28.04.24

După cum am explicat în postarea anterioară, medicii nu au mai vrut să îmi lase medicamentul cu care mă simțeam mai bine și mă obișnuisem de 25 de ani - acum e foarte greu și mi-e rău de la singurul medicament nou introdus de ei, anume Depakine, utilizat pentru episod maniacal, cu care mă chinuiesc să mă obișnuiesc de circa o lună. Din păcate trebuie să îl iau dimineața și eu aveam nevoie de protecție seara, când continuă să îmi fie extrem de rău. Ei zic că medicii au fost îndobitociți și eu nu am avut niciodată episod maniacal. ??? Din păcate cu acest tratament continuu să fac pipi pe mine și ziua, nu doar noaptea, și costă mult peste rezervele mele financiare, căci ar însemna să toc banii mei de rezervă din bancă pentru chiloți pamperși pentru adulți. Celelalte pastile - Dulsevia, dar mai ales Quetiapină aveau efecte pozitive, este foarte rău că nu vor să mi le mai dea. Asta e.

Se apropie Paștele ortodox. Anul acesta, contrar uzanțelor, Paștele catolic a fost extrem de devreme, pe 31 martie, și e foarte posibil ca tortura asupra mea, care a început prin canicula din finalul lui martie, prin tortură imediat ce a venit echinocțiul (am mai explicat eu) să fi fost din această cauză. Repet, căldura și unele cutremure au fost în mod clar din cauză că am fost torturată, e vina celorlalți, deloc a mea, nu trebuie ca eu să fiu omorâtă și nici torturată, nu se întâmpla nimic rău dacă mă lăsau în pace, ar fi fost temperaturile normale și ar fi fost primăvară oricum. Tot răul asupra altor oameni nu a fost din partea mea, ci din cauză că am fost oribil torturată și acest lucru (din câte știu eu) nu era necesar și putea fi evitat. Am fost un om normal și inteligent și întrutotul respectabil. Un om normal și echilibrat, fiind ușor de dovedit aceasta. Totodată, Paștele ortodox, tot contrar obiceiului, este foarte târziu, nu așa cum era de obicei, adică la 1-2 săptămâni după cel catolic, ci în data de 5 mai 2024.

Am povestit de mai multe ori despre coordonatele mitice, religioase, literare, ”politice” dacă vreți etc. ale martiriului meu - pe scurt despre încadrarea culturală a necazurilor mele, despre semne și simboluri legate de parcursul vieții mele - am explicat că, find un om inteligent, am integrat și am înțeles totul în mod logic, m-am ridicat de mult asupra numeroaselor povești și simboluri care se referă la astfel de odisee în spațiul nostru cultural (global așa zis), rezolvând deci orice fel de incertitudini sau deliruri sau probleme psihice, așa cum -- din câte știu -- toți oamenii inteligenți și în mod particular oamenii de cultură depășesc singuri în mod creator toate ideile sau miturile legate de condiția lor biologică, socială și spirituală. Și eram încă în stare de lucruri bune și inteligente și normale. De exemplu ei spuneau că una din cele mai triste părți din povestea vieții mele e că eu, o ființă extrem de bună, delicată, sensibilă în sensul frumos al cuvântului, inteligentă și luminată, sunt sau am fost masacrată brutal și josnic, sexual sau cerebral, înjosită prin nedreptate, minciună și jertfă de zeci de ani etc. Aceasta amintește de mituri legate de ciclul anotimpurilor, de Saturnalii, de povestea Persefonei (Proserpinei), de Paște și religii, de Ritul primăverii de Stravinski etc. etc. Este un lucru clar pentru oricine că natura omului la începutul mileniului trei este subordonată ciclului anotimpurilor -- nu ced că e posibil deocamdată altfel, nu cred într-o revoluție globală în acest sens, chiar dacă toți, nu doar familia mea, par să vrea doar ”vară, vară, primăvară”, expresie uzitată în familia mea, eventual și pentru a îmi aminti de vara/verișoara mea primară, dar în primul rând de faptul că toți spuneau că mă lovesc pe mine fiindcă ei vor căldură. Există și un mod de tortură care duce la frig, dar cel mai bine e ca omul nevinovat să fie respectat. Ei spun că eu am fost mereu un om normal cu judecată independentă (autonomă), dar proștii nu au înțeles nici aceasta. ???

ei spun că povestea e extrem de simplă - proștii sau poporul nu mă vor, adică nu suportă superioritatea mea intelectuală normală, naturală, reală, autonomă etc. (fiindcă eu sunt într-adevăr un om inteligent, deci superioară lor, fiindcă au fost mințiți de când eram copil și toți cred că sunt altceva decât sunt, fiindcă toate femeile băgate la balamuc sunt de un anumit gen și de aceea toți cred că eu sunt altceva decât sunt) ???! proștii nu vor să ”depindă” de un om băgat (cu forța) la balamuc, ei cred că astfel de oameni au anumite lacune sau defecte - mereu m-au respins, spun ei, din cauza nedreptelor internări anterioare, mai ales când mă ridicam intelectual în mod firesc deasupra altora, iar la prima internare, în 1992, au inventat diverse alte minciuni...

așadar eu am sperat că mă voi adapta la noile pastile și astfel nu voi mai face pipi pe mine și tot restul va fi mai bine, dar în zadar am sperat... ei spun că problema nu sunt pastilele, ci faptul că sunt f_tă destul de rău zilnic -- da, dar tocmai de aceea se dau pastile -- ei spun că da, dar pe mine nu mă ”vor” și de aceea nu vor să mai îmi dea pastilele cu care mă obișnuisem sau îmi făceau bine ??? Poate așa este... asta e, lucrul nu depinde de mine, la fel cum un bebeluș nu poate să crească singur în ultrasofisticata lume a geniilor omenirii... el poate doar să plângă... și chiar și o femeie adultă, singură și fără apărare, nu ar supraviețui mult
ei repetă că, în cazul meu, toți mint - eu nu înțeleg asta, poate că totuși... oricum sunt relativ fericită că sunt în viață și că am făcut tot ce puteam în sensul binelui, promit din nou că voi tăcea pe cât posibil, chiar dacă mă vor masacra în continuare, dar, din păcate, ei nu au apreciat pozitiv nici lucrul acesta, fiind hotărâți să mă lovească, să mă omoare chiar - ceea ce se poate observa ușor, aseară au spus din nou că decizia lor rămâne aceeași, că au votat să mă omoare ??! - poate nu va fi așa... repet, voi tăcea, oricum lucrurile rele se repetă, sunt deja scrise

am primit mesaj pe facebook că postarea mea anterioară, despre tratamentul meu psihiatric, încalcă standardele comunității (?!) și de aceea a fost mutată mai jos în flux - nu înțeleg de ce, prin urmare am prescurtat pe facebook denumirile medicamentelor

ei spun (iar) că atitudinea mea e corectă și normală, dat fiind și faptul că nu am greșit nimic toată viața, dar proștii cred că sunt nebună sau ceva rău fiindcă au fost mințiți că eu am greșit lucruri despre care nu am habar ???

1.05.24
Ei spun iar că am fost condamnată la moarte (?) deși nu am greșit nimic, că e ceva ce eu nu pot concepe - anume că toți au mințit cu scopul de a mă omorî, în ciuda calităților, virtuților mele etc. ???! Am venit acasă din spitalul de psihiatrie acum o săptămână, joi, azi e miercuri. De atunci mi-e piciorul drept umflat, cu edem destul de pronunțat al gleznei și peste tibie. Se pare că iar am fost otrăvită, în spital nu am avut edem, cele 3 săptămâni. Fac pipi pe mine de când iau acest tratament, cu care nici nu mă simt bine. Cu celălalt eram obișnuită de 25 de ani și mi-era bine. Am fost internată în 2007, apoi otrăvită și internată în 2016, deci după 9 ani și acum după circa 8. Tratamentul nu mi-a fost schimbat în 2016. A fost bun și mă proteja parțial de durerea de cap de seară, ceea ce aveam nevoie de fapt. Acest tratament nu a dat greș deloc - în 2016 am fost internată cu ajutorul otrăvii și am stat la perfuzii destul de mult. Acum m-au atacat cum am povestit, imediat după echinocțiu și a fost Paștele cel mare la sfârșitul lui martie - au vrut să mă interneze niște porci, care gândesc exact cum am notat eu pe acest blog cu săptămâni în urmă. Mi-a fost extrem de rău, fiind torturată de ei încontinuu și sistematic ziua și noaptea, mai multe săptămâni, și astfel am început să am leșinuri, fenomene somnambulice, sincope, dezechilibru psihomotor - riscam să cad ziua din picioare și aveam și o aură extrem de neplăcută a proceselor psihice, deci a trebuit să mă internez, dar ei nu trebuiau să schimbe medicația, consider eu. Practic au făcut următorul lucru - au scos ce era bun și au băgat ce era rău. Au scos și Quetiapină și Dulsevia care mă ajutau în mod clar și se luau seara (dulsevia dimineața și seara) și mă protejau când mi-era mai rău și noaptea, când aveam nevoie să dorm. Au introdus Aripiprazol - care își pierduse efectul, și care se ia dimineața și nu se simțea nimic bun. Au mai introdus 1 pastilă și jumătate de Leponex (jumătatea seara) care oricum era și este prea puțin, chiar și medicul psihiatru vechi, doamna Cârlig, spunea că se ia până la 4-6 pastile maxim zilnic, dacă am ținut bine minte - și care oricum nu mă putea ajuta cu 1/2 pastilă seara, ca unic tratament psihotrop seara, când mie mi-e așa rău zilnic, mai ales seara. Al treilea și ultimul nou medicament introdus e cel pentru episod maniacal (?!), pe care l-am luat tot dimineața și de la care dormitam în picioare zi de zi, dar seara sufeream la fel. Cel mai rău e că, după schimbarea tratamentului, am început imediat să fac pipi pe mine, și ziua și noaptea și am făcut tot posibilul să mă controlez și nu mă pot abține. Cu vechiul tratament nu făceam deloc - acum puneți-vă în locul meu - cum să iau eu un tratament care mă face să mă simt așa rău, care nu micșorează simptomele neplăcute și în plus mă obligă la cheltuieli mult peste mijloacele mele, fiindcă pamperșii buni costă o groază și oricum am pătat patul și hainele mereu, încă o cheltuială pe mașină de spălat și distrugerea hainelor. Așa ceva nu îmi pot permite și am și mobilitatea distrusă, eu având nevoie să mă plimb zilnic, fiind cardiacă. Poate că v-au mințit, ce spun eu e adevărul, nu fac pipi dinadins și la început am avut deplină încredere în schimbarea tratamentului. Ei spun acum că mi-au scos tratamentul fiindcă nimeni nu mă ”vrea”. Sau fiindcă m-au condamnat la moarte. Dar ce pot face eu? Totul e așa cum decid medicii - aceste medicamente vin prin intermediul sistemului de asigurări de sănătate, în care am intrat după tentativa mea de sinucidere la sfârșitul lui 1998 (una din cele 2-3 greșeli ale mele întreaga mea viață). Acum mai am câteva pastile din cele vechi, mi-ar mai ajunge 2-3 săptămâni, dar nu mă îndur să le iau. Ei spun iar că am deja cancer și de aceea trebuie să mă omoare, dar spuneau așa cam de acum 15 ani... Azi am făcut pe mine în picioare, pe aleea din curte, lângă vișinul uscat, în pantaloni de stradă - era total imposibil să mă controlez, fie și parțial...

Iar o teorie a lor mai veche - ei presupun că oamenii mă omoară prin rejecție totală și minciună și otravă, abuzuri violente și luarea drepturilor fundamentale etc. , din cauza unui singur motiv: faptul că în prima mea tinerețe, începând cu 18 ani abia împliniți, am fost f_tă monstruos în mod sexual de la distanță, deși m-am împotrivit cât de mult am putut (m-au și păcălit să mă îndrăgostesc și să am încredere, încă de la 17 ani și era imposibil să înțeleg atunci adevărul tot) și nu am avut vreun fel de pofte sexuale și nu puteam controla deloc acel lucru.
Ei spun că am fost violată sexual mult prea monstruos atunci în fragedă tinerețe, prin urmare oamenii nu m-au acceptat, deși eram o fecioară de o mare puritate și inteligență și frumusețe sufletească.
De aceea, spun ei, oamenii au pretenția ca eu să nu am dreptul la control asupra propriului meu organism și m-au izolat complet de tot și mi-au interzis orice după 35 de ani, deși abia atunci am început să înțeleg totul și prin urmare să fiu capabilă de autocontrol real și voință creatoare și pozitivă în cunoștință de cauză, mai înainte eram copil. După 45 de ani nu mai erau niciun fel de lucruri importante neînțelese care să mă împiedice să aleg ce e bun sau să îmi creeze vreun fel de nesiguranță etc. Și tocmai atunci, adică din 2006-2007 m-au izolat complet, ca să nu vadă nimeni nicio fărâmă de adevăr. Și totul, spun ei, se reduce la faptul că o fată foarte tânără e condamnată la moarte fiindcă e violată sexual la o vârstă foarte fragedă, la care nu avea cum să se opună psihic. Oare asta e tot??

Nenorocirea e că toți proștii cred că tu ești altceva decât ești (în timp ce evident sunt ținută complet izolată, iar intelectualii normal că au înțeles totul, dar se complac în această situație).??? Ei spun din nou că, dacă aș fi fost bărbat, aș fi fost acceptată.??

2.05.24
Probabil o idee care a mai fost - că eu am fost o persoană extrem de bună, în cele mai mici detalii, întreaga mea viață, exact ”genul” de om care nu are niciun strop de răutate, astfel încât, pentru a justifica cruzimea asupra mea, izolarea de zeci de ani, violența, persecuția și însăși calomnia îndelungată, oamenii răi au inventat pentru proști ideea că eram parțial sau în întregime ceva rău ...??? Nu știu sigur nimic, poate așa a fost.

3.05.24
Azi m-am trezit cu piciorul și restul corpului dezumflate și simțindu-mă relativ bine. Poate fiindcă ieri am mâncat mai puțin. Problema e că toți oamenii mă văd altfel decât sunt, spun ei - ceea ce eu nu pot înțelege, mai ales că nu au cum să mă ”vadă” deloc, sunt cert și clar izolată aproape complet de o viață întreagă. Mai este o problemă - de câteva zile, din cauză că mă simțeam rău și făceam pipi pe mine zilnic (de o lună), am renunțat la tratamentul psihiatric nou și am luat zilnic din medicamentele vechi, fiindcă aveam o rezervă, deoarece am fost internată trei săptămâni. Acum mă simt mai bine și nu mai fac pipi așa mult, poate chiar deloc, voi încerca să plec azi la plimbare o oră - o oră jumătate, ca să văd dacă mai fac, bineînțeles cu pamperși pe mine. Problema e deci că medicii vor să iau alt tratament, care mă face să mă simt rău și pe care organismul îl respinge prin incontinență urinară. Ce mă fac? Ei spun că și medicii ar trebui să mă accepte drept ceea ce sunt în mod real, nu drept ceea ce cred ei că sunt - poate, dar ce pot eu face? Cum să îi conving, ce mă fac în sens concret? Azi a Vinerea Mare, doresc tuturor celor care sărbătoresc Paștele numai bine și bucurie. Și celorlalți la fel.

Azi iar au intrat cu idei ciudate - că ”nemții” sunt singurii care nu au înțeles adevărul, că nemții sunt singurii idioți - bineînțeles că nu pot crede așa ceva, e evident minciună sau delir și eu nu am gândit deloc așa ceva sau lucruri similare, toată viața.
O idee mai frecventă e că situația mea e tragică - că e cea mai mare nedreptate din istorie și din lume, că am fost condamnată la moarte deși nu am greșit nimic și poporul fie minte despre mine, fie e mințit și crede ceva rău despre mine, mai ales toți mint că aș fi nebună, ceea ce mă condamnă la izolare totală și moarte; alții spun că am fost condamnată la moarte pentru un singur detaliu greșit în viața mea, într-un ocean de tortură și suferință nedreaptă de zeci de ani, fără să greșesc altceva - deci complet ilogic.
Se pare că a fost în felul următor - am fost lovită și torturată și izolată zeci de ani, chiar și înainte de 1984, dar atunci nu complet. Apoi am fost masacrată zilnic și familia și alții se purtau ca și cum nu se întâmpla nimic. În ciuda calvarului prin care treceam, am fost o persoană foarte bună și inteligentă și am făcut și mai ales gândit foarte multe lucruri bune, frumoase și adevărate zilnic, cu mult optimism și gând bun și legat de nedreptatea prin care treceam - și cu multă iubire și iertare și grijă față de oameni în permanență. Datorită izolării forțate și necazurilor monstruoase, am gândit greșit sau am suferit tristețe sau am greșit mici greșeli numai de câteva ori în imensitatea de greșeli și răutate și prostie a celor care mă loveau timp de decenii. Atunci și doar atunci, numai de câteva ori, au spus ei adevărul despre mine. De aceea sunt extrem de puțin oameni care să știe cu adevărat ceva rău despre mine - fiindcă nu au existat lucruri rele în viața mea, nu fiindcă au fost acei oameni distruși. Cei mai mulți care mă urăsc sau cred ceva rău despre mine cred acel lucru din ceea ce au auzit sau li s-a spus, nu au fost martori și nu cunosc direct nimic rău în viața mea. Proștii au avut toți încredere într-o hidoasă mașină de propagandă, care întotdeauna distorsionează sau minte, mai ales când e vorba de zvonuri despre oameni ca indivizi sau idei legate de sexualitate etc. În cazul meu a fost și mai evident că toate ideile despre mine erau minciuni, fiind clar lovită de toți, persecutată și izolată complet cu forța, evident nimeni nu mă știe cum sunt, darmite să creadă justificat că sunt ceva rău.

Eu spun (totuși) că foarte puțini oameni au reușit, lipsiți complet de ghid sau experiență, să nu greșească nimic vreme de decenii în asemenea condiții de tortură și nedreptate și incertitudine etc., ba chiar să fie sursa unor lucruri luminoase și pure, frumoase și bune pentru unele standarde. Nu aștept lauri, niciodată nu am sperat sau dorit așa ceva, dar cred sincer că oamenii sunt orbi refuzându-mi cel mai mic respect.

Așadar, prin internarea la psihiatrie, mi-au luat controlul sfincterului uretral și tratamentul bun cu care eram tratată de 25 de ani, de după tentativa mea de sinucidere, de fapt Quietiapina a fost introdusă mai târziu dacă nu mă înșel, de d-na doctor Căpraru, dar era din aceeeași categorie de neuroleptice cu cele prescrise de domnul doctor Ionescu. Eu am fost forțată de curând la psihiatrie pe 4 aprilie 2024 prin extenuare - același mecanism prin care apar cele mai multe tulburări psihiatrice în cazuri precum al meu. În săptămânile dinaintea internării am dormit, dar pe un fond continuu de bâzâială, ceea ce mi-a menținut creierul ”în priză”, astfel încât după mai mult timp am obosit și am pierdut o parte din controlul asupra psihicului meu, așa cum am explicat -- iar controlul asupra urinării abia când am fost lovită în spital cu medicamente rele, care nu au puterea să mă ajute, ci să lovească se pare. Pe drumul spre spital am pierdut tot controlul și la camera de gardă m-am trezit pentru scurt timp și mi-am pierdut controlul din nou. Așa este mecanismul oricărui sistem psihic al muritorilor numiți oameni - e întreținut de odihnă și își pierde autonomia dacă repausul nu e suficient. Ei spun că eu sunt cel mai bun om care a existat vreodată - evident mi se pare o exagerare, nu știu de unde știu ei asta - dar societatea mă tratează ca și cum aș fi ceva scârbos și rău - asta cam așa este.

