Sinucidere certă

CRISTOS A ÎNVIAT!

Aceasta e ultima mea postare pe acest blog. Poate voi mai scrie câteva poezii pe celelalte bloguri ale mele. M-au torturat enorm în ultimele săptămâni, m-au scuipat mereu cu idei aberante, urâte şi ameninţări şi multe altele. Am suferit şi trupeşte enorm. M-au torturat fie că am luat fie că nu am luat medicamentele. În prezent le iau. Mai stau puţin pe lumea asta. Peste un timp, dacă veţi vedea că nu mai apare nicio postare nouă pe acest blog, veţi şti sigur că am murit adică m-am sinucis, în esenţă ucisă monstruos. Nu am auzit niciodată voci, doar gândurile lor abjecte şi o grămadă de minciuni despre mine. Sau despre ţara asta...spuneau că este o ţară de asasini şi din cauza asta nu am ce căuta între ei, dar eu nu cred aşa ceva. Pe acest blog au umblat la postări la HTML, unde au introdus dedesubt multe coduri de semne şi cifre, nu ştiu dacă ele modifică textele mele. Azi şi mâine le curăţ. Ştiu că alţii pot oricum modifica blogul sau postările mele oricând, şi după ce mor. Un timp poate vor fi corecte dar oricum nu am cititori mulţi. Nu vreau să fie Zăgrean Leon următorul ţap ispăşitor în locul meu, dar din păcate din motive obiective nu mai pot scrie povestea despre acea iubire nevinovată şi fără păcat din partea mea. Oricum moartea mea nu vă foloseşte la nimic şi nu e adevărat că vă veţi simţi mai bine cum mi-au spus unii.
Şi fiindcă unii mă tot luau la rost zilele trecute că eu sunt proastă şi nu înţeleg că în 89 a fost lovitură de stat, nu revoluţie, las aici ceea ce am scris pe youtube noaptea trecută drept comentariu la un cântec al lui Valeriu Sterian, a cărui soţie am cunoscut-o.

Sunt din generaţia veche, probabil pe ducă, dintre cei care au terminat liceul în 1989. Nu cred că sunt ratată şi dezadaptată din cauza fostului regim şi nu am împrăştiat nicio sămânţă generaţiilor mai tinere şi mai privilegiate decât am fost eu. (vezi Radu Miron mai jos)! Nu putem judeca normal şi corect şi nu putem condamna viitorul generaţiilor de azi, fiindcă pentru vremurile ce vin nu există martori! @pramatia--sunt parţial de acord cu tine că poate a fost o lovitură de stat; m-am documentat azi ce înseamnă lovitură de stat şi caracteristicile se potrivesc. În general nu am fost un om curios şi detest politica. Mai e scris că dacă o lovitură de stat e nereuşită poate urma un război civil. D-zeu ne-a ferit de aşa ceva. Tatăl meu, Dzeu să îl ierte, fiindcă în esenţă datorită lui exist, urla la mine în anul 90 "ce, tu vrei să fie război civil?" Eu nu aveam şi nu am legătură cu politica, spun doar adevărul gol-goluţ. Poate tata se gândea la altcineva şi eu nu înţelesesem atunci. Au fost tulburări în 90, dar nu chiar război civil. După un anumit tip de lovitură de stat poate urma alta, legată de armata statului, mai caută surse şi vei găsi ce spun eu. @marian dronean--sunt parţial de acord şi cu tine, ai idei interesante care stimulează gândirea, poate uneori idei exagerate Eu am fost pe 22 în faţa CCului şi nu ştiam că eram filmată de televiziune (vezi rolul mass-mediei în lovituri de stat de exemplu, găseşti şi pe net). Vreau să adaug că pentru mine acest cântec a fost mereu un cântec fără implicaţii politice, fiindcă nu mă interesează politica şi am trăit izolată şi îmi place pur şi simplu drept cântec! Pentru ce am păţit eu la revoluţie sau lovitură de stat, cum preferi, vezi textul meu cu câteva zeci de cititori, nu mulţi, pe un site literar din România. P.S. Lumea mă consideră nebună, că aş fi fost victima revoluţiei ...şi din 92 nu mai am niciun drept, nici de muncă. Viitorul pentru mine e foamea, deşi am răbdat multe şi în fostul regim. Erată...marian androne
http://youtu.be/IqgozEGAfVg
Azi 20 aprilie 2014

De fapt nu ştiu dacă mai are vreun rost să curăţ textele din trecut pe HTML, fiindcă tocmai am curăţat unul şi au reapărut, nu mai explic cum. Poate totuşi textele sunt complete şi exacte. Eu, pe calculatorul meu, le văd complete şi nemodificate.

