Un punct final este că eu am gândit, posibil corect, că, dacă mint sau mințim în astfel de caz, se creează condiții ca aceste lucruri rele să se repete, ceea ce nimeni nu și-ar dori în mod lucid, fiind vorba de foarte multă suferință a unui om nevinovat și totodată rău indirect și în viața altora prin suferința îndurată de victimă.
Însă ei au sugerat mai demult ideea că ei vor să păstreze adevărul și morala bună din tot ce am scris eu, fiindcă ei au înțeles totul, dar pe mine în mod particular să mă omoare, deși sunt și am fost mereu ceva bun.???! Chipurile ei vor să nu mai facă așa ceva - există și unii care spun că la fel au spus și rândul trecut.??! Acesta e delirul legat de ”rândul trecut”, probabil bazat pe configurația psihosocială prezentă în mod clar încă de la nașterea mea, ceea ce pot explica în detaliu, dar nu înseamnă că au dreptate și că au sacrificat la fel un alt om bun și nevinovat.
8.06.24
A treia vară caniculară la rând.
Ei spun că ei nu sunt dispuși să își dea viața pentru un geniu foarte bun și nevinovat și prin urmare mă omoară pe mine. Nu înțeleg de ce ei cred că, dacă nu mă omoară, mor ei. Am arsuri, usturimi din nou de la transpirație - fața, ceafa, fruntea la rădăcina părului. Mă înfierbânt și am arsură și transpir brusc în rafale - ca și cum se descarcă ceva rău în sânge. Până la o lună după ultima mea internare la psihiatrie, aceste simptome nu reveniseră - acum sunt iarăși zilnice.
11.06.24
ei spun că, deși eu am fost și am părut mereu ceva bun și mama invers, din cauza minciunilor despre mine lumea are ipresia că e invers - cum adică? oare vor ei să spună că unii oameni urmăresc viața mea cu mama în casa noastră?
12.06.24
Dureri extrem de mari sinusale, de ochi și cap, partea frontală, căldură foarte mare în oraș deși prognozaseră răcoare, afișe macabre cu Megadeth în oraș, ei spun că mi se apropie moartea, că nu mai pot fi susținută, că eu mereu am gândit corect, dar omenirea mereu (?) comite aceeași crimă monstruoasă și eu nu îi pot face să gândească corect sau bine, fiindcă toți cred și gândesc aberații, spun ei iar. Poate nu voi muri chiar în curând, dar mai mulți par să creadă așa. ”Trebuie distrusă și omorâtă neapărat”, spune acel monstru aparent feminin din nou. Azi am așteptat 2 ore și jumătate la medicul psihiatru, fără aer condiționat, pe culoar, ba în picioare, ba pe jos - și erau doar trei persoane înaintea mea și pacienții care așteptau erau foarte agresivi - probabil cel puțin o parte din ei juca teatru. Policlinica Vitan nu prea e renovată, dar eu mereu am pățit așa din 84 încoace - oriunde mergeam erau vechituri și acele facilități culturale, educaționale, spitalicești etc. se modernizau după ce eu plecam din acel loc, după ce eram dată afară sau nu mai aveam treabă în acel loc anume.
ei spun iar că lumea a inventat că eu aș fi umbra altcuiva și de aceea sunt respinsă și că eu am fost sursa binelui, nu a răului, dar lumea crede invers ?? Nenorocirea e că tu ai fost f_tă monstruos și de aceea nimeni nu mai crede în (?!) tine. Am mai scris toate acestea, nu cred că oamenii trebuie să fie în-crezuți, sunt necesare doar respectul și drepturile minimale
iar au început să mă lovească cu ideea că ei chipurile mă lovesc fiindcă sunt supărați că am scris adevărul tot despre mine și că nu mint ca ceilalți și ei vor chipurile să mă forțeze să mint - se pare că totuși nu au înțeles - de ce?! Mai citiți o dată tot ce am scris despre motivele scrierii... a durat zeci de ani de tortură continuă până am început să scriu - e simplu să scot blogul de memorii de pe net și poate asta voi face - dar ei nu se vor opri și mă vor omorî oricum, cum făceau, în mod greșit, dinainte să scriu adevărul - e ceva rău și greșit, eu nu i-am provocat niciodată și apoi oricum nimeni nu m-a acceptat niciodată, deci e evident că lumea mă omoară, în mod nedrept, căci puteam fi utilă și sunt complet nevinovată și om bun, cu gând curat și frumos. Iar, ca în multe dăți, mi se dau continuu mâncărimi foarte puternice de nas în vârful nasului și, dacă mă scarpin, mă atacă sexual oribil, cu scopul de a mă lovi cerebral, cum au făcut mereu. În același scop mă înțeapă mereu în bont, probabil tot intenționat, ceea ce e periculos și fiindcă risc să nu mai pot merge.
m-am apucat de o altă incursiune turistică în România, să văd ce mai fac oamenii și locurile - am început și să învăț repere geografice vechi și noi de pe harta României, am început cu Transilvania, mai am HR, BN, HD și apoi recapitulare și iar de la cap, poate că spuneți că sunt prea infantilă și chiar imprudentă că scriu aici ce citesc, ce învăț, în acest mod.... câteodată mă înțeapă rău singurătatea, dar, real, m-am resemnat... e mai bine chiar și singur decât nimic. Există foarte multe site-uri turistice, foarte multe imagini și video, multe informații - destule greșite, de exemplu în wikipedia (am găsit, în căutarea mea de ape, că Rotbav e luat drept Rodbav și oricum e confundată localitatea de la Feldioara cu cea din comuna Șoarș, am mai găsit și alte greșeli)... etc. în ansamblu e frumos, dar greu de sistematizat, de găsit esențialul și uneori e greșit scris, iar apele - râuri și lacuri principale se află greu, cu trudă; sunt foarte multe pensiuni turistice, nici eu nu bănuiam ce amploare a luat turismul de acest gen, eu memorez mult mai greu ca în tinerețe, mai puțin trainic, dar ar fi fost destul (oricum caut esențialul) dacă nu mă loveau ei cerebral mereu. Ca mereu, ei spun că mă lovesc fiindcă nu mă vor și nu acceptă să progresez ca memorie etc. - deci ei cred că sunt ceva rău, o incapabilă care nu merită memorie, pare să fie așa. Nu au avut deloc dreptate, dar ei lovesc așa mult, încât...și mereu ei spun că trebuie să mă radă, să mă f_tă etc. Nu e vorba de conținutul a ceea ce memorez, ei nu suportă deloc memoria mea, orice aș memora, datorită conexiunilor psihice, normale de fapt, cu ei, deci mă persecută în continuare - aș mai putea să mă ocup de o activitate manuală, salutară, benefică, dar deocamdată... nu mai explic tot - ei sunt tot mai lacomi și pretind tot mai mult, îmi amintesc cum anumite rude - nașa și tanti Verona au murit cu boli neurologice, așa s-a spus; da, aș putea să mă apuc de pictură, dar nu prea am loc, fiindcă am pisici. În noaptea asta luna e de partea mea a casei - către vest-sudvest, mama e cu 90 de grade în stânga mea.
