Ceva mai înainte am deschis iar dicționarul la întâmplare și s-a deschis iar la fix, anume la paginile cu cuvintele mălai și măgar etc. Exact cu câteva minute mai înainte să deschid dicționarul, cineva intrat peste mintea mea cu idei despre măgari și catâri și cum se urcă măgarul peste iapă ca să o fecundeze (ulterior altul a spus că iapa se lasă jos, că măgarul nu se urcă, și că eu nu aveam de unde ști). Această ideație a fost evident fiindcă m-am uitat pe youtube la filme cu cai și fiindcă numele satului bunicilor există în dicționar drept colun = măgar sălbatic și fiindcă totodată aseară mi-am amintit că nașul meu mi-a recomandat să citesc Măgarul de aur, insinuând că e o asemănare cu viața mea. Nu a fost nicio asemănare, eram doar tânără și inocentă, naivă, nu am fost măgar de aur. Atunci, din cauza ideii cu dicționarul, am deschis dicționarul meu să văd la ce se deschide și s-a deschis exact la măgar și mălai. Ieri sau acum două zile mă gândeam la mălai și la faptul că, prin limba română, se leagă de munții Himalaya (am văzut filme cu flora și fauna himalaiană chiar ieri-alaltăieri) și se leagă și de Malaezia etc. și îmi aminteam că acel Nicolae, care spunea că a fost coleg cu mine la Cluj și că acum lucrează în Mediaș, mi-a povestit că o fostă colegă a noastră de la Cluj, după absolvire, s-a retras la mânăstirea Malaia, unde a devenit stareță. Ei spun că spiritul universal, Dumnezeu, e cel care îmi deschide cărțile așa de exact, mereu cu precizie milimetrică și la miligram, și de miliseundă dsau chiar mai mult, el știe paginile și greutatea cărții și ordinea cuvintelor este binecunoscută de El. Am povestit că prima oară mi s-a întâmplat la 17 ani, înainte de meditațiile cu acel medic și profesor rău. Am explicat totul și faptul că el poate deschide orice carte cu exactitudine, inclusiv din biblioteci sau librării, fie că sunt cunoscute sau necunoscute mie ca conținut. Am explicat cum se întâmplă - că oricum el e zeu sau Dumnezeuși deci poate să controleze creierul meu sau simțurile mele (cum se povestește de exemplu în Odiseea homerică, anume că simțurile omului sunt înșelătoare și zeii pot apărea cum vor ei și îi pot păcăli pe muritori) așa cum unii controlează prin electrozi pe scalp brațe mecanice etc. și că e un lucru normal și că cuvântul sau pasajul aflat poate să se refere și la viitor, nu doar la trecut. Vă reamintesc conceptul de maya, care era tot la acea pagină din dicționar, care se referă de fapt tot la acest lucru - înșelătoarea aparență a lucrurilor, diverse transformări.Îmi amintește de Mamaia, stațiunea de la mare șide bunica cu care am stat de la grădiniță la clasa a7-a. De Maia Sandu, președinte al Moldovei și de Maia Morgenstern, etc. Odinioară se spune că oamenii foloseau Biblia sau cărți cunoscute de mulți pentru predicții. Citiți Borges (cartea de nisip) sau Marquez (Toamna patriarhului) și veți vedea alte cazuri de apariții și dispariții. Ei spun că eu am avut multe virtuți, dar nu și discreție - ceea ce nu e adevărat. Proștii cred că lucrurile paranormale de acest tip sunt vrăji și belestemății și prin urmare pe cele ca mine le-au ars pe rug ca vrăjitoare sau sfinte (două fețe ale aceleiași monede) de-a lungul istoriei, ceea ce e greșit, de fapt din cauza unor înscenări pe care le fac zeii mai puțin binevoitori, care nu vor anumiți oameni, cum era Hera la greci în mitologie, care ura femeile, de fapt violate de augustul ei soț. Și eu sunt un semn de carte prin creierul și memoria mea, așa cum sunt de fapt cam toți oamenii, mai mult sau mai puțin. Ei au spus din nou că, în timp ce cartea mi se deschidea așa și eu explicam totul iar din cauza unuia care a spus ceva, ei au ascuns acest fapt de taină și mister așa încât să nu vadă acea femeie monstruoasă care îmi vrea moartea adevărul, fiindcă adevărul nu e de nasul ei etc. Nu eu am dezvăluit proștilor acest fenomen paranormal, pentru care nu au de ce să îmi vrea moartea - ei deja îl știau și m-au obligat să fac parapsihologie la facultate cu Dan Seracu, care a scris despre așa ceva într-una din cărțile lui. Nu eu am dezvăluit secrete profanilor. Totuși, să ne amintim că filozofii idealiști s-au referit mult la aceste ”proiecții” din spatele creierului nostru (aria vizuală, Platon), filozofia hindusă, sau la subiectivitatea percepției și faptul că realul nu există în mod obiectiv - Berkely ș.a. etc. Unii cred că eu sunt sau am fost un fel de stâlp al lumii în acest sens, ori un fel de ochi fără de care ceilalți nu văd corect etc. Citiți și poezia lui Blaga ”de mână cu marele orb”.
Ulterior m-am îmbrăcat să merg la Troiță și m-am dus în hol să mă încalț și am deschis portofelul să pun în el banii - 20 de lei - pe care mi-a dat mama ceva mai înainte ca să am să cumpăr ceva de la Mega, dacă îmi doresc ceva. Sau poate că am vrut să număr banii din portofel. Într-un alt compartiment, nu unde am pus cei 20 de lei, se aflau 5 lei și mai multe bancnote de 1 leu, pe care i-am ochit, în timp ce unul intrase peste mintea mea, cu ideea că eu nu știu nicio ”scamatorie”. La scurt timp după aceea el a operat o scamatorie asupra mea sau am avut eu o ha-luci-nație, prima oară în viața mea. Din păcate. Mi-am amintit că mai demult eu conectasem cuvântul scamatorie cu ideea de scamă, ceva mic și aproape invizibil, ceva care apare și dispare sau deranjează pe câmpul vizual. Apoi sau simultan, am văzut cu claritate o bancnotă de 50 de lei printre cele de un leu și 5 lei, neașezată în ordine și am mai văzut-o, tot clar, încă de vreo două ori, încercând să număr și să ordonez bancnotele, apoi ea a dispărut tot brusc, așa cum apăruse - nu mai erau decât bancnote de 1 leu și de 5 lei. Această iluzie optică sau halucinație, poate datorită oboselii, i-a făcut pe ei să afirme că Uniunea Europeană vrea să mă omoare și că ordinul de sus e ca ei să mă omoare, dar, spune ea, deocamdată nu e posibil. Alții au spus pe drum că în acele momente cu bancnota, unii porci mi-au zburat creierul și mi l-au și călcat în picioare foarte puternic, urcându-se peste mine. Pe drumul spre Troiță au intrat din nou cu ideea că niciun om normal nu vrea să mai trăiesc, adică absolut toți vor să mă omoare. Ei spun din nou că oamenii normali sunt cei care cred aberații despre mine fără să gândească ce e logic sau real. Lor li se spun în permanență, spun ei, în timp ce eu sunt masacrată, torturată zilnic aproape, minciuni despre mine, lucruri așa de elucubrante și complexe, ciudate, absurde, rele, încât numai proștii pot crede așa ceva, deși eu am fost mereu izolată. Eu am fost numai binele, dar toți oamenii cred răul despre mine, spun ei, însuși Dumnezeu a fost păcălit despre mine și manipulat de cei răi și nebuni - au spus ei uneori, dar eu nu cred așa ceva. Nu, e altceva, spun ei în engleză, Dumnezeu te omoară fiindcă are nevoie de alta în locul tău, tu ai fost deja consumată etc. Bine, dar ce treabă au ei legat de acest lucru? De unde știu ei așa sigur? Le-a cerut lor Dumnezeu o mână de ajutor ca să mă omoare? Să fim serioși, e ridicol, e absurd!
(Acum au pretext să mă închidă la spital probabil, fiindcă am explicat public că am avut o halucinație.) Ea mereu intră peste mine cu ideea ”murim, murim cu toții etc.”, probabil tot ca să îi țină în tensiune și să îi manipuleze pe proști împotriva mea. Ea spune iar ”ajunge!” ca și cum m-a lovit destul și simultan sunt iar înjunghiată în bont și ea le comandă să se oprească. Ea a spus și azi și adesea că oamenii m-au ”omorât întotdeauna” (nu pe mine!, spun eu), fiindcă ei cred că eu sunt cauza unor lucruri care pe ei îi deranjează - unu, poate că acele lucruri nu există, așa cum unele războaie sau revoluții sau molime sunt doar minciuni, doi poate că de fapt acele lucruri nu le dăunează deloc și doar cred ei așa, trei, poate că nu eu sunt cauza acelor lucruri și e vorba doar de o coincidență sau sincronicitate, patru, poate că acele lucuri chiar trebuie să existe (în mod necesar), fiindcă fără ele nu pot exista nici alte lucruri bune, așa cum de exemplu moartea pare a fi un rău necesar - dar numai Dumnezeu știe asta și oricum ei nu știu că eu ”trebuie” să mor, mă refeream la moarte în general, că nu se poate parcă să fim toți nemuritori și să mai și avem prunci și cinci, de exemplu, oamenii depind de ploaie și vânt, dar nu toți știu cauza lor reală și complexă - sau tainică chiar, ci ei cunosc doar dogmele științifice în vigoare, dar și acestea doar superficial. Trăim în ceea ce Blaga numea eonul dogmatic.
Ei spun iar că în timp ce eu scriu ceea ce citiți aici, deci ceva relativ filozofic azi și în alte dăți, oamenii proști sunt mințiți că eu scriu altceva și că mint, deși tot ce am scris vreodată e adevărul, inclusiv ce am scris despre modul în care alți oameni m-au masacrat de mică sau despre familia mea etc. Deși pentru cei inteligenți e probabil limpede că tot ce am scris e adevărul și că sunt om normal și că eu am scris totul și nu mi s-a dictat nimic și că tot ce am creat am creat eu, nu am copiat și nu m-am inspirat și am depus efort personal etc. ceea ce poate fi dovedit, dar proștii continuă să creadă că nu eu am scris și gândit totul, deși nu au vreo dovadă în acest sens, ci doar cred elucubrații din cărțile de psihiatrie, fără legătură cu realitatea. Unii îl imită pe vărul meu, Cosmin, și mă toacă mereu cu ideea că toată lumea crede că eu sunt un om de nimic și un căcat, așa cum făcea și tata când trăia, dar el cu voce tare. Și ce dacă toată lumea crede răul, cum zice el? Ce vrea de la mine? Ei spun că moartea mea și de aceea mint ei mereu și scuipă răul, crezând că omorârea mea e ceva bun, cum au crezut cu alta înainte să mă nasc eu etc. (oare?, dar eu nu sunt aceea, nu au motive, repet, să creadă că trebuie să mă omoare). Unii spun că eu sunt cel mai mare geniu al omenirii (normal că nu cred așa ceva), cel mai bun om din lume și totodată un om absolut nevinovat, dar toți oamenii vor să mă omare fiindcă mi-au făcut rău și au mințit despre mine. Timp de mai multe decenii oamenii au crezut minciuni despre tine și au fost plătiți ca să te lovească și să mintă despre tine. Și ce dacă? Nu e motiv să fiu omorâtă - e greșit.
26.08.25
Iar ideea lor că au înrăit tot poporul să mă omoare, deși am fost complet nevinovată și normală, cam așa cum au înrăit câinii în cartea Toamna patriarhului, ca să mănânce de vii o mamă și pe fiul ei micuț, deși acea femeie fusese numai bunătate și promovase educația, cultura și sănătatea și lucruri bune pentru popor, dar, din păcate, era soția unui dictator și lumea o ura, deși practic nu avea legătură cu el. Nu, eu nu pot fi comparată cu așa ceva, am fost torturată continuu de mică și respinsă și izolată complet, e cu totul și cu totul altceva și nu am avut legătură cu nimeni și nici cu politica.
Ieri sau alaltăieri mama iar a venit la mine și iar a aspirat aerul puternic pe nas, cum făcea de când eram mică, moment în care eu simt că sunt secată de energie sau atacată sexual neplăcut. Azi iar a venit pe holul comun cu plescăituri mici și repetate din buze, altă tehnică a ei de distrugere și atac sexual. Eu nu știu dacă ea e conștientă sau doar manipulată de alți oameni răi. Eu nu am lovit pe nimeni niciodată și nu aș face așa ceva.
27.08.25
Aseară, după mult timp de când nu m-au masacrat monstruos și puternic, au intrat iar peste mine și m-au lovit extrem (ei spun că din cauză că vecina mea M s-a băgat din nou în mine - ?!) extrem de monstruos și timp îndelungat, astfel încât, la un moment dat, m-am simțit așa de rău, încât am luat 7 pastile psihiatrice, din care trebuie să iau 2, maxim 3. Astfel încât m-am trezit mahmură și foarte greu abia pe la ora 13, din nou exact atunci când mama se întorcea de la cumpărături. Dacă v-au mințit cu ideea că eu fac ceva rău și sunt iresponsabilă fiindcă iau multe pastile pshiatrice - vă explic adevărul: nu am luat mai mult de 7 decât cu ani în urmă, poate numai de 2-3 ori, fiind monstros lovită și de fapt ei lovesc intenținat în mine, ei sunt cei iresponsabili și eu nu trebuia să fiu lovită. Anul acesta nu am mai luat niciodată multe pastile, eventual maxim de 2-3 ori (inclusiv ieri) sau chiar deloc, fiindcă nu m-au mai chinuit așa rău și a fost mai bine. Imediat după ce m-am trezit, ca în fiecare zi, au intrat peste mine cu multe idei greșite și agresive, inclusiv unul cu ideea veche că ”trebuie lovită până moare”, ca să îi ațâțe pe proști, să îi asmută asupra mea (cu o voce asemănătoare cu a tatălui Irinei, colega din liceu). După un timp absolut toți au tăcut, așa cum au făcut zilnic, după ce mă scuipă cu vorbe diverse dimineața - acum e liniște iar în mintea mea, dar iar mă dor ochii și am diverse alte simptome. Au început cu ideea că francezii vor să îmi cer scuze public și să mint că am mințit, deși am spus numai adevărul. (?!) La un moment dat spuneau că familia Irinei reprezintă Franța - dar eu nu știu nimic despre această idee și nu cred, cum adică să reprezinte? Ei spuneau des mai demult că francezii au fost cei mai porci față de mine - dar nu am avut nicio legătură cu francezii și cu nimeni, darmite cu străini.
A intrat și una care spune, cum au spus cu ani în urmă, că sunt ”anistorică”, probabil fiindcă nu am avut preocupări politice și nu am propagat și nici nu am crezut aberații politice, și nici nu am creat minciuni, ci am spus doar adevărul, omenește și clar și extrem de puțin despre politică, despre care nici nu știu nimic și cu care nu am avut legătură, și am scris aproape integral despre mine.
Acum iar mă toacă cu aceleași idei vehiculate de ei de 20 de ani. Mama mi-a aruncat iar o privire urâtă cu adevărat, nu e iluzie, ea oricum se uită des urât la mine, fără motiv. Acum au început iar să mintă că sunt bolnavă psihic și că nu se așteptau la ceva așa grav, etc., cum au făcut de multe ori, cu aceleași idei - și cu ideea că e o stare de dezordine gravă, ceea ce nu a a fost niciodată și că vor să mă închidă iar la balamuc, și unii întreabă și se miră că în afară de acea halucinație - prima din viață, absolut sigur - nu mai e nimic rău sau psihotic. Etc.
Acum mai explic o dată, ultima oară, o idee pe care am mai explicat-o. Ei spun și azi ”și cum?! pentru o nebună să suferim noi?/să pierdem noi totul?!” etc. Ei spun uneori așa fiindcă oamenii răi și proști sunt astfel înregimentați, îndoctrinați și asmuțiți asupra mea, e un fel de instigare la ură. Proștii și cei răi au tendința să disprețuiască enorm oamenii închiși la balamuc sau nebunii și să creadă că aceia sunt un fel de animale, cărora ei au dreptul să le ia viața și au dreptul să mintă despre ei și îi tortureze. Consinderându-i pe nebuni de fapt sclavi, mult mai puțin decât cetățenii liberi, ei cred că au dreptul să îi vândă sau să primească bani ca să îi distrugă și să îi omoare. Și să mintă că ei sunt vinovați de lucruri pe care ei nici măcar nu le cunosc, deci sunt țșinuți ca țapi ispășitori. Proștii și cei răi sunt înfuriați dacă un cetățean ”nebun”, adică fără drepturi și fără poziție socială, respins de toți, chiar total izolat fără vreo vină, pare să le strice câștigul, mai ales un câștig necinstit și înșelătoria și minciuna, sau ceea ce e avantajos și normal pentru ei. În primul rând e greit ca ei să gândească așa despre omul nevinovat, chiar dacă e considerat nebun. E greșit ca oamenii să ia o viață sau să tortureze și să disprețuiască, să urască pe un om complet izolat, pe care nimeni nu îl cunoaște. În al doilea rând, nu sunt și nu am fost nebună niciodată, dimpotrivă, am fost un om de valoare, atât ca suflet și caracter, cât și ca intelect, ceea ce încă se poate dovedi și a fost oricum mereu clar, inclusiv în tot ce am scris. Unii zic iar că schizofrenia, diagnosticul meu, asta înseamnă: un om respins de mamă, chiar dacă nu e nebun sau rău. Prostii și fleacuri, ce știu ei? Practic doar câțiva oameni m-au respins în mod real de-a lungul întregii mele vieți și vor să mor, restul nu știau nimic despre mine. Ei spun că mama a reușit ea singură să păcălească o lume întreagă că eu sunt nebună, proastă, rea, că am greșit ceva, și că trebuie să mor sau să mă omoare ea și restul lumii, și că ea trebuie să trăiască, fiindcă ea e normală și mai inteligentă decât mine. Exact așa spunea și când eram copil, deși poate nu credeți, a spus cel puțin de 2 ori, că ea va reuși să îi mintă pe toți și să mă omoare. Dar asta nu are nicio importanță acum și nu trebuie să fiu omorâtă sau torturată. Alții spun că nu mama i-a păcălit pe oameni despre mine și că mama e doar o nebună, care a fost îndoctrinată și mințită de niște porci politici că eu trebuie să fiu omorâtă și că și în prezent ea mă lovește fiindcă așa i se comandă și este jucată ca nebună în jocul politic al unor porci care o domină pe ea - manipulată de medicul meu psihiatru și de alții etc.
