16.09.26

16.09.26

Mai explic o dată, deși sunt foarte umflată la burtă de la otravă și mi-e rău și ei spun mereu că absolut nimeni nu mă crede. Unul mă întreabă din nou retoric: cum se face că, deși am fost binele desăvârșit și sursa binelui întotdeauna, toți oamenii mă urăsc și vor să mor, cum se explică, cum s-a putut așa ceva? Vă las pe dvs. să răspundeți la această întrebare, citind cu atenție întreg blogul meu. Sunt mai multe cauze probabil, plus ceva de genul ”When will they ever learn?”, cântecul Marlenei Dietrich.

Au fost mai demult niște porci în engleză peste mintea mea cu ideea că eu sunt un geniu provenind din lumea de jos (iar alții că eram bastard), și acest lucru e privit cu dușmănie și ei cred că astfel de genii sunt dăunătoare societății și ordinii deja instaurate și că sunt ceva rău în sine și trebuie distruse. Nu e adevărat, nimeni foarte inteligent și bun și nevinovat nu trebuie distrus și omorât, cum cred unii porci, asta e greșit întotdeauna. În plus, încă și mai mult (pleonastic), eu am crescut într-o epocă în care toți oamenii se presupunea că erau egali și cultura era gratuită pentru toți și ”sănătatea” la fel, ceva ce nu mai este exact așa acum. Repet, este mult mai bine să conteze dreptatea și să existe o ordine intelectuală după merite și nu după impostură și minciună și hoție și crimă. Citiți tot ce am scris. Am avut mereu dreptate. Repet, nu am greșit nimic, dar ei spun că oamenii au mințit și despre asta, deși eram izolată de mică și evident un om bun, și m-au măcelărit în permanență și m-au otrăvit și izolat și persecutat, prin minciună, întreaga viață, deși nu greșisem nimic. Repet, am avut doar câteva aparente greșeli în tinerețe, dar erau mici considerând contextul și adevărul despre viața mea, aproape inexistente, și erau numai câteva greșeli din cauza inocenței, naivității, dar nu prostie, din neștiință firească tinereții, și niciodată nu au fost păcate trupești sau de de alt fel și nu am avut nicio dorință sexuală nicidoată, în afară de câteva momente în copilărie, dar fiind un om cast și pur de fapt toată viața, abuzată de familie și de fapt acele lucruri nu contează deloc și nu trebuia să fiu omorâtă, fiind om normal și izolată și niciun fel de răutate sau altfel de lucru rău nu a fost în viața mea.

Repet, am fost măcelărită mai rău decât tot ce am putut scrie, ar fi fost de scris mii de ani și totul e adevărul și nu am fost niciodată ceva rău sau proastă sau nebună. Puteam dovedi totul, inclusiv inteligența mea. Am fost continuu izolată cu forța și măcelărită în permanență. Tot ce am scris despre mine e adevărul, dar poate că nu credeți, fiindcă vi se pare prea monstruos (așa au zis unii) - da, e adevărul și a fost încă și mai mult decât am putut povesti și nici acesta nu era un motiv să fiu omorâtă. Am devenit binele desăvârșit și un om foarte inteligent și înțelept și e greșit și a fost mereu greșit să mă omorâți sau să mă distrugeți. Repet ceea ce am spus de mii de ori, încât vi se pare blogul acesta prea greu de citit și nu mă credeți și mă vedeți proastă etc.: am fost un om extrem de bun și totodată extrem de inteligent și cu capacitate mare de dezvoltare, studiu și creație intelectuală, dovedibil. Normalitatea și binele absolut în permanență, întreaga viață, dovedibil, nicio iluzie sau delir, tot dovedibil, și nu am pierdut nIcio ocazie, nu am fost o ratată, pur și simplu nu au existat ocazii și mi-au luat drepturile forțat și nedrept. Repet, nu am avut nici cea mai mică greșeală sau delir și nu trebuie să fiu omorâtă sau lovită, și e greșit să mințiți, psihiatrii și psihologii au mințit despre mine, cum am explicat. Nu am avut nicio legătură cu politica, precum cei mai mulți oameni de cultură lucizi. Politica e doar o mică parte din cultură, nu politica e întregul și cultura partea, ci invers. Nimeni nu a vorbit și nu a fost cu mine întreaga mea viață și mi-au respins și poeziile complet, tot în mod greșit, aș fi progresat mult și am fost binele desăvârșit și au mințit. Este greșită și ideea unora de a șterge orice urmă a vieții mele, ca și cum eram ceva rău. În fine, poate că există un Dumnezeu, nu pentru a vă pedepsi, cum am explicat mereu, ci pentru a vă deschide ochii și a nu fi eu omorâtă în mod greșit. Azi a venit iar Florin al mamei la noi, pentru nu știu ce reparație la garaj și ca să vorbească cu mama în curte.

