18.02.25

Azi noapte m-au chinuit încontinuu și aproape tot timpul amavut durere ascuțită în ochiul stâng. Și de dimineață durere în ochiul stâng și altele. E zăpadă multă afară și nu prea se poate merge pe jos. Mama și cu medicul de familie au conlucrat ieri și mi-au scos de pe rețetă un medicament important, fără să mă întrebe nimic, căci putea să îmi dea un telefon măcar, medicament despre care convenisem eu împreună cu medicul că am nevoie, tocmai acum, când nu pot merge la farmacie și când sunt și mai fragilă cardiac, fiindcă am fost mult lovită exact în ultimele zile - tot de mama direct sau indirect. În plus, m-am îngrozit puțin, fiindcă tocmai acum, după multe luni de zile fără probleme, m-am trezit cu stare subgripală și boala respiratorie e ceva rău pentru inimă - noroc că mai aveam un pliculeț de fervex și l-am băut, și sper că îmi va trece totuși, fiindcă am luat acest fervex înainte să se agraveze mai tare. Nu mai explic totul, că ar dura prea mult, vina mamei e clară și am întrebat-o de ce a făcut asta, când îmi spusese altceva când a plecat și a ridicat vocea mai mult timp ca să mă lovească și a zis că sunt paranoică și cred în mod greșit că ea mi-a vrut răul, deși nu am insinuat așa ceva, puneam doar o întrebare normală în context. Ei spun mereu că mama e nebună și nu știe ce face, că alții mă omoară, nu ea. Nu e așa de sigur, nici eu nu știu clar - dar, în săptămânile trecute, mama a lăsat de două ori gazul deschis - și poate că minte că eu nu am memorie și că nu sunt lucidă. Încă am, dar ei spun că vor să mă distrugă total, deși e greșit. Îmi amintesc că mi-a mai făcut de-a lungul vieții și era clar că ea făcea asta. Cred că știu cum s-a întâmplat la medicul de familie - mama a vorbit despre mine iar ca și cum eram nebună și a arătat o hârtie scrisă de mine medicului de familie, care s-a gândit că e bine să scoată acel medicament și să pună în locul lui Tertensif, care e mai puțin necesar și ieftin, și pe care l-am luat mereu la liber. Mama a vorbit așa despre mine de când eram copil și ei spun că toată lumea a fost păcălită de acest monstru și a făcut jocul ei față de mine. Hai că explic. Mama s-a oferit ea să îmi cumpere rețeta la farmacie, fiind și vreme ceva mai rea și ieri și eu am mulțumit frumos și am acceptat bucuroasă. M-a trezit de dimineață, ceva mai devreme decât era necesar, având în vedere ora la care era ea programată, deci eram puțin amețită de somn incomplet. Mi-a cerut să îi scriu pe o listă medicamentele de care am nevoie, pentru farmacistă, așa cum a mai făcut și în trecut. I-am dar bani suficienți pentru rețeta compenesată, plus câteva medicamente necesare, pe care le-am scris pe fața cealaltă a hârtiei, suplimente alimentare aproape toate, dar necesare mie, plus Tertensif - fiindcă odată cu medicamentele din rețetă mi s-au cam terminat și celelalte luate lunar. Mama mi-a cerut să stau cu telefonul lângă mine, în caz că mă sună ea din farmacie. Și asta s-a mai întâmplat. A venit acasă cu medicamentele fără să mă sune și eu am crezut că sunt toate și m-am bucurat. Ulterior, nu mai știu la ce oră, am descoperit lipsa acelui medicament și am întrebat-o azi de el și am înțeles că nu îl trecusem pe lista mea și ea mi-a arătat lista făcută de mine, și pe partea cu rețeta e adăugat Tertensiful de altcineva, și mama susține că medicul de familie l-a scris și l-a mutat în rețetă, și mi-a scos Pentoxiretard fiindcă altfel erau prea multe și nu avea dreptul să îmi prescrie mai multe compensate. Deci, dacă nu scriam acea listă, acum aveam rețeta bună, cum fusese, dar nu aveam niciun medicament, mama totuși m-a ajutat. Dacă aș fi bănuit că îi dă medicului de familie acea listă a mea, aș fi fost mai atentă și nu l-aș fi scăpat. Dar nu avea niciun sens să i-o dea medicului de familie, fiindcă absolut sigur m-a întrebat dacă vreau rețeta așa cum era, și eu i-am spus clar și răspicat că da. Ea a zis că m-a întrebat așa fiindcă știu că medicul de familie are obiceiul să întrebe pacientul dacă să schimbe ceva din rețetă - și da, nu sunt paranoică, toate aceste detalii sunt adevărul, cum probail că bănuiți. Ea mi s-a plâns ieri că ea nu și-a luat rețeta, așa cum spune aproape de fiecare dată, cu un reproș evident, spunând că ea nu are bani și insinuând invidie și ură față de mine. Ca și um e ceva nedrept. Cu același ton, mai demult, mi-a aruncat ideea că mie mi s-au dat cele mai bune medicamente și ei un căcat. Eu i-am propus să îi dau 50 de lei, că mai mult nu am, dar ea a refuzat, și vă asigur că această atitudine dușmănoasă și ca și cum aș fi dușman cu ea sau rivală a avut-o întreaga mea viață și când eram copil (un copil foarte bun și milos) eram foarte mirată, descumpănită, trăiam reală stupoare din cauza aceasta. Acum mama spune că va încerca să se ducă la farmacia Dona din cartier pentru medicamentele mele.

Ei spun că oamenii, foarte mulți, au făcut așa o popagandă negativă la adresa mea și atât de mult timp și atât de evident minciună și atât de contrastant cu ce sunt (evident om foarte inteligent și bun și normal) și cu realitatea, încât proștii au început să creadă că eu chiar am avut legătură cu politica, fără să știu acest lucru. Totodată, din diverse motive, și chiar din cauza acestei reale propagande (nu doar la radio), proștii au crezut, mai ales când au citit ce am scris eu, că cineva încearcă să mă slaveze, când de fapt totul a fost făcut cu scopul distrugerii și omorârii mele. Faptul că ei credeau că cineva vrea să mă ajute îi irita, crezând că ei sunt manipulați politic, sau că eram ceva rău și cineva voia să îmi ofere ceva bun în lume, sau să îmi dea puterea, altă obsesie a unora. Nu știu, poate că au dreptate și toți așa aberații cred, dar e greșit, am fost om nevinovat și normal etc. și acest gen de propagandă nu e necesar în lume. Viața mea însă e viață de om, nu de bestie sau microb.

Azi noapte m-au trezit din somn cu vorbe grele și au spus iar că vor să mă omoare findcă nimeni nu mă vrea (?) și că toți au mințit despre mine și au spus, ca și altădată, că ei trebuie să ”lucreze rapid” să mă distrugă, ca eu nu cumva să mă refac. Ideea era iar că toți vor să mă omoare și că vor să îmi dea cancer - fiindcă ei pot face cancer în timp scurt, nu au nevoie de mai multe zile. Nu știu asta, dar cred că e posibil. Nu știu cine sunt ei. Apoi, de dimineață m-au împroșcat mereu cu cuvântul ”pozitiv”, așa cum au mai făcut de multe ori, ca să se adune mai mulți legat de anumite simptome pe care chiar ei le creează în corpul meu - ei spun cuvântul ”pozitiv” în mintea mea numai în momentul în care mă lovesc într-un anumit punct sensibil al copului. Ulterior ei se adună ca un grup de ciori într-un copac (în engleză stolul de ciori se numește chiar ”murder of crows) sau ca hienele sau coioții la animalul căzut sau la hoit și lovesc înfiorător de mult, am fost monstruos masacrată în trecut așa de către alții. Ei spun că sunt om absolut nevinovat și bun întreaga viață, dar niște medici nebuni mă omoară deși știu adevărul despre mine, fiind îndobitociți de-a lungul vieții mele și vrând să mușamalizeze cazul meu, cum au zis unii că li s-a poruncit și cum au tot zis diverși de 20 de ani. Faptul că nu am murit, în ciuda izolării complete și că am devenit un om fericit în ciuda a tot, se datorează credinței mele în bine și în oameni și în dreptate (nu răzbunare sau pedepse, niciodată) și inteligenței mele superioare. Din păcate mi-au dat și azi sete înfiorătoare întreaga zi încontinuu și, deși nu am băut multă apă și stau cu gâtul uscat, ei totuși mi-au umflat burta înfiorător de tare, deși era deja foarte mare, acum este cum nu a mai fost niciodată și apasă rău pe inimă. A intrat și un nebun care spune că trebuie neapărat să fiu masacrată, fiindcă sunt o femeie prea inteligentă. Nu au dreptate, sunt binele, chiar dacă am fost inteligentă, cu atât mai mult. Mă doare și capul puțin și continuu să mă umflu, deși nu am mâncat nimic, fiindu-mi oricum imposibil. Trebuie să evităm scandalul cu orice preț (?!), spun ei, cum au spus adesea după moartea tatălui meu vitreg și simultan unii intră cu excitații sexuale urâte, din soiul celor care duc la umflarea burții. Mă rog lui Dumnezeu pentru ce e bine și să le dea pe cât posibil minte și acestor oameni cruzi.

Acum e chiar ultima oară când mai intru pe facebook, findcă îmi face mult rău influența unor oameni răi, care se conectează la persoana mea prin mass-media aceasta globală și lovesc. În timp ce poporul și proștii credeau că sunt curvă, nebună etc. și că sunt sau mă cred, mi se spune, un fel de regină (? oricum nu sunt și nu m-am crezut, dar nici fel alimentar nu am ajuns pentru regine), intelectualii (spuneau unii chiar azi - atât din România cât și din restul lumii, din toată lumea din păcate - cred că eu sutn totuși ceva rău și că trebuie să fiu omorâtă. Nu este așa. Ei spun că toți au fost mințiți vreme de câteva veacuri și asta au crezut mereu despre cineva care era în situația mea. Nu cred. Poate cei răi, nu cred nici acum că toți sunt răul sau că toți au fost îndoctrinați greșit despre mine - e complet absurd. E clar și toți știu că teoriile psihiatrice și psihologice și religia și alte științe sau corpusuri de cunoștințe au lovit sistematic în persoanele care au fost în situația mea, dar eu personal, singură, am reușit să mă ridic asupra acestora toate și să înțeleg adevărul tot de mult și aș fi reușit să muncesc, să studiez sau să învăț ceva și chiar să creez eventual ceva bun și inteligent, cu drag de viață și de ceea ce e frumos. Unii au spus că geniile care nu reușesc să se impună singure în societate sunt omorâte și nimeni nu are dreptul să le ajute - dar eu nu am avut nici măcar o șansă, chiar dacă aș fi fost geniu nu aveam cum să reușesc să mă impun și am spus tot adevărul din datorie morală oricum și nu pentru viața mea personală, asta oricine poate înțelege. Aici, în situația mea, era vorba de o crimă care putea fi și merita să fie evitată, am explicat totul. Ei spun că proștii cred două lucruri improbabile și fantasmagorice - că eu sunt ceva politic și că nu ”funcționez” bine și deci trebuie să mă omoare. Ei inventează idei otrăvite în permanență - azi de exemplu că trebuie să mă omoare, fiindcă nebunii care intră sub influența mea o iau razna rău sau nu știu ce pățesc - asta nu e adevărat, e o gogoașă urâtă și de fapt nimeni,nici nebun, nu este (încă) sunt influența mea - dacă veți întâlni oameni buni și normali, atunci aceia sunt, parțial cel puțin, sub influența mea, ceilalți care se plâng, dacă există, mint cu nerușinare sau sunt loviți findcă eu sunt lovită de unii porci. Nu trebuie să fiu omorâtă. Nu mai explic nimic, orice ar inventa unii - cine are cap știe că am dreptate. Cine nu înțelege să nu lovească sau măcar să mă întrebe ce nu au înțeles.

Am ieșit în curte și am ”stat” pe un scaun verde de plastic de grădină, singurul pe care îl am, intenținam să cumpăr 2 la primăvară sau la vară, dacă mai sunt în viață, era frig și multă umezeală, ninge încontinuu de două zile parcă și va ninge și mâine. Au ieșit vecinii mei Mădălina și fiul ei (au primit alimente la poartă) și niciunul nu m-a salutat, din nou, și ea a stat mai mult afară și a curățat puțin zăpada și tot nu mi-a zis bună seara, deși am tușit puțin și mă vedea - eu nu i-am mai spus (uneori am salutat-o eu), fiindcă de mai multe ori nu m-a salutat deloc deși clar mă vedea, ca și cum minte că sunt ceva rău sau făcea pe nebuna - am făcut tot posibilul să îi alung temerile sau ura sau prostia, dar nu am reușit. Mulți zic că sunt nebună fiindcă nu am avut nicio relație cu alți oameni, dar absolut mereu a fost la fel. Mama mi-a adus medicamentul acela, dar oricum ei lovesc în inimă continuu. Unul spune că este vorba de oameni proști, care aparțin unor armate reunite din mai mlte țări, care mă lovesc aberant, care sunt proști așa cum sunt toți militarii și e ceva asemănător cu povestea femeii violate de la distanță (cam așa părea) și masacrate apoi de poliție în America de Sud, omorâtă și aruncată într-o catacombă, împreună cu multe alte cadavre, victime ale regimului politic. Carte oribilă scrisă de Isabel Allende - ”Despre dragoste și alți demoni”, pe care am citit-o din greșeală. Nu cunosc nimic despre nu știu ce armate, nu avea nimeni vreun interes real să mă omoare, chiar dacă am fost și eu violată sexual de la distanță, demult. Nimeni nu îi obligă efectiv pe proști să fie lumea urâtă din cărțile unora, dar ei asta sunt, nu îi duce capul mai mult, dar nu aveau de ce să mă lovească, am fost om normal și deștept. În stradă, era iar un grup de bandiți-huligani care râdea și vorbea porcos și făcea caterincă, așa cum am pățit atât de des de 20 de ani încoace, probabil cu scopul de a îi păcăli pe proști că eu sunt ceva rău. Totodată, spun ei, acești oameni vulgari mă f_t, au fost angajați pentru asta. Un individ m-a scuipat în gând cu ceva aiurea că el se sinucide fiindcă a înțeles că a jurat ”onoare” unei scroafe (care vrea să mă omoare pe mine). Au aruncat diverse abjecții despre pi... și nu știu ce, și stăteau în frig și ninsoare pe strada mea micuță și cu case puține, unde nu există motive ca oamenii să stea în stradă și să râdă și să scuipe ură și mizerie la poarta mea. A intrat iar un porc, cum au mai făcut, cu ideea că ”ținta” dau ”obiectivul” nu mai pot fi atinse etc., ca să creadă proștii că eu sunt ținta și că trebuie să mor. Au început iar cu aberații că ei nu vor să mor, ci doar să devin cartof, sau să paralizez, (că li se pare mai normal să paralizez decât să mor?). Ei au spus de mai multe ori că m-au lovit des cu tancurile și cu batalionul ”de geniu” etc. - nu știu dacă așa este, dar nu era necesar, absolut cert.

Ei au spus din nou în engleză că lumea/nimeni nu vrea să recunoască adevărul, dar și ăsta se aruncă greșit asupra mea, căci normal că nu țin deloc și deci nicidecum morțiș la recunoașterea adevărului de către cei care au greșit, dar ei continuă să lovească - eu am scris adevărul, dar și binele pentru dumneavoastră, poate veți înțelege într-o zi. Ei zic că toți au învățat numia să facă răul întreaga mea viață și nu vor să accepte un om așa bun și curat, cum am fost eu mereu. Ei îi cred pe liderii lor, nu pe tine, spun ei, și proștii încă mai cred că tu te-ai luptat cu ei, deși ai fost cel mai bun omcu putință su cel mai bun din lume. Unii, după cum ați văzut, credeau că mă luptam cu ei în mod inconștient, dar am fost un om lucid și asta nu s-a întâmplat, ei mint și îi ghidează greșit pe proști, este simplu pentru ei să distrugă, ei stau în afara cuștii mele transparente de cobai sărac și dețin și toate armele și cunoașterea cu putință - e epocă a ”barbariei civilizate”, spuneau ei, așa a început mileniul trei. Proștii vehiculează multe aberații absurde și fleacuri de genul că eu sfidez întreaga omenire, și eu nu am sfidat pe nimeni niciodată, nu am fost cinică sau orgolioasă, am iubit și respectat oamenii, dar nu îmi plac oamenii răi, dar cei mai mulți oameni, sau cel puțin așa cred încă, gândesc la fel ca mine. Absolut tot ce spun ei este minciună, eu chiar am fost perfecțiunea cu adevărat, dar, din câte știu eu, nu trebuie să fiu omorâtă, gândirea lor e greșită și nu e bine.

În lume există destui proști care sunt păcăliți cu ideea că eu sunt ”nebună” și trebuie să fiu omorâtă fiindcă am fost închisă la balamuc, deși nu trebuie, din câte știu eu, nici acum. Ei nu vor dovedi niciodată că așa trebuie, nu au nicio dovadă clară că așa trebuie, sunt doar minciunile unor intelectuali rapace, în care ei cred. Mai sunt și proști care cred că tu ești judecată de mulți ani (încontinuu, de mică?!), dar eu nu cred asta. Oricum nu am greșit nimic. Porcii de peste mintea mea spun că mai demult existau ”câteva genii ale binelui” sau cam așa ceva, despre care eu nu știu nimic, dar acum sunt numai porcii, adică ei, și ceilalți au fost complet distruși sau omorâți. Din nou ideea că proștii nu au înțeles nici măcar că sunt complet singură de atâția ani și asta omoară ei, nu vreo altă ”putere” sau geniu. Au început iar să amenințe că vor veni peste mine monștri și mai mari și că lumea va îngheța de groază când va înțelege ce a făcut cu mine și cu ce s-a ales. E posibil totuși ca uneori așa să fie, deși eu nu am dovadă despre orori ca în filme sau cărți sau în știri mincinoase, tocană de cadavre de soldați și pământul gol și setos și sterp și ciorile plângând de milă (eu am auzit ciorile plângând în curtea mea, acum câțiva ani, iar acum au revenit, dar croncăne normal deocamdată) e vorba de un fel de jelanie ca după un mort) și umbra norilor grei care parcă taie din holde. Pentru asta a existat Van Gogh. Niciodată nu am scris ceva întunecat, ca în aceste ultime rânduri, acestea nu seamănă cu mine și cu sentimentul sacru al luminii pentru mine. Alții spun că dacă unii ar înțelege că mereu am fost numai eu, m-ar omorî imediat, fără să mai stea pe gânduri. Deci idei de teroare, ca întotdeauna...ei, nu eu, în mod sigur.

19.02.25
Am ieșit în curte ca să fac câteva poze, nu mai ninge și e soare și senin peste tot. Ea a intrat cu ideea că ea va omorî acest om, adică pe mine. Ea spune că eu sunt un om perfect bun și nevinovat, dar s-a mințit despre mine și oamenii despre care se minte trebuie omorâți. Eu nu sunt de acord cu această idee, am fost și un om cu valoare de caracter și perfect normal și inteligent - citiți tot ce am scris, dacă doriți să înțelegeți, nu doar memoriile mele și țineți cont de faptul că am fost monstruos izolată din 84 și torturată aproape zilnic, dar nici acum nu ea nevoie să mă omoare nimeni. Ea a zis că i s-a dat demult toată puterea (?) ca să mă omoare, iar eu am fost meeu singură, chiar dacă un om perfect. Spunând ea lucrurile acestea monstruoase când eram în curte, brusc s-a băgat în gâtul meu și mi-a dat aproape instantaneu o sete cum nu am mai trăit întreaga mea viață, deși demult mă atacă ea și alții în acest mod. Simultan m-au lovit în cap foarte tare, astfel încât ulterior nu am mai reușit să deschid ochii (probabil creierul era atacat), decât foarte puțin și numai unul câte unul. Ea spune că nu se întâmplă nimic rău altor oameni dacă sunt omorâtă. Păcat, aș fi fost extrem de fericită și aș fi reușit să transmit și altora ceva bun sau să scriu ceva frumos etc. Este posibil ca ei, prin astfel de lovituri în cap și în ochi să sensibilizeze, să fragilizeze constituția mea cerebrală, cum au și făcput deja în ultimii ani și astfelsă lovească din ce în ce mai monstruos până la AVC, cum vroiau unii, sau altceva. V-au mințit că trebuie să fiu omorâtă - probabil că nici acum nu e prea târziu să fiu acceptată (deocamdată), nu sunt încă complet distrusă cerbral și sunt aptă încă și de viață intelectuală bună, chiar dacă mai redusă ca mai înainte - ca să nu mai vorbesc că sunt perfect normală și înțeleaptă și fericită. Ei spuneau că pe ei îi deranjează chiar și blândețea și bunătatea mea fiindcă au mințit mereu. Eu cred că niciun om despre care se minte nu trebuie omorât, cu atât mai mult în cazul în care nu a avut nicio vină pentru faptul că s-a mințit despre el, cum a fost cazul meu (și nici măcar nu am avut vreo șansă să întâlnesc alți oameni, în afară de câțiva proști sau pacienți psihiatrici, și alți câțiva, dar foarte rar întreaga viață și fără șanse de a reuși să vorbesc cu ei, să fiu cu ei.

Voi ieși depe facebook, răul cerebral asupra mea e destul de mare și nu am niciun interes să mai stau pe facebook. Ei spun că dvs. ați fost, cu toții, îndobitociți că trebuie să fiu omorâtă. În mod sigur nu e așa și nu a fost niciodată așa. Femeia aceea monstruoasă care, se pare, mă omoară, spune tot felul de idei, unele adevărate și bune despre mine și pare să îi păcălească pe cei care vorbesc cu ea și, în realitate, ea este monstrul care mă omoară. La un moment dat cineva părea să o întrebe de ce vrea să mă omoare, din ce motiv - ea a spus că nu există decât un singur motiv: că oamenii au mințit despre mine. Atât. Ea inventează idei rele încontinuu, de exemplu azi că ”răul va fi în întregime distrus” - a mai spus așa ceva de-a lungul a 20 de ani - dar de fapt ea e răul și mă distruge și mă torturează zilnic, și de fapt eu am fost și încă sunt binele. Nu cred că ea a înțeles totul, că nu m-ar fi omorât. Ea a spus mereu că nu îi pasă căsunt nevinovată complet și că nu sunt nebună și că sunt foarte inteligentă etc. și că ea mă omoară, așa vrea ea.??? Nu știu cine este, de fapt par a fi vreo 3-4.
La revedere. Vă doresc numai binele, din nou.

Închid și acest blog, din nou - poate că astfel nu mă vor mai tortura așa oribil, dar e îndoielnic.

M-am simțit mai bine imediat ce am ieșit de pe facebook, dar intru acum din nou pentru câteva ore, după care voi ieși din nou, ca să nu fiu lovită mai tare, am intrat acum ca să mai scriu un lucru, ca un fel de mesaj în ocean. Am văzut adesea bulinele galbene pe care unii le pun la postările mele pe facebook. Ei spun în engleză că ei sunt rechini și de aceea mă mușcă și mă omoară. Alții se cred lupi etc. Unii spun că lumea acceptă numai geniile inventive mecanicește, cei digitalizați și fără suflet și respinge complet și omoară geniile bune, pure, analogice deci, orientate spre cultură, artă, filozofie etc. Aiureală, poate e parțial adevărat, dar în cazul meu a fost altceva. Iată ce mai vroiam să mai scriu o dată înainte să dispar.
Ei au spus, din nou, că dvs., cei care citiți, nu v-a păsat niciodată și nici acum, de mine, și tot ce vă interesează este propria dvs. persoană sau interese false, pentru diverse grupuri de interese sau minciuni politice lipsite de orice importanță, lipsite de sens (aberante) și de putere reală în societate. Această atitudine e greșită, probabil că ați fost mințiți că sunt nebună sau prea proastă sau că mint sau că trebuie neapărat să fiu izolată, cum am fost din 84 de fapt și credeți că acesta e un lucru bun. Sau ați fost terorizați și amenințați și loviți și dvs. Sau șantajați în caz că aveți greșeli, corupți, în caz că nu aveați bani deloc, amenințați cu pierderea locului de muncă, cu atacuri de cord etc. Este o atitudine în general greșită care duce mereu la tot mai mult rău - și într-adevăr eu am fost mereu interesată de ceilalți și un om bun, dar răul asupra mea nu a fost din cauza bunătății mele și grijii mele pentru oameni și natură.
Eu mai las acest mesaj aici câteva ore pentru cei foarte inteligenți care eventual vor citi și blogul meu - și care vor înțelege că a fost și este complet greșit și rău în acest caz - al vieții mele - faptul că nimeni, nicidoată, nu a vorbit cu mine și faptul că nimănui nu i-a păsat de mine. Poate din cauza aceasta proștii cred că interesul lor comun, politic deci, e să mă omoare. E o nebunie, acest interes nu a fost niciodată real.
Ei continuă să scuipe aberații politice asupra mea, după tot ce au făcut de 40 de ani, despre nemți, despre faptul adesea repetat de ei că trebuie să mă omoare fiindcă sunt nebună și fiind nebună, nu pot să îi ”conduc” pe ei. Ei spun că o parte din societate e alcătuită din nebuni degenerați, care se lovesc între ei violent în numele unor aberații despre conducere, adică politică. Repet, nu am fost niciodată nebună, absolut cert și puteam ”conduce”, așa cum orice intelectual, chiar biolog sau artist, coordonează și organizează masa globală de informații și așează, prin sine, ordine în haos. Nu fac parte din categoria celor care dau porunci sau ordine sau directive - aceia sunt diverși specialiști din toate domeniile, chiar și ei poruncesc prin gândirea lor și organizarea lor mintală. Și eu am fost om normal și puteam să învăț diverse lucruri, să am o meserie în care să mă pricep, dar nu m-am născut învățată.
Eu am fost mereu binele, nimeni nu obține ceva bun omorându-mă - ei zic că ceilalți oameni buni, asemănători mie, au fost complet distruși. Nu cred.

20.02.25
Ieri, 19.02.25, am ieșit în curte și am făcut poze.
am și un brăduț înalt și foarte subțite, pare chinuit, sar are extrem de multe conuri în vârf, dar nu e din vina mea și pe celălalt de lângă el l-a distrus mama tăindu-i vârful cu fratele ei, după cum mi-a povestit, ea zicea că brazii nu mai cresc dacă le tai vârful și totuși l-a tăiat deși am rugat-o să nu îl taie, dar ea a zis că avea două vârfuri, (e adevărat, așa era) și a tăiat doar unul dintre ele și într-adevăr nici așa nu a mai crescut, dar nu a murit. Ciori în tei din nou. Ei continuă să afirme că toată lumea mă vede altfel decum sunt și că au fost îndobitociți de mici în acest sens. Poate, dar nu am ce face, evident ei se înșeală, eu fiind de mică izolată și în mod clar, cert unii oameni mint, deci e clar că toți se înșeală și nu mă văd așa cum sunt. Ei spun asta ca să se bage să lovească, și nu mă interesează și nu mă impresionează această idee și nimic din ura și nebunia lor, dacă ar fi vorbit normal ar fi fost altceva, altă situație.

Pe facebook din nou. Mă gândesc acum cu tristețe încă o dată vanitas vanitatum - am început să purec lista mea de prieteni, să fie oarecum persoane care să mă reprezinte, să aibă oarecare legătură cu mine, să nu fie amestecați în politică sau ceva ce mi se pare rău... Am descoperit cu stupoare că mulți au trecut în odihna veșnică sau în neființă, Dumnezeu să îi ierte. Pe aceia nu prea i-am mai șters, e inutil... Păcat că nu au vorbit cu mine, nu ar fi fost singuri, eu nu am respins pe nimeni niciodată dacă era vorba de ceva normal... pe mine m-au m-ați respins inutil și în mod greșit - eu aș fi refuzat sigur să omor un om nevinovat, cum am fost în mod evident - și oricum nu aș fi omorât pe nimeni pe care nu îl cunoșteam, în niciun caz un om izolat, cum am fost în mod evident. Am șters și o persoană deja trecută în neființă - fiindcă era oarecum opusul meu, dar pe cei mai mulți nu îi șterg. A fost o vreme când acceptam cereri de prietenie de la necunoscuți, dar de mulți ani nu am mai acceptat niciuna fiindcă nu îmi trimiteau niciun mesaj și nu aveam nimic în comun cu ei. Lucrul acesta cu facebook se întâmplă din multe motive, unul fiind că în vremea veche tovarășul Ceaușescu începea multe discursuri cu ideea ”dragi tovarăși și prieteni”. Poate de aceea, legătura cu comunismul adică, ceva ce eu nu prea știu de ce e urât ca doctrină politică - dar nu am nici măcar idei politice de stânga, nu am nicio idee de tip politic, e urât de oameni cuvântul tovarăș, nu cuvântul prieten - și mie îmi place, tovarăș în sensul de demult, nu asociat cu ideea de comunism. Tovarăș e ceva frumos și ceva mai bun decât prietenul, așa mi se pare - cineva cu care împărtășim ceva bun, nu rău. Respect toate tovărășiile întru bine și condamn tovărășia întru crimă, conspirație, distrugere etc.

Sunt din ce în ce mai tristă că facebook seamănă tot mai mult (în ce văd eu) cu un experiment psihologic (citiți și dvs.) sau cu psihodrama unor psihologi sau psihoterapeuți, ca tera-pia lor de grup asupra unor cobai prea electrizați. Ei zic că dvs. ați crezut și credeți orbește că eu sunt nebună și că am mințit sau delirat, deși am fost masacrată încontinuu și am explicit totul clar și sunt izolată de o viață. Eu nu aveam cum să cred așa ceva și nu aveam nici cum să fiu coruptă vreodată.
Ei zic că există și oameni buni printre dvs., nu sunteți toți egoiști și cunoașțeți valoarea binelui și blândeții și umanismului și înțelegerii altora, numai că aceia fie sunt omorâți, cum se face și cu mine, fie pur și simplu nu cred ceea ce am povestit eu (ei nu cred, mi se spune, că nu te-ar fi omorât, dacă credeau adevărul) sau cred orbește cele spune Big Brother al lor. Nimeni nu crede, spun ei adesea. Nu știu, poate ați fost forțați să mă loviți.

În altă ordine de idei, am avut noroc și mă bucur că am găsit materiale pentru pictura în acrilice și pentru schițe cu cărbune și creion la Lidl, ieftine, nu foarte bune, dar pentru a exersa, pentru un începător ca mine sunt foarte bune și voi începe să pictez, adică să încerc să învăț aceasta, probabil la primăvară sau la vară, cu voia lui Dumnezeu, adică de voi mai fi în viață.

21.02.25
Purecând lista mea de prieteni -- găsesc în continuare mulți oameni care nu mai sunt și care păreau oameni buni și luminoși și, spre deosebire de mine, erau acceptați de comunitate. Sunt tristă. Ei spun că numai cei buni sau cei buni cu precădere sunt omorâți, fiindcă ei sunt asemenea mie și proștii vor cu orice preț să mor. Repet, e greșit să fiu omorâtă - dacă intelectualii ar fi fost uniți atunci nu puteau fi șantajați legat de mine și nu ar fi murit nici ei și nici nu s-ar fi întâmplat ceva rău. Era absolut clar din tot ce am povestit că totul a fost adevărat și că am avut mereu dreptate. Nu este și nu a fost niciodată adevărat că trebuie să fiu distrusă și omorâtă - așa cum spun unii monștri și chiar cu orice preț, așa cred unii. Puteam fi acceptată, oricât de puțin. Era clar de tot că sunt un om deștept și bun și nevinovat și perfect normal, chiar și numai din ce am scris. Lumea nu obține nimic bun omorându-mă. Este greșit ca omul să nu se deschidă către suferința altui om, cum am fost eu, și dacă face așa atunci se lipsește de multe lucruri bune din viață, inclusiv de fericire și adevărată cunoaștere a lumii și omului în general. Ei spun că au omorât foarte mulți oameni cu scopul uciderii mele. Nu știu nimic despre acest lucru.
În altă ordine de idei, se pare că azi noapte mama sau altceva mi-a stricat husa de la telefonul mobil - nu contează prea mult, dar totuși nu eu am stricat-o (nu am călcat pe ea, etc. nu știu cum s-a stricat magnetul brusc, ieri era perfectă) și costa bani mulți pentru mine și era excelentă și eu mereu pățesc astfel de lucruri, e adevărul, nu e normal așa ceva, nu am greșit nimic și sunt om normal și bun.
Aseară spuneau iar că ei vor să mor fiindcă ei nu acceptă să aparțină unui om ca mine și că ei vor să fie ai porcilor din străinătate care m-au masacrat și distrus întreaga viață. Probabil că e un fel de delir, acest om era unul care imita o vecină cu foarte mulți bani, sau era chiar acea vecină. Azi dimineață m-au lovit, ca în fiecare zi, imediat ce m-am trezit și, printre altele, au spus iar aceleași vorbe absurde - ”cum vrei tu ca un om ca ăsta să..” Cine este tu, ce să vrea și apoi în mod cert eu nu aparțin nu știu cărei categorii, nu are cu cine să mă compare - apoi au zis că e vorba de faptul că sunt om foarte bun și sărac, nimic altceva și de aceea vor să mor, dar e greșit acest lucru, nu e vina mea că am fost săracă, m-am născut așa și apoi mi-au luat în mod nedrept dreptul la muncă, că nu aș fi fost săracă, nu eram incapabilă sau handicapată, iar bunătatea nu e ceva rău, fiindcă eram chiar inteligentă și normală.

Mai am descos mulți din lista mea de ”prieteni pe facebook”, nu știu de ce au murit așa de mulți, eu nici măcar nu vizitam profilurile lor și postările lor nici măcar nu erau prezente în fluxul meu de postări vizibile, de aceea nu mă uitam pe paginile lor, am crezut că ei nu vroiau ca eu să citesc sau să văd ce postau ei și prin urmare nu m-am uitat, ca să nu deranjez.
Unii spun în engleză că oamenii vor să mor - dar asta e așa de cel puțin 40 de ani - ca să aibă un lider mai puternic, fiindcă ei cred că eu sunt un fel de lider (?!), dar în realitate eu sunt ceva bun și cea mai inteligentă (cea mai inteligentă ce? Nu sunt și nu am fost nebună.) și cea mai puternică.???

Un om rău a intrat din nou cu ideea ”comiți mereu aceeași greșeală” - adresându-se mie. Mi-a trebuit mult timp să înțeleg ce vrea să spună. E porc ca toți ceilalți și nici el nu vrea să îmi comunice ceva, nu îmi face reproșuri, nu mă informează, nu îmi dă raportul sau sfaturi, ci intră peste mintea mea fără ca eu să îl provoc și mă lovește cerebral simultan, ceea ce e adevăratul lui scop. Repet, nu știu cine este el și nimeni, în afară de câțiva, și numai de câteva ori, nu a dialogat nimeni cu mine, nici în gând.
El zice indirect că greșeala este faptul că am spus adevărul și că acesta e singurul motiv pentru care unii mă omoară și tot ei sau alții susțin că aș fi nebună, fiindcă am scris lucruri incredibile. El spune că oamenii nu pot crede așa ceva, deși eu sunt izolată din 84 și deci nimeni nu știe nimic despre mine. În afară de faptul că am spus adevărul tot și că nimeni nu crede ce am scris, nu mai există niciun alt simptom sau semn de boală psihică, dar proștii cred aberațiile medicilor și psihologilor că aș fi nebună, fiindcă semăn cu nu știu ce model teoretic din cărțile lor științifice. Acesta nu este totuși un motiv ca intelectualii să creadă că sunt nebună. Nu am greșit nimic spunând adevărul și nu am făcut niciun rău, am făcut ceea ce trebuia să fac. Orice alte idei despre mine sunt minciuni, spun ei, mulți au mințit despre mine, spun ei, deci nimeni nu are cum să susțină că aș fi nebună. Eu chiar puteam dovedi cu ani în urmă că tot ce am scris era adevărat, existau destule dovezi concrete că nu am mințit și că am fost un om intelitgent, deci era imposibil a priori să mint. Oamenii cu acest tip de intelect și nivel al inteligenței sunt întotdeauna buni și nu mint, e organic imposibil. E posibil, cred eu, ca unii oameni să creadă că am mințit fiindcă au auzit, nu știu cum, minciuni despre mine. Totuși, din moment ce atâția oameni necunoscuți aveau ceva cu mine (vizibil, unde locuiam, sau pe străzi, în blocuri, la locul de muncă etc.) și ei nici măcar nu citiseră ce scrisesem, cred că se poate deduce că erau mințiți despre mine, și deci ulterior nu aveau cum să creadă adevărul, fiind ei sub influența minciunilor respective.
Mi se pare ca un coșmar incredibil ce cred și ce fac ei, nu adevărul scris de mine. Ei sunt ceva foarte crud, ca în poveștile urâte din istorie.
Unii zic că, în afară de povestea mea incredibilă pentru proști, mai există două motive - unul find tentativa de sinucidere în 31 decembrie 1998 și al doilea ei nu îl spun. Probabil e vorba de faptul că unii intraseră, demult, în trupul meu, în mod sexual și apoi cu multe dureri în tot trupul, până azi și faptul că ei pătrund cu gândul lor în gândurile mele. Am explicat ambele lucruri - tentativa de sinucidere de ce a fost atunci, și eram în plus prea tânără ca să înțeleg totul, ar fi trebuit să înțeleg totul filozofic și nu aveam destule informații, nu aveam decât 27-28 de ani și era normal să sar pe geam în acele momente de tortură, când nici măcar nu bănuiam că lumea are ceva cu mine și era prima poară când eram torturată cerebral așa monstruos. Iar în ce privește gândurile altora, nu mă deranjează, acum pot să șă le resping oarecum, să le parez, fiindcă am devenit mai înțeleaptă, înainte nu era posibil și mai este ceva - ei înșiși par să intre intenționat în gândul meu, deci e simptomul lor și nu e din cauza mea, ele nu se întâmplă în mod inconștient și, din câte am văzut, ei înșiși aud astfel de gânduri, ale mele sau ale altor persoane care nu sunt în preajma lor.
Unii cred că aceste lucruri nu înseamnă boală psihică și chiar și psihiatrii fac o distincție între perceperea unor voci - care e ceva complet anormal și eu nu am auzit niciodată voci - și perceperea unor gânduri. E adevărat că aceste gânduri sunt foarte agresive și mint asupra mea, dar e normal poate, având în vedere că am fost complet izolată toată viața și evident mi s-au luat drepturile și evident am fost persecutată, în ochii întregii lumi. Am perceput aceste gânduri numai după moartea tatei, cam de la 35 de ani, și eu fusesem închisă la pasihiatrie de la 21 de ani.
Acum s-au diminuat nu doar gândurile lor, ci și lovirea trupului meu și unii spun că ei sunt foarte furioși că nu mă mai pot lovi ca înainte. ?? Probabil că voi ieși iar de pe facebook, fiind oricum izolată și aici, și cu scopul de a evita să mai fiu agățată de unii oameni răi.

Voi termina mâine de scos tot ce am de scos din lista mea de prieteni - ei spuneau azi că unii sunt preocupați de faptul că eu diminuez lista neagră. Foarte bine, am răspuns eu, căci unoeri răspund aberațiilor lor, dar rar, foarte bine, să fie preocupați. Habar nu aveam că unii cred că pe facebook este o listă neagră, adică prietenii mei întâmplători. Am fost izolată și lovită de mică, dar e ceva greșit, am fost perfecțiunea cu adevărat. Am fost ținută într-un fel de lagăr de concentrare, cu multă tortură și nedreptate, de la 13 ani, amintind și de Jurnalul Annei Frank, una din cărțile din biblioteca tatei. De aceea îmi amintesc deci și de filmul Lista lui Schindler, apropos de lista mea de prieteni - și de scările rulante pe care am mers adesea la pasajul Bucur Obor, care nu e departe de mine, scări rulante pe care e scris, la subsol în fața lor, numele Schindler. Am căutat pe internet și e scris că provine din cuvântul german (împrumutat de evrei?) pentru fabricant de șindrilă.

22.02.25
Ei spun din nou că eu am fost masacrată din greșeală, că lumea a crezut minciunile familiei mele și alte altor oameni și a toți au crezut că eu eram ceva rău, în timp ce eu am fost binele în totalitate - e vorba de o minciună pe care nimeni nu vrea să o repare. ? Îmi pare rău, suntem o specie, suntem legați unii de ceilalți, ne influențăm și ne modelăm reciproc, avem nevoie unii de ceilalți, fiindcă suntem oameni.

Nu am avut nicio greșeală întreaga viață și am fost un om normal și capabil. Ei zic mereu că eu persist în greșeală, adică spun adevărul despre mine sau țin un jurnal cu fapte toate adevărate, fără a fi exagerate. De fapt e evident că ei persistă în greșeală, și au făcut aceasta indiferent de faptul că eu scriam sau nu adevărul sau orice altceva în poezii sau diverse creații. Ei oricum m-ar fi omorât, în mod clar, chiar dacă nu aș fi scris absolut nimic. Cu toate acestea, nu am greșit că am scris, am fost mereu ceva foarte bun, probabil că v-ar fi milă și m-ați respecta dacă ați ști adevărul, probabil că părerea dvs. rea despre mine o aveți din cauza unui fel de propagandă mincinoasă la adresa mea, că tot așa se numește, chiar dacă eu nu am avut nicio legătură cu politica. Am observat de foarte multe ori că întotdeauna v-ați aplecat, ca și mine, în fața valorilor adevărate și bune ale umanității, am observat că gândiți și simțiți ca mine și totuși vreți să mor și acționați în acest sens - cred că vă imaginați stupoarea mea. Și absolut clar nu ați avut niciodată vreun motiv. Poate că unica diferență dintre mine și dvs. e că eu nu aș fi omorât astfel un om nevinovat și cu celelalte calități, cum am povestit - am văzut azi idei pe facebook că numai cei care se grăbesc spre moarte spun adevărul, că omul care trăiește în societate trebuie să împărtășească opiniile greșite ale lumii și era ca ilustrație omorârea unui om evident nevinovat și bun de un grup de oamei proști și răi - dar această idee e rea și greșită, și lipsa de luciditate și onestitate duce la catastrofe adesea. Intelectualii nu au cum să împărtășească ideile greșite ale proștilor, decât dacă dorm, însă e opțiunea lor liberă sau forțată dacă spun sau nu adevărul, sau oricum nimeni nu îi poate obliga să nu vadă adevărul, să nu gândească nimic, să nu aibă atenție deloc către exterior. Proștii sunt întotdeauna manipulați de un intelectual sau altul și uneori de sunt manipulați de un fel de lideri care sunt ceva mai proști și nu văd adevărul, sau vor să îl distrugă. Asta au spus mereu peste mintea mea, de 20 de ani - că ei vor să distrugă tot adevărul și tot ce e legat de mine, ca să nu fie ei trași la răspundere, că vor să mă omoare ca să mușamalizeze totul. Acest lucru nu e ceva bun, chiar dacă nu am fost niciodată acceptată în societate.
Este posibil ca unii intelectuali să fi fost în tinerețe păcăliți despre mine și apoi să fi urcat pe ”scara socială” și în final să se maturizeze și să vadă adevărul despre mine, dar greșelile lor de judecată din tinerețe să fi rămas în mintea proștilor pe care ei i-au influențat. Și ei nu vor să facă lumină în cazul meu, după cum se spune, unii zic că ei nu vor aceasta de dragul ”puterii” lor în societate.

