5.09.23

Ei spun că niște oameni proști vor să mă omoare. Azi mi-au spus iar, de mai multe ori, că am cancer... nu știu, poate, cu toate durerile astea. Vreo 3 ani a fost covid și nu am mai mers la medic la control cum mergeam - nu mai repet aici din nou odiseea medicală prin care am trecut și modul în care medicii m-au debusolat - vă reamintesc că am fost și la policlinica Vitan la medicul psihiatru și mi-au făcut analize multe, dar nu mi-au dat rezultatul, inițiativa a fost a lor. Am fost la clinica Provita degeaba, am făcut CT abdomen și plevis degeaba, totul a fost bine la analize. La analize sangvine totul a fost bine, în afară de mirarea mea că medicul de familie a zis că am diabet pentru o glucoză mărită - singura din viața mea - eu aveam diagnostic de prediabet, dar nu am mai fost la diabetolog din toamna trecută. Ei spun că aveam diabet de mulți ani, dar medicii nu au vrut să recunoască. (?) Acum nu știu ce este - peste 2-3 săptămâni voi merge poate iar la medicul de familie, deocamdată țin regim și sper că mă las în sfârșit de țigări - vreo doi ani nu am fumat și m-am apucat iar în 2021. Am fumat strict din cauze psihologice - izolarea completă de atâția ani și tot restul. Acum sunt parțial resemnată, dar e greu. Sunt izolată din 84 de fapt. Evident că astfel scade imunitatea, vin bolile, etc. Le e frică de conștiința mea lucidă, de ochii mei. La Colun, unde mi-am petrecut cele mai frumoase clipe, nu m-au mai primit, ba chiar vorbesc la telefon că acolo nu mai e nimic, deși am văzut cu ochii mei în 2017 că începuseră să renoveze totul. Nu știu ce mai e acum. În sfârșit, asta e. (sau ce am pățit la ginecolog, la endocrinolog, la Sf. Ioan și la Urgență Floreasca ultima oară...)
Mama vrea să omoare și pisica neagră - din păcate a îngrășat-o deja și tot îi mai dă - nu am cum să o controlez pe mama, m-a torturat de mică și acum profită de faptul că țin la pisică astfel încât să mă chinuiască zilnic - degeaba i-am cerut, am implorat să nu îi mai dea așa mult... așa a făcut cu toate pisicile și câinii, cu tata, cu mine...

6.09.23
Iar au intrat cu ideea că trebuie să aibă grijă ca poporul să nu înțeleagă adevărul.??? ce adevăr, cum să înțeleagă despre mine, e imposibil, fiind izolată!

7.09.23
Ei zic că toate credințele (?) oamenilor despre mine se bazează doar pe minciuni și că eu nu pot înțelege sentimentele lor față de mine (?!) fiindcă nu am greșit nimic.???

8.09.23
Ei spun că proștii au fost păcăliți că aș fi fost dezmățată și eu am fost de fapt unul din cei mai puri oameni. ??? Mie mi se pare mai urât faptul că psihologii evident mint șiu psihiatrii la fel, inventând că aș fi nebună, ca să facă pe plac proștilor. Ei zic că toți oamenii se înghesuie în apropierea mea (pe stradă, în parcul din apropiere) și totodată mă urăsc. Ei spun că e ceva ce eu încă nu am înțeles - poporul român comite o crimă monstruoasă. Nu știu ce vor să spună, eu am explicat totul foarte clar de atâția ani.