Ei spun că oamenii pur și simplu au mințit încontinuu despre mine și m-au măcelărit cu otravă și multă tortură simultan. Oamenii nu știu absolut nimic despre mine (în afară de ceea ce am scris eu, dar ei nu cred acestea și au interpretat totul greșit, spun ei, deși eu eram izolată mereu) și nu au înțeles nimic, spun ei, și totuși toți vor să mă omoare. Ei spun că ei nu cred ceea ce am povestit eu și de aceea mă omoară, ceea ce e total greșit și ilogic. Să omori un om că nu crezi ceva, gândiți-vă logic ce absurd! De fapt, ei cred ceva greșit, dar nu au nicio dovadă pentru acel lucru. Au intrat iar în engleză cu ideea ”cowards”, că adică ei sunt lași că nu mă măcelăresc. E greșit, sunt nebuni. Ei spun că eu trebuie să țin minte pentru viitor că militarii sunt toți proști și nu raționează niciodată, ci numai acționează, iar gândirea lor e doar un fel de acțiune la comandă, chiar și generalii lor etc. Au început apoi din nou să mă măcelărească în diverse locuri din corp (inghinal etc.). Au început iar să spună că trebuie să fiu prinsă cu forța și băgată la balamuc și măcelărită și acolo.

Altă definiție: deși am fost izolată și măcelărită brutal întreaga viață, oamenii au jucat un teatru hidos și dezmățat în jurul meu, ca și cum aș fi fost mereu altceva, alta, altcumva decât eram. Una din aberațiile lor frecvente e că eu trebuie să fiu omorâtă, fiindcă am suferit prea mult și m-au măcelărit prea monstruos. Au justificat asta în multe feluri, dar nu au dreptate, eram cu adevărat în stare de mult bine în continuare și aș fi dăruit numai binele și frumosul celorlalți oameni, din sufletul meu mereu bun și senin și m-aș fi dezvoltat mult ca om și ca intelectual și aș fi creat numai binele, nu sunt marcată de trecut și am gândit mereu binele și corect. E ceva extrem de bun și frumos, probabil că, dacă ați fi văzut adevărul, nu m-ați fi omorât, cu certitudine. Nu am fost niciodată ceva murdar sau rău, ci binele, prosperitatea, pacea, bucuria, seninul etc. Ceva foarte inteligent și bun. E adevărul. Unii au făcut tot acest rău încontinuu asupra mea, deși nu am greșit nimic și nimeni nu a comunicat cu mine vreodată, dar nu e vina mea deloc. Nici măcar cei proști nu au comunicat cu mine, dar ei erau oricum manipulați de intelectuali răi și mincinoși.

17.09.26

Azi am fost iar pe Lipscani, fiindcă am vrut să îmi repar 3 perechi de ochelari de soare la sf. Gheorghe, despre care Octavian Paler, din localitatea Lisa de lângă Făgăraș, scria că era locul de întâlnire al celor din Lisa. Nu prea înțeleg aceasta. Am intrat în câteva magazine și am privit românii și străinii la festin pe la terasele și barurile etc. din centrul vechi. Mi-am luat și un evantai, primul evantai bun, eficient, din viața mea.

Cum spuneam, ultima oară când am fost la medicul meu de familie, Monica Pană, i-am dat adresa acestui blog într-un plic. Ei spun iar că toți oamenii cred că trebuie să fiu omorâtă, fiindcă am fost f_tă și toți oamenii f_ți, indiferent de valoarea lor, trebuie omorâți neapărat. Nu au dreptate, eu știu poate mai multe ca ei din anumite puncte de vedere. Nu știam că ei așa procedează, e greșit. Unul a spus din nou că el, ca și Florin al mamei și alții, au fost plătiți să mă omoare. Au fost din nou câteva persoane tinere care s-au uitat cu ură la mine (dar aproape toți, ca întotdeauna, nici nu mă privesc, mă os-tracizează) , probabil că au fost mințite, nu a fost nimic rău din partea mea niciodată, și am fost chiar binele absolut, poate că sunt nebune care cred că altcineva se află în ochii mei, în spatele lor, adică ceva rău și de fapt conta mai mult valoarea binelui, adică eu.

