1.11.24

1.11.24

Mai scriu o dată ce gândesc (și cred că aproape toți oamenii gândesc la fel, e ceva simplu și logic): este un noroc și o bucurie faptul că m-am născut, mulțumesc lui Dumnezeu, nu are importanță că am trecut prin necazuri mari și că oamenii nu mă acceptă. Sunt cu adevărat fericită că trăiesc. Consider totuși că există și nedreptate în lume și lucruri rele cu adevărat și că e necesar ca omul, uneori, să spună adevărul și despre nedreptatea ce i se face lui sau altora. În cazul meu a fost de fapt o nedreptate strigătoare la cer și nu sunt de acord cu ideea tuturor că trebuie să mă omoare ca să mușamalizeze adevărul despre mine. În plus, din mai multe motive, nu am greșit că am scris tot adevărul pe acest blog, cu scopul de a evita moartea mea și diverse lucruri rele pentru alți oameni. Orice om inteligent ar fi făcut la fel, dacă ar fi fost în locul meu. Nimic rău nu a fost din cauza mea și nici din cauză că am scris tot adevărul aici. Nu mă înșel, e adevărul. Am fost, dovedibil, un om foarte inteligent și bun și nu am greșit nimic întreaga viață și am fost un om virtuos și nu am avut nici pofte sexuale, nici viață sexuală deloc și niciun alt viciu moral. Unii spun în mintea mea foarte des că eu am fost condamnată la moarte. Așa ceva e imposibil, fiindcă nu am greșit nimic. Este vorba de o crimă monstruoasă și de multă nedreptate. Ei zic că mama mi-a făcut mult rău de mică și mereu a mințit sau s-a prefăcut, în așa fel încât oamenii proști au crezut că ea are motive reale și normale să se poarte rău cu mine și că nu greșește ea, ci eu. Nu știu de ce ea a făcut așa, unii spuneau în mintea mea că cineva i-a poruncit așa. Nu știu. Sunt complet singură, de o viață întreagă, absolut clar din 1984. Dacă ar fi fost cu mine cineva inteligent, desigur că ar fi văzut că este și era imposibl să fiu nebună în așa fel încât să uit adevărul sau să deformez realitatea sau să fabulez sau să mint pe acest blog despre ce mi s-a întâmplat. Totul a fost adevărat, am fost un om perfect, dar nu am avut nicio șansă de a dovedi ce eram celorlalți oameni, sau de a crea ceva frumos și inteligent, dar există încă dovezi despre ce sunt și am fost pe blogurile mele. În același timp nu avem cum să confund realitatea cu visul, tot ce am scris e adevărul obiectiv, real și nu am ascuns nimic. Am fost mereu foarte lucidă. Mama mi-a făcut mult rău, dar este singurul om din viața mea și normal că țin la ea. În rest numai Luiza, fosta mea colegă de bancă, a fost unicul meu noroc de a fi ceva în această lume - căci omul nu poate trăi numai pentru sine. În final și ea m-a părăsit, ca și cum credea că sunt altceva decât am fost mereu. Unii au spus că și ea a fost un monstru, la fel ca și ceilalți care m-au lovit - poate că unii au creat ideea că era vorba de un joc politic despre care eu nu știam nimic, dar Luiza da și de aceea eram lovită, dar această idee nu are logică, gândiți-vă puțin, am explicat totul despre ideea că proștii au fost păcăliți fără ca eu să știu că eu eram ceva politic, și că eram acest ceva de asemenea fără să știu. Dacă omul nu știe, atunci nu este și nici eu nu am fost, mai ales că nici măcar nu m-am uitat la știri aproape deloc toată viața, darmite să gândesc sau să vorbesc ceva politic. (Unii au intrat în calculatorul meu iar în timp ce scriam.) Nu știu cine și ce a mințit și nici de ce, dar i-am iertat de mult pe toți - și e logic orcium, fiindcă tot între aceiași oameni ar fi trebuit să trăiesc, nu pe Lună, dacă mă acceptau, așa cum era normal. Unii spuneau că problema e că tot ce am spus despre familia mea e adevărul și e foarte grav, de aceea mă omoară pe mine, ca să nu moară toate rudele mele care mai și mint (?) - dar nimeni nu trebuie să moară, mai ales dacă doar au greșit ceva, fiindcă nu au înțeles adevărul, fiindcă nu l-au știut, căci nu aveau de unde. Mă puteau accepta cât de cât și nu trebuiau să mă lovească și să mă otrăvească, chiar și fără recunoașterea publică a adevărului de către cei vinovați în cazul meu sau de către familia mea, nu înțeleg de ce să mă omoare - viața unui om bun, nevinovat și inteligent nu trebuie luată dacă cei răi nu vor să admită adevărul - omul bun prețuiește mai mult decât cel rău. E total greșit să fiu omorâtă, au fost poate greșit îndrumați oamenii, căci am fost mereu la fel cum sunt acum, nu era nimic de îndreptat prin omorârea mea și sunt capabilă de autocontrol și fericire și acum. Fiind ținută izolată întreaga viață, cei care mă lovesc sunt inuman de cruzi, deoarece nu au avut contact direct cu mine și nu au milă, cred mai ușor minciunile și faptul că trebuie să mă omoare și nu prețuiesc inteligența și virtuțile mele de om bun. Ei au și idei de genul că mi-au însemnat trupul (pielea) și fața ca oamenii să creadă că sunt ceva rău sau am greșit ceva, deși am fost mereu așa sau că mi s-au făcut lucruri care pentru proști înseamnă că am greșit ceva - de pildă că mi s-a pus praf mult în casă sau că mi s-au mânjit lucrurile - și de fapt este doar o eroare, fiindcă nu am greșit nimic și am fost numai binele.

7.11.24
Pe scurt: ieri am fost la medicul de familie, în București și apoi la piața Obor și seara am fost monstruos masacrată cerebral, a durut înfiorător și mi s-au spus vorbe grele și urâte, ca întotdeauna. Unii spun că poporul meu e atât de prost, încât mă omoară, iar alții spun că întreaga lume a înnebunit și vrea să mor. Repet, nu am greșit nimic întreaga viață și nu există motive reale să fiu omorâtă. Am fost un om foarte bun și foarte inteligent. Azi dimineață m-am trezit, mi-am luat medicamentele și apoi am început să simt arsură la stomac. Mama mi-a comunicat că a murit unul din motanii noștri, era un motan bun și blând, gri cu alb, pe care l-am crescut cu 3 ani în urmă cu biberonul și ținea mult la mine - azi era mort în curtea noastră cu sânge la bot. În casă am o pisică neagră bună și cuminte, de care m-am atașat și am cumpărat azi boabele ei - Royal Canin, urinary SO preventiv ca să poată urina, căci a mai avut probleme și gastrointestinal fiber, fiindcă e de obicei constipată și cu aceste două tipuri de boabe a fost bine mult timp - dar de vreo două luni boabele ei miros rău, înainte aveau miros plăcut și mă tem că e otrăvită și ea. Nu am ce face, chiar dacă îi iau alte boabe, oamenii răi o pot otrăvi ca să mă lovească pe mine, din 84 mereu a fost așa, un necaz sau altul, aproape zilnic, și izolare și tortură. Azi am fost iar în oraș și am călătorit cu un autobuz fără niciun pasager deși nu eram aproape de capăt, vreo 5-6 stații, apoi s-au urcat câțiva. Cu toate acestea, șoferul a oprit și a staționat în unele stații unde nu aștepta nimeni și eu eram pe scaun. Am pățit diverse mizerii în autobuze, de multe ori.

8.11.24
Ei spun că au votat în unanimitate din nou să mă omoare, fiindcă nimeni nu vrea ca proștii să înțeleagă că despre mine s-au spus doar minciuni și li se pare că, dacă eu rămân în viață, există riscul ca unii proști să devină mai deștepți și să înțeleagă tot adevărul despre mine. Asta e totuși imposibil, și numai eu pot înțelege adevărul tot, fiind om inteligent. În plus, după cum toți oamenii deștepți știu, adevărul în profunzime și întregime (ceea ce proștii nu au cum înțelege niciodată) nu duce niciodată la crimă sau la ceva rău, ci la progres. Oricum, în cazul meu, proștii puteau fi ajutați să înțeleagă ceea ce puteau înțelege și nu aș fi mai fost omorâtă și ar fi fost totul mai bine. Ei spun din nou, cum spunea și tatăl meu vitreg, că pe nimeni nu interesează adevărul și că pe ei îi interesează doar faptul că li se dau bani să mă omoare, deși am fost om inteligent, deci oricum om bun și fără greșeli.

Azi mi-am adus aminte de ceva din copilărie - legat de faptul că ei mi-au spus că oamenii au încercat să mă omoare de mai multe ori încă de când eram copil, fiindcă li s-a spus că sunt altceva - cu bolile copilăriei, la cutremurul din 77, la mare prin înecare etc. - s-a întâmplat într-o călătorie cu mama și tata cu dacia noastră, demult. Pe un pod, la întoarcerea în București, tata a intrat într-o groapă și apoi a trecut greu podul și mașina s-a oprit - iar el s-a îndreptat spre un service auto, cum erau pe vremea aceea pe lângă șosele. Mama sau tata a glumit că probabil cei de la service au făcut gaura, ca să aibă clienți. Apoi probabil că m-am întors în București cu mama cu trenul, dar nu mai țin minte călătoria. Tata era un șofer destul de prudent, dar îi plăcea viteza, dar erau viteze mici pe șosele pe acea vreme și nici el nu se aventura decât uneori și mai degrabă era depășit de alții. Am mers de vreo 2-3 ori cu el pe autostradă și țin minte că acolo nu mai aveam rău de mișcare, chiar dacă el mergea cu viteză mare - și îmi plăcea cum mă privea soarele din spate, către asfințit. Uneori am mers cu sticla cu apă cu care el punea apă la carburator sau așa ceva. Când eram copil m-au abuzat mult părinții luându-mă cu mașina cu ei prin toată țara și chinuindu-mă să vărs mai mereu - probabil tot un fel de exploatare a intelectului meu tânăr - și tata nici nu voia să oprească, cum am mai povestit și mă lua la rost urât, deși nu era vina mea că vomitam. Am vomitat cu vecinul Marinincă fiere când am fost la Sebeș în 2021, căci a fost și el necruțător, cum era și tata. Oricum cred că nu am povestit acest accident pe blog până acum. Azi au inventat că a venit Placido Domingo în țară ca să mă omoare (pentru ca oamenii să nu înțeleagă adevărul despre crima asupra mea din copilărie până azi?!). Nu am verificat pe internet dacă acel tenor a venit la noi sau dacă mai e în viață. Poate că vor să mor duminica. Unii spun că atunci când a intrat în groapă tata și mama au fost demascați și dați în urmărire, fiindcă cei acceptați știau de gropi și el nu, fiind marginalizat, la fel cu mine. Nu știu. Oricum, tata pățea tot răul cu putință zilnic, așa cum au făcut și cu mine încă din 84. Cel puțin, de fapt de mică.

13.11.24
Masacrată cerebral alaltăieri seara. Aseară însă am fost măcelărită în tot trupul, inclusiv cerebral, timp de mai multe ore. Ei spun, ca întotdeauna, că toți vor să mor, fie fiindcă nu înțeleg adevărul, fie ca să fie ascuns complet adevărul despre mine, fiindcă ei toți au greșit și au mințit. Păcat.

Repet, e vorba de o femeie extrem de rea și nebună (sau poate chiar 2-3), care se pare că i-a păcălit pe toți ca să mă distrugă în permanență și să mă omoare - nu mai explic totul. De multe ori și de mult timp, ea și alții au spus că ”nu se poate până când nu pierde tot”, ca și cum se referă la mine și că ea vrea să mă facă nebună sau să mă omoare și nu poate până când eu nu ”pierd” totul. Este o idee delirantă și greșită. Nu aveam și nu am ce pierde, poate proștii cred ceva greșit. Ea spune așa și alte lucruri, ca și cum e dezirabil ca eu să mor sau să fiu distrusă, ceea ce nu e adevărat. Am fost izolată aproape complet din 84, căci, altfel, cei care m-ar fi cunoscut ar fi înțeles că niciodată nu a fost de dorit să fiu otrăvită sau torturată sau omorâtă, fiind în mod evident mereu un om perfect normal și extrem de bun și inteligent, fără greșeală. Nu e vina mea că am fost complet izolată - a fost o mână criminală în acest sens, iar eu am fost un om capabil de relații foarte bune cu alții. Probabil că meritam chiar dreptul la studii superioare sau la muncă și aș fi dovedit ceva foarte frumos și bun, dar nu a vrut nimeni aceasta. Ei spun că unii proști nu au înțeles stupoarea mea în fața agresivității omaenilor asupra mea, fiindcă ei au crezut sincer că eu am greșit ceva, dar eu nu am greșit nimic și nu am bănuit că unii oameni cred ceva rău despre mine - se pare că așa este. Tot ce am povestit vreodată despre mine și viața mea e adevărul. Nu am fost niciodată nebună, meritam drepturile, am fost un om perfect normal mereu, se putea dovedi ușor. Ei spun că, deși au înțeles că tot ce s-a spus despre mine e minciună, oamenii totuși continuă să vrea să mor.?? Oricum, eu continuu să cred că, dacă ar fi fost câțiva oameni măcar împreună cu mine sau care să vorbească puțin cu mine, de-a lungul întregii vieți, probabil că nu ar fi vrut să mor și nimeni nu mi-ar fi vrut răul. Nimeni nu a vrut să fie alături de mine - nu mă refer la căsătorie sau partener sexual, ci la orice fel de alte relații normale - dar în realitate m-au respins doar verii mei de la Sibiu și părinții lor, deci numai patru persoane, altcineva nu avea cine să mă respingă, nu a mai existat și nu există nimeni altcineva în viața mea - iar ei poate că au mințit sau nu mă ”vor” din cauză că au fost păcăliți de mama sau de alți proști. Nimeni nu are niciun motiv să mă omoare și nimeni nu poate să mă judece drept ceva rău numai fiindcă patru persoane m-au respins întreaga viață. Poate că aceia s-au înșelat sau au fost ei corupți sau mințiți. Nu am fost niciodată nebună. Ei spun că, pentru a putea justifica faptul că sunt adesea torturată monstruos, ei au mințit adesea proștii că eu, find absolut nevinovată, nu voi ”accepta” niciodată izolarea sau luarea abuzivă a drepturilor, deși în final, aproape de un an, am acceptat chiar și izolarea totală și nici măcar nu mai fumez din cauza suferinței și necazurilor. Era imposibil să nu accept, nu am cum să mă ”lupt cu ei”, nu am cum să îi împiedic, ei pot face orice rău vor asupra mea și nimeni nu vorbește nimic cu mine, darmite ceva despre viața mea.

Repet, e total greșit să fiu omorâtă (și torturată monstruos aproape zilnic și izolată complet) - mai citiți o dată tot blogul meu, totul e adevărat și am fost tot timpul perfect responsabilă și de o bunătate desăvârșită - meritam chiar drepturi depline în societate, nefiind proastă sau nebună. Nu am lovit pe nimeni niciodată și nu am mințit deloc întreaga viață. Țin încă minte totul. Am fost un om capabil de efort intelectual și mereu am avut dreptate. E adevărat că am fost închisă în 92 la psihiatrie și torturată monstruos, dar nu greșisem nimic, fusesem doar torturată sexual de la distanță, fără vină fiind. După 2-3 ani creierul meu s-a refăcut după spital, nu avea rost izolarea și distrugerea mea după aceea. Mai mult decât atât, după 35 de ani am ajuns și la înțelegerea lumii și a universului și a vieții mele, treptat, eu însămi, fără ajutorul nimănui, devenind și un om fericit real și înțelept. Total nevinovată și foarte deștepată, și totuși oamenii lovesc și vor distrugerea mea în mod greșit. Aseară, în timp ce mă torturau cutremurător, spuneau că ”experții” le-au promis lor că nu vor fi victime colaterale și numai eu voi suferi și voi muri - dar e complet greșit, nu trebuia să fiu lovită nici măcar o dată.

14.11.24

Ei spun iar că lăsarea mea în viață înseamnă dezonoarea poporului român - eu cred că nu e așa, e o idee greșită. Iar a intrat femeia aceea rea cu ideea că ”trebuie să o omoare încet”. Azi am fost, împreună cu mama, la medicul de familie iar, pentru vaccin antigripal pentru iarnă. A intrat iar o femeie proastă peste mintea mea cu ideea că ea nu suportă ca ”curul lumii” să fie inteligent și de aceea mă lovește. Această femeie dovedește prin această insultă vulgară că este proastă și rea, dar eu nu am nimic cu ea și nu știu cine este, poate că este asistenta medicului de familie, care mereu s-a purtat urât cu mine. Mi-au mai spus, mai demult, de vreo 2-3 ori, aceeași idee cu ”curul lumii” și că ei de aceea mă lovesc. Este o contradicție în termeni pe care eu nu o înțeleg - ce fel de cur eram eu dacă totuși sunt așa inteligentă și ea vrea să mă degradeze intelectual, cum au mai spus? Unii mi-au răspuns că simplul fapt că ei au mințit în acte că sunt nebună, psihotică, schizofrenică, paranoică, delirantă, depresivă etc. mă transformă în ”cur” ca poziție sau statut în societate, adică aparență sau persona, nu cur în alt sens sau ceva concret despre mine și ei nu suportă ca eu să fiu deșteaptă și că eu sunt de fapt cea mai deșteaptă și așa am fost mereu, dar ei nu vor să dezmintă minciuna despre mine. Am fost cu adevărat un om foarte bun, dar în plus nu am greșit nimic toată viața și am fost evident un om foarte inteligent de la început și am evoluat absolut normal intelectual, fiindcă nu aveam cum să înțeleg totul din adolescență și apoi am înțeles totul singură în mod normal, adică începând cu 35 deani și m-am dezvoltat intelectual prin muncă și studiu propriu, mai ales autodidact. Tot ceea ce sunt ca om și ca intelectual este binele și normalitatea și e un lucru meritat prin muncă și datorită însușirilor mele înnăscute. Însă alții spuneau că eu am fost geniu/om foarte deștept, dar exploatată de alții, furată de alții, care au mers pe urmele mele, eu fiind masacrată continuu și trăind în condiții grele în mod nedrept.??! Inclusiv în prezent, par ei să spună, oamenii vor ca alții să își însușească nedrept roadele muncii mele de o viață și eu să fiu omorâtă. Probabil că așa este - așa pare oricum să fie - și proștii au fost mințiți că eu sunt nebună...

Acum e prima oară când mi se spune că poporul mă omoară crezând că eu mint și că rudele mele spun adevărul - deși e invers în mod clar și dovedibil și mereu a fost așa. În forma acestei antiteze nu au mai concluzionat niciodată parcă. Cred că vă dați seama că, în mod evident, am fost mereu foarte inteligentă și foarte caldă ca suflet și calmă și bună. Eu nu pot crede că verii mei au devenit așa ceva monstruos. Nu prea înțeleg cum au reușit adulții să îi corupă. Îmi amintesc cu tristețe vizita verișoarei mele acum doi ani și modul groaznic în care m-au lovit cerebral atunci și copilașul ei mergând de-a bușilea... parcă ieri eram și eu așa, în patru labe. Am scos din bibliotecă Barbu și Arghezi, dar nu prea am chef de poezii. Unii spun mereu în engleză că poporul meu nu poate înțelege adevărul. Sunt foarte îngrijorată de durere în genunchiul meu drept și unii mă amenință că vor să mă imobilizeze în casă ca să mor și că poporul se roagă lui Dumnezeu ca să mor. Eu m-am rugat de foarte multe ori ca ei să vadă adevărul despre mine și nu a fost așa. Mi se spune iar că proștii toți cred că eu nu sunt om sau că nu sunt normală, când în realitate sunt doar un om bun și inteligent. Pe cei mai mulți îi deranjează legătura mea cu spiritele, sau cu lumea de dincolo sau cu Dumnezeu, spun ei. Nu știu ce să zic, nu știu ce să explic, nu știu exact ce cred ei. Nu au dreptate să mă omoare - și nu au avut nici să mă tortureze în trecut. Cu mult înainte să se nască verișoara mea, mamaia mea, care știa germană, ca și verii mei, mi-a spus insistent că eu semăn cu Maria Stuart, care a suferit enorm și a murit din cauza verișoarei sale.

17.11.24
Aseară mama mi-a făcut o scenă de nervi, dar nu foarte oribilă, nici nu mai țin minte ce pretext a invocat. Apoi am fost monstruos de tare torturată cerebral mult timp, era 11 noaptea după ce deja au lovit un timp destul de lung și a mai durat nu știu cât și peste 12, înainte să adorm cu chiu cu vai. Am ieșit în curte în frig aproape dezbrăcată de vreo două ori, fiindu-mi foarte rău. Mi-era și greață și aveam și durere în abdomen, parcă sub ombilic, cum nu am mai avut demult - ei spuneau că poate era și otravă, nu doar f-tere. Ei ziceau că poporul crede că mama are dreptul să omoare pe oricine și oricâți. Apoi m-am trezit din somn și am făcut pipi pe mine până să ajung la toaletă, ceea ce de asemenea nu s-a întâmplat de mult. Azi m-am trezit pe la ora 14 și mama m-a luat iar în primire imediat, cu ideea că o chinuiesc etc. findcă am ținut în casă un motan pe care vreau să îl salvez findcă l-am crescut în casă de acum un an etc. Face pipi la litieră, nu în casă etc. A urlat oribil azi că motanul a mieunat cât timp dormeam, ca să iasă afară și ea este astfel chinuită de mine la bătrânețe etc. Nu ar fi mai mieunat, dar ea a ținut cu orice preț să mă lovească cu agresivitate verbală și exagerare și minciună. Nu mai explic totul, dacă aș fi dat drumul afară motanului atunci ar fi avut șanse să moară, dar mama oricum face scene oribile de nervi și fără niciun motiv, este și a fost întotdeauna imposibil să evit aceste neplăceri, urletele și violența ei hidoasă, poate că proștii nu înțeleg asta, dar așa a făcut de când eram copil. M-a înjurat iar urlând cu f_ți dumnezeii mă-tii și a spus iar că vrea să mor etc. Și în copilărie am fost un om bun, inteligent și normal și ea mă maltrata, urla și mă bătea, doar că nu înjura așa. Azi noapte, pe la 12 noaptea, pe stradă era un grup de huligani, tineri după cum părea, ceea ce este ciudat, aici la mine nefiind oraș, ci zonă cu case de locuit și fără alte atracții, și eu stau pe o străduță mică, secundară. În oraș am pățit la fel noapte de noapte, poate că erau tineri proști mințiți despre mine sau plătiți să îmi facă răul, uneori și fete, dar acolo era mai normal, fiindcă era oraș cu atracții comerciale nonstop. În apropiere era în oraș și un loc cu prostituate în aparență, sau era teatru (într-o noapte am asistat la un viol în stradă, nu știu dacă era trucat, dar nu aveam ce face, erau și alții care asistau și pe mine nu m-ar fi ajutat nimeni și nicun polițist nu era interesat de liniște, odată chiar am chemat poliția, când era pe casa scărilor la mine la etaj un vagabond) - și aici sunt astfel de locuri, ce par ciudate sau prostituție, nu știu sigur dacă e realitatea sau doar teatru, dar nu sunt pe strada mea.

Repet, închiderea mea la pihiatrie în 1992 nu s-a soldat cu distrugerea creierului meu, nu aveau motive să mă respingă complet din viața activă, totul a fost în mod clar ca un atac cerebral nu foarte puternic, dar nici minor, astfel încât gândirea și memoria activă nu au avut mult de suferit și, treptat, în 2-3 ani, dat fiind faptul că eram în mod clar un om inteligent, creierul meu s-a refăcut și s-a dezvoltat din nou în mod clar dovedibil. Tulburări ale gândirii nu aveau cum să fie - am gândit mereu corect și nu am mințit nimic niciodată. Asemenea afectivitatea.

19.11.24
Aceeași idee mereu - aparent e adevărul: că eu nu am greșit nimic și nu am mințit nimic toată viața, dar niște oameni extrem de răi mint despre mine și mă omoară, cu scopul să evite ca poporul să îi omoare pe adevărații vinovați. Nimănui nu îi pasă de mine, spun ei, fiindcă toți cred că sunt nebună și sunt izolată de zeci de ani - nu am avut toată viața pe nimeni aproape, în afară de mama, care e un om extrem de rău și m-a chinuit monstruos de mică, încontinuu. De fapt am fost ținută izolată cu forța. Totuși am fost un om de valoare și meritam drepturile, chiar și dreptul la studii superioare, dar ei spun că familia mea a mințit mereu și poporul crede numai minciuni despre mine. Ieri sau alaltăieri au avut o idee nouă, că mama reprezintă pentru nebuni puterea politică a Franței și de aceea poporul m-a lovit mereu, ca și cum eu eram ceva străin și dușmănos, adică nu m-au considerat româncă, ceea ce e total ilogic, absurd. Ei spun că Franța așa face mereu, adică masacrează întreaga viață un copil foarte bun și inteligent, îl omoară chiar, cu scopul de a obține putere politică în România (?!) în urma muncii și valorii acelui copil, căruia i se ia mereu totul. Aceasta mi se pare o idee total absurdă și greșită.

20.11.24
Idei vechi, repetate des. Iar a intrat monstrul cu ideea că ”ai înțeles că trebuie omorâtă?” Ei spun cei care întră pe blogul meu cred orbește că sunt nebună fie fiindcă așa sunt mințiți, fie fiindcă mi s-a întâmplat prea mult rău, incredibil de mult rău pentru un om tânăr și nevinovat. Am fost un om capabil și bun, trebuia să fie adevărul - ei spun foarte des că toți vor să mor, fiindcă am fost și sunt cea mai bună și cea mai inteligentă și ei nu vor să înțeleagă lumea cât de mult rău au făcut ei unui astfel de om sau că m-au băgat la balamuc fără vină și fără să am probleme psihice, doar fiindcă eram torturată fiind nevinovată și otrăvită. Păcat, era mai bine adevărul - și atunci nu m-ar fi omorât și aș fi avut dreptul la studii și aș fi dovedit ceva foarte frumos și bun. Oricum e clar că adevărul e spus de mine de mult și întregime, dar ei au hotărât să mintă și să mă omoare. Am fost un om foarte bun încă din copilărie - îmi amintesc totul în detaliu și clar, dar puteau să mă accepte, findcă am fost un om foarte inteligent - ori poate că nu am ce căuta în lume, dat fiind că eu nu aș fi făcut ce fac ei și nu aș fi omorât astfel de om, cum am fost eu?! Ei au spus de mai multe ori că întotdeauna la putere e ceva foarte rău și criminal și oamenii buni cum am fost eu sunt mereu distruși și omorâți, în afară de cazul în care sunt mai proști decât cei răi care se află la putere.??! De aceea au spus ei mereu că vor să mă distrugă intelectual prin izolare, tortură și otravă, pentru ca, eventual, să mă integreze în societate alături de oameni mai proști decât ei înșiși, fiindcă așa e imposibl să mă accepte, căci eu sunt mai deșteaptă ca ei, am avut mereu dreptate și ei nu vor să recunoască adevărul.??!

ei spun în engleză iar că toată lumea vrea să mor ca să crească alta în locul meu iar - e greșit, sunt nebuni
sau că toți vor să mor fiindcă au inventat milioane de minciuni despre mine - e greșit și asta, nu trebuie să fiu omorâtă, poate fi adevărul, cu adevărat am fost perfecțiunea
sau că întreaga lume, nu doar România, crede că sunt altceva decât sunt - eu nu știu de ce trebuie ei să creadă ceva despre mine, este cât se poate de clar că am fost izolată încontinuu și martirizată prin bătaie și psihiatrie și otravă - toate trei clare și dovedibile - dar oricum se vede absolut clar că am fost izolată ca și acum, doar că am aparținut unor colective de elevi sau studenți, izolată clar din 84, dar și acum, deci nimeni nu putea să spună ceva despre mine. De exemplu pe facebook, dintre așa ziși prieteni niciunul nu a vorbit cu mine (poate doar câteva vorbe pe messenger, care nu contează, nefiind directe, sau la o unică lansare de carte), deci absolut nimeni nu poate crede sau spune ceva adevărat despre mine - și în rest, în afară de facebook sau înainte de aceste eveniment mediatic, tot la fel, absolut nimeni nu știa nimic despre mine - deci e extrem de clar că, dacă s-a spus ceva despre mine nu puteau fi decât invenții sau minciuni sau cel mult interpretări ale scrierilor mele, care nu puteau fi decât interpretări, dar în niciun caz adevărul, e clar că nimeni nu are nicio imagine sau idee despre mine - dar de ce s-a spus ceva despre mine? E logic că nu puteau fi decât minciuni - prin urmare poate fi adevărul și pot fi acceptată - am fost ceva extrem de bogat, complex, în bunătate și valoare de caracter, suflet și intelect. E adevărul. Nu prea înțeleg cum pot unii să doarmă liniștiți când omoară așa oribil un om clar nevinovat și bun și ingteligent, evident martirizat, care vrea să trăiască și nu a greșit aproape nimic de tot întreaga viață de 54 de ani. Probabil că nu au înțeles tot ce am scris eu, deși am terminat totul de scris de mult - pare atât de bizar că ei cred că trebuie să mă omoare - puteau inventa orice, puteau să îi inoculeze treptat cu diverse și multe idei delirante, de exemplu că sunt un extraterestru și trebuie să mă omoare etc. Poate că unii au creat - așa cum ai crea o teorie științifică - un univers de explicații despre mine, un fel de delir, dar care e în mod sigur incoerent, nefiind adevărul, dar proștii nu pot înțelege. Și eu nu am fost lăsată deloc să trăiesc cu alții împreună ca să dovedesc că nu au dreptate și eu da. Unul din motivele izolării mele totale, spun ei, este ca nimeni să nu mă cunoască cum sunt și să nu aibă milă ducând la îndeplinire o crimă stupidă, absurdă.

22.11.24
Din nou. Îmi amintesc că de multe ori m-au scuipat cu multă înverșunare că ei vor să mă omoare și să mușamalizeze totul și nu mă pot accepta, fiindcă ar însemna să facă întreg poporul de râs (?) și nimeni nu vrea așa ceva. Treptat am început să am durere de burtă și greață aproape zilnic, iar mirosul scaunului este extrem de oribil și trădează clar boală gravă, probabil hepatică - al mamei nu miroase și ea se miră și mă întreabă de ce e așa când intră în baie după mine. Ei spun că sunt otrăvită și omorâtă fiindcă nimeni nu vrea ca restul omenirii să înțeleagă cum am fost martirizată și omorâtă în România. ??? Alții spun, dimpotrivă, că poporul nu a reușit să înțeleagă adevărul sau că nu poate crede adevărul, ci numai minciuni, căci dacă ar fi înțeles ar fi fost totul bine și frumos pentru totdeauna și eu aș fi fost acceptată.??? Au zis iar azi că niciun psihiatru nu a reușit încă să mă distrugă complet sau să mă omoare, fiindcă sunt geniu/ extrem de inteligentă. Repet, nu au de ce să îmi vrea moartea, cum au spus mereu, și nu au de ce să vrea să mă distrugă, căci absolut sigur am fost un om foarte inteligent și extrem de bun întotdeauna, tot ce am povestit despre viața mea din copilărie e adevărul curat și nu lipsește nimic. Dacă aș fi avut drepturile, aș fi reușit ceva frumos în viață cu certitudine - am fost un om fără defecte morale sau psihice și nu dăunez altora și nu am dăunat, am fost mereu binele. M-au masacrat de mii de ori cerebral și în trup în ultimii 20 de ani, de sute de ori foarte puternic. Nu am spus nicio minciună toată viața și m-am purtat bine cu toți întotdeauna, ei s-au purtat anormal, cum am povestit. Nu veți găsi un singur om, repet, care să știe ceva rău cu adevărat despre mine - poate 2-3 doar, fiindcă cu adevărat nu am greșit absolut nimic în 40 de ani deizolare și tortură. Am fost plină de foarte multă iubire și gânduri frumoase. De foarte multe ori au spus cu vehemență peste mintea mea că toți vor să mor și că toți mă urăsc că am spus tot adevărul, fiindcă e o rușine, fiindcă eu nu am greșit absolut nimic și trebuia să înțeleg că trebuie să iau răul și vina asupra mea, cum a făcut Isus, căci e o rușine să spui adevărul când ești masacrat de popor, de prostime și nimeni nu are voie să facă așa ceva - adică să spună adevărul - ca să nu aducă rușinea asupra propriului popor. Repet, eu aș fi luat cuvântul și aș fi apărat și altă femeie care ar fi fost în locul meu masacrată, nu aș fi tăinuit adevărul și cred că adevărul și dreptatea sunt mai bune mereu și astfel se evită nebunia reală sau psihozele colective (cum spun ei că au anumite grupuri de oameni despre mine) sau cruzimea inutilă sau omoruri sau alte rele mai mari. Datoria omului e să spună adevărul, nu să mintă, așa cum spun ei de 20 de ani, că toți vor să mor fiindcă oamenii toți mint despre mine. Sunt absolut nevinovată, nu am avut nicio greșeală toată viața. Nu știu cine și ce a mințit despre mine. Am fost un om cu valoare sufletească și intelectuală reală, absolut normal și echilibrat, nu trebuia să fiu masacrată. Ei mereu spun că toți vor să mor și să mușamalizeze după aceea totul, dar, din câte știu eu, atunci când toți omoară un om bun și nevinovat ca să nu fie acuzat poporul într-o crimă colectivă, de obicei e vorba de unii care vor să acopere vina celor cu adevărat vinovați, a unor intelectuali mai ales. Totodată, chiar dacă e vorba și de vina de omucidere a unor proști, eu cred că nu e greșit să spui adevărul nici în acest caz, cel puțin uneori. Eu nu aveam de unde să deduc că nu e bine să spun adevărul. Am vrut să evit totodată cutremure sau alte lucruri rele, după cum bine știți, am fost un om responsabil - lucrurile rele nu au fost din cauza mea, ci din cauza celor care au lovit în mine, eu fiind normală și echilibrată. Am înțeles totul numai după 35 de ani, mai devreme nu aveam destule informații, deci după 2006, dar am fost masacrată și otrăvită și după aceea tot mai monstruos. Este adevărat că părinții mei erau extrem de nebuni și mă masacrau și mă băteau aproape zilnic ore în șir în adolescență, chiar oribil, dar nu a fost din cauza mea nimic și am fost și atunci om normal și inteligent, dar nu aveam ce face ca să scap de ei - nu am înnebunit și am devenit un om de valoare în ciuda abuzurilor asupra mea și meritam probabil și dreptul la studii superioare sau la muncă. Acest blog nu vrea să dărâme instituțiile de oprimare, cum ar fi psihiatria, este vorba exclusiv despre un caz individual, despre mine.

Ei spun că toți oamenii nu se gândesc decât la ei înșiși și nu le pasă dacă eu sunt masacrată și omorâtă - eu nu am fost așa, mie mi-a păsat de alții - poate că ei cred, repet, că le dăunez lor, dar nu e și nu a fost așa, poate au fost mințiți, iar familie practic nu aveam, părinții fiind nebuni și violenți și încă vreo două-trei rude ale mele erau departe și poate că nu au putut să mă creadă când am povestit adevărul - unii în gândul meu asta spun acum, că poporul crede că mama e om normal și nu crede ce am povestit eu despre mama, fiind mințiți posibil și de psihiatrii care m-au tratat. ??

23.11.24
E ora 20:06 acum. Astă seară cred că m-au lovit cerebral - f_t, cum spun ei - mult mai puternic decât întreaga mea viață până azi, dar, poate tocmai de aceea, am reușit să îi resping destul de repede - a fost o suferință puternică de vreo oră, foarte puternică. Din nou m-am ajutat de Mozart și în final m-am răsfățat puțin cam mult cu Bach. Au intrat unii în engleză cu ideea că poporul meu comite o mare greșeală omorându-mă etc. - aceștia sunt tot cei răi și iar au aruncat multe vorbe agresive, ca de fiecare dată. Astăzi m-au chinuit extrem de mult ocular și ziele trecute asemenea - vederea mi-a slăbit mult, chiar și la distanță. Am rezistat totuși, (fără a mă vindeca totuși) cu aceiași ochelari de 4 ani. Poate cedez și iau alții mai puternici. Azi, repet, poarta de intrare a fost oculară, dar m-au chinuit un pic și sexual,inclusiv zilele trecute. Acum e bine, dar nu perfect. Vă doresc seară frumoasă. (ei nu au dreptate, dacă auziți de așa ceva; ei spun mereu că ei preferă să moară ei decât să trăiesc eu bine sau să am drepturi, sau să fiu puțin lăsată în pace, dar e greșit ce gândesc ei, ura lor e foarte înverșunată și nemotivată) Eu nu pot dovedi că există Dumnezeu, dar nici că nu există - eu mai degrabă cred că poate exista. Mă rog Lui așadar să îi ajute dacă e posibil, pe oameni, să aleagă corect și în cazul meu - bineînțeles că există și posibilitatea ca oamenii să aleagă, să aleagă corect. Mâine sunt alegerile politice 2024 - Președinte, Senat, Camera Deputaților. Eu nu mă pricep, așa că nu merg, dar vă doresc succes și să fie bine hotărât.