Mai adaug câteva lucruri poate înainte de a muri, dar numai pe această postare. Azi, 20 aprilie 2014, iar au venit cu minciuni urâte şi violenţă barbară asupra mea. Gândurile lor, citez "Nu putem recunoaşte adevărul (deci te omorâm şi trebuie să mori) fiindcă dacă am recunoaşte adevărul ne-ar scuipa toată lumea". Nu au niciun fel de logică. Viaţa mea a fost o poveste frumoasă, dacă e povestită ca adevăr, se va putea observa că am fost din copilărie un om bun şi fără greşeli, că am avut toată viaţa caracter frumos, că am fost un om calm şi constant, că eram inteligentă dar profesorii (de la 11 la 17 ani, unii dintre ei, spuneau că sunt prea matură pentru vârsta mea şi minţeau că desenele mele de exemplu nu erau ale mele). E adevărat că nu am păcătuit şi nu am greşit nimic. Deci nu e nimic ruşinos sau de scuipat legat de adevărul despre mine. Din păcate nu am reuşit să scriu totul pe blog, căci ar fi fost mai multe povestiri adevărate din care se poate vedea clar că am fost un om frumos ca suflet, dar şi bun mereu cu alţii şi că tot ce spun medicii psihiatri sau alţii sunt doar minciuni, ca să mă omoare. Din aceste cuvinte pe care ei le repetă mereu, respectiv că nu pot sau nu vor să recunoască adevărul fiindcă i-ar scuipa toţi, am tras concluzia că de fapt ei sunt asasini monstruoşi şi că nu vor adevărul fiindcă alţii i-ar scuipa dacă îşi recunosc crimele faţă de un om nevinovat, cum am fost mereu.
Tot azi, zi sfântă de Paşte, am ieşit puţin pe stradă şi nişte oameni abjecţi au intrat iar peste gândurile mele (după tot ce a fost de vreo lună Doamne!)cu vorbele că ei au inventat acum pentru poporul român ideea că eu mi-aş fi pierdut memoria asupra trecutului, când de fapt ţin minte totul şi precis nu am greşit sau păcătuit nimic. Mai mult decât atât, aceşti oameni răi şi fameni , vorba lui Eminescu, au zis că eu trebuie să fac pe nebuna ca oamenii să creadă că eu sunt nebună, fiindcă poporul nu mă vrea. Eu nu înţeleg ce vor să spună. Cum adică, dacă nu îţi place de un om nu îi dai voie să muncească şi îl omori în chinuri groaznice numai fiindcă nu îţi place? Eu nu am fost Lăpuşneanu care spunea "dacă voi nu mă vreţi eu vă vreau", am fost doar un om perfect normal; e adevărat însă că mereu am ţinut mult la oameni. Cum pot aceşti ticăloşi să vrea să îmi grăbească moartea acum şi în ce scop îmi vor moartea nu înţeleg. Nu îmi vine să cred că după ce au aruncat ură şi minciună asupra mea timp de 30 de ani, acum ei îmi cer mie să mint că aş fi nebună şi chipurile ei au îndoctrinat poporul să creadă că eu aş fi uitat ceva. Ţin minte totul, în afară de detalii din cărţi mai complexe intelectual. Dar absolut tot esenţialul în rest.
21 aprilie, 2014 Azi, printre diverse atacuri din partea unora, am observat (de fapt de aseară) că siteul agonia.net sau www.poezie.ro nu mai este disponibil, cel puţin pentru mine. În mod straniu paginile în limba franceză sau engleză ale siteului, unde am câteva texte, pot fi accesate. Pentru pagina română scrie Forbidden access, adică acces interzis. Poate îşi va reveni, dacă nu, nu trebuie să îmi pese că am pierdut doar câteva lucruri pe care nu le am în calculator. Oricum textele mele nu sunt acceptabile