Cum spuneam, nu de mult, mi-au dat otravă și mai puternică ca de obicei și m-am umflat mult de tot și mi-e tare greu. Am început să am și greață, deși eu am avut greață doar sporadic întreaga viață, foarte rar chiar, dată fiind otrăvirea mea monstruoasă de un sfert de secol. Nu știu dacă să merg la medicul de familie, am și sete mare și acum am început să am și ziua. Sunt și ținută de către ei de încheieturi ca să fiu f-tă în cap și acum nu mai pot să fac gimnastică ca să îi resping din corpul meu și să îmi revin, din cauza burții (odinioară mă ajuta, mama face, la aproape 80 de ani, fizioterapie des, mie nu mi-au dat nimic, pe ea o vor vie). M-am umflat destul de repede așa mult, cam în două-trei zile. Ei spun că prin ultima otrăvire mi s-a dat cel mai greu cancer cu putință. Tot ei spun că li se pare ciudat că eu mai am încredere în medici, după tot ce mi-au făcut - și da, m-au chinuit și mi-au făcut diverse figuri rele încă din copilărie. Citiți cu atenție, tot ce am povestit e adevărul. Unii cred că medicii sunt întotdeauna cei mai monstruoși intelectuali. (Și, într-o oarecare măsură, preoții, spun alții.) Nu știu. Ei spun că e greșit să mă dau pe mâna lor, mai ales după tot ce mi-au făcut și că e mai bine să mă las măcelărită cu otravă și restul ororilor de mamă și de restul brutelor monstruoase din jurul ei, dintre care mama a fost cea mai rea. Medicii sunt mai grețoși, spun ei, mai ales că au pretenția că sunt ”diplomați” și deștepți și cultivați și mereu au făcut răul, exact cum am povestit. Chiar și azi a intrat unul ca să îmi amintească că au zis demult că ei nu pot justifica așa ceva, așa o boală, mai ales că nu fumez de 2 ani jumătate și nu am consumat alcool niciodată, deci ca și cum ei vor să ascundă faptul că am fost și încă sunt otrăvită monstruos, și vor să mintă că e altceva, cum au făcut mereu. Ei spun să nu fiu proastă să merg la medic, să îmi amintesc din scrierile lui Paler chiar, ce a pățit tatăl lui, om așa deștept și bun, când l-au dus la spital în Fărăgraș. Nu știu ce să fac, poate mă voi duce, umflarea a fost brusc mare, în fine... unii zic că așa e mai bine, să merg la medic, să fiu măcelărită în mod științific, așa cum fac ei cu toți canceroșii. Unul din ei spune, au mai zis așa, dar nu am notat, că mama mea nu e mama mea, că mama a murit de mult și a fost înlocuită cu ceva rău. Nu am gândit așa niciodată, nu cred, și ea era oricum ceva foarte rău de când eram mică. Unii spun că poporul român a fost transformat într-un popor de monștri de către străini. Nici asta nu cred.

Ei spun că, prin măcelărirea mea, oamenii au măcelărit tot ce era bun și normal. I-au măcelărit pe cei buni pe toți și i-au aruncat la șobolani, spune unul. Eu evident eram binele și normalul și ei au crezut mereu răul. Totodată, au zis mereu că ei au înțeles că nu am avut nici cea mai mică greșeală și de aceea vor toți să mă omoare, ca să mușamalizeze totul. Ei spun că dvs. ați crezut inițial că eu delirez și, când ați înțeles că totul e adevărat, ați trecut fără regrete sau rezerve de partea monștrilor care mă otrăvesc, măcelăresc etc.