Din nou veșnica concluzie că toți proștii cred că sunt nebună, că ei nici măcar nu cred adevărul spus de mine în cele mai mici detalii - și că mama e un om așa monstruos, încât ei nu pot crede adevărul (?!oare?) și preferă să creadă minciunile despre mine, să arunce răul asupra mea adică. Eu nu cred totuși aceste lucruri. Mama comite de multe sute de ani această crimă, susțin unii, dar eu nu cred, este evident doar că există în cultură simboluri, arhetipuri etc. care canalizează mecanismul psihic către anumite constelații, anumite simptome, anumite suferințe psihice în sens larg, adică cuplul mereu prezent ca întreg ce nu poate disocia călău-victimă, nu doar boala psihică definită ca mecanism intrinsec suferindului/bolnavului, căci boala psihică este considerată tabu și vină a lui, deși are cauze obiective, clare și exterioare lui, dar cei vinovați în mod real nu vor să recunoască adevărul. În cazul în care lumea și familia mea comite mereu aceeași crimă, cu toate lucrurile nedrepte și monstruoase laolaltă, aceasta înseamnă că ei toți sau aproape toți în afară de mine sunt nemuritori, ceea ce de fapt eu nu pot ști sigur dacă e fals sau adevărat, din punctul de vedere al scepticului absolut, cum am fost mereu, fiindcă nu am suficiente cunoștințe de biologie sau medicină pentru a argumenta clar, cert, că e imposibil un perpetuum mobile al vieții oamenilor, format din numeroase dependențe reciproce.

5.05.24
Ei spun că poporul m-a condamnat la mulți ani de tortură (și moarte) fiindcă a înțeles totul despre mine exact invers decât a fost.???! Ei spun în mod particular că poporul a avut impresia că eu nu m-am împotrivit destul de mult plăcerii sexuale impuse de Zăgrean Leon peste trupul meu, ceea ce nu e adevărul, eu am făcut tot posibilul să îl resping, întreaga viață, nefiind, de felul meu, atrasă de plăcerile trupești. Ei spun că eu am fost crescută de un pedofil, fapt cunoscut de lume (oare?), dar eu spun că poate tocmai din această cauză am fost atrasă de mică mai mult de lumea intelectuală decât de senzualitate. Din păcate, ei și acum gândesc ca în ultimii 20 de ani - anume că povestea mea e extrem de crudă - adică adevărul despre mine - încât nimeni nu vrea să fiu acceptată vreodată, căci ar însemna să recunoască adevărul și nimeni nu vrea asta - de aceea m-au distrus în permanență și m-au izolat complet - îmi pare rău că au hotărât așa, eram capabilă de multe lucruri bune și am avut totuși mereu dreptate. Practic învinsese binele, deloc răul sau minciuna, dar nu au vrut să mă accepte... Uneori îmi spuneau că oamenii sunt la fel cum am fost eu - curați, buni, încrezători în bine, drepți, cu sufletul deschis, cu expectanțe bune, pozitive, cu optimism și răbdare etc., numai că au fost toți mințiți despre mine și cred orbește, fără motiv, răul despre mine, și mă omoară crezând că fac binele, sau că eu aș fi altfel decât sunt??

Abia acum am înțeles ideea că unii oameni răi i-au făcut pe proști să creadă că eu nu sunt eu - adică să creadă că produsele activității mele intelectuale ar fi șoptite de alții sau copiate sau imitate -- dar totuși parcă nu cred așa ceva, era evident că eram unitară și întreagă la minte și mereu eu însămi, mă îndoiesc că unii intelectuali perverși i-au corupt pe unii proști să creadă că eu aș fi altcineva. Am fost evident eu însămi, chiar dacă prin torturi cerebrale înfiorătoare, zilnice și mulți ani de zile, au distrus o parte din capacitatea mea intelectuală și verva creativă sau analitică juvenilă - și aceste torturi au fost nedrepte și intenționate, prin multe minciuni și ură nejustificată asupra mea. Cum a fost de exemplu și anii trecuți și la închiderea mea la psihiatrie ultima oară, în aprilie anul curent, când am avut mai multe momente lungi de lipsă de conștiență. Poate acestea precedă altă boală neurologică - în afară de complicații ale diabetului să zicem - și de aceea mă îngrijorează tratamentul psihiatric actual, pe care nu pot să îl iau fiindcă nu pot să îmi controlez sfincterul uretrei. Ce să mă fac? Azi și zilele acestea ideile acelea de acum o lună și ceva asupra minții mele nu mai există deocamdată, dar simultan performanța intelectului meu e foarte slabă, abia îmi târâi papucii să citesc istoria literaturii universale de acum un secol de Ovidiu Drimba și îmi amintesc de felul candid în care la un moment dat mă amuzase sau mă impresionase, mă interesase, aș zice, pictura lui Giuseppe Maria Crespi cu o femeie care se caută de purici și detaliile ei, cea prezentă la muzeul Louvre. Totuși sunt conștientă că nu am avut niciodată pe cineva în viața mea cu care să discut despre ceva, despre orice, deși am avut imensă dragoste de oameni și viață, bucurie dezinteresată de a fi cu alții, de a îi ajuta, asculta etc. Sunt conștientă că am scris demult deja tot adevărul despre mine și oamenii au continuat să mă lovească și pe nimeni nu interesează că mi s-a luat deocamdată tratamentul psihiatric bun și că nu mă pot adapta la cel nou care mi s-a dat și că totodată simt că îmi face rău. Bineînțeles că sunt de mult conștientă că pe nimeni nu interesează necazurile mele, dar nici gândurile mele de bine, de poezie, de iubire sau iertare exprimate atât de des, fără ecou. Voi încerca să nu mai scriu nimic sau foarte puțin. Uneori am scris și despre alte lucruri, nu despre mine, dar nici acele cuvinte ale mele nu au plăcut. E bine dacă cel puțin mai pot vedea și auzi alți oameni, pe internet sau pe străzi, în tramvai... E bine pentru mine și pentru toți cei care se bucură și ei de blândețea primăverii (sau a toamnei), de lumină și aer și culoare proaspătă. Sunt izolată deja de aproape 40 de ani... Am de subliniat că, în toate internările mele precedente, înainte de internare, absolut sigur nu am trecut prin simptome psihotice de genul acestor pierderi de conștiență, poate aceasta e una din justificările schimbării bruște a tratamentului meu, sau poate nu, nu știu. La un moment dat, în cursul tratamentului, am fost întrebată dacă sunt de acord cu tratamentul 10 zile parcă cu cerebrolizin și am fost de acord, dar mi-au făcut perfuzii numai câteva zile și apoi au scos acel tratament, nu știu de ce. Notez clar cum au fost acele lipsuri de conștiență - eram încă prezentă în creierul meu înainte să plec probabil cu taxiul către spitalul de psihiatrie cu mama, dar mă simțeam deja rău de vreo 3-4 zile și rugasem să fiu internată și cu o zi înainte, dar mama nu putuse să mă ajute, apoi, din momentul în care am părăsit curtea, mi-am pierdut conștiența și memoria complet - m-am trezit așteptând la camera de gardă pe hol, apoi iar mi-am pierdut conștiența când am intrat la medic(i) la cabinetul medicului de gardă și apoi m-am trezit pe aleile spitalului de psihiatrie, mergând cu mama spre pavilion, dar foarte greu, de parcă mișcam pietre de moară, poate și datorită afecțiunii cardiace, cu greu ajungând la pavilionul la care am fost trimisă și apoi mi-am păstrat conștiența, chiar dacă mai slabă, pe parcursul interviului cu medicul psihiatru și ceilalți medici stagiari ca audiență. Le-am dat atunci și adresa acestui blog al meu, unde oricum e scris totul despre mine. Acum au intrat unii peste mine cu ideea că ”în sfârșit au paradit-o” (probabil se referă la mine, deși mereu am fost, de mică, personajul pozitiv, chiar dacă izolată și torturată mereu, mi se pare ciudată bucuria lor că mi se face rău - mulți au spus că era evident că eram binele oprimat de rău o viață întreagă și nu invers ), și unii au început să arunce iar petarde sau așa ceva, cum fac ei seară de seară.

6.05.24
Repet ceva important și de la sine înțeles - totodată ca sfat al meu pentru ceilalți, căci, după cum e de la sine înțeles, am încercat să fac un lucru bun și pentru alții prin povestirea și explicarea a întreg adevărul despre mine (deși e vorba efectiv de crimă nedreaptă) - așadar, după cum probabil știe toată lumea, unul din secretele unei vieți bune, puternice, fericite etc. este ca, indiferent de necazuri, să vă gândiți, să vă orientați spre exterior, nu spre sine, altfel spus să nu vă lăsați pradă gândurilor, meditației, tristeții etc. despre voi înșivă și să încercați zilnic, indiferent de orice, să găsiți sens al vieții și rost și activitate către lume, către ceilalți - să vă faceți planuri sau program zilnic de cu seară sau în fiecare dimineață, orice fel de activitate, fizică sau mentală etc. etc. În cazul meu (mea culpa din nou pentru gândirea reflexivă, către sine) a fost foarte greu acest lucru, fiindcă efectiv tot ce am povestit e adevărul, am fost urmărită în cele mai mici detalii ca să mi se facă rău și lovită zilnic foarte mult, deși eram orientată în mod natural chiar, nu forțat sau intenționat, spre exterior, spre muncă, idei și sentimente despre lume și alții etc. În timp ce eu nu eram lăsată să fiu ceva către exterior, către alții și lume, în timp ce efectiv eram fără motiv respinsă și izolată chiar de mult timp, și mi se luaseră drepturile, alții, cu agresivitate, veneau ei peste mine, emiteau pseudopode agresive la adresa mea, ceea ce eu nu am făcut niciodată la adresa nimănui. Am fost urmărită zilnic, după cum ați văzut, în detaliu, mi s-a aplicat, după cum chiar spuneau unii, un tratament de exterminare și distrugere, fiind vizată efectiv activitatea mea puțină către exterior care mai era, pas cu pas, și find eu redusă la autoanaliză și forțată chiar să gândesc și să scriu despre mine, în timp ce oamenii mă loveau zilnic și probabil mă disprețuiau și nici măcar nu credeau că absolut tot ce am spus era adevărul. Gândiți-vă drept prin ce am trecut și că degeaba eram orientată natural, sincer, dar și intenționat ulterior, spre exterior, căci, din câte am înțeles, e vorba de o crimă monstruoasă cu adevărat, dar oamenii nu cred adevărul sau chiar cred că trebuie să fiu distrusă sau omorâtă, deși nu am avut nicio șansă în mod real - abia acum înțeleg că ei chiar mă lovesc cu supoziția că aș fi nebună sau că nu tot ce am povestit e adevărul. Și acum, încă o dată, nu contează adevărul despre mine, dar ceea ce contează e exteriorul meu și voi încerca să scriu sau să gândesc zilnic aproape numai despre altceva, nu despre mine, și fiindcă am terminat absolut totul de scris de mult. Într-un fel, prin analiza extensivă a sinelui sunt descoperite unele lucruri interesante sau utile și pentru ceilalți, poate că o parte cel puțin din ceea ce am revelat a fost interesant sau util și pentru alții. Oricum, repet ceea ce am explicat de mai multe ori - mi s-a imputat că am spus tot adevărul fiindcă altora nu le convine faptul că am dezvăluit greșelile unora asupra mea - dar eu nu am avut ce face, oricum era ceva monstruos de nedrept și oricum m-ar fi omorât, chiar dacă nu spuneam nimic. În plus am fost forțată de tortură și otravă reală și am observat anumite legături ale faptului că mă torturau cu cutremurele și cu diverse alte lucruri care afectau alți oameni, deci, în mod firesc, am căutat să înțeleg totul și să dezvălui adevărul, cu scopul de a evita ceva rău pentru ceilalți oameni. Totuși, fiind în întregime nevinovată și normală psihic, am fost un om orientat real spre exterior și echilibrat, cred că ei au luat decizia greșită să mă distrugă, să mă omoare chiar. Unele lucruri, destul de multe, le-am înțeles abia în timpul scrierii și analizei lor pe acest blog.

Ei zic din nou că e un teatru hidos și că toată lumea o crede pe mama, când de fapt mama minte și eu am dreptate 100%.?? Nu știu, sincer, la ce se referă, poate la faptul că i-au păcălit pe unii că aș fi nebună sau că trebuie să fiu lovită și distrusă. Eu fiind între timp complet izolată și tratată drept nebună, iar mama respectată și tratată normal. Și acum, și de alte sărbători, mama primește urări de bine de la mulți oameni, ca întotdeauna, în timp ce eu, ca întodeauna, sunt complet izolată și nimeni nu îmi telefonează și nu îmi trimite mesaj, de vreo câteva ori doar întreaga viață mi-a trimis vecina Mădălina, acum nici ea și așa a fost mereu, eu am trimis oricui se putea, dar neprimind răspuns... ; probabil că izolarea mea totală, în ciuda curatelor și frumoaselor sentimente față de ceilalți a fost legată de minciuna că aș fi nebună sau ceva dăunător sau că mint - deși mama îi bârfea pe toți cei care o respectă (așa făcea de când eram mică, dar și acum) și eu gândeam binele, cu sinceritate. Celorlalți le plăcea (în aparență) omul care îi vorbea de rău, nu puritatea mea, probabil că și ei erau la fel cu mama, măcar parțial, din câte se pare. Eu eram, oricum, prea tânără și nu știam nimic despre ceilalți. Ei spun iar că izolarea completă de o viață și o parte din răul care mi s-a făcut a fost prezentat lumii drept altceva decât era, anume drept minciună sau exagerare a mea, sau ”terapie”, cu ideea că eu eram ”nebună”. ??? Repet, tot ce am spus e adevărul, curat și fără distorsiuni sau exagerări și nu lipsește nimic. Ei spun că eu nu înțeleg realitatea, nu îi pot atașa semnificație și pare absurdă, fiindcă am fost condamnată la moarte și de aceea sunt torturată și tratată monstruos, deși nu am greșit nimic și am fost ceva extrem de bun și inteligentă întreaga viață - dar nu aveam nici cum bănui răul din partea celorlalți. ??? Ideea e, ca întotdeauna, că am fost mereu un om excepțional și nu am mințit nimic, dar proștii toți au fost mințiți invers. ??! Iată încă o dată sumarul situației - un om bun și relativ inteligent, adică eu, este monstruos și inexplicabil pentru sine torturat din copilărie și otrăvit etc. fără să greșească el însuși ceva și scrie tot adevărul public, forțat de împrejurări. Astfel se pare că lumea care a citit nu e interesată de adevăr, e ca și cum ar insinua, prin izolarea totală a persoanei, că au înțeles totul invers decât a fost sau că vor cu tot dinadinsul să ascundă adevărul, prin distrugerea și omorârea victimei, subliniez, chiar dacă aceasta tace. Astfel se pare că cei răi și proști au putere reală și de manipulare asupra celor inteligenți și buni, care totuși nu sunt destul de inteligenți să creadă că adevărul este ceva extrem de oribil și nedrept și crud și că victima are dreptate. Ei spun că astfel sunt menținute orice fel de ”tiranii”, că acesta e mecanismul. Eu totuși am prezentat imparțial absolut tot adevărul, nu e vina mea că cei inteligenți, cultivați și buni nu cred adevărul, înseamnă că nu sunt destul de inteligenți și își merită soarta, în caz că suferă ei ceva, indirect, din cauza maltratării mele. Nu știu nimic în privința tiraniilor, dar știu că totuși mama, cu lipsa ei de interese intelectuale, cu veșnica ei bârfă asupra lumii în general, nu doar a oamenilor, cu volubilitatea și antrenul ei, cu modul bărbătesc și energic, dar evident forțat, de a lovi mereu paharul de masă și de a îl goli brusc, cu vorbele ei aproape mereu dure, și răstite de parcă aș fi la zeci de metri depărtare, ca la țară, umple un gol și aduce informație, uneori prea dur și ”apă la moară” în viața mea altfel goală, delicată și palidă și continuu lovită, fără motiv real sau direct.
Ei spun din nou că niște idioți au inventat că eu reprezint (?!?) ceva politic și de atunci viața mea s-a terminat, fără să fi început, fără să fi vorbit cineva cu mine ceva etc. - de aceea poporul crede că minți, spun ei, iar intelectualii au înțeles că spui adevărul, dar nu au cum să te ajute - cum adică să mă ajute? Ce înțeleg ei prin ceva ”politic”?
Mai am doar un mic eseu despre mine de scris, cum am promis și apoi nu voi mai avea nimic de scris.

Vreau totuși să mai notez un singur lucru despre mine, apoi voi tăcea. În ce privește tratamentul psihiatric, am renunțat deocamdată la noul tratament și am luat pe cel vechi, din rezerve, și acum văd că nu am mai urinat pe mine nici ziua, nici noaptea, dar nu știu ce mă fac în continuare.

Ultimul lucru pe care țin să îl notez despre mine - pentru ca alții să înțeleagă și pentru ca eu să nu uit, privește din nou mecanismul și rostul psihanalizei, adică de fapt al autoanalizei, nu al vreunei tehnici sau terapii psihologice sau psihiatrice. Sper că veți înțelege bob cu bob ceea ce explic acum din nou. Nu e de dorit ca individul să decadă în autoanaliză extensivă și intensivă, mai ales în cazul contracției propriei componente efectorii a personalității, adică a coroanei arborelui vieții, a ramurilor familiale, sociale, profesionale, etc. ale persoanei. În cazul meu nu a fost inaptitudine, ci abuz și privare de libertate. În cazul unor universuri sau medii concentraționare sau de temniță/închisoare, cu atât mai mult complet nedrepte (vezi cazul Chateau d'If și alte povești, că oricum era vorba de contele de Monte Cristo), ca în cazul meu (sistemul psihiatric este, după cum se știe, același lucru, dar eu nu realizam aceasta)- este evident că e indicat ca persoana să se centreze zilnic pe exterior, nu pe suferința sa, ci pe conținuturi intelectuale oarecare, de la artimetică la geografie, pe idei sau înlănțuiri de imagini oarecare, pe lucruri frumoase sau dragi, pe lucruri utile altora oricât de puțin, care deci oferă satisfacție în viață, sau cel puțin pe activități motorii oarecare, gimnastică sau muncă în casă sau în curte/grădină etc., bucurându-se de fiecare clipă și apreciind la maximum contracția și relaxarea diferitelor grupe de mușchi, aerul proaspăt, culorile etc. Așadar, cât mai puțină autoanaliză, nu chiar deloc, mai ales dacă individul este inteligent și evident a înțeles totul despre sine demult. Acum, să fim drepți. Fiind inteligentă, bineînțeles că știam acestea de mai sus, dar oamenii răi care m-au persecutat au făcut tot posibilul încă din 1984 ca să îmi reducă viața cu forța, fără nicio greșeală din partea mea, la acele componente care duc la prăbușirea vieții în durere și tristețe sau cel puțin în reflecții legate de sine și de parcursul propriei vieți, prin tăierea componentei efectorii și a relațiilor cu alții în totalitate, cu forța. Chiar și azi de exemplu au inventat că au omorât un bătrân care locuiește în apropiere (nu știu dacă e adevărat) findcă am vorbit chiar numai câteva cuvinte cu el în magazinul lui, fiindcă ei vor ca nimeni să nu știe cum sunt eu în realitate și ei să poată minți cum vor poporul sau poporul să poată minți cum vrea despre mine. Cum toată viața nimeni nu a vorbit despre mine, în afară de câteva cuvinte câteva persoane și e mult de când am avut singura mea ieșire în lume ca profesoară la liceu (2003-2005), ei pot să se scalde în minciună și fantezie după plac. Și era vorba de niște experți și oameni cu mecanism psihic extrem de infect și crud, care nu precupețeau nimic ca să mă distrugă și să creeze tot calvarul cu putință, exploatând tot ce putea fi logic legat de suferința omului bun și complet nevinovat.

