, și, tot din cauza acelor prejudecăți, dacă întâmplător se naște un copil dintr-un incest, nu e considerat om normal și e respins puternic, chiar omorât, deși nu ar trebui. Și în vecini în sat era o situație de incest și lumea vorbea - se zicea - despre asta și desigur copilul nu era privit normal, ca ceilalți copii. După cum am mai povestit, și tata se plângea că el a fost persecutat politic în copilărie, datorită originii sale ”nesănătoase”, mic-burgheze (??). Ei spun că eu am fost un om extrem de discret și supus (și că în mod real am fost respinsă datorită lipsei mele de agresivitate și autoritate, ceea ce probabil nu e adevărat) - eu nu știu dacă ați înțeles că, deși am fost forțată aproape să spun adevărul - lucru care de fapt nu e rău, dacă e citit de oameni cu sufletul bun și capacitate de înțelegere cât de cât (și în plus era singura mea șansă de a nu fi omorâtă și aș fi evitat deci o crimă oribilă și inutilă, multă nedreptate și suferințe adiționale) - oare ați înțeles că am fost un om extrem de delicat cu alții și discret în mod real, deși am fost brutal de tot masacrată fizic și verbal?

În sfârșit ei zic din nou că eu sunt geniu (?!) dar oamenii mă tratează mereu drept nebună sau proastă. Nu cred că sunt geniu, nu am abilități deosebite, în afară de o anumită cunoaștere filozofică, obținută în mod normal, adică după 40 de ani! Nu am fost tratată așa din cauza vreunui defect psihic al meu, ci din cauză că ceilalți veneau a priori cu respingere în relația scurtă cu mine, absolut cert nu a fost din cauza mea și au fost oricum numai câteva persoane care au interacționat cu mine în 50 de ani, majoritatea psihiatri sau psihologi, dar fără să discute cumva cu mine, fără să fim angajați în vreo activitate sau interes comun. Încă sunt un om normal și bun și toți vor să mor.

ei spun din nou că eu încă nu am înțeles că oamenii (proștii probabil) au fost toți mințiți că eu aș fi nebună și că mint, ceea ce explică atitudinea lor și cruzimea imensă ???
Încă o clarificare: unii spun că, atunci când vezi un intelectual la psihiatrie, trebuie să fugi ca de dracul, fiindcă aceste persoane sunt adevărate cutii ale Pandorei, dar e exact invers, cel puțin în unele cazuri, cum am fost eu, adică eu am avut în suflet numai binele și frumosul, la nivel intelectual ridicat, așa cum am mai spus - și niciun conflict psihic sau tensiune interioară, doar calmul, rațiunea curată. Întotdeauna m-am gândit la alții mai întâi și la ce pot face bun pentru alții. Prin torturile cerebrale din ultimii 6 ani și izolarea inumană care doare și fizic după peste 30 de ani, ei au irosit acest întreg frumos și bun, cu diverse atribute și trăsături. Veți spune atunci că e normal că eu eram ceva pozitiv, fiindcă aș fi vomitat în afară răul, spunând adevărul sau plângându-mă, dar nici asta nu e adevărat și puteam dovedi. Am avut mereu rezistență la tortură și la rău și creșteam mereu sufletește sau intelectual numai pozitiv. Cei care spuneau că eram un om extrem de pozitiv aveau dreptate. Acest lucru s-a datorat numai inteligenței, mai clar spus tipului de intelect pe care l-am avut. Mama era negativă din copilărie, nu fiindcă eu am făcut-o așa. Acești detractori care mă văd drept ceva toxic psihic pentru alții nu au înțeles nimic și sunt dintre cei care vor să fie acceptați în lume doar proștii inocenți, care să fie duși de nas în lume de către deștepți întunecați, care îi conduc la războaie sau crime hidoase, ei fiind nevinovați și cu credință în cei răi, pe care îi consideră mai deștepți, exact așa cum spun unii proști. În realitate e invers, lumea nu e ”condusă” de cei răi și cei cu adevărat răi nu pot ”conduce” lumea și sunt mai proști decât cei buni întotdeauna, e o credință greșită că cei ai dracu sunt mai deștepți. Repet credința mea, pe care o pot justifica, că cei cu adevărat inteligenți, superiori, sunt întotdeauna cei buni - chiar dacă pe mine mă omoară, probabil că nu au înțeles la timp sau poate că mă vor accepta cât de cât înainte să mor. Nu aveam nevoie de multe lucruri în viață.
A venit Claudiu, care nu mă saluta pe stradă și mi-a dat un mărțișor, (nu știu dacă nu era pentru mama) și Marinică vecinul mi-a adus o zambilă albă și mamei alcool - cred că e a doua floare de când sunt aici cu mama. Mama, ca întotdeauna, și-a schimbat felul de a vorbi de față cu alții, după toate expresiile ei veninoase sau cel puțin negative când suntem numai noi două - cred că v-ați dat seama că așa face mereu. Probabil că aceasta era din copilărie una din tehnicile ei de a îmi crea imagine publică negativă, față de cei câțiva oameni care au existat în viața noastră socială comună. Sau imagine de nebună, fiindcă de mică părinții asta voiau, nu știu de ce. Probabil că, dat fiind faptul că m-au închis la psihiatrie cu forța, aveți motive sau pretext să credeți că eu mint, iar dacă aș fi fost acceptată în societate și ați fi vorbit cu mine, ați fi reușit eventual să citiți în gândul și sufletul meu și să vedeți că am dreptate și că nu am mințit niciodată și nu am interpretat nimic greșit. Mult prea inteligentă ca să mint. Cei ca mama cred invers, că eu sunt prea proastă ca să ”știu” să mint. E vorba de două concepții total opuse - mama care vede viața doar drept teatru și minciună și eu care cred că e de ajuns câtă ”prefăcătorie” e în lumea artei sau științei și că oamenii pot să fie și deschiși dacă simt ceva frumos față de alții. Dacă simt ceva rău sau urât, eu refuz minciuna și atunci - și accept doar dezvăluirea parțială, respectiv neutralitatea sau partea de bine universal, care există logic în orice relație, oricât de rea, cu alții. Cel mult, dacă există conflicte - etalarea neutră, calmă a problemei, strictul necesar expus, de ce să ne arătăm furioși și, mai mult, de ce să fim furioși sau supărați? O altă diferență - am mai explicat, eu sunt directă cel mai adesea cu ea, iar ea spune mereu ceva de genul - ”nu pot ca să vreau să”, sau alte ocolișuri, ea niciodată nu taie problema direct și folosește ”dacă” și ”poate că” mai mereu. Alta - ea nu spune ce? sau ce-ai spus? sau cum ai spus?, sau poftim? ci spune Hă? mai mereu sau Cum? într-un mod ciudat. Viața cu ea este între Hă și Cum, adică între brutal și animalic și fals sau stângaci politicos. Alta, insistă pe verbul Sunt, nu mai spune deloc Sânt. Altă diferență, poate și datorită vârstei, e că ea e foarte rece, dar se preface caldă, iar eu sunt încă un om cald, dar calm. Cea mai scârboasă diferență e că mă scuipă periodic, rar, cu nervi necontrolați și îmi aruncă înjurături sau insulte și eu nu am făcut nimănui așa ceva niciodată. Nu știu sigur dacă și atunci se preface. Are și ea viață grea, dar nu a fost singură mult timp, ca mine - toată ziua se uită la filme, în afară de treburi, e greu. Eu voi ieși din nou de pe facebook și probabil și de pe internet, că nu mai pot suporta izolarea, nimeni nu mă vrea, deși am fost om pozitiv mereu și ei nu știu nimic despre mine. În ultimul timp am început să cred că e bine, dar nu e onest, să gândim pozitiv uneori, decât să nu gândim deloc. Nu înseamnă că mințim, doar ne actualizăm concepția reală despre lume și viață. Totuși, chiar dacă eu nu am vorbit în gând, am avut mereu o atitudine bună și cu speranță și gând frumos în subconștient, sau ca fundal, ceea ce e un lucru bun, chiar dacă mă laud. Probabil că mulți oameni sunt așa, dar eu nu am fost înfrântă de ceva rău, pur și simplu nu am avut vreo șansă. (iar au apărut cei care consideră că eu am fost un țap ispășitor politic, tocmai findcă am avut o naștere ilegitimă și am fost, cum spuneam eu, într-o condiție socială de sclavie în mod clar - ei au apărut probabil fiindcă acum se precipită fenomene politice negative, cum ar fi războiul, pe care eu evit să îl urmăresc la știri, ei spun că mă omoară fiindcă nu mai sunt de ”folos”, alții zic că țapul ispășitor e folositor până moare și că proștii din lumea toată cred că eu am o minte murdară, deși sunt puritatea)

noaptea de 1 spre 2 martie, câteva poze în curte - una pare ca o fantomă, dar probabil că e așa din cauză că bateria era pe terminate când am apăsat pe blitz

Iar au intrat unii cu ideea ”cei mai scârboși porci care au existat vreodată” - e posibil să spună așa fiindcă vor ca proștii să creadă ceva rău despre mine. Au inventat că mi-au interzis poeziile deși nu sunt destul de bune ca poezii și nu au nimic rău în ele.