Revin... unii spun că vor să redeschidă cazul meu ca să mă poată omorî mai ușor etc. - dar nu trebuie să fiu omorâtă. Am vorbit și despre cerul nopții și stele - ei zic că e vorba de un asterioid care va lovi Pământul etc. sau e vorba de unii care mențin interesul publicului despre așa ceva, mențin teroare și spaimă printre oamenii înfricoșați. Am mai spus - eu nu am mai văzut nici lună așa strălucitoare, cu raze prelungi, nici stele așa de puternice, cu plete mari și prelungi - ieșind în centrul vederii noastre nocturne. Din cauza asta ei au spus că oamenii nu mă văd drept om sau om viu și de fapt am fost om și vie totodată. (și normală, repet) Ei au mai spus că totul ar fi fost bine și normal dacă oamenii mă acceptau. Nu numai că am povestit întreaga mea viață în detaliu, dar am scris destule lucruri bune și frumoase în afară de această viață a mea și erau evident sincere și gândite de mine, nu de alții și eram în stare să dăruiesc mult mai mult și să mă dezvolt în societate ca personalitate creatoare, sau să învăț o meserie, sau să semăn bucurie și cunoaștere în viața altora și să învăț să îi educ pe alții etc. Dacă oamenii mă acceptau nu erau numai stelele și luna mai sănătoase, dar și pământul chiar - dar ei au lovit mereu și mereu, deși nimic din mine nu îi lovea pe ei. Odată cu loviturile lor au creat inundații, cutremure, caniculă etc. Fiindcă se pare că erau mulți care mă loveau și fiindcă mințeau. Astfel, la un moment dat erau mai multe stele prelungi - două au fost o dată mai mult timp, aici la mine au fost uneori câteva, mai mult de două - în jur de 4-5, dar nu le-am numărat, iar alteori se aprinde numai una mai puternic. Bineînțeles cunoaștem cu toții semnificația magică și cea creștinească, legat de nașterea lui Hristos etc. Ceea ce ei mi-au făcut nu mi se pare prea creștinește. Probabil că dacă mă acceptau nu se întâmplau toate astea și nu știu de ce au vrut mereu să mă chinuiască, nu aveau nicio dovadă că trebuie să îmi facă răul. Ei spun că oamenii nici acum, după 40 de ani de teroare, nu mă ”vor” și de aceea sunt omorâtă. ?! Nici nu e nevoie să mă ”vrea”, dar de ce să mă omoare? Repet, am fost perfecțiunea cu adevărat, nu conta că mi-am pierdut un picior. Ei spun că eu nu am lovit absolut pe nimeni niciodată, în afară de americani, și numai atunci în 2002, în mod inconștient, fără intenție rea, fără să știu că se poate întâmpla așa ceva și că acei americani vor să mor pentru acele vieți pierdute atunci. E complet greșit - eu nu sunt vinovată deloc și ceilalți oameni au făcut de mii și mii de ori mai multe pagubă și crime decât viețile pierdute atunci, lovind în mine. Eu atunci am crezut ceva greșit fiindcă eram prea tânără și nu aveam cum să fi înțeles totul până atunci în izolarea mea și tortura în care eram ținută cu forța, deși nu eram nebună. Aveam totuși absolută dreptate să cred că americanii erau (cei mai) vinovați în cazul meu, citiți încă o dată tot blogul meu, repet, absolut totul a fost adevărat și era dovedibil, am fost masacrată încontinuu de mică și unele lucruri erau bizare de tot, cred oricum că vedeți că nu am fost niciodată nebună. Am fost un copil extrem de bun și deștept, dar nu am înțeles de ce familia mea era așa ciudată și de ce s-a purtat cu mine așa și de ce era vorba mereu de americani și chiar peretele magaziei vechi din curtea mea săracă și murdară era desenat Mickey Mouse din prima serie etc. etc. De ce izolată tot timpul, și de ce persecutată și de ce mințeau mereu despre mine etc. De ce mă torturau? Oricum, până la povestea cu BBC, eu nu m-am uitat deloc la știri - și la fel, nu m-am mai uitat deloc după ce au căzut acele două turnuri la New York, până azi. Dar monștrii care mă torturau în blocul meu după moartea tatei au aplicat mijloace de tortură și crimă foarte scumpe, eu fiind lipsită de bani pentru hrană - printre altele ei au proiectat în fața geamului meu o imagine bizară în noapte, în aerul dintre blocuri, doar pentru a mă speria și a râde de mine. Mai mult decât atât, abia atunci am devenit om, după căderea WTC, înainte eram copil și niciodată nu am mai fost ceva rău, nici măcar în gând, și nu am fost sursa niciunui rău, niciodată - dar, analizând cu atenție, nici atunci nu am fost eu vinovată. De atunci am început să fiu ceva, să acționez, înainte doar reacționam. Am fost ceva extrem de bun și normal, dar ei spun că oamenii mă omoară fără părere de rău, fiindcă au ajuns să creadă că aș fi ceva rău. Nu știu. Am fost un om normal - ei spun că am fost geniu sau zeiță. Era o carte Geniul și zeița de Huxley. E adevărat, am fost o persoană normală mereu, foarte blândă și bună, nu mă consider geniu sau zeiță, dar nu mă deranjează să spuneți așa. Am fost foarte inteligentă. De fapt nu am fost în relație cu alții, ca să mă pot defini și cunoaște mai bine. Poate că geniile acceptate sunt un fel de zei și zeițe, regret că nu m-ați acceptat - acum probabil că nu voi mai reuși să fac ceva bun și măiestrit ca creație intelectuală, fiindcă abia acum, în ultimele zile și săptămâni, inima mea a cam fost paradită, așa cum am explicat (plus anii dinainte) și acum simt clar că nu am oxigen destul și am senzații neplăcute. M-aș fi dezvoltat frumos în continuare. Ei zic că unii oameni au fost așa proști încât au crezut aberația că nu eu mi-am scris poeziile și toate celelalte etc. Posibil, e normal să existe și oameni proști. Regret pierderile americane din 2002, lumea a fost și a mea, nu numai a celor răi, deci vă dați seama că m-a rănit orice lucru rău din lume și numai acela a fost oarecum legat de mine, dar nu trebuia să fiu omorâtă, nu am avut legătură cu oameni care să fi fost asasini atunci etc. Regret că mi-au și mi-ați distrus inima în ultimi ani și poate că e ireversibil, nu am reușit să vă conving, repet, tot ce am spus e adevărul, e păcat că ați crezut mereu numai răul, nu binele - nu am apucat să creez ceva mai inteligent și mai frumos numai findcă din 84 (dar și înainte de fapt) au lovit extrem puternic și absolut încontinuu, în mod greșit. Porbabil nici măcar un geniu nu ar fi reușit. Femeia care mă omoară și m-a lovit în ultimii 7 ani sau cam așa este un monstru hidos, incredibil și e adevărat, tot ce am scris, iar eu am fost binele desăvârșit și nu mă credeți - probabil că atunci cdn vor vedea o parte din oroarea acelei femei, dacă va vedea, o parte din dvs. va înnebuni. Vă spun asta cu speranța că măcar atunci vă veți trezi, chiar dacă eu nu voi mai fi. Ei spun adesea că au luat ”decizia” să mă omoare, indiferent de orice (?) și că decizia e ireversibilă.

23.02.25
Au intrat iar să mă lovească imediat ce m-am trezit. Mai adaug câteva vorbe la ceea ce am explicat ieri din nou. Ca să fie și mai clar. Au intrat în engleză cu aberația că eu sunt binele în întregime și de aceea sunt omorâtă, ceea ce nu are nicun sens. Referitor la ceea ce s-a întâmplat în 2002, am explicat totul în detaliu. E posibil ca eu să nu fi avut nicio influență rea asupra evenimentelor și deci accidentul respectiv să nu fi fost deloc din cauza mea, ci din a altora, care nu erau în sfera mea de influență - presupunând că aveam o sferă de influență, ceea ce eu nu știam. Fusesem încontinuu torturată și ziolată de mică, dar eram încă - și acum sunt - un om normal. Cum am mai explicat, eu am fost mereu un om extrem de scrupulos, care, ca atâția alții, a vrut să nu greșească nimic și poate că mi-am creat singură prea multe probleme în tinerețe. Atunci am gândit poate ceva greșit - de fapt era vorba mai mult de sentimente sau atitudine greșită, absurdă, fiindcă fusesem păcălită de mass-media, de radio și televiziune, deși eu nu urmăream așa ceva și știam că mass-media minte, fiindcă fusesem la revoluția din 89 și fiindcă eram inteligentă și știam oarecum ce este mass-media, cum funcționează sau cunoșteam idei despre propaganda politică în războaie mondiale etc. Atunci însă eram prea tânără și torturată și tocmai îmi pierdusem piciorul și eram izolată de prea mult timp ca să pot înțelege, ca să mă pot trezi la realitate. Postul acela din străinătate m-a agățat și eu nu știam nimic atunci și am crezut, ca majoritatea oamenilor buni, povești despre conflictul dintre Israel și Palestina, un coflict care, periodic, e scos în primplan ca un iepure din pălăria magicianului. Este posibil ca o parte din protagoniștii de acolo chiar, să fi manipulați și să creadă sincer anumite idei, și să sufere real, în timp ce alții sunt doar șmecheri și plătiți ca să întrețină un anumit circ politic și un anumit teatru de război. Periodic, aceste bube politice sunt sparte și puroiul este scos la lumină, iar proști care să fie păcăliți sau manipulați vor exista mereu, alte și alte generații. Dacă am gândit ceva greșit, atunci mass-media poartă aproape întreaga vină. Sunt manipulate sentimentele și atitudinile oamenilor, mai ales ale tinerilor, sunt trase pe sfoară diverse păpuși și marionete. Eu, am crezut, ca majoritatea probabil, că era război și teroare reală și că era mai bine să fie pace (am fost crescută în spiritul ideilor pacifiste) și că erau de vină evreii și ceilalți nu prea și că arabii palestinieni aveau dreptate și evreii erau sprijiniți de americani. Prin urmare am avut o oarecare atitudine ostilă față de SUA, ceea ce se datora mai mult unor probleme reale, dar încă neînțelese de mine, legate de viața mea personală, așa cum am povestit. Am vrut să fie pace și oarecare dreptate acolo, în acel colț de lume despre care nu știam nimci real. Este posibil chiar ca părțile beligerante să fi fost într-ascuns înțelese între ele - adică evreii și arabii să fie plătiți sau să profite de pe urma păcălirii creștinilor și opiniei publice globale în ansamblu. Cu toții știm că acest lucru e o tară veche a creștinătății, care se simțea ofensată de crima evreilor asupra lui Hristos și de câștigurile politice ale arabilor și știm ce dezastruoase și aberante chiar au fost anumite cruciade. Oricum, nu era vorba numai deacest lucru, era chiar ceva pregătit indirect încă de când eram copil, când nașii mei discutau în curte în prezența mea că evreii au fost mereu cei mai buni etc., dar Isus, deși evreu, a fost din Palestina.

Oamenii te omoară fiindcă nu pot înțelege ce ești - spun ei, preluând o idee care era la modă când eram copil, anume că oamenii mereu omoară sau distrug ceea ce nu înțeleg, că e un fel de instinct, dar și greșeală, fiindcă sunt proști, de exemplu chiar și copiii distrug și dezmembrează păpușile și jucăriile pe care nu le înțeleg, ca să vadă ce e înăuntru sau cum funcționează și apoi nu le mai pot repara și plâng degeaba. De fapt, chiar cei care spun aceste idei sau o parte din ei lovesc în mine, fiindcă ei nu analizează de fapt nimic, ei nu spun aceste idei ca să mă informeze pe mine, ci se folosesc de prilej și de aceste idei ca să mă lovească în cap.

Bineînțeles, sentimentele mele față de americani sunt la fel de bune ca față de toți oamenii și chiar că sunt bune, citiți în detaliu tot ce am scris de-a lungul anilor și veți descoperi desigur bunătate și lumină și pace și fericirea de a fi om și dragoste și admirație față de micile bestii sau frumuseți numite oameni. Admirație și pentru geniile și forțele creatoare ale omenirii, pentru oamenii de cultură, dar și pentru cei care muncesc cu brațele, așa am fost crescută din copilărie.

Sunt conștientă, ca majoritatea intelectualilor care au analizat mecanismele propagării civilizației, că, încă de cîând ne naștem, moștenim o anumită configurație neurolingvistică și anuite rețele și relee psiho-sociale, astfel încât practic drumul nostru de viață este parțial predestinare și program genetic. Spuneam că abia atunci când au căzut turnurile gemene WTC am devenit om și am început să am un drum propriu de viață, și că înainte eram copil și poate că puțini oameni în situația mea (dacă au mai existat!) au reușit să înțeleagă mai repede adevărul acesta. V-am explicat puțin despre ideea de geniu sau zeu - și spun chiar că neonorocirea acelui atac ”terorist” din 2002 s-a petrecut inclusiv datorită faptului că SUA are pe bancnota de 1 dolar ideea ”In God we trust”, dar mai ales faptul că există cântecul ”God bless America” și că el a fost scris de un evreu și că blesser este un verb în franceză care înseamnă a răni, a lovi. Am vrut să spun de fapt că absolut toți oamenii circulă intelectual și funcționează ca niște mașinuțe cu troleu electric, care nu se pot deplasa decât pe o plasă electrică țesută deaupra lor de alții, deci pe circuite prestabilite și că numai unii oameni, numai după un timp îndelungat de instruire, sunt capabili să creeze sau să modifice, să îmbogățească ei înșiși acea plasă sau rețea. În ce privește credințele indivizilor și influența lor, ele sunt datorate desigur unor foarte multe influențe care au precedat individul și care îl determină strict, fie că e conștient, fie că nu.

Un ultim aspect pe care îl explic e că unii proști și oameni răi în engleză spun că de aceea au distrus ei complet casa veche și săracă în care am crescut, fiindcă totul era acolo, înăuntru, în obiectele din acea casă. Acum totul e aici unde locuiesc acum, spun ei. Aceasta e un fel de credință magică și implică și ideea greșită că eu am fost ceva rău și că trebuie să fiu complet distrusă, ceea ce a fost întotdeauna fals. Am fost ceva bun mereu. E logic că obiectele dintr-o casă au amprenta proprietarului sau celor care au locuit în ea. Normal că dacă era adevărul și ei ar fi înțeles ce am fost mereu, ei nu ar fi distrus obiectele printre care eu am crescut ca spirit și gândire. Am fost binele, nimeni nu avea de ce să mă lovească. Au distrus toate urmele vieții mele în permanență, și în același sens mi-au maltratat mereu memoria, deși nu eram periculoasă pentru nimeni și în mod sigur și aș fi reușit ceva bun și frumos. Dar inteligența omului, după cum știți, nu este memoria sau cumulul de cunoștințe din mintea sa, ci modul în care gândește și ceea ce creează. Desigur obiectele din jurul unui om îl sprijină, dar unii oameni sunt chiar mai inteligenți decât atât, așa cum am fost și eu, și sunt capabili să se mențină în picioare chiar și singuri în mijlocul câmpului neted. De altfel, acest individ sau altul ca el a spus și când eram în oraș că totul e acolo, înăuntru, în apartamentul în care locuiam, în locul numit de mine ”blocul trei”. Ceea ce și atunci era fals. Îmi amintesc cu tristețe versurile lui Blaga - ”Mă îndemn să fiu și o clipă mai sunt,/ undeva pe câmp, a murit fratele vânt”. Normal că nu există și nu a existat deloc necesitatea să fiu omorâtă, am fost mereu un om inteligent și bun și normal, dovedibil, chiar un om foarte frumos sufletește (prin aceasta am excelat) și nu aș fi dăunat cu certitudine nimănui dacă eram lăsată în pace. Am fost un lucru ca și vântul și copacii, ceva legat psihic și fizic de restul lumii, nu aveau motiv să mă exorcizeze sau să mă omoare, era evident greșit, cel puțin încă din 84. Nu marea sau vântul sunt vinovate pentru scufundarea corăbiilor, ci marinarii incapabili sau fără experiență și inutila lor zbatere și luptă pentru putere, bani sau sex sau dezlănțuirea necontrolată a instinctelor lor, la bordul corabiei.

(Ei zic iar că m-au măcelărit așa monstruos și atâta timp și toți au mințit despre mine și eu am fost așa bună și inteligentă, încât nimeni nu crede adevărul - posibil, asta poate nu contează deloc, ei ar fi putut să nu facă răul fără motiv, chiar dacă nu înțeleg adevărul fiindcă nu pot crede, eu nu am avut nicio șansă să dovedesc binele și ce am fost mereu, mereu a fost ca acum, am fost mereu respinsă și lovită, dar poate că cei care loveau atunci au fost mințiți de alții sau în alt fel sau poate că cei care lovesc acum credeau ceva greșit încă de atunci și erau mințiți că eu nu eram lovită așa monstruos etc.)

16.12.24

Circa 2 și 30 de minute noaptea spre 16 dec. Trezită iar de mamă, cum a mai făcut. Mi-au dat un coșmar monstruos ca să mă f_tă sexual în același timp, destul de puternic, în mod mișelește și crud, după tot ce au făcut și au spus. De data asta au spus în mintea mea că ”noi murim dacă nu facem lucrul acesta”, deși s-a părut că nu e așa, că ei nu au nevoie neapărată să mă f_tă. Ca și cum argumentează, se scuză că ei mă mănâncă sexual, după tot ce a fost. Ca și în alte dăți, mama a venit pe hol către mine, fiind eu abia trezită, ca să mă lovească psihic. M-a și întrebat, cu voce spartă, dacă mă duc la baie, bestia! A mai făcut des așa, mă torturează și se scoală și se duce la baie exact când vreau să merg eu, ca să îi păcălească pe proști. A zis că întâi ”se duce” ea, să aștept (cum am mai făcut de mai multe ori).

17.12.24
azi m-au tot scuipat, cu idei vechi - că proștii cred că eu sunt falsă și că mă ascund în spatele altcuiva, așa cum de fapt alții se ascund în spatele meu - te vor omorî, spun ei, fiindcă oamenii cred orbește de mult timp minciunile despre tine, au fost încontinuu mințiți despre tine și fiindcă toți te-au măcelărit monstruos întreaga viață, acum te omoară. Păcat. Mă gândeam azi la fundamentul ontologic al esteticii și receptării frumosului în general. Mă gândeam la cum e alcătuită și creată această lume - disimilarități, individuație fină, praguri senzoriale diferențiale - toate acestea, natura discontinuă a psihicului, a psihismului în general - contribuie la diferențierea estetică și construcția frumosului. Ceea ce scriu eu e un fel de meditație asupra categoriilor de bază, desigur că totul e simplu, dar aș fi putut broda mai mult, aș fi putut să mă dezvolt mai frumos. E vorba de mine, e gândire normală și clar personalitatea mea - evident om normal și inteligent; absolut cert nu am avut nicio legătură cu politica niciodată, păcat că sunt omorâtă așa.

18.12.24
Vă dați seama că nu sunt nebună să cred că am vreo șansă să fiu acceptată scriind acest mesaj într-o sticlă, aruncat în oceanul internetului pe acest blog care nu mai este public. Știu cu certitudine ce sunt oamenii care citesc acest blog în mod fraudulos - niște porci, niște nebuni răi, niște oameni proști, care nu au nicio legătură cu mine și vor doar să lovească, de exemplu adesea au intrat în timp ce scriam și au ”mâncat” literele scrise de mine. Încă sunt în viață, chiar dacă nu am avut pe nimeni cu care să interacționez întreaga viață. Unul a intrat din nou în engleză azi, cu aceeași idee că îi pare rău de femeia asta, adică de mine, deci vreo totuși să mă omoare. În română iar cu ideea că îi e scârbă, deși am fost perfecțiunea, tot ce am povestit e adevărul. Azi am avut iar, ca în fiecare zi, greață persistentă, eructații și durere abdominală -- am des și durere, și pe dreapta și pe stânga și la mijloc. Am adesea fierbințeli din nou și înroșire din cauza mamei probabil, ea avea acest efect de mult timp și la fel i-a făcut și bunicului. Poate acum chiar e cancer și se agravează repede, până acum 2-3 luni nu am avut aproape deloc, deși sunt otrăvită de mult timp. Mă gândesc că poate era mai bine să merg la medic luna asta, chiar dacă sunt sărbătorile de iarnă, eu oricum nu am avut din 84 nicio sărbătoare, tot ce am povestit despre familie e adevărul. Adică dacă mergeam mai repede poate aș fi avut șanse să fiu salvată, vindecată chiar, în cazul în care medicii ar fi vrut să mă ajute. Ei spun să nu merg la medic, fiind absolut clar că toți vor să mor și fiind adevărat tot ce am povestit despre viața mea. Nu știu, e cam greu acum cu srăbătorile astea să merg la medic, poate încerc cât mai repede după Anul Nou. Scroafa aceea monstruoasă, după tot ce au făcut în ultimii 20 de ani, a intrat iar cu vehemență, cu ideea ei veche de mulți ani că ”ea trebuie neapărat omorâtă!”, se referă la mine și e greșit. Ei spun că foarte, foarte mulți intelectuali au mințit despre mine și niciunul nu vrea să piardă privilegiile obținute prin minciună, deci toți s-au unit să mă omoare. Tot ea din nou cu ideea că eu am fost mereu așa cum sunt acum și nu am fost niciodată nebună și nu am greșit nimic și am fost un om extrem de bun și extrem de inteligent, prin urmare proștii nu pot crede deloc adevărul, care e mult prea monstruos și toți cei care știu adevărul vor să mor, ca să mușamalizeze totul, cum au spus și în București. Toate aceste lucruri bune despre mine puteau fi ușor dovedite și încă e posibil aceasta. Adevărul e foarte clar, spun ei, de aceea m-au izolat complet de 40 de ani și mai ales în ultimii 20 de ani, ca să mintă toți despre mine. Monstruozitatea și cruzimea lor au crescut abia după moartea tatei, din ce în ce. Eu nu am avut nici cea mai mică legătură cu politica, dar ei spun că niște monștri mă omoară, fiindcă vor să evite un scandal politic, deși ei fără mine sunt zero, deși am fost un om de valoare și masacrată monstruos și otrăvită fără vină. Unii spuneau că eu sunt geniul fără de care ei nu ar fi reușit nimic - dar oricum am fost un om foarte inteligent și normal, de aceea au ideea că totul sunt eu și chipurile de aceea vor să mă omoare. Când proștii vor înțeleg că nu ai fost niciodată nebună și nu ești nici acum și că ești foarte inteligentă de vor omorî rapid, fiindcă ei nu pot înțelege inteligența și efectele ei, dacă omul respectiv e complet izolat între proști. Ei cred că victima e nebună și trebuie omorâtă, fiindcă ei nu au de-a face cu oameni foarte buni și deștepți. Poate lucrul acesta deja s-a întâmplat în ultimii ani. Ei spun că eu nu am fost nici măcar instrument politic inconștient și fără voia mea, așa cum cred proștii, ci am fost considerată obiect, nu om, deși foarte inteligentă, am contat doar ca nume sau etichetă a mea, pe care ei au dat vina, fiind eu fără greșeală, fără amestec, fără idei politice așa cum toți proștii au etc. E ca și cum lumea dă vina pentru orice pe luna de pe cer și toți împușcă în lună și nici nu se mai uită pe cer noaptea etc. etc. Absolut tot ce am povestit despre familie și despre mama e adevărul, ea mi-a promis de mică moartea, otrava, boala psihică, minciuna ei etc. Ei spun că mama și-a atins toate scopurile și acum mă omoară cert și toată lumea crede minicunile despre mine cu care au fost îndoctrinați de 50 de ani cel puțin. Nimeni nu atinge luna, nimeni nu o vede și totuși toți cred că trebuie complet distrusă, fără nicio dovadă. Greață continuă, mă rog Domnului să mă vindec, (dacă El există, dacă e posibil...) Păcat că toți vor, evident, să mor, e greșit și rău și foarte nedrept - nu am delirat niciodată și nu am greșit nimic. Am fost și încă sunt un om bun și fericit cu adevărat, aș fi reușit ceva bun și frumos în viață și nu am gânduri greșite sau rele, sunt și acum ceva bun și luminos și pur. Fiind un suflet bun și fericit nu aveam cum să lovesc prin tristețe și pesimism pe nimeni. Păcat. Ieri spuneau iar că oamenii sunt extrem de proști și cred că lor le merge rău din cauza mea și că fac un lucru bun omorându-mă. Păcat. Ei spun că proștii nici măcar nu au înțeles că tot ce am scris aici a fost adevărat (darmite tot restul), fiindcă ei nu cred că astfel de orori sunt adevărul, ci cred orbește că sunt delir, fiindcă așa le spun niște oameni care nici nu au vorbit cu mine, dar pe care ei îi consideră fără motiv mai deștepți decât mine.

20.12.24
Nici ieri, nici azi nu am mâncat - oricum nu mai puteam mânca. Și ieri și azi, durere de burtă, greață persistentă și sete. Am fost azi la Bucur Obor și prin zona Moșilor. Când am dat colțul spre piața Obor, iar a intrat scroafa - monstrul acela care îmi vrea moartea, care mereu spune că trebuie să fiu omorâtă etc., care chiar mă omoară, deși nu are dreptate. Un copil vorbea cu tatăl lui ceva despre cuțite otrăvite. Ei mi-au atras atenția de mai multe ori că oamenii repetă lucrurile din viața mea sau din gândirea mea etc. Întotdeauna ai fost tu, spun ei, și întotdeauna ei au crezut că e altcineva. Au spus de multe ori așa. Noi suntem obligați să te omorâm, spune iar scroafa, fiindcă poporul nu te vrea.?! Au zis asta de sute și sute de ori, poate că ea este un medic infect care mă omoară și e greșit. Au zis iar că poporul a fost mereu mințit că eu sunt ceva rău și a fost manipulat complet de forțe din străinătate. Nu știu nimic despre aceste lucruri. Din câte spun ei, poporul a crezut mereu că există pericolul ca eu să ajung ”la putere”, când de fapt eu am fost la putere încă de când eram copil și până azi și am fost un om extrem de bun și inteligent. Cei care înțelegeau că eu eram la putere loveau monstruos și tot așa zeci de ani. Repet, nu am greșit nimic și nimic rău nu a fost din cauza mea -- decât cel mult căderea WTC la New York, dar nici aceea nu a fost vina mea și absolut cert nimic-nimic altceva în toată lumea întreaga mea viață. Atunci eram tânără și nu aveam cum înțelege tot sistemul și viața mea, fiind și izolată de mult timp. Sentimentele și gândurile mele au fost mereu normale. Nimeni, nici străinii, nu au avut vreodată interesul de a mă tortura și omorî, am fost perfecțiunea și binele desăvârșit față de oameni, față de toți, deci fără nici cea mai mică idee politică toată viața. Nu am urmărit știrile decât o singură perioadă în viață, deși am fost izolată complet. Poporul nu are cum să ”nu mă vrea”, fiindcă nu sunt ceva politic și nu candidez la nicio funcție. Sunt un intelectual bun și limpede, lăsat pe lume așa de Dumnezeu. Ei spun că în România nu există intelectuali, în afară de mine. ??? Pe de altă parte, ei nu au cum să nu mă vrea, fiindcă absolut nimeni nu mă cunoaște și nu am fost lăsată să dovedesc ce eram, luându-mi-se abuziv drepturile, fiind izolată cu forța de 40 de ani, mințindu-se că sunt nebună și poate și alte lucruri, fiind otrăvită și totodată torturată monstruos mult timp. Ei spun că proștilor li se spun lozinci de genul ”o schizofrenă conduce lumea” și asta îi ațâță să mă lovească, deși nu sunt schizofrenă și nu am fost nicicând schizofrenă a la lettre. Și nici nu am condus lumea. Simplul fapt că psihologii și psihiatrii au mințit despre mine îi face pe proști să lovească încontinuu și să vrea să scape de mine. Fiindcă am fost un om extrem de inteligent, normal că nu am fost nebună și nu am delirat, puteam ușor dovedi că tot ce am scris aici e adevărul și că nu am fost nebună niciodată și îmi pare rău că sunt omorâtă, aș fi reușit probabil ceva bun și frumos intelectual. Scroafa aceea nu are dreptate, puteam fi acceptată de mult, am fost un om pozitiv intelectual și psihic, nu am fost nici ceva depresiv și nu i-aș fi influențat pe proști în rău, dimpotrivă. Femeia aceasta monstruoasă și cele ca ea sunt cele care îi influențează în rău pe oameni. Ea nu m-a respectat și m-a lovit mereu, fiind prea proastă ca să mă poată vedea așa cum sunt, ca să înțeleagă și să simtă că e rău ce face. Și greșit, ei chiar au spus că sunt un om de nimic, dar nu a fost așa, probabil au fost îndoctrinați timp e zeci de ani, cum mi s-a spus. Inclusiv verii mei probabil. Nu am fost niciodată nebună nici comportamental, nu doar ca gândire, am explicat de mult totul.

Ei continuă să intre peste mintea mea cu aberații, gen că am avut dușmani foarte puternici - ei spun că mi se spune așa fiindcă toată viața am fost tratată drept proastă deși nu am fost și așa li se spune proștilor închiși la psihiatrie, că au dușmani. Deși îmi tare scârbă de ideile lor, mai notez o dată că ei au ideea că nimeni nu mai crede în ce e bun și nevinovat. Toți cred în rău fiindcă așa au obținut tot ce au vrut întreaga ta viață, spun ei, nimeni nu crede în ce e bun sau bine fiindcă cu binele nu obții nimic!! (??) Nu au dreptate, au fost corupți. Tu ai fost binele desăvâșit (da, toată viața) și nici în peste 50 de ani de tortură și închisoare și nedreptate nu ai convins un singur om de superioritatea binelui - și chiar și acum toți vor să mori ca să ascundă adevărul despre tine, cum au gândit mereu, ceea ce e răul, dar lor li se pare normal. Da,așa e. Unii spun că femeia care fusese chinuită înainte să mă nasc eu reușise să îi convingă de superioritatea binelui și de aceea m-au lăsat în pace când eram copil, numai că toți au început să mintă despre mine încă de atunci. Acum, findcă sunt bolnavă digestiv din cauza otrăvurilor, este mult mai ușor pentru ei să mă tortureze cerebral și în restul trupului și sunt mici șansele mele de vindecare, dat fiind că ei lovesc și mai ușor în cap și în rest. Nu e adevărat ce cred ei, că răul e superior, binele e singura cale normală și e calea creației intelectuale și a altor lucruri bune, inclusiv a fericirii, probabil că ei au fost direct sau indirect plătiți să mă oomoare, cum au spus adesea, dar ei înșiși sunt proști și nu au dreptate. Dacă nu eram mai deșteaptă ca ei nici nu loveau și nu mă omorau - și am și dreptate, am avut mereu. Ei au spus adesea că pe mine mă omoară cei mai hidoși etc. porci din istorie. Ei spun că mama e un om prea monstruos și de aceea oamenii nu dau crezare adevărului.??

21.12.24
Și azi greață oribilă, de trei zile nu mănânc nimic și tot greață îmi este, tare. Ei spun că au otrăvit și apa - nu știu. Ei zic iar că poporul român mă omoară, deși nu am greșit nimic întreaga viață. ?! Am și dureri, dar mai puțin. Ei au spus că dacă nici în 3 zile nu mă vindec, înseamnă că voi muri. Ei spun că e simplu - mereu au spus așa - că niște porci au mințit lumea că sunt altceva și acum mă omoară cu toții, fiindcă nimeni nu vrea ca lumea să înțeleagă adevărul etc. etc. Scroafa iar a intrat că ei sunt cei mai buni din sistem și de aceea vor ca eu să mor, fiindcă lumea ar avea de suferit fără ei. Nu are dreptate, nu are dreptul să omoare, mai ales având în vedere desfășurarea a tot de 50 de ani în viața mea. Nu am lovit pe nimeni niciodată și nici pe ei, ce au cu mine, de ce se simt amenințați? nu are logică - scroafa aceea spune toate aberațiile cu care îi poate ațâța și păcăli pe proști.

22.12.24
Ei spun, ca și în trecut, că eu am fost un om măcelărit, torturat încontinuu din copilărie până azi, și un om despre care se minte de peste 50 de ani pentru interesele ”politice” (?) ale unor așa-zis ”mari puteri”. Cum adică mari puteri din moment ce maltratează un copil și mint despre un om normal și complet nevinovat și izolat de atâția ani? Cum adică mari puteri, din moment ce vor cu dinadinsul să distrugă și să omoare un om singur și sărac? Vă reamintesc că în copilărie mă torturau mult și în multe feluri, probabil ca să obțină nu știu ce mare putere, pe care probabil nu o aveau, fiind mai proști de felul lor și astfel se foloseau de intelectul meu tânăr, ca atunci când mă chinuiau să vomit plimbându-mă prin țară și fiind răi și fără milă. Și vecinul Marinică și el mi-a făcut la fel când am mers în 2021 la Sebeș. Am povestit și explicat de mult timp absolut totul - dar am fost un om inteligent și bun, perfect nevinovat și eram încă în stare de multe lucruri bune. Probabil că dvs., cei care citiți acum ce scriu, credeți că sunt proastă și nebună că am scris absolut totul demult și astfel proștii lipsiți de orice conștiință mă pot omorî. Iar au intrat unii în pagina asta. Un delir vechi al lor e că lor li se spune totul de-a lungul vieții, astfel încât ei să ”lupte” pentru propășirea diferitelor ”puteri politice” și a lumii, prin masacrarea mea, în timp ce eu înțeleg totul prin muncă și inteligență proprie. Nu e nevoie să mă masacreze și să mintă, nici acum nu e prea târziu să îmi lase viața.

Azi m-am simțit ceva mai bine, greața s-a diminuat mult. Mi-am pregătit camera de sărbătoare, ca în fiecare an - mi-am luat o creangă de brad cu 15 lei și o instalație de becuri cu 20. E cald și bine în casă, pe internet e anunțat că la noapte teperatura scade sub zero, cred că da, e aproape de adevăr. Ție ți-au făcut atâta rău, Cristina, încât nici geniile nu pot crede adevărul. ?? Oare? Am scris absolut totul și foarte clar - nu știu dacă ei nu cred - oricum nimeni nu a vorbit cu mine toată viața și e logic că dacă vroiau adevărul sau să înțeleagă ceva vorbeau, adică nu loveau mai înainte. Intră unul cu vocea lui Ovidiu cu ideea că eu nu trebuia să mă întrupez niciodată - repet, eu nu am mai existat, nu am mai trăit alte vieți și deci ce spune el (nu știu cine e) e fără logică, a mai spus așa, dar eu am fost binele în cele mai mici detalii și nu am dăunat nimănui, dimpotrivă. Oricum a fost și o epocă bună și fără războaie sau alte rele. Multă abundență materială și culturală. Mai țineți minte cum mințeau despre nu știu ce războaie sau pandemie, era clar pentru orice om inteligent că erau doar minciuni în mass-media. Necazul e că proștii cred ceea ce nu poate fi, devin răi și otrăviți la suflet și lovesc ca nebunii în gol sau în omul perfect bun și nevoinovat, cum am fost eu, deși, repet, era clar de zeci de ani că am fost izolată și torturată întreaga viață. Și alți proști scriu istoria și alte cărți invers decât a fost și mincinos, astfel încât lumea dă vina tot pe martiri, oricât sunt de deștepți. Nu e nici acum nevoie să mă omoare, e vorba de o haită de porci care au bani și lovesc fără rușine, deși am fost un om de valoare mereu.

Ei spun iar că eu am fost cel mai bun și nevinovat geniu din istorie (poate exagerează), dar proștii și nebunii, care nu știu nimic și nu pot înțelege nimic, mă judecă. În realitate porcii politici - toți, din lumea toată, - m-au masacrat de când eram copil și acum continuă cu minciunile și vor să mă omoare, pentru e evita un ”scandal politic” (?!), cum au zis cu mulți ani în urmă și pentru ca proștii pe care se bazează puterea lor să nu înțeleagă cum au făcut ei politica atâția ani. Pe mine absolut nimeni nu m-a acceptat ca om în peste 50 de ani fiindcă toți au fost păcăliți și manipulați de politicieni care au trecere la proști (și astfel comandă lor și au credibilitate și reputație) și prin propaganda mincinoasă cu care i-au mințit despre mine, deși am fost un om perfect și normal și nu am avut nicio legătură cu politica. Proștii au fost mințiți că eu gândesc altceva și că sunt invers decât sunt.??? Poate că unii au doar o iluzie a puterii, poate că... în sfârșit, nu știu. Ei spun că deși nu am greșit absolut nimic, puterile politice m-au folosit drept nume - mințind despre mine încontinuu, deci astfel poporul credea în ei și se arunca asupra mea încă din anii 80 (unii chiar din 84, după părinții care mă masacrau zilnic), intelectualii au mințit și m-au respins complet, ei fiind un fel de câini sau porci politici (?) și deși eram clar izolată din 84, chiar și la psihiatrie, mașina lor de propagandă mincinoasă încă funcționează. Dar dacă ar fi fost adevărul, întreb eu, de pildă răul făcut mie 50 de ani sau binele ce am fost eu și ce am gândit frumos sau bun, sau orice adevăr despre altceva, atunci nu ar fi funcționat oare? Se pare că unii cred că numai minciuna funcționează, eu nu știu clar, dar nu văd vreun motiv ca adevărul să nu funcționeze ca propagandă. Cred că ăștia sunt nebuni. În orice caz, dacă mă acceptau, m-ar fi acceptat în viață, vă asigur că dacă unii vor spune ceva despre mine după ce mor, nu va fi adevărul, logic. Le-am dat toate șansele cu putință să mă accepte, nu au vrut. Încă mai sper, îmi fac datoria de om, cum am făcut-o mereu.

23.12.24
Păcat...am început să nu mănânc deloc findcă mi-era tare rău, greață, durere zilnică de burtă, eructații și altele, greață zi de zi și dimineața. Ieri a fost a 4-a zi de post și mi-era mult mai bine, probabil că aș fi reușit să mă vindec, cum era să se întâmple de mai multe ori anul aceasta, dacă aș fi continuat postul încă 2 zile, nu mai mult. De mai mult ori nu m-au lăsat anul acesta, și în primăvară m-au închis la psihiatrie din acest motiv. Ca și în alte dăți, în ziua 4 sau 3 seara, scroafele monstruoase s-au aruncat asupra mea și m-au sfârtecat cu sute de replici urâte și ura și minciuna lor de moarte. E greșit, dar nimeni nu mă crede, exact cum spun ei. M-au obligat din nou să mănânc aseară, findcă loveau încontinuu și odată cu vorble lor de porci mă și loveau fizic, așa cum fac ei mereu și m-am temut pe bună dreptate să nu îmi perd energia cerebrală și să vreo sincopă, cum am pățit în martie, că tot asta au făcut când trebuia să nu mănânc. Deja ieri mă simțeam slăbită cerebral și scroafa continua - așa că am mâncat, destul de puțin, dar alții decât cei care lătrau agresiv mai înainte s-au băgat atunci (probabil pândeau să mănânc) și au început să arunce și ei alte idei și să lovească mai puternic chiar decât cei dinainte. Abia am adormit. Noaptea m-a trezit un porc să îmi spună în cap că el s-a coborât în mizerie, adică să mă lovească pe mine, din cauza unui prieten. E vorba de multă crimă și nedreptate, niciun om bun și normal nu ar omorî astfel de dragul unui prieten, dar de fapt pentru nimic. Pe de altă parte, sunt un om total nevinovat de o viață întreagă și, dacă m-ar fi cunoscut cineva și nu aș fi fost măcelărită, aș fi reușit să studiez, să scriu, să fiu un om între oameni. Nu viața mea e mizeria și se putea vedea clar - viața mea a fost ca o binecuvântare și lumină și pace și puritate - nu știu dacă mai trăiesc cei numai câțiva care au avut contact cu mine mai demult. Și acum sunt la fel. Ei spun iar că toți au mințit și toți vor să mor, fiindcă nimeni nu vrea să renunțe la viața lui bună și frumoasă, dar bazată pe minciuni, pentru mine. Unii cred că mecanismul nu funcționează conștient, dar nu e așa, ei aruncă conștient și intenționat acele vorbe rele și mă vizează conștient pe mine și lovesc astfel intenționat.

Azi iar am mâncat, puțin, pe la 11 dimineața. Acum e 2 și mi-e sete destul de rău și continuu și mi-e greață tare. Ieri mi-a fost foarte puțin greață spre seară și în rest nici măcar sete. Mi-e foarte rău din nou deci, dar nu chiar ca înainte să țin post negru. M-aș fi vindecat, dar porcii nu m-au lăsat. Cu multă ură și minciună, mai ales ieri către seară au lovit, dar oricum zilnic. Ei zic din nou că au fost criticați că nu știu să își gestioneze nebunii. Foarte mulți cred că toți copiii despre care se hotărăște din copilărie să fie nebuni, adică sclavi, sunt ținuți izolați, se minte despre ei și sunt închiși la balamuc în tinerețe și li se iau drepturile complet, fiind mâncați de vii, ca niște pui de găină de crescătorie și storși de energie sexuală și cerebrală încontinuu și masacrați trupește, otrăviți, și supuși multor injurii, calomniei perpetue și unei persecuții reale întreaga viață - nici măcar poeziile mai bune nu le sunt acceptate. Ei spuneau că, din păcate, așa se întâmplă cu cei despre care se hotărăște în copilărie să fie ținuți ca nebuni și sunt deci torturați încontinuu, până mor după câteva zeci de ani, indiferent de bunătatea, nevinovăția și inteligența lor. Deja sunt foarte mulți ani de când am explicat totul în scris și am cerut drepturile la muncă și la studii, adică o excepție în cazul meu, fiindcă am fost un om cu adevărat inteligent și perfect cu adevărat. Alții zis că nu e așa, deși familia mea a hotărât de când eram copil așa, și că a fost malpraxis în cazul meu și alte câteva, dar psihiatrii nu vor să recunoască adevărul. Proștii cred probabil minciunile hidoase ale psihiatrilor și pshiologilor (nici ultimul psiholog nu a vorbit cu mine, dar a scris aberații încontinuu când eram la el în cabinet). Altfel, e cât se poate de clar - pentru cei care sunt lucizi și deștepți - că psihiatrii și psihiologii din viața mea au fost doar niște oameni răi și chiar cruzi și foarte agresivi, dar proști, care au lovit direct și indirect în mine, fiind și organizați în haite instituționale și bine plătite. Citiți blogul meu, care normal că e clar și perfect coerent, fiind adevărul și fiind eu inteligentă și veți înțelege că e adevărul clar și apoi citiți fișele lor clinice despre mine - dacă nu le-au modificat cumva între timp - și veți vedea că e clar minciună pe alocuri ce prezintă ei drept boală. Gândind logic vezi că totul era minciună. Deci eu am cerut această excepție, oriunde am putut să merg cu jalba în băț, începând cu 2002, iarna după Anul Nou, deci înainte de căderea blocurilor WTC, care oricum nu a fost din cauza mea. Ei au spus din nou că nu vor să îmi dea drumul din mână și să mă lase în pace sau să nu mănânc câteva zile și să mă vindec evdentual, fiindcă absolut toți vor să mor ca să mușamalizeze totul, fiindcă e o rușine prea mare ceea ce mi s-a făcut și fiindcă eu sunt complet nevinovată, nevinovăția absolută și am fost mereu un om extrem de bun și toți vor să fiu izolată și să mă omoare ca să nu înțeleagă nimeni. Poporul nu se căiește, mi se spune și de aceea te omoară. Da, poate, dar e greșit, poate că dacă ar fi înțeles că eram și un om foarte inteligent, nu doar foarte bun și nevinovat, dacă ar fi înțeles inteligența mea și normalitatea absolută întreaga viață, atunci poate s-ar fi căit. Intelectualii toți au mințit despre tine findcă erai un om prea inteligent - spun ei.??? Ba chiar au crezut că ești proastă, fiindcă erai prea deșteaptă?! Alții spun că poporul și acum îi crede pe monștri și nu pe mine și se aruncă asupra mea sau mă otrăvește. Ba pe deasupra m-au masacrat și sexual mult timp, mai ales în 1988-1990, chiar și în 2007-2010, deși eram genul ascetic, nu am avut nicio relație sexuală și nici chiar contact sexual propriuzis, adică senzații sexuale, niciodată și nu am visat sau dorit așa ceva deloc, niciodată întreaga viață, absolut cert, nu am avut nici fantasme sexuale. Unii porci încă speră ca eu să înnebunesc, zic unii, datorită imensei poveri și nedreptăți strigătoare la cer și a întreg adevărul explicat în zadar de mine și izolării. Însă eu nu am cum să înnebunesc, iar furia și agitația așa zis psihotică pe care o au toți pacienții inteligenți și nevinovați (fiindcă nimeni nu îi crede și nimeni nu vorbește cu ei) poate să apară numai în tinerețe, înainte ca victima să înțeleagă tot și să se resemneze, când încă nici nu cunoaște toate torturile și nedreptatea. Eu am fost oricum un om prea inteligent și bun ca să înnebunesc cu adevărat, dar ei pot distruge și prin violență mare și eventual să îmi iar controlul conștient, cum mi s-a întâmplat prima oară în viață (în mod sigur prima oară!) abia în primăvara acestui an, când a fost și Paștele catolic în martie, mai devreme ca în tot trecutul cunoscut de mine.

