26.07.25
Caniculă mare, din nou, și nici acum nu e vina mea. Cerul nu e albastru și nu sunt nori deloc, e cerul siniliu, de fapt ca silistra, ca atunci când s-au împușcat multe artificii. Îmi pare rău că nimănui nu îi pasă de viață și de natură. Adineaori a intrat unul cu ideea că ”ați uneltit împotriva poporului român” - cum adică, împotriva poporului? Asta nu se poate, se paote unelti împotriva unor oameni, și alții au uneltit împotriva mea în mod clar. Eu nu am uneltit nimic și nici nu am avut legătură cu veun uneltitor. Am fost monstruos măcelărită întreaga viață și izolată în închisoare de mică, dar încă sunt binle și normalitatea. ”Vor ceda”, spune una din monștri din nou. Ei spun iar că oamenii au fost mințiți că eu trebuie să cedez fiindcă reprezint ceva rău (ceea ce e fals) sau că unii care se află în spatele meu ca apărare trebuie să cedeze și să îi lase pe proști să mă omoare - când, în realitate, am fost mereu izolată de mică și nu am reprezentat nimic politic niciodată și sigur nu trebuie să cedeze nimeni, și nu are cum să cedeze cineva - fiindcă în spatele meu nu se află nu știu ce indivizi, care există numai în mintea unor proști sau unor oameni răi. ”El” va ceda, spune una exact cu vocea lui Carmen, fosta asistentă de la psihiatrie - deci ceva de genul morții lui Jean Valjean din cartea Mizerabilii, în finalul cărții, când îngerul său păzitor îl părăsește... Astfel ei zic că au făcut această caniculă din nou cu scopul omorârii mele, crezând că ”el”(spiritul meu de fapt) e ceva rău și de aceea trebuie să fiu omorâtă eu, că eu sunt o purtătoare a lui. Nu, sunt eu și nu sunt altcineva sau nu știu ce ”el” și sunt binele, ceea ce rezultă clar pentru cei deștepți chiar și numai din ceea ce am scris de-a lungul vieții. Sunt eu, pentru numele lui Dumnezeu, orice om are un spirit, nu sunt mai mulți în spatele meu și nu sunt ceva rău. Spiritul e ca un fel de mașină, de computer, dar sufletul bun și alegerea morală a individului ghidează și fructifică lucrurile spirituale (nu doar filozofii, de exemplu chiar și agronomii ca să crească roadele pământului și animale, prin diverși algoritmi și cunoaștere științifică - și reciproc, spiritul formează și îndrumă indirect omul. Cum vrei să accept așa ceva, spune ea iar, ea este aproape o legumă (așa au spus de 20 de ani și au lovit mereu, probabil că nu sunt nici acum legumă și oricum, ei s-au înșelat aproape întotdeauna în toate privințele. Iată încă o dovadă: am ieșit afară în curte și a intra iar un prost cu ideea că cum vor ei să ca el să creadă că eu sunt autoarea a tot ce am scris (deci le vede ca lucruri inteligente, dar, fără niciun motiv, crede că eu sunt proastă)? Și aceste lucruri de fapt sunt floare la ureche pentru mine, fiindcă mereu am fost chiar mai inteligentă de atât și pe ici pe colo există și lucruri sublime în ceea ce am scris. Deci se vede ce fel de oameni sunt aceștia, nu pot înțelege anumite lucruri simple. Eu am fost ținută izolată cu forța. De curând unul spunea că oamenii mă bârfeau încă de când eram în liceu de exemplu și mă întâlneam uneori cu Micu Lucian (una din cele 5 persoane care s-au apropiat de mine întreaga mea viață - ei spun acum că el a fost cumpărat ca să mintă despre mine, de aceea avea el atâția bani și mașină după 90 - nu știu, poate nu e așa) deși evident între mine și el nu era nimic rău și absolut nimic sexual. Bineînțeles că puteam să mă dezvolt ca intelect și ca om, a fost greșit că m-au torturat așa monstruos și atâția ani la rând. El nu are ce să cedeze - probabil că singurul spirit care mă protejează este Dumnezeu, cu mine nu este nimeni ca persoană și tot ceea ce fac ei agresiv asupra mea e greșit, sunt încă un om întreg la minte și pot reuși să mă repun și fizic pe picioare - mama a făcut fizioterapie, de exemplu, la aproape 80 de ani, și eu pot, numai că, spre deosebire de ea, eu nu am pe nimeni. Mi s-a spus adesea că asta se datorează faptului că proștii cred minciuni despre mine - posibil - de aceea m-au izolat complet întreaga viață. Dumnezeu, dacă există, există în toți oamenii.