23.02.22

În urma faptului că la știri se vorbește despre război - legat de Rusia și Ucraina și probabil NATO sau USA, dar nu știu ce, fiindcă nu urmăresc, am scris pe facebook următoarele postări și am trecut la acțiune:

22.02.22
Nu pot înțelege de ce prietenii mei de pe facebook vor război. Deoarece am fost crescută într-o absolută ură față de război și aproape la fel gândesc și acum, vă anunț cu părere de rău că, de acum înainte, voi bloca pe acei prieteni care vor aduce în mediul virtual problema războiului. Ei oricum nu au nimic de pierdut, fiindcă prezența mea a fost infimă lângă postările dumnealor și oricum nu comunicau cu mine. Eu vreau doar să curăț ecranul calculatorului de propagandă nefastă - căci asta e, propagandă belicoasă. Dumnealor sau o parte din ei cred că ei doar constată neutru și imparțial ceva prezent la știri, uitând ce este mașinăria mass-mediei și uitând că astfel creează de fapt război sau cresc șansele războiului. Am vrut doar să știți ca să nu vă mirați dacă eu vă blochez sau vă scot din lista de prieteni. E totuși încă pace! și internetul e tot mass-media! Am început deocamdată cu opțiunea ”fă o pauză” în loc de blocare sau renunțarea la prietenie . Acum am trecut la opțiunea Snooze pe 30 de zile.

23.02.22
Spuneam ieri despre războaie și acum e ultima oară când spun. Spuneam că eu sunt aproape la fel ca în copilărie, când, fără să înțeleg ceva, eram pacifistă. Am spus că acum sunt aproape la fel - consider că omul e responsabil și poate să schimbe ceva pe fața pământului, se poate opune dacă vrea curentelor de opinie belicoase. Dar, nemaifiind eu copil acum, am înțeles că și conflictele mai mari, care se numesc războaie, se pot întâmpla chiar dacă sunt nedorite și sunt tot un fel de evoluție ”normală” a societății. Totuși, repet, omul poate să alegă răul de bine și poate să renege războiul drept ceva rău. Generația mea și a părinților mei, deja bătrâni, nu cunoaște ororile războiului sau aspectele psihologice ale lui decât din cărți (sau din vieți anterioare) și mi se pare stupid și incredibil, chiar oribil, că mulți ”vor” război, devenind colportori ai știrilor belicoase, multiplicând în eter ideile impregnate cu nerăbdare sau analiză a conflictelor.

În sfârșit, o altă idee a lor e că sunt foarte inteligentă și de aceea vor să mă distrugă, că nu li se pare admisibl ca un om care abia își duce zilele să fie așa inteligent.??? Ei mai spun că idioții cred că eu nu sunt singură și de fapt eu sunt singură complet - da e adevărat, ”ei” nu au vorbit cu mine, nu a fost niciodată un dialog, de obicei m-au lovit și nu știu cine sau ce sunt ei - și nici măcar nu mi-au spus aproape nimic, doar m-au lovit cu insulte sau minciună sau adevăr uneori, ca și cum ei monologau, nu vorbeau deloc cu mine. Izolarea e de aproape 38 de ani, este înfiorător de suportat, dar nu vreau totuși să mor acum. Ei spun că nu au ce face, fiindcă oamenii nu mă vor.?? Ei spun că nimeni nu vrea ca adevărul să fie ”spus”:?? E absolut totul spus deja, din partea unui om evident credibil pentru cei inteligenți, adică eu.

24.02.22
Astă dimineață mi-a spus mama că a început războiul, că Rusia a bombardat Ucraina - zice să mă informez de pe internet. Degeaba am refuzat ieri-alaltăieri să nu mai văd știri de pe facebook. Oricum nu voi urmări, nu vreau să fiu în rândul lumii cu asta, fiindcă detest războiul de fapt și nu vreau nici măcar să contribui la conflict prin urmărirea știrilor. Apoi, oricum sunt respinsă de societate total, din 84, deci nu are vreun rost, nu sunt nebună. Vă rog să înțelegeți, un om singur, dacă e normal - și eu sunt - nu are cum să fie interesat de politică. E adevărat totuși că în unele cazuri se informează, de pildă dacă războiul lovește direct în casa lui sau în viața sa intimă, care însă e foarte strâmtă, lipsită de deschidere, fiindcă alții de fapt au închis-o.
Azi noapte m-au lovit puternic și m-au adormit brusc și mi-au dat un coșmar groaznic, de la ora 11 la ora 1. Astfel nu m-au lăsat să iau antibioticul la timp și nu mai am decât 2 zile jumătate, fiindcă nu mi-a dat decât pe 5 zile (medicul psihiatric). Eu am luat antibioticul pentru infecția dentară, reală, nu imaginată de mine, doare destul de rău. Mă tem că în două zile nu va trece. După primul coșmar am mai avut unul, mai puțin rău.
Ei spun că oamenii sunt așa proști, încât nici nu înțeleg că, dacă urmăresc știrile, devin și ei parte din conflict. Oricum, deoarece am fost mereu un om și inteligent, perfect normal și după aproape 38 de ani de izolare, poate vor da vina pe mine pentru conflictul lor împuțit, deoarece, fiind singură mereu, ei pot să mintă cum poftesc, că nimeni nu mă cunoaște. Sau poate sew vor trezi la realitate - ei spun că nu, dar cine știe, poate ei nu au dreptate de data asta. Azi au spus din nou că sunt un om perfect normal, bun și nevinovat și nu există vreun motiv să fiu ”terminată”. Ultima invenție a mamei e că eu am vizitat Rusia acum câțiva ani - așa spunea acum vreo două zile.

au început din nou cu delirul lor politic, poate fiindcă a început un război - toți vor să te omoare, fiindcă toți și-au mințit popoarele despere tine și acum trebuie să te omoare - asta e ideea lor veche, nu a mea, că trebuie să mă omoare fiindcă am fost un țap ispășitor pentru oamenii politici din diverse țări, deși evident am fost un om izolat încă din 84 - eu spun invers, că trebuie și trebuia să fie adevărul, nu s-ar fi întâmplat nimic rău și nimeni nu ar fi mai vrut să mor, chiar și acum, deși am 51 de ani - eu nu sunt de acord cu ideea lor și dacă mă omoară înseamnă că eu oricum nu puteam fi niciodată acceptată ca intelectual în lume, căci nu aș fi făcut așa ceva, nu înțeleg de ce intelectualii români și din restul lumii sunt de acord și vor moartea mea indirect, deci nu pierd și nu am pierdut nimic
Docamdată nu mi-am pierdut speranța, deși nimeni nu a vrut să vorbească cu mine o viață întreagă, nimeni nu a avut nevoie de mine și deși am trimis peste tot blogul meu de memorii
ei spun că oamenii proști au înțeles adevărul, dar consideră că trebuie să mor ??, fiindcă ei țin la liderii lor care au mințit despre mine ?? înseamnă că nu au înțeles totul, presupunând că e așa - sunt mai multe chestiuni - am fost cu adevărat fără pată, am fost cu adevărat un om de valoare și încă mai sunt ceva bun, am fost martirizată cu adevărat de la 13 ani, deși ei zic că dinainte de 84, am fost izolată din 84, dar încă sunt un om normal și cu speranță bună și cu drag de viață și oameni - oare chiar vor ei să omoare astfel de om și încă așa monstruos, prin atâtea torturi, numai de dragul unor minciuni urâte? Și a nu știu căror oameni care poate au greșit față de mine, dar poate că nu era decât o greșeală, nu crimă premeditată. Uf, peste tot pre-supuneri și pre-meditări...și, în plus, nu proștii mă omoară...

Încă o oidee a lor e că eu nu m-am născut ca ceilalți, că m-am născut vie pe cale naturală, nu prin cezariană, și din cauza asta... puncte, puncte, ei nu spun ce cred ei că e din cauza asta, doar au inventat o altă plasă de prins proștii care sunt atrași să completeze ei fraza, sau alt motiv ca să fiu omorâtă - e ceva total irelevant, dar proștii pot crede altceva. Aceasta e o tehnică psihologică a lor de păcălit oamenii, adică propozițiile incomplete, ca o capcană.
acum s-au luat de ruși - e prima și ultima oară când scriu aberațiile lor de acest gen, promit că nu voi mai scrie - se leagă de mine cu ideea că adevărul nu poate fi distrus, și că rușii sunt cei mai nebuni, ca și cum rușii au ceva cu mine. Adesea au inventat că diverse popoare au ceva cu mine și judecau că unii sau alții au fost cei mai porci în raport cu mine - în general spuneau despre națiuni mai puternice, cum ar fi Franța, Marea Britanie, Rusia, SUA, China, foarte rar sau deloc despre alții

25.02.22
Azi iar, ca de obicei - ideea lor că oamenii cred că sunt nebună și de aceea mă omoară.??? poate e adevărat, de fapt e cea mai plauzibilă explicație - dacă ar fi știut în detaliu cum sunt, nu m-ar fi omorât Ultima mea realizare - mi-am cumpărat o agendă groasă, nedatată, cu coperți groase cartonate și am început să copiez în ea o parte din poeziile mele din ultimii ani în bucătăria preschimbată în scriptorium - astfel voi avea o carte a mea personalizată, mai trainică decât tiparul fiindcă e scris de mână, mai frumoasă (pentru mine) și mult mai ieftină decât tipărirea unei broșuri de versuri pe care nu aș fi avut cui s-o dau și nu merita - nu sunt poetă efectiv, dar așa mă voi regăsi cât voi trăi, în cazul că nu îmi va fi sustrasă. Am început cu poeziile mai slabe chiar față de celelalte scrise de mine - dar voi continua. Mi-am cumpărat un stilou mai ieftin și cerneală și redescopăr bucuria scrisului de mână. Are și semn verde de carte. Sper că nu credeți că sunt nebună, că numai nebunii scriu poezii etc. - repet sunt conștientă că nu am reușit ceva frumos, dar nu am fost lăsată cu forța să fac altceva...