Mai aveți puțină răbdare, că nu am terminat tot ce era important de spus legat de ce am acum de spus. (se pare că iar am fost otrăvită, sau boala datorată otrăvii s-a agravat, niște nebuni au intrat peste mine cu întrebarea dacă am încercat vreodată alcool, ceea ce era exclus)

(din nou au intrat cei care spun că, de-a lungul secolelor, a fost vorba mereu de câte o femeie singură nevinovată masacrată, lovită, persecutată, închisă etc. ca mine și despre care toți au mințit întodeauna, deși ele nu au făcut niciun rău, deși nu au fost nebune etc. ???)

7.05.23
Aseară m-au masacrat înfiorător și eu va trebui deci să renunț la vechile medicamente și să le iau din nou pe cele noi, chit că fac pipi pe mine și nici nu mă simt prea bine. Aceasta din cauză că echipa de medici de la ultima mea internare a înlocuit ceea ce luam înainte și mă obligă să iau ce mi se dă. Azi au intrat călăii mei ca să mă lovească de dimineață, cu diverse cuvinte, după ce o vreme, în spital și după externare, au fost tăcuți, nu au mai spus nimic. Ideile lor sunt aceleași, anume că trebuie să mă omoare ca să nu moară ei, sau că toți așteaptă și vor să înnebunesc, sau că toți vor să evite ca oamenii să înțeleagă că ei au torturat așa monstruos un om așa bun și nevinovat. Începusem ieri să explic un ultim lucru, m-au întrerupt după ce am scris o parte mică, voi termina azi și apoi voi închide complet internetul. Oricum este greșit faptul că toți ați hotărât să mă omorâți sau să mă faceți nebună, cum spun ei, dar nu am cum să vă conving - absolut tot ce am povestit e adevărul, nu e și nu a fost altceva niciodată. Ei spun iar că oamenii mă omoară fiindcă pur și simplu nu le place de mine. Etc. Începusem deci să scriu despre modul în care ei distrug viața victimei prin eliminarea cu forța a componentei efectorii, de output și forțarea întoarcerii energiei psihice către sine și am explicat cum sistemul psihic al individului încearcă, automat sau voluntar, să se echilibreze, să se dezvolte, să lupte cu solipsismul și solitudinea, inerente oricărei mari suferințe și nedreptăți. Voi continua să scriu despre mecanismele prin care omul, în particular eu sau alt martir sau om izolat se cunoaște pe sine dar cunoaște și lumea în general, de la sine. Despre ceva ce s-a întâmplat în sens concret și mereu se întâmplă la fel, inclusiv în viața altora.

Mă refer pe scurt din nou la anumite aspecte ceva mai complicat de înțeles pentru cei care nu le cunosc sau care au o mai slabă capacitate de abstractizare și generalizare, de înțelegere a unor mecanisme mai mari, societale, de fundamentare filozofică chiar a cunoașterii și relației speciale a omului cu lumea - voi încerca să mă mențin în cadrul unei argumentări cât mai solide, aproape de esența concretă, obiectivă, ca să nu credeți ce ar putea spune proștii sau răuvoitorii, anume că mă îmbăt cu vorbe mari, că e salată de cuvinte goale de sens sau un fel de megalomanie lipsită de adevăr sau sens.

La un moment dat în trecutul îndepărtat, Irina Vișoiu, colega mea din clasa a 8-a, s-a referit la filmul Blow-up din 1966, nu mai știu exact ce a evidențiat sau ce mi-a spus despre acel film, trezindu-mi mirarea. În vremurile acelea îndepărtate din luminoasa mea copilărie (căci am fost totuși dintre cei mai fericiți copii, cum am mai explicat) era obiceiul ca la un cinematograf special, ca un fel de anticariat pentru ”a 7-a artă”, căci odinioară filmele erau așa zis artistice, ceea ce în prezent mi se pare că s-a uitat, cel puțin parțial, datorită recentelor evoluții ale ”audiovizualului”. Nu îmi pot aminti de ce Irina îmi vorbea despre acel film sau în ce context, dar îmi amintesc că și eu am văzut filmul (poate împreună cu Irina?) și că aveam o părere foarte bună despre Irina ca intelectual și de aceea m-a mirat că o impresionase ceva din acel film, care mi se părea doar un alt fel de film polițist, dar nu ceva interesant din punct de vedere intelectual, artistic. Irina nu m-a dezamăgit aproape niciodată, atunci a fost poate singura dată sau una din cele puține de acest gen, fiindcă eram prea tânără să înțeleg adevărul și sensul mai profund, semnificația reală a acelui schimb de informație.

Deoarece acest model de actualizare a sinelui unei persoane (și eu și Irina de fapt) se produce mereu la fel de-a lungul vieții active social a unei persoane, insist să explic. Este vorba de autodezvăluire, autodeschidere, înflorire a sensului ascuns al unei vieți, care astfel se recunoaște pe sine. Acest lucru rezultă mereu din relația omului cu lumea, inclusiv din relația sau dialogul cu alți oameni. Dar și din relația solitară a omului cu lumea. Acel schimb de informații cu Irina s-a integrat după mulți ani în viața mea și și-a revelat sensul complex, de călăuză a mea în autocunoaștere și înțelegere a lumii ca întreg. Acel lucru, în mod inconștient, m-a ghidat să înțeleg o parte din adevărul despre viața mea și martiriul meu îndelungat. În sens concret s-a legat de pozele vechi ale familiei mele și pozele mele din copilărie, încă din prima copilărie, pe care le-am postat pe acest blog. Eu am înțeles abia în timp ce scriam acest blog o parte din povestea însăilată de familie și restul lumii încă de când eram copil, parțial prin mistere legate de trecut sau care apăreau mascate în poze. În filmul mai sus menționat un fotograf amator descoperă întâmplător adevărul despre o crimă (parcă era asasinat politic) prin mărirea ca dimensiune a unui detaliu ce părea bizar în niște fotografii, deci devine martorul care înțelege ceva ce nu ”trebuia” să înțeleagă și este apoi ținta unor acte violente, cu scopul mușamalizării acelui incident. Nu întâmplător, în spiritul timpului din ultimele decenii, au fost la modă și au făcut valuri cărți cu substrat polițist și pretenții de artă cum au fost Numele trandafirului de Umberto Eco, sau, mai recent, Codul lui da Vinci și altele, considerate mai puțin reușite. Eu am mărit ”întâmplător” deci fotografiile mele de familie și am descoperit atât mistere ciudate, abia ghicite sau descifrate, legate de familia tatei, care nici nu era tatăl meu, și pe care mamaia mi le arăta adesea în albumul ei vechi, cât și faptul că la nunta mamei s-a întâmplat ceva rău, sau faptul că fotografiile cu mine, începând cu cea din scutece, au fost modificate, mistificate direct pe film - mâzgălite - de pildă aura palidă din jurul capului meu de bebeluș, dar și pumnișorul mâzgălit grosier cu o nuanță de ceva ce părea roșu în alb-negru. Apoi, întreaga copilărie, cu excepția unor poze din alte surse, sprâncenele șterse, în timp ce mi se spunea că Mona Lisa nu are sprâncene etc. Fiece om se află într-o țesătură strânsă de relații și semnificații și ele se dezvăluie intelectului, ase oglindesc ca sens sau semnificație de la sine, ca prin developarea unui film fotografic odinioară. Această țesătură conține în sine legi ale țeserii la nivelul întregului univers, fiindcă absolut cert fiecare om este un microcosmos, și conține în sine și legătura cu restul lumii, ca pe o cheie sau cod al țesăturii. Să nu uităm că îndemnul ”cunoaște-te pe tine însuți” conține în sine un alt adevăr - faptul că prin cunoașterea de sine omul accede de fapt la cunoaștere universală. Este adevărul tot ce spun și mai am de spus, nu a fost așa doar în cazul meu. Această cunoaștere de sine nu e un imperativ sau un ideal dezirabil, ci mai degrabă este inițiată de la sine, în mod automat, neintenționat, de către sistemul biopsihosocial, al personalității individului. În viața mea aproape fiecare lucru a fost ca acea remarcă a Irinei - câte o pioneză pentru mai târziu, pentru a decodifica, a înțelege mai târziu altceva. Și am înțeles mai tot ce putea fi înțeles. Nu este vorba doar de sintagme, ci se ajunge la codificare complexă prin cuvinte individuale și, în ultimă instanță, la importanța clară a fiecărei silabe - aceasta în condițiile în care nu am citit încă Wittgenstein sau filosofia limbajului în general. De asemenea trebuie să ne gândim la interlingvistică și la funcția de simbol sau semn a celorlalte lucruri în afara cuvintelor. Da, e foarte simplu, în cazul meu e puțin trist, fiindcă am fost exclusă din viața activă aproape complet, fiind obligată la izolare viața întreagă și fiindu-mi atacată, lovită clar și intenționat memoria, munca mea de o viață în lectură și înțelegere a celor citite, bucuria gândirii și emoțiile bune. Inputul vieții mele a fost maximizat prin autoanaliză, contemplare, decodificare multiplă, deci înțelegere pe mai multe planuri a vieții mele, și chiar lectură atât cât am putut - iar outputul a fost minimizat la maximum prin izolare forțată - absolut nimeni nu îmi scrie măcar la mulți ani de Anul Nou și nu am avut decât câteva convorbiri telefonice mai importante, cu sens de relație cu alții toată viața, demult. Oricum când eram profesoară la liceu nimeni nu mă căuta la telefon și nici eu nu aveam pe cine, ceea ce părea de la sine înțeles pentru toți și normal în viața mea de când eram copil. Practic și scrisul poeziilor este un output mai degrabă contemplativ și introvert, mai mult un alt fel de descoperire de sine pentru mințile novice, cum am fost și eu. Acum e oarecum altfel, am progresat în autocunoaștere, dar nu am mai scris, acum aș fi în mai mare măsură stăpâna condeiului meu, adică aș ști cel puțin mai clar ce înseamnă conectarea prin scris la lume, aș avea de ales între grade diferite de sinceritate a conexiunii verbale, dar aș ști că întotdeauna există ceva care mă trădează drept ceea ce nu sunt, drept ceea ce nu intenționez să scriu, fiindcă nu pot controla întreg sistemul sociolingvistic prin care funcționez verbal și eu. Acest lucru pe care nu l-aș putea controla ar fi prezent fie că aș scrie ceva sincer afectiv, fie că aș impune o anumită tehnică sau ton literar.

Revin la povestirea despre mine. Ceea ce s-a întâmplat cu mine, ceea ce am transcris și eu parțial pe acest blog, a fost, adesea, ceva ce cobora parcă din realismul magic al lui Marquez, romancierul, sau din povestirile fantastice ale lui Borges, sau parcă eram judecată pentru o vină de vrăjitorie - cu toate angaralele datorate prejudecăților oamenilor de rând. Din această cauză a fost clar că, la fel cu alți pacienți psihiatrici inocenți, nevinovați, trebuia să tac, să nu fac publice anumite aspecte evident legate de domeniul parapsihologiei, care ar fi fost volens nolens pretext pentru izolarea mea, pentru închiderea psihiatrică și tratamentul respectiv (chiar dacă nu era vorba de dezechilibrul meu psihic) și pentru ideile delirante și ura proștilor la adresa mea. Așadar mă adresez acum celor care cunosc și înțeleg această relație a unor pacienți psihiatrici cu parapsihologia, celor care înțeleg metafora ”cărții de nisip” a lui Borges, care știu că realismul magic este într-adevăr realism, care nu au prejudecăți și știu să privească dincolo de convenții. În afară de ideea Irinei despre care am scris mai sus au fost nenumărate alte idei ale altora care mi-au revelat adevărul despre mine și despre lume - și totdată am înțeles că și ceilalți oameni inteligenți, ca și mine, înțelegeau locul lor în lume în același mod, câteodată prin conduita sau cuvintele mele. Relațiile strict unilaterale, univoce, sunt inexistente. Cu toții suntem țesuți în interiorul materiei și sistemului social prin dependențe multiple. Lovirea, rănirea sau uciderea unui om duce în mod limpede la lovirea altor lucruri din mediul lui înconjurător, din întreg cosmosul, din aproape în aproape. Prin urmare nu am notat în acest blog multe din nenumăratele aspecte oarecum paranormale (pentru proști) din viața mea. Dar am notat din când în când, ceea ce poate părea ciudat pentru cei care nu le înțeleg. Pacienții psihiatrici sunt respinși și izolați, dar aceste fenomene mai ciudate apar și în viața altor intelectuali, și nu înseamnă boală psihică - diferența este că oamenii tineri și izolați nu înțeleg totul la începutul vieții lor și acordă mai multă atenție sinelui lor, cad în autoanaliză exagerată, sunt obligați să acorde atenție vieții lor prin izolarea forțată și lipsa activității, integrării sociale, și o parte din aceste fenomene sunt chiar induse de situația dificilă și nedreaptă în care se află individul.

În afară de ideile exprimate de alți oameni - ceva destul de rar în viața mea izolată - am descoperit lucruri adevărate despre mine prin diverse semne din mediul încojurător. Adică am decodificat, descifrat, cum am povestit. Nimic nu e întâmplător acolo unde există istorie și istoriografie - în ultimă instanță memorie. Am citit cărți și astfel m-am descoperit pe mine și restul lumii. Am citit și orașul și străzile ca pe o carte de piatră și sticlă. Am înțeles mai mult din integrarea mea psihică în lume. Astfel s-au legat ceea ce apărea ulterior drept cartierul armenesc și cel evreiesc din București lângă sau în care locuiam cu biserica armenească din apropiere despre care vorbea mamaia mea adesea, cu datele de la intrarea bisericii care se potriveau cu datele nașterii mele și ziua sfintei Hristina la ortodocși, cu istoria lor, cu clopotele trase puternic acolo când m-am dus - fără să fiu vinovată de acest lucru - la revoluția din 1989. La fel, cum am mai menționat, am observat numeroase detalii, pe care nu prea le-am notat, din motivele expuse mai sus, prin care părți din viața mea erau legate de București și de alte locuri și oameni din România, uneori de numele lor, alteori de fapte din viața lor. Cum ar fi faptul că toate bancnotele actuale de exemplu erau strâns legate de lucruri din viața mea, cum am explicat, cum ar fi că cele patru statui de la Universitate așezate în șir reprezentau personalitățile eponime ale liceelor absolvite de mine, mama și tata, plus Heliade Rădulescu, legat ce-i drept de mai puține lucruri din viața mea, cum ar fi revoluția din 89 și încă câteva. Am descoperit treptat legătura mea cu spirite creatoare, fundamental legate de cultura românească, precum Lucian Blaga (cel mai mult, inclusiv prin detaliile înscrise în cărțile lui de memorialistică, dumnezeu știe dacă el le-a scris cu adevărat exact așa cum am citit eu), dar și alți giganți din cultura sau istoria pe care le-am asimilat, așa cum le învățasem. Lucian Blaga a ocupat un loc aparte în viața mea prin numeroase coincidențe și afinități, fapt marcat de cadoul primit de la nași de ziua mea, când am împlinit 12 ani - un volum de poezii de Blaga. Astfel am înțeles că, din aproape în aproape, un individ este legat psihic de întreg sistemul psihosocial în care se află și astfel respiră istorie și istoricitate. În afară de nenumăratele trepte concrete pe care le-am urcat sau coborât - pentru a-l parafraza pe Blaga, în existența mea ”întru mister și pentru revelare” (foarte sugestivă expresie pentru parcursul spiritual al cuiva) am trăit astfel de semne revelatoare și de altă natură, prin care întreaga existență vie și schimbătoare, nu doar cărțile și orașul, a fost, în mod firesc, o carte de nisip pentru mine, pe care am început să o descifrez, să o înțeleg. Am putea spune că fiece lucru concret, material, care și-a dezvăluit sensul legat strâns de viața mea a fost pregătit de înaintemergători, de generațiile anterioare. Sau și de conspirația, nu întotdeauna benefică, a unor minți contemporane.

Dar sunt și lucruri care se trăiesc zilnic și pe care, ca individ singur mai ales, le-am înțeles treptat - cum ar fi de exemplu faptul că orice gând are ecou în lumea concretă, materială - că în mine rezonează deci viitorul, nu doar trecutul. Am explicat parcă faptul că, la vârsta de 17 ani, am observat prima oară că trupul meu întreg, ființa mea întreagă, cu suflet și minte cu tot, este ca un fel de semn de carte în marea carte a vieții mele. Iar cineva mă citește, sau mă scrie, sau mă deschide și mă închide. Cum adică? De exemplu, prin deschiderea stranie a cărților, lucru aparent magic sau mistic care m-a înspăimântat la început, fapt pentru care i-am întors spatele și mulți ani m-am ferit de ceva similar. Poate că ați citit totuși despre faptul că în vechime oamenii deschideau Biblia sau vreunul din puținele romane tipărite și citite în număr mare odinioară (rudimentul mass-mediei de azi), cu scopul de a se informa care sunt sorții, favorabili sau nu - în felul în care încercau să vadă auguri, auspicii sau haruspicii în antichitate. În funcție de locul unde se deschidea cartea, cifre sau cuvinte, unii își planificau următoarea acțiune. Am mai explicat cele de mai jos, chiar dacă par scoase dintr-un roman sf. Am observat deci la un moment dat că dicționarul sau un roman în trei volume pe care nici nu îl citisem mi s-a deschis brusc, întâmplător, din joacă practic, la un cuvânt pe care îl auzisem sau gândisem, sau care era mai important pentru mine în acea zi, într-un fel sau în altul. Potrivirea mi s-a părut fantastică - mi s-a întâmplat adesea, fiindcă presupunea ca acel cineva care îmi deschidea cartea să cunoască acea carte cuvânt cu cuvânt, dar și textura, densitatea și greutatea hârtiei și felul meu de a o deschide, timpii de latență, reacția fiecărui nervuleț sau fiecărei fibre musculare inervate și modul meu caracteristic și particular de a deschide întâmplător cartea, astfel încât eu funcționam ca un braț de picup, ca un om cu electrozi pe scoarța cerebrală și care astfel acționează după propria voință un braț mecanic fin acordat. Poate că cineva care mă știa cum crescusem, trup și suflet, zi de zi, timp de peste 17 ani, mă acționa, mă trăia fibră cu fibră, clipă cu clipă. Știu, pare incredibil și nici nu am pretenția să credeți, dar vă asigur că faptul că povestesc și cred că aceste lucruri așa au fost nu e simptom psihiatric. Este adevărat că pare mai credibil ca o carte să se deschidă întâmplător la ceva ce urmează să fie real, deci la viitor, dar nu la un cuvânt legat de trecut, căci pare magie inexplicabilă. Este adevărat că uneori și așa mi s-a deschis cartea, la un cuvânt legat de ceva ce tocmai urma să se întâmple, ceva devenea deci realitate după ce intrase pe poarta conștiinței mele. Ceea ce însemna că ”mașinăria” cu care eram conectată era un lucru complex și puternic pe care eu nu îl puteam înțelege, fapt pentru care nu i-am mai acordat atenție mai mult timp. Acum v-am spus adevărul, dvs. alegeți dacă mă credeți sau nu, poate totuși m-am înșelat - am avut nenumărate exemple pe care nu le-am notat sau analizat, dată fiind situația mea precară. Repet, am fost doar un semn de carte și uneori dumnezeu sau spiritul lumii ca sistem global răsfoia și viața mea, dar și a altora, cu scopul ”facerii și prefacerii laolaltă”, ca să notez dintr-o poezie a mea de foarte demult. Nu doar cartea tipărită sau mass-media sau internetul au această funcție în lume, ci și alte moduri de interacțiune a individului cu realitatea. Să nu uităm niciodată că individul, mai cu seamă intelectualul, interacționează cu mass-media, nu e doar spectator pasiv, întotdeauna există o relație bilaterală, deoarece suntem sisteme deschise, bioelectromagnetice, nu trăim sub clopote de sticlă. Totul e o carte de nisip. Datorită faptului că am fost izolată toată viața nu știu precis dacă există sau nu și care sunt diferențele între bărbați și femei din acest punct de vedere.