Ei au spus iar, cum au zis foarte des în toate felurile de 20 de ani, că toți vor să și că trebuie să mușamalizeze totul, adică să mă omoare prin ură și minciună, izolare etc. cum au început din 84. Ei spun că toți continuă să mintă fiindcă așa li se indică și eu sunt izolată și omorâtă ”ca întotdeauna”. Ei neagă totul mereu, mi se spune, negația fiind în acest sens, mecanimsul formării psihozei, fără ca eu să fiu nebună. Toți intelectualii au mințit despre tine etc. Azi am avut scaun de două ori, relativ normal și ieri o dată. Și ieri era normal, dar era segmentat, azi era unitar. Adineaori, după ce au spus că vor să mintă în continuare despre mine, am făcut brusc pe mine scaun neformat, și moale și tare, cu miros urât de tot, ceea ce nu prea e semn bun. Ești omorâtă fără nicio greșeală - da, e această stare de fapt din 84 cel puțin - era extrem de rău de la început. Totuși ulterior m-am dezvoltat, am fost mereu om bun și normal și foarte deștept, m-am maturizat și am înțeles totul și o scroafă infectă m-a lovit monstruos și a inventat mii de aberații și avea mereu ideea că ea nu acceptă ca o... să fie mai deșteaptă ca ea sau să realizeze ceva intelectual etc. Nu știu cine e aceea. Vă dați seama că eu nu aveam cum să gândesc așa ceva și că ea nu e creația inconștientului meu cum mint psihanaliștii - eu mă cunosc în fiece detaliu și am fost un om pur și frumos caracterial în întregime. În realitate, eu am fost un om cu multe virtuți reale și muncitor și extrem de bun și pur, perfect normal, nu știu ce vedea ea rău în mine. Probabil că e nebună, dar se pare că i-a păcălit pe toți, ca și mama. Dacă nu îmi trece până după anul nou, mă voi duce la medic, deși s-au purtat monstruos mereu, tot ce am scris e adevărul, nu e delir, unii spun că mă vor omorî, dar nu am ce face și oricum e mai bine să mor printre oameni, măcar un pic, căci am fost toată viața izolată fără nicio vină - mereu m-am bucurat când puteam ajunge în spital sau la analize fiindcă era nevoie, dar știu că în spital oamenii sunt răi și proști. Cei deștepți nu m-au acceptat deloc, cum ați văzut, cu excepția Irinei Vișoiu, care m-a acceptat un pic, dar nu am fost într-o relație de prietenie efectivă cu ea, de care mă îngrijorez mereu să nu pățească ceva, căci a fost singurul om bun și deștept pe care l-am cunoscut. Mi-a scris câteva scrisori frumoase, deși fusesem internată la psihiatrie. Nu știu ce e cu ea.

25.12.24

A plouat ieri toată ziua, azi noapte, azi în continuare neîncetat. Parcă și acum 2 zile, nu mai știu. M-au și atacat iar și azi cu aceleași idei idioate - unul că să știu că lui Dumnezeu îi stă în putere totul, ca și cum mă mustră, ca și cum ei cred că eu nu cred în Dumnezeu, sau că sunt așa nebună încât mă cred eu Dumnezeu. Un altul că ei sunt ”prizonierii” mei - deși nu a fost niciodată vorba de ceva politic sau prizonierat al cuiva, un altul că e vorba de oameni foarte proști care nu acceptă că eu sunt mai deștepată decât ei - probabil că mă văd a fi altceva, cum zic ei mereu, inclusiv ei. Am fost un om foarte matur și serios, probabil că ei nu văd nici latura mea maternă și matură și foarte lucidă și chiar capabilă creativ, că altfel m-ar fi respectat - dar, poate fiindcă m-au masacrat cu forța mereu, ei mă văd copil și nebună totodată. Greață din nou, nu foarte tare, dar nu trece. Uneori sper că mă voi vindeca. Dacă nu mă respingeau intelectualii, proștii nu m-ar fi omorât, spun ei, cum am spus și eu. De mai multe ori a plouat așa, încontinuu, zile la rând, ei spun că e așa fiindcă oamenii nu mă vor, adică vor să mor. Trist. Asta e, nu am ce face. Ei spun că oamenii cred că eu sunt un om strâmb și eu sunt de fapt cel mai bun și drept om. Unii mă sfătuiesc să nu merg la medic cu boala mea, căci m-ar omorî sigur și că aș trăi mai mult dacă aș sta acasă - având în vedere tot ce mi-au făcut medicii (ei spun că toți sunt îndoctrinați greșit că trebuie să mor etc.). Nu știu, probabil că mă voi duce dacă mă simt tot așa sau mai rău după Anul Nou, acum oricum nu puteam. Nu am ce face dacă vor să mor, oricum am fost masacrată toată viața încontinuu și oricum ar continua probabil la fel, singura mea șansă ar fi fost adevărul și am avut dreptate că nu trebuiau să mă omoare și mă puteau accepta, dar nimeni nu vrea asta. Păcat, era ceva foarte frumos și nu ar fi dăunat nimănui. Deci mă duc, voi urma deciziile și procedurile lor. Ei zic de mulți ani că au luat ”decizia” să mă omoare, dar sunt nebuni, e greșit. Eu nu am fost o problemă pentru nimeni, probabil că ei mint.
Mama m-a chemat la masă și am mâncat cu ea și ieri și azi. Și ieri și azi a tușit urât în timpul mesei, cum a făcut adesea în timpul mesei, de parcă mă lovește prin asta, de când eram copil. Ea m-a lovit și a mințit încontinuu de când eram copil. Eu nu am primit niciodată urări de ziua mea de naștere și nici de Crăciun sau Paști sau Anul Nou, fiindcă nu aveam de la cine, eu în schimb am trimis mereu, cu sinceritate, altora, urări. În ultimii ani am trimis vecinei Mădălina și vecinilor familia Tucan, și am primit și eu de câteva ori de la ei - azi de exemplu Mădălina și-a amintit de mine. Am primit de câteva ori de la ea, nu mereu. Vecinii Tucan, cum am povestit, nu mă mai salută măcar și s-au îndepărtat de mine de mai mult timp, cu mama continuă să vorbească. Ea a primit și azi, ca și în alte ocazii de acest tip, de mulți ani cele câteva telefoane protocolare, astăzi și unul în franceză, de la vreo negresă/negru. Eu nu aveam de unde să am pe cineva. Ei spuneau mereu că mama ”primește întăriri”, deși nu am lovit-o niciodată și nu m-am luptat deloc și niciodată cu ea, toată viața. E adevărat că ea mă lovește în cap sau inimă sau sunt pur și simplu masacrată cerebral hidos - ea poate face asta - după ce vorbește cu acești indivizi destul de mult la telefon și mereu spune aceleași cuvinte - anume că persoanele cutare îmi ”transmit complimente” - aceste cuvinte - complimentele - înseamnă mereu ceva rău și durere de cap. Mama joacă acest teatru de când eram mică. În afară de tuse, și ieri și azi m-a călcat pe piciorul drept, cel întreg. În plus a început iar să aspire aerul tare puternic pe nas, sacadat și zgomotos, ceea ce făcea tot de când eram copil. În aceste momente eu eram atacată sexual destul de neplăcut, în timpul mesei, cum am mai pățit. Și îmi tușea puternic în gură, cum face ea uneori. Nu am mai suportat și i-am spus că la masă trebuie să se controleze, și i-a sărit țandăra și a plecat să mânânce în camera ei, cum mănâncă de obicei. Nu am zis nimic rău, nu am zis doar pentru mine, ci și pentru ea, ca să nu se înece cumva, i-am zis să își controleze respirația și să nu aspire aerul zgomotos. Din camera ei se auzea cum mă înjura sau mă vorbea de rău ca întotdeauna și spunea că nu sunt bună de nimic. S-a băgat iar același porc cu ideea că cine lovește ajunge rău, probabil fiindcă vroia să îi păcălească pe proști că eu lovesc în mama, așa cum au inventat ei întotdeauna. Ea a lovit hidos întotdeauna, eu niciodată. Unii au spus că acești oameni care vorbesc cu mama și alții, tot împreună cu ea, mint despre mine și plănuiesc să mă omoare din copilărie și acoperă cu minciuni tortura inumană asupra mea.??! Nu știu sigur aceasta, am fost un om normal și nu înțeleg așa ceva. Ei spun că mama e un om prost și rău cu ochii mici, înguști, ca în cărți. Poate că fizionomia nu contează - dar ei zic că da, e un semn clar.?? eu asta nu cred, cred că atâți oameni chinuiți la ochi de unii oameni răi pot fi buni (și pe mine m-au chinuit mult la ochi). Și nu mereu omul care lovește ajunge rău - eu nu am lovit și am fost om bun și am făcut binele și nu am mințit deloc și m-au masacrat încontinuu și mama a fost lăsată în pace și a avut drepturi deși a fost un om monstruos. Poate totuși unii oameni vor înțelege adevărul bun despre mine și nu voi mai fi masacrată.

După un timp mama a început iar să vorbească normal cu mine, ca și cum nu m-ar fi scuipat și lovit mai înainte, după ce a spus iar ”Ajunge!!”, cum face mai mereu torturându-mă. Cum am explicat deja clar, așa făcea din prima copilărie, mereu făcea ceva rău și apoi mă bătea și urla fără motiv și apoi tăcea și vorbea normal și mă pupa cu forța, ridicându-mi părul pe mine. Ei spuneau că astfel i-a păcălit pe mulți proști care credeau că ea e ceva normal sau chiar bun și că nu e adevărat ce mi se năzărea mie că ea îmi făcuse și nu puteau ghici ce fusese cu numai câteva minute mai înainte - și mereu mă chinuia. În plus, mulți au spus că proștii nici nu au putut crede că o mamă poate face așa ceva propriului copil. Și nu puteau crede că un om așa inteligent și bun ca mine e masacrat așa monstruos etc. Azi m-a chinuit mult de tot după ce mi-a făcut la masă în bucătărie - dureri mari de cap, de nas (sinusuri), greață etc. Acum vorbește și se uită normal. Tortură înfiorătoare în cap și în engleză iar intră unii cu o idee veche că trebuie să mă omoare sau să ascundă totul neapărat că ar fi rău dacă lumea ar înțelege că întotdeauna am fost eu și numai eu. ?!!
Ora 7 seara - de mai multe ore vijelie oribilă și ploaia continuă. Toți copacii mai-mai să cadă, de adevăratelea. Mi-e foarte rău, după ce m-a lovit mama m-au mai lovit nu știu câți și mi-e tare greață și am reflux alimentar. Ieri și acum două zile era mai bine, am crezut că poate mă voi vindeca. Se pare că s-au unit mai tare să lovească iar. E greșit, am fost perfecțiunea și un om foarte echilibrat psihic. nu trebuiau să mă omoare, cum cred ei, sunt și un om fericit, cu multă blândețe și frumusețe interioară, pace, echilbru. M-au atacat iar sexual și anal, cu excitații mărunte, care duc mereu la umflarea abdomenului - acum e foarte mare din nou, scăzuse un pic. Moartea Fecioarei cu burtă mare de Caravaggio, printre bărbați mulți și pictorul care își face autoportretul.

26.12.24
Aseară m-au măcelărit extrem de monstruos, poate cel mai rău întreaga viață, fără motiv, ore în șir. Am crezut că mor. Au aruncat multe idei negre. Unii spun că oamenii mă masacrează crezând că fac un lucru bun, că e mai bine pentru ei așa. E greșit și oricum am fost perfecțiunea.
Am realizat abia acum că e posibil sau probabil chiar să fie sânge în scaun mereu - deci e grav. cum au vrut ei mereu să fie, fiindcă au zis mereu că nu am greșit nimic și trebuie să mă omoare. E mereu de culoarea asta roșu-brun, exact de când am ieșit din spitalul de psihiatrie anul trecut, deci din aprilie. Îniante era mereu galben, chiar prea galben, anormal.

28.12.24

Am uitat să notez un fapt destul de important. Ei mereu m-au vânat și lovit, de când eram mică, dar am fost mereu binele și normalitatea. Am dat, cum am povestit, 300 de lei pe repararea mobilului, ceea ce pentru mine era mult, fiindcă la magazin nu au vrut să îmi ofere o variantă mai convenabilă și m-au făcut cu ou și cu oțet că ei nu sunt de vină că mi s-a spart mobilul, deși nimeni nu îi acuză și nu sunt nebună. În 20 de ani nu mi s-a spart niciodată. Acum câteva zile am observat că a crăpat și mă pișcă la degete și crăpătura chiar s-a întins pe jumătate din lungimea lui. Ori mi l-a spart mama, ori l-au montat prost la service. Eu nu l-am trântit etc. Mama s-a oferit să meargă ea la service în locul meu, el fiind în garanție, dar meseriașul a spus că în afară de cazul în care se sparge din nou - nu știu dacă va recunoaște că e din cauza lui, dar eu oricum nu am bani de altul - acesta încă fucnționează, poate îl voi duce să mi se lipească o folie peste el, costă 50 de lei și astfel va fi protejat și nu mă va ciupi la degete, în cazul în care folia poate fi pusă.

29.12.24

A intrat unul cu ideea că pe Eminescu l-au omorât fiindcă a avut îndrăzneala să spună adevărul despre popor ”niște răi și niște fameni” etc. și pe mine mă omoară din același motiv - sunt proști și răi, evident nu am avut nicio asemănare cu Eminescu sau cu Blaga (în memoriile apărute postum ale lui Blaga erau multe detalii asemănătoare cu viața mea, nu știu însă sigur dacă el le-a scris, parcă nu ar fi el, cel puțin în cea de-a doua) - citiți acest blog și restul cu atenție și veți vedea clar că e exact opusul, că eu am spus adevărul din multe motive întemeiate și evident am scris totul cu speranță în bine și cu încredere frumoasă în oameni și în dreptate și în Dumnezeu și în mine însămi. Mereu am crezut și încă mai cred, că altfel nu scriam nimic, logic. Nu am avut nici cea mai mică îndoială și nici vreo bănuială că poporul are ceva cu mine niciodată, nu aveam niciun motiv să cred răul. Am fost tratată drept proastă și iresponsabilă, dar a fost exact invers și am crezut întotdeauna că omul, mai ales intelectualul, este responsabil pentru moralitatea celorlalți și că poate să ”sfințească locul” cu sudoarea frunții sale și poate să educe poporul și să îi modeleze, și nu să îi denigreze drept răi și fameni ca Eminescu, pe care eu nu îl înțeleg de ce a făcut așa. Eu, niciodată. E adevărat, tot ce am scris e adevărul, despre cum m-au lovit zi de zi din 84, inclusiv cu repararea mobilului de curând și multe din acestea întreaga viață, dar nu am încetat să sper și poate că poporul nu are nicio vină, mă gândeam eu, poate chiar au fost mințiți, fiindcă, după cum vedeți, m-au lovit aproape zi de zi și evident am fost un om foarte inteligent și curat, nevinovat și normal, deci e ceva ciudat, nu cred că alte femei și fete au fost lovite așa oribil zi de zi și izolate în același timp 40 de ani încontinuu. Poate de aceea ele nu înțeleg și nu cred povestirea mea. Pare prea monstruos, prea ciudat, și totul e adevărat, încă din copilărie. Prea multă tortură fizică și cerebrală și psihiatrică și nedreptate, fără ca eu să greșesc ceva - poate ele cred că sunt nebună fiindcă așa au mințit medicii. Eu am fost un om cu adevărat inteligent, îmi pare rău că m-au ținut izolată cu forța. Azi am avut iar scaun cu sânge și era și segmentat în bucăți mici rotunde. Probabil că le-au păcălit că totul a fost din cauza dizarmoniei și carențelor mele psihice și de fapt nu e așa, am fost puternică și perfect sănătoasă psihic, e numai crimă, e numai din cauza celorlalți, și eu am fost legată de mâini și de picioare, căci reușeam sigur să realizez ceva frumos și bun dacă aveam drepturile. Îmi amintesc cum mă urmăreau în parcuri chiar când intram să mă odihnesc și o dată o femeie s-a apropiat de mine și se purta ciudat și zicea că eu trebuie să citesc numai Biblia de acum înainte. Au fost mulți de genul acesta și multe întâmplări bizare în viața mea, deci era clar că, fiind izolată, oamenii inventau minciuni despre mine de cel puțin 40 de ani, asta a fost cauza răului, nu am fost nebună, poate a contat și faptul că familia, mică de altfel, m-a respins complet și părinții mă maltratau enorm - poate nici acum nu credeți. Ei spun că era evident că există o psihoză colectivă a poporului despre mine și că în asemenea cazuri victima e sacrificată. Eu încă sper, dacă ar fi posibil să mă vindec. Ei au spus mereu că e exclus, fiindcă toți au mințit despre mine și că ar fi fost de ajuns chiar numai să mintă că sunt nebună ca să fiu ulterior omorâtă. Chiar zilele trecute au zis din nou asta. Ei zic că am fost un copil prea sărac și nu am fost acceptată în lumea celor bogați, dar eu nu cred că aceasta e cauza. E minciuna, altfel aș fi rueșit, citeam repede și aș fi reușit să ajung să studiez, să scriu și eu ceva, am avut capacitate bună de organizare a ideilor, de abstractizare etc.

Ora 6 seara, au început să mă masacreze cu mai mult de o oră în urmă. Mama a venit de la Lidl și a aruncat iar răul asupra mea, cum a făcut de zeci de ani. Unii zic că toți vor să mor fiindcă mi-au făcut rău și au mințit despre mine, nimic altceva, iar alții spun că oamenii mă urăsc și mă scuipă și mă f_t încontinuu fiindcă au fost mințiți că eu sunt căcat și intelectul meu e căcat, dar, în realitate, am fost un om excepțional. E adevărat, am fost un om foarte bun, dar și capabil, inteligent, creativ, adaptabil, normal întotdeauna. Mereu la fel. Greață și reflux, durere de burtă și pe dreapta și pe stânga, tortură cerebrală puternică, f_tere anală cu senzații sexuale lipicioase (excitații), durere de ochi și bărbați tineri iar la poartă, râzând strident și jenant. Aș fi reușit în mod sigur, îmi pare rău că au lovit așa puternic cerebral, mai ales în ultimii ani, aici, în Voluntari, adesea. Au distrus ceva frumos și bun și nu avea rost, nu am fost niciodată nebună și mă puteam adapta la libertate și drepturi. Oricum au lovit încontinuu din copilărie, dar totuși aș fi reușit, subliniez, nu e o iluzie, e adevărul, ei au mințit și asta și tot restul, nu au vrut și m-au izolat complet de mult timp și mint că aș fi fost nebună, deci ceva rău, dar nu a fost niciodată adevărat ce spun ei. Azi unul a zis din nou că e vorba de o aberație politică. ??! Nu are ce, absolut clar nu am avut legătură cu politica. Din păcate ei au fost organizați în boală asupra mea, dar poate mai am oarecare șanse - ei zic să nu merg la medic, că mereu m-au lovit, dar nu am ce face, e logic că mă duc - acum nu se poate, au fost sărbători, după anul nou.
Azi am avut trei scaune cu materii fecale segmentate, și cu sânge roșu de fiecare dată - probabil e din rect, deci, dacă e cancer, ar fi eventual colo-rectal?? Foarte multe zile cu stază pe colon, de foarte multe ori am avut scaun o dată pe săptămână, cu efort, și în final laxativele nu mai aveau efect. Această stază a fost creată de ei, chiar și ei au zis, intenționat, ca să fac cancer eventual. Și am fost și otrăvită. I-am spus în zadar medicului de familie de foarte multe ori despre simptomele mele digestive - în final a zis brusc că s-a declanșat un diabet, dar nu m-am dus la diabetologie. Era vorba clar de simptome digestive și asta mă deranja în primul rând. Până și când am fost internată la urgență în 2013 era pneumonie, că și eu știam asta și ei au zis aberații. E adevărat că mi-am dat seama mult mai târziu ce fusese. La început nici nu m-au internat. Puteam muri, abia mai respiram. Noroc că mi-au dat antibiotic intravenos, asta aveam nevoie.

Sunt masacrată oribil cerebral și sexual și văd ca prin ceață, a doua oară azi. Ei zic iar că medicii au înnebunit și mă omoară etc. etc. Eu nu mai notez niciodată aici ceva, oricât m-ar chinui. Ei zic că mă omoară că am închis și facebook și acest blog.??? De mâine, dacă intră cineva să scrie aici, aceea nu voi fi eu. Eu îmi voi nota ce mă interesează pe un caiet. Am fost izolată de mică și am rămas binele și normalitatea. Ei aruncă multe petarde și artificii, ca mereu, și în oraș făceau așa, indiferent de anotimp. Ei au mulți bani, eu abia trăiesc de la o zi la alta, dar nu îmi doresc, sincer, mai mulți bani. Ei zic că toți vor să mor - în afară de Francisca.?? Păcat, eu am fost izolată din copilărie și torturată groaznic, dar am rămas un om bun și plăcut ca prieten sau tovarăș de petrecut timpul, deși nimeni nu mă cunoaște. Nu știu de ce ei văd ceva rău, poate inteligența mea abstractă mare și nu mă văd ca persoană, cum sunt, se simt depășiți, deși eu niciodată nu i-am batjocorit, numai cei proști pe mine - dar nu știau cum eram... Repet, nu am greșit nimic, am fost deșteaptă, am avut simțul umorului etc. Am fost chiar binele absolut, refuz răul și minciuna, fiindcă duc la crime oribile și rău în general. Vă las, tăcut auditoriu, în grija lui Dumnezeu. Fie ca Dumnezeu să aibă grijă de cei buni și drepți! Nu mai intru pe acest blog decât o dată, nu știu acum când, ca să șterg tot conținutul, dacă voi reuși, și atunci voi nota că șterg totul, deocamdată îl mai las aici, oricum, din păcate, niște porci probabil l-au citit și l-au copiat.

30.12.24
Tot eu sunt...am revenit, acum sigur pentru ultima oară, am ceva de scris, deși știu că numai cei răi și proști și monștri pot fi acum să citească ce scriu aici. Ei încă îi manipulează pe proști să mă lovească și mint despre mine. Uneori ei spun adevărul că tot ce am scris, în cele mai mici detalii e adevărul și ei mă omoară - am revenit să mai psun o dată că am avut mereu dreptate și nu e nevoie să fiu omorâtă, încă nu era prea târziu, puteam fi acceptată, deși sunt masacrată și izolată din 84.
Azi am fost la medicul psihiatru findcă nu mai am destule pastile și aș fi murit, dacă aș fi fost măcelărită cerebral tare, cum au făcut ieri și acum câteva zile, de Crăciun, când m-au masacrat mai oribil ca în toată viața. Abia pe 8 sau pe 10 e program din nou la psihiatru și dacă nu pot atunci, abia pe 13. Eu am fost un om foarte liniștit și bun întreaga viață, dar ei probabil i-au mințit pe nebuni, căci unul pe stradă azi îmi spunea insistent să fie un an nou liniștit, și am mai pățit așa și de alte sărbători - dar eu am fost dintre cei mai liniștiți și pacifici oameni. E o greșeală să fiu omorâtă, citiți tot acest blog. Mi-au făcut iar diverse figuri la medic, ca întotdeauna, nu mai explic și nu mai povestesc, destul de urât și anormal, dar am reușit să iau medicamentele. Încă de dimineață, imediat ce m-am trezit, mama a venit la mine de vreo trei ori și mi-a declanșat durere de cap - tortură cerebrală, cum a mai făcut de atâtea ori - proștii poate nu știu ce și cum e acest f-t și cum mă lovește ea mereu, de mult timp. În același timp au început greața și eructațiile, toată ziua - ei spun că absolut toți vor să mor și de aceea sunt f-tă la vezica biliară, în burtă, la ficat. Alții spuneau cu mirare că sunt otrăvită, deși sunt otrăvită cel puțin de 21-22 de ani.
La întoarcere m-am oprit la Moșilor-Eminescu, fiindcă trebuia să schimb 50 de euro din chiria lunară, pentru cumpărături și nevoi curente. La mega image iar au închis casa la care am plătit eu. Acest lucru se întâmplă de foarte mulți ani, ceea ce e bizar și clar un act agresiv, ca și cum ei cred minciunile unor porci despre mine, că aș fi nebună, sau care le ordonă să facă așa mereu - și la Lidl la fel am pățit, mereu sau adesea. Nu e numai bizar, dar clar un act de oprimare, persecuție și nedreptate - fiind clar că duce la izolare, e un fel de ostracizare și ură și răutate. În același timp, de mulți ani, toți sau aproape toți oamenii de pe stradă nu mă privesc atunci când trec pe lîngă mine, ceea ce accentuează izolarea și creează o impresie sumbră, deși nu am greșit nimic toaăt viața. Se știe bine că oemnii izolați mor și pe mine nu trebuiau să mă oomare. Șoferul de taxi avea două flori prinse de portieră și bineînțeles că l-am întrebat de ce și a spus aberații probabil. Pe casieri nu i-am întrebat niciodată. Ei spun din nou că poporul crede orbește minciunile șefilor/conducătorilor lor, care îi ațâță la ură și minciună și acte în permanență agresive la adresa mea și care i-au mințit despre mine încă de când eram copil, începând cu Ceaușescu.??? Ei spuneau că sunt un om perfect nevinovat, condamnat la moarte din cauza unui delir politic al proștilor. Cei care sunt peste mintea mea au vorbit adesea cu mâncărică, păpică, acăsică etc. și foarte des m-au tratat drept nebună și proastă, ca să îi păcălească complet pe cei care i-ar fi auzit sau perceput cumva sau ca să lovească în mine, preluând delirul și minciuna altora. În stația de tramvai au intrat cu durere de cap puternică și rea (niciodată până acum nu m-au lovit așa în cap pe stradă) și m-au scuipat că el este ”în exercițiul funcțiunii”. Totuși nu trebuia să fiu omorâtă. Ei zic că trebuie să mă omoare fiindcă toți au mințit. Repet, între ei se află un monstru, o femeie practic nebună de răutate și cruzime, care i-a păcălit pe toți și probabil crede că are dreptate să mă omoare, dar greșește. Ea spune și binele și adevărul, printre diverse orori și minciuni, pentru a îi domina pe alții și a mă omorî. Eu nici nu credeam că există astfel de monștri - ea practic controlează toate delirurile și prostia celor răi și proști despre mine și mă omoară. Repet adevărul, am fost perfecțiunea, nu am greșit nimic toată viața, nu am fost deloc nebună, am fost chiar perfecțiunea ca normalitate și un om extrem de bun și foarte inteligent. Psihiatrii au mințit, nu am avut delir sau ”episoade” psihotice, absolut niciodată. Nu am păcate și nu am făcut nici cel mai mic rău, nimănui, niciodată, întreaga viață. Nu trebuie să fiu lovită și omorâtă. Acea scroafă are și ideea că tortura cerebrală asupra mea e ”păpică” pentru ei. Nu știu ce de ce. Nimeni nu a vorbit cu mine, nici altceva, nici despre viața mea. Tot ce am scris pe blogul aceasta e adevărul, în cele mai mici detalii și am avut mereu dreptate, dar am fost un om capabil intelectual și meritam poate și dreptul la studii, acum e prea târziu poate, dar încă am oarecare valoare și ca intelect, nu doar ca om. Acum dispar definitiv de pe internet, în afară de când voi reveni pentru ștergerea blogului. Ea (scroafa sau una din cele 2-3) spune că am fost proastă că am închis și blogul și facebookul, fiindcă adevărul scris mă proteja (oare?!), în timp ce așa mă vor omorî și vor minți cum vor ei. Nu, nu e chiar așa, nici acum nu are dreptate. Să fie cum vrea Dumnezeu, dacă există, eu mă rog Lui. Nimănui nu îi pasă de mine, spun ei, dar tuturor le pasă de minciunile politice. Posibil, asta e, nu am ce face, am explicat clar de tot totul. Ei spun că oameni buni și drepți nu mai există niciunul în afară de mine (?!), și că toți sunt porci sau proști manipulați dezgustător de minciuni despre mine sau altceva.
Ei au spus mereu că, dacă eu într-adevăr nu am avut nici ce mai mică greșeală, atunci de ce mă f_t toți încontinuu? Repet, fără motiv real, poate au credințe greșite sau cred nu știu ce minciuni ale nu știu cui despre mine - de exemplu puteam dovedi clar că psihologii și psihiatrii mint și mă tratează drept nebună, deși meritam respectul tuturor. În ultimii ani, tot mai ades, oamenii se închină pe stradă și în vehicule, la diverse biserici, în prezența mea. Ei zic că toți chipurile mi se închină mie și la ceea ce e bun, dar vădit mă omoară, deși sunt vădit izolată de mică și vădit om normal și nimeni nu m-a întrebat nimic niciodată și vădit am ajutat și am făcut binele și am iertat totul mereu și ceilalți vădit doar m-au lovit și au mințit. Unii au spus mai demult că o explicație e că au făcut confuzie de persoană, dar cei care au înțeles adevărul au preferat să tacă sau să mintă ca să mă omoare. Mulți ani am fost adesea în diferite biserici și mă tem că au interpretat greșit și atunci, că eram nebună sau că am păcătuit ceva - niciodată, nici în detaliu. Dintr-un motiv sau altul, eu m-am simțit foarte bine (ca stare psihică) în biserici din copilărie. Apoi nu a mai fost așa, dar tot am mai mers, fiind izolată și chinuită etc., nu mai explic iar totul. Totodată, în ultimii ani au crescut în mod exagerat sărbătorile religioase oficiale, tot mai multe zile cu roșu și fără să se lucreze, chiar pentru sfinți minori sau evenimente religioase mai puțin importante. În același timp, de mulți ani nu au terminat Catedrala Mântuirii Neamului, scuza fiind completarea manuală a unor imense și numeroase mozaicuri. Există ideea că ei nu vor să termine catedrala în cursul vieții mele, fiindcă poporul crede că sunt ceva rău, deși am fost binele curat, nu doar adevărul.

10.01.25
Tot eu sunt, poate acum pentru ultima oară. Spun ceea ce am mai spus de multe ori, în ceel mai mici detalii, apoi nu voi mai intra pentru nimic pe internet, în afară de când voi primi vreun email, dacă voi primi, dar eu nu primesc scrisori de 30 de ani. Au intrat unii din nou în română și engleză cu minciuni și amenințări de moarte. Ei spun că este extrem de nedrept, dar asta e, trebuie să mă omoare - ei spun în engleză că e necesar ca poporul să mă omoare. Se înșeală, au spus așa de cel puțin 20 de ani, înainte nu le percepeam gândurile și nu au avut niciodată dreptate. Am fost ținută izolată mereu, nu știe nimeni nimic despre mine. Altul intră cu ideea că va muri dușmanul meu cel mai mare - de parcă crede că sunt nebună să cred că am dușmani. Ei încontinuu împroașcă aberații și mă masacrează cerebral puternic destul de des, în ultimul timp aproape zilnic, cu dureri de ochi înfiorătoare și multe altele. Nu au dreptate, nici acum nu trebuiau să mă omoare și puteau încă să mă accepte. Repet, citiți tot blogul, am avut mereu drreptate și tot ce am scris aici e adevărul. Specialiștii în sănătate mintală mint, am fost perfecțiunea, un om extrem de bun și perfect normal toată viața, foarte bun și foarte inteligent și de o foarte mare frumusețe sufletească, și toate aceste lucruri le puteam dovedi și chiar și nevinovăția mea absolută. Sunt la fel ca și ceilalți intelectuali inteligenți și nu era prea târziu, aș fi putut dovedi clar valoarea de care vorbeam prin studiu și muncă și relații cu alții și eventual creație intelectuală - încă nu am înnebunit. Azi m-am dus iar la medicul psihiatru, pentru rețetă, și am așteptat, în același circ al pacienților ce așteptau pe coridorul sărăcăcios, nerenovat, al policlinicii Vitan, iar de data asta am avut de suferit peste 3 ore până ce am ieșit de acolo și înăuntru medicul m-a tratat ca pe o nebună, ca de obicei. Nu am ce face, trebuie să merg acolo, depind de medicație și nu am pe nimeni și nu am avut niciodată - dar puteau să îmi dea drepturile oficial, chiar dacă acum e prea târziu, nu am fost nebună, nu am greșit nimic și nu trebuie să fiu distrusă și omorâtă, cum spun ei mereu. Azi a fost 10.01.25 și a fost extrem de cald, am văzut la farmacii pe străzi, la termometre electronice, în două locuri 18-19 grade. Pe străzi, în tot orașul în calea mea, se revărsa mulțime de mașini bară după bară și foarte mulți pietoni. Toți evită să se uite la mine. Mi-au făcut lucrul acesta de multe sute de ori, poate mii, și de fiecare dată m-au masacrat oribil, uneori chiar riscam să mor. Mereu căldură, în afară de alte feluri de torturi. Sunt oameni proști, vulgari, nebuni, gălăgioși, răi, cum au fost și unele rude ale mele. Nu toți sunt răi, dar toți greșesc în privința mea. Bineînțeles că am respectat întotdeauna oamenii și am ținut la ei și i-am iertat, dar nu trebuie să mă omoare și nici să tortureze așa des și tare. Azi nu au lovit încă. Am explicat de foarte multe ori că e greșit să fiu lovită așa - nu am greșit nimic și sunt om perfect normal și bun și deștept, chiar dacă săracă și izolată de mult. Ei au făcut astfel nenumărate ierni foarte călduroase - adică nu m-au lăsat nici măcar iarna să mă odihnesc, că astfel ar fi fost mai bine și mai răcoare și vara, după toate că vara au făcut-o caniculară de foarte multe ori, iar în ultimele trei veri a fost caniculă monstruoasă peste 40-42 de zile zilnic și foarte multe zile la rând, dar ei nici măcar nu au declarat corect la știri sau pe internet. Le-am explicat că trebuie să se gândească și la sănătatea planetei și la evitarea cutremurelor, fapt pentru care am scris absolut tot adevărul despre mine aici. Rețineți că, dacă nu mă vor accepta în cursul vieții, în mod sigur există probabilitate mare să facă aceeași monstruoasă crimă cu toții din nou, în timp ce dacă sunt acceptată se scapă de acesst blestem, și eu meritam viața, nu moartea, cu adevărat. Nu există niciun motiv pentru care să fiu lovită. Unii spun că abia la primăvară vor reuși în sfârșit să mă omoare, deși au vrut și au spus așa de peste 19 ani. Ei au spus de mii de ori până acum că tot poporul și șefii lui mint despre mine și mă omoară în virtutea acestor minciuni. Oamenii trebuie să se gândească la ce e bun și la binele comun, nu la acoperirea unor minciuni, cum spuneau ei mereu că de aceea mă omoară, ceea ce nu e esențial și e chiar răul și ca nedreptate și imoralitate. Iarna asta nici măcar o săptămână de frig, mi-au făcut des așa, pentru a lovi și mai monstruos din primăvară. Păcat, am fost binele real și un om foarte matur și mereu treaz - mă rog lui Dumnezeu din nou să vă treziți dacă e posibil, să vedeți adevărul și binele. Plec, nu mai intru pe internet, eu sunt, nu știu dacă scap astăzi - ei insistă că numai la primăvară sunt din nou condiții climatice să mă omoare, nu acum, fiind încă iarnă. Nu știu, Dumnezeu știe, dacă există. Facă-se voia lui, eu vreau să trăiesc, dar dacă nu se poate asta e. În ultimele săptămâni au venit aproape zilnic peste mine sexual, cu excitații oribile continue timp de zeci de minute sau din când în când. Prin asta și lovirea bontului și alte multe porți de intrare ei se ridică la capul meu și lovesc cumplit de rău. Am albit mult, sunt mai albă ca mama, care are aproape 80 de ani, după tot ce mi-a făcut. Ea are efect de arsură cerebrală și durere etc. Eu nu am lovit pe nimeni, dar puteam fi lăsată în viață, nu am avut nicio șansă cu adevărat și puteam dovedi ceva foarte frumos. Acum a început durerea de burtă - nu mai intru pe internet pentru nimic, în afară de necesități sau dacă primesc vreun mesaj.

11.01.24
Aseară nu m-au masacrat monstruos, ci mai puțin și azi e ceva mai rece afară. Acum, de dimineață (azi era ziua mamaiei de naștere), au intrat din nou imediat ce m-au trezit, lovind cu diverse idei și răutate, ca în fiecare zi. Unul din ei spune că nu am dreptate (dar eu am avut întotdeauna dreptate, în cele mai mici detalii, citiți acest blog cu atenție și am avut dreptate să îl scriu și nu e ceva rău și cuprinde multe lucruri bune și inteligente și frumoase, nu doar adevărul, și învățătură bună, nu e ceva dăunător, poate v-au mințit, fiindcă vor să mor, dar e greșit să mă omoare), altul că familia mea nu vrea să recunoască adevărul, deci trebuie să fiu omorâtă (?!), altul spune ceea ce au spus foarte des, anume că trebuie să mă omoare, fiindcă așa s-a ”procedat” întotdeauna. Dar acesta nu e un motiv să fiu torturată și omorâtă, nu știu la ce întotdeauna se referă, dar eu nu am avut alte vieți anterioare acesteia și poate că a fost ceva greșit și similar și înainte de nașterea mea. Chiar dacă s-a mai întâmplat, nu e dovadă că trebuiau să mă omoare pe mine. Am fost perfecțiunea cu adevărat și oricum e greșit și pentru viața altora în general. Altul spune că ”ajunge”, cum fac ei des, cu ideea că mă vor masacra mai târziu sau mâine, cum au spus foarte des. Nu trebuie să se procedeze așa, am fost mereu un om normal și capabil intelectual și chiar foarte echilibrat psihic, se putea dovedi. Sunt absolut la fel cu ceilalți intelectuali, poate doar ceva mai inteligentă decât mulți (ceea ce e un lucru bun), plus faptul că ei mint în mod clar, deși sunt izolată și faptul că ei au fost acceptați și pe mine m-au persecutat de mică, dar nu trebuie să fiu distrusă, nu există motive reale și nici nu am greșit nimic. Oricum nu era prea târziu să fiu acceptată. Acum chiar nu voi mai intra pe net, nu mă vor mai putea momi cu nimic, căci îmi face rău și oricum nimeni nu mă ”vrea”, cum spun proștii. Complet izolată de zeci de ani, dar poate că ei mint și despre asta.
Azi mama iar nu m-a lăsat să fac caca, așa cum face de mult timp, de când sunt cu ea în casa aceasta. E greșit, aceasta e tortură și ceva rău, crește riscul de cancer și multe alte simptome și lucruri rele. Am rugat-o de mai multe ori să nu mai facă așa. De 4 zile iar nu am avut scaun și azi era să am și ea iar m-a strigat de mai multe ori, deși nu i-am răspuns și iar i-am spus că sunt la baie când am intrat, ca să nu mai aibă pretext să mă lovească, mai ales că am scaun rar și cu multă dificultate, o dată sau de două ori pe săptămână. I-am explicat clar și am rugat-o să mă lase în pace când sunt pe WC și mi-am luat toate prevederile, și ea iar mi-a inhibat defecația, în ciuda faptului că eu nu am lovit-o niciodată, toată viața. Ea oricum m-a torturat din copilărie și m-a amenințat de moarte de atunci iar acum se bagă unii ca și cum ar fi ea peste mintea mea, cu ideea că trebuie să mă omoare fiindcă ea știe să se descurce în viață și eu nu.(!?) Ei spun că eu nu am scaun fiindcă nu vor ei și că mama ascultă de ordinele lor (?) I-am reproșat din nou acest lucru și ea s-a uitat urât de tot la mine și a respins acuzațiile, deși nu avea nimic important de spus, ca întotdeauna, voia doar să îmi spună ceva despre Netflix, canal de televiziune cu plată, pe care eu îl plătesc lunar pentru ea. (!) Ea mi-a refuzat 50 de lei ca să mă tund, dar eu i-am plătit 25 lunar de multe ori. Ei spun că mama mea nu m-a vrut de când eram copil și din cauza aceasta întreg poporul vrea acum să mor. (??) Ea susținea că părinții au dreptul să își omoare copilul dacă vor. Dacă cumva există o lege nedreaptă de acest tip nescrisă, atunci eu cred că poporul trebuie să se schimbe, sau măcar să înțeleagă adevărul despre mine. Mama nu a avut niciodată dreptate, chiar dacă eu am fost un om foarte bun - a fost totuși un om extrem de inteligent și drept, ea nu a avut niciodată dreptate și oamenii par să se poarte cu mine ca și cum ar fi o lege nedreaptă sau ar crede ei ceva greșit. Eu am avut mereu dreptate. Deci trebuie să fie adevărul, dar oamenii trebuie să înțeleagă binele, nu câteva amănunte neplăcute despre mine, care sunt apanajul absolut oricărui intelectual inteligent. Una din scroafe repetă mereu de câțiva ani - ”cum?! și încă nu au înțeles?!”, findcă vrea să îi păcălească iar pe proști că trebuie să mă omoare, mizând pe faptul că ei, fiind proști, nu pot înțelege ce este oricare intelectual normal, nu nebun. Ea este om rău și nebun, nu eu, de ce face așa ceva?! În plus ea vorbește mai mereu când stă pe WC și face pipi, nu caca, deși nimic nu ia foc, ceea ce pe mine mă dezgustă. Plec definitiv de pe net, orice o fi, îmi face rău conectarea cu mass media, fiindcă sunt complet izolată.