iar au început că vor să mă omoare și gata, că ei au tras de timp cât au putut etc., că oamenii m-au condamnat din cauza minciunilor mamei mele ??? e adevărat că am fost un copil bun și am devenit un om și mai bun, dar mama îmi promitea că mă va omorî, fără motiv și spunea că toți o vor crede fiindcă ea știe să mintă! Azi iar a început să sufle trompeta, nu știu sigur de ce, dar pare să nu aibă secreții nazale
26.02.22
Acum au inventat că toți încearcă să mă omoare și cel care va reuși câștigă războiul. E total greșit, nu a fost niciodată și nici acum nevoie să mă omoare cineva. Ei spun din nou că sunt omorâtă fiindcă lumea crede că sunt nebună și astfel lumea va fi mai fericită. Alții spun că mă omoară în numele minciunilor datorită cărora m-au închis, minciuni de care eu nu am habar. E greșit. Din nou ei spun că oamenii nu pot crede adevărul fiindcă unii mi-au făcut prea mult rău și proștii nu pot crede ceva așa rău. Ei zic că proștii nu pot crede că gândurile acelea cu care sunt scuipată sunt de fapt persoane reale - ei cred că sunt eu nebună - bun, voi încerca din nou să îi alung, pentru anumite perioade de timp reușesc, prin tăcere, dar din păcate sunt izolată și e vorba de nevoia psihologică de a fi cu alții (de zeci de ani), nu le-aș fi turnat în cap acele gânduri și nu le-aș fi dăunat, în mod sigur - se comite o crimă monstruoasă, fără motiv - sunt de fapt un om pozitiv, așa am fost mereu, dar la maturitate și mai mult și aș fi adus binele altora, nu ceva rău, dar nimeni nu crede fiindcă sunt izolată. Alții spun că oamenii toți cred ceva ce nu există (ce?) și de aceea mă omoară. Din nou ideea nebunilor că cineva conduce lumea prin creierul meu - pot explica clar de tot că nu e așa, dar ar dura și ei tot nu ar înțelege. Din nou ei spun că eu sunt ceva extrem de bun și oamenii mă omoară crezând că sunt ceva rău. De fapt nici nu există acel ceva numit conducerea lumii, dar unii proști cred că a coordona ceva, lucru complex în care inconștientul și toți oamenii sunt incluși, ar fi conducere! Poate că li se pare că eu aș fi un fel de vârf sau centru mai puternic în rețeaua neuropsihică a speciei, ceea ce e normal, fiindcă sunt mai inteligentă decât mulți proști, inteligență care e a mea, nu e condusă. Dacă ar lua alt om inteligent și l-ar izola mulți ani, ar găsi aceeași iluzie a conducerii dacă l-ar studia, dar să nu uităm că ar apărea și erori datorită faptului că observatorii au și ei psihicul lor. Dacă mă acceptau nici măcar nu ar fi găsit această iluzie a conducătorului unic, pe care o au ei. Ei spun că prin tortură ei încearcă fără succes să mă rupă de mulți ani, fiindcă nu mă vor pe mine ca om, eu fiind prea inteligentă în mod natural, lucru pe care ei nu îl acceptă. De multe ori mi-au spus că vor neapărat să îmi distrugă intelectul.

27.02.22
Ei spun că oamenii mă omoară fără remușcări fiindcă sunt proști și nu înțeleg nimic. Alții tot timpul intră peste mine, deși nu spun nimic, nu îi provoc și ei vin cu gândurile lor din senin, de mulți ani, fără ca eu să fac ceva rău, oricât tac - ”ea nu înțelege”. Ce nu înțeleg ???? Niciodată nu am greșit, ce nu am înțeles? Ei spun că nu înțeleg că sunt în mâinile unor nebuni care mă omoară. Bun și ce cred ei că trebuie să fac? ce îi deranjează din viața mea și e din cauză că nu înțeleg asta? ce cred ei că pot face? Ei spun că nebunii cred că eu am greșit ceva ce nu am greșit. Bun, ce vor ei să fac, dacă e așa? ce au cu mine? ei spun că pe mine m-au pus la închisoare și porcii au fost lăsați liberi

poze cu mine din ziua de 25. 12.21 - grasă, bolnavă, îmbătrânind singură

Seara de 20 februarie. Aceste poze le postez ca un fel de bună seara - nu vă puteți imagina ce înseamnă să fii izolat aproape 38 de ani. Mama e cu mine și îmi amintesc precis cum spunea că ea îi va păcăli pe toți și că mă va omorî și eu credeam doar că e nebună și nu contează ce spune... Unii spun peste mintea mea că toți cei care știau despre violența mare și absurdă a părinților față de mine - copil bun, liniștit, cuminte, - au fost toți rași?? Nu știu ce e acel lucru. Oricum mama e tot ce e în viața mea cu rost și desigur îi vreau binele, nu răul. Bineînțeles nu o suport cu ușurință. Mi-e tare greu de ea, mă chinuiește, e adevărul, dar nu am avut niciodată pe nimeni și nu am dorit răul nimănui.

Poze de acum câteva zile din curte:

21.02.22
Vă implor în genunchi... am suferit aproape 38 de ani, sunt încă un om normal, cum am fost mereu, vă rog în genunchi, izolarea e din 1984, nu mai pot...Ei zic tot timpul că toți oamenii cred că eu sunt altceva decât sunt... mereu am fost om bun și inteligent și nu am greșit nimic... aș fi făcut orice lucru bun puteam face pentru alții... Ei zic că oamenii toți sunt îndobitociți (expresia lor) și pur și simplu visează că eu nu am scris tot adevărul, când de fapt, cred că un om inteligent poate confirma, e evident că am scris absolut totul și că nu am greșit nimic. Ei spun că eu nu am greșit absolut nimic și omorârea mea înseamnă renunțarea la toate principiile statului de drept. Asta nu deranjează pe nimeni, dar altceva spun eu - că e greșit, că nu e bine. Ei spun că oamenii sunt așa idioți încât nici măcar nu înțeleg ad litteram că am fost și sunt mereu complet izolată - în afară de 5 persoane care au stat cu mine de vorbă, toată viața. Cică unii se miră că nu am avut absolut pe nimeni toată viața, când nu aveam de unde. Am trimis din nou la Liga Română pentru Sănătate Mintală. Am trimis în multe locuri degeaba, iar acum nu mai prea sunt în stare de muncă. Din nou ideea lor că poporul a fost mințit monstruos și mă omoară crezând că astfel distrug răul și de fpat e invers, eu fiind binele oprimat de ceva rău.

16.02.22

Azi e ziua mea. Aseară m-am culcat la ora 10 jumătate și azi m-am trezit foarte greu și nu mă pot dezmetici, deși este 10 jumătate ziua. Foarte obosită și somnolentă, ca adesea - de obicei ei zic că m-au f_t în somn sau m-au otrăvit. În timpul nopții m-am trezit și mi-era extrem de sete și aveam mâna stângă amorțită.

