26 martie 2021

25 martie 2021
Azi am fost iar în oraș și, ca întotdeauna când merg în oraș (în rest nu apare acest simptom), iar am arsură la obraji și fierbințeală locală. Este clar că se întâmplă unul din două lucruri - ori îmi pune mama otravă în cameră în aer în lipsa mea, ori sunt otrăvită (mai probabil) în mijloacele de transport în comun. Azi era și aglomerat în autobuz la întoarcere și mirosea urât și mi-a venit să vărs destul de puternic. Am renunțat să cobor. Ei spun din nou că eu sunt omorâtă în numele unor urâte minciuni politice. ??? Alții spun mereu că un bărbat foarte prost și rău mă omoară.??? Ei spun că mă vânează toți zilnic (și mă și otrăvesc) fiindcă toți cred că eu sunt altceva decât sunt.??? etc.
26 martie 2021
Setea a devenit înfiorătoare, zi și noapte, noaptea încontinuu și nu trece oricâtă apă beau. S-ar putea să fiu otrăvită din nou, nu știu sigur. Am explicat medicului de familie de mai multe ori că nu mai pot de sete și că beau prea multă apă și nu a vrut să mă ajute - poate că ar fi bine să iau niște săruri sau altceva, orice ar putea ajuta. Am implorat mult, am explicat de mai multe ori și nu a vrut să mă ajute. Și alți medici s-au purtat groaznic, așa cum am povestit. Tot ce a putut să spună acel medic a fost că nu am diabet, fiindcă glucoza sangvină e mereu normală, deci nu poate să mă ajute! Mă rog din nou în genunchi oamenilor să mă ajute - dar ei spun că nimeni nu mă crede de o viață întreagă, fiindcă am fost un om prea bun și inteligent. Mă rog și lui Dumnezeu din nou - deși eu înțeleg prin Dumnezeu mai mult soarta implacabilă și logică, deci ruga e în zadar. Am coșmaruri din cauza setei încontinuu și e groaznic, m-am trezit iar la ora 4 dimineața. Cocoșul vecinului cânta de zor, mult ca în zorii oricărei zile, În cursul nopții am avut și amorțeli, deși nu am mai avut de mai multă vreme.