24.11.23
aseară m-au masacrat înfiorător, cum am povestit, ca niciodată. De fapt nu știu cu certitudine dacă eu i-am oprit sau ei au urmat un plan. Probabil că unii sunt așa proști, încât cred că cineva mă protejează și ei de fapt lovesc ca în brânză în mine. Am omis să scriu aseară că, privind întâmplător pe geam, s-au aprins și stins luminile la vecinii în casele noi duplex de mai multe ori la rând, ca și cum vroiau să semnalizeze ceva sau să îi păcălească pe unii că ei semnalizează ceva legat de mine. Azi-noapte m-am mai trezit o dată și am constatat că mă loveau și în somn, dar mult mai puțin. Adineaori a intrat unul cu o idee mai veche a mea, anume că oamenii sunt așa proști (unii) încât ei cred că intelectualii care și-au însușit jargonul politic și taie frunza la câini cu diverse analize politice le sunt utili și eu sau alții nu sau mult mai puțin. Nu știu, poate că acest om vrea să spună că am fost masacrată fiindcă în zona mea rezidențială există puțini oameni inteligenți și proștii nu suportă ca eu să fiu mai deșteaptă decât alți intelectuali din zonă, care se ocupă cu administrarea politică a zonei sau au alte ocupații, fiindcă ei cred că eu aș fi nebună, deci ei cred că trebuie să lovească capul meu etc. ca să nu dăunez lumii datorită intelectului meu superior. În realitate am fost izolată complet și tot am rămas inteligentă - ceea ce dovedește normalitatea și superioritatea mea - fiindcă așa am fost mereu și nu am fost niciodată nebună. Desigur că toți intelectualii sunt utili și necesari, nu doar aceia care fac comerț cu iluzii politice, uneori în mod exagerat. Sunt necesari și alți circari sau scamatori, alți clovni sau magicieni, alți actori, alți cofetari etc. Circul numit civilizație și cultură permite multe opțiuni, aceasta e una din laturile sale frumoase. Eu nu am mințit nimic, fiind om bun și plasată în această situație de martir de mică și izolată de mică. Cred că și intelectualii cinstiți au loc în lume și sunt utili, deoarece ceea ce contează e fibra nervoasă, scânteia și lumina pe care o dă, capacitatea de integrare și susținere a lumii prin simboluri și semne (la limita dintre categoria informațional-ideală și materială). Oricum am fost om perfect nevinovat și ei puteau să mă respecte chiar dacă eram ”doar” poetă sau filozof novice, fiindcă utilitatea unui gânditor nu depinde de domeniul de foraj intelectual. Ei spun adesea că femeile sunt proaste și că cele intelectuale sunt doar nebune și manipulate de bărbați și ceea ce am scris mai sus și altădată se referă doar la bărbați - nu știu sigur de tot asta, am fost mereu izolată, dar poate că nu e așa. Oricum, un lucru e cert, chiar dacă nu e necesar ca proștii să înțeleagă diversele bresle intelectuale și modul în care se completează una pe alta - oricum nu vor înțelege niciodată, nu e niciun pericol (există și idioți care cred că eu sunt așa proastă încăt mă pot păcăli că eu de aceea sunt omorâtă - adică pentru că nimeni nu vrea ca omenirea să se ”trezească” și să nu mai creadă aberații politice - când de fapt ceea ce contează e inteligența și valoarea omului, cum am mai explicat). Este loc și pentru intelectuali și pentru proști și minunea se împlinește prin legătura dintre unii și ceilalți. Unii au spus mereu că toți vor să mor fiindcă niște politicieni au mințit poporul sau întreaga lume despre mine - ceea ce eu nu am de unde ști sau cum înțelege - dar cred că politica se poate face cu alte minciuni inofensive sau chiar prin adevăr, este greșit ca unii să aibă capital politic prin persecuția și tortura asupra unui om nevinovat complet și bun și deștept, cum eu am fost în mod clar. Este clar totuși că e vorba de puritate și nevinovăție din partea mea și chiar de suflet bun și frumos și de persecuție clară o viață întreagă și crimă chiar. E adevărat și că viața mea intelectuală în prezent este mult redusă, fiindcă am fost complet izolată de mult timp și fiindcă mi-au luat drepturile și fiindcă sunt amărâtă din cauza uor necazuri înfiorătoare - tot ce am povestit e adevărat - dar de fiecare dată când ridic bolovanul lui Sisif din nou și deci încerc să citesc, să învăț și chiar să creez câte ceva, sunt monstruos lovită, dar nu fiindcă sunt incapabilă. E greșit, aș fi putut susține viață intelectuală, dar nu mi s-a acordat credit deloc. Nu am gândit niciodată nimic rău - dar probabil lumea crede că nu aș fi fost în stare să gândesc, să concep ceva de dimineața pînă seara, când de fapt mi s-au luat drepturile și oportunitățile, de fapt nu am avut nicio șansă. Asta e, mă mulțumesc cu ce am și mulțumesc lui Dumnezeu, dar am clarificat totuși totul - nu am greșit nimic prin aceasta, dimpotrivă. Ei spun că toate cele spuse de mine mai sus nu au relevanță, fiindcă oamenii mă omoară deoarece au spus minciuni despre mine.?? Alții spun că e din cauză că mama e nebună și extrem de rea și că familia mea mă omoară.
Ei spuneau ieri iar că toți mă văd drept rablă - bine, spun eu, dar dacă tu mă vezi drept rablă, atunci tu ce ești? Șofer, zice el. Totodată ei spun mereu, cum poate ați observat, că tot poporul crede că sunt altceva decât sunt și nimeni nu vrea să fie adevărul. Probabil că prin nimeni el se referă mai ales la intelectuali, dar, spun eu, e evident că nici ei nu aveau cum să știe ce sunt și mai ales cum sunt, ce capacitate intelectuală aveam, cum aș fi fost dacă nu aș fi fost total respinsă, izolată toată viața și fără drepturi și torturată oribil încontinuu. Deci ei au luat decizia să mă omoare fără să știe măcar cum sunt, ceea ce mă îngrozește - și eu am fost într-adevăr un om foarte inteligent și bun. Îmi amintesc că spuneau ceva despre cosmetizarea aparențelor în societate - și lucrul acesta pentru ei pare a fi mai important decât viața oricui, decât nevinovăția absolută și frumusețea spirituală, sufletească și morală. Păcat, este ceva rău și greșit.
Azi din nou greață - deși am luat emetix - și durere de burtă toată ziua, mai mult ca în orice zi din trecut, am luat nospa forte și nu a trecut, dar nu doare tare. Din nou înțepături puternice în bont. Nu am fost mașină, am fost și eu un fel de șofer, dar am fost masacrată foarte tânără fiind, când nu aveam cum să rezist psihic, neavând destule informații sau cunoaștere, înțelegere a lumii. Nu am fost nici rablă, fiind efectiv otrăvită fără motiv cam de acum 22 de ani și niciodată nu trebuiau să mă omoare, cum spun ei mereu că vor toți. Nici închiderea la psihiatrie nu însemna că trebuiau să mă omoare, am explicat deja. Eu am fost și izolată și în plus și maltratată și otrăvită de indivizi care se uită la oameni ca la mașini, ceea ce numai proștii fac, antiumanismul e o idioțenie. Azi am văzut scris că votul a fost pentru prezidențiale și trei întrebări de referendum, dar numai în București, referitor la sistematizare urbană, mi se pare puțin ciudat, nu mă pot dumiri clar, fiindcă mama mi-a spus ieri că alegerile sunt și pentru Senat și Camera deputaților (eu am scris ieri din greșeală Adunarea deputaților, care a fost în 1866).
Am mai luat o pastilă de nospa, dar durerea de burtă și greața, începute azi-dimineață, s-au agravat. Transpir și mi-e rău. Bineînțeles, ei mă tot scuipă, ca întotdeauna, inclusiv cu ideea că poporul mă omoară (fiindcă nu vrea ca lumea să înțeleagă că s-au înșelat asupra mea ?!) - fiindcă oamenii toți țin mai mult la cei răi decât la cei buni.?? ce e aberația asta?! Ce dacă oamenii ar ține să zicem mai mult la cei răi? De ce să mă omoare?

Așa cum am mai explicat, deși am fost masacrată înfiorător, mai mult decât am putut exprima vreodată, totuși am fost om perfect normal și capabil de relații bune cu alții și de rezultate intelectuale bune și frumoase. Nu am purtat pică nimănui și nu am vorbit urât cu nimeni, nu am gândit răul niciodată (poate 2-3 lucruri mărunte toată viața) și am fost un om generos, cu drag de lume și bucurie de fi cu alții - nu am avut reacții de ură sau rejecție, nu am lovit, nu am mințit nici ca răspuns la mari nedreptăți și tortură. De foarte multe ori mi-au spus exact asta - că oamenii mint că le plac oamenii buni și că toți m-au respins, inclusiv familia, fiindcă eu am fost un om prea bun și de aceea sunt considerată incapabilă și nebună chiar, de mică - am dat și eu exemplu cu Mara de Slavici, unde se spune explicit că numai din copii răi ies oameni de treabă și capabili, dar lucrul acesta apare în multe scrieri. Chiar dacă lumea crede că cei răi sau cu puțină răutate sunt mai capabili - totuși în cazul meu e vorba de o crimă oribilă și meritam dreptul să trăiesc și să mă dezvolt intelectual, și cred că sunt destui intelectuali buni, care au realizat câte ceva, chiar dacă au fost oameni buni - ei spun că cei răi nu pot accepta asta, fiindcă ei nu pot respecta un om bun mai inteligent decât ei, deci ierarhic superior. Alții gândesc altfel - că anume am fost f_tă monstruos sexual în tinerețe, când nu aveam cum să știu sau să înțeleg răul și nimic altceva, deci nu aveam cum rezista sau fi puternică la 17-18 ani și de aceea m-au băgat la balamuc și apoi nu m-au acceptat deloc fiindcă credeau că sunt nebună din cauza tratamentului de acolo și de aceea m-au f_t monstruos în continuare de fiecare dată când ieșeam la lumină, fiindcă eram mai inteligentă - ei spun că ei nu pot accepta deasupra lor un om băgat la balamuc.?! În fine, voi încerca să nu mai scriu nimic, chiar dacă mă masacrează de moarte. Alții spun iar că e altceva, că poporul crede orbește că sunt nebună și proastă și rea, fiindcă au fost mințiți de persoane influente, în care ei cred (cine?) și m-au izolat ca nu cumva să aibă milă și să mă poată omorî?!

Sunt unii care spun că monștrii vor muri și cei care au fost induși în eroare de aparențe vor înțelege adevărul și eu nu voi mai fi omorâtă. Nu știu, nu știu cine sunt monștrii în viziunea lor și nu vreau moartea nimănui. Ei repetă anumite idei, poate numai cu scopuri personale. voi încerca să nu le mai notez, ele precis există undeva în miile de pagini ale acestui blog. De pildă azi au scos o idee - parcă mai puțin conturată în trecut - anume că viața mea a fost politizată de când eram copil și nu am avut încă de atunci viață intimă și toți mințeau - și azi au inventat un anumit delir politic - că anume familia mea era respectată de fostul regim politic, comuniștii de demult, și că atunci când sistemul s-a inversat, adică la revoluțiile din 89 (din acest punct de vedere acest nume de revoluție ar fi adecvat), când au căzut comuniștii din Estul Europei, învinșii au dat vina pe mine și mai apoi am fost masacrată toată viața din această cauză, fiindcă proștii credeau că eu eram oaia neagră a unei familii respectate, deci eu eram nebună, ba mai și fusesem la revoluție.??! Iată încă o dată adevărul, nu este cum spun ei mai sus. E adevărat că am fost la revoluție, dar sunt perfect nevinovată, am explicat totul. Familia mea era foarte prost văzută și săracă. Familia mea era o familie de oameni pasionați nebunește de politică, aproape nebuni și ciudați. Erau foarte săraci și prost văzuți - nașul meu povestea că el era persecutat de regim ca fiind cosmopolit și având rude în SUA. Bârfeau regimul și familia Ceaușescu de parcă aveau ceva personal cu ei și vorbeau porcos. Ridicau în slăvi SUA și dolarii și muzica lor etc. Mi-au inculcat un fel de repulsie puternică față de politică, care, între noi fie spus, în forma aceea de ”dizidență” de atunci era pentru nebuni și oameni proști. Aveau rude în SUA și se lăudau cu un văr fugit în RFG. Nașii și mamaia ascultau șopârlița. Familia era foarte săracă, dar avea niște rude excesiv de bogate, care, în mod bizar de exemplu au venit la ziua mea o singură dată în Voluntari, fiindcă trăiam într-o cocioabă aproape. Au venit cu darurile lor scumpe. Unul din cei doi frați avuți a mai venit o dată la mine, doar la poartă, să vorbească cu nașul când eram copil. Cei bogați aveau bani datorită unui preot, unchi prin alianță al mamei, ramolit și afemeiat, așa se spunea și am aflat pe pielea mea odată. Familia spunea că în epoca socialistă preoțimea și religia erau considerate lucru rău și antinațional, pericol cu origine burgheză și împotriva rațiunii și trezirii poporului. În afară de acel preot, familia se mai lăuda cu alt preot prin alianță, tatăl nașei, care murise călcat de o mașină și care făcuse închisoare pentru legătura cu legionarii. După revoluție cei bogați din familie, care aveau legături cu șefi de atunci, au devenit și mai bogați, au devenit oameni de afaceri și ceilalți îi bârfeau că unul din ei a mințit că a fost la Revoluție. Eu nu cunosc adevărul. Dar ceea ce am scris mai sus e adevărat. Eu nu am avut nicio legătură cu familia mea - am fost de mică închisă de acești 4 indivizi, cu vagi contacte cu alte câteva rude și cu minciunile de circumstanță, adică nașii și părinții, care m-au masacrat monstruos. Ei spun din nou că ceea ce mi-a făcut familia a fost așa monstruos încât nimeni nu poate crede adevărul. Cum să credem noi, spun ei, ca și cum ar fi ei familia mea sau nu știu ce rude, că mama ta te-a măcelărit de mică? Eu poate am folosit unoeri cuvântul ”măcelărit” cam dur, dar nu foarte des - da m-a lovit extrem de hidos zilnic și nu știu de ce mă ura sau ce urmărea. Adică vor să spună că ei au crezut că eram nebună și, dintr-un motiv sau altul, pentru ei era mai puțin credibil un monstru matern criminal și mincinos și prefăcut timp de 40 de ani decât un monstru-copil și studentă eminentă, proastă, nebună și rea și citind multe cărți și filozofie și scriind poezii blânde și delicate și meditații de tip prolegomene cu cuvinte și idei abstracte, monstru copil care minte sau trăiește în vise absurde, fiind totuși mereu conștientă de realitate, fără relații sexuale toată viața dar violată de mai multe ori și abuzată de o ginecoloagă etc. Probabil nebună, probabil o parte din ce spune e minciună, de pildă partea cu ginecoloaga, cum să fie adevărat că un om așa bun și nevinovat e tratat 40 de ani așa?! Dintr-un motiv sau altul ideea monstrului copil a fost credibilă, deși e total ilogică și ideea simplă despre mama a fost respinsă, deși nu doar literatura, ci și științele sociale și criminologia recunosc că există părinți criminali și psihotici și mi se pare că era mai credibil adevărul despre mama, mai ales că eu eram copil și ea putea să aibă deja influență în societate să mă lovească, ca și alți abuzatori adulți, dar eu nu aveaum cum, eram fragedă și inocentă. Poate că ideea copilului - monstru e crezută și adevărul nu și datorită unei propagande proactive contra mea, poate de demult, poate dinainte să mă nasc. Oricum era vizibil pentru cei deștepți, dar eu nu știam, fiind copil, că tata nu era tatăl meu biologic. Aceia care spuneau că ei nu au crezut că mama mă chinuia monstruos nu au nicio scuză, fiindcă era evident totodată că nimeni nu a vorbit cu mine și nu a vrut să vorbească și că eram izolată. Doar unica fiică, deci numită tot Monica, un nume care e și al meu, al unora din rudele bogate a încercat să mă salveze, să îmi dea ceva de lucru la o firmă a ei, dar eu am refuzat. Mi-a fost frică și îmi vorbea oarecum și ea ca unei nebune - așa probabil i s-a spus, au creat o anumită imagine despre mine. Eu nu am cerșit la ea nimic, dar aveam anumite principii de neîncălcat. Nu aveau cum să presupună că eram proastă și nebună numai din spusele mamei - sau fiindcă ei nu pot crede că există răul sau că nu pot crede că există puritatea și binele. Cumva nici acest monstru de bunătate și intelect superior și optimism care am fost eu nu a fost credibil. Poate nici sărăcia absolută în care am fost vreo 10 ani - fără bani de pâine sau chiloți, sau bilet de tramvai, findcă mai aveam speranțe că mă veți accepta, fiind complet nevinovată și deșteaptă și că nu voi muri și că nu trebuia să mă mut cu mama. Sau otrava din anii 2000, torturile, zgomotele etc. și poate că nu credeți că un om izolat zeci de ani e normal. Nu am avut nicio legătură cu politica - poate că mama minte, nu știu. Ea oricum mi-a spus, incredibil poate, că îi va minți pe toți toți o vor crede pe ea, fiindcă îmi e superioară etc. și mi-a spus direct și indirect că mă va omorî, că îi va face pe proști să creadă că sunt nebună etc. Tata era un alt monstru care m-a masacrat oribil. Mama pare a fi uneori prea inteligentă pentru o fată din popor, de la țară, și pentru rolul de femeie incultă dar cu pretenții, pe care îl joacă, eu sunt a doua generație, iar Monica e a treia, preotul și preoteasa venind la București cu doi copii. Dar să ne amintim că mama a urmat totuși liceul Lazăr din Sibiu, de acolo a fost propulsată firesc în lumea funcționărească. Ei spun că unii au fost păcăliți că eu sunt nebună moștenind-o pe mama și pe nu știu ce tată. Încă o dată punct.

25.11.24
Ieri am scris iar adevărul, am fost lovită cerebral și am avut durere de burtă întreaga zi, ceea ce nu am mai pățit în trecut. Acum nu doare. Am scris la un moment dat că unii se prefăceau a fi rudele mele (sau poate chiar erau) și se disculpau cu ideea că ei nu au putut crede că mama a fost așa monstruoasă și eu ceva bun și inteligent. M-am exprimat greșit că nu au scuze, era într-un alt sens ideea aceea. Poate că totuși a fost doar o greșeală a lor și a altora și deci nu mă vor omorî, am sperat totaă viața - numai cei care torturează și omoară în cunoștință de cauză sunt vinovați și ceva foarte rău. Nu mai scriu, cum am promis, doar asta am avut de corectat.

26.11.24

Ei au spus adesea că toți vor să mor (și chiar mă omoară) fiindcă poporul trebuie să creadă că mint sau că numai o parte din ceea ce am povestit e adevărat și de fapt totul e adevărat. Eu nu puteam spera decât o convertire morală a omenirii, o schimbare în bine, așa cum se întâmplă în unele momente, fie și numai temporar. Nu sunt de acord cu decizia lor de a mă omorî, e rău și greșit să omori un om complet nevinovat, care nu a dăunat altora deloc și care are și valoare intelectuală și eu așa am fost. Am zis că nu mă mai plâng, dar acum e totuși necesar să povestesc ceva ce mi s-a întâmplat azi și am povestit mai puțin de-a lungul blogului. Este vorba despre furt și corupție. Ei spuneau uneori că eu mă aflu între hoți și asasini care normal că nu vor să fie adevărul. Am fost azi la Lidl de la pădure și am ajuns la casă (din nou deschisă când mă apropiam eu de ieșit - apoi închisă, aproape mereu au închis după mine casele când ajungeam la rândul meu, probabil din motive psihologice, poate că vor să mă lovească sau să nu fie legați de mine sau altceva). Am observat că, înaintea mea, casiera i-a cerut unei femei să scaneze codul de la aplicația Lidl plus- care ar oferi anumite avantaje celor cu bani puțini - și am hotărât să scanez și eu, dar s-a dovedit a fi o operațiune dificilă, fiindcă trebuiau actualizate anumite date, așa că i-am spus casierei că renunț. Înainte să ajung la casă mă uitasem în portofelul meu de mai multe ori, numărasem banii de vreo trei ori și eram mirată că am 5 bancnote de 10 lei și una de 50 de lei pe care mi-o dăduse mama la plecare, eu nevând alți bani - deci m-a surprins în mod plăcut că aveam încă 50 de lei în bancnote, fiindcă credeam că am mai puțin. Chinuindu-mă să actualizez aplicația, am lăsat pe tejgheaua de la casă portofelul meu cu toate cardurile mele dintre care trei foarte importante și cu banii lichizi, acea 100 de lei și nu m-am mai uitat la el vreo 2 minute. Am spus că renunț și am plătit cei 48 de lei cu bancnota de 50 de lei. Eu am mai pățit să fiu păcălită din neatenție de casiere, în București, și mama a pățit și ea. De data asta nu știu sigur ce s-a întâmplat, e posibil totuși să fi numărat bancnotele greșit. Ei au intrat peste mintea mea cu ideea că, din păcate, deși nu am avut niciodată bani, eu sunt tratată ca om cu bani și deci furată. Nu am avut bani fiindcă mi-au fost luate drepturile în mod abuziv, greșit, nedrept și altfel aș fi avut un salariu, oricât de mic, și apoi o pensie normală. Am scormonit peste tot și am găsit doar 40 de lei în loc de cei 50 numărați. Ei spun că eu mă aflu între hoți și asasini care nu mă pot înghiți, în mod firesc nu mă vor și nu mă suportă (atât diverse activități ilicite din jurul meu cât și uciderea acelui vecin sărac, spun ei, e adevărul). Se pare că în același mod i-au corupt pe toți ca să mă omoare - de exemplu oamenii buni, dar proști, au fost în permanență păcăliți de cei răi că eu sunt ceva rău, sau proastă sau nebună sau am greșit ceva și ei nu se vor trezi niciodată, deși sunt de zeci de ani izolată. Cei buni au sărăcit și au fost loviți sau distruși fiindcă sunt la fel cu mine, spun ei. ??? La fel au corupt mulți oameni săraci cu duhul, care nu pot crede spusele mele, fiindcă am fost monstruos masacrată și închisă 40 de ani și ei cred ca proștii că ”trebuie să fi fost ceva” rău cu mine și nu a fost absolut nimic. La fel au manipulat copiii și tinerii împotriva mea și apoi, când ei au înțeles adevărul despre părinții lor sau alți tâlhari, au fost obligați să mintă în continuare și să urmeze regulile unui fel de mafie (un fel de lege a tăcerii, adică de tăinuire a crimelor sau altor rele). Ca un fel de ritual de inițiere etc. La fel au corupt anumiți psihologi sau medici, care au înghițit minciuni despre mine și apoi au crezut că e mai bine să mintă în continuare despre mine, cu aceeași idee a proștilor că au mers prea departe și deci nu vor recunoaște adevărul, mergând până la omorârea victimei. Aparent acesta e mecanismul corupției și la fel a făcut și mama cu restul familiei sau adulții cu verii mei. Eu nu suport furtul, crima și corupția. Ei gândesc altfel -- că dacă intri în horă trebuie să joci - dar eu zic că asta nu se aplică mie sau în alte cazuri de nedreptate și crimă. Să joci la fel cu alții da, dar când e vorba de lucruri normale, cred eu. Acest gen de mafie (care cred că devenit așa nu numai prin masacrarea mea) este probabil folosită de diverse forțe politice (nu știu sigur, așa pare) ca un fel de trupă de mercenari pentru diverse acțiuni agresive ce îi pot ajuta în controlul populației - deci aici este vorba, uneori cel puțin, de controlul celor porci asupra celor buni și cinstiți, cum am fost eu. Mă bucur că nu mi-au furat vreun card, sunt toate la locul lor, dar era simplu să ia vreunul - voi fi mult mai atentă și am scris adevărul ca să fiți și dvs. În mare parte acest blog, pe care porcii îl blestemă în mod nedrept, dezvăluie adevăruri neplăcute și astfel avertizează și oferă sfaturi utile, previne ce e rău. Altceva nu am prea am avut ce face. Chiar dacă veți cerceta filmele din Lidl - să nu uitați că filmele pot fi manipulate și shimbate digital. Oricum, după cum am mai explicat, nu scăpați de nimic rău (și nici de corupție) omorându-mă. Proștii cred că ești nebună, spun ei, dar eu am fost doar în ghearele unor oameni răi și corupția sau crimele lor sunt adevărul și nimeni nu vrea ca acest lucru să fie recunoscut public sau anihilat prin dezvăluire, toți vor ca totul să rămână la fel și tâlharii tot tâlhari - deci mă omoară.?? Nu am ce face, eu cred că e ceva rău, dar nimănui nu-i pasă, știu asta.
Ei spun iar că eu nu am înțeles că oamenii au inventat că eu am greșit ceva, cu scopul de a îi proteja pe cei care au mințit sau mi-au făcut rău, deci cu scopul de a mă omorî, deși nu am greșit nimic. Bine, poate că așa este, dar e greșit, nu trebuie să fiu omorâtă, cum am mai explicat - deși am suferit martiriu timp de peste 40 de ani, totuși încă sunt om normal și bun, nu are rost să fiu omorâtă. Ei spun din nou că niște porci politici au mințit lumea despre mine și vor să mor. Eu nu știu nimic despre așa ceva, nu am de unde să știu. Intră din nou unii în engleză care aparent vor să păcălească lumea că eu am greșit ceva și mă căiesc și mă rog lui Dumnezeu să mă ierte etc. Nu am greșit absolut nimic - oricine a citit acest blog știe asta și nu am fost niciodată nebună, deși izolată din 84 și masacrată încontinuu tot de atunci. Acești porci în română, engleză și rar, inclusiv azi, în franceză, intră peste gândul meu cu scopul de a mă lovi cerebral și acum iar doare - repet, am povestit absolut tot, nu am omis nimic, dar ei spun că, deși totul e clar, porcii continuă să mintă despre mine și să îi păcălească pe proști câte puțin că lucrurile nu stau cum am spus eu - iar ei cred că sunt nebună sau proastă, deci că nu am dreptate și de fapt am avut mereu.

27.11.24
Azi au inventat alt delir politic despre mine - ”americanii mint despre tine, Cristina, de aceea nu ești acceptată deloc, poporul nu știe nimic” - deci omorâtă.?! Cum adică americanii? Și de ce să mintă despre mine? Ei zic că așa au făcut de când eram copil - totuși era mereu clar că nu am legătură cu politica și nu am deloc nici acum - și am fost un om de valoare, inteligent și bun, nu avea nimeni interesul să mă omoare sau să mintă despre mine, am fost cu adevărat un om inteligent și foarte bun și nevinovat, total fără legătură cu politica, deci pacea desăvârșită, un gen de intelectual care nu gândește nimic rău, indiferent de orice. Am explicat totul - așa am fost întreaga viață. Ei zic că familia mea e sau a fost o familie de monștri politici americani și m-au crescut ca să mă sacrifice așa cum au făcut - eu nu pot afirma asta, nu cunosc, nu am gândit așa ceva. Oricum, chiar dacă așa a fost, nici acum nu sunt legată de politică -- este poate doar o idee în mintea dvs. sau altor proști, o minciună, cum sunt cele psihiatrice, nimic altceva.

28.11.24
Ei spun iar că întotdeauna oamenii m-au omorât, indiferent de orice. Și că am fost tratată toată viața drept pradă sau vânat, niciodată drept om. Se face o urâtă confuzie - eu nu sunt reincarnarea nimănui. Nu am mai trăit înainte să mă nasc. Regret că nu am reușit să vă conving că meritam viața. Ei spun că toți vor să mă consume și să mă omoare și ața au făcut întreaga mea viață, începând chiar cu pubertatea-adolescența. Totuși am fost un om capabil intelectual și nu am greșit absolut nimic, dar ei zic tot timpul că oamenii m-au condamnat la moarte prin minciuni despre mine sau că mă omoară ca să apere reputația nu știu cui. Iarăși idei copilărești că toți mă omoară fiindcă ”nu le place adevărul” și eu am dreptate în totalitate. Chiar dacă au fost nu știu câte astfel de crime înaintea nașterii mele, nu au niciun motiv să creadă că trebuie să mă omoare și nu au avut niciodată în cazul altor crime. Am citit că în curând va exista în Cotroceni statuia Monicăi Lovinescu cu soțul ei Virgil Ierunca. Numele lor de familie amintesc de iubire și de vânătoare. Mi se pare puțin ciudat, în România și în lume sunt foarte puține statui cu femei - poate e o știre falsă. Totuși, vreau să știți că nu am nicio problemă în acceptarea politicii și statuilor și faptul că m-am plâns de faptul că m-au pus să ascult radio Europa liberă de mică și că eram copil sărac și izolat și respins de familie este ceva general-uman, nu e o perspectivă individuală, în general nu e bine să creștem copilul cu radioul, din câte am înțeles eu, e ceva mai bine, mai puțin dăunător, cu televizorul sau internetul. Am povestit pentru a arăta adevărul gol-goluț - adică influența psihosocială și neuropsihică datorată radioului, undelor respective, vorbelor respective și lipsa mea completă de legătură reală cu politica sau de vină sau de prostie. Și nimeni nu avea de ce să vrea să mor, niciodată.

29.11.24
Azi am găsit unul din ochiurile aragazului deschise de nu știu când, aparent mama l-a închis invers și am mai pățit așa de-a lungul vieții. Mă tem puțin. Mi-a făcut și scandal de dimineață, ca adesea. Ieri mama a căzut pe scara casei, pe dinafară. Nu a pățit ceva rău, din fericire. Tot ieri eu am stricat, din greșeală, priza de la aragaz - și azi mama mi-a spus că s-a reparat singură, ceea ce pare ciudat, era o obstrucție de plastic pe unul din orificii - dar poate s-a retras obstrucția din cauza unui fel de elasticitate. Cineva m-a contactat pe facebook fiindcă acolo există un grup al satului Colun, dar am intrat pe grup și probabil că mă voi retrage curând, căci nu sunt cunoscuți ai mei, în afară de unchiul și soția lui de la Sibiu, cu care nu am relații, fiindcă ei o cred pe mama în tot ce minte despre mine și se poartă ca și cum cred minciuna că eu sunt nebună. Am văzut că în grup nu sunt cei pe care îi știam, cu excepția lui Florin Miclăuș. Dar sora lui Camelia nu e, etc. Este în grup un individ negricios, Octavian Popimoise, care a venit să îl ia ca șofer pe bunicu de la noi în 2011, ca să moară la Sibiu - și poartă numele Popimoise, la fel cu Popimoisii (parcă diferă totuși), cele trei fete surori la care am ținut, cu care mă jucam cum am povestit, care nu erau negricioase. Mi s-a părut ciudat că Irina bătea palma cu el, ca și cum el o ajuta să scape de noi și de bunicu - oricum ea s-a purtat rău față de bunicu atunci, cum am povestit, sau poate așa mi s-a părut mie, că tot insista că el nu e bolnav, ci bătrân. În grup sunt mulți, 240 persoane, mulți tineri și toți necunoscuți mie, poate că s-au mutat, nu știu cine și cum, în sat, și au renovat. Am văzut că încă de acum 2 ani aveau evenimente sociale în sat. Școala era renovată de mult, chiar în 2017, când am trecut eu pe acolo. Am intrat în grup cu celălalt cont al meu, ca să nu fie acela de pe facebook cu lamentații ale mele. Voi ieși, nu am legătură cu satul și nu am avut cum ajunge acolo - vecinul meu M cumpărase și el o casă acolo și apoi a vândut-o. Mama a pierdut ieri și un cuțitaș de curățat fructele la care noi țineam mult - poate l-a aruncat, eu nu am mâncat fructe de acum trei zile.

Azi am fost din nou la Gheață. Pe drum a intrat iar una din cele câteva femei monstruoase. Voi repeta aici în scris câteva lucruri pe care le-am spus adesea, dar nimeni nu le-a crezut sau oricum nimănui nu îi este milă de mine sau poate că lumea crede minciuna că sunt nebună sau ceva rău sau că trebuie să fiu omorâtă. Scriu în zadar de mult timp, dar mai scriu o dată și azi. Ei spun iar că eu am fost un om extrem de inteligent și bun, dar niște oameni extrem de răi mă omoară. Mi-a fost tare greață mai mult timp pe drum și ei au spus că am boală digestivă gravă, probabil în urma diverselor otrăvuri care mi-au fost administrate. Nu știu, oricum am fost sigur otrăvită, mai ales în capitală în blocul trei (și de vecini, din câte se părea), dar și aici. Ei spun că, din păcate, eu am scris absolut totul. Dar de fapt exact asta trebuia să fac, numai așa aveam șanse să fiu crezută și lăsată în viață. În felul acesta nimeni, în afară de prostime, nu mai poate fi păcălit că mint sau că nu am spus totul, sau că sunt nebună. Ei spun că oricum poporul crede că sunt nebună, fiindcă așa li s-a spus, sau crede ceea ce susțin liderii lor, care cred că trebuie să fiu omorâtă. Nu știu. Repet ceea ce e foarte important: nu trebuiau nici măcar să mintă că sunt nebună și delirez - evident tot ce am povestit, zi după zi dar și despre trecut, este adevărul și nu este delir și putea fi dovedit suficient de mult ca să fie dovedită întreaga povestire. Ei spun mereu că mie mi s-a făcut așa de mult rău, și eu am fost așa de bună și nevinovată, încât toți au interesul să mă omoare, ca să nu își piardă reputația și privilegiile. Deci li se pare normal, de la sine înțeles ceva rău. Da, m-au chinuit întreaga viață, dar nu trebuie să fiu omorâtă, încă nu sunt un om secătuit și aș fi fost în stare încă de diverse activități, inclusiv de învățătură sau activitate fizică sau eventual să scriu ceva mai inteligent, sau să iubesc, să înțeleg lumea și oamenii. Aș fi încă în stare de atâta fericire și lucruri bune. Nu are rost să fiu omorâtă și e greșit - ei gândesc greșit și corupt. Nu am fost niciodată nebună și am fost mereu un om inteligent și bun. Nu am greșit nimic. Absolut niciun lucru rău din lume, nici cel mai mic lucru rău nu a fost din cauza vreunei influențe negative a mea, în afară de căderea WTC la New York, dar poate a fost o coincidență cu sentimentele mele mai negative și nu am avut nici cea mai mică intenție criminală sau idee că aș putea influența în rău ceva. Sentimentele mele erau normale, dat fiind modul în care deja fusesem torturată sau tratată drept nebună sau ciudat, de neînțeles, din copilărie până la 30 de ani și faptul că era ceva straniu, inexplicabil pentru mine, legat de americani. În plus, în acea perioadă BBC, un post care m-a păcălit oarecum, singura dată în viață când am ascultat media politică, a prezentat conflictul din Palestina-Israel ca și cum SUA și Israelul erau părtași la ceva rău și bombardau și evacuau civili nevoinovați fără motiv în filmulețele prezentate. Poate nu mă credeți, dar atunci era multă propagandă antiamericană și antievreiască. Eu am fost absolut mereu un om pacifist, așa m-au crescut, dar numai atunci am fost atrasă în cursa de a mă uita la televizor, fiindcă am fost un individ prea inteligent pentru așa ceva, fiind și un om izolat mulți ani fără vină. Citiți tot blogul meu în detaliu, cu atenție, totul e adevărat și eu nu aveam cum să înțeleg toată povestea vieții mele și întreg sistemul universal - inclusiv din punct de vedere filozofic - mai repede de 30 de ani, deși am fost inteligentă, e vorba de faptul că un om singur nu poate aduna suficiente informații până la circa 35 de ani, vârstă care de obicei marchează și intrarea în maturitate, ca vârstă psihologică, a unui individ. Și oricum, ca în scrierile lui Orwell, e greșit să condamni la moarte și să torturezi monstruos un om pentru sentimente sau gânduri - e aberant și eu nu am avut niciodată nicio implicare în fapte sau conspirații politice, sau gândire politică etc. Numai cei care sunt așa sunt vinovați. Eu am fost chiar perfecțiunea, altfel nu m-aș fi obosit să scriu tot adevărul. Cu atât mai mult am fost binele desăvârșit după 35 de ani și nu am mai urmărit nici măcar o dată știrile politice - și oricum detestam politica de mică. Și apoi a fost și mai fără de cusur iubirea mea pentru toți oamenii și viață și lume etc. - e păcat că au luat așa o decizie. Nu am delirat și nu am fost nici altfel de nebună, niciodată. În plus, probabil că au mințit și alte lucruri despre mine, așa mi se spune, nu știu sigur - și e greșit și rău așa ceva. Sunt izolată de zeci de ani, nimeni nu are cum să cunoască real ceva rău despre mine, iar gândirea mea a fost frumoasă și inteligentă. Ei zic că totuși unii au mințit despre mine, în ciuda acestui fapt. Nu știu nimic clar sau cert despre așa ceva, dar poate că așa e, și de aceea sunt mereu lovită și izolată total. Ei spun mereu idei de genul că dacă poporul ar ști că eu sunt ”șefa supremă” de mică, m-ar omorî imediat.??! Nu, dacă ar fi adevărul ar înțelege că nu sunt și nu am fost nebună sau rea și că răul nu a fost deloc din cauza mea și nu m-ar omorî. Eu am spus tot adevărul la timp, încă nu aveam greață deloc acum câțiva ani, dar eram otrăvită, și asta era rău, fără motiv. Ei zic că au încercat de mulți ani să mă facă nebună cu adevărat (prin izolare totală mulți ani și regulat la cap) dar nu au reușit și că cei care mă omoară sunt așa inumani încât nimeni nu crede adevărul. Au tot spus că nu doar românii au mințit despre mine, ci și toate celelalte popoare.??

În engleză ei spun unoeri că eu sunt cel mai bun lucru/chestie pe care au avut-o vreodată românii, dar poporul e prost și mă omoară, sau în ambele limbi spun că sunt cel mai bun geniu (?) în viață/ cea mai deșteaptă femeie etc. dar intelectualii nu m-au vrut și m-au aruncat la gunoi și poporul mă omoară crezând că sunt altceva, mereu ideea asta a lor că eu sunt altceva, mi s-a urât - spuneți-mi, dacă știți cumva, când a existat vreo imagine publică a cuiva, a oricui, corectă? Cred că e imposibil, așa sunt toate imaginile publice, minciuni, în cazul meu și mai clar, fiind izolată din 84, în afară de câteva jocuri în sat cu copiii de acolo. Cred că oamenii au o imagine publică despre mine, fiindcă mă lovesc mereu - azi din nou au fost unii pe stradă ciudați cu mine, mai ales unul din ei, s-a uitat prelung la mine destul de mult și ciudat, am mai pățit așa de mai multe ori, deci li se spun minciuni sau ceva despre mine, evident minciună, iar ei evident nu sunt din cei care pot citi sufletul și intelectul omului în ochi, căci la mine chiar se văd, cel mai ades, bunătatea și inteligența. Eu îi pot citi pe ei, ei nu pot pe mine. Azi din nou mi-a cerșit bani bețivul de peste drum, nu mai explic tot, e o poveste lungă - nu știu ce vor să spună - și în București îmi făceau figuri - poate că minte că s-a apucat de băut din cauza mea, habar nu am, dar nu am greșit nimic, înaintea lui era alt bețiv care scuipa pe jos ca atâția alții în fața mea, care probabil a murit, dar ăsta nu știu ce are, se uită lung și ca și cum chiar crede că sunt altceva, dar probabil minte ca să îi păcălească pe unii care văd prin ochii mei, așa mi se spune și că așa au mai făcut și în trecut de multe ori, oameni străini pe stradă, cu care nu am avut niciun contact, eu fiind singură mereu - dar ei mințind mereu, așa spun unii. Acest bețiv are casa în reparații și face gard nou, de unde are bani? Și oricum, eu nu dau bani pentru băutură străinilor, eu cum m-am lăsat de fumat deși izolată din 84 și torturată nedrept tot de atunci?! Nu pretind ca alții să aibă tărie ca mine, dar totuși...nici chiar așa. Ei mă amenință din nou că vor interveni, că trebuie să acționeze cu multă discreție etc., au mai spus așa. Deci iar ceva rău probabil.
S-ar putea ca unii să creadă ceva politic despre mine, mulți porci au spus așa peste mintea mea, dar eu am fost mereu om inteligent și nu am crezut niciodată ceva politic (cu foarte mici excepții, numai 2-3 lucruri și explicabil) și nu trebuia să fiu sacrificată ca momeală și țap ispășitor pentru nebunii politici, am fost capabilă de evoluție intelectuală frumoasă și am fost lucidă mereu și un om foarte bun, limpede, cinstit, cald și foarte frumos la suflet, dar pretind că această utilizare josnică a mea a fost și este greșită, chiar dacă mor - dar contează mai ales acum, în timpul vieții. Niciodată nu am fost ceva politic, nici măcar inconștient, peste voința și știrea mea, și nu voi fi niciodată, atât timp cât sunt lucidă.

Sunt unii care spun că eu sunt geniu sau un fel de geniu feminin sau dumnezeu și că politica întreagă a fost creată doar cu scopul gestionării și omorârii mele internaționale cu scopul nașterii alteia etc. Și orice religie e tot o creație în acest sens. Nici asta nu cred, dar parțial e ceva adevăr. Toți intelectualii sunt un fel de dumnezei în biserica trupului lor. Ei spun că nu am greșit nimic, dar s-au prins de mine niște medici porci sau porci politici și poporul crede că trebuie să mă lovească ca să îi lovească pe ăia sau ca să meargă treburile mai bine etc. Nu trebuie și nu a trebuit să fiu lovită. Nu trebuie nici să fiu omorâtă. Poate că mulți cred că e un fel de reacție în lanț sau gen acțiune-reacțiune, sau ceva precum undele seismice sau fronturile meteo, dar suntem oameni și ne putem abține de la rău și crimă, nu ne obligă nimeni și hrană destul de ieftină există peste tot. Eu am răbdat fără bani 10 ani și nu aveam nici de pâine ieftină, nici de chiloți măcar. Oamenii proști au avut mereu mult mai mulți bani decât mine. E și ceva adevăr spus mai înainte, căci politica oricum e o adormire a conștiințelor și uneori e mai terifiantă și mai absurdă și mai crudă și mai mincinoasă decât religiile cu toate martirajele și sfinții și profeții lor chinuiți sau huliți. Ca și religia - diverse științe politice și diverse catedrale și biserici mediatice. Și apoi, toți intelectualii știu, și nu doar marii fizicieni susțin, că știința e doar probabilă, că realitatea e determinată statistic, că există un puternic principiu al nedeterminării, al incertitudinii - și toți știm deci că științele mint și ele și că susțin dogme incredibile ca și biserica odinioară, numai că proștii sunt ca hipnotizați, ca odinioară credincioșii, cu alți și alți magicieni care știu că ne creeze iluzii ca să putem zbura și să îi ducem și pe alții în navele noastre. Eu am înțeles totul singură, cam de la 35 de ani, nimeni nu mi-a spus nimic și nu am avut experiențe anamnezice în sensul filozofiei lui Platon. Mai devreme era imposibil. Am fost și eu un ”vlăstar al cuvintelor” și am conectat sensuri și simboluri, fiind om bun totodată și știu de pildă că cuvântul anamneză e mult folosit în psihiatrie și în medicină și asta nu e întâmplător, mai ales fiindcă e ceva filozofic. Filozofia nu a murit. Ei spun des că eu sunt un om extrem de inteligent, dar nimeni nu m-a vrut niciodată, și toți sunt manipulați de mult să vrea să mor pentru monștri cum e mama, care a fost monstruoasă cel puțin de când eram copil, dar proștii nu mă cred pe mine. Asta e. Cum o vrea Dumnezeu - adică poate că există și un spirit suprem, repet, nu știu sigur. Azi m-au torturat iar rău, a trebuit să merg la Gheață, oricum trebuie să mă mișc. Repet, nu știu sigur de tot dacă mama e chiar monstru sau, cum spun alții și pare plauzibil, a fost doar o femeie proastă care a fost indoctrinată să mă masascreze de mică și indoctrinată treptat că trebuie să mă omoare - pentru nu știu ce interese politice etc. Normal că ea nu s-a născut așa, dar asta nu are mare importanță acum. Țin la ea, da, deși e un om extrem de rău, nu am pe nimeni altcineva.

