27.02.22

Așezându-mi în ordine cărțile în bibliotecă am descoperit azi că mi-a dispărut cartea Idiotul de Dostoievski, pe care o recitisem nu de mult. Îmi pare sincer rău și nu știu cine a luat-o. Voi mai căuta, dacă apare voi scrie aici, mai am doar două locuri unde nu m-am uitat decât superficial și nu era, în rest nu e nicăieri. Era nouă, curată, semnată de mine la sfârșit cu dată din toamna trecută, fiindcă o cumpărasem din banii mei. Unii, eu nu știu cine sunt ei, au inventat că un anume vecin a luat-o ca să o învețe pe dinafară ca să mă distrugă (??) Oricum, unul dintre vecini a făcut un lucru foarte ciudat mai de mult - și-a adus cărțile lui vechi în holul meu de la intrare, nu știu de ce, fiindcă el avea mult spațiu, apoi le-a luat după un timp. Normal că nu m-am uitat la ele. Totodată eu așezasem în 2006 aici cărțile din biblioteca veche a tatei și am descoperit când m-am mutat aici că lipseau cert unele, cum ar fi Memoriile lui Churchill.
Abia acum am înțeles scrisorile Irinei V către mine, sunt foarte emoționată citindu-le acum... mai am doar trei.
Iar au început cu ideea că poporul român comite această crimă monstruoasă de secole, în mod repetat și că nimeni nu vrea adevărul și viața pentru mine, fiindcă ar însemna un scandal prea mare??? - dar ei spuneau așa de acum 10 ani și apoi au făcut tot mai mult rău...

28 ianuarie, 2022
Repet ceea ce am mai spus mai demult - e necesar să corectez cele câteva mici greșeli de pe blog, dar nu am cum, nefiind butoane de editare, fiindcă cineva le-a scos ca să mă împiedice să fac asta - poate voi accesa totuși cumva postările, ca să le editez, fiindcă intră pe blogul meu unii oameni, mereu alții, care se uită toți mereu și mereu la aceleași postări dintre toate și astfel pot crede minciuni prefabricate despre mine. Repet, eram monstruos otrăvită - astfel se explică dificultatea de a scrie perfect corect totul.
Azi am început din nou să corectez postările din acest blog, deși nu mi se permite accesul direct și e puțin mai complicat - corectez sau pun mici notițe în textul de demult, uneori cu data de azi, ca să fie clar. Normal că nu mă dezic de ceea ce am spus, absolut totul e adevărat, dar s-au strecurat câteva mici greșeli sau au umblat unii la text. Sau între timp am fost otrăvită mai puțin, sau m-am acomodat. Oricum se pare că m-au otrăvit și aici cel puțin de câteva ori, nu e totul din cauza cirozei, deși nu am greșit nimic. Oricum și ciroza la vârstă tânrără, cum eram eu în oraș, e datorată tot otrăvii, dar ei mint probabil că e din cauza medicațieie psihiatrice etc. Ei spun că eu nu am făcut decât să îmi cer drepturile, dar într-un mod... nu știu cum. Totuși era singurul mod natural și corect de a spune adevărul despre o crimă monstruoasă și inutilă și dacă ar fi fost despre alții aș fi făcut la fel. În oraș eram absolut clar otrăvită, cum a fost când nu am urinat brusc aproape deloc 2 săptămâni și cum a fost de multe ori, dar tot brusc, din cauza hranei, cu umflare groaznică a picioarelor, deși nu aveam constant simptomatologie cardiacă sau digestivă. Oricum m-au otrăvit mult mai mult decât am povestit. Practic am cerut doar dreptul la viață și am explicat că am fost un om perfect, și în plus nu am avut greșeli decât câteva minore toată viața - alții fiind autorii lor indirect. Chiar și aceste greșeli au fost doar câteva în 50 de ani, oricum mai puțin de 8-10. Azi din nou au intrat pe mintea mea cu ideea ”ai înțeles că are dreptate? Ai înțeles ce trebuie să faci?” Poate legat de această remarcă repetată ei spun acum că familia mea și alții joacă teatru că nu știu nimic, dar în mod real știu adevărul că eu sunt otrăvită și restul, dar vor să îi păcălească pe toți cei care nu știu. Proștii probabil cred că această remarcă a mea dovedește că sunt paranoică, când de fapt nu aveam cum să fiu așa ceva, căci sunt mult peste acel nivel intelectual. Mama însă adesea, nu am mai notat eu ce și cum, face scene urâte și mă înjură oribil și aruncă multe insulte și cuvinte de ură. Ei spun mereu că au păcălit întreaga lume, dar eu nu cred asta. Există trei variante - ori oamenii au fost păcăliți că sunt nebună și că fabulez sau mint sau exagerez (și de aceea mă omoară), ori că sunt rea și sau proastă și de aceea e bine să mă omoare, ori că eu dăunez altora fiindcă am fost chinuită toată viața și ei trebuie să mă omoare ca să scape ei de ceva rău, dar niciuna din aceste variante nu e adevărată.