Acum, voi scrie chiar ultimul corolar important (am mai scris aceasta, dar mai incomplet) a tot ce am notat aici și a tot ce am notat de-a lungul anilor pe blog. Poate că ați citit cu atenție ceea ce am notat în această ultimă postare. Am scris clar că nu susțin cu certitudine aceste ultime considerații despre aceste aspecte paranormale ale vieții mele. Am scris că poate că m-am înșelat, datorită diverselor dificultăți de viață și torturii. Am scris că nu încerc să vă conving de aceste lucruri și că sunt prea incredibile pentru ca oamenii realiști să le creadă și că e ”decizia” dvs. să le credeți sau nu. Este foarte important totuși să adaug din nou ceva important. Am spus că diagnosticul și ideile despre diverși pacienți psihiatrici se leagă de fenomene paranormale – aceasta e un lucru deja scris de alții și explicat. Ideea logică, dar cu fundament slab, e că acești pacienți, datorită condiției lor morbide, datorită psihicului lor modificat sau tarat de boală, e firesc să trăiască anumite aspecte paranormale ale realității – ceea ce, în viziunea unora, justifică intervenția terapeutică și chiar izolarea persoanei respective. Cu alte cuvinte, unii consideră poate că e normal ca eu să percep anumite aspecte paranormale datorită suferinței psihice prin care am trecut, fie pentru că psihicul meu e defect sau obosit și ele se produc din această cauză, fie pentru că eu percep modificat realitatea în care de fapt nu există acele fenomene paranormale. Mărturisind, cu multă reticență și tardiv adevărul despre aceste aspecte, am oferit deci un pretext pentru cei care m-au maltratat și m-au respins de a mă respinge și maltrata în continuare și de a crede că ei nu pot să pună bază pe spusele mele, pe adevărul revelat de mine despre viața mea. Mai simplu spus, prin aceste aspecte ei pot spune că nu am credibilitate, că sunt nebună de legat și că ei au motiv să creadă deci că tot ce am spus despre viața mea, sau mare parte, e minciună sau autoînșelare și la fel și implorările mele de a fi acceptată cât de cât în societate nu merită să fie ascultate. Pe de altă parte, lor nu le convine adevărul spus de mine și au mințit evident că nu tot ce am povestit e adevărul. Repet, tot ce am povestit e adevărat și am avut dovezi pentru tot ce am notat, chiar înainte să scriu câte ceva despre aceste aspecte paranormale, incredibile, din viața mea. Puteți crede sau nu, dar eu cred că nu era nevoie să fiu omorâtă și că puteam fi cât de cât acceptată chiar dacă am scris tot adevărul, și despre fenomene mai ciudate și despre mine, chiar dacă nu credeți acest adevăr. Ei zic că nu și că toți mint sau au mințit despre mine. Repet, am fost mereu logică și sceptică și admit că, în anumite momente stresante, mă puteam înșela asupra realității sau fenomenelor mai ciudate din viața mea. Subliniez că faptul că am perceput anumite aspecte paranormale nu înseamnă că eram sau sunt bolnavă psihic și puteam fi acceptată sau lăsată în pace chiar dacă am explicat aceste lucruri – eram și încă sunt în stare de diverse lucruri bune și nu dăunez altora. Absolut cert sunt un om responsabil, chiar dacă cineva poate să deschidă orice carte cum dorește, prin mine. Foarte mulți oameni au fost acceptați deși au scris într-o formă sau alta despre aceste fenomene (chiar și un profesor din facultate, care a predat un curs despre parapsihologie, Dan Seracu, care a scris și despre fenomenul deschiderii miraculoase a cărților) - și eu sunt ca ei, un om lucid și inteligent și nu am fost ”nebună” în sensul în care cred proștii. Tot restul lucrurilor de pe blogul meu, din trecutul meu sau din jurnalul zilnic, sunt sau au fost adevărul și sunt lucruri normale, și ei în mod real au spus că toți vor să mor fiindcă vor să ascundă acel adevăr și să mintă în continuare că aș fi nebună. Poate că puteau să mă lase în pace, poate că puteau spune că am perceput greșit realitatea, atâta tot, fără implicații negative asupra altora sau a mea. Nu era necesar să fiu lovită și omorâtă și acesta e un lucru rău. E adevărul că am fost torturată și otrăvită și izolată zeci de ani și puteam dovedi tot. Și acum, repet, le-am dat din nou pretext ca proștii să creadă că sunt nebună sau că e minciună ce am notat pe blog, fiindcă am avut percepții modificate, dar în mod real încă sunt un om normal și pot evita deschiderea cărților, dacă așa vreau. Am spus că am fost conectată la o ”mașinărie” extrem de puternică și complexă, sau cel puțin la logosul sau spiritul universal, cum de fapt sunt toți oamenii, fiecare în felul lui, cu atât mai clar acum, în perioada unei globalizări ”digitale”, informatizate, perioadă în care apare clar realitatea ”virtuală” comună. Acest lucru a fost poate înțeles greșit – unii spun că oamenii m-au tot lovit și nu m-au acceptat și m-au izolat din cauză că vor să lovească și să distrugă acel spirit cu care am fost în conexiune. Sau acea conexiune însăși. Sau fiindcă vor ca el să fie în relație cu altă ”paredră”, nu cu mine. Repet, nu știu cu certitudine ce este el, dar știu că, dacă există cu adevărat, el e imposibil de distrus și nu e nici de dorit acest lucru. El nu e un zeu sau nemuritor sau ”superman” (această idee e legată de mitul supraomului, inclusiv la Nietzsche) oarecare, el este ceva mult mai înalt, puternic etc. Distrugându-mă pe mine ei nu au cum să îl distrugă, el se ascunde logic între zei sau genii poate, dar e altceva, repet, dacă există cu adevărat. Repet, nu cer nimic imposibil și mulțumesc lui dumnezeu pentru puținul din viața mea, pentru faptul că o am măcar pe mama și un colțișor cu iarbă verde, cărți și muzică.

Iată de pildă un exemplu de asociere de azi, 10.05.24. Mergând în oraș azi la medicul de familie cu transportul interurban am zărit întâmplător un afiș pe marginea drumului - fenomen mediatic - cu Fuego - Paul Surugiu - și m-am oprit puțin cu gândul asupra acelui afiș și a numelui interpretului. Am venit după mai multe ore acasă și am rătăcit un pic de internet, singură ca întotdeauna, încă sperând, verificând zilnic cutiile poștale electronice, mereu goale sau numai cu reclame și factura de telefon, cu care comunic doar cu mama, uneori dintr-o cameră în alta. Rătăcind ”întâmplător” pe site-ul unei librării online, libris.ro sau la cărturesti.ro sau la elefant.ro, am deschis întâmplător pagina cărții RAO Lotte la Weimar de Thomas Mann și am citit întâmplător prima pagină și acolo am găsit imediat cuvântul surugiu, cu sensul de vizitiu. Acesta e mecanismul cel mai simplu, nu mai explic cum se întâmplă, destul de des, astfel de fenomene de buclă informațională, nu știu exact numele lor. Este posibil și ca unii să schimbe brusc pe tot internetul cuvintele unor cărți, imediat ce le accesez eu, cu scopul de a crea legătură cu fenomene psihice din viața mea, dar, din experiența mea cu astfel de fenomene, cred că se produc de la sine, prin automatisme sau fenomene subconștiente ale propriului meu sistem psihic și eventual ale întregului sistem, cum mi s-a întâmplat de multe ori, având în vedere calitatea mea de semn de carte despre care am scris mai sus. Apare ca probabil ca individul în această situație să fie ghidat subconștient de mai multe spirite conexe care îi vor distrugerea sau doar să îl manipuleze. Sunt și alte lucruri care contează - din păcate sunt complet izolată și sunt real omorâtă sau lovită, regret că nu am avut măcar 4-5 oameni în prezent în viața mea, dar probabil că nu pot oferi nimic util și nimeni nu are nevoie de mine, acum e prea târziu pentru viață poate... Eu nu am urmărit de zeci de ani aproape deloc televiziunea sau radioul, nici măcar programe de muzică clasică. Iar la youtube mă uit rar - asta nu înseamnă că nu am viață psihică personală și conexiune firească cu psihismul global.

Poate că veți spune că nu e un lucru normal faptul că unii oameni mă manipulează subconștient așa cum am explicat - în afară de inexplicabila manipulare perfectă a cărților sau altor lucruri complicate - uneori și altele - în care probabil nu credeți sau nu tot și credeți că m-am înșelat parțial. Ar însemna, repet, ca aceia care deschid cărțile să le știe cuvânt cu cuvânt pe dinafară și nu numai și totodată să îmi cunoască trupul și sufletul în cele mai mici detalii. Cam greu de imaginat. În rest, în ce privește alte conexiuni informaționale, nu e normal și e rău să fii manipulat astfel, dar agresivitatea este a altora și nu a mea, anormalitatea de asemenea este a altora, nu a mea și este complet fără motiv, fără să îi provoc, în timp ce adevărul despre mine întârzie și toți cei de peste mintea mea spun mereu că nu va fi niciodată, că poporul întreg crede că eu sunt altceva și de aceea nu îi oprește pe intelectualii care de fapt mă omoară sau e de acord cu aceia care îmi vor răul, fiindcă toți cred minciuni despre mine.

15.04.24

Nu e psihoza, ci tulburare psihosomatica, par să spună ei, dar gândirea lor e intricata în a mea.
Noi nu am crezut, la început, că familia ta cuprinde oameni așa monstruosi, spuneau ei ieri. Bine, dar era logic și nici măcar nu a vorbit nimeni cu mine. Nu e nici tulburare psihosomatica, e otravă??

mi se termina medicamentele pentru inimă și celelalte de la medicul de familie, mi s-a spus însă că, pe parcursul internării la psihiatrie, pacienții nu primesc alte medicamente compensate de medicul de familie-- prin urmare nici eu, chiar dacă am avut real angina, o boală cardiacă destul de grava. Farmacia acestui spital nu prea are sau chiar nu are deloc, mi-au spus de mai multe ori asta. Îmi va lua mama probabil.

o parte din medici au înțeles adevărul, dar alții sunt sugestibili, au ochelari de cal și cred orbeste minciuni --- logic, doar suntem în țara lui Oz, nu știu ce procent crede minciuni, poate fiindcă sunt tineri...ei spun că unii înțeleg mai greu că eu sunt oaie și ei lupi--- dar totuși e plină lumea întreagă de oi rele, mincinoase, proaste, păcătoase, vinovate etc etc. de ce m-au masacrat pe mine 40 de ani când era clar că eram exact inversul celor rele?? asta probabil din cauză că "lupii" răi și întunecați sunt modele de gândire și conduită și influențează bietele oițe-- eventual...

alții spun că și eu sunt tot lup...? e abdolut cert că nu sunt monstru că ei și am fost izolată cu forța
repet, m-au masacrat monstruos imediat după echinocțiul de primăvară, fiindcă, odată ce ziua e mai mare decât noaptea, ei prind putere impotriva mea și, în loc să fie recunoscatori că i-am imprimavarat cu multa durere în tot corpul meu, timp de de 50 de primăveri (lucru misterios pe care ei nu îl pot înțelege dar eu aș putea probabil să explic mecanismul), ei au distrus iar tot ce e bun deodată, ei au numai idei absurde, greșite, cum ar fi că ei trebuie să mă omoare fiindcă sunt de 3 ani la menopauza.
acum e foarte cald și e abia 15 aprilie. Profitând de această neregulă, niște porci în engleză sugerează că e necesar ca oamenii să mă omoare-- ceea au spus de circa 18-19 ani, dar nici atunci, nici pe parcurs și nici acum nu au avut dreptate. Voi ați crede niște porci în engleză în România? Gândiți-vă logic-- nu mi-au dat nicio șansă în mod clar și intenționat, întreaga viață. Le-am explicat totul și ei tot m-au lovit, ca să pregătească această caniculă încă din martie. Era de ajuns să spună adevărul despre mine, cât de puțin, sau să mă accepte cât de puțin, că absolut sigur ar fi fost o primăvară normală. Este asa fiindcă ei au lovit monstruos, nu din cauza vreunei slăbiciuni a creierului meu. Au făcut totul anapoda, haotic. Mai gândiți-vă puțin -- vi se pare normal să loviți încontinuu și eventual să omorâți josnic un om care nu a mințit și nu a greșit nimic toată viața, în numele unor adevărați porci, care mint intenționat și fac răul fără motiv real?? să vă mai explic o dată cât sunt de nebuni -- m-au masacrat încontinuu din 84 (dar și înainte, nu mai explic) dar și acum, în martie 2024, au spus că vor să mă omoare cu toții și au spus că votează pentru (nu știu pentru ce, probabil să mă distrugă prin spitalul de psihiatrie sau să mă salveze, sau să mă omoare etc.) Unii spun că e vorba de o nedreptate prea mare și Dumnezeu nu va permite așa ceva...nu știu sigur asta, dar am încă, după 40 de ani de izolare și tortură, încredere în adevăr, dreptate și bine.

iar au început nebunii - idei de genul "Europa ne sacrifică ", "eu sunt ofițer de securitate" etc., ei, fiind proști, cred că acest delir politic al unora are legătură cu mine. Dar nu e așa.

de mai multe zile m-au chinuit cu o "nebună " pe care au pus-o să urle, să racneasca înfiorător de partea cu fereastra mea, iar când ieșeam în curte o puneau să urle dincolo dar parcă se auzea și dinspre cabinetul asistentelor sau de la oficiu (bucătărie), ceea ce nu e exclus, poate un difuzor oarecare, fiindcă ați văzut poate că tot ce am povestit e adevărat, deci ei sunt capabili de orice oroare pe drumul nobil către omorârea mea. Nebuna tipa spasmodic despre "pu..." ei ( nu știu ce logică are ideea asta și de ce nu despre "pi..." ei, tipa ajutor și azi m-a secătuit de vlagă și mă și doare capul. Poate unii prosti cred că eu sunt acea nebună. Ori a fost forțata ori plătită.

am continuat să fac pipi pe mine, în timp ce dorm nu urinez, dar mă trezesc de mai multe ori noaptea și fac înainte să mă ridic în picioare deci ud și patul fiindcă pampersul nu ține toată urina, dacă ajung cumva la toaleta fac înainte să dau jos pampersul de pe mine, nu mă pot abține, acasă nu am pățit așa ceva, deci e din cauza medicamentelor. Azi noapte am vrut să schimb pampersul și am adormit brusc cu el în mână, uitând fiecare detaliu din ce mi s-a întâmplat. Azi a venit mama și mi-a adus și patru aleze, cum am rugat. Pana acum, infirmierele mi-au schimbat patul de vreo 4 ori...

ei spun că, deși m-au lovit încontinuu din copilărie ei chiar cred și acum ca, dacă mă lovesc, atunci ei lovesc anumiți dușmani ai lor, altcineva pare să manipuleze prostii cu ideea "vezi că numai cei răi cad", ca să creadă nebunii că sunt ceva rău și am fost de fapt binele desăvârșit

asistentele, in câteva zile de perfuzii, mi-au distrus venele on 5-6 locuri, unele subțiri. Am echimoze urâte, persistente, pe mari suprafețe, galben intens-negru. În fiecare zi m-au și chinuit oribil, cu mari dureri, pana când tipam fără să vreau. Azi au venit trei peste mine și toate și-au batut joc de mine. Dacă te uiți în ochii lor, extrem de opaci, ca de robot, cazi în hău. Poți să izbucnești în plâns numai dacă te uiți în ochii lor goi, exact ca în universul concentraționar din literatură. Ma tem că ele cred cu adevărat aberații și mi se pare că sunt cele mai terifiante mașini de distrugere, fiindcă, deși sunt mai proaste decât medicii...

în curtea spitalului, lângă bănci, a inflorit un pâlc de iriși albi, cum nu am mai văzut niciodată, oarecum sunt fericită
cred că am mai notat de-a lungul ultimilor ani că sistemul sociolingvistic care îmi inmanuseaza sufletul și spiritul l-am înțeles singură ca articulații și l-am decodificat parțial tot singura demult, nu spun asta ca să mă laud. De exemplu, când eram copil se spunea că stau la Andronache, lângă un rest din pădurea Andronache, sau rest din codrii Vlasiei. Pe nașul meu îl chema Liviu și ați auzit probabil de Liviu Andronicus, care a fost un sclav ce a reușit anumite lucruri de natură intelectuală...

porcii: tu ești un om născut și crescut în captivitate, trebuie să mori că să poată prospera mai ușor cei liberi și privilegiați de mici...nimeni nu are încredere în cei închiși, (cu atat mai mult dacă nu ai avut nicio greșeală), lumea trebuie să aibă încredere în noi, de aceea tu trebuie să mori.
_______________

vorbele, gândirea de mai sus sunt mostre oribile, incredibile poate din creierele lor superimportante, exemple fatise de ura, orgoliu, narcisism, probabil credeți că eu le-am inventat, totuși, aproape în exact această formă ei le-au gândit. Mi-e silă, așa cum lor le e silă de ceea ce e luminos, gingaș, adevărat...unul zice că i-e scârbă de mine fiindcă a înțeles cine m-a crescut, deși am fost zeci de ani în conflict cu familia, care m-a amenințat de moarte încă din copilărie.....

