La o primă numărare am găsit 30-35 de poezii în grupaj despre copaci (de aici și titlul), dar, citit, nu lasă impresia de repetiție neplăcută, așa mi se pare. Sunt diverse ipostaze ale copacilor, doar câteva imagini se repetă.
5.04.23
Am uneori greață din senin, ziua. Nu știu ce este, dar am rugat mai demult, expunând și explicând tot adevărul despre mine, să nu mai fiu otrăvită... se pare că aceia care știu adevărul vor să mor ca să nu iasă la lumină otrăvirea și alte abuzuri, cum au zis adesea. Asta e, poate va trece. Azi mi-am luat medicamentele lunare de la farmacie. Ei spun că otrăvirea nu a fost ceva întâmplător, ci ceva intenționat, datorită unor minciuni despre mine.??? Atunci de ce vor moartea și nu adevărul, care ar fi rezolvat situația - ei mă tratează cu ironie, ca și cum eu nu înțeleg că pentru ascunderea greșelii unora viața omului singur și sărac nu înseamnă nimic...?! Am fost nu doar nevinovată, ci și un om de valoare, dar dacă pentru ei nevinovăția nu înseamnă nimic, atunci de ce ei se cred buricul pământului și viața mea e considerată insignifiantă? Mai țineți minte că spuneau că e o crimă hidoasă la adăpostul unui diagnostic psihiatric? Sau că e o nedreptate strigătoare la cer?
ei au spus din nou că eu sunt singurul om pe care oamenii nu trebuie să îl omoare - probabil o exagerare? - dar toți oamenii cred că psihicul meu le dăunează și de aceea mă omoară, dar nu le dăunez, recunosc și ei, ba chiar sunt ceva bun psihic pentru ei - alții spun însă că eu am fost amputată de o parte a creierului meu ?? Acum au inventat că eu nu mai reprezint niciun pericol pentru oameni, dar mereu am fost la fel și doar binele și nu am reprezentat niciun pericol pentru ceilalți.
6.04.23
Iar au intrat cu ideea că eu nu am greșit nimic, dar oamenii nu vor (să fie adevărul)... prin urmare mă omoară.?? Sau că a mințit familia mea despre mine, prin urmare nu se poate face nimic etc. Și din nou că nimeni nu crede adevărul - poate așa e. Ei spuneau azi din nou că marea majoritate a omaenilor sunt oameni buni, la fel cu mine, dar din categoria celor care sunt ușor duși de nas și deasupra lor sunt unii foarte răi și asupra lor aș fi eu??! E o fantezie morbidă a lor de demult, că există această armie întunecată și deci unii vor să mor eu care aș fi capul celor răi, pe care nici nu îi cunosc. E foarte simplu, spun ei, nimeni din cei mari și tari nu vrea ca eu să trăiesc și ceilalți nu pot crede adevărul.
7.04.23
Despre poeziile mele ei spun că toate sunt bune, în afară de zece (alții zic 5), care ar trebui scoase din grupaj, restul merg. Poate au dreptate. Dar cam așa arată statisticile blogului meu de poezii, din 2017 până azi. Zilnic doar 2-3 persoane, aceleași mereu.
Vă reamintesc că toată viața, în ciuda izolării, nu m-am uitat la știri, unul din motive fiind că nu am vrut să dăunez altora.
9.04.23
Am dureri în burtă, zona coccidiană, bont - poate cancere, cum zic unii. Am fost de atâtea ori la medic degeaba, sau s-au purtat rău - mi-e frică să mai merg. Răul la burtă a început toamna trecută, cum am mai spus, și m-am dus la medic degeaba- am spus și de greață, care a început tot atunci, până atunci nu am mai avut dureri sau greață. Azi noapte am avut greață, dar bontul m-am durut foarte puternic,junghiuri oribile. Concrescența osoasă - tumoră poate? - este mare în vârful bontului. E adevărat că e foarte greu complet izolată, dar totuși nu aș vrea să mor așa repede, mai ales fiindcă nu am trăit deloc - și am început să accept oarecum izolarea abia acum, dar numai parțial, fiindcă e monstruos să fii izolat peste 35 de ani...unii au început să mă lovească cu vorbele ”e complet normlaă” sau așa ceva și îmi amintesc de filmul Planeta maimuțelor.
Ei spun că sunt un om extrem de bun și așa am fost mereu, dar proștii cred că aș fi ceva rău. Și că mama i-a păcălit absolut pe toți. După tot ce mi-au făcut încontinuu din 84, și acum mă atacă sexual unoeri și ei spun că mă chinuiesc așa ca să îi păcălească pe proști că eu mă frec.???! e monstruos ce insinuează ei - repet, în afară de cele câteva plăceri sexuale când eram copil și de fapt nu era vina mea, eu nu am avut nicio altă plăcere sexuală toată viața și asta e evident, având în vedere tot ce am scris, interesele mele intelectuale și altele - jur, se vede că nu mint, nu am avut întreaga viață nicio altă plăcere sexuală, la fel cum nu am avut nicio relație sexuală. Ce naiba, sunteți nebuni? nu ați înțeles nici acum cum am fost mereu? Încă din adolescență eram un om ascetic, cu mult interes pentru cărți și frumusețe (estetism), dar niciodată pentru sex. Un om inteligent, nu aveam cum să mă intereseze ”sexul”.