Ei spun că eu nu am nicio legătură cu idei sau fapte despre Rusia, dar oamenii au legat persoana mea de ruși fiindcă am fost mereu ponegrită/persecutată, fiindcă au mințit despre mine și mereu mi-au făcut înscenări, și fiindcă ei nu aveau sentimente bune față de Rusia. Așa m-am gândit și eu, în eventualitatea că, și cred că probabil a contat faptul că odinioară, când am răsărit și eu ca persoană conștientă de sine pe la 13 ani, atunci erau la modă sentimentele rusofobe, cele puțin în familia mea și se spunea că România era sub influența URSS, dar peste tot pe străzi sau în alte locuri oamenii își exprimau sentimentele negative, nu doar familia mea. În realitate nu am nicio certitudine că ei chiar credeau că aș fi ceva asociat cu URSS. Sincer, nu cred, dar proștii (mi s-a spus că) ar crede că mă prefac a fi inocentă, fiind îndobitociți despre mine. Nici asta nu cred. Ei zic că ei știu exact adevărul, inclusiv despre mine și eu nu știu decât despre mine și de aceea ei toți pot să mă f...Ei spun că oamenii nu vor înțelege niciodată adevărul dintr-un motiv pe care eu nu l-am înțeles încă - eu cred că e o josnicie să spui așa ceva unui om inteligent - și eu am fost așa - și pe de altă parte ei nu știu chiar tot despre viitor, chiar dacă știu mai mult decât mine.
Azi, 29 ianuarie 2022 - au inventat că otrava de aici (apa de la puț) și anumite rele din partea vecinului sunt din cauză că vecinul crede că eu sunt vinovată de starea băiatului lui, care e nebun - absolut cert nu sunt vinovată, citiți tot blogul meu, nu am greșit nimic, dar am fost torturată încontinuu, fără vină,din 1984. Vecinul a venit la mine acasă să îmi ceară sfatul referitor la o sonerie pe care o instala și mă ruga să descifrez pentru el un videoclip în engleză, dar engleza era foarte rea și el știa ca și mine, poate mai bine. În plus, la un moment dat m-a călcat pe picior și nu știu dacă era intenționat, mi-am cerut eu scuze, fiindcă nu îmi plac ambiguitățile. Mai demult mi s-a părut ciudat că el asculta în mașină mereu radio Europa, am povestit ce am pățit în 2005 cu acel radio, una din aparentele mele trei greșeli toată viața, dar nici atunci nu a fost vina mea și oricum eram otrăvită fără nicio vină de mai mulți ani și izolată din 84. Ei zic că vecinul și alții sunt nebuni și cred că eu am greșit ceva. Tot legat de vecinii din Voluntari, mi-au spus că copilul cu care făceam meditații mă f_tea, ba chiar și bunica lui, ceva ce eu nu știu cum se face și de aceea aveam la meditații dureri de cap imense și sete monstruoasă mereu, fapt ce m-a obligat să renunț la ele. Alții zic că numai mama e monstru. Ei spun adesea că eu nu am greșit nimic, dar un om extrem de rău (cine?) i-a îndobitocit pe toți că eu am greșit ceva, încât să fiu torturată și izolată zeci de ani și condamnată la moarte - poate mai țineți minte că mamaia îmi prevedea un destin tragic asemănător înainte de 84. Lucrul acela nu m-a influențat. Vecinul m-a ajutat nu de mult cu montajul unui bec deasupra ferestrei mele, fiindcă oricum e beznă în fața geamului meu, ceea ce a fost foarte frumos din partea lui.

30.01.22
de mai bine de 10 ani (eventual) am tot întrebat pe cei care mă bat la cap de ce cred ei că am fost condamnată la moarte, pentru ce crimă? Abi azi mi-au spus că pentru tentativă gravă de homicid. Am spus că e imposibl, că am fost izolată toată viața etc. Ei spun că unii au inventat că eu am fost unde nu am fost și am făcut ceva ce nu am făcut ??! e complet absurd - încerc să îi conving să îmi spună cine a fost victima
e evident un lucru tras de păr - ei spun că bunica mea, nu știu care, ceea ce e exclus, nu au nicio dovadă și de fapt a fost invers, eu am încercat să le salvez pe bunici și pe bunic, dar nu mă lăsa familia și nu aveam bani și putere socială pentru asta
probabil că ei au inventat aberația asta fiindcă au spus mereu totul pe dos - de fapt eu sunt cea pe care ei încearcă să o omoare din 84, dar mi-au spus și mai demult, ei au replicat adesea că de fapt pe mine au vrut să mă omoare dinainte de 84 și că familia mea e o familie de asasini care mereu i-a păcălit pe ceilalți, așa cum promitea mama din primii ani - citez imperfect - că ea e diplomată și știe să mintă și toți o vor crede pe ea, nu pe mine și că părinții au voie să își omoare copiii dacă vor, ceea ce, din punct de vedere psihiatric e real, copilul e închis cu forța și medicii oricum nu stau de vorbă cu acesta, cum au făcut cu mine, inclusiv în ultimii ani
să fim serioși, cine ar fi crezut că eu am încercat să omor pe cineva?!
Fiind eu și izolată în plus. Deci felul meu de a fi și de a gândi nu e cunoscut de nimeni. Totuși, era oricum evidentă iubirea mea mare față de oameni și liniștea, calmul tăcerea mea, dragostea de frumos etc. și tipul intereselor intelectuale- deci nimeni din anturajul meu (care nu există și nu a existat) nu ar fi putut crede așa ceva Totuși, era oricum evidentă iubirea mea mare față de oameni și liniștea, calmul tăcerea mea, dragostea de frumos etc. și tipul intereselor ointelectuale- deci nimeni din anturajul meu (care nu există și nu a existat) nu ar fi putut crede așa ceva
dragostea mea față de bătrâni și grija ce le-o purtam, sacrificiile mele pentru copii mici și bătrâni erau binecunoscute în familie, încă pot fi evocate - mie doar asta mi-au lăsat întreaga viață și se știa că eram singura nepoată de acest fel, încă de pe vremea străbunicii, poate cu excepția unei verișoare bogate, despre care nu știu nimic