Ei spun că eu nu am înțeles ce vor oamenii de la mine - că anume nu vor să mă omoare, ci vor să mă izoleze complet, să nu existe vreo influență a gândirii mele în viața lor și de aceea m-au izolat aproape total din 84 (numai mama în ultimii ani), torturat din 84 (în ultimii 16 ani oricum zi și noapte, de aceea m-au băgat la balamuc și m-au otrăvit când au vrut ei și încă și mai mult din anul 2000 încoace.
Pare bizar așa ceva - nu am avut toată viața parte de nimic, nici măcar un om în viața mea de atâția ani, am fost săracă și fără bani de pâine atâția ani, nu am avut nicio relație sexuală și nici ceva accidental, am pierdut un picior, de fapt fără vină din partea mea, am fost om modest, bun și ordonat toată viața, mi s-au luat și drepturile la muncă și la studii și ei se iau de singurul lucru care mi-a rămas - gândirea - lucru pe care ei nu pot să îl observe și totuși vor să mă distrugă. Unii spun că eu am avut mereu gândire corectă și normală, dar oamenii pur și simplu au fost mințiți și de aceea m-au torturat o viață și mă omoară acum. Deci trebuia să fie adevărul. Ei zic că oamenii ”pur și simplu” nu mă vor.???! ce nu vor? Am fost cu adevărat un om bun, dar și inteligent. Numai în ultimii 5-6 ani m-au torturat, destul de des și puternic, cerebral, distrugându-mi bucuriile vieții intelectuale și din nou memoria cărților citite - eu eram mereu Sisif și o luam de la capăt și ei iar ștergeau memoria a ceea ce citisem, deși am fost om bun și normal. Dar pierderea memoriei lucrurilor citite oricum apare prin îmbătrânire și nu e un lucru rău sau insuportabil, fiindcă gândirea omului, un mecanism logic, rămâne corectă, bună și frumoasă. E doar trist că ei atacă acea memorie, fiindcă memoria lucrurilor trăite e mult mai solidă. Viața trăită de mine e cartea mea.
alții zic că nu e chiar așa, că adevărul e că mă omoară o grămadă de proști care cred minciunile unor nebuni. Cât despre otravă, m-am gândit că unul din motivele administrării este ideea lor că trebuie să îmi inhibe gândirea, care era nomală, alt motiv ca să poată să mă f_tă mai ușor, altul ca să îmi distrugă creierul și sănătatea în general, altul spus de ei azi e că voiau să mă facă agitată, să dovedească prin otravă pentru proști că sunt nebună - oare așa e? Ei spun că oamenii sunt așa proști, încât cred că nu există nimic rău în lume sau că răul nu putea fi în viața mea și astfel ei cred că e fantezie ce am notat eu aici.
Mai spuneau că oamenii au mințit în așa fel încât eu nu pot fi acceptată. Și copiii nu pot înțelege adevărul, spun ei. Au început să mă latre încontinuu că trebuie să mă omoare fiindcă toți m-au refuzat (?) și că îi deranjează rezistența mea și faptul că nu mă las mai ușor omorâtă.(!?) Nu știu ce vor, dar nu au dreptate. Au spus că degeaba eu nu am avut nicio greșeală, că oamenii toți au mințit, exact la fel cum au făcut în ultimii 16 ani sau în prezent. Azi iarăși sete înfiorătoare - degeaba am spus mai multor medici de multe ori. Nu știu dacă nu cumva e cancer pituitar sau hipofizar, dar, după ce beau apă, mă simt mai rău, parcă mă apasă ceva pe creier (edem?) și am stare generală proastă. Mi-e foarte sete. M-am îngrășat așa groaznic, încât mi-e greu să mă mișc, să respir, am probleme cardiace. Mă ridic greu din fotoliu. Forțată astfel de situație, acum 5 zile am început să postesc complet - post negru. Îmi este deja mai bine, dar setea nu a dispărut și mama deja a început să mă bată la cap să mănânc, deși acum câteva zile zicea invers, că sunt foarte grasă, dar zi de zi mă lovea cu ideea să mănânc și aproape tot ce vorbește ea e despre mâncare. Ea mănâncă foarte puțin și e os și piele la picioare, a slăbit mult. Parcă ar fi femeia bătrână din pictura lui Hans Baldung Grien. Dar eu nu semăn cu nimic din pictură, poate doar cu Venus din Willendorf. Nimeni nu pățește nimic de la post, oricum cei care sunt relativ tineri nu, răul care poate apărea în timpul postului e din alte motive. Și acum, după 5 zile de post, abia încap în haina mea de primăvară, care mi-era largă anul trecut, când oricum eram foarte grasă. Iar mă atacă cu ideea că toți vor să mor - așa au zis mereu - și că toți oamenii cred că eu sunt altceva decât sunt. O altă idee e că nu au reușit sau că nu se poate să mă ”radă”. Ei spun că eu nu am înțeles că un om sau niște oameni, care sunt foarte ”importanți” în societate, au mințit despre mine și ei trebuie să mă omoare ca să apere acele minciuni.???!! E adevărat, nu m-am gândit niciodată la așa ceva, dar cred că, char dacă aș fi aflat așa ceva, tot nu trebuia să mă las omorâtă, cum spun ei, pentru acest lucru - e greșit și prea imoral. Eu chiar am fost perfecțiunea și meritam viața, nu mi-au lăsat deloc viață din 84. Și dacă ar fi fost vorba despre altcineva în această situație, tot așa aș fi procedat. Acum au inventat alt căcat, scuzați expresia - că ei vor fi total descoperiți dacă eu continuu să postesc. Mă opresc acum din scris aberațiile lor. Ei spun că așa zisa politică pentru proști e doar o minciună urâtă despre mine. Nu e așa, minciuna despre mine nu e ”politică”, căutați în dicționar - este cel mult o formă de management greșit sau rău al nebunilor sau celor săraci cu duhul, dar nu e management politic și nici măcar o parte a lui. Și oricum, și din acest punct de vedere, nu trebui să mă omoare, i-au îndobitocit. Iar au intrat cu ideea că s-a terminat și vor pierde totul, cum au spus mereu. Ei spun că eu sunt doar un om persecutat și nu am legătură cu politica, dar proștii nu pot înțelege asta. Acum tac, orice ar spune.
În ce privește dinții, de mulți ani mănânc pe-o parte, un pic rău - dentista mi-a spus că nu se poate implant, că nu e spațiu destul și nu are cum să facă proteze sau punți între dinți. Nu e nimic. Și tata avea doar vreo câțiva dinți în gură și nu i-au făcut nici placă. Mama are placă de mult. Abia în ultimii câțiva ani mi s-au subțiat mult toți dnții, au crescut simțitor spațiile interdentare. Azi m-au scuipat încontinuu. Mereu au spus că oamenii nu mă consideră om, ceea ce e ideea mea și este aproape de adevăr. Azi au spus că iar m-au răstignit și că se tem că voi muri.
Aproape m-am lăsat de țigări, dar am fumat totuși aproape una întreagă azi și patru ieri - unii insinuează că sunt extrem de otrăvite și pot muri din una singură.
Ca și în anii trecuți, când ziceau că mă răstignesc și mă omoară, mi-e foarte rău. Ei spun din nou că ei nu credeau adevărul despre mine, de aceea mă omoară și că asta se întâmplă atunci când ei se trezesc și înțeleg că tot ce am spus eu e adevărat - și apoi adorm din nou. Nu cred, și oricum nu voi ști adevărul dacă mor.
După ce m-au scuipat, au început iar să mă tortureze cererbal, așa cum au făcut de mai multe ori pe săptămână, de mulți ani. Ei spun din nou că în cazul meu medicii sunt cei mai vinovați. Mama a început iar să vină peste mine fără motiv - eu nu am ușă la cameră - și să mă lovească, dându-mi roșu în obraji și fierbințeli - eu nu am lovit-o niciodată, și nici nu știu cum, probabil nu am această putere. Acum iar vorbește la telefon ca să mă tortureze, deși e ziua mea, așa face mereu și vorbește ore în șir, torturându-mi creierul cu aceste convorbiri - ei zic că ea mă f_te și eu nu știu cum. Acum, la ora 7 jumate, încep să mă simt mai binișor, dar am luat o pastilă psihiatrică ceva mai devreme. Ei spun că totul se reduce la faptul că toți mi-au făcut rău și apoi au mințit. Probabil că în termeni medicali am o tulburare psihosomatică, dar ei au mințit că aveam delir și schizofrenie, ceea ce se putea dovedi că nu a fost niciodată. Această tulburare se datorează unor torturi clare și intenționate asupra mea. Azi iar m-au scuipat că nu pot să mă ierte, deși nu am greșit nimic. Posibil și tulburări fizice (somatice) asoociate, datorită otrăvii. Ei zic din nou că părinții mei au păcălit întreaga Românie. Tortura inumană de izolare e din 1984. O altă idee, subînțeleasă oricum, e că, deși nu am greșit nimic și am fost torturată din 1984 continuu, nimeni nu crede adevărul, spun ei, fiindcă cazul meu e complet mușamalizat - și cei care știu adevărul au mințit toți (pe ceilalți). Nu știu dacă e adevărat. Ei spun și că restul lumii nu are nimic cu mine, numai România vrea să mă omoare, fiindcă au greșit. Ei spun că absolut tot poporul știe adevărul și vrea să mor.??? mama a început iar să își sufle nasul brusc și scurt și ciudat, așa cum face zgomot o frunză dacă sufli cu ea între buze, sau ca un fel de sfărăit sau bâzâit al buzelor. Eu mă simt, în sfârșit, mult mai bine. E ora 23.40.

17.02.22
Azi iarăși una din replicile lor - bine, dar nu a greșit nimic, cum să explicăm oamenilor așa ceva? E simplu de tot explicația - norocul, adică banii și relațiile cu alți oameni, nu cad din cer în poala celor nevinovați sau nevoiași. Pentru a le avea, omul trebuie să facă și el ceva, să aibă o activitate socială, să muncească, să învețe. Mie mi-au luat aceste drepturi - la muncă și la studii - și nici măcar nu m-au vrut pentru o activitate oarecare, fie ea și fără remunerație. Puteau să mă accepte și ilegal, dacă aveau nevoie de mine - și odinioară am avut diverse capacități și am fost un om bun, cu drag de a ajuta sau de a face ceva pentru alții. Destul de inteligentă, puteau să mă accepte. Apoi, legat de noroc, familia mea era foarte săracă de când m-am născut și trăiau aproape izolați de alții, și în plus mă respingeau, datorită originii mele se pare, dar asta nu știam atunci. Asta e toată explicația.