Păcat, și în acești ani de după moartea tatei aș fi fost în stare de studiu intelectual și progres și creație intelectuală, puteam dovedi ușor totul și meritam drepturile, dar oamenii au mințit refuzându-mi complet poeziile și orice fel de muncă și izolându-mă complet cu forța, ca să mușamalizeze totul, așa cum au spus mereu. Acum iar a venit mama la mine și și-a suflat nasul, cum a făcut adesea, și astfel am fost din nou lovită oribil în cap, mă doare destul de neplăcut. Ei zic mereu că mama mă f_te aproape încontinuu, zi de zi, așa cum au hotărât ei de când m-am născut. Mama are din când în când perioade lungi în care își suflă nasul, chiar de mai multe ori pe zi, fără să aibă secreții, doar trombon, și în restul timpului deloc. Prin suflarea acestei trompete mama aduce aproape mereu răul asupra mea sau durerea de cap. Normal că nu știu sigur dacă e ceva intenționat sau doar coincidență. Nu am interpretat niciodată greșit realitatea și nu am avut niciodată delir. Chiar dacă mi-au dat viață, cum spun ei, doar ca să mă consume mama și să mă calce în picioare toți (?!), nu au dreptate, contează ceea ce sunt acum, binele și valoarea mea ca om, nu fapul că unii porci sau rude au vrut să mă sacrifice de mică. Mama a spus (din nou) că afară e frig, deși a fost o zi caldă de august, probabil că zice așa ca să îi păcălească pe proști să mă lovească, sau că să îi mintă că e mai bună clima dacă eu sunt lovită, de exemplu azi a fost bine fiindcă m-au lovit oribil aseară, și de fapt nu e așa, vremea nu e mai bună dacă sau fiindcă eu sunt lovită, e o înscenare a lor, nu aceasta e cauza.
E ora 9 jumătate seara și ei continuă să mă tortureze cerebral, deci încontinuu de 7 ore - ei spun că asta înseamnă că ei mă ”calcă” și că toți vor să mă calce, din cauza unor minciuni despre mine și crezând că sunt proastă sau nebună, au inventat iar altă aberație politică - că, prin distrugerea și omorârea bunicului meu, însăși România, națiune tânără (de la 1918), a fost distrusă și că autoarea acestei crime monstruoase este însăși mama mea, o femeie fără niciun sentiment omenesc, o brută etc. care -a chinuit toată viața, dar oamenii vor să mor eu, nu ea ? Fiind România distrusă (?!) spun ei, tuturor li se pare normal că în locul românilor să fie Uniunea Europeană. ( cum adică ?!) România nu a fost distrusă, spune altul, tu ai fost distrusă. Nu am fost ”distrusă”, cum spun ei de 20 de ani cel puțin, e o minciună. Și oricum e ilogic modul în care vorbesc ei - distrugerea unui idivid nu poate fi comparată cu distrugerea unei țări.
Repet, e greșit să fiu respinsă și omorâtă, v-au mințit, am fost mereu normalitatea și binele și sunt și acum un om fericit, bucuros de viață, capabil încă intelectual și cu aceeași iubire pură față de oameni, cu bucuria că vecina M și mulți alții există etc. Și totuși descopăr cu stupoare (vă dați seama ce am simțit eu) că ea e ceva rău, poate că e nebună și om simplu totodată, cum spun unii. Eu nu sunt nebună - această bucurie e atitudinea normală, rațională și astfel omul e mereu drept și bun. E și o stare de spirit totodată și e ceva care aduce sănătate în casa omului și forță de creație și miuncă etc. Nu știu cum au ajuns ceilalți să mă urască și să îmi vrea răul și să lovească real, eu am dorit sincer binele tuturor și am simțit fizic (nu sexual, ci ca stare psihică, aură) fericirea a ajuta alți oameni, de a le dărui ceva bun - poate că v-au mințit că blogul meu e ceva rău, dar nu e așa, e ceva moral, bun, cald și luminos și e și educativ - în afară de modul în care m-au masacrat, dar normal s-ar fi oprit dacă ar fi fost adevărul, oricum nu le folosește la nimic.
28.08.25
Azi e joi, e zi pentru recoltat gunoiul. E ziua de naștere a Irinei, verișoara mea. Azi au spus din nou că trebuie să mă acopere (?), ca să nu înțeleagă nimeni adevărul. Ca și ieri toată ziua, și acum mă doare capul, deși m-am trezit mai devreme și acum este 10 și jumătate ziua. Acum două seri m-au lovit monstruos, am povestit. Mama s-a dus la vecinul Marinică să scoată și tomberoanele lui în stradă, fiindcă fiul lui (el are doi băieți, dar numai unul dintre ei stă aici) nu face nicio treabă și nu se sinchisește de gunoi. Poate totuși nu e nebun. Prilej ca mama (chiar așa, poate că ea era) sau altcineva să intre peste mintea mea cu o idee care mi se pare demnă de notat. Ea spune că fiul lui Marinică e nebun și de aceea stă izolat singur în casă tot timpul și nu face nimic. Am înțeles că și el este absolvent de psihologie. Ea spune că tânărul acesta este una din cele doar câteva victime ale mele, dar victimă involuntară, deci de fapt nu e vina mea. Poate e doar o minciună. Ar rezulta deci că acești vecini au foarte mulți bani, inclusiv pensie foarte mare fiindcă au lucrat la bănci, și că li s-au dat bani ca un fel de despăgubire că fiul lor e nebun - chipurile din cauza mea. De aceea călătoresc ei așa de mult prin țară și stau mult la mare unde au un apartament. De aceea, când m-am dus cu ei la Sebeș, el m-a făcut să vărs de vreo 3 ori suc gastric și fiere, findcă nu mâncasem nimic, dar ei nu credeau asta și vroiau să mă curețe, așa cum făceau părinții mei când eram copil și mă obligau să merg cu ei în călătorii părin țară și mă chinuiau mult ca să vărs, pentru ca ei să obțină nu știu ce putere (spuneau unii). De aceea Marinică nu mă salută și se uită ciudat de o vreme și vorbește pe un ton ciudat, dar numai cu mine. De aceea mi-a tăiat intenționat, și astfel încât să văd eu pe geam, de două ori, trandafirul sădit de mine. De aceea stă el așa mult cu mama la băutură în curte (fără soție) și discută mereu politică. Alții spun că acești vecini, care m-au sunat pe mine prima oară să mă anunțe că tata murise, vecini deaspre care eu nu auzisem nimic până atunci, credeau că eu eram ceva rău și mama ceva bun, fiindcă așa li s-a spus. Oare? Puteau oricum să fie doar hoți sau asasini, sau mafioți cum spun unii, care totuși mi-au lăsat o cameră în propria mea curte și casă, ca să fiu torturată și aici, după tot ce mi-au făcut în oraș. De aceea a rămas un colț din grădina mea veche încă neocupat de cineva și în locul fostei mele grădini sunt trei vile mari, chiar scumpe par și cochete două din ele (străini). Dar e stupid - căci dacă li s-au dat așa mulți bani ca despăgubire, atunci înseamnă că statul sau cineva, nu știu cine, le dă bani ca și cum eu eram o entitate politică sau reprezentam ceva politic, sau un grup de persoane, ceea ce nu a fost așa, eu sau mama poate - dar oricum pare ilogic, chiar dacă ei cred că mama e ceva politic. Singurul om îndreptățit să primească despăgubiri sunt eu.
Tu ești geniu și mama ta e idioată, dar nu avem ce face, trebuie să te omorâm - e evident că această persoană care spune așa crede că sunt nebună sau parțial nebună, ceea ce nu e și nu a fost niciodată adevărat.
”tu deții o putere pe care nu trebuie să o deții”, spun ei iar, ca să îi antreneze iar pe proști, ca și cum nu sunt demnă de propria mea muncă și propriul meu intelect. E greșit, nu au dreptate, e și ilogic, sunt îndoctrinați sau proști de tot. Absolut sigur nu au dreptate. Unul spune că săptămânile din urmă, când am tot scris iar și iar ceea ce mi-au făcut și vorbele lor, deși mai scrisesem aceste lucruri adesea, au reușit să îi păcălească din nou pe puținii oameni inteligenți că eu sunt nebună și mintea mea e în dezordine și trebuie să fiu torturată și rasă zi de zi și distrusă complet și omorâtă - deși îîncă sunt perfecțiunea și sigur încă puteam să mă dezvolt ca om și ca intelectual. Idioții nu pot crede adevărul, au spus ei mereu, și că eu sunt masacrată mult prea monstruos și toți o cred pe mama. Au intrat iar cu ideea că trebuie să mă omare, fiindcă eu fără mama nu sunt în stare de nimic și probabil și delirul lor că nu îi pot ”conduce” și mama poate etc.
29.08.25
Ei sugerează că cu mine/de partea mea/ în ograda mea mai sunt foarte puțini oameni, fiindcă toți cred orbește că sunt nebună sau că trebuie să fiu omorâtă. Odinioară erau toți, spune una. Toți ce? Nimeni nu a fost cu mine sau de partea mea, niciodată. Ciar azi spuneau iar aberația că nu pot conduce (nu au de unde ști ce pot sau nu pot) si de aceea trebuie să mă omoare. Deci cu tine mai sunt doar câțiva, spun ei și ești lovită de toți ceilalți. Ideea e că, dacă țin post alimentar, fiindcă de fapt am nevoie de așa ceva, mi se face la un moment dat rău, fiindcă nu pot fi susținută de acești câțiva.(??!) Totodată, acești câțiva sunt un fel de pluton de execuție, după spusele unora, ei sunt cei care lovesc mereu în mine, mai ales după ce mănânc, ei sunt cei care mă omoară. Ei sunt cei care mă lovesc verbal și simultan tot ei lovesc fizic, sau îi ghidează pe proști să mă lovească. Și când te gândești că nu am greșit nimic și am fost mereu bună, dar și inteligentă. Deci, între ciocan și nicovală.
Am fost la Troiță. Îmi amintesc cum se plimba și bunicul meu până acolo și înapoi, când a stat cu mama, înainte să moară. Azi a fost Tăierea Capului...care este și hramul bisericii din sat, de aceea îmi amintesc de bunicul. Ieri a început vecina Mădălina iar amenajări în camera adiacentă alei mele. ”Alei” e un cuvânt rar, și la fel și ”alui”. Mie mi se par un pic stranii aceste cuvinte. Mădălina are un stil de a ciocăni în zid oribil, a mai făcut așa mai demult, ieri iar m-a durut capul și azi la fel. Și ea mă „toacă mărunt”, ca și mama.
Pe drum au fost antrenamente de avioane militare, pentru nu știu ce spectacol de mâine - și făceau un zgomot groaznic, ca de tunet puternic. Înainte să plec s-a auzit rău din casă, prin ferestre și ziduri. Un bărbat m-a interpelat, arătându-le cu mâna pe cer, că ”începe războiul”. Am strigat apoi din spatele lui că eu nu cred că va începe vreodată. Mă irită cuvintele negative și răul - ei spun că nu va fi război cât timp trăiesc eu, dar după aceea - sincer, eu nu prea cred că va fi vreodată așa ceva rău, dar...Doamne ferește. Iar au spus că acesta e ultimul meu an de viață și acum sunt sigur mai serioși ca în trecut, nu au mai zis în acest mod. Altul, azi, că e ultimul nostru septembrie împreună - nu am fost cu nimeni, poate că ei credeau că sunt împreună cu cineva și eu nu am avut pe nimeni, nici măcar în gând. Posibil au mințit - în mintea lor e mereu un El, poate așa au mințit, acest el nu a existat niciodată.
Au intrat iar cu idea că moare și că o omor eu, dar de fapt ei spun așa ca sî creadă proștii că eu sunt aia și așa a aruncat mult rău asupra mea și i-au mințit pe toți. Dacă mă vor omorî, atunci o parte din proști vor crede că eu am spus așa, adică ceea ce spune ea acum. Au mai zis ceva ce am uitat, probabil am mai scris. Ei au repetat de multe ori toată oroarea. Unii spun că pe mine m-au ținut forțat între nebuni, prin urmare ei trebuie să mă distrugă și să mă omoare, nu pot să mă accepte. Nu este adevărat, mă puteam adapta la viața liberă și am fost un om de valoare, nu are importanță că m-au ținut între nebuni.
Apoi, ceea ce am mai explicat, ideea că ”te lovim în cap până când taci”. În realitate i-au păcălit pe proști că eu vorbesc în gând - nu am vorbit niciodată și nu am avut cu cine și nu am deranjat pe nimeni deloc. Sau au mințit că sunt nebună și nu am fost. Am explicat de ce am vorbit singură în casă, de o vreme mai rar și acum nu voi mai rosti nimic cu glas tare, urmăriți de acum - dar nici asta nu era cauza - ei oricum loveau chiar dacă nu rosteam niciun cuvânt. Apoi, în ce privește adevărul scris de mine, a fost necesar și nu am greșit nimic. M-am oprit și din scris de mai multe ori chiar scriind acest blog, și l-am ascuns pentru public uneori. Ei oricum au continuat să lovească oribil, fapt pentru care am scris din nou, am explicat iar anumite lucruri, fiindcă nu înțelegeam deloc de ce mă omoară și de ce mă torturează, deși am fost mereu normală și nu am greșit nimic și nici măcar nu m-am plâns prea mult, deși am fost monstruos masacrată și era vorba de o crimă monstruoasă și o mare nedreptate. Și izolare întreaga viață. Normal că aș fi luat cuvântul și în numele altcuiva, nu doar despre mine. Unii au spus că de fapt oamenii au fost mințiți că eu nu tac și că spun minciuni și eu nu am spus decât adevărul și ceea ce era important. Dar proștii credeau și că eu sunt alte femei, care ele nu tăceau, nu eu. Deci ei vor să spună că mă lovesc în cap ca să mă nimicească, să îmi distrugă intelectul și munca și învățătura de o viață. Ei vor să lovească până când nu se mai aud vocile lor care mă scuipă cu diverse cuvinte și care se asociază cu faptul că ei lovesc în capul meu. Chiar dacă eu tac complet. E greșit. eu am fost, de felul meu, de când eram mică, una din persoanele foarte tăcute.
Pe drum a intrat iar una cu ideea că ea e Ottilia Ardeleanu, un nume pe care eu îl știu ca fiind poetă pe internet. Au mai făcut așa, ca să vorbească ei în gândul meu, ca și cum ar fi nu știu cine, dar eu nu am de unde ști cine sunt ei și oricum nu am avut nici măcar corespondență cu cineva. E spune ca și alții că ”întotdeauna” este aceeași poveste, întotdeauna există un singur om măcelărit și omorât și ”de data asta” s-a întâmplat să fii tu (adică eu). Și că nu trebuie să încerc să mă apăr sau să caut viața și dreptatea - dar nici în acest sens nu are dreptate, ei spun de 20 de ani că vor să mor și că trebuie să mă las omorâtă, dar e greșit așa ceva. Repet, acest gen de masacru și sacrificare nu e necesar, nu trebuie să fie nici măcar unul sau una, le-au băgat idei greșite în cap. În plus, chiar dacă așa a fost (cum adică întotdeauna sau de data asta?), vă asigur că m-am ridicat mai mult ca om, ca intelectual, și meritam viața și aș fi studiat și muncit mult, aș fi reușit chiar. Adică am fost peste poveștile lor, legende, religie, politică, literatură, istorie și altele, pe care ei le-au folosit ca să mă distrugă și să justifice omorârea mea, și nu doar că am înțeles cam tot, dar aș fi fost în stare să și creez eu altele într-o zi, dar în sensul binelui, nu răul, cum sunt ei. Păcat că au vrut mereu să mă omoare - oamenii nu mă recunosc, spuneau ei, drept ceea ce sunt și am fost mereu. De fapt am scris binele adesea. Am avut un schimb de cuvinte, numai online cu Ottilia Ardeleanu, mai demult, și sper că nu i se va întâmpla ceva rău din cauza aceasta, dacă ea există ca om.