M-am tâmpit și eu din cauza căldurii - cerul nu este siniliu, mi s-a părut așa din cauză că purtam ochelarii de soare.
m-au împroșcat mult și azi, nu mai notez ce au spus, în afară de un mic detaliu - ei spun că poporul român este foarte încăpățânat și deși eu am scris și dovedit totul, ei tot cred că am mințit. ?? Bun, atunci, întreb eu pe oricare din dvs. sau din popor, dacă ați fi fost în locul meu, ați fi mințit? Cu ezitare, vine un răspuns vioi: Nu. Foarte bine - numai că ei nu am cum să deducă faptul că eu aș fi lipsită de caracter frumos și virtute, când a fost evident că nu am mințit deloc nici în copilărie, și s-a observat ce fel de om eram și la fel în ultimii 20 de ani, chiar dacă tot izolarea, încă se vede în ochii mei (acum mai slabi și mai puțin vioi) și pe chipul meu, că sunt clar din oamenii aceia care nu mint și nu fac răul și le place mult să ajute pe alții sau să facă ceva bun și frumos și util, pe cât posibil - și da, se putea dovedi luciditatea continuă și capacitatea intelectuală, prin urmare eram mereu trează și nu am delirat nimic și nu am exagerat nimic, mai e doar un singur detaliu - anume că ei nu pot înțelege clar situația și ce sunt eu și ce mi s-a întâmplat toată viața, unii au sus pe drum azi din nou că am suferit așa de mult încât nimeni nu crede adevărul sau oricum nimeni nu vrea o martiră între ei - deși la un moment dat nu era prea trâziu și nici acum...
27.07.25
Azi iar au lovit extrem de puternic. Ca în fiecare zi, imediat ce m-am sculat, a intrat una din ticăloase și alții cu foarte multe idei mincinoase, urâte monstruoase, total absurde, de data asta scuipate cu și mai multă ură abjectă ca de obicei. Zeci de idei. Una de exemplu că eu din cultură voi deveni incultură fiindcă ei vor neapărat să mă radă și să mă distrugă complet. Este vorba de oameni extrem de întunecați, dar eu nu sunt așa. Aseară inventaseră ceva ridicol de absurd - că tebuie să mă omoare fiindcă SUA nu pot fi vasalele mele. Absolut cert, dacă un om inteligent a citit acest blog și celelalte ale mele, a înțeles că am fost un om foarte inteligent și foarte bun și cu o foarte mare frumusețe sufletească (acest ultim aspect fiind cea mai mare calitate a mea, și tocmai eu, cu toată delicatețea mea, am fost supusă întreaga viață, din copilărie, unui regim de detenție și tortură monstruoasă, plus izolarea inumană). E logic că toți au înțeles aceste lucruri și totodată că au înțeles că nu am făcut niciun rău întreaga viață, că nu am greșit nimic și absolut cert nu am fost niciodată nebună. Cu toate acestea, intelectualii au hotărât să mă omoare, de ce oare? Eram capabilă de mai mult. Ei spuneau că nu intelectualii mă omoară, ci niște oameni extrem de răi, proști, nebuni și ei nu intervin în asemenea cazuri, din moment ce singură nu mi-am găsit un loc în societate. E greșit, e vorba de o crimă extrem de sordidă și eu nu mi-am găsit loc fiindcă am fost izolată cu forța și nedrept și mi s-au luat drepturile, deși clar nu am fost nebună.