sau plăcute pentru ceilalţi. Scrisesem doamnei editor Reiter un mail cu câteva zile în urmă când siteul încă mai mergea, în care semnalam că e o greşeală legat de fotografia mea de profil. Nu mi-a răspuns, apoi am trimis acelaşi mail încă de două ori, în speranţa că poate poza mea de profil se va repara. Nu mi-a răspuns şi de aseară siteul nu mai e funcţional. Nu pusesem decât câteva comentarii bune la poezii care mi-au plăcut, dar, nu ştiu de ce, autorii lor nu mi-au răspuns de vreo săptămână şi apoi am înţeles să nu mai scriu comentarii, deci nu am greşit nimic. Dar am văzut că altor comentarii le răspundeau. Mai mult decât atât, deşi am postat mai demult un comentariu pozitiv şi sincer la un poem al lui Vasile Munteanu, el mi-a răspuns destul de urât, ceilalţi nu mi-au răspuns deloc.
Pe alt site, hermeneia.com, unde mi-au spus că niciun text al meu nu e bun, mi-au eliminat drept foarte proaste două haiku-uri, fără să motiveze de ce, cum au făcut în alte cazuri la alţi poeţi. Bun, eu nu sunt poet, recunosc că poeziile mele sunt foarte slabe, altfel în 7 ani şi jumătate m-ar fi publicat. Dar nu e normal cum s-au comportat şi nici ipocrizia de a îmi lăsa alte texte pe prima pagină.
23 aprilie 2014 Azi dimineaţă m-a sunat Irina de la Constanţa, căreia i-am dăruit în august 2013 cel mai frumos ţolob de la mama Limpi, când ea mi-a plătit hotelul o noapte la Constanţa. Eu i l-am dat cu drag, ea m-a ajutat. Azi m-a trezit din somn şi nu am apucat să răspund şi când am sunat-o mai apoi de două ori nu a mai răspuns şi nici nu a mai sunat. Ea m-a vizitat odată cu mama ei la casa aceea cu scrinul negru şi otrăvuri de care am mai scris. Apoi a refuzat să mă viziteze după ce m-am mutat la apartamentul meu, şi mi-a părut rău fiindcă în 2006-2007 şi chiar mai apoi eram fericită şi ţineam curăţenie lună zi de zi. Dar ne-am mai văzut la părinţii ei acasă. Odată nu mi-a plăcut că îmi punea coarne în poză, cum făcea naşul meu când eram mică. Ea era mereu ocupată şi foarte grăbită, nu a avut timp de mine de fapt. Îmi amintesc când ea m-a dus pe acoperişul blocului ei odată şi apoi cum, întorcându-mă de la Cluj, m-am dus singură acolo şi m-am gândit la sinucidere, fiindcă la blocul meu ieşirea pe acoeriş era încuiată. Nu ar fi fost bine nici să mă fi omorât atunci în 91, mai bine ar fi fost la 13 ani când a început calvarul meu. Dar chiar când mă gândeam eu atunci a apărut un bărbat necunoscut pe acoperiş. Şi am rămas în viaţă. Ieri am avut o criză de dureri şi arsuri de stomac şi colici care m-a ţinut la pat vreo 5 ore. Azi mă mănâncă degetele mâinilor şi am bube roşii care nu trec şi nici mâncărimile de vreo două săptămâni, deşi am luat antialergice zilnic.Acum am amanetat trei inele din cele 5 pe care le am, pentru vreo 250 lei. Le voi prelungi luna viitoare, fiindcă nu voi avea bani să le plătesc. Poate totuşi nu le voi pierde. Acum iar nu ami am niciun leu, a trebuit să cumpăr şi medicamente şi pamperşi şi am mâncat şi fumat mult din cauza torturilor din partea altora. M-am gândit să mă omor chiar azi, dar era Sf. Gheorghe şi poimâine e Izvorul Tămăduirii. Nu vreau să mor în vreo zi cu semnificaţie religioasă sau de alt fel mai mare.