30.08.25
Aseară m-au masacrat înfiorător cerebral, cum nu s-a mai întâmplat de mult timp, de luni de zile. La un moment dat, pe la 8 seara, nu foarte târziu, am mâncat ceva la bucătărie, nu foarte mult și ieri oricum nu mai mâncasem (nimic), anume vreo 3-5 prune, o nectarină și două iaurturi mici cu fructe și două felii mici de franzelă. Ca adeseori, s-au folosit de această hrană ca să intre peste mine și să mă lovească înfiorător, nu știu cum, fiindcă dacă nu mănânc nimic nu mă pot lovi, sau oricum nu atât de tare. Simultan ei intră lovind peste mintea mea cu diverse idei, destinate păcălirii altora, fie că eu aș fi ceva rău sau nebună sau că trebuie să mă omoare, fie că ei ar fi chipurile de ”partea” mea și că spun adevărul, dar de fapt ei spun așa ca să mă lovească și tot ei să fie ”deasupra” și să mă ”fure” etc. La un moment dat, fiindu-mi rău, am ieșit în curte și, stând pe scaunul meu de grădină, am realizat ceva interesant și frumos și adevărat, ceva inteligent din punct de vedere filozofic, repet, frumos și adevărat, profund și holistic, ceva ce nu am mai gândit ulterior. În momentul în care am gândit acel adevăr profund și frumos, cum mi s-a mai întâmplat de mai multe ori, au căzut brusc toate lanțurile de pe mine, adică oamenii proști care mă masacrau, din cauza unor minciuni sau adevăruri parțiale, care interpretează greșit realitatea. Repet, mi s-a mai întâmplat așa, de mai multe ori. Este vorba de propria mea gândire, oarecum filozofică (nimeni nu îmi spune nimic verbal) și e corectă și foarte inteligentă și se referă la adevăr curat și superior, și este normal că astfel cad de pe mine cei care nu au înțeles adevărul, sau nici măcar adevărul despre mine sau cred în minciuni despre diverse lucruri și despre mine, sau sunt mai proști și nu înțeleg idei mai serioase și filozofice și cred ca toți proștii că acele lucruri sunt ”vrăjeli” etc. Acel lucru nu l-am mai scris aseară fiind torturată, deci l-am uitat sau mi l-au furat ei într-un anumit sens. Cred că vă dați seama că aproape toate meditațiile mele filozofice (cu foarte mici excepții, am mai spus și eu povești sau m-am jucat, dar puțin, am scris mai mult logic și simplu din cauză că ei mint că aș fi nebună de mult timp), majoritatea încercărilor mele de a explica lumea și unele categorii filozofice, sunt logice și normale, explică corect realitatea, și sunt inteligente și create de mine, nu mi le spune nimeni, nu sunt delir și grandilocvență. Nu dovedesc că aș fi nebună, dimpotrivă. Ca aseară mi s-a întâmplat des, când am reușit să gândesc lucruri profunde și adevărate ontologic, pur și simplu prin forța gândului meu m-am tras afră din tortură, repet, mi s-a mai întâmplat, acesta e mecanismul. Gândirea inteligentă filozofic și personală, profundă, se petrece în câteva clipe și se mulează pe realitate, și conține multe idei simultan, deci lanțurile cad brusc. Oamenii inteligenți (absolut sigur nu doar eu) pot gândi în câteva clipe întregi teorii filozofice ale altor gânditori și, la fel, pot gândi și crea ei înșiși lucruri complexe ca idee, uneori plecând de la momente aha sau evrika în care gândesc totul deodată pentru prima oară. Din păcate însă, după un timp, au intrat din nou brutele să mă lovească și să arunce cuvinte rele. Ulterior m-au torturat, astfel că nu mai pot scrie acum ce am gândit. De-a lungul drumului de tortură, de mulți ani, am presărat, uneori involuntar, adică îmi dădeam seama brusc, din cauza torturii, de adevăruri pe care nu le înțelesesem anterior, adesea mărgăritare care m-au salvat, cel puțin temporar, și pe care brutele le-au călcat în picioare uneori, încât nici măcar nu le-am putut nota. Cred că vă dați seama că aceste mici perle erau mult mai de valoare intelectual și mai importante și consistente în lumea intelectualilor decât creațiile lor stupide de idei și minciuni politice, vulgaritățile și multe altele. Atunci când m-au lovit aseară a intrat și unul cu ideea și reproșul că cel mai bun prieten al lui a murit atunci, din cauză că eu am mâncat (deși puțin) și astfel porcii m-au lovit. Și că eu sunt inaptă, o femeie inaptă pentru viață. Absolut toți care vorbesc în gândul meu, deci inclusiv acela (probabil), lovesc fizic simultan, nu doar prin cuvinte rele. Sunt probabil și unii proști care cred că acești indivizi și vorbele lor peste mintea mea înseamnă că eu sunt nebună și trebuie să mă omoare, sau unii cred că ei nu există și că ei sunt doar creația minții mele bolnave. Ei folosesc multe tehnici psihologice de distrugere fizică a mea, a gândirii mele bune și inteligente și frumoase de fapt etc.
Azi dimineață m-a trezit mama iar pe la ora 10 jumătate, așa cum face ea ca să mă lovească de fapt, ea sau alții. Spăla, ca și în alte dăți, gresia din hol și bucătărie, spre care eu nu am ușă, și bombănea, ca și în alte dăți, că ”nu merge”, ca și cum se referă la tortura asupra mea și i se părea că nu mă pot ei lovi destul. Pusese și mașina de spălat, ca adeseori. Sunt mai mult motive pentru care ea face așa - unul fiind că astfel merg eu pe urmele ei și văd sau ating sau percep aceleași lucruri și fără să vreau gândesc mașina de spălat și dalele ude pe jos etc. E o tehnică psihologică și totodată ea îi poate păcăli pe alții că ea mă protejează și mă susține etc. Apoi au intrat și câțiva dintre cei răi, ca adeseori, cu ideea veche ”f-terea de dimineață”. Acum iar greață... Dureri ascuțite și repetate în bont, cum fac ei adesea, de obicei când tot ei vorbesc ceva în capul meu...
Una dintre monștri a intrat iar peste mine cu ideea că ”sunt (numai) trei chestii pe care nu pot să le înghit”, așa cum a zis și în trecut de mai multe ori, în mod vulgar, cu ton vulgar de voce și cu ideea care îi place ei - anume ”chestii” - ea așa numește și organele sexuale externe. (tu ești o jertfă necesară, spune un porc acum, cum au mai zis în trecut - nu are drpetate, citiți tot blogul meu). Acea femeie monstruoasă vrea, ca și în trecut, să mă ”înghită”, prin faptul că ei i se spun mai multe lucruri, sau că ea înțelege adevărul din ceea ce am scris eu. Ea crede că trebuie neapărat să mă înghită, adică să mă înglobeze în ea prin tortură și izolare continuă și nedreaptă de zeci de ani - se poate dovedi totul - ea crede că are dreptul să mă lovească josnic, puternic și pe la spate, ca să mă înghită ea și să fie mai deșteaptă ea cu forța și prin furt și viol, să mă domine în societate în urma muncii mele, nu în mod drept și meritat, și să mă controleze zilnic ca nu cumva să mă dezvolt eu intelectual și să scriu ceva foarte bun și inteligent, ca nu cumva să ”domnesc” eu, dar ea i-a păcălit pe toți că e mai bine ca ea să fie deasupra mea și să mă distrugă complet cu forța. A zis așa, că vrea să mă înghită, de mulți ani. Tot cu scopul de a mă omorî și de ascunde adevărul despre mine, ca ei să trăiască bine și eu să nu fiu autonomă și proștii să nu înțeleagă ce au făcut ei și faptul că eu sunt complet nevinovată și inteligentă și normală etc. A intrat apoi un bărbat, exact ca și în trecut, cu ideea că ”este exclus ca ea (adică eu) să fie acceptată!”, cu ton agresiv, și oarecum plin de ură. Acceptată, adică lăsată în pace. Oricum nu aredreptate, puteam fi acceptată și ca intelectual, chiar și acum e greșit ce fac ei. Altul că eu nu sunt decât un geniu măcelărit de porci politici din copilărie. Apoi una violentă că toată lumea vrea ca ei să îmi distrugă capul. Repet, e cea rău și greșit.
Ea aruncă mereu idei rele și greșite, poate că uneori altcineva îi imită vocea sau ea citește de pe o hârtie/ecran mizeriile pe care mi le spune. De pildă ieri a început din nou să zică ”ea trebuie neapărat omorâtă imediat ce se începe să înțeleagă”, adică atunci când ajunge la vârsta rațiunii și începe să înțeleagă lumea și viața, ca și mine de la 35 de ani, la vârsta maturității, că mai devreme poate nici măcar un geniu nu avea cum și în plus am fost izolată. Deci ea crede, cum au mai spus destui, că înaintea mea au fost un șir de martiri-femei, care au trecut prin toate acestea prin care am trecut eu și că toate au fost masacrate cu multă cruzime și minciună și omorâte nedrept și că ea trebuie neapărat să existe că altfel ei sunt căcat și nu poate exista viața (că altfel nu ar zice acum despre ea în viitor).Și totodată crede că și toate cele care vor urma trebuie omorâte, ba chiar și-a găsit momentul în care trebuie ea omorâtă și îi pregătește și îi convinge când trebuie ea să moară, pe nebunii și proștii care cred în ea. Adică ea mă consideră deci un fel de dumnezeu, dar ea vrea și crede că acest dumnezeu trebuie să se nască în viitor și să fie masacrat la fel, și omorât la fel, pentru ca ea și alții să domine lumea și să se organizeze ei cum vor prin trupul și spiritul acestei femei-martir și zeiță, care pentru ea este un fel de vacă cu lapte, și pe care ei vor să o trateze și în viitor ca și cum nu ar fi om, și ca și cum ei sunt superiori ei și au voie să o omoare și să omoare oricâți oameni prin lovirea ei - adică ei să fie atotputernici chinuind acest geniu și să dețină control asupra ei cu forța și ei să fie considerați normali și deștepți prin escrocherie și furt de fapt, fiindcă ei sunt clar mai proști decât ea (chiar din ceea ce au spus ei despre mine și geniul meu), deci ei sunt clar mai proști și răi, dar vor să o lovească mereu și să o omoare, ca nu cumva ea să fie deasupra lor, deși le este superioară. Ca ei să controleze inuman tot ce bea sau mănâncă ea, tot ce vede sau face de-a lungul vieții și să pună pe această vacă biciul pe care îl vor ei. Exact asta rezultă din ideea ei. Datorită unora ca aceștia, spun ei, datorită ideilor lor prin care ei pregătesc viitorul și masacrarea alteia, unii au încercat să mă omoare din când în când de-a lungul vieții, încă din copilărie, cum am povestit și clar a fost adevărul, și tot așa m-au torturat încontinuu. Mulți nebuni și proști o cred pea ea, spun ei, și binele și adevărul nu îl crede nimeni. Repet, acest sacrificiu nu este ceva necesar, cum spun ei, chiar dacă au făcut așa în trecut de multe ori, nu au cum să creadă, să dovedească că e bine să mă omoare, și, după ce mă vor omorî, de asemenea îi vor păcăli pe alții că așa trebiau să facă. În al doilea rând, eu nu sunt ea, nu am fost aceeași, chiar dacă ei au făcut mereu la fel și nu mă repet, așa cum mă desemnează acest monstru în cele spuse de ea mai sus. Eu sunt altceva și altcumva decât cele care au fost, dacă au fost și alta în mod sigur și am cerut doar o excepție în cazul meu, nu mai explic. Am fost perfecțiunea și puteam fi ceva bun. Oricum am fost ceva bun. Punct.
Geniu f_t de familie și de vecini încontinuu, chinuit din copilărie, despre care psihologii și psihiatrii mint în întregime și pe care nimeni nu îl vrea, din cauza unor minciuni urâte, spun ei din nou. Mama iar a început să aspire aerul zgomotos pe nas, eu mă simt mai rău iar și ei spun că sunt deasupra mamei mele, dar nu știu să o lovesc. ?! nu am lovit niciodată, de ce să lovesc? (fiindcă ea mă lovește, par ei să spună - nu au dreptate, un om, dacă e lovit monstruos și fără vină, numai atunci are dreptul să se apere, dar nu are dreptul să lovească, numai pe cel care îl lovește, nu să fie el însuși sursa răului, și eu nu am lovit deloc pe nimeni și nu voi lovi niciodată, mă apăr cum pot). Unul spunea că și el a crezut ca proștii, în tinerețe, că singura soluție este omorârea mea și de fapt nu exista nicio problemă sau nu eram eu problema.
Ei zic că eu nu am înțeles încă faptul că ei nu delirează deloc, ci doar aruncă idei, în care ei de fapt nu cred, asupra mea, fiindcă ei cred că sunt proastă sau nebună și că ei sunt îndreptățiți să mă omoare (ei lovesc de moarte și izolează complet) și oricum să mă distrugă, crezând că eu sunt nebună și inferioară lor. De exemplu ideea că ”o nebună conduce lumea, trebuie să o omorâm”, care ascunde în sine ideile că sunt nebună deși nimeni nu știe nimic despre mine și că trebuie să fiu omorâtă și f-tă încontinuu fiindcă sunt ceva periculos în lume și nu trebuie să fiu acceptată ca intelectual sau lăsată să scriu ceva foarte bun, că puteam de fapt, ca nu cumva să fiu acceptată ca intelectual în lume, cum a spus porcul acela mai înainte). De aceea nimeni nu a vorbit nimic cu mine niciodată sau, dacă a vorbit cineva, rar de tot, adică mama și încă câțiva, ei au vorbit pe un ton ciudat întotdeauna, nu deschis și serios și autentic cum e normal, deși eu am vorbit normal și cu respect, ca și cum li s-ar fi spus (deci ei erau nebuni și credeau ceva ce li se transmitea sau se afișa pe stâlpi/mass-medai?) deși nu mă cunoșteau, că sunt nebună și că ei trebuie să mă lovească și să nu încerce să vorbească cu mine nimic, și să mă trateze drept non-entitate, ca și cum eu nu am gândire sau sunt căcat. Voi ziceți că ei nu au idei delirante și că ei nu cred în ele și doar le aruncă asupra mea cum fac copiii cu praștia (vezi poezia Nebuna de Coșbuc), dar atunci mai citiți acest paragraf o dată și veți înțelege că au aceste idei și că ei sunt ceva rău, nu doar proști, ci nebuni care chiar mă omoară, fără rost și în mod greșit. Eu nu am avut niciodată halucinații, delir etc. și în mod clar tot ce am povestit despre părinți era adevărat de când eram copil, încă se poate reconstitui și vedea clar că nu am inventat nimic - de ce făceau așa - ei zic mereu că părinții mei erau nebuni, dar atunci ei înșiși ce sunt și de ce mă lovesc ei așa? Sau de ce unul, înainte de prima mea internare la psihiatrie, îl imita pe acel meditator monstruos și medic totodată, care insista la meditații pe cartea Magicianul de Fowles despre un psihiatru care distruge doi îndărgostiți normali, deci intrase unul cu o vice clar ca a lui pentru a doua oară la mine în bloc, și râdea exact ca el, spunând că ”îi dăm și schizofrenie și depresie și...de toate!” - de ce făcea așa? Normal că am înțeles că unii credeau sincer, fiind proști, că eram nebună, la fel cum unii cred, din același motiv, că eu trebuie să fiu distrusă și omorâtă, iar monștrii respectați și susținuți ca să fie ei deasupra mea, cum zic unii. Am și scris asta de atâtea ori. Oricum una din iele a intrat iar asupra mea cu ideea Ajunge! prin care ea pare să le poruncească să se oprească și să mă tortureze mai trâziu, și acum mi-e deja rău, mai ales coloana vertebrală și capul puțin și sete.
Din păcate sunt iar torturată cerebral și ei spun că ei vor iar să mă facă ”pe din două” și că cei care au greșit cu adevărat și s-au înșeleat asupra mea, deși eu nu am avut vreo șansă să dovedesc ceva, cum spunea tatăl meu vitreg, și îmi sunt inferiori și sunt răi și nedrepți vor neapărat să mă distrugă și să mă omoare, așa cum au zis adesea.
Vă mai explic un singur lucru, deși pentru cei foarte inteligenți se subînțelege, și apoi voi cupa total ideile lor, pe cât posibil, fiindcă altfel mă dărâmă cerebral complet și mă omoară efectiv sau ajung la spitalul de psihiatrie. Știu că cei și cele proaste, cum sunt cele de peste mintea mea, nu cred adevărul și nu pot crede și fiindcă nu înțeleg aspecte mai complexe, mai inteligente scrise de mine, precum și următoarele. Ele cred poate că vreau să le păcălesc, și nu e așa. Și acum sunt binele, în cele mai mici detalii, cum am fost întreaga viață și nu sunt nebună, se poate dovedi. Am fost întotdeauna politicoasă, calmă, blândă, generoasă, răbdătoare, iubitoare, caldă, sinceră, deschisă și chiar cu simțul umorului, respectuoasă, fericită, bucuroasă de orice om întâlnit, dispusă să dea ajutor, nebârfitoare, blândă și duioasă, delicată, dreaptă și iertătoare ș.a. și la fel sunt și acum. Ei spun că pe mine mă omoară niște monștri pe care toată lumea îi crede. Unii dau din nou vina pe verișoara mea Francisca, care, spre deosebire de mine, a devenit un monstru rău și prost - nu știu nimic despre așa ceva, îmi amintesc că bunicul avea o expresie pe care o mai auzisem și nu o înțelegeam atunci, ”vară, vară, primă-vară” și oricum unii au mai dat vina anii aceștia din urmă pe verișoarele mele și verii mei, inclusiv primari, în afară de Monica, despre care au spus că a fost bună și normală, fiind fata bogată care nu știa nimic despre lume, cum nu știam nici eu. Nu știu nimic despre ea. Iată ce am vrut să vă mai explic, în cele ce urmează:
Un individ cu voce asemănătoare cu a lui Ovidiu, ruda bogată a mamei, îmi aruncă vorbele: ”întotdeauna, oamenii buni, au fost jucați, pe degete, de către cei răi, prin minciună, asupra augustei tale persoane”. Fiecare din aceste îmbinări de cuvinte, dintre virgulele puse forțat de mine, are mai multe sensuri, cel puțin încă 2-3 față de cel primar sau de suprafață, care dă sensul întregii fraze, un sens rău și negativ. Gândiți-vă dvs. singuri la ele. Eu explic numai pe primul - adică cel despre mine - ”augustă” nu e doar batjocură la adresa mea, ci se referă și la deliruri ale unora încă din copilăria mea pe care le-am povestit, la ideea că eu sunt un bastard nedorit al lui sau al altuia și că el e ceva aristocrat și cu bani mulți, se mai referă sigur la faptul că suntem încă în luna august, 30 azi, la numele Augustin al soțului Irinei, verișoara mea primară și la numele unui vecin al bnunicului, primul pe dreapta drumului după casa noastră. Se mai referă deci indirect la bunicul meu și la hohotul de plâns al lui Ovidiu lângă școala primară din sat la înmormântarea augustului meu bunic, căci apare cumva indirect și ideea că rudele care m-au crescut și care, nefericite, au murit fără să înțeleagă totul, (dar nu din cauza mea), au fost spirite vechi din floarea antichității, după cum le erau unele nume, care s-a reîntrupat în mine sau prin mine odată cu viața mea, sau chiar de-a lungul vieții mele, spun unii. Sau că Ovidiu era cel din antichitate, dar și mama lui și mama mea sau bunicul erau ceva similar și de aceea reușeau ”tenet opera rotas” despre care am vorbit deja. Oricum poetul Ovidiu a trăit în vremea împăratului roman Augustus (erau fixați pe restaurantul Împăratul roman din Sibiu, pe statuia lui Ovidiu, pe strada Muzelor unde au crescut, pe pădurea Andronache lângă care am crescut eu (amintește de Andronicus) și pe multe altele care amintesc de ”latini”. Și poetul Ovidiu era legat în mod neplăcut de un scandal cu persoane auguste, dar eu nu am fost una dintre ele. El a trăit în vremea fondării creștinismului (istorică) și deci a crucificării lui Hristos și unii spun că, de atunci, ei și celelalte spirite nemuritoare m-au sacrificat și răstignit de nu știu câte ori, adică mereu alta și aceeași poveste, pe care o dezvoltau cu restul culturii create de atunci - și astfel alții deveneau nemuritori și cred că trebuie să mă tortureze și să mor ca să trăiască ei. August mai amintește și de ideea că ”gusturile nu se discută” și de multe alte lucruri pe care le-ați putea ghici ca fiind logice, din toată povestea vieții mele, inclusiv istoria și politica despre nemți și ruși și ziua națională a României în august (la întoarcerea armelor), într-un război despre care de asemenea eu personal nu știu nimic, nu știu ce a fost în realitate.