Apoi, după ce de vreo 2 săptămâni sau chiar mai mult am avut dureri coccigiene cu iradiere sub fesa dreaptă, după toată setea zilnică continuă, m-au lovit brusc în coloană, cu durere imensă, exact după ce unul cu o voce ca a lui Cosmin mi-a spus că vor să mă omoare. Apoi au zis că ”au rupt-o”, un lucru care s-a mai întâmplat și în trecut, când urlam de durere de coloană și nu mi-a trecut decât extrem de greu. Imediat ce am simțit durerea puternică am încercat să previn agravarea și transformarea în ceea ce fusese atunci și m-am chircit și am început să fac mișcări extreme de aplecare și pliere a corpului, și multe altele și cu multă atenție concentrată pe mușchi și nervi și pe intenția motrice. Am reușit să previn un rău mai mare continuând cu multă gimnastică, din ce în ce mai dificilă și ascultând cu atenție și muzică. Atunci, cum s-a mai întâmplat și în trecut, a venit mama la mine în cameră, exact când am început să îmi revin și mi-a vorbit destul de țâfnos și agresiv să dau muzica mai încet că e foarte tare și a trezit-o din somn și o deranjează toți bașii ăia etc. Muzica nu era tare, ea venise doar să mă lovească, ea m-a chinuit cu televiziunea tare de sute de ori noaptea și nu voia în ciuda cerințelor mele normale, să lase mai încet politica, nici măcar noaptea. Tot la fel mi-a vorbit agresiv că țin lumina aprinsă la capul patului și a stins-o ea, deși rămăsese doar puțin, findcă citeam înainte de gimnastică și eu nu am făcut risipă și facturile au fost mici și am spus clar de atâtea ori că voi da din pensia mea sau din bancă dacă e necesar, findcă eu nu folosesc decât când am mare nevoie și mi-e rău sau cald. Apoi a mai venit să îmi vorbească de vreo 4-5 ori, aducând asupra mea tot răul în mai multe șarje, ca întotdeauna - acum mi-e tare sete iar încontinuu și mă dor ochii rău și foarte mulți m-au împroșcat iar că trebuie să mor, adică să mă omoare și multe altele și aceleași idei de zeci de ani. Alții spun că nu vor decât să îmi rupă coloana, nu să mă omoare. Au început iar cu seria lor de idei de genul că trebuie să mă lovească și să mă omoare, fiindcă nu sunt de-a lor (și mama e de-a lor, spuneau ei mai demult) - ce motiv e ăsta, cum să nu fiu de-a lor?,apoi iar cu ideea că sunt prea bătrână și de aceea vor toți să mă omoare - au zis mai demult asta de mai multe ori, poate că aceste ultime două idei ei le spun fiindcă creează transfer între corpul și mintea mea și a mamei mele, astfel încât proștii cred că eu sunt baba, sau mama și că mama sunt eu. Mama a fost mereu la fizioterapie etc, bea alcool etc. Ei spuneau că mama e de mii de ori mai proastă decât mine, dar ei se folosesc de 50 de ani de ea ca să mă lovească. Alții spun că mama a reușit să păcălească întreaga omenire că sunt altceva și că trebuie să fiu omorâtă. Alții că mama e cea care a fost îndoctrinată încă dinainte să mă nasc și că alții au păcălit-o în copilăria mea că trebuie să mă omoare. Între timp, mama a apărut iar pe hol acuzându-mă indirect că am ținut-o în căldură, când de fapt eu niciodată nu am fost câinoasă cu ea, ea a fost mereu cu mine așa, de când erma copil. Astăzi a spus că tocmai vorbea cu Mădălina, vecina, când a intrat parcă în transă și a uitat unde a pus cheile de la casă și nu mai știu ce. Cheile erau jos, în iarbă, lângă puț. Zilele acestea, la intervale scurte, au apărut în casă, trei păianjeni din soiul acela mare de tot și la burtă și la picioare și maro în întregime, din soiul din care a apărut unul gigantic când a plecat mama la mare cu vecinii, singura dată când m-a lăsat singură. Acel gigant nu putea fi omorât. Din aceștia trei am ratat unul. Mă tem, findcă sunt prea mulți în casă și risc să mor dacă cresc mai mari și devin agresivi - odată era unul la mine în pat, dar din cei slabi, probabil inofensivi. Între timp, mama iar juca teatru, întrebându-mă dacă poate să mă întrebe ceva - adesea face astfel de lucruri/scene și adesea eu nu răspund nimic dacă ea vorbește așa, sunt scârbită, fiindcă niciodată nu am lovit-o și nu m-am enervat și nu am jucat teatru și e stupid să mă întrebe dacă ”poate” să mă întrebe ceva, poate și în felul acesta i-a păcălit pe proști că sunt nebună sau ceva rău. A început iar să mă toace, și de obicei ea nu mă atacă așa întreaga zi, decât în anumite situații - în rest nu vorbește cu mine și ea chiar nu suportă, de-adevăratelea, să vorbesc eu cu ea, orice. Acum mi-este iar extrem, extrem de sete și ea continuă să îmi vorbească din când în când, se agită.