Acum, încă o dată, ceva important, poate ceva mai mult decât am scris până acum. Am promis de mai multe ori că nu voi mai nota nimic pe internet, cel puțin o lună de zile. (Azi și ieri, luna diurnă a fost extrem de slabă, abia vizibilă pe cer pentru mine.) M-aș fi ținut de cuvânt cu certitudine și au plusat cu foarte multă otravă (aer, apă, mâncarea toată). Oricum mă voi ține după ziua aceasta. Era să reușesc totul. Totodată, v-am promis că voi reveni peste o lună și voi scrie penultimul capitol și apoi ultimul cu adevărat, și apoi sigur nu aș fi mai scris și aș fi șters acest blog. Cu speranța că, dacă până acum ați tot vrut să loviți și să otrăviți, poate v-aș fi convins în penultima parte sau în ultima măcar. Apoi ei mi-au stricat scrisul la tastatură prin masacru cerebral probabil sau al nervilor periferici totodată, e foarte greu să scriu și durează mult. În penultimul capitol intenționam să scriu foarte multe lucruri frumoase și inteligente, chiar înălțătoare și molipsitoare. V-am rugat să dați tot ce am scris unor oameni foarte inteligenți și cultivați. În fine, poate au citit, măcar atât. Și restul, nu doar jurnalul și memoriile mele. Probabil că v-au mințit că scrierile mele nu au valoare și că erau scrieri de nebună, dar nu era așa. Nimeni nu m-a respectat și nu le-a respectat, fiindcă am fost masacrată de nebuni și un fel de militari sau tehnicieni - care mereu sunt proști și mereu nu gândesc - și tot felul de proști și nebuni politici, care știți că au ochelari de cal pentru alte lucruri, eu fiind izolată complet de zeci de ani. Aș fi scris ceva foarte frumos despre biologie și filozofie și altele de genul acesta, lucruri bune și frumoase și senine și foarte inteligente etc. Cei care mă înconjoară trăiesc doar pentru măcel și tehnici de distrugere și otravă și creierele lor sunt configurate pentru nebunie și aberații politice, cu care eu nu am avut nicio legătură și de asemenea ei configurează un fel de arme de distrugere - ei sunt răul, nu eu, așa cum unul spunea azi că mă omoară ca să distrugă armele nucleare - nucleul meu cerebro-spinal a existat ca inteligență filozofică și lirică și a binelui. Ei sunt un fel de animale care nu cred în cultură, ci doar în civilizație, ceea ce e greșit, nu doar nedrept. Între timp mi-au masacrat și intelectul din ce în ce, și recent, deși am fost mereu binele desăvârșit. Cu puțin înainte de această ultimă otrăvire hidoasă, deci, mă pregăteam evident de viață, și nu de moarte sau boală, și eram gata să mă apuc de desenat și de scris poezii din nou ulterior, și de scris în caietele mele din bibliotecă, aveam niște planuri clare de viață bună și m-aș fi refăcut poate și fizic complet, deși de un an și ceva sunt încontinuu otrăvită. Mă resemnasem perfect să trăiesc în izolare completă (după 42 de ani de izolare crudă) și eram iar fericită deplin. Repet, am fost mereu perfecțiunea și tot ce am scris e adevărul și eram în stare de viață perfect fericită și bună, am rămas un om curat și bun și fără nicio pată, ei sunt murdari, nu eu, și nu trebuiau să mă omoare. Aș fi avut și multă treabă și mișcare fizică și nu trebuie să fiu omorâtă, nu sunt deloc marcată de suferință și nici contagioasă în rău, fiindcă am fost un om foarte inteligent și bun și perfect nevinovat. Aș fi reușit să clădesc și pentru alți oameni ceva frumos intelectual. Gândiți-vă puțin logic: ei au mințit mereu, și m-au izolat, dar eu am fost un fel de corn al abundenței de gândire bună și senină și puteam dialoga multe lucruri frumoase mici și mari cu oricine, chiar și cu proștii, și aveam capacitate mare de creștere intelectuală, căci mai aveam multe de aflat și de învățat și de creat în viață. Conta tinerețea mea spirituală și intelectuală, mai importantă decât vârsta. Și am fost numai binele, citiți și veți găsi urmele întregi ale frumuseții sufletești și de gândire și tot ce e bun. Ce contează că m-au masacrat? Repet, eram evident un om foarte inteligent, o fibră sensibilă, dar și de rezistență, în societate și în lume, eram evident ceva valoros, și acești oameni, prin simplul lor intelect, înseamnă ceva bun și sunt ceva de bază și de vârf sau axial, chiar dacă scriu poezii sau pictează, căci în fiecare tușă de culoare sunt codificate marea și cerul și fericirea uneori. Eu nu am transmis răul și nu aș fi fost niciodată ceva rău. Au mințit. Unii spun că eu nu sunt (sau am fost, spun alții!) doar un mare geniu al României, ci al lumii întregi, dar eu nu cred asta, nu am motive să cred așa ceva, dar e greșit să fiu omorătă. Ei spun că nu am reușit să vă conving să am o viață, asta e tot. Păcat, dacă aș fi reușit, ar fi existat șanse să nu se mai repete oroarea. Așa însă...
Tocmai mi-a spus mama că tocmai acum medicul meu de familie e în concediu...