Sunt sfășiată, lovită înfiorător și respir cam greu, poate fiindcă am scris din nou adevărul, cum spun ei, ei spun că toți cei care spun adevărul sunt omorâți, că în lume ai voie să spui orice, dar nu adevărul - acum m-au păcălit pentru ultima oară, în mod sigur, să scriu totul, în realitate adevărul evită vărsarea de sânge și cutremurele etc. Nu mai am decât câteva idei legat de cele de mai sus, nu vor mai fi altele în mod sigur, le-am notat pe hârtiuțe mici și le-am lăsat sub desenul cu pisici de pe biroul meu. Mă retrag pentru o zi- două, nu știu dacă voi mai putea scrie după aceea acel puțin, acum tac și în scris. Am avut mereu dreptate, acum iar au lovit ca să scriu și implicit să lovească mai tare, deși totul e adevărul și nu este delir și nu e ceva rău, răul e ceea ce fac ei. Ideea lor e că cei care spun adevărul și iubesc și iartă pe proștii nevinovați, și creează ceva frumos și bun, cei care încearcă să educe oamenii întru bine și lumină și pace și dreptate, cei puri și curați, ca în fericirile din Biblie, asta primesc: tortura, izolarea și ura celorlalți și moartea. Nu știu ce hram poartă vecinul meu Adrian, cel cu garduri înalte și câini mari și foarte răi, dar l-am văzut la Mega ieri - parcă nu e prima oară când pățesc așa - și m-am uitat la el fix, dar normal și a refuzat să mă salute - poate nu era totuși el. Ei spun că nemții, de data asta, au înțeles foarte puțin și m-au masacrat monstruos și nici acum nu au înțeles. Nu știu. Cei care v-au mințit că binele e un căcat și numai răul conduce totul și e respectat etc. nu au dreptate - e o gândire foarte rea și greșită, un fel de nihilism dus la extrem, care duce la crime și face din cei proști și răi stăpâni ai celor deștepți și buni, în mod greșit, ducând cultura umanității înapoi și este nevoie și de ea, nu doar de bani și tehnologie.
Acum mama iar lovește cu un anumit zgomot al ușii și răul cerebral iar se intensifică mult. Ei spun că, logic, fiindu-mi rău, fiind f_tă groaznic, 2-3 zile nu voi mai mânca și ei îi vor păcăli iar pe proști că eu sunt sursa răului. Poate... tu ești de departe cel mai bun geniu, spun ei și nu ai greșit nimic, dar trebuie să fii omorâtă (asta nu e adevărat, mint, poate alții) - pe tine te va omorî fie religia, deși nu ai legătură cu ea și nu ai păcate, deci ca pe un miel, căci preoții în orice religii făceau sacrificii de miei și oameni și au și ei altarele lor - nici asta nu e necesar. Fie politica, spun ei, cu care de asemenea nu ai legătură deloc. Voi reveni, dacă voi putea peste 2-3 zile. Unii zic cu certitudine că acesta e ultimul meu septembrie, uoltimul meu ande viață etc. Nu știu, mereu au zis diverse astfel de lucruri, dar nu chiar ca anul trrecut când au zis că voi muri anul acesta sau acum că acesta e ultimul meu septembrie împreună cu el, pe care nu îl cunosc și că am fost distrusă complet și mă vor omorî. Mama iar a dat tare politica ca să se audă totul la mine și să mă doară capul, se vorbește mereu cântat ca la știri, aproape mereu la fel și doar câteva variațiuni pe aceeeași temă, aceleași frecvențe și into-nații, mereu despre Rusia și UE și SUA și război etc. Așa a fost toată viața mea, cu excepția unei scurte perioade după revoluție, așa e normal să fie în acest sens. Numai că politica e ceva rău și oroare de care eu nu am nevoie. Mă lovește și ca idee și fizic în corp. Când eram tânără eram proastă și am citit cartea Procesul de la Nurenberg, nu e vina mea, ulterior oricum am uitat tot ce era acolo, eram prea tânără să știu că ideile rele duc la alte lucruri rele, chiar dacă sunt doar ficțiuni. Acum am grijă și voi avea, oricât voi citi. Nu îmi place răul, unii sunt sadici sau masochiști și se uită la știri mereu, și am observat întâmplător că dacă am văzut o știre (nu oștire!) despre un incendiu, acel incendiu a apărut în alt loc peste o zi etc. Când eram tânără nu știam nici ce este Cuvântul. Acum știu și sunt un om fericit și nu greșesc absolut nimic de mult timp. E foarte bine că am înțeles, nu trebuia să fiu omorâtă nici atunci, cum spune monstrul acela feminin. Aproape tot ce e la știri e răul și tuturor le place și urmăresc și amplifică prin vorbe și nebuni diverși și minciuni acest comerț cu sânge și carne și creier omenensc. Eu sigur nu am greșit spunând tot adevărul despre mine, mai citiți totul odată cu atenție. Am fost binele absolut și am rămas așa de 41 de ani. Trebuia să scriu, totul e scris sub semnul păcii și virtuții și binelui, și nu duce și nu a dus la nimic altceva rău.
Unul spune să nu mai intru deloc pe internet, să îi las pe cei răi și proști să ”fiarbă în suc propriu” (așa spuneau și de mine) - repet, eu nu am fost niciodată sursa unor lucruri josnice sau rele, precum această idee sau sentiment rău, eu dispar de pe internet fiindcă sunt obligată să încerc să mă apăr de ei o vreme și implicit ies de pe internet, nu fiindcă aș fi manipulată, ci fiindcă nu am de ales. Nici măcar nu voi mai juca jocuri pe Funtrivia sau pe facebook Puzzly Words și voi reveni marți sau miercuri, dacă îmi revin, să scriu clar ultimele detalii legat de ceea ce am explicat azi și ei contestă și acum și inventează ad hoc și repede, fără să judece, că sunt nebună că cred că Ovidiu este cel din antichitate. (Mama ta e cea mai monstruoasă Franță din istorie, spun ei, francezii au fost mereu cei mai porci în istorie, Franța va dispărea (au spus și mai demult), de pe ”eșicherul politic etc. Nu cred, normal. Nu am legătură cu ei și nici cu mama oarecum. Am văzut pe internet că la începutul anului viitor vine în București un musical francez, tocmai cel cu Notre Dame de Paris, de fapt o carte monstruoasă a unui geniu ce pare întunecat, numit Hugo, dar de fapt contează prezentul, ce facem și ce gândim și ceea ce e scris în cărți depinde și de sufletul cititorilor. Unii v-au păcălit că eu sunt răul și nebună și de aceea interpretați greșit ce am scris eu. Ei spun iar că poporul român nu va înțelege nimic niciodată, fiindcă i se toarnă minciuni încontinuu de veacuri și că puterile străine au putere în România numai fiindcă mint despre mine și poporul îi crede. Nu știu. Am translatat o parte din jurnalul meu pe site-ul agonia, care și de aceea se numește agonia (unul din motive), fiindcă unii vor să mor. Voi reveni pentru ultima oară, de data asta sigur ultima, miercuri sau marți.
31.08.25
E totuși ceva ce nu am notat, și pare mai important, de aceea notez azi, înainte să scriu cele câteva idei legate de ceea ce am explicat ieri, care vor fi ultimele. Mama face vijelie, fără motiv și mă lovește, tot fără motiv, din copilărie. Cu câțiva ani în urmă, când astfel de intensificări ale vântului nu existaseră deloc, ea a insistat pe ideea că ei îi este frică de copacii din jurul curții, să nu fie vijelie și să se dărâme peste casă. Era o idee ciudată și am ținut-o minte, cred că a spus de vreo 2 ori, nu doar o dată. Ei spun că, așa cum s-a întâmplat mereu - și mai ales după ce am scris ceva important din adevărul despre mine, în timpul nopții și dimnieața sunt adormită puternic și astfel mama și-a adunat iar forțe ca să mă lovească și să facă vijelie. Ea m-a momit să ies în curte cum face uneori, cu ideea că e foarte plăcut afară, că să merg să citesc etc. Am ieșit și am stat pe scaun și mama a început să se agite încontinuu, să mă interpeleze fără motiv și cu aberații, să intre și să iasă din ca să de multe ori și să mă lovească verbal, exact cum a făcut și la vijeliile trecute, fiind clar că ea stârnește vijelia, nu eu sau slăbiciunea și inaptitudinea mea sau lipsa mea de rezistență la torturile din partea mamei. În restul timpului ea nu mă lovește așa des verbal și uneori tace foarte mult. Am avut suficientă rezistență și mi s-a spus că proștii cred că eu sunt nervoasă și agitată și stârnesc furtuni, când de fapt în mod clar sunt calmă și vijelia e făcută de mama, care mă lovește într-un anumit fel. Se vedea foarte clar că era ceva intenționat din partea ei, ca și în dățile trecute anul acesta. În alți ani nu afost așa ceva. Ei spun că mama își planifica și știa de acum câțiva ani, fiindcă ea ”întotdeauna” m-a distrus la fel și m-a omorât. Repet, eu sunt alta, chiar dacă odinioară a mai fost alta omorâtă de mamă. E ceva rău, nu e necesar. Am revenit în casă și mama era lângă cratița cu varză pregătită azi ca să îmi împută camera cu miros și bombănea că ”să pleznească!”. Nu voi mânca acea varză, nu pot oricum, nu mă simt bine și oricum sunt balonată tot timpul și varza nu îmi face bine, chiar dacă să zicem că nu ar fi otrăvită de mamă. Este posibil ca ea să se fi referit la mine, să pleznesc eu. Nu am greșit nimic și nu am fost nebună și ea a făcut astfel de lucruri de când eram copil.
Eu nu am nicio vină, spune unul, cum să fi ghicit eu că un om f_t de toți este de fapt geniu? Nu comentez această afirmație. Sunt destui care intră în mod conștient să mă lovească peste capul meu cu ideea că ei nu am nicio vină - bun, dar nici eu, eu chiar nu am avut nicio șansă să dovedesc cuiva cum sunt - de ce el se crede mai de valoare și cu ce drept lovește el în mine? Numai eu sunt cea nevinovată. Cei ca el, care se scuză așa, în momentul în care se bagă peste mine cu ideea că ei sunt nevinovați, devin vinovați din acel moment. Nimeni nu îi obligă să îmi facă rău, ei au de ales probabil.
Voi încerca să scriu azi ce mai rămăsese pe fițuicile mele de pe birou, acolo unde rămăsesem. Spuneam deci despre ruda mea Ovidiu, despre care unii cred că este nasul (de aici și expresia Nassol, de la Ovidius Nasso și ”duși de nas”) care duce mai departe omenirea și mai ales creștinătatea și familia mea (dar paote nu el este primordiul), de unde și ideea lor din ultimii ani că eu nu sunt decât un dumnezeu ca toți dumnezeii și că mama ”întotdeauna” m-a omorât, ca să dea naștere altui dumnezeu etc. Sunt destul de multe aspecte culturale și în special lingvistice care par să susțină această ipoteză și ideea că la noi, Valahia însemna un fel de walhalla, un fel de Infern sau paradis în care se preumblă marile spirite care au câștigat pariul cu timpul. Dar ”ce e val ca valul trece”. Ei nu au murit fiindcă s-au adaptat, mai bine zis lumea s-a pliat pe geniul lor, au ”formatat” ei înșiși lumea prin creația și filozofia lor, și ei înșiși au devenit ”oameni în toată firea”, până când și-au ocupat un loc ”de veci”, un scaun de domn sau doamnă pentru care există șuruburi și șipci etc, în cele mai mici detalii, astfel încât ei susțin o parte din lume (poate și femeile, deși cei de peste mintea mea spun că ei nu suportă femeile și că femeile sunt toate proaste). Dar eu nu știu cu certitudine aceste lucruri. Oricum, bunicul meu era din sat și era un fel de genius loci. Unii par să creadă că și el a fost jucat pe degete de către cei răi, prin minciuni despre mine, cum au spus în acea propoziție de mai sus. Au inventat că abia în ultimele mele călătorii în sat, în 2009 și 2011, înainte ca el să moară, i s-a spus povestea cu peste 33 de ani în urmă acum, aceea urâtă despre mine la Târgu Lăpuș - lucru de care eu uitasem demult. Și că i s-a cerut bunicului meu să mă omoare sau să mă distrugă și de aceea am simțit nu mai știu când acea tentativă de posedare sexuală a mea de la distanță într-o noapte, dar normal, eu m-am împotrivit și l-am respins și nu am avut nici cea mai vagă bănuială că el era - poate nu era el. Unii cred că tot el a fost în tinerețea mea și eu credeam mereu de la început (ca proasta, zic unii) că era acel medic-profesor, fiindcă numai el, acel profesor oribil, se apropiase de mine fizic și îmi arătase puterea lui sexuală de la distanță asupra mea la meditații, și credeam că era el, inclusiv acolo în sat. Ei zic că bunicul meu era disperat și că credea că totul e pierdut din cauza celui detaliu scabros din viața mea în nordul țării, și că nici măcar nu înțelesese că nu eram vinovată și nici de ce s-a întâmplat atunci acel lucru, singurul lucru urât din partea mea. Apoi, după acea noapte, m-a servit, cum am povestit, cu pâine prăjită cu untură plină de furnici, fiindcă bietul om era ținut flămând și nespălat și trențuros. Cum am pățit și eu, fiind, ca și el, complet fără bani. Ei spun că bunicul meu, care era prea plecat mamei și o lingușea adesea, era singurul care avea o oarecare putere de a mă apăra de rău și că, numai atunci când eram copil (cop-chilă) avea dreptul (?) să mă țină peste vară în sat să mă odihnesc pentru alt an școlar, și el să mă ”oblojească” de multele răni ale mele. Acum, cea mai mare durere a mea este moartea lui - evident cine e de vină și aproape că îmi vine să plâng, el a fost ultimul care a mai schimbat câteva vorbe cu mine și per ansamblu a fost un om bun, chiar foarte bun și măreț în felul său enigmatic. În final el spunea ”vară, vară, primăvară” și eu nu reușisem să văd corespondența cu mine, fiindcă aveam trei verișoare, dintre care una era primară. (ei își bat joc din nou că dintre intelectuali numai cei care sunt acceptați de proști au dreptul să rămână tineri, dar eu nu am avut vreo șansă să fac ceva sau să am drepturi, bunicul meu spunea spre sfârșitul vieții, ”doamne, nu ne îmbătrâni!”) Apoi, l-am văzut din nou cum coboară din cui oglinda cea veche și o așează pe masă sprijinită de oala lui albastră veche și își scoate briciul și se rade tacticos, privind lung în oglindă. Cumva, oamenii - revin în curând, azi.
1.09.15
Încerc să termin cele câteva detalii pe care am vrut să le mai scriu ieri și nu am reușit ieri. Una din ideile des repetate, mai ales atunci când eu am reușit să scriu ceva mai mult sau mai consistent, mai important în acest blog pentru mine ca semnificație este că ”vor termina totul” sau nemții vor termina totul, sau că el va distruge totul, probabil pe creierul meu, deși nu am greșit nimic, doar fiindcă el crede că trebuie să fiu distrusă și omorâtă și rasă - memoria din ultimii ani, zilnică, cu scopul distrugerii astfel a legăturii mele cu lumea, pentru că oamenii nu mă vor. Repet, e greșit, am fost cert numai binele și oamenii nu au cum să nu mă vrea, ei nu știu nimic despre mine, ca și dvs. ”adică o vor termina pe ea, o vor omorî ca să se termine totul” De ce vrei tu să termine alții totul și de ce vrei ca eu să fiu ”terminată”? propriu-zis ce vrei?