Ei spuneau că uneori intelectualii intervin în cazuri de persecuție, tortură, nedreptate - dar de obicei numai în sensul lovirii, distrugerii, omorârii victimei - de exemplu psihologii și medicii și psihiatrii în particular, ei mințind că victima delirează sau are gândire greșită, când e evident că nu e așa, de fapt ei nici nu stau de vorbă cu victima, e un fel de scriptologie de minciună și calomnie și totul se reduce la organizare a instituției spitalicești și birocrație medicală. ”Cazul” este luat, închis și tratat conform unor scheme rigide, pe nimeni nu interesează adevărul, ci faptul că familia și alții vor distrugerea pe veci a victimei. Și alte categorii profesionale de același gen - asistenți sociali, preoți sau persoane care militează pentru religie, uneori aruncă răul asupra victimei, deși nu e bine și nici necesar.
Ei spun iar că poporul crede că sunt cu totul altceva decât sunt și ei nu pot spune adevărul, fiindcă i-ar omorî (nu știu cine). Ei zic din nou că poporul percepe inteligența mea și izolarea mea anormală drept faptul că îi conduc (?!) și vor să mă omoare fiindcă ei cred că eu îi conduc și totuși sunt nebună. Nu am condus pe nimeni, am fost doar un posibil om de cultură. Nimeni nu a primit vreodată indicații sau ordine din partea mea, în schimb am observat că există mulți șefi și conducători reali - în toate profesiile și diverse instituții etc. Nu am fost niciodată rivala nimănui, nu au ce să aibă cu mine. Evident nu am condus și nu am fost nebună niciodată.
Din păcate azi m-au torturat foarte mult și m-au scuipat cu diverse idei greșite, rele, aberații, încontinuu,toaăt ziua, acum e seară. Aceeași femeie infectă de exemplu spunea zeci de idei diferite - din mai multe părți ale delirului unora despre mine, e posibl ca ei să le recite una după alta de pe ceva sau din memorie, ca pe un rol. În același timp m-au torturat monstruos, mi-a fost cam rău cerebral. Mereu aceeași ură întunecată și aceleași gunoaie - și cu încă sunt binele și cu totul altceva. Nu mai repet aici decât câte o idee-două din sutele pe care ei mi le scuipă. Că femeia care mă omoară crede și acum sincer că face un lucru bun și vindecă lumea omorându-mă și de fapt va aduce răul și bolile, că toată ”lumea” vrea să mă omoare, pentru ca nu cumva proștii să înțeleagă că eu am avut întotdeauna dreptate - deci prin lume ei înțeleg doar pe cei care mi-au făcut răul sau m-au batjocorit sau au mințit. Sau că ”ei” nu se închină niciodată unei femei hoațe și curve - ca și cum nelumea, adică proștii, cred sincer că am fost curvă sau hoață, tocmai eu, o persoană care în ruptul capului nu ar fi făcut răul și nici nu ar fi fost hoață sau curvă, chiar dacă aceste două aspecte nu sunt întotdeauna răul și nu sunt întotdeauna făcute de oameni răi - eu nu aș fi făcut așa ceva fiindcă așa sunt eu, cu drag de lege și cu încredere că poate exista dreptate pentru toți prin lege și statul de drept cu adevărat, nu statul unor potentați etc. Dacă ar fi fost drag de lege și dreptate... Au intrat idioți de tot felul - unul că el este Ilie Bolojan (un nume politic) și că mama mea mă omoară și asta îi trage pe ei în jos - nu am ce face i-am răspuns, amețită de căldură, că altfel nu răspund idioților. Alta că ea este Irina Popa, dar nu a a mai zis ce vrea, poate că se referea la verișoara mea Irina, actual Râșniță. Am încercat odinioară să le răspund în gând de câteva ori, dar ei nu au vorbit cu mine decât de vreo câteva ori în gând toată viața și deloc în față, direct, foarte-foarte puțin întreaga viață. Absolut toți aruncă diverse propoziții și aberații și răutate asupra mea, la care nu ai ce răspunde. Ei nici nu așteaptă răspuns. Afirmă doar lucruri, dar nu întreabă și nu conversează deloc. A intrat chiar și unul care spune că bieții idioți îmi vorbesc în gând, în loc să mă contacteze direct dacă au ceva de spus, nu să lovească pe la spate fără ca măcar să mă cunoască și fără să știu eu cine sunt ei și de ce lovesc în mine. Azi au zis că vina o poartă taătl meu vitreg, Victor-Ironim, care i-a convins pe toți să se poarte normal între ei, să se accepte între ei ca frații, numai cu mine să se poarte altfel decât cu ceilalți (inclusiv profesorii, de când eram mică). Ce păcat - am ținut mult la oameni și am fost un om fericit, aș fi putut realiza ceva bun și frumos.