9.09.23
Ei spun iar că, deși am scris tot adevărul și numai adevărul, oamenii cred orbește că aș fi nebună, fiindcă așa li s-a spus. Am fost într-adevăr un om bun, dar și foarte inteligent - mereu am gândit de bine despre oameni, le-am dorit tot ce e mai bun, am fost o fire optimistă și cu multă speranță. Ei spun că au fost curioși ce fel de om sunt, de am trezit așa o ură în alții - am fost exact așa cum am spus. Azi mi s-a întâmplat ceva rău, pentru prima oară în viață - am intrat la Flori la bar cu gândul să iau apă de băut și am luat un pachet de țigări, mi-am amintit abia când am ajuns la poarta casei - e sigur că nu mi s-a mai întâmplat! Azi mi-a fost foarte rău, am avut de multe ori încingere și fierbințeală în torace, cap și abdomen și chiar picioare - în partea de sus. Poate e totuși otravă, ieri a fost relativ bine și am avut putere fizică. Am mâncat o bucată mică de budincă cu cartofi a mamei și mirosea ciudat și rău. Încingerea e de mult, i-am spus degeaba medicului de familie, m-a trimis la endocrinologie și acolo nimic. E foarte greșit că mă omoară, nu doar că am și am avut mereu dreptate absolută, dar, în plus, ei au făcut mult rău altora lovindu-mă pe mine - mi se pare așa stupid! Poate că trăim doar pe o coajă de pământ și ei fac cutremure și modifică vremea etc. doar pentru a lovi monstruos un om bun și nevinovat și pe deasupra perfect normal, inteligent, echilibrat, calm etc. De ce? Eu explicasem totul, ei tot proastă mă văd. Mi-am adus aminte cutremurul așa zis din Fiji de la știri exact după ce citisem eu cu o seară înainte ceva despre Fiji - poate a fost real, poate nu, dar uneori erau sigur lucruri reale - ce rost a avut să mă lovească, nu eu eram sursa răului, ci minciuna și cei care mă loveau, eu am fost real, cu totul, normală și inteligentă. Ei au zis că țin mai mult la minciuni decât la viața mea - gândirea lor e complet defectă. Am fost un om cu adevărat bun și capabil - nu înțeleg dușmănia și minciuna, ar fi trebuit să îmi dea dreptul la studii măcar, că aș fi dovedit cu adevărat ceva frumos. M-au urmărit în cele mai mici detalii ani mulți, spunând că trebuie neapărat să mă distrugă - e complet greșit. Niciunul dintre ei și nimeni altcineva nu mă cunoaște, fiindcă am fost aproape complet izolată întreaga viață. Cum naiba să vrei să omori și să distrugi un om, parte, membru al speciei, cum am fost și eu, și pe deasupra dintre cei mai buni? e logic că lovești în ceilalți și în eco-sistem. Cel mai rău îmi pare că nu am avut real nicio șansă, nu am pierdut sau ratat nimic, pur și simplu m-au izolat din 1984 și apoi nu am avut niciun drept, așa cum îmi preziceau din copilărie. Ei spun că poporul crede că sunt altceva decât sunt - că asta e problema ?! Vă spun drept - e monstruos să fii omorât fără niciun rost, fără nicio greșeală, fără să fie necesar, ci exact invers. Pe drum se holbau iar la mine zilele astea - ei spun că în România toți sunt nebuni și că toți delirează despre mine. ?? Și că mi-au făcut atâta rău încât vor să mor etc. și că tot ce am scris eu e adevărul și ei de aceea mă omoară... Nu trebuiau să mă omoare, am avut perfectă dreptate, ei spun că ei consideră că creierul meu era tarat de la balamuc și de aceea trebuiau să mă eutanasieze, dar nu era așa, poate nici acum, dar sigur în trecut - e greșit! Eram aptă să funcționez normal și bine în societate ca intelectual.

Ei spun că familia Popa minte în cele mai mici detalii - nu știu la ce se referă, poate la verii mei, eu nu am avut practic vreun fel de relație cu cei de la Sibiu, nu știu ce mint ei, dacă mint. Problema, spun ei, e că nimeni nu crede adevărul.?? Ca să îi îndobitocească pe proști, ei mereu repetă, în momente critice, o frază grețoasă - ”când am înțeles adevărul, mi s-au întors mațele pe dos” - până acum au spus de sute de ori.

10.09.23
Ei spun că mă omoară fiindcă proștii cred că sunt nebună ?? - ce păcat, ce trist... Iar a intrat peste mintea mea aceeași persoană, care probabil era și în București, deci de mulți ani, cu ideea că eu trebuie neapărat să fiu omorâtă - e greșit, așa i-a păcălit pe proști, în realitate nu am dăunat nimănui. Iar am avut arsură și durere înfundată în cap. Repet, nu numai tortura, care oricum era inutilă, dar ei omoară un om evident izolat, despre care nu știu nimic! Era evident că nimeni nu a fost cu mine întreaga viață, evident că nu am inventat acest lucru, chiar dacă nu credeți restul. E monstruos.

11.09.23
ei spun că acum vor să mă închidă la balamuc să mă omoare - medicul de familie, căreia i-am recomandat acest blog al meu în zadar, i-a spus mamei că mă poate ajuta să mă mut la un psihiatru de lângă casă - aproape de fosta mea locuință - bineînțels că îi voi da noului medic adresa acestui blog început în 2013, dacă mă va întreba ceva despre viața mea personală; nu știu dacă mă va închide la balamuc dacă citește, îi va lua mult timp - oricum ei spun că oamenii joacă teatru și unii chiar cred că eu aș fi nebună și eu de fapt nu am invewntat și nici exagerat nimic pe acest blog, fiind masacrată monstruos. Eu nu am avut nimic de ascuns, ei spun că oamenii nu pot înțelege că eu depind de aceste medicamente psihiatrice, dar nu am fost niciodată nebună și nu sunt, în sensul în care cred proștii. Repet, am fost un om perfect și puteam ușor dovedi că nu am greșit nimic și că am povestit numai adevărul și chiar în întregime - e greșit să mă omoare, am explicat de mult. Ei zic că proștii chiar cred că sunt nebună rău, nu oricum, și de aceea nu le pasă că sunt omorâtă și izolată de zeci de ani. Profită de faptul că am spus tot adevărul aici - puteam dovedi totul - ca să accentueze că oamenii nu pot crede adevărul, deși sunt izolată complet, și de aceea cred că aș fi nebună. Fiind clar om inteligent și normal, nu puteam inventa nimic, normal că totul e adeăvrat, nu știu dacă apare la fel cum am scris.