18.09.26

M-am trezit imediat, au început să împroaște cu ură și răutate, și idei de moarte, ca în fiecare zi imediat ce mă trezesc, că ei stau noapte de noapte să mă lovească, să stea pe mine, ca nu cumva să mă vindec, ceea ce e greșit. Repet, am fost perfecțiunea și dovedibil nu am fost nebună niciodată și am avut mereu dreptate și nu trebuia să fiu masacrată nici acum. Ulterior, mama a venit la mine în cameră să vorbească fără rost, ca să mă lovească. Apoi a venit de la Nicu cu două sticle de 2 litri de apă și eu mi-am băut cu acea apă medicamentele. Apoi mi-a fost extrem de greață, și acum îmi este, mai mult ca în tot trecutul. Nu am putere să merg să îmi iau o apă de undeva aiurea, la întâmplare. Nu știu sigur dacă apa asta e otrăvită, poate voi reuși să merg să iau alta mai încolo. Marinică, vecinul, a făcut iar fum în curte, uneori el face țuică.

Repet e greșit, v-au păcălit, nu trebuie să mă omorâți, am fost mereu binele și frumosul și adevărul și cu drag e viață și oameni și chiar bucurie și plăcere a vieții, nu doar înțelepciunea și bunătatea. Iată ce mai aveam de adăugat, deși îmi este foarte greață.
Sunt unii care cred că poporul m-a măcelărit întreaga viață fiindcă au fost manipulați de străini rapace să mă distrugă, străini care nu privesc poporul român ca și cum ar fi propriul lor popor, care au alte limbi vorbite și deci se plasează pe poziție de străini față de români, pe care îi folosesc ca pe un fel de carne de tun, de distrus, sau ceva similar ca energie etc., străini care au alte limbi și vorbesc tare pe străzi în calea mea, în mod ciudat, poate și ei au fost manipuilați de proști sau de minciuni. Eu nu am avut nimic cu străinii, am povestit în detaliu viața mea și cum m-au masacrat unii și în engleză și în franceză și în română în 2007.

Ei spun că în România intelectualii nu sunt deloc acceptați (tehnicienii, medicii și militarii etc. da), în afară de cei proști sau cei care se ocupă cu politica și tot de aceea m-au respins și pe mine. Sunt acceptați numai intelectualii destul de proști încât să fie doriți de alte popoare (de unul sau altul sau de unele grupări) și care obțin un loc greșit în societate datorită patronilor lor din alte țări și astfel îi persecută și îi distrug în continuare pe cei valoroși din țară. Sau că sunt acceptați doar cei care sunt vasali celorlalte popoare, și deci inferiori lor, mai proști deci, și care astfel creează diverse povești și mituri politice în România. Unii cred că popoarele lumii s-au unit ca să mă măcelărească, să ocupe România în totalitate și de aceea se războiesc cu mine încontinuu și sunt ținută de mică în totală izolare. Nu prea are logică. Ei au mai spus mai demult că dacă i se distruge unui popor geniul, vârful adică, acel popor e distrus și el și astfel ei au distrus poporul român, care a fost și foarte prost și m-a măcelărit la comanda porcilor din alte țări și a crezut că eu sunt sursa răului. Și care nu m-a vrut așa-zis, și de aceea a vrut să mor, deși nu eram ceva politic și nici ceva rău, cum credeau ei, și, repet, m-aș fi dezvoltat mult. Acel medic meditator mi-a spus la 17 ani că societatea e ca un copac și trebuie tăiate și ramurile care cresc prea mult, care se dezvoltă mult - ceea ce e greșit (întotdeauna), el era nebun și ceva rău. Nu mai explic mai mult. Și tatăl meu era nebun (nu era tatăl meu biologic) și mă bătea extrem de violent și urla rău de tot că el a distrus toate geniile din România și de ce rezist eu și nu îngenunchez etc. De-a dreptul ridicol și hidos, adică grotesc. Ei au spus că eu am fost geniul și vârful României și deci stăpâna acestei țări (nu ceva politic) și toți porcii m-au măcelărit în permanență și acum mă omoară, ceea ce, repet, e greșit. Familia mea m-a măcelărit de mică, de dragul unor aberații politice urâte, spun ei. Ei spun că idioții credeau că acest lucru bun și de vârf erau rudele mele și de fapt am fost eu, nu am devenit ceva fiindcă au murit ei. Alții credeau că era bunicul meu și că eu am devenit asta după moartea lui, căci el juca teatru că era țăran și de fapt era cel mai deștept om din țară, deși muncea ca un rob multe ore pe zi, din zori până în seară, ca să mă poată crește pe mine, spun ei. În fine, cei mai mulți spun că eu am fost mereu, dar, fiind foarte tânără, deci fără să fi apucat să am cunoaștere a lumii, care funcționează ca un scut în fața f_terii, m-au măcelărit sexual etc.