30.07.25
Azi m-au împroșcat mult mai puțin ca de obicei cu vorbe în gând. Ieri și azi a fost mai răcoare afară, azi au fost, se zice, 27 degrade Celsius, ceea ce e normal. Puțin mai rece poate ca media acestei perioade, dar meritam și noi să ne răcorim puțin după atâtea zile de arșiță. Iar au început cu ideea că poporul crede că eu nu merit să trăiesc - dar de fapt nu e așa, tot ce am scris despre mine e adevărul și oricum sunt lucruri de valoare și bine, nu doar adevărul. Voi încerca să dovedesc din nou că merit să trăiesc, așa cum am povestit că voi face - dar, din păcate, depind de ceilalți, ca toți oamenii. Ei zic iar că România mă omoară și de aceea au pus foarte, foarte multă otravă la magazinele la care merg eu. Că ei mă omoară crezând totuși că am avut o legătură oarecare cu politica, despre care nu am habar - repet, nu a existat așa ceva în viața mea, știu sigur. Și nimic altceva rău. Iar ideea că proștii cred că, prin omorârea mea, obțin ei nu știu ce putere politică și or face lucrurile mai bine decât sunt acum. Unii zic că așa credeau de când eram copil. Mama a cumpărat cașcaval de la Mega și era oribil, avea un gust atât de rău, încât mai mult ca sigur era ceva toxic sau anormal. A pus o bucată în pastele de azi și am mâncat și eu o porție, mai mult de amărăciune, trebuia să mă abțin - mâine probabil nu voi mânca. Eu am cumpărat măsline Kalamata la cutie de metal tot de la Mega și le-am desfăcut azi și erau extrem, extrem de amare - așa ceva nu e natural sau sănătos, nu știu cu ce le-au preparat. Am mâncat trei, tot sperând că nu sunt toate așa. Sunt unii care spun că eu sunt naivă, că toți oamenii știu ce e bine să cumpere și ce nu, că se aud între ei sau vorbesc între ei telepatic și îi omoară pe cei nedoriți dintre cei care nu aud nimic, sau pe cei ca mine, și în special pe mine, fiindcă au mințit că sunt condamnată la moarte, când, de fapt, nu am greșit absolut nimic toată viața, nu au cum să aibă vreo dovadă de ceva rău din partea mea și nici că aș fi fost nebună. Nimeni nu a vorbit cu mine toată viața. E anormal, ar trebui să știe toți ce e bun și ce nu e bun și produsele otrăvite ar trebui scoase. Ceva de genul că toată lumea știe că măslinele acelea și multe alte produse sunt otrăvite, dar mie nu mi se spune nimic, ca să fiu omorâtă. A cumpărat a doua oară (sau a treia) înghețată - că mama tot timpul spunea că vrea înghețată - de la Dream și Co, o firmă foarte ieftină, pe care mi-o puteam permite, 24 de lei cutia mare cu înghețată de fructe de pădure - rândul trecut a fost normală. Azi mi-am luat o porție (1/6 din cutie) și mi s-a părut mai dulce, foarte dulce, dar poate mă înșel. Și aroma era extrem de puternică și artificială, dar asta știam de rândul trecut. Erau boabe acrișoare de merișor și mure întregi și afine. Merișorul era foarte acru - rândul trecut am mâncat foarte mult din întreaga cutie și mama doar puțin, dar nu am dat peste boabe rele - azi am nimerit două boabe cu gusturi indescriptil de hidoase, mai ales primul bob, ceva așa rău nu am gustat întreaga mea viață. După al doilea bob am renunțat la înghețată, dar deja mâncasem 3/4 din porție. Nu voi mai cumpăra niciodată înghețată, de nicăieri. Ei spun că toți oamenii care nu pot să își crească singuri ce mănâncă, sau în combinație cu prietenii fermieri, țărani, adică orășenii, mai ales cei singuri sau bătrâni, dar și mulți alții, sunt otrăviți, așa cum fac ei și cu mine. Dintre orășeni sunt protejați numai cei care plac poporului sau sunt acceptați și eu nu sunt. Sau li se furnizează produse proaspete și fără otravă. Sau cei cărora li se spune în gând care produse sunt bune, și eu nu am avut niciodată pe nimeni și în porcii și oamenii răi din mintea mea nu pot avea încredere, chiar dacă mi-ar spune ceva. Mie nici măcar trandafirii nu mi-i lasă, vișinul mi l-au otrăvit și iar au rupt din trandafirul de lângă gard, despre care am povestit - am cumpărat 3 trandafiri de la Dedeman, doi i-au pârlit. Nu mai cumpăr flori, curtea și grădina mea arată rău acum, eu am încercat să repar pe rând totul, fiindcă ei au distrus totul pe rând (știu sigur de tot cum au distrus multe) și unele s-au uscat de la sine poate. Probabil tot din cauză că nu mă ”vor”, cum spun ei mereu. În cazul meu este vorba de o foarte mare nedreptate, chiar dacă mulți oameni mor în lume și mulți mor nedrept - eu chiar am fost binele perfect și om bun, inteligent, normal. Ieri s-au împlinit 20 de ani de la moartea tatei.