dar oricum nu înțeleg - cum să omori un om numai fiindcă cineva spune ceva, adică fără dovezi? ei spun că eu am fost torturată cutremurător viața toată și verii mei au cedat la primul fleac?? Poate nu e adevărat, e un delir al acestora, sau vor să mă facă pe mine să delirez. Acum îmi amintesc, mereu au spus că familia mea minte de îngheață apele sau că mama minte în cele mai mici detalii. ei spun că absolut toți au făcut la fel, ca să scape ei de acuzații prin omorârea mea
mi se spune că e vorba de niște hoți și sperjuri care vor să mor - au mai spus așa și insistă că hoții și sperjurii vor muri - eu nu am gândit niciodată așa, nici despre ticăloși - acum voi încerca să scap de acești indivizi și să arunc deoparte ideile lor
ei spun că eu am povestit totul în detaliu despre mine și ei tot nu pot să mă doboare !? Dar nimeni nu trebuia să mă doboare, dimpotrivă. intestinul mreu e blocat, spațiul e foarte mic la defecație, am fost de trei ori la medic degeaba, voi încerca și a patra oară, probabil e de la otravă, nu știu dacă e cancer Nu știu de ce, unii, intrând pe blogul meu, citesc mereu aceleași postări, și în felul acesta propagă minciuna, în loc să citească totul cu obiectivitate.

31.01.22
Sunt extrem de supărată, a descoperit azi că mi-au furat unul din CDurile la care țineam cel mai mult - concertele 1 ș 2 de Chopin, pe care le ascultam des. Au lăsat carcasa goală, să creadă proștii că eu l-am pierdut. Făceau parte dintr-o colecție de 10 CD cu concerte pentru pian, e o pierdere dureroasă - e de neînlocuit. Absolut cert nu l-am pierdut eu, nu aveam unde, iată cum le țin - și în caietul verde, în ordine alfalbetică, sunt notate detaliat toate discurile mele. Am 15 pe care le voi arunca, remixuri luate din greșeală. CDul nu e în aparat, nu am ieșit din casă cu el și nu a căzut după masa unde țin CD playerul. Nu are unde fi. Sunt absolut cert un om fără vină, de ce îi lasă dumnezeu să facă tot răul? De ce voi toți vreți să mor? Poate nici măcar nu credeți că am fost mereu otrăvită, dar totuși un om de valoare. Ei spun că niște politicieni de căcat mă omoară fiindcă vor să aibă ei putere datorită minciunilor create despre mine, dar eu nu cred așa ceva.

Am omis să spun că am trecut acum câteva zile pe lângă țiganul Claudiu, ajutorul mamei la treburi pe stradă și l-am privit clar, chiar dacă aveam mască se vedea că eram eu - s-a uitat la mine și nu a spus nici bună ziua. Vă dați seama că dacă moare mama nu am pe nimeni să mă ajute la treburi casnice și oricum nimeni nu mă vrea de fel, deci oricum voi muri. Tocmai i-am dat lucruri mai vechi care nu ne mai trebuiau fiindcă a vândut apartamentul - poate nu i-au plăcut, dar putea să le arunce, au fost gratis. Sunt total izolată, aproape din 84 - am implorat în genunchi de ani de zile degeaba. Ei spun că eu încă nu am înțeles că toți au mințit și toți vor să mor. ?? Ei spun că mama e o brută monstruoasă și poporul crede exact invers și nimeni nu crede adevărul despre mine.

17.01.22

Ei spun tot timpul că oameni toți vor să mor, deși nu am greșit nimic.??? E trist, așa pare că este adevărul, e clar. Păcat, trebuia să fie adevărul și atunci ar fi fost dreptatea în mod sigur și numai binele, și nimeni nu mi-ar fi mai făcut rău și nu aș fi fost otrăvită și izolată în mod sigur, și având dreptul la muncă și studii aș fi dovedit absolut cert toată acea imensitate de frumos și bine și fericire căreia i-am fost gazdă. Nu știu unde să mai trimit acest blog, am trimis oriunde am putut... ei spun că oamenii pur și simplu cred că sunt nebună și că eu sunt ținută închisă și izolată forțat de o viață pentru ca oamenii să nu înțeleagă ce sunt cu adevărat. Ei mă întreabă ce poate face un om cinstit și bun în fața minciunilor lumii întregi. Continuă alții să mă compare cu cristos, eu scriu intenționat cu c mic, fiindcă pare probabil că situația respectivă a mai existat, dar fără publicitate - adică om persecutat, luat drept altceva, hulit etc. Repet, sunt încă vie, sunt rațională și calmă și constantă ca întotdeauna, pot să mă spăl, să iubesc, să muncesc anumite lucruri, să învăț ceva, să pun o vorbă bună și de mângâiere, să fiu fericită, de ce vor toți să mor? Și dacă într-adevăr mă omoară din cauza unor minciuni, de ce nu vrea nimeni adevărul, așa cum spunea tata? Ei spun că eu am fost un copil crescut în închisoare și oamenii au inventat minciuni ca să mă țină tot acolo. Deci azi au inventat altceva - ei spun că eu am fost un copil crescut în închisoare, un copil extrem de bun și cuminte, dar nedorit, ilegitim, dintr-un incest etc. despre care au mințit familia și alți oameni, cu scopul de a îl ține în continuare la închisoare - ei se miră că eu nu mi-am explicat niciodată totul în acest mod și se pare că, deși eu nu m-am gândit niciodată la acest gen de explicație, ea este perfectă ca ei să justifice astfel răul inuman pe care l-au făcut și continuă să îl facă asupra mea - în acest mod pot să mă omoare fără să îi pese nimănui
deși nu am greșit nimic toată viața, ei sunt obsedați de distrugerea mea și au inventat că eu nu pot fi distrusă sau omorâtă fiindcă nu am greșit nimic și astfel ei nu au niciun conținut psihic al meu de care să se lege - aceasta e precis o minciună, căci, din câte știu eu, oricine poate fi distrus sau omorât
destul de des îi apucă dracii să mă scuipe că eu sunt total nevinovată și ei, când au înțeles aceasta, le-a venit să urle, s-au îngrozit, s-a ridicat părul pe ei, i-a pufnit râsul etc., de parcă nu aș fi explicat de mult și chiar clar și cu dovezi
azi m-au chinuit destul, dar ei continuă să își facă planuri cum să strângă rândurile și să mă lovească mai tare