Și azi am sete înfiorătoare, a nu știu câta zi la rând. Ei au început iar cu nebunia politică, după ce au spus că nu am avut nicio legătură cu politica, și că am fost ”doar” un om persecutat. Ei spun că sunt total nevinovată, dar nici măcar Rusia (?) nu vrea să recunoască adevărul. Iarăși au ideea că poporul mă omoară fiindcă sunt total nevinovată, nu fiindcă aș fi vinovată. Unul din ei, cu multă vehemență, spune iar că trebuie să mă distrugă complet. Nu au ce să aibă cu mine, eu am fost mereu un om bun și tăcut, eu nu spun nimic, ei aruncă aceste idei, după toate că au mințit o viață întreagă că sunt nebună și după toate torturile asupra mea. Sunt nebuni, fiind oameni mult prea răi ca să îi consideri doar proști. Repet, eu m-am gândit extrem de rar la trecut și nu am vorbit deloc în gând singură, fiind om normal. Ei sunt cei care răscolesc trecutul și proștii cred că eu aș face așa ceva.
Groaznică sete și tortură cerebrală - ei au intrat iar cu ideea că li se cere cu insistență să mă omoare sau să mă distrugă total. Din nou ideea că proștii toți cred că eu sunt ceva rău și eu de fapt nu am fost niciodată ceva rău și nici nebună niciodată. Ei zic că întreaga omenire consideră că trebuie să fiu distrusă. Sunt foarte palidă și mama zice că sunt neagră la față. Azi a fost a 7-a zi de post și tot nu m-a lăsat setea. Azi am băut sucuri dulci, fiindu-mi foarte sete, și fiindcă nu îmi trecea cu apă, că altfel nu mâncam nimic. Deocamdată am 120 de kg la un cântar mecanic vechi și bun. A fost foarte rău și greu, am și doar un picior - greutate prea mare. În afară de sete și presiune cerbrală când beau, mă simt mai bine de când nu mănânc.
18.02.22
Din păcate, ieri, după 7 zile de răbdare, am mîncat aseară, nu exagerat de mult. Îmi pare rău, nu am cedat din cauza puseelor de foame, ci din cauza acceselor extrem de puternice de sete, de zi cu zi, cum erau când făceam meditații cu Tudor. Din cauza asta azi m-am trezit acum la 4 dimineața. O iau de la capăt, azi va fi prima zi din nou. Trebuie doar 2-3 săptămâni de post fără întrerupere, pentru purificare. Acum simt amar în gură de la hrană. Mama mănâncă și ea foarte puțin, dar nu chiar deloc ca mine.
tot 18.02.22
Zilele trecute mă simțeam bine, aseară am mâncat ceva și azi iarăși greață și disconfort digestiv. Nu voi mai mânca, din nou. Viața mea e doar o organizare (sistemică) psihofizică a realității, la fel cu toate celelalte sisteme intersectate în lume. Nu am fost niciodată nebună și nu am dăunat altora, e absurd să mă omoare - ei zic că oamenii cred că eu aș fi greșit ceva (?) și eu nu am greșit nimic, de aceea mă omoară. Poate din aceeași cauză mă izolează - deși cu scopul de a mă omorî. E mai bine atunci să fie adevărul și nu m-ar mai omorî. Durere lombară și sete din nou. Ei spun iar că eu nu pot fi acceptată fiindcă sunt complet nevinovată și astfel imaginea publică a unora ar avea mult de suferit. (??!) Dezgustător. Ei spun că din același motiv sunt omorâtă. Că poporul nu știe nimic despre mine, dar a fost mințit. Întreabă dacă eu nu am bănuit mai demult că ei mințeau despre mine. Nu, în afară de minciuna psihiatrică, nu. Se pare că unii mințeau ceva rău despre mine deși nu știau real nimic despre mine și astfel lumea se purta ciudat cu mine și eu nu înțelegeam de ce. ???? Bine, dar voi ați omorî - și prin ani mulți de tortură și izolare - un om complet nevinovat și chiar de valoare în numele imaginii publice a unor oameni care au greșit sau mint? Am observat pe un stâlp că pe 27 februarie la ora 14 e o manifestație la Universitate unde oamenii se duc pentru scumpiri - facturi și prețuri și pentru dreptate cu majuscule, scris mai mare - eu nu știu despre ce e vorba. Ei spun că oamenii înțeleg prin dreptate omorârea mea. Ce dreptate este omorârea unui om bun și nevinovat, ba chiar torturat aproape 40 de ani?! Chiar dacă au fost mințiți, e absurd ca mulțimea să vrea moartea unui om izolat o viață întreagă, despre care nu știu nimic. Cu ce cred ei că îi lovește simpla mea viețuire? De ce nu m-a întrebat nimeni nimic, niciodată? Azi spuneau că nu știu cine greșește, că în realitate trebuia să recunoască adevărul și să mă accepte, nu să mă omoare. ?? M-am uitat la prognoza meteo, răcirea bruscă a vremii e prognozată abia pentru 4 martie, dar apoi ei spun că va fi frig mai mult timp. Și un necunoscut îmi spunea că va ninge în martie. Din păcate, spun ei din nou, toți sunt îndoctrinați de un nebun care i-a convins că trebuie să fiu omorâtă. E posibil să fie așa, fiindcă eu am fost mereu izolată și în cărți așa se întâmplă.
19.02.22
Azi am adăugat explicație la postarea despre familia Stoicescu. Ei spun că Lili își bătea joc de mine pentru a fi în rândul lumii, fiindcă toți își băteau joc de mine. ??? Ei zic că eu nu înțeleg că sunt cel mai bun om și toată lumea și-a bătut joc de mine. Nu înțeleg ce vor de la mine acum.
20.02.22
Ei spun că la un moment dat îmi vor șterge toate blogurile - nu știu, e posibil.

11.02.22

Mama spune că o vecină ar fi bolnavă, ar avea o hemipareză sau probleme neurologice. Cineva a intrat peste mintea mea cu vechea lor replică - și-au băgat nasul unde nu le fierbe oala.??? Dimineața ei încep să îmi arunce idei oarecum benigne și spre seară devin răi și nebuni. Ei spun că mie mi-au lovit creierul monstruos fiindcă ”credeau” sau își imaginau că eu aș fi cauza unor lucruri rele - nu e adevărat, e greșit și nu e normal ca un om evident izolat, bun și normal să fie masacrat cerebral conform unor iluzii sau presupuneri fără niciun temei. Nimeni nu a vorbit cu mine, și eram un om inteligent, poate că meritam și dreptul la studii, nu doar la muncă. Dar măcar la muncă dacă ar fi fost... nu se întâmpla nimic rău. Am fost un om apt, abia acum e mai greu. Și totodată om normal și evident victimă, fără să fi fost proastă sau rea. Acum iar una din vorbele lor favorite - că vecina a fost lovită fiindcă a îndrăznit să se poarte normal sau omenește cu mine. La fel au zis și când am aflat de moartea Irinei I - și totuși Irina mă trata drept nebună și eu nu puteam înțelege de ce. Ei zic că li se pare îngrozitor faptul că nu am greșit absolut nimic și totuși toți mint.

Sete foarte mare - am băut aproape 2 litri în 3 ore. Ei spun că eu nu am greșit nimic toată viața, am fost torturată toată viața și acum sunt omorâtă ca un câine, cu scopul menținerii unor minciuni urâte.??? Nu știu despre ce e vorba. Am ami băut un litru. Ei spun că e otravă care usucă mucoasele. Nu știu.
Un alt exemplu de prostie și ticăloșie a lor: ”Toți credeam că ești nebună, Cristina. Cine-ar fi crezut că tu ții minte lucruri de acum 30 de ani?!” Acum analizați această frază paradoxală oarecum, care dovedește mai multe lucruri rele și josnice - după ce azi iar au intrat cu ideea că le e foarte silă (de mine probabil). Unii spun că ei nu înțeleg de ce mai sper eu să fiu acceptată, din moment ce ei au șters cu mine pe jos. ??? De unde știu ei ce aștept eu? poate că nu aștept nimic.