Ei zic că eu am fost mereu binele, dar toți oamenii sunt educați să creadă în cei răi și pe aceia îi aleg, iar pe cei buni și drepți îi omoară...?! E greșit, oricum nici chiar așa ceva - .... nu mai repet nimic. Ei tot spun că eu nu am făcut decât să scriu adevărul și ce e bine, dar ceilalți toți au scris răul și minciuna și nu vor să renunțe la ele - nu au decât, dar nu trebuie să omoare, și totuși există și minciuni inofensive în tot ce e scris și citit - e adevărat că adevărul nu lovește pe nimeni dacă e în întregime, numai că oamenii proști nu pot să îl înțeleagă, tocmai datorită faptului că sunt îndoctrinați cu adevăruri parțiale sau cu minciuni ale diferitelor școli și biserici și cărți și televiziuni etc. Există diverse ierarhii ale cunoașterii și inteligenței umane, și e logic că eu, fiind și inteligentă, oricum eram cel mai bun cunoscător ale vieții mele - dar și al altor adevăruri mai generale, findcă am suferit mult, fiind nevinovată. E logic că eu am avut astfel o poziție centrală, fiind înconjurată de diverși oameni răi și proști și respinsă încă de mică. Nu știu de ce mulți se simt loviți de simpla mea existență, poate că doar li se pare că sunt ceva rău, dar am fost absolut clar numai binele și izolată complet de zeci de ani, absolut clar, oricine putea să îmi salveze viața sau să înțeleagă orice ar fi vrut dacă mă întreba, omenește.

1.12.24
Mai repet o dată ceva spus de ei din când în când - că oamenilor li s-au spus mereu minciuni despre mine sau li s-a povestit și li s-a explicat viața mea exact invers decât a fost, astfel încât, în timp, ei și-au format o imagine greșită și oarecum exact opusă realității despre mine și de aceea ei își imaginează că sunt nebună, rea și proastă și de fapt e invers. Niciodată și nici acum nu a existat vreun motiv să fiu omorâtă și totuși sunt omorâtă. E 12:40 noaptea și nu pot adormi, mâine e ziua națională a României, sper că nu mă vor lovicu această ocazie, am mai luat încă un somnifer acum, dacă nu mă lasă să dorm e periculos, e adevărat că am fost ceva extrem de bun mereu, întreaga viață, dar nimeni nu mă știe și am fost izolată complet de zeci de ani, ca și cum aș fi altceva și am fost lovită aproape zilnic cu multe necazuri și tortură, deci mă tem, deși nu am greșit nimic și nu am făcut răul deloc și nu sunt nebună! Absolut tot ce am povestit pe blog e adevărul, dar poate că, datorită unei asemenea tragedii și atâtor detalii de suferință nu puteți vedea fata din spatele povestirii - s-ar spune femeie, dar eu mă simt mai degrabă fată, și fiindcă nu am avut viață sexuală, dar și fiindcă am fost izolată toată viața și nici măcar nu am apucat să trăiesc. Tot ce am spus e adevărul și nu deraiez, mereu am fost așa, unii spun că vi se pare că sunt ireală sau ceva fals, datorită imensei bunătăți și purități - dar, repet, nu am jucat niciodată teatru, așa am fost mereu și e normal că am fost om foarte bun toată viața, din naștere și din toată educația; dacă ați fi fost cu mine, ați fi văzut că e ceva normal și rațional și că nu par nebună sau prefăcută, poate mă vedeți greșit datorită unor minciuni, din câte mi s-a spus.

Ei spun aproape zilnic că poporul nu poate înțelege adevărul și crede că eu sunt altceva decât sunt. Ambii mei părinți au fost nebuni, spun ei, și în astfel de cazuri adevărul nu este spus și de obicei copilul e sacrificat sau chiar omorât de către restul lumii, cum spunea și mama. Când numai unul din părinți e nebun, copilul poate fi acceptat și apărat de celălalt părinte. Singura mea șansă ar fi fost sprijinul unei alte rude împotriva părinților, dar eu nu aveam pe nimeni și nașul ținea cu ei, deși a dovedit că știa adevărul. Adică să fi fost îndepărtată de părinți, într-un mediu care să mă accepte. Aceasta se întâmplă foarte rar din câte știu eu, inclusiv din motive financiare, de obicei copiii abuzați de părinți sunt lăsați în plata domnului și există cărți în care astfel de copii săraci și pe deasupra abuzați de părinți devin victimele prostituției sau altor abuzuri, medicale sau molestări felurite, cum am pățit și eu, chiar și înainte de internarea la psihiatrie. Sau, spun eu, ar fi fost poate o șansă dacă aș fi reușit să fiu acceptată ca intelectual de către profesorii universitari și colegii studenți - să fi realizat eu însămi ceva creativ - dar a fost invers, deși nu eram rablă în urma tratamentului psihiatric invaziv, din care mi-am revenit ulterior, ba chiar a fost sistat de medicul meu, și nu la cererea mea, ci în urma deciziei lui personale. Eram capabilă intelectual, dar ei au crezut invers, poate din cauza tratamentului, poate nu cunoșteau evoluția acomodării cu medicația, păcat. Ei nu au vorbit cu mine și chiar m-au șicanat și tratat cu ironie aspră, ca și cum eram altceva - porbabil datorită influenței medicației la început, ulterior am redevenit complet eu însămi, la început mimica și mișcările fine erau influențate de medicamente, nu puteam să mă exprim cum aș fi vrut, dar eram perfect lucidă. Unul din profesori m-a lăudat la un examen, înainte să fiu închisă la psihiatrie, nu știu de ce m-a lăudat, poate vroia să țin minte acel moment, era logic că eram un om inteligent și teoriile psihologice din facultate erau fleacuri pentru mine. În ce privește practica, în timp aș fi învățat, căci, fiind izolată de mică, aveam un oarecare handicap, dar nu era musai să devin psiholog practicant, erau și alte variante. Repet, era evident că tata nu era tatăl meu biologic, și eu nici măcar nu am bănuit asta - decât tranzitoriu înainte să moară el, apoi am uitat acest lucru și abia după ce a murit m-am trezit la realitate complet.

Ei spun că oamenii și-au bătut extrem de mult și urât joc de mine (prin asta ei înțeleg răul care mi s-a făcut, nu batjocura verbală), deși am fost complet nevinovată și un om extrem de bun și inteligent. Fără greșeli și fără minciuni. De aceea toți așteaptă de la mine să mă las omorâtă în tăcere, f-tă la cap, izolată și otrăvită, ca să poată să mușamalizeze ei tot ce mi s-a făcut rău. Eu cred că gândirea lor de genul acesta e incorectă, greșită, rea. Așa ceva e rău. Poate că totuși a fost o eroare din partea lor și habar nu aveau despre mine nimic - asta în mod cert - deci nu aveau de ce să mușamalizeze nimic, findcă au acționat fără să judece, fără să știe nimic despre mine - poate că nu au crezut adevărul, fiind mințiți, așa cum mi s-a spus mereu. Nu mai explic tot, e deja totul scris pe blog. Poate că unii au fost mințiți că eu sunt nebună și că nebunii delirează, visează ceva ce nu a fost adevărat despre trecutul lor și își imaginează că acela e adevărul. Aceasta e una din prejudecățile inventate despre nebuni - cred că puteți vedea că nu e ceva real decât în câteva cazuri și clar nu sunt eu unul dintre acele cazuri. Cei mai mulți spun adevărul - și eu la fel. În afară de câțiva care joacă teatru, dar aceia sunt de obicei liberi, nu la spital. Mai sunt în spital unii nebuni care vehiculează aberații politice și aceia de obicei mint. Dar în spitalul psihiatric intelectuali nu prea sunt, aproape deloc în afară de medici, cum am explicat sau cel puțin atunci când am fost eu internată acolo. Evident un om foarte inteligent și cinstit mereu, nu aveam cum să delirez nimc și nici să ascund ceva. Sunt cu adevărat izolată din 84, îmi pare rău că toți considerați că trebuie să mor -- că vi s-a părut că nu pot fi utilă nici în scris, la vreo editură sau revistă online sau tipărită, la vreun ONG etc. să fi avut o activitate cât de mică. Sau măcar corespondență cu cineva - nu am avut decât în copilărie și câteva scrisori în studenție - dar în ultimii 20 de ani nimic și oricum întreaga viață doar câteva convorbiri telefonice. Am fost binele desăvârșit toată viața, probabil că dvs. credeți că eu v-aș fi dăunat, dar nu aveți vreo dovadă și apoi - cum aș fi dăunat în scris dvs., dacă am fi avut vreo relație reciprocă? Cum am mai povestit, pe siteul literar și de socializare agonia a existat o persoană care s-a oferit să îmi scrie și mi-a dat adresa de mail, dar nu a mai comunicat cu mine deși i-am scris doar ceva neutru, nu despre suferința mea sau răul care mi se face zilnic și era cumva clar că nu mă voi plânge, fiind om bun, și fiindcă oricum nu avea cu ce să mă ajute dacă mă plângeam, în schimb aș fi fost salvată sufletește și fericită dacă aveam cu cine comunica orice lucru bun sau frumos sau chiar trist, sau interesant etc., politica fiind singurul subiect de discuții care nu îmi place - dar nimeni nu a avut nevoie de mine, sau să mă accepte, deși am fost mereu un om calm și blând, cu destul umor și creativitate. Și iubire de viață, de oameni, un om destul de rar, generos și bun, toată viața la fel. Ei spun că oamenii buni au fost toți prostiți, trași pe sfoară de către cei răi și e imposibil ca ei să creadă adevărul despre mine, ei sunt dominați de cei mincinoși și răi.?? Nu știu sigur dacă ei mai există.

Mi s-a atras atenția că m-am exprimat confuz - cei care au mințit despre mine cu cruzime (ca și cum aș fi fost mai rău ca o vită și nebună, deși singură, săracă, persecutată în ciuda frumuseții sufletești și morale și intelectuale) sunt cei care s-au unit de mult timp, având bani și putere, să mintă în continuare și să mă omoare prin izolare totală, tortură și otravă... fiindcă niciunul dintre acești oameni monstruoși nu vrea să fie adevărul și implicit eu să am drepturi sau să reușesc să dovedesc ceva bun, ca nu cumva lumea să înțeleagă ce sunt ei și răul pe care l-au făcut. ?? Nu e vorba de cei pe care ei i-au mințit, adică cei care au fost mințiți și care cred minciuni despre mine, ci e vorba chiar despre cei care au mințit și care consideră că oamenii nu trebuie să înțeleagă adevărul și cred că omorărea mea e ceva necesar și bun. Poate că așa este, e trist, nu rezolvă nimeni nimic omorându-mă, doar că se întâmplă răul și alte lucruri bune sunt distruse. Poate că acești oameni care au mințit au întrunit adeziunile mai multor oameni care în trecut au fost mințiți despre mine și care îi ajută, deși au înțeles adevărul, crezând că e bine să fiu omorâtă, oricât aș fi de bună și inteligentă și nevinovată, pentru ca adevărul să fie mușamalizat. ?!!

2.12.24
Ei spun că oamenii nu au înțeles nici acum că eu nu am greșit nimic toată viața/ sau că nu am fost ceva politic/ poate că nu au înțeles nici că nu am fost nebună sau ceva rău niciodată. Ei au spus adesea că un nebun politic mă omoară. Nu știu la ce sau la cine se referă. Mi se pare ciudat că sunt omorâtă, ei spun mereu că toți oamenii vor să mor, deși nu am greșit nimic. Nu mi s-a întâmplat niciodată să vreau moartea cuiva și am avut foarte puține idei suicidare de-a lungul vieții, fiind relativ tânără și presată de mari necazuri.

Acum iar o idee a lor mai puțin importantă poate - că mama e un om așa de oribil și oamenii cred că ea e ceva bun și normal și eu ceva rău și anormal, fiindcă așa au fost mințiți și cei care văd (nu știu cum, poate de la distanță) adevărul despre mama și despre mine înnebunesc când înțeleg că totul e invers decât credeau ei și cât am suferit eu nevinovată fiind etc., încât nimeni nu îi crede dacă ei depun mărturie adevărată. Proștii cred că eu sunt monstruoasă etc. Nu știu dacă așa este, adică faptul că ei înnebunesc de șoc atunci când înțeleg adevărul. Eu v-am avertizat - absolut tot ce am povestit, inclusiv despre mama, e adevărul și nu există altul. Orice veți vedea rău să nu fiți șocați. Orice crime sau orori sau lucruri absurde - eu am fost numai binele și nu am înnebunit, dar, ce e drept, eu m-am obișnuit cu totul pe rând - dar am explicat adevărul clar și curat - nu e vina mea că nu mă credeți, dacă, într-adevăr, nu mă credeți. E evident că nimeni nu a vorbit cu mine. Eu și acum vă sfătuiesc să mergeți pe calea dreaptă și să alegeți binele, nu știu de ce mă aflu în această situație rea, nu am greșit. Totuși, mama mi-a dat viață și m-a ajutat de mai multe ori. Eu nu am fost niciodată acceptată, dar am fost inteligentă și bună și normală. Poate fiindcă am fost abuzată sexual de la distanță, dar nu a fost vina mea și oricum rămăsesem un om tot bun și inteligent și aș fi putut face multe lucruri bune prin muncă sau studiu intelectual, sau prin relație cu alți oameni, fiind un om cu caracter bun și frumos. Se pare că aceasta e ideea celor mai mulți, că sunt omorâtă din cauză că am fost f-tă și am fost f_tă din cauză că unii oameni au mințit despre mine sau m-au judecat greșit - asta au spus ei. Apoi au lovit monstruos aproape zi de zi, că altfel aș fi reușit poate să scriu ceva mult mai inteligent decât ce am apucat să scriu pe lângă povestea vieții mele și aceste explicații.
Seară frumoasă și sezon de sărbători luminat și curat și blând ca floarea de măr vă doresc! Cine o fi fost tatăl meu? mă întreb câteodată cu tristețe, oare mai e în viață? Mi-au spus că proștii credeau și poate încă mai cred că tatăl meu vitreg m-a adus pe lume și de aceea mă persecutau, unii poate credeau că eram nebună ca el, alții credeau că Jean, vecinul mamei bolnav psihic, alții altceva - unchi sau văr al mamei sau bunic... poate că am fost de fapt persecutată de unii care cunoșteau misterul nașterii mele. Dar oricine o fi fost, eu îi mulțumesc că mi-a dat viață și mă bucur că sunt în viață. E greșit, toată lumea știe, să persecuți un om pentru originea lui, oricare ar fi - și orice culoare a pielii ar avea, contează meritele adevărate ale individului. E greșit pentru că se introduce o variabilă greșit calculată în ecuația moralei. Minciunile sau prejudecățile și alte variabile greșite dăunează echilibrului dinamic al moralei publice, unde e bine să păstrăm judecata dreaptă, ca o ecuație fără cusur, cu variabilele la intrare corect măsurate sau precizate.

3.12.24
E simplu - ei spun că sunt otrăvită findcă poporul vrea să mor. Mi se pare greșit și rău și chiar este așa. Iar poporul, spun ei, vrea să mor fiindcă crede că sunt altceva decât sunt.

Am fost azi la Lidl și Mega de la pădure. Multe produse pentru casă și hrană la aceste magazine. Pe câmp, rândul trecut am văzut multe ciori, amintindu-mi de tabolul lui Van Gogh și azi de versurile lui Blaga - ”mă îndemn să fiu și o clipă mai sunt, undeva pe drum, a murit fratele vânt.”

În fine mai scriu o dată despre necazul meu, deși am scris de multe ori, poate unii află abia acum și în continuare sunt mințiți despre mine. Din păcate de o vreme am greață aproape în fiecare zi. Vă atrag atenția că absolut tot ce am scris e adevărul și nu este altceva despre viața mea. Ei spuneau iar azi că familia mea minte monstruos despre mine și ei nu pot să nu știu ce. Ideea e că de mai mulți ani au fost acceptați în societate doar porcii care mint despre mine, pentru a face pe placul proștilor, pentru a fi de partea altor porci, etc. Ideea e că absolut toți intelectualii mint despre mine, fiindcă nu vor să iasă adevărul la lumină și să fie cumva periclitat delirul proștilor despre mine - și toți, mai ales unii porci politici sau medici, vor să păstreze forma acestei nebunii și ideile greșite despre mine, fiindcă în acest fel ei își mențin dominația și interesele asupra proștilor. Unii spun că ei sunt așa orgolioși, încât nu vor să recunoască că s-au înșelat asupra mea (dar de fapt nu aveau de unde să știe ceva despre mine, am fost izolată mereu), dar cei mai mulți au spus că e doar o chestiune rece, nu orgoliu, ci faptul că ei au profitat de bunătatea și inteligența mea toată viața mea, clădind minciuni și organizând astfel proștii în subordinea lor și vor să profite în continuare, deși am fost poate mai inteligentă decât ei, și ei doar hoți și tâlhari violenți, care m-au ținut închisă cu forța și tot cu forța m-au otrăvit, mai ales în oraș, deși sunt nevinovăția absolută și absolut clar nu am delirat niciodată. Ei spun că mulți oameni răi mint pe șest despre mine și eu trec printre ei și ei râd și alți proști cred minciunile deși eu sunt de mică cu totul altceva decât ce spun ei și mereu izolată și clar omorâtă. Deci era ideea că unii oameni răi profită de necazul meu și de deșteptăciunea mea, ei fiind mai proști, dar cu privilegii sociale și tehnici de distrugere, profită și prin organizarea maselor populare în delir stratificat despre mine, eu find complet izolată. Ideea e că cea mai bună metodă de organizare a proștilor este prin minciunile despre un om sau altul - căci alte minciuni prind mai greu și au mai puțină forță de convingere. Totuși, să minți și să torturezi o viață întreagă un om perfect bun și inteligent și nevinovat și normal e ceva rău, și să omori e tot ceva foarte rău. Și deasupra proștilor mă aflu eu și cei răi sau intelectualii care știu adevărul despre mine, sau unii psihiatri etc. Ei spun că porcii vor să prelungească această stare de lucruri și după moartea mea și nimeni nu vrea să trăiesc. Pe de altă parte, această stare de lucruri, această ordine socială, nu a fost creată intenționat decât parțial, s-a creat singură în acest mod în mare parte, fiindcă unii intelectuali tineri sau proști au fost induși în eroare și au creat ei înșiși o parte din delir, deși era simplu să mă întrebe pe mine ce nu înțelegeau și nu era normal de fapt ca ei să creadă sau să își imagineze aberații despre mine. Mă refer la cei cu sufletul mai bun sau care ulterior s-au trezit sau au început să înțeleagă adevărul, presupunând că ei există. Aceștia, în loc să mă accepte cât de cât, vor, la rândul lor, să profite de situație și să mintă pentru reputație și putere în societate, așa spun unii, adică să aibă ei bani și locuri de muncă etc. și să nu fie ei f_ți de proști sau otrăviți cum au făcut cu mine, lucru de care se tem toți. Ei au crezut altceva poate despre mine și, trecând anii, și-au creat un fel de trenă de proști pe care ei nu vor să o piardă, ca să aibă ei viață mai bună. ?? Normal că un om inteligent știe întotdeauna cel mai bine adevărul despre sine însuși și despre ce s-a întâmplat în viața lui, de aceea întotdeauna el este deasupra celor care îl persecută și mint, ceea ce ei nu acceptă. Oricum rolul meu în societate a fost de om etichetat greșit, dar am fost mereu un om responsabil și bun. Dacă ar fi adevărul, atunci nu aș mai avea această etichetă și nu s-ar distruge nicio ordine socială și nu s-ar întâmpla nimic rău, nimic real nu depinde de minciunile despre mine, în afară eventual de reputația unor oameni răi, extrem de cruzi, care au mințit intenționat, dacă ei există. Nu s-ar întâmpla nimic, răul se întâmplă numai când omul e lovit. Aș fi reușit să fac și eu câte ceva în lume ca om și ca intelectual, am fost o persoană inteligentă, capabilă. Ideea lor e că toți vor să evite ca acei oameni să piardă puterea prin distrugerea minciunilor despre mine, dar eu nu știu nimic despre așa ceva, vă spun doar că e greșit, că viața mea prețuia mai mult, poate chiar și acum, când am pierdut o parte din inteligență, fiindcă am fost torturată mult de tot prin durere de cap. Nu e nevoie de delirul proștilor despre mine, ar fi chiar mai frumos și bine să nu fie. Cei mai mulți oameni, spun ei, cred orbește că sunt nebună și nu au capacitatea să citească lucid și să înțeleagă ce am scris eu. Minciunile despre mine, spun ei, au avut și ecouri internaționale și toți vor să repete aceeași mizerie și după ce eu mor. Nu știu - dar aparent așa se pare. Au intrat iar unii cu vorba ”Schnell”.
Ei spun că nimeni nu are voie să se apropie de mine sau să vorbească cu mine, de aceea sunt izolată, ca să fiu omorătă dar și fiindcă poporul crede că sunt cu totul altceva decât sunt și toți intelectualii vor să mențină minciunile despre mine, pentru ca, între timp, până mă omoară, să profite de acest Eldorado, această mină de aur pentru influență a lor în societate și implicit bani și putere. ???!

Acum au intrat peste capul meu cu dureri cumplite de cap, din nou. A intrat și unul cu o idee relativ rară, probabil o obsesie politică a unora, el spune că e colonel în rezervă (?!) și el sau altul că România e condusă de puteri străine și că aceste puteri străine au ajuns la putere în România folosindu-se de mine și de aceea acum toți, străinii și românii, vor să mă omoare - nu înțeleg ce are omul aceasta cu mine acum, e ora 8 și ceva sera, e 3 decembrie și am durere cumplită de cap, de ce dracu nu mă lasă în pace? ce naiba vrea de la mine? Am fost mereu un om normal, dar am fost complet izolată, nu știu nimic despre nicio putere politică străină și am fost izolată toată viața și lovită încontinuu, inclusiv pe străzi, din copilărie - poate și atunci credeau aberații. Nu a condus nimeni România folosindu-se de mine și nu sunt nebună. Adevărul e exact cum am povestit și dacă ar fi fost cu adevărat recunoscut aș fi avut dreptul la studii și aș fi reușit să mă dezvolt ca intelectual. Nu am greșit nimic. Poate că vor să obțină ceva prin omorârea mea - asta e mai aproape de adevăr, fiindcă am fost om inteligent și bun, dar e total greșit să fiu omorâtă. Cum o vrea Dumnezeu, spun eu. Când îi e ”dat” omului să moară, moare. Dar nu trebuia să fiu otrăvită, nu sunt nebună. Pe lângă tortura cumplită de cap, din nou tortură cumplită de ochi, mai rău decât în toate dățile de pînă acum. Vederea îmi tot slăbește (treptat), ei intră des și brusc, seara, cam la 2-3 zile, cu tortură inumană de ochi, durere, presiune și chiar și junghi. Ei spun că nu vor să mă lase în pace, deși toți știu că nu am greșit nimic toată viața. Iar au spus că sunt omorâtă de niște experți.

4.12.24
Destul de des, odată la câteva zile, sunt masacrată cerebral și în ochi monstruos, ca aseară. Și totuși nu am greșit nimic toată viața și nu am fost nebună etc. Unii zic că mama e instrumentul prin care sunt omorâtă, printre alte lucruri. Unul din ei, imitându-l pe vărul meu Cosmin, spunea că eu sunt un om ”de nimic” (?), de aceea sunt omorâtă. Și totuși am fost un om de valoare certă, nu doar bunătatea, și nu am făcut niciun rău niciodată. Eu nici măcar nu vorbesc în gând, așa cum fac cei răi de peste mintea mea, și nu am vorbit niciodată în gând, am mai explicat. Nu înțeleg de ce mă masacrează. Unii spuneau că ei mă torturează monstruos fiindcă nu suportă ca eu să fiu deasupra lor, deși am fost mereu un om perfect normal și mă masacrează imediat ce îmi revin cerebral din tortură. Astfel, de multe zile, nu am mai apucat din păcate nici măcar să citesc sau să învăț câte ceva, deși, repet, nu am greșit nimic și am fost mereu la fel cum sunt acum, și un om inteligent. E greșit să fiu omorâtă. Ei spun că absolut toți ceilalți intelectuali au voie (?) să ”strălucească”, dar eu nu. Și totuși am fost binele desăvârșit și un om foarte inteligent. Nu știu de ce toți cred că trebuie să fiu masacrată încontinuu, dar poate că e vorba doar de calomnie la adresa mea, cum au spus de multe ori. Acum creierul mi-e strivit și unii încă mă mai scuipă cu diverse idei. Aseară mama a venit la mine când deja mi-era rău și a vorbit ceva ce nu era important, cum a făcut de multe ori când am fost lovită la cap - și apoi mi s-a făcut și mai rău, extrem de rău cerebral, ca și cum cuvintele ei aduc moartea și răul. De multe ori m-a lovit în acest mod. Tot ce am povestit despre mama e adevărul, ei spun că toți proștii cred totul invers - nu știu asta. Ea m-a masacrat cu multă violență și duritate de mică, cum am explicat, acest lucru nu a fost doar nedrept, ci și inutil, total greșit. Chiar și în ultimii ani am fost capabilă de viață intelectuală, eram un om de vârstă mijlocie, capabilă de creație de ceva frumos și inteligent, cu atât mai mult cu cât am devenit și înțeleptă la maturitate, am înțeles lumea și viața singură. Păcat că am fost otrăvită și masacrată certebral așa mult, paradoxal, deși am fost un om de valoare și foarte inteligent, deși probabil nu credeți. Probabil că dvs. credeți că sunt lovită fiindcă am greșit ceva și de fapt nu am greșit nimic. Sau credeți că sunt lovită fiindcă sunt proastă și deci nu am valoare a intelectului de rezistență în fața invaziei unora în mintea mea. Sau că sunt bolnavă psihic și sensibilă psihic și predispusă la tortură cerebrală și boli neurologice - când de fapt sunt masacrată cerebral de 20 de ani, adică mai ales după moartea tatei, și mai ales de când m-am mutat cu mama, de vreo 6-7 ani. În realitate nu acestea sunt cauzele, nu sunt prea sensibilă, ba chiar sunt un om puternic și inteligent, dar cauza aparentă sunt minciunile despre mine. Mai e și ideea că mama și alți oameni îl masacrau pe tata cât timp a fost în viață și după aceea pe mine. Sau că tata a fost un fel de protecție a mea, fiindcă proștii credeau că el este ceea ce de fapt eram eu, un fel de țintă. Eu nu am devenit altceva odată cu moartea lui, nu am moștenit nicio putere, dar proștii cred probabil ceva greșit.

Nu există și nu a existat nici cel mai mic motiv să fiu omorâtă și masacrată atât de des, mișelește și pe la spate, fără să știu cine mă lovește, fără să mă pot apăra, fiind izolată complet de atâția ani și săracă și cu drepturile luate în mod abuziv. Nedrept, fiind eu mereu și evident un om foarte inteligent și normal, care nu gândește nimic rău despre nimeni și nimic și care nu a mințit niciodată. Citiți încă o dată acest ultim paragraf. Nedrept și fiindcă nu am greșit nimic toată viața, inclusiv clar în ultimii 20 de ani. Nedrept și fiindcă în mod clar nu am fost deloc nebună niciodată, deși nimeni nu vorbește cu mine. Nedrept și fiindcă am fost un om cu gândire bună și frumoasă și multe alte calități. Ei spun că eu sunt masacrată ca să mi se fure munca și înțelepciunea acumulată de o viață, prin suferință dar și prin merite și muncă, de către niște hoți care obțin câștiguri nedrepte și rapide, deși sunt mai proști decât mine și nu au înțels nimic sau le-am dat eu totul mură în gură și ei cred că ei înșiși au înțeles sau nu au înțeles deloc. Nedrept fiindcă tot ce am scris eu în toate blogurile mele absolut cert dovedește normalitatea și bunătatea și inteligență serioasă, lucidă, mult peste normal. Între timp mama se uită la porcării ale unor proști la televizor și mă lovește indirect, cu zgomotul țipetelor și râsetelor lor, care sunt reale, discutând ore în șir pe zi politică în camera alăturată. Nedrept fiindcă ei profită de necazurile mele, eu fiind și săracă și izolată complet, săracă tot în mod nedrept, fiindcă mi s-au luat drepturile nedrept. Nedrept fiindcă ei profită de prostia unora și inventează - ca azi de exemplu - ceva despre nu știu ce război (peste mintea mea), deși eu niciodată, subliniez niciodată (săzicem în ultimii 20 de ani, dar și înainte extrem de puțin), nu m-am gândit la vreun război, fiind evident om bun și normal, ba chiar nici la ideea de război nu m-am gândit niciodată, decât foarte vag. Nedrept și fiindcă unii proști nu îmi acordă încredere/credit social fiindcă ei cred că trebuie să mă distrugă în permanență, deși aș fi putut acumula cunoștințe și puteam să mă dezvolt în lume, și meritam să fiu lăsată în pace, fiind un om inteligent și creativ, capabil de lucruri bune și echilibru și forță intelectuală constantă, pe termen lung. Ei au mințit fără motiv că eu sunt nebună și proastă și că prin urmare trebuie să fiu rasă și torturată în permanență, deși nu e așa, ei au avut, cum au spus adesea, alte motive, motive de mușamalizare a adevărului, așa au spus cei mai mulți. Ei m-au masacrat forțat, nu a fost niciodată vorba de vreun fel de luptă sau întrecere cinstită și nici de vreo lege a junglei, ci de grupuri largi de ticăloși și mincinoși organizați în instituții și alte organizații, abuzuri de putere și ilegalitate etc. Nu am fost niciodată nebună, normal că țin minte totul, am fost om deștept, treaz. Ei cred lucruri rele, deși sunt izolată de mult timp. Nici cea mai mică greșeală toată viața și am fost și om perfect normal și inteligent. Ei zic că nimeni nu are nevoie de filozofi sau de poeți, și totuși nimeni nu îi omoară dacă sunt inteligenți, fiindcă inteligența și formarea spirituală și intelectuală - care sunt adevăratele bogății ale omului, laolaltă cu moralitatea, sunt cele care contează în cadrul sistemului sau realității lumii întregi. Sunt unii proști care mi-au spus că ei nu credeau că eu am scris tot ce am scris - normal că, dacă oamenii inteligenți ar citi, ei ar înțelege că nu am fost niciodată nebună și că eu am scris totul, inclusiv poezii cu rimă sau pentru copii sau altele fără rimă sau unele meditații filozofice de începător, repet, dar lucide și normale. Normal că puteam mai bine, dar eu am scris totul, deși m-au torturat încontinuu și absolut nimeni nu mi-a șoptit în gând sau prin cărți citite de mine ce să scriu. Repet, tot ce am scris, inclusiv acest blog despre viața mea, dovedește că am suferit mult, dar am rămas om bun și normal și inteligent, dar, spre deosebire de tinerețe, acum înțeleg mult din realitatea înconjurătoare. Niște oameni răi distrug tot ceea ce clădesc eu în permanență, fără motiv, crezând că trebuie să mor fiindcă m-au închis la balamuc și nu merit încredere sau loc în societate și merit deci să mi se fure totul. Vă reamintesc că psihiatrii și psihologii sunt oameni mărginiți, ei nu pot nici măcar înțelege cu adevărat aceste scrieri ale mele și pot doar să interpeteze, ceea ce e sursă de delir, căci nimeni nu a stat de vorbă cu mine. Medicul meu psihiatru de pildă m-a întrebat odată în derâdere cine mi-a transmis toate aceste idei petice din prima mea cărticică de poezii, care din păcate nu prea erau bune, am explicat totul la o altă postare. Psihiatrii și psihologii așa fac - anume creează delirul că pacientul e nebun și de aceea scrie poezii, ba chiar poezii care trădează boala lui psihică. Ei nici măcar nu pot înțelege de ce scrie pacientul, că nu e vorba doar de mecanismul psihologic de sublimare să zicem și nu pot înțelege nici măcar logica unor meditații ale unui om inteligent și frumusețea sau emoțiile și sentimentele adevărate și normale ale unui poet oarecare. Ei mint despre patologia afectivă și etiologia psihozelor. Eu nu am fost întrutotul poetă, am fost unoeri foarte lucidă, dar puteam să progresez și în acest sens, adică poetic. Numai oamenii inteligenți pot să înțeleagă și poeziile și meditațiile sau gândirea din blogurile mele și evident ei pot vedea clar că e normalitate și nimic rău. Am rămas un om desăvârșit, în ciuda martiriului. Ei spun mereu că ei preferă să moară decât să... puncte puncte... Să ce?

Ei spun că indiferent de orice, oamenii nu au încredere în mine fiindcă am fost băgată la balamuc de mai multe ori și mă vor masacra în tortură sau mă vor băga la spital până mor sau până devin mai proastă decât acum, deși am pierdut o parte din ce eram prin tortură. Totuși, încă sunt deșteaptă și bună și era normal să fi fost acceptată mai demult, nu era nevoie să fiu lovită ca să nu fiu peste nu știu cine, cum spun ei, repet, am fost un om perfect normal. M-au și otrăvit, dar nu trebuia să fiu omorâtă.

Ei spun că eu sunt omorâtă pentru a se evita un scandal politic, au spus așa de mulți ani. Au spus și în engleză și în română de mult că au primit instrucțiuni sau ordine sau porunci să mă distrugă sau să mă omoare indiferent de orice - deci e ceva putred, anormal, căci era evident că nu se dovedise răul despre mine sau că trebuia să fiu omorâtă și nici binele nu se dovedise și poate că eu aș fi putut crea ceva bun și solid sau frumos intelectual și mai de valoare decât nu știu ce minciuni despre mine și oricum ei au spus această aberație, sau că au jurat să mă omoare indiferent de orice. Dar poate că ar fi fost distrugere sau cutremur prea mare sau altceva rău dacă mă omorau, nu dacă nu mă omorau! poate că puteam dovedi anumite lucruri, deși am fost izolată complet. Oare chiar nu înțelegeți că, prin monologul meu scris sau chiar verbal, din câteva filmulețe cu mine, nu mă vedeți întreagă și normală, așa cum sunt în realitate, ci trunchiată și într-o lumină falsă din cauza unei propagande agresive la adresa mea - și pot justifica cele afirmate acum. M-ați putea vedea numai în relație cu mine și eu sunt izolată de fapt de mult timp, ca și cum aș fi animal în cușcă. Indiferent de orice... vă dați seama ce înseamnă aceasta - fanatism și iresponsabilitate, ura față de ceea ce unii numesc democrație și normalitate în societate, persecuție așa zis politică, așa cum spun unii despre comuniști, dar în cazul meu 40 de ani. Unii spun că asta înseamnă că ei au jurat strâmb, aceasta fiind expresia în limba română și asta înseamnă că ei sunt dezlegați de jurământ atunci când înțeleg că nu e ceva drept.

Și eu și viața mea am fost la fel, zi de zi, în ultimii 20 de ani, dar și înainte de fapt, și totuși oamenii au crezut mereu altceva sau li s-a spus mereu că era altceva, deși nimeni nu a binevoit să mă accepte în viața reală în carne și oase sau măcar în scris, adică prin scrisori și dialog normal. Au existat numai două persoane care au stat de vorbă ceva mai mult cu mine, fiecare doar o singură dată - dar am făcut greșeala, recunosc, să povestesc puțin despre viața mea, din motive pe care nu le mai detaliez, unele fiind faptul că chiar acea persoană a întrebat câte ceva și eu... Fiind lucruri mai ciudate și triste și sărăcie și izolare a mea și ideea unora că eram nebună, și lipsa unui picior, handicapul meu, infirmitatea mea, probabil ei nu au înțeles, și nici nu aveau cum, în timp așa scurt. Sau au fost amenințați, așa cum mi-au spus unii, sau corupți.

Unii au spus adesea că toți oamenii au fost convinși, într-un fel sau altul, că eu trebuie să fiu izolată și complet respinsă, inclusiv ca poezii sau haiku sau altele. ?!

Tocmai citeam ”Menajeria de sticlă” și unii spuneau că de ce am făcut eu ca în acea piesă, adică am fost la cursul de stenografie și dactilografie - așa absurd, în 90, când de fapt în viață eu nu am fost manipulată și nebună, nu am făcut nimic, de exemplu, în mod inconștient, fiindcă era acea idee în cărți, ci am acționat aproape mereu în lipsă de alternative și s-a potrivit să fie ca în cărți sau piese de teatru, lucru ce poate fi ușor explicat. Și când în sfârșit mă formez și eu ca intelectual, că nu se putea mai devreme, deși eram oricum un om perfect, când în sfârșit înțeleg relația dintre semne și simboluri și realitate și viața în general, iată că ei vor să otrăvească și să omoare și să tortureze creierul meu zilnic, ca să nu apuc să creez ceva bun intelectual, cu pretextul că minciunile create despre mine sunt mai importante. După toate că am dovedit totul, deși maltratată tot mai rău. Că distrugerea chipurile e mai importantă, deși și proștii pot distruge cu ușurință, iar creația e dificilă și accesibilă numai celor buni și deștepți totodată. Am trăit în mod clar ca într-o cușcă de sticlă, am fost ca un animal de sticlă, cu vagin de sticlă și probabil că și gândirea mea s-a spart ca o sticlă care râde cu amărăciune, de dragul vieții.

5.12.24
Spuneam ieri despre Menajeria de sticlă. Eu nu am în casă decât două bibelouri de sticlă ieftine - un glob pământesc mic și un elefănțel, ambele de la nașul meu, dar eu nu știam nimic despre piesa de teatru. Oricum, multe alte piese și romane se potrivesc cu viața mea în mare parte. Păcat că cele mai multe creații literare dramatice sau în proză în general sunt negative, triste, tragice, că altfel aveam și eu (poate) șanse mai mari să scap cu viață. Oricum, am înțeles de mult esențialul, aș fi reușit să trăiesc fericită, dar se pare că nimeni nu vrea aceasta - dar e greșit. Nu știu cum de toți cred ceva rău.

