Ei zic că Luiza și ceilalți (??) toți au mințit despre mine și au îndobitocit întreaga lume cu scopul de a mă omorî și de a nu muri ei - fiindcă ei consideră că trebuie neapărat să moară cineva. Eu nu cred că Luiza a mințit. Niciodată nu am crezut gândurile altora. Atunci de ce să nu moară cei vinovați și cei care au greșit? Și cei care mint? Sau unii dintre ei, dar nu oamenii perfecți, cum am fost eu în mod cert? Eu, totuși, nu am greșit nimic, iar mama mă ura în mod bizar din copilărie, eu fiind copil foarte bun. Eu mă întreb cum oare au îndobitocit ei lumea, eu fiind aproape complet izolată din 1984? Față de Luiza am avut doar o mică deviere de atitudine, numai o dată în viață, la o zi a ei de naștere, cum am povestit - în rest am fost perfecțiunea. Era din cauza pastilelor psihiatrice. Luiza a greșit de mai multe ori. Am iertat-o degeaba, căci ea s-a purtat în mod public pe Moșilor așa cum am povestit - ca și cum eu greșisem enorm față de ea. Atunci ce are lumea cu mine?
Aici în Voluntari am găsit de multe ori bomboanele cu cremă și ciocolata cu umplutură de mentă sau altele deteriorate, ca și cum cineva umblase la umplutura lor și le otrăvise. În ultimul timp am descoperit din nou la fiecare bomboană în staniol de la Lidl cumpărată de mama o gaură rotundă pe fund, cu scursură, spre marginea cercului de bază - erau bomboane cu lichior și vișină - este foarte sigur că cineva a umblat la ele.
Pe drum mi-au spus azi că eu trebuie să mor fiindcă nimeni nu vrea să fie adevărul și acum spun același lucru - că ei trebuie să mă omoare, fiindcă nu pot să justifice faptul că mi-au făcut atâta rău. Au mai spus așa. Nu înțeleg - de ce trebuie să omori un om când poți spune că nu ai știut sau ai greșit ceva? Deci natura lor e răul monstruos, fundamental? Ei așa spun că au hotărât cei de sus. ????! Ei spun că nimeni nu crede adevărul, fiindcă mi-au făcut prea mult rău și e incredibil.???!!
Ei spun mereu că eu sunt cel mai bun om care a existat vreodată - eu nu cred așa ceva - dar pot spune cert că am fost un om perfect și dintre cei mai buni - de unde știu ei cum a fost în întreaga istorie? Oricum, vă spun cert că am fost dintre cei mai buni și că eu consider, pe bună dreptate, că oameni perfecți sunt foarte mulți, doar că diferă prin forma constelației trăsăturilor lor de personalitate.
Ei spun mereu același lucru de 15-16 ani - că trebuie să mă omoare ca să mușamalizeze totul, adică faptul că mi-au făcut mie rău. Și că proștii nu pot înțelege adevărul și ei cred doar minciunile ce li s-au spus. Vă implor din nou în genunchi - nu am greșit nimic și am fost un om perfect, aveți milă. Endocrinologul Soare Iulia mi-a recomandat ecografie tioridiană, dar fără putere de convingere, cu juma de gură - am încercat, dar gratuit, pentru asigurați, prin CASMB, nu există sau nu găsesc eu - poate nu trebuie să o fac. D-na Soare nici măcar nu mi-a examinat tiroida, ceea ce a dus la neîncrederea mea totală. Costă 100-200 lei, cele mai multe în jur de 200. Nu mă deranjează că nu am și nu am avut bani niciodată. Sunt alte lucruri mai rele... cum ar fi otrava sau izolarea îndelungată, sărăcia e pe locul trei - de 37 de ani sunt singură, chiar izolată în afară de 5 persoane mai demult; ei zic că proștii nu mă vor, mereu mă scuipă cu ideea că proștii nu mă vor. Ce să vrea? Drepturile la muncă și la studii nu mi le puteau da proștii și nici posibilitatea de a studia sau munci dacă aveam dreptul. În plus, proștii nu mă cunosc defel, nimeni de fapt, fiindcă am fost izolată și relația cu mama nu a existat nici ea practic. Deci nimeni, doar mama nu mă vrea, dar nu are ce să vrea. Proștii nu au ce să vrea, fiindcă nu au legătură cu și nu știu nimic despre gândirea mea. Am fost mereu binele, în ciuda adversităților, știu că toți fug de săraci, de teamă să nu se murdărească de gunoaie și neajunsuri din mintea celor săraci, dar eu chiar am fost ceva bun. Asta e. Când am crescut erau gunoaie aruncate de vecini la mine în grădină, acum într-un colț al grădinii aceleia e la fel, eu stau peste drum. Mereu am fost între gunoaie sau lângă ele, dar nu am visat gunoi și m-am gîndit la lucruri bune. Păcat că nu am reușit să fiu utilă. Nu au acceptat... Despre tortura cerebrală nu mai țin minte dacă am notat - m-au torturat și cerebral mai ales în ultimii 5-6 ani, înainte nu - anul trecut a fost foarte rău, dureri groaznice uneori zi după zi - anul acesta a fost mai bine deocamdată, nu știu de ce. Au început și dureri la laba piciorului drept, poate arterită. A intrat un gând peste mintea mea cu ideea că, în acest mod, așa, moare un om perfect bun și normal de dragul unei nebune. Nu știu la ce nebună se referă, poate la mine, dar nu știu cine ar muri pentru mine și de ce. Nu sunt de acord. Sau diverse nebune din viața mea - mama, care e precis nebună agitată și rea sau alte nebune poate... Am scris mai sus că în mod sigur s-a umblat la acele bomboane - de fapt nu sunt acum total sigură, eu niciodată nu am avut delir, dar în trecut, în București, era clar uneori că eram otrăvită. Totuși toate erau cu gaură...