Spuneau ei deci că pe mine mă va distruge politica (sau religia), deși nu am avut nicio legătură cu politica și nici măcar nu am urmărit știrile, precum consumatorul de rând (end-consumer) și am fost cu adevărat un om inteligent. Alții spuneau că dacă nu religia - dar nu am avut legătură nici cu religia și am fost un om bun și cast, pur, fără păcate în comunitatea religioasă. Era ideea, notată în istorie și în istoria religiilor, că preoții diverselor religii au altare și au adus jertfe zeilor lor, atât omenești cât și alte viețuitoare și lucruri prețioase. Totuși ar însemna o interpretare greșită, o erezie, a creștinismului sau a actualelor religii, ideea de ”jertfă omenească”. Unii ajunseseră la ideea absurdă că numai eu și nimeni altcineva sunt singurul om care trebuie chinuit și omorât. Eu spun că nu e așa. Se spune că au existat secte de oameni eretici și nebuni care s-au sinucis colectiv etc. Acestea sunt aberații și accidente nedorite, Dumnezeu nu are nevoie de jertfe din partea oamenilor, există o lege și unii mor în mod logic, dar nu trebuie ca oamenii să omoare pentru Dumnezeu sau în numele lui Dumnezeu, așa cum e scris în istorie că a fost în timpul cruciadelor și altor războaie religioase, fiind vorba clar de fapte condamnate de umanitate și de oamenii prezentului. Astfel au intrat uneori peste mine cu ideea că sunt cel mai bun miel, dar ei trebuie să mă omoare etc. Unul zicea că au fost 40 de femei ca mine cu acest complex rol în societate care au fost sacrificate pe rând în întreaga istorie a creștinilor - nu cred, nu știu, în mod sigur eu nu am mai fost și nu trebuie să fi omorâtă, am fost om bun și deștept. Altul a zis că eu sunt a 14-a în palmaresul lui de criminal în serie și abia ulterior, în mod sigur ulterior, a fost ales papa Leon al 14-lea, deci cumva amintea de acel profesor medic din viața mea, care mi-a făcut mult rău, care avea și el numele Leon și deci ei știau numele viitorului papă dinainte, căci se pare că au fost 13 papi Leon până acum - sau așa e scris. Cum spuneam, unii nebuni cred că patriarhii sau papa de la Roma sunt ceva întunecat și că mă vor omorî ca pe alți Miei, și că asta au făcut ei mereu în istorie, l-au omorât pe Dumnezeu - dar, repet, ei nu au acest rol decât dacă înnebunesc și e ceva rău și greșit, am fost un om bun și nevinovat și nu există motive să fiu omorâtă și scriptura nu asta cere. Alții spun că s-a născut alta prin maltratarea mea, când au reușit să rupă o parte din mine, fiindcă acum eu sunt/eram absolut totul, și că ea va crește și mă va distruge. Bun, zic eu, și ce te bucuri tu, înțeleg să mă fi bucurat eu, că sunt om bun, dar tu? Pentru că ea, dacă va exista și va fi ca mine, va fi de asemenea binele și adevărata valoare, cum am fost și eu. Dar totuși nu înțeleg de ce nu mi-au lăsat măcar un an - doi de viață în pace întreaga viață și fără tortură și minciună și măcar un om - doi în viață ca prieteni sau contacte, dacă eram dumnezeu, cum spun ei, sau geniu, înseamnă că ar fi fost mai bine pentru toți să îmi lase/să îmi lăsați și mie un pic de viață.
Nu avem ce face, spun ei, ești complet izolată de mulți ani și nimeni nu te vrea, trebuie neapărat să te distrugem și să te omorâm. Nu e așa, repet, e greșit. Alții spun iar că e vorba numai de francezi, numai ei poartă vina în cazul meu. ?!
2.09.25
Cum să fi crezut că ea e omorâtă cu adevărat?, spune unul în engleză. Adică ai crezut că nu există crime reale (chiar pe timp îndelungat și pre-meditate și extrem de monstruoase, cu multe aspecte oribile și abuzuri de o viață etc.)? și rău în lume, că fiecare om își merită soarta? Că nu există nicăieri nedreptate monstruoasă? Sau că nu există oameni omorâți de părinții lor? Sau că nu există oameni foarte inteligenți și total nevinovați aruncați la psihiatrie? Oameni perfect buni și inteligenți aruncați la psihiatrie sau oameni nevinovați otrăviți cu adevărat, și care spun degeaba totul despre otravă și au și dovezi, dar nimeni nu e interesat de adevăr și de ceea ce e bun? Sau că nu există, în epoca comunicațiilor globale și aproape instantanee și ieftine, în secolul 21, secol avansat al civilizației, oameni normali izolați așa monstruos și crud timp de zeci de ani? Fără drepturi, fără bani, deși oameni buni și deștepți și încă tineri (odinioară,eu). Sau că oamenii închiși la psihiatrie nu sunt omorâți niciodată, ci doar fabulează sau delirează? Nu, zice, am crezut că nu există crime așa oribile în direct, am crezut că nu e adevărat fiindcă era ilogic să o lase să scrie pe față totul.??
Azi, acum câteva minute, a intrat iar peste mine o femeie care seamănă la voce cu vecina mea Mădălina și care mereu aruncă cuvântul ”NU” peste mine, de mult timp, parcă ar vrea să comunice cu alții, nu cu mine și nu-ul ei înseamnă ceva negativ, rău, un consemn, pare să indice nemulțumirea ei și faptul că nu m-a distrus și nu m-a lovit destul ca să fiu nebună sau mai proastă ca ea, căci ea crede că nu merit aptitudinile mele proprii, deși e greșit, am fost numai binele, nu am avut nicio șansă toată viața. E greșit ca ea să lovească, nu știu cine este ea, am fost perfecțiunea cu adevărat și ea probabil a fost îndoctrinată cu minciuni despre mine. Nu știu cine este, unii au spus mereu că Mădălina are pică pe mine (?!) sau că a fost plătită să mă distrugă, să mă omoare etc. sau că ea crede că eu l-am f_t pe copilul ei de la distanță, deși așa ceva normal că nu s-a întâmplat, nu m-am gândit la el și nu știu ce e aceea f_t. Alții au spus des că ea e monstru. Alții că Alexandru, prietenul ei, a fost mințit de ea și încă nu s-a trezit la realitate (poate tot o minciună). Alții, ca și cum ar fi ea, spuneau că ea s-a pregătit întreaga ei viață pentru această ”preluare” (?). Etc. Azi au spus din nou că am fost condamnată la moarte în mod nedrept, ceea ce au zis de mulți ani. Ei zic că toată lumea a înțeles că nu am avut nicio legătură cu politica și nicio greșeală, și că nu sunt nebună, dar chiar acum intră una peste mine cu ideea că a pierdut războiul, probabil cu scopul ca proștii să creadă că eu gândesc așa ceva, deși nu am fost nebună niciodată și nu a fost niciun război legat de viața mea. Abia azi voi termina de scris totul și de dat asta chiar nu mai intru pe internet, orice vor spune ei.
Deci, pentru ultima oară legat de mama.(Despre vecina Mădălina unii spun că este ”plătită gras” ca să mă distrugă și să mă omoare și că Alexandru e păcălit de ea și alții spun că ea a fost îndoctrinată câte puțin despre mine, încât nu se va trezi niciodată, iar copilul, care deja e mare acum, e păcălit și de mama lui și de lume în general. Nu aveți de unde să știți adevărul, nici eu nu știu, dar ea se poartă uneori ciudat și bate în pereți un pic ciudat și se sincronizează cu cei care mă lovesc în corp sau chiar ea lovește. Vă sfătuiesc să nu credeți niciodată ceva fără să știți, mai ales legat de viața mea, eventual citiți tot ce am scris, veți vedea adevărul, dar despre vecina Mădălina nu știu nici eu.)
Nu mai pot scrie, mai am extrem de puțin, dar nu mă simt bine. Mâine sau poimăine voi termina. Mama pleacă vineri la Sibiu, la fratele ei, cu trenul - eu nu mă simt în stare să merg acolo, mi-e destul de rău și sunt grasă, respir greu, am probleme cardiace și nu pot lăsa pisica neagră singură în casă și afară ar muri sigur - nu am pe nimeni în care să am încredere și vecinei nu îi mai cer, ca rândul trecut, din diverse motive. Nu mă lasă inima să sacrific pisica și pe celelalte pentru ceva unde sigur nu m-aș simți bine. Când m-am întors acum câțiva ani de la Sebeș mirosea foarte urât în casă, dar poate că nu din cauza vecinei. La mine încă mai miroase mobila nouă după luni de zile. Destul de urât. Nu aș fi în stare să merg acolo, în primul rând datorită inimii și oricum nu mă împac cu familia și niciunul nu vorbește și nici nu a vorbit vreodată cu mine și nici verii mei și toți joacă teatru că aș fi nebună de când eram copil - poate și fiindcă tot ce am scris despre ei e adevărul. Totodată m-au chinuit enorm cerebral când au venit la mine în vizită Irina și soțul ei cu bebelușul. Mă rog totuși să nu i se întâmple mamei nimic grav. Drumul e totodată prea lung și obositor pentru mine. Acum afară miroase ceva urât, ca un fel de ceară arsă - ea spune că e grătarul cuiva, dar eu nu am simțit așa, nu știu ce este. Mă dor dinții, adică arcadele dentare, și maxilarul și mandibula - ei spun că am fost iar otrăvită cu mercur, oare așa este?
3.09.25
Abces dentar - umflătură și durere peste rădăcina veche a măselei de minte, în arcada maxilarului stâng. O rădăcină pe care nu mi-au scos-o cu mult timp în urmă, când mi-au scos măseaua. Am sunat la medicul stomatolog la care am mai fost și a zis că era asistenta, deși am cerut să vorbesc cu medicul - apoi a venit altcineva la telefon și a zis că tot asistenta era, dar părea altă voce și am cerut să merg la ea la ora 6, căci are program până la 7, măcar ca să iau rețetă de antibiotic, care nu se dă fără rețetă - și vine weekend-ul în curând și nu mai am de unde lua rețetă. Azi dimineață a început Mădălina să bage bormașina în perete și să ciocăne foarte delicat, cum face ea de obicei și numai pentru scurt timp. Deși înainte nu am mai avut probleme cu această rădăcină, în urma bătăilor Mădălinei au început să mă doară atât măseaua, cât și osul-arcadă orbita ochiului stâng, destul de tare. Abia peste încă câteva ore a început măseaua să doară și să se umfle și ei au zis că, în urma bătăilor Mădălinei în perete, unii au ”lucrat foarte rapid”, ca să îmi umfle gingia și să facă infecție la măsea. Că asta a fost intenția lor, poate fiindcă mama pleacă la Sibiu vineri. Doare și la atingere și singură. Ei au spus de mai multe ori că unii ”lucrează” și pot crea orice boală vor ei, inclusiv infecții, în urma inițierii prin zgomote în perete ale Mădălinei de exemplu sau altceva. Azi dimineață nu era umflat. Mulți au zis că Mădălina e cancerul meu etc. Se pare că și alte boli. Medicul a zis că azi nu mă poate primi, numai mâine dimineață, deci mă va durea la noapte. Mama iar m-a chinuit. Eu am foarte rar ocazia să vorbesc cu cineva la telefon și de aproape fiecare dată când ovrbesc cu cineva la telefon, fiindcă am nevoie de ceva, vine mama în camera mea și vorbește ea simultan tare, ca să nu aud ce spune colocutorul meu la telefon, ca să repet ceea ce întreb, ca să creadă acela sau aceea că alături de mine e o nebună vulgară sau proastă care mă monitorizează și mă urmărește orice fac și mă controlează, își bate joc de mine etc. sau să creadă că sunt nebună eu, din moment ce mama mă tratează așa.
Azi dimineață a intrat unul/una cu ideea ”nu pot să mă închin unei femei. Tu te-ai închina unei femei?” Nu știu exact ce înțeleg ei prin închinare - dar eu da, normal că m-aș închina unei femei dacă închinarea înseamnă să o las în pace, dacă ar fi un om bun și inteligent cum am fost eu de exemplu și totodată om virtuos, exemplar. Ei spun că ei au vrut să mă transform în altceva, dar eu voi rămâne om pe veci. Nu știu la ce se referă. Unul spune că el e gândac și îl doare în cur??! Am fost să iau antibiotic - 4 pastile și mâine voi lua restul - mâine merg la dentist să mă consulte și să fac radiografie eventual, dar am cerut anticipat antibiotic, dând buletinul, temându-mă de mai rău, fiindcă s-a umflat cerul gurii și m-a durut osul ochiului stâng în profunzime. Ei spun iar că poporul a vrut să mă omoare mulți ani fiindcă a fost mințit despre mine, dar acum vrea să mor fiindcă a înțeles că nu am greșit nimic toată viața (și nimeni nu vrea să se înțeleagă că ei au greșit, adică m-au judecat greșit, deși nimeni nu m-a întrebat nimic, fiindcă am fost masacrată încontinuu toată viața și inuman, extrem de monstruos). Situația nu ar fi fost așa penibilă, spun ei, dar m-au masacrat de mică și nu au bănuit că va fi internetul peste tot, că altfel erau mai prudenți și eu nu aș fi apucat să scriu adevărul întreg, așa cum am făcut. (!!) Adică au fost luați prin surprindere? Oarecum caniculă azi după masa.
4.09.25
Am fost la stomatologie. Am făcut radiografie și medicul mi-a spus că nu este nimic acolo. Postez imaginea, sper că nu voi fi lovită din cauza asta. Totuși mi-a zis că pot lua antibioticul încâ câteva zile. M-am programat vinerea viitoare să îmi scoată resturile de măsea care mi-au făcut probleme. Sper să nu pățesc nimic, să nu se strecoare cineva să pună ceva rău în anestezic, cum am pățit odată, cum am povestit (și mi-a pus de 2-3 ori, fiindcă nici nu prindea anestezia deloc, după care a pus altceva), pe strada bisericii Silvestru. Sau altceva rău, microbi etc. Acolo unde merg e strada Periș (perish) și mă opresc la stația cu Total funerare. E adevărat, azi dimineață nu mai durea și nu mai era așa umflat, dar era încă sensibil la rece și durea la atingere. Am rugat-o pe dentistă să se uite totuși puțin, dar a zis că nu poate, că deja i-a venit alt pacient. De fapt pe scaunul pacientului nu era încă nimeni. Unii spun că așa i s-a poruncit, să nu se uite la dintele meu (oare?) și alții cred că e din cauza otrăvii și nu au vrut să înțeleagă cineva, și alții că e din cauză că pleacă mama câteva zile la Sibiu. Altul zice că e ceva monstruos. (?) Oricum, dacă iau antibiotic nu are ce să mai fie rău, teoretic. Imediat ce am ajuns acasă a intrat EA (mama nu era acasă) cu ideea ”gândește-te logic în ce situație suntem (ideee veche de 15-20 de ani).Trebuie neapărat omorâtă. Așa au făcut mereu și mereu a fost greșit. ”Tu ai devenit un om foarte bun”, spun ei, cică vor să îi păcălească pe proști, fiindcă eu așa am fost mereu, binele în cele mai mici detalii, dar proștii au fost mințiți că nu a fost așa, zic ei. După ce am dat colțul dreapta pe strada Periș, am văzut un gutui deasupra unui gard și avea gutui destul de frumoase. L-am privit și la întoarcere. Unele conexiuni serealizează în acest mod, cum am mai explicat, prin intermediul obiectelor materiale, nu doar prin cuvinte și idei - de exemplu ieri sau chiar alaltăieri, poate chiar înainte să înceapă măseaua să mă deranjeze, dar nu mai țin minte precis, m-am gândit involuntar la gutui și îmi aminteam de niște gutui aduse ca marfă odată pe Moșilor, la aprozarul grasului de la colțul unde locuiam. Ei zic că și acesta e un mod de inițiere psihologică a unui lucru - eventual rău - conectat cu mine, ca de pildă problema dentară acum - plecând de la gutuile din apropierea cabinetului stomatologic unde am mai fost. Unii cred că eu sunt foarte proastă că am explicat totul și m-am dat pe mâna unor monștri sau proștilor, deși practic nu aveam motive să mă ascund, fiind și complet izolată de mult și fiindcă nu sunt nebună și nu am greșit absolut nimic toată viața.
Iar am avut probleme și durere la eliminarea scaunului, incompletă, deci ceva periculos, care poate să se agraveze (cancer) datorită stazei îndelungate și durerii, eliminării sânge etc. Unul zice că e prolaps rectal, posibil, așa mi s-a părut și mie mai demult, poate între timp s-a mai vindecat și agravat din nou. Măseaua s-a umflat mai tare, după cum simt, oricum azi noapte se dezumflase numai parțial. Unul spune că antibioticul meu e bun pentru cei mai mulți germeni, dar îmi urează noroc, fiindcă sunt și germeni rezistenți la acest antibiotic. (!) Asta e, și eu sper să fie bine. Îmi amintesc că adesea, când mă plângeam de ceva, mereu era adevărul, erau cauze clare și reale, obiective, și adesea medicii mințeau și refuzau să recunoască adevărul sau să mă trateze, chiar și când am ajuns la spitalul de urgență de câteva ori și ideea lor era că vor să îi păcălească pe proști că eu mint sau că delirez că am ceva și de fapt eu sunt doar nebună. Au făcut mereu ca dentista de azi, pe care am rugat-o să se uite puțin, fiindcă a zis că nu se vede nimic pe radiografie - ceea ce așa mi se pare și mie, dar nu mă pricep și văd o opacifiere, însă oricine poate truca o fotografie pe calculator. În fine, nu știu de ce au făcut ei așa. Cât timp mama e la Sibiu cred că nu voi mai ieși din casă - oricum mama a ieșit în lipsa mea azi dimineață și mi-a luat cele necesare și apă plată la sticlă. Am făcut baie ieri. Vă plicitisesc cu toate astea și vă scârbesc cu povestea scaunelor mele dificile. Mă vedeți poate altfel decât sunt, din cauza aceasta. Dar și tot ce am povestit în rest a fost mereu adevărul. În lipsa mamei voi aranja în sfârșit cărțile în bibiliotecă și voi termina cele câteva idei pe care le mai aveam de scris de pe fițuicile de pe birou. Ulterior, cum am spus, nu voi mai scrie lucruri despre boala mea și chiar puțin despre mine, ce e mai bun și voi nota tot ce pot mai frumos și mai bun în general - oricum am mai scris astfel de lucruri, nu am scris doar despre mine și totuși unii mă văd sau dvs. mă vedeți altfel decât sunt. Iar începuseră ieri cu ideea că li se cere să mă eutaniaseze, adică să mă omoare.??