Azi am fost să mă plimb până la farmacia Dona din apropiere, care poartă numele fostei mele colege de bancă. În drumul meu, destul de scurt până acolo, sunt trei frizerii, am mai scris despre aceasta. Sunt și două florării și, la una din ele, se vând și legume-fructe. Deja erau scoase crengi de brad și coronițe de brad cu sau fără podoabe, cum am cumpărat an de an. Mai demult, deși singură în oraș, mi-am cumpărat și brad întreg, fiindcă întotdeauna mi-a plăcut Crăciunul și așa m-au crescut de mică. Când m-am întors de la farmacie, unde am renunțat să mai cumpăr medicamente, findcă Dona e o farmacie scumpă, am trecut iar pe lângă rafturile cu coronițe din stradă și brusc s-a auzit un zgomot ciudat - m-am întors și am văzut că una din coronițe era pe jos, dar eu nu am atins nimic. Nu știu sigur dacă atunci a căzut. Prilej pentru ei să spună că acea coroniță a fost doborâtă de un spirit nevăzut, ca să simbolizeze că oamenii vor să cadă capul meu, și că asta se va întâmpla.?? Ei au spus din nou că oamenii s-au chinuit timp de 20 de ani să mă distrugă sau să mă omoare și încă nu au reușit. Că toți vor să mor ca să ascundă adevărul, deși e ceva greșit și inutil, dar totodată că poporul nu a reușit să înțeleagă adevărul și că ceea ce cred ei despre mine este aproape opusul realității. Li se spun încontinuu minciuni despre mine, au spus ei mereu, toți cred că fac un lucru bun omorându-mă.??? ”Nu are dreptate”, spune unul, așa cum a zis de mai multe ori, chiar dacă eu nu gândeam și nu spuneam nimic și nu mă plângeam de nimic. Oricum am avut mereu dreptate.
Apoi am mers la cofetărie și am luat două ștrudele cu mere, așa-zise de post, unul pentru mama și unul mie, apoi la megashopandgo și am dat să plătesc, dar mi-a căzut portofelul pe jos, din greșeală, e prima oară când mi se întâmplă asta. Mi s-au împrăștiat multele carduri pe jos și m-am aplecat speriată, fiindcă s-a mai aplecat cineva, ca să îmi vină în ajutor. Normal că mi-era frică să nu îmi fure ceva. Una din femeile monstruoase de peste mintea mea a spus cu răutate că ”vezi, asta e diferența între nebuni și oamenii normali, nebunii nu au încredere în ceilalți nici pentru fleacuri și se trădează în acest mod”. Am mai auzit această idee tot din partea ei sau alteia asemănătoare. Dar e o prejudecată, o minciună. În realitate unii oameni proști sau ”cumsecade” sunt mințiți despre fleacuri de genul acesta, la fel cum au fost mințiți că sunt nebună. În realitate ei cred orbește că eu sunt paranoică și delirez, fiindcă așa li se spune și au credința greșită că nu a fost adevărul ce am povestit despre răul ce mi s-a făcut, inclusiv despre cum mi s-au furat diverse lucruri, cum am fost otrăvită etc. În realitate ei sunt un fel de paranoici, dar ei sunt mai puțin dotați intelectuali, au toate scuzele. Cred că vă dați seama că un om ca mine nu minte despre furtișaguri și oricum am fost obligată să spun absolut tot. La 15 ani mi-au furat și geanta cu banii pentru pantofi, ceea ce reprezenta mult pentru mine și cu buletin cu tot, din stația de tramvai, înhățând-o din mers. Apoi m-au batjocorit și mi-au luat lucrurile de multe ori, mai ales familia, dar și bolnavi din spital etc. Am rămas un om normal și cu încredere în oameni și respect față de toți. Dar ar fi fost anormal în aceste condiții, fiind izolată și lovită și furată toată viața, era greșit și anormal să fiu relaxată și să nu mă îngrijorez în acel moment. Mai ales că mi s-a întâmplat ceva neplăcut de curând la Lidl, cum am povestit, când mi-au dispărut 10 lei exact după ce numărasem banii și lăsasem jos protofelul dar fără să mă uit la el, ceea ce nu mi s-a mai întâmplat. Repet, poate nu am numărat bine. Astfel, aplecându-mă azi după carduri, privind tensionată mâna femeii care îmi atingea cardurile, am spus precipitat să le dea drumul, de 2-3 ori. Bineînțeles că știu că proștii au crezut că eu îmi imaginez că sunt furată sau lovită, dar nu am avut ce face azi, a trebuit să mă lupt pentru viață prin acele cuvinte. Am avut noroc că nu mi-a luat nimeni nimic, căci probabil cunoașteți că uneori cei răi fură de la oamenii nedoriți ca să îi sperie sau să îi agite, să îi supere sau să îi lovească în tot ce au mai scump sau necesar în viață, pentru a închide la balamuc omul nevinovat și pe care astfel nu îl mai cred unii proști. Bineînțeles că aș fi avut încredere deplină sau oricum mai mare dacă aș fi fost acceptată.

Ei au început iar cu ideile lor vechi - că ei nu pot să dezamăgească oamenii proști și că pentru asta mă omoară, căci proștii au fost toți păcăliți că eu sunt nebună și că trebuie să mă omoare ca să apere nu știu ce minciuni politice pe care unii oameni răi le-au legat artificial de mine, deși nu am avut vreo legătură cu politica, absolut deloc și nu am fost nebună deloc, ci am fost un om bun și capabil și mereu lucid și rațional. Totuși am fost om viu și foarte inteligent și curat și bun, ei nu aveau dreptul să lege artificial idei politice de mine, eu fiind și inuman izolată din 84. Evident izolată cu forța și evident om normal. Viața unui om bun și inteligent valorează mai mult decât minciunile cu care el nu are legătură. Oamenii nu trebuie amăgiți cu moartea unui țap ispășitor, pot fi și dezamăgiți și victima nevinovată să trăiască - mai ales că eu nici măcar nu am urmărit știrile politice decât o dată întreaga viață. Unul spune adesea că trebuie să mă gândesc logic, să îmi amintesc că tot ce am scris e adevărul, deci e clar că sunt omorâtă. Eu cred că lumea nu e nevoie să fie așa întunecată și coruptă, nu e deloc logic,cum cred el și alții. Unul din ei spune (au spus de multe ori) că eu comit din nou aceeași greșeală, fiindcă evident crede sau îi minte pe alții că eu atrag răul asupra mea sau creez delirul sau îi provoc pe proști și nebuni, dar nu e așa - că voi dovedi iar, voi tăcea, oricâte idei negre vor arunca și nu le voi mai nota, voi rezista, dacă nu mor, orice tortură mă vor face să resimt - unii spun că vor lovit iar în capul meu și mă vor omorî sau dărâma complet. Sau că au otrăvit tot ce mâncam de obicei. Dacă nu înghit otravă ei pot otrăvi aerul și apa, știu, dar e greșit să fiu otrăvită. Repet, voi tăcea din nou, oricât mă vor tortura. Ei spun că idioții sunt așa proști încât au ajuns să creadă că, dacă mă omoară, apără democrația. Nu știu dacă sunt chiar așa nebuni și nici cine sunt capetele acestor idioți, cine îi organizează mintal. Unii au credința că eu sunt singurul om normal alții că sunt cel mai bun și inteligent. La revedere.

(Habar nu am cu ce minciuni politice i-au amăgit despre mine, oricum e bine să reținem că mass-media spune adevărul extrem de rar și foarte mulți știu că revoluțiile sau războaiele sau molimele pot fi înscenări sau exagerări vizibile clar.)

6.12.24
Am promis că nu mă mai plâng, dar e extrem de nedrept și greșit și azi noapte s-a întâmplat ceva rău. Am avut un motănel negru cu alb, salvat de mine acum un an, crescut de mine nu biberonul, la care țineam extrem de mult. Nu am prea scris despre el, fiindcă mă temeam să nu mi-l omoare, findcă am mai pățit diverse lucruri neplăcute. E foarte complicat să explic totul, adică tot ce mi-au făcut unii oameni răi, cum au chinuit motanul ca să mă lovească sufletește, l-au otrăvit și l-au infestat, îl răneau mereu la piciorul drept din față, în același loc mereu și mereu, și eu îl tot vindecam în zadar. Bietul suflețel - l-am dus și la veterinar cu rana, când părea mai grav, fiindcă la început nu înțelesesem că era momit de unii răi noaptea și era înțepat, și rănit aparent intenționat. Întâi l-am dus și era o fată tânără care nu i-a făcut nimic, eu nu am reușit să mă trezesc la timp că era în pericol și l-am dus și a doua oară, la medicul șef, tot acolo și acesta i-a făcut radiografie, deși nu era necesar, după ce pe masa de radiologie avusese un câine extrem de infect, cum a spus și el, care avea o exoftalmie extrem de pronunțată și ochii extrem de albaștri, ca momâia lui Jeremy Bentham expusă la picioarele capului lui temporar la College of London, deși el avusese ochii căprui - poate erau ochi de sticlă, dar de ce albaștri? Ca să semene cu ochii lui Jeremy fotograful din UK pe care îl întâlnisem în satul bunicilor în 1990? După ce bietul mâț a stat unde stătuse câînele care mirosea oribil și am mai și plătit 100 de lei în zadar, ceea ce pentru mine e mult, pisoiul a contracta o boală urâtă de piele - sau l-au infectat cei care îl momeau noaptea, după cum au spus unii peste mintea mea. Că era otrăvit sau drogat, spuneau ei. El se ducea noapte de noapte, nu vroia să stea în casă, era atras de cineva rău, spuneau ei. Trebuia să îl castrez mai demult, probabil că ar fi scăpat, toți spun că motanii castrați stau mai cuminți pe lîngă casă. Am reușit să îl programez ieri la castrat și l-aș fi dus luni dimineață și totul ar fi fost bine. Nu am mai venit dimineața asta, în fiecare dimineață venea. M-am rugat des lui Dumnezeu pentru el și pentru sănătatea lui, căci eu nu pot face nimic - ei spun că toți au vrut să îl omoare ca să mă necăjească pe mine, mai ales că sunt complet izolată și motănelul însemna foarte mult pentru mine. L-am crescut în cutie, în casă. Intră unii în calculator mereu acum, în timp ce scriu aceste rănduri. Mă rog din nou lui Dumnezeu să mi-l redea dacă mai e în viață, mai trebuia să reziste doar trei zile și l-aș fi dus la castrat. L-am programat aici lângă mine, unde am pățit alte mizerii tot timpul și medicul nu prea a vrut să îmi spună ce are motănelul, a zis că era de la bătăi cu alți motani, ceea ce clar nu era cauza, cineva l-a distrus cu reavoință - dar mi-a recomandat să îl castrez și eu m-am gîndit că poate scapă cu viață și se vindecă, căci castrat fiind, ar fi stat câteva zile complet în casă și poate s-ar fi vindecat și ar mai fi fost și antibioticul de la operație, deci avea șanse, cu voia lui Dumnezeu. Acum sunt extrem de tristă, dar nu pot spune decât ”Domnul a dat, Domnul a luat, fie numele Domnului binecuvântat.” Poate totuși nu l-au omorât și se va întoarce. Dar cam acum o lună, nu mai știu dacă am notat pe blog, nu mai țin minte data, mi-au otrăvit motanul gri, un motan tânăr, pe care de asemenea l-am hrănit cu biberonul, dar care stătea afară și nu eram așa atașată de el. Era un motan foarte bun și blând și acela. În sfârșit, ideea e că ei nu au milă de oameni buni, darmite de motani. Sunt extrem de tristă. Azi e Moș Nicolae.

O altă mizerie e că azi noapte m-a trezit una din cele rele - ei așa fac destul de des - și mi-a amintit că eu am ascultat muzică irlandeză tradițională și că era un cântec cu o femeie șchioapă și cu militari și ea spunea azi noapte că eu m-am trezit prea târziu că își băteau toți joc de mine și nu am mai ascultat așa porcării, dar acum nimeni nu mă vrea etc. Nu a înțeles nimic și nu avea cum, eu fiind izolată și om foarte deștept și normal. M-am trezit în sensul că nu mai pot suporta muzica vulgară și nu mai îmi place să ascult, din moment ce am descoperit ceva bun și adevăratul meu fel de a fi și ascult de mult timp exclusiv muzică clasică. M-am trezit în sensul că mi s-a luat vălul de pe ochi, că m-am maturizat, că sunt eu însămi, deși pot explica și din ce cauze ascultam muzică simplă și folclor. Femeia de azi-noapte insinuează că eu m-am trezit în sensul de a înțelege sau a crede orbește că irlandezii și toți ceilalți își băteau joc intenționat de mine, deși om bun și nevinovat și inteligent, deși mereu lucidă. Că de aceea era cântecul cu șchioapa și erau multe alte lucruri legate de viața mea, și la radioul românesc și de la alte popoare sau de la români. Deci ideea era că eu trebuia să mă trezesc în sens ”politic”, adică să cred o conspirație a tuturor împotriva mea, deși nu sunt nebună și nu am greșit nimic. Așa ceva nu se putea întâmpla, nu am fost nebună și nu a fost în viața mea nimic legat de politică. Nu am fost paranoică niciodată, adică ”trează” în sensul acesta, adică nebună. Nu a existat niciodată niciun motiv ca eu să cred ceva politic legat de persoana mea sau de viața mea. Nu era logic așa ceva. Nu veți găsi nici dvs. niciun motiv în acest sens dacă citiți acest blog și sigur veți înțelege că e adevărul și numai adevărul și tot adevărul. Femeia aceea de azi-noapte ori nu a înțeles, ori face pe proasta.
Acum câteva zile era și un guguștiuc mort pe trotuar, între mine și un vecin, și eu știam că de obiei pisicile îl mănâncă dacă îl vânează ele. Semn rău totuși. Poate mi-au pus o etichetă greșită, deci și asta înseamnă că de fapt nu sunt legată de politică și nu au vreun motiv să mă omoare.
Ora 11 și 20, motănelul s-a întors. Poate scapă cu viață.
Ei spun, ca adesea că eu am fost ”folosită” drept țap ispășitor politic și toată lumea bună vrea să mor, pentru ca oamenii să nu înțeleagă adevărul. ??!

6.12.24
Vă rog mult să aveți răbdare să mai citiți o dată ceea ce scriu și azi, chiar dacă a mai fost scris ceva asemănător de mine mai demult - vă rog să citiți cu atenție. Ceea ce spun eu e adevărul, nu e propagandă politică și niciodată nu a fost așa ceva. M-am întors din București și a intrat unul din porcii de peste mintea mea (probabil cu scopul să mă ”preia”, după ce am fost agățată de oameni în oraș, fiind mulțime mare iar de pietoni și cozi foarte lungi și groase de mașini, cum au făcut adesea) cu ideea că ”România va muri pentru totdeauna” - probabil o aberație politică și unul din delirurile proșilor despre mine. Sunt mai multe variante, una fiind că eu sunt ”România” și sunt omorâtă de toți fiindcă sunt nebună și ceva rău pentru toți. Sau mor că am cancer. Nu e adevărat, nu am fost România și am fost numai binele și normalitatea. O altă variantă ar fi că e normal ca oamenii să ”moară” toamna și iarna, și apoi să vină dezghețul primăvara - dar ei vor să lovească în mine mereu, ceea ce a dus la încălzirea iresponsabilă a climei. De aceea, spuneau ei, era mai bine dacă oamenii nu ar fi știut nimic de mine niciodată și deci nu m-ar fi lovit. Ei cred că ”următoarea” pe care o vor crește va fi bine ascunsă, ca să meargă lucrurile bine. ?! Nu știu asta, poate e o minciună, o invenție doar. Nu ai fost țap ispășitor, spun ei, tu ai fost instrumentul prin care niște porci politici și-au exercitat puterea, spun ei, ceea ce nu e adevărat, nu am fost așa ceva, dar în acest caz echivalează de fapt cu ideea că am fost țap ispășitor politic. Mai demult au spus că eu aparțin categoriei ”martirilor neamului” și atunci încă nu era prea târziu, puteam fi acceptată, dar nu au vrut - ce dacă am fost martir? Eram încă în stare de lucruri bune. Nu e adevărat, nu am fost instrumentul politic al nimănui, e vorba de o crimă urâtă, nu a fost altceva niciodată.

Acum voi povesti ceea ce e legat de mersul meu în oraș azi. Ei zic că acum e oricum prea târziu, că sunt deja bolnavă sau că am cancer. E adevărat, au spus așa de acum 15-20 de ani și au repetat de-a lungul anilor, dar acum chiar e rău, atunci nu era așa, acum, în urma otrăvurilor și așa-zis ”deciziei” lor greșite, am greață și acum și durere de burtă și sete puternică. Ei au spus zilele trecute că iar a fost otravă. Au spus iar că oamenii toți au fost mințiți că eu sunt ceva rău, deși am fost mereu cel mai bun geniu (?) și astfel au putut să mă țină izolată inuman zeci de ani ca să mor și nimeni să nu înțeleagă nimic și să fiu otrăvită ca să mă omoare. ”Nu s-a putut”, spun iar unii dintre porci, cum au mai zis, ca și cum trebuia să se poată ceva în sens misterios și ocult. Nu trebuia să ”se poată” nimic, eu am spus adevărul așa cum a fost și am fost mereu cu picioarele pe pâmânt. La fel spun și cei care zic cu resemnare de mulți ani că ”așa a fost să fie” sau ”să fim rezonabili” sau ”eu sunt de acord”. Au spus că în România toți cei care spun adevărul și se plâng sunt omorâți și de aceea mă omoară și pe mine, ceea ce eu nu cred. Psihologii și psihiatrii au inventat, printre multe altele, că oamenii se ”autovictimizează” sau ”joacă rolul de victimă”, sau e vorba de ”profeție autoîndeplinită”, ca să arunce asupra mea vechea poveste cu ciobanul glumeț și mincinos și plângăcios și lupul, cum mi-a spus mamaia din copilărie că așa vor face, deși niciodată nu am exagerat sau mințit și am fost obligată să scriu tot adevărul. Din cauza minciunii unor experți în sănătatea mintală, dar și altor minciuni, e posibil ca oamenii să creadă că sunt altceva sau că trebuie să mă omoare și nu mi-au acordat nici drepturile pe care le meritam. Vă reamintesc că am fost un om perfect bun și că nu am greșit nimic toată viața. Ei spun din nou că asistenta de la medicul meu de familie e prea proastă ca să înțeleagă adevărul și crede și ea că eu sunt altceva decât sunt, de aceea m-a tratat așa și mă lovește. Și de ce mi se spune asta azi? Mi s-a spus iar că toți oamenii vor să mor eu de dragul unui om mai prost ca mine și pe deasupra și nebun. Nu știu la cine fac ei aluzie, nu bănuiesc nimic. Ei spun că oamenii buni au fost toți duși de nas de cei răi și, dacă vreunul se trezește, e ras sau omorât dacă nu înnebunește, căci mulți o iau razna, spun ei, în momentul în care înțeleg că deasupra lor stau mereu oameni extrem de inumani și răi care i-au mințit și care mă și omoară, căci, dacă erau cei buni, asbolut sigur nu aș fi fost omorâtă și chiar m-ar fi acceptat. În engleză au spus din nou ”she achieved nothing”, așa cum au spus și mai demult, ca și cum sunt respinsă fiindcă nu am reușit sau realizat nimic, ceea ce și în trecut era imposibil și eram de fapt zilnic torturată puternic și otrăvită rău și nimeni nu a vorbit cu mine și nu aveam drepturi etc. Totuși am reușit să înțeleg singură tot adevărul și să fiu om bun și echilibrat și normal toată viața. Și am scris unele lucruri frumoase și pure sau inteligente, chiar dacă puțin, și am reușit să explic absolut tot ce se poate gândi în mod inteligent sau ce se întâmplă dacă un om nevinovat și bun și deștept e masacrat psihiatric și nu doar psihiatric, în mii și mii de pagini pe acest blog, ceea ce nu prea cred că a mai reușit alt pacient de acest tip. Tot în engleză au spus iar și iar că ”everyone lied about you”, deci că toți au mințit despre mine, ceea ce nu îi dă dreptul să mă scuipe cu această idee, lovind deci, fiindcă cei care aruncă idei peste capul meu de fapt lovesc, deci argumentând indirect că trebuie să fiu omorâtă, deși e greșit. Ce vrea de la mine, ce are cu mine, ce pot eu face dacă toți au mințit?! Am fost la intersecția Eminescu, unde am locuit, și am intrat la BCR ca să depun 450 de lei pe cardul meu, adică în contul curent, fiindcă am nevoie să plătesc telefonul și netflix, deși nu mă uit, dar i-l plătesc mamei, care nici ea nu se uită mult etc. - un lanț al slăbiciunilor, nu mai explic mai mult. Netflixul e 25 de lei pe lună, iar telefonul Orange costă 45 lunar. Treptat, leu cu leu, mi se toacă pensia minimă pe economie, care mi se pare totuși destul de mare, fiind de 1280 lei, dar în ianuarie devine din fericire 1414. Am intrat și nu am văzut niciun funcționar al băncii înăuntru, deși era vineri azi, pe la prânz. Am depus banii pe card și am avut surpriza să constat cu groază că aparatul se blochează, dar apoi mi-a restituit toți banii, din fericire, apoi am mers la alt bancomat. Am văzut că a ieșit o funcționară de la un birou închis. Unii au spus peste mintea mea că abia acum au înțeles - poate că se referă la faptul că eu sunt, din 1984 cel puțin, lovită aproape în cele mai mici detalii și izolată și torturată chiar violent uneori, fără niciun motiv și fiind eu clar complet izolată. Probabil de aceea unii au crezut că eram ceva rău sau ”blestemată”, sau nebună, sau ceva împotriva sistemului, și nu a fost așa. Cred din ce în ce mai mult că au fost mințiți pe scară largă. Azi au spus iar că verii mei, în care eu îmi pusesem speranțe, nu m-au acceptat și chiar m-au lovit destul de rău sau au mințit, fiindcă părinții lor mințiseră mult și ei nu puteau trece de partea mea - cum adică de ”partea mea”? Nimeni nu a fost de partea mea niciodată, nu a fost vorba de niciun război sau întrecere, este clar abuz și minciună și crimă, cum adică partea mea?! Cu mine nu a vorbit nimeni, doar câțiva oameni demult, dar fără respect și jucând teatru că aș fi nebună. După Anul Nou mă voi duce la analize iar la policlinică, dacă nu îmi revin. După bancă m-am dus la farmacia Catena și mi s-a părut că nu mi-a dat medicamentul care era pe raft ci unul de sub tejghea și am întrebat și a zis că a luat de raft, dar a luat și de dedesubt alt medicament cerut de mine. Poate acum așa a fost, dar vă reamintesc ce am pățit la diverse internări ale mele, nu doar la psihiatrie, unde au mințit în acte sau chiar pe față că am avut idei suicidare și eu nu am avut în mod sigur, ei toți mint, dar în alte spitale mi-au făcut tot ce am povestit pe blog, și ginecoloaga aceea și medicii de la Urgență sau de la Sfântul Ioan, și medicul de familie și asistentele de la Urgență în 2013 și infirmierele tot atunci - personalul medical și medicii nu respectă oamenii, nici buni nici răi, în timp ce eu eram singură și săracă și unii intrau peste mintea mea cu explicații de genul că toți acești oameni din sistemul de sănătate ascultă de ordine și cred aberații politice sau războaie etc. și cum pot eu să îmi cer dreptul la viață când medicii au mințit despre mine și m-au tratat ca pradă și ei, în mod clar, deci la fel farmaciștii pot și ei să otrăvească dacă asta și se cere. E un gen de oameni care cred orbește în superiorii lor, așa mi s-a spus. Medicii oricum omoară și alți pacienți așa mi se spune. Am cumpărat și boabe pentru pisică, dar, de o vreme, e posibil ca dieta ei obișnuită, să fie otrăvită, nu mai miroase ca înainte - oricum sunt ”la mâna lor” și nu prea e bine să schimbi dieta oricum, și ea e constipată, nu mai explic tot. Oricum țin mult la pisica aceasta din casă, e cel mai bun lucru pe care l-am avut toată viața, dar nu am ce face mai mult. Am intrat la Bucur Obor și am descoperit ceva trist - era un unic loc în tot magazinul unde se vindeau ciorapi și chiloți buni și mulți ciorapi erau de la fabrica din Sebeș, unde am fost în 2021 la Festivalul Blaga cu mama și cu vecinii. În Bucur Obor nu cunosc alt loc românesc. Era absolut necesar să cumpăr de acolo chiloți, fiindcă în rest există numai porcării pentru femei, sexi sau chiloți sub burtă sau de plastic etc. Nu știu ce poartă celelalte - mă miră că poartă așa ceva toate. Tot numai acolo găseam ciorapi de bumbac pentru babe, pentru portjartier, singurii cu care mă pot încălța cu proteza la piciorul stâng, fără ei nu pot să mă deplasez nici în casă. Acei ciorapi sunt absolut necesari și se uzează, adică se rup prin purtare. Acel loc nu mai există și marfa de la Sebeș a plecat definitiv din magazin, așa a zis femeia de la noul raion care s-a instalat acolo. Ei spun că oamenii toți au fost mințiți sau mint despre mine și că toți vor să mor, deși au înțeles că nu am greșit nimic. Ei mai spus că acel raion românesc era sprijinit numai de mine, dar oamenii nu pot înțlege ce sunt eu, și acum e oricum prea târziu și voi muri, deci nu mai am nevoie de ciorapi, asta e, nu am reușit să câștig un loc în societate și deocamdată am rezervă de ciorapi, fiindcă am comandat telefonic de la Sebeș 15 perechi, dar mama spune să mai iau încă 15. Nu știu, voi vedea cum mă simt după anul nou, dar dacă voi ajunge la Fundeni pentru cancer (eu sper să nu), că oricum e aproape de mine și are acest nume, asta e... Oricum pe Colentina circula și o mașină pentru Institutul Oncologic. În casa în care mă aflu a murit și nașu de cancer și Cici acum câțiva ani, cum am povestit. Ei au spus și că și nașul meu a mințit înainte să moară și de aceea unii cred răul despre mine. Pe drum m-a durut în stânga și ei au spus că nu e ficatul, ci colonul, eu nu știu. Acum vecinul Marinică e iar plecat, iar a murit o rudă a lui din provincie. Mama are grijă de păsările lui mereu când el pleacă, dar acum ține mai puține.

Ei spun că așa se întâmplă uneori, adică atunci când cineva face un lucru rău alții lovesc ca să mușamalizeze și alții mai departe etc. și tot răul se amplifică și oamenii care asistă iau partea celor răi sau lovesc și ei victima - adică se identifică cu agresorul, nu cu victima, unul din motive fiind că agresorul e capul familiei sau persoana mai puternică în general, așa cum apare, cum spune și psihologia socială. Ar mai fi și motivația evitării rușinii pentru un grup anume - familie, școală, comunitate de interese oarecare, cetățenie comună sau altceva. În cazul meu eu cred că se puteau viața, dreptatea și binele, nu era nevoie, cum cred toți, să mintă cineva despre mine. Îmi amintesc și cântecul lui Pittiș, care explică faptul că ”De câte ori omul vede un rău/Şi tace-ntorcând capul său?”, adaptare a cântecului lui Bob Dylan, ”Vânare de vânt”, Bob Dylan fiind un cantatuor care a luat în 2016 premiul Nobel pentru literatură.
Ei spun că unii manipulează oamenii să creadă că se va întâmpla ceva când eu mor sau după aceea și că vor minți cu nerușinare și după aceea - și că nu am fost nici țap ispășitor politic și nici instrument, ci doar un pretext pentru acțiuni politice sau pentru adeziuni politice, în ciuda faptului că am fost om foarte bun și foarte inteligent, deci nu am însemnat mai mult decât o pisică și am fost tratată doar ca obiect sau idee, nu ca om.

Iar au început cu ideea că vor distruge absolut totul, cum au spus de multe ori și des în ultimii 20 de ani. E una din minciunile lor. Nimeni nu a distrus totul și nimic de fapt, nimeni nu va distruge nici în viitor, e vorba doar de mine, cu adevărat omorâtă și lovită încontinuu fiindcă așa au vrut niște proști, îmi pare sincer rău, aș fi fost așa fericită, cu totul fericită, chiar și acum, după tot ce a fost. Am fost cu adevărat un om foarte inteligent, chiar dacă m-au masacrat încontinuu 40 de ani, de fapt 50 în total, cum spun unii. Și un om perfect normal și nu am mințit niciodată și nu am făcut niciun rău. Nimic rău nu a fost din cauza mea. Au lovit în mine și în creierul meu, de aceea au fost lovite unele persoane în afara mea. Totuși, cum am explicat și mai demult, a fost greșit, am fost perfect matură și echilibrată și normală psihic, aș fi fost în stare să îmi mențin echilibrul și să realizez ceva în lume. Nimeni nu mi-a spus niciun secret, dar eu am făcut greșeala să fac public tot adevărul, de fapt ar fi fost singura mea șansă și am povestit tot ce am înțeles prin muncă proprie și merit și astfel au prins glas și putere oameni incapabili de fapt și răi, care fură și continuă să mintă și mă omoară, fără să înțeleagă măcar că e ceva rău și greșit, mai rău ca odinioară, în istorie, asupra sclavilor-profesori sau filozofi. Ei au spus că am fost izolată total în mijlocul proștilor toată viața și proștii nu au multe preocupări în afară de politică și deci așa ceva au crezut ei despre mine, interpretând greșit normalitatea și fiind mereu mințiți.
Ei spun că proștii credeau că eu sunt sprijinită pe la spate de cineva și de aceea au lovit în mine mereu, când de fapt am fost izolată și torturată de toți mereu și nimeni nu avea în ce sens să mă sprijine.
Nimeni nu crede adevărul și tu ai spus numai adevărul, toți cred altceva, spun ei din nou. Eu tac iar. Toți cred că ești nebună, spun ei, nimeni nu pune la îndoială părerea medicilor - nu înțeleg, atunci de ce scriu ei că oamenii sunt pretutindeni persecutați psihiatric, de exemplu din cauza politicii - și e adevărat că nu am avut nicio legătură cu politica, dar unii peste mintea mea sunt obsedați de așa ceva. De unde cred ei că medicii știu ceva despre mine?

Ei zic că, de data asta, poporul comite o crimă monstruoasă și că eu am dus cea mai grea viață pe care a dus-o vreodată un om. Ei zic că oamenii mă lovesc numai fiindcă sunt mai inteligentă decât ei și ei pretind ca ei să trăiască și eu să mor, fiindcă cei inteligenți sunt mai longevivi și ei vor să mor. Păcat, e total imoral, am fost un om fără nicio vină și absolut normal, absolut sigur aș fi reușit dacă aș fi avut drepturile. Asta e, cum o vrea Dumnezeu. Nu îmi pare rău că am trăit. Ei zic că eu nu sunt fericită, ci doar mulțumită. Eu zic că sunt chiar fericită, chiar am atins fericirea și oricum de torturat m-au torturat toată viața, deci nu pot schimba asta. Iată un exemplu de azi. Am cumpărat de la Lidl un chec/cozonac mare de 20 și ceva de lei cu marțipan, presărat cu praf alb pe coajă, de la firma Favorina. Am luat des de acolo așa ceva, dar luam bucățele mici, neavând bani, dar cel mare e mult mai avantajos ca preț. Niciodată nu am pățit așa ceva, e ceva în neregulă: clănțăne în dinți, și nu e nromal, fiindcă cele mici nu au clănțănit niciodată și erau aceeași prăjitură. Ori cele mici ori acestea nu sunt în regulă, e ceva rău. Are și gust de migdală amară pronunțat. Poate otravă, poate tot un fel de cianură. Am mâncat și mi-e greață și m-a ars la limbă și la gât și chiar și la stomac. E ceva rău, greșesc eu că v-am avertizat? Nu am făcut niciun rău, nu am spus nimic rău niciodată. Ei zic iar că trebuie să mă omoare.?! Ei zic că au otrăvit totul în jurul meu, sau ce cumpăr mai des, sau ce am nevoie, sau magazinele la care merg sau care sunt mai apoape. Păcat, poate așae. În oraș îmi otrăveau și aerul. Ei spun că sunt singurul om nenorocit și nedreptățit grav din lume - și totuși nu e necesar, poate că nu e prea târziu.

Ei zic că dacă poporul nu vrea, eu nu pot fi salvată sau acceptată. Nu ar trebui ca viața unui om să fie prăpădită așa, e monstruos de nedrept, medicii ar trebui întotdeauna să ajute un om care cere ajutorul, așa cum știam odată că era jurământul hipocratic. Indiferent de orice, dacă omul sau rudele se târâie până la ei și cer ajutorul, ei trebuie să ajute pe oricine, indiferent de inteligență sau bani sau greșeli. Problema e că dacă familia minte că omul e nebun, ei lovesc și iau drepturile victimei. Și familia m-a masacrat hidos, eu fiind complet fără greșeală. Măcar să fi fost numai asta, dar tot ce am povestit în rest a fost adevărul. Eu nu am greșit absolut nimic. Și medicii, nu doar psihiatrii, m-au abuzat, cum am povestit.
Alții zic - nu noi te omorâm.?? Au mai spus așa, ei sunt poate din cei care cred și spun că România e sub ocupație și deci își omoară intelectualii mai deștepți fiindcă ocupantul îi vrea numai pe ai lui, asta înseamnă ocupație, spun ei.??! Nu. Am fost masacrată real 50 de ani, fără greșeală, fără să fiu nebună. Ce aveți cu mine?

Ei zic că sunt mult mai inteligentă decât alții, geniul cel mai puternic, cel mai bun și totodată geniul României - nu cred aceste vorbe veninoase - și insistă că fără mine nu se poate, dar continuă să lovească de moarte, mai ales cerebral. Asta înseamnă ocupație străină, spun ei, geniul țării respective este în lanțuri din copilărie. Nu cunosc, așa cred mai mulți. Ei spun iar că e vorba de niște paraziți oribili care nici măcar nu suportă ca eu să respir omenește, nemaivorbind de izolare și otravă și persecuție etc.

7.12.24

Ieri am scris mai mult, bineînțeles totul adevărat, ca întotdeauna. Unii sunt obsedați de ideea că poporul nu trebuie să înțeleagă niciodată, prin urmare trebuie să fiu omorâtă. Nu e corect nici acest prin urmare și oricum poporul nu va înțelege niciodată decât cel mult aspectele esențiale, deci oricum sistemul psihosocial va fi funcțional. Dar pe mine nu trebuiau să mă omoare și nici să mintă despre mine și nici să mă distrugă, așa cum cred intelectualii, am fost perfecțiunea și nu am greșit nimic și un om chiar foarte inteligent și bun. Putea fi adevărul în sensul a tot ce poporul poate înțelege - ei spuneau mereu că poporul crede ceva rău despre mine fiindcă așa a fost mințit sau fiindcă niște proști le-au explicat niște lucruri aparent rele despre mine, dar rupte de context, fără să le arate adevărul frumos și bun despre mine sau rostul meu bun, care depășește de mii și mii de ori ceea ce e aparent rău pentru proști. Nu sunt ceva dăunător, ci dimpotrivă, ca orice om bun și lucid și inteligent. Și nu am greșit nimic. Din păcate mi-au luat drepturile și m-au izolat, ca să nu apuc să realizez ceva intelectual sau să mă dezvolt ca personalitate.

Spuneam că pe Colentina, în afară de spectrul tramvaiului 21, număr într-adevăr rău pentru mine și aparent și pentru alții, sunt și alte obiecte care poartă ghinion sau care prezic și influențează rău viitorul - de pildă autobuzele Gara de Nord - Institutul Oncologic. Nu ieri, ci acum 2-3 zile, stăteam în stație la Troiță, pe banca de pe partea cu Mega. Deodată zăresc un autobuz gol pe care era scris cu litere luminoase care fugeau, în majuscule, ”Acces la Aurel Vlaicu”. Nu știu ce este acel Aurel Vlaicu pentru mașini, poate e un depou sau garaj, dar un lucru e cert - strada Aurel Vlaicu pe care stau e foarte scurtă și nu trec autobuze pe ea și în capitală mai există o străduță cu acest nume, unde autobuzele STV (Voluntari) nu au ce căuta. Deci este tot un fel de învârtire și urmărire anormală a mea, cum au făcut întreaga mea viață. Dar au și lovit animalic. Poate este un semn că ei nu mă consideră om și mă masacrează grotesc și mint și au pretenția să mă omoare, deși am fost om bun, și gingaș, dar și inteligent și frumos ca suflet. Încontinuu lovită și izolată de zeci de ani și nu am fost deloc nebună. Nu trebuiau să mă omoare sau să mă ”schimbe”, cum spun unii că vor toți, findcă ei consideră că eu am o anumită ”funcție” în sistem și totul merge prost fiindcă sunt nebună - ceea ce nu e adevărat. Toți oamenii inteligenți sunt noduri de rețea sau centre bioelectromagnetice și sociale în rețeaua neurolingvistică și psihosocială. Iar eu am fost mereu un om foarte bun și normal, se comite o greșeală, nu doar o crimă josnică.

Vă reamintesc de exemplu cuvintele cântecului Miruna al grupului Pasărea Colibri. Troleibuzul 89, blugii rupți, numele profesoarei mele, bluza pepit de la Bucur Obor (chiar asta am cumpărat), cămașa mea de noapte (mi-a furat-o vântul de pe sfoară din balcon, când nu era încă închis, la bloc) și în alte cântece (trotinete cu ataș, cărciumar etc.), care au fost lansate demult, cu mult înainte să devină reale toate acele lucruri. Unii au inventat deliruri politice despre orice, nu eu, de pildă că Pittiș și mulți alții, toți în România în special, ”reprezintă” puteri politice străine. Nu, nu e așa, aceste cântece strâns legate de viața mea, la fel ca și produsele literare și artistice (dar nu doar artistice) în general, au existat de mult timp și în restul lumii, probabil peste tot, oricum în marile puteri europene și SUA. (de exemplu anul 1999 din cântecul lui Joe Dassin etc.) Este adevărat că mie mi s-au întâmplat mereu lucruri rele până în detaliile mici ale vieții, așa cum am explicat și proștii care au înțeles că e adevărat cred probabil (unii) că asta li se întâmplă doar nebunilor sau mai ales lor, fiindcă psihicul lor e tarat, defect etc. Această idee e o minciună și o prejudecată. Mie nu mi s-a acordat niciodată credit, poate și din această cauză, în mod greșit. Numai unele întâmplări neplăcute s-au întâmplat de la sine, inocent, așa, dar cele mai multe au fost orchestrate, premeditate, de către oameni răi care nu vor să recunoască adevărul despre mine sau mint. Dacă intelectualii nu sunt respectați, cum au făcut cu mine, atunci se pot repeta în alte locuri, în viața altor oameni, lucrurile rele, fiindcă oamenii inteligenți au și putere de oglindire (mediatică) a realității prin psihicul lor, ca un ecou, ca o proiecție. Am văzut lucruri care au mers rău fiindcă am fost lovită și asta e logic, fiind și eu om, membru al speciei - nu copac, deși e rău și când se taie un copac. Atunci când cultivi un om, adică îl respecți, îl lauzi pentru ce este în realitate, îi dăruiești lucruri și iubire, îi lași libertăți și bucurii (de exemplu lectură, studiu, hobby-uri) și discuți cu el sau cu ea lucruri bune și frumoase, e logic că în lume în general se înmulțesc binele și acele acele lucruri cultivate. Eu am fost un om excepțional de bun și inteligent, și am înțeles singură totul de mult și nu am lovit pe nimeni, și nu înțeleg de ce în mine au lovit mereu. Pe vremea mea se învăța de la grădiniță ”ce ție nu-ți place altuia nu-i face” și se insista pe poeziile gen ”cățelușul șchiop” etc. Eu am fost om puternic, nu slab psihic, și am fost un om drept și curat, am stat sub furtună și nu m-am schimbat niciodată din 84 și am respectat omul în general și nu a fost nimic rău din cauza mea. Proștii dau numele politică întregii realități sau fantezii terestre cel puțin, ba chiar și cosmice - vă reamintesc că au spus că cultura = politică. Ei spun că proștii așa sunt socializați, că ei asta cred și asta e biserica globală a lumii, cum am mai explicat. Poate că nu se poate altfel, dar putea fi mai bine și mai frumos. Și nu e nevoie de crime inumane, nu e nevoie de omorârea și torturarea mea și minciunile despre mine, nedreptatea etc. Eu numesc realitatea biologie și chimie și fizică (în particular) și cultură și civilizație în general.
Și iarăși mă scuipă în limba engleză că, dacă oamenii ar înțelege adevărul despre mine, ar fi un dezastru - și ei spun în română că nu ar fi nimic rău decât că niște porci și-ar pierde scaunele în societate și nu locul, ei nu ar fi omorâți, dar proștii cred că dacă ei își pierd scaunele e un dezastru și de aceea toți preferă să mă omoare pe mine deși perfect nevinovată și preferă să mă omare chiar fiind mai deșteaptă decât aceia și un om perfect bun, indiferent de cât de mult m-au torturat toatăt viața și indiferent de cât mă vor mai tortura încă, cu scopul omorârii mele.?! Ceea ce au hotărât ei e total greșit și rău. Am fost cu adevărat un om inteligent și capabil creativ, nu doar analitic. Păcat. Nu am greșit absolut nimic toată viața. Nu am fost nebună deloc, dar clar nu am avut niciodată nicio șansă, practic numai Luiza, colega de bancă, a vorbit cu mine, dar ei spun că ea a făcut pe nebuna cu mine, ca să îi păcălească pe proști și apoi au masacrat-o totuși și pe ea. Nu știu exact adevărul despre Luiza, nu am avut idei greșite, dar ea părea în mod real că joacă teatru de multe ori. Acum iar au început să spună aberații, ca și cum aș fi nebună și mi-ar manipula ei gândirea, dar nu au cum, am fost om normal mereu - ei spun că am fost geniu, dar totodată înger și Luiza a fost geniu și ea, dar drac, și ea a reușit, fiindcă în România dar și peste tot, nu sunt acceptați decât porcii sau oamenii răi - acestea sunt idei rele și greșite. Așa pare a fi, dar putem lupta împotriva răului, putem refuza să fim porci sau asasini sau nebuni sau mincinoși. Nu se întâmplă nimic rău dacă NU mă omorăți.