19.01.22
după ce m-au scuipat cu ideea că ”trebuie omorâtă indiferent de orice”, au spus (alții?)că oamenii nu au înțeles nimic, că eu am fost tratată ca un criminal, dar nu am greșit absolut nimic. Vă rog în genunchi, dacă citiți totul veți înțelege că nu am greșit nimic, că am fost un om capabil numai de bine, iubire și ajutor pentru alții - văr implor în genunchi, sunt izolată din 1984, cei de pe mintea mea nu vorbesc cu mine niciodată, ei doar spun că oamenii cred că eu sunt opusul a ceea ce sunt.
22.01.22
acum e noaptea după ora 1. Torturată cerebral monstruos, puternic, de vreo două ore...
23.01.22
Ei au spus adesea că toți (?cine) au mințit despre mine și că minciunile lor au fost numeroase și au avut un caracter permanent, astfel încât, deși pare incredibil, fiindcă eu am fost mereu izolată, chipurile oamenii au creat o imagine publică rea a mea și o poveste mincinoasă despre mine. Adică intelectualii i-au mințit pe proști, căci trebuie să fii lipsit de minte sau de rațiune ca să crezi răul de la distanță despre un om izolat, mai ales acum, într-o epocă în care aproape toți oamenii educați știu ce înseamnă o imagine publică sau manipularea prin mass media. Și mai ales când vezi că foarte mulți spun lucruri rele despre un om cu care nimeni nu a stat de vorbă, trebuie să fii doar prost ca să crezi răul, binele e mai probabil și mai logic. Peste 99% din oameni sunt totuși oameni buni, acceptabili măcar, de ce să fi crezut toți despre mine invers? Nu cred acestea, chiar dacă ei au spus mereu așa, fiindcă nu am dovezi și mi se pare absurd. Dacă așa e, atunci e bine că am scris tot adevărul, blogul acesta fiind terminat acum un an. Este vorba de o crimă extrem de crudă prin izolare din 1984 și tortură și otravă, iar eu nu am fost doar un om nevinovat, ci și un om bun și inteligent, cu sufletul frumos cu adevărat. Dacă ipoteza lor e adevărată, atunci e normal că ei (intelectualii) pot omorî fără remușcări, fiindcă eu am fost mereu izolată, deci pentru ei sunt doar un nume sau un număr închis undeva și nu am corporalitate, nimeni nu mă știe, nimeni nu mă cunoaște. Ar fi fost bine să fie adevărul în mod oficial, așa cum au declarat oficial că sunt nebună (schizofrenică, când de fapt era doar o tulburare sexuală) și totodată să fi fost reparată oficial nedreptatea excluderii mele monstruoase prin luarea totală a drepturilor la muncă și la studii. Ar fi fost totul bine, nimeni nu m-ar fi otrăvit sau torturat monstruos și aș fi dovedit în mod sigur tot ce era bun și frumos în mintea și sufletul meu, având acele drepturi. Nu am făcut niciun rău toată viața nimănui, în afară de momentul aruncării mele pe fereastră, când totul a fost cum am povestit eu. Viața e un miracol prea mare pentru a fi irosită și torturată, eu întotdeauna așa am gîndit și am iubit mult oamenii. Dacă așa e, cum spun ei (minciunile despre mine), atunci s-ar explica persecutarea mea o viață întreagă, lucru care mi se părea ilogic și fără explicație. Și totuși, dacă ei sunt proști doar, înseamnă că doar au greșit și își pot repara greșeala, fiindcă încă sunt în viață. Sunt unii care spuneau că nimeni nu vrea adevărul, că toți vor să mor ca să ascundă greșeala lor față de mine și fiindcă se rușinează să recunoască că erau proști - dar mi se pare monstruos, deocamdată e doar o greșeală, dacă continuă e crimă monstruoasă asumată, cu premeditare. Acum au inventat că nu mai țin minte cum am greșit sau cum a fost viața mea, când de fapt eu puteam dovedi ușor că țin minte totul, fiind un om inteligent și integru psihic, mereu constantă și cu sufletul bun și cu destule dovezi concrete despre tot ce am povestit. Talent poetic știam că nu am și nu pot avea, nu am fost nebună nici în acest sens, dar puteam alte lucruri bune face, și m-aș fi mulțumit numai cu dreptul la muncă, dacă la studii nu puteam avea. Măcar o activitate oarecare socială, dacă nici munca nu mi-era permisă, de fapt în mod abuziv.