3.05.21
Hristos a înviat!
Azi aceleași idei - că numai ceea ce spun eu e adevărul despre mine și că tot ce au spus alții despre mine e minciună. Sau că oamenii toți mă omoară deși sunt izolată exact cum spun eu de atâția ani și nimeni nu știe nimic despre mine. Ei spun mereu că oamenii au fost manipulați să mă omoare prin minciună - fiindcă, spun ei, toți (? cine) au mințit despre mine. (? cum adică au mințit și de ce să omori un om despre care în mod real, evident, nimeni nu știe nimic, fiind izolat?) Ei spun iar că oamenii vor să mă omoare fiindcă nu am greșit nimic, nu fiindcă aș fi greșit ceva.?! Totuși, nu am avut discuții sau relații cu alți oameni, în afară de cele 5 persoane - cine să mintă despre mine? Ei insinuează astfel că oamenii au mințit inclusiv despre comunicarea lor cu mine și eu nu pot crede așa ceva - că oamenii - străini de viața victimei - vor să omoare un om perfect bun și nevinovat inventând minciuni. Dacă aș fi avut dreptul la studii și la muncă aș fi dovedit tot ce eram ca om înțelept și inteligent și nimeni nu ar fi crezut că eram nebună sau rea, era imposibil.
foto cu prietenele mele, florile, glicina e la vecini:
Ideea lor e că proștii cred că numai o parte din acest blog e adevărul, în timp ce eu am spus adevărul în întregime în cele mai mici detalii, numai adevărul. Dacă lumea ar fi înțeles că tot ce am povestit e adevărul, atunci nu aș fi fost omorâtă și aș fi fost chiar acceptată, oricât de puțin. Fiindcă, fără a fi părtinitoare, eu chiar am avut diverse calități pentru a fi utilă. După cum bine știți și din alte cazuri de acest gen, ideea e că am fost ”ținută” ascunsă și izolată întreaga viață, ceea ce nu era necesar, pentru ca între timp proștii să fie păcăliți că aș fi nebună sau proastă și rea sau că mint sau că sunt condamnată la moarte - dar totul e de fapt invers, nu am greșit nimic și nu am avut nicio șansă de a fi acceptată. Poate că acest caz de crimă e mai altfel decât cele cu care sunteți obișnuiți din cazuistica psihiatrică. Eu am fost mereu la fel, nu mi-am pierdut mințile deloc, am gândit corect mereu, adică nu am avut niciun fel de delir. Boala mea de inimă pare să se fi agravat de acum un an foarte mult, deși iau pastile zi de zi. Ei au spus că tot din cauza otrăvii s-a făcut de fapt, adică mi-au administrat ceva care atacă inima - eu nu știu asta, poate nu e așa. Mai e și obezitatea, forțată și ea. ”Absolut toți vor să mori”, spune unul acum peste mintea mea. Anul acesta, 2021, au fost numai câteva amenințări sau idei de moarte asupra mea tot anul, după ce din 2005 au năvălit cu idei de moarte încontinuu peste mine.
Am trimis adresa acestui blog mai multor psihiatri și psihologi, dar și multor alți intelectuali, pe internet, nu voi mai publica lista cu cei cărora am trimis - plus scrisoarea de întâmpinare în engleză sau română. Bineînțeles, veți spune, nimeni nu a răspuns.
Au spus azi că trebuie să mă omoare fiindcă dacă ar recunoaște adevărul România ar ieși cu onoarea terfelită pentru totdeauna. ???!! Deci, conform acestei idei, niciodată, oricine va fi în locul meu - om chinuit și izolat și otrăvit fără nicio vină, chiar fiind un om de valoare - nu va avea niciodată nicio șansă și nu va exista niciodată nicio șansă în cazuri de crimă, mai ales de crimă colectivă, pentru dreptate, bine, pace, bucurie, adevăr, drepturi umane fundamentale, libertate, umanitate, demnitate etc. Ce înțeleg ei oare prin onoare?! Diferența dintre prostie și inteligență? Dar dacă erau doar proști și deci nu au greșit nimic? De ce vor ei neapărat să se creadă mai deștepți decât mine? De unde știu ei cum eram și cum sunt eu? Sau poate nu au știut adevărul, deci iar sunt nevinovați! Deci ei vor să fie ca popor așa cum sunt unele familii - grupuri de interese asasine și nimeni nu intervine dacă părinții sau familia omoară pe cineva de-al lor, exact cum zicea mama demult. E greșit, ar trebui să realizeze adevărul până nu e prea târziu. Acum iar au început să mă toace cu idei de distrugere a mea.