29 aprilie 2014 Iar m-au torturat azi noapte urât şi morbid. Eu oricum voi muri dacă nu voi avea copil anul ăsta şi să am drepturi cum spuneam depline şi să fie tot adevărul. Ei îmi tot spun gânduri urâte, exact că ei nu vor să recunoască adevărul fiindcă altfel îi omoară pe ei şi preferă să mintă şi să mă omoare pe mine. Din păcate nu m-au mai lăsat de vreo lună să fac baie şi să fac curat. E oribil. S-a băgat unul care spune că decât să fie tată de copil nenoricit mai bine moare. Aşa şi eu, mai bine mor, decât fără copilul meu, care înseamnă mai mult decât viaţa pentru mine, încă din 1984. Şi ei ştiau asta.

3 mai 2014. Zilele acestea tot intră peste mine unii cu gânduri urâte şi violente. ca de obicei, nu înţeleg, fiindcă nu am greşit nimic niciodată. Citez "nebuna aia nu înţelege că toţi vor să se omoare şi că trebuie să se omoare, şi cu cât mai repede cu atât mai bine?" Nu înţeleg de ce ...oare la mine se referă drept nebună şi de ce, şi de ce îmi vor moartea, la ce le foloseşte? Majoritatea acestor g\nduri negative au fost la persoana a IIIa, puţini au intrat direct peste mine cu gânduri de genul "Tu Cristina trebuie să mori pentru porcii ăia care te-au distrus".

6 mai 2014. Iar au intrat peste mine cu gânduri de genul că trebuie să mă omoare că poporul mă urăşte..!!!??? Nu înţeleg ce vor şi de ce. Voi încerca înainte de a muri să scriu aici şi povestea iubirii mele nevinovate faţă de Zăgrean, şi poate alte câteva povestiri mai puţin importante pentru rostul vieţii mele. Oricum am scris absolut tot esenţialul. Repet, nu am greşit nimic şi am fost mereu un bun şi luminos cu ceilalţi, o influenţă pozitivă, am dăruit numai binele şi am primit numai răul. Oricum ei ziceau că de aia am fost condamnată la moarte din cauză că Zăgrean m-a sedus şi păcălit că mă iubeşte. Nu ştiu cu ce voi începe, poate voi încerca o ordine a faptelor cam cum s-au derulat în timp, dar după atâtea chinuri cerebrale ale altora asupra mea ordinea nu va fi poate perfectă, dar faptele da. Ei zic că oamenii de aceea mă consideră nebună, că m-am lăsat păcălită de Zăgrean şi am ţinut mult la el şi am crezut în promisiunile lui. Voi încerca o ordine aproape perfectă.

7 mai 2014. M-am sculat cu greu la 2 după masa. În ultimele zile numai aşa. Sunt foarte deprimată, nu mai pot din cauza rupturii psihice de 30 de ani deja, nu înţeleg de ce întârzie adevărul în cazul meu, să mă bucur să fiu între oameni, să muncesc mult, să fiu fericită cu copilul meu...Nu am greşit absolut nimic întreaga viaţă. Să se ştie public că nu am fost niciodată nebună şi tot restul. M-a durut ficatul sau bila din nou toată noaptea. Mă mănâncă degetele şi mi se scorojeşte pielea. Am probleme şi la bont. Dacă nu vor ei în curând să fie tot adevărul şi să am drepturi depline şi copil voi muri...Azi m-am bucurat că am avut energie să fac şi eu o baie după peste două luni de când nu am mai făcut. Mi s-a stricat duşul în mână când curăţam cada...Maică-mea mă ia la rost orice îi spun, îmi răspunde mereu urât şi nu am cui spune nimic. Nu am bani...abia mi-ajunge să mănânc. Şi de fapt maică-mea mi-a stricat şi duşul şi WCul anul trecut şi de atunci nu am bani să le repar. Ce să mă fac? Atât eram de bucuroasă să fac şi eu o baie...ea a înlocuit furtunul de la duş cu mâna ei, după ce l-a stricat, cu unul mai prost care s-a stricat azi. Numai ea a făcut baie la mine, eu nu mai putusem.