12.01.25
În sfârșit, tot eu sunt, deși știu că îmi face rău să intru pe internet. Poate voi șterge tot blogul - azi m-au torturat din nou. A fost prima zi de iarnă mai rece, din fericire, dar m-au lovit rău din nou în cap. Ei spun din nou că mă omoară prin intermediul mamei, încă de când eram copil. Nu mai explic totul iar. Azi au mărșăluit mulți demonstranți prin București, din cauza anulării de către politicieni a alegerilor prezidențiale așa-zis libere, democratice. Vreau să notez ceva ce nu am scris parcă pe blog decât eventual în trecere și un porc în engleză a intrat peste mine cu ideea ”does this look normal to you?! A couple of stars and a hideous moon?!” Nu este vina mea, am explicat totul. Nu trebuie să fiu masacrată. Nu sunt hidoasă, ei sunt hidoși, citiți totul. Tot în engleză el spunea că nu pot fi pusă jos sau doborâtă, cum au spus adesea în engleză și totuși am fost torturată aproape continuu din 84, plus povestea rea din copilărie. Doar câteva stele și luna au fost de mulți ani și de foarte multe ori. Dar dumnealui i se pare normal ca un om să fie izolat aproape total 40 de ani și torturat încontinuu și furat de toate și violat și numit nebun, deși nu e necesar, deși nu a mințit nimic niciodată, deși a fost mereu normal și foarte inteligent, deși a fost numai binele, deși nu a ascuns nimic și a explicat totul clar, deși porcii sau ticăloșii politici și-au bătut mereu joc de el/ea, deși nu a avut deloc legătură cu politica, deși nu a păcătuit deloc și a fost numai și numai binele, deși și-a iubit țara și întreaga lume, deși iubește oamenii și acum, deși are un suflet extrem de frumos, deși a fost persecutat o viață, deși a scris poezii destul de frumoase și bune, deși a suferit nedreptate și tortură 40 de ani și a stat în sărăcie aproape totală vreo 12 ani, fără chiloți sau bani de pâine, deși nu a avut nicio șansă să își câștige drepturile și să dovedească ce e bun și curat?! Vi se pare normal ca acest om să fie omorât?! De aia sunt stelele puține de atâți ani, fiindcă nimeni nu e cu mine și nu a fost niciodată și nimeni nu m-a întrebat nimic. Toți au hulit fără să știe nimic despre mine, fiind complet izolată. Am fost masacrată din copilărie, dar încă pot dovedi și explica tot ce am scris mai sus din nou. Eu nu am putut să îi influențez niciodată pe ceilalți în bine, fiindcă sunt izolată și ei mint, pentru ei nu contează stelele sau ce e normal, decât aberațiile lor politice și ei au profitat de configurații stelare pentru a aduce mai mult rău și ură asupra mea și eu am fost numai binele curat - au inventat și că vor să mor fiindcă eu ”reprezint” o ordine socială pe care ei nu o vor. Nu e așa, au milioane de idei delirante, dar greșesc, eu nu trebuia niciodată să fiu tortuată și ei au torturat continuu din 84. Nu e nimic rău din cauza incapacității mele, ci din cauza cruzimii lor inumane și minciunii lor hidoase. Până și în gând mă scuipă tot timpul ca și cum aș fi nebună sau proastă. Ei spun iar (femeia aceea nebună și monstruoasă) că ”nici acum nu se poate, nici cu întreaga omenire împotriva ei”, adică a mea. Nu aveau ce să aibă împotriva mea, decât minciuni cum spun și ei, deci poate fi adevărul și atunci nimeni nu m-ar omorî sau distruge. Acum iar au început să mă scuipe, ca întotdeauna, că mă omoară fiindcă timp de numai câteva minute, cu 32 de ani în urmă, după vreo 9 ani de tortură continuă și violuri de la distanță și în apropiere chiar, fiind și foarte tânără, deci încă ”proastă” și nevinovată și torturată foarte tare psihiatric, am lăsat doi bărbați să se masturbeze cu corpul meu, deși eu nu simțeam absolut nimic. Acum au intrat iar cu ideea că mă omoară fiindcă am ajuns la menopauză, deși nu e un motiv și probabil delirează etc.
Ceva important - durerea de burtă și greața s-au diminuat (aproape complet au dispărut) de vreo câteva zile, dar scaunul continuă să fie filiform, creionat. Probabil obstrucție pe colon, nu știu dacă e cancer.

13.01.25
Ieri a fost prima și singura zi de iarnă până acum. Acum e iar cald și anormal. Aseară, în ciuda faptului că am explicat totul din nou, m-au masacrat oribil și acum e iar cald, deși ianuarie. E greșit, eu nu am greșit nimic și nu am dăunat nimănui absolut cert și oamenii nu suferă din cauza mea. Ei spun iar că proștii toți au fost mințiți despre mine și mă omoară deși nimeni nu are motive să mă mă omoare. M-am trezit abia la 12 și m-au năpădit iar porcii imediat ce m-am trezit, vorbindu-mi aceleași idei adevărate sau false și tratându-mă drept nebună și proastă și lovind. În felul acesta, jucând teatru că sunt nebună și proastă, probabil că nu au milă și mă omoară mai ușor. Păcat de climă și alte fenomene, sunt nebuni și eu nu trebuie să fiu omorâtă. Mama iar a aspirat aerul urât pe nas în prezența mea și astfel am fost lovită sexual și cerebral mereu în prezența ei, am întrebat-o de ce face așa și am rugat-o dn nou să nu mai facă așa în prezența mea, fiindcă îmi face rău. Nu vrea și minte că e răcită mereu și nu e așa în mod evident. Totodată mereu își suflă nasul și evident nu are ce și astfel aduce iar adesea răul asupra mea.

Au început din nou, a nu știu câta mie oară, cu aceleași idei - că trebuie să mă omoare fiindcă ”toți” vor așa - dar nu îi forțează nimeni! Sau că trebuie să mă omoare fiindcă mama mea, nu eu, e cel mai mare geniu al omenirii. Etc. E greșit, nu au dreptate, repet, nu am dăunat nimănui și nici acum și omul martirizat nu trebuie omorât fiindcă așa vor proștii. Încpă sunt un om de valoare, dar ei spun iar că trebuie să mă omoare din cauza unor minciuni despre mine. Au început iar să mă bată la cap cu vehemență că eu nu am fost niciodată nebună și nu am greșit nimic, dar poporul român trebuie să creadă în vecii vecilor că am fost nebună și ceva rău.?!! (din cauză că așa vor străinii, inclusiv politicienii români???)

14.01.25

Tot eu sunt... poate că încă sper ca oamenii să se cuminece, să se cumințească la minte, de aia scriu din nou câteva vorbe. Din nou aceeași femeie monstruoasă care spune și răul și binele și adevărul și minciuna ca să se umfle ea în pene asupra mea, păcălindu-i pe toți și lovind în mine. Aseară ei spuneau că toată lumea vrea să fie aceeași monstruoasă minciună și cruzime asupra mea, așa cum a fost întotdeauna. Militarii români nu pot înțelege adevărul, spun ei.?? România fost întotdeauna condusă de porci din străinătate, care mereu au mințit despre tine (adică despre mine) ca să îndobitocească și să conducă și să distrugă poporul. Nu cunosc nimic despre așa ceva, dar am fost masacrată încontinuu de mică și nu era niciodată necesar, nici acum și aceștia toți lovesc. Azi am mers la troiță să mă tund și imediat a intrat un porc cu ideea că dacă nu mă f_te în cap el nu poate să facă nimic. La coafor m-au lovit în cap și m-au ars, cu căldură la cap și ușoară transpirație. Când am plecat de acolo, a intrat o scroafă cu ideea că toate geniile respinse sunt omorâte - deci ei trebuie să mă lovească, fiindcă e eveident că asta fac, orice ar spune, simultan cu vorbele lor se bagă și lovesc în cap sau altundeva, dar mai și spun diverse aberații, ca să se ațâțe între ei și să prindă curaj și să se justifice, deși nu au dreptate și nu trebuie să omoare, dar asta fac, câte puțin, în timp ce pe alții îi lasă în pace și aceia au toate drepturile. Apoi intră iar o scroafă cu ton urât, incitând eventual pe alții la ură, așa cum a mai spus, adică cu ideea ”N-avem nevoie de așa ceva!”, adică de mine. Și ei nici măcar nu știu cum aș fi fost dacă aș fi fost acceptată sau ce aș fi creat intelectual, și nici măcar ce sunt în prezent, căci mereu am fost izolată complet și fără drepturi și torturată deși eram inteligentă și bună și normală. Intlectualii inteligenți nu trebuie omorâți dacă nu au legătură cu politica sau idei politice, căci țara are nevoie și de oameni de cultură sau chiar de poeți și filozofi, dacă aceștia sunt inteligenți și buni, nu e nevoie să fie neapărat ingineri sau medici etc. - utilitate are orice intelectual normal și deștept și eu mereu am fost așa. Gata. NU MAI SCRIU, DACĂ CINEVA NU A ÎNȚELES CEVA DIN ACEST BLOG ȘI E INTERESAT CUMVA DE ADEVĂR, SĂ MĂ ÎNTREBE DIRECT.

15.01.25
Sunt tristă - am fost la reparații gsm, unde am plătit 300 de lei și a spus că nu mi-l repară din nou, deși e în garanție, fiindcă el nu se putea sparge singur, deci eu l-am spart sau altcineva mi l-a spart - eu i-am spus că nu mă crede, că crede că mint, dar eu spun adevărul, în peste 20 de ani nu mi s-a spart mobilul deloc și nu mi-a căzut deloc și e cam ciudat să se spargă acum a doua oară imediat după ce mi l-au reparat, fiindcă îmi căzuse - eu nu l-am scăpat a doua oară și pare că s-a spart findcă a fost prost montat sau avea o spărtură incipientă, care apoi s-a extins. Nu am bani, i-am ceerut mamei 100 de lei, prima oară în 6 ani și a făcut oarecare scandal deși are să îmi dea, iar eu trebuie să aștept dobânda la CEC pe 11 martie, că altfel pierd prea mulți bani și am nevoie să îmi iau canapea la primăvară. Mobilul e destul de spart, mă tem că se strică mai rău, dar merge acum, dar am nevoie de el, să o sunt pe mama în caz de nevoie. Ei spun că din nou vă e cancer. Mă programez la medicul de familie și la analize săptămâna viitoare. Ei spun că în mod sigur vor minți și mă vor omorî și apoi nu trebuie să o omoare decât pe medicul de familie, care a fost singura mea relație în afară de mama, de foarte mulți ani, și așa totul va fi mușamalizat, așa cum vor toți și cum mi-au mai spus că li s-a cerut insistent să facă. A intrat iar scroafa monstruoasă și a spus, cum a mai zis în trecut, că ei nu pot accepta un intelectual așa sărac (deși nu aveam cum să am bani fiindcă mi-au luat drepturile deși eram capabilă de muncă și nu am fost nebună, au mințit), prin urmare m-au izolat, m-au degradat intelectual și mă omoară. Ei spun din nou că oamenii buni sunt mult prea proști ca să creadă adevărul și eu am spus de mult timp tot adevărul. În plus, spun ei, mama e cel mai monstruos om din lume (oare?!) și nimeni nu crede așa ceva, deși eu am explicat totul în detaliu și dovedit de mult. Mi-am făcut ochelari, destul de scump, dar numai de aproape, că nu am bani și de distanță, ca să am în spital, în caz că am cancer sau în caz că mă internează. Nu mai am bani din pensie, nu mai explic totul. Eu am mai avut scaunul subțire și mai demult și i-am spus medicului de familie sau gastroenterologului, dar analizele mi-au ieșit bune și nu a reieșit nici atunci ce aveam. Chiar am insistat să îmi analizeze markeri de cancer și nu au ieșit și am făcut și CT abdomen și pelvis. Ei spun, cum au zis de 20 de ani încontinuu, că absolut toți au mințit și toți au interesul să mă omoare și să mușamalizeze adevărul tot, fiindcă eu nu am greșit nimic și am fost un om normal și geniu (?!) și am fost măcelărită monstruos 40 de ani și izolată și ei vor ca proștii să aibă în continuare încredere în ei și să fie mințiți în continuare. Ei spun că lucrul acesta, păcălirea proștilor și încrederea lor în unii care au mințit despre mine e mult mai important decât viața mea de om bun și nevinovat și deștept. (?!) Toți medicii vor să mor, spuneau ei des în trecut, fiindcă nimeni nu acceptă adevărul acesta monstruos despre mine și nimeni nu vrea să recunoască adevărul, ci vor să mor, pentru ca nimeni să nu înțeleagă ce mi-au făcut toată viața. Au inventat un alt delir, anume că sunt omorâtă ca să mi se fure povestea vieții și să aibă ei drepturi de autor pentru această carte minunată și s-o publice în viitor când vor ei și când nu mai trăiește nimeni din cei implicați direct în viața mea.

16.01.24
Am fost iar în oraș, cu treburi. Mama, și ea. Înainte de plecare, ea a venit iar la mine în cameră și m-a lovit, căci ea lovește în mai multe feluri și destul de des, de mai multe ori pe zi, de fiecare dată când intră ea la mine, îmi arde capul sau numai fața și mă doare capul, e destul de rău. Uneori foarte puternic, de mai multe ori pe zi. Cineva sau ea a intrat peste mintea mea în acel moment azi, cu ideea că ea trebuie să mă lovească, fiindcă eu sunt neputincioasă (deci e mai bine să mă omoare) - au mai spus așa. Pe drum, au intrat unii cu ideea că mama are, împreună cu alții, și delirul că eu nu sunt destul de ”bună” sau ”deșteaptă” pentru ”funcția” pe care o am, sau, în mod complet absurd, că eu nu sunt destul de deșteaptă pentru inteligența mea proprie, căci propria mea inteligență mi-a creat un anumit loc în societate, și ei cred că aș fi fluctuantă sau inegală, sau că sunt cumva nebună deci nu merit și nu e bine să trăiesc la propriul meu nivel și trebuie să fiu distrusă sau că vor pur și simplu să îmi fure tot ce am muncit și înțeles singură prin efortul meu propriu etc., toate aceste idei fiind greșite sau deliruri. A intrat unul în engleză cu ideea că ”îți dai seama ce s-ar întâmpla dacă ea ar muri accidental?!” și apoi, tot în engleză, că ”toți te-au chinuit încontinuu întreaga ta viață, și nimeni nu e dispus să...” te lase să îți revii, să te vindeci, să te odihnești etc. presupunând că ți-ai reveni, ceea ce nu e sigur. Dar atunci de ce nu m-au lăsat niciodată? E greșit ce gândesc ei, nu era prea târziu să fiu acceptată. Au intrat iar în română cu aceeași idee des repetată ” tu ești/ai fost întotdeauna măcelărită/masacrată etc.” - sunt nebuni, eu chiar nu am mai existat ca individ și nu au nicio dovadă că așa trebuie să facă mereu cu cele în situația mea sau constelația mea psiho-socială și familială, sau că e mai bine așa și într-adevăr mă puteau accepta, e mai rău să omori. Stăteam în stație la Fundeni (intersecție) și așteptam mașina care o ia pe șoseaua Andronache și m-am întors involuntar (cineva m-a manipulat) exact când pe drum trecea o mașină cu mort, luxoasă, de pompe funebre. Mai apoi au spus că asta se întâmplă dacă merg la medic, mă omoară fiindcă sunt proști și nu înțeleg adevărul tot și nu vor să recunoască că nu sunt nebună și nu am fost și nu am greșit nimic și că ei au mințit mereu - și că ei au vrut să îmi arate acel mort exact acolo, la intersecție, ca să înțeleg eu ?? La intersecție e drumul care ajunge la spitalul de oncologie. Tot acolo am văzut un apus de soare fantastic când m-au închis la psihiatrie prima oară, nu știu de ce au luat-o pe acolo nașu cu tata, eu fiind în mașină. Tot acolo era (unii și acum știu) un avion roșu ca decor, ei spuneau că reprezenta viața și realizările lui Aurel Vlaicu, eponimul străzii pe care stau în Voluntari. Tot acolo am căzut o dată exact pe trecerea de pietoni unde a stat mașina cu mortul, căci mi s-a rupt proteza de gambă și oamenii au sărit la mine cu ideea repetată că mi-e rău, deși am explicat și arătat clar că nu aveam picior și că mi se rupsese și nu puteam merge într-un singur picior. Da, e o constelație psihică urâtă, și în plus la acea intersecție e o depresiune și se urcă o pantă și când mergi spre oraș și când mergi spre cartierul Andronache. Din motive obscure mie, acolo eu pășesc foarte greu, parcă am plumb în picioare, deși altfel am mai urcat pante, chiar și mai înclinate, dar de fapt nu știu... probabil că acolo e punctul meu cel mai sensibil. Mai bine nu trădam acest călcâi al lui Ahile. Au intrat și unii cu ideea că procurorul a închis ochii și că ei au prezentat toate probele, dar nimeni nu îi ascultă și toți mint ca să mor etc., nu știu ce vor să spună, poate e doar un delir de judecare a mea, de foarte mulți ani. Înainte să ajung la intersecție, unde a venit mașina cu mort, unul a spus în engleză că vrea să asiste la înmormântarea mea. Mama m-a torturat monstruos azi, ei spun că ea îmi lovește mereu inima, cum a făcut și cu tata și cu mamaia etc. Eu nu am lovit pe nimeni și nici nu știu să lovesc, și nu știu dacă eu aș putea lovi. Azi chiar m-a durut mai rău ca de obicei în piept, plus senzație de presiune și greutate în piept, durere în urmărul drept, arsură de mai multe ori și nod în gât - ei ziceau că e încă un atac de cord și că bruta iar omoară geniul - bruta fiind mama - e adevărat că ea a fost foarte brutală și oribilă de când eram mică.

Azi iar a intrat unul în engleză, ca mai demult, cu ani în urmă, cu ideea că poporul crede că eu sunt liderul lor și de aceea mă masacrează din copilărie. Astfel de porci în engleză sunt legați de manipularea poporului cu sloganuri de genul ”noi vrem să fim conduși de oameni normali”, și lovesc în mine sau se gândesc la mine, crezând că eu snt anormală sau nebună și că sunt totodată liderul lor. Când mi-au spus așa ceva în engleză, cu mulți ani în urmă, nici nu am crezut că poporul are această fantezie sau delir și apoi am și uitat această propoziție mai încolo și ei au trecut la celelalte deliruri. De multe ori au spus că ei nu mă ”suportă”, fiindcă sunt cea mai inteligentă femeie, cum spunea și tata uneori - că eram geniu și că el a distrus toate geniile din România și că femeile nu au voie să fie inteligente etc. Părea că mă urăște înfiorător și mă tortura hidos împreună cu mama, zilnic. Normal că nu am crezut ce spunea, niciodată. Îmi pare sincer rău, aș fi reușit sigur să mă dezvolt ca și celelalte femei inteligente, care sunt foarte multe și acceptate în lumea toată și aș fi dovedit sigur valoare intelectuală și frumusețe și mult bine prin creație și studiu intelectual - eram înclinată spre lingvistică și filozofie. Nu era prea târziu nici după moartea tatei, eram încă tânără și aș fi recuperat ușor totul, dar nu au vrut. Regret tortura și distrugerea parțială a intelectului meu în ultimii ani mai ales (7-8), era totuși ceva bun. Se pare că unii proști chiar au crezut că eram un fel de lider.?! Repet, am fost un om absolut normal, absolut tot ce am scris aici e adevărul, în cele mai mici detalii și absolut cert am fost normalitatea absolută, în cele mai mici detalii și totdeauna, cred că vă puteți da seama (cei inteligenți) chiar și numai din ceea ce am scris. Deci nu aveau niciun motiv să mă distrugă sau să mă respingă sau să mă omoare. Am avut un singur moment de aparentă anormalitate - dragostea față de Leon Zăgrean în 1989, dar el insistase foarte mult să îmi creeze acel sentiment - poate de aceea au crezut unii proști că eram nebună, fără să știe ce simțeam față de el și ce îmi făcuse și ce spusese și ce se întâmplase și cum și când și cât timp și cu ce forță. În rest niciodată, nici înainte și nici după. Eu am fost mereu acest lucru, acest intelectual în acest context de nebuni și proști, eu sunt acest lucru încă din copilărie, nu am moștenit nu știu ce ”putere” prin moartea tatei (am avut impresia că unii nebuni asta cred). Normal că nu sunt ceva politic, dar nici nu dăunez oamenilor proști sau nebuni, nu au motiv să mă omoare, e ridicol, am fost complet izolată din 84, chiar dinainte. Deci repet, nu sunt și nu am fost nebună și nu au acest motiv și în rest sunt un om complex intelectual și frumos și bun și ”funcțional” și nu am avut de fapt greșeli toată viața, dar ei nu s-au oprit din masacru niciodată și nu mi-au dat drepturile. Sunt unii care spun din nou că sunt geniu și ei mă omoară fiindcă sunt șchioapă și ei nu pot accepta că cel mai inteligent om sau un geniu (?!!) e șchiop și de aceea mă omoară. Totuși nu am avut vină prea mare că am devenit șchioapă - citiți totul cu atenție. Eram încă tânără, nu aveam cum înțelege tot sistemul așa repede, am început să înțeleg lumea la maturitate, după 35 de ani. Mulți spun că sunt singurul om normal și sunt omorâtă de nebuni. (??) Din câte am văzut, și bărbații și femeile inteligente nu conduc poporul sau proștii, căci ei nu pot porunci tuturor, ci sunt doar centri nervoși și fibre în rețeaua universală și microcosmosuri și îi coordonează pe ceilalți, nu îi conduc etc. Ei spuneau că da, dar poporul îi acceptă pe ceilalți și îi lasă să domnească și pe mine nu m-au omorât, ci m-au torturat hidos zilnic ca să nu ”domnesc” eu, ci numai ceilalți și eu abia să mă târâi, fiindcă nu le place de mine și fiindcă li s-au spus mereu minciuni că sunt altceva decât sunt și fiindcă nimeni nu vrea să recunoască adevărul despre mine și faptul că nu am fost niciodată nebună sau rea sau proastă sau păcătoasă. Ei spun că ceilalți intelectuali evident au mințit totul despre mine ca să aibă ei ”spate” și putere în lume. ?? Lumea îi crede pe ei, eu nu am pe nimeni și nu am avut pe nimeni niciodată. Li se spun încontinuu minciuni și idei greșite, de genul că eu am suferit prea mult, deci nu pot fi lider etc. etc. Sunt o mulțime de oameni îndobitociți de mass-media și politică, spun ei, iar politicienii (?!) au profitat de nenorocirea mea și izolarea mea totală și au mințit poporul despre mine nu știu ce - nu mi-au spus ce și nu vor să renunțe la minciuni și la putere etc. Ei spun că vărul meu Cosmin a fost și el format de societate ca porc politic, fiindcă era rudă cu mine - că poate nu avea de ales? - și a emigrat în SUA și acum mă lovește împreună cu mama, cum a mai făcut și în trecut și a devenit ceva monstruos, spun ei, un om rău și prost. I-au păcălit pe idioți că, dacă m-ar fi acceptat, ar fi însemnat să accepte familia mea de porci, când de fapt nu ar fi așa, familia m-a lovit de moarte din copilărie și nu a comunicat cu mine deloc, absolut sigur și mereu au fost altceva decât mine, ceva rău. Ei zic că poporul e nebun și crede totul pe dos decât este și a fost și nici măcar nu a înțeles că mama m-a masacrat continuu de mică, nu doar după moartea tatei. Sunt și acum perfect normală și binele și frumosul și adevărul și pacea și iertarea, chiar dacă m-a măcelărit. Ei spun mereu că preferă să moară decât să recunoască adevărul despre mine.?! Unii spuneau că să mor, din moment ce eu nici nu știu să f_t pe alții sau să lovesc, că până și copiii știu cum se face așa ceva și până și copiii m-au f_t pe mine. Eu nu aveam cum să înțeleg așa ceva, fiindcă am fost izolată din copilărie oricum. Nu am lovit-o nici pe mama niciodată - ei spuneau azi că F_tul înseamnă să te gândești la alte persoane și în felul acesta le f_ți. Și de ce să fac așa ceva? Foarte rar m-am gândit la alți oameni, dar numai în ultimii 2 ani, după aproape 40 de ani de inumană izolare. La mama m-am gândit în absența ei numai de câteva ori, numai în ultimii ani, fiindcă am fost izolată complet de foarte mult timp și am fost un om normal. Ei au spus abia azi că f_tul înseamnă să te gândești la alți oameni și să le arunci cuvinte în cap - eu nu am făcut așa ceva absolut niciodată și nu știu dacă așa este, nu eu am creat această idee. Probabil că nu voi încerca așa ceva, nici nu am pe cine. Ei au spus adesea că eu sunt cel mai nevinovat om din lume, dar că ”porcii” au inventat numai aberații despre mine, inclusiv ideea că i-am f-t pe alții, ceea ce nu s-a întâmplat niciodată absolut sigur, sau că mă frecam sexual și mă gândeam la alții sau chiar că m-am masturbat și îi f-team pe alții, ceea ce nu s-a întâmplat decât o dată, dar fără senzații sexuale deci nu a fost nimic și fără vorbe. Poate că faptul că mă torturau ei zilnic monstruos și că m-au făcut să spun adevărul singură în casă (citiți cum m-au convins să vorbesc singură și apoi m-au torturat oribil în izolare totală în ultmii 20 de ani, dar oricum inuman încă din 84)- ei spun că lumea a fost mințită că eu spuneam altceva decât spuneam, fiindcă niște scroafe spuneau minciuni și lucruri rele și ei credeau că aș fi eu(?!) - adesea am spus cu voce tare nu doar adevărul, ci și multe idei inteligente, cultural superioare și frumoase și de bine (după moartea tatei, când au început să mă masacreze și mă otrăvească și mai rău, conform principiului ”I know why the caged bird sings.”)) și atunci ei loveau și mai tare și mai monstruos. Ei spun că oamenii au fost mințiți că eu spun replici pe care mi le dictează alții și la fel și în scris și de fapt eram doar eu mereu, dar proștii nu pot crede că o femeie e așa deșteaptă și cred orbește minciunile liderilor lor, care i-au îndobitocit că sunt nebună sau că am greșit ceva și că sunt proastă și rea etc. Nu voi mai spune nimic singură, și sper că nu mă voi mai plânge deloc, oricât m vor tortura. Azi a fost înfiorător - mai ales la inimă, dar și durere de burtă din nou și greață, cum nu a mai fost de mult etc.

Ei spun că proștii au fost manipulați să creadă că ei pot și trebuie să aleagă între mine și mama (?!) și mereu au fost făcuți să o aleagă pe mama, cu excepția unei singure dăți (când?), când au fost manipulați ulterior că a fost ceva rău. Ei au spus des că oamenii politici s-au folosit de mine ca de o acoperire pentru greșelile lor. Niciodată nu am crezut așa ceva. Cum adică?! Adică ei cred că eu și mama am fost un fel de rivale politice?! Mama e nebună politică, da, în mod sigur, mereu se uită la tv și ascultă porci și idioți și spune că asta e singura ei plăcere, dar eu nu mă uit și nu m-am uitat niciodată și nu am fost niciodată înzestrată cu drepturi și nu am nicio legătură cu politica și nici nu e necesar să fie așa și faptul că mama se uită și gândește aberații politice, nu e necesar și util deloc pentru proști și popor și nu e nici măcar un lucru bun, ci folosește doar pentru ceea ce unii numesc ”porcine politice care manipulează și organizează poporul prost”. E adevărat, cei mai mulți oameni cred că asta e important, dar nu e, însă și eu recunosc că poporul e foarte prost și unoeri are nevoie de ideologie politică și organizare în acest sens, că religia e pentru ei de exemplu a doua opțiune. Șmecherii au o ideologie foarte simplă - de genul că politica e jaf organizat și înseamnă în primul rând gestionarea banilor, care ”se dau” de către cei care au putere politică, ca un fel de investitură sau relație între suzeran și vasal. Eu, spun ei, fiind foarte inteligentă, nu am putut fi vasal și deci să am bani și nu am fost agreată ca om liber sau suzeran. Totuși pe mine nu trebuie să mă omoare, orice ar crede ei despre politică și despre utilitatea minciunilor politice. Politica se poate face și elegant, fără minciuni despre oamenii perfect nevinovați și buni și inteligenți și capabili și etc., cum eu am fost cu adevărat, dacă chiar cred ei că trebuie să mintă, ei pot minți despre oamenii răi sau păcătoși sau proști - dar personal eu detest aceste practici și crec că politicienii deștepți pot crea ideologii și propagande frumoase și pozitive, nu crime oribile și că pot crea utilitate și bani din minciuni despre altceva, nu despre oameni. Așa cum și unii oameni de cultură inventează minciuni și povești superbe de adormit copiii mari și unii oameni de știință la fel. Despre mine putea fi adevărul, am fost un om de valoare, e păcat să mă omoare așa. Eu nu neg că și mama are o oarecare utilitate, ca un fel de monstru sau dinozaur politic prost și carnivor, dar eu am fost om de valoare ca intelect și caracter, numai binele și frumosul toată viața și aveam altfel de valoare intelectuală. E complet greșit. Ea mă lovește monstruos în fiecare zi, de o viață practic, și eu nu am lovit-o niciodată. Eu nu sunt nebună, ea nu are nevoie absolută de mine și nu e complet singură, iar eu nu am avut întreaga viață pe altcineva în afară de ea și deci nu am niciun interes, nu doar fiindcă sunt șchioapă, ci fiindcă oricum nu am pe nimeni și altceva în viață. În plus, fiind om normal și inteligent, știu că e rău să lovești în cel de aproape, că îți distrugi o parte din propria viață și creezi fenomene negative în lume - meteo etc. Nu am făcut nimic rău toată viața și nu am mințit nimic și iubesc binele și frumosul, prin urmare nu mă voi apuca să fac răul sau să mint acum, când sunt aproape bătrână. Nu șitu nici acum cu certitudine adevărul despre mama, uneori ea arată pe față ură extremă față de mine și aruncă vorbe grele și urâte. Nu știu, poate chiar e nebună și în acest sens uneori. Și când eram copil spunea că mă va omorî și toată lumea o va crede și că eu nu știu să mint!
În seara asta m-au masacrat iar extrem, extrem de monstruos cerebral, mai rău ca acum 2 zile. Mă doare și burta. Sunt și nebuni - spun lucruri de genul că nu o să le mai fie milă niciodată de mine și mă vor masacra până la capăt etc. Sau că trebuie să facă astfel încât să îmi pleznească fierea în mine. Sunt încă perfecțiunea. Pot să tac oricât aș fi de măcelărită și în durere. Am fost mereu binele - ei spun că așa a fost, dar oamenilor li s-au spus mereu minciuni și ei cred sincer (?!) că sunt nebună și mincinoasă etc. Rețineți: este inutilă masacrarea și omorârea mea, aș fi fost sigur în stare să gândesc foarte multe lucruri bune și frumoase, să creez chiar ceva nou și absolut sigur aș fi gândit numai binele pentru mine și pentru ceilalți, indiferent de orice, oricât aș fi trăit și oricât aș fi suferit - de fapt așa a și fost, dar m-au forțat și să scriu tot adevărul, care nu prea a fost plăcut - și atunci au spus că nu poate fi adevărat, fiindcă un om care trece prin atâta rău e nebun oricum, deci oricum trebuie să mă omoare, etc. etc. Sau, cel mai des, că nimeni nu poate crede așa ceva, fiindcă am spus doar adevărul sau că toți sunt îndoctrinați să mă omoare etc. etc. Tac.

17.01.25
Azi iar m-au lovit în inimă destul de rău, am mers greu pe stradă. Ei spun că eu am fost mereu același lucru și mereu am fost la putere (?), nu numai după moartea tatei, dar poporul a fost mințit mereu că există riscul ca eu să devin acest lucru și că sunt nebună prin urmare m-au lovit încontinuu, în loc să mă accepte, și au făcut tot posibilul să mă omoare. A intrat unul imitându-l pe Ovidiu Șerban și a spus cu ură sau răutate că locul meu e la cimitir, nu între oameni civilizați. A intrat iar scroafa cu răutate spunând ceva de genul ”cum crezi tu că noi te-am fi acceptat și să riscăm să ne facem de râs și să înțeleagă lumea ce ți s-a făcut ție?!” Cu mult dispreț, dar disprețul ei este absurd și greșit, eu nu am așteptat niciodată să îmi pice totul de-a gata și nu m-am așteptat nici la milă sau respect sau diplomă de martir sau recompense în virtutea suferințelor mele, deși am fost așa ceva. Această scroafă mă vede altfel decât am fost mereu, adică proastă și poate chiar și nebună și totodată vulgară și rea, ea se așteaptă la anumite reacții sau sentimente inferioare din partea mea fiindcă am fost nedreptățită, ea crede că eu reacționez și am emoții ca proștii și inculții și oamenii răi eventual. Poate chiar ea e așa ceva - dar eu am fost cu mari și uimitoare virtuți, cum cânta Anda Călugăreanu, despre care am auzit că era armeancă și că locuia în București la blocul vechi de lângă blocul meu de pe Moșilor. Niciodată nu am fost așa cum crede această femeie monstruoasă că sunt, nu am gândit sau simțit așa cum crede ea, am fost un om inteligent și foarte nobil, curat și bun, și nici măcar nu am avut orgolii sau tendința de a mă justifica, am fost un om demn și sigură pe mine și cu credințe bune și pozitive. Sau poate că nu mă vede așa, poate doar minte așa. Ei spun că ei nu ar fi acceptat așa o șefă, dar în realitate am fost perfecțiunea și niciodată nebună și puteau să mă accepte, nu am fost doar un om bun și nevinovat cu totul, ci și inteligentă, chiar valoroasă, cu caracter frumos și bucurie a vieții. Ei spun că mama mă omoară fiindcă vrea și să ascundă faptul că familia a mințit despre mine, cum au făcut și alții - familia mea, spun ei, a mințit de când eram copil și m-a tratat cutremurător de rău, păcălindu-i pe proști că eu eram nebună sau ceva rău sau chiar proastă. Parcă au mai spus asta.

18.01.25

Am fost la plimbare până la Troiță, am stat mai mult la apusul soarelui pe banca din stația către Lidl. Ei spus din nou că niciodată nu au întâlnit un caz ca al meu, de om complet singur masacrat așa monstruos și pe la spate și tratat mereu ca și cum ar fi o armată în spatele lui. Atunci, dacă nu au mai întâlnit, atunci de ce mă lovesc, de ce se cred experți că trebuie să mă lovească - poate că am dreptate că e ceva rău și greșit. Am avut mereu dreptate. Ei zic că cei care mă lovesc sunt așa de proști, încât nici acum nu au înțeles că sunt și am fost mereu complet singură. Nici ei nu m-au sprijinit, doar Dumnezeu, dacă există, și propriul meu eu. Ei sunt aproape exclusiv oameni răi care lovesc, numai mai demult mai spuneau adevărul și binele, acum ei spun unoeri binele despre mine doar cu scopul de a îi înhăța pe alții ca să lovească cu toții în mine, ca să mă ”calce”, cum spun unii. Azi mama m-a masacrat iar, în special mi-a ars din nou capul și m-a durut și eram fierbinte rău (probabil inima), de vreo 5-6 ori, cum face zilnic, deci mă vor omorî, mă omoară de fapt, dar nu brusc. De mult ea vine peste mine și scuipă răul peste capul meu și apoi, uneori, răsuflă ușurată în mod grețos, expirând zgomotos aerul. Uneori, nu mereu, închide ușa la dormitorul ei cu un fel de răutate/ură, anormal de încet și pocnind brusc. Câteodată se uită la mine cu privire de nebună încărcată de ură și întuneric și prostie. Nu e de mirare, că oricum distracțiile ei sunt aproape exclusiv și ore în șir aberații politice la tv - deci oricum minciună și rău și întuneric. E greșit, nu doar de 20 de ani de calvar, ci și dintotdeauna. Am fost perfecțiunea și încă sunt ceva bun. Ei spun iar că mama i-a păcălit pe toți întreaga mea viață și că până și experții în sănătate mintală au crezut-o pe mama, nu pe mine.?? Mă îndoiesc. Alții spun că i-au păcălit pe idioți că trebuie să mă omoare ca să scape țara de mafioți, și de fapt povestea cu mafia e doar un teatru jegos. Pe pereți sunt scrise sloganuri de genul să dăm jos mafioții/sataniștii care ne conduc. Și oricum nu ar scăpa nimeni de nimic, ei nu pot face decât răul inutil prin omorul meu. Alții au ideea că un mafiot hidos și prost mă omoară și el oricum nu poate înțelege nimic. Mama stă acum în întuneric, ca adesea și nu aprinde lumina pe la ora 6-8 seara și uneori se preface că doarme, alteori chiar doarme, fiindcă stă trează noaptea ca să mă lovească (azi noapte iar am fost trezită de câteva ori) și adesea ascultă la mobil, ore în șir, lângă ureche, vorbele hidoase și venninoase clar de ură politică și prostie ale lui Ion Cristoiu, care a intrat pe firul radioului Europa cu muzică pe unde fm, în singura dată când, aparent, m-am masturbat, și a vorbit porcării despre Condolezza Rice - secretarul de stat al USA, și despre ce se întâmplă ”sub fustele ei” - absolut cert așa a spus, deci vă dați seama ce fel de om este și oricum acel gest al meu nu a afectat pe nimeni și nu am simțit nimic sexual. Ei spuneau azi din nou că poporul e ghidat greșit de politicieni și a fost mințit și poporul astfel crede că eu sunt ceva rău și că trebuie să mă omoare și au jurat că mă vor omorî, indiferent de orice.???! Iar aberații de genul că ei trebuie să mă omoare fiindcă poporul nu mă ”vrea”, fiindcă nu vor să fie conduși de o nebună. Nu am fost nebună și nu i-aș fi condus niciodată - ei spun că vor ca lucrurile neapărat să rămână așa cum sunt, inclusiv simbolurile culturale, nu doar politice și ei să poată masacra o altă femeie peste câteva zeci de ani (când oricum nu vor mai fi influente sau vii cele câteva generații sau câțiva oameni care înțeleg povestea ta și nu înnebunesc sau nu sunt distruși), așa cum au făcut de mai multe ori -(??) și oricum dacă m-ar accepta ar trebui să întrerupă acest șir de crime și să facă lumină în mai multe privințe și ei nu vor asta, vor să influențeze poporul mai departe cu aceleași minciuni și continuarea lor.?!! Nu ar fi pierdut nimic, îmi pare rău că vor moartea mea și mă masacrează așa monstruos. Ei spun cu dispreț că am fost un om jalnic și că m-am plâns și de aceea toți mă disprețuiesc, dar nici asta nu e adevărat, citiți cu atenție tot ce am scris. Oricum aș fi gândit și scris numai binele și bucuria vieții și frumosul și viața bună de acum înainte, dacă m-ar fi acceptat cât de puțin. Poporul, spun ei din nou, crede totul exact invers decât a fost (??) și continuă să te izoleze cu scopul de a te omorî și pentru ca poporul să nu înțeleagă adevărul despre tine deloc. Tu nu ai cum să îi convingi, spun ei, unii sunt militari proști care cred că trebuie să asculte ordinele să fii distrusă și omorâtă și șefii lor oricum nu înțeleg nimic, militarii sunt, prin definiție, oameni duri și proști, la cheremul diverșilor intelectuali nebuni, care țin la minciunile lor și la puterea (?) lor bazată pe minciună - puterea în sensul de respectul și credințele proștilor. Tu ești singura care nu a greșit nimic, spun ei, iar poporul are doar credințe greșite despre tine. Nu știu cine a citit blogul meu, eu am trimis peste tot unde am putut, am impresia că oricum nu mulți și probabil oamenii răi au citit - ei zic că poporul nu are voie să citeasacă sau nu a vrut. Nu știu nimic despre asta.

Acum ei spun că într-adevăr am fost monstruos masacrată și martiriul meu a fost real și am avut demult dreptate în cele mai mici detalii, dar numai așa, prin minciunile despre mine, au reușit ei să ridice la putere diverși oameni politici - și în carieră intelectuală diverși indivizi care s-au bazat pe minciuni sfruntate despre mine - că poate altfel erau inapți? ei nu vor să recunoască nici măcar că au greșit, fiindcă greșeala se iartă, li se pare mult mai comod să mă omoare.??! Ei repetă ideea că eu am imagine publică, deși am fost mereu izolată, și această imagine publică despre mine, adică la adresa mea, e complet falsă și urâtă și toată omenirea, nu doar poporul român, crede că sunt altceva decât sunt, ceva rău.

ei spun iar că lumea mă acuză de calomnie, deși clar am spus numai adevărul toată viața și numai eu am fost hulită și calomniată întreaga viață și nu i-a păsat nimănui
un porc intră făcând apologia minciunii, cu ideea că puterea politică bazată pe adevăr durează o săptămână și cea bazată pe minciuni durează zeci de ani, fiindcă toți sunt corupți și se acoperă unii pe alții, conform principiului ”o mână spală pe alta și amândouă spală obrazul”

19.01.25

Am postat cele de mai jos pe facebook azi.
Torturată destul de rău aseară și foarte urât în somn azi-noapte. Ei spun iar că oamenii m-au izolat, nu mă vor și mă omoară fiindcă nu suportă faptul că am spus numai adevărul toată viața. Repet, e greșit și e rău și nu acesta e motivul - m-au masacrat din copilărie și sunt multe alte lucruri care contrazic această ipoteză, anume că sunt masacrată fiindcă am spus numai adevărul. E adevărat, am spus numai adevărul, dar acesta nu e un motiv să fiu omorâtă și batjocorită și absolut cert nu există nici alte motive și într-adevăr eu trebuia să spun adevărul, era necesar și eram forțată prin tortură și ziolare completă și așa era bine pentru lume, având în vedere anumite cutremure și încălzirea climei și stele și lună ciudată și alte fenomene, oricine în locul meu ar fi spus adevărul, dar aceste rele nu au fost din cauza mea sau fiindcă am spus adevărul, ci numai din cauza faptului că eram torturată inuman, și numai când eram torturată inuman, puteați să mă lase în pace și atunci nu se întâmpla nimic rău și puteați să mă acceptați cât de cât și tot nu s-ar fi întâmplat nimic rău, totul ar fi fost mai bine. Deseară voi șterge iar profilul meu pe facebook, adică îl dezactivez temporar, nu îl șterg de tot, dar probabil că de data asta sigur nu voi mai intra pe facebook, sunt complet singură și chinuită și facebook mă lovește fizic și mai rău. Oricum poate am și cancer deja și poate mă vor omorî medicii, cum spun unii mereu peste mintea mea. V-au mințit că sunt altceva și trebuie să fiu omorâtă, spun ei mereu. Deși am inactivat și am ascuns profilul, totuși unele persoane au menționat profilul meu în postările lor, deci pe aceia îi voi scoate din lista de prieteni deși știu că mai există și ceilalți. Ei spun că oamenii nu mă pot accepta findcă au mințit despre mine.?! și nimeni nu se căiește și nu vrea să recuinoască adevărul, deci mă omoară. Asta e, fiind și izolată, mă vedeți altfel decât sunt.
Oamenii sunt nebuni și cred că soluția este omorârea ta.?! Ei au fost îndoctrinați că tu ai mințit sau ai făcut ceva rău spunând adevărul și toți cred că cea mai bună cale în viață este minciuna și răul.?! Nu este așa. M-au măcelărit azi noapte oribil și iar au făcut primăvară în ianuarie, pentru a nu știu câta oară iarna asta de chinuri. Ca și în alte ierni, nici iarna nu m-au lăsat să mă odihnesc și primăvara și vara au lovit și mai groaznic, din această cauză. Nu este din cauza incapacității mele sau bolii mele psihice, este absolut cert greșeala lor și e intenționat și nu era necesar, e chiar rău, încălzirea globală e răul - ei spun că oamenii sunt nebuni și nu le pasă de binele planetei și al tuturor așa cum îmi pasă mie, ci le pasă de minciunile politice și puterea lor asupra proștilor. Cutremurele sunt ceva și mai rău. Ei vor cu dinadinsul ca poporul să creadă în veci că eu am fost nebună deși nu am fost niciodată și nu trebuia să fiu omorâtă, așa cum spun ei și e greșit și rău. Ei spun că oamenii nu mă vor accepta decât dacă vor înțelege că sunt dumnezeu (probabil femeie dar și intelectual normal și inteligent) și că totodată am fost mereu și încă sunt binele.
Absolut întotdeauna binele și frumosul și adevărul și adevărul sunt îngemănate, așa cum cred copiii cuminți. Adevărul nu place proștilor, dar adevărul nu lovește niciodată și nu distruge și nu e sursa răului niciodată, ci a binelui. Voi și toți oamenii m-ați lovit și implicit ați făcut răul altora, nu doar mie, numai din cauza minciunilor și prostiei și lipsei voastre de înțelegere, deci minciunii din concepția voastră despre lume, nu din cauza faptului că am spus eu tot adevărul. Nici un om nu moare din cauza adevărului în veci, ci numai din cauza minciunii.