27 martie 2021
Azi mama a lovit din nou cățeaua cea bună în creier și a făcut-o să schelălăie de durere. O cățea extrem de bună. Ei au spus adesea că mama e o bestie și că oamenii, în loc să omoare bestia, mă omoară pe mine. Azi iar au spus că am fost condamnată la moarte și că e o eroare judiciară. Eu nu am avut în trecut nici cea mai mică bănuială că mama e bestie și nici că cineva m-ar fi condamnat la moarte sau că cineva crede că eu am fost condamnată la moarte. Prin urmare, am scris absolut totul, în cele mai mici detalii, despre viața mea și am scris doar adevărul curat - citiți cu atenție și veți vedea că nu am avut deloc greșeli, darmite ceva încât să fiu condamnată la moarte. Ba chiar am fost un om perfect, puteam dovedi și aceasta. Dacă ar fi fost adevărul tot, absolut cert nu m-ar fi omorât și mi-ar fi dat dreptul la muncă și la studii și nu s-ar fi întâmplat nimic rău.
Săptămâna trecută, înainte de intrarea în carantină, am venit din oraș cu taxiul și mașina a fost oprită la Bucur Obor de un polițist care, fără să prezinte vreun motiv, mi-a cerut cartea de identitate.
Azi m-am uitat puțin la campionatul mondial de patinaj de la Stockholm și am prins o pereche - la proba de dans - doar o pereche am vizionat - care a obținut un punctaj mare, deși nu erau pereche favorită. Apoi mi-au întrerupt vizionarea și cineva comenta peste mintea mea ceva despre punctajul mare al patinatorilor, de parcă îi deranja, deși eu mă uit rar la ceva la televizor. E adevărat că mi s-a mai întâmplat ca sportivii să aibă performanțe mai mari dacă era ceva la care mă uitam eu la televizor. Mă gândeam pur și simplu la meciul care a adus cupa campionilor europeni echipei Steaua București, primul meu meci de fotbal, dar poate că eu nu am deloc influență de acest gen asupra sportivilor. Oricum, mai târziu (scriu azi, 28 martie) am descoperit la televizor, în filmul difuzat noaptea târziu la tvr3, că vorbeau exact despre acel meci. Astfel de coincidențe mi se întâmplă ades, dar nu erau un motiv să fiu omorâtă - mulți au spus peste mintea mea că eu am rol de facilitare neurolingvistică și că nu dăunez altora prin aceasta, iar alții spuneau că sunt pur și simplu Dumnezeu și că viața și sistemul universului nu pot exista fără acest lucru. Nu știu, dar nu sunt paranoică să cred că aș fi Dumnezeu, însă știu aproape 100% că nu trebuie să mă omoare pentru că există zilnic mii de coincidențe din acestea - e un lucru normal. Psihicul nu poate funcționa în gol, mi se pare clar și normal că există aceste legături între lucruri. Așa e și definiția psihicului. Chiar și Lucian Blaga spunea, acum un secol aproape, că psihicul funcționează prin asemănare, contiguitate și contrast - eu nu prea cunosc funcționarea prin contrast, celelalte sunt clare. Probabil așa sunt toți oamenii, sau cel puțin o parte din intelectualii asemenea mie - dar nu toți sunt conștienți de aceasta. Din nou sete puternică - poate au pus otravă în apă, nu știu. Despre astfel de coincidențe sau sincronicități bineînțeles că nu am delir, sunt obișnuită cu ele din tinerețe - ar putea să fie mai pregnante și din cauză că am fost izolată întreaga viață, lucru care nu e normal. Nu mai știu dacă am dat exemplul clar cu strada Linotipului - o stradă pe care am mers întâmplător (către mănăstire) și mi-a atras atenția numele străzii. Apoi, după câteva zile, erau alegeri sau referendum și erau listate străzile din sectorul doi pe Moșilor, într-o doară m-am apropiat de listă și din prima privire am fixat exact strada Linotipului. Așa ceva mi s-a întâmplat des, dar nu mă deranjează. Ultima dată când am fost în oraș de pildă a ieșit în calea mea pe stradă o fată cu o hortensie în ghiveci și apoi, în autobuz, cineva mi-a manipulat privirea către numele străzii Hortensia sau Hortensiei, despre care nu știam că există acolo, deși alte indicatoare de străzi nu am privit. Nu mă deranjează faptul că ochii sunt ”manipulați” sau stimulați de alții. E normal, alți oameni chiar folosesc electrozi pe scalp pentru a facilita anumite mișcări ale ochilor sau mâinii, pentru a da comenzi de mișcare sau a fi conectați cu roboți - brațe mecanice, e același lucru de fapt. Dar mi s-au întâmplat și coincidențe numai în plan psihic, mental, adeseori.
Până acum a fost o primăvară rece, acum, de vreo două zile, s-a încălzit brusc și toate încep să înflorească. Izolarea mă strivește și nu pot să mă bucur de lumina soarelui de primăvară. Este monstruos, e vorba de o cruzime inumană, am scris și foștilor colegi și profesori de la psihologie degeaba, abia mai pot rezista, sunt aproape 37 de ani de izolare și nu mai am speranțe. Nu am proprietăți rele ale psihicului care să justifice izolarea mea de o viață. Mi-a scris pe mail Lavana, despre care am mai vorbit, dar care nu îmi cunoaște nici vocea. I-am răspuns - câteva cuvinte tot e ceva.
Ei spun IAR că eu nu am greșit nimic, dar oamenii au inventat mii de lucruri greșite de mine. Eu nu pot crede, niciodată nu am știut așa ceva, nimeni nu mi-a spus nimic și această idee a lor e numai din ultimii câțiva ani. Eu nu am gândit niciodată așa ceva. Deoarece am fost singură, mă întreb cum ar fi putut cineva inventa ceva rău despre mine și de ce.
29 martie 2021
Iar au intrat nebunii peste mine cu ideea că toți (toți ce?) vor să mor eu ca să trăiască mama. Probabil că ei aruncă această ideea ca să creadă proștii că eu sunt paranoică sau am complex matern, când de fapt tot ce am povestit e adevărul. De ce cred ei că mama nu poate trăi dacă eu nu mor? Ei spun că nimeni nu poate crede adevărul și toți cred invers, că mama mea e ceva bun și eu ceva rău.??? Ei au spus adeseea că mama mea e un om așa de monstruos, încât absolut nimeni nu poate crede adevărul.??? Ei spun că orice om înțelege adevărul despre mine e otrăvit și el și băgat la balamuc dacă se plânge - deci e un regim de teroare și minciună, cu scopul ca eu să fiu omorâtă, eu fiind izolată oricum din 1984.??? Alții spun că încă nu au ajuns la acel stadiu, ci abia la sfârșitul vieții mele vor fi așa.??? Mi-am cumpărat zilele trecute o bluză, acum am câteva haine de îmbrăcat, cu câțiva ani în urmă nu aveam deloc:

30 martie 2021
Aseară iar am descoperit că o sticlă cu apă din care beau eu mirosea urât (celelalte nu) deci era ceva rău, toxic probabil. Azi iar au început că toți au interesul să mă omoare, fiindcă au greșit față de mine. ???!!
31 martie 2021
Și azi noapte, ca și noaptea trecută, am avut sete puternică și amorțeli, deși nu avusesem deloc acum câteva zile, mai mult timp nu am avut. AM dormit până la ora 12.30, epuizată.

1 aprilie 2021
Azi mama a făcut o scenă urâtă și m-a înjurat de multe ori la rând cu nervi, fără niciun motiv în afară de faptul că nu am bani și că am plecat cu 10 lei dați de ea (fără să țipe) deși nu i-am cerut, la megaimage de la Troiță. Azi unii au sugerat că oamenii așteaptă ca eu să mint și să îmi cer scuze, ca și cum eu aș fi greșit, deși nu am greșit nimic toată viața.
5.04.21
am ridicat azi din curte o zambilă ruptă de vânt sau de câine acum 2 nopți:

7.04.21
Ieri am fost în București. Mama a făcut din nou o scenă urâtă înainte să plec - a țipat urât și mă numea proastă urâtă. Nu o provocasem cu nimic. Când m-am întors din oraș făcea iar pe mama bună și cuminte. Poate și la prânz se prefăcuse.