31.07.25
Aseară m-au torturat enorm în timpul eliminării scaunului, seara. Ei au spus și mai demult că foarte mulți oameni au fost omorâți în acest mod, fiindcă efortul este foarte mare și la un moment dat inima cedează. Unii se pun în contra efortului muscular voluntar al individului la eliminarea scaunului, adică omul e f_t în fund foarte, foarte puternic, simultan cu efortul său de eliminare scaunului și asta poate duce la ceva rău. Eu mă țineam de burtă într-un loc unde am tendință spre hernie. A durat foarte mult și între timp mama a vrut să stea de vorbă cu mine de mai multe ori, deși era evident că eram pe WC și nu m-a lăsat în pace nici după ce i-am spus că sunt acolo. De obicei acest lucru îmi blochează și mai tare eliminarea scaunului și am rugat-o de multe ori să nu vorbească cu mine când sunt pe WC. Nu pot ști de ce face așa. Nu e normal. M-au chinuit extrem de puternic, așa cum mă f_teau anal în 1990 de pildă (atunci și mai puternic), dar atunci nu mă f_teau în timpul defecației. Nu era constipație și bolul fecal nu era prea mare.
Azi au intrat iar peste mintea mea cu idei oribile și așa zis dialoguri între ei - anume că ”și ai continuat să o lovești și când ai înțeles adevărul?” ”da, a răspuns unul, și au spus iar și iar că el și alții cred că eu trebuie să mor fiindcă au mințit toți despre mine, nimic altceva. E greșit. Mai știți cântecul Andei Călugăreanu, despre care se spune că locuia în apropierea apartamentului meu, pe versuri de Nina Cassian?
”Timpul e iute, mai am câte-un dar de preţ/ Şi caut destinatari sub stele./ S-ar putea să-i caut în zadar/ Şi-am să mă-ngrop cu bogăţiile mele.”
Azi am avut vreo două scaune normale și trei cu diaree apoasă, culoare galben intens (de obicei am rar diaree) - probabil din cauza otrăvii de ieri. (Nu am luat niciun fel de laxativ.) Dar zona perianală, exterioară, era extrem de sensibilă, dureroasă și cu usturime încă de la primul scaun de azi, poate că e așa din cauza scaunului otrăvit de ieri, că acolo nu a fost presiune. Dacă aș muri, și m-ar dezbrăca cineva să mă spele, ar spune poate, așa cum fac oameni răi și proști, că am avut sex anal sau știu eu ce - ceea ce nu e adevărat, poate că ei nu cred nici măcar ce mi-au făcut ginecoloaga aceea și ginecologul arab - care mi-au făcut răul cu foarte mare durere. Sau cei care mi-au distrus sfincterul uretral de la distanță. Nu am avut nicio greșeală toată viața și de fapt am fost un om foarte respectabil, dar m-au izolat, casă nu reușesc nimic intelectual și să nu se observe adevărul despre mine. Ei m-au tratat drept nebună toți, dar eu niciodată nu m-am purtat și nu am vorbit ca o nebună. Și ieri ziceau din nou, imitându-l pe vărul mamei că eu m-am dedat desfrâului, deci trebuie să fiu omorâtă - dar eu nu m-am dedat desfrâului nicidoată. Sau că aparțin unei categorii de oameni care trebuie neapărat omorâți, anume nebunii. Nu știu dacă ei au mai cunoscut vreodată pe alții ca mine, eu nu, dar nici pe mine nu mă cunoaște nimeni, deloc.