10 mai 2014. Noaptea trecută nu ştiu cine a venit sexual peste mine. A fost înfiorător, puneţi-vă în locul meu, după tot ce am suferit fără vreo greşeală...este groaznic, toţi îmi vor doar moartea. Azi a fost mama pe la mine şi mi-a făcut din nou o scenă urâtă... nu este din cauza fuamtului, ţin minte totul de 30 de ani, îmi făcea mereu şi când nu am fumat doi ani în 2006-2007, îmi făcea mereu scene şi mă bătea urât fără ca eu să o provoc şi fără vină din partea mea şi când eram copil sau în anii de liceu...nu înţeleg de ce societatea doreşte să ascundă adevărul frumos despre mine şi toţi vor să se bucure maică-mea asta oribilă de moartea mea.

20 mai 2014. Acum două nopţi nu am putut dormi toată noaptea fiindcă m-a durut enorm încontinuu în fund...nu ştiu ce am cancer sau altceva mai puţin grav. Din cauza asta am fost foarte amărâtă şi nu am reuşit să mă scol dimineaţa în ultimele 2 zile şi stau în apartamentul meu într-o mizerie feroce fiindcă s-a adunat mult gunoi şi praf în 3 luni. Din fericire am reuşit să fac baie după peste 2 luni de nespălare acum câteva zile. Însă nenorocirea este că exact când îmi revin şi simt că am putere să fac baie sau să fac curat, ceea ce este foarte necesar, nu e un moft, tocmai atunci mă lovesc unii oameni răi de la distanţă, noaptea sau ziua,cu dureri de cap sau corp sau orori sexuale....şi trec luni de zile fără igienă deloc... Doamne, sunt atât de nenorocită, şi ei nu vor să recunoască adevărul că am fost un om perfect din 1984, doar torturată de nişte oameni porci şi nu am fost niciodată nebună, fără drepturi depline şi copil mor desigur 100%..

27 mai 2014. Azi e marţi şi abia zi pot să scriu. Mi-am mai revenit. În curând voi muri. Joia trecută mi-a venit ciclul, că dacă ajungeam la menopauză mai devreme, precis muream. Seara, deoarece stăteam de câteva zile fără niciun leu, fără mâncare şi fără ţigări, m-am dus la mama la Voluntari fiindcă aveam şi o datorie de plătit şi îmi trebuiau 30 de lei. Joi seara am adormit greu, am dormit cu ochii întredeschişi toată noaptea, adică somn incomplet. Vineri seara însă, de fapt toată noaptea, deşi aveam şi ciclu abundent, m-au violat sexual de la distanţă încontinuu şi oribil, poate dacă eram aici mă arucnam pe geam...m-am rugat din nou lui Dumnezeu degeaba şi medicamente nu aveam fiindcă m-au tot atacat mai înainte şi a trebuit să iau câte două. Îmi vine să vărs când mă gândesc ce mi-au făcut toată noaptea. Medicul nu îmi dă dreptul decât la o pastilă pe zi, deci şi ei mă omoară, după toate că nu am greşit absolut nimic întreaga viaţă şi după tot ce mi-aun făcut. Mi-a fost foarte rău şi sâmbătă, m-au atacat şi după ce am venit aici în Bucureşti. Acum mai am doar trei pastile şi mă îngrozesc ce îmi vor face din nou...azi am ieşit pe stradă şi iar au intrat porcii peste mine cu vorbele că ei nu pot să recunoască adevărul despre mine, şi preferă să mă omoare că altfel cade guvernul!! Scârbele dracu, merită blestemaţi pe veci, deşi eu nu blestem.

Azi, 7 ianuarie 2021 - nu m-am sinucis și nu știu sigur dacă așa se va întâmpla, fiindcă ei așa par să dorească să fie în continuare și eu nu am ce face, cum vedeți în concluziile mele - am scris deja 10. Bineînțeles că nu vreau să mor. În perioada descrisă mai sus, erau unii foarte agresivi care intrau urât și des peste mintea mea și mă chinuiau. Acum nu mai e așa, dar acum anii izolării sunt deja aproape 37 și abia mai rezist... Ei, da, erau cam ticăloși și eu numeam ticăloșii porci sau scârbe, fiind monstruos torturată de ei - nu doar f_tă, cum spun ei, ci și otrăvită și torturată cu zgomote în bloc și în jurul blocului și altele. Bineînțeles că sunt oameni, dar ticăloși.