Un alt aspect se referă la marea mea inteligență. Ea a existat și încă există, păcat că ei o fac praf. A fi inteligent înseamnă de fapt a evolua, a fi capabil să te dezvolți, fără să ți se bage cunoașterea în cap, și deci să fi hoț, cum au spus ei că fac ei cu armatele lor de monștri. Eu am fost în permanență binele desăvârșit, așa cum sunt și acum, ați fost în permanență mințiți. Am fost mereu inteligentă, chiar dacă mama îmi vorbește mereu pe un ton de voce care indică că aș fi nebună și proastă etc. Chiar și zilele trecute am reușit să urc încă o treaptă în cunoaștere și înțelegere a lumii - ceea ce m-a ridicat firesc și natural asupra lor (această evoluție nu e a lor și nimeni nu mi-a spus nimic niciodată, totul a fost valoarea și munca mea proprie) și atunci ei, ca și în alte dăți, m-au măcelărit înfiorător, de data asta cu otravă. În felul acesta, ei au distrus tot ce era bun și și-au însușit cu forța munca și realizările mele, ei fiind proști, și au pus forțat la putere răul și impostura și eventual pe unii străini rapace. Eu am fost deci dalta și sculptorul realității și al lumii și ei mereu au lovit, ca să fure marmura. Evident, am fost un om foarte inteligent și bun, și ei mereu au mințit că eram nebună și altceva. Unii credeau că eu trebuia să fiu mereu Retezatul și să nu fiu lăsată să fiu Moldoveanu, ceea ce eram de fapt din naștere. De aceea, spun ei, m-au măcelărit cu otravă în permanență, ca să reușească să mă măcelărească monștrii proști din jurul meu, care erau mai proști decât mine și slujbași ai unor alți monștri, și ei ceva mai proști ca mine și totodată o parte din mine. Ceea ce înțelesesem zilele trecute, înainte de otrăvirea mai gravă, era de asemenea ceva bun și adevărat. Nu am apucat să scriu, dar oricum am scris - uneori abia schițat - diverse lucruri de acest gen de-a lungul acestui blog și al celorlalte. Aceste lucruri sunt într-adevăr foarte inteligente și sunt în realitate vârful lumii și cunoașterea profundă a realității și sunt cu adevărat binele și adevărul și frumosul, și nu sunt iluzii, cu certitudine sunt adevărul și ceva foarte bun, care creează o stare de fericire perfectă. Sunt ceva normal și bun, nu doar ceva inteligent, nu sunt utopie sau fantezie. Acum - arsură puternică în stomac, sete mare, amețeală, greață. Deci ei spun că au pus otravă ca să mă poată călca în picioare și omorî monștrii proști din jurul meu (care de fapt m-au folosit și lovit de mică), fiind și complet izolată, la fel cum și alți pacienți psihiatrici sunt măcelăriți cu litiu și alte otrăvuri (unii spun că și Eminescu la fel și unii cred că Eminescu e o metaforă care se referă la mine) ca să fie masacrați de medicii care sunt mai proști ca ei. Ei spun că m-au ”condamnat” al moarte sau cred că frumusețea și binele meu intelectual și sufletească trebuie măcelărite de dragul unora mai proști ca mine și care au mințit și de dragul politicii, care e o doar o convenție și o iluzie, în timp ce eu eram binele și adevărul profund despre lume. Am urcat de demult singură această scară celestă și filozofică spre adevăr și am fost binele și în restul vieții și lucrurile pe care le-am înțeles au fost înțelese de mine și au fost valoroase intelectual, nu e iluzie sau delir, nu mi s-a sugerat nimic.