azi, acum, seara, s-a stricat din nou centrala, după ce am plătit așa mult pentru reparat și afară e ger de -6-7 grade, el va veni din nou, a 4-a oară, dar numai pe la ora prânzului - îmi pare rău și de bani, i-am spus mamei de la început, acum o săptămână, să cheme pe altul și eventual să luăm centrală nouă, dar nu a fost de acord
24.01.22
A venit și a reparat centrala, era o problemă minoră, fiindcă mama umblase la ea. Unii spun că am cancer, dar medicii nu vor să mă salveze?? Nu am certitudine. Ei zic că eu nu aveam de unde să știu ce acuzații mi se aduc (? poate au mai spus așa) și că oamenii care mă acuzau erau extrem de proști, fiindcă nu își dădeau seama că ei erau de vină și nu își asumau vina, aruncând-o asupra mea (știe cineva ce vină? eu cred că ei fabulează). Porcii iar au intrat peste mine cu aceleași idei - cu directivele lor primite de la centru ca să îmi facă nu știu ce - ceea ce, spun ei, e absolut imposibil, fiindcă sunt un om absolut normal, cu ideea lor veche, des repetată, că poporul nu a înțeles adevărul că toți au mințit despre mine, fiindcă dacă poporul ar fi înțeles, aș fi fost imediat liberă - eliberare ce e total asburdă și imposibilă așa cum spun ei, dar nu mai explic, cu ideea că absolut toți au mințit despre mine, și deci nu se poate face nimic, cu ideea lor fixă că oamenii cred că eu aș fi nebună când nu am fost niciodată nebună etc. etc. Mama a gătit ardei umplut și am mâncat unul pe la ora 10-11 dimineața din cauză că mi-era frig și mi s-a făcut rău și răul a durat toată ziua... nu mai povestesc și durere de cap și greață. Au din nou ideea că întreg poporul minte despre mine și ei sunt obligați să mă omoare ca să asculte de voința poporului care îmi vrea moartea în numele acelor minciuni, deși eu am fost mereu numai binele. Ei spun iar că mă omoară fiindcă e exclus să recunoască adevărul, fiindcă poporul a greșit și e vorba de o vină colectivă și în cazuri de vină colectivă niciodată nu se recunoaște nimic. Piciorul drept a fost umflat și roșu - vă voi explica mâine de ce nu aș fi liberă dacă poporul ar înțelege adevărul atât de bun și frumos despre mine. Ei spun că există o singură minciună care le permite să mă omoare - faptul că am fost nebună, dar nimeni nu vrea adevărul deși nu am fost niciodată nebună și de aceea sunt ținută izolată. Mâine explic adevărul.
25.01.22
Aseară mi se umflase piciorul drept și era ușor înroșit. Noaptea mi-a fost extrem de sete încontinuu, probabil fiindcă luasem mai multe pastile psihiatrice, fiindcă mă durea capul rău și simțeam ceva asemănător cu gripa, în afară de febră. Nu trebuia să iau, dar e posibil și să fi fost otrăvită cu ardei umplut. Voi încerca să nu mai iau peste doza recomandată decât dacă mă apucă brusc o durere monstruoasă și insuportabilă acută de cap, așa cum a fost în seara de 22, acum 3 zile. Cât despre libertatea la care se refereau ei, eu nu am avut niciodată fantasma că aș fi liberă dacă poporul înțelege adevărul despre mine, fiindcă e complet absurd, fiindcă nu am avut pe absolut nimeni în viața mea - în afară de cei 5 menționați - și nu aș putea avea brusc pe cineva, sunt doar ideile altora că oamenii nu mă vor sau că intelectualii nu mă acceptă deloc din cauză că li se interzice să comunice cu mine. În plus, ce libertate ar fi dacă nu aș avea acele două drepturi esențiale și dacă mi s-ar spune ceva de genul - ești liberă acum, dar ai grijă ca nu cumva să comunici tu cu persoana cutare care e nedreptățită și izolată, fiindcă trebuie omorâtă? Căci așa au făcut ei, după cum se spune, oricum așa e situația și eu nu aș lovi și nedreptăți un om numai ca să fiu ”liberă”, adică să ascult de unii oameni răi care poate că nu știu nimic despre persoana cutare, altcineva ca mine de exemplu.
sete înfiorătoare și în cursul zilei, acum e ora 13. Ei zic că toți au votat să mă omoare ???!