19.01.25, partea a doua, seara
Torturată destul de rău în inimă și azi. F_tă și sexual chinuitor de la distanță mult timp, lovită rău în ochi și arsă la piept și cerebral, scuipată cu vorbe de ură dementă.
Azi voi închide iar, probabil că definitiv de data asta, contul meu facebook. Pe celălalt l-am închis, cum am închis și blogul meu de mult deja. Izolată mereu, din 84, dar oarecum și din copilărie.
ei spun că idioții cred că eu am fost persecutată politic întreaga viață și că tot de aceea am fost închisă și izolată zeci de ani și tot de aceea sunt omorâtă, când, de fapt, am fost izolată și săracă și închisă oarecum de mică și am fost un om complet fără preocupări politice
Ei spun cum au mai spus, că toată lumea crede că eu sunt omorâtă fiindcă, accidental, și în mod nevinovat și forțată de tortură și otravă și izolare, acum vreo 10 ani, am spus adevărul despre revoluția din 89 și toți ceilalți intelectuali au spus minciuni și poporul se simte ofensat că eu am spus adevărul și consideră că trebuie să mor - ca și cum ar fi o rușine națională faptul că eu am spus adevărul, fără să intenționez ceva rău. Nu știu dacă aceasta e ce crede poporul. Oricum aș fi fost în mod sigur omorâtă așa cum am povestit, chiar dacă nu aș fi scris nimic, totul a fost exact așa cum am povestit, în cele mai mici detalii. Ei spun că înainte ca eu să scriu adevărul despre revoluție, oamenii credeau diverse minciuni despre mine spuse de familia mea și alți oameni de când eram mică și de psihiatri (credeau că sunt nebună) și de aceea mă izolau și mă omorau. Chiar și acum unii cred că diverși oameni au uneltit ceva rău pentru popor pe la spatele meu și că îmi pun vorbe în gură sau în minte ceea ce scriu, când de fapt e vorba numai de mine și numai de gândirea mea și de adevăr, nimic altceva. Totuși am impresia că și poporul a intuit că tot ce am spus e adevărul și nu le convine că am scris totul, căci altfel nu se explică înverșunarea cu care mă lovesc zilnic, faptul că se uită urât și întorc privirea mereu etc., faptul că mereu vin alții și alții să lovească și mă omoară evident - nu ar fi fost atâta ură dacă credeau că mint sau că sunt proastă probabil.
Oricum, ei spun iar că necazul meu se trage de la faptul că mama nu m-a vrut de când eram copil, deși eram un copil extrem de inteligent și bun și cuminte și cu multe alte calități. Ei zic că, din cauza urii absurde a mamei și răutății ei incredibile, treptat, întreaga lume a început să mintă despre mine și să îmi vrea moartea ulterior. Eu am fost mereu izolată zeci de ani și martirizată și lumea evident minte despre mine și mă omoară fără rost. Sunt probabil și indoctrinați și manipulați, spun eu, și nu se pot trezi. Ei spun că mă vor omorî și speră ca mama să îmi ia locul (??) și, când vor înțelege răutatea și cruzimea imensă și prostia mamei, vor înnebuni, ca și în alte dăți. Eu nu cred asta și nu cred nici despre alte dăți, dar știu că acum, de data asta, nu au absolut niciun motiv să mă omoare, absolut niciunul. Am fost evident un om normal și era dovedibil acest lucru și acum și în copilărie.
Unii idioți cred că eu sunt sursa delirului și răului și minciunii etc. și de fapt am fost mereu sursa binelui și un om inteligent. Nu aveau cum înțelege, findcă am fost izolată și mama a mințit mereu despre mine și alții la fel, din câte am văzut. În curând distrug acest profil, oricum nu vă interesează persoana mea și mă lăsați în plata domnului să mă omoare cine vrea, din câte am înțeles. Asta e. Nu am ce face, am fost mereu binele, nu răul, poate că v-au mințit și pe dvs.
E atât de stupid și rău și urât că mă omorâți pentru nu cunosc eu ce minciuni politice pe care eu nici nu le cunosc ... ele nu sunt utile la nimic, nu vă folosesc la nimic și putea fi și adevărul, sau nu neapărat, dar nu era nevoie să mă omorâți pe mine, puteați să mă acceptați chiar dacă rămâneau minciunile politice ale nu știu cui - am fost un om complet nevinovat întreaga viață, nu am gândit răul sau minciuna, am iubit viața și oamenii, aceste citadele ale lui Dumnezeu, am fost foarte inteligentă, dar nu am avut nicio șansă să dovedesc acest lucru, absolut niciodată, și am fost un om cu o imnesă frumusețe sufletească - un om care putea deveni un intelectual bun și de valoare, mult mai de preț decât nu știu ce minciuni politice în care oricum nimeni nu crede. Ei au spus adesea că da, eu am fost ceva extrem de bun, dar adevărul despre ei și cum m-au masacrat e oribil și de aceea toți vor să mor, și că dacă ei recunosc adevărul, îi omoară pe ei. Nu i-ar fi omorât nimeni probabil și oricum răul și oroarea oripilantă despre ei a luat ființă numai după ce ei au înțeles totul și au zis mereu că vor să mă omoare ca să mușamalizeze totul și au lovit din ce în ce mai oribil, eu fiind și izolată complet de mult. Mai înainte era doar o greșeală, pardonabilă ca oricare alta.
Din păcate sunt unii nebuni care consideră viața mea, nevinovăția și ”geniul” meu și bunătatea mea desăvârșită și faptul că sunt masacrată și omorâtă monstruos - secret național și obiect de mârșăvie politică.

20.01.25
Au intrat ca în fiecare zi imediat ce m-am trezit și au lovit încontinuu ca să facă din nou căldură, ceea ce e greșit - în special au scuipat diverse idei ca și cum ei, care spun mereu că poporul crede că eu sunt altceva decât sunt, ei înșiși ar crede în mod cert că eu sunt nebună și foarte proastă și rea și plină de defecte de caracter și că cred lucruri greșite despre ei, când de fapt mereu a fost invers. Par într-adevăr mult mai proști decât mine și totuși au pretenția că ei știu că trebuie să mă omoare. Ei au pretenția că ei, din spusele lor de azi, sunt ”geniile răului” și ei nu pot accepta ca un om ca mine să... puncte, puncte. Să ce? Acel lucru numit ”geniile răului” nu există decât în fantezia lor sau în intenția lor de a mă trata drept nebună și proastă , geniile nu pot fi decât binele, prin definiție, așa cum e și Dumnezeu. Geniile nu gândesc niciodată lucruri de acest tip, adică de dispreț față de un om evident bun și deștept și nici nu au niciodată idei de a înlătura un om de acest gen, cum am fost eu, total nevinovată și normală, fiindcă ei nu pot accepta, sau că nu suportă realitatea și faptul că un om bun e inteligent în mod natural și prin muncă proprie, poate mai inteligent ca ei. Am întrebat din nou ce nu pot accepta ei ca eu să... au zis că nu acceptă să trăiesc și că toți oamenii ca mine trebuie omorâți. Nu înțeleg ce înțeleg ei prin oameni ca mine, am fost mereu perfecțiunea cu adevărat, probabil că ei sunt nebuni, nu genii.

Deci aseară m-au chinuit cum am povestit și azi de asemenea destul de rău, astfel încât s-au făcut vreo 13 grade celsius din nou, deși e abia 20 ianuarie. Ei spun că iarnă ar fi fost numai dacă poporul m-ar fi lăsat în pace și m-ar fi respectat, ceea ce ei nu vor. Au făcut foarte mult rău torturându-mă și nu vor să recunoască, spun ei, și toți au dat vina pe mine. Au mințit, întreaga lume a mințit, spun ei. Și ce motiv e acesta să mă omoare? ei spun că tot poporul vrea să mor fără motiv, doar fiindcă crede orbește că aș fi nebună și eu nu sunt și nu am fost nebună. Familia mea e o familie de nebuni proști, spun ei, și nu vor nici ei să recunoască adevărul.
Ei spuneau din nou că în România nu sunt acceptate geniile autohtone, adică cele care se ridică natural, prin forțe proprii în societate, cele autentice, cum am fost eu (oricum am fost foarte inteligentă, e adevărul, chiar dacă nu geniu), fiindcă România e o țară dominată de nebuni politici și de genii din alte țări sau care s-au ridicat în societate sprijinite de puteri politice străine, sau nebuni ai puterilor politice străine (unii cred chiar că România e sub ocupație), sau intelectuali care se ridică în societate prin minciuni despre mine sau profitând de nenorocirea mea (deci mulți proști sunt formați astfel de ei ca oameni răi și cu credințe greșite și care mă urăsc, deci mă vor lovi, iar ei înhață munca și meritele mele) în timp ce eu nu am fost sprijinită de nimeni - de aceea, refuzând ei complet dreptatea și binele, mințind că eu sunt proastă și nebună și rea (eu fiind clar invers, dar izolată), refuzând ei ordinea naturală și drepturile omului și meritele mele adevărate și normalitatea mea, ei ridică deasupra falsul și cruzimea și nebunia și distrug clima și ordinea tectonică și multe altele de dragul minciunilor și poftelor lor. Ei spun că nu e normal ca, în propria mea țară și fiind om inteligent și bun, să fiu batjocorită pe stradă de străini și nu numai de străini, deși nu am avut nicio legătură cu politica. Poporul a fost complet îndobitocit, spun ei. Acum iar mă lovesc cutremurător de tare în ochi. Au intrat iar unii nebuni care spun că poporul crede că eu sunt altceva, ceva străin, dar eu sunt România. Normal că nu sunt altceva (citiți tot blogul meu), dar nici România. Ei spun des că medicii au înnebunit și vor să mă omoare, chiar mă omoară.?? Poporul a fost îndobitocit treptat, pas cu pas, de când eram copil, spuneau ei mereu, poate au dreptate. Oamenilor li s-a spus totul invers decât a fost, zic ei, de pildă azi ideea era că eu am făcut ”așa ceva în miezul iernii”, când de fapt ei scot poporul în stradă împotriva mea și îi plătesc sau îi ațâță să mă lovească, să mă scuipe etc. și fac căldură iarna și caniculă oribilă vara.

Am intrat pe fb din nou, dar voi ieși, am postat despre ziua de azi - a intrat iar scroafa monstruoasă asupra mea imediat și am congestie cerebrală extrem de puternică, durere mare de cap și arsură a pielii feței și fierbințeală mare în tot corpul, cum mi-au făcut des (acum e și mai rău), cu scopul omorârii mele și distrugerii intelectuale, deși am fost numai binele și normalitatea toată viața. Ea spune din nou că situația e penibilă și că trebuie să mă omoare fiindcă absolut tot ce am scris despre viața mea e adevărul și ei sunt obligați să mă omoare findcă au mințit tot timpul, întreaga mea viață, despre mine. Alții spun că vor neapărat să fure întreaga mea muncă. Păcat, îmi lovește capul extrem de puternic și probabil că mă va omorî - am luat zilnic medicamentele de inimă în zadar. Azi o farmacistă vorbea aluziv că oricum va muri în curând, ca și cum mă ataca - direct sau indirect, ele mereu fac așa (unele din ele) și nu par a fi absolvente de facultate, ci țațe proaste sau femei de serviciu, mai ales în anumite zone ale orașului. Cea de azi avea fața congestionată și a căutat foarte mult pentru medicamentul cerut de mine.

Ei spun că lumea a inventat că eu am fost curvă - ?! cum adică curvă? Evident nu a existat niciun bărbat în viața mea și nici nu mi-am dorit, nu am avut nicio relație sexuală și nicio poftă sau dorință niciodată. Am avut doar câteva contacte sexuale (sub șapte sau opt) întreaga viață cu peste 30 de ani în urmă și atunci nu am avut nicio senzație sexuală, absolut deloc și nici nu mi-am dorit deloc. Dintre acele contacte sexuale aproape toate, dar în realitate chiar toate, au existat numai fiindcă niște bărbați porci au profitat de faptul că fusesem masacrată cu medicamente psihiatrice în spital. Nu știu de ce mă văd ei curvă, nu am primit niciun ban niciodată pentru corpul meu și am trăit în sărăcie lucie întreaga viață și nu aș fi făcut așa ceva nici pentru bani de hrană probabil, chiar dacă aș fi răbdat mult. Nici nu m-am masturbat decât o dată toată viața, la 34 de ani, bineînțeles că nu cu scopul de a avea plăceri sexuale și nici nu am simțit nimic. E adevărat că am fost internată la psihiatrie din cauză că eram masacrată sexual de la distanță - așa mi s-a spus - dar nici acel lucru nu mă făcea curvă, fiindcă a fost în cea mai mare parte un viol monstruos și nu mi-am dorit așa ceva și nu aveam niciun interes să ajung la psihiatrie. Eu nu puteam controla acel lucru și nu mă puteam opune, acel lucru a fost rezultatul insistențelor unui medic, profesor la medicină care mă medita și, la numai 17 ani, a pus piciorul pe piciorul meu și a pătruns sexual foarte puternic în trupul meu, nu știu de ce. Ori voia să mă distrugă psihiatric, nu știu de ce, ori voia să aibă plăceri sexuale, ceea ce eu nu am putut ghici atunci, având doar 17 ani, iar el, în mod scandalos, 36. A insistat monstruos de mult să mă seducă, adică să mă îndrăgostesc de el și am avut acel senitment după 6 luni de asediu asuprea mea. Nu am greșit nimic, nu am păcătuit nimic, doar că m-a păcălit că mă iubea, și eu eram prea tânără ca să înțeleg ceva atunci sau ca să am forță intelectuală să mă opun violului. El însă avea mare putere să mă lovească și totul a început cu mai multe luni de dureri de cap, probabil că își pregătea terenul. Ulterior, în primăvara lui 89 am fost masacrată monstruos sexual, ore în șir ziua și noaptea, cu multe orgasme și atingeri simultane în tot corpul, cu multe perversiuni sexuale și torturi sexuale, așa cum acum mă masacrează în tot corpul cu multă arsură și dureri și mâncărimi etc, peste tot, țintind inima și capul și ochii mai ales. La început mă masacrau sexual în toate organele și chiar și în ochi, uneori simultan, peste tot, cu excepția mîinilor și brațelor. Asta nu înseamnă că am fost curvă - și bineînțeles că am crezut mereu că bărbatul care mă poseda era acel meditator - dar mă gândesc acum că de fapt nu aveam dovezi și poate că erau și alți bărbați atunci. Totuși am fost mereu opusul curvei și l-am iubit sincer pe acel bărbat, fiind și un copil chinuit mult de părinți cu mulți ani înainte de el. În plus am fost un om cu mare delicatețe și frumusețe sufletească, încă dovedibilă, dar și cu multă acuitate și curpindere și profunzime intelectuală, niciodată nebună - doar acea iubire-pasiune, normală și ea atunci, datorită modului în care mă trata el, a fost singura mea exagerare, întreaga mea viață. Totodată nici măcar nu mă masturbam nici atunci și nici ulterior până la internarea psihiatrică (am auzit că unii pacienți psihiatrici așa fac, dar eu nu am cunoscut niciunul). Am fost crescută ca la mânăstire, izolată de mică și nu avusesem prieteni-băieți, deci nu aveam cum să știu ceva despre sexualitate la 17 ani și nici acum nu știu aproape nimic. Ei nu puteau inventa că sunt curvă, am fost izolată și lumea nu mă cunoaște nici ca fire, dar ei spun că lumea are o imagine despre mine clădită din minciuni.

21.01.25
M-au măcelărit vreo 5 ore încontinuu aseară și azi la fel, scuipând multe idei pline de ură la adresa mea. Obosită de tortură, m-au și trezit la 5 dimineața deci neodihnită și au început să lovească cumplit. A intrat și acea scroafă care e, din câte se spune, cel mai monstruos, inuman și hidos monstru din lume și care îi manipulează pe toți cu toate delirurile și ideile proștilor despre mine și mă lovește. Ea inventează multe alte idei urâte pe lângă acelea vechi, ca să îi păcălească în continuare pe proști și să lovească - de exemplu că experții au planificat și calculat în detaliu cum mă vor omorî, când, consecințe etc. Azi am intrat la magazinul Obor și ei au spus că ceea ce mi-au făcut mie părinții și restul lumii vreme de peste 50 de ani este cea mai monstruoasă crimă din istorie asupra unui om singur, prin urmare ei trebuie să mintă și să mă măcelărărească ca să ascundă adevărul despre mine. Nu au dreptate. Ei spun că toți oamenii gândesc că au mințit despre mine, prin urmare trebuie să mă omoare. E greșit și rău. Ei spun că poporul e îndopat cu minciuni politice și despre mine și e aruncat încontinuu asupra mea. Ei spun că nimeni nu mă vrea fiindcă toate popoarele au mințit despre mine - dar acesta nu e motiv să omoare. Ei inventează mereu idei de genul că ”dacă e așa deșteaptă, atunci de ce au aruncat-o la fier vechi? Așa m-am întrebat și eu, răspunde unul, până într-o zi când... nu spune ce, dar nu e vorba ”fier vechi”, ci este și a fost mereu ceea ce am povestit eu și nu există niciun motiv ascuns pe care acel om să îl fi aflat într-o zi, idee pe care a mai repetat-o. Pe lângă faptul că m-au masacrat mereu, ei au inventat în mod dezgustător că sunt nebună și nimeni nu mă vrea etc. Oamenii gândesc, fiindcă așa vor unii porci, că eu sunt foarte bolnavă (au spus așa de mulți ani) și trebuie să fiu eutanasiată, ca să nu mai sufăr și să nu se mai chinuiască și ei, deși ei nu au suferit din cauza mea. Ei spun aberații copilărești de genul că toată lumea alege și vrea mereu răul și minciuna și cruzimea și pe mine niciodată, deși am fost binele desăvârșit. Proștii nici nu pot crede adevărul, spun ei, oamenii m-au hulit întrreaga viață fără motiv și nimeni nu vrea să recunoască adevărul. etc. În magazinul Obor a trebuit să iau elastic și vânzătoarea m-a batjocorit pe față, cum am mai pățit ades, unoeri chiar zi de zi și juca teatru, cum au făcut ei adesea, deși eu sunt singură, ca și cum eu eram altfel decât sunt, ca și cum eu o loveam sau eram om nebun și prost, deși niciodată nu am fost decât binele și adevărul și frumosul, cum am povestit. Nici cea mai mică greșeală sau răutate întreaga mea viață. Treptat sete înfiorătoare și durere de cap accentuată și de ochi, chiar pe drum. Era un Soare alb și învelit în halou cețos, ca o Lună mai puternică. Una din scroafele monstruoase spune că trebuie să fie omorâtă familia Popa, rudele mele, pentru ca poporul să fie mințit că ei mor din cauza mea și astfel să se arunce și mai monstruos asupra mea și să mă omoare cu pretext și cu certitudine. Probabil că nu va fi așa, dar am notat - oricum e evindent că ei au spus această idee hidoasă ca să îmi atragă atenția și să îmi fixeze memoria și să o scriu, pentru orice eventualitate, să previn răul - și asta însemană că ei și-au fixat o ancoră în mine și pot lovi și mai tare, și în plus m-au și păcălit să ies pe internet ca să mă lovească și mai rău. Acum poate că vor continua cu idei și mai monstruoase și mă vor masacra ca ieri sau chiar mai rău, nu voi mai intra, acum chiar voi reuși. Cu toții te omoară fiindcă tu ești singura normală și proștii nu suportă că tu ești mereu unica.??

Mama ta e un monstru înfiorător și reprezintă o forță politică (?!) și abia acum reușește să te omoare.?! Ea ți-a dat viață cu scopul de a te omorî și toți cred că așa trebuie să fie.?!

Ei spun că oamenii nici acum nu au înțeles nici măcar că mama mă măcelărește monstruos și fără să o provoc și fără niciun motiv de când eram copil, încontinuu deci de peste 50 de ani și nici măcar nu trebuia să fiu măcelărită. Ei spun că porcii care știu acest adevăr vor să profite de necazul meu și nu vor să spună adevărul. Încă un lucru important de spus, pe care l-am uitat până acum, este că ei au spus de mulți ani încoace că Francisca, verișoara mea prin alianță, deci nu rudă de sânge cu mine (tatăl ei era chipurile văr cu tatăl meu, dar se pare că nu), deci ei spun că această Francisca a devenit cel mai mostruos om din lume și mă omoară hidos - dar bineînțeles că eu nu am crezut niciodată deloc aceasta. Alții spun că Francisca a fost singurul om cunoscut vag de mine (dintre cei câțiva din viața mea), care nu a vrut să fiu omorâtă. Ceilalți toți au mințit, spun ei și mă omoară, iar proștii prostiți de ei nici nu au înțeles că am fost geniu, nu nebună, și că nu am greșit nimic și că tot ce am povestit a fost adevărat, din copiltire. Acum masacrul asupra creierului meu și ochilor e oribil, nu cred că e tumoră cerebrală agravată așa rău, ei spun că sunt f-tă și omorâtă, atâta tot.
Ei spun că oamenii delirează de vreo 50 de ani, de când eram copiliță, că trebuie să mă omoare ca să schimbe orânduirea socială - și asta e greșit, e un delir incoerent, nu e ceva dezirabil și nu au cum schimba ceva politic prin omorârea mea. Nici acum nu trebuie să mă omoare.
Ei spun că oamenii compară omorârea mea cu cea a tatei în urmă cu 20 de ani, dar de fapt e cu totul altceva. Copiii din România, spun ei, cel puțin cei din zonele unde am locuit, am văzut că așa e, timp de peste 20 de ani dar mai ales după moartea tatei, sunt îndoctrinați de mici că eu sunt ceva rău și sunt antrenați să lupte cu ”monstrul”, deși nu am fost niciodată ceva rău sau anormal, ci doar un om extrem de bun care, spun ei, era din întâmplare geniu (?! Nu, doar om inteligent, ce geniu? În fine poate am fost un fel de geniu, poate așa se numesc cele ca mine, dar nu am fost nebună). Dar un geniu izolat și chinuit de familie din copilărie, geniu despre care se minte că e nebună și care nu a greșit nimic întreaga viață, poate de aceea pare nebună.
Arde fața și pielea e aspră și doare, nu știu cum au distrus - cu ceva cu efect vasoconstrictor mare, mă atacă și sexual destul de mult, cu senzații rele.
Repet, am fost numai binele toată viața și vă doresc din suflet și dvs. înțelepciune și pace.

26.01.25
Într-un orășel mic din Olanda s-a furat o parte din tezaurul arheologic al României, printre care faimosul coif de aur de la Coțofenești (trebuie să merg în curând la medicul Coțofană pentru pensia mea definitivă, el se numește așa nu doar din cauza coifului, ci și fiindcă primul site pe internet - care de aceea se numește sit, ca în arheologie - pe care am scris poezii și am comunicat cu alții era plătit de un anume Relu Coțofană și fiindcă la mine, în jurul curții unde stau, sunt multe coțofane etc.). Unii oameni nu înțeleg că absolut toate lucrurile se petrec cu adevărat în acest mod, prin conexiuni psihice și prin ințieri de genul acesta, adeseori verbale, așa cum există și enzime care inițiază polimerizarea adn-ului etc. Tezaurul stă acolo la un muzeu din iulie anul trecut, nu știu de ce. Ei spun că eu sunt cel mai mare geniu al României (azi era ziua de naștere a lui Ceaușescu) și de aceea toți vor să mă omoare, ca să înhațe ei munca mea de o viață și puterea în România - foarte mulți cred așa. Ei spun că nu au ce face și mă omoară fiindcă România e o țară de proști și nu are bani și puterea mondială aparține altor țări care le dau lor bani și care vor ca eu să mor pentru ca ei să controleze complet sau mai bine nebunii și proștii din România. Ei spun că toți intelectualii din țara mea sutn corupți și manipulați de străini și mă omoară în mod evident și mint de o viață despre mine. Bineînțeles că nu cred aceste idei deloc. Ei spun că pe bunicul meu l-au omorât cu ideea că astfel mă vor putea lovi și omorî mai ușor pe mine și că bietul om a murit foarte cătrănit, după ce se bucurase în zadar că eu eram un om bun. Eu spun că eu sunt binele absolut și normalitatea și nevinovăția și un om foarte inteligent, dar ei spun că absolut toți sunt îndoctrinați/îndobitociți că eu sunt ceva rău și nebună etc. și că eu nu pot să îi fac să înțeleagă adevărul. Absolut toți oamenii sunt convinși că binele e răul și răul e binele, mi se spune. ??!! Că a îmi face mie rău duce la bine și progres în țară și că binele pentru mine e ceva rău pentru ei, sau că omul bun e ceva rău dacă e și inteligent și trebuie ras și respins și omorât sau că omul bun e nebun, sau că omul bun e ceva rău ca putere în societate și ei acceptă numai oameni răi să îi conducă etc. Sau că omul bun e prost etc. Am fost numai binele și e greșit și rău să mă omoare, am fost și om normal și perfect și foarte inteligent. Binele este mereu binele și răul e răul pentru toți.

28.01.25
Este încă ianuarie. De câteva zile m-au lăsat în pace și am început să mă simt mai bine. Din păcate însă azi s-a încins atmosfera extrem de mult și mie căldura îmi face rău și încă și mai mult căldura anormală iarna. E rău pentru atmosferă și întreaga lume și natură. Am mai explicat aceste fenomene - nu sunt din cauza mea, ci din cauza faptului că ei mă torturează și mint. Ei spuneau vehement din nou că Uniunea Europeană nu mă poate accepta (?) fiindcă ei toți au mințit, prin urmare trebuie ca ei să mă omoare și eu să mă las omorâtă (?!). Nu e adevărat, nu eu sunt problema și cea mai bună soluție pentru echilibru termic și tectonic și socio-politic era să fie adevărul - eu am spus absolut totul - și să fiu cât de cât acceptată, să mi se dea drepturile etc. Nu mi s-a întâmplat așa ceva toată viața, este cald de tot în luna lui Gerar, este ca în luna mai chiar, dar probabil că ei nu transmit adevărul la știri, ei nu fac asta niciodată, mai ales atunci când mă torturează, și mereu m-au masacrat inutil și nedrept și monstruos. Tot prin masacrul meu au făcut anumite cutremure. Termometrele stradale de asemenea mint, iar ei se îmbracă pe stradă gros ca să mascheze adevărul, sau fiindcă le e lor frig, deși e cald. Ei dau vina pe Uniunea Europeană ca să introducă din nou elementul politic în viața mea, deși nu am și nu aș fi avut în veci legătură cu politica și nici nu am dăunat și nu voi dăuna niciunui om politic, am fost mereu om rațional și pașnic și bun. Ei spun că proștii au fost mințiți că e anormal de cald din cauza mea și că mă omoară și fiindcă logic că va fi mai rece, vor minți în continuare că au scăpat de mine și de căldură. Păcat, oricum, dacă era adevărul, mă lăsau normal în pace și mă respectau și mă acceptau în mod sigur și oricum nu ar mai fi fost căldură anormală. Pe stradă, în plin soare, mergând spre troiță, nu erau doar mașinile cu farurile aprinse, ci și becurile de pe stradă, la ducere, și apoi le-au stins la întoarcere. Când am privit becurile s-a băgat un porc în mintea mea cu ideea că le ”cunoaște el toate tertipurile”, ca să creadă proștii că eu mă gândesc așa sau cineva care mă sprijină pe mine, când de fapt acela mi-a făcut numai rău, sau, a treia variantă, ca să cred eu sau alții că el îmi cunoaște mie și alor mei tertipurile. În realitate nimeni nu a fost de partea mea și nu m-a apărat niciodată și eu nu am avut niciodată tertipuri și am fost mereu izolată și nevinovată și mereu torturată inuman și greșit. Alții spun că au omorât 10 persoane acum și de aceea e cald (? nu cunosc așa ceva), cu scopul omorârii mele. Pretextul pe care îl invocă ei e că am scris tot adevărul și ei mă omoară ca să îi păcălească în continuare pe proști că adevărul (despre mine, nu altceva!) este altul, nu ceea ce am scris eu. Nu au dreptate, era normal să scriu adevărul, m-au torturat monstruos și oricum m-ar fi omorât și m-au și otrăvit. În plus, știam câte ceva despre cutremure și climă în raport cu mine și știam că eram om inteligent și normal și nevinovat și că era nu doar complet nedrept și greșit, ci și rău să mă omoare. Chiar și acum nu era nevoie să mă omoare, puteau să mă accepte din câte știu eu și chiar aș fi putut să devin iar creativă intelectual și oricum am fost mereu un om perfect normal și valoros. Oricine (om inteligent) în locul meu ar fi scris adevărul în întregime, pentru a fi totul clar, de dragul vieții și al planetei Pământ. Absolut tot ce am scris e adevărul, m-au masacrat continuu din copilărie, dar nu era prea târziu ca oamneii să se schimbe. Cu mine oricum nu a stat nimeni de vorbă niciodată și nimeni nu avea motiv să creadă că sunt nebună sau proastă. Nici rudele nu au stat cu mine de vorbă - Francesca s-a purtat cum am povestit, ca și cum eram nebună, iar Irina a respins convorbirea cu mine cu ideea că nu mă cunoaște și i-am trimis mesaje în zadar - ei spun că verișoara mea Irina a fost educată și îndoctrinată de mică să mă respingă și să mă lovească. (?!) La fel, nici psihiatrii nu au vorbit cu mine vreodată. Mâine ar fi fost ziua tatei. Ei spun că proștii cred că eu sunt ”ținta”, un fel de inamic. Medicii sunt nebuni și nu realizează că sunt nebuni la fel cu alți oameni, mi se spune, și toți cred că e bine să mă omoare ??? Nu am niciun motiv să cred că eu sunt dumnezeu, dar știu că toți oamenii inteligenți cu adevărat sau geniile mai degrabă (și eu am sunt, dar nu geniu) sunt un fel de dumnezei în miniatură. Nu pot dovedi cert că există sau nu un Dumnezeu peste ei. Unii cred că aș fi dumnezeu de când m-am născut și că fără mine nimic nu e posibil și nici viața, dar proștii au crezut că tata sau mama erau așa ceva și că eu aș fi devenit așa ceva după moartea tatei și de aceea unii proști vor să mor, cu pretextul că sunt nebună și nu pot ”conduce”, ceea ce e absurd, cum am mai explicat și nu am fost nebună niciodată și e monstruos să fiu omorâtă. Ei spun că toți oamenii cred sincer că sunt ceva rău, ceea ce nu am fost niciodată, și cei care știu adevărul cred și ei că e bine să fiu omorâtă.

29.01.25
Și azi a fost foarte cald. Am făcut curat în camera mea și am stat afară în curte cu tricou de vară cu mânecă scurtă. Ei spun iar că o femeie (de fapt chiar ea spune, sau cineva cu vocea ei) o femeie nebună și însetată de putere mă omoară cu ajutorul lumii întregi - dar proștii cred că eu sunt acea femeie monstruoasă. Tot ea zicea mai înainte a nu știu câta sută oară că poporul încă nu a înțeles totul și că va înțelege abia peste o lună și abia atunci mă va omorî - ea a mai spus așa ceva și cu alte ocazii, fiindcă speră să manipuleze poporul să creadă că sunt geniu și complet nevinovată, dar și că sunt ceva rău pentru ei și că trebuie să mă omoare. Ei spun iar și iar că trebuie neapărat să mă omoare, fiindcă nu am greșit absolut nimic toată viața și, dacă poporul înțelege adevărul, se întâmplă o mare nenorocire. Nu are dreptate - nu s-ar întâmpla nimic și nu e nevoie niciodată să fie omorât un om nevinovat și bun și deștept, cum sunt și am fost mereu și absolut cert am fost, dovedibil, mereu un om normal. Ei spun că faptul că eu nu am greșit nimic toată viața și că am spus tot adevărul este o foarte mare rușine pentru ei și de aceea toți vor să mor. E greșit, e o mentalitate greșită și rea. Am fost perfecțiunea, cred că nu au înțeles complet - dr oricum mă omorau chiar dacă aș fi avut păcate sau greșeli. Oricum, nici nu aveam când și ce greși. Ei spun că lumea crede că am greșit de mai multe ori.??!

Iar m-au scuipat extrem de mult când am cinat, deși nu am mâncat decât puțin - probabil că mâine nu voi mânca, fiindcă mă lovesc prea puternic. Au aruncat iar ideea că ei nu se ”temenesc” în fața unui om care... nu spune ce și totuși, deși m-au masacrat continuu din 84, am fost un om perfect și foarte inteligent - poate au fost induși în eroare, mințiți. Evident om normal și total izolată din 84, ei spun că oamenii au fost mințiți că eu sunt altceva decât sunt în mod real și de aceea mă omoară. Este greșit. Ei spun că sunt geniu și cel mai bun om, dar oamenii au fost plătiți, li s-au dat mulți bani de către niște porci politici, ca să mă omoare. Aceia au fie ideea că trebuie să mușamalizeze complet cazul meu și să mă omoare, fie ideea că e un lucru bun ca ei să mă omoare, fie ideea că astfel vor înhăța toate roadele muncii și realizărilor mele intelectuale și vor avea putere în lume asupra proștilor, fiindcă am fost om normal și bun și m-am format singură și am înțeles totul singură, și tot eu am conceput poezii și meditații și altele, deci este vorba de un fel de grămadă de cunoștințe și suflet bun. Ei toți greșesc. Eu nici măcar nu am avut vreo legătură cu nebunia politică, nici măcar în gând - și nici măcar m-am uitat la știri decât în jurul anului 2000 și niciodată înainte de tentativa mea de sinucidere, deci înainte de 1999-2000, și nici după 2002. Gata, nu mai intru pe acest blog.

Acea femeie monstruoasă iar mi-a scuipat cu unul din delirurile și invențiile urâte ale oamenilor despre mine, nu contează ce. Ea probabil a și inventat foarte multe lucruri urâte și rele, brodând pe tema vieții mele chinuite, sprijinindu-se de mine și profitând, fiindcă ea nu e în stare de altceva. Altul spune că acea femeie controlează întreg sistemul și deci nu pot ei să o lovească. Nu e adevărul, ea nu controlează întreg sistemul, ci doar manipulează proștii și nebunii și oamenii răi prin diverse deliruri despre mine (toate minciuni, nimic adevărat) și astfel ea are iluzia că ea e importantă și că are putere în societate. Ea încearcă doar să mă omoare și ”sistemul” la care se referă acei proști este de fapt viața mea psihică și fizică și eu nu trebuie să fiu omorâtă, e greșit și nu e necesar și e rău. Nu era prea târziu să fiu acceptată. Nu sunt nebună și nu am fost niciodată și nu am greșit nimic, totul e deja scris și mereu a fost așa. Am fost și sunt un om foarte bun și inteligent, de ce să mor pentru acea femeie? Ei spuneau că monstrul acela e pshiatra mea, care încearcă să mă disturgă și să mă omoare de dragul pielii ei, dar eu nu știu cine este. Nimeni nu ar fi pățit nimic, eu nu am lovit pe nimeni niciodată și nu voi lovi, chiar dacă voi fi lăsată în pace.

5.02.25
Au intrat din nou cu mare violență și durere peste capul meu, cu multă înverșunare, deși am mâncat doar un covrig toată ziua, așa cum ei intră mereu, destul de violent, când mestec și înghit mâncare și apoi mă lovesc seara. Numai dacă nu mănânc nimic nu mă pot lovi, dar dacă nu mănânc mai mult de 2 sau 3 zile, atunci iar lovesc, în alt mod. E greșit, denunț această crimă. Ei sunt foarte proști și nebuni, adineaori au spus că ”ești un om nebun! nu ai voie să fii inteligentă, trebuie să te distrugem”. E greșit, au fost greșit informați sau sunt ei proști și nebuni - nu am fost niciodată nebună, absolut deloc și nici acum nu sunt nebună, absolut deloc. Psihicul meu este absolut normal - citiți tot blogul meu - am fost mereu, în cele mai mici detalii deșteaptă și am judecat totul corect și gândirea mea e și a fost mereu corectă, în cele mai mici detalii (dacă nu înțelegeți ceva, mă întrebați). Evident nu am avut niciodată delir, cum au mințit psihiatrii și psihologii. Este clar de tot că nu am mințit nimic toată viața și că nu aveam cum să am delir, find un om dovedibil foarte bun și inteligent și nevinovat. Evident că tot ce am scris, despre viața mea prezentă și trecută, e adevărul și puteam dovedi totul și am fost mereu la fel cum sunt acum, încă din 84. Am fost mereu om inteligent și nu am lovit pe nimeni niciodată și nu am avut nicio greșeală toată viața. În plus am avut mereu afectivitate perfectă și absolut normală. Mereu binele și echilibrul psihic. E adevărat că am fost torturată și batjocorită toată viața, dar nu am avut niciodată tare psihice, fiind un om foarte inteligent și bun și am rămas un om curat și fericit. Ei spun că a fost creat un dosar despre mine, în întregime mincinos. Nu știu la ce se referă. Am fost azi la psihiatru, pentru așa-numitul referat pentru dosarul meu de pensionare. Ei spun că psihiatra mea a fost un om foarte rău și lacom și eu am fost mereu un om bun și nevinovat. Nu știu la ce se referă. Azi m-au chinuit la policlinica Vitan, așa cum fac ei mereu. Pe culoar m-au lovit pacienții (probabil împreună cu medicul și psihologul) și s-au fâțâit multe persoane și cele care apar mereu în calea mea acolo. În cabinet și-au bătut joc de mine ca de obicei - medicul cu psihologul și cu o asistentă care vine când merg eu acolo și cu vreo 2-3 pacienți și chiar și cu ușa deschisă la cabinet. În cabinet m-au lovit cu tiruri încrucișate de cuvinte, cum au făcut mereu când am intrat acolo, de mulți ani. În rest oricum nu am pe nimeni, iar ei lovesc monstruos, fără rost. Azi m-au lovit în ochi, în colon cu junghi și mi-au dat iar sete mare acolo în policlinică (mereu au făcut așa), unde a ieșit pe culoar și medicul diabetolog (cabinetul alăturat) în prezența mea. Ei spun că medicii sunt un fel de lupi care mușcă din mine și din ceilalți pacienți, dar mai ales din mine, finidcă sunt complet nevinovată și singură și ei toți mint. Nu aveam cum să găsesc oameni cu care să vorbesc întreaga mea viață - dumneata, cititorule, nu vorbești cu mine și la fel toți ceilalți și alți oameni nu au existat în viața mea, nu aveau de unde - iar eu am fost izolată de mică, cu părinți cutremurător de răi și abuzivi, dar nu trebuia să fiu izolată și vă dați seama că eram de la început un om normal. Psihiatra iar m-a tratat drept nebună, proastă și copil mic, mi-a vorbit relativ urât - și ei spun că așa e normal, că așa sunt tratați toți nebunii, adică oamenii cu dosare și închiși la spitalul de nebuni. Ei spun că se presupune sau că proștii cred că pacienții aceștia au anumite greșeli sau defecte pentru care sunt închiși și că proștii cred că eu am greșit de mai multe ori și au de fapt nu am greșit niciodată, dar unii oameni răi au mințit despre mine. Ce?? Nu vor să spună, de atâția ani. Pe drum m-au chinuit taximetriștii, așa cum au făcut adesea și iar au vorbit politică și mă întrebau ceva de acest gen. Eu m-am simțit jenată și am spus că eu sunt un alt fel de om și nu mă interesez de știri - oricum nu mp uit niciodată, nu am niciun motiv, nu sunt nebună și sunt foarte deșteaptă, nu are cum să mă intereseze așa ceva, sunt izolată de o viață și nu ar fi normal, și nu m-am uitat aproape deloc de 40 de ani, în afară de în jurul anului 2000. Ca adesea, au pus și radioul Europa fm și nu mai știu ce și ca adesea sau totdeauna cei de la radio s-au luat indirect de mine și s-au referit la filmul Titanic - și fiindcă mergeam la policlinica Vitan și din cauza vieții mele chinuite. Verișoara mea Irina a spus o dată demult, când eram încă om normal față de mine dar nu complet, că eu semăn cu actrița din rolul principal, și eu i-am răspus că nu mi se pare așa. Acasă a intrat unul peste mine cu ideea că e o rușine și că va trebui să recunoască adevărul despre mine, ceea ce nu i s-a întâmplat în toată cariera ei, probabil că vrea să insinueze că e vorba de psihiatra mea, sau este chiar ea. Nu știu. Nu trebuie să fiu distrusă - încă sunt normală și nu am greșit nimic toată viața - și chiar acești oameni care mă lovesc în ochi și în burtă și în inimă (clar) și în cap și altele - ei înșiși separe că au defectul acesta de a percepe în gând cuvintele unora, cum mi se întâmplă și mie. Deci sunt ei nebuni, nu eu, sau oricum ei sunt mult mai nebuni ca mine și proști. În cabinetul psihiatrei unul a intrat peste mintea mea cu ideea că medicul și psihologul sunt rusoaice împuțite și totodată un fel de nebune politice sau oameni cu astfel de idei, cum sunt mulți în București, legați de diverse puteri politice și de aceea mă lovesc toți pe mine la fel ca și ele, fiindcă toți nebunii politici au mințit despre mine. Nu am avut nicio legătură cu Rusia și nu știu ce să aibă rușii cu mine sau alte popoare, e absurd, am fost meeu binele și normalitatea, repet, e greșit să fiu omorâtă, încă sunt în stare de multe lucruri frumoase și bune, nu doar de scris poezii și sunt perfect normală și nu mă deranjează vorbele de ură de peste mintea mea - vă înșelați că trebuie să mă omoare sau să mă omorâți. În același timp, ”rusoaicele” (eu nu am citit cartea lui Gib Mihăescu) și-au bătut joc de mine cu idei de genul ”stop joc” și alte prostii. Psihiatra, ca întotdeauna, mă întreabă dacă aud voci (eu percep doar gânduri, în aria auditivă corticală, nu voci în ureche) și iar m-a întrebat - deși i-am dat demult să citească acest blog al meu de memorii- m-a întrebat cum e relația mea cu mama - deși i-am spus în cabinet și totodată am scris tot adevărul și numai adevărul.