poză veche cu bunicu, mama și eu - poate a mai fost pe blog, cred că aveam vreo 8 ani, nu știu sigur, dar țin minte momentul când a fost făcută poza, aici apar sprâncene, dar în multe nu
15 iunie 2024
Ei spun iar că e foarte simplu - oamenii mi-au făcut foarte mult rău și de aceea au mințit despre mine și tot de aceea mă omoară ??! E greșit, spun eu din nou. E ceva rău și greșit, poate se vor răzgândi. Îmi pare rău, am avut ce e drept un suflet extrem de bun și fantastic de frumos, și am fost și inteligentă. De ce vor să mor? Cu ce scop? De ce, chiar în cazul în care ei cred că am greșit? Ca măsură de prevedere să nu mai fac răul? Dar a fost evident că nu am avut nici cea mai mică greșeală, nici de gândire, în ultimii aproape 20 de ani. La fel, nici înainte nu am greșit. Cu ce scop, repet, vor ei să mor și mă lovesc ei mereu? Ce naiba puteau ei să creadă că am greșit sau că e rău în firea mea? Nici nu aveau ce, fiind eu izolată în mod clar.
16.06.24
Azi, după mai mulți ani, m-am umflat din nou brusc la piciorul drept mai ales, dar și mâinile, brațele. Totuși, piciorul drept e foarte umflat, ca un butuc. Există risc de formare de trombi. Unii spun din nou că am fost iar otrăvită, că toți vor să mor, fiindcă pentru ei e o mare rușine viața mea .... nu prea pot eu înțelege cum se vor simți ei ne-rușinați dacă mă omoară. Cred că nu le pasă, e vorba doar de modul în care apar în fața altora. Poate că se tem de rușine publică, nu fiindcă eu nu îi iert, ci fiindcă i-ar judeca niște oameni la fel de proști și răi ca ei. Mi-am dat seama că s-ar putea să nu fie otravă de data asta, ci o deteriorare a vaselor de sânge datorată unor otrăvuri reale când locuiam în blocul 3, adică la Eminescu-Moșilor.
19.06.24
din nou o idee ce pare logică, dar nu știu în ce măsură e adevărul - că oamenii au mințit despre mine și apoi, fiindcă eu nu corespund în realitate imaginii despre mine creată de minciunile lor, au inventat că eu nu sunt eu, sau că eu sunt controlată de nu știu cine - deși această idee pare elucubrantă, mai ales find clar că eram de mult izolată și deci nu au dovezi că eu nu eram eu.
azi au început iar să îmi arunce diverse idei, cu pretextul nou că diverși medici idioți s-au împotmolit (?) în organismul meu și astfel ei lovesc și au dreptul să lovească, findcă ei, ca niște idioți, au plecat de la premisa greșită că mama e om normal și eu bolnavă psihic.??!
20.06.24
Ei spun iar că oamenii m-au condamnat (?) și vor să mor (?) deși nu am greșit nimic. Nu prea înțeleg, și da, nu am greșit nimic sau aproape nimic. Am fost chinuită monstruos din copilărie, dar nimeni nu m-a întrebat nimmic, cum m-au condamnat?
Ei spun, de obicei în engleză, că eu sunt puterea sau "forța"(?), dar dacă oamenii înțeleg se întâmplă o tragedie și mai bine să mă omoare - nu cred că au dreptate. Adevărul nu are cum face rău - minciuna e malignă, eu așa cred.
21.06.24
Iată că din nou, din proprie inițiativă, reiau o anumită explicație mai veche. Probabil că ați înțeles că eu am încercat să vă îndrept greșeala cu bunăvoință și gândul bun, cu blândețe și iertare. În niciun caz nu m-aș fi ”răzbunat”, am avut o educație foarte strictă în acest sens – pot explica totul – dar am fost probabil un om bun din naștere și nu aș fi făcut răul – absolut niciodată nu am dorit răul cuiva și ar fi fost imposibil acest lucru. Totuși am scris absolut tot adevărul despre mine, și cred că nu am greșit că am făcut acest lucru. Am mai explicat că, în cazul în care nu vă răzgândiți și chiar sunt omorâtă, se creează premise ca această tragedie să se repete – ceea ce nu este de dorit, din câte îmi dau eu seama. Este periculos și pentru restul lumii, nu doar pentru victimă. Mi s-a spus de nenumărate ori că oamenii mă consideră căcat și de aceea nu îi pasă nimănui că sunt torturată și complet izolată și omorâtă chiar. Poate că nu era așa, vă org să reconsiderați opinia dvs., de fapt nu puteați avea vreo opinie despre mine, fiindcă am fost efectiv izolată de la 13 ani. Este adevărat că nu am reușit să învăț o meserie, dar propriu-zis nu am avut acest drept, probabil că, dacă eram respectată, dacă nu eram torturată și eram un pic acceptată cu drepturi cu tot, aș fi reușit.
Ei spun că mama e un om monstruos, dar a mințit și minte în așa fel, încât toți o cred și mă învinovățesc pe mine. Nu știu la ce se referă acești oameni. Ei spun și că familia mea e o familie de... și de asemenea minte de îngheață apele și mă omoară. Eu nu am gândit așa ceva, nu aș fi avut niciun interes, eu depind de familie și de oameni, nu ei de mine – dar și ei, ca și restul lumii, m-au izolat de mult timp sau nu m-au acceptat, în afara relației cu mama, care a fost într-adevăr o relație hidoasă.