Retrospectivă poetică

În ultimii 3 ani am scris mult mai prost și mai puțin, fiindcă oricum nu scriam bine și nimeni nu era interesat de poeziile mele, am încercat în mai multe locuri degeaba. Abia am reușit să selectez 64 sau 65 de poezii, în continuarea grupajului Condițional optativ. Iată mai jos toate cele trei grupaje poetice ale mele, primul fiind publicat după cum am povestit, la editura Caiete silvane, și nici acolo nu au fost oameni interesați de poeziile mele, după ce mi-au conferit premiul I la debut, în 2015, publicându-mi o cărticică în 2016.

Cântece pe sub uşă

Read more publications on Calaméo

Condițional Optativ

Read more publications on Calaméo

Poezii

Read more publications on Calaméo

mai jos, doar pentru comparație, primele mele poezii, mai stângace:

Cuptorul lipit

Read more publications on Calaméo

mai jos aveți câteva poeme haiku - interpretând imagini surprinse de mine:

Interpretări

Read more publications on Calaméo

ULTIM GRUPAJ DE POEZII (2015-2021)

15.01.22

Acum două-trei zile am mers la farmacie la Dona și m-am ales cu o rană la bont, care se vindecă greu, deși e superficială, fiindcă acolo circulă mai greu sângele etc. Am aplicat local Baneocin și Cicatridină spray și am ținut igiena cât am putut, dar nu chiar perfect. Nu am mai putut ieși din casă, merg greu în cârje, fiind foarte grasă și stau mai mult în pat. E rău, findcă poziția bipedă sau șezut înfluențează pozitiv psihicul, fără e mai greu.

Aș dori acum, fiindcă am vorbit despre farmacia Dona și deci am făcut o conexiune inconștientă cu fosta mea colegă de bancă Luiza, să explic o altă chestiune la care nu m-am mai referit (poate, nu mai țin minte precis). Se spune, pe bună dreptate, că psihicul funcționează prin asemănare, contrast și contiguitate (Blaga) - prima și a treia caracteristică par clare, despre a doua nu știu precis. Au existat mai multe asemănări, posibil dorite, posibil întâmplătoare, între situația mea și situația Luizei. Am menționat că pe mama ei o chema tot Lucia, că tatăl ei era tot inginer, că mergeau la Sibiu în deplasare aproape de apartamentul lui Nelu, că eram și eu și ea paciente ”psihiatrice” etc. În plus, Luiza avea o asemănare frapantă cu mama ei, cum aveam și eu, și nu părea defel rudă cu tatăl ei la prima vedere, dar recunosc că nu m-am uitat cu atenție - poate ea era copilul tatălui ei, eu sigur nu eram, la mine era absolut clar din poze și din realitate înainte ca tata să își lase barbă. Sora Luizei semăna cu tatăl ei (care era și blond), în mod clar. În final, când am văzut-o ultima oară pe Luiza, ea parcă mi-a spus că stă cu mama ei, nu știu ce s-a întâmplat cu tatăl ei.
Am mai făcut unele completări în urmă, dar nu le-am notat ca atare, poate voi relua citirea și corectarea, dar cei care controlează internetul nu vor să îmi dea butoanele de editare a acestui blog.
Am omis să spun că mi s-a diminuat foarte mult simțul mirosului în ultimele zile. Abia mai simt mirosurile, nu mi s-a mai întâmplat, din câte țin minte. Repararea centralei a costat foarte mult - 1500 lei.
am pierdut simțul mirosului, nu mi s-a mai întâmplat - oare e covid? Am stat două zile jumate și două nopți în frig și cel care a venit să repare centrala nu purta mască și m-a și scuipat în două zile succesive - alte simptome nu prea au fost - doar că m-a mai durut capul destul și că nu prea am mai respirat noaptea, pe lângă apneea din somn am avut nările înfundate rău - acum știu răspunsul, fiindcă mi-a revenit parțial mirosul - era din cauza unor nenorocite de țigări - mâine categoric și decisiv și definitiv le voi abandona, am fumat aproape 1 lună și jumătate, după aproape 2 ani de abstinență, dar, cum lumea e mult mai frumoasă fără țigări și mai ieftină și mai sănătoasă, voi renunța iar. Definitiv. Am simțit că nu mai simt mirosul din casă, din piele, din mere și m-am speriat, am fost puțin ipohondră, ca toți ceilalți - să nu se supere - în perioada epidemiei.
Scriitori ruși despre epidemii și simptome -
Oare vă mai amintiți coșmarul lui Raskolnikov din ultimul capitol (Epilog)?
”Visase atunci că lumea întreagă era osândită să cadă victimă unei molime înfiorătoare, nemaivăzută și nemaiauzită, care, iscată în străfundurile Asiei, se abătuse asupra Europei. [...] Apăruse o specie nouă de trichine, niște vietăți microscopice care...”
Eu am motive să cred că cel puțin unii dintre dvs. își amintesc.

din Gogol rețin deocamdată doar povestirea Nasul, declarat pierdut - fiindcă se zice că în Covid piere temporar mirosul. Cehov, care fusese scriitorul meu preferat în copilărie - pentru schițele lui - era totodată medic. Un blog care scrie despre relevanța unor scrieri în era Covid -
https://lareviewofbooks.org/short-takes/dr-chekhov-vulnerability-era-covid-19/

Iar au început să delireze legat de ruși și viața mea - mie, de exemplu, îmi plac patinajul artistic și gimnastica - alte sporturi nu urmăresc, patinajul în special în ultimul timp și numai probele perechi program liber și feminin program lung/liber. Azi, la capionatul european, iar au câștigat rușii - astfel de coincidențe i-au făcut pe proști să insinueze vreo legătură a mea cu rușii ca popor, dar totodată ca forță ”politică”. Am vrut să urmăresc azi în direct, dar nu m-au lăsat, voi vedea reluarea, dar nu dăunam nimănui. Rușii au câștigat toate cele trei premii la ambele probe preferate ale mele. Repet, rușii sunt o parte infimă din viața mea.