Ei zic că oamenii buni m-ar fi venerat dacă ar fi crezut adevărul, dar ei îi cred numai pe porci. Nu am nevoie de venerație, nu îmi doresc. Nu am inventat nimic și nu am urmărit niciodată venerație sau faimă. Cei mai mulți cred altceva, spun unii, anume că numai oamenii răi și vicleni pot fi liderii lor. Poate unii așa cred. Dar cei inteligenți știu că oamenii vicleni sunt proști, că viclenia e apanajul celor mai slabi la minte, iar oamenii inteligenți real, lucizi și coerenți, sunt buni. Eu nu aș fi fost niciodată lider, fiindcă nu vreau și nu am astfel de înclinații, dar consider că meritam dreptul la viață, să fiu lăsată măcar să dorm și să citesc și meritam și drepturile la studii și la muncă, și nu trebuie să fiu omorâtă sau distrusă, chiar dacă acum e prea târziu pentru acele lucruri. În aparență niște porci sau chiar psihiatri în același timp încearcă, prin diverse apropouri și alte metode, să mă facă să delirez despre mama sau despre Luiza și alții, dar e imposibil să mă facă să delirez cât timp sunt lucidă, oricât m-ar tortura, findcă am fost om inteligent cu adevărat, ei sunt proști că încearcă așa ceva.

Civilizația supraviețuiește datorită celor ca tine și moare datorită celor ca ei, mi se spune. Da, probabil. Proștii toți cred că eu sunt ceva rău sau nebună și de aceea vor absolut toți să mor, spun ei, iar deștepții pur și simplu nu vor să recunoască adevărul, adică răul și nedreptatea făcute asupra mea. Da, toți ajung la aceeași concluzie. Niște medici infecți cred că ei au dreptul să trăiască și tu nu etc. Alții spun că nu pot să mă omoare fiindcă eu sunt mai deșteaptă - dar ei consideră că trebuie să mă omoare, ca să nu înțeleagă proștii. Poate așa e, adică ei cred că așa e, dar eu cred că nu așa ”trebuie” să fie.

Acum alt delir oarecum - că prima etapă, primul pas este ca proștii să te accepte și abia după aceea poți aspira la drepturi inelectuale de a studia la facultate sau alte privilegii. Acești oameni nu au dreptate - nu există o regulă, o scuccesiune de astfel de etape, plecând de la nivelul cel mai de jos, din cartiere mărginașe sau rău famate, sau din tortură și infamie și calomnie, cum spun ei că au făcut Luiza și Cristian (el chiar făcea referire la Craii de Curtea Veche, dar nu merită respect numai fiindcă el a citit sau a scris acea carte, eu nu știu nimic despre el, nu am avut nimic cu el, am scris doar adevărul mereu), fostul ei coleg de bancă. Ei mă acuză că eu am sperat să am dreptul la studii sau la muncă înainte să câștig respectul proștilor, deși aceste drepturi trebuiau să fie pentru toți, inclusiv pentru săraci. Nu am greșit nimic toată viața - ei spun că proștii nu mă respectă fiindcă nici măcar nu pot crede că au fost mințiți încontinuu. Totuși nici nu se putea pune problema așa - fiindcă în realitate a fost clar vorba din prima copilărie de respingere totală și lipsă de respect din partea familiei, era clar abuz și crimă, deci nu aveam cum să ajung să obțin respectul proștilor. În plus și medicii au mințit și m-au folosit ca pradă și m-au închis fără greșeală în spital, ca să fiu torturată în continuare. Încă o dată clarific - omul trebuie respectat, mai ales fiind inteligent și bun, ideea de a cuceri respectul proștilor și eventual mai mult ulterior (!) e delir și grandomanie și paranoia, omul nu are de purtat un război cu societatea ca să obțină drepturi - și nici eu nu am avut și am fost dintre cei mai calmi și pacifici oameni - omul trebuie să fie el însuși și să facă pace cu sine și cu Dumnezeu și să iubească, nu să mintă cu scopul de a deveni ceva sau cu scopul de a îi păcăli pe proști (de ce au mințit ei și mint mereu depsre mine? înțeleg poate despre altceva uneori, în mod inofensiv) - acea primă etapă sau pas nu trebuie să existe, nu este normal să gândești așa - decât dacă eventual ești ceva rău sau criminal cu adevărat și cauți să evadezi sau să obții ce nu meriți. Nu acesta a fost cazul meu - absolut sigur țin minte totul și nu am greșit nimic și am fost mereu binele, chiar dacă m-au izolat și maltratat.

Ei spun că, în esență, totul se reduce la următoarea situație: Oamenii, toți, au înnebunit (?), ceea ce nu se întâmplă pentru prima oară, și s-au înhăitat cu cei mai monstruoși ”porci ai omenirii” cu scopul de a omorî cel mai bun om din lume, și se întâmplă să fiu eu aceea. Eu nu am cum să îi trezesc sau să îi convertesc, spun ei, și nimeni nu mă crede. Și asta s-a întâmplat deși m-au masacrat continuu în izolare aproape completă, timp de 40 de ani, după copilărie în sărăcie și izolare și alte necazuri, respinsă de familie, fără ca eu să greșesc și fiind un om foarte inteligent. Sunt din nou lovită grav în ochi etc. și am greață - ei spun acum pe bună dreptate că sunt bolnavă, dar ca și cum cred că eu sunt nebună și nu mă tratez etc., oricum au mințit așa de 20 de ani, insinuând și că aș fi nebună, pe lângă boală.

Unii spun adesea că România e un ”pandemonium” și că a mințit o lume întreagă că eu sunt nebună și ceva rău și proastă etc. În afară de mine, spun aceștia, toți intelectualii sunt monștri și poartă mască de oameni buni încercând să păcălească cât mai mulți oameni naivi și cumsecade, chiar și bătrâni, ca ei să muște din psihicul și trupul lor. Pe mine m-au masacrat toată viața și s-au folosit de mine ca să îi inducă în eroare și să îi ducă de râpă pe puținii oameni buni și normali. În viața mea nu a existat nici măcar un om din această cauză. Am fost ținută în aproape același loc toată viața tot din aceeași cauză. Ei toți cred că au dreptul să omoare orice nevinovat sau geniu chiar cu scopul ca ei să realizeze așa-zise jocuri politice, interese de haită adică, folosindu-se nu doar de mine, ci și de trupurile celorlalți nevinovați. Și străinii tot aici, în România. Chiar și eu am văzut adesea cum femei cu aspect de țărănci cumsecade sau de inculte și țațe deveneau brusc altceva și apoi iar se prefăceau. Sau chiar unii nebuni și nebune din spital. Uneori și mie mi se pare adevărat acest ultim paragraf, așa pare - dar, în sfârșit, voi tăcea din nou. Acest ultim paragraf a mai fost poate scris de mine mai demult - sunt proști care cred că mi se dictează, repet, încă nu sunt nebună. Mi-e foarte rău, greață, numai de acum vreo două luni, m-au otrăvit mult, în mod greșit - poate și acum vă puteți răzgândi. De foarte multe ori, ani la rând, au jucat horă agresivă cu mașini și pietoni în jurul Oborului, căci acesta e un fel de piață și abator de oameni, ca în cântecele americane și românești folk etc. (de exemplu Dona, Dona, care era și numele Luizei) M-au lovit continuu din copilărie și mereu am fost binele, nu e prea târziu. Acum nu le-a plăcut acest ultim fragment și au pus bulină galbenă pe numele meu.

După toate că tot ce am spus în ultimele zile și azi de asemenea e adevărul, după toate că nu am greșit nimic niciodată, acum iar au început cum au început mereu în ultimii 20 de ani, acum din nou au intrat cu ideea că ei trebuie să mă omoare, fiindcă eu sunt un om măcelărit monstruos din copilărie și nu mai sunt aptă să fiu intelectual - nu au dreptate, tot ce am spus eu a fost scris de mine și e adevărul și nu trebuie să fiu omorâtă. Chiar nu știați? La revedere. Ei continuă să spună că poporul nu crede nimic greșit, decât că sunt nebună și familia mea e o familie de monștri, care nu vrea să recunoască adevărul și mă omoară. Proștii cred că înaintea ta tatăl tău a jucat rolul de nebun în societate. Alții au început să spună că nu pot fi acceptată fiindcă sunt invadată de foarte mulți porci încontinuu și totodată eu sunt complet ”goală” (?), adică fără suport din partea nimănui. Porcii toți stau cu boturile căscate ca să te pape și să preia ei toată moștenirea ta, să fure tot ce a mai rămas din munca și inteligența ta când mori. Nu știu, poate nu vor reuși. Mă ascund în tăcere și gânduri frumoase și poate voi reuși să îi curăț de pe mintea mea. Oricum, dacă mă acceptau un pic, sau măcar să nu mă omoare nu se întâmpla nimic rău.

Ceva important legat de toată povestea, mai ales că totul e clar acum pentru cei care au citit - intelectualii, desigur. Eu nu am cum evita otrava, mă aflu la mâna unor oameni extrem de nebuni și cruzi - chiar dacă evit alimentele rele (oricum nu beau cafea și nu fumez) ei pot să îmi otrăvească apa sau aerul cu lucruri puse după mobila grea, dacă ei într-adevăr au hotărât să mă omoare. E greșit, nu am greșit absolut nimic niciodată și nu trebuie să fiu omorâtă. Ei zic că poporul crede o aberație hidoasă, că nu sunt om, ci altceva, un fel de legumă consumată sau mașină care e rulată de alții, ca și cum aș fi fără rațiune sau voință și eu am fost mereu om bun și normal. Intelectualii au negat complet existența și aptitudinile mele, deci proștii așa ceva cred. Am explicat totul și am explicat foarte clar de 20 de ani - totuși ei continuă să îmi vrea moartea. Acum mi-au spus din nou că e ultima mizerie prin care trebuie să trec, adică să fiu complet otrăvită și omorâtă. Dar au spus exact la fel când m-am mutat în Voluntari, și nu m-au omorăt atunci. Am scris că am luat medicamente necesare de la farmacia de pe Moșilor, unde locuiam. Mi s-a părut ciudat că îmi dă de sub tejghea și nu din raft, am simțit ceva neplăcut. Greața și durerea mea de burtă sunt numai de vreo 2 luni. Am luat și fortifikat max protect și spinedinamic de la firma Prohumana. Fără acesta din urmă nu pot rezista unor otrăvuri care duc la un fel de curarizare a întregului organism, mai ales membrele, sau amorțeli extrem de dure ale mâinilor, cu contractură în gheară dureroasă și persistentă - de fapt aproape toate medicamentele mele de inimă, dar și altele le iau din cauza unor otrăvuri care mi s-au dat și nu trebuiau să mi fie date, nu trebuia să fiu omorâtă, absolut sigur am fost otrăvită, dar nu era necesar, nici acum. Acum am luat de seară medicamentele și acestea două, dar mai ales complexul de vitamine miros înfiorător, repet, înfiorător, dar aseară nu le-am mirosit și m-am trezit cu sete puternică rău dimineața. Mirosul e de un fel de parfum rău și puternic, deci ceva sintetic, nu știu ce este. Repet, mă mir că v-au păcălit că trebuie să fiu omorâtă, deși am fost mereu izolată. Ei zic că bărbații toți îmi vor moartea fiindcă sunt mult mai inteligentă ca ei și unii cred că femeile inteligente trebuie neapărat distruse (?) și unii cred că eu am fost un fel de ”capcană” pentru ei, și de fapt nu am fost și nu sunt altceva decât un om normal. Dacă mor în curând, ceea ce nu se știe, mai poate dura, că invit să mirosiți, dacă nu credeți, cutia mea albastră de medicament și un pic și alta, de aceea nu știu sigur, cea pentru ficat. Poate că otrava e cancer oricum pe coloană sau poate că doar sunt acum omorâtă, că nu era cancer până acum, așa cum spun unii. Din păcate am luat și seara asta, de mâine nu le iau pe cele care miros, nu am mirosit ieri din păcate, de fapt nu știu sigur dacă e de la farmacistă sau de la mama sau altcineva cutia aceea. Mama ascultă acum politică în franceză, de obicei ascultă în română, eu niciodată, dar ea uneori dă tare. Ei zic că eu am dovedit tot adevărul și binele, dar oamenii totuși continuă să vrea să mor.?
Francezii de fapt inaugurează catedrala Notre Dame, după ce a fost renovată după incendiu, asta ascultă mama. Îmi amintesc de V. Hugo și Esmeralda lui, care moare și e descoperită schelet, asta era o anumită ediție, nu știu cum mai e acum. E important de notat că azi a plouat relativ mărunt întreag azi, de dimineață și încă plouă, ca atunci când pățesc așa ceva. Poate nu e ”ultima mizerie”, cum spun ei. Mi se pare ciudat că încă mai credeți că trebuie să fiu omorâtă și că loviți zilnic. Greață înfiorătoare și burtă foarte mare, mama continuă să mă bată la cap toată ziua că trebuie să mănânc, să mănânc, etc. cum a făcut mereu de când sunt aici, acum nici de aș vrea nu aș mai putea. Ei spun că din nou că m-a îndopat să mor, dar eu nu am fost proastă, nu mai explic totul. Ei spun că mama crede orbește că trebuie să mor, la fel cum credea când eram copil și cum m-a și amenințat. Ei spun că pe români, dar și pe alții, i-au păcălit foarte ușor de mult timp cu aberații politice, de exemplu ideea că nu tot ce am scris e adevărul, și că e vorba de manipulare politică din partea Rusiei sau altor puteri. Alt porc, care îl imită pe vărul meu, spune că e vorba numai de politică, ceea ce de fapt nu a fost niciodată în viața mea - și că puterile străine mereu au făcut întreaga politică internațională prin masacrarea mea și a altora, dar mai mult a mea, în București, Moșilor-Obor etc. Proștii cred că politica obținută prin creier chinuit e mai importantă și că minciunile politice sunt mai importante decât viața unui om deștept și nevinovat.

Vă implor pentru ultima oară, deși știu că e greu sau imposibil să înțelegeți, cugetați puțin ca oamenii raționali și lucizi: politica, precum și alte vorbe mari, nu există și instituțiile ei sunt doar adunări obștești, grupuri de oameni, haite de criminali sau războinici (cam același lucru) din ce în ce mai sofisticate (că tot vorbeam mereu despre filozofie și sofismele ei). Ceea ce fac eu nu e sofistică, ci o nenorocită maieutică în fața cucutei (datorată unor minciuni politice și atunci și după aceea Caramitru a jucat și el rolul lui Socrate în Liceenii) și ceramicii de Cucuteni și zborului deasupra unui ciub de cuci (ei sunt rara avis se zice) și ghilotinei pe cou-cou-ul franțuzesc (expresia ”faire cou-cou”), și primului cântec despre cuci în școala generală etc. Deci de fapt politica nu există, Banca Mondială nu există, există doar mințile puternice ale bancherilor și maeștrii (masters, maîtres) care îi formează sau care îi înhață, războiul nu există, în anii noștri e mai mult mediatecă sau molime (pandemie), și nu a avut ce să apară mai mult sau mult diferit de la raiduri de jaf și omor - poate ceva mai pervers de complicat doar. Poate că războiul nici nu există, dvs. nu puteți băga mâna în foc cine minte și cine e adevărat și cine e doar actor pe scenă. Și totuși, nu există politica, dar existăm noi, oameni buni și răi, triști și fericiți, proști și deștepți, săraci și bogați și există iubirea și ura, adevărul și minciuna, dreptatea și nedreptatea, blândețea și violența și altele - acum judecați drept ce am fost eu din toate acestea și tot ce sunt și acum - și credeți oare că restul e mai important încât eu să fiu omorâtă?! Oricum, mulțumesc cu sinceră recunoștință pentru tot ce a fost frumos și bun, vă doresc numai bine.

(Cucuta de exemplu e Conium Maculatum, se întrebuința la pedeapsă cu moartea (așa e scris în cărți) probabil pentru cei maculați, adică pătați, corupți, iar în cazul meu e invers. Socrate filozoful avusese totuși legătură cu politica și ceva corupere de minori, dacă nu au mințit despre el, eu nu am greșit nimic. Unii cred că numai nevinovații ajung după gratii, ca în unele cărți, dar eu nu cred așa ceva. Conium anagramat ar fi Monicu, seamănă cu numele meu Monica, al doilea, nume care înseamnă de fapt unica, singura etc. Poate că am fost maculată, dar vina mea a fost foarte mică, nu am fost păcătoasă și nu am greșit. Îmi amintesc cu mare bucurie de toți și de viață în general, nu doar de copilărie, deși din 84...)

8.12.24, devreme

Mama IAR a venit dimineața devreme (la 7) în camera mea ca să mă trezească, să mă chinuiască, deși sunt și otrăvită și am rugat-o și ieri să mă lase în pace - ea niciodată nu mă lasă în pace dacă o rog, dar ea eu om inuman și spun că ”nu mai face” și apoi face din nou la fel. Trezirea forțată dimineața îmi face rău și sunt imediat înhățată de unii care mă lovesc în cap și în ochi și mă scuipă cu diverse vorbe de ură, eu fiind încă adormită, deci vulnerabilă. Așa m-au închis la începutul anului în spitalul de psihiatrie. Ei spun că mama e o brută jegoasă, dar, din păcate, întreaga omenire e îndobitocită și o lasă să mă omoare. Nu este necesar și eu un lucru rău, dar ei așa cred, așa au convenit toți, să mă omoare, spun ei. Sunt unii care spun că trebuie să fiu omorâtă fiindcă sunt Dumnezeu și trebuie să crească alta, deși nici aceștia nu au motive reale să creadă că sunt Dumnezeu sau că, în acest caz, trebuie să fiu omorâtă. Sete puternică și greață, din nou și dureri de ochi. Încontinuu, din copilărie, am fost măcelărită josnic, mârșav și nedrept încontinuu și nu am avut cum să impun cu forța voința mea (de a fi lăsată în pace). Probabil că ați fost mințiți că de aceea trrebuie să fiu distrusă complet și omorâtă, dar încă nu era prea târziu să fiu acceptată și să nu fiu omorâtă, nu sunt marcată de suferință și nedreptate, am rămas la fel ca în 1984, un om normal și bun, e greșit să fiu torturată și omorâtă în orice fel. Încă plouă și pare să fi plouat la fel toată noaptea. Sunt nebuni și îndoctrinați, unul din ei spune că eu sunt exact opusul lui Dumnezeu, deși pare a fi prost și nu ar înțelege nici cum gândesc și nici alte aspecte spirituale și sufletești. Am fost dintre oamenii perfect normali și intelienți - dar mama de exemplu este extrem de brutală și vulgară și dă pentru oricine impresia că mă consideră proastă și nebună. Întotdeauna a fost așa, nu aveam cum să îi câștig respectul fiindcă mă bătea de mică și tot ea de fapt mi-a luat drepturile cu forța, căci aș fi reușit să avansez în studii cu adevărat. Și muncă. Ei spun mereu că toți au procedat mereu la la fel și m-au omorât mereu, adică nu pe mine, ci alte genii feminine ”sacrificate” în locul meu - repet chiar pentru ultima oară, chiar dacă vor continua și mă omoară de tot, e greșit, nu au motive să facă așa și eu am fost mereu binele și nu trebuia nici măcar să fiu distrusă intelectual cum fac ei și acum și au făcut mereu, nici acum nu e prea târziu și puteam fi acceptată. Dacă au făcut mereu, cum spun unii, această crimă monstruoasă, nici în acest caz nu rezultă că așa trebuie să fie - nu au nicio dovadă și probabil că vor minți că e mai bine și după ce mă omoară și vor face oricând la fel. Repet ultima oară, am fost perfecțiunea, exact cum am povestit, dar masacrată real încontinuu. V-au mințit, v-au păcălit că trebuie să fiu ”rasă” cerebral și omorâtă. Am fost chiar un om capabil de viață întelectuală și oamenii mă tratează la polul opus, ca și cum aș fi nebună.

A intrat ieri una care semăna la voce cu o vecină, cu ideea vehementă și pe un ton rău, că ei ”nu se închină unui Dumnezeu care...” - nu a spus ce. Vă rog iar să gândiți logic: dacă pentru a nu fi omorâtă trebuiau ca ei să se ”închine” (ei zic că asta înseamnă să nu mă otrăvească și să nu mă f... ceea ce nu era necesar), dacă fără închinarea lor mor, înseamnă că de fapt nu sunt ”dumnezeu”, deci sunt daor un om asasinat, deci a spus o aberație. Ei spun că sunt sataniști și nu suportă oamenii buni și puri. De asemenea ideea este de mult că trebuia ca ei să se închine pentru ca să devin ”dumnezeu”, adică pentru a avea un loc în societate ca intelectual, pentru a nu fi omorâtă. Nu spune ce defect mi-a găsit, dar am fost un om perfect cu adevărat, find un om foarte inteligent și nici măcar nu am avut vreo legătură cu politica, nici nu m-am uitat la știri, ca în poezia Pater Noster a lui Prevert, pentru a nu face ceva rău, ca mulți proști care se uită la știri. Și, în plus, am fost măcelărită de mică continuu, cu adevărat, dar nu am și nu am avut defecte, nu avea niciun motiv să nu se închine, adică să nu mă lase în viață. De ce credeți că sunt proastă și nu am dreptate? Nu aveam de unde să găsesc vreodată vreun om să existe cineva în viața mea, decât pe Luiza, dar Luiza a jucat rolul de nebună și nu numai și a intrat în ideile politice ale proștilor despre mine, fiindcă a stat în copilărie în Iran.

Încă un strop de amărăciune, poate acum veți înțelge adevărul. Eu, în esență și pe de-a-ntregul, sunt numai binele și fericirea, nu aveți de ce să mă omoarâți, nu aș dăuna nimănui. Absolut tot ce am scris pe acest blog e adevărul. Ei spun că foarte mulți intelectuali au crezut în tinerețe că răul e soluția și că trebuie să fiu lovită mereu și că sunt altceva decât sunt, căci și atunci așa credeau - și faptul că ei au crezut numai în rău și au respectat doar răul și m-au disprețuit pe mine e una din cauzele omorârii mele acum. Ei spun că oamenii au fost plătiți să mă omoare, azi au intrat iar și în engleză. Burta mi-e și mai umflată ca ieri (apropo de Moartea Fecioarei de Caravaggio), deși nu am putut mânca oricum și nu am vrut. Greață intermitentă. Ei spuneau concluziv că trebuie să înțeleg (?!) că am fost masacrată așa monstruos și nedrept zi de zi și demult și sadic de tot sexual de la distanță (ce mai contează?), că am fost izolată ca un animal într-o cușcă săracă și în tortură continuă, că mi s-a făcut atât rău și am fost și privată 50 de ani de libertate, iar eu sunt ceva extrem, extrem de bun și inteligent și complet nevinovat, încât absolut toți au convenit să mă omoare. Toate acele orori sexuale de la distanță la 18-19 ani, dar și în 2007 mai ales și oarecum și după aceea, au fost cu forța asupra mea și nu am avut niciodată pofte sexuale sau anticipări și nu am provocat pe nimeni. Nu am avut decât câteva contacte sexuale (de vreo 4-5 ori) întreaga viață, dar fără cea mai mică plăcere sexuală și nici nu mi-am dorit așa ceva, nu aveam de ce, întotdeauna am fost izolată și cu bucurii intelectuale felurite și senzualitate mult rafinată prin lectură (mă refer la bucuriile văzului și auzului). Oamenii sunt așa de proști, spun ei, încât nici măcar nu cred adevărul. Repet și acum, am fost perfecțiunea și oricum binele absolut, nu s-ar fi întâmplat nimic rău dacă aș fi fost acceptată - pentru nebunii care mințeau că eu m-aș răzbuna și deci mă omoară că nu știu ce lucru rău aș fi făcut. Toată lumea știe că oamenii inteligenți vor numai binele și nu se răzbună niciodată. Se putea dovedi ușor că eram un om de acest gen și că nu am fluctuații psihice și nici nu am avut. Ei spun iar că trebuie să înțeleg că intelectualii nu mă pot accepta, fiindcă toți au mințit despre mine și ei trebuie să mă omoare, fiindcă proștii cred numai minciuni și aberații urâte despre mine. Oamenii sunt ca niște pui de găină, spun ei, sunt măcelăriți și omorâți dacă nu sunt doriți.??! Unii au spus și zilele acestea că de fapt sunt omorâtă fiindcă cei care mi-au făcut rău se tem să nu iasă adevărul la lumină, adică să nu înțeleagă proștii, fiindcă se tem de pedeapsă, să nu fie ei omorâți în locul meu. ??! Alții spun că ei trebuie să mă omoare ca să nu dezamăgească prostimea care crede minciuni despre mine, pentru ca ei să poată duce de nas și guverna poporul prost, adică să își păstreze puterea politică bazată pe minciuni crude (?!). Ei spun că eu am fost măcelărită încontinuu din copilărie, dar proștii nici măcart asta nu au înțeles, fiind mințiți și alții cred că trebuie să fiu omorâtă fiindcă nu mai pot fi destul de echilibrată după atâția ani de izolare și tortură, dar nu e adevărat, încă puteam trăi bine și frumos. Nu e adevărat ce spun ei că nu mă pot accepta fiindcă au mințit despre mine - înseamnă că nu se căiesc! E clar că, dacă se căiau, mă acceptau și totul era bine pentru toți. Eu cred că nu se căiesc din două motive principale, unu că ei se cred indispenasbili și deștepți etc. și că nu ”trebuie” ca ei să sufere nici cea mai mică injurie și doi că pe mine mă văd greșit, dar toți cred în acea imagine greșită cu adevărat - fiindcă dacă mă vedeau inteligentă și așa cum sunt în mod real, m-ar fi acceptat. Ei repetă mereu că nu m-ar fi (iar povestea cu ”ar fi dacă” drobul de sare) acceptat fiindcă sunt un om prea bun - deci iată, ei mă văd greșit, drept ceva rău și proastă. Și desigur ei disprețuiesc calitățile morale de care oricum am dat dovadă întreaga viață. Da, e adevărat că dacă lumea s-ar căi, nu m-ar omorî, ba chiar m-ar fi acceptat. Nu răul e soluția sau puterea, toți oamenii deștepți știu că puterea e mereu binele, gândiți-vă logic puțin - toți oamenii ar vrea și țin la lucrurile bune și la normalitate și exact așa am fost eu toată viața - am fost mereu legată psihologic, neuropsihic, numai de lucruri bune, material și cultural, asta sunt eu de fapt, nu cei care m-au torturat întreaga viață. Mereu un om cu bine intenții și de bună credință. În cele mai mici detalii ale vieții nu am avut greșeli sau gândire incorectă sau de nebună, dar am fost torturată încontinuu groaznic, astfel încât, poate, mi-au scăpat, dar foarte rar, câteva mici greșeli și poate că pe asta se bazează unii în părerea lor greșită despre mine, poate le-au amplificat. Unii au intrat mereu peste mine cu ideea ”hai mai dă-o dracu” (așa făcea și nașul meu), așa cum fac ei atunci când omul dovedește puritate și calități morale sau intelect bun, lucruri pe care ei nu le suportă de fapt, dar se prefac că nu le cred. Alții spun că nu se poate chiar nimic toată viața, că trebuie să fi fost ceva - nu a fost. Mă rog lui Dumnezeu să vă deschidă puțin ochii minții, să vedeți adevărul și ce e bine - dacă e bine să mă omorâți, atunci așa să fie. Mulțumesc Lui (dacă există) pentru fiecare zi a vieții, și pentru azi. Iar au început că trebuie să fiu omorâtă din alt motiv, ceea ce nu e adevărat. Și de ce îmi repetă ei aceste lucruri mereu - de atâția ani la fel? Dacă ar fi văzut că am fost mereu foarte inteligentă și perfect normală nu ar fi repetat. Dacă se vor domoli puțin apoi vor începe iar să pescuiască pe alții să mă lovească iar, la început cu idei frumoase sau bune, ca să aibă suportul celor buni și apoi tot mai departe, ca să întoarcă iar totul împotriva mea. Doamne, mă rog ție, dar și oamenilor. Acum au început iar să spună pe un ton convingător și serios adevărul și binele despre mine, cu scopul de a aduna ”armată” din nou și a mă lovi ulterior. Nimeni nu a fost în viața mea niciodată, nimeni nu mă cunoaște și totuși toți lovesc. Niște porci s-au băgat în engleză ca să contraatace acest ultim adevăr spus de mine, probabil că și proștii și oamenii răi din străinătate cred aberații și minciuni și le sunt servite în continuare, deși eu nu am avut niciodată legătură cu politica și nu trebuie să fiu omorâtă. Ei au lansat ideea ”tehnicii” și ”țintei” ca și cum aș fi sprijinită de armate sau politicieni - e minciună absolut sigur, dar mi s-a spus că toți nebunii asta cred. Ei zic că toți porcii continuă să manipuleze nebunii politici pentru ca ei/toți să fie fericiți și proștii cred că așa e bine, că aceia sunt utili și buni și trebuie și au dreptul să masacreze oamenii tineri, total nevinovați, deștepți, buni etc.

Ei spun iar că eu am fost crescută de mică în mod clar (și torturată încă de atunci) doar pentru a fi măcelărită pe altarul zeilor politici și acum toți nebunii politici au fost mințiți că trebuie să fiu omorâtă, deși sunt foarte deșteaptă și nu am greșit nimic și nu am avut nicio legătură cu politica; ei sunt cu adevărat un fel de paraziți și vor să mă omoare ca să aibă ei locuri comode în continuare, ceea ce se traduce prin ”menținerea status-quo-ului politic” și mecanimsmelor social-politice, adică masacrul asupra creierului meu, cruțând plasele pentru următoarea victimă sacrificată. Cei mai mulți sunt monștri, mi se spune, nu le pasă de zeci de mii de oameni, darmite de un om bun și inteligent. Eu am fost întotdeauna privită drept miel de sacrificiu, spun ei, toți vor să fie barbari și îi doare în fund de cultură și delicatețe și filozofie și morală. Oamenii sunt bestii care îi privesc pe ceilalți drept un fel de mașină pe care ei o exploatează, în niciun caz om, așa mă văd medicii și politicienii pe mine. Este greșit și rău. Întotdeauna am fost cu totul altceva, deși nici măcar o dată nu am fost privită drept ceea ce eram, pentru că și psihologii și medicii mă văd a fi nebună și nu am fost așa proastă niciodată, nu aveam cum înnebuni. Pe de altă parte, am văzut că ei de fapt chiar au fost păcliți despre mine, poate de aceea mă vedeau altfel și apoi, când vedeau adevărul, mințeau.

Mama iar are o criză de nervi trucată și mă atacă cu lacrimi (câteva stoarse) și minciuni. Ei spun că ea e un monstru cutremurător și i-a păcălit pe toți despre mine de când m-am născut. Acum inventează că o omor - totul e și a fost mereu invers decât spune ea, dacă o găsiți cumva moartă vă spun de acum că nu e vina mea. Ei spun că m-a măcelărit monstruos peste 50 de ani și acesta e motivul pentru care restul lumii vrea să mor. Toți proștii cred monstrul, spun ei, pe maică-ta adică. Nu știu, nici acum nu știu sigur dacă ea nu e manipulată de porci politici sau de psihiatri, fiindcă mereu dă impresia de ostilitate între noi și eu niciodată nu am lovit-o, dimpotrivă, am ajutat-o și i-am făcut mereu cadouri etc. Am fost mereu calmă - dar ea a devenit nebună de tot, ascultă porcării politice aproape zi și noapte, destul de tare, ca să mă chinuiască și apoi minte că eu o chinuiesc și ce rău a ajuns ea etc., la fel cum făcea de când eram copil, un copil foarte bun și cuminte și deștept. Nu am cum să urăsc pe nimeni, am fost mereu un om foarte inteligent - mama e ceva oribil și ei spun că ea e cauza pentru care eu am trăit un calvar oribil toată viața. Mama e singura persoană din viața mea, normal că nu vreau să moară. Poate că era mai bine dacă lumea vedea adevărul, oricum aș fi fost acceptată, ea a fost real un monstru hidos și eu binele desăvârșit, m-a maltratat monstruos, eu nimic rău, niciodată.
Vă spun cu certitudine că acel medicament e ceva rău, dar cutiile anterioare acesteia nu miroseau deloc. Acestea sunt ceva monstruos. Ei spun că poporul e furios că nu au reușit încă să mă facă nebună, fiindcă ei sunt obișnuiți ca nebunele să joace cum vor ei; pe mama, spun ei, au jucat-o cum au vrut ei și au și aruncat-o monstruos asupra mea de când eram copil. Nu știu dacă poporul, poate altcineva. Și apoi, nu aveau de ce să vrea să mă facă nebună, am fost un om clar foarte bun și inteligent și fără metehne sau gânduri greșite. Dacă ei au fost păcăliți că eram ceva rău sau că sunt nebună, atunci puteau fi ușor păcăliți și alte chestiuni, tot despre mine. Totuși, la revedere, acum mi-a mai trecut puțin burta, poate voi reuși să nu mai scriu adevărul, oricum totul e clar de mult. Am scris absolut tot și accept moartea, dacă e un lucru bun pentru societate, dacă Dumnezeu vrea, chiar dacă nu am greșit. Eu cred că nu e ceva bun, dar toți gândesc invers, poate totuși m-am înșelat.

Ei zic iar că sunt în fază terminală la cancer (?) și de aceea mi se dă multă otravă ca să mă omoare mai repede, că așa se procedează, ca să nu sufere cei care m-au f-t deși nu i-am provocat și nu am greșit nimic și nu cumva să fie acei bărbați impotenți !?? Alții spun că nu asta e, că de fapt acei bărbați pot face dragoste cu nevestele lor, dar îi deranjează altceva? Mă împroașcă iar cu idei de moarte, poate dacă ar fi înțeles că am fost un om foarte inteligent mereu și cum am fost, și cum mai sunt încă, poate nu m-ar fi omorât, fiindcă s-ar fi căit. Câteva dintre femei peste mintea mea sunt extrem de monstruoase și proaste totodată. Ei zic că mama a fost adormită temporar când eram copil (mă îndoiesc), dar apoi s-a trezit și s-a ținut de mine încontinuu ca să mă omoare și alte interese.

Au început iar cu amenințări și teroare de toate felurile, cum au făcut mereu. Că trebuie să o omoare pe mama, pentru a mă omorî pe mine mai ușor - deși nu trebuie să fiu omorâtă! Ba, da, spun ei, trebuie să te omorâm, fiindcă așa ceva nu s-a mai întâmplat niciodată. ??! Sau că au amânat omorârea mea odată cu alegerile prezidențiale, care au fost anulate (din cauză că a ieșit pe primul loc un individ nedorit de elită și de proeuropeni, așa se zicea și din câte am văzut eu, dar nu știu de ce) fiindcă toată lumea știe că e mai ușor să omori primăvara sau vara. Sau că o vor omorî pe mama (iar) fiindcă încă nu a reușit să mă omoare ea pe mine, după peste 50 de ani și ură și minciună asupra mea. Se pare că idioții încă mai cred că am avut suport politic, ceea ce nu a fost niciodată adevărul. Au scos o altă veche sperietoare din dulap și au spus iar că au înțeles totul, și că vor rade complet satul unde am petrecut puțin timp și vor dezafecta cimitirul - au mai spus asta și e greșit să facă așa ceva, chiar dacă satul a fost ocupat de impostori, după cum am arătat și, în mod ciudat, m-au invitat pe mine în grupul lor. Sper să nu uit să ies din el, am aștepat puțin, să văd dacă mai urmează ceva. Despre sat ei au mai spus această idee fiindcă proștii au fost mințiți ceva în mod ocult, despre mine. Dar e gândire greșită, nu au de ce să distrugă, am fost mereu normală și fără greșeală toată viața, întrutotul pacifistă și cu gândul bun și frumos și întrutotul româncă, nu au de ce să lovească, vărul meu, de exeplu, a fugit în SUA și dă telefoane politice mamei de acolo ore în șir, ca să mă tortureze hidos. Printre prietenii mei de pe facebook sunt tot felul de hoinari prin țări străine și ipocriți de tot felul, deși eu mereu am fost la fel ca acum. Unii au răspândit și la televizor costumul negru cu alb cum se purta acolo, cum am avut și eu și cum au îngropat-o pe bunica. Tot un fel de furt - mereu, pe oriunde și la televizor, puterea a furat și a postat numai viața mea și ce învățam eu și ce gândeam eu chiar, în timp ce eu am fost torturată de opoziția puterii de când eram copil mic, de fapt au fost multe cete de hoți politici, care mereu s-au folosit de mine ca portdrapel, în aparență cel puțin, și mereu m-au masacrat oribil, ceea ce nici acum nu e necesar, dar ei continuă. Sper că nu v-au păcălit că sunt proastă și am acceptat prieteni pe facebook, nu am acceptat decât mai demult, nu foarte mulți, eram foarte tare chinuită și oricm izolată de mulți ani, cu mult înainte de internet. Dar ei și-au schimbat numele ulterior (unii) și erau destui pe contul meu principal (am două) care au intrat ei prin fraudă și nu îi acceptasem eu inițial. Nu am treabă cu ei, nu îi cunosc, nu am interese comune cu ei, ei nu vorbesc cu mine deloc. Mai mult, și-au bătut joc de mine în multe feluri. Am postat de multe ori și cu sinceritate lucruri frumoase și bune și adevărate, și nu le-a plăcut nimic, nici lucrurile care nu au legătură cu povestea vieții mele, și ea întrutotul adevărată - ei între eoi se acceptă, cu multe aprecieri și empatie, la lucruri la fel cu ceea ce postez eu. Pe mine mă tratează altfel decât pe toți ceilalți, ca și cum aș fi ceva rău și poate că ei cred că aș fi nebună, dar nu am fost. Nu am nicio legătură cu acei indivizi, nu îi cunosc deloc. Tot timpul ei spun că sunt singura româncă adevărată, sau că sunt singurul om normal - da, dar fără nicio legătură cu politica.