Mama a fost la Gheață și am rugat-o să îi transmită farmacistei simptomele mele grave de azi (am scris pe o hârtie) și să îmi dea ceva bun, și ea a venit cu un fel de dicarbocalm, care nu ajută și care îmi făcea rău când l-am luat în tinerețe. Ei spun că așa se procedează cu nebunii, dacă le e rău, fiindcă toți știu că ei sunt otrăviți și au dreptate în tot ce spun și că sunt condamnați la moarte. De aceea, spun ei, deși nu am avut nicio relație cu alți oameni, deși tot ce am spus despre mama e adevărul, deși cu forța m-au măcelărit și izolat, farmaciștii s-au purtat evident, pe față, ciudat cu mine în farmacie, cum am mai explicat, deși nu am fost nebună sau ceva ciudat eu, fiindcă ei cred orbește - repetă ei - de la stăpânii lor, sau superiorii lor în diversele lor armate și alte organizații, ei cred deci orbește că eu sunt ceva rău și trebuie să fiu tratată inuman și rău, ca un animal. În realitate am fost doar binele și chiar perfecțiunea ca normalitate și bunătate etc. Ei spun că poporul e îndobitocit de veacuri să mă omoare (adică pe cea din situația mea, un lung șir de genii, femei sfinte, dumnezeie, cum spunea Eminescu în Înger și demon etc.) și mereu a fost greșit și ei vor minți și după ce mă omoară. Unul gen Florin spune iar că el trebuie să mă omoare, fiindcă toți au mințit despre mine și aceste minciuni sunt mult mai importante decât viața mea de geniu bun și nevinovat etc. Repet, tot ce am povestit și zilele trecute și azi e adevărul, e greșit să fiu omorâtă, și totul a fost cum am explicat și binele foarte inteligent la care mă refeream azi e travaliul gândirii mele, nu este copie sau lectură, și acest travaliu a fost spre bine și adevăr și frumusețe. Niciodată nu am fost altfel. E vorba de ceva bun și normal și superior intelectual, nu doar moral, dar oamenii cred orbește și sigur în mod greșit că trebuie neapărat, cu forța, să fie deasupra intelectului meu și să mă calce în picioare, f_tă etc.

Ei spun că se tem că, dacă nu mă omoară, vor fi compromise hidoasele lor minciuni. În același timp, în mod logic, lovind încontinuu și incredibil pentru proști, în mine, au distrus multe alte lucruri bune și alți oameni și starea vrem-ii și natura, nu doar vegetația. Am explicat totul, degeaba. Inclusiv azi. Iar a intrat una din nebunele care mă hăituiesc în gând, cu ideea că eu nu voi accepta niciodată niciun compromis - nu a fost niciodată vorba de niciun compromis, ea spune așa poate de dragul puterii ei în societate prin nebunii ei politici, prin astfel de minciuni (fabulații clar fantasmagorice) despre mine, lucruri care nu aveau cum să aibă legătură cu mine în mod clar. Nu am fost nebună și nu a fost niciodată vorba de vreun compromis și nu va fi niciodată vorba de așa ceva și am fost binele absolut mereu și așa voi fi mereu.