Azi este 4.05.21. Aseară s-a întâmplat nenorocirea să cred pe jumătate aberațiile din fragmentul anterior. Acest lucru mi s-a întâmplat extrem de rar întreaga viață, citiți întreg blogul meu cu atenție drept dovadă, dacă vreți să înțelegeți, veți vedea că nu am crezut niciodată ceva greșit și nu am crezut ideile altora care veneau peste mintea mea. Aseară m-au chinuit prea rău și mă tocau încontinuu cu aberații și mă și simțeam tare rău fizic, nu psihic. Astfel greșeala, fiindcă mă chinuiau încontinuu. Ei mai spuneau aseară că ei se încăpățânează să dovedească că eu aș fi nebună sau că gândesc greșit. Așa au făcut seară de seară în unele prerioade, când controlul conșitent e mai slab din cauza unei suferinți somatice, nu psihice. Și fiind eu total singură. Totuși nu am crezut niciodată aberații. Am fost uneori influențată dar nu convinsă de cei răi, așa cum a fost în paragraful de mai sus, scris aseară, unde totuși scriam ”dacă”, ”atunci” - deci gândeam greșit doar ca ipoteză, nu credeam dogmatic așa ceva. În orice dimineață examenul conștiinței mele e clar, chiar dacă uneori ei mă fac să presupun ceva aberant. Am mai făcut câteva dezmințiri din acestea după câteva ore,după ce îmi trecea răul fizic cerebral. Totuși ceva este adevărat în ceea ce am scris mai sus, fiindcă oamenii necunoscuți cu adevărat mă hăituiau și mă batjocoreau pe străzi sau se purtau ciudat ca și cum aveau ceva cu mine sau măm chinuiau chiar, când stăteam în blocul trei. Bineînțeles că nu cred ceea ce spun ei fără dovezi din realitate. Azi mă voi apuca să țin post, la început post negru, fiindcă abia mai respir de grăsime și simt lipsă de oxigen, brațele și inima mă dor foarte rău, durere surdă în fiece seară.
Azi m-am sculat la ora 1 după masa, fiindcă mi-a fost rău ieri. În fața ferestrei, unde plantasem cu chiu cu vai flori a doua oară, mama iar a dat drumul găinilor vecinului - prin două opreliști și, când am întrebat-o, a spus că nu e vina ei și că o ”acuz” că a făcut dinadins, ca rândul trecut, după cum am scris pe blog, când am sădit primele semințe. Totuși, găinile au trecut prin două garduri și mama îmi spusese azi dimineață că erau în față, deci e clar că ori le-a băgat și au ieșit încă o dată, ori le-a scos dinadins de două ori sau cel puțin o dată. Ori poate nu le-a băgat prima oară. Oricum exact ieri am descoperit cu bucurie că răsărise totuși o plăntuță cu frunzulițe vârstate cu roșu - a fost singura mea bucurie, muncă (fiindcă eu sap greu fiind șchioapă și obeză) și realizare și mama iar a lovit. Așa mi-au făcut în cele mai mici detalii din 1984. Și am fost numai binele, dar ei spun că oamenii toți cred invers. ??? A ieșit mama din casă lăsând apa să curgă zgomotos. Îmi pare rău de flori. Chiar ieri îi spusesem mamei că am văzut o plăntuță răsărită, cu frunzulițe cu nervuri roșii - ea m-a întrebat dacă le voi repica dacă sunt prea dese. Cineva zicea imediat ce m-am trezit ceva despre o scroafă peste mintea mea și altcineva zice că bestia e mama, dar oamenii toți cred invers. Totuși, nici măcar nu o acuzasem că face dinadins. Ei spun din nou și din nou că ei nu pot face nimic, fiindcă tot ce am povestit eu e adevărul. Aceștia sunt din categoria celor care vor să facă răul cu tot dinadinsul. E greșit. M-am uitat afară și am văzut alte plăntuțe răsărite - poate găinile nu au scos decât câteva mai vechi și recente... nu știu. Durerea brațelor poate fi din cauza oaselor, am observat că mă doare și tibia piciorului drept, pe la mijloc. Oricum, în 2018 mi s-a deteriorat brusc genunchiul drept și durea, medicul mi-a recomandat RMN, dar nu am putut face, fiind obeză. De ecografie tiroidă mi-e frică, fiindcă îmi aimintesc ce am pățit când am fost la spitalul Monza, pentur CT abdomen și pelvis, de la substanța de contrast - mi-a fost rău și ardeam pe toată pielea.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Cu sinceritate cred că...