Ideea generală e deci că oamenii mă omoară și cred răul despre mine și din cauza minciunilor familiei mele – eu nu pot înțelege așa ceva, cum adică au mințit despre mine? Pe mine nu m-a întrebat nimeni niciodată nimic, pe ei de ce îi întreabă și le dau astfel ocazia să mintă? Ei au spus că eu am fost judecată și condamnată și că familia mea a mințit în acest context. Eu nu am greșit nimic și nu aveam cum să fiu acuzată. Tot ceea ce am povestit despre familia mea e adevărul în cele mai mici detalii – citiți încă o dată și veți înțelege. În cazul acesta al meu eu trebuia să spun adevărul tot, ceea ce am și făcut. Ei m-au șocat aproape cu ideea că proștii cred că eu am mințit despre familia mea, fiindcă eram judecată și am vrut să dau vina pe ei, să îi acuz pe ei. Nu înțeleg la ce se referă. Orice om inteligent ar fi stat puțin de vorbă cu mine sau m-ar fi cunoscut cât de puțin, cred că ar fi înțeles că nu aveam cum să mint, congenital. Și în plus eu nici nu aveam cea mai mică cunoștință sau bănuială că eram judecată deci nu puteam minți în acest scop, al apărării mele. Nu aș fi făcut așa ceva în mod cert, oricât aș fi fost torturată, minciuna și răul asupra unui om nevinovat îmi repugnă – nu aș fi mai fost om. Minciunile duc la morți de oameni nevinovați, nu adevărul. Dacă oamenii ar fi înțeles adevărul despre mine, poate că nu m-ar fi omorât. Și totodată nu mi-ar fi persecutat sau omorât rudele, eu neavând pe nimeni altcineva pe lume. Am fost opusul individului care pârăște pe cei care îi fac rău – era evident asta -- și am avut multă încredere în ceea ce e bun în societate și în mine însămi. Dar sunt situații în care adevărul trebuie spus, pentru a evita ceva și mai rău chiar, nu doar pentru propria persoană. În rest, chiar am fost un om de valoare, curat și bun mereu, nu am greșit nimic, dar am fost înzestrată cu anumite calități. Am fost un copil foarte cuminte și bun și inteligent și muncitor, nu știu de ce familia m-a respins de mică complet și a intenționat să mă izoleze și să mă închidă la psihiatrie. Învățam bine și luam note mari. Am primit amenințări indirecte încă de când eram mică. Am fost numai binele față de toți oamenii întâlniți și am ținut mult la familie și la oameni în general. Repet, nu știu din ce motiv, mama m-a chinuit de mică și mi-a spus că mă va omorî chiar și că, dacă părinții vor să își omoare copilul, societatea e mereu de partea lor, ceea ce am constatat și eu privind martiriul meu ca pe un experiment – dar încă sper că vă veți răzgândi și nu mă veți omorî, că, eventual, mă veți chiar accepta puțin. Acest experiment e repetabil, riscă din păcate să se repete, dacă nu îl contraziceți prin rațiune și adevăr și dreptate, nu răzbunare. E total greșit. Eu nu am mințit niciodată și puteam dovedi adevărul tot. Mama spunea că pe ea o vor crede toți, fiindcă ea e diplomată și știe să mintă, dar eu sunt un căcat și nimeni nu mă va crede. Nu știu dacă nu mă crede nimeni, dar eu nu am mințit, ca ea. Nu știu dacă a mințit despre mine, dar știu că a mințit oarecum despre alții, prin bârfe uneori așa cum fac toți de fapt, dar totodată mă tratează drept nebună, un lucru bizar, încă de când eram copil. Mama a fost un om extrem de rău și violent cu mine, ca și tata, și mă bătea și țipa la mine ore în șir fără niciun motiv, chiar fără să o provoc – după care mă pupa cu forța și își cerea chiar iertare, deși, de obicei, nu țineam supărare, și foarte repede deci, în câteva minute, își revenea brusc și se făcea că nimic rău nu s-a întâmplat. Poate în acest mod îi păcălea pe alții – eu nu știu, nu am avut astfel de bănuieli și nu m-am gândit că cineva ne auzea sau ne vedea eventual.
Astfel am scris din nou – în contextul izolării mele forțate din 84, în contextul în care sunt unele persoane care intră în gândurile mele cu ideea că toți cred că sunt nebună sau că proștii nu au înțeles că ceilalți intelectuali m-au respins folosindu-se de minciuna să sunt ”nebună” și deci ceva rău sau un căcat lipsit de valoare. Eu cred și acum că nu e așa, că e greșit să fiu omorâtă – e adevărat că am o tulburare psihică datorată a ceea ce ei numesc f_t, ceva ce eu nu cunosc ce este sau cum se produce, ceva ce alții au făcut intenționat, din rea voință asupra mea fără să îi provoc și astfel depind de medicamente psihiatrice pe care le iau de mult, dar nu am fost niciodată nebună în sensul de a delira și aproape tot timpul am fost lucidă, cu rațiune corectă, normală, inteligentă etc. Aș fi putut învăța chiar să fiu utilă și oricum oamenii inteligenți sunt utili, chiar dacă scriu doar poezii proaste – sunt inteligenți și utili în mod indirect, implicit, prin intelectul lor, care reprezintă pace și bunătate și alte valori, stabilitate sau alte lucruri utile, chiar dacă ei nu au loc de muncă, fiindcă oricum se află în relație indirectă cu viața psihică a restului lumii.
Acum ei spun că tot ce spun eu e adevărul, dar eu nu știu ce minciuni crede poporul despre mine și familia mea și astfel nu am idee cum să le combat.??? Oare? Ce?