Ei spun aceeași idee veche că nu am greșit nimic și am fost un om foarte bun, dar geniu (nu cred) și mi s-a făcut așa de mult rău, încât nimeni nu poate crede adevărul. Nu înțeleg de ce ar fi necesar ca oamenii să creadă adevărul. În fine, eu cred că se puteau purta omenește, ce contează trecutul, dar ei mereu au lovit oribil. Da, am terminat de mult timp de scris tot adevărul despre viața mea, dacă asta îi interesa, dar am văzut că nu - și au lovit și mai monstruos, eu fiind izolată. Între cei care vorbesc peste mintea mea există câteva femei monstruoase de tot. Și ele lovesc, dar cumva și lumea din afară e manipulată de ele.

6.02.25
Ei spun iar că oamenii au înțeles tot adevărul și totuși vor să mă omoare, în numele minciunilor despre mine. Nu știu, eu cred că, dacă înțelegeau, nu mă omorau în mod sigur. Alții spun că oamenii sunt convinși că trebuie să mă omoare ca să nu moară ei. A intrat iar o femeie monstruoasă cu ideea, des repetată de mai mulți ani, că ”și încă nu au înțeles?!” Am înțeles că ea spune așa cu scopul de a păcăli alți proști sau oameni răi că eu sunt ceva ce nu trebuie să fiu, un fel de conducător al lumii și vor ca oamenii să creadă că e bine să mă omoare, fiindcă, fiind eu conducătoare sau șefă, sunt totdată nebună sau proastă și lumii nu îi merge bine din cauza mea - toate acestea sunt minciuni prin care ea vrea să manipuleze lumea să mă omoare - sunt un om foarte inteligent și nu am fost niciodată nebună și se poate dovedi asta și nu există niciun pericol ca eu să dăunez altor oameni sau să nu fiu în stare să administrez sistemul, care e de fapt propria mea viață, trup și suflet și intelect. Tot azi, printre multe altele, m-au scuipat iar cu ideea că sunt prea bolnavă, tot des repetată, de 15 ani cel puțin, ca să îi păcălească pe proști că e justificat să mă lovească și să mă izoleze și să mă omoare, căci altfel aș dăuna lumii, fiind eu bolnavă - fizic sau poate psihic, așa cum proștii sunt obșinuiți să creadă despre mine sau despre cei despre care se spune, apotropaic și în șoaptă ca un secret sau ca un blestem, că sunt (prea) bolnavi. Apoi, din nou, au spus ”ce? te pui/cobori la mintea ei?” - ca să creadă proștii că sunt proastă/nebună deși ei sunt așa ceva, nu eu.

7.02.25
Dimineață, după o noapte nedormită aproape în întregime. Mi-am amintit că am omis să scriu un lucru aparent important. Psihiatra mi-a cerut 150 de lei (legali) pentru referatul necesar pentru medicul responsabil de decizia mea de pensionare. În prezența mea în cabinet, un alt pacient venit pentru referat a plătit și un fel de mită sau recunoștință bănească atât psihiatrei cât și psihologului, nu am văzut clar, dar era parcă cel puțin 100 lei de fiecare. Nu știu dacă acest gest a fost intenționat sau nu, poate a fost doar teatru fiindcă eram eu acolo. Ei spun că lumea nu mă acceptă fiindcă am demascat murdăria care deja exista în viața altor oameni, dar nu are dreptate, fiindcă în realitate e vorba de o crimă reală și gravă și cu consecințe grave și am încercat să evit ceva și mai rău și nu am greșit nimic spunând tot adevărul, am fost chiar forțată de tortură. Eu nu prea sunt de acord cu mita de genul acesta în bani - eu nu am dat nimănui, dar am fost obligată să duc la cabinet de fiecare dată cadouri în dulciuri și punguțe de cadou de carton ca să arate mai bine, fiindcă ar fi fost rău pentru mine dacă nu făceam așa cum vrea mama în acest sens (ea le cumpăra, eu nu aveam cui altcuiva să le dau și nu o puteam minți pe mama și trebuia să evit un scandal zgomotos și obositor, căci ea ”face urât” dacă nu îi convine ceva, deci eu nu am dat mită, fiind un om prea sincer și corect pentru așa ceva, nu cred că e un defect prea mare și oricum m-aș fi adaptat la nevoie) - ea făcea așa, cum am povestit, de când eram copil și nu era vina mea și nu era necesar, să dea de exemplu profesorilor, fiindcă învățam bine. Poate că așa e cutuma peste tot la psihiatrie, legea nescrisă - cine vrea și are, dă și de obicei dă ”aparținătorul” pentru pacient, care este aparținut, adică un fel de sclav. Eu nu aș da, fiindcă nu am greșit nimic și a fost un accident, o greșeală, faptul că un medic m-a f-t (de la distanță) la 17 ani ca să fiu ținută ca ”pacientă”, cum au vrut părinții mei din copilărie. Medicul psihiatru mi-a propus apoi să îmi fac și certificat de handicap pentru boală psihică pentru a încasa un ajutor în plus, pe lângă pensia de 1281 de lei. Eu am doar certificat de handicap mediu, adică lipsa unei părți din gamba stângă, protezată, ceea ce înseamnă 80 de lei pe lună, în timp ce handicapul grav, psihiatric, ar însemna 200 și ceva de lei, dar poate și acum e mai puțin de 300 de lei, adică mai puțin de 3 milioane, cum spun săracii. Nu am mai căutat pe site-ul pentru handicapați - oricum suma de peste 400 de lei era doar pentru orbi și alte handicapuri și mai grave, printre care și diabetul, nu știu de ce. Medicul psihiatru a spus că ea are pacienți care au luat 500 de lei lunar, dar poate era vorba de ajutorul acordat în București tuturor handicapaților, ceea ce nu mai este un sprijin pentru mine, fiindcă stau în Voluntari și în afara Bucureștiului nu se acordă sprijin de acest tip, adică pentru handicapați. Am buletin de București, dar am întrebat și mi s-a spus că nu se dă decât pentru cei cu reședință în București, așadar nu l-am luat, am declarat reședința corectă. Am dat și eu 50 de lei psihologului, dar i-am spus că e în calitate de mărțișor. Ea mi-a mulțumit în numele amândurora. Acum nu am avut nicio cutiuță de bomboane pentu ele și medicul a insistat mult să mă servească cu arahide, dar am refuzat categoric de mai multe ori. Nu cred că voi schimba deocamdată certificatul meu, deși am înțeles că foarte mulți pacienți profită de acești bani, chiar dacă boala lor nu e prea gravă, fiindcă oricum nu sunt acceptați și nu au de lucru tot din cauza bolii psihice, iar în cazul meu a fost complet nedrept - dar am citit pe internet că regula era să am internări mai dese și eu am fost internată la 8-9 ani interval. Nu vreau să ajung să mă internez la spital intenționat pentru câțiva lei și nu vreau să mi se reproșeze vreodată că am mințit sau că am încălcat legea. Pe de altă parte mi-e groază de birocrație și toate problemele și dificultățile ce pot apărea, cum am pățit de multe ori. Și mi-e groază și să trebuiască să dau cadou în bani la cabinet, nu am știut că așa se procedează - mama a făcut mai multe cadouri fostei asistente la psihiatrie, care mi-a aranjat decizia de pensionare, inclusiv aproape toate serviciile ei de pahare și farfurii, care oricum nu ne folosesc, neavând niciodată musafiri sau alte rude cărora să le dăm.

Azi m-au masacrat din nou cerebral, destul de rău. Ei spun iar că ei preferă să moară decât să fie ”câinii” unei șchioape, despre care toți au spus că e nebună. Ei spun că porcul care mă omoară are putere numai în virtutea faptului că a înțeles că tot ce am scris eu e sau a fost adevărat și din păcate el este un om foarte rău și prost și crud care crede în mod greșit că tot ce e bun se obține prin răul asupra mea. Da, e greșit. Ei spun că, spre deosebire de numai câțiva, toți oamenii care au citit tot ce am scris eu cred că numai o parte din ceea ce am scris e adevărul și de fapt absolut totul e adevărat. Ei spun că toți s-au pus de acord că eu trebuie să fiu masacrată și omorâtă, fiindcă România trebuie menținută în stare de supunere și prostie. Eu nu cred asta. Unii spun că eu ”frizez absurdul”, așa cum spun oamenii proști despre ceva ce ei nu știu sau nu înțeleg, mai ales atunci când cred în mod greșit altceva decât realitatea. Drept cine te crezi? întreabă un prost. Ei spuneau că asta e din cauza faptului că unii proști au inventat că delirul și ura oamenilor față de mine e din cauză că eu mă credeam altceva decât eram, ceea ce nu s-a întâmplat niciodată. Ei spun cu îndârjire, cu încăpățânarea prostului, că ei vor susține în continuare că sunt nebună, poate că ei chiar cred acest lucru. A intrat una cu ideea ”săraca! cum să îi explic că nu se poate altfel?” - eu spun că aceasta probabil joacă teatru că e necesar să fiu lovită, că altfel nu merg treburile bine și că altfel nu se poate, ca să îi păcălească pe proști că așa este. Ori poate chiar crede așa ceva?! Atunci cine se crede ea? Ei spun iar că oamenii vor înțelege în curând tot adevărul și apoi mă vor lăsa în pace, dar numai pentru puțin timp (fiindcă mai apoi vor înțelege că tu ești totul, în virtutea inteligenței tale. Cum adică eu sunt totul? Ei vor să te omoare ca să își împartă prada etc. ?! Unii au inventat azi pentru prima oară că lumea crede că eu sunt o mașinărie/mecanism/păpușă etc. nemțească și că nemții mă întrețin - alții spun că acesta e unul din delirurile nemților despre mine, dar și celelalte popoare au avut contribuția lor la delirul general despre mine?? Pentru a doua oară a intrat una cu ideea că e Irina Popa și cere azil politic în Germania. Nu am nimic cu acea femeie și nu știu de ce ea s-a purtat rău cu mine și poate că acum cineva vrea să o lovească fără motiv cu aceste vorbe. Ea a mai stat în Germania. Ei spun că așa se poartă toată lumea cu toți cei ”declarați nebuni” și aceștia nu sunt niciodată acceptați în societate. Dar eu nu sunt toți acei nebuni și nu am întâlnit toată viața niciunul. Poate că nu sunt ca ei. Cei din spital sunt cu totul altceva și m-au respins mereu și ei. Ei spun că mama mereu joacă teatru de mare clasă și absolut nimeni nu crede aadevărul. Politica e ceea ce gândesc eu, spune una, ea (adică eu) nu are nicio legătură cu asta. Sunt unii care spun, din când în când, că acea femeie sau acel bărbat - fără să precizeze despre cine vorbesc ei, fără ca eu să mă gândesc la cineva - acei oameni deci nu au nicio vină, ca și cum ar insinua că eu vreo vină deși eu sigur nu am avut și totodată insinuează că acei oameni suferă din cauza mea, deși nimeni nu a suferit, niciodată, din cauza mea. Oricum, acest gen de propoziții vagi și răuvoitoare face parte din locurile comune și ideile stereotipe ale unor oameni mai proști, care astfel devin capital social al unor ariviști fără scrupule, care profită de necazul meu și de prostia acestor oameni înrăiți în raport cu mine.

Măcelărită din nou cutremurător de vreo oră-două, dureri mari în cap și ochi și arsură cerebrală și a feței puternică și continuă de mult timp, iar mama vine la mine din când în când și aduce răul asupra mea și mai tare. V-am explicat că iar nu m-au lăsat să dorm ca să lovească din nou azi etc. V-am explicat că sunt complet izolată din 84, și total-total izolată de 20 de ani și că la psihiatra aceasta sunt de 17 ani. Ei spun că ea e un monstru, eu nu cunosc asta, e drept că așa apare. V-am explicat că dacă intru pe facebook și oarecum chiar pe internet sunt lovită și scuipată și torturată înfiorător. Ei spun că oamenilor nu le pasă de mine, ci numai de ei înșiși și toți cred numai minciuni despre mine și vor să mor. Mie întreaga viață mi-a păsat de ceilalți, chiar ceva mai mult decât de mine însămi, dar în final am înțeles că trebuia invers, să îmi pese mai mult de mine, fiindcă eram încă tânără și nu eram Dumnezeu și nu aveam cum să înțeleg lumea până la acea vârstă. Acum sunt și un om bun, la fel cum am fost de mică, dar și înțeleaptă totodată. Uneori lumea suferă fiindcă proștii sau oamenii încă prea cruzi, tineri, sunt prea altruiști și vor să se sacrifice pentru ceilalți și eu de fapt de aceea am sărit pe geam, în mod greșit. Vă amintiți poate cântecul lui John Lennon, că nu trebuie să existe nimic pentru care să omori sau să fii omorât. Au intrat iar cu vulgaritate, anume că ”cum vrei să se mai poată?!I-au tras-o toți.” Ca să îi păcălească pe proști că eu trebuie să fiu f-tă și că nu se mai poate fiindcă m-au f-t prea mult și deci m-au consumat și nu mai au ce f-te, când de fapt adevărul e că toată rezistența mea de a nu fi f-tă și chinuită a fost, explicabil și dovedibil, datorată numai propriei mele inteligențe și experiențe de viață. Trebuie să existe și oameni buni.
Pacea fie cu voi! eu voi ieși iar de pe facebook, nu voi mai intra deloc, dacă aveți nevoie de vreun om bun vreodată, mă puteți căuta, ei spun că ei mă omoară și fiindcă nimeni nu are nevoie de un om masacrat din copilărie sau de oameni buni - dar e greșit. Și că mama mă lovește și eu nu știu nici să lovesc, și ei au nevoie de oameni (proști probabil) care să se bată pentru ei, ceea ce eu nu aș face chiar dacă aș ști. În ultimele săptămâni a fost mai bine pentru mine (de vreo 3 săptămâni) și abia acum sunt masacrată, deci e logic că nu mai intru pe facebook, pe cât posibil deloc pe internet. Oricum la tv nu mă uit niciodată, căci m-ar lovi oribil și pe youtube rar.

Azi, în stația de autobuz, eram singură cu și singuri pe stradă lângă un câmp cu un bărbat relativ curățel, binișor îmbrăcat, dar care avea, vizibilă către mine, urechea dreaptă plină cu ceva negru, nu știu sigur dacă era vată îmbibată în ceva negru sau cerumen - dar cerumenul e de obicei maro, ori poate avea vreo infecție. Ei spuneau că ei sunt în creierul meu și văd prin ochii mei (?!) și că au văzut și ei urechea și că e semn rău - că vor să mă omoare sau așa ceva, nu știu cine. Nu am greșit nimic, absolut sigur, toată viața - ei spun că toți au fost plătiți să mă omoare, deci vor evident să mă sperie să nu mai ies la cumpărături decât pe lângă casă, dar astfel cresc șansele să fiu otrăvită. Metaforic, este vorba de faptul că oamenii aceștia și dvs. chiar v-ați închis tot cu negru urechea în fața a ceea ce e adevărat, curat, nevinovat, înflorit și senin, în fața dreptății și binelui în suflet de om bun. În fața lui Dumnezeu. Eu am mers la Lidl de pe șoseaua Andronache, la o stație de la o biserică mică sau misiune creștină nu știu de ce rit (posibil catolic), Asociația don Orione - unde există o barieră roșie să nu intre mașini străine (ca la facultatea de medicină) și e scris că e loc pentru ajutorarea persoanelor vârstnice, bolnave, nu mai țin minte ce era scris, dar există și cabinet de psihiatrie și câini care sunt ținuți lângă un gard îndepărtat și închiși în cuști mari cu plase, să nu iasă de acolo. Pe acea șosea, vinerea în zi de lucru deci și la ora prânzului - numai eu și acel om. Nu departe de acolo, lângă altă stație, e un câmp cu o casă veche și lungă, așa cum erau grajdurile CAPului din satul bunicilor mei, unde am văzut, în mod întâmplător, departe de drum, oameni mișcându-se de colo-colo și atunci unul a intrat în mintea mea cu ideea că acolo se petrec lucruri rele. Nu știu nimic.

8.02.25
M-am trezit târziu, fiind torturată oribil aseară, cum am explicat. M-au prins imediat în gheare, așa cum au făcut de foarte multe ori, scuipând diverse idei, cele mai multe repetate de sute de ori și lovind oribil. Este rău și greșit. de exemplu ei spun ”cutremur! nu accept ca un om de genul acesta...” vrând să spună, ca adesea, că ei nu acceptă superioritatea mea intelectuală și preferă să fie cutremur, pentru ca eu să fiu omorâtă, deși am fost mereu om perfect și bun și normal, fără cusururi sau greșeli întreaga viață, un om matur psihic etc., dar ei probabil cred că sunt altfel decât sunt, eu fiind izolată și oamenii mințiți încontinuu despre mine, cum spun tot ei mereu. Absolut cert am fost perfecțiunea, e greșit să mă omorâți. Am fost și un om foarte inteligent și fericit, nu aș fi influențat niciodată în rău pe nimeni dacă aș fi fost acceptată. Ei au repetat de sute de ori, inclusiv azi, ”spune-le că nu se poate (să o omorâm, să o distrugem)...”, ca și cum ei dau raportul în acest fel unor proști care le-au comandat să mă omoare, deși acest lucru nu e necesar și e rău și greșit. Sau că întreaga lume e în ghearele unor monștri care o omoară (pe mine)”, dar în realitate ei, cei care spun aceste cuvinte, sunt monștrii respectivi. Ei joacă teatru că mă disprețuiesc, dar eu nu am fost niciodată genul de om pe care îl văd ei în mine și nici măcar nu m-am complăcut în autocompătimire, deși am fost masacrată monstruos întreaga viață în mod nedrept și nu am avut cum să evit acest lucru - eu am preferat mereu să mă gândesc la ce e bun, să sper, să fiu om drept și bun, să scriu câte o poezie sau să citesc, să învăț ceva nou, să mă gândesc la ceva frumos și să înțeleg lumea, să mă bucur de viață și să meditez filozofic, să ajut oamenii să înțeleagă ce e bun și să las o moștenire frumoasă în urma mea. Tot ce am povestit e adevărul, inclusiv aceste idei despre mine și mereu a fost așa. Ei au spus adesea că degeaba, fiindcă toți au mințit despre mine și au creat sisteme de propagandă negativă la adresa mea, ca să aibă ei putere și avantaje în societate.

Chiar și acum eu sunt tot binele și frumosul, așa cum am fost întreaga viață și ei totuși lovesc violent, așa cum au făcut de când eram mică - dar nici acum nu e necesar. Adineaori imitau pe rudele mele Ovidiu și Cosmin cu ideile ”tu vei ajunge la cimitir” (cel cu vocea lui Ovidiu mereu spune acest gen lucruri - și când m-am mutat cu mama avea ideea că eu voi muri înecată în osânză - și m-au torturat și otrăvit monstruos zilnic ca să fiu și mai obeză și chiar și mama s-a îngrășat în același mod diform, dar nu chiar ca mine și i-au crescut și ei sânii la bătrânețe și ”întreaga lume a mințit despre tine și dacă nu te omorâm se întâmplă o nenorocire” (acesta cu vocea lui Cosmin, vărul meu, ca să îi păcălească pe proști că răul e soluția deși eu nu am fost deloc o problemă) etc. Aceste idei și multe altele sunt răul și minciuna, nu eu, și ei le proferează ca să mă lovească fizic, nu psihologic și eventual proștii să creadă aceste aberații și să îi urmeze în minciună și tortură asupra mea. Mulți nici nu pot crede poate că acești oameni sunt așa monstruoși, date fiind bunătatea și nevinovăția mea și inteligența superioară. Nu am de unde ști dacă ei chiar sunt rudele mele și nici nu mă interesează, eu nu sunt obsedată de rău, dar ei continuă să lovească, în mod greșit și inuman.

Ei spun (iar) că eu sunt un om atât de bun, nevinovat și inteligent, încât absolut nimeni nu poate crede adevărul, mai ales că m-au masacrat peste 40 de ani în izolare, cu multă tortură și au mințit mereu fără rost despre mine. Poate așa este, dar nu era necesar răul, sunt nebuni. Au intrat iar, ca de foarte multe ori, cei care spun că poporul român este nebun, ca să creadă proștii că eu spun așa ceva, fiind proastă și rea, și să mă lovească, sau că spune cineva care este de partea mea sau mă sprijină și de fapt e invers și nimeni nu a fost ”de partea mea” niciodată.
Ei spun iar că străinii au transformat România într-o țară de nebuni și au dat întreaga vină asupra mea, astfel încât poporul și restul lumii vor să mor. Nu știu nimic despre acest lucru. Iar a intrat porcul care spune mereu că eu fac mereu aceeași greșeală, chiar dacă nici măcar nu gândesc nimic. Probabil ca să îi păcălească pe proști. Nu am făcut nicio greșeală și nu am gândit nimic greșit sau rău. Ei spun că mai demult nebunii aveau cel puțin un delir prietenos și frumos și nobil, dar acum toți gândesc răul și minciuna și au impresia că s-au ”trezit” fiindcă au devenit monștri, deși dorm grămadă și adevărul e mereu același.

A intrat iar porcul în spaniolă cu ”no me gusta” - sunt obligată să ies de pe facebook, cum am explicat, ca să încerc să mă protejez - am intrat cu sfaturi și gânduri bune și prietenești, ca întotdeauna, nu am fost niciodată nebună și nu m-am crezut niciodată altceva decât sunt. V-am spus tot adevărul, dar și binele, chiar dacă dvs. m-ați lovit și m-ați respins total (deci indirect mă omorâți, eu fiind oricum izolată de 40 de ani; orice om are nevoie de câțiva oameni măcar cu care să comunice sau pe care să îi perceapă) și niciodată nu am avut idei de război sau luptă, cum spun tot timpul unii nebuni că se luptă cu mine. Da, îmi amintesc că am scris și unele lucruri frumoase și inteligente în afară de povestea vieții mele și tot așa le-ați respins, deși pe alții care scriau lucruri similare i-ați acceptat. Erau creația mea, nu mi-erau dictate și nu erau prin influența dvs. și erau perfect normale. Încă țin foarte mult la oameni și gândesc normal și frumos.

Iar a intrat un porc cu ideea lor absurdă că ”vrei imposibilul, Cristina”, ca să creadă proștii că sunt nebună și proastă - repet adevărul: absolut niciodată nu am vrut imposibilul sau ceva care să deranjeze pe alți oameni.

9.02.25
Iar au intrat cu ideea lor veche că nimeni nu vrea să fie "câinele tău" - probabil că prin câini ei semnifică oameni inferiori intelectual mie (din naștere, nu doar prin muncă și efort) - și era clar că puteau să mă accepte și că nu era necesar să mă distrugă sau să mă degradeze intelectual, căci am fost om bun și normal și capabil - poate că au fost mințiți despre mine, cum spun mulți, de unde ideea lor fixă că nu vor să mă accepte fiindcă sunt mai deșteaptă ca ei sau ca alții, dar ei cred poate că sunt nebună, find izolată din 84. Am mai explicat asta. Am revenit pe facebook fiindcă țin să explic - deși dvs. m-ați respins complet - ce cred despre o idee destul de importantă pe care au inventat-o azi și pe care în trecut abia au schițat-o de câteva ori. Este important ca să înțelegeți morala binelui și a ceea ce e normal, nu a răului și minciunii. E tot ce pot face, chiar dacă unii sunt extrem de sceptici privind moralizarea omenirii, dar eu cred că uneori există lecții morale care durează mai mult, dacă nu pentru totdeauna. Ei au spus azi că oamenii m-au respins și m-au masacrat toată viața și vor să mor din cauză că eram fiica unui anumit bărbat. Nu știu la ce și la cine se referă. Nu am idee cine a fost tatăl meu biologic, dar cel care m-a crescut a fost un nebun monstruos și extrem de violent față de mine, cum era și mama. Fiind copil, eu nici măcar nu înțelesesem că el nu era tatăl meu adevărat. Cu mama semănam fizic foarte mult. Chiar el îmi țipa cu ură că de unde moștenesc eu genele acestea încât sunt geniu. El inventase că eram geniu și că mă ura din cauza aceasta și mereu îmi arunca astfel de idei. Oricum, chiar înainte de a fi închisă cu forța la spitalul de psihiatrie, era evident și din afară, dacă cineva s-ar fi apropiat de familia mea, era clar deci că părinții și rudele mă persecutau și mă neglijau și nu mă respectau și mă izolau și nu țineau la mine și chiar mă loveau și mă abuzau - și era clar că eram un copil deștept și foarte bun și clar normal. Între timp am fost masacrată toată viața și tatăl meu vitreg și poate și cel biologic au murit de mult timp. Dar oamenii m-au torturat și m-au lovit în diverse moduri încontinuu, din ce în ce mai rău. Vreau să afirm cu claritate că nu e bine, că normal e ca omul să fie apreciat, chiar dacă e fată sau femeie, pentru ceea ce este, nu pentru ceea ce este tatăl său și nici chiar soțul sau soția sau alte rude. Eu eram în mod evident un om de valoare intelectuală și caracterială. Mama mea e un om extrem de rău, dar evident eu am fost binele. Eu nu port în mine răutatea și nebunia lor - care s-a manifestat mai ales față de mine, nu față de alții. Nu aș fi influențat pe nimeni în rău și nu am fost acceptată nici măcar în scris și nici măcar doar să trăiesc, adică să nu mai fiu otrăvită și torturată intenționat și oribil. Am fost un om extrem de bun și inteligent de mică și cred că e posibil ca și tatăl meu biologic să fi fost așa, mai ales că părinții erau extrem de răi și nebuni. Dar chiar dacă nici el nu a fost ca mine, totuși contează valoarea mea ca persoană, nu minciunile sau rudele care m-au adoptat.

10.02.25
Ei spun că eu nu am înțeles încă, dar oamenii, adică proștii, au văzut mereu prin ochii mei (? Nu știu asta) și exact asta e problema, că au mințit că eram nebună sau că făceam lucruri rele sau că mă frecam, când de fapt nu mă frecam deloc (decât numai când și cum am spus eu, fără să fiu vinovată și fără vreo plăcere sau dorință sexuală) și în realitate am fost unul din cei mai puri oameni din lume și de fapt asta îi deranja și nu mă suportau, fiind eu un om foarte inteligent și bun. Și, datorită minciunilor acestor ticăloși, spun ei, întreaga lume crede că eu am fost nebună și rea, deși am fost binele desăvârșit și mereu normală. Ei au mințit în virtutea faptului că vedeau prin ochii mei și aveau deci cum să vadă ceva rău, ceea ce eu nu știam (căei pot vedea ceva). Mă gândesc că acesta nu e un motiv să mă omoare - foarte puțini au putut vedea ceva rău, au fost doar câteva momente poate întreaga mea viață, câteva minute de greșeală dar de fapt nici acelea, întreaga viață și eu eram torturată încontinuu, destul de urât, și total izolată. Ori poate au fost oameni proști, care fuseseră mințiți că eu eram ceva rău și, din această cauză și din cauza prostiei lor și faptului că eu eram izolată de mult, au interpretat greșit și pripit niște lucruri care însemnau altceva de fapt. Acum înțeleg mai bine - părinții și alții mă maltratau și mă băteau și mă loveau în multe feluri și făceau scandal și vorbeau urât mult timp (mulți ani la rând, fără ca eu să greșesc ceva) și atunci probabil nimeni nu vedea sau vedeau numai unii porci (și ei înșiși) care aveau planuri rele la adresa mea - și apoi se ridica cortina și vedeau iar prin ochii mei sau ai mamei sau tatălui meu și ei atunci brusc se opreau din scandal ca și cum nu era nimic și lumea îi vedea normali sau buni cu mine sau vedea că eu plâng și nu înțelegeau de ce. Ei m-au masacrat, împreună cu nașii, mulți ani în acest fel. Acum îmi aduc aminte că unul din cei din gândul meu exact așa spunea - ceva de genul acesta și că oamenii, neînțelegând de ce eu plâng mereu sau de ce spun părinților ceva, ce era de fapt normal, au crezut că eu eram nebună, când de fapt părinții jucau teatru și mă maltratau oribil zi de zi. La fel și psihiatra - mă lovește ciudat aproape mereu când merg la cabinet la ea, împreună cu pacienții ei și proștii pot crede că eu sutn nebună că cred așa ceva. În fine, unii oameni cred ceea ce li se spune despre alți oameni - dar eu eram clar izolată aproape complet din 84. La fel poate cu auzul, nu auzeau decât uneori și poate că centrul auzului și cel al văzului nu erau coordonate sau erau diferite, așa cum sunt și pe creier.

11.02.25
Azi am fost la Gheață, mâine merg în oraș pentru dosarul meu de pensionare - revizie, eventual definitivare, în rândurile trecute mi s-a propus de 2 ori definitivarea, dar am refuzat, ca să mai am motive să merg în oraș, să nu stau numai în spatele gardurilor mele roșii. Mă tem puțin, fiindcă oamenii sunt de mult timp agresivi față de mine fără motiv, inclusiv pe stradă, în timp ce eu nu am fost niciodată agresivă cu nimeni. Ei zic că mama e și rea și nebună și proastă, dar poporul o percepe altfel - unii cred că mama mă omoară. Mama a fost mereu așa și mi-a făcut extrem de mult rău din copilărie, poate că pare incredibil. Totuși nu știu nici acum care e adevărul clar despre mama (cred că sunt adevărate mai multe lucruri, chiar dacă sunt contradictorii între ele) și de ce a făcut așa ceva. Ei spun iar că acest caz al meu e foarte clar și simplu - un caz ”clasic” de persecuție și crimă. Practic, spun ei, totul se reduce la faptul că am fost un om foarte inteligent, (dar și foarte bun și proștii disprețuiesc pe cei buni, zic unii) și, începând cu copilăria, familia și ceilalți proști din jurul vieții mele nu au vrut să fie în subordinea mea și m-au lovit și au mințit că eram nebună și altfel decât eram. Ulterior alții și alții au făcut la fel sau au lovit și m-au izolat ca să acopere greșelile celor dinaintea lor. Acum toți vor să mor, din același motiv, fiindcă m-au masacrat o viață întreagă și în același timp au mințit mereu despre mine. E greșit, chiar și acum încă sunt capabilă de multe lucruri frumoase și bune și am disponibilitate și capacitate de învățare și activitate intelectuală, de studiu și creație, de gânduri bune și frumoase. Unii credeau că am avut plăceri sexuale, ceea ce nu s-a întâmplat niciodată, în schimb plăcerile mele au fost numeroase și complexe și numai de natură intelectuală. Cred că oricine e inteligent își poate da seama că tot ce am scris e numai și numai adevărul, deloc invenție sau delir și nu am trecut nimic sunt tăcere. Și acum sunt un om perfect normal, dar sunt foarte des scuipată în gând cu diverse cuvinte și idei urâte și simultan sunt strivită fizic, astfel încât par mai greoaie, mai lentă în mișcări și uneori mă încurc și poate pentru unii par anormală, fiind și complet izolată de zeci de ani și observată atent, inclusiv în spital la secții de monitorizare, ca și cum eram altceva, adică nebună și nu am fost deloc, chiar eu însămi cunoșteam teoriile psihologice sau psihiatrice și diversele lor minciuni. Totuși nu am avut niciodată gândire sau afectivitate anormală și nici conduită, considerată în context. Unii au intrat cu ideea că ei nu se închină mie nici morți, adică nu vor să se oprească din a face răul, deși nu sunt nebună și nu am greșit nimic. Alții cu ideea veche că se miră că eu nu vorbesc nimic în gând - nu am vorbit niciodată că nu aveam cu cine sau ce sau de ce, unii oameni au aruncat vorbe rele în mintea mea dar nu au vorbit cu mine niciodată, doar au lovit, nu au fost dialoguri decât de câteva ori timp de secunde poate. Deci nici asta nu am greșit, nu am lovit și nu am făcut niciun rău toată viața. Nici nu știam că există așa ceva, anume dialog telepatic și nu credeam deloc în astfel de fenomene, până la 34 de ani, după moartea tatei. Desigur, sunt conștientă că numai o parte din oameni cred că există așa ceva - dar și aceia nu au motiv să creadă că sunt nebună, important e ceea ce pot face sau gândi, sau scrie util și frumos. Au spus dn nou că au luat decizia uciderii mele - e ceva greșit, dacă așa este, am explicat totul. Psihiatra mea m-a lovit așa cum am povestit, în virtutea investirii și remunerării sale - dar nu știu de ce m-a batjocorit mereu când am mers acolo în mai multe feluri - de exemplu cu arahidele rândul trecut etc. Poate că e un om mai mărginit - e logic de ce - și nu poate înțelege adevărul și ce e bine. Pe doamna psiholog am întâlnit-o o dată întâmplător la intersecția Colentina - doamna Ghica, unde merg eu la CEC și la cumpărat hrană de pisici și la farmacii, find convenabil față domiciliul meu - întâmplător în zonă au locuit o vreme ambii mei veri primari, în apartamentul unei nebune, din câte povestea vărul meu Cosmin. Unii spun câteodată că eu nu am înțeles că mă aflu la ”pușcărie” - nu e așa, acesta e alt delir, eu nu aveam alt loc unde să locuiesc, aici și pe Colentina și Moșilor am fost crescută (aici într-o casă foarte modestă, care nici nu mai există) și aici aveam moștenirea mea și nu am avut cum să obțin un loc de muncă și acum e prea târziu - de ce cred ei că eram la pușcărie? În ce sens? Nu percep vreun fel de închisoare, de ce? Izolată am fost de mică, e adevărat, dar nici atunci nu am greșit - ce motiv ar avea un copil sărac să se creadă la închisoare, din moment ce și alți copii merg la școală cu el etc.? Ulterior am rămas aici prin forța împrejurărilor, nu e niciun fel de pușcărie.

Ei au spus iar că oamenii au fost mințiți grosier despre mine, ceea ce a dus la un sentiment de stupoare când au luat contact cu mine - adică eu am fost perfect nevinovată, fără greșeli și în detalii fine chiar și ei au fost mințiți că am greșit de mai multe ori, totodată am fost ceva extrem de bun și ei au fost mințiți că eram ceva rău și totodată un om foarte inteligent și li s-a spus că eram proastă și nebună. Mi-e cam greu să înțeleg - suntem la sfertul secolului 21 și deja chiar și proștii știu ce sunt mass-media și propaganda și toți știu că imaginile publice despre oameni aflați în gura lumii mint, că sunt invenții și bârfe, minciuni clare, că nu au cum să fie adevărul, e logic - și e încă și mai clar atunci când omul e izolat complet (și chiar închis la psihiatrie, fără vreo șansă) și toți lovesc și bârfesc pe scară largă, sau lovesc de mulți ani pe străzi, cum au făcut cu mine - oricine știe că divele și personalitățile publice, actrițe și restul, nu au cum să fie așa cum se spune despre ele, ba poate că chiar nu seamănă deloc cu imaginile publcie care sunt fabricate despre ele - e logic că nu există imagine publică adevărată, eu chiar când eram copil și se bârfea grosier despre Ceaușescu am înțeles aceste lucruri. Dar măcar unii sunt actori politici, aceasta e meseria lor, sau crainici de televiziune, oameni de radio/mass-media iar eu evident eram un om singur și nevinovat. Încă de când eram copil mi-era teamă să nu cumva să obțin glorie sau faimă, fiindcă știam că pot apărea pericole mari de acest gen al imaginii publice - mi-ar fi plăcut să scriu și să creez ceva frumos, dar fără prestigiu personal. În plus, așa cum am povestit, tortura și cruzimea lor au fost inumane - tot ce am povestit, în detaliu, e adevărul și poate că nu oricine poate crede și înțelege. Și atunci sunt păcăliți că trebuie să fiu omorâtă sau distrusă - și de fapt eram binele și ceva frumos și normal - iar a intrat acea femeie monstru cu ideea ei fixă ”ea (adică eu) trebuie neapărat distrusă”. Tortură fizică și psihică monstruoasă și izolare și calomnie de cel puțin 40 de ani. Treptat, problemele mele cardiace s-au agravat. Iar în ultimii 3-4 ani mi-au și ars creierul oribil, de vreo 3-4 ori pe zi, chiar puternic, cu căldură în obraji și cap și piept și uneori picioare și înroșire și stare proastă, care a dus la distrugerea parțială a intelectului meu, alături de alte lucruri, adică îmbătrânire. Asta este. Am și albit mai mult parcă deocamdată decât mama. Ea poate în total nu a fost torturată așa mult și puternic cerebral, nu știu asta, nu i-am dorit răul niciodată. Mi se pare ciudat, cum spuneam, cum pot oare oamenii, în secolul nostru, să creadă minciuni publice și îndelungate despre un om pe care nu îl cunosc, de la distanță, e straniu chiar. Înțeleg despre altceva, dar despre un om nu. Adică noi, intelectualii, știm asta, și nici nu e nevoie să fim foarte sceptici, ci doar lucizi. Poate că erau generațiile încă needucate, fără alfabetizare mediatică. Fiind și o epocă de mass-media globală, inclusiv internetul. Bineînțeles că întotdeauna există proști - dar poate că nu peste mult timp epoca inocenței mediatice va fi înlocuită de altă inocență și lumea cel puțin nu va mai masacra oameni nevinovați așa cum au făcut cu mine.