Acum au început iar cu acuzații și minciuni aberante, fac legământ că nu voi mai scrie de mâine - dar e tare greu, voi reuși. Ei spun - nu trebuie să credeți - că e vorba de Franța, o putere politică rapace și coruptă de multe secole, care s-a făcut de râs prin folosirea mea ca momeală de când eram copil, prin masacrul meu toată viața, inclusiv sexual, deși nu aveam nicio vină, prin mizeria pe care au făcut-o în acel sat frumos (poate nu Franța, nu știu), iar eu, spun ei, sunt cea mai inteligentă femeie (nu cred, bineînțeles) și toți vor să se descotorosescă de mine. Tot așa au inventat de alte țări probabil, eu nu cunosc, oricum mereu au vrut să pună deasupra un alt delir, îndeosebi politic, cu scopul evident să se înfrupte pe rând toți din creierul și trupul meu și totodată cu scopul de a agita românii și de a conduce diverse lucruri. Vor continua, eu mă opresc să spun adevărul.

Ultima oară vă spun adevărul, încă și acum sunt binele desăvârșit, nu am avut nici cea mai mică greșeală toată viața, nu am fost nebună, încă sunt în stare de învățare, muncă, creație, iubire reală și numai bine. Ar fi fost frumos. Vă rog în genunchi să nu mai loviți, nu am mințit nimic, m-au forțat să spun tot de mult timp. Am avut mereu dreptate. Acum au năvălit moonstruos peste capul meu, în mod intenționat. Dureri sinusale catastrofice, repsir greu etc. Ei intră brusc dacă mănânc ceva, dar mi-au dat greață înfiorătoare și m-au forțat să mănânc cu greață continuă și presiune și durere. Dar imediat ce gust ceva, ei năvălesc. Între ciocan și nicovală. Pentru ei e mai normal ca psihiatrii să mă omoare decât să trăiesc, au spus asta și azi și în trecut. Ei spun să tac din gură fiindcă oricum absolut toți vor să mor și toți mint încontinuu, deși nu am greșit absolut nimic toată viața. ???? Tu nu ești tratată drept om, ci drept carne și creier spuneau ei adesea. În momentul acesta nu mai sunt. Au viteză.

Ei spun că asta e din cauză că experții în sănătate mintală au hotărât să mă omoare fiindcă sunt ceva periculos, și că nu pot să mă refac sau să creez ceva intelectual și să fucnționez ca intelectual în societate. De aceea, cu toții mă masacrează în punctele nodale ale creierului, ceea ce e foarte dureros, pentru că vor să mă videze de spirit și să mă rupă deci de tot restul vieții. Repet, aceștia de mai sus se înșeală - nu au discutat cu mine, absolut nimeni, așa cum nici vecina mea nu a fost în spațiul cosmic. Repet, psihiatrii mint (ei spun că toată lumea știe asta) și eu am fost izolată complet, dar cu forța, din copilărie, dar absolut clar din 84, când m-au luat părinții la ei. Nu am avut defecte de adaptare. Ei spun că nimănui nu îi pasă de mare mea frumusețe inelectuală și nevinovăție, fiindcă niște porci vor cu orice preț să mă omoare fiindcă au mințit despre mine. Și da, e adevărat că ei fură creațiile și meritele celor pe care îi masacrează. ?? Nu știu sigur. Mama lovește hidos, ei spun că ea un instrument - când vine la mine în cameră și vorbește, îmi bagă în cap și ochi plumb și durere - eu nu am lovit niciodată pe nimeni, toată viața. Sunt și normalitatea absolută, rog în genunchi întreaga lume, tot ce am spus e adevărul, ei spun că și restul lumii pe pământ, adică proștii, toți cred răul despre mine și că ei nu cred nici măcar că psihiatrii mint.?? Vă implor.

Sunt unii, au repetat și această idee, care spun cu cruzime că ei au citit tot ce am scris și au înțeles că totul e adevărat, dar atunci de ce nu au reușit încă să mă facă nebună? Poate că sunt niște medici monstruoși și poate că eram în esență mai inteligentă ca ea (pare femeie), numai că fără experiență. Poate că există și un Dumnezeu adevărat sau bun, poate că contează și că nu am greșit nimic, chiar dacă am fost torturată așa oribil. Poate nu toți vor să mor, deși așa spun ei mereu. Idioții nu pot înțelege spun ei, ei te-au lovit ca nebună deși ești izolată de o viață ?? Bun rămas, cred că e greșit să fiu omorâtă sau făcută nebună, cum spun ei. Ei spun că experții în general au multe tehnici de distrugere a oamenilor nedoriți de familie sau vecini etc. care pot fi astfel închiși la balamuc și eu sunt izolată și nimeni nu vrea nici să vorbească un pic cu mine, de o viață întreagă. Îți dai seama ce ar simți cei buni, care cred minciunile noastre, săracii, dacă ar înțelege că tot ce ai spus tu e adevărul și cât de groaznic te omorâm, tu, un om așa curat și bun (și normal și deștept), ar înnebuni, spun ei - de fapt nu le pasă, îi doare în fund, scuzați expresia, pe ei îi interesează cu orice preț să îi păcălească pe cei buni și ei să fie deasupra celor buni, au lacrimi de crocodil, vă jur că e adevărul. Oricând ei ar omorî pe oricâți din cei buni ca să fie ei mai tari, și mai ales nu vor să accepte valoarea și pe oamenii inteligenți, și prin aceasta ei atentează la sănătatea plantei, vă spun sigur, pot explica, nu eu, ci ei, treziți-vă, ei vor să se cocoațe prin minciuni și tortură și nedreptate și secrete groaznice, eu nu am fost nici proastă, nici nebună. Ei mint și acum că eu dețin un secret pe care nu am voie să îl dețin -- i-au mințit pe proști așa, nu am deținut niciun secret, niciodată, citiți blogul meu - nu lipsește nimic și dacă ceva din ce am notat vi se pare secret, să știți că nu este, a fost vizibil pentru toți, eu doar am înțeles mai mult fiind inteligentă, deci asta era devenirea normală a unui om inteligent și normal în societate, fiindcă nu aveam cum să înțeleg totul de mică, ei nu trebuiau să mă omoare prin otravă și manipularea proștilor. Unii au recunoscut totuși că singurul lucru care mă menține deasupra e propria mea inteligență și meritele mele, dar ei sunt hoți și tâlhari cu vechime și nu acceptă ascensiuena mea. Vor doar să fure totul și să îmi ia locul binemeritat. Poate că acest loc, adică energia acumulată de mine prin intelect pentru a rezista, nu mai e de ajuns, fiindcă din păcate am explicat totul în detaliu și cei proști și medicii au citit și mă omoară... nu știu sigur asta. Poate că sunt obosită de tortură și otravă. TAC. Mâine stau în pat.

9.12.24

Aseară m-au masacrat din nou cerebral înfiorător, din această cauză am scris iar tot adevărul, și m-au lovit oribil mai ales după ce am terminat de scris paragraful de mai sus. De mai mult timp mă masacrează foarte puternic și des odată la câteva zile, dar oricum zi de zi. Ei spun că proștii vor să fiu masacrată complet odată la câteva zile, fiindcă ei cred că sunt nebună și nu cumva să mă ridic eu asupra lor. E greșit și acest gând. Mama e cel mai mostruos om din lume, spun ei și nu toți au înțeles asta, iar eu sunt în mod cert cel mai bun om. ?? Mie mi se pare o idee greșită, cum să fie chiar ambele lucruri adevărate? Ar fi o coincidență prea mare. Aseară, în final, au spus iar că poporul crede că sunt nebună și să nu mai încerc niciodată să dovedesc că sunt un om normal. Toți aruncă minciuni sau aberații despre mine. Absolut cert nu am fost niciodată nebună și e greșit, cum spuneam ieri, să distrugi cu forța și în mod nedrept, nenatural, pe omul care în mod natural, firesc, prin merit, e inteligent și înțelege lumea și cultura. Eu așa am fost, cei care mă lovesc sunt un fel de hoți, impostori și lucrul acesta afectează oricând natura, clima și cutremurele etc. Oricine poate înțelege asta, cu atât mai mult dacă ne aflăm înăuntrul sferei terestre, cum scriam eu în fantezia mea pacifistă. Dacă ar fi invers, adică ne-am afla înăuntru, cu atât mai mult ar trebui să ne respectăm ca oameni, între noi. Eu am fost numai binele mereu. Ceea ce fac ei asupra mea e răul, fără niciun motiv. Aseară au spus să nu mai încerc să dovedesc că nu sunt nebună, fiindcă poporul așa crede - dar de fapt nu am fost niciodată nebună și niciodată nu am avut șansa de a dovedi poporului că nu sunt, mereu am fost izolată - poate că ei credeau în mod greșit că eu de aceea am scris acest blog, ca să dovedesc că nu sunt nebună, când e logic că nu așa este, când e logic că monologul în scris nu are cum să convingă proștii, mai ales dacă ei, după cum se vede clar, au fost și sunt mințiți de unii intelectuali care sunt considerați profesioniști sau experți, care au autoritate și drepturi, deși poate sunt mai proști ca mine, și eu puteam fi intelectual bun într-un domeniu sau altul, dar mai ales filologie sau artistic sau filozofic, dacă aveam norocul lor de a fi acceptată, nu am fost nebună, nu am delirat niciodată; nu aveam cum să scriu acest blog ca să conving proștii, așa ceva nu e posibil și nu aveam cum. Este evident că am scris blogul din 3 motive și principale și încă vreo câteva secundare. Am scris fiindcă efectiv mă omorau prin otravă și tortură hidoasă și sărăcie și izolare nemeritată de mulți ani. Ei oricum mă omorau clar, deși nu scrisesem încă nimic. Era ceva nedrept și monstruos. Am mai scris și fiindcă era complet nedrept și că nu eram nebună și nu greșisem nimic toată viața și era vorba de o crimă oribilă, ceva rău și nedrept și nu trebia să fiu eu însămi complice la omorârea mea, să tăinuiesc adică, fiindcă am avut mereu dreptate absolută. Eram conștientă că proștii nu au cum să creadă adevărul, dar totuși am scris, fiindcă nici măcar nu bănuiam că fusesem judecată nedrept, cum spun unii acum. Am mai scris și fiindcă m-au lovit, m-au chinuit extrem de oribil, fiind și încă tânără și om inteligent, cu adevărat de valoare. Am mai scris și fiindcă observasem de mult legătura mea cu cutremurele și clima și am sperat că mă vor lăsa în pace, ca să nu se întâmple ceva rău și nu s-ar fi întâmplat nimic, dacă mă acceptau. Nu aveam cum să cred că pot dovedi proștilor că sunt normală prin scris, repet, asta nu e posibil, mai ales că intelectualii mint în mod abject despre mine. Poate că omul acela de aseară nu a înțeles nici măcar că am fost otrăvită real și fiind fără vină de o viață întreagă. Nu sunt proastă, deci știam că nu pot convinge proștii prin scris de nimic. Nu am început eu niciodată să scriu adevărul - sau doar de câteva ori în tot blogul. Ei sunt cei care ”se bagă” aproape zilnic cu gânduri necurate, să îmi lovească capul dureros, mai ales seara, dar îmi scuipă câteva cuvinte aproape în fiecare dimineață, ca să se țină de mine. Ei sunt cei care încep să lovească și să spună prostiile pe care ei le cred despre mine - și chiar dacă uneori am tăcut complet oricât m-au lovit ei, ei totuși au continuat să lovească și să arunce idei greșite, pe care uneori le-am explicat pe acest blog. Ei lovesc extrem de violent, chiar dacă eu nu scriu și nu spun nimic. Unul zicea că ce folos că sunt geniu, dacă nu știu să vorbesc cu oamenii. Probabil vor să spună cu proștii, dar eu nu am avut ocazia să vorbesc cu proștii niciodată - și pentru ce să vorbesc? Ca să îi conving că nu sunt nebună? Nu am nicio legătură cu proștii și nu sunt ceva politic, ca să trebuiască să vorbesc cu ei și să am această ocazie și nu voi fi niciodată așa ceva. În ce privește acest blog, repet, nu a fost scris niciodată în mod demonstrativ sau pentru a convinge. Foarte puțini au citit și nimeni nu m-a contactat dacă avea ceva de întrebat sau ceva neclar. Fiind vorba de un fel de jurnal și memorii totodată, fiind redactat deci, era logic că trebuia să fie scris cât mai clar, în amănunt, așa cum e limbajul scris de acest gen, nu așa cum se vobește oral, și cu proștii de obicei se vorbește oral, nu se comunică în scris. Bineînțeles că puteam și vorbi cu oamenii, am fost inteligentă și om bun, cu empatie și capacitate de verbalizare și limbaj nonverbal adecvat, sincer și bun (mimică, gesturi etc), dar am fost mereu izolată, poate și din această cauză, ca să nu vadă proștii că eram mereu normală. Am explicat totul foarte amănunțit și din cauză că în permanență am fost lovită cu idei greșite despre mine, și da, și fiindcă e evident că oamemii cred în mod greșit că sunt altceva, sau ceva rău, sau nebună și chiar mă omoară, dar motivul de arăta că nu sunt nebună a fost secundar și oricum în scris era greu așa ceva, mai ales față de popor sau proști. Da, absolut tot ce am povestit, inclusiv despre familie sau mamă e adevărul. Ei vor continua probabil să lovească oricât voi tăcea eu. Un alt motiv al scrisului a fost că am vrut să fiu oarecum utilă, am scris și lucruri care pot arăta oamenilor ce e bine și ce e rău, care îi pot vindeca de răutate sau știu eu ce delir, nu doar adevărul și blogul meu nu îi poate amărî pe ceilalți, mai ales dacă m-ar accepta cât de cât. Eu nu am scris numai memorii, există în om și nevoia de a crea ceva frumos, dar din păcate, fiind torturată, în ultimul timp nu am mai fost lăsată nici să citesc, darmite să scriu ceva frumos poetic sau să progresez în studiul filozofiei și altor lucruri, de exemplu geografia României - în general, cum am povestit, în timpul liceului făceam aproape exclusiv matematică și fizică și foarte puțin cultură generală, iar eu mai degrabă am citit literatură atunci, fiindcă pe vremuri nu erau internetul și nenumăratele sale enciclopedii și site-uri culturale și filozofice, chiar gratuite, pentru toți.
Azi aveam programare să duc bietul motănel la castrat, dar am fost așa oribil masacarată aseară, încât nu m-am putut scula. Sper să nu moară, îl voi duce mâine-poimâine, când voi putea, dar trebuie și programare.

Nu mai țin minte dacă am notat în trecut că ei au spus că eu am fost mereu un om normal și inteligent și nevinovat, un om bun, chiar dacă izolat complet, dar familia mea și mulți alții au mințit mereu, ba chiar au cerut sprijinul altor popoare ca să mă distrugă și să mă omoare. Nu știu nimic despre așa ceva, nu am avut nici cu străinii niciun fel de relație. Deși izolată și de familie de mică, unii au inventat despre mine toate minciunile pe care le-ar putea crede proștii despre un om izolat, de pildă că nu sunt ”rezonabilă” sau împăciuitoare, sau că nu accept niciun compromis sau că vreau ceva imposibil etc., ceea ce nu a fost absolut niciodată adevărat. A fost exact invers. Dar, după cum e clar, familia și restul lumii, mai ales intelectualii care probabil au înțeles cum am fost eu mereu, nu vor decât să fiu degradată intelectual (ceea ce au și făcut din păcate într-o oarecare măsură, asta e) sau făcută nebună sau omorâtă. Ei spun iar că Uniunea Europeană și SUA le-au cerut cu insistență (?) să mă distrugă complet și să mușamalizeze complet cazul?!! Nu cunosc nimic, nu știu ce vor de la mine, nu cred că politicienii vor să mor sau să fiu nebună, nu există niciun motiv.

Eu am fost deci un copil singur și sărac, dar foarte bună și cuminte, inteligentă, dar și respinsă și abuzată de familie de mică. Ei au spus uneori că am fost un fel de geniu sau zeiță sau sacrificiu ca om foarte inteligent și că prin maltratarea mea sexuală și fizică la 18-19 ani (și în multe feluri încă din 84) politicienii au realizat schimbările politice din 89-92, deci căderea URSS și a comunismului. Unii cred că acesta e motivul respingerii mele continue dn copilărie, faptul că proștii cred că eu ”reprezint” vechea orânduire socială, comunismul, și că numai prin masacrarea mea continuă, respingerea mea din societate de circa 50 de ani și omorârea mea chiar, pot ei să extermine acea extremă stângă politică. Că nimeni nu m-a acceptat de teamă să nu se întoarcă comunismul. E greșit, se poate arăta că nu e asta explicația. Am fost un intelectual foarte bun, deștept, lucid, plurivalent, cu multe interese și am evoluat în toți acești 50 de ani, și aș fi crescut și mai mult și aș fi ajuns poate să scriu ceva bun și util și frumos sau inteligent. Nu există motive să fiu respinsă, eu am evoluat odată cu timpurile, nefiind nebună și nu reprezint o orânduire social-politică sau alta.

Tocmai de aceea vor toți să mori, spune una din scroafe, fiindcă te-au masacrat în tinerețe. Și ce dacă? Nu are nicio importanță că m-au masacrat în tinerețe, am fost un om foarte inteligent și am ajuns la înțelepciune și valoare și mai mare, am recuperat multe lucruri, numai că, datorită acestor oameni ticăloși, am fost otrăvită groaznic și izolată complet în ultimii 20 de ani, fără rost, deși nu am greșit nimic niciodată și nu am fost nebună și masacrată din ce în ce cerebral și trupește, mult mai rău ca în tinerețe. Un om bun și fără pată. Ieri au început că vor să îmi dea boală cardiacă valvulară, au mai spus așa, mereu inventează altceva și altceva și mai rău. Sunt masacrată din ce în ce, chipurile fiindcă m-au masacrat în tinerețe, dar e greșit să facă așa. Ei spun în engleză că da, nu am fost ”ceva” politic, și că eu nu sunt regina, ci apicultorul, ”the keeper”.?

10.12.24
Azi mama s-a luat de mine iar (nu e prima oară) că eu dau banii pe medicamente și de aceea ”rămânem” fără bani. Nu are dreptate, ea insinuează că eu sunt iresponsabilă și nebună și iau medicamente nenecesare. Nu e adevărat, am fost otrăvită și medicamentele au fost mereu necesare, chiar dacă am luat și unele mai puțin esențiale. Niciodată nu i-am refuzat ajutorul bănesc și am scos de multe ori ceva bani din contul meu din bancă, fiindcă de aceea l-am creat, pentru necesități și completare pentru cele necesare lunar, având pensie mică și contul e din vânzarea propriului meu apartament. Nu consum mulți bani lunar. Ea nu suferă lipsuri din cauza mea, cum insinuează. Ea a spus de mai multe ori că sunt bani nemunciți, ca și cum nu e drept să îi folosesc, adică din moștenire de la tata, respectiv de la mamaia, care a ținut să îmi spună adesea când trăia că acei bani din proprietate îmi vor reveni mie. De fapt îi merit, nu mai explic acum din nou adevărul. Totuși mama cheltuiește prea mult pe mâncare, uneori mâncare otrăvită, și cumpără și cafea, care oricum îmi face rău la inimă, chiar dacă nu e otrăvită. De mai multe ori m-am lăsat complet de cafea, pe care o beam numai din cauza amărăciunii vieții, acum mă las în mod sigur definitiv, cum am făcut cu țigările acum un an. Dar ei au multe posibilități de otrăvire. Adesea, uneori zilnic de mai multe ori pe zi, mama insistă să mănânc și chiar să beau cafea, știind că aceste lucruri îmi fac rău - chiar greață fiindu-mi și burta imensă, ea tot insistă să mănânc, direct sau indirect. Ei spun că sunt o femeie aproape bătrână și mama mă ceartă că iau medicamente, ceea ce nu e normal. Nu am ce face, nu pot schimba această stare de lucruri de când eram copil. Probabil că și acum, ca și în copilărie, unii proști cred că sunt nebună fiindcă mama mă tratează astfel. Astăzi de exemplu eu sunt cea care a scris acum din nou adevărul despre mama, dar ei începuseră deja să mă scuipe cu celelalte idei imediat ce m-am trezit.

Ferească Dumnezeu ca lumea să înțeleagă adevărul, spun ei. Ei spun că ei mă omoară, fiindcă tot ce am spus eu e adevărul și nimeni nu vrea ca proștii să înțeleagă ce au făcut ei și ce am fost eu. Și în engleză au spus ceva stupid și cinic - că ei mă omoară fiindcă nu vor să sufere bieții oameni buni înțelegând că omoară așa monstruos cel mai bun dumnezeu sau geniu etc. În realitate, spun alții, aceste persoane sunt complet lipsite de conștiință și nu îi doare deloc de binele altora sau de dreptate, ci numai de propria lor piele. Deși toată lumea știe că în lume au existat multe mame monstruoase care și-au chinuit sau omorât copiii buni, totuși în cazul meu lumea nu a putut crede adevărul, deși am explicat totul clar și era evident că eram un om foarte inteligent. Eu nu am delirat niciodată, spun ei, dar proștii încă cred că am mințit sau delirat pe ici pe colo. Cât despre perfecțiunea mea la care m-am referit, nimeni nu crede aceasta, fiindcă am fost un om mult prea chinuit și nenorocit întreaga viață. Și totuși, e adevărul, acești oameni care mă omoară sunt ceva mai proști decât mine (chiar ei au recunoscut asta și unii au spus că din cauza asta m-au f-t mereu și că m-au folosit ca să fure totul în permanență de la mine, eu fiind un om bun și inteligent cu adevărat și m-au masacrat cerebral încontinuu ca să mă degradeze intelectual și să se ridice ei deasupra mea (?), retezându-mi vărful și memoria etc. etc.) și astfel, fiind ceva mai proști decât mine, nu au avut cum să înțeleagă acea perfecțiune, căci dacă înțelegeau, cred eu, în mod sigur nu m-ar fi omorât. Am fost și normalitatea perfectă. Ei nu au capacitatea de a cuprinde așa ceva, de aceea mă omoară. Totuși ei au spus că îi doare undeva și că ar omorî pe oricine dacă asta li se ordonă sau dacă așa primesc ei bani sau alte avantaje. Ei spun din nou că încă din copilărie lumea nu putea crede adevărul despre mine fiindcă un porc a inventat încontinuu minciuni.???
Unii spun că tatăl meu (vitreg) a inventat minciunile despre mine și eu nu am reușit să ghicesc asta până acum. Ulterior, spun ei, au fost alții și alții care au mințit și au profitat de nenorocirea mea. Totuși, eu nu văd nici acum de unde rezultă că tatăl meu vitreg, Victor-Ironim adică, a inventat minciunile despre mine.

11.12.24

Mai notez că, în afară de acel medicament în cutie albastră, miroseau destul de rău, dar nu chiar așa tare, și celelalte medicamente cumpărate în ziua aceea de la farmacia Catena de pa Moșilor, de la farmacista aceea ciudată, care s-a purtat bizar, dând de bănuit. Medicamentele mele luate cu mai mult timp în urmă nu miros deloc. S-ar putea să fie otravă, în oraș am fost în mod sigur otrăvită monstruos. Când am ieșit din farmacie, m-am oprit lângă zidul blocului și am văzut că era scris ”chinafă” (într-un cuvânt) și ”târfă”. Ei spun că eu am fost un om inteligent și nevinovat, dar sistemul pe care porcii l-au creat și l-au aruncat cu forța în spinarea mea este monstruos, ca să nu mai vorbim că eu am fost torturată în sclavie și izolare și evidentă sărăcie și tortură de mică și ei au trăit în huzur viața toată. Totuși e greșit să fiu omorâtă și nu e necesar, și asta e o minciună a lor. Singurul motiv pentru care oamenii s-au aruncat să mă tortureze sexual și cerebral este faptul că porcii au mințit despre mine, au spus ei. Ai fost prea monstruos și nedrept lovită întreaga viață, mult prea mult rău, și proștii nu pot crede adevărul.

Au început iar cu europenii, ca și ieri-alaltăieri - ”europenii (nu știu ce înțeleg ei prin asta) nu vor să fie adevărul” - bun, mulțumesc pentru informare, înseamnă că deja a fost adevărul. Da, ei au înțeles totul, dar nu vor ca proștii să înțeleagă adevărul, adică nu vor ca tu să fii ”recunoscută” ca intelectual, ca om liber și normal, nevinovat. Bine, înseamnă că deja a fost adevărul și deja am fost recunoscută. Poate voi fi și acceptată oficial, poate că am evoluat ca intelect, păcat că încă nu m-au acceptat, vă spun sigur că am fost perfecțiunea, dar poate că ei nu au înțeles de la început - în aparență ei mă otrăvesc și cu medicamente, cu scopul declarat de a ține în frâu și diminuat intelectul meu, și de a omorî, deși am fost numai binele și normalitatea mereu și probabil aș fi reușit ceva bun. Poate voi evolua mai mult și mă vor accepta. Nu au decât să spună orice, nu mai scriu.

Mai scriu doar acest ultim detaliu - ei declară într-adevăr că am fost otrăvită de mult, nu doar f-tă de la distanță, inclusiv prin medicamente, cu scopul de a fi oprită evoluția intelectului meu. Cu toate acestea, spun eu, nu trebuiau să îmi distrugă sănătatea, am fost binele desăvârșit mereu, un om absolut normal și inteligent mereu, chiar ceva foarte frumos și fără greșeală, păcat. În plus, nu mereu și nu toate medicamentele au mirosit, cu certitudine. Am scris unele lucruri fiindcă mi se pare esențial că m-au otrăvit - ceea ce era clar și când eram la Perla cu chirie și eram profesoară, povestea cu cârpa e adevărul și vă dați seama că nu am inventat nimic. Am scris adevărul fiindcă numai cunoscând adevărul omul este înarmat pentru viață și nu capitulează în fața răului și nedreptății și minciunii - probabil că există și unii oameni buni slabi de înger sau îndoctrinați că sunt nebună și delirez sau că trebuie să fiu otrăvită fiind nebună, dar adevărul pe care îl puteam ușor dovedi este că nu am fost deloc nebună și nu am mințit nicidoată și nu am delirat deloc, tot ce am spus e adevărul, în cele mai mici detlaii. În plus nu am greșit nimic și nu aveam cum să mă nasc învățată. Unii probabil o iau razna când înțeleg adevărul, eu v-am dat totul mură în gură.

Au inventat o altă idee absurdă și vulgară, probabil pentru proști, au spus de mai multe ori, că eu am fost masacrată întreaga viață, de la 13 ani (dar e absurd, fiindcă a fost la fel dinainte, de când m-am născut) și chiar și otrăvită fiindcă un anumit porc a vrut să fie cu altă femeie, nu cu mine. E total absurd, nu m-aș fi căsătorit cu astfel de porc. E absurd și fiindcă am fost un om perfect bun și o frumoasă inteligență, chiar dacă nu am fost frumoasă fizic și niciun bărbat nu a fost cu mine și nu m-a dorit vreodată - totuși am fost o valoare de intelect și suflet, atât cât pot femeile să fie. Nu cred că m-aș fi căsători dacă aș fi avut libertatea și aș fi fost acceptată, e adevărat că mi-am dorit enorm un copil, dar viața inelectuală însemna extrem de mult pentru mine. Ei spun că proștii credeau că eu am fost frumoasă și proastă findcă am fost f_tă. Nu, nu am fost frumoasă, absolut niciunj bărbat nu mi-a spus aasta, în afară de tata, care a zis că sunt drăguță și că trebuie să îmi văd de rostul meu de a avea copii și bărbat, deși eu pierdusem drepturile fiindcă el m-a închis la spital și fusesem mereu izolată, fără nici măcar un bărbat în viața mea.

Am fost iar la Gheață și am avut greață (reală) iar.

Am zis că nu mai scriu, dar mai scriu câteva rânduri, azi doar. Spus în glumă, folosind substantivarea, sunt "scriitoare". Numai că sunt în primul rând autoare, nimeni nu mi-a ”dictat” nimic niciodată. Adineaori a intrat iar una din scroafe, dar și alți porci cu diverse idei, ea cu ideea că ”toți au fost mințiți de niște...” adică mințiți despre mine. Vă explic din nou: ei întind un fel de momeală, prin diverse idei, fie adevărul, fie minciuna. Toți care se agață, fie cu adevăr, fie cu minciună, mă lovesc pe mine ulterior, fiind manipulați astfel. Ea a aruncat de multe ori binele și adevărul despre mine, ca să înceapă răul, nu știu dacă mai există oameni buni care să fie păcăliți de ea sau de alții despre mine. Cei buni, teoretic, cred binele și cred în puterea adevărului și se prind de acest monstru și apoi mă lovesc și mai rău tot pe mine. Normal că cei care mă respectă și țin la mine măcar nu îmi vorbesc în gând, nu îmi aruncă vorbe în gând, că de vorbit nimeni nu vorbește cu mine, nici măcar în gând. Cei buni și drepți, dacă mai există, normal că nu mă scuipă și nu mă calcă, ceea ce e destul de dureros, ci mă respectă și tac. Eu nu am lovit nici măcar o dată pe nimeni întreaga mea viață, gândiți-vă la asta.

A intrat iar una cu ideea că ”nimeni nu vrea să moară pentru tine, Cristina”, imitând-o ca voce și ton pe verișoara mea Irina, nu știu dacă intenționat. Cu dispreț și îngâmfare și răceală, de adevăratelea. Am scris tot ce știu despre verișoara mea și modul bizar și urât în care s-a purtat, deși am ținut la ea și nu am crezut nimic rău și nu am lovit-o. Ea într-adevăr pare, sau joacă rolul unei femei mai puțin inteligente și îngâmfate, dar eu nu înțelesesem ce avea cu mine, deoarece mai demult nici măcar nu ghicisem că lumea minte despre mine și că toți au ceva cu mine și de aceea mă lovesc. Nu știu de ce a devenit ea așa, dar, repet, ea a fost crescută departe de mine de părinții ei, deși îmi era vară primară, probabil dinadins ca să o păcălească ei și lumea ceva rău despre mine. Pe fratele ei l-am mai văzut, dar pe ea numai de 2-3 ori toată viața, absolut cert, până după ce a terminat masterul, deși a locuit ca studentă în București. Deși a făcut și masterul, am impresia că ea s-a mulțumit sau a fost obligată să lucreze ca funcționară, nimic mai mult, locuind în Șelimbăr, deci oarecum tot la periferia Sibiului, ca părinții ei.

O altă idee conexă (din partea mea) e că oamenii, adică proștii și nebunii și idioții etc. nu vor în general să moară pentru cauze bune, adică pentru oameni buni și inteligenți, care sunt cauze bune de fapt, ci numai pentru cei răi, rapace, îngâmfați etc., așa cum a dovedit istoria scrisă (eu cred că încă nu au dovedit), adică pentru porci gen Napoleon (și ca în Orwell) sau alți generali și comandanți de oști, Hitler sau Alexandru cel Mare etc. sau tirani sau dictatori, satrapi și sultani magnifici etc., adică oameni care electrizează masele populare, îi subjugă etc. și se cred a fi foarte importanți din această cauză, adică pentru modul în care le procură moarte proștilor; eu nu m-am crezut nimic niciodată (poate că unii devin altceva în vieți succesive, gen cântăreți de rock sau pop etc., dacă există reincarnare, dar nu știu asta). Întotdeauna proștii cred în cei răi și oricum chiar mor pentru cei răi și în numele minciunilor sau pentru apărarea minciunilor. Poate că nu întotdeauna. Oricum acea femeie nu are dreptate, nu are de unde să știe ceva rău despre mine, nu am greșit nimic niciodată, nu înțeleg disprețul ei și de ce insista pe cuvintele ”pentru tine”. Nu știu dacă era verișoara mea, dar ea a spus când a venit aici la mine o singură dată în vizită că ”de ceva tot trebuie să murim”, expresie stereotipă care le place unora. Probabil că oamenii mai trebuie și să moară, căci, dacă nu ar muri, nu s-ar mai putea naște alții la infinit și ar fi prea mulți pe pământ și nu s-ar mai întreține nici planeta, căci există un turnover probabil cu toate speciile vii în sistem și homeostazie sau echilibru în devenire.

Ei spun că eu sunt una din cele mai inteligente și bune femei din lume - da, e adevărat. Și că am spus tot adevărul și numai adevărul și nu am greșit nimic și am și explicat totul clar, dar niște porci monstruoși au aruncat mereu poporul asupra mea cu minciuni și alte manipulări ale opiniei publice, în timp ce eu sunt izolată total de la 13 ani, prin urmare creierul meu a fost în permanență terciuit cu adevărat. Idioții, spun ei, vor crede întotdeauna că eu sunt nebună și că trebuie să fiu omorâtă și unii chiar cred că ”toți intelectualii băgați la balamuc trebuie omorâți” sau alte idei greșite de genul acesta.

La întoarcere am salutat pe drum două femei, vânzătoare de la niște magazine mici și vechi de lângă servicii funerare. Una din ele are un aspect parțial asiatic (nu știu ce popor sau etnie) și, în mod ciudat, am văzut-o odată când veneam înapoi pe străduțe, pe la fosta mea școală, nu știu ce treabă avea, dar atunci a fost mare aglomerație și m-au lovit cutemurător cu toții probabil, abia mi-am revenit, dar ei au făcut asta de multe ori. Astăzi spuneau că omul inteligent, oricâți ani e izolat și oricât e torturat și nedreptățit (?!!) nu trebuie niciodată să salute sau să interpeleze proștii sau nebunii, căci atunci toți cred că și el e prost sau nebun. Îi poftesc să stea izolați și torturați și nedreptățiți 40 de ani, să vedem și noi dacă ei nu salută și nu vorbesc cu nimeni. Ideea lor că omul nu trebuie să se ”smerească” niciodată e greșită. Gândiți-vă logic: cuvântul ”a smeri” seamănă cu cuvântul rusesc pentru ”moarte” și poate de aceea facem noi confuzie, mai ales că rușii sunt legați de biserica noastră, fiind ortodocși și toți știu că avem și noi un Voroneț și la ei sau la ucrainieni există o localitate cu numele Voroneț etc. Dar a te smeri poate însemna și bunătate, cuvioșenie și pace și recunoaștere a adevărului și dreptății, nicidecum a răului și minciunii. Eu am fost mereu un om smerit, fiindcă sunt om bun și am avut dreptate absolută mereu.

Iar a intrat unul din porci cu ideea ”obligatoriu rasă (și distrusă și omorâtă)”, cum a spus foarte des, de nenumărate ori peste mintea mea și ulterior am fost real terciuită cerebral la porunca acelui porc. Ei spun din nou că cu toții mă omoară fiindcă poporul nu mă vrea (?!!) și că toți cred că sunt nebună că nu am înțeles nimic, când de fapt numai eu am înțeles de mult totul, în timp ce ei toți sunt nebuni politici sau altfel de proști, toți spun că m-am trezit prea târziu, când de fapt am fost mereu trează etc.; probabil că proștii și porcii politici vor să mențină delirul că am fost ceva politic, deși normal că nu am fost niciodată așa ceva, fiind clar de când eram copil că eram deșteaptă și ce fel de inteligență aveam, deci nimic politic, și în plus a fost mereu clar că eram un om foarte gentil, extrem de scrupulos și bun etc.

Azi am intrat într-un magazin ceva mai puțin prietenos cu mine, unde intru destul de rar și am ochit într-un colț niște mere golden foarte mari și am cumpărat două care au costat 4 lei și altele mici și multe din soiul mai ieftin și mai obișnuit care erau la vedere și din care lua multe un individ oarecare înaintea mea. Acasă am mâncat unul din cele mari și am cam clefăit și mâncat prea cu poftă fiindcă de cel puțin 20 de ani nu am mai mâncat așa un măr gustos. Nu am pățit niciodată așa ceva, era extrem de gustos și, fără să vreau, mâncam de aproape mă înecam, era ceva reflex. Ei spun că mie mi s-au dat dinadins numai produse proaste, nu doar fructele, ci și cele textile etc. Nu știu sigur asta, dar am observat de multe ori că am fost oarecum persecutată și în acest sens.

12.12.24
Ei spun că oameni buni au devenit brute și au fost în întregime aserviți celor răi. Absolut toți au crezut minciuna, spun ei și te-au masacrat sau te-au izolat și respins complet toată viața. Ei repetă că în oraș, printre multe torturi și otravă, ei nu au vrut să îmi lase nici bani de mâncare, chiar de Crăciun. Oamenii buni sunt prea proști, spun ei, și nu pot crede astfel de lucruri despre ceilalți oameni buni și inteligenți și nevinovați, așa cum am fost eu mereu. Dacă oamenii buni ar fi crezut adevărul, tu nu ai fi fost masacrată așa întreaga viață. Dacă, da. Poate au dreptate. Și nu ai reușit să îi faci să creadă că ești utilă - știu, dar era imposibil, poate chiar dacă aș fi fost geniu cu adevărat nu se putea, nici măcar nu mi-au lăsat drepturile etc. Vreau să vă aduceți aminte că e greșit. Abia anul acesta am început să am greață și durere de burtă, acum vreo 2-3 luni. Ei au spus mereu că toată lumea vrea să mor ca nu cumva proștii să înțeleagă cât de monstruos am fost masacrată întreaga viață numai din cauza unor minciuni. Și că m-au masacrat prea monstruos. Regret, e greșit. Aș fi reușit să mă vindec anul ăsta, dar nu m-au lăsat să îmi controlez dieta tot anul, iar în primăvara trecută m-au închis la ”balamuc” tot din această cauză, să mă oblige să mănânc ce vor ei și cât vor ei. În continuare nu m-au lăsat, pe lângă tortura zilnică. E adevărat că m-au masacrat foarte mult, dar nu era prea târziu, eram încă în stare de mult progres intelectual și multe lucruri bune și frumoase. Învinseseră fericirea și binele mereu și oricum înțelesesm singură totul, ei sunt impostori, nu eu. Azi mi-am castrat motănelul, mare cheltuială, și mi s-a întâmplat o nenorocire pentru banii mei - mi-a căzut pe ciment telefonul mobil și nu mai merge și e spart. Vă dați seama, aproape că am țipat pe stradă în secunda când mi-am dat seama că va cădea și nu pot să îl prind, realizând instantaneu că va trebui altul, chiar și cel mai ieftin e scump, și am nevoie de el pentru urgențe, deși nu am cu cine vorbi, doar pentru legătura cu mama, fiindcă eu nu am un picior, deci pentru orice eventualitate. Mâine trebuie să merg la magazinul de mobiluri/mobile.

Ei spun că oamenii buni și proștii de pe facebook de pildă nici măcar nu ced că e o crimă reală și au fantezii de genul că eu sunt nebună sau exagerez sau că trebuie să fiu omorâtă, fiindcă așa li s-a spus. Era absolut clar crimă din 84 și chiar dinainte spun ei, părinții mei erau cutremurător de monstruoși și eu nu am avut niciodată pe nimeni și nimeni nu m-a crezut fiind izolată aproape complet de la 13 ani și sclavă psihiatrică încă din copilărie. Ei au mințit încă de atunci și au declarat că mă vor închide la spital, fiind copil absolut normal și foarte deștept și bun. Am fost normalitatea absolută: nu există oameni prea inteligenți, cum spun ei că am fost eu, și în niciun caz femei prea inteligente, findcă ele sunt oarecum aservite bărbaților în general în lume, deci e bine să fie cât mai deștepte, fiind mai slabe fizic. Unii cred invers, că femeia trebuie să fie cât mai bine controlată de bărbați, deci proastă. Nu e adevărat. Am fost șchioapă, dar nu aveau de ce să mă distrugă. Am ținut în mod normal la sănătatea mea, dar medicii într-adevăr m-au masacrat și au mințit cum am povestit, chiar și gineocoloaga aceea nebună care mi-a distrus vaginul (eu nu avusesem activitate sexuală deloc și nu eram de fapt dezvirginată, așa spun ei, eu nu știu). Așadar am tot fost la medici, find otrăvită de mulți ani și ei au continuat să mintă și lovească, nu doar psihiatrii, și totodată personalul medical, și în spitale, exact așa cum am povestit. Eu am fost cu adevărat inteligentă, dar a fost în zadar și am fost și om foarte senin și pur tot degeaba, ei spun că oamenii au văzut ceva murdar în mine. Ei au spus adesea că toți au tot mințit fiindcă așa au fost obligați de niște aberații și minciuni politice. Nu știu nimic despre asta, nu cred că medicii sunt obligați de așa ceva și nu trebuie să fie așa. Așadar nu am mai fost în ultimele 2-3 luni la medic și la analize din nou - am tot făcut. Dacă nu îmi trece voi merge după Anul Nou, cum am promis și dacă am cancer normal că voi urma procedurile necesare dacă vor sau trebuie să mă omoare la Fundeni etc. Am fost mult otrăvită, nu știu dacă mă mai vindec. De un an nu am fumat absolut deloc și i-a iritat până și asta. Mereu am fost un om responsabil și normal, nu fug de suferință, și nici de adevăr, ei au mințit întreaga mea viață și e greșit. Unii spun că ei așa au făcut mereu de-a lungul istoriei, dar nici acesta nu e un motiv logic să mă omoare, nu au dovezi că așa trebuie, e o aventură nenecesară, oamenii nu trebuie să fie niciodată cobai. După ce mor, dacă mor, chiar dacă va fi mai rău, vor minți că e mai bine etc. Telefonul mi-a căzut parțial din cauză că în apropiere, pe trotuar, erau trei chinezi sau așa ceva care discutau în limba lor între ei și eu am trecut pe lângă ei și m-am cam făstâcit, a fost vina mea. Nu cred ceea ce spun unii, că acei chinezi mă vânează să mă omoare, mai degrabă mașinile multe care iar aveau farurile aprinse ziua, nu știu de ce.