18.04.24
a intrat iar acea scroafa in gândurile mele, ideea ei e complet ilogica și greșită-- că ea și alții au dreptul să mă trateze cum vor ei etc. dar eu nu am niciun drept sau libertatea, deși eu nu am greșit nimic și ei da, deși nu am fost niciodată nebună, spre deosebire de ei. Ideea lor e incorectă, e greșit să respingi și sa omorî un om doar pentru faptul că a fost închis la balamuc în primăvara vieții. În perioada vieții mele toate cărțile au fost pe față-- binele a fost distrus, răul a învins, ce părere am eu despre sta??!!

19.04.24
ei spun că medicii nu au înțeles, ca întotdeauna, și mă omoară cu toții, ca întotdeauna. "Scroafa" a intrat cu ideea ei veche că eu trebuie să fiu complet distrusă și redusă complet la zero și apoi omorâtă. Tot ea cu aberația că eu sunt tot ce e bun și binele nu poate stăpâni răul, prin urmare ei mă distrug ca să fiu eu complet dominată si omorâtă de cei răi. Pe o altă bancă, un pacient psihiatric rostește cuvintele des invocate de mulți: "cu Dumnezeu înainte ". Mie mi s-a luat de multe ori tensiunea cu tensiometru electronic de brat și de mai multe ori inclusiv azi, e tensiunea diastolica aproape de cea sistolica, azi era 11 și ceva cu 10 și ceva și nu prea ma simt bine. Mama m-a vizitat cam la două zile, mi-a adus bani și mi-a primenit hainele. Din păcate, ea mereu are efect oribil cardiovascular asupra mea și mă simt mai rău după ce ea pleacă.

scroafa si alții asemenea ei au dovedit de nenumărate ori că posedă un intelect bine asezonat cu prejudecăți vulgare și ură sau respingere a priori pentru oamenii de oarecare valoare, dar săraci. Astfel se ajunge ușor chiar la crime oribile, ca în cazul meu.
de exemplu, unii spuneau că eu trebuia să fiu studentă la farmacie, nu altceva, dar scr. spune că nu ar fi fost bine, fiindcă m-as fi prins repede de tot fenomenul din punct de vedere psihologic, social, fenomenologic etc., și totul ar fi fost la fel, fiindca nimeni nu ar fi vrut deasupra un geniu (?etc) cu asemenea origine. Sunt porci. În paralel ei continuă să mă scuipe cu ideea că aș fi eu porc, și că toți trebuie să mă lovească, ca să nu "fiu" eu nu știu ce.

cineva a comis o monstruoasa greșeală legat de viața ta, prin urmare tu trebuie să fii omorâtă (nu am habar nici cine e această scroafa, nici la cine se referă)

unii spun că medicii au o meserie ignobila. Psihiatrii nu au cercetat defel ce sunt eu ca individ și, citind blogul acesta, au tras concluzia că trebuie să mă distrugă, neinteresați defel de conținutul mereu plin de frumusețe și bunătate, care nu avea cum să lovească oamenii mai slabi psihic decât mine. Nu i-a interesat defel modul în care am făcut față stresului și necazurilor. Ceea ce contează e că, periodic, nebunii sunt f_ti monstruos... fără legătură cu conținuturile lor psihice conștiente sau inconștiente.

20.04.24
din nou una din ideile lor "politice" - ei spun că eu sunt un om foarte inteligent și am și alte calități, dar toți străinii vor încontinuu să mă distrugă sau să mă omoare că să domine ei pe proștii pe care îi "dominam" eu pe merit, în mod firesc, natural, de la sine, fără sfortari?¿?! E foarte simplu, spun ei, ei cred că li se cuvine totul ereditar sau fiindcă li se dau bani iar tu ești un om izolat si fără bani, considerat bun de a fi doar spoliat de rezultatele muncii sau alte achiziții. Nu pot crede orbește așa ceva! Motivul e altul, spun ei în franceză, anume că toți ți-au făcut mult rău și nu vor că proștii să înțeleagă, ca să nu moară ei (???) fiind mult mai comod pentru toți să mori tu.??? au început să dea căldură multă la calorifer și rezerva în care dorm e mică

ei spun că simplul fapt că am fost în stare să fac acel lucru sexual (de fapt nu sexual pentru mine, căci, astfel precum e normal, nu am avut senzații sexuale din apropiere în acele clipe) dovedește că eram nebună, nu proastă.?!
ei spun că, deși acela a fost singurul lucru urât fin viața mea și totodată au trecut peste 30 de ani de atunci, ei mereu se agață de acel detaliu, ca să justifice izolarea mea totală și omorârea mea complet nedreaptă
in plus, motivele reale și normale pentru acea întâmplare au fost multe și le-am scris de multe ori.
dacă acel lucru e considerat anormal, irațional, atunci ce cred ei despre torturarea mea sexuală cutremurătoare înainte de internarea psihiatrica sau pe parcursul violentelor prime internări?

în ultimele 3 zile glicemia mea a fost 202, 145, 130, poate că scade fiindcă mi-au dat și un medicament pentru diabet, ei spun că glicemia scade, deci ei îmi vor "băga" nu știu ce?? alții spun că am fost monstruos otrăvita, inclusiv cu apă - nu știu. Ei au preluat o idee a mea, ca as fi dovedit prin ce as fi studiat sau scris intelectul meu bun, dar am fost oribil și mult timp otrăvita și torturata zilnic, și spoliata de drepturi și complet izolată. Ei spun, ca și în trecut, că e foarte simplu - sunt otrăvita fiindcă nu mă vrea nimeni, inclusiv nimeni nu vrea adevărul despre mine etc., fiindcă acceptarea mea ar fi necesitat adevărul (oare?) Oamenii sunt atât de îndobitociti încât gândesc "așa trebuiau să facă (otrăvirea mea), fiindcă altfel nu ar fi putut s-o termine" -- e complet rău și greșit.....
poporul tău preferă să moară pentru puteri politice străine,(?) decât să te accepte pe tine, un om calm, inteligent și bun, care a trăit pentru o cauză dreaptă, dar a fost f_t de toți fără motiv, fără greșeală, fără să bănuiască nimic...? Tot la fel, poporul nu poate crede adevărul, spun ei mereu?? Nu știu nimic despre ce crede poporul, dar, deși ei par să spună că familia m-a sacrificat pentru interesul Franței, sau și al altora, eu sigur sigur nu am avut legătura cu nicio putere politică și cred că sunt omorâtă fără rost
probabil numai numele meu a fost legat prin minciuni de lucruri pe care nici nu le cunosc
ei continuă să spună că oamenii nu cred că am spus numai adevărul toată viața...

21.04.24
idee veche - proștii cred că tu ai devenit ce ești la moartea tatălui tău sau fiindcă ai fost f_ta, dar tu ești ceva ce ei nu vor să fii încă din naștere ??? Alții gândesc altă aberație - că la un moment dat m-am trezit (??) și pe ei asta îi deranjează, dar eu am fost mereu trează și nu am trecut prin transformări mari care să mă schimbe în ceva fundamental diferit, ba chiar am fost un om extrem de constant. Iarăși ideea că trebuie să mă chinuiască să nu pot tine urina, fiindcă prostii au fost păcăliți că eu am greșit ceva (sexual) și eu nu am greșit absolut nimic sau ei cred că sunt altceva decât sunt, deci de aceea mă torturează, sau ma chinuiesc cu scopul de a pacali alți prosti că eu sunt altceva

a intrat iar altă scroafa, ideea e că idioții nici acum nu au înțeles că am scris doar adevărul și tot adevărul despre mine, de pildă ei nici nu cred că am fost mereu normală și inteligentă prin urmare nu aveam cum, de ce și nici cu cine să vorbesc în gând, ceea ce nu s-a întâmplat deloc, în ciuda izolării monstruoase și inumane din 84 încoace. Am scris clar că nu am vorbit singură în gând deloc. Nici când își face nevoile, spun ei !? (sau în oglinda) - mi se pare incredibil că pot insinua așa ceva, la fel cu nu știu ce porci care credeau că mă frec, ceea ce nu avea cum să fie, fiind clar de tot că niciodată nu mi-am dorit senzații erotice. În schimb mama, nu știu de ce, vorbește cu mine când stau pe wc sau când e ea acolo, situații care nu îmi plac, prin urmare mă fac că nu aud, totuși ea îmi inhibă defecația astfel... sunt probabil unii idioți care cred fără niciun temei că mie mi-au scăpat în gând cuvinte, fiind izolată de mult timp și suferinda, dar nu a fost așa, fiind eu o persoana inteligenta, chiar dacă tratată drept proastă mereu.

azi a venit mama în vizită iar. Mi-e tare rău, mai rău cardiovascular din câte mi se pare. Spitalul acesta (Obregia) nu are acum decât medicina interna, nu cardiologi. Trebuie să rabd, cât oi putea. Mi-e rău în tot corpul, oase, mușchi, articulații...dar și astenie nervoasă, randament slab al tuturor activităților. Vecina mea de cameră sforăie groaznic aproape zi și noapte și când îi văd limba printre dinți mi-e groază să nu moară, să nu inventeze idioții ceva rău despre mine. A intrat iar un porc vechi în mintea mea cu ideea grandilocventa că acesta e cel mai monstruos aspect al civilizației, adică distrugerea și omorârea celui mai bun și nevinovat om, adică eu. Totuși i-au îndobitocit, nu are cum sa aibă vreo dovada că așa trebuie - să mă distrugă exact când mă simțeam mai bine. Nu mi-au lăsat nimic bun sau liniște și pe nimeni din 1984, (doar câteva momente cu alți oameni) și acum scroafa inventează că nu m-am maturizat, deci trebuie să mă omoare, nu e adevărat, am avut toate sau aproape toate calitățile necesare pentru a duce o viață echilibrată și utila etc. Tot ce spun cei răi e minciună, poate ca nu credeți tocmai fiindcă am spus totul.

ei spun iar că toți au înțeles ce sunt și nu mă vor, fiindcă nu le place de mine -- vă spun adevărul, ei fie nu au înțeles cum sunt, așa cum a spus majoritatea covârșitoare și mă resping clar cu ideea că sunt altfel decât sunt și toți contribuie la săparea gropii mele fiindcă mă trateaza ca și cum aș fi altfel, insceneaza diverse curse, mint etc. Sau există acea scroafa și altele, care de mulți ani spune că toți vor să mor, din diverse motive, și toți o urmeaza că o haita, crezând fiecare altceva despre mine, dar cu dorința comună si greșită să mă omoare, să mă tortureze...

ei au inventat ceva alambicat și ilogic: că poporul vrea să mor pentru ca ei să scape de acuzații pe care tot ei le consideră neîntemeiate ???!!--- repet, e vorba de o crimă monstruoasa, cu consecințe ecologic rele, ca orice crimă de acest gen, dacă nu mă loveau, chiar și acum, ar fi fost bine, e în mod clar crimă din 1984, de aceea am spus tot adevărul
repet, am fost om total nevinovat și inteligent, nu avea și nu are rost să facă ei răul asupra mea. Ei spuneau acum câteva ore că tocmai fiindcă tot ce am spus e adevărat ei nu mă pot accepta și sunt obligați să mă omoare (indirect)??? dacă oamenii nu erau corupți, dacă oamenii ar fi avut silă față de aceste idei...

23.04.24
ei au spus din nou că trebuie neapărat să mă omoare fiindcă poporul meu a mințit lumea întreagă că eu aș fi altceva decât sunt, dar eu mă gândesc că poate a fost o greșeală, fiindcă nu aveau de unde să știe cum și ce eram și atunci greșeala putea fi îndreptată, e greșit și nu e bine să tortureze și să omoare... păcat că m-au torturat așa oribil zi de zi, mai ales în ultimii 7 ani...ei spuneau că nu vor nici măcar să mă lase în pace, fiindcă aș fi putut eventual, cum am explicat și eu, să dovedesc totul prin ceva frumos și inteligent... ei spuneau că vor neapărat să mă degradeze intelectual

deși sunt izolată cu forța, ei spun iar că oamenilor li se toarnă încontinuu în cap minciuni despre mine etc. acesta fiind principalul motiv si mijloc al omorarii mele (adineaori spuneau pe hol că plec în două zile acasă fiindcă nimeni nu a "negociat" nimic - deci s-ar putea să fie cum spun ei, ca niște oameni cruzi, mercantili, să facă tot posibilul sa întrețină delirul proștilor despre mine -- nu e prea târziu să fiu acceptată, inclusiv pentru echilibrul pedoclimatic etc., viața mea e încă și acum ca o harfa vrajita, iubesc toate plăcerile și bucuriile ei, mai puțin cele sexuale, dar asta nu contează...etc. nu-i pot convinge să îmi lase viața, asta e. Poate totuși...

ei spun că nu ei mi-au distrus sfincterul uretrei, ci niște porci, care altfel nu m-ar fi primit în spital?!! e tare rău așa și foarte costisitor noapte de noapte, mă sărăcește de tot, îmi pare rău că s-a întâmplat astfel, dacă era adevărul totuși nu ar fi avut interesul să mă mutileze...joi, pe 25.04, mă externez

au vorbit cu mine (despre mine!) vreo două paciente, numai că și ele vorbesc pe un ton iporit, nenatural, controlat, astfel încât și ele dau impresia că eu sunt altceva sau că și ele mă văd drept altceva --- mă întrerup constant, vorbesc peste răspunsurile mele etc. etc. Ele par să aibă bani și o poziție sociala favorizată în raport cu asistentul șef și restul personalului.

ei zic din nou că e exclus să fiu acceptată, fiindcă mi s-a făcut extrem de mult rău și ei nu vor recunoaște niciodată asa ceva, mai ales că nu am fost niciodată nebună și nu am greșit nimic. Ei spun că toți gândesc la fel, deși răul monstruos a început abia când ei au luat conștient decizia să mă distrugă complet și sa mă omoare

păcat... am fost un om cu caracter, suflet, intelect bune, foarte frumoase, nu conta că eram șchioapă...o vreme a fost greșit să mă omoare și fiindcă se tulbura echilibrul tectonic, dar și acum e greșit, si chiar am fost mereu un om bun și inteligent

una din nebune, care joacă fățiș un anumit rol, nu mai explic ce, s-a luat de mine - pentru a opri dialogul meu cu un alt pacient, cu ideea că eu am anumite probleme în familie și apoi a dezvoltat ideea cu agresivitate inexplicabilă la adresa mea, ca și cum eu aș fi de vină că familia mea nu a spus tot adevărul, nu am înțeles ce parte din tot adevărul care ar dura poate 2000 de ani să îl povestești, dar ea crede că faptul că familia mea tainuieste ceva anume duce la suferința ei și a altora internați aici. Și totuși e nebună rău, nici măcar nu a vorbit nimic cu mine și eu nu aveam clar cum să îmi influențez familia, care cu adevărat, vizibil, m-a respins și chinuit de mică încontinuu, fără vreun motiv legat de gândirea, afectivitatea sau voința mea. Încă de atunci, tot ce spuneau despre mine era fals.
azi, 24.04.24 ei mă amenință din nou că vor iar să mă omoare de Paști. Mâine e joi, duminică Floriile. Nu ma mai lasa să scriu.

azi, 25.04.24
am ajuns acasă, am ieșit din spital, dar sunt în stare foarte proastă, probabil că mi-au dat otravă - am piciorul drept foarte umflat, cum nu mi s-a întâmplat de mai mulți ani, și oricum în spital nu s-a umflat deloc - plus somnolență, slăbiciune, tendința de a cădea din picioare (ușor dezechilibru), ușoară migrenă

ora unu fără un sfert, noaptea - piciorul drept e foarte umflat și continuă să se umfle... în plus nu mă simt bine, edemul e elastic, nu lasă godeu

26.04.24
cu o seară înainte să plec din spital, adică pe 24, după masa din spital, constând în salată orientală și neobositul picior de pui (tata mereu spunea că salata orientală e moartea lui) care apărea în farfurie zilnic la prânz și uneori și seara - mi-a fost foarte rău, cu greață, durere de cap, arsură și durere la stomac, poate că o parte din otravă a fost în acea hrană, nu am de unde ști
azi m-am sculat cu greu la ora 11, aș fi mai dormit, ei spun că în spital m-au măcelărit înfiorător, groaznic etc. și cu toate acestea medicii psihiatri tot nu au înțeles. Ce?? E adevărat, că, printre altele, nu m-au lăsat să dorm și acum am început să mă odihnesc. E adevărat, ca întotdeauna, ei, tot personalul, poate medicii cel mai mult, joacă un teatru hidos în spital.
Parțial, piciorul drept s-a dezumflat.
Am început să primesc, zilnic aproape, apeluri de la numere necunoscute, la care nu răspund -- poate că au vrut să intre în contact cu mine, fiindcă am fost torturată psihiatric.

Azi mi-a dispărut motanul negru cu alb deși e abia a doua zi din nou acasă... poate va apărea săracul... ei au intrat iar peste mintea mea cu idei similare cu ce spuneau înainte să mă internez la psihiatrie pe 4 aprilie - respectiv ”trebuie distrusă, distrusă, distrusă”, ”mama ta e un monstru pe care toată lumea îl vrea și tu ești un om (excepțional etc.) pe care nimeni nu îl vrea” etc.

Nu a mai venit motănelul, era tot ce aveam pe lumea asta mai bun și singurul lucru cu care ei puteau să mă lovească și au făcut asta din prima zi a mea din nou acasă. Îmi pare extrem de rău de motănel. La ora 9 iar a sunat-o Ovidiu Șerban pe mama - ei spun că toți vor să mor și absolut toți cred minciunile hidoase ale familiei mele, în timp ce eu am spus doar adevărul și am fost o adevărată sfântă, fiindcă, spre exemplu, am fost un om extrem de bun și am iubit oamenii imens și am iertat mereu și nu am avut deloc pofte sau plăceri sexuale și nici reverie sexuală, nici intenții sau gânduri de acest gen etc., în timp ce oamenii răi m-au masacrat și sexual, ei fiind invers decât mine. Nu am intenționat să fiu sfântă, fiindcă am fost un om inteligent și perfect normal. Acum am înțeles ce s-a întâmplat în ultimele săptămâni la psihiatrie - am fost masacrată cerebral zilnic, nu am fost lăsată nici să dorm de personalul spitalului și nu mi s-a dat în tortură nici o protecție medicamentoasă. Medicul meu, pe nume Bondar, nu mai țin minte prenumele, a avut un mod ciudat de a vorbi cu mine, deși i-am dat adresa acestui blog. Mă tratează ca și cum aș fi proastă sau rea etc. În cele trei săptămâni de tortură fără protecție mi s-a adat doar un aripiprazol pe zi, pe care medicul Cârlig mi l-a scos fiindcă efectiv nu mai avea efect deloc asupra mea. Mi s-a mai dat leponex de 100 mg, dar despre care medicul Cârlig spunea că pot lua până la 4-6 pe zi - deci apă de ploaie și încă unul doar psihotrop, restul fiind pentru inimă și alte afecțiuni, care erau dinainte. Am fost torturată monstruos zilnic...Îmi pare extrem de rău de motănel...
Ei spun iar și iar că e logic că toți vor să mor, că lumea toată vrea să mor, fiindcă nimeni nu vrea ca lumea să înțeleagă ce este poporul român, fiind evident că eu nu am fost deloc nebună sau rea și că nu am mințit nimic. ??? Nu au dreptate, dacă era adevărul aș fi primit dreptul la studii măcar și absolut totul ar fi fost bine pentru toți și aș fi fost în stare să studiez măcar o carte pe zi și aș fi scris lucruri bune și aș fi dovedit tot ce era extrem de frumos și bun.