Alții spun - după cum știți - că există un anumit gen de "idioți" care cred fără să știe nimic cert că astfel de lucruri cum am povestit eu nu se pot întâmpla, fiindcă sunt rele, prea groaznice, par aberații și incredibile, ei cred că ele nu se pot întâmpla oamenilor ca mine, deși ei nu știu nimic despre mine - dar par să creadă aberațiile medicilor că aș fi nebună și că ceea ce am scris e minciună sau delir, fabulație, confabulație etc. Acest gen de oameni cred că nebunii sunt un anumit gen ”mărginit” de oameni, așa cum de exemplu și-a jucat rolul că ar fi fosta mea colegă de bancă, Luiza Dona, care a suferit și ea internări psihiatrice. Nu știu cu certitudine dacă rolul jucat de ea este intenționat sau eventual o reacție inconștientă a unui om naiv și chinuit, fiindcă așa vrea lumea ca el să fie. Poate că nu se preface, poate e adevărul, dar ea fusese totuși inteligentă - poate minte... cu un anumit scop... poate au obligat-o sau poate nu...Ea fusese crescută în copilăria mică în Iran și apoi visase să emigreze în SUA; așa spunea ea - cine știe ce s-o fi întâmplat...
Mai adineaori m-au lovit iar în cap și în ochi puternic, profitând de căldură - ei spun că e vorba de o guvernare tiranică, fapt pentru care toți mint despre mine și toți vor să mor - adică tiranii vor să mor prin intermediul celorlalți? - e a treia vară caniculară la rând, spun ei, cu scopul de a mă omorî, așa cum l-au omorât și pe tata - indiferent câți alții mor sau ce se întâmplă cu vegetația, fiindcă ei nu suportă ideea adevărului și preferă să moară toți decât să trăiesc eu sau să fie adevărul - numai că, spun ei, nici acum nu au reușit încă să îmi doboare capul, deși m-au izolat complet de mică și chiar locuiesc în Voluntari cu mama care și ea mă lovește mereu.???? E GREȘIT să facă așa ceva! În ultimele zile ochii m-au durut enorm și multe ore zilnic - e păcat că mă omoară și toți vor asta, poate îi veți convinge de ce e bun - am fost mereu și binele desăvârșit și ceva frumos și nu trebuie să fiu omorâtă fiindcă am suferit prea mult, cum spun mulți, eu am rămas sigur aceeeași, ceva bun și putea ieși ceva foarte frumos și util din toată povestea, e păcat, gândiți-vă logic...
Azi am mers la Lidl, era răcoare dar apoi m-au lovit fizic și au făcut iar caniculă - pe drum mi-era sete și am vrut să iau apă de la un magazin din cele cu ușă pe care scrie ”sunați la ușă” și două femei mi-au spus să nu sun pentru apă, dar mie mi-era sete rău și aveam drum în față și nu știam ce vor cu mine și ele m-au prins chiar de umeri în mod ciudat și am aflat apoi de la vânzător, care a venit totuși, că eu deja sunasem, că îi murise un ginere sau așa ceva - dar era ilogic, eu deja sunasem și era biletul în ușă și lumină înăuntru și oricum veneau și ele... nu aveam cum ghici.
Azi a fost serbarea școlară de sfârșit de an, a fost o surpriză pentru mine - am văzut fete și băieți gătiți și fericiți și cu flori, și mașinile umpleau strada școlii și cea principală, ca și cu alte ocazii - ei spuneau că școala aceasta e școală de elită și căutată de mulți fiindcă a fost școala mea și fiindcă eu locuiesc aici, dar probabil că e din cauză că așa e obiceiul în ultimii ani - copiii sunt în școli și familiile așteaptă în cozi mari de mașini pe stradă, am mai văzut la fel și când am fost la dentist, în cartierul Andronache --- în caz că nu se strângeau ca să mă lovească... cum au făcut și asta adesea. Am scris acestea și iar au șters tot și a trebuit să scriu iar totul. Eu am corectat erori typo, dar sistemul nu le corectează încă. Mai era ceva, dar am uitat între timp, căci mama vorbea încontinuu la băcătărie.
Ei spun că toți apără minciunile fiindcă foarte mulți/toți au mințit și toți țin la ”spatele” lor și dacă ar spune adevărul oricum ar pierde puterea sau chiar mai mult fiindcă oamenii ar înțelege că au fost mințiți și oricum nu m-ar putea ajuta.??? Și eu sunt convinsă că poate toți sau oricum foarte mulți doar au greșit și numai câțiva au fost imorali, au vrut să-mi facă răul și au mințit intenționat pentru interesul lor personal sau chiar de grup. Vă mai amintiți când erați copii și încă treji moralicește și înțeleseserăți din cărți că toate crimele și ura sunt doar rodul unor greșeli stupide și neînțelegerii adevărului? Deși eu am scris de mult timp clar și repetat tot adevărul și tot ce e frumos și bun, totuși nu v-ați trezit încă. Poate fiindcă mulți spun că lumea nu vrea să renunțe încă la politică și au fost multe minciuni ale politicienilor despre mine? Nu cred, nu știu. Poate că poate exista o politică care să renunțe la minciuna despre mine, în caz că era bazată pe asta, dar eu nu pot crede așa ceva. Ei spun, evident delirant, că nu doar politica ar trebui să dispară, ci și religia - ceea ce e evident neadevărat, chiar dacă unii oameni răi sau din greșeală, fără să fie vinovați, au mințit despre mine - se spune că extrem de mulți oameni au suferit în istorie persecuții, inclusiv religioase, sau pentru credința dreaptă. Bineînțeles că nu e deloc nevoie să dispară religia și că poate continua să existe credința luminată în Dumnezeu și Fiul Său și Duhul Sfânt ca în crezul creștinesc. E greșită ideea că eu sunt ceva rău ”în religie”. Eu nu reprezint un simbol religios iar religia în sine nu e ceva rău, practicată cu moderație. Despre politică am îndoieli, dar poate că e ceva necesar, ce nu poate fi înlăturat.