Ei spun adesea că eu am fost geniu, numai că am fost masacrată hidos din fragedă copilărie - poate așa a fost, oricum am învățat singură să citesc, literă cu literă destul de ușor înainte de școală. Oricum, unora poate li s-a părut că sunt proastă sau nebună fiindcă nu mă cuosc decât din scris și nu pot să mă ”vadă”, să mă perceapă și au fost îndoctrinați că sunt nebună. Repet, nici acum nu sunt paradită și nu trebuie să fiu masacrată din această cauză, cum cred unii. Nu am fost niciodată nebună, oamenii inteligenți nu pot delira niciodată, poate cu excepția unor condiții neurologice severe, tumori și febră mare de tot. Am avut de mai multe ori 42 de grade temperatură și nu am delirat, e adevărul. Am fost un copil extrem de fericit, în ciuda necazurilor și lipsurilor, fiindcă mi s-a dăruit multă inteligență și o viață afectivă extrem de frumoasă și complexă și simțuri extrem de bune, bucuria văzului și frumosului și cititului etc. și bucuria vieții intelectuale, mai ales legat de cuvinte și artă și filozofie. E adevărat că sunt masacrată certebral monstruos în ultimii ani, des și cu ajutorul unor otrăvuri reale, dar nici acum nu sunt paradită psihic, și nu trebuie să fiu rasă, distrusă lovită etc. cum spun și fac ei mereu. Am fost și un om extrem de pur și foarte bun și sincer mereu, ceea ce era vizibil, clar, astfel încât ei spun că din cauza asta toți mă urăsc și că au omorât sau lovit pe toți cei care m-au cunoscut, ca să nu înțeleagă proștii că ei omoară un om așa bun.

Mai adaug un lucru. Azi au intrat iar unii peste mine cu ideea că ei ascultă de superiorii lor care le cer să mă lovească, să mă otrăvească și să mă omoare. Ei nu își pun întrebări și nu au treabă cu mine, mai ales că eu sunt intelectual, nu ca ei. Proștii cred un fel de lozincă, anume că eu trebuie să fiu omorâtă ”ca să îmi închidă gura”. Cum adică să îmi închidă gura?! Am terminat demult de scris totul despre condiția mea socială și psihică și tot adevărul despre întreaga mea viață și tot ce mi s-a întâmplat. Ce altceva cred ei că aș mai fi scris?! Nimic, cel mult un roman sau poezii, ceea ce ei nu m-au lăsat - poezii am scris în condiții de tortură groaznică și multă otravă în București, dar nu sunt poezii întunecate, oricum eu am fost un om luminos și bun. Cum adică să îmi închidă gura? ce cred ei că aș mai fi scris dacă aș fi fost lăsată măcar un pic în pace, cât de cât? Normal că nimic.
Apoi m-am dus să desfac un cadou pe care mi l-am permis, dar nu trebuia de fapt, fiindcă a costat 200 lei. Ciorapi foarte groși și foarte mari, eu fiind obeză și ciorapi-colanți groși și două perechi de șosete trei sferturi groase, pentru piciorul meu amputat, care să reziste mai mult, fiind groase. Mă gândeam că pe aceștia din urmă nu trebuia să mi-i iau, fiindcă au costat 20 de lei și poate că... Am deschis pachetul și era numai o pereche și m-am întristat - nu știu sigur dacă nu cumva era scris greșit pe site, dar era prețul cam mare pentru una, dacă aș fi știut, nu aș fi cumpărat. Și tocmai mie, deși nu am greșit nimic și nu prea ma bani în mod totuși nedrept - nu am fost proastă sau nebună, nu am greșit nimic, nu m-au lăsat doar. Ei spun că asta înțeleg ei prin eliminarea mea sau închiderea gurii mele - ei sunt oameni foarte corupți, care au deja bani mulți și vor și mai mulți. Eu sunt cerșetoare. Mă omoară fiindcă eu sunt săracă și cinstită și așa am fost mereu și mai ales om bun și onest. Acum de pildă povestea cu ciorapii, mâine alta și așa a fost toată viața. Proștii nici măcar nu cred tot adevărul spus de mine, zic ei. Cei buni și deștepți au fost toți eliminați, spun ei, ca ei să continue furtișaguri și să mușamalizeze crimele sau răul. Și totuși, ce au avut cu mine? Poporul român e un popor rău, spun ei și nu acceptă să fie dominat intelectual de un om bun și cuminte ca tine. Totuși am spus de mult timp adevărul. Vă spun cu certitudine că întotdeauna omul bun e mai inteligent, ce rezolvă ei martirizând zeci de ani și omorând așa? Normal că oamenii buni nu pot fi corupuți niciodată, eu nu aș fi furat ciorapii și nu aș fi mințit nimic despre alt om bun nici dacă aș fi fost omorâtă. E total greșit, eu nu aș fi lăsat să prospere asemenea porci și cruzimea și minciuna din aproape în aproape.

Restul lumii ”nu trebuie” să înțeleagă adevărul și nu vor înțelege niciodată, spun niște porci infecți și pe deasupra în engleză- și au mai spus și în trecut că de aceea mă omoară - nu știu sigur dacă nu sunt străini, adică ocupația străină despre care unii spuneau că mă omoară pentru interesele lor politice, mai ales că eu am fost și bună și deștepată simultan, deci un pericol pentru ei. Nu cred, dar, dacă nu e așa, de ce dracu nu îi e rușine și mă amenință și mă scuipă în limba engleză?! Nu sunt nebună, poporul român mă lovește de mulți ani de moarte și simultan niște porci, poate tot români, mă scuipă în acest mod în engleză și mă amenință că poporul român nu trebuie să înțeleagă nimic și deci trebuie să mor - ca și cum eu eram pericol pentru ei. Nu am nicio treabă cu politica și nu am avut, nu vor să se oprească și eu sunt izolată complet - nu sunt nebună nici acum. De mult timp m-au amenințat în engleză și m-au ținut în teroare, deși oricum mă otrăveau zilnic. Nu am greșit nimic. Au zis că sunt din categoria martirii neamului românesc, dar niciodată nu am delirat politic, nu știu de ce străinii mă omoară. Nu am povestit ca să nu zică proștii că sunt nebună. E total greșit.

Ei spun iar că absolut tot ce mi se face rău este pe față, întreaga lumea vede sau știe din ceea ce am scris eu, dar nimeni nu vrea să trăiesc, toți spectatorii tac, deci mă izolează și ei ca și cum aș fi turbată, când de fapt ei sunt, ca și cei care făceau sex (viol) în stradă în centrul orașului unde locuiam. Au spus din nou în engleză că ei au fost plătiți de o altă putere politică străină ca să mă omoare. Și în română spuneau la fel. Românii buni cred că tu minți, spun ei mereu, deși sunt izolată din 84 complet și dacă cineva vorbea cu mine vedea că nu mint și că sunt foarte inteligentă și normală zi de zi. Ar fi văzut și efectele clare pe față ale otrăvii de la o zi la alta - ar fi vorbit cu mine și ar fi văzut că nu sunt nebună și cum s-a întâmplat. Proștii cred probabil că crimele de genul acesta și lucrurile rele de acest tip se petrec în secret, deși și copiii învață la școală despre folosirea psihiatriei pentru distrugerea și omorârea dizidenților (politici) - dar în plus eu nu am avut clar nicio legătură cu politica. I-am spus medicului de familie despre toate simptomele mele digestive de mulți ani și nu a vrut să mă ajute. De multe ori. De exemplu, unul din ele, și de azi, e că ei nu mă lasă să elimin scaunul, chiar dacă am nevoie. De foarte multe ori m-au obligat să am scaun numai o dată pe săptămână, oricât mâncam. Și de foarte multe ori s-au ținut de colon și rect și au opus o forță înfiorătoare, pentru ca eu să elimin extrem de încet și adesea extrem de dureros. Curgea transpirație multă de durere des. Simultan, ei lovesc intenționat bontul meu (amputația), ceea ce pișcă urât, ei pot face ușor asta și toate laolaltă duc la suprasolicitarea inimii care e în plus și otrăvită uneori. Uneori nu am putut și adesea nu am putut elimina totul. Și mereu spuneau că ei nu mă vor și că trebuie să se țină bine de mine, ca să mă omoare câte puțin, nu vor să mă lase în pace. De mai multe ori a trebuit să secționez bolul fecal, care era extrem de lipicios și tare, cu diametru imens și mi-a înfundat de mai multe ori WC-ul. De vreo doi ani otrava a dus la mirosul extrem de greu și extrem de urât al scaunului. Mama se ia de mine că miroase. Ei continuă să lovească cu cruzime, în ciuda faptului că m-am rugat lui Dumnezeu. Ei spun că pentru ei singurul Dumnezeu e banul și singura religie e crima! Culoarea scaunului a fost mai mult timp galben deschis, iar acum e brun-roșcat. Ei psun mereu că nu vor să renunțe la decizia de a mă omorî, indiferent de orice. Ei spun că odinioară, în alte epoci, unii oameni buni se uneau în jurul meu când eram omorâtă (jur că nu am mai existat, darmite la fel ca acum, nu eu), dar în această eră toți oamenii laolaltă m-ai masacrat și vor să mor, ca proștii. Atăzi am ieșit iar la toaletă și durerea a fost mare, am ieșit aproape complet - pentru prima oară am văzut sânge pe hârtia igienică - proaspăt, roșu clar. Absolut toți (cine?) mint despre tine, spun ei, omenirea e o cloacă de draci.??? Îmi amintesc de Arghezi, care a scris atât de frumos despre ei și cum ucideau și tăiau și copii (vezi poezia ”Pui de găi”, care seamănă mult cu poveștile cu căpăcuni și zmei care și ei își mâncau din greșeală câte-un copil de-al lor). Da, Arghezi a creat artă după ce a fost și în închisoare - poate tot vreo aberație politică în cazul lui. După ce am luat motanul de la cabinet azi, a intrat o familie de bătrâni cu un câne mic și bătrân cu epistaxis dintr-o singură nară. Mi-a fost milă și greață, și eu abia azi văd prima oară sânge pe hârtia mea igienică. L-ați văzut cumva pe Zdreanță? Era și în cabinet poezia - ce mult m-am bucurat în copilărie când în grădina mea cu multă iarbă moale coloram cărticică cu poezii de Arghezi și au venit în vizită două zâne, dou fete mari și frumoase ca două prințese. Una din ele (cea care vorbea blând și liniștit ca mine și colora pentru mine cerul și frunzele din carte, și asta e tot o poveste adevărată, nimic inventat) a rămams fată bătrână, cealaltă (care vorbea cu triluri vesele și colora animale sau privea în jur grădina) parcă s-a măritat. Amândouă erau fete foarte bune.

Iar au pus bulină și la postarea aceasta cu sângele din fund. Ei zic că astfel toți medicii porci vor lovi mai tare, având simptomele pe față. Deci voi muri fiindcă numai eu vreau să trăiesc și fiindcă nu există oameni buni ??? Nu e nimeni să contrabalanseze răul? Poate nu.

13.12.24
Poporul vrea să mori findcă nimeni nu vrea ca lumea că înțeleagă că absolut tot ce ai scris tu e adevărul (tu nu poți fii făcută nebună, mama ta joacă teatru de mare clasă - alți zic că e actriță slabă, deși uneori ea, în mod clar se preface că se preface, cum fac unii porci etc.). Mie mi se pare aproape clar că totul e adevărul - ei zic că nu e așa, că oamenii sunt foarte proști și că sunt complet ”îndobitociți” și în mod clar de tot cei câțiva oameni care au vorbit întreaga viață cu mine erau fie proști, fie au fost omorâți real (chiar și Zlate și Mihăilescu și Pitariu, profesori ceva mai buni și inteligenți de la facultatea de psihologie, cu care am vorbit, sau psihiatrul meu Ionescu au murit etc.) Au mai fost încă vreo două-trei idei foarte importante de scris, pentru intelectualii care nu au înțeles încă tot, dar ei m-au masacrat încotinuu întreaga viață și m-au trezit de multe ori, cum au mai făcut, și au șters acele câteva idei pe care nu le-am putut scrie aseară, cum au mai făcut adesea, dar îmi pare rău, fiindcă am fost un om inteligent și posibil acele câteva idei de bine ar fi arătat nu numai aceasta, ci poate ar fi și convertit eventual către bine pe cineva. Sunt perfect conștientă că sunt la mâna lor și mă vor masacra probabil în continuare, chiar dacă nu voi scrie nimic în viitor, deși nu e bine și nici necesar, deși au distrus real o parte din intelectul meu care era al binelui și normal mereu și nu era necesar nici asta - și de aceea îmi pare rău de acele mici perluțe, care arătau de fapt ceva frumos, parcă ei au ciudă că am dreptate mereu și că sunt mai deșteaptă decât proștii. Am luat somnifer și nu a avut efect și, dacă ei vor, niciun medicament nu are efect, de exemplu laxativele de orice fel, chiar dacă le-am luat regulat și zilnic zile la rând, că tot am povestit că ei nu mă lasă să elimin scaunul, tot cu scopul clar de a mă distruge, cum au făcut cu tortura cerebrală și raderea memoriei - tot așa ei rad și alte componente ale memoriei încapsulate în procesele fiziologice, în trup, nu în cap, e tot un fel de memorie, o legătură cu ceilalți oameni și cu lumea. Este ceea ce psihanaliștii, atât Freud, cât și Jung, numeau Inconștient. Păcat, am fost un om într-adevăr foarte inteligent și normal, nu trebuia să fiu ținută așa, ca nebună pentru proști. Mi-au furat iar perluțele de azi noapte iar, era și gândirea mea, procesarea mea și erau chiar lucruri bune și importante mai mult ca altele, erau munca mea etc. Eu cred că binele oricum contează mai mult ca răul. Oricum sunt omorâtă foarte nedrept și josnic, mârșav (cum zicea și tata) etc. fiind masacrată noaptea în somn, fiind lovită zilnic și pe spate, fără să știu cine și de ce și cum, fără să mă pot apăra deși total nevinovată, numai fiindcă ei vor ca ăia răi și proști să fie forțat mai deștepți decât mine, tot un fel de hoție, așa au zis unii. Erau lucruri foarte importante pentru limpezirea minții unora, legat de faptul că toți vor să mor și să fiu torturată continuu până mor, ca să nu înțeleagă proștii adevărul. Am fost conștientă că mi le iau, de aceea le-am repetat în gând la fiecare trezire, dar efectele gândirii lor nocturne s-au cumulat și în final nu am mai reușit să le păstrez, cum am mai pățit. Să nu uităm însă că vanitas vanitatum et omnia vanitas și că și binele și lucrurile superbe și adevărul etc. tot aia sunt, ca și ce e rău, adică pot dispărea într-o clipă. Ei sunt extrem de proști și răi și declară în mod hidos că ei au toate drepturile și eu, chiar dacă am dreptate, nu am voie să țin minte nimic sau să creez ceva bun ca gândire și, deși sunt singură, sunt masacrată organizat de experți, lipsiți de umanitate și înțelegere a binelui. Ei au spus că m-au torturat des nopțile ca să îmi șteargă mereu memoria și să rupă firul, legătura mea cu lumea, în permanență, ceea ce evident duce la distrugerea construcției intelectuale a oricărui intelectual în lume, a meritelor sale reale, a evoluției și creșterii sale în societate- fiindcă proștii cred că sunt nebună, spun ei, și astfel ei mă elimină total din lume și chiar îmi distrug echilibrul organic, mă omoară de fapt, deși am fost mereu un om echilibrat psihic, chiar dacă toată oroarea povestită e adevărul - dar porcii psihiatri au mințit că sunt nebună deși nu am greșit nimic și eram un om de valoare, și au lovit nejustificat casă fie ei respectați și deasupra în mod nejustificat. Îmi pare rău că sunt omorâtă, poate totuși se vor răzgândi, mai ales că am fost un om foarte bun și inteligent și nevinovat, și maltratat imens, și nu am avut șanse deloc, ceea ce e greșit. Oricum mi-au distrus o parte din marea mea inteligență, care nu era așa mare și care nu trebuia să îi deranjeze, am fost mereu om normal.

Ei zic că toți oamenii vor evident să mor și proștii sunt manipulați de niște monștri politici și alți intelectuali și mă omoară. Acum am greață continuă și amețeală și transpir deși simt frigul și asta e și fiindcă sunt greșit masacrată de mică și fiindcă am fost continuu masacrată și trezită și noaptea trecută. S-ar putea să ajung la medic chiar și înainte de Anul Nou, cum am spus, dar sunt și sărbătorile și oricum mi-e frică, ei au lovit real de multe ori, fără motiv, medicii mint, nu doar psihiatrii.

13.12.24

Ora 15.35, vineri - abia acum am ajuns acasă, după ce am plecat în jurul orei 11 dimineața. Abia acum m-au lăsat să mă întorc din oraș, după ce mi-au făcut toate mizeriile cu putință, minut cu minut și au aruncat și multă ură peste mintea mea. Probabil că înțelept ar fi să tac, mai ales azi, fiindcă pe drum au fost iarăși mare de mașini și pietoni foarte mulți și din nou, a nu știu câta zece de mie oară, s-au băgat sute în mine strivindu-mă în autobuze și tramvaie, cum au încpeut să facă de când eram copil. În total m-au masacrat încontinuu peste 50 de ani, nu doar familia, ci și proștii pe străzi, dar probabil nu toți au văzut adevărul acesta. Prin urmare ar fi mai bine să tac, pentru ca această mare imensă de oameni proști să nu se reverse totuși în capul meu către seară, căci dacă mă deconectez de ei nu mai au cum să lovească diseară. Dar voi scrie ce s-a întâmplat și nu voi mânca cu scopul de a mă menține - punctele principale, oarecum detaliat, și îmi va lua mult timp, căci azi au lovit mult, fiindcă s-au pregătit de ieri, știind unde mă voi duce și ce treabă am - asta s-a mai întâmplat de peste zece de mii de ori poate în 50 de ani. Voi scrie, deși totul e de mult explicat, în speranța că poate unii dintre dvs., cei inteligenți, se vor trezi un pic către bine și echilibru, chiar dacă eu mor. Voi scrie și unele idei ale lor, unele mai vechi, altele de azi și totodată altele ale mele. Ei se plâng iar că nu pot să mă distrugă mai mult, fiindcă eu sunt binele desăvârșit și totodată geniul absolut și așa am fost mereu. Îmi dau seama că e o capcană ca să scriu tot și risc să fiu lovită iar, dar totuși risc, așa cum ei cred că numai proștii fac, crezând că binele și dreptatea e de partea celor buni, nevinovați și nedreptățiți și care înțeleg totul și care simt totul frumos și cu drag de lume etc. - dar ei cred că ăia răi și porci sunt mai deștepți și superiori, călcând peste viață de copii și bătrâni, și peste cele mai curate și bune și adevărate idei, peste tot ce e sfânt și curat etc. Cei buni sunt orbi, cred ei, nu pot crede ce scrii tu. Azi au mai zis că eu sunt un om prea lucid și mereu lucid și diverși oameni răi sunt iritați de faptul că nu sunt nebună și nu au putut niciodată să mă manipuleze cum vor ei. Tu ești platforma peste care ceilalți intelectuali și-au clădit viețile lor și ceea ce au creat ei, dar proștii cred că ești altceva. Întreg poporul român și toți străinii locuind în România, spun ei, cu mic cu mare, toți sunt manipulați pe la spate și mințiți de niște porci care vor neapărat să te omoare, să te distrugă, deși nu e necesar - e o crimă monstruoasă. Toți sunt ca o turmă de oi căpiate, spun ei, sau haită de nebuni chiar, care se aruncă în prăpastie. Poporul român nu se va ”închina” (?) niciodată unui om bun, spun ei, ei cred că oamenii buni sunt ”câh” și nu fac doi bani și nu le aduc decât lipsuri și sacrificii materiale. De asemenea ei nu respectă niciodată geniile băgate la balamuc, chiar dacă cu forța, ei sunt fideli stăpânilor lor, oricât de porci sunt aceia și oricât mint aceia, că toată lumea a înțeles că ăia mint, nu eu. Proștii cred că oamenii politici sunt ceva valoros și că trebuie să fie răi ca să se lovească între ei în vorbe și forță fizică și să le aducă lor diverse avantaje și pradă diversă, prin concurență și luptă cu celelalte puteri politice. Proștii au crezut mereu că intelectualii care se ocupă cu politica sunt mai valoroși și au utilitate și merită respect și credit și umaniștii sunt proști și oameni de nimic, mai ales filozofii și poeții, chiar dacă sunt genii. În realitate e cam invers, politicienii cam taie frunza la câini și orice intelectual e bun și util cât timp e deștept, chiar dacă e artist, și respectabil oricum, el e o parte din sistemul universal și fizic și informațional, din limba țării și geniul ei și din viața întregii lumi și toți nevinovații nu trebuie loviți. Tot de aceea proștii cred de mult că mama mea e geniu politic, și eu sunt căcat și trebuie să mă omoare. Mama are aproape 80 de ani, dar a fost lăsată în pace mult mai mult, spuneau ei când am ieșit să plec, fiindcă era proastă și manipulată să mă lovească de când eram copil. E logic că proștii, fiind mai aproape de popor, întrunesc mai ușor adeziunea poporului și credința, uneori greșită, a acestuia, în timp ce oamenii rafinați și puri sunt expulzați, chiar dacă au dreptate absolută. Proștii sunt întotdeauna mai ușor înțeleși de proști. Eu în mod sigur absolut niciodată nu am disprețuit brutele și proștii, și nu îi voi disprețui niciodată, oricât voi trăi, chiar dacă scap deocamdată cu viață. Continuu imediat.

Nu e vorba de români, spun ei, ci de americani, o superputere infectă, care te-a masacrat/sacrificat de mică. Eu nu știu așa ceva, eu voi scrie și azi numai adevărul, cum am făcut mereu. Iar transpir și mi-e rău și mama a pus ceva toxic, cu gust rău în fasolea iahnie, am înghițit doar 2-3 linguri, ea pune mereu ceva rău - e adevărul, veniți să gustați dacă nu credeți. Mi-e cam rău și iar sunt lovită să îmi ardă fața.

Azi dimineață m-am trezit pentru a 2-3-a oară în ultimele 2-3 luni, de când a început greața și durerea zilnică de burtă, datorită otrăvii cumulate în mulți ani cu greață, ceea ce în general nu s-a întâmplat, fiindcă îmi trecea peste noapte, chiar dacă mi-era rău seara. Azi m-am sculat rău, probabil s-a agravat boala. Am ieșit în curte și era frig și m-am întors să iau cele mai groase mănuși și o vestă sub haină și alt fular mai lung, acesta pentru aspect. Pe la colțul străzii m-a ajuns din spate mama, care de dimineață mă lovise cu multe imprecații, fiindcă am făcut greașeala să îi spun unde merg, dar ea oricum lovește chiar dacă nu îi spun adevărul și nu pot evita nici tonul agresiv al vocii ei, nici frecvența înaltă și intensitatea mare etc. și mereu mă obligă să repet ce spun de două-trei ori și lovește creierul meu cu influență rea, și amplifică și greața și refuză să mă lase în pace, oricât o rog dacă mă doare capul. Eu nu am lovit-o nicidoată, ei spun că ea mă f-te încontinuu. Mama e ceva extrem de monstruos, ei spun că unii proști au laut-o razna când au văzut cum mă lovește, eu fiind mereu binele desăvârșit. Ei au zis că ea nu e decât unealtă a celor răi. Pe drum m-a mai lovit și în cap și nu am putut-o evita și la un moment dat, când iar voia să lovească, deși nu avea nimic important de spus, ca întotdeauna, m-am sprijinit de o poartă și m-am rugat cu voce tare lui Dumnezeu să o îndepărteze de mine, dacă e posibil. Speram să mai îmi revin puțin, ca să pot merge în oraș. Trebuia neapărat să merg în oraș la bancă fiindcă nu mai aveam bani, mi-am dat seama de la început și nu mai aveam telefon ca să folosesc aplicația. Pe drum ei au spus că ei au înțeles că întotdeauna am fost eu și că gândirea a fost mereu a mea și că eu am conceput absolut tot ce e scris pe blogurile mele, fiind un om inteligent și fiind totul adevărat - dar proștii cred că sunt minciuni sau că sunt nebună și e scris automat și nu e gândirea mea, sau că sunt manipulată de porci politici, dar de fapt am fost mereu eu, doar proștii nu pot înțelege asta. Ceilalți sunt porci și vor să mă omoare, atâta tot. Nimeni nu vrea să recunoască adevărul, spun ei, și toți cred că porcii au dreptul să mintă și să mă omoare nedrept. Una din scroafele monstruoase a spus de mai multe ori (sau diferiți) că ea nu acceptă că a făcut o facultate ca să fie redusă la mine, ca să ajungă în coada mea etc., ca și cum eu sunt de disprețuit, motiv pentru care m-au lovit și m-au scuipat diverși cu aceleași cuvinte și m-au f-t, deși nici nu mă cunoșteau, numai fiindcă ei se cred mai deștepți și credeau că eram nebună și mă disprețuiau că eram săracă. Ei mă omoară numai de dragul propriei lor persoane, spun ei. Aceste sentimente grețoase și inferioare ale lor nu au existat în imaginația mea, ei chiar așa sunt, chiar dacă au făcut mai multe facultăți. Repet, am fost perfecțiunea, citiți totul cu atenție, inclusiv afectiv, am fost un om foarte pur și cu suflet viu și extrem de bun și frumos, iar ei sunt ceva grețos în mod real, nu doar mai proști decât mine și omoară real, fiindcă lor li se dă totul mură în gură și dețin control și bani, inclusiv tehnologie prin care ei mă urmăresc, și spitale și otravă și prin ecranul calcultorului și prin camere pe străzi, cum am constatat cu certitudine, iar eu sunt izolată și fără niciun ban și fără drepturi, chiar dacă sunt deșteaptă și nu am greșit nimic. În plus ei manipulează întregul popor - voi explicita iar ce a fost azi.

Pe drum, după ce au început iar că ea nu acceptă că a făcut o facultate ca să ajungă așa ceva în coada mea, au spus și că e ridicol că eu am scris că ei mi-au distrus azi-noapte munca de o viață, fiindcă ea nu poate accepta să recunoască că nebunii muncesc, ei nu au muncă, sunea ea încărcată de dispreț și real cu voce veninoasă, poate nu își dă seama. În trecut, ea sau alta, a spus că ea nu poate accepta ca eu, fiind om sărac și disprețuit ca nebun, să distrug ”munca ei de o viață”. Ei spun că munca ei și altora de fapt și tot ce au făcut asupra mea nu e muncă, ci crimă calificată. Totodată, eu sunt total nevinovată și nu am fost niciodată nebună și nu am greșit nimic, fiind om inteligent am dreptul să spun că e muncă de o viață ceea ce am citit sau scris, ceea ce am înțeles și am explicat și tot ce am muncit fizic și ceea ce am învățat. Este vorba și de creștere și evoluție intelectuală și umană, nu sunt exact cum am fost când am început blogul, m-am mai dezvoltat. Din păcate mulți idioți cred că eu sunt răul, spun ei și că trebuie să fiu distrusă și omorâtă chiar, deși am fost mereu și mereu adevărul și binele și frumosul. Ei cred aberații politice sau medicale etc. și că trebuie să mor, deși știu că sunt om exclusiv bun și deștept și că nu am greșit nimic - ei nu pot vedea clar nici faptul că am fost un intelect pur și de valoare, care a evoluat și crescut normal prin valoare proprie și care e persecutat inutil, nimic altceva, de forțe foarte mari și crimă organizată și premeditată, deși fiind eu om de valoare. Niciodată nu a fos altceva în afara acestei povești, nu trebuie să fiu omorâtă, dar ei cred că eu trebuie să mor în numele uor ficțiuni. Blogul meu, spun ei, valorează nu știu câte milioane de dolari (?!!), spun ei, ei lovesc cu ideea ca eu să fiu omorâtă sau făcută complet nebună și alții să își însușească tot rodul muncii mele și a tot binele și să transforme complet adevărul în minciună și binele în rău și nedreptate.??? Pot să vă spun cu certitudine că acest blog despre mine conține și bucurie și lumină spirituală, sufletească sau de intelect, mai mereu, pe ici pe colo și multă frumusețe curată necopiată de nicăieri, dar chiar acum de exemplu e greu să scriu mi-au prins degetele în gheară puternică. Acest blog conține numai adevărul și binele și eu am fost mereu (și înainte de acest blog) animată numai de ce e bun. Acest blog conține și valoare intelectuală reală și înțelegere superioară și blândețe a gândului și emoției și oricând îl pot șterge findcă nu are utilitate, nu am reușit nici măcar să nu fiu otrăvită și lovită dur zi de zi și izolată total - nici scrisori sau telefoane deloc toată viața. Probabil îl voi șterge, pentru dvs. e ceva rău și nu vedeți adevărul și valoarea, sau unealtă de manipulare politică a nebunilor și proștilor. Am fost măcelărită oribil viața întreagă, continuu și toți continuă să creadă tot numai răul - deși intelectualii pot vedea clar că eu am scris totul și că de fapt și celelalte bloguri ale mele, poezii sau meditații filozofice, sunt tot scrise de mine clar și dovedesc normalitate, bunătate și intelect superior. Ei spun că eu am fost un geniu, dar asta nu are importanță, poate nu e așa - dar am fost clar un om mereu lucid în cel mai mici detalii și clar cu capacitate bună de sinteză superioară, nu doar analiză. Toate intelectele de tip profund și holistic, cum am fost eu, aparțin celor buni, nu sunt niciodată oameni de oști sau politici etc.

Am ajuns cu greu la Râul Colentina - fac o pauză, poate scriu mâine sau mai târziu, mama iar suflă trompeta, adică nasul - și când face așa, lovește într-un anumit fel. Ei zic că așa l-a executat și pe tata, iar trompeta ei, deși nu e răcită - mereu suflă, dar nu are ce de obicei - cheamă forțe în ajutor cu care ea mă strivește, eu sunt lovită prea tare cerebral, dacă îmi revin scriu, dar nu știu cât voi mai ține minte, îmi arde fața puternic, așa cum fac ei mereu și mi-e rău. Mama m-a căsăpit din nou și mâna dreaptă mi-e foarte rece, capul îmi arde și mă doare și mă presează, oamenii m-au lovit în oraș, ei zic că eu nici măcar nu știu cum să f-t pe cineva, fiindcă, fiind izolată, nu am avut cum intui așa ceva, dar proștii au fost mințiți că eu lovesc, mama a spus din nou, cum face mereu ”ajunge!”, cu voce bărbătoasă și foarte scurt, cum a făcut adesea și apoi mă căsăpește mereu în alt mod - când eram copil mă masacra cu alte gesturi: și atunci sufla uneori trompeta, dar de obicei trăgea aerul în ea violent, în sacade și își mișca toate degetele de la picioare destul de iute. Ei zic că m-a masacrat hidos de mică și proștii nu pot crede adevărul și în niciun caz ei nu respectă intelectul meu, ei mereu cred că ăia răi și violenți (mama a fost des violentă) și vicleni și mincinoși sunt mai deștepți și că oamenii mâncați așa de alții nu pot să fie genii sau ceva bun.

Povesteam că am ajuns la Râul Colentina cu două mijloace de transport și am urcat la service pentru mobil. Dar deja e sezonul Crăciunului și Anului Nou și ei iar sunt foarte violenți, mereu m-au masacrat așa, din ce în ce, mai ales de sărbători. Și de Paști. Mă scuipă încontinuu de moarte și mă lovesc puternic. Ei spun că fiind sărbătorile creștine de iarnă ne gândim iar la evrei și că intelectualii evrei au fost cei mai scârboși intelectuali de-a lungul istoriei. Eu nici măcar nu prea știu cum arată evreii, dacă au semne distinctive, dar niciodată, absolut niciodată, nu am crezut povești nici despre evrei și nici răul, deși chiar și vecina Ibi, unul din cei 5 oameni care au vorbit cu mine de-a lungul ntregii vieți, mereu îmi spunea și probabil credea că întotdeauna evreii sunt cei mai deștepți sau cei mai buni în sensul de performanță. Nu am urât și nici iubit mai mult evreii niciodată și nu am avut niciodată legătură cu ei. Ca toți oamenii lucizi și inteligenți, întotdeauna, chiar și când cunoașterea mea despre lume s-a dezvoltat, prin ani, am crezut că și ei sunt ca și ceilalți și exact așa este, adică tot un fel de nebuni și oameni răi care au mințit și m-au lovit, nu nepărat cei mai răi - și de fapt toți omaenii, inclusiv intelectualii evrei, pot fi și buni și raționali și pot să se ridice pe creste de umanitate, luciditate și umanism și renascentism. Am crezut mereu așa, am fost mereu lumina și binele.

Continuu mâine dacă îmi voi mai reveni, cu ceea ce voi mai ține minte mâine.
Repet, pe blogul meu nu există decât adevărul și binele, și nu am uitat nimic - poate v-au mințit că sunt periculoasă și nebună și am uitat că am greșit ceva și de aceea mă omoară. Nu am fost niciodată nebună și nu am greșit nimic, încă țin minte totul. Fără să provoc pe nimeni niciodată, au ieșit mereu să lovească și să omoare și au otrăvit și lovit mereu. Acum sunt groaznic masacrată. Veți găsi multe lucruri foarte bune și frumoase și multe aspecte de frumusețe morală și intelectuală, bunătate, generozitate etc. etc. Sunt multe lucruri de umanitate superioară, de real umanism și bucurie intelectuală și a binelui. Totul e adevărat, eu așa am fost și nu am fost manipulată să scriu ceva anume niciodată. Chiar dacă sunt continuu măcelărită. Ei spun că proștii au fost mereu manipulați de cei mai mari porci din istorie să mă omoare și să mă tortureze înfiorător, inuman. Nu știu la ce se referă și cine sunt acei porci - cei mai mari din istorie. Ei spun că am fost un om de o ”bunătate patologică”. Repet, absolut toți oamenii inteligenți - mai ales în anumite aspecte de cultură, cum am explicat, sunt întotdeauna perfect buni și lucizi. Alții că am fost cel mai bun și inteligent om - ambele lucruri simultan. Durerile sunt oribile, inclusiv coloana, azi m-au masacrat groaznic și înăcn nu a trecut. Mâine voi scrie și restul ce s-a întâmplat azi, după care închid blogul. Nu am mințit întreaga viață nimic și nu am greșit spunând adevărul. Acum iar mă scuipă că nu e adevărat și minte, nu știu ce porc. Îmi mușcă limba hidos, probabil herpes sau candida. (fiindcă am fost candidă, e unul din motive) Oamenii pur și simplu nu cred adevărul, spune un porc sau un om sau spirit, nu știu ce este. Mi-au atacat limba de multe ori, unii au pus că ei au lovit limba și alte lucruri simbolice, ca să îi păcălească pe proști că eu am mințit sau că am avut anumite greșeli și eu nu am avut niciuna. Probabil că și după cei voi închide mâine blogul mă vor măcelări și mă vor omorî de tot. Eu nu închid din cauza cancerului sau otrăvii sau ce boală o fi, cu durere și greață - oricum l-aș fi închis.
Repet, am fost binele desăvârșit, nu pot ghici ce au inventat. Nimeni nu o să regrete moartea mea, au spus ei des, și vor fi mințiți sigur în continuare. Am fost mereu izolată 40 de ani și cutremurător torturată încontinuu. Ei spun, și îmi dau și eu seama, că oamenii pur și simplu nu au putut înțelege adevărul prea bun și prea frumos despre mine și au crezut nu știu ce aberații în mod sigur. Păcat, eram chiar încă în stare de atâtea lucruri bune.

Sunt măcelărită cutremurător de monstruos cerebral, încontinuu. Închid acest blog de memorii peste câteva minute. Voi continua pe facebook, mâine, despre ceea ce s-a întâmplat azi. E destul de important. Am fost toată viața un om perfect bun și de o mare inteligență, dar ei au masacrat încontinuu. Ei zic că lumea întreagă mă va măcelări și omorî brusc după ce voi închide blogul, fiindcă vor înțelege că am fost cel mai inteligent om. Nu înțeleg - chiar dacă sunt foarte inteligentă nu am fost nebună și nici rea niciodată - nu au decât să mă omoare dacă așa vrea Dumnezeu, dar vă spun că e greșit, ați fost îndoctrinați cu ceva rău.

14.12.24
Blogul a fost închis de mine ieri, așa cum am spus. Acum mă văd doar cei care intră în contul meu, adică porcii și asasinii. Voi scrie puțin pe facebook, așa cum am promis, despre ziua de ieri. Probabil că după aceea nu voi mai intra nici pe facebook în mod public. Azi iar a intrat o scroafă, care o imita pe o vecină, cu ideea că ”ni s-a promis că nu se va mai trezi”, cum au mai spus. Propagandă ca să mă omoare și să îi păcăleasă pe proști. Ei spun că mama e un monstru așa abject, încă de când eram copil, încât e imposibil ca oamenii să creadă adevărul. Poporul, spun ei, e complet nebun (unii au spus mereu așa, nu eu) și îndobitocit și crede că trebuie să fii nebună cu adevărat sau să mori. Aseară m-au măcelărit extrem de monstruos cerebral și acum mai am și boala digestivă. Sunt masacrată monstruos destul de des, cum am explicat, astfel încât nu am mai apucat să fac nimic - nici să cumpăr și să gătesc mâncarea mea, iar mama face otrăvite. Nici să fac baie când e necesar, nici să fac curat, nici să citesc, nici să scriu altceva în afară de jurnal, nici să mă plimb sau să fac gimnastică cum trebuie și e necesar, nici să fac vreo fotografie de dragul imaginilor frumoase etc. Este foarte greu, iar mama continuă să joace teatru, e chiar vizibil acum. Aseară nu am închis blogul din cauza torturii sau de frică, ci fiindcă oricum l-aș fi închis, e inutil, după peste 50 de ani nu am reușit nici să nu fiu otrăvită acum și nici măcar un singur om nu a existat în viața mea. Se putea vedea clar că tot ce am scris pe blog a fost adevărul și absolut cert nu am avut nici cea mai mică greșeală sau delir toată viața. În același timp, blogul meu conținea din când în când intelectualizări evident valoroase și profunzime, bunătate reală, iertare firească a proștilor, sentimente frumoase și un fel de laudă implicită a omului și a vieții - cum am fost eu mereu. La fel și alte scrieri ale mele. Niciodată răul, nici ca ansamblu, și aș fi putut scrie mult mai mult, mult mai frumos, deși ei disprețuiesc aceste lucruri umaniste și luminoase - ele fiind adevărata valoare, nu panoplia de artefacte politice și nici disprețul lor suveran pentru oamenii buni. Acum voi continua ce mai aveam de scris despre ziua de ieri, în curând.