27.04.24
Motănelul s-a întors de dimineață, poate a fost sechestrat la Mădălina sau la alți vecini. Mai povestesc mai clar două lucruri legate de internarea mea.

Un lucru care m-a nedumirit puțin a fost că, la câteva zile de la internare, am fost trimisă la stomatolog, deși nu mă durea nimic și nu m-am plâns de nimic. Stomatologul a ciocănit puțin dinții și lucrările mele și nimic altceva, m-a trimis la secție. După încă câteva zile, nu la mult timp, mi s-a desfăcut/ s-a mișcat lucrarea dentară pe partea dreapta jos, care absolut cert nu se mișca înaintea vizitei la stomatolog. E adevărat și faptul că una dintre paciente vorbea despre antibioticul Ciprofloxacină - din care aveam și eu, de demult, o rezervă, dar nu mai țin minte dacă se referea la infecție dentară sau/și urinară, care era utilizarea predilectă. Oricum și eu m-am gândit că, dacă intră hrană la proteza care acum se clatină, pot face infecție și nu am antibiotice de rezervă și în weekend nu pot obține etc. Proteza mea într-adevăr se mișcă acum puțin dacă mestec mai puternic pe acea parte și mă tem de resturi alimentare care pot intra acolo. Pe partea cealaltă nu am măsele. Mă gândeam din nou la sistem în ansamblu, la funcționarea lui, fiindcă e evident că nu doar inginerii sau chimiștii sau fizicienii etc. au roluri de integron, condensator, etc., ci și dentiștii - ca rotițe bine rodate ale sistemului, astfel încât o simplă ocheadă și ciocănire sunt de ajuns ca să acceseze, prin soft, hardul minisistemului, căci și oamenii sunt microcosmosuri fiecare în parte. Unii spun că la spitalul de psihiatrie au fost concentrați rotițe ale sistemului care funcționau cât mai puternic împotriva mea??

Un al doilea aspect pe care nu l-am înțeles inițial este tratamentul. Când m-au internat în 2016, după internarea din 2007, au continuat tot cu tratamentul cu Quetiapină pe care îl urmam încă de la tentativa de sinucidere din 1998. Acum, în 2024, au încercat altceva, eu nu știu de ce - respectiv Aripiprazol care nu mai avea efect asupra mea, Leponex, dar în concentrație mică, nu cum a spus medicul curant Raisa Cârlig și un al treilea medicament, Depakine, care se dă în episodul maniacal, pe care nu l-am mai luat până acum - nu știu dacă are efect bun. Unii spun că astfel ei au încercat să îmi trateze dependența de quetiapină, dar alții zic că nu așa se procedează și nu au intenționat asta. În orice caz, la scurt timp după internare, am început să nu îmi mai controlez sfincterul și m-am trezit în fiece noapte de 4-5 ori ca să fac de fiecare dată pipi pe mine, oricât mă luptam să mă controlez. 21 de zile am fost internată. În afară de incontinență urinară, m-am simțit destul de rău în timpul somnului, dar și ziua, mai ales către seară, ca și înainte de internare - dar nu chiar așa rău ca în cele câteva zile precedente, când era să cad de mai multe ori din picioare - nu știu dacă era otravă. Din păcate nici nu pot să îmi permit să cumpăr pamperși chilot fiindcă sunt scumpi și eu urinez mult - deci ar trebui 4-5 pamperși zilnic. Așadar, fiindu-mi rău, am luat numai 2 pastile de quetiapină aseară, căci aveam un rest într-o pungă de acasă - miracolul a fost instantaneu - brusc, în 1/2 oră, m-am simțit mai bine, apoi am dormit bine toată noaptea și nu am mai udat pamperșii sau patul (nici asta nu îmi pot permite), nici nu mă așteptam la așa efect. Medicul stagiar de la spital a insistat să iau tratamentul lor luna aceasta !! Ei zic indirect că eu nu mai am dreptul să iau medicamente de la Cârlig în continuare, fiindcă așa vor medicii, fiindcă poporul nu mă ”vrea”, deci eu nu am dreptul să mă simt bine. Medicația de la Cârlig, inițial impusă de medici și sistemul psihiatric, s-a întrețesut cu viața mea psihointelectuală timp de un sfert de secol și, dacă mi se ia cu forța, înseamnă că mi se distruge și mi se fură cu forța tot ce a fost bun în viața și în munca mea de o viață, eforturile mele intelectuale fructuoase și uneori frumoase, senine etc. Înseamnă și că sunt torturată oribil, nejustificat, deși am fost un om inteligent și bun și nu aș fi făcut niciun rău niciodată. Poate că poporul nu mă ”vrea”, cum spun ei, fiindcă nu știe nimic despre mine și fiindcă s-au spus minciuni pe care eu nu le cunosc. Sigur nu am greșit nimic și am avut un caracter bun și frumos, fiind inteligentă - puteți citi tot blogul și veți înțelege. 21 de zile nu m-am acomodat cu noul tratament în spital, oare acum voi putea fiindcă sunt acasă?

5.04.2024

ieri, cu ajutorul mamei, m-am internat la psihiatrie mulțumesc lui Dumnezeu
vreau sa notez că era oribil, acum e mai bine, scriu cu greu pe mobil
gândurile agresive din mintea mea s-au mai diminuat, totuși azi au întrat cu aceleași idei, inclusiv scroafa aceea cu ideea că trebuie neapărat să fiu complet distrusă și apoi omorâtă

ei zic ca toți au înțeles că am gândit mereu normal dar mă tratează ca și cum aș fi proasta sau copil, fiindcă nimeni nu vrea ca prostii sa înțeleagă adevărul despre mine

nu știu dacă am mai notat pe blog o parte din bucătăria psihiatrica , adică ce fac ei ca oamenii sa creadă raul despre victima,
ei spun că am fost extrem de bună și inteligenta, dar, de-a lungul vieții petrecute in captivitate și izolare nu doar că au mințit toți despre mine și m-au respins și izolat, dar au vorbit sau gândit în numele meu, și prostii credeau că eu eram altfel

deși complet izolată, unii treceau pe stradă de exemplu pe lângă mine și vorbeau porcării sau aberații și idioții, spuneau ei, credeau că eu eram acei porci care făceau și spuneau ceva urât sau rău

ei spun iar că toată lumea vrea să fiu complet distrusă și omorâtă inclusiv medicii, fiindcă sunt un om nevinovat și normal.

ei spun că trebuie să mă omoare fiindcă sunt prea inteligenta și ei nu mai pot sa ma întrețină că Nebună și nimeni nu vrea să mă accepte drept ceea ce sunt în realitate.

e o căldură monstruoasa - se pare că e așa fiindcă unii oameni extrem de răi vor neapărat să îmi distrugă rațiunea complet și sa ma omoare și îi păcălesc pe toți că asta trebuie să facă, dacă m-ar fi lăsat în pace ar fi fost totul bine

ei spun că întotdeauna s-a procedat la fel, adică atunci când, în mod normal și firesc eu ajungeam în vârf, fără să greșesc normal absolut nimic, ei loveau monstruos și apoi îmi furau totul, de aceea familia mea mă vedea drept "vaca noastră"

foarte mulți oameni vor sa mor sau să înnebunesc ca să nu fie ei pedepsiți spun eu - nu știu la ce se referă
ei au făcut răul și asupra climei și vor să mor, deși dacă ma acceptau totul era bine


mama de exemplu, uneori era hidoasa apelându-ma cu dispreț "doamna Cristina", e evident ce vroia să insinueze cu acea intonație și la ce fel de delir legat de mine al proștilor făcea ea aluzie

toți au înțeles adevărul de mult, spun ei, ești un geniu exploatat de cei mai prosti decât tine, adică diverși intelectuali fără scrupule și mai ales porci politici care țin la minciuna lor despre mine, și nici medicii, dar nici ceilalți nu vor să își închidă comerțul cu gogoși, toți preferă să mă omoare

unul dintre medicii rezidenți spunea azi la vizita că "a citit și nu merită", ca să facă aluzie la faptul că ieri am menționat la interviul de internare, adresa acestui blog și faptul că am scris aici tot adevărul despre mine și nu prea au ce întreba, poate ca acel tânăr crede că eu nu merit viața sau sănătatea, sau libertate, fiindcă nu am fost perfecta - și totuși am fost și, treptat, cum e normal cu vârsta, am devenit un om înțelept

e prima oară când mi se face asemenea interogatoriu
pielea feței îmi e galbenă, poate a fost otravă, cum au spus unii

ei spun că și de data aceasta m-au masacrat cu otravă, ca întotdeauna
tot ce au ei de spus e că eu sunt cel mai bun și nevinovat om - eu nu am pretins aceasta nu am de unde să știu așa ceva

jaful acesta este de când eram copil, spun ei și familia și alții mă lovesc, profitând de faptul că prostii cred ca as fi proastă etc.

ei spun că de data asta m-au retezat complet (?) eu mă simt destul de rău și nu prea mai văd la distanță, nu de mult vedeam foarte bine, dar ei mi-au dat dureri de ochi mari și timp îndelungat

greața accentuata din ultimele zile s-a potolit

ei zic că eu am făcut fata singură lumii întregi care s-a dezlănțuit asupra mea, fiindcă nimeni nu crede în mine sau adevărul

ei spun că toți vor să mă omoare, fiindcă nu pot să mă controleze în mod satisfăcător astfel încât prostii sa creadă numai minciunile despre mine și nu adevărul
totuși e adevărat că nu aș fi mai scris nimic pe acest blog și ei nici măcar aceasta nu au acceptat
din nou voi tăcea si nu voi mai scrie adevărul despre nimic, nu numai despre min
ei spun că fost o tenie imensă și acum m-au deparazitat
nu știu de ce îmi cade foarte mult par zilnic, de la începutul anului, perna e plină de par
mai notez un singur lucru totuși, Cristi, fostul coleg al Luizei, Cristi Galeriu despre care am scris deja, a publicat mai demult o carte, Viața că un șelfie, cu pseudonimul Cristi Lavin despre care a scris George Arion de exemplu deci și el a fost acceptat. Ei spun că Cristi credea in tinerețe că eram altceva decât eram, dar de fapt nu e așa, dimpotrivă, el a vorbit deschis cu mine și cu Luiza când am fost toți trei la munte la Timișului de Jos parcă și mi-a dăruit o carte de Mircea Florian cu dedicație de parcă știa adevărul, adică faptul că eram înclinată către filozofie, deși nu vorbisem nimic despre asta cu nimeni (și Oana Jitaru știa și Irina Vișoiu)
ei toți au fost acceptati si pe mine mă omoară deși nu am greșit nimic întreaga viață, ei zic aproape zilnic aberații de genul "nimeni nu te vrea" sau că toți vor să mor fiindcă porcii au mințit despre mine și nimeni nu vrea să iasă adevărul la lumina. Asta e. O nebuna urlă în apropiere

repet ei spun că i-au pacalit pe prosti ca gandirea mea este a altcuiva -- e complet ilogic ce au inventat puteam arata ca tot ce am scris atât memorii cât și poezie sau meditații filozofice, au fost gândirea mea bineînțeles că toți oamenii inteligenți au și o parte spirituală în care se împletesc și alte spirite fiindcă nimeni nu e complet izolat dar gândirea e a individului, cu acele influente cu tot

noaptea, catre 7 aprilie-
ei m-au lovit extrem de puternic ca sa intre sa ma faca sa fac pipi pe mine și sa ma trezesc din coșmaruri înfiorătoare pe care tot ei le dau -ei spun sau amenință că medicii sau alții nu trebuie sa își pună speranțe în mine, fiindcă ei fac totul cum vor ei, mă pot controla și distruge în somn cum vor ei, iar eu nu am de fapt niciun sprijin-- ei spun ca vor să îi forțeze pe psihiatri sa ma distrugă complet și sa ma omoare, asa cum vor ei. Fiindcă ei nu vor să îmi lase control asupra propriului trup, spun ei. Patul e ud de pipi și hainele la fel nici nu știu cum voi dormi infirmiere de noapte nu știu unde sunt...ei au vrut să arate lumii că au punerea sa facă cu mine tot raul cu putință când nu sunt treaza și chiar can sunt trează -alte mizerii. Ei spun ca nimeni nu crede adevărul, fiindcă ei sunt inuman de monstruosi și astfel s-au asigurat că nimeri nu ma va crede, indiferent de orice. Ei spun iar că lumea toată este în ghearele unor monștri oribili care m-au masacrat cum au vrut ei, zi și noapte, iar alții spun că dimpotrivă, niște porci mă lovesc monstruos și în izolare, ca să fie ei deasupra mea în acest mod. Poporul sau alții vor crede că e justificat sa fiu distrusă, fiindcă eu sau ei nu mă pot controla, când de fapt ei lovesc un om fără apărare.

ieri la prânz tensiune 11, după cum spun ei, aseară abia 9 cu jumătate (maximele) --ei insinuează iar că vor să mă dărâme de tot și sa ma omoare

7 apr.2024
m-am trezit, iar cântec de mierla probabil
aseară mi-era o pofta nebuna de măsline și azi au dat măsline la micul dejun; ei spun că e vorba de un om normal, care nu a lovit niciodată și nu s-a luptat cu nimeni și cu nimic niciodată, pe care toți vor să îl omoare, adică eu
a venit o asistenta nouă, care și-a bătut joc de mine monstruos - nu a vrut sa îmi dea pastilele de inimă pe care cardiologul nu mi le-a scos și a mințit că nu are spitalul, că trebuie să aduc de acasă - i-am telefonat mamei și mama m-a tratat foarte urat la telefon și m-a obligat sa ridic vocea și a spus că ea nu îmi poate aduce pastilele, abia ulterior asistenta monstruoasa a găsit punga cu pastilele mele...ei spun că toți vor să mor- e greșit

cineva mi-a luat 10 lei din borseta, sigur erau, ultimii mei bani iar alți 10 i-am dat unei infirmiere, fiindcă mama a insistat foarte mult, am încercat să evit un scandal,și voi ați fi făcut la fel în locul meu

ei spun că toți au înțeles că mama e cel mai mare monstru din istorie (?) și că m-a masacrat sistematic din copilărie-- și totuși cei care mă lovesc de moarte și sunt peste mintea mea sunt alții --ei spun că mă lovesc cu toții cu scopul că mama să mă facă nebuna sau să mă omoare -- e greșit spun eu.
ei spun că porcii au inventat în permanenta minciuni despre mine, cu scopul de a-i manipula pe prosti, inclusiv acum. sau aberații de genul că e vorba de secrete de stat etc
ei spun că eu sunt considerată de întreaga lume drept obiect de distrus, de consumat sau de stors de energie, ca un animal jertfit și absolut nimeni nu vrea ca eu sa trăiesc în calitate de om, persoană
alții repeta că oamenii au fost toți mințiți despre mine și ei vor să mă omoare cu adevărat pentru a apara acele minciuni, deși eu am fost întotdeauna un om perfect normal și bun. Toți au fost mințiți că eu sunt altceva decât sunt de aceea toți normal sa mor -- am înțeles, dar toți repeta mereu asta ca să mă lovească în cap cu adevărul; e greșit sa fiu omorâtă, mă rog lui Dumnezeu să nu fie așa și sa deschidă ochii oamenilor, dacă e posibil
absolut toți se luptă să mă omoare și să minta despre mine, spun ei fiindcă, deși nu am greșit absolut nimic, și am fost un om excepțional, și normal în cele mai mici detalii, toți prostii sunt complet îndobitociti despre mine și cred ca trebuie sa ma omoare, deși e invers. Ei spun iar că am fost geniu sau cel mai bun Dumnezeu din istorie, chiar dacă am fost tratata monstruos întreaga viață,

din păcate, spun ei, porcii au înțeles tot, spun ei, și continua sa minta despre mine

nu au încercat niciodată sa ma lase in pace...acum au inventat că sunt o jigodie franceza deși am fost perfecta cu adevărat
Ei spun ca oamenii m-au măcelărit întreaga viață fiindcă România se află sub ocupație străină.???

se pare că de data aceasta medicii au internat la psihiatrie mulți tineri intelectuali, ei spun că e logic de ce au făcut asta fiindcă vor să mă distrugă vomplet și sa ma omoare neapărat ca să ascundă rahatul lor??
s-au luat de mine doi asistenti, trimiși de nu știu cine, cu ideea că am greșit ca nu am pus halatul pe mine, dar nu au dreptate, tot ce insinuează ei e minciună - nu mai explic povestea cu halatul probabil cu intenția sa ma faca nervoasă e clar că asta intenționează cei care i-au trimis

mi-au furat inca 10-15 lei, acum am doar 26 de lei, pe care îi păstrez pentru apa, dacă nu mi-i iau

prostii sunt slabi de înger, spun ei, îi îngrozește chiar și numai faptul nu am greșit nimic întreaga viață, dacă înțeleg acest lucru

ei spun că el (? cine?) a făcut de data asta greseala de a măcelări cel mai curat și bun om
voi încerca iar să nu mai notez nimic, orice vor spune, poate proștii cred ca sunt nebuna fiindcă am scris aici adevărul tot
a intrat iar scroafa cu ideea ca viața mea a fost cea mai monstruoasa poveste din istorie, ceea ce îi obliga sa ma omoare??

mai notez totuși că ei spun că am fost măcelărita 40 de ani, fiind complet nevinovată și ca mi-au făcut toate lucrurile rele cu putință, deci e imposibil ca mie sa mai îmi pese de fleacuri, precum celorlalte nebune -- da, așa este

azi au închis ușa secției unde ma aflu devreme, la ora 18 -- ei spun că oricum ceilalți nebuni sunt înrăiți la adresa mea deși sunt curată, nevinovată, inteligenta etc. ei spun că oamenii sunt oricum mințiți încontinuu - ei spun ca ei au fost programati (?) sa ma distrugă, dar proștii cred că eu mă autodistrug și multe alte aberații... ei spun că toți nebunii, în afară de mine, sunt lucruri extrem de monstruoase, ceea ce nu toți oamenii știu... sunt extrem de umflată la burtă și mi-e sete încontinuu, ei zic că toți medicii vor să ma omoare, ca nu le mai sunt de folos -- scroafa aceea și alții îi inhata aparent pe toți proștii cu scopul de a mă omorî cu idei de genul "ai înțeles că adevărul e numai ce spune ea? uite ce trebuie sa faci..." sau idei că ei știu ce să facă în astfel de situații etc. pacalindu-i pe toți sa se unească împotriva mea și să loveasca -- familia mea e o familie de monștri (?), dar restul lumii e la fel în raport cu mine

in afară de mine, ceilalți nebuni sunt înrăiți și ei la adresa mea prin diverse minciuni turnate în bietele lor creiere, care îi fac să aibă idei contrare realității despre mine și despre lume și viață -- asa mi se sugerează

din nou ideea că trebuie să mă scoată de la balamuc și sa ma omoare direct
ei zic că sunt geniul băgat la balamuc și de aceea trebuie să mă distrugă complet, dar nu au dreptate nici în această privință

toți cei care înțeleg adevărul sunt măcelăriți spun ei pentru ca monștrii sa ma poata face nebuna sau să mă omoare, spun ei
mirosuri dubioase in aer si apa pe care am cumpărat-o era desfăcuta, ei spun că sunt în ghearele porcilor și nu e exclus să mă otrăvească iar, ca să își atingă scopul iar toți proștii cred că trebuie să mor, e adevărul și acest ultim paragraf aici, idioții, se pare, nu cred nici măcar această oroare dintre toate, darmite tot adevărul

(vecina mea din rezerva a dormit noaptea trecută în alta rezervă și nici acum nu e aici)

ei spun că trebuie neapărat să mă omoare fiindcă nu își pot permite ca oamenii să înțeleagă adevărul

ei spun iar că eu am fost singura speranță de mai bine a lumii (?) dar proștii mă omoară că întotdeauna (?) crezând fără niciun temei aberații despre mine deși era clar tot timpul că nu mint, deși am scris tot adevărul de mult, deși era clar că sunt normala și inteligenta și că nimeni nu a vorbit vreodată cu mine etc.

ei spun că e evident ca nu am greșit absolut nimic, dar întreținerea vieții "monstrului" e mult mai importanta decât viața oricărui om nevinovat - ei spun că proștii cred că eu sunt mostrul, iar alții îmi storc energia și fiindcă ei nu pot trai fără acest lucru, mai ales fiind inchinati unu monstru adevărat ??? vecina mea de rezerva a început să mă trateze foarte urat, tot mai urat îmi vorbește ca unui om rau și prost etc. unii prosti cred probabil că sunt nebuna fiindcă scriu și acum adevărul în timp ce idioții cred că trebuie să mă demaște că și cum aș fi prefăcut sau ceva rău!