14.01.22

Nu mai e nimic de adăugat - e aproape un an de când am terminat blogul - și zilele trecute încontinuu îmi spun că vor să mă omoare și pentru asta vor mai întâi să îmi distrugă creierul total - eu am spus și explicat că e greșit, dar ei nu mă cred. Total izolată, ca întotdeauna, nu au milă defel și nici măcar nu au înțeles că am fost mereu perfecțiunea din punct de vedere psihic, nu avea rost să mă omoare - unii spun că aceia greșesc, că au luat o decizie complet greșită, în necunoștință de cauză.

7.01.22

Am arătat de mult timp deja tot ceea ce sunt, tot ceea ce pot munci sau face pentru alți oameni și nimeni nu mă vrea... nu vor decât să mor. Vă implor din nou în genunchi, aveți milă, nu mai pot îndura, e monstruos, mă rog în genunchi, aveți milă... Nu am omis nimic. Ei spun simplu că eu nu am serviciu fiindcă oamenii au mințit că sunt nebună și nu am soț fiindcă am fost prea inteligentă ca un bărbat să mă poată domina.?? Dar izolarea a fost forțată, din 1984, și e inuman...
Am descoperit că mama păstrează într-o mapă o descărcare imprimată la calculator cu un fragment din scrierile mele memorialistice, în care scriam că mama mea a fost o mamă excepțională, nevinovată etc. S-ar putea să existe astfel de rătăcite fragmente și acum în blog, ei nu mă să lasă să corectez. În felul acesta, unii cred poate că eram nebună, dar eu eram doar torturată zilnic și otrăvită - e adevărat că eu am scris acele rânduri, rar de tot, numai de vreo 2-3 ori, dar nu eram nebună, eram terorizată și otrăvită, iar mama lucra încă la Sam, un centru într-un fel de turn-casă mai înaltă, în spațiul comercial numit Europa mai demult. Bineînțeles că adevărul e că a fost o mamă monstruoasă, tot ce am povestit în rest e adevărat. Atunci a fost o excepție, am mințit fără să vreau despre ceea ce deja scrisesem, despre ce era adevărat. Unii spun că ea minte de îngheață apele și că i-a păcălit pe toți, în timp ce idioții cred că eu am mințit sau am fabulat. De foarte multe ori și ei au spus că mama un monstru, dar e posibil ca dvs. să credeți că eu delirez și am scris răul fiindcă am fost influențată de aceștia. Nu e adevărul, încă poate fi dovedit adevărul spus de mine, deși au trecut peste 37 de ani de închispoare și tortură, dar eu am fost un om prea inteligent pentru a delira sau fabula, sau pentru a fi influențată de alții, așa cum numai proștii fac.

11.01.22
extrem de neplăcut - în miez de iarnă, până mâine poate, când vine cineva ca să repare - am rămas fără centrală termică de azi dimineață - deja e frig
12.01.22
a venit cineva chemat de mama să repare centrala, a plecat și a uitat firele afară, în plus centrala face un zgomot foarte urât, care nu era înainte să se defecteze
ceea ce m-a speriat cu adevărat e că instalatorul, un individ solid și agitat încontinuu, nu purta mască - nu mi-am pus nici eu, fiindcă socoteam că nu mă duc la bucătărie și el nu vine la mine
eu nu am ușă la cameră și eram lângă intrare, cu spatele la bucătărie, unde era el cu asistentul lui, și acel asistent avea mască, și mama și ea - eu cu el nu.
S-a apropiat pe la spate de mine fără ca eu să bănuiesc și a strigat la mine o întrebare deși era la distanță poate de juma de metru de mine și nu era nevoie să strige. Eu m-am întors reflex și am luat în față scuipatul lui micronic și microscopic - probabil că da, fiindcă țipa tare - iar întrebarea pe care mi-a pus-o era cam inutilă în această formă, căuta un obiect și intrase peste mine să mă întrebe.
mama l-a chemat din nou să repare ce era rău și a venit tot azi și a rezolvat problema, dar după ce a plecat a doua oară, s-a defectat termostatul și iar stăm în frig, mai rău acum ca ieri, fiindcă s-a răcit casa, l-am sunat din nou dar nu mai vrea să vină azi
în plus, azi a utilizat multă soluție cu miros înfiorător, iar pe mine mă durea capul