Ferească Dumnezeu ca poporul să înțeleagă adevărul, zic ei din nou și tot așa se roagă des Lui ca ei să reușească să îmi facă rău, deși nu e necesar și sunt om nevinovat și bun și clar normal și inteligent. Ei au spus adesea că poporul crede totul invers decât a fost și este. Tot ce au spus ei rău despre mine e minciună. Ieri au spus, cum am notat, că întotdeauna am fost eu și gândirea mea și că nu am fost niciodată nebună și nu am greșit nimic, dar nimeni nu vrea să recunoască adevărul. Unii spuneau că e cloacă de draci. Multe lucruri spuse de ei sunt adevărul, dar astfel se adună cu idei tot mai mulți și astfel adună ei poporul să mă lovească tot mai puternic și des, deși am fost mereu doar binele. Proștii sunt așa proști, încât ei vor să mor fiindcă nu pot accepta ca alții să înțeleagă că au fost mințiți și păcăliți despre mine și că au crezut răul. E greșit, nu e nicio rușine în acest lucru și e extrem de greșit să omori un om pentru ciuda că tu ai fost prost. Oricum ei nu aveau de unde să știe ceva dspre mine și eu am fost izolată cu forța, nu fiindcă nu eram în stare să am relații normale cu alții, eu am avut aptitudini normale. Ba chiar să torturezi e greșit și ei evident m-au torturat oribil încontinuu, fără să greșesc nimic. O altă idee delirantă a lor, după cum ați văzut, este că eu am fost masacrată așa monstruos de mică și izolată încontinuu, încât eu trebuie să fiu omorâtă, fiindcă nu pot să îi conduc pe proști ca ei, deci ei trebuie să îmi fure munca cinstită și valoarea de intelect real superior și tot ce am înțeles singură, findcă mie nu mi s-a dat nimic mură în gură, ca să fie ei ceva și eu nimic, deși ei sunt mai proști. Poporul sau unii cred aberația că eu sunt nebună sau că am suferit așa mult și am fost total izolată toată viața, încât trebuie să fiu omorâtă, fiindcă nu aș putea să îmi îndeplinesc constant și bine funcția de om și intelectual care incumbă valorii reale a intelectului meu. Adică nu aș putea (condițional optativ, supoziție fără temei real) Adică nu aș putea ceea ce mi se cuvine. E o idee greșită, nu am fost niciodată nebună, am fost masacrată fără motiv, inclusiv acum. Au foarte multe idei greșite, fiind proști. Mai jos voi continua cu povestirea despre ieri.

Din păcate ieri am fost masacrată monstruos și acum e iar seară și iar sunt presată și nu mai pot scrie nici azi ceea ce am vrut să scriu ieri - nu știu sigur, probabil că voi putea mâine dimineață și abia poimâine închid și pagina mea pe facebook. Toți au dispreț față de oamenii buni, au spus adesea că eu sunt un om extrem, extrem de bun, dar de o imensă, ieșită din comun, inteligență. Am observat pe facebook că sunt unii nostalgici ai vremurilor socialiste și comunismului și că alții încearcă să îi vindece, deși ei erau doar copii sau foarte tineri în acea vreme, deci nu știu nimic real, decât de la părinți. Nici eu nu știu decât puține lucruri. Unii cred că comuniștii au fost oameni foarte buni și aproape că au realizat ceva foarte frumos. (Nu știu la ce se referă.) Comuniștii au propulsat și cultivat și acceptat și inteligența din popor, din oameni săraci (ca mine), au oferit condiții ieftine și gratuități educaționale, sanitare și dreptate pentru toți, spuneau ei. Ei în mod sigur nu sunt comuniști, acestea au fost singurele lor idei de acest tip, despre binefacerea socială a comunismului, dar mi s-a spus că unii proști așa cred sau dimpotrivă, că alți porci politici, nu neapărat comuniști, mă omoară. Au mai spus, nu de mult, altceva: că odinioară, demult, înaintea comunismului, era ca și acum - adică oamenii buni erau supuși total celor răi și minciunilor celor bogați sau importanți în societate, cei buni din pătura de jos socială nu erau acceptați în elita intelectuală niciodată. Ei cred că comuniștii au dat putere și au ridicat deasupra oamenii buni, cum am fost și eu, menținând o competiție dreaptă și emulație indiferent de mediul social. Acum cei buni sunt toți considerați proști sau nebuni, inutili, incapabili și nu au bani, chiar dacă sunt deștepți, banii sunt numai la cei răi. Nu știu asta cu certitudine - pare-mi-se că și comuniștii nu m-ar fi acceptat, din câte s-a observat, deși am fost om normal și deștept mereu. Am impresia că aceleași caste și privilegii erau chiar și atunci. Mâine voi scrie ce am de spus despre ieri.

Ei spun că eu sunt singura excepție de persecuție și nedreptate în regimul actual (?!) așa cum mi-a spus familia încă din copilărie că va fi întreaga mea viață, din cauza inteligenței și meritelor mele, nu altceva. Ei spun că toți cei săraci și valoroși ca intelect au fost scoși la lumină în actualul regim. Alții spun că înșiși comuniștii m-au persecutat și ei din copilărie chiar, din cauza familiei mele (?!) Totuși era evident că eram cea mai săracă și că eram bună, cuminte, deșteaptă și era evident că eram izolată chiar și respinsă de părinți și chiar de familie. Ce să fi avut comuniștii cu mine? De mult timp, de zeci de ani, mass-media prezintă diverse documentare despre persecutarea unor gânditori români (și eu tot așa ceva am fost, dar novice), în vechiul regim desigur. Poate că totuși familia mea avea dreptate și eu sunt persecutată și omorâtă doar fiindcă am fost un om inteligent. Eu nu am crezut atunci. Dar ei atunci, de ce m-au masacrat așa monstruos? Citiți despre viața unor filozofi și istoria filozofiei - foarte mulți gânditori, încă din antichitate, au fost omorâți, condamnați, închiși etc. chiar dacă nu aveau legătură cu ceva rău sau cu politica. Cei care spun că eu sunt singura excepție sunt porci, ca și cum ar susține că așa trrebuie să fie dacă e singura excepție, dar e greșit și nu trebuia niciodată să fiu omorâtă. Tocmai că dacă era invers, adică mai multe cazuri, aveau ei motive să mă omoare, ca să mușamalizeze, cum spun toți. Fiind o singură sau rară excepție, mă puteau accepta fără rezerve și puteau recunoaște adevărul, fiind evident că nu am mințit nimic și că am fost un om de rară valoare umană mereu.

15.12.24
Azi voi termina de scris despre călătoria mea de vineri dimineața în oraș, cu câteva considerații preliminare. Nu știu dacă oamenii buni, așa cum insinuau unii, se află în prezent aproape exclusiv în păturile sociale de jos, spre deosebire de comunism, dar e clar că, timp de decenii, am fost un om normal și bun, fără drepturi și fără bani de mică și cu toate acestea am fost masacrată foarte crud de păturile sociale de jos, de oameni de jos atât ca poziție socială, cât și ca oameni, deși nu am greșit nimic niciodată. Totuși nu știau nimic despre mine, deci au fost manipulați, vina lor nu e chiar a lor, ca și în poezia Nebuna de Coșbuc. E vorba de proști înrăiți, deși cu mulți bani față de mine, cu multe idei zi de zi, de genul ”I-au plătit cu vârf și îndesat” și de fapt am fost puritatea absolută și nu am greșit nimic întreaga viață. Poate că unii sunt cumpărați ca să facă răul, ați văzut de exemplu vecinul acela bețiv care tot ieșea în calea mea și îmi cerea bani pentru băutură și se uita urât și clar ciudat la mine cu adevărat, deși nu am greșit nimic și eu nu îi dădeam pentru băutură (i-am dar odată 10 lei, mai demult), și el scuipa pe jos, dar după un timp am văzut că se renovau și casa și gardul acolo unde locuia el. Mai este unul schilod care stă aproape mereu în calea mea când merg la megashopandgo și se uită ca și cum aș fi altceva decât sunt.

Unii dintre porcii de pe mintea mea au ideea că eu sunt apatică, sau unor proști chiar li se pare că sunt indiferentă, ceea ce ar fi chiar un semn de boală psihică, de reacție anormală, adică lipsă de reacție la stimuli ”psihogeni”. Este vorba de niște porci care își bat joc de mine, chiar și cu acest lucru, în timp ce pentru diverși intelectuali această atitudine lucidă și calmă e considerată normală. Și eu am fost un om normal și foarte inteligent și nu am fost nebună, această atitudine e normală. Nu am fost cobai, ci om, și am fost în mod clar mai deșteaptă decât psihologii și psuihiatrii care mă persecutau și mă loveau, inclusiv cu minciuni. Mai adineaori, deși blogul meu nu mai e public, au intrat iar unii peste ceea ce scriu acum, mâncând literele. Apatia nu a existat deloc în cazul meu, sau oricum puțin de tot, în tinerețe, când încă nu înțelesesm totul. În cazul oamenilor inteligenți aparenta apatie e de fapt atitudine stoică, liniște și pace interioară - fiindcă deja au înțeles totul, fiindcă nu se tem de ceva necunoscut. Ei spun că eu am suferit așa de mult, încât indiferent de orice, sunt un om mulțumit, oricât m-ar lovi ei. Sufletul meu e încă viu și frumos, dare normal că nu mă agit din fleacuri și nici din necazuri oricât de mari. E absolut normal fiindcă am fost mereu un om foarte deștept și acum sunt aproape bătrână cu părul alb. Și intelectualii care nu sunt masacrați sunt, în mod normal, relativ indiferenți sau stoici, mai ales la maturiate. În cazul meu reacția sau lipsa de reacție au fost absolut normale, dată fiind realitatea, dar e posibil ca proștii să fi crezut că situația era altfel decât era, deci se așteptau la alte reacții din partea mea, neștiind nici ce am fost eu mereu, nici ce necazuri aveam în mod real.
Nimeni nu a lovit pe nimeni în numele meu, spun ei, nimeni nu a fost de partea mea niciodată și nimeni nu m-a apărat, toți au lovit fără motiv în mine, dar proștilor li s-au servit meeu minciuni. Nici eu nu am lovit niciodată. Am vorbit deja de domnișoara Cucu, ceramica de Cututeni și multe alte conexiuni lingvistice și culturale. Un alt aspect este despre mituri și credințe greșite, care pot duce la acțiuni violente și chiar crimă. Odinioară se credea, din ce am citit eu, că evreii sacrifică copii creștini, sau chiar propriii lor copii, crescuți ca creștini, pentru a reitera sacrificiul lui Cristos. Era scris într-o carte că, datorită acestor sacrificii inumane ale evreilor, populația de bază din diferite țări organiza pogromuri și omora nediferențiat și crud mulți evrei într-un timp scurt. Din astfel de idei nu rezultă că evreii erau vinovați, ci ceilalți erau nebuni. Nu știu cum fac sau făceau evreii, sau dacă era adevărul. Uneori mi s-a părut că tatăl meu vitreg era evreu, dar oricum el avea relații cu câțiva evrei. Acum iar au intrat în calculatorul meu. Poate că numai creștinii care îi omorau erau de vină, vă dați seama că eu aveam în biblioteca tatei și citisem în liceu și Jurnalul Annei Frank și Procesul de la Nurnberg (plus filmul tot atunci) și Ivanhoe. Am menționat aici acest mit despre evrei fiindcă vreau să explic din nou cum m-au masacrat, și poate așa i-au păcălit pe proști. Ei m-au măcelărit încontinuu din copilărie, deci în mare 50 de ani, eu nu am exagerat nimic și încă nu am murit și nu sunt nebună. Necazuri, lipsuri materiale și vacuitate emoțională, persecuție și tortură și izolare - părinți care mă loveau hidos și se prefăceau că erau oameni normali și buni aproape imediat după ce mă băteau și mă atacau verbal fără rost, deci mințeau etc. Tortură mai mult din vara lui 89. Închidere fiind nevinovată la psihiatrie, minciuni și cruzime. Citiți tot blogul meu și veți înțelege de ce am țipat, numai de 3-4 ori toată viața, iar proștii cred că omul care țipă e nebun. Am avut multă răbdare și calm, le-au trebuit 7 ani de tortură, izolare, necazuri și nedreptate continue ca să mă închidă la spital. Pe de altă parte tot ce am scris pe acest blog eadevărul, deci vă dați seama că în tinerețe este normal ca omul să se revolte (eventual cu țipăt sau violent asupra sa sau altora),chiar dacă știe că e inutil să țipe, dar omul în general, când e tânăr, încă nu a înțeles totul și nu poate suporta durerea sufletească, tortura mult prea îndelungată și nedreptatea monstruoasă. Ei spun că eu am fost așa monstruos masacrată încât în prezent nimic nu mă nemulțumește. Oarecum asta e aparența, dar la această vârstă e normal, chiar și intelectuali lăsați în pace devin oameni fără revoltă inutilă la maturiate, fiindcă și ei înțeleg totul de-a lungul vieții, e vorba de superioritate reală, nu de apatie și nici ceva anormal. În tinerețe e invers, nu e normal să nu te revolți. Totuși, am fost monstruos masacrată și izolată, fără rost și fără vreo greșeală. Fiind vorba de orori mari cu adevărat și fiind eu tânără și izolată, m-am revoltat de una singură de vreo câteva ori și numai o dată m-au păcălit prin tortură să spun cuvinte vulgare o noapte întreagă, chipurile să mă eliberez trupește de lanțuri (repet, numai o dată și eu nici măcar nu cunoscusem vorbe de acest tip până târziu și nu le-am folosit) și ei au spus că atunci au transmis poporului acele vulgarități și de aceea ei credeau că sunt vulgară. Apoi, o singură perioadă din viață, am vorbit cu idei din familia de cuvinte ”pișat”, ceea ce era normal de fapt, fiind încă tânără și masacrată hidos zi de zi, plus tot adevărul și nedreptatea mereu. Victima (eu) e izolată și torturată hidos zeci de ani încontinuu și porcii continuă să mintă și să izoleze, deși victima e ceva foarte bun și transmit populației proaste doar cele două-trei momente de greșeală într-o viață întreagă, absolut normale și justificate. Ei continuă să lovească de sute de mii de ori mai mult omul izolat și cu multe necazuri, așteptând cea mai mică greșeală, zeci de ani. În ultimii 20 de ani absolut sigur nu am avut nici cea mai mică greșeluță, nici măcar de gândire, oricât m-au masacrat și ei totuși continuă și lovesc, ca și vinerea trecută. Repet, am mai explicat și asta de mai multe ori, în tinerețe ar fi anormal să nu țipi și să nu te agiți, dacă e clară nedreptatea, dacă ești monstruos torturat fără nicio vină, cum am fost și eu. Acum gândiți-vă încă o dată: 40 de ani de nedreptate și tortură și izolare completă și am fost mereu un om foarte bun și perfect normal și capabil și acum de lucruri bune și inteligente. Mai jos scriu povestirea de unde rămăsesem.

Vineri dimineața am luat de la Troiță pe 460, fiindcă, datorită presiunilor mamei, am pierdut un 468 din stație. Am mers în stație și am luat o altă mașină (nu știu ce, era destul de aglomerată) și am coborât la următoarea stație, am urcat la service tablete/mobil etc. Persoana de serviciu mi-a spus că poate să mi-l repare, cu 300 de lei, dar numai pe la ora 2-3 după masa, dacă i se aduce o anumită piesă. Am refuzat oferta și oricum trebuia să merg pe Moșilor unde am locuit, ca să scot bani de la bancă, fiind vineri și deci deschis la bancă cu funcționari, să fac o retragere eventual în euro și să schimb banii la casa de schimb, unde cursul e mai bun, căci prin banca BCR aș fi pierdut pra mult pentru venitul meu. Din banca BCR Moșilor am mai scos sume în euro, dar de obicei foloseam aplicația George și transferam din contul în valută în cel curent în lei și astfel aveam banii necesari pe cardul meu BCR, pentru anumite trazacții und e aveam nevoie de card, sau fiindcă e mai comod cu cardul. Stricându-mi-se mobilul nu mai puteam scoate niciun ban pe card și nu aveam decât 80 de lei pe card, și îmi trebuiau 300 cum mi s-a cerut la service sau eventual un telefon nou și mai ieftin în rate și cu alt abonament cât de cât convenabil la compania Orange de care depindem și eu și mama, inclusiv pentru internet și televizor. Abonamentul meu actual e de 45 de lei, în final mi-au lăsat mai ieftin și am terminat și ratele și am un telefon Samsung A22 destul de bun (acum spart), dar în dățile trecute mi-au făcut multe probleme și m-au torturat real cerebral și și-au bătut joc în mod grețos, deși erau oferte de telefoane și multe opțiuni - dar au refuzat să mi le dea mie, fiind direct batocorită pe față, deși aveam bani puțini și a fost foarte greu cu ce mi-au oferit ei. Oricum, repet, orice făceam de-a lungul vieții, ei oricum mă tratau prost și mă persecutau (de exemplu și compania Romtelecom), deși nu am greșit nimic niciodată și nu am fost niciodată nebună. Oricum eram obligată să rămân la Orange, fiindcă toți funcționarii publici sau vânzătorii mă loveau mereu, indiferent de loc și timp, dar și fiindcă la Orange era mama și fratele ei parcă, deci era mai ieftin în caz de nevoie de apelare. M-am gândit să merg totuși să văd ofertele, poate e mai bine și relativ convenabil un telefon nou în rate, cea mai ieftină ofertă. Am fost clienta acestei companii continuu mulți ani, pe contul meu acum e scris 17 ani și 11 luni. Mai demult am avut o posibilitate de a cumpăra alt telefon mobil, dar l-am refuzat.

Așadar am luat tramvaiul (un tramvai verde 21 marca Imperio -!), cel mai ieftin tip, dar care are scaune incomode cam înalte și apropiate (exact greu pentru obezi sau șchiopi ca mine) și de-a latul și în care e foarte greu să te ții bine dacă ești bătrân sau șchiop și nu ai echilibru bun, fiindcă barele metalice au doar câteva mânere de cauciuc (prea puține și foarte sus) și barele de care te poți ține jos sunt puține, deci ajungi greu de la una la alta dacă trebuie să avansezi și tramvaiul mișcă și nu ești sigur pe picioare și, chiar dacă te prinzi de una, e subțire și foarte alunecoasă și riști să cazi. Ei au spus că aceste tramvaie ”imperiale” (unii spuneau că ei cu toții sunt un ditamai imperiul -?) au fost proiectate chiar cu scopul de mă lovi mai ales pe mine, la fel cum au făcut în Voluntari scoțând băncile de pe străzile din jurul meu, ca să nu am pe ce să mă odihnesc în drum și proiectând două parcuri lângă poliție, inaugurate de vreo 2 ani, unul cu poarta dinspre stradă mereu încuiată și au spus că ei fac asta ca să mă necăjească și să mă lovească, la fel ca în rest, în ce am nevoie și să arate ura lor față de mine, deși am fost un om perfect și mereu bun și absolut cert fără nicio greșeală. La ambele parcuri intrarea e departe și băncile oricum sunt departe chiar și față de poarta încuiată. Așa mi-au făcut toată viața, m-au lovit în cele mai mici detalii, dar și acum e greșit să fiu ommorâtă și sunt numai binele, ca întotdeauna. Ideea unora a fost că am fost persecutată și otrăvită mai ales de nemți, care și ei au mințit lumea despre mine, care mi-au făcut rău otrăvindu-mi aerul și hrana când stăteam pe Moșilor, ca într-un fel de ghetou cu pereții subțiri cu multe torturi și camere de gazare, cum făcea Hitler cu evreii și cu alții, de exemplu se spunea că naziștii urau handicapații, dar eu nu eram numai șchioapă ci și inteligentă și om bun și nu am aut vreo legăură cu evreii și nici măcar cu alți oameni din orice nație, deloc. Nu trebuiau să mă omoare. Nu am fost niciodată ceva rău.

Am ajuns la Eminescu-Moșilor și m-am dus așadar mai întâi la bancă unde două femei, una mai inteligentă care lucrează la birouri și alta o fâșneață subțire și tânără la un fel de recepție ca la hoteluri, după un paravan înalt cu masă îngustă (nu știu cum se numește), conlucrând ele două și-au cam bătut joc de mine, m-au cam stors de energie și mi-au mâncat mult timp. M-am dus la cea tânără și i-am spus că vreau să retrag 100 euro și a zis că ei nu mai au casierie (?!, nu prea înțeleg, s-a desființat și în Voluntari și am uitat acolo în Voluntari să întreb unde este așa ceva și dacă mai este, dacă voi avea vreodată nevoie). Mi-a spus că nu se poate și să merg la bancomatul în euro, cel dn dreapta - am stat la coadă mare și s-a băgat femeia cea rea și monstruoasă de pe mintea mea, cu ideea că ce credeam eu?! Că niște puteri politice așa mari și astfel de oameni bogați cu astfel de interese etc. se vor închina în fața unui geniu complet izolat și bun, numai fiindcă are dreptate și a fost încontinuu masacrat? Și sărac pe deaupra. Pentru ei alte lucruri contează, nu nevinovăția. Femeia aceasta care aruncă mizerie în mintea mea e în același timp o femeie foarte rea și dă impresia că ea crede că eu sunt proastă și orgolioasă sau mândră, ceea ce nu s-a întâmplat niciodată, întreaga mea viață. Nu am avut niciodată o față rea sau ascunsă sau trăsături rele de personalitate, așa cum erau și în ziua aceea de exemplu, oamenii de la coada la care stăteam și care păreau nebuni și veninoși unii față de alții, cu idei de nemulțumire fățișă exprimate prin aceeași intonație și chiar aceleași aberații ca în epoca comunistă - și mă loveau tot pe mine, ca și atunci, ca și întotdeauna. Unul din cele trei bacomate era defect. Femeia aceea din mintea mea credea că eu aveam nu știu ce pretenții aberante, ceea ce nu s-a întâmplat nici măcar o dată toată viața, nu am avut nici invidie, nici gelozie față de nimeni, nici orgoliu, nici ciudă cum insinuează ea, fiindcă mereu am avut dreptate și aveam sufletul bun și eram prea deșteaptă să am astfel de emoții rudimentare, inferioare. Totuși ea și altele de multe ori m-au scuipat ca și cum suferința m-ar fi transformat în brută, cum sunt ele de fapt, nu eu. E posibil ca ele să fi crezut cu adevărat că eram ceva rău așa cum insinuează ele, dar absolut niciodată nu am fost așa ceva, nu am avut emoții și sentimente josnice - poate că ele au crezut așa fiindcă ele erau așa (proiecție psihologică) sau măcar au crezut că pe mine mă afectează această ură josnică sau idee greșită despre mine a uneia și nici măcar asta nu e adevărat, am scris totul din unele nevoi de clarificare, pentru ce s-a întâmplat din nou ieri în detaliu, cum s-a mai întâmplat des. E posibil ca aceste femei rele și proaste să fi aruncat răul asupra mea și prin faptul că ele insinuează din când în când că eu aș avea anumite reacții afective urâte, ceea ce absolut sigur nu s-a întâmplat, ele spun astfel de lucruri ca tehnică de distrugere, deci proștii cred poate așa ceva datorită minciunii lor.

Fata tânără și negricioasă m-a îndrumat spre bancomatul în euro și eu m-am îndoit că voi reuși, îi explicasem că nu mai pot folosi aplicația, dar, cum era de așteptat, nu a înțeles sau s-a făcut că nu înțelege ce îi cer, i-am explicat că nu merge aplicația ”George” pentru a face transferul pe care l-am mai făcut între contul meu curent în euro și cel în lei pentru care am card. Fiindcă telefonul meu e defect, dar nu îl pot repara sau lua altul decât cu bani. De obicei transferam din contul în euro în celălalt cu schimbul valutar aferent, la cursul băncii respective. Am stat la coadă și neplăceri adiționale și prin bancomat nu putea fi făcută operațiunea și nici nu puteam extrage euro, fiindcă cardul meu era pentru contul în lei. Probabil că nici la bacomatul în lei nu se putea. M-am dus din nou la persoana tânără și i-am expus iar situația - cred că aș fi cerut să știu unde pot totuși extrage ceva bani dintr-un cont curent la care nu am card, căci nu se poate prin bacomat - ceea ce nici acum nu știu, dar a venit sau a fost chemată o doamnă de la birourile din spate care m-a salvat, invitându-mă în biroul ei, când i-am explicat că am nevoie de o operațiune prin George, căci mi s-a stricat telefonul și la bancomat nu se poate și totuși am nevoie de bani ca să repar mobilul. În biroul ei era pe perete o poză cu muzeul Pallady de pe strada Spătarului care nu e foarte departe de unde locuisem eu și unde locuia un fost coleg de serviciu al tatei și o fostă colegă de școală a mea. Și băncile și valutele/monedele sunt conectate de asemenea la tot sistemul, inclusiv la viața mea și la diverși oameni adică din întreaga mea viață sau la alte lucruri sau obiecte, sau oameni răi și proști cum a fost George din blocul trei. Toate funcționează sinergic și bineînțeles că ar fi funcționat mai bine dacă nu eram masacrată încontinuu. Banii sunt tot o variabilă de ieșire sau emergentă, un anumit mod de organizare a sistemului biopsihosocial, în jurul oamenilor inteligenți. În definitiv asta sunt banii ca entitate fizică sau psihică, dar mai e de explicat și cum sunt ei utilizați în comerț și pe piața forței de muncă. Banii cumpără, banii vând, adică oamenii care posedă bani. În românește ei mai sunt numiți și ”avuți”, ca și cum noi, ceilalați, îi avem pe ei! Eu nu am fost nebună sau incapabilă niciodată - ei și azi spuneau că eu nu pot ”conduce”, una din obsesiile lor, deși, repet, am fost mereu om normal, absolut normal, și nu am fost proastă cum mă văd ei. Doamna respectivă m-a descusut de unde am bani și dacă pensia mea e într-adevăr între 1000 și 1500 lei. Poate nu credea sau îi displăcea faptul că eram așa săracă. Mi-a transferat banii - 200 de euro din cei 300 și ceva (așa erau, ținusem minte) din contul în euro în lei, la cursul băncii, și cu totul erau 980 și ceva de lei - deci un schimb foarte dezavantajos. Am pierdut 17 lei. Dar nu am mai întrebat dacă poate să îmi dea în euro, probabil nu se putea. Nu am înțeles de ce m-a pus să semnez niște hârtii pe care era scris actualizarea datelor, sper că nu am semnat ceva rău, nu văd sensul actualizării când era vorba de o operațiune George simplă. I-am spus că nu s-a schimbat nimic. În timp ce discutam cu ea, a intrat în birou făcându-și de lucru persoana tânără, deci cumva amândouă trăgeau de mine simultan și m-au cam amețit. Doamna mi-a explicat că pot, dacă vreau, să mă ajute să nu mai plătesc comision de întreținere a conturilor mele, dacă depun lunar cel puțin 100 de lei în contul meu. Am zis că poate voi merge la ei din nou în viitor. Nu am mai întrebat de ce a făcut acea actualizare și m-am dus la magazinul de telefoane Orange, sperând că de data asta mă vor ajuta, că se vor purta nomal, la fel ca data trecută. Dar nu a fost așa. (Unii spun că oamenii avuți sunt ”avuți” de puteri politice străine și, cu toții, mă omoară.?) Nu am avut bani niciodată fiindcă nu am fost acceptată în societate, e foarte clar. Ei zic că sunt un om de nimic și de aceea sunt torturată/f_tă încontinuu, dar nu am fost nebună, nu știu ce înțeleg ei prin om de nimic, când oricum nu puteam avea bani fiind f_tă.

La magazinul Orange iar m-au luat în primire doi indivizi (el și ea) posedați de un duh rău cu certitudine, cum mi-au făcut de multe ori la acel magazin în trecut. Bărbatul nu m-a lăsat să mă uit la ofertele lor numeroase întinse pe mese, inclusiv mai ieftine și m-a invitat insistent la o masă cu scaune, apoi m-a chinuit cum au făcut ei de obicei acolo, vorbind foarte repede și întorcându-se spre femeie de vreo 2-3 ori, ca să îmi explice în mii de detalii că ei nu pot să îmi dea alt telefon, deși am vechime mare ca client, deși am refuzat ultimul telefon care ar fi fost gratuit sau aproape gratuit și bun. Și-a bătut joc de mine monstruos, ca și cum eram nebună și el era de fapt cel care vorbea ilogic și în plus, dând impresia că eu sunt proastă sau nebună, mereu au făcut așa și mai ales oboseala cerbrală o simțeam. În final, cu chiu cu vai, mi-a făcut o ofertă pe care nu o puteam accepta - că să iau un alt telefon, destul de bun, și să plătesc parcă 3 ani 100 de lei pe an cu rate cu tot, deși acum plăteam numai 45 și că trebuia să folosesc alt număr pe lângă acesta vechi -- deci însemna să plătesc două abonamente? de ce să folosesc, dacă plătesc? întrebam eu, explicând că nu am cum să folosesc două numere, cum adică folosire?- nu zicea el, trebuie folosit alt număr - dar și cel vechi rămânea, era totul foarte confuz și nu voia să clarifice, dar trebuie să merg la service să transfer datele din telefonul vechi în cel nou. Abia atunci m-am dezmeticit că cea mai bună soluție erau cei 300 de lei la service și am reușit să plec către înapoi cu grabă, căci trecuse mult timp și îmi aminteam ce spuseseră acolo. Mi-am cerut scuze că i-am cheltuit timpul, cu oarecare ironie, și am plecat. Mi se făcuse tot mai rău, mi-era greață și sete și m-am oprit la un magazin din apropiere în care mai intrasem în trecut ca să iau câte o apă mică și înăuntru era coadă de femei bătrâne la mezeluri. Am luat o sticluță de pe raft și am mers în dreapta, unde era ceva legat de bani, nu îmi amintesc exact ce, nu m-am uitat cu atenție, dar acolo, în dreapta vitrinei cu mezeluri, mai luasem sticluță în trecut, cu ocazii similare și de obicei mi se dădea repede apa și tot acolo mai plăteau și alte persoane, inclusiv erau adunate când am intrat eu acolo. (Înainte să intru la bancă m-am oprit puțin în curtea interioară a fostului meu bloc, pe o bancă din părculețul de joacă, unde acum era pustiu și liniște și mi-am aranjat ținuta și apoi m-am întâlnit cu o femei bătrână din bloc, cea care o crescuse pe nepoata ei (Bianca sau Izabela, am uitat), ulterior studentă la medicină în Italia parcă, după ce părinții ei muriseră în accident de mașină.) După ce au fost servite vreo două femei în magazin, am observat mișcări de trupe și am cerut unei vânzătoare care se apropia, dacă se poate, sticluța cu apă. M-a luat la rost că de ce nu aștept rândul și eu, naivă, i-am spus că mi-e sete și rău, ceea ce era adevărat, dar ei nu sunt impresionați de aceste lucruri și ar omorî pe oricine poate. De fapt doar am rugat și întrebat, și dacă nu ar fi mai fost așa în trecut, nici nu aș fi cerut acolo, pe colțul acela. Ceea ce m-a frapat a fost faptul că vânzătoarea aceea (erau parcă două, deci am îndrăznit totuși să cer) părea pornită împotriva mea fără motiv, deci poporul, adică unii proști din oraș, încă aveau ceva cu mine, deși plecasem de acolo de mult și oricum niciodată nu greșisem nimic. Mi-a spus că eu am venit cu aceste ”lozinci” și rândul trecut, anume că îmi e rău și rândul trecut, ceea ce nu e adevărat, când am mai luat apă de acolo nu am spus așa ceva, și nu îmi era rău ca acum și oricum, dacă ți-e rău și ceri un ajutor nu înseamnă deloc că avansezi lozinci, ba este chiar opusul lozincii. Poate că i-au păcălit pe unii că în trecut eu am avut legătură cu politica și am mințit sau am pretins ceva, ceea ce nu s-a întâmplat niciodată în trecut și nici acum 2 zile. Probabil că acești oameni sunt așa de inumani, încât chiar dacă un om bun și curat e în pericol și le cere un pic de apă, ei preferă să nu îi dea și să îl omoare și să mintă că tocmai acela a avut legătură cu politica, ca să profite ei de asentimentul proștilor, lucru care nu are legătură cu viața, cu boala și cu moartea victimei respective. Abia când am ajuns acasă mi-am dat seama că aveam cu mine o sticluță cu apă, cumpărată din magazinul arăbesc de lângă stația din Voluntari. Ei continuă să spună că proștii și acum cred că eu am fost ceva politic, sau instrumentul politic al memei sau altcuiva sau altora și intelectualii nu vor să recunoască adevărul și mă omoară cu toții. Dacă aș fi fost instrument politic, atunci e logic că era bine dacă mă acceptau ca om, ca poetă sau multe alte lucruri și acceptau ceea ce puteam munci sau o activitate oarecare a mea și ar fi văzut că eram doar binele și puritatea și evident nu eram nebună. În felul acesta ar fi șters ideea sau impresia unora că eram instrument politic.

Așadar m-am îndreptat spre stația de tramvai, după ce am cumpărat o pungă de un leu de la Anapan, cofetăria. Era aglomerație deja în stație, fiind vineri la prânz, acum aveau și pretext să iasă mulți care poate nu aveau treabă, dar când stăteam în oraș ieșeau foarte mulți în orice zi și la orice oră, să mă lovească. Tramvaiul era tot Imperio verde, nu știu dacă celelalte modele mai sunt. Mi-am dat seama când a deshis ușile că e otravă poate, avea un miros cumplit, dar m-am urcat sperând că poate e acceptabil - dar era oribil. Am coborât la Kaufland; ceilalți oameni nu sunt zilnic otrăviți prin așa multe lucruri ca mine, eu sunt vânată așa de peste 20 de ani. Am așteptat și apoi m-am urcat într-o mașină 143 relativ goală, care din păcate o lua la dreapta pe Doamna Ghica, așa că am coborât după colț cu dificultate, fiindcă treapta de picior era înaltă, fapt pentru care cei care vroiau să urce din stație m-au cam luat la rost. Până și această nemulțumire minoră a lor, totul a fost rău în cele mai mici detalii. Apoi am așteptat iar și nu m-am mai urcat în tramvaiul ce venea, ci într-un autobuz 468 foarte aglomerat, probabil pregătit cumva pentru mine, crezând poate oamenii că îl luam să merg la Troiță. Am coborât la următoarea, dar băiatul de la service mi-a spus că am ajuns prea târziu, și că a doua zi, sâmbăta, nu lucra. Că trebuie să merg luni și să dau un avans din prețul stabilit de 300 de lei (bine că nu l-a schimbat deocamdată) și apoi să mă întorc pe seară (păcat că va fi noapte, dar sper că nu voi păți nimic) să mi-l repare pe loc, fiindcă el vrea să aibă comandă fermă. Da, comandă fermă, ceea ce lor li se pare că eu nu sunt pentru ei. Au obsesie cu conducerea, ceea ce eu nu am fost și nu voi fi niciodată. Persoanele ca mine nu sunt nebune și au valoare intrinsecă, ca intelectuali și ”conducerea” nu e decât un autocontrol, o coordonare întru sine a mediului înconjurător. Eu nu am condus și nu voi conduce niciodată poporul românesc, dar nu trebuia să fiu omorâtă, am fost un om intelingent și bun. Am fost un intelectual normal, nu am greșit nimic, nu am fost nebună deloc. Din moment ce ei sunt obsedați de mine și ideea că am și nu trebuie să am nu știu ce ”putere”, e logic că valoarea intelectului meu e reală, nu moștenită, ci muncită și probabil că ar fi ceva bun chiar dacă m-aș muta la Cluj sau în orice oraș, chiar și fără mobila tatălui meu. Dacă nu m-ar masacra intenționat, probabil că nu aș muri. De ce să mă masacreze și să fure ei totul cu ajutorul unor psihiatri, și ei un fel de gașcă, și care par să fie un fel de hoți și asasini debili mintal (față de oamenii de cultură solitari de exemplu), care au instituții și diverse mecanisme psihofarmacologice pentru a gestiona și consuma bietul pacient izolat zeci de ani și batjocorit de lumea întreagă și fără drepturi. Știu, depind deocamdată de medicamentele psihiatrice, dar toți oamenii depind de diverse și multe lucruri și totuși sunt acceptați. Medicamentele psihiatrice sunt ca și celelalte medicamente, nu trebuia să fiu omorâtă din această cauză, important e că sunt un om normal în alte privințe chiar și acum, chiar dacă am această dependență. În stația de autobuz și tramvai, la ultima așteptare, a trecut pe lângă mine un arab care vorbea tare la telefon și împrăștia salivă în jur. A venit în sfârșit mașina, extrem de aglomerată - chiar dacă aș fi așteptat 468, putea fi ca acela dinainte. M-am urcat și am rugat să fiu lăsată să stau jos pe un scaun eliberat și nu am explicat de ce. Nu trebuia să mă urc, nu aveam de ce să mă țin în aglomerație și nu aș fi putut să rezist la bușituri și frâne cum pun de multe ori șoferii cu autobuze aglomerate. Am mai pățit așa. Am stat jos, îmi amintesc de copilărie și cum a început totul cu aceste aglomerații și ore în șir de așteptare și cozi la orice produs, acum mai mult la moaște la Sfânta Parascheva la Iași, unde merg voluntărenii crdincioși în pelerinaj. Se împingeau în mine deși eram pe scaun. Una din ele avea ochii roșii și ușor înlăcrimați, și se uita la mine ca o madonă îndurerată sau parcă cu un fel de reproș și atitudine de sfântă și martiră. Sau poate o lovea cineva în acele momente. Nu știu, poate am interpretat greșit, dar am mai pățit așa, ei par a îmi reproșa ceva, deși nimeni nu a vorbit cu mine și nu am greșit nimic toată viața absolut sigur și nu aveam cum să îi ajut. Par a fi oameni proști care cred minciuni despre mine sau cred că eu le-am făcut rău și e invers, și mereu ei m-au lovit fără motiv. Cu chiu cu vai am coborât, m-au lăsat să cobor adică și am privit înapoi și am văzut că în față autobuzul era gol, dar toți se împingeau la mijloc, ori ca să mă strivească, ori fiindcă acolo era ușa și vroiau să coboare, dar era ușă și în față, poate la coborâre șoferul ar fi lăsat, ca să nu fie ”omor” la mijloc.

Am omis să notez două aspecte importante - unul că a fost o pană de curent, scurtă, când mă lovea porcul acela la magazinul Orange, posibil din cauză că atunci mă chinuiau puternic. Și doi că, la întoarcere, când eram la băiatul de la service GSM (global systems for mobile communications) unul a intrat în mintea cu reproșul pe care mi-l făceau și când locuiam în oraș - anume că trebuie să înțeleg că ei au mințit că sunt nebună de mică și toată lumea vrea să mor și că eu trebuie să mă las omorâtă mai ușor (!) Nu are dreptate, sunt porci care se gândesc numai la moarte și la lucruri urâte și eu am fost mereu ceva foarte bun și inteligentă și normală, nu trebuie să mă las omorâtă, sunt complet nevinovată și fiecare om bun și drept are datoria să lupte pentru viață și astfel societatea progresează, nu invers. Azi am deconectat contul facebook definitiv, nu l-am șters, dar am notat hotărârea mea de a nu mai intra pe acel profil (mai am unul, pentru orice eventualitate, dar fără postări personale), oricum nu aveam pe nimeni. O femeie foarte rea și nebună a intrat iar cu ideea că mă vor omorî cu ajutorul idioților, așa cum au făcut întotdeauna - repet, eu nu sunt reincarnarea nimănui, și nu trebuie să fiu omorâtă nici dacă ei așa au omorât periodic ”geniul” feminin născut în România, adică persoana în această configurație familială și socială, mereu alta ca organism și individ. E ceva greșit, chiar dacă așa fost, nu au nici măcar dovezi că așa e bine, i-au mințit din toate punctele de vedere, eu am înțeles totul și am fost deasupra acestor lichele și porcăriei politice și crimelor sau prostituției sau altor aspecte paranoice, religioase, mafiote, am fost un om foarte inteligent și fericire, nu depresie și nimic rău. Iar au intrat în calculator pe acest text.