În concluzie la întreg blogul e din nou că deși am fost perfect normală și numai binele, exact cum am povestit pe blog, deși nu am greșit nimic toată viața, ei totuși mă omoară și probabil că toți proștii cred că eu fabulez sau delirez pe acest blog, deși e adevărul întreg fără omisiuni, pe întreg blogul. Păcat, dacă ar fi fost adevărul, aș fi avut dreptul la studii și la muncă și totul ar fi fost dovedit. Ei mereu spuneau că vor să nu înțeleagă nimeni adevărul, ca să acopere minciuna nu știu cui. Ei spun că oamenii sunt extrem de porci și eu sunt singurul om de valoare, deci tot ce am sperat e în zadar ??? E adevărat că am avut mereu dreptate, da.
10.04.23
Menționez că cred că oamenii -- unii -- își închipuie că eu am sperat să fie adevărul despre cum m-au torturat sau persecutat cu scopul de a fi dreptate în cazul meu, de a fi dezvinovățită, deoarece nu am greșit nimic - de fapt nu e așa. Am într-adevăr impresia că aș fi nedreptățită, dar asta abia în ultimul timp - de câțiva ani - am crezut. Înainte, inclusiv înainte de a scrie blogul, nu am avut astfel de impresii, pur și simplu nu am crezut așa ceva și nu îmi puteam explica de ce mi se face mereu răul - apoi nu am sperat să fie adevărul de pe blog, fiindcă pare irealizabil și poate inutil, dar am sperat că va fi adevărul despre valoarea mea ca om, despre faptul că nu am fost nebună și că meritam dreptul la muncă și la studii, dar acum e prea târziu. Tot ce am sperat - dar nu prea puternic, dată fiind situația, a fost că mi se va lăsa viața, cu minimul de trai și ei nici atât nu au vrut să îmi lase - adică să nu fiu otrăvită și torturată, tratament medical normal și relații cu 5-6 persoane măcar, oricât de puțin, o activitate interactivă oarecare - chiar dacă nu loc de muncă. Aseară m-a durut enorm bontul, burta în mai multe locuri și am avut greață iar. Ei spun că toți vor să mor, pentru a elimina orice acuzație la adresa lor. Repet, nu e existat niciodată vreun motiv real ca eu să fiu lovită.
10.04.23
Azi am fost la Carrefour - când am intrat în magazin m-a lovit ceva foarte tare în cap, brusc, cu durere și amețeală foarte puternică - apoi, la scurt timp, au început durerea de burtă și greața. Mi-am cumpărat produse de igienă și o râșniță de cafea, fiindcă mai beau cafea, deși nu depind de cafea, și cea cumpărată de noi deja măcinată nu mai avea de mult gust de cafea, absolut deloc, și mama spunea la fel. Am făcut o cafea la râșniță, e bună acum.
11.04.23
Totul e invers decât cred proștii, spun ei - de pildă ce spune mama e de obicei exact invers, azi spunea că eu am avut reacție virulentă fiindcă ea a lăsat pisica în casă și de fapt ea avea sau că eu mințeam despre ceva și de fapt ea mințea - mereu a fost totul pe dos, ea așa a procedat întreaga mea viață și totuși se pare că lumea o crede pe ea, nu pe mine, așa spun ei și așa spunea și mama de când eram copil. Nu știu, poate că au inventat că eu sunt mitomană, că mint patologic - oare nu vedeți că asta e invenție morbidă? oare cu cine mă compară, au ei în memorie în experiența lor astfel de oameni sau similari măcar, cum cred ei că aș fi eu? oare nu e clar că eu nu aveam cum să fiu așa ceva, deși sunt izolată de o viață, cred că totuși se vede că am dreptate și am avut mereu - anume din ceea ce am scris aici, din poezii și alte texte, din felul sincer, cald, de a fi sau de a mă purta cu oamenii, din nivelul bun al intelectului, din frumoasele sentimente și emoții etc. veți spune, cum au zis ei uneori, că e vorba de o inversiune afectivă sau a rațiunii și oamenii mă văd pe mine și pe mama invers decât suntem - sau veți spune că ea, mama, e exemplul de mitomanie care certifică faptul că există așa ceva, dar nu, ea e altceva, e un om rece, rațional și foarte întunecat și aparent nu a avut niciodată interese intelectuale (de exemplu se uită de mulți ani, toată ziua, la filme proaste și eu citesc istoria filozofiei sau altele) și mereu a vehiculat răul și bârfa și violența fizică activă. Cu cine mă compară când susțin ei că eu aș fi mereu delirantă și proastă? Să spună ei cu mâna pe piept (dacă pot fi sinceri) dacă au discutat vreodată cu astfel de om - de fapt ei vor minți prin povești false inventate în cărți psihiatrice de exemplu. Eu am fost într-adevăr perfecțiunea mereu și un caz viu, concret, nimic din cărți. Iar au intrat niște nebuni cu ideea că mama ”își joacă ultima carte”- dar nu am fost niciodată proastă să cred sau să visez așa ceva, e invenția lor aberantă și eu o resping, ca întotdeauna. Azi din nou greață și dureri în burtă, mama iar mă freacă tot timpul cu ideea să mănânc... ei spuneau din nou că de fapt asta a fost nenorocirea vieții mele, că psihiatrii, deși știau adevărul (oare?) nu au vrut să recunoască și mă omoară. Alții spun că psihiatrii nu recunosc niciodată adevărul. Plouă și am din nou arsură în obraji... ei spun că întreaga viață am fost victimă, dar proștii cred că eu am fost agresorul??! Ei spun din nou că eu am dreptate în întregime, dar poporul nu trebuie să înțeleagă adevărul - așa spun de peste 10 ani și astfel au sucit mintea multora, i-au corupt cu astfel de idei... Lor li se pare de bun simț așa ceva și omorârea mea în tortură de aproape 40 de ani...Mozart, nr 21 pentru mine acum...