Ei spun în engleză că ei nu înțeleg de ce, atunci când sunt lovită, eu cresc în putere, mă întăresc, devin mai mare – eu răspund că e o reacție parțial inconștientă și normală a psihicului și întregului organism, ceva normal și cunoscut în biologie de secole – e firesc să existe supraadaptare în condiții de stres. Totodată îmi amintesc și eu că am înțeles anumite lucruri, că am progresat în cunoaștere și înțelegere a lumii în ”general” (fără aluzie la armate) datorită acestor lovituri mai puternice uneori ale lor. Ei spun atunci că ”ea nu atacă niciodată, ea numai reacționează”, ca și cum descriu sclifosiți conduita mea în fața ”atacului ” din partea lor. Eu răspund – ”bine, dar sunt om, nu animal”, fiindcă el neagă umanitatea, voința mea, ca și cum ar judeca în stil behavorist sau lorenzian ”psihologia” victimei și călăului. El adaugă că asta cred proștii despre mine, să încerc să mă lupt cu ideea asta – că sunt astfel de nebună. Eu spun că până și Hristos probabil nu a căzut sub bici și povara crucii la primii pași, la primele lovituri și probabil la început s-a întărit. Cum adică să atac? (Abia acum, când scriu acestea toate, îmi dau seama că cineva aparent iar mă consideră simbol politic, ca și cum aș reprezenta ceva politic.) Eu nu sunt gladiator și nu joc niciun joc. Tot așa și primii creștini au preferat să nu lupte, ca să învingă ceva bun, oi idee, o utopie a binelui – erau oameni, nu mașini sau instrumente ale politicii și nici eu nu sunt așa un lucru. Ei nu erau gladiatori și au fost se spune, omorâți mai ales de fiare sălbatice - și oricum erau legați de frânghii și unii de alții, con-damnați și nu puteau lupta. Fiarele au altă lege – de aceea am găsit o porcărie pe Quora – care mi-a dat coșmaruri – de atunci nu am mai intrat deloc pe site-ul Quora – anume că două fete au fost abandonate singure în junglă și au fost mâncate de fiare sălbatice – poveste care nu știu dacă e adevărul, internetul e ceva monstruos uneori – dar acest gen de moarte mă tulbură tare. Întâmplător locuiesc în apropierea pădurii Andronache – ceea ce amintește de o civilizație apusă, precreștină, de Titus Andronicus și de caricaturistul Andronic dintr-o altă epocă...
Așadar, omul posedă un tip aparte de adaptare prin învățare, deși ea există la multe tipuri de organism - dar la om e vorba intelectualizare specifică accentuată, prin limbajuri și simboluri, astfel încât individul descoperă și pune în funcțiune noi modalități de răspuns la stres, ceea ce îl face mai puternic în fața neajunsurilor psihosociale, bolii și bătrâneții.
22.06.24
Au avansat azi ideea că oamenii au înțeles că eu sunt cauza caniculei - nu e adevărat, ei sunt cauza caniculei, ei mă lovesc fără să îi provoc și nu trebuiau să mă lovească, nu e necesar, adevărul e că am fost mereu un om normal, nu am greșit și nu am mințit nimic, am fost om inteligent și bun, nu trebuie să mă lovească. Ei lovesc și mai sunt și otrăvită uneori, nu e din cauza bolilor mele canicula, în mod sigur, deocamdată. Și azi, spre exemplu, am avut scaunul foarte urât mirositor - posibil am consumat ceva toxic, zilnic, de obicei, totuși nu miroase așa. Oricum, chiar dacă am deja ”ciroză”, canicula recentă a fost iar din cauză că ei lovesc, sau oricum nu a fost din cauza mea. Am impresia că oricum ar fi fost caniculă chiar dacă ei ar fi lovit în același mod barbar alt om inteligent, nu neapărat pe mine, în condiții similare. Unii spuneau că vor să mă omoare ca pe tata - da, el a murit în zi caniculară, dar atunci și eu fusesem chinuită oribil, cum am povestit. Toate acestea sunt reale, oamenii m-au lovit mereu brutal și fără rost sau motiv real. Știu că există regula să nu spună nimeni adevărul care mie mi se pare logic, anume că și psihicul omenesc influențează starea vremii, fiindcă pare ceva incredibil, dar și din alte motive, dar eu am spus - acest lucru e evident și în creații literare, pictură etc. fiindcă în cazul meu era necesar să spun aici. Bineînțeles că nu aș fi făcut așa ceva în public, în societate. În general multe adevăruri sunt considerate delir și ascunse de ochii celor proști - vreau să luați în considerare că eu nu susțin astfel de lucruri cu îndărătnicie - că admit sincer că poate m-am înșelat sau că e doar o coincidență etc.
Am avut azi scaun de 5-6 ori - ei spun că a fost otravă, de aceea nu am ieșit afară câteva zile - pe de altă parte mi-e frică să nu mănânc, fiindcă m-ar lovi rău în cap și m-ar închide iar la spital și acum, vara, e rău acolo. Scaunele mele, comparativ cu scaunele aproape mereu galben deschis acum doar câteva luni, sunt aproape negre în prezent. Maro închis. Ei spun că e inadmisibil ca în secolul 21 un om să fie omorât așa - nu înțeleg ideea lor de ”condamnare” - totuși sunt un om inteligent și știu că nu am greșit nimic întreaga viață. Ei spun că eu am intrat în altă fază a cirozei sau a otrăvirii și că ”decizia” lor rămâne neschimbată.
iar au intrat aceeași porci cu ideea veche că întreaga omenire vrea să mor fiindcă au fost toți îndobitociți, îndoctrinați, că eu am reprezentat o ”forță politică”, ceea ce nu a fost niciodată adevărul
așa ceva e ilogic complet, bineînțeles că nu cred
ideile politice sunt un artefact al culturii și civilizației, o fantezie, nu au materialitate - deci de ce să mă omoare, din moment ce eu nu am gândit deloc așa ceva și nu am avut niciodată legătură cu politica? Ar fi normal să ia lucrurile așa cum sunt în sens real, concret, - nu eu sunt cauza răului - și nu există, presupun, nici motive medicale ca eu să fiu omorâtă
se poate dovedi cu ușurință că toate ideile mele sunt frumoase și bune și adevărate și că așa am fost mereu
Ei spun că e firesc, normal că eu am ajuns la deplină ataraxie, împăcare cu toate cele - ca toți martirii care au suferit timp îndelungat, dar oamenii nu au cum înțelege așa ceva - au parțial dreptate, dar de fapt am fost mereu aproape la fel, fiind un om inteligent și am suferit afectiv din cauza nedreptății și cruzimii și privațiunilor numai de câteva ori întreaga viață, ca orice om inteligent - adică nu m-am agitat inutil. Ei spun că oamenii cred că sunt proastă fiindcă am fost un om calm. Totuși adevărul a fost clar, nu am indus pe nimeni în eroare.