8.04.24
azi noapte iar m-au masacrat înfiorător, a existat și stres de otrăvire (umflarea accentuata a burții, multe mirosuri, guri de aerisire deschise etc.) nu știu sigur dacă și otravă-- ei spun că mă distrug cu toții cu ajutorul nebunilor lor, fiindcă sunt obligați să minta, iar eu am spus tot adevărul, ceea ce nu le convine

Franța e puterea politica care m-a măcelărit cel mai monstruos întreaga viață, spun ei.??

ei spun că eu sunt un om absolut normal și bun etc., dar toți vor să mă macelareasca fiindcă nimeni nu vrea să renunțe la delirul despre mine, care le-a oferit multe avantaje (?) și o anumită ordine sociala pe care toți o apara, inclusiv familia mea (?)
tot ce au făcut ceilalți rău asupra mea inclusiv mama, a fost fără să îi provoc, fără să am delir sau gânduri rele și fără să mă gândesc la nimic, doar fiindcă ei sunt porci
toți vor neapărat ca eu să fiu măcelărita complet, pentru ca ei să poată menține delirul populației (?)

ei spun că de fapt Israelul m-a masacrat cel mai monstruos, nu Franța (?)
ei vor să mă masacreze complet că să mențină cu ușurință si fără probleme delirul proștilor, fiindcă inteligenta mea vie le sta împotrivă, de aceea m-au și obligat să mă internez acum câteva zile, fiindcă ma dezvoltasem din nou ca intelect

ei spun că este clar de tot, cazul meu e extrem de clar de mult timp -- un om fără nicio idee politica toată viața, evident izolat total de alții o viață și masacrat minut cu minut de întreaga lume, este clar că am fost mereu un om perfect inteligent, în întregime bun și normal, deci e logic ca toți vor să mă omoare și să îmi masacreze creierul, ca să nu înțeleagă nimeni adevărul??!!

este clar ca lumina zilei că nu am avut niciodată plăceri sexuale etc. etc., și chiar am fost un om perfect, care a înțeles absolut totul, dar și-a păstrat sufletul curat și ar refuza, indiferent de orice, să facă răul celor buni și nevinovați

de-acum încolo nu voi mai scrie, orice îmi vor face, oricum am scris totul și totul e adevărat, e adevărul, mă omoară și lovesc încontinuu, dar ar fi putut să mă accepte, eram încă un om capabil intelectual, ei spun că porcii au luat decizia sa mă masacreze fiindcă nu vor să mă lase in pace deși în final acceptasem și izolarea, dar pentru toți e mai importanta, spun ei ascunderea completa a adevărului - e adevărat că eu incetasem să scriu adevărul, spun ei, dar de data asta sunt masacrata fiindcă niște idioți au priceput ei ceva ce nu aveau voie (ei nu pot risca aceasta) și fiindcă familia mea nu suporta superioritatea mea intelectuală și au și ei multe de ascuns de ochii lumii.????
Mai sunt încă destui idioți care nu au înțeles că ceea ce am scris e tot adevărul și numai adevărul sau cred că trebuie neapărat să mă controleze, distrugă etc etc, le-am explicat de nenumărate ori că este rău și greșit sa ma distrugă sau să mă omoare, fiind om perfect normal și fără vreo greseala toată viața, dar ei tot așa cred, mă scuipa și acuma cu multa ura și nebunie de exemplu - "prima", nu mai explic etc. Le-am explicat că e greșit să facă căldură și cutremur, ceea ce distruge echilibrul, ecosistemul lovește mulți oameni, dar ei lovesc hidos creierul meu zi și noapte și spun ca întotdeauna că pe ei îi doare în fund de soarta altora, că tot ce contează pentru ei e interesul lor personal, și de aceea vor să mă masacreze, ca să mențină toate minciunile despre mine . Acum, pentru ca ei să iasă basma curată și să își mențină puterea prin minciuni despre mine, ei vor să mă omoare, mințind că e mai bine pentru echilibrul ecosistemului, pentru ca după ce mor să o ia de la capăt cu alt martir nevinovat și bun etc. Si cu toate minciunile despre ei, ei fiind respectați, deși sunt porci, oameni foarte cruzi si nedrepți, plini de pacate. Păcat -- eu am avut mereu dreptate absoluta, nu am mințit și nici greșit absolut nimic toată viața și am fost mereu om normal. Dacă m-ar fi lăsat în pace, nu ar fi fost canicula în aprilie. E greșit că mă omoară, chiar sunt și am fost mereu perfecțiunea și as putea inca să fac fata cu bine vieții în societate și as putea încă dovedi ceva foarte frumos și inteligent. Mai gândiți-vă -- ei spun că au dat verdictul de a mă omorî, dar nu au dreptate, toți se pare că mint. Ei spun că am dreptate și în această ultimă frază, dar idioții sunt așa îndobitociti încât cred că eu scriu asa ca să îmi salvez pielea, ei fiind acoliții unei scroafe monstruoase, pe care toți o cred.??? Ei mă calcă în picioare și mă omoară crezând sincer că nu am dreptate, mi se spune. Azi noapte m-au masacrat cerebral în timpul somnului, cu lașitate, ca întotdeauna. Continua sa îmi scuipe aberații, cu scopul de a îi pacali pe prosti că eu cred acele aberații, și cu alte scopuri, de exemplu ideea că "acuma am înțeles tot, nu mai au cum sa mă păcălească ", dar pe mine nu m-a pacalit nimeni, etc. Unii cred că ei nu pot avea electorat sau capital politic fără sacrificarea că nebun a unui om perfect bun, inteligent, normal. Nu e așa, nici acuma nu trebuiau să mintă și să mă masacreze, putea fi adevărul și sigur m-ar fi acceptat.
ei repeta că valoarea mea imensă ca om nu contează deloc, fiindcă toți mint și ceea ce mi-au făcut ei mie până în prezent e cea mai monstruoasa crima din istorie, prin urmare absolut sigur mă vor omorî... pentru nimeni nu contează ce sunt în prezent, spun ei, ci numai interesul fiecăruia de a ascunde adevărul din trecut absolut toți vor să mor, și ei sa mențină psihoza unor prosti legata de războaie și altele, eu fiind unul dintre cei mai pacifici oameni din lume

tortura cerebrala oribila, picuri de transpirație încontinuu
acum au intrat și au început să îmi macelareasca monstruos creierul și ziua, ei spun că trebuie neapărat să mă distrugă, pentru ca oamenii să nu înțeleagă adevărul-- unii cred că nu puteam fi acceptată fiindcă m-au masacrat prea monstruos în trecut și în realitate nu era așa, puteam fi acceptată și as fi reușit și în studii filozofice de pildă, aveam încă resurse, nu doar motivație. Ei zic că e inutil, fiindcă prostii îi cred numai pe porci, pe experți în distrugerea psihica a oamenilor etc. Spre deosebire de mine, spun ei, toți ceilalți sunt răi, au intenții sau idei greșite, sau delir și defecte de caracter, prin urmare toți vor să mor.???
se pare că scroafa aceea e un personaj unic, monstruos, probabil cadru medical, care a îmbâcsit mintea multora cu minciuni despre cazul meu. Au întrat și în engleză tot cu aberații, vrandu-mi răul, ca întotdeauna.

acum au început din nou arsurile înfiorătoare la față și în restul corpului care duc la dureri de cap sfâșietoare și înțepăturile la bont puternice, urmate de alte dureri în restul corpului, mai multe zile acestea nu au mai fost. Adevărul e foarte trist, spun ei, e vorba de porci și medici care vor să mă omoare fiindcă au mințit despre mine-- unul din motivele pentru care m-au închis la balamuc acum câteva zile este că eu mă vindecasem prin forțe proprii de acestea cu câteva zile mai înainte, dar ei nu pot accepta așa ceva din partea unei "nebune" și vor neapărat să mă stoarcă de vlagă în continuare. Mai ales fiindcă sunt așa bună, nevinovată, inteligenta și fiind clar că toți mint despre mine. Ei spun că absolut toți vor să fiu bolnavă și omorâtă in ciuda imensei mele bunătăți și inteligente fiindcă adevărații monștri au mințit întreaga lume că eu sunt monstrul nu ei. Astfel ei nu au putut accepta faptul că, pentru câtva timp mă vindecasem de anumite boli, fiind un om inteligent. Așa spun ei. Chiar și acum, după 50 de ani de izolare, tortura și nedreptate inumana după 50 de ani de viață fără greșeală și nicio minciună ba chiar tot adevărul spus curat oamenii tot pe mine mă dau dracului.

un lucru pe care mi l-au spus des, deși nu am provocat pe nimeni și m-am resemnat cu toată tortura și cruzimea și nedreptatea și nu am pretins nimic altceva niciodată este că porcii care mă masacreaza și ma omoară prin tortura și stoarcere a energiei si multe boli dețin întreaga putere și sunt mințit despre mine întreaga lume în cele mai mici detalii, și manipulează complet opinia publică, în timp ce eu sunt evident un om total nevinovat, bun și foarte inteligent, dar și evident izolată de familie complet de mică și fără contacte directe sau relații cu alții de multe zeci de ani, în afară de câteva excepții. In plus eu nu am avut niciodată bani, iar ei au tot ce le trebuie, ba chiar mult mai mult. Nu am făcut niciodată gălăgie, nu am provocat pe nimeni niciodată, și de data asta ei au început și ei m-au închis la spital și m-au torturat psihiatric exact când mă simțeam mai bine și absolut cert nu aș fi mai scris adevărul deloc pe acest blog. Dacă totuși cineva ar vrea sa afle părerea mea reală, dacă ar conta ce cred sau ce vreau sau ce am nevoie sau ce e drept, deși ei spun că aceste lucruri nu au nicio importanta, as spune ce e drept--- nu e bine să mă omoare, chiar am fost perfecțiunea etc. Ei zic că întreaga societate se bazează numai pe corupție și minciuni și nimeni nu vrea adevărul etc. că în lumea lor au loc numai monștrii și eu sunt om foarte bun, generos și milos etc. Iar au început cu fertich și toate mizeriile...păcat, am fost un om înțelept, mă detasasem de toate aberațiile lor și aș fi reușit ceva frumos...înțelesesem tot și eram clar deasupra a ce e rău. Ei spun că e vorba de porci rapace fără niciun fel de respect pentru lucruri bune și frumoase, pentru dreptate etc. așa cum e și familia mea.

ei spun ca eu am fost măcelărita încontinuu viața toată, deci nimeni nu mai avea încredere în mine și toți au votat să îmi masacreze creierul definitiv prin internare acum la spital, fiindcă eram inca deasupra unora care nu ma vor, fiindca ei cred ca sunt incapabila de viață intelectuală normala fiindcă m-au masacrat cu toții prea mult timp -- a fost o decizie greșită, nu au nicio scuza, tocmai că eram perfect capabila și aș fi dovedit clar peste scurt timp, dar abia acum s-ar putea intr-adevăr să nu îmi mai revin niciodată

in plus, dacă ar fi fost adevărul, m-ar fi și acceptat cu drept la studii si as fi dovedit ceva extrem de bun și frumos -- ei zic ca asta e inacceptabil, fiindcă tot ce am povestit viața întreaga e adevărul și toti se poartă monstruos cu mine și acum, deci ei nu pot să recunoască adevărul, fiindcă toți mint și au greșit monstruos -- de aceea îi pot suprima pe toți cei buni, care nici nu pot concepe un adevar așa monstruos și devin cu toții mana dreaptă a diavolului-- asta e sursa puterii lor, cruzimea - e exclus ca ei să renunțe la asta, spun ei. Acum iar mă amenință cu moartea...

sunt singură în rezervă, stau sfâșiată in pat, am burta extrem de umflată...am din nou firrbinteala foarte puternică la cap arsuri dureri încontinuu, suferință cerebrala puternică și nu numai... încontinuu...la ușa rezervei mele s-au adunat multe guri sparte, diverși nebuni din cei internați odată cu mine, toți rad în prostie și vocifereaza, răd și vocifereaza și mie mi-e tot mai rău, îmi amintesc că au spus că m-au închis fiindcă scapasem de doua sau trei boli și au vrut să mi le dea din nou... ei rad încontinuu, ceilalți ei spun că nebunii sunt oameni monstruosi, care îi omoară hidos pe cei ca mine și nu le pasă de dreptate și de nevinovăție...au venit cu pretextul că a venit masa și au stat mult să vorbească si sa rada că să îmi facă rau
si totuși meritam sa fi scapat de acele boli, am scăpat pron propria mea inteligenta si am avut dreptate viața intreaga... acum au inceput iar in bont si in creier...e extrem de rau și ma ataca si sexual foarte urât ei spun că nebunii sunt di ei prosti ca și ceilalți și cred și ei ca eu trebuie sa fiu distrusă sau că sunt ceva rău

ei spùn încă o dată că am dreptate absoluta și mereu am avut, prin urmare ei trebuie să mă macelareasca și sa mă omoare, ca să nu înțeleagă prostii adevărul---asta e tot spun ei, și acum mi-este extrem de rău, întreaga lume vrea să mor, spun ei din cauză că nu am greșit absolut nimic ???
acum mi-e extrem de rău și greața și două asistente cu diavolul în ele își bat joc de mine, mai ales una e un monstru hidos care mă casapeste de doua zile, tip de durere și rău, îmi curg șiroaie de sudoare și toți lovesc, îmi pun muzică americana urâtă etc, li se pare ciudat ca mi-e asa rău, după toate ca m-au chinuit de când m-am internat și nici nu au vorbit cu mine, decât între ei, nu am povestit ce hidos m-au masacrat toți, clipa de clipă, tot ce au făcutîn sens concret

sete cutremuratoare, sudoare continuă durere și firrbinteala cerebrala
ei zic ca puterea politica a mințit despre mine de când eram copil si ei sunt obligați să mă omoare, toți au votat pentru aceasta??!!

ei spun că actuala putere politica este extrem de monstruoasa și nu e dispusă să recunoască adevărul, deși am fost un om extrem de inteligent și am dreptate absolută. ??!! eu nu pot înțelege așa ceva
ei spun că am fost un geniu (?) desăvârșit, dar si om bun in întregime și fără nicio greseala toată viața, prin urmare sunt obligați să mă masacreze complet și sa mă omoare, fiindcă unii oameni respectați au mințit în cele mai mici detalii despre mine... păcat, e greșit mă scuipa încontinuu cu minciuni diverse, nu doar ideea asta

eu am fost măcelărita zi de zi de la 13 ani, spun ei, cum am putut eu spera că voi fi acceptată la 53 de ani, chiar dacă am fost perfectă?, spun ei. Fiind clară de la început monstruozitatea mamei (Lucia -"doamna Clara" etc.), cum am putut eu să sper atâția ani, întreabă ei, pare incredibil, spun ei.

ei spun că asistentele de aici sunt complet îndoctrinate ca și pacienții și cred că trebuie să fiu măcelărita, deși absolut tot ce am scris e adevărul și am fost perfecțiunea absolută că om. Ei zic că toți au mințit și au interpretat greșit câteva foarte mici detalii din viata mea, în contextul torturilor inumane și continue, astfel încât toți proștii au luat plasa și cred numai minciuni, deși am fost mereu la fel, fiind cel mai bun, drept și nevinovat om.

e foarte normal, spun ei, eu trebuie să înțeleg că întreaga lume se supune unui principiu suprem al râului abject și total, căci eu nu am greșit absolut nimic și am fost un om perfect bun și drept mereu și întrutotul apta de munca și studii, întrutotul normala și buna, chiar dacă complet izolată întreaga viață, amar de ani...mereu rațională, fără erori...ei spun că principiul râului e mai important decât a nu distruge echilibrul tectonic sau bioclimatic și e normal ca toți să mintă despre mine și sa ma distrugă încontinuu cu toții ca să mă poată omorî, pentru ca oamenii să creadă în ei, căci altfel si-ar pierde ei credibilitatea deci și banii sau puterea în societate. Toți gândesc asa dar de fapt fusesem în stare de evoluție intelectuală frumoasa. E greșit ceea ce fac, degeaba vor înțelege eventual după ce voi fi omorâtă (puțin probabil), lucrurile s-ar fi mai îndreptat în sensul binelui numai dacă intelegeau din timpul vieții mele.

ei spun din nou ca i-au pacalit pe toți proștii că o parte din ceea ce am scris pe acest blog a fost vis nu realitate

mă vor măcelări complet și omorî, spun ei, fiindcă am fost un om perfect mereu și fără greșeală, dar ei i-au pacalit pe prosti că nu a fost așa, e logic că trebuie să mă omoare, spun ei

nu mai mănânc nimic și nu voi mai vorbi niciodata, dar ei i-au mințit pe idioți că sunt nebuna, acesta fiind încă un motiv să mă omoare
personalul din spital aruncă numai fiere asupra mea, vrând sa ma facă să vorbesc tratându-ma drept idioata și nebuna, vorbindu-mi pe un ton la care numai nebunii ar răspunde
ei spun că lucrurile așa trebuie să rămână și prostii sa creada că sunt tratata așa fiindcă sunt nebuna sau am greșit ceva

unii medici tineri poate chiar cred asta

eu am fost binele și puritatea desăvârșite, dar ei nu vor că oamenii să înțeleagă adevărul ...după toate că m-au izolat complet de atâția ani, ei mai și așteaptă sa le răspund vorbelor lor aruncate pe asemenea ton, asa cum au făcut rudele mele când au chinuit pe bunica mea paralizată, ca și cum ea nu auzea, nu intelegea, dar ea săraca auzea tot...oameni extrem de cruzi, exact ca psihiatrii...