12.02.22
Ei spun din nou că mama e un monstru și eu un înger și absolut toți vor să moară îngerul și să trăiască monstrul, fiindcă au fost păcăliți, nu din alt motiv.??? Azi mama a vorbit mult la telefon cu vecina Mădălina. Ea mereu vorbește ore la telefon, fiindcă are cu cine (Nelu sau Ovidiu), eu nu am avut niciodată. Mie mi-a fost rău de obicei când ea vorbește mult la telefon, ei zic că ea mă f__ cu alții, dar eu nu am de unde să știu. Ei au teoria că această crimă monstruoasă e repetată mereu și că mama sau familia mea mereu fac la fel.
Ei zic că oamenii și-au atins scopul, fiindcă am cancer (poate am datorită otrăvii?). Ei spun că eu mor datorită încăpățânării și prostiei oamenilor. Că am fost cel mai bun și cuminte om, dar proștii m-au transformat în cea mai blestemată. (e adevărat că m-au scuipat de moarte mereu din 2005) Ei mai spuneau azi ca și mine că probabil că aș fi reușit ceva în viață dacă nu aș fi fost izolată. Mai spun din nou că ei nu au avut voie să spună despre mine oamenilor nimic, în afară de greșelile sau defectele mele (???probabil e minciună)- ei recunosc că am dreptate că am avut doar câteva greșeli și mici, dar oamenii au inventat în plus multe minciuni urâte despre mine, și nimeni nu le-a spus adevărul frumos și bun. Eu, din păcate am fumat din nou timp de 3 luni aproape, după ce mă lăsasem de fumat acum 2 ani și acum m-am lăsat din nou. Poate e prea târziu și oricum sunt izolată din 84. Nu știu dacă Irina V a citit blogul acesta, dar ea a fost în relație cu mine doar puțin în clasa a 8-a și ca întreg ea este a 6-a persoană din viața mea - ca relație efectivă cu alți oameni. Oricum, deși eram singură, nu sufeream atunci fiindcă aveam speranțe și oricum era mai acceptabil, fiindcă cel puțin eram într-un colectiv și vedeam și auzeam alți oameni, alți copii. Mama încontinuu mă îmbie să mănânc și să fumez și ei îmi spuneau mereu în gând ”ce se fac” ei dacă eu nu mai fumez.
Azi, în stația de la troiță, era o femeie care vorbea tare despre oncologie și radioterapie. Am reușit să fac un duș ceva mai devreme, pe la ora 6, dar, în ciuda banilor mulți pe care i-am dat pentru repararea centralei, nu merge și mi s-a oprit apa caldă de două ori - bine că nu am pus șampon, ci doar săpun pe corp. Așa e mereu de când am venit aici - de fapt și în oraș am pățit unele lucuri neplăcute la baie. Ei spun că oamenii vor ceva foarte dificil - anume ca un om rău și prost să fie deasupra mea.??? Îmi aintesc cu tristețe de Colun - ei spun că verii mei au stricat totul acolo (??) oricum îmi pare rău că nu am mai fost primită să merg acolo - am făcut o vizită scurtă în 2017. Iar au început să arunce aceelași idei - nu se poate, indiferent de orice e ea. Unii spuneau mereu că totul e din cauză că am fost un om foarte bun și inteligent.?? Unii au intrat din nou zilele trecute cu ideea că mă omoară niște hoți ordinari etc. Din când în când ei spun că oamenii nu au înțeles nici măcar că tot ce am povestit eu despre mine e adevărul.
Azi l-am văzut la intrarea în pasajul Obor pe Aurică, un bărbat care mi-a luat sau aruncat în stradă cărțile și arăta foarte rău. Ei spun că unii îi omoară absolut pe toți cei câțiva oameni care m-au cunoscut, care au vorbit cu mine - alții spun că e vorba de un singur porc care mă omoară și îi distruge sau omoară pe toți cei care știu ceva adevărat despre mine, deși au fost foarte puțini. Întreb și eu - dar nimeni nu îmi răspunde - ce vină mi-au găsit încât să mă condamne la moarte și chiar prin tortură monstruoasă de ani de zile - nu doar otravă - de fapt din 1984 fiind înfiorător? Ei nu vor să îmi spună. Tot mereu ei spun că poporul mă omoară fiindcă au mințit despre mine mereu, deși eram izolată și că au votat să mă omoare deși am fost mereu om bun și normal, sau că poporul român nu are respect și nu agreează femeile inteligente și oamenii buni:???! Acum alții neagă și spun că numai eu sunt singura excepție, că în rest cele ca mine sunt iubite și respectate. Deci putea fi adevărul și mi-ar fi lăsat viața.
ei spun că acest blog a fost citit de niște ticăloși și astfel ceea ce e bun a ajuns pe mâna unor oameni răi și proști ??? Aceștia erau dinainte, nu din cauza explicațiilor mele. Ora 3 din noapte - m-a trezit cineva cu ideea că în grupajul meu de poeziie xistă o poezie rea, despre un bărbat rău - da, cred că au dreptate, îmi pare rău că nu am scos-o. Ei spun că mai sunt două, nu mi-au spus care. O parte sunt poezii de dragoste, dar, neavând eu experiență erotică, le-am scris pur și simplu ca un exercițiu de imaginație, pot să fie puțin artificioase - nici măcar sentimentele sugerate nu au fost reale, ci ideale. Există totuși câteva fapte reale în acele poezii. Ei spun că proștii credeau că cineva mi-a dictat acele poezii (???) sau m-a ajutat la ele (asta e culmea), când de fapt asta nu s-a întâmplat decât în ce privește 4-5 cuvinte din întreaga mea creație poetică - care, repet, e cam slabă, dar, date fiind condițiile...și oricum nu aveam talent. ei zic că am fost respinsă din alte motive, cea ce nu cred, eu chiar cred că dacă ar fi fost bune m-ar fi acceptat, normal. Sete înfiorătoare toată noaptea și amețeală, dureri. Am început să citesc Notre Dame de Paris ediția din cărțile verzi - colecția Adevărul parcă.

13.02.22
La trezire am avut din nou claudicație și am observat și scurgeri de lichid ușor colorat pe marginea chilotului - acese simptome le-am avut cu 10 ani și mai mult chiar în urmă. Ei zic că și atunci am avut cancer, dar m-am vindecat. Habar nu am. Se pare că sunt obiectul unui proces de vrăjitorie eventual - mă gândesc că unii m-au otrăvit fără motiv și apoi au văzut că nu mor și au considerat asta ceva anormal și că trebuie să mă omoare, când de fapt orice om inteligent are o homeostazie a sistemului său pshio-fizic și mecanisme inconștiente de menținere a ei - și eu nici măcar nu am bănuit că aveam cancer, dar nu trebuiau să mă otrăvească!