12/04.23
Iarăși aceiași torționari - sunt des torturată sexual mărunt de mai multe zile și ei spun din nou că așa îi păcălesc ei pe proști că eu m-aș freca (?), apoi iar că mama mea a reușit ca, mințind întreaga ei viață, să fie respectată și crezută, iarăși că ei au votat pentru și că toți vor să am accident vascular cerebral... Am impresia că boala agravează rapid -- durere de cap și amețeală, durere de burtă și greață, dureri osoase, sete persistentă... Ei spun iar că poporul a decis să mă omoare (?) fiindcă toți cred minciuni, de pildă că sunt ceva rău și de aceea trebuie să fiu omorâtă și eu de fapt am fost binele mereu. Sau, alții vin cu ideea că sunt omorâtă fiindcă oamenii nu vor să recunoască că au greșit față de mine. Nu are importanță, zic eu, care e motivul, mai bine ar fi fost dacă nu m-ar fi omorât - ei spun că nu am reușit să conving poporul - își bat joc adică, fiindcă nu aveam pe cine să conving, am fost izolată cu forța din 84 și apoi nimeni nu trebuie să explice viața sa, oamenii sunt automat acceptați, așa e normal - și eu nu înțeleg de ce mă omoară, fiindcă nu am greșit nimic și am fost un om de valoare - chiar dacă m-au chinuit psihiatric și am pierdut un picior - creierul meu era apt intelectual, abia în ultimii ani m-au lovit monstruos în creier/cap foarte des și au spus că vor să mă degradeze intelectual - dar încă sunt om normal, inteligent și bun. O minune adică, nu puteți contesta faptul că oamenii, aproape toți, sunt miracole ale vieții, ale lui Dumnezeu sau ale unor părinți spirituali. Numai oamenii extrem de răi și întunecați sunt gunoaie. Ei spun că mama e hoț și tâlhar (?) și oamenii nu pot înțelege ce sunt eu.??
13.04.23
Ei spun din nou, ceea ce au spus de mai mulți ani, anume că oamenii au inventat o poveste urâtă despre mine și de aceea mă omoară -- acum am iarăși sete și greață... ciudat că au inventat ceva rău, am fost mereu un om foarte bun, inteligent și, subliniez, izolată cu forța - implicit normală psihic! Poate de aceea nu vor nici să îmi publice poeziile, deși nu am greșit nimic și m-am comportat mereu normal, inclusiv oferind aceste poezii, tot ce am putut face, să fie publicate contra cost - mereu am fost la fel și mereu am încercat să fac ceva, să fiu cât de cât cu oamenii, nu am trăit în vise, dar ei mereu au respins nejustificat, deci au dreptate cei care spun că am fost de mică persecutată - dar de ce? Ciudat... nici acum nu aveau motive să respingă poeziile și nici măcar să îmi răspundă negativ, mereu a fost la fel, de când eram copil mic. Și acum m-am purtat mereu normal și am scris normal editurilor și la fel tot trecutul a fost impecabil, în afară de doar câteva momente, datorate torturii inumane sau medicației psihiatrice, numai în tinerețe. Ei spun iar că toți vor să mor... ei spun că, din păcate, oamenii m-au calificat drept nebună...??
14,04,23
Din păcate oamenii cred o bazaconie, nimeni nu crede adevărul, spun ei - da, căci altfel nu m-ar fi omorât. Azi e Vinerea Mare. Azi mi s-a întâmplat ceva rău, pentru prima oară în viață: m-am oprit la magazinul mega shop & go să iau un suc de portocale și am ieșit din magazin cu coșul roșu de plastic în mână, după ce am plătit produsul. Toată viața am fost un om controlat, în cele mai mici detalii, acum nu știu ce s-a întâmplat. Cred că din cauza bolii digestive - mi-e destul de rău, sunt și palidă, cu cearcăne și transpir pe pielea feței. Păcat că sunt omorâtă, păcat că m-au otrăvit atâta timp - de mult timp învinsese lamura în viața mea, nu flamura...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Cu sinceritate cred că...