12.02.25
”Reminder”-ul de azi - am venit de la policlinica Iancului - un ciot de la fostele policlinici de odinoioară, care nu arătau așa urât când erau noi - în general nu se făcea medicină în astfel de clădiri - casă veche și dărăpănată, cu multe crăpături, cu porumbei în pod etc. etc. Înăuntru nicio renovare de zeci de ani, scaune mai vechi poate de 50 de ani și rupte, așezate ostentativ, de exemplu cel pe care am șezut și multe altele - înăuntru o scenă prin care am trecut des - vechituri și mizerie în calea mea, în curte mașini luxoase și înăuntru miasmă de otravă sau de mort la intrare, cum am pățit adesea în diverse locuri. Fiindcă eu am fost programată să merg în acest loc acum 3 ani (!) clădirea nu a fost renovată, așa mi-au făcut toată viața, mi-au spus că e așa fiindcă unii porci vor să îi păcălească pe oameni că eu sunt altceva decât sunt, ceva rău. Sau că sunt mereu vândută sau lovită de toți stăpânii diverselor locuri, care vor să mă calce în picioare. Dacă eu mor sau nu mai merg acolo, atunci probabil că vor renova clădirea, cum am mai pățit cu alte lucruri similare, de foarte mult ori de-a lungul vieții, ca și cum unii primeau bani să facă ceva în locurile pe unde treceam eu, dar numai dacă eu eram eliminată, lovită, respinsă, gonită de acolo etc. Uși vechi, câteva broaște schimbate. Un calorifer nou, perdele noi, câteva scaune noi, dar nu în sala de așteptare pentru mine. Panouri vechi imitând lemnul pe pereți, afișe noi colorate. Duhoare și în sala de așteptare. Mai mulți oameni așteptând. Vine o gravidă mai vârstnică, cu un bărbat ce părea tânăr. Cabinetul medicului Coțofană, relativ renovat. Mi-a atras atenția că nu e completată foaia mea cu note despre recuperare, deși medicul meu psihiatru a refuzat chiar să mă lase să merg la fundația Estuar (sau la Trepte când eram mai tânără), și mi-a dat acte greșite, cum am povestit. I-am spus de mult timp că sunt complet izolată din 84 și mi-e foarte greu și că mama e singurul om care vorbește cu mine și psihiatra nici nu mi-a dat actele cerute să merg la Estuar, care era un centru de zi pentru bolnavi psihici, dar foarte departe, inclusiv pentru schizofrenici, cu diverse activități, unde am pățit ce am povestit deja, deci în niciun caz nu ar fi făcut recuperare cu mine. Altceva nu exista în tot Bucureștiul pentru oamenii complet izolați - și nici cenaclul Sadoveanu care cerea o cerere de admisie nu m-a acceptat. Unde să fi mers, din moment ce mi s-a luat dreptul la muncă, după cum a spus și medicul de familie Pană Monica, că nu poate să îmi dea certificat medical, fiindcă am diagnostic psihiatric și regulile Uniunii Europene sunt foarte stricte în acest sens? Numai policlinica medicului de familie s-a renovat în prezența mea, din toate câte s-au întâmplat. Totuși mama mi-a spus că, în absența mea, medicul psihiatru Cârlig i-ar fi propus ca eu să lucrez ca casieră la Kaufland, că mi-ar fi făcut ea rost de un post. ??! Oricum, știți că pentru oamenii singuri e aproape imposibil să găsească de lucru. Am povestit ce am pățit ca ”bibliotecară” la ASE. Azi, dl. Coțofană nu m-a mai întrebat ce medicamente iau, în afară de cele psihiatrice, de obiei mă întreba tot și cum mă simt, doar s-a arătat nemulțumit că nu e completată ”recuperarea”. I-am spus din nou că sunt complet singură și nu am activitate. E scena ca în filmul Shawshank Redemption, doar că eu nu am greșit nimic. Apoi mi-a spus că o completează el și mi-a atras atenția că trebuie să vin cu ea completată în viitor. Atunci mi-am dat seama că speranțele mele au fost în zadar și m-am întristat, am înțeles că nu îmi va definitiva pensia, deși de două ori în dățile trecute, acum 3 și acum 5 ani, el mi-a propus să îmi definitiveze pensia, dar eu am refuzat. Încă eram tânără și mai speram, acum i-am și spus medicului că am îmbătrânit când m-a întrebat ce mai fac. I-am spus mamei acasă înainte să plec că poate acea recuperare trebuia completată și ea mi-a răspuns categoric că nu trebuie, că medicul psihiatru mi-ar fi spus că referatul nu e suficient, că ea face mereu referate și primește bani cum am dat și eu 150 de lei taxă de la stat probabil, că mai e și psihologul și știe și aceea ce e necesar, să nu mă îngrijorez etc. Bineînțeles, când am venit acasă, m-a făcut cu ou și oțet că eu am fost de vină în aceste sens și nu mai ținea minte chipurile ce spusese. În plus s-a luat de mine că e rău că nu am obținut pensia - și că eu sunt de vină, că am refuzat-o timp de 5 ani. Eu iau foarte multe medicamente și bolile mele s-au agravat, mai ales inima merge foarte rău (chiar în ultimele zile foarte rău a fost și acum mă doare) și am și arsuri groaznice cerebrale la influența mamei și pusee de sete, de fapt doar uscăciune cvasipermanentă în gât, în unele zile. Ei au intrat din nou cu ideea că vor neapărat să mă omoare, deci normal că nu mai îmi dau pensie, acesta e un semn clar. A intrat și un prost cu ideea că de ce nu recunoști tu Cristina ce ai făcut? Ai făcut un anumit lucru rău, spune unul, ca și cum aș fi greșit ceva. Nu am greșit absolut nimic toată viața, totul a fost exact așa cum am povestit. A intrat unul cu ideea că eu nu am dreptul să iau pensie. Nu știu, dar sunt îngrozită - încă un semn clar de persecuție - așa a fost întreaga mea viață, dincopilărie, în cele mai mici detalii, și putea fi dovedit. Poate că oamenii au fost mințiți, prin scene de genul celei de azi, în locuri urâte, cu oaemni răi și urâți, care pe deasupra joacă teatru și nu sunt ceea ce par, toți, în afară de mine. Unii nici nu sunt cerșetori, cum am fost eu, și poartă totuși haine rele. Abia acum, după o viață întreagă, am reușit să am haine și încălțăminte, am mai avut doar într-un singru an din viață, când am lucrat la ASE și aveam salariu, dar apoi m-am îngrășat. Acum e prima oară când am încălțăminte și haine, tot ce am nevoie, nu mai explic totul. Este ceva monstruos - faptul că nu mi-a dat pensie definitivă - am albit și starea sătnătății mele s-a agravat, toate bolile mi s-au agravat și pot oricând să fac atac cerebral sau să fiu obligată să stau în casă, să nu mai amjung la Coțofană sau să moară el (e în vârstă) și altul să nu vrea nimic și mama e bătrână și ea și poate nu voi avea pensie și vor scoate o lege să nu mai iau pensie deloc, fiindcă nu am vechime decât cinci (5) ani, dar nu au recunoscut decât trei (3), fiindcă ceilalți doi erau cu ore foarte puține, și eram încă studentă, mare lucru că m-au lăsat și atâta, plus 5 ani de facultate cu licență (diplomă) fiindcă medicina nu am terminat-o (am făcut 5 ani), doar psihologia am terminat, și masterul nu m-au lăsat să termin, aveau totuși dreptate, căci am fost obligată să dau examen, dar nu puteam să fiu psihoterapeut etc., am povestit totul în memoriile mele, exact cum a fost. Deci una din scroafele monstruoase a intrat peste mintea mea cu ideea că eu nu am dreptul să iau pensie, cum au făcut mereu și e posibil ca ei să scoată legea că anii de facultate contează la vechime, asta e corect totuși, fiindcă studiul în facultate e tot muncă intelectuală și este după anii de școală obligatorie, e ceva facultativ și omul e deja mai inteligent ca în școlaritate, depune un efort, e mai cizealat ca gândire etc. Bine, poate o să fie și această lege sau și alta și eu voi pierde orice drept la pensie, dar e complet nedrept, citiți tot blogul meu, nu am luat nici măcar ajutor de șomaj și mereu au fost lovită, ca acum cu această pensie. Am fost mereu om inteligent și normal, mi s-a spus clar că mi s-a luat dreptul legal la muncă. Toată lumea știe că pacienții psihiatrici își pierd drepturile, dar se prefac toți că nu e așa și aceia abia își găsesc la negru să muncească dar numai dacă au prieteni sau sunt doriți, altfel mor de foame. De aceea s-a întmplat povestea cu radio Europa în viața mea. Acum am 54 de ani și multe boli, acum agravate și sunt și foarte obeză din motivele explicate, deci e clar că, dacă rămân fără pensie și imobilizată, mama și familia sau oricine se vor strădui să scape și mai repede de mine. Mama oricum asta face. E total greșit, pentru că și acum, prin simpla mea existență și activitate intelectuală, sunt binele, sunt totuși un intelectual bun și un om valoros și bun, perfect normal, care nu trebuie omorât, care mereu a fost astfel și care mai poate ușor dovedi bună înțelegere a multor lucruri, dragoste față de filozofie - nu doar înțelegerea epistemologiei, ci și a altor lucruri, lectură, învățare zilnică, fără de care nu pot trăi, pot scrie poezii și analize literare etc. sunt tot eu și pot și acum progresa intelectual - nu are dreptate cea care spune că nu am dreptul la pensie. Nu am fost un om incapabil, m-au împiedicat să muncesc prin nedreptate șși cu forța. Nu sunt animal. Am avut înrâurire bună asupra lumii, nu rea. De ce să ia pensie numai cele rele și bârfitoare etc. Nici măcar o dată nu am bțârfit, nu am mințit, nu am gândit răul toată viața. Citiți cu atenție tot blogul meu despre viața mea și celelalte cu poezii și texte foilozofice. Veți descoperi un om foarte inteligent și cu frumusețe și delicatețe a sufletului și clar un om bun și normal, poate că v-au mințit doar. Deci vor să ajung ca tanti Piri, o mătușă bătrână, care nu avea bani de medicamente și abia avea o pensie extrem de mică, fiindcă lucrase într-un salon de coafură, aaș zicea ea, nu mai știu cât timp. A intrat iar scroafa cu ideea că ”s-a dezlănțuit”. Ei spun că toți au fost mințiți că eu mint sau delirez pe acest blog. ?? Mai am ceva doar de adăugat de azi, revin imediat. Ei spun că, dvs., mulți din cei de pe facebook, sunteți doar activiști politici care nu sunt interesați de viața mea sau de activitatea mea literară, și nu vă este milă, mai ales că mi-au respins complet creațiile, deși erau poezii ca și ale celorlalți poeți de pe internet, dar ei au fost acceptați, inclusiv în haiku. Azi voi epura lista mea de prieteni pe facebook, cum am făcut cu cei de pe twitter.

Ei spuneau iar că problema e și că am scris absolut tot adevărul despre viața mea și nimeni nu poate crede și că cei care au citit s-au îngrozit și au insistat să fiu izolată complet, pentru ca nu cumva oamenii proști să înțeleagă că tot ce am povestit e adevărul și că un om atât de bun și inteligent și complet nevinovat și normal cu totul a fost tratat o viață întreagă așa inuman. De aceea m-au izolat de o viață, mi se spune, fiindcă toți vor ca deasupra în societate să fie niște oameni inuman de monstruoși și cruzi, chiar nebuni,dar cu bani și putere, care omoară fără să le pese, oricâți oameni și pe oricine, și care obțin puterea și tot ce au prin oprimarea și jefuirea intelectuală și fizică a celor buni și la suflet și la minte, cum am fost eu. Și care manipulează tot poporul prin minciuni continue despre un om nenorocit. Ei spun că oamenii buni care au citit au fost oripilați și li s-a părut fantasmagoric, fiindcă ei nu au capacitate să înțeleagă și să creadă așa ceva și apoi au fost duși de nas de așa-zis specialiști în boli mintale, care le-au servit tot felul de minciuni și aberații, deși nici ei nu au stat de vorbă cu mine. Ei spun că mama e un om așa monstruos, încât e incredibil ce am povestit eu și e nebună și mă și omoară. Ei au inventat milioane de aberații, inclusiv că am suferit prea mult ca să fiu acceptată, că nu aș mai fi bună să fac nimic sau să mă adaptez la viața bună, fără tortură și fără să fiu tratată drept nebună, de aceea ei trebuie să mă omoare. (?!!) Ce batjocură cinică și grețoasă. Nu e adevărat, nu sunt un Maldoror, sunt însăși lumina și bucuria vieții, așa cum e normal la vârsta mea. Am fost puțin la plimbare pe Mihai Bravul și am intrat la o cofetărie de care îmi povestea fosta mea colegă, Irina, care a murit la 50 de ani, cofetăria Alice, dar nu am putut cumpăra nimic, findcă o amandină destul de mică era 15 lei, darmite restul. Oamenii din zona aceea au foarte mulți banipe lângă mine. M-am întors, și în dreptul bisericuței băteau clopotele. Pe un stâlp era un afiș cu Nicolae Furdui Iancu și am văzut că nu era așa cum îl știam eu - cântărețul arăta altfel - ei au prins gândul meu, deși nu era exprimat în cuvinte, ci doar subconștient și au zis că l-au înlocuit și evident de ce, că ei fac mereu chestii de genul acesta pentru a înrăi poporul și a îl manipula politic, naționalist sau paranoic etc. și totodată au făcut mereu așa, ca să arunce poporul prost tot asupra mea mereu, mințind pe scară largă despre mine și speculând și mizând pe orgoliul național și sentimente patriotarde greșit înțelese. Și eu îmi amintesc astfel de lucruri, citiți tot blogul și veți înțelege. Ei spun că și acum oamenii continuă să fie manipulați cu așa ceva și cu ideea că pe mine m-au f-t străinii în 89, și astfel au făcut revoluția din 89, deci eu eram un fel de ”România”? (deci eu eram un fel de nebună a țării și un fel de tezaur al țării sau ce??) - dar nu are logică ca ei să creadă că eram ceva politic, nu am fost legată de politică și nu am avut nicio gândire politică niciodată. Este adevărat că, în aparență, viața celor mărunți și evenimente de stradă și politice au avut legătură cu trupul meu în aparență, sau cu gândirea mea - dar ea nu a fost politică, e vorba doar de cuvinte, nu de ideație, cuvinte care aveau un efect în lume, dar nu rău, care aveau ecou, se repetau - deci aveam o oarecare influență, dar asta au toți intelectualii, lucrurile nu vin și nu se organizează din aer sau din cer direct și simplu - și în 89 au fost multe revoluții, nu doar în România și eu aveam de mică influență pe radio, eram radioactivă în sens metaforic, nu era vina mea și nici nu sunt monstru biologic - dar asta înseamnă că eram mai degrabă geniu/dumnezeu - dar nu ceva politic. Eram în mod evident un om care a respins politica de mică, și care a fost deplin atrasă și s-a inițiat în tainele marii Culturi - o româncă adevărată desigur. Ei spun că porcii și acum se folosesc de mine pentru aberațiile lor politice și ca să aibă capital electoral, fiindcă eu am fost om inteligent și nu aveam cum crede, dar proștii au multe deliruri despre politică și despre mine și s-au dezvoltat de mult timp deliruri sectare/partinice care mențin divizarea societății și disensiunile prin care tot eu sunt lovită și care atentează la unitatea și consensul națiunii, de exemplu ideea că politicienii, care sunt din toate țările lumii, se luptă sau conlucrează pentru conducerea politică a întregii lumi, inclusiv prin intermediul nebunilor sau proștilor politici din România și astfel mulți români se simt ”furați” și conduși de străini sau manipulați de străini sau reprezentați politic de oameni vânduți străinilor, deci se simt deznaționalizați etc. și dau vina tot pe mine (?!) și au ideea că străinii i-au mințit că sunt nebună și că străinii mă omoară sau că ei trebuie să mă omoare ca să scape de străini sau ca să nu fie făcuți de râs în fața străinilor etc. Sau că toate geniile din România, inclusiv eu, sunt masacrate ca să aibă străinii puterea. Care străini?! Care dintre ei cred că sunt români adevărați? De unde știu ei ce sunt ceilalți? Nu vă dați oare seama că e ceva în neregulă, greșit? După față îi cunoașteți, după trăsături? Sau aveți un consemn? Eu de unde să știu care sunt străini și care nu? Am greșit eu oare ceva? Nimic, și nu am fost proastă, am fost masacrată în permanență doar, și fără bani. Chiar dacă nu au față de români tot români sunt și e normal ca în capitală să fie diverse chipuri. Străini sunt cei fără cetățenie română, misiunile diplomatice etc. și, dacă există, spionii din alte țări, despre care nu știu nimic. Este absurd să trăim ca să ne înjunghiem oamenii buni, cu ideea că ar fi străini, sau să trăim cu teamă de teroriști, cum era la revoluția din 89. Astel de idei pot duce, doamne ferește, la dezacorduri violente, nu doar interetnice, și la subminarea reală a ordinii publice, a păcii sau a unității și suveranității națiunii. Nu știu sigur ce s-a întâmplat cu Furdui Iancu cântărețul, poate era el, poate că am uitat eu.

13.02.25
Aseară am fost masacrată cerebral destul de oribil, fiindcă am fost în oraș. Se pare că medicul Coțofană nu mi-a definitivat dosarul de pensionare și din cauza faptului că în Olanda s-a furat coiful de aur de la Coțofenești, adeseori mi s-au întâmplat astfel de lucruri, legate de cuvânt, așa cum am explicat de mai multe ori - din câte se pare unele nu sunt intenționate și conștiente, ci se petrec ca niște reguli sau legi supranaturale, supraomenești. Nu doar prin cuvinte, ci și prin obiecte sau chiar forme sau culori. Problema e că pe mine vor să mă omoare în mod greșit, și nu aceste legi ale sistemului universal, energetic-material și psiho-informațional, pe care toți oamenii inteligenți le cunosc. S-ar putea ca acel interpret Furdui să fi fost înlocuit cu altul, îmi amintesc că arăta altfel, dar nu îmi amintesc cum arăta, s-ar putea să mă înșel, dar nu e vina mea dacă a fost înlocuit. Poate că s-au folosit și de acest lucru și de multe altele ca să prostească poporul despre mine. Unii spun că eu am fost f-tă la început, în fragedă tinerețe, fiindcă niște oameni tineri și proști au fost păcăliți sau cumpărați de porci din străinătate. Ei spuneau că a fost mereu vorba de o luptă aprigă pentru putere și toți porcii politici, nu doar europeni, m-au și s-au călcat în picioare pe rând, ca să aibă ei un loc călduț și bun în societate. Și că unii răi au fost mereu înlocuiți de alții și mai răi și toți s-au înghesuit ca să fie ei deasupra pe spinarea mea, eu fiind una singură. Și că străinii au manipulat poporul mereu împotriva mea. Nu știu dacă numai în România există acest tip de sistem politic, sau de propagandă politică, sau este și în altă parte. Nu știu de ce tuturora le pasă de străini și de părerea lor, iar de români sau de Dumnezeu mult mai puțin - de exemplu de mulți ani au spus că trebuie să mă omoare ca să nu se facă ei de râs, când de fapt nu era vorba de așa ceva - poate că proștii nu au înțeles adevărul. Unii încă mai cred că în spatele tău e o forță politică, ceea ce nu a fost niciodată adevărat, spun ei, mereu ai fost tu singură și izolată pe deasupra. Poate că mai țineți minte că unii credeau că aș fi un fel de dumnezeu sau geniu nedorit, că de fapt toate geniile (feminine?) sunt microcosmuri și dumnezei aparte și că politica în întregime, în toate veacurile, a fost inventată pentru omorârea mea - dar eu cred că am fost un intelectual cu adevărat bun și inteligent, chiar dacă nu am fost geniu și nu trebuiau să mă distrugă. Am motive să cred că am dreptate și oricum ei au făcut destul rău și asupra altora, lovind fără motiv în mine.
În aparență eu am fost complet respinsă fiindcă nu am făcut pe nebuna niciodată și fiindcă nu am vrut să joc teatru politic și nu avea cum să mă intereseze așa ceva. Dar în ambele cazuri aș fi fost omorâtă. Da, e și în aceste sens un fel de pat al lui Procust.Și dacă făceam pe nebuna - așa cum poate că și alții au făcut și au murit, fiindcă, fiind torturați, au crezut că e mai bine să facă pe nebunii, dar au fost loviți și disprețuiți că nu au avut demnitate și ”personalitate”, voință proprie. În ce privește teatrul politic, eu nu aveam cum să fiu păcălită să fiu interesată de așa ceva, find prea inteligentă și complet singură, deci nu avea cum să mă atragă politica sau să aibă vreun sens pentru mine, nefiind culturalizată, adică indoctrinată treptat cu așa ceva, ca și cum ideile politice din știri ar fi cauze reale ale bunăstării materiale și chiar culturale, a mea și a celor apropiați mie. Dar eu nu aveam apropiați, eram respinsă total de familie. Și, în plus, în epoca actuală încă se consideră de la sine înțeles ca oamenii să acorde vieții citadine și chiar rurale, în aproape toate aspectele ei, un sens și o explicație politică, astfel încât oamenii sunt chiar considerați anormali dacă nu sunt înregimentați în așa ceva - însă în cazul meu era imposibil și anormal, nu doar din cauzele mai sus menționate, ci și di cauza comportamentului familiei față de mine, familie care era de-a dreptul înnebunită și înfierbântată în aparență de politică, iar eu un om cu ținută morală dreaptă și inteligență lucidă - conștientă că unii oameni mi-au făcut mult rău fără niciun rost și fără să am vreo vină, din cauza delirului lor politic sau a minciunilor de acest gen, și conștientă că mulți oameni proști fac răul cu scuzele politicii și sunt corupți și corup tineretul cu minte mai slabă și fără experiență, conștientă că politica e ceva rău și mai degrabă pentru oamenii răi, care îndrăznesc multe crime fără să le pese, în numele politicii, de obicei în numele unor minciuni agresive și unor aberații, care sunt prezentate drept ”corectitudine” politică. Oricum și restul culturii minte adesea, dar minte frumos sau inofensiv uneori. Deci oricum era ceva urât, chiar dacă fără legătură cu mine. Unii spun acum în engleză că situația din viața mea nu are legătură cu politica, ci este o crimă hidoasă - asta e adevărat. Aparent ei vor să mă omoare nu pentru ce a fost în trecut, ci cu scopul de a întrona niște impostori în locul meu, niște oameni răi și proști care cred că vor putea să facă politică (deci ceva rău și corupt și nedrept) pe ruinele vieții mele de om novice în adevărata Cultură, care totuși există. Era să reușesc și eu ceva, dar m-au masacrat extrem de mult zi de zi, cum am explicat, tot mai rău în ultimii ani și eram și izolată fără drepturi din 84 fiind. Ei cred că numai politica există și că oamenii de cultură sunt considerați căcat. (ei spun ades că poporul a fost mereu mințit că sunt mai multe ca mine și de fapt eram singura mereu)

Azi și zilele trecute mi-a fost tare greu la inimă și respir tot mai greu și simt că nu am oxigen de fapt, e din cauza inimii precis. Sunt lovită de fapt intenționat așa. Am avut și senzația de presiune aproape constantă și chiar durere. Sunt și obeză. Mama iar s-a culcat la ora 6-7 după masa - de multe ori se preface că doarme și uneori parcă îmi coace ceva rău sau un mod în care să mă lovească din nou. Ea chiar lovește monstruos și în mod greșit, de când eram copil. Unii spun că ea a omorât aproape toate rudele mele și că acum vrea să mă omoare pe mine. Poate, dar se pare că e manipulată de alții, încă de acum 50 de ani. Am înțeles de la ei că experții în boili cardiovasculare încearcă și au încercat să îmi distrugă inima, inclusiv zilele acestea, deși e ceva rău și greșit - ei cred că au dreptate și dreptul să mă omoare. Ei spun că toți oamenii care mă omoară sunt oameni simpli și mărginiți, care sunt blocați de mult timp în circuite neuropsihice fixe, repetitive, care știu despre lume numai ce este de competența lor și bineînțeles că numai eu cunosc și înțeleg întreaga mea viață, deși am scris totul despre ea, fiindcă eu am fost și un om inteligent pe deasupra, cu înclinații către filozofie și lingvistică și înțelegerea lumii în ansamblu. Medicul Coțofană, pe care l-am văzut ieri, spun ei, este un om abrutizat (?) care crede, ca toți proștii, că sunt ceva rău, chiar dacă sunt binele, anume că aș dăuna altora dacă aș fi lăsată în pace sau acceptată puțin. Ei spun iar că toți oamenii cred așa ceva și mă omoară deși nu știu nimic despre mine. Este greșit, se pare că au luat-o razna, cei care sunt binele întodeauna sunt binele pe toate planurile și reciproc, cei răi sunt întru toate răul - și era clar de tot că eu mereu am fost binele și respectul și iubirea și grija față de ceilalți. Nu trebuiau decât să mă lase în pace, să mă lase să trăiesc și să mă accepte puțin, strictul necesar - și aș fi reușit sigur să duc o viață excepțional de bună și frumoasă, nu aveam nevoie de bani mulți sau obiecte sau lux. Niciodată nu mi-am dorit bani, deși nu am avut, dar mulți ani nu am avut nici de chiloți și pâine. Nu am avut defecte, totul a fost așa cum am povestit și aș fi reușit și să creez sau să fac, să scriu ceva frumos și bun. Aș fi reușit mai multe lucruri, dar nu politică, asta e tot, așa am fost mereu și nici nu era nevoie să reușesc ceva politic. Aș fi putut doar să înțeleg filozofia politică, în mare parte cel puțin, un domeniu al gândirii care de fapt nu prea îmi place. A intrat iar monstrul acela feminin cu ideea că ”așa psihoză nu a mai existat”, ceea ce a spus de sute de ori - unul din circuitele de idei pe care le repetă ea peste creierul meu, în interes strict personal, al ei. Nu are dreptate, nu am avut niciodată vreun element/simptom sau semn de psihoză, poate că au mințit, cum s-a văzut clar de fapt. Apoi iar m-au scuipat cu ideea că ei trebuie să mă tortureze și să mă omoare, fiindcă nu mă vor tinerii, de parcă eu aș fi proastă să cred așa ceva - ceva total ilogic și nu există motive să fiu lovită, dimpotrivă. Sau că sunt cel mai mare geniu al omenirii (deși, chiar dacă aș fi fost ceva, clar nu sunt decât un om abia învățăcel, novice fără legături cu alții, fără vieți anterioare sau cunoștințe vaste și realizări, ce par să reclame mai multe sute de ani oricum sau legături cu spiritele, și mie nimeni nu mi-a spus nimic etc.) și că nu am reușit să mă fac dorită, necesară, vrută de oameni - dar nu era posibil așa ceva, chiar dacă eram geniu, nu am avut nicio șansă, în mod obiectiv. Acum mă simt ceva mai bine la inimă, dar încă simt oboseală, stare de ușor leșin. Îmi amintesc și acum tot ce am scris despre mine, totul a fost adevărat, nimic nu a fost scris inconștient și nimic nu e minciună sau delir.

14.02.25
Despre ideile lor și ale mele de azi. Adineaori a intrat unul cu o idee obsesivă a lor, pe care au repetat-o în mod similar de multe ori de-a lungul ultimilor 15-20 de ani - ”au făcut cea mai mare greșeală pe care ar fi putut să o facă: au dat puterea nebunei.” Probabil că eu pentru ei sunt un fel de simbol, de landmark sau metaforă, cum am explicat - adică ”Nebuna”, ceva ce eu nu puteam bănui odinioară, un fel de nebuna lui Coșbuc (și ”meditatorul” acela necinstit era tot din satul Coșbuc) și ei au obsesia că mi s-a dat puterea, deși mie doar mi s-a luat mereu și ei interpretează drept ”putere” a mea simplul fapt că sunt inteligentă - și eu mereu am fost așa cum sunt acum și ceea ce sunt, încă din copilărie, și nu am fost nebună deloc, niciodată. Azi am mers la doamna Ghica și pe drum iar au intrat - femeia aceea monstruoasă iar dă impresia că racolează oameni răi cu idei rele și care îi conving sau îi ațâță pe proști, repetate des, de genul că trebuie să mă distrugă/să mă omoare etc. și cât mai curând, că altfel va fi prea târziu și totodată le spune adevărul că sunt și am fost un om extrem de bun totdeauna și că nu am greșit nimic și că toți au mințit și că sunt extrem de inteligentă și nu sunt nebună. Altă idee iar că ”Nu o să ne mai respecte nimeni niciodată”. Deci că trebuie să mă omoare. Nimeni în ce sens? Oare iar i-a apucat că trebuie să mă omoare ca să îi respecte străinii? Altă aberație - că de data asta i-au prins pe toți pentru totdeauna - și de fapt nimeni nu îi ”prinde” în mine, dar ei cred că există unii împreună cu mine, care îi ”prind” și de fapt sunt doar eu, dar ei au fost mințiți, din câte mi s-a spus adesea. Altul, cum au făcut adesea, aruncă insulte și calomnie ordinară, anume că ”un cinism care întrece orice...”. I-au păcălit cu multe idei de acest gen și în realitate poate bănuiți adevărul, anume că am fost un om extrem de bun și fără defecte de genul cinism etc. etc., și de-adevăratelea am avut foarte multe calități, nu le voi enumera, mereu de-a lungul vieții, dar am fost izolată și ei huleau, mi se spune mereu. Vă dați seama cred că nu am avut niciun fel de cinism, era totuși clar ce fel de om eram, chiar și privind în ochii mei doar sau din tot ce am scris. Femeia aceea însă are un orgoliu nemăsurat și e convinsă că ea are dreptul și datoria să mă omoare și că face un lucru bun. Cu alte cuvinte, toți vor să își însușească munca mea de o viață, muncă de om bun și deștept în ciuda necazurilor, fiindcă abia la maturitate am început să mă formez ca intelectual, să înțeleg totul, întreg sistemul natural și social, așa cum e normal, căci nimeni nu mi-a spus nimic și cărțile nu spuneau aproape nimic și era aproape imposibil să înțeleg mai devreme în viață, eu cred, oricât de inteligentă aș fi fost. Abia acum sunt pregătită pentru studii și ceva creativ, abia după ce m-am trezit cu adevărat ca om matur am devenit încă și mai bună și capabilă măcar de fericire deplină și viață lucidă și bunătate încă și mai mare față de oameni. Am început să mă formez ca intelectual, deși acum sunt abia novice, am avut și eu contribuția mea la spiritul timpului și la ceea ce e bun și frumos, sunt și eu parte din specie și din rețeaua neuropsihică, un om care susține ceva bun. Nici în tinerețe nu am greșit - decât 3 lucruri, dar vina mea era foarte mică și după 35 de ani absolut nimic și am început să devin ceva mai inteligentă, căci eram și înainte, dar neștiutoare. Au început iar să își bată joc de mine cu ideea că eu nu pot să conduc (?!) și numai intelectualii care pot să conducă nebunii din țară sunt acceptați ca oameni de cultură sau poeți sau orice alt tip de intelectual. (!!) Nu au dreptate - am fost un om normal mereu și este un lucru cert că toți intelectualii normali și lucizi, deci nu mă refer la specialiști care nu au deloc cultură sau înțelegere globală a lumii, ci la oameni de cultură, scriitori, chiar și unii medici (dacă mai există), matematicieni, etc. absolut toți aceștia sunt ca mine și bineînțeles că sunt capabili să ”conducă”, adică să coordoneze de fapt și să influențeze în bine oamenii mai proști sau chiar nebuni, în sensul că au idei și rele și greșite și anormale. Gândirea ta nu e bună, spune unul vocea lui O.Ș., ruda mea. E o minciună, e adevărat că am fost torturată groaznic mereu și izolată din 84, dar gândirea mea nu e rea, este doar el și alții care aruncă lucruri rele și ură și amenințări peste mine. Eu nu am avut traume psihice, faptul că m-au chinuit extrem de mult nu m-a afectat, fiindcă am fost un om inteligent și sunt un om cu multă grație, lumină, delicatețe și iubire și înțelegere și respect pentru oameni și lucruri bune și mereu am fost așa. Gândirea mea a fost mereu normală și am un vocabular bun și pot încă să mi-l dezvolt și eu însămi să mă dezvolt prin învățătură și studiu, chiar dacă am 54 de ani - și starea mea psihică e de încântare în fața vieții. Sunt un om echilibrat. Pot să devin și mai creativă decât sunt și să scriu diverse lucruri frumoase, chiar dacă cele scrise în afară de memorii nu au plăcut, pot scrie și în alt stil, fiind încă un om lucid. Ei au spus des că oamenii vor să mor fiindcă eu am scris tot adevărul și ei nu vor să recunoască și sunt obligați să mă omoare, fiindcă toți au mințit despre mine. Nu cunosc nimic despre așa ceva. E adevărat însă că am scris tot adevărul și că am fost masacrată așa de monstruos (nu doar sexual de la distanță, ceea ce într-adevăr a fost înfiorător) și cu atâtea nenorociri, iar familia și alții au fost așa de monstruoși, încât nimeni nu crede adevărul spus de mine poate. Porcii nu te vor și poporul, în întregime, crede că ești nebună, spun ei. Dar nici nu trebuiau să mă ”vrea” nu știu ce porci sau oameni politici, eu nu am și nu am avut vreo legătură cu politica. Ei spun că pe oameni i-a impresionat faptul că am fost masacrată sexual de la distanță în tinerețe (din apropiere nu am simțit nimic) și că eu am fost așa sadic și puternic și pervers etc. f-tă de la distanță, încât proștii credeau că eu eram curvă sau că era ceva trup lângă trup. Și eu eram de fapt puritatea aproape absolută. Organul meu sexual a fost modificat anatomic numai la aproape 50 de ani, când începea, timid, menopauza, de către o ginecoloagă monstruoasă, deși poate că nici asta nu credeți. În orice caz, ei spun că mama a fost ceva așa de monstruos, încă de când eram mică, încât nimeni nu mă crede, deși am spus numai adevărul, fiindcă ea i-a păcălit pe toți și oamenii cred că ea e ceva bun - nici eu nu știu de unde o cunosc unii și vorbesc politicos și cu respect și încredere față de ea. Alții spun că e vorba de niște britanici infecți, care m-au folosit sau s-au folosit de mine și de acea au pretenția să mă omoare. (?) În engleză ei spun că în România nu există decât nebuni și proști cumsecade și intelectuali extrem, incredibil de întunecați și răi și eu nu sunt nici una, nici alta, și de aceea cu toții mă omoară. Nu știu, poate nu e chiar așa. Recunosc că mare parte din ce am povestit e ceva foarte rău, incredibil poate pentru oamenii cu bună credință în stăpânire și în intelectuali, dar este adevărul în întregime și, dacă citiți cu atenție, veți înțelege motivele pentru care am povestit totul și nu am geșit de fapt nimic. Ea spune mereu că toți vor să mor fiindcă sunt un om complet nevinovat și bun și ei trebuie să evite ca proștii, adică oamenii buni, să înțeleagă adevărul și trebuie ca întotdeauna cei buni să fie dominați de ei, cei răi, care sunt un fel de stăpâni înnăscuți și că oamenii buni, cum am fost eu, sunt considerați proști și nu pot conduce și nu pot fi la putere sau stăpâni ca intelectuali - dar nu are dreptate, ea e un monstru rău. Ea zice că întotdeauna numai oamenii răi au fost deasupra și cei buni au fost obidiți și umiliți și de aceea nimeni nu mă vrea și nu vorbește cu mine - toți au încredere în cei răi - dar eu nu am avut, repet, legătură cu politica. Ei au zis că eu sunt una din excepții și că foarte puțini oameni buni sunt și inteligenți simultan. Nimeni nu mă crede, spun ei, inclusiv din această cauză. Vărul meu primar, spun ei, e de asemenea un om extrem de rău. Familia m-a persecutat și torturat monstruos, spun ei, și minte despre mine de o viață întreagă. Da, e adevărul, dar nu știu de ce. Poate că mama m-a respins de mică numai fiindcă eram copil nedorit sau fiindcă tatăl meu adevărat era ceva ce ea ura sau disprețuia etc. Adică poate că numai originea mea a fost cauza, pentru oamenii proști acest lucru contează. Iată pe scurt încă o dată: toate fetele bune și cuminți, cum am fost și eu, știu că e rău dacă ele povestesc adevărul despre cum sunt abuzate și torturate de mamă și tată, fiindcă psihologii și psihiatrii mint despre așa ceva, inventând scenarii incredibile și ideea că așa ceva nu există și că este boală psihică, deci au dreptul să tortureze medicamentos și în alt mod creierul victimei și să o omoare indirect/lent și să îi ia drepturile, ca și cum ea fabulează sau minte despre familie. E logic că poate fi și adevărat, cum am fost în cazul meu, și puteam dovedi totul și faptul că am fost un om inteligent și foarte bun și cultivat conform vârstei, deci era complet imposibil să fie fantasmă sau vis sau delir etc. M-au bătut mult și m-au chinuit aproape zi de zi, eu fiind copil foarte bun și inteligent. De asemenea se știe și că fetele bune și cuminți se abțin că spună adevărul, din aceleași cauze, despre modul în care sunt molestate de nași, unchi, uncheși, preoți, profesori, medici - și mie mi s-au întâmplat toate acestea și se pare că toate aceste lucruri rele există destul de des și în alte familii, este scris despre ele și despre faptul că vina e aruncată din păcate adesea asupra femeii nevinovate, sau asupra victimei. Abia acum, azi, mi-am dat seama că poate și fratele mamei m-o fi f-t (dar nu știu sigur), fiindcă a intrat o dată să mă vadă goală când făceam baie și poate nu a fost întâmplător și eu m-am simțit foate prost și mă ”burdușea” dându-mi fiori sexuali când eram copil și poate nici aceea nu a fost involuntar și mă simțeam jenată și apoi am fost f-tă sexual de la distanță când am mers la el în vizită la Sibiu, de câteva ori, și eu nu am avut nici cea mai mică bănuială că putea fi el. Eu nu știu, poate că așa e ceva normal și se întâmplă și în alte familii - dar eu eram respinsă și singură și tratată și de familie drept nebună... Acum blogul meu de memorii l-am ascuns, dar, dacă ați înțeles tot ce am scris, ați înțeles totodată și toate motivele pentru care am scris adevărul despre mine, cum am mai explicat.(aici iar au intrat și nu pot pune semnul de paragraf, poate că iar au tăiat sau modificat sau adăugat ceva, nu știu ce)
Deci, printre altele, viața mea a fost și o tragedie domestică, și totul a fost exact așa cum am povestit, și mă gândesc acum pentru prima oară că poate această inumană crimă asupra mea și izolarea de o viață este și fiindcă unii au inventat ceva politic legat de mine și de familia mea, ceea ce ar da un alt sens violențelor și abuzurilor domestice izolării mele întreaga viață, din copilărie, deși politica ar fi ceva surpaadăugat de fapt, politica duce la interpretări greșite, adevărul concret și real e numai ceea ce am povestit eu - poate că din cauza unor aberații politice vedeți altfel tot ce mi s-a întâmplat, cu povești sau aluzii doar precum cele despre familia Medici, Borgia, Mafia siciliană, războaie civile sau fratricide, lupta pentru putere în familii imperiale din Roma antică și alte rahaturi sau chestiuni abjecte sau lascive, cu patimi rele și sentimente urâte, cu lăcomie și nedreptate și uneltire, de genul celor care impresionează o anumită categorie de proști.

Repet, pe mine m-au masacrat sexual monstruos, începând cu 17 ani, fiindcă eram foarte tânără, nu eram proastă, și intelectul meu nu era încă destul de dezvoltat pentru a putea respinge acele violuri, deși m-am străduit, nu în 89, ci începând cu 90, când nu mai era vorba de acea iubire din tinerețe, care a fost dragoste fără vină. Eram nu numai fragedă, ci și complet inocentă, nu aveam de unde să știu nimic despre lume, cunoșteam lumea doar din capodoperele literaturii. Deci eram vulnerabilă și nu puteam respinge violența asupra mea de la distanță.
Ei mai spun, în engleză, că familia mea mi-a dat viață findcă aveau nevoie de un țap ispășitor, dar asta nu are logică deloc, dat fiind adevărul tot. Ar mai fi de spus că eu nu știu exact ce sunt verii mei primari - ei spun că ambii sunt oameni foarte răi care au scârbă de cei buni și curați cum am fost eu, deși le eram superioară. Ei, nu eu, spun că ambii au fost crescuți să fie răi și să creadă minciuni despre mine, în timp ce în mod real i-am întâlnit rar, numai de câteva ori de-a lungul întregii vieți, mai ales după 84 - iar pe verișoară foarte rar, deci ei nu aveau vreo idee certă despre mine. Cât despre părinții lor, habar nu am nici acum, dar, cum am povestit, era ceva ciudat, mai ales în primăvara lui 89 și după revoluție, când vorbeau cu mine și cu lacrimi în ochi (mătușa) despre faptul că i se pare de neconceput să omoare un om, sau vorbeau ciudat că nu au ce face, dar trebuie ca ei ”să meargă cu ăștia”, ca să creeze delirul că mă trădau, sau Nelu vorbea ciudat despre cuci care devin vulturi și multe, multe altele. Nu știu ce să zic, în mod sigur voiau să dea impresia că aș fi nebună, dar nu știu dacă ei chiar credeau așa ceva. Nu știu dacă ei știau, fiind la distanță, ce monstruoasă era mama cu mine încă de când eram copil sau ce mi-a făcut tata după 84 etc.

Una din bestii spune, cu o voce asemănătoare cu a unei vecine, că nu știu ce oameni vor înțelege totul din ceea ce am scris eu și ei vor ”rămâne fără păpică”, ceea ce a mai spus, identic.

15.02.25
Luasem decizia să nu mai scriu nimic despre mine, oricât m-ar chinui, dar acum m-am răzgândit, mai scriu azi, dar numai azi și în viitor numai dacă e ceva foarte important de reținut, ca un fel de semn de carte. Au început să inventeze minciuni și despre verișoara mea prin alianță, Monica Ș, la care bineînțeles că nu m-am gândit deloc, cu excepția momentelor când ea m-a contactat, pentru scurt timp, acum mai mulți ani, deși nu vorbisem cu ea deloc, întreaga viață. Ea pare a fi un om foarte bun și îmi oferise de lucru, dar e poate mai bine că am refuzat, având prea multe probleme. Scriu despre ea, adică menționez ce spun unii, nu ca să o lovesc, dimpotrivă, ca să nu planeze vreun dubiu asupra ei sau asupra mea. Ei spun că ea nu a înțeles absolut nimic despre mine și s-a băgat să mă lovească. Nu cunosc nimic despre așa ceva, nu bănuiesc nimic și nu cred așa ceva. Revin imediat, pentru a clarifica câteva chestiuni de azi. Voi deschide acest blog, îl fac public din nou, dar numai pentru puțin timp, în cazul în care cineva vrea să îl recitească sau să îl citească - apoi îl voi închide și pagina mea pe facebook de asemenea. Ei spun că oamenii m-au izolat și mă omoară fără să citească ceea ce am scris, și unii dintre ei cred aberația ce li s-a spus, anume că e interzis să îl citească, fiindcă e vorba de un delir foarte periculos. Cum adică periculos, le e cumva teamă că ar înțelege că nu am mințit nimic, că am avut mereu dreptate, că nu e nevoie să fiu omorâtă, sau că ar înțelege lucruri pe care nu trebuie să le înțeleagă? Dacă ar citi cei buni și deștepți, probabil că ar descoperi că am avut intelectul foarte bun și frumos, inteligență de valoare, chiar dacă am fost masacrată fără rost întreaga viață. M-ar compătimi, dar m-ar și respecta și poate chiar m-ar iubi su admira. Ar descoperi lucruri frumoase, chiar sublime ca sentimente, emoții, idee chiar și ”concepție despre lume și viață”. Ar înțelege ce fel de mugur am fost și în ce constă fericirea pe care atât de mulți mi-o invidiază și o condamnă - ar înțelege și că este pur intelectuală și spirituală, nu trupească. Ar avea poate și ei câteva clipe de tristețe dar și de bucurie când ar citi despre mine. Revin imediat cu continuarea.

Ieșind iar din casă să merg la Lidl la pădure, nu la Gheață, iar am fost acostată, lovită verbal în gând. A intrat cea rea cu ideea că ea nu se ”ploconește” unei nebune - deși absolut cert nu am fost nebună, nu semăn cu nebunii, nu am fost proastă și nu am greșit nimic etc. Este vorba de inteligență bună și rațională, de niciun fel de nebunie, nu știu de ce gândesc unii că trebuie să mă distrugă sau că nu se închină. Ei prin închinare înțeleg să nu f_tă, adică nu să îmi ofere ceva și nici măcar drepturile și câteva ocazii sociale, dar ei nu vor nici atât, adică să mă lase în pace, deși aș fi fructificat în bine și studiu și muncă, bunăstare fizică și mentală timpul care mi s-ar fi acordat. M-au torturat monstruos zi de zi, continuu, mai ales după moartea tatei în 2005. Îmi amintesc și înmormântarea lui cu negrii de la ambasada la care lucra mama și fără nicio rudă de sânge cu el, decât verișoara mea F și unchiul lui F, care ambii poate nu erau rudele lui, din câte am înțeles eu ulterior, dar atunci nu știam și m-am așezat la masă cu ei, crezând că eu și ei eram singurele lui rude, dar nici măcar eu nu eram și m-am trezit abia ulterior. Mama Monicăi a venit pentru câteva momente înainte de slujbă și cimitir și la plecat repede, dar numai după ce s-a consultat în privat (separat, secret) cu mama despre nu știu ce, ca să nu aud eu. Ei, timp, povești etc. Ei spuneau și azi din nou că părinții și vreo alte câteva rude m-au folosit pentru a manipula opinia publică și au vorbit totul controlat și au lăsat să aud eu numai ce au vrut și când au vrut, ca să creadă proștii numai ce vor ei, și numai anumiți proști. Nu știu nimic despre aceste tehnici ale lor de distrugere.
Pe drum m-a acostat o femeie care m-a depășit și m-a întrebat dacă am obosit și de aceea m-am oprit. Da, i-am răspuns, e din cauza inimii. Femeia era grasă, dar nu obeză și mai neagră la față ca mine. A început să îmi țină cuvântare creștinească pe un ton de voce răstit, cu voce tare, care mă obosea mult, așa cum sunt unii misionari agresivi. Spunea în esență că nu trebuie să mă tem, că seara trebuie să mă rog etc. și să fiu fericită că Dumnezeu e deasupra în ceruri și arăta în sus, că de aceea trebuie să sufăr etc. A intrat iar scroafa în gândul meu, cu ideea că mă disprețuiește că am urechi așa gingașe și mă deranjează vocea acelei femei, deși mă simțeam tare rău și făceam fețe-fețe ca să opresc din predică. La întoarcere, unul a intrat cu ideea că, din păcate, creștinii cred că eu trebuie să mor și că au fost manipulați să creadă această aberație treptat, pe negândite, de către păstorii lor din biserici și catedrale. Ori poate au fost mințiți că sunt ceva rău și păcătos, când de fapt nu am avut greșeli?
Am mers la magazinașul arăbesc de după colț, la Troiță, unde am intrat adesea ca să cumpăr ceva, de obicei o apă mică plată, la jumătate de litru. Întotdeauna s-au purtat urât cu mine și mi-au vorbit urât. Azi și în dățile trecute nici nu mi-au răspuns la salut, dar eu tot am continuat să salut și nu am gândit nimic rău și am sperat, am așteptat mereu binele, nu răul. Și chiriașul meu e tot arab. Acesta a fost pentru ei prilej să spună iar că nici arabii nu mă vor, nici rușii nu vor să etc. etc., așa cum au făcut de 20 de ani mereu, bătându-și joc ideea că puterile politice, inclusiv România, nu mă vor (?!), deși eu nu am fost ceva politic niciodată. Acum realizez că porcii politici au mințit poate că tatăl meu care a murit în 2005 era ceva politic, și el era un biet nebun extrem de chinuit zilnic - nu mai explic acum, inclusiv cu taximetriști și multe lucruri rele, cum am fost și eu - și foarte sărac și el din copilărie, cum am fost și eu. Era un nebun rău și foarte agresiv, care m-a masacrat oribil, violent fizic, dându-i-se dreptul, fiind eu considerată nebună și eu am fost de fapt normalitatea și bunătatea. El inventase versurile: ”Matusalem când a murit, pe piramidă s-a suit, s-a decheiat la pantalon și-a scos un mic... Tutankamon.” Poate că proștii au crezut că m-a scos el faraon dar prea tânăr și scurt de ani și domnie, scurt ca minte sau experiență, după moartea lui. Eu consider că sunt și am fost un om inteligent, dar am fost izolată și toți au mințit. Eu sunt un om diplomat, nu mama, care spunea că ea este și eu nu, fiindcă, spre deosebire de ea, am ”diplomă de licență”, oricât de caraghios sună aceasta - deci am înțeles anumite roluri, mai puțin cunoscute de profani, ale limbii și limbajelor în general și am plecat pe o cale regală de înțelegere a lumii, nu am trăit în zadar și am înțeles singură și multe alte lucruri, care astfel m-au învigorat și m-au apărat oarecum psihic de tortura asupra mea, nu mi-a spus nimeni nimic, deci e platoșă autentică, proprie, muncită, nu furată, nu cumpărată. Deci cunosc puțină ”diplomație”, nu multă, recunosc. Am adăstat mai mult la magazinaș, mi-au pus piedici și au servit lent. Oricum, întotdeauna, peste tot, încă din copilărie, toți mă alungau și mă persecutau, îndiferent de orice, deși am fost mereu binele și nu eram nebună. Și la întoarcere au intrat niște porci cu ideea că Uniunea Europeană va da publicității totul despre mine (au zis de mult timp așa, altă minciună, și alte aluzii de genul acesta) ca să nu știu ce și au mai zis și nu știu ce alte idioțenii politice pentru nu știu ce nebuni care sunt conectați la creierul meu, cum au făcut adesea, dar eu continuu să mă mir că în astfel de condiții și tortură inumană, ei continuă să mă scuipe cu ceea ce detest și nu are importanță, nu despre mine, după tot ce au făcut, după atâta cruzime inutilă. Revin imediat.