Unii zic că medicul nu a vrut să se uite, dar e infecție și că toți și-au bătut joc de mine, încă de când eram copil, și toți au ascultat de ordine, cu scopul omorârii mele, care era dorită de nu știu cine încă de când m-am născut, deci ceva anormal și datorat unei conspirații aberante, eu fiind singură și săracă și complet nevinovată, om normal, fără nicio șansă datorită anormalității și conspirației altora, eu un om care nu a ascultat de ordinul nimănui, ci s-a purtat normal și logic și natural, sincer cu toți. Nu era prea târziu să fiu acceptată, nu omorâtă și când m-am născut și de atunci încoace, inclusiv acum. Acum îmi amintesc cu precizie care e buba - mi-am amintit ieri, înainte să am problema aceasta la măsea, de modul urât în care m-a tratat dentista Sharbek, soția unui arab (semăna cu verișoara mea Francesca), cu cabinet pe șoseaua D-na Ghica, care mi-a lăudat parcă cu invidie măselele false de pe stânga sus, spunând în mod bizar că erau finuțe, delicate, frumoase și mi le-a scos și s-a descoperit că nu mai pot fi puse la loc, s-a rupt sprijinul din spate și a zis să le las acolo să le taie și mi le pună la loc și le-a înlocuit cu o proteză urâtă și grosolană, cu doi dinți mari, care ieșeau și ies și acum în afară și absolut cert erau ceva finuț, așa cum a spus ea în mod ciudat și aveau și culoare frumoasă și erau făcuți la d-na Pan, unde locuiam odinioară și acum am chiriași arabi, fiind la fel caalte două proteze drăguțe, și cu culoare frumoasă și finuțe și exact pe măsura mea, nu ca aceasta pusă de Sharbek cea rea și mincinoasă. Sau soțul ei arab poate. Ei spun că problemea asta la dinți de acum este fiindcă ieri mi-am amintit sigur de Sharbek, involuntar, fiindcă ”operase” vecina Mădălina în perete, cum am povestit. Sharbek mi-a făcut rău și nu vrea să recunoască, spun ei. Semăna cu Francisca și mi-a pus dinți urâți, cum avea Farncesca și asculta politică și știri chiar în cabinet, aveau televizor mic pentru pacienți. Pe de altă parte, actuala dentistă a spus că nu poate să îmi pună dinți acolo unde nu am, fiindcă s-a strâmtat spațiul între dinții de sus și de jos și că ar fi trebuit să îmi pună Sharbek mai demult, care însă nu era sigură atunci dacă ține pe rădăcina aceea și mi-a trezit astfel neîncrederea și oricum atunci nu aveam bani și deci acum 4-5 ani era prea târziu. Da, mi-am amintit de Sharbek și ce dinți urâți mi-a pus și am și plătit din banii mei puțini mult, nu știu de ce, și ei spun că de aceea această infecție foarte rapidă. Și că Sharbek nu vrea să recunoască adevărul (și ce dacă?, dacă ar fi recunoscut oare nu aș fi avut infecție?) și minte nu știu ce, fiind deci în lanț uman cu actuala dentistă și de aceea gutuiul din mintea mea ieri-alatăieri, (deși nu știam că este acolo un gutui) și cu restul lumii care mă lovește. De aceea nu a vrut dentista să se uite la tine, zic ei. Mă întreabă un prost dacă m-am masturbat - de ce să fac așa ceva? cred că vă dați seama că eu cu certitudine nu aș fi făcut nimic toată viața pentru plăceri sexuale. Ar fi fost absurd, pentru mine totdeauna inteleictul a însemnat toată plăcerea personală, gândirea, învățătura, cunoașterea, chiar și munca fizică. Nici măcar atunci, singura dată, nu a fost mastrubare. Nici frecarea aceea de câteva secunde, decât de câteva ori în somn după ce m-am mutat aici, datorită altora, nu mie, probabil că era o încărcare, tensiune sexuală, probabil cum ar fi o erecție la bărbați.
19.12 - Mă întorc de la farmacie, de la Dona, a fost destul de cald, deși e seară, ora 19. Adesea pe drumul meu, deși complet izolată, ieșeau copii care mă batjocoreau, deși nu arăt a nebună sau proastă. Ei spuneau că toți copiii sunt și au fost educați de mici în credința greșită că eu sunt nebună sau ceva rău. Și ulterior reeducați și îndoctrinați mereu. Așa cum m-a ”lucrat” Mădălina în vederea omorârii mele (Mădălina a bătut foarte puține minute, și apoi deloc, deși eu stau acasă, și mereu când bate, din an în Paște, bate foarte încet și are un sunet aparte la bormașină și apasă ciudat, și are o sacadă de bătăi - ciocănit cu ritm și sunet mărunt și bizar și apoi se oprește brusc, probabil că e ciudată ca să fie în legătură cu tot cârnatul ei de indivizi pe care îi aruncă asupra mea uneori sub formă de diverse boli sau microbi etc.) așa și mama m-a lucrat adesea, spun ei. Ei spun că toți au făcut la fel de când eram copil, au aruncat glodul asupra mea ca să se ridice ei, deci în mod nedrept, ca și cum aș fi fost proastă sau gunoi, sau un fel de treaptă pe care ei calcă (Irina care a murit, de exemplu, spunea că ”duce măgarul nu știe ce duce”, ca și cum se referea la mine) și deși nu am greșit nimic și eu nu aș fi făcut așa ceva nici moartă altora. Ba chiar am fost un om inteligent și bun, deci ele au furat de la mine munca mea indirect. Azi și ieri și zilele trecute mi-a fost rău de la mâncare, sigur a fost ceva rău ca și în alte dăți, destul de rău încât îmi venea înapoi din stomac, ceea ce nu mi s-a întâmplat des, oricum în ultimele 2 zile niște iaurt cu fructe, dar și alte lucruri. Unul zicea că el nu s-a așteptat ca și această dentistă să facă la fel cu toți ceilalți medici sau cei câțiva oameni din viața mea și să ”se spele pe mâini” (nici nu s-a uitat la măsea, ca și cum credea orbește în radiografie). Ei zic că îi era frică, că era ca struțul, dar bine că este și atât. După mult timp fără, am avut un alt simptom în ultimele zile, - anume că am diaforeză, îmi curge transpirația în broboane mari ca o cișmea, de pe frunte. Poate tot otrava, cum spun unii. Cred că acum mi-e și rău cardiac ceva mai tare. Deși la un moment dat trecuse complet pentru mai mult timp, a reapărut, tot prin otravă, spun unii, durerea mare la oasele șoldului bilateral, astfel încât mă deplasez greu, doare al naibii, merg dificil. Au început apoi să spună iar că tot poporul minte sau a fost mințit și apoi minte și mai sunt câțiva doar care cred răul despre mine și nu au înțeles încă tot. Ei mă insultă în mod ordinar că eu ”am fost” regina României, o regină măcelărită din copilărie încontinuu până la bătrânețe, la adăpostul unor minciuni - ba că sunt nebună, ba că așa e bine să mă omoare pentru nu știu ce minciuni politice etc. Proștii cred că se face un lucru bun că ești omorâtă, spun ei. Altul a intrat cu vocea lui Ovidiu Ș cu alte aberații vechi - anume că eu nu pot să îmi mai ”duc povara” (crucea etc.) ca și cum la vârsta mea sau, având în vedere tot ce a fost, e normal așa ceva, deși a zis de mult așa, prin urmare ei trebuie să mă omoare ca să meargă treburile mai bine în România etc. Oricum ei aruncă asupra mea multe idei din trecut, mă încarcă mereu cu tot ce e rău, deși le-am depășit de mult, acum ei le cunosc din blogul meu și aruncă alți proști asupra mea ca să fiu ”vită de povară”, izolată complet etc. Iar a intrat o nebună că ei toți au ”făcut un pact cu diavolul”?!! Că eu am fost un om extrem de bun, dar oamenii răi s-au unit și au clocit un plan ca să scape ei de acuzații și griji aruncând răul asupra mea, fiind eu mereu izolată.
5.09.25
Am rămas singură acasă, mama ajunge și ea în curând la Sibiu. Dimineață am primit un mesaj pe mail de la Lavana Kray, al cărei nume real nu îl cunosc, am schimb de cuvinte cu ea destul de rar și foarte sumar. Măseaua era tot umflată și la un moment dat a intrat unul din porci, care îl imită pe vecinul M sau este chiar el, și nu mai știu ce a spus și apoi au intrat alții cu durere în măseaua mea și iar spuneau ”ține-te bine”, adică vor să să țină de mine și să mă lovească - ades au făcut așa. Apoi a început să mă doară măseaua, cum nu m-a mai durut până acum, azi e a treia zi și mi-e puțin teamă, fiind weekend și eu compolet izolată și nu am pe absolut nimeni în caz de nevoie. Am reușit să resping acel atac. Apoi tot el în timpul mesei și iar durere și a zis că el refuză să îmi ceară scuze. ?? Mi-am făcut mâncare și mă aflu în aceași dilemă cu mama - lucrurile sunt otrăvite și miros urât. Mi-am făcut mazăre fiartă cu foarte puțin ulei, că și uleiul miroase urât și cu o roșie din acelea care sunt necoapte și lemnoase înăuntru, că asta se vinde pe aici. Am avut puțină verdeață în congelator, dar prea puțină. Am luat pâine French Toast. Mi-am făcut 2 ochiuri la capac, că așa zicea și mama mânca în tinerețe, având puțini bani. Mi-am pus mâncarea în farfurie și am avut norocul să simt mirosul de ouă stricate. Le-am aruncat, erau cumpărate ieri de mama, fiindcă am rugat-o eu să îmi ia câteva ouă, am sperat că va lua de la mega din cartoanele mici. Unul dintre ei zice că de mult timp mi se dă numai otravă la mese și încă nu am murit. Da, dar probabil că ciroza mea s-a agravat etc. Am făcut compot din câteva prune mari și două nectarine și 3-4 linguri de zahăr, dar și acesta miroase urât, nu știu dacă e zahărul sau sunt prunele de vină, nu știu dacă pot mânca fără consecințe grave. Repet, e greșit să fiu omorâtă, îmi pare rău că nu ați înțeles încă și practic mă omorâți cu toții, cum zic și ei de mult timp. Cei care îmi vorbesc în minte sunt oameni simpli sau pur și simplu mă văd a fi proastă, așa îmi vorbesc, poate chiar așa cred ei, deci nu aveau cum să înțeleagă cum sunt ca persoană și nici tot binele și frumusețea interioară și capacitatea intelectuală. Repet, biblioteca încă miroase, destul de urât, mai ales dacă deschid ușile (îmi amintesc modul ciudat în care vorbeau și gesticulau băieții care au adus mobila, cu amenințări indirecte, părea anormal) deși am aerisit-o vreo 2-3 luni și nu am pus încă cărțile - am inhalat multă otravă probabil și e greșit, eu nu am greșit absolut nimic toată viața - ei spun că proștii cred că am greșit de mai multe ori. Au zis că îi deranjează faptul că eu centralizez tot ce există sub soare, eu singură, și vor să mă omoare fiindcă ei cred că eu aș fi nebună și ineficientă și că sistemul întreg suferă din cauza mea și că dacă mă omoară va fi altcineva în locul meu și le va merge tuturor sau celor mai mulți mai bine. Nu este adevărat, nu au de unde să presupună așa ceva. Nu au dovezi. În mod sigur nu am fost nebună și vina pentru unele lucruri rele o au numai ei, și ei m-au torturat exact așa cum am povestit și explicat, mințind că sunt nebună și că răul e din cauza mea și că inventez ceea ce de fapt era adevărul. În afară de tortura asupra mea, răul se datorează și izolării inumane de 41 de ani (plus copilăria) și altor rele tratamente și abuzuri și otrăvurilor. Am fost absolut sigur normalitatea, inteligență bună și binele și fericirea și înțelegere bună și proprie a lumii, cum am povestit și ați văzut din tot ce am povestit. Am studiat aproape 25 de ani în școli publice, dar am fost inteligentă și mai degrabă autodidact, așa au fost vremurile în țara mea pentru generația mea. Am înțeles că oamenii cred în mod greșit că eu am o anumită putere nemeritată datorită faptului că tatăl meu a murit și de aceea vor să mă omoare și pe mine - dar de fapt puterea mea e normalitatea și intelectul superior și toți oamenii care sunt astfel centralizează, mai mult sau mai puțin, la maturitate în general centralizează totul, fiindcă au înțeles și integrat totul. Nu este de dorit să fiu omorâtă, e greșit și e greșit ca în locul meu să fie unul/una care să fure "locul gândirii" mele (ceea ce de fapt e imposibil), cum spun ei, doar fiindcă ea/el ar fi citit ce am scris eu, deci să fure, nemeritat adică, căci înseamnă să înlocuiești un lucru bun și de valoare și autentic cu ceva mai rău și mai puțin capabil de evoluție și dezvoltare și echilibru etc. Oricum e o idee greșită - iar alții cred că eu am avut capacitate de centralizare din leagăn, prin simțuri și percepții și memorie etc. fiind un fel de geniu sau prunc nobil (os domnesc, spunea unul) sau sfânt - nu știu exact ce cred ei, dar repet, nu trebuie să mă omoare, dar nimeni nu mă crede și toți au lovit mereu, ați văzut ce au făcut în ultimii ani - și covidul și multe crime reale și cutremure și caniculă etc. au fost fiindcă ei lovesc, din câte am observat eu, nu fiindcă eu nu pot să susțin echilibrul lumii și al meu sau că sunt nebună, cum spun ei mereu. Normal e să mă lase în pace și să nu mă otrăvească, am explicat totul de foarte mult timp. În afară de ceva bani, nu am moștenit nimic de la tata, e un delir al unora. Întreaga omenire crede că ești altceva decât ești, spun ei. Sau, cum spuneau de mulți ani, că oamenii nu pot accepta un dumnezeu femeie etc. Sunt totuși un om bun și fericit, nefiind proastă sau incultă. Oameni foarte răi și care nu au dreptate vor să mor, în mod greșit, am povestit totul.
Unii spun că Kaufland și Lidl aduc legume otrăvite - nu știu sigur, poate numai pentru cei nedoriți sau pentru mine, și ceilalți sunt avertizați - oricum nu firmele acestea sunt vinovate sau șefii lor, căci produsele respective vin din diverse țări și de la diverși intermediari - mie mi s-a întâmplat cu dovlecei de la Lidl Voluntari (gust rău și amar în mod clar, chiar și mama a recunoscut, deși ea de obicei neagă otrava, chiar când e clar) și sfeclă roșie de la Kaufland de lângă Obor. Pot fi otrăvite oriunde, dar poate mai mult în zona mea - Voluntari-Colentina-Andronache-Moșilor - unde stau eu și cei care au mașini pot să caute și în alte părți sau lor li se spune ce e bun și sănătos. Am gustat compotul, păcat că are un ingredient rău, nu știu sigur ce, că tare bun ar fi fost... trebuie să îl arunc!
Ei zic că nimeni nu are voie să spună adevărul (cum adică?!) - e greșit, mai citiți o dată tot blogul meu și meditați la fiecare propoziție, cu gândul că totul e corect, nu minciună sau boală psihică. Ei zic că toți sunt liberi să spună adevărul, dar nimeni nu vrea aceasta, toți vor să mor - e greșit, spun eu. Asta, nu am avut noroc. Poate e un fel de ”teamă de sinceritate”, cum cânta Pittiș în cântecul acela ”ploaia care va veni”.
6.09.25
A doua zi singură acasă. Azi-noapte, în jur de ora 12, nu reușeam să adorm și era relativ cald înăuntru și am deschis puțin geamul de la camera mea - înspre vecinul M, ca să intre puțină răcoare. Cu oarecare teamă, să nu fie cineva nedorit pe acolo. Vecinii - el și fiul lui - ies foarte rar în curte noaptea, în toți anii de când sunt aici au fost poate o dată - de două ori afară. Era beznă, era doar becul meu de deasupra geamului aprins, căci îl las noapte de noapte. În curtea vecinului era beznă, el nu lasă becul aprins noaptea în spate, unde am eu geamul, la el e lumină în față, parcă de la becul de pe stradă și în spate are un bec cu senzor la mișcare. La el în curte și deci și în spate la mine poate intra oricine, căci el lasă poarta încuiată doar cu un zăvor mic ce poate fi deschis de oricine și de la el poate intra oricine la mine în curte, fiind doar poartă tot cu zăvor sau chiar deschisă larg, e poarta veche de la grădina mea din copilărie, pe care el a mutat-o aici între curțile noastre și ultima oară a vopsit-o maro închis-negru. Deci orice tâlhar poate intra la mine în curte, nu am nici măcar câine și garajul meu e mereu deschis, fiindcă acolo stau pisicile, deci oricine poate să îmi omoare sau să îmi fure pisicile sau să fure sau să bage orice în garaj. Azi noapte, la ora aproape 12, cineva lipăia în curtea mea sau la vecin, erau sigur pași de om, sigur nu era pisică. M-am speriat și am închis fereastra. Seara, după ce am vorbit cu mama și am auzit pe cumnata ei la telefon, am avut dureri mari la măseaua bolnavă la care nu a vrut să se uite dentista - junghiuri, nu foarte multe, dar dureroase, din când în când, nu era durere continuă deloc. Azi dimineață la fel, doar câteva junghiuri, dar foarte dureroase. Unii au spus că era vârful infecției (azi am luat a 6-a pastilă de antibiotic) și că eram de fapt f_tă intenționat (nu e întâmplător) în măsea și că unii au pregătit cu mult timp în urmă această infecție, ca să mă f_tă intenționat în măsea când voi rămâne singură acasă. Apoi, azi dimineață, am adormit din nou pe la 8 și ceva, și nu m-am sculat, fiind foarte obosită și scârbită și am dormit până aproape de ora 5 după masa. Unii zic că poate intrase cineva în curte ca să mă f_tă în măsea, alții zic că vina o poartă fratele mamei și că am fost f-tă foarte puternic, de aceea oboseala. Nu știu. E destul de riscant să trăiești în astfel de condiții și singur cuc. Acum măseaua nu mai doare deloc, nici la atingere.