24.06.24
afară e extrem de cald, la mine pe internet scrie 31 de grade - de ce oare vor oamenii să mintă despre vreme? au ceva de ascuns? unii spuneau că vor să mă omoare, de aceea - deci pare că tot așa au mințit și despre mine - e greșit! unii spun că aș fi un dumnezeu extrem de bun și inteligent, dar nimeni nu mă vrea; alții spun că oamenii toți (?) cred că su sunt rea și proastă... poate, deși e total ilogic, din câte mi s-a spus e vorba de genul acela de oameni care cred orbește că oamenii buni sunt proști - în realitate ei sunt cei mai deștepți, nu doar onești, este absolut imposibil ca un om cu adevărat inteligent să fie rău, omul rău poate avea intelect foarte bun, dar e depășit de cei buni, mie așa mi se pare logic, nu exclud complet opusul, dar credința mea e cum am spus
25.06.24
Din fericire azi a fost o zi normală și caldă de vară, dar nu caniculă. Aerul respirabil, am stat cu plăcere în curte. Acum e ora 5 și 10 după masa. Acum vreo 20 de minute am observat un fenomen ciudat în curte. Unul din brazii mei schilozi, tânăr dar crescut prea subțire și înalt și cu cetinile rupte și strâmbe, cu plase groase de paingi pe ici-pe colo, a făcut multe conuri de brad în vârf, parcă i se apropie moartea sau nu știu ce. Acum, în ciuda luminii solare puternice, conurile - dar nu absolut toate, au început să strălucească prin picuri mici ca de staniol fierbinte, câte unul - doi pe fiecare con. Nu toate conurile strălucesc. I-am spus și mamei, am avut o ușoară teamă că va lua foc. Ea a spus că poate sunt picături de rășină care strălucesc. Nu știu ce e. Dacă sunt scântei adevărate, atunci e riscant, fiindcă bate un vânticel ușor. I-am spus că azi e Crăciunul verii, fiind 25 iulie, adică inversul Crăciunului din iarnă, la 6 luni calendaristice față de acea zi și astfel avem brad împodobit și luminos.
Iar au intrat peste gândurile mele cu aberații și ură. Ei spun că nu reușesc să mă radă, f_tă etc. întotdeauna când vor asta. Ei spun că sunt un geniu călcat în picioare care mereu se ridică. Ei spun că ei înșiși și alți oameni sunt plătiți mereu de niște bogătani ca să mă omoare/să mă distrugă (??) - la fel cum a părut să fie un meditator al meu - poate și alții erau. De ce?
O altă idee ar fi că oamenii au văzut în mine ceva sexual - eu am zis că nu înțeleg asta, findcă nu am fost senzuală și aveam aproape exclusiv interese și bucurii intelectuale - oare s-a întâmplat așa din cauză că fusesem o fată inteligentă între persoane - colegi, rude etc. - cu slabe nevoi și performanțe cognitive? Mă gândesc acum că poate de aceea s-a întâmplat și povestea de la Padina, la 15 ani, povestea cu preotul în liceu și celelalte molestări din copilărie? Nu, spun ei, când erai copil s-a întâmplat fiindcă te frecai și apoi tot de aceea - păcat, frecatul absolut cert nu era din vina mea când eram micuță și am renunțat total la 12 ani, când am început să devin eu însămi - apoi m-au masacrat părinții monstruos. Monstruos de tot. Și au am făcut iar acel lucru, după vreo doi ani fără, dar rar, când eram strivită de tortura fizică și psihică din partea lor - fără plăceri sexuale, fără pofte, doar pentru confort psihic. Apoi am renunțat definitiv la 17 ani și, după jumătate de an, m-au trimis la acel meditator. Care m-a lovit să mă distrugă sexual etc. De ce? De ce am fost așa mult masacrată sexual de la distanță? Sau de ce tot răul în toți anii care au urmat până azi? În toți anii nu m-am mai frecat decât de câteva ori din cauza unor torturi înfiorătoare și nu am avut nicio altă greșeală. Sunt izolată din 84... e inuman, de ce nu mi-au spus că ei omoară fecioarele nevinovate pentru frecat? De ce nu mi-au spus că le face rău? Și oare chiar le făcea rău frecatul meu altora? Dar dacă eram măritată? Ei, oricum nu m-aș fi măritat ușor, e drept. Aș fi strâns din dinți orice simțeam și nu aș fi făcut asta, era mai bine decât atâta tortură și luarea drepturilor și izolare de zeci de ani și amputarea gambei etc. Oricum mi s-a întâmplat rar, poate au mințit altceva. Poate au spus că eu mă frecam atunci când de fapt eu eram violată. Alții spun că de fapt oamenii au văzut ceva sexual în mine din cauza aparenței mele fizice - atunci poate că e mai bine că am spus acestea toate, măcar câțiva oameni să devină mai buni și să nu lovească și să nu izoleze, să nu ia drepturile femeilor bune și cuminți, perfect nevinovate, dar totodată inteligente, doar în funcție de aspectul fizic și fără să știe nimic despre ele. Ei zic iar că nici asta nu a fost, că de fapt am fost condamnată la moarte fiindcă am dansat singură în casă. O doamne! E același lucru cu aparența fizică, e drept că atunci eram îndrăgostită, adică temporar nebună, dar nu era vina mea, acel bărbat chiar era el vinovat. Am fost obligată să dansez de diverse alte torturi. Și de unde să fi știut că mă vede cineva și că îi deranjez?! Nu trebuiau să mă condamane la moarte pentru asta - citiți tot ce am scris și veți vedea că în rest nu am greșit, în afară de trei mici lucruri, când de fapt nu am fost de vină. Am explicat tot. Ei spun că poporul prost nu știa că eram f_tă și credea că eu făceam ”sex” cu diverși bărbați???
Ei spun că peste 6 ani vor avea dreptul(?) să mă omoare. ??