Sunt unii nebuni care au inventat că tatăl meu trăiește prin mine, sau că eu sunt el - ceea ce nu e adevărat, decât în măsura în care se află în mine sau eu mă aflu în înaintașii mei spirituali, pentru că relația nu poate fi decât reciprocă. Cred că nu sunt un geniu, dar delirul unora că aș fi geniu e un delir inofensiv, în cea mai mare parte. Oricum, cred că orice naștere este rezultatul unui travaliu de secole, cum am mai explicat, și, fiind un om inteligent, m-am familiarizat cu gândirea altor spirite creative în cultura românească și universală, mi-a plăcut mult să citesc, să văd, să simt și să înțeleg singură, aceasta fiind aproape singura mea conexiune cu restul lumii. A intrat iar scroafa pe drum, când mă întorceam de la magazin, cu ideea că ea s-a îngrozit când a înțeles că eu am conceput, am gândit și am creat tot ce am scris pe blogurile mele, inclusiv memoriile și jurnalul meu. Își bate joc monstruos, fiindcă nu e ceva de groază, de groază e ura și prostia lumii atunci când omoară oameni buni și nevinovați, de groază sunt uneori ignoranța și delirul, cum ar fi ideea că nu eu am scris, sau că am fost păpușă nebună și că mi s-a dictat ce am scris etc. Sau poate că, altă prostie, lumea crede că e minciună ce am scris, când e adevărul curat totul și a fost ușor de scris repede, fiind totul adevărat, luat direct din memorie, și era dovedibil și, coroborat cu multe alte date, se vedea clar că era totul real și adevărat și bine judecat, ceea ce era o joacă pentru un intelect ca al meu. Sau poate că au fodst mințiți că e ceva rău ce am scris - dar nu e rău și e chiar frumos și inteligent pe alocuri. Oricum se poate vedea clar din ce am scris că nu am fost nebună și nu am delirat și că am fost un om bun, cu sufletul frumos și cald (uneori sau în tinerețe, acum ceva mai rece, dar tot bună și frumoasă) și senin. Recunosc că lumea agreează și premiază mulți scriitori care scriu întunecat și trist și rău - se poartă tot felul de astfel de - și, ipocrit, nu citește, chipurile de groază, ce am scris eu, deși poate că era normal și bine să scriu. Se pare că viața e mereu mai bună decât ficțiunile uneori morbide ale scriitorilor, deși am trecut și eu prin tot felul de orori. Poate și ei... Apoi am văzut că editorii au respins până și poeziile mele, mă refer la un volumaș mic, al doilea, căci primul era urât. A fost persecuție, chiar dacă sunt o poetă minoră, dar cu sufletul bun și mare. Unii au inventat că am fost cenzurată - mă gândesc că poate proștii credeau că fac aluzii politice, din moment ce sunt unii care mereu asta fac în mintea mea. Nu, eu nu am fost niciodată precum ceilalți poeți, adică majoritatea din secolul trecut. Eu am fost analfabetă din punct de vedere politic și nu am avut niciun prieten toată viața, nici femeie și nici bărbat, numai 5 relații ceva mai apropiate întreaga viață. Poeziile propuse de mine nu au avut nicio aluzie politică, și nici la altceva decât la poezie, niciun fel de mesaj ascuns și nu trădează nimic rău, ci numai binele și puritatea, reale în sufletul meu. Nici măcar inconștient nu conțin probabil ceva rău, căci mă cunosc oarecum pe mine însămi. Oricum, aș fi putut progresa și scrie mult mai bine. Nici celelalte poezii ale mele nu conțin ceva rău sau vreo aluzie - mă gândesc că poate unii au inventat că am fost ”cenzurată”. Chiar și textele mele în proză - în general jocuri logice, meditații simple, nu dovedesc vreun fel de nebunie, ci binele și nomalitatea, autenticitatea aucturială și deschiderea spre cunoaștere și logică. Deci monstrul spunea cu răutate, ca să mă înțepe eventual, deși mi-e indiferent și nu mă rănește, că ea s-a îngrozit când a înțeles că eu am creat tot ce am scris, ca și cum oamenii au delirul ilogic că nu eram eu, ci o voce din mintea mea. Totodată ar fi fost anormal să nu pot scrie adevărul, să nu pot exprima, fiind un om inteligent. Dacă oamenii nu m-ar omorî, dacă m-ar accepta minimal, este evident că aș scrie mult în continuare numai lucruri bune și inteligente, poate unoeri chiar foarte frumoase, și oricum nu mai am ce scrie despre nenorocirile mele. Nimic nu m-a marcat în rău, am rămas așa cum eram. Ceva frumos sufletește și bun am fost mereu. Am ajuns, în ultimii ani, la fericire deplină și chiar mare, dar nu boală psihică și nici ipocrizie sau doar ataraxie. Iubesc și îmi place foarte mult viața și sunt un om deștept și mă pot bucura de multă frumusețe, muzică, culoare, formă, cultură adevărată și cunoaștere. Faptul că înțeleg viața mult mai bine îi conferă multe carate în plus. La începutul anului trecut, când m-am lăsat definitiv în mod clar de fumat, am reușit, în ciuda izolării mele din 84, să mă resemnez și cu izolarea, complet, fiindcă nu am ce face. E firesc că, trecând prin atâtea nenorociri zilnic și mulți ani la rând (4 decenii), tortură inumană, violență, nedreptate și izolare completă de la 13 ani, am suferit și am plâns mult de-a lungul timpului și toți m-au tratat drept nebună, dar am fost un om foarte pozitiv și creativ. Mare respect și iubire față de oameni și mare bucurie a vieții mereu. Niciun fel de vise absurde sau pretenții, niciun fel de cinism sau orgoliu, niciun fel de pretenții niciodată. Am suferit mult și de două-trei ori am urlat, datorită faptului că eram tânără, chiar dacă foarte inteligentă, și tot ce am notat era adevărat, și eu țipam de neputință și adesea de durere fizică sau psihică, deși e ilogic. Dar am ieșit cu bine la lumină, în cele mai mici detalii și am înțeles totul. Probabil că oamenii buni și deștepți consideră că nu sunt destul de bună și deșteaptă sau... în fine, nu știu, ei zic că aceștia nu există sau nu au nicio putere sau influență în lume, ca să îi îmbuneze pe proști legat de mine.

Problema mai tristă e că, de vreo două săptămâni, zilnic, în afară de durerea și arsura capului, a fost evident că am fost lovită în inimă simultan cu durere și presiune destul de rea. Simptomele sunt legate între ele. Ei spun că sunt f_tă în inimă - poate așa ceva - că sunt ”f-tă de moarte”. Că proștii sunt în continuare aruncați asupra mea prin minciună. Recunosc că nu îmi prea place că

16.02.25

Azi e ziua mea și a început răul de dimineață. Nimeni pe facebook nu mi-a urat la mulți ani - s-ar putea ca dvs. să credeți lucruri rele despre mine, dar ele nu au existat în viața mea, sau credeți că trebuie să mor. Ei spun că poporul e în permanență mințit și că există și proști care cred că eu sunt o chestie politică fără să fi știut vreodată acest lucru. Nu e adevărat, nu am fost nimic politic.
Mai erau câteva fraze de scris despre ieri, dar mi-e rău și mă retrag de pe facebook. Monstrul acela femeie a spus ieri din nou că eu sunt un om excepțional, dar lumea crede altceva etc. și, mai ales, eu am fost monstruos masacrată întreaga viață, deși nu sunt nebună și toată lumea are interesul că mă omoare și e inacceptabil pentru ei așa un adevăr, și de aceea au fost ei ”aduși la mine”, ca să mușamalizeze prin omorârea mea adevărul despre mine. Îmi pare rău, devenisem perfectă și înțeleaptă și chiar mai bună decât am fost și sunt fericită cu adevărat, nu aș fi influențat lumea în rău, aș fi dus o viață frumoasă în continuare și aș fi reușit să și studiez ceva în mod creativ, aș fi reușit să scriu ceva mai bun. Și ei lovesc brutal inima mea de mai multe zile.
Azi dimineață când m-am trezit ceasul meu de perete stătea pe loc la ora 4 fără un sfert și era deja aproape ora opt, Și bătea totuși din secundar încontinuu, eu nu am mai pățit așa ceva.
Voi reveni să șterg contul în curând ca să mă protejez, findcă unii se folosec de conexiunea mea la internet ca să lovească, nu mai are rost să scriu și restul și poate voi reuși să îmi revin, sau poate nu, oricum toți ați înțeles probabil că sunt un om normal și bun și că nu am greșit nimic, poate că vreți minciuna în continuare și omorârea mea - va fi cum vrea Dumnezeu, poate că Dumnezeu m-a condamnat, deși am dus o viață de pustnică, poate că Dumnezeu vrea să mor fiindcă am spus adevărul unor oameni care nu îl pot înțelege. și poate că m-am plâns cam mult. Probabil că dvs. ați perceput ceva rău în ceea ce am scris, deși era binele, și deci nu am reușit să vă deschid inimile. Bineînțeles că sunt și acum conștientă de toate neajunsurile și necazurile mele, dar așa a fost mereu, diferența e că acum sunt cu adevărat fericită și totuși nu sunt nebună, cum am explicat. Dacă mă omoară,. mor, mor fericită. Repet, absolut tot ce am spus e adevărul și a fost mereu.

M-am hotărât să scriu totuși acele încă câteva detalii despre ziua de ieri, apoi chiar nu mai scriu nimic, definitiv. A intrat iar monstrul acela feminin și spune că mă va măcelări încontinuu până când joc așa cum vrea ea, sau că încă nu m-am liniștit (a zis că i-au mințit încontinu pe proști că eu nu mă ”liniștesc”, deși am fost dintre cei mai buni și calmi, inteligenți oameni) sau că ”vor să o distrugem complet”etc. lucruri prin care ea le-a spus de nenumărate ori. Voi continua despre ieri în postarea următoare de azi, 16.02.25. Ninge cu fulgi mari și rari.

Spuneam despre inima mea - eu aveam o angină (îngerească, plus faptul că o prietenă a mamei se numește Angi, absolut totul e reductibil și în mod deconstructivist, la coincidențe de limbaj și formă fizică, fenomen sau obiect), angina fiind sub control medicamentos. Încă sunt un om normal psihic, e greșit să fiu omorâtă. Din păcate în ultimele zile, mai multe, m-au masacrat cerebral - durere, arsură și mai ales cardiac era vizibil, poate și celelalte simptome tot de la inimă erau. Am întâlnit iar zilnic multe mașini cu farurile aprinse și ziua - peste tot. ”Ea” a spus de mai multe ori că ei (ea și alții) au fost trimiși la mine (?) să mă omoare ca să mușamalizeze totul despre mine, fiindcă am fost mereu un om excepoținal de bun și frumoasă la suflet și inteligentă și normală și absolut nevinovată și oamenii mi-au făcut extrem de mult rău și e inacceptabil ca ei să mă accepte, mai ales că au și mințit toată viața mea despre mine, în timp ce mă masacrau, deci ei sunt un fel curățitori care distrug tot și mă omoară, ca să ascundă ei ce mi s-a făcut! Totuși această idee este de când stăteam în oraș și eram masacrată și acolo și mă și otrăveau oribil, deși eram tânără. Repet, este și a fost ceva greșit, am fost un om perfect și aș fi reușit absolut sigur lucruri bune și inteligente în continuare. Abia în momentul în care au hotărât conștient, deși au înțeles adevărul, să mă omoare, abia atunci au devenit monștri și vinovați, înainte era doar o greșeală, pardonabilă și care putea fi reparată. Răul mai mare și suferința mai mare, inclusiv răul făcut de ei indirect, fiindcă mă loveau pe mine, a început abia după moartea tatei și a crescut prin ani, probabil findcă tot mai mulți oameni erau convinși că trebuie să mă omoare, deși e greit acest lucru. Nu aveau deci motive să mușamalizeze cazul meu, mai ales că eu am fost un om de valoare. E și complet nedrept și greșit totodată. Aseară m-au căsăpit oribil, a fost extrem de rău.

Aseară s-au luat de mine cu un detaliu insignifiant, căci adesea unii așa au făcut, deși nu aveam nicio hibă. Acest cuvânt- regionalism era des repetat la țară, în sat, poate și din cauză că era cumva cunoscut faptul că acel medic Zăgrean Leon urma să facă ”meditații” cu mine. Am găsit pe internet că îl chema și Chiba, dar nu știu sigur dacă e adevărat, cele două cuvinte seamănă, așa cum se întâmplă adeseori, erau fapte clare de acest gen în viața mea, nu eram eu nebună, aceste fapte aparent disparate se leagă, din câte am înțeles eu, mai degrabă la oamenii inteligenți, nu înseamnă boală psihică. Numai că mare parte dintre ei nu se autoanalizează, ei doar există, în mod paradiziac. Detaliul este că unul, cum mi s-a mai întâmplat, a spus că oamenii au dat mereu vina pe mine, inclusiv legat de acel meditator monstruos, ca și cum eu, biet copil singur și sărac, eram eu vinovată, nu el - că au inventat că el m-a călcat pe picior fiindcă eu am vrut! Nu, normal că nu am vrut așa ceva. Un motiv a fost poate un cântec popular pe care îl știam eu atunci - anume că ”nu mă călca pe picior, că eu știu de ce ți-e dor”. Sau l-am auzit abia după câțiva ani, nu mai știu sigur, oricum alții îl știau. Unii m-au întrebat de ce nu am plecat din încăpere când el m-a călcat (de fapt în două dăți diferite) - răspunsul e: fiindcă nu eram nebună. Aveam numai 17 ani și nu aveam nici cea mai mică bănuială că există așa ceva - căci el simultan m-a pătruns foarte puternic sexual și era extrem de roșu la față. Nu am crezut nicio clipă că el avea intenții sexuale, eram fecioară și crescută singură, ca la mânăstire, și am crezut că el era diferit față de ceilalți bărbați că numai el putea așa ceva și că era natura lui, adică ceva paranormal, nu ceva promiscuu, cum de fapt era în realitate, ceva rău era și atenta la viața mea, mă condamna practic deși nici atunci nu greșisem nimic. Am crezut acest lucru fiindcă el însuși, prin vorbe meșteșugite, adică cu viclenie, a adus în discuție o carte a lui Constantin Dulcan și alte chestiuni similare - filme etc. Normal că nu a fost vina mea și că nu am avut deloc gânduri sau imagini legate de sex. În plus era clar că aveam o situație groaznică în familie și că eram obligată de părinți să dau examen la medicină. Nu puteam renunța la meditații și el mi-a dat impresia că putea eventual să mă ajute să schimb voința părinților în acest sens. În plus, părnții erau monstruoși și eu trebuia să reușesc să fug la Cluj, nu aveam niciun interes să mă îndrăgostesc. Deja renunțasem la mai mulți meditatori, din diverse motive, pe vremea aceea nu știam nimic despre societate. Unul din meditatorii mei anteriori se luase de mine, aparent tot ceva sexual, dar fără senzații de acest tip.

Ieri am scris despre diplome și diplomație. Termenul licență are și semnificații negative, prin urmare mi s-a părut puțin ridicol sintagma de diplomă de licență, dar nu am cercetat acum care sens la cuvântului a fost cel originar - poate că acela de certificat, poate vine de la diploma de absolvire a liceului, dar chiar și Lyceul lui Aristotel din Grecia antică provine sau se leagă de la termenul grecesc pentru animalul lup. Diploma amintește și de anumite diplome istorice, cum ar fi diploma cavalerilor Ioaniți sau diploma leopoldină, sau diploma cavalerilor teutoni,toate legate de istoria României și legate între ele și totodată de alte acte de acest tip. Diploma Ioaniților îmi amintește de merele ionatane, de bunicul meu Ioan (care a murit trist și amărât, legat de mama mea, cum poate am povestit), care insista că pe el în cheamă Ioan, nu Ion, poate că era mai mult influențat de germani decât de britanici, ceea ce era normal în acel loc. Amintește și de Iona cel înghițit de balenă, și de multe cântece populare sau de e stradă (Ioane, Ioane, toată lumea doarme), de Ioneștii din viața mea - medic psihiatru și de interne, de romanul Ion și de ionii din fizica atomului, de Iohannis care a demisionat din funcția de președinte, de Johannes Brahms sau Bach, dintre marii compozitori, de Mozart chiar, care avea, se zice, patru nume la botez: Johannes Chrysostomos Wolfgangus Theophilus Mozart, deci era și Ioan, și Gură de aur și ceva legat de lupi și iubitor de Dumnezeu și Mozart. Numele lui par să fi fost alese astfel încât să unească ritul catolic, occidental, cu cel răsăritean, grecesc și bizantin. Amintește și de poezia maghiară Janos Viteazul de Petofi, de lordul John al lui Coșbuc, care era cântat și de formația pasărea Colibri (Mircea Vintilă), de Ivan Turbincă al lui Creangă, poate că Ivan e un fel de Ioan al rușilor - și-mi amintește și de faptul că mama se uita urât cu tata la mine și erau de acord că ”Îi dai nas lui Ivan și se suie pe divan”, fiindcă Ivan era sinonim cu neam prost și origine din popor. Nu aveau de ce să gândească despre mine așa, am fost un om foarte bun și nobil sufletește și fericirea mea se bazează pe inteligență bună și bunătate, și conștiință curată, fără păcate și fără nimic rău întreaga viață - nu am lovit pe nimeni. Mai amintește și de vecina Ioana din blocul trei, de vecinul Jean, nebunul, de la Teiul Doamnei, de Ioan fără de Țară, de Ioana D'Arc (dark), de Bietul Ioanide. Lucrurile de mai sus le-am gândit eu, nu le-am scos din wikipedia, au avut oarecare legătură cu viața mea și îmi amintesc cu tristețe că am întâlnit oameni gata să mă condamne sau să mă respingă numai din cauza originii, fără să cerceteze ce puteam face sau crea, sau gândi. Îmi amintesc cu tristețe că mama vorbea cu dispreț despre ”ăia” de la țară care măncau zilnic mămăligă sau crumpene - și totuși ”ăia” erau părinții ei - ori poate nu? ori poate au creat delirul că nu erau bunicii mei? Închei aici. Ori închid pagina mea, ori nu mai intru pe facebook.

Poate că nu voi muri azi sau în curând, dar cred că e greșit ca unii să îmi dea o boală de inimă mai gravă, așa cum cred unii proști că trebuie să facă, e vorba tot de un delir al lor, ca și celelalte - și am fost mereu nevinovată și nu am greșit nimic. E adevărat că ei aruncă vorbe monstruoase și îmi fac rău în mod real, dar eu nu sunt nebună sau proastă și nu sunt influențată de ideile lor și nici nu sunt mizantrop sau om rău sau întunecat, cum e mama cu adevărat, ea înjurând-mă și insultăndu-mă chiar, deși nu a avut niciodată dreptate. A fost așa de cnd eram copil. Eu nu o invidiez deloc, dar ei spun că oamenii sunt așa proști, încât vor ca mama să trăiască și eu să mor - normal că nu cred așa ceva și nu îi vreau moartea, dar ea a zis că ea îmi vrea moartea. Ce stupid! Alții spun că mama va muri prima și apoi eu, dar eu nu mă gândesc la așa ceva. Ei spun că i-au păcălit pe proști că eu greșesc ceva scriind adevărul și mă scuipă cu ideea că ”iar nu ai fost cuminte”, și îmi lovesc creierul oribil, ca și cum vor să mă domine cu silă și silnicii. Eu nu am lovit asbolut pe nimeni toată viața și nu aș face așa ceva pentru nimic în lume, decât în legitimă apărare. Nu am fost sursa niciunui lucru rău. Totuși ei zic că pe mine m-au lovit monstruos toți, fiindcă s-au păclit între ei despre mine. Tot ce e bun vă doresc, acum sunt iar masacrată cerebral și în ochi, de dimineață. Ochii mi-au slăbit extrem de mult în utimele zile de la tortură - și poate că și noii ochelari nu au fost prea buni, nu știu. Vă doresc lucruri bune.

Azi m-au masacrat monstruos încă de dimineață și mi-a fost sete cleioasă absolut tot timpul, încontinuu, și am băut multă apă. Atâtea ore nu am mai pățit așa, niciodată. Repet, eu gândesc pozitiv și aș putea realiza ceva frumos și am fost mereu numai binele. Poate că v-au păcălit, findcă cei care mă masacrează sunt oameni incredibil de răi și lovesc oribil, manipulând foarte multe idei mincinoase despre mine și uneori despre lume. Repet, nu e bine să mă omorâți nu este necesar, efectiv nu îmi pasă deloc de ideile lor greșite, nu sunt eu însămi ceva negativ, eu le resping mereu, fiindcă eu gândesc corect și chiar bine aproape mereu. Ei debitează încontinuu răul, dar, dacă eram acceptată, nimeni nu ar fi suferit din cauza acestor porci, eu sunt capabilă să îi resping. A trebuit să scriu totuși și ideația lor. Vă rog și pe dvs. să vă gândiți la ceea ce e bun și frumos, nu la răutatea altora. Ei nu contează, dar totuși ei cred că eu nu contez și că ei, plini de idei băloase, merită să trăiască și eu nu, ba chiar că eu trebuie să mor pentru ei! Nu mai menționez ce au mai zis azi și nu sunt obsedată de așa ceva. Nu voi mai scrie deloc despre mizeria lor, cu care ei lovesc și fizic în același timp, nu doar prin sensul cuvintelor. Voi mai nota aici ceva numai dacă va fi ceva foarte important sau ceva ce merită reținut. Nu au dreptate, ei sunt oameni care omoară în mod greșit. (azi au intrat IAR cu ideea că toți oamenii vor ca ei să mă facă să ”recunosc” nu știu ce lucru, despre care nici măcar nu știu nimic și ei, vezi doamne, sunt într-o situație penibilă, fiindcă eu cu adevărat nu am greșit nimic, deci nu au ce ”scoate” prin tortură, dar ei chiar lovesc foarte puternic foarte des, înclusiv azi, deși știu de mult că nu am greșit și că nu au ce scoate). Vă rog, vă conjur să nu credeți ce spun ei, că numai cei răi au dreptate sau merită să trăiască și că cei buni, cum am fost eu mereu, sunt proști și trebuie stârpiți - încercați să fiți fericiți, și puteți fi fericiți cu adevărat numai în acord cu mediul și deci fără să omorâți, fără să torturați oameni nevinovați, căci e logic că toate ființele vii și chiar și pietrele sunt conectate și cu mine și cu tine, cititorule, și cu noi toți. Să nu credeți vocea diavolului, care sunt ei, nu eu și ei spun că lumea credea că eu eram diavolul sau că eu am crezut în ce e rău și nu binele. Nu am fost niciodată nebună, ei mint cu adevărat și e greșit și rău aceasta. Ei spun iar că numai câteva genii sunt lăsate să creeze, celelalte sunt închise și mâncate de nebuni și proști, consumate. Nu mă interesează și nu îmi pasă, repet, de aceste idei ale lor, în general false, și promit din nou că le voi trcee sunt tăcere definitiv - ei sunt nebunii periculoși, nu eu. Încă mai pot gândi lucruri frumoase și curate și vesele chiar, am un dinamism și tonus bun al vieții psihice, nu există motive reale să fiu omorâtă sau torturată. Ei continuă să lovească totuși. Iubesc oamenii frumos și mă bucură tot ce e bun. Există într-adevăr câteva femei extrem de monstruoase în gândurile mele, care lovesc (nu cu ”love”, ci cu ură) mereu. Aceste câteva femei sunt crezute de toți porcii care mă lovesc, îndoctrinați și manipulați fiind de ideile lor și poate că chiar și ele cred acele idei, find mai proaste și totdată au pretenția să mă omoare, deși ele au delirat, nu eu. Sete și în gât, ca un nod permanent.

17.02.25
Am revenit cu scopul de a nota iar ceva ce spune acea femeie mereu, pesemne e ceva important pentru ei, un pretext pentru care ei cred că trebuie să mor (în mod greșit, fără să aibă dreptate) și pe care ea îl invocă mereu, inclusiv în ultimele zile, păcălindu-i simultan pe proști, incitându-i la ură etc. Ea spune des ceva de genul ”când am înțels ce-am devenit, m-am îngrozit”. Ideea e că eu sunt ceva rău și ea vrea să mor ca să fie cu altcineva, dar nu cu mine. În realitate am fost perfecțiunea, tot ce am povestit e adevărul. Ei spun că aceia care nu mint despre mine sunt luați la ochi și distruși, omorâți. ?? Adică trebuie să lovești omul nevinovat și bun ca să trăiești sau să fii lăsat să trăiești?! Nu cred că e necesar. Ei spun că pe oameni nu îi interesează perfecțiunea mea, esența mea mereu pură și intelectul bun, ei mă omoară fiindcă nu le place aparența mea, nu ce sunt cu adevărat, adică îi scârbește faptul că sunt complet izolată și respinsă de o viață, considerată nebună, șchioapă și obeză și mai ales foarte săracă, ei nu pot accepta să fie inferiori intelectual unei astfel de femei și vor să mor și de aceea mă torturează de zeci de ani, ca să mă degradeze intelectual. Am fost perfecțiunea și normalitatea absolută, trebuia să conteze și esența și ce e drept și frumos și intelectul bun și normal, nu doar aparențele, care nu depindeau și nu depind de mine, în afară de faptul că sunt șchioapă și că am sărit pe fereastră în mod greșit, dar oarecum forțată de tortura intenționată din partea lor, fiind totuși om normal și tânără atunci. Obezitatea nu a fost din cauza mea și în plus nu m-au lăsat deloc să îmi revin, m-au torturat astfel încât să mă îngraș și m-au otrăvit, ceea ce duce la reacții de apărare ale organismului, plus faptul că m-au îngrășat în copilărie, dar eu încă sper, în ciuda torturilor zilnice din partea lor, exacerbate adesea. Oricum, și când am fost slabă m-au masacrat oribil sexual (în 1989-1990 și chiar și în 2006-2007 și după, deși eram deja om matur). Nici atunci nu m-au acceptat. Ei spun că, dacă m-aș fi născut cu bani, m-ar fi lăsat în pace și să mă dezvolt ca intelect. Nu știu, dar e posibil, omul care are bani e lingușit, respectat, răsfățat etc. de alții, fiindcă astfel apucă și ei diverse oportunități cât timp omul acela trăiește, în afară de situația când e omorât cu scopul de a fi moștenit de cineva anume. Dar, repet, mereu am fost un om normal și de valoare destul de mare, ar fi trebuit să conteze și esența, nu doar aparențele. Tot acea femeie spunea și spune adesea că ea, când a înțeles adevărul, i s-a făcut rău - ceea ce are dublu sens, fie că cineva a lovit-o, fie că a simțit stupoare, înțelegînd că am fost un om fără pată și foarte inteligent - bineînțeles că și foarte bun. Absolut cert aș fi reușit să și muncesc sau să studiez sau să scriu ceva bun și frumos, nu am fost proastă, dar ei au lovit zi de zi din 84 și au mințit în mod clar și au luat drepturile sau orice șansă - izolarea și tortura asupra mea nu sunt din cauza inaptitudii mele. Nici acum nu trebuie să fiu torturată și omorâtă.

Ninge mult de azi noapte și acum, e ora 11:37
Eu, personal, am devenit ceva și mai bun decât eram în copilărie sau adolescență, sau chiar în tinerețe, acum știu și înțeleg mai multe lucruri și încă cred că binele contează mai mult decât răul, chiar dacă am fost mereu lovită și ei au spus că oamenii care vor să mor și chiar oamenii în general cred invers.
Apoi au spus că eu am fost într-adevăr cel mai mare martir al umanității și un om foarte inteligent totodată (nici chiar așa, dar oricum chinuită încontinuu și fără motiv peste 40 de ani), nici măcar nu am avut fantezii politice, un om bun și cald, orientat clar spre exterior, nu spre sine - sunt destule dovezi despre aceasta și pot explica și povesti totul, fără tendință de autocompătimire și acest lucru e adevărat, clar și nu am avut vreun fel de manie a persecuției și e logic că tot ce am povestit e adevărul - altor oameni li se întâmplă mai puține și mai puțin dure necazuri și poate că ei cred că am avut vreo vină sau defect sau că am fost inaptă, fiindcă atâta necaz și atâția oameni ticăloși și niciunul bun întreaga viață sfidează legile probabilității - dar, subliniez, în cazul meu e clar că așa a fost și nu a fost ghinion, căci e logic că, dacă omul e abuzat de cei cu autoritate (medici, profesori, părinți, profesori, preoți, edili ) toți încearcă să ascundă adevărul și dau vina pe victimă, la fel și pentru fapte reprobabile gen viol sau abuz psihiatric etc. - e logic că, plecând de la câteva nedreptăți și crime ascunse se creează diverse mafii ad-hoc. Apare un fel de lanț al slăbiciunilor, al corupției, al ”pilelor”, ceea ce amintește de mita în epoca ceaușiștă și de unealta necesară evadării în poveștile cu închisori de odinioară. E logic că un lucru rău atrage alt lucru rău și astfel probabilitatea ca o victimă anume să fie lovită din nou e mult mai mare față de șansa lovirii altor oameni. Pe de altă parte, în cazul meu una din traume și formă de abuz a fost închiderea la psihiatrie, prin urmare au crescut și mai mult șansele lovirii mele ulterioare, mai mult ca în alte forme de abuz, datorită tuturor prejudecăților legate de psihiatrie și faptului că toți mă tratau ca și cum aș fi fost altfel decât eram, în mod ostentativ, teatral. Un alt aspect important este că eu am fost izolată cu forța, altfel oricine ar fi văzut că eu nu am avut mania persecuției, chiar dimpotrivă și că am fost un om perfect rațional, cu gândire bună și organizată corect, dar fără a fi cap pătrat, ci un om cu multă simțire poetică și bucurii diverse. Fiind izolată, a crescut și probabilitatea de a fi lovită și de a întâlni numai oameni răi și corupți sau ticăloși care să lovească, dar nu din cauza vreunui defect al meu, ci fiindcă au fost numai câțiva oameni în viața mea în totalitate, iar cei care se apropiau de viața mea, foarte puțini de altfel, erau mințiți sau deja corupți și rudele mele erau oricum foarte puține și se purtaseră oribil toată viața mea și poate i-au corupt în timp și pe verii mei.

Care era soluția? Se putea oare să nu fiu omorâtă, să fiu acceptată chiar? Da, se putea, dacă oamenii ar fi înțeles unele lucruri simple, sau măcar o parte din adevărul de pe acest blog. Dacă înțelegeau măcar că nu am greșit nimic și că nu am fost deloc nebună, niciodată. Dacă reușeam să creez ceva foarte bun și frumos și inteligent, cum am pretins că aș fi putut. Dar nici măcar poeziile mele care puteau să însemne un început nu au fost acceptate. Ulterior m-aș fi dezvoltat în mod cert. Dacă aș fi reușit ceva foarte bun, era acel lucru, ar fi fost acceptat și considerat bun implicit, un fapt deja împlinit. Și aș fi murit fericită și mulțumită legat de acel lucru. Într-un fel am reușit câte ceva, dar oamenii au continuat să mă persecute, cum au început încă din copilărie, am povesti totul. Și ce dacă, eu însămi am spus de multe ori, ce importanță are că am suferit, contează ceea ce am devenit ca om, ca gândire și fericire chiar. Într-un fel, eu încă mai sper.
Ceva mai înainte mama a făcut iar scandal poate mai mult de 3 ore, cu înjurături și fără motiv, ca întotdeauna, cu pretextul ”mâțele din curte” etc. și cine le-a adus etc., să se pișe în gura mea etc. etc. Ea face așa cu scopul lovirii inimii mele, creării de arsură și consecutiv de durere de cap etc. Ea are aceste efecte și pielea mea arde și mă doare inima etc. Eu am pățit de zeci de mii de ori scandal din partea ei, deci nu mă deranjează psihic deloc, am fost mereu un om foarte inteligent și rămân calmă mereu. Toată viața m-am enervat numai de vreo 3-4 ori. Ea însă lovește cu încăpățânare multe ore (când eram mică mă și bătea, fără motiv), și se oprește abia atunci când mi-e mai rău și pare că a aruncat nu știu ce bolovan asupra mea - și ea respiră ușurată, ca și cum era un bolovan care o deranja pe ea. Unii spuneau că mama e cea mai monstruoasă mamă din istorie, poate și eu cred că, într-un anumit sens, e adevărul. Femeia aceea monstruoasă a început iar că ”ai înțeles în ce mediu a fost acest om crescut? Cum vrei ca eu să...”, ca și cum ea e psiholog sau psihiatru și că nu pot fi acceptată sau ca ea să recunoască, fiindcă mama e mahalagioaică și proastă etc. - dar nu are dreptate, am fost mereu un om absolut normal și contează ceea ce ești ca rezultat, ca potențialitate de gândire și creație sau muncă și iubire și suflet frumos, nu doar paiele în care te-ai născut, și contează rezultatul ca gândire și artă sau meserie - poetic sau orice altceva, nu ceea ce ți-au făcut alții, toată lumea știe aceasta. Ca orice om inteligent și lucid, eu nu am avut nicio legătură cu josnicia și inferioritatea culturală a celor din apropierea mea și am fost, după cum se poate dovedi, ceva pur și gingaș și elaborat inelectual și complex ca țesătură sau conexiune cu lumea culturii, ceva oarecum atemporal, chiar dacă valorile sau numele din prima pagină sau din fața scenei se schimbă. Femeia aceea monstruoasă nu a avut niciodată dreptate, sau foarte puțin, când spunea adevărul, dar nu îl spunea cu gând bun. Până și când scriu aceste rânduri este persecuție și faptul că cineva îmi tot pune în text, extrem de multe, greșeli de dactilografiere. Eu am de fapt foarte puține greșeli, și corectez totul pe măsură ce scriu. Cineva însă ridică pagina virtuală, adică ecranul pe care scriu și introduce acele greșeli - nu știu de ce - poate că vrea să mă enerveze, sau poate că își pune ancore în scrisul meu ca să mă lovească el sau alții psihic, sau poate că vrea să se lege cu ceva online pe html, sau poate că vrea să îi păcălească pe alții, încât aceia să creadă că sunt nebună sau că am scris altceva decât am scris.

Unii au intrat iar cu ideea că ”îți dai seama ce s-ar întâmpla dacă oamenii ar înțelege adevărul?” Ei i-au păcălit pe toți că proștii nu trebuie să înțeleagă niciodată adevărul despre mine, că ar fi rău, deși nu ar fi niciun rău. Mai țineți minte când, mai demult, unii au spus că ”prietenii” mei de pe facebook sunt niște papă-lapte? Unii spun acum că adevărul despre mine, povestea adevărată despre valoarea mea de om bun și frumos la suflet și la minte, perfect nevinovată și normal, povestea imenselor și nenumăratelor torturi nemeritate, dar și a valorii mele ca om este foarte greu credibil și proștii au fost îndobitociți că am psihoză sau că sunt nebună, sau am mania persecuției sau că sunt izolată de mică încontinuu fiindcă sunt un pericol public sau un hazard biologic, deși nu e așa, sau că sunt proastă și rea, ceea ce nu am fost niciodată, sau că am mania persecuției, ceea ce nu s-a întâmplat deloc, sau că sunt grandomană și narcisică, sau că ei știu că eu mint sau exagerez, deși nu aveau de unde să știe așa ceva și le e teamă (de ce?) ca lumea să nu creadă delirul meu, care de fapt e doar realitatea, nedeformată și multe alte mizerii și invenții ale celor privilegiați etc. etc. Normal că dacă era adevărul nu se întâmpla nimic rău și oameni intgeligenți ar fi putut spune proștilor adevărul frumos și bun, fără să îi incite la ura omorârii celor care sunt vinovați și mi-au făcut rău și apoi au prosperat în societate, masacrându-mă de moarte în continuare. Ei spun că cruzimea și nedrepatatea asupra mea au fost așa monstruoase și continuu toată viața, încât, deși eu am explicat clar, foarte puțin oameni au înțeles adevărul, fiind aproape incredibil de rău și nedrept și îndelungat și extrem de puțini proști îl cred. Ei spun că adevărul acesta hidos și crud, deși eu nu am avut greșeli decât extrem de puțin întreaga viață, în condiții de tortură continuă, este cunoscut de niște oameni extrem de cruzi, răi și proști, care m-au ținut în gheare toată viața și au îndrăznit orice oroare asupra mea și care urâsc adevărul și dreptatea și bunătatea și nevinovăția, despre care au spus mereu aberații și idei greșite, în esență că răul e superior și crezut de toți și binele de nimeni și de aceea ei trebuie să mă omoare. Acești oameni proști și răi cred că acest adevăr este secretul lor, și că le conferă ”putere” și au pretenția să îi omoare pe toți intelectualii (și nu numai, dar mai ales) care știu și înțeleg că absolut tot ce am povestit e adevărul și că nu am ascuns absolut nimic, findcă vor ca să păstreze acest adevăr despre mine numai ei (și ceata lor) și să mă omoare, deși am fost un om de valoare și nu am greșit nimic. Păi atunci, în concluzie, să fie adevărul, transmiteți tot ce am spus din gură în gură, din mână în mână, dacă aveți cui, chiar dacă nu e public ca o carte, astfel încât intelectualii și oamenii nevinovați nu vor mai fi omorâți și nu vor muri în numele unor minciuni inutile și crude și în numele torturii și crimei. Și nu ar mai fi diverse clici și mafii înfiorătoare, de care oricum nu ați scăpa prin omorârea mea și în mod clar toți ar lua-o de la capăt cu alți martiri eventual, și clar aceasta nu s-ar mai întâmpla (și nici nu e necesar să se mai întâmple) dacă ar fi adevărul și eu aș fi acceptată oricum. E adevărat, deoarece mai mulți păreau să spună aceste lucruri, e unul din motivele pentru care am scris totul pe acest blog și pe facebook. Dacă oamenii ar înțelge adevărul te-ar omorî imediat, spun ei - dar de fapt e invers, ei mizează pe ideea că unii ar înțelege că nu am greșit nimic și tot ce am suferit în mod nedrept, dar ar crede totodată că trebuie să fiu omorâtă, dar nu e așa și nu am dăunat altora deloc, am fost și tânără și nu am făcut sau gândit răul niciodată, repet, niciodată, și nu aș fi dăunat dacă eram lăsată să studiez și să creez, puteam chiar și în singurătate. Pe de altă parte, acești oameni proști nu merită să aibă avantaje, cum spun ei, din astfel de ”secrete” inumane și monstruoase, pe care ei le-au produs masacrându-mă pe mine, deși eu eram cu adevărat inteligentă și bună și normală și capabilă - abnsolut tot ce am spus este adevărul. Ei sunt un fel de dobitoace, sau de ”genii ale răului”, un fel de indivizi analitici, incapabili de sinteze și înțelegere și creație, ca niște roboți infect de cruzi și inumani și până și copiii pot să distrugă un lucru complex, dar să creeze nu poate niciunul. Era normal să fie adevărul, să fie protejați cei buni, care nu cad în capcana aberațiilor psihologiei, care sunt doar invenții de proști pe care unii le aplică ca pe un șablon asupra oamenilor nedoriți și așa au făcut și cu mine, deși nu am greșit nimic și nu eram vinovată că mă torturau și că mă f_teau și au jucat teatru că ei nu cred că acele torturi erau reale. Adevărul ar distruge și o parte din corupție și oamenii s-ar umaniza etc. Voi redeschide acest blog ca să fie eventual citi din nou, dar poate nu pentru mult timp. Unii au inventat și ideea că ei vor redeschide cazul meu ca să mă poată omorî mai ușor. Eu sper că nu voi fi omorâtă și voi încerca să rezist, pe cât posibil. Dacă nu, voi închide și blogul și facebookul definitiv - fiindcă și aceia de pe facebook par a fi un fel de infirmi sau handicapați ei înșiși, că au înțeles și totuși vor să mor, că ei nu sunt în stare să se ridice ei înșiși în lume și vor eventual să dețină secretul fabricat ad-hoc, deci nu valoare de muncă sau cunoaștere sau artă, al persecuției și omorârii mele. (cred că aproape orice intelectual își poate da seama că tot ce am scris e adevărul, coroborat cu poeziile și meditațiile mele logice, e evident ce fel de om am fost sau că am sufletul foarte frumos și bun și că nu am greșit și e clar de ce psihologii și psihiatrii au creat teorii aberante că omul delirează dacă spune anumite lucruri, că persecuție nu există și e delirul pacientului etc. - măcar dacă ar fi fost omorâți oameni răi și proști, dar așa...) Așa diverși oameni proști au continuat să îmi facă răul în mod incredibil de monstruos și și-au creat astfel alte secrete. Totuși eu nu cred că secretele respective le conferă puterea, puterea sunt oamenii inteligenți și tineri cum am fost eu. Ei se bazează mai mult pe corupție și amenințări de moarte și multe altele de acest gen - dovadă că dvs. toți refuzați să mă acceptați și preferați minciuna și omorârea mea și izolarea mea toală, inclusiv în scris, ceea ce eu nu aș fi făcut niciodată, cu atât mai mult asupra unui om așa bun și curat cu adevărat. E și total nedrept, unii sunt incapabili de altceva și distrug ce e bun și luminos. Deschid blogul, dar există riscul să fie din nou răspândit în China - Hong Kong și Singapore - și când vin lecturi de acolo eu pot fi groaznic lovită - unii spun că acei indivizi au fost plătiți ca să mă omoare - eu nu știu ce sunt ei.