Am ieșit să stau puțin afară pe scaun, sub cireș. A venit acolo se pare vecinul Marinică să mă chinuiască de la spate, din curtea lui, cum a mai făcut. Cu diverse zgomote. Mai întâi, a strigat ceva tare o vecină care locuiește la colțul străzii, unde era stația de butelii de aragaz, cu cozi mari și acest vecin are garduri de piatră și poartă foarte înaltă. Unii spun că acei vecini sunt considerați ”nemții”. Nu știu. Marinică a oftat și apoi a pus radioul ca să mă lovească, căci știe că radioul îmi face rău. El e total nebun și a făcut tot ce am povestit, deși nu am avut nimic cu el și cu nimeni, și era clar că el era ceva rău, după mutra pe care a făcut-o când mi-a tăiat trandafirul din fața geamului. Eu aveam și trandafir și iasomie, ca în aria celebră din Lakme. Extrem de multe lucruri frumoase din cărți și din opere muzicale, piese de teatru și tot restul erau complet legate de viața mea. Nu e delir, e adevărul, și de fapt absolut toate. Și am fost binele absolut și numai frumosul și binele, deși izolată complet cu forța. Marinică a dat radioul tare cu niște proaste care urlau politică, ceva despre economie și energie și prețul facturii parcă. Ele tocmai acum urlau așa, din cauză că acești vecini din colț stau pe locul unde era centrul de butelii, de energie deci. Aceasta e cauza, în mod sigur, și eu am explicat adesea, și ei la fel, anume că toate aceste lucruri, nu doar dialogurile oamenilor între ei, au fost întotdeauna și în întregime legate de mine - cel puțin în jurul meu și jur, e greșit să mă omorâți, chiar dacă mi-ați făcut mereu răul și nu m-ați acceptat niciodată. Întotdeauna eu am fost toate aceste lucruri, ar fi durat prea mult să vă explic în detaliu totul. Mereu lucrurile concrete, reale, au fost legate între ele în acest mod. Ulterior a intrat altă brută feminină, gen Lucica vărului mamei, care a început să mă bajocorească că acele femei sunt cățele etc., ca și cum credea că eu eram nebună și rea și proastă și, prin urmare, diprețuiam cățelele politice - adică proastele educate ca să vorbească la televizor cu vehemență și tare și iute diverse aberații, în contradictoriu. Pentru spectacol și spectatori. În realitate, dovedibil, am fost toată viața un om cu dragoste și apreciere față de oameni și respect și iubire reală, fără dispreț și nici cu ideea că erau doar păpuși proaste. Repet, am zis poate o dată sau de două ori această idee, dar era vorba de altceva, am fost un om foarte inteligent și am fost mereu perfecțiunea în bine, citiți tot ce am scris. Repet, mereu au mințit și m-au măcelărit și izolat și m-au tratat drept nebună și proastă în puținele momente când au vorbit cu mine. Apoi altă brută, care a spus că politica este singurul rău și va fi din nou distrusă și va fi din nou altă pai-ață cum a fost Ceaușescu și care va rosti tot timpul lucruri fără noimă pentru popor, așa cum făcea el, căci lucrurile acelea sunt prea înalte pentru oameni și proștii înțeleg doar politica mai inferioară ca idee, așa cum au făcut din 89. Poate că ea așa vrea ea (nu eu) să fie - adică politica distrusă, sau vrea să dea vina pe mine pentru această viitoare distrugere, dar asta nu înseamnă că trebuie să mă împroaște cu aceste idei și să intre în capul meu de la distanță și să lovească deci, fără să mă abordeze direct, și deci vorbind ca și cum eu eram proastă și nebună, și cu intonație agresivă și de lipsă de respect. Repet, ei nu rezolvă nimic lovind în mine, nu eu am fost politica, ci ei, aceste brute și mama și cele câteva rude ale mele și faptul că ei lovesc în mine. Oricum nu rezolvă nimic, chiar dacă nu vrea să lovească politica, nu face decât răul oricum. Făcându-mi-se tot mai rău, a trebuit să intru în casă. Marinică, spune unul di nou, nu este decât un nebun politic, de aceea te-a lovit mereu, de aceea vorbește cu mama politică, etc. Și, în plus, nu este politica singurul lucru rău, cum spune ea, dar pare a fi cel mai rău. Altul spune că Marincă mă lovește fiindcă a murit nevasta lui, nu știu nimic despre ea, dar el mă lovește de mulți ani, cum am povestit. Repet, am fost perfecțiunea mereu și ceva foarte bun, dovedibil, în ciuda izolării și torturilor monstruoase și orăvii și sărăciei lucii.

Greață și sete înfiorătoare întreaga zi, de dimineață până seara, nu am pățit niciodată așa ceva. Am uitat să notez ieri că, și în centrul vechi (și pe Magheru - generalul, cu nume ce înseamnă ma-guerre, adică războiul meu, adică nu al meu, ci al lor, greșit, și minciunile lor că eu sunt răul) și în alte locuri chiar, sunt duhori înfiorătoare din loc în loc. Vă spun iar adevărul, aceste duhori nu sunt din vina mea, ci fiindcă mă loviți, în mod greșit și vă încăpățânați în rău și minciună. (Sau în iluzia ce v-au creat-o porcii precum mama, citiți tot ce am scris!) Unii spun că, dacă eu nu sunt omorâtă, Dumnezeul genial și adevărat nu mai poate să se nască și că acesta a fost motivul pentru care m-am născut, ca să fiu omorâtă și să se nască el odihnit, după anii cât a dormit, și m-a lăsat pe mine pe Pământ, ca să se refacă el: nu au nicio dovadă de acest lucru! E doar un delir, ca milioane de alte deliruri. Ceea ce am scris eu e binele și am scris tot, și aș fi reușit cert să creez multe lucruri frumoase în continuare. Nu sunt slabă în fața celor care mă scuipă, v-au păcălit, sunt numai binele și acum. Ar fi trebuit să se comporte după legile Domnului, cele bune și drepte. Repet, dovedibil am fost mereu binele absolut, încă de mică, se și vede în unele poze, nu am avut greșeli sau păcate deloc, nu am fost proastă sau nebună niciodată, v-au mințit poate. Au băgat iar muzică lugubră tare peste tot. Ei spun din nou că acele duhori din oraș sunt puse intenționat de niște monștri, care astfel controlează totul și îi lovesc pe cei vii, dacă nu sunt supușii lor în întregime. Altul zice ceva ilogic iar - că ei vor să mor, indiferent de orice distrugere în lume(!), fiindcă ei nu acceptă ca oamenii să înțeleagă rușinea că ei au fost proști și au crezut-o pe mama, sau nu m-au crezut pe mine. (!)