Ieri au spus că eu sunt omorâtă fiindcă familia mea, mai ales tatăl meu vitreg, a avut legătură cu politica, chiar dacă eu nu am avut. Acesta nu este un motiv. Alții spun că am moștenit nu știu ce putere prin moartea lui și de aceea vor să mor, dar nici asta nu e adevărat. Alții spun că au înțeles că tatăl meu era nebun și vor să mor de aceea, ca și cum aș moșteni nebunia, deși nici măcăr nu era tatăl meu și nebunia nu are cum să se moștenească, tot ce am povestit pe blogul meu a fost adevărul. Alții că întotdeauna am fost eu, adică o anumită putere (politică, cred ei), din copilărie, și tatăl meu era doar acoperirea mea și de aceea vor să mor - nu aveau de ce, am fost binele, nu ceva rău. Alții spun că e monstruos că sunt respinsă total și torturată zilnic de atâția ani, e de-a dreptul monstruos, zic ei, fiindcă eu le dau totul oamenilor - adică creșterea animalelor și rodul câmpului și sunt conectată la viața intelectuală și spirituală - și ei mă omoară cu toții. Nu e chiar așa, nu cred că eu le dau chiar totul, am observat că apar pe unde merg eu exact plantele la care eu m-am gândit anterior într-un anumit mod, și chiar și animalele - de exemplu m-am referit la numele Aricescu nu de mult și apoi, pe aleea de beton din curtea mea venea agale un arici imens și una din pisici îl sâcâia - eu nu am mai văzut arici niciodată mergând, decât un ghemotoc când eram mică, dar asta nu înseamnă că eu le dau lor totul, pot fi mulți alții la fel cu mine și eu pot fi influențată de cei care știu ce plante vor răsări și vor crește și rodi într-un anumit fel. Da, așa a fost cu ariciul, triggerul nu am fost eu, ci aceia care au văzut ariciul Mădălinei sau cuibul și astfel m-au influențat subconștient să mă gândesc la numele Aricescu, despre care am aflat nu de mult ce fel de intelectual a fost și mai demult a intrat cineva peste mintea mea cu întrebarea dacă aș accepta să port numele Aricescu, mama spunea că era ariciul vecinei Mădălina, și că ea știa de el/ea, dar în urma căderii mesteacănului uscat au curățat și restul crengilor uscate din curtea ei și cuibul ariciului a fost descoperit. Mi s-au întâmplat, cum spuneam, des, astfel de conexiuni cu natura, prin cuvinte sau imagini etc., poate de aceea vor să mor, dar totuși asta nu înseamnă că sunt ceva rău sau nebună sau că am influență rea, nu trebuie să fiu omorâtă, ei gândesc greșit, vă spun sigur. Și nu am legătură cu politica deloc, nu influențez nimic în acest sens. Se prea poate ca adesea să fi fost eu triggerul unor evenimente vegetale, dar nu am făcut nimic rău și m-am gândit frumos la flori și la alte plante care au ieșit astfel, eu nu sunt nebună și nu am fost niciodată sursa a ceva rău sau anormal, - probabil că au mințit astfel încât sunt izolată de zeci de ani, am fost un om capabil și bun, și poate că aceste coincidențe cu animale și plante sunt din cauza unei legături normale, prin psihismul universal, cu lumea spirituală, sau cu intelectuali de valoare. De atâtea ori m-am gândit că mă veți accepta sau alți oameni, și că nu voi mai fi otrăvită sau f_tă, și nu a fost așa, eu nu pot să vă influențez deloc.
Poate e mai bine așa, din moment ce dvs. ați fost în stare, direct sau indirect, de atâta cruzime asupra mea, atunci ar fi fost rău să fi fost la fel cu dvs. sau alături de dvs. și acum mă resemnez și cu izolarea. Totuși, poate că pur și simplu nu puteți crede, mulți asta cred - că oamenii buni nu au cum să creadă că tot ce am spus e adevărul și mă omoară fiind de ”bună credință” față de cei răi care îi mint despre mine. Și ei nu pot crede că eu am fost așa minunată și nevinovată, dar așa monstruos masacrată. Totuși, sunt așa multe scrieri, pe care dvs. le cunoașteți, care spun că oameni reali, cum am fost și eu, nevinovați, inteligenți, au fost monstruos persecutați și torturați - chiar dacă și ei au spus adevărul. Despre cei mai mulți s-a spus că au fost martirizați în numele politiciii sau religiei (eu nu) - dar e posibil să nu fi fost așa. Se spune că mai multe capodopere s-au scris în închisoare etc.