26.06.24
Ei spun foarte des ceva ce eu încă nu am notat - că în viața mea nu s-a întâmplat nici măcar o dată un anumit lucru sau niciodată nu am făcut un anumit lucru. Ce?
Iar cred că e posibil să fi fost otrăvită - am mâncat din mîncarea mamei și am simțit în gură și în gât arsură de la ceva foarte iute - nu avea cum să fie piper - am mai pățit exact la fel de multe ori. Sunt mai multe feluri de otravă. Din păcate ei mă închid la spital, la psihiatrie, cum am povestit, cum ați văzut și primăvara asta, dacă nu mănânc, cu scopul să evit otrava. Poate nu credeți, dar e adevărul și am fost un om perfect normal și nevinovat și chiar foarte inteligent, chiar dacă ei mă tratează, inclusiv în gând, drept proastă. Dacă eram singură în casă, normal că nu mâncam nimic câteva zile și eram eventual și slabă și în bună formă fizică. Așa sunt extrem de obeză și otrăvită mult, deși nevinovată. Problema vieții mele a fost deci că nimeni nu m-a acceptat, deși am fost om foarte bun. Ei zic din nou că am fost condamnată la moarte, deși nu am greșit nimic. ??! În fiecare zi aproape mi se spune că nu pot înțelege fiindcă am fost un om foarte bun și nu am greșit nimic. Dar nu e nimic de înțeles.
30.06.24
Ideea lor e că e un lucru anormal să omori un om fiindcă alți oameni mint, dar s-a întâmplat adesea. Trist... Românii știu adevărul, spun ei, dar celelalte popoare cred că ești ceva rău, spun ei...??!
Am fost la magazinaș și un bărbat burtos a început să se holbeze persistent la mine, timp îndelungat. Nu am mai pățit așa ceva absolut sigur niciodată - pe moment nu am reacționat, apoi m-am gîândit, pe bună dreptate, având în vedere tot ce a fost, că ar fi mai bine să îl întreb de ce face așa și i-am spus, simplu, ”de ce vă holbați la mine?” Și el a reacționat tot lent, ca și cum nu a făcut nimic deosebit și m-a întrebat ce altceva văd la el ciudat etc. și s-a plâns de muncă și oboseală etc. I-am spus simplu și plat, fără intonație, că nu văd nimic altceva ciudat. Deci, prin manipularea imaginii și sunetului, ei pot minți, dar totul a fost cum am spus eu - și acel bărbat, fără motiv, s-a uitat urât și insistent, într-adevăr foarte ciudat, accentuat, mult timp. Nu am greșit nimic toată viața, acum am povestit asta fiindcă există riscul unor violențe mai mari, cum au și făcut uneori - nu se știe ce vor mai inventa, eu fiind singură.
2.07.24
Furtună în sfârșit, după lungi și multe zile de caniculă... mi se spune iar că mi-am arogat un drept pe care nu îl are nimeni, acela de a spune adevărul.....?! Și ce-i cu asta? Ce mai pot face? Să mint? Nu știam asta. Repet, atât timp cât sunt lucidă, nu voi minți, oricât de mari dureri vor fi. Am motive bine întemeiate, dacă mă înșel numai Dumnezeu știe.
Ei zic din nou că ei nu mă pot accepta fiindcă eu nu am greșit absolut nimic și nimeni nu vrea ca lumea să înțeleagă adevărul despre mine și cum am fost martirizată, otrăvită etc. Poate că și alții au fost. Ce importanță are că sunt eu cel mai mare martir, dacă ce spun ei e adevărul? Eu m-am resemnat chiar și cu izolarea, nu fumez, nu beau (nu am băut niciodată), nu mai cer să fiu acceptată - ce aveți cu mine, de ce loviți mereu? Tot voi ați lovit de fapt de când eram copil... Sunt chiar fericită în felul meu și vă doresc cu drag și sincer binele.
6.07.24
Încă sunt în viață. Niciodată, întreaga viață, nu am fost măcelărită cerebral mai brutal, mai dureros, mai periculos, decât aseară și azi dimineață, căci m-au trezit la ora 6 ca să mă strivească din nou. Și azi noapte și azi dimineață am crezut că mor eventual, a fost cutremurător. Nu i-am provocat cu nimic și nici măcar nu am mai scris adevărul pe acest blog și normal că nu aș mai fi scris nimic. De fapt întotdeauna ei au lovit, eu nu am atacat absolut niciodată pe nimeni. E adevărul. Deși m-au masacrat monstruos întreaga viață și m-au tratat în mod bizar mereu, ca și cum ei cred cu adevărat că sunt nebună, totuși eu repet adevărul - e greșit să fiu omorâtă, e o crimă oribilă, eu nu am greșit nimic și totul a fost mereu cum am spus eu. Sunt aproape convinsă că ei judecă greșit că trebuie să mă omoare, dar, dacă vor continua așa, e posibil să mor în curând - inima m-a jenat destul de mult în aceste ultime zile și e extrem de cald. M-au masacrat monstruos și astfel a început iar canicula. Cum au mai făcut. Câteva zile a fost mai răcoare, dar ei nu vor să mă lase în pace. Poate că i-au mințit pe proști că eu sunt cauza caniculei, când de fapt e invers.
Repet: bineînțeles că mi-am dat seama (cred sincer că) că oamenii inteligenți au înțeles toți că am fost și sunt un om de valoare și că nu am mințit și nu am greșit nimic toată viața, dar din păcate ei cred că trebuie să mă omoare și se înșeală în mod evident, unul din motive fiind că sunt izolată complet de foarte mulți ani, același motiv pentru care unii au crezut că sunt ceva rău sau nebună. Unii spun că mă omoară cu toții findcă au mințit prea mult despre mine, în mod public, și nu pot da înapoi.?! Cum spuneam, sunt aproape convinsă că e greșit să mă omoare, dar de fapt nu cunosc motivele lor.