7.09.25
Azi dimineață m-a durut iar măseaua, adică locul acela cu rădăcini mici. De ieri dimineață nu m-a mai durut. Acum, după-masa, tot m-a durut, dar nu tare ca ieri, mult mai puțin și totodată iar mă doare gingia de la dinții de jos, ca și în alte dăți - nu știu ce fel de paradontită e aceasta, poate că e datorită otrăvii pe care mi-o dau oamenii răi, așa cum au zis unii, deși nu am greșit nimic toată viața. De obicei, cel mai mult mă doare în partea de jos. Oricum mi-au cam distrus dinții, cum am povestit, deși am avut grijă de ei, parțial în spitalul de psihiatrie și datorită tratamentului de acolo, cum am explicat. Ei spun că simplul fapt că ”ai mei” făceau politică i-a făcut pe toți ceilalți oameni să nu mă trateze drept om, deși eu am detestat politica și nu m-am atins de ea. Ai mei nu erau de fapt ai mei, spun eu din nou, am fost și torturată de ei inuman și respinsă complet, izolată, chinuită extrem de monstruos, încontinuu, și nu erau nici rudele mele măcar, cu excepția mamei. Nu știu ce politică făceau, vorbeau bârfe politice, ca proștii, ce să aibă lumea cu mine? Am fost clar izolată de mică. Alții spun că asta nu ar fi fost nimic, că vorbeau politică acești oameni, nenorocirea a fost că vărul meu Cosmin a venit la Academia de Poliție de la București și astfel a fost ”cooptat” de diverși porci care s-au gândit cum să facă să profite de nenorocirea mea și de diagnosticul meu psihiatric și tortura inumană asupra mea. Bine, dar de ce vă gândiți mereu la alții, la cele patru rude ale mele (că nici pe alții nu m-au lăsat să văd toată viața, deci peste 50 de ani decât foarte rar) sau la vărul meu Cosmin? De ce nu vă gândiți la mine? La intelectul meu bun și normal etc.? Ei zic că nimeni nu mă crede pe mine, fiindcă am fost închisă la balamuc. Și ce dacă? oricine poate să își dea seama că orice om, oricât de inteligent și normal, poate să fie închis cu forța la nebuni, prin tortură zilnică și otravă și minciuni ale familiei când e chemată salvarea să imobilizeze pacientul, mai ales dacă omul e tânăr. Mai țineți minte piesa Un tramvai numit dorință? femeia aceea era proastă, eu nu, dar asta nu contează. Sau chiar Arsenic și dantelă veche, la care m-am mai referit legat de cum m-au otrăvit în blocul doi. Contează ce vor părinții sau șeful familiei, exact cum zicea și mama. Pe de altă parte, de ce să nu mă creadă nimeni? Toată lumea știe că marile inteligențe nu sunt distruse de tratamentul psihiatric, sau își revin, cum a fost și cu mine și eu am prezentat în acest blog al meu o autoanaliză extinsă, exhaustivă, clară și edificatoare, dovedind clar intelectul bun și normalitatea mea. Are oarecare valoare și e inteligentă. Am prezentat și întreaga mea viață și tot ce sunt sau pot fi. Evident ce am povestit despre Voluntari e adevărul și nu sunt halucinații - am povestit și despre casele de pe strada mea și în rest. Și diverse activități ciudate. Bineînțeles că nu știu dacă sunt mafioți în mod real, dar mi-am dat seama mai demult că astfel de persecuții și otrăviri și abuzuri și erori medicale - și puteam dovedi tot ce am povestit, nu doar despre psihiatrie, asemenea cruzime și abuz al drepturilor omului pot crea legături de tip mafiot și chiar mafii întregi, care trăiesc din șantaj și diverse aranjări și mușamalizări, cum spun ei că vor să facă cu mine încă de la moartea tatei. Din aproape în aproape întreaga societate sau grupuri largi pot fi corupte. Eu v-am avertizat de mult. În mod ironic pe gardul Poliției de lângă mine, care a apărut și la tv zilele acestea, este un afiș pe care scrie: corupția te costă! Deci ce este în Voluntari în jurul meu și în rest e evident și unii chiar au înțeles că este otravă reală în viața mea de mult, în mod evident am fost țintit otrăvită, inclusiv în aer în oraș în diverse taxiuri și mașini, la fiece călătorie a mea și în apartamentul meu și acum în noua mobilă, care miroase după mai mult de 2-3 luni, am fost otrăvită nu doar din când în când, cum sunt otrăviți oamenii liberi întâmplător. Unii spuneau și azi în mintea mea că e reală otrava mai ales în jurul meu, fiindcă toți au interesul să mă omoare - dar de fapt nimeni nu are interesul real să mă omoare, ci doar mă tratează drept obiect pe care vor să îl șteargă de pe fața pământului, neținând cont de ceea ce sunt, deși om de valoare și nevinovat complet, ca și cum aș fi vacă sau nu aș fi om viu. Ei, dacă au văzut otrava și ce e Voluntari în jurul meu și izolarea mea totală, atunci au înțeles deci că e obiectiv ceva anormal, nu doar că am fost închisă la balamuc, deci e probabil să fie adevărat ceea ce am povestit despre mama de exemplu și tortura din partea ei asupra mea întreaga mea viață - ceea ce ei spuneau că nimeni nu a crezut, fiindcă e prea monstruos. În cele ce urmează voi povesti cele câteva idei pe care nu am apucat să le scriu cu ceva timp în urmă, știți, în ziua aceea când am spus lucruri mai consistente din nou. Apoi nu mai scriu. Toți spun mereu că toți vor să mor, ca să ascundă ceea ce mi-au făcut și ca să apere minciunile unor politicieni (?) din trecut dar și să mențină anumite minciuni în prezent și în viitor, și ei să aibă o anumită poziție în societate, un anumit statut față de popor. Nu știu la ce se referă. Nu știu la ce se referă.
Cred că am uitat să notez ceva destul de important, cam de un an și ceva hrana pe care o iau pentru pisica din casă, anumite diete de care ea avea nevoie de la Royal Canin, este otrăvită sau oricum miroase înfiorător și pisica în mod clar a făcut burtă mare și tare și poate are ceva ca și mine datorită otrăvii, nu doar paraziți - nu pot să o deparazitez fiindcă nu o pot duce la veterinar și eu nu o pot forța să ia pastila, în hrană nu o mănâncă și nu o pot prind esă o duc la veterinar, căci veterinarele mi-au chinuit-o și era chiar să moară o dată din cauza unui medicament rău (făcuse șoc anafilactic sau oricum o reacție alergică extrem de puternică și inima ei o luase razna complet, abia am salvat-o la același medic, cu perfuzie). În plus, medicul veterinar s-a luat urât de mine și mințea pe față că am fost la ea să o deparazitez prea des și eu nu fusesem în mod sigur - mințea ca să apar eu nebună și eu am refuzat să fiu de acord cu ea și ea tot așa continua, acuzându-mă și mințind că eu mint, lipsită de politețe și agresiv, la mai multe vizite ale mele la ele. Am continuat să iau aceeași hrană dinmulte motive și ea miroase urât și din pungi nedesfăcute, sau cel puțin în zona Voluntari-Moșilor. Cu un an jumătate înainte Royal Canin avea mereu mirosul bun, frumos - nu știu ce s-a întâmplat, dar se pare că biata mea pisică... Pe de altă parte, pentru pisicile de afară am luat hrană mai ieftină și uneori am luat la sac mare Purina One, ceva mai bună și la preț puțin redus. Din păcate ultimii 2 saci au conținut hrană posibil contrafăcută, fiindcă trebuiau să aibă un fel de fermoar care permite să fie închis și deschis sacul de mai multe ori și ele nu îl aveau și hrana era evident mai slabă - acum am comandat, dar alt sortiment, încă sper că va fi bine - dacă mi se aduce tot din cel rău nu mai iau din asta. Nu știu, poate e criză peste tot, poate e ceva în Europa/Balcani, nu doar în România. Numai cei care au fost/circulă peste tot știu. Ei iar îmi aruncă ideea care pe ei îi roade mai tare decât criza economică: e o rușine mare etc. Toți au ideea că eu trebuie să mor datorită acestei rușini, e o chestiune păguboasă de mentalitate. La fel îmi aruncau când o vedeam pe Carmen, asistenta de la psihiatrie, căreia mama i-a dat multe pahare și alte vase și cadouri. Ei spuneau că ele conspirau împotriva mea și mama spunea că numai Carmen singură ar fi vrut să mă omoare și să îmi fure banii și casele și că a încercat să o păcălească pe ea să semneze nu știu ce act ca ea să aibă grijă de mine și de ea. Nu cred, dar ceva a fost - unii spuneau că Carmen a înțeles adevărul despre mama și mine și a vrut să o șantajeze pe mama etc. Carmen locuia sau avea casă și în București și în Afumați sau altă localitate limitrofă din Ilfov.
Din păcate mai am doar o singură sticlă de apă nedesfăcută și mă tem că mi se face sete la noapte și asta e grav, fiindcă apa mea vine de la țeava comună, deci poate fi infectată sau otrăvită mai ales așa cum vor unii, deci nu pot bea de la chiuvetă - nu știu ce e mai bine să fac: merg să iau la colț și astfel casa rămâne singură și intră oricine să îmi lase vreo otravă cum vor ei, mai ales că acum e liniște peste tot și oricine poate intra și nici măcar nu e trafic de mașini sau pietoni pe stradă, sau aștept până mâine cu riscul de a îmi fi sete și a bea de la chiuvetă. Mă hotărăsc în curând.
Am fost la mega de la troiță. A ieșit din nou în calea mea o femeie care conduce o mașină mare solidă și închisă la culoare și locuiește la o poartă mare și înaltă pe care o deschide uneori când merg eu la Mega cu care ea se învecinează. Are bani și casa ei e bogată și are și o cușcă de câine în curte, curtea e curată și bine aranjată și mai mult nu am văzut, parcă erau mai multe uși de intrare, m-am uitat întâmplător, de obicei nu mă uit când ea deschide poarta și nici la alți oameni. Prin urmare ei au intrat peste mine cu vechea lor idee că acești oameni sunt stăpânii cruzi care m-au masacrat întreaga viață, din copilărie de fapt, datorită condiției mele sociale modeste, ca în toate cărțile despre cei ca mine din literatură. Ei spun iar că e vorba de niște oameni bogați, chiar mulți, care au pretenția ca eu să mor pentru ca ei să trăiască și în acest sens, din aproape în aproape, în timp ce eu eram mereu în zdrențe de mică, ei au acționat pârghiile societății și instituțiile statului și diverse alte organisme sociale ca să mă distrugă - o muscă cu tunurile, cum spuneau ei. Au insinuat că această femeie sau alții ca ea au înțeles totul despre lume prin citirea blogului meu și au și acum pretenția ca eu să mor, eu originalul, binele dreptatea, meritul etc. Și ei să fure. Că ei nu știau înainte să citească și vor ca și alții, să profite de acest ciob din gândirea mea (care, întreagă, e mult mai strălucitoare și valoroasă și promițătoare, acest blog este doar explicarea adevărului despre mine și mediul meu social, este o radiografie, nu este explcairea razelor X decât parțial) și să aibă ei totul și să mă omoare, deși eu le sunt superioară de la început, că altfel nu aveau motiv să mă lovească. Eu nu cred așa ceva. Poate că acea femeie nu este ceva rău, eu nu am fost niciodată paranoică și, spre deosebire de alții, nu am crezut niciodată ceva rău despre un om necunoscut, cum cred unii despre mine.
Ei spun că acea femeie este ”nemțoaică” (?) - poate datorită înfățișării ei - tot așa spuneau și de călăii mei din blocul doi, unde m-au chinuit și torturat enorm. A intrat o proastă cu ideea că nemții m-au ”creat” - nebună și lipsită de respect, sunt om, nu sunt robot creat, cel puțin nu deocamdată, și în niciun caz de nemți. Am înțeles că unii cred că România se află sub ocupație germană - dar ideea asta nu am creat-o eu și, dacă așa este în mod real, nu este din vina mea. Pe mine acei așa-zis nemți m-au masacrat și otrăvit fără nicio vină în oraș și fără să fiu nebună și niciodată nu am greșit și nu am lovit pe nimeni. Acum au intrat iar în germană cu ”fertich”, o idee prin care ei probabil controlează pe unii nebuni și proști, de mulți ani. Am uitat să menționez că, la întoarecere, cele două pisici ale mele din casă erau exact cum le lăsasem, dar ușa de la dulapul de haine al mamei era deschisă, deși o lăsasem închisă - așa pățeam și în oraș cu dulapul meu vechi din dormitor, până când s-a stricat încuietoarea, dar la început sigur era închis bine și cumva se deschidea misterios, destul de des.
Aseară m-a pișcat ceva rău pe burtă - poate un păianjen sau altceva, căci de la țânțar nu cred că poți păți așa ceva - bubă cam de 2 cm acum diametru, m-am scărpinat și ieri și după 24 de ore încă mă mănâncă.
Eu nu mă pricep la naționalități conlocuitoare - nu aveam de unde să învăț, evreii pentru mine sunt cei care sunt mai pociți sau asimetrici (să mă ierte Dumnezeu, dar de fapt habar nu am, ceva gen Take, Ianke și Cadâr e sursa mea, deci umor burlesc și fantezie). Poate că vecina Fana trage către turci, căci vorbește cu bre? Lavana a mers în Israel, poate ea evreică, nu vrea să o văd, dar tot nu mă pricep la fețe. Unii zic că eu aș fi, cel puțin parțial, franțuzoaică. Nu - sunt româncă, dar poate că figura mea nu le-a plăcut și li s-a părut străină, dar eu nu sunt așa ceva, nu visez franțuzește și mereu am fost româncă și nu voi visa franțuzește probabil niciodată, fiindcă acum sunt fericită, nimeni nu m-ar scoate din țara mea, nici pentru bani- dar e drept că nimeni nici nu mă vrea și oricum eu am bani extrem de puțini și se anunță vremuri grele - cum voi trăi eu? Nu știu nici măcar croitorie, dar, chiar dacă știam, nu mă acceptau nici așa. E mai simplu să îi vezi pe cei cu figură de șvabi sau sași, ies în evidență. În ce privește pe unguri, nu mă pricep deloc, nu știu să îi recunosc- poate fiindcă în jurul meu nu au fost unguri tipici în copilărie - dar ce ar fi tipic? Am fost izolată, nu aveam de unde afla. Oare cum o fi pentru alții românul tipic? Dar poate nu există, sunt zone diferite cu diverse dialecte și obiceiurile diferă, dar nu mult, fiindcă suntem în secolul 21, suntem superglobalizați, mâncăm la fel și deci rafinăm aceleași substanțe cu minunata noastră uzină vie hepatică etc. Avem internet, avem opinii comune și superengleza biruitoare ca limbă comercială, diplomatică, mediatică, cinematografică etc. Termopanele au ajuns și în Nepal și peste tot, în colțuri uitate de lume. Mi-aș fi dorit un atlas frumos al popoarelor, etnografic deci, dar probabil că nu există niciun site cu așa ceva fiindcă e discriminatoriu și poate duce la idei politice greșite, căci nu toți au maturitate a percepțiilor psiho-sociale și etnocentricitatea unor popoare poate fi sursa unor tensiuni nedorite și există prejudecăți antimetisare și apare și sărăcie față în față cu bogăție etc. - poate există sistematizari, dar în biblioteci speciale. Am avut întreaga colecție Atlas, cumpărată și sistematizată de mine, avea niște poze superbe și epxlica fiecare țară și regiune și relieful tot și erau și poze frumoase cu oameni de peste tot, dar a trebuit să le donez gratuit, căci nu aveam loc unde să le țin aici în Voluntari, aici am doar o cameră și jumătate de hol, în oraș aveam spațiu mai mare, apartament de două camere.
Nici azi nu am terminat de explicat acele hârtiuțe cu ultimele idei despre soarta mea, dar le voi scrie mâine, căci mama vine abia seara târziu acasă - nu a găsit bilet la trenul de dimineață! Să sperăm că nu va păți ceva rău, ea îmi propunea să mergeu cu un taxi să o iau, dar nici eu nu am cu cine merge, deci mă expun și eu, pe lângă ea, într-un taxiu necunoscut pe un drum întunecat într-un oraș ostil mie și poate și mamei. I-am transmis cum să ceară taxi cu aplicația, dar face pe proasta sau chiar nu poate. E stupid să merg și eu, e dublu riscul. Când a luat taxiul chemat de mine pe mobilul meu, eu am trecut la destinație Gara de Nord și șoferul era un nu știu ce bărbat bărbos brunet asiatic cu pielea cenușie, care a întrebat-o pe mama, când ea s-a așezat, ”Gara de Nord?”, iar mama, făcând pe nebuna, ori chiar fiind păcălită, fiindcă eu nu i-am spus că îi transmisesem șoferului destinația, s-a arătat puțin mirată și a spus ”ați aflat?”, ca și cum credea că acel șofer era informat despre ea în alt mod, deci un semn de prostie sau nebunie ușoară. Eu priveam de după gard scena plecării ei și nu prea mi-a picat bine că a reacționat așa, mi-a părut rău că am uitat să îi spun, nu a fost intenționat.