Am mai avut încă vreo 4-6 scaune diareice și abia acum m-am trezit să iau 2 loperamid sau 1 smecta nu știu ce e mai bine, iau loperamid, măcar știu că îmi va trece în mod sigur. Nu am eliminat sânge. (... iar au început cu aberații, că eu sunt martirizată din cauza unor oameni care m-au f_t în mod sexual și că proștii credeau că eu sunt ceva sexual și că trebuie să fiu terminată, iar acum vor să mor fiindcă deja m-au terminat sexual... etc.) Am luat 2 loperamid plus un pliculeț de smecta și iar am avut scaun, cam după 10 minute - dacă voi mai avea iar (deja am fost de vreo 12-15 ori cred) abia atunci mai iau al treilea loperamid. Ei zic că a fost o otravă hidoasă. Alții intră iar cu ideea că de ce nu o omoară (adică mama pe mine) ei spun că poporul asta vrea, cum ziceau și când eram în București, vor ca mama să mă omoare, deși mama a fost ceva monstruos de rău de când eram copil, cel puțin față de mine, iar eu am fost numai binele mereu.
Unii spuneau că într-adevăr am fost un om nobil, superior - așa cum am spus și eu - și am avut dezvoltare psihică normală, și încă din copilărie se putea vedea binele și ce era superior în mine, în ciuda condițiilor în care creșteam. Porfitând de faptul că m-au izolat aproape complet de mult timp, oamenii au mințit (se zice că oamenii fabrică răul despre cei izolați, chiar dacă nimeni nu are contact cu ei și chiar dacă nu s-au manifestat niciodată drept ceva rău, fiind izolați zeci de ani, cum m-a amenințat mama de mică) și chiar au manipulat percepțiile unora despre mine încât ei nu mă văd drept ceva superior și nobil, ei zic că dacă aș fi fost așa superioară și bună și deșteaptă, atunci nu aș fi făcut atâta zgomot dacă eram omorâtă, oricât de dureros și nedrept aș fi fost masacrată. Aceștia nu au dreptate, nu mai explic totul. Probabil că manipularea percepțiilor altora s-a făcut legat de blogul acesta de memorii ale mele, care conțin adevărul frust. Ce altceva știu oamenii despre mine? Este drept așa ceva? Am avut eu vreodată în viață vreo șansă de a fi percepută cu adevărat cumva, aproape de ceea ce sunt? E normal ca ei să creadă răul și să omoare? Mereu și mereu aceeași idee delirantă a unora - că poporul crede că sunt cu totul altceva decât sunt și ei toți (deci nu poporul) vor să mă omoare pentru ca poporul să nu înțeleagă niciodată ce sunt cu adevărat, deci și ca să nu reușesc cumva să creez ceva intelectual bun și nobil în scris de exemplu (într-un fel parțial era deja ceva), și că o parte din popor vrea și ea să mor, fiindcă ei cred că aș fi ceva rău, acel altceva decât ceea ce sunt.
Eu nu realizasem defel că poporul vrea să mor când am început acest blog și era normal să scriu din foarte multe motive. Nu am fost niciodată om lăudăros sau gălăgios. Nu realizasem nici ipocrizia celorlalți și lupta lor de o viață de a îi face pe proști să creadă că nu eram ceea ce eram. Una din multele lor povești este că un nebun a inventat o poveste urâtă că eu eram ceva politic, încă de când eram copil și au bătut monedă mereu peste această aberație hidoasă.
CONȚINUT ADULT NUMAI CÂTEVA CUVINTE VULGARE, ESTE UN BLOG PENTRU PESTE 18 ANI, FOARTE TRIST, NERECOMANDABIL PENTRU CEI INCULȚI SAU PREA TINERI
Vă vine să credeți că din țărână cresc trandafiri, copaci înalți, case și oameni? Atâta frumusețe incredibilă. Hai, recunoașteți... chiar puteți crede că toate cresc din pământ așa frumoase?
desenele mele cu mouse-ul - o parte din mine, le postez aici fiind complet izolată de peste 38 de ani, probabil le voi șterge
sâmbătă, 26 iulie 2025
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postare prezentată
Ultima parte – CONCLUZII - enumerare
Concluzii, partea 1 Azi, 12.12.2020, încep să scriu ultima parte a acestui blog despre viața mea. Iar au intrat în mintea mea cineva în li...