Durerile lombare s-au accentuat foarte mult - e groaznic, dar nu vreau să mă plâng. Voi mai scrie azi o dată ce spuneau cei răi azi și voi încerca apoi să țin sub tăcere. Azi ei spuneau că a înțeles adevărul cineva care nu trebuia să înțeleagă și acel om nu poate fi omorât. Au mai spus că îmi vor face disecție (! adică nu autopsie, ci disecție) și vor descoperi ceva ce îi va îngrozi. Altceva - au intrat nebuni din categoria celor care spun că eu nu pot fi ”ruptă”, și de aceea mă omoară. Nu trebuia să fiu ruptă și nici omorâtă - ce vină am eu că sunt otrăvită? Altceva - cei care spun că pe mine numai morții mă mai ”țin” - ceea ce e un fel de idee delirantă a lor.
Despre Voluntari - două fapte mai ciudate - pe drumul meu, într-o arie relativ restrânsă, sunt 7-8 frizerii - cam peste tot sunt, nu știu ce ramură economică ascund sau ce dovedește acest lucru. Alte magazine nu prea sunt. Alt aspect este că, tot în drumul meu, la colțul străzii Gheorghe Dincă, sergent despre care nu e scris nimic memorabil pe internet, și totodată numele unui criminal de la știri din anii trecuți (am auzit vag), deci la colțul străzii Dincă înspre Gheață e o casă/curte unde aproape mereu e miros urât de hoit. Nu știu ce poate fi acolo. Azi au intrat niște nebuni urâți cu ideea că Rusia le dă ultimatum dacă eu nu sunt acceeptată sau dacă mă omoară. !!După toate că de mică am trăit cu idealul păcii și am fost cu adevărat un om pacific și bun. Repet, nu am legătură cu politica și nu am avut și nu urmăresc știrile, nu am urmărit decât o perioadă scurtă de timp, cu mulți ani în urmă. Ei zic că e ceva îngrozitor, că toți oamenii cred că eu sunt nebună și eu sunt doar un om inteligent. Ei spun că mă omoară deși eu am dat de mult absolut toate cărțile (??) pe față.
Există și lucruri bune în Voluntari, dar nu le mai notez pe toate - de pildă au fost asfaltate străzile și sunt trotuare bune, dar nu peste tot, pe drumul spre Gheață, pe unde merg pe jos, asfaltul e vechi de jumătate de secol și deteriorat. Bănci erau peste tot în calea mea să mă odihnesc, dar le-au scos aproape pe toate una câte una, în afară de câteva.
Ei spun că toți au înțeles totul pe dos, că eu am fost doar bunătate și ei cred că aș fi ceva rău. Ei iar - că eu am fost condamnată la moarte pentru vina altcuiva - ce vină, pentru numele lui Dumnezeu? Oricum, au inventat această idee de când eram copil, oare chiar nu înțeleg că de fapt nu trebuiau să mă omoare? Legat de asta, ei spun că rușii au pregătit toată ”chestia” cu multă minuțiozitate, încă de când eram copil. Nu au dreptate. Nu trebuiau să mă omoare, e greșit, au inventat aceste aberații politice pentru nebuni. Iar au început să spună ”de ce dracu n-o omoară?”
Azi m-am tot "luptat" cu concertele lui Chopin...
Unii spun că e o lume de porci în care eu nu am ce căuta. Mai zic că, dacă nu eram acuzată (?) atunci m-ar fi tratat medicii.
Seara am stat în parc și unul dintre copii-tineri a proferat vreo 2-3 injurii și apoi a înjurat de două ori cum mi-au mai făcut de multe ori - ”băga-mi-aș pu... în mă-ta”. Asta s-a întâmplat după ce ei mi-au spus din nou că din păcate tinerii nu au reușit să înțeleagă adevărul, că nu aș fi fost omorâtă - habar nu am dacă au dreptate. Ei zic că eu sunt chestia împotriva căreia se luptă ei - bine, dar de 50 de ani?! Nu a fost nicio luptă, e crimă 100%. Ei au spus parcă că mamei i s-a dat otravă pe mână, să mă omoare. Poate, nu știu sigur-sigur, dar de vreo două ori mi s-a părut că o văd noaptea la apa mea.
14.02.22
azi pe drum iar a apărut un copil cu vorbele strigate - ”să moară mă-ta”, către alți copii - dar e posibil să fi fost spre mine, eventual inconștient, fiindcă mereu au făcut așa. Ei zic că poporul român nu a comis niciodată o crimă așa monstruoasă, dar au fost total induși în eroare. Ei zic că sunt un om bun ca pâinea caldă, luminos și calm și totuși f_tă încontinuu, deși nu am greșit nimic. Ei spun că vor să mă aranjeze, nu din cauza gândirii sau comportamentului eu, ci din cauză că tot ce am spus e adevărat. ???
ei spun că poporul e iritat că eu nu mint ca ceilalți oameni - dar eu nu aveam cum să mint, din cauză că așa m-au crescut - adică mă chinuiau monstruos, mă respingeau fără motiv și totodată mințeau!
Alții spun că proștii mint despre mine și mă omoară cu speranța că le va merge mai bine ulterior???
Alții că lumea întreagă crede că eu sunt căcat, deși de fapt e invers și am fost izolată întreaga viață aproape complet. Mai spun iar că, deși am fost răstignită (?) de sute de ori, oamenii tot nu au înțeles adevărul. Ei spun - dar eu nu cred deloc - că foștii mei colegi, cărora pe bună dreptate le-am implorat mila de multe ori în zadar, au devenit monștri nebuni și nici măcar nu au înțeles adevărul. Ei spun că până și profesorii mei vedeau răul în mine și eu eram binele perfect.??? Nu cred, cu adevărat nu cred, nu am nicio dovadă. Cum să vadă profesorii răul în mine, din moment ce nu aveam vreo relație cu ei, ci doar citeau pe hârtie ce memoram? sete înfiorătoare - litri băuți, medicii nu au vrut să mă ajute, spunând mereu că nu am glicemia mărită! Poate totuși va trece. Ei spun că eu nu știu de ce mi-e sete - asta e adevărat. Nu e o boală constantă, are pusee de sete de mai multe zile, dar a mai fost în trecut și a trecut.
Iar au început porcii în engleză - că poporul meu mă omoară fiindcă nu vor să recunoască adevărul despre Ceaușescu.??? Nu are nicio legătură cu viața mea - citiți cu atenție tot blogul meu - nu am scris decât despre experiența mea dureroasă când am fost martoră la revoluția din decembrie 1989. Am spus numai adevărul și nu am comentat sau discutat nimic despre acea revoluție și nici nu am avut niciodată gânduri de acel tip. Sunt complet nevinovată, am explicat. Din ceea ce am povestit - și am scris absolut tot adevărul din ce îmi amintesc, nu rezultă nicăieri nimic despre Ceaușescu. Nu rezultă nici faptul că eu m-aș fi gândit vreodată la Ceaușescu și într-adevăr nici nu m-am gândit. Niciodată nu am comentat și nici nu am judecat modul în care a fost omorât. Eu nu am urmărit nici știrile politice toată viața, și nici măcar nu am avut gânduri sau idei politice, în afară de cele două menționate, care au fost idei vagi, tranzitorii - o idee vagă că Moldova ar trebui să fie în România și o idee că ar trebui să fie pace între Palestina și Israel, dar pe moment dădeam câștig de cauză Palestinei, fiindcă așa păreau știrile. E posibil ca porcii să inventeze ceva ce nu a existat ca să mă lovească, așa cum au făcut și cu alte lucruri, dar nu au cum să vadă gândirea mea, deci pentru ce lucru mă acuză?
ei spun că eu sunt omul cel mai bun, dar viața mea nu a fost încă înțeleasă de nimeni??? Repet, nu am avut niciun fel de delir sau idee delirantă niciodată și am fost mereu un om normal, citiți totul cu atenție. Ei spun că eu am fost ținută toată viața între nebuni politici. Posibil, dar din acest lucru nimeni nu avea dreptul logic să tragă concluzia că și eu eram la fel.
15.02.22
Sunt obsedați de distrugerea mea cel puțin de acum 16 ani. Azi spun din nou că sunt 3 motive pentru care nu mă pot distruge - unu că nu am greșit absolut nimic și toate tehnicile lor de distrugere se bazează pe corespondența dintre niște idei și realitate, doi că absolut tot ce am scris pe acest blog e adevărat și eu nu au cum să lovească sau să îmi șteargă memoria și trei că reprezint numai ceea ce e bun și ei pot distruge doar oameni care au ceva rău în ei. Alții spun că nu pot să mă aranjeze fiindcă sunt perfect normală. Iar m-au scărmănat cu ideea că poporul e manipulat de niște porci care vor să mă omoare. ???Alții zic că ei nu au reușit încă să mă omoare fiindcă am fost un om foarte inteligent sau prea inteligent.
Azi m-au bombardat de multe ori din nou cu aceleași idei, repetate de sute de ori - că eu nu voi avea libertatea până ce lumea de jos nu înțelege adevărul, ceea ce e imposibil, că ei s-au făcut de râs pentru totdeauna, și ce să facă ei acum? Unul m-a întrebat în gând ceva, ceea ce se întâmplă extrem de rar - mă întreabă dacă am avut vreodată bănuiala că vreun bărbat din cei văzuți sau întâlniți de mine mă f_te? Nu mi s-a întâmplat niciodată, în afară de Z care îmi dovedise acest lucru. Nu aveam niciun motiv să bănuiesc așa ceva. Ei spun că eu am fost cea mai curată fecioară. Iarăși explicații pentru proști: ei spun în continuare întrebarea dacă m-am gândit vreodată la sex? Nu, nu m-am gândit, decât în anul 1989, datorită insistențelor mari ale lui Z, sau ceea ce credeam eu că e el. Atunci ei spun - păi dacă nu bănuiai nimic că ei te f- și nu îți umbla capul la prostii, ce îi făcea pe bărbați să te f_tă?. Nimic legat de mine, nici nu mă masturbam. Eram un om foarte serios în vorbă și ca activități. Probabil că făceau acest lucru din motive integral legate de ei înșiși, așa cum spunea Z, că femeia e mereu partea pasivă și bărbatul partea activă. Atunci ei spun că eu am fost proasta perfectă. Eu spun că nu, din două motive - unu că e o mare diferență între inocență și puritate pe de o parte, și prostie pe de altă parte și în al doilea rând că femeia care nu se gândește la sex, fiindcă nu are informații despre așa ceva și fiindcă nu are vreun interes sexual în minte poate fi inteligentă cu adevărat, ba chiar e poate mai inteligentă decât cele viclene și rele care știu totul despre bărbați, care sunt senzuale, care fac aluzii verbale sau cărora le fug ochii la forme senzuale, buze, sâni etc., care au ideea de a cuceri sau vrăji bărbații, care se mișcă languros etc. Pentru proști mereu femeiea inteligentă care duce viață de mucenică austeră e proastă și femeile ”ușoare” sunt deștepte. E drept că eu nu am fost frumoasă aproape niciodată, dar chiar dacă nu aș fi fost deloc, oricât de pocită aș fi fost, mai degrabă aș fi admirat frumusețea feminină, mai als însoțită de un intelect bun, dar nu aș fi invidiat niciodată. Ei spun că dacă nu mi-ar fi distrus ginecoloaga aceea vaginul (?) atunci aș fi avut dreptul să spun adevărul.?? Poeziile mele conțin aluzii erotice doar imaginate ad hoc. Cred că totul s-a datorat numai condiției mele sociale - fată foarte tânără și foarte săracă, cu o familie care evident mă tortura, mă respingea și aproape izolată, fără suport social. Acum mi-am amintit că acum câteva zile mi-au spus în gând la baie că mi-au refăcut vaginul (?) dar nu știu nimic, nu știu dacă poate fi refăcut, mi s-a părut că se spală mai ușor. O parte din aceste lucruri le-am dovedit prin poeziile mele, despre care vă dați seama că nu sunt trucate sau dictate de alții, ci adevărul curat. Sunt extrem de scârbită de ei și ei (culmea!) chiar acum ei spun același lucru, că le e silă de mine.
În cele spuse mai sus am folosit sensul de act sexual al cuvântului sex, sens care a fost adoptat din engleză în română nu de mult și care acum nu mai există în dicționar online. În cu totul altă ordine de idei, ei spun uneori că e monstruos că omul cel mai bun e considerat rău și e scuipat și omul cel mai demn de dispreț e acceptat și lăudat etc. Nu am habar.

IAR RETROSPECTIVĂ POETICĂ

am corectat, am selectat o parte din ele, le-am editat, le-am grupat - poezii din anii 2016-2021, ultimul grupaj

Poezii din anii 2016-2021
Păcat că nu sunt bune, nu aveam cum să reușesc, a fost monstruos. Acum am înțepături mici în picioare - parcă ace - și greață și sete și amorțire ușoară a membrelor. Merg în oraș și cumpăr caiete și stilou și le transcriu pe hârtie, fiindcă cineva de exemplu, mi-a furat contul google acum cateva zile și blogul sau memoria pe stick sunt prea fragile și uneori indisponibile sau șterse - vreau să le am (poeziile) ca amintire.

Mai jos, pdf cu cartea micuță publicată în 2016 la Editura Caiete Silvane:

Cântece pe sub ușă

7.02.22

7.02.22
E ora 11 noaptea și cântă al naibii cocoșul vecinului! Câteodată ei cântă pe la ora 2-3 noaptea, dar nu îmi amintesc să fi cântat așa devreme.
Nu am notat una din ideile lor crețe - unii au ideea că eu aș fi Blaga, poetul. Infirm, nu sunt el, sunt încă eu.
ei spun că toți cei care înțeleg adevărul despre mine sunt rași și sunt mereu aduși alții să mă lovească ??

Azi, 8.02.22
Aseară am fost torturată groaznic cerebral, încât am dormit până la ora 13 și încă mă simt obosită. În plus noaptea am avut edem pronunțat al mâinilor, încât nu pot nici acum să strâng bine pumnul. Am mai avut în trecut, dar de obicei nu așa puternic. Repet, e o greșeală faptul că mă omorâți, nu ați înțeles nimic. Am fost mereu numai binele. Acum, spre seară, mi-a venit ciclul, după un an de pauză. Am înțeles că se poate întâmpla și la menopauză. Părul îmi stă înfiorător de rău și am probabil aspect de nebună, fiindcă iar m-au tuns rău, rândul trecut foarte rău.