8.09.25
Am fost plecată la farmacie și la Mega de la troiță. După colț, m-a ajuns din urmă Mihaela, fata Fanei și m-a salutat (semăna puțin cu Lucia Ș.) și m-a întrebat dacă merg la cumpărături și i-am spus că merg la farmacie. Apoi au intrat unii cu ideea că ”și nu poate fi distrusă?!”, cu care mă abordează foarte des, fiindcă toți cred că trebuie să fiu distrusă și de aceea m-au otrăvit și izolat etc. Totuși e greșit, nu există motive să fiu lovită, distrusă etc. Oamenii au o ciudată înclinație către rău, au tendința să creadă astfel de idei fără sens, fragmente din delirul nu știu cui, deși niciunul nu mă cunoaște și sunt de foarte mult timp complet izolată. la Troiță m-am întâlnit cu Florin, cel care a zugrăvit la mine, venea la farmacie cu fetița lui Sofia, care a crescut mult de când nu am mai văzut-o. Nu mai știu ce m-a întrebat și i-am spus, parțial de față cu alții, că mama e plecată la Sibiu și că la noapte mă duc să o iau cu un taxi și nu mai știu ce. Cam imprudentă. Apoi, ieșind de la farmacie au intrat iar cu ideea că acești doi indivizi mi s-au ”predat”, una din aberațiile lor fiind de mult timp ideea că oamenii care apar în fața mea mi se ”predau”, deși nu am reprezentat și nu am fost nimic politic niciodată și nici vreun fel de armată. Apoi a intrat unul semănând puțin cu Cosmin, cu ideea veche că toți au înțeles că ”tu ești” și vor să te omoare, cum au zis de nenumărate ori. Nimeni nu are vreun motiv să mă omoare. Ei spun că eu sunt și eu am fost întotdeauna (”puterea”), nu numai după moartea tatei, dar poporul crede că sunt altceva și altcumva decât sunt. Desigur orice intelectual lucid și deștept este întotdeauna o putere, este acest lucru ce sunt eu adică. Am fost mereu normalitatea, dar ei se încăpățânează să mintă aberații psihiatrice sau psihologice în care numai proștii pot crede, căci cei inteligenți au înțeles probabil totul. Ei spun iar că toți vor să mor fiindcă tot ce am povestit eu din copilărie e adevărul și ei vor să ascundă totul, fiindcă am fost masacrată prea monstruos și extrem de mult, zeci de ani. Că sunt un om extrem de bun și inteligent și nevinovăția absolută și sunt tratată monstruos și acum etc. M-am dus la Mega la întoarcere și am intrat cu căruciorul în magazin și una din angajate mi-a interzis, cu mai multe scuze, să mai intru în magazin cu căruciorul de cumpărături, fiindcă așa sunt acum, de curând dispozițiile, regulamentul etc. Era casiera care s-a purtat mai politicos cu mine în trecut și care mă saluta - dintre celelalte erau două care își cam băteau joc de mine sau aveau o atitudine bășcălioasă și vorbe parcă cu subînțeles sau priviri - unele poate așa sunt ele. Nu mai știu sigur dacă am povestit, acest lucru mi s-a întâmplat de multe ori de-a lungul vieții, din când în când unii oameni din categoria subalterni ai cuiva veneau cu regulamente stupide de obicei și îmi interziceau fățiș ceva, ca să arate lumii că ei nu mă respectă, că disprețuiesc oamenii săraci sau handicapați, că mă tratează drept nebună (uneori cereau aberații). Am fost mereu un om bun și ele mă cunoșteau, știau că nu încurc lumea în magazin cu cărucioare (ceilalți clienți mă încurcau unoeri pe mine), știau că nu fur și că nu înlocuiesc produsele și nu pun nimic în rafturi și cred că au și camere de luat vederi și știau că sunt șchioapă și duc greu coșul - de fapt e chiar riscul să mi se rupă proteza din cauza greutații sau să cad. Azi aveam de luat ceva mai greu. Am acceptat ce a spus și totuși ea a insistat din nou. Una din ele a strigat iar tare ”Luiza”, cum fac ele uneori, poate că vor să îi păcălească pe proști că e ceva legat de Luiza, fosta mea colegă de bancă și odinioară era angajat și unul Toni, ca să amintească de bărbatul acela numit Ion Andreescu atunci, pe buletin, cu care am avut acea relație sexuală (doar pentru el) și perversă în nordul țării, la care nu m-am gândit niciodată toată viața, în afară de clipele când am scris adevărul pe acest blog. Rândul viitor când voi merge la Mega, dacă am greutate de luat, o să le rog să accepte o excepție în cazul meu, fiindcă nu am un picior și proteza e sensibilă la greutate. Ei spun mereu că absout toți au mințit despre mine și de aceea toți vor să mor. Am observat că unul din pinii aproape complet uscați din drumul meu (avea doar o crenguță înverzită) a înverzit destul de mult - ei spun că aceasta e puterea lui Dumnezeu. Astfel de lucruri mi s-au mai întâmplat, cum spuneam, regnul vegetal este bun și cuminte și blând și uneori ascultă de mine (sau un spirit bun și cu putere pe plante e legat de mine, de gândul meu legat de plante). Să nu îmi cereți să demonstrez așa ceva, că refuz, nu sunt dresor la circ. Și poate că m-am înșelat, oricum cauzele, întotdeauna, sunt multiple. Ei zic că oamenii au crezut întotdeauna că puterea e un bărbat și de fapt am fost mereu eu. Și că acum, fiind plecată mama, au înțeles alții ce sunt, așa cum s-a întâmplat mereu, alții și alții veneau și mă loveau și astfel făceau răul și altora. (???)
Acum au început cu altă idee rea, abjectă, prin care implicit insinuează că mă cred pe mine nebună și că nu mă respectă, idee cu care m-au mai scuipat în trecut: ”poporul român vrea pace, Cristina” - prin această aberație ei insinuează că eu mă cred ceva ce nu sunt - un fel de șefă a poporului, deși om foarte inteligent - și chipurile eu contrazic voința poporului și vreau război, sau incit lumea la război, deși poporul e la fel cu mine, cum evident am fost și eu mereu, un om blând și pacific și mereu foarte bun și drept, indiferent de orice. Nemții au fost, ”întotdeauna” (același prezent etern!), spun ei, cel mai rău popor. (??!) Sau vor să insinueze că, prin omorârea mea, fac ei o iluzorie pace după un iluzoriu război în care credeau proștii. Că deci ei sunt cumpărați sau li se vând iluzii. Trebuie să înțelegi, spun ei, frizând absurdul, că pe tine oamenii nu te vor fiindcă ești șchioapă și trebuie să te lași omorâtă: cum să acceptăm un lider sau un dumnezeu șchiop?! Și ”în definitiv”, spun ei, este vina ta că ți-ai pierdut piciorul. Dar eu nu contest asta, normal, a fost alegerea mea, una din cele efectiv numai 3 greșeli mici ca vinovăție din partea mea - dar e adevărat că nu m-a aruncat nimeni pe fereastră și că nu mi-a sugerat nimeni inconștient acest lucru, mă f-tuseră doar foarte puternic în cap, cum nu mai pățisem niciodată, și eu nu știam ce este și că există așa ceva și m-am speriat rău de tot că înnebunesc, am explicat totul. E adevărat însă și tot restul din acele zile, și din anii precedenți acelui moment, deci oricum nu mă vroiau dinainte, nu știu de ce, că nu eram șchioapă și deci este și vina lor. Repet, contează ceea ce sunt și cum gândesc și cum simt viața, poate că nu trebuie să mă otrăvească și să mă lovească fiindcă sunt șchioapă.
Am vorbit cu mama, e în tren, totul e bine deocamdată - din păcate în prima ei zi la Sibiu a avut o indigestie gravă cu dureri mari și diaree, ceva foarte grav, spune ea. Eu nu știu ce s-a întâmplat, de la ce. A zis că abia acum i-a trecut, abia acum se simte mai normal - poate e iar o ”schemă” a cuiva ca să o compătimească cineva, cum au făcut adesea - fracturile ei și multe altele. Ca să dea vina pe mine și să mă lovească. Mă rog să fie totul bine și să ne întoarcem amândouă acasă cu bine, mă voi duce după ea cu taxiul. Bietul motănel, era disperat auzindu-i vocea la telefon - se băga în mine cu totul. Amândouă pisicile sunt în casă cu mine, eu voi pleca cu taxiul cu vreo 10-15 minute înainte să ajungă trenul, mai vorbesc cu ea. Azi mi s-a întâmplat ceva neplăcut, poate că nu voi mai scrie astfel de lucururi, chiar dacă mai apar. Am privit involuntar pe cer, văzând un avion (mișcarea deasupra, destul de sus) și, din păcate, am văzut ceva ciudat, care m-a speriat: un fel de braț mecanic roșu deschis (corai), alipit de gri metalic sau așa ceva, semăna cu o aripă de avion ruptă și m-am speriat - era ceva alungit și am crezut că poate cădea peste mine, dar a mers pe deasupra, dispărând peste brad, poate că nu cădea, dacă avea așa o traiectorie. Totuși dronele nu sunt așa alungite, nu știu ce era, dar nu e normal, era ceva periculos și care sperie oamenii. Dronele nici nu au voie așa ceva peste casa omului - dar era destul de sus, nu știu să apreciez distanța. Unele avioane știu că au astfel de culori. Era real, m-am îndreptat speriată spre casă și pe ușă era un țânțar mare de tot, cum nu am mai văzut de mult, deci ceva similar ca formă cu acel obiect ciudat de pe cer. Era ca un fel de mâner de mașină veche de tocat carne care se mișca singur și dezordonat.
Ei au intrat iar cu ideea că trebuie să ”închidă ochii”, cum au mai zis. Repet, e greșit să fiu omorâtă - aparent toți gândesc că trebuie să mor, și chiar să mă omoare, fiindcă sunt complet izolată și lovită din copilărie, și totuși nu trebuie să mor, și știu, nu pot să îi conving de acest lucru. Sunt nebuni și mint, la fel cum mințeau psihiatrii mei de exemplu. Am uitat să completez ce mai aveam de scris și voi face asta în 2-3 zile maximum și apoi sigur-sigur ies de pe internet și vă las să închideți ochii cât veți dori, oricum mă vor omorî, dacă mă vor omorî, și oricâte OZN-uri vor trece, dar nu este bine și e inuman de nedrept.
Au început iar cu ideile lor că nimeni nu mă vrea fiindcă toți au vrut de la început pe unii oameni foarte răi, și au mințit despre mine și m-au aruncat la gunoi, vrând să fie cu niște oameni care au dat vina mereu pe mine și se ascund în spatele meu și care au transformat lumea întreagă în monștri și acum mă omoară (ei sau monștrii respectivi, sau cei care nu sunt monștri dar îi cred doar pe monștri și mă omoară ca să rămână monștrii la putere). Nu știu nimic despre așa ceva și nu este ideea mea. Poate fiindcă Irina, verișoara mea, când era în liceu, avea abțibilduri cu monștri pe frigider sau în altă parte, îmi amintesc că chiar am scris despre aceasta. Apoi au intrat unii cu ideea că și Irina a făcut ceea ce a făcut mama mea și că în România toate femeile fac la fel și trăiesc pe spinarea copiilor lor și fac copii cu tații lor și îi omoară în așa fel încât oamenii care află adevărul sunt îngroziți ca slujbașii lui Țepeș la festinuri sângeroase, canibalice și își pierd mințile și devin și ei neoameni etc. Nu știu nimic despre așa ceva și nimeni nu mi-a spus, decât așa vag au sugerat, cum am explicat, adică era ceva ce apărea din diverse date ale problemei, dar nu știu adevărul, însă normal că nu aș înnebuni dacă aș ști, am fost un om inteligent, astfel de oameni nu înnebunesc dacă află ceva rău sau monstruos. S-a băgat iar unul cu ideea că ”singurul mod în care societatea poate să se regenereze este prin omorârea acestui om.” Un porc care ațâță proștii și nebunii asupra mea - au făcut așa încontinuu de 20 de ani - și uite că în jurul meu am văzut mereu copii, tineri și bebeluși, și ei au zis de mult timp și delirul ăsta că societatea trebuie să se regenereze (ce regenerare vor ei?!) prin uciderea mea, că eu nu fac parte din societate dar sunt om și eu etc. Au oricum milioane de idei rele și nebunești și greșite și fără bază reală.
9.09.25
Aseară a venit mama. Cât timp a fost plecată la Sibiu am fost lăsată în pace și m-am simțit extraordinar de bine și nu am vorbit decât câteva vorbe singură în casă. Nici mie nu mi-a venit să cred că sunt lăsată în pace după atâția ani de tortură și am fost oarecum dezorientată, parcă nu eram pe această lume. Aveam o oarecare problemă de adaptare în unele momente, dar în cea mai mare parte a timpului a fost foarte bine. Voi povesti în cele ce urmează o parte din răul pe care mi l-au făcut ieri seară când am fost după mama, așa cum au făcut de fiecare dată când am fost în oraș, au valorificat în rău orice ocazie de a mă lovi. Am venit cu mama acasă și ea, împreună cu alții, care au început să mă scuipe cu diverse idei cu câteva ore înainte să vină ea și mă loviseră deja, după ce în lipsa mamei nici măcar nu m-au atacat în gând deloc, au început să mă masacreze extrem de monstruos cerebral și oricum mă dureau și dinții toți - rădăcinile și mă durea în talpa piciorului și mă ardea și mă durea enorm unghia halucelui, etc. Și am adormit extrem de greu, pe laora 2 și ceva noaptea și apoi m-am trezit pe laora 4 după masa, fiindcă mama se tot învârtea în jurul meu în casă și știam că dacă mă scol mă va lovi din nou luându-mă ”ca din oală”, imediat ce mă scol, cum a făcut aproape zilnic atâta timp. Ca adesea m-a păcălit, stătea în pat la ea și am sperat că mă voi scula și voi apuca să mă dezmeticesc înainte să lovească ea, dar ea și-a făcut de lucru de mai multe ori la bucătărie și în restul casei și m-a lovit din nou, și a și vorbit foarte tare cu mine și a bombănit singură în baie că ”mă face să ies” - așa cum a spus adesea că nu se poate, deci cu ideea că eu oblig să iasă din mine și nu poate să mă lovească. Simultan vecina Mădălina sau fiul ei ciocănea în peretele meu ușor. După ce voi explica iar ce s-a întâmplat aseară, voi mai scrie acele idei cu care eram datoare și apoi nu voi mai scrie nimic - acum iar cred că, după ce voi scrie acele idei mă veți accepta și mă veți lăsa în pace. Nu se știe, ei mereu au spus că forța minciunilor și ideilor negative e mult mai mare și că toți vreți să mor, după cum pare. Unul zice din nou că proștii și-au reluat lupta lor de veacuri de distrugere a monstrului, adică a mea, sau de distrugere a lui Dumnezeu, ceea ce sunt eu, sau de eliberare, de mine, deși eu nu oprim pe nimeni, ci alții pe mine de când eram copil, și ei sunt de fapt liberi. Ei spun că eu sunt singurul om normal - nu cred asta. Sau că sunt cel mai inteligent și bun om viu, în timp ce oamenii ca mama sunt un fel de vampiri răi, un fel de morți care trăiesc pe spinarea mea, în timp ce poporul e mințit încontinuu despre mine. Oarecum au dreptate. Voi reveni să scriu tot despre ieri seară, din nou a fost ca în alte dăți - și ideea lor veche că mereu se găsesc proști care cred că eu trebuie să fiu distrusă sau omorâtă sau care sunt plătiți în acest sens. Au intrat unii cu altă idee negativă veche - anume că proștii sunt îngroziți că eu ”nu știu nimic”, spre deosebire de mama și de aceea vor să mor, ca nu cumva să ajung eu la putere, că sunt nepricepută și neștiutoare, spre deosebire de mama, deci ei vor să mor. E greșit, e o idee paranoică, delirantă și oricum negativă, aș vrea să înțelegeți asta - ei nu s-au bazat doar pe prostia oamenilor ca să mă lovească, ci și pe înclinația spre rău a oamenilor fără educație, pe idei negative precum aceasta, care e și absurdă. Nu s-ar fi întâmplat nimic rău dacă mă lăsau în pace și mă acceptau - au fost păcăliți că trebuia să știu ceva, când de fapt acea ”știință” e de fapt nebuie inutilă. Revin în curând.
Sunt măcelărită cerebral înfirător, chiar mai rău ca aseară, nu pot nici măcar să explic cum m-au masacrat din nou aseară, darmite acele ultime lucruri pe care mai vroiam să le scriu. Cu durere de cap (presiune mare) stăteam la masă și mâncam ceva în bucătărie (ei ziceau că absolut totul e otrăvit, eu nu știu) și a venit mama și s-a oprit lângă mine, foarte aproape, și durerea și tot răul s-au agravat. Ei spun, ca în alte mii de ori, că eu am fost în cele mai mici detalii nevinovată întreaga viață și binele desăvârșit și extrem de inteligentă, dar, cu toate acestea, întreg poporul vrea să mor, deși am fost ținută izolată cu forța toată viața, și nimeni nu știe nimic despre mine, numai și numai datorită unor minciuni ale unor porci politici, pe care ei le vor și le consideră mai importante și inteligente decât adevărul sau gândurile bune. Repet, se putea dovedi că am fost mereu normalitatea și binele desăvârșit și adevărul și nu am ascuns nimic, ca orice om responsabil și cu conștiința curată.
Ei spun că Uniunea Europeană a investit milioane de euro în scopul propagandei mincinoase la adresa mea, om izolat de mult, singur și sărac o viață întreagă, și în scopul omorârii mele și mușamalizării a tot. Nu cred așa ceva, repet, sincer nu cred. E o idioțenie - am fost perfecțiunea mereu și puteam deveni și aparent ceva util și bun, nu doar în esență, ca interior, ci și pentru proști ca imagine publică, dacă ar fi văzut adevărul, măcar parțial - dar nu aș fi devenit lider sau actor politic și normal că ceea ce aș fi fost ca gânditor și intelect nu ar fi fost înțeles de proști, așa sunt toți cei inteligenți și buni. Eu nu am avut nicio legătură cu aberații politice sau idei goale de sens și am fost mereu un om bun. Nu le-a plăcut de mine, că ideile altora deștepți ei oricum nu le înțeleg, dar aceia au fost acceptați.
Iarăși: ”trebuie băgată la balamuc și distrusă complet” etc. (trebuie să scăpăm de ea etc.) Am dureri de dinți peste tot, la rădăcini, și maxilar și mandibulă - de multe zile nu trece și nici cu antibiotic, unii spun că sunt f-tă în dinți, alții că e otrava ce mi-au dat, poate ambele lucruri sunt adevărate.