îi obsedează ideea că trebuie neapărat să mă macelareasca și să mă omoare, fiindcă sunt perfect nevinovata și e inacceptabil pentru ei ca oamenii să înțeleagă adevărul, mai ales fiindcă m-au măcelărit oricum întreaga viață, în izolare aproape completă și minciuni nenumărate despre mine

când m-au internat pe 4 aprilie mama a fost cutremurător de monstruoasa și eu mi-am pierdut luciditatea pentru un timp, astfel încât nu mai am nici cea mai mică amintire despre drumul de acasă la spital și nici despre medicii de la internări, capul mi-a fost strivit complet, ceea ce mi s-a întâmplat doar de 2-3 ori întreaga viață- îmi amintesc doar cum am așteptat la camera de garda și apoi amintirea sare la modul în care mergeam cu mama drum lung pe aleile spitalului spre secția 8, unde sunt internată, și abia mă țineam pe picioare, acum iar a intrat un porc cu ideea că nu poate sa ma ierte și jur din nou, sunt nebuni, am fost măcelărita încontinuu din copilărie, dar nu am greșit niciodată nu am făcut nimic rău

nu știu de ce, ei îmi repeta că, dat fiind faptul că nu am greșit nimic toată viața și multe alte lucruri, ei sunt obligați să mă omoare, fiindcă nu își pot permite să înțeleagă lumea adevărul -- mi-e indiferent dacă ma omoară ssu nu, nu am ce face, nu voi mai nota nimic

totuși mă enervează că au început iar să mă împroaște în engleză că trebuie neapărat să mă omoare, fiindcă oamenii nu trebuie să înțeleagă adevărul niciodată, pentru ca ei să poată domina lumea prin aceleași ticăloșii veșnic??!!

totuși mai notez ultima lor idee - materiile mele fecale sunt extrem de decolorate aproape albicioase, iar ei spun că e cancer hepatic de la otrava ce mi-au administrat și ei vor face tot posibilul ca eu să mor fără ca lumea să înțeleagă adevărul, fiindcă, cum au spus mereu de 10-15 ani, "ar fi fost un scandal prea mare". Cum credeai tu că noi vom recunoaște adevărul, spun ei cu reproș și dispreț, deși nu am avut vreodată speranțe absurde, probabil că le place să se creadă superiori, deși nu sunt. Toți au înțeles că nu ai greșit nimic și că ai fost un om excepțional de bun și inteligent, normal că te omoară, spun ei... Totuși niciodată scaunul nu a fost așa alb până acum și nu demult a fost maro-rosiatic. Poate că acum e așa rău din cauza vreunei otrăvi recente

acum au scornit alt plan - să moară mama și astfel să scape și de mine definitiv ...

10.04.24
după toate că e monstruos de cald afară fiindcă m-au torturat, azi au început să dea căldură la calorifere ei spun că vor să mă chinuiască încontinuu cât de mult posibil

sunt extrem de murdari și josnici - cred că v-ați dat seamă că tot ce am scris pe blogul acesta e adevărul și că era total absurd ca eu să fi avut idei suicidare, mi s-a întâmplat extrem de puțin acest lucru întreaga viață, ei bine, medicii au scris la cabinetul asistentelor pe o tablă cu lucruri importante, Moldoveanu idei suicidare, necesita supraveghere atentă, deci e posibil ca ei să mă omoare și să inventeze că a fost suicid.
din nou ideea lor centrala -- că eu am fost întotdeauna ceva extraordinar de bun, în cele mai mici detalii, dar poporul crede și acum ca sunt ceva rău

11.04.24
voi încerca să nu mai vorbesc niciodată. Medicii tineri vin totuși la mine cu același circ de dimineață și chipurile vor să mai și vorbesc cu el, după tot ce mi-au făcut viața toată și după toate că nu am greșit nimic toată viața. o scroafa iar mă scuipa cu ideea că, mai presus de orice (?), poporul nu trebuie să înțeleagă adevărul despre mine. În plus sunt evident izolată de zeci de ani, cum vor ei să și vorbesc aberații cu el în continuare? la ce bun??

scaunul este de asemenea aproape albicios, ei spuneau că e boală grava, că, decât să ajung la dializă...
poate că totuși mă vor trata, am scris clar pe blog cum e scaunul și că nu era așa, această decolorare puternică s-a instaurat brusc și nu trece - poate analize specifice, etc.

ei spun iar că vor să mă bage la chimioterapie cu diagnosticul de cancer și să mă omoare, cum au mai făcut cu atâția oameni buni și nevinovați
alții spun iar că li se cere cu insistenta să mă omoare
mi-au luat acum câteva zile controlul sfincterului uretra noaptea și acum văd că nu mai pot să mă controleze nici ziua

ei par să exulte peste mintea mea că în curând vor "invinge", e vorba doar de o crimă monstruoasa, )nu învinge nimeni nimic, au fost mințiți sau sunt nebuni

a intrat iar scroafa aceea monstruoasa, ei spuneau că acelei persoane i s-a dat toată puterea cu putință ca să mă distrugă, în timp ce eu sunt chinuită de mică și izolată complet de mulți ani. Femeia aceea e o creatura de o cruzime și oroare cutremurătoare, aproape incredibile, în timp ce eu nu am greșit absolut nimic. Dacă era adevărul- despre mine, nu despre acel monstru, as fi primit dreptul la studii și nu m-ar mai fi otrăvit sau torturat. Eram în stare de viață bună în societate. Scroafa mă scuipă cu ideea că ea le-a explicat că ei nu vor reuși să mă masacreze suficient aici la psihiatrie, din moment ce nu m-am agitat la internare. Dar, spun ei, ea (adică eu) a trecut deja prin toate necazurile si nedreptățile cu putință și nu o mai poate impresiona nimic etc. Super, a intrat o altă scroafa pe un ton vesel, cum face de o vreme, ca să îi păcăleasca probabil pe alți prosti sau nebuni. Ridurile mi s-au adâncit foarte mult si parul sta foarte rău fiindcă coafeza iar nu a vrut să mă tunda cum am rugat-o. Sunt foarte albita.
scroafa aceea e un om cu înfiorătoare ura fata de ce e bun, probabil din aluatul din care au fost plamaditi cei mai monstruosi torționari din istorie, poate de aceea nu mă credeți...ei au furat cunoașterea și ce e bun și frumos de la cei ca mine, e foarte greșit sa mă omorâți, am fost perfecțiunea și ceva foarte frumos și bun.

ei spun că adevărul e așa monstruos, încât oamenii simpli nu pot crede, prin urmare toți vor să mă tortureze și să mă omoare e un fel de programare a lor...???? e adevărat că, internandu-mă, m-au salvat de la ceva ce putea fi moartea, dar unii spun că acum e pentru ultima oara și apoi ma vor omorî cu toții ??? oricum, ei spun că eu sunt un fel de zeu pe care ei nu îl vor, fiindcă cred răul despre mine în mod nejustificat, fiindcă unii au mințit încontinuu despre mine, și toată lumea știe că minciunile omoară chiar și cei mai buni oameni, iar eu am fost mereu izolată, deci nimeni nu mă cunoaște. (acum sunt singură în rezervă, dar înainte a fost o pacientă tare a dracului, care mintea indirect despre mine, pacalindu-i pe prosti că eu eram ea, ca eu spuneam altceva, întrerupând ce spuneam mereu etc.)

mereu una din cele care mi-arunca gânduri zice, ca și cum ar spune altora, "vi se va explica în privat", ca și cum le explică acelora ceva ce ei nu înțeleg despre mine sau despre modul în care trebuie ei să mă distrugă și să mă omoare. Nu știu dacă e adevărat, dar, dacă așa este, atunci le spune minciuni și ii montează către rău --- ce naiba de conspirație, pentru numele lui Dumnezeu, evident am fost mereu un om normal, cum naiba se lasă păcăliți?? oare ei chiar nu văd că am fost mereu izolată, că nimeni nu a vorbit cu mine? ei zic ca profesorul acela monstruos a fost/este ceva ce ei protejează, dar și familia mea, care a mințit tot timpul și alții, care au interesul să mă sacrifice pentru apărarea unor minciuni. Medicii psihiatri tineri insistă să "vorbesc" cu ei, eu am refuzat zilnic, dar nu vreau sa mor. De ce au scris iar minciuni despre mine? nu am și nu am avut de mult de tot niciun "gând suicidar", ce au cu mine??

se pare că, spre deosebire de mine, eu fiind mereu un om foarte bun și inteligent, ceilalți oameni nevinovați și buni care sunt închiși la psihiatrie (sunt destule alte creaturi evident angelice în această situatie) par să fie mai sensibili, mai vulnerabili decât am fost eu, datorită intelectului mai slab, și caracterul lor e maleabil, trecând prin diverse etape de îndobitocire... de exemplu prin acuzații, continue și nedrepte, prin abuzuri verbale și fizice (furtul obiectelor personale, oprirea somnului prin zgomote etc. etc.) și multe alte fapte brutale, pacientul/pacientă este supus (a) reeducării, adică înrăirii, și, find slab intelectual, nici nu realizează că asta vor torționarii de la el, și renunță treptat, fără să își dea seama, la conductele prosociale, la generozitate, amabilitate, politețe banala necondiționată, serviabilitate, ajutorare la nevoie etc. Aceste transformări sunt lente, insesizabile, datorita tratamentului rău, inuman, și sunt studiate și în facultatea de psihologie, pe vremea mea era vorba de experimente psihologice în închisori-- cum ar fi experimentul sau fenomenul Pitești sau Zimbardo sau alte studii legate de regimul de detenție, fiindcă despre psihiatrie nu se spune adevărul pe față, dar e același lucru. Eu nu m-am transformat deloc în ceva rău, era imposibil. Poate unii colegi psihologi au devenit ceva rău, sau erau de la început. Poate că ei se cred lupi cu oile lor, cum spuneau unii. Ei spun iar că, fără ca eu să știu, oamenii m-au judecat și familia și alții su depus toți mărturii false despre mine, pe mine nu m-au întrebat nimic și m-au condamnat la moarte. Nu am niciun motiv să cred acest lucru. Unii spun că, dacă nu aș fi reușit să mă internez, nu aș fi murit, ci aș fi înnebunit, ceea ce de asemenea vor toți.

ei zic cu foarte mare claritate (din nou) că vara asta e ultima din viața mea (au mai zis asta începând cu anul trecut de multe ori), și că toți sunt de acord să mor (?!), fiindcă Franța e cea mai monstruoasa putere politica, și deși eu nu am niciun amestec în această chestiune. Îmi pare foarte rău să mor, încă sunt depozitare unei imense și complexe frumuseți sufletești, stăpânite de un intelect bun. Ei insinuează că mama e sau e legata de puterea politică franceza și a "căzut" înainte să fiu eu internată aici de data asta, adică a avut aceleași simptome cu mine, fapt pentru care m-a lovit monstruos și m-a închis pentru ultima oară, ca să fiu omorâtă mai apoi. Ei recapitulare că Franța mă ține în gheare, că poporul român e complet îndobitocit, deși am fost om de valoare și fără greșeală, iar celelalte puteri politice nu mă vor nici ele, fiindcă am fost prea monstruos abuzata viața întreagă. Totuși, nu cred că o femeie intelectual cum am fost eu, om bun și muncitor, legată de o anumită parte a culturii, trebuie să fie "vruta" de nu știu ce puteri politice, nu înțeleg, am fost om inteligent și normal, contează ce sunt și ce am devenit că intelect, ca psihic, ca suflet, ceea ce am înțeles (am înțeles totul despre viață și societate singură, în afară de nu știu ce aberații politice, precum cele de mai sus, pe care nici acum nu le cunosc), contează că sunt un om echilibrat și nu sunt răvășita de necazurile prin care am trecut, ci sunt om frumos și bun, încă în stare de progres, contează că nu am greșit și nu m-am prăbușit moral, că nu am vicii și sunt un om drept, că mă bucură viața și oamenii etc. Nu a fost vina mea că am fost abuzata, de ce să fie acceptați doar norocoșii, mai ales dacă omul fără noroc reușește să înțeleagă tot sau aproape tot ce putea fi înțeles?

am cumpărat zilele acestea câteva mandarine de la un chioșc din spital și nici nu am apucat să gust, nu știu de ce mi le-au furat din frigider, deși nu prea am bani
mama ta este un om extrem de josnic, ca și familia ta, spun ei, dar mama ta va renaște și tu vei muri, fiindcă ai fost f_ta și medicii au mințit despre tine

eu nu știu acest lucru cu certitudine

ieri mi-au pus perfuzie și asistenta mi-a spart venele de pe fața dorsala a ambelor mâini, echimoza s-a întins, apoi am avut "branulica" la dreapta, la o vena din cele care ajung la încheietura mâinii.
Asistenta întreba cu vehementa de ce "s-au spart" venele mele.

idioții cred că eu delirez aceste lucruri, când de fapt ele sunt fie foarte aproape de realitate, fie delirul altcuiva.

12.04.24
mi-au recoltat iar sânge și mi-au spart iar vreo 4-5 vene și m-au făcut să tip în mod reflex de câteva ori. Ei zic că oamenii s-au purtat monstruos cu mine întreaga viață, eu fiind și perfect nevinovata și un om extrem de bun. Binele nu e credibil, spun ei, dar pe cei rai îi crede toată lumea.??

ar fi fost bine dacă m-ar fi acceptat, și pentru mine și pentru ceilalți, s-au pacalit între ei că trebuie să mă distruga deși nu e așa, le-am explicat despre soare ploaie, fenomene meteo... sunt opaci și îndoctrinați mai rău poate că pe vremea lui Hitler. Probabil că li s-a spus că influenta mea asupra vremii este rea fiindcă eu sunt bolnava psihic, sau doar un copil, dar e invers, eu am fost mereu un om foarte serios, matur și echilibrat, dar ei mă trateaza drept nebuna și copil. Liliacul încă are parfum, dar totul e anapoda --- au inflorit castanii, și eu sunt puțin îngrozită, nu avea rost să mă omoare, e fundamental rău și greșit. Nu s-ar fi întâmplat nimic rău dacă mă acceptau, ar fi fost bine și normal. Am avut mereu dreptate. După ce m-am internat, în seara de 4 sau 5 aprilie, Dumnezeu mi-a aruncat în pat, pe fereastră, un cărăbuș de mai... sunt foarte trista... nu știu dacă trec peste luna mai. Sunt porci, nu ma așteptam să facă așa ceva la sfârșitul lui martie. Ei nu cred intr-un zeu suprem, ci în mai mulți zei orgolioși și nebuni etc. Poate că El există totuși. Mi se pune zilnic perfuzie Ringer și organismul răspunde pozitiv, mă simt mai bine, dar nu știu sigur ce boală am, toți continua să îmi vrea moartea. Eu am sperat că ei vor avea măcar puțin respect pentru mama natură, dar ei lovesc cu cruzime și dispreț suveran, ca și cum faptul de a ascunde adevărul și ce e drept e mai important decât orice. Poate că încă nu e pericol mare, dar dacă lumea întreagă e dominată de astfel de lichele...asta e, eu mi-am făcut datoria și am spus tot adevărul, acum ei iar pictează tabloul morții mele, nu mai explic, nu mai povestesc ce spun... ei zic că europenii au ales, din nou, răul

13.04.24
la scurt timp după ce m-am internat, dar nu in prima zi, am început să fac pipi pe mine dacă ma trezesc noaptea și ei mă trezesc de multe ori -- ca să mă chinuiască. De 2-3 zile nu mai pot să mă abțin nici ziua. Disprețul lor față de mine e imens și totodată greșit, dar sunt prea proști să înțeleagă adevărul.

Toată ideatia monstruoasa este a lor, ei continuă să mă lovească cu idei de moarte și multe aberații care nu au fost defel proprii mie sau inițiate de mine.

încă o dată despre cum m-au internat-- se pare că mă simțeam destul de bine, dar nu știu dacă mă vindecasem de anumite boli, așacum au spus unii. Începusem totodată să tac complet, indiferent de lovituri. Mama intr-adevăr mă chinuia înfiorător și am inceput să am simptome destul de grave în tot corpul. De vreo 2 ori am observat că si mama avea tendința să cadă din picioare, avea ochii tulburi și roșii ca și mine, și încă vreo 2 simptome ca și mine. Nu a fost vina mea, ea da, e vinovată și a aruncat de multe ori răul și minciuni asupra mea. Porcii -- medici sau altceva, au provocat această caniculă la sfârșit de martie și au distrus ceasul vegetal al biosferei. Azi mi-au spus că ei au făcut asta fiindcă altfel ei ar fi "adormit", și viața lor e mult mai importantă decât a mea... și că ei nu du crezut că eu sunt așa puternică deși nimeri nu a vorbit vreodată cu mine in mod normal --- toată "puterea" este numai prin muncă cinstita și inteligență reală, deși ei aruncă și alte aberații, cum ar fi că toți o "vor" pe mama, care e monstru, dar cunoaște multe "secrete" în timp ce eu cunosc doar "secrete" de tip intelectual pe care le pricep oamenii deștepți inclusiv eu, chiar dacă novice în acest miracol de lume și lumină. Totuși nu știu de ce trebuie să fiu omorâtă ca să trăiască monstrul, cum spun ei. E greșit. Azi au zis că au reușit să mă reducă la jumătate.

din păcate, spun ei, nimeni nu crede adevărul și nici nu realizează că nu sunt nebună -- oare? oricum, peste ecranul meu mental se ține foarte puternic cel puțin un om (medic) extrem de viclean și rău, care pare să îi fi păcălit pe toți fie că nu îmi vrea răul, fie că trebuie neapărat să fiu omorâtă, fie că ar fi chiar de "partea mea"... asta e. Acum de exemplu unul intra în engleză cu ideea că mama a mințit în cele mai mici detalii și toată lumea o crede. E adevărat că mi-a promis așa din copilărie, dar problema mai mare este (poate) acest spectator care articulează idei în engleză, individ despre care nu știu nimic, cu care nu am nicio relație și care nu este neapărat dintr-o țară anglofona.

scaunul este foarte urât, la culoare consistenta, forma. Se pare că în sfârșit m-a doborât otrava de tot, spun ei. Ei insistă pe ideea că poporul nu trebuie să înțeleagă adevărul niciodată și că toți vor că lucrurile să rămână așa pe veci -adică minciunile despre mine, fapt pentru care sunt omorâtă - ei spun că și familia mea și toți au aceleași interese. Nu există nicio speranță că ei să se moralizeze - nu i-a interesat nici măcar încălzirea exagerată a vremii și periclitarea geosistemului, darmite soarta unei femei perfect nevinovate, cu extrem de mare si perena frumusețe morală și sufletească-- sunt nebuni. De partea mea au fost și rațiunea practică și adevărul și dreptatea și era evident că am gândit corect. Degeaba. E adevărat că am fost martirizata de mică încontinuu, dar lumina curată și o anumită capacitate intelectuală încă viețuiau în mine. Oare mai există cineva pentru care să conteze ceea ce e bun și drept?

nu departe de secția mea, cam în dreptul secției clinic unu, este o cladire cu mai multe funcții -- bloc alimentar, resurse umane, registratura; pe unica ușa, parcă spre sud-vest, sta scris cameră (de/pentru) coloniale și eu nu înțeleg... ce coloniale și ce legătură are cu bolile psihice.