Deși am început acest blog în 2013 și l-am terminat abia acum un an, ei spun azi că oamenii mă ”consideră” (?) nebună fiindcă am spus adevărul - dar zeci de ani înainte m-au masacrat și era clar că mă omorau oricum.
Azi 9.02.22
Am fost în oraș la medicul Coțofană, pentru decizia mea de pensionare. Am refuzat permanentizarea deciziei de pensie. Mă mai duc peste 3 ani dacă mai trăiesc. Mergând pe Colentina spre piața Iancului, la policlinica aceea veche și cu miros oribil, ca de mort sau otravă înăuntru, cu scaune roase de acum 40-50 de ani, m-au întâmpinat cu mare aglomerație de mașini, ca de atâtea ori, deși e miercuri și era puțin peste ora 2. Ei spun din nou în mintea mea că se întâmplă ceva monstruos, că niște porci pur și simplu mă omoară, de parcă abia cum au înțeles acest lucru. Mă doare rău zona lombară, abia merg.
Eu tot nu înțeleg de ce mă omorâți.
E adevărat că tot ce am spus a fost adevărat, dar ce dacă a fost? Schimbați cumva trecutul dacă mă omorâți?
Eu nu am greșit nimic și am iertat mereu cu totul, și din motive pragmatice, fiindcă oricum trebuia - credeam eu - să trăiesc în societate. Eu nu pot schimba oamenii, nu înțeleg ce vreți de la mine, căci sunt un om normal și bun și trebuie să fiu acceptată ca atare, ca un copac, o ciută, un ghiocel.
din motive pragmatice nu are rost să mă omorâți, e greșit, deși toți cred invers - ce dovezi aveți?
eu spun adevărul - în realitate oamenii m-au lovit încontinuu de 50 de ani (acum spun și eu ca ”ei”) și mereu au fost recompensați și nimeni nu a fost pedepsit - deci cine înțelege că e greșit, în afară de mine?

10.02.22
Din cauza umflării recente pronunțate a mâinilor, pielii roz a gambei și altor simptome, ei spun din nou că am cancer. Că oamenii sunt toți îndobitocți despre mine și vor toți să mor, deși nu am greșit nimic. Că medicii nu au vrut să mă ajute.?? Încă de acum 10 ani erau unii care spuneau că trebuie să mă omoare pentru ca poporul să nu fie cumva traumatizat, dacă înțelege ce crimă monstruoasă au comis asupra unui om așa bun și curat. ????? E absurd, nu putea fi motiv, nu ar fi fost nicio traumă. Alții spun din nou că proștii cred că sunt proastă și rea și nebunii sau idioții că sunt nebună. Azi mâinile nu mai sunt umflate decât puțin. Ei spun că proștii cred că eu nu gândesc și că exprim gânurile altora, deci mă cred proastă și eu puteam dovedi contrariul. Eu nu știu cum văd ei ce se întâmplă în cutia mea craniană.

4.02.22

Vă implor în genunchi, aveți milă!
Sunt în mod sigur izolată aproape complet din 1984!!! Tot ce am scris pe blog e adevărul.
Am fost izolată cu forța, mi s-au luat drepturile la muncă și la studii și le meritam pe ambele.
Am fost torturată monstruos și otrăvită în mod sigur și am avut toate dovezile.
Absolut sigur nu am greșit absolut nimic toată viața, 51 de ani.
Am trimis în multe locuri acest blog, nimeni nu îmi răspunde, deci toți vor să mor. Mi se spune mereu în gând că toți au fost mințiți și cred că eu aș fi nebună fiindcă așa li s-a spus sau fiindcă ei cred că eu fabulez pe blog, deoarece sunt lucruri incredibil de monstruoase, deși am fost izolată mereu și nimeni nu mă cunoaște.
Nu știu unde să mai trimit acest blog.
Vă rog în genunchi, nu mai pot.
Vă implor, totul e adevărat, nu am fost niciodată nebună și nu am greșit nimic.
Am trimis de mult colegilor și profesorilor din facultatea de psihologie, am trimis chiar de mai multe ori, nu au înțeles probabil adevărul, fiindcă atlfel nu m-ar fi condamnat la moarte și în plus prin așa tortură monstruoasă.
Vă rog în genunchi, am dreptate în cele mai mici detalii.
Ei spun tot timpul că au comis cea mai monstruoasă crimă cu putință și de aceea vor să mor ca să ascundă adevărul. Nu au dreptate.
Ei au spus mereu că poporul meu a inventat milioane de minciuni și că în cazuri de vină colectivă victima e omorâtă ca să fie poporul exonerat de vină. Nu au dreptate, trebuia să fie adevărul și aș fi dovedit și toată acea imensitate de bine și frumos mai demult și aș fi fost și utilă. Acum e din păcate prea târziu, dar nu e nevoie nici acum să mă omoare.
azi, 5.02.22 - ei spun că mereu am trecut toate testele și ei toți au mințit - nu a fost niciodată vorba de niciun fel de teste, dar am fost într-adevăr perfectă și mereu la fel întreaga viață, ei eu inventat ideea unor teste de conduită și gândire pe care nu le-am luat doar ca să justifice crima asupra mea; nu au existat teste de niciun fel, dar am fost mereu perfecțiunea, chiar dacă izolată. Repet, dacă credeți că delirez legat de otravă acesta nu e un motiv să mă omorâți sau să mă respingeți și e vorba de o crimă, da. Nu veți găsi nimicv altceva pe blog care să suscite discuție.

6.02.22 Ei zic că eu sunt un om normal și absolut toți oamenii cred că sunt nebună și de aceea mă omoară, așa au spus mereu, eu nu înțeleg cum pot ei crede că sunt nebună, deoarece am fost mereu izolată, dar poate că așa e, altfel nu făceau atâta rău și nu mă omorau, ar fi fost oricum adevărul - ei spun că oamenii nu se pot trezi la realitate și cred minciunile mamei și ale altora despre mine ??? Care oameni? Ei spun că e foarte simplu - că sunt izolată fiindcă au mințit că sunt nebună și eu nu sunt și nu am fost niciodată.?? Vă implor în genunchi, aveți milă, am fost cu adevărat un om perfect, încă mai pot dovedi aceasta. Ei au spus de multe ori că au înțeles că am fost un om bun și frumos (sufletește) și total nevinovat și totuși vor să mor ca să evite un scandal - dar asta înseamnă că nu au înțeles că am fost un om foarte bun și frumos și total nevinovat, credeți-mă că nu e megalomanie, e adevărul - dar ei nu au cum să vadă, fiind eu izolată din 84 și mă omoară rece și calculat, fără să le pese, fiindcă nici măcar nu am lăsat vreo urmă în lume și am ținut la toți, dar nimeni la mine și nu am avut relații cu alții.

e vorba doar de o fantasmă a unor proști- care mă omoară cu ideea greșită că eu aș gândi ceva rău sau anormal, lucru pe care ei nici măcar nu îl pot observa în mod real! totul despre mine e pe acest blog și e în întregime, nu au ce altceva să îmi reproșeze, decât ceva ce e în capul lor, dar nu din vina mea

Nu știu dacă am mai scris această idee sau nu. Sunt mulți cei care au spus de-a lungul timpului că această crimă monstruoasă se petrece în România mereu de mai multe secole. Și victima sunt mereu eu. Ei spun că toți știu că mereu în România există un singur om nevinovat care suferă monstruos și acela sunt eu mereu. Azi, nu știu din ce motiv, au spus și că această mașinărie - mecanism este inventată și pusă în funcțiune de către egiptenii de demult, nu este vina civilizației noastre ! Nu cred. Eu sunt de acord că mașinăria e ceva bun și sursa vieții și progresului, dar mă tem că se înșeală în ce privește suferința mea - ar fi putut să îmi lase măcar puțină viață, măcar un om lângă mine - nu am avut decât pe mama și nici ea de fapt, ea fiind om foarte rău. Sau măcar dreptul la muncă sau la studii. Sau măcar puțină viață bună, nu s-ar fi întâmplat nimic rău altora. Cred că nu ați înțeles - nu am greșit nimic 100% și nu mi-au lăsat deloc viață și meritam. În cele mai mici detalii m-au chinuit, au mințit, m-au torturat, m-au izolat total aproape etc. întreaga viață și eu chiar am fost perfecțiunea. Cât despre egipteni, nu înțeleg, fiindcă dacă mașinăria este chiar civilizația, atunci nu au nicio vină sau nu ei sunt vinovați. Mai degrabă pare ceva barbar - adică omorârea mea fără motiv și prin zeci de ani de tortură reală. E logic că toate civilizațiile sunt la fel, dar... eu aș fi fost foarte fericită cu puțin, măcar câțiva ani... nu am avut nicio șansă. Totuși.
Mama a slăbit foarte mult, eu m-am îngrășat foarte mult din păcate... e tot mai greu, mâine voi intra iar la regim. ”Of, of, of și un pantof”, cum obișnuia să spună bunica mea - mamaia - ca și cum știa că voi pierde un picior. Nașul meu, asemenea, tot spunea de ”mănăstire într-un picior, ghici ciupercă ce e” - iar tata... se tot lua de mine cu ideea ”ridică-te în două picioare”.

ei spun categoric că mă omoară cu toții și că, deși nu am greșit nimic, oamenii proști așa cred și sunt acuzată și condamnată fără vină ???!! Dar nimeni nu a vorbit niciodată cu mine! Ei spun că e vorba de o imensă confuzie, că eu sunt singurul om bun și nevinovat și ei cred invers???