1.1.22

1.01.22
Nimic nou, decât că m-au torturat monstruos azi noapte și mama a țipat la mine fiindcă îmi era foarte rău și a făcut iar o scenă de nervi, azi noapte pe la 12, ei iar au zis că mama i-a păcălit pe toți și toți cred totul invers decât este. La mulți ani și să vă bucurați de viață!
Azi au început din nou cu aceleași idei - că toți preferă să mă omoare decât să recunoască că au greșit, că eu am fost cu adevărat perfecțiunea, dar oamenii proști cred altfel și nimeni nu vrea să fie spus adevărul, că așa trebuie să rămână lucrurile și de aceea trebuie să mor, pentru ca totul să fie mușamalizat etc. așa cum spun ei încontinuu din 2005-2006. Îmi pare rău că le inspir așa ceva, eu nu i-am provocat.
2.01.2022
Ieri noapte mi-a fost din nou foarte rău. E posibil să fiu din nou otrăvită - am avut din nou și simptome de claudicație puternică și altele. Și greață ușoară și nu am mai avut de mult aceste simptome. Noaptea se pare că mama a umblat din nou la sticlele mele de apă, nu știu sigur, dar am văzut ceva ca prin vis - ceea ce e posibil, findcă oricum sunt otrăvită de mult și fiindcă ea urlă și îmi spune că eu mi-am pus în minte să o omor anul acesta pe ea etc. E posibil să fie din nou adevărat să îmi otrăvească apa, fiindcă două nopți la rând m-au chinuit monstruos cerebral, încât am dormit dusă - cu creierul terciuit. Am avjut și sete puternică de mai mulți litri de apă, nu mi s-a îmtâmplat de mult. Sete și acum în timp ce scriu. Am avut și înțepături deasupra tibiei și edem extrem de indurat. Mama a făcut și aseară o scenă de nervi, pentru simplul motiv că am intrat încălțată în casă, nimic altceva, și a aspirat în toată casa noaptea, așa cum face ea de obicei, deși nu era murdar. Ei insistă mereu pe ideea că oamenii au fost toți păcăliți de mama, așa cum spunea ea la început, în 84-86. Din nou și din nou - ei spun că sunt omorâtă deși nu am greșit nimic - acestea nu sunt vorbe din inconștientul meu, sunt alte spirite. Dar eu știu că sunt omrâtă și că e greșit, nu știu de ce îmi repetă. Nu am ce face, toți vreți să mor, dar eu încă mai sper că vă veți înțelege adevărul și că vă veți răzgândi. Motanul din curte s-a întors și e evident otrăvit, vomită etc. - fusese plecat vreo două zile, el nu pleca de obicei.
Nu știu ce aș putea spune - e posibil ca medicii să îmi fi refuzat ajutorul findcă așteaptă ca, prin otrăviri succesive, să se agraveze boala hepatică sau altele și astfel ei să aibă explicații pentru diverse simptome sau modificări vizibile ale trupului sau organelor interne. Ei spun că oamenii au mințit că sunt nebună și de aceea nu am loc de muncă.

4 ianuarie 2022
Acum e ora 3 noaptea și mi-e tare rău. Și noaptea asta m-au torturat cerebral înfiorător, mult timp. Ei au spus din nou că sunt un om perfect bun și nevinovat, dar lumea întreagă mă omoară crezând că sunt altceva decât sunt, alții spun că mama e cea care mă f_te și mă omoară. Mama a țipat și m-a înjurat urât la un moment dat pe ora 3, pretextând că o sculasem din somn. A început să trântească etc. Ea apăruse la mine în cameră exact când, după ore de tortură, m-a mai lăsat durerea de cap - așa s-a întâmplat de multe ori în trecut. Au spus adesea că mama e monstru, că lumea crede că eu sunt ea și ea e eu etc. Păcat că mă omorâți, ei au spus adesea că toți vor să mor, deși sunt om perfect nevinovat, foarte bun și inteligent - ei zic că oamenii pur și simplu așa au fost mințiți, că aș fi fost ceva rău.

Ei/unii au mai spus adesea că ei vor să mă reducă și să mă distrugă intelectual, și din cauza aceasta mă f_t și mă maltratează enorm mereu. Ideea e că eu sunt f_tă și torturată monstruos periodic, pentru că sunt un om inteligent în mod natural și nimeni nu vrea ca eu să mă ridic deasupra altor oameni, de aceea mă chinuiesc și îmi torturează monstruos creierul. Ei spun că acest lucru monstruos se întâmplă în ciuda faptului că am fost mereu un om foarte bun, (foarte) inteligent - așa spun ei și întotdeauna om normal - dar, adaugă ei mereu, proștii cred că e normal și necesar ca eu să fiu masacrată cerebral, fiindcă ei au fost mințiți că aș fi nebună și proastă, deși am fost izolată din 84. Mai demult, în oraș, mi-au spus cam același lucru și mai ziceau că trebuie neapărat să mă distrugă cerebral fiindcă altfel ei sunt reduși la mine și insinuau astfel că ei sunt oameni importanți și utili în lume și eu nu, deși nu am avut niciodată vreo șansă. Astfel ei mințeau, fiindcă ei nu erau reduși la mine ci erau așa proști și răi cum i-a lăsat mama natură, dar după cum spuneau, îi deranja faptul că eram mai inteligentă decât ei! ceea ce se întâmplă și s-a întâmplat deși fără logică sau motiv, e că pe mine mă reduc ei la persoanele lor importante, distrugând astfel un intelect frumos de femeie bună și fericită de fapt, care reușise singură să înțeleagă lumea destul de bine, cât s-a putut, să se umple de lumină și bucurie a cunoașterii și armonizării sale cu lumea. Da, e adevărat. Nu era necesar să mă reducă la ei, cum spun unii. Recunosc, toată lumea așa vede situația, ca porcii din oraș și de azi, dar e posibil ca acest motiv să nu fi contat deloc, să fie doar delirul lor. Dar atunci, de ce mă omoară și mă și torturează așa rău? Unii zic că motivul e că proștii cred că eu sunt altceva decât sunt - dar atunci de ce nimeni nu vrea adevărul?

5.01.22
Nimic nou sau demn de notat. Aceeași tristă și revoltătoare remarcă a unora că eu nu am greșit nimic, dar oamenii au fost mințiți că sunt nebună și ei preferă să mă omoare decât să recunoască adevărul.