8.07.24
Zile monstruos de caniculare... muncitorii au venit azi din nou, după mult timp, la o casă nou construită în apropierea bucătăriei mele și muncesc pe o vipie ca asta - unii spun în mintea mea că de fapt au venit la muncă cu scopul să mă lovească pe mine - nu știu dacă așa este. Ei spun iar că oamenii au luat decizia să mă omoare fără să știe nimic despre mine. E adevărat, din câte pare. Nu știu dacă observă cineva absurdul condamnării mele la moarte, fiind eu evident izolată din 84 și în prezent. Nu aveam ce greși, nu mă cunoaște nimeni, nimeni nu m-a întrebat nimic, nu am avut șanse să dovedesc ce sunt (ceva bun, inteligent și frumos - am dovedit parțial prin ceea ce am scris) și în plus e ceva absurd evident, orice ar crede ei despre mine. Subliniez, orice ar crede. Ei au mereu aceeași explicație - că mulți oameni au mințit despre mine și de aceea sunt omorâtă. Atunci poate e o greșeală, nu cred că oamenii aceia ar face conștient atâta rău știind că nu am greșit nimic și ce fel de persoană am fost. Explicația lor e că ei mă omoară fiindcă altfel ar muri ei, ceva ce eu nu pot înțelege. Poate se înșeală, eu continuu să cred că e greșit. Chiar dacă ar muri ei - ceea ce mi se pare aberație - eu aș dori să înțelegeți că e ceva rău atâta nedreptate și persecuție, fiindcă victima nu are nici cea mai mică șansă, indiferent de calități - nu este nici măcar o lege dreaptă și oarbă sau un fel de lege a junglei, ci este favoritism față de minciună și răutate și distrugerea arbitrară și colectivă, instituțională, a omului singur și bun și deștept. Poate, dacă înțelegeți, să evitați asemenea cruzime în viitor măcar, deși eu cred că se putea și pentru mine binele.
Unii spun mereu că eu am scris numai adevărul și m-am arătat exact cum sunt mereu, dar oamenii cred și acum că sunt altfel sau mă prefac sau mint - de aceea, deși pare caraghios și infantil, jur pe tot ce e sfânt, îmi dau cuvântul în mod solemn etc. că nu am fost și nu sunt ipocrită și nu mint. Au spus adineaori ceva similar - că și acum, în fața torturii oribile și eventualității morții, eu tot la alții mă gândesc, dar oamenii nici asta nu au înțeles despre mine, felul meu de a fi. Asta e. Unii au spus mai demult că eu am fost un om prea bun, prea corect etc., de aceea nu le-a plăcut oamenilor de mine. Nu știu. Mereu aceeași idee că i-au păcălit pe proști că sunt nebună și nu sunt omorâtă cu adevărat sau că o parte din ce am scris nu e adevărat, ci delir. Din păcate totul e adevărul. O parte din acest tot eu încă nu înțelesesem în 2013, când am început blogul. Am înțeles mai mult în timp ce scriam, poate că și o parte din cei care mă lovesc au înțeles după mine - dar, din câte știu, nu e nevoie și e greșit să mă omoare. Când a ieșit mama în curte, în chiloți, căci așa iese ea de curând, degeaba i-am dat chiloți mai buni și pantaloni - chiar atunci muncitorii din vecinătate au tăcut, au plecat. E un teatru ciudat, cum spun și unele gânduri.
Am fost din nou la ”mega”, pentru plimbarea de seară. Am luat o sticlă de apă plată. Casiera - o fată tânără - mi-a vorbit puțin aiurea. Pe drumul de întoarcere cineva a intrat în mintea mea vorbind ca un fel de blestem, ca printre dinți, dorindu-mi să beau apă și să mă umflu să mor. E adevărat că m-am umflat azi din nou la piciorul drept, fiind și cald și e adevărul că am avut și probleme cardiace în ultimele zile mereu. Azi și zilele trecute nu știu sigur dacă am fost doar f-tă, cum cred unii, sau a fost și otravă, pe lângă oboseala inimii - în București sigur am fost otrăvită. Ei au spus din nou că i-au păcălit pe toți - mai ales pe tineri, care nici măcar nu știu (?) despre vremea când eu eram elevă. Chipurile unii se tem să nu vină un timp asemănător cu ”dictatura ceaușistă”. Atunci de ce mă lovesc?! Oricum ai gândi, nu e logic. Unii spuneau mereu că eu am fost mereu în mod real acel lucru pe care ei vor să îl evite prin moartea mea. Vă spun drept și adevărat că am fost torturată încontinuu din 84, dar nu am greșit absolut nimic și am crezut mereu în bine și în dreptate și în oameni și în mine - am povestit totul, nu am greșit toată viața nimic. Aș fi spus despre orice om nevinovat adevărul și binele. Pe drum au fost mai mulți oameni cu figuri opace, nătânge, doi dintre ei s-au uitat urât, întunecat și la mine - biete făpturi fără lumină, cine știe ce credeau și ce necazuri au - aveau iar cărucioare cu bebeluși, cum mi-au făcut adesea. Cineva a spus în mintea mea atunci că sunt niște brute hidoase, care vor să mor. Poate așa sunt cei care îmi vor moartea. Unii spun că ei mă omoară fiindcă eu nu pot să îi conduc - nu explic totul, dar nu au dreptate - toți intelectualii sunt la fel, problema conducerii celorlalți e totuna cu problema autocontrolului - și eu am un nivel înalt de autocunoaștere și autocontrol, dar am fost izolată. Ce au cu mine? Sunt ceva bun. Unii au spus din nou că ceilalți intelectuali au mințit despre mine ca să creadă proștii că răul e din partea mea și astfel ei să o ducă bine. Oare? Nu am luat-o razna, nivelul acesta de autocunoaștere e bun pentru vârsta mea fragedă - numai 53 de ani, fără antecedente memorabile. Repet, cum o vrea Dumnezeu în ceea ce mă privește, eu mă rog pentru ce e bun pentru toți, inclusiv pentru mine. Ei spun că dumnezeu sau Dumnezeu nu există - ca și cum mă cred nebună, fără să știe ce cred eu despre divinitate și de ce - oricum nu cred ceva greșit și așa au făcut cu toate lucrurile probabil, condamnându-mă fără să știe nimic despre mine.
Au mai afirmat că întreaga viață nu am avut niciun pic de agresivitate, ceea ce e adevărat și au spus că ei se miră că încă nu au reușit să mă termine - de parcă aș fi o gâză la microscop sau o vită la abator. De ce să mă ”termine”?
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Cu sinceritate cred că...