11.09.23
Ora 14. Mi-a fost rău încontinuu azi, cum nu mi-a mai fost de mult - sete încontinuu, greață și durere în toată burta. Am fost la Gheață după medicamente, rețeta lunară. Una din scroafele care stau peste mintea mea - cea mai rea poate - a spus din nou că și ea mă lovește și vrea să mă distrugă, fiindcă nu suportă ca un om de genul meu... probabil că crede că sau mă percepe ca pe un om de nimic - în realitate, nu are dreptate, am fost ceva bun și chiar perfect, deși am fost lovită încontinuu din 1984 - nici măcar nu m-am plâns - e drept că nu aveam cui, dar oricum... Fiind izolată, ea nu mă poate percepe corect, dacă aș fi avut dreptul la studii atunci aș fi fost probabil respectată și m-aș fi afirmat drept ceea ce eram, chiar dacă aș fi studiat mai mult partea teoretică - ca novice. Am fost un om frumos sufletește și bun, dar și respectabil - ea probabil vede propria ei imagine grotescă sau defectele ei în mine. De fapt nu știu, deși sunt singură din 84, cu foarte mici excepții, ea tot de ”genul ăsta de om” mă vede. Pe drumul de întoarcere mi-a strigat unul în față ceva de genul ”F... în gură, că tot nu ai făcut nimic pentru țara asta” - ceva legat poate de povestea aceea de acum 31 de ani cu sexul oral - de fapt nu am vină - și ei zic că oamenii sunt foarte proști și mă confundă cu un politician (?!) - dar e totuși clar că am fost izolată cu forța și mi s-a luat dreptul la muncă și cel la studii, că altfel sigur m-aș fi afirmat drept ceea ce sunt, altfel nu aveam cum, până și proștii ar putea înțelege. De fapt, din 84 e totul la fel și mereu au lovit, inclusiv pe străzi. Mereu au respins - de exemplu am reușit totuși să adun o culegere de poezii publicabile față de ceea ce publică alții și mici măcar nu au avut politețea să îmi răspundă negativ și aveam banii necesari - numai astfel puteam să fac ceva pentru țară - dacă ei s-ar fi purtat cu mine normal, cum se poartă cu ceilalți, atunci după cartea de poezii aș fi obținut alte lucruri treptat și aș fi muncit și studiat conform cerințelor vieții și m-aș fi adaptat ca om în rândurile celor care trăiesc pentru cultură. Altfel cum, din moment ce eram izolată? O vreme aș fi putut și izolată, dar mă și torturau goraznic și mă otrăveau. Pe drum era și un bețiv care mi-a cerut bani de băutură și nu i-am dat și m-a scuipat, la fel cum făcea altul înaintea lui, care probabil deja a murit. Ei spun din nou că poporul comite o monstruoasă crimă și nimeni nu vrea să fie adevărul.

Am prins obiceiul să merg în unele seri în parc - e lume multă, mulți copii, multă joacă. Azi a venit la mine - poate din curiozitate - un comitet de fetițe. Erau foarte drăguțe. Singura mea prietenă, soră și fetiță, era o pisicuță neagră - Cloe - de care am avut grijă de bine de rău, dar, cum am povestit, ultima oară la veterinar era să o pățească rău, a fost probabil vina veterinarului. Acum biata pisică e grasă, a îngrășat-o mama în numai 2 luni și cred că are diabet, bea foarte multă apă - am plâns, am implorat-o degeaba să nu îi mai dea - așa a omorât-o și pe Rita cățeaua neagră, și alți trei câini... Nu o pot controla pe mama și ea nu ascultă de mine, nici de cele mai bune vorbe - când eram în oraș, lumea mă acuza pe mine de starea cățelei.

12.09.23
De dimineață, ei spun iar că trebuie să mă omoare, fiindcă ei nu pot face poporul de râs. Mi se pare ciudat, când de fapt oricine poate spune că intelectualii, în afară de mine, sunt vinovați în esență, nu proștii, care nu au cum să mă respingă sau să mă accepte, chiar dacă mă omoară. Nu am avut întreaga viață, în afară de copilărie și apoi de Irina Vișoiu și Sorina Șuvaina, nicio relație măcar de corespondență în scris - și doar câteva telefoane primite. Am observat pe internet multe evenimente culturale sau chiar literare anunțate pe facebook. Nimeni nu m-a invitat niciodată - deși am explicat clar, în mod public, că sunt izolată din 84, și am încercat să vorbesc și individual cu mai multe persoane de pe facebook, care au relații cu alții - mi se pare ciudat că toți vor să mor. Am implorat în genunchi de multe ori. Eu, dacă eram în locul lor, imediat aș fi invitat pe acea persoană izolată, mai ales că e logic ce înseamnă izolarea totală de zeci de ani - ei sunt și direct și indirect cauza morții mele (una din cauze), eu nu aș fi fost. Eu nu aș fi fost cauza morții acelei persoane, în mod sigur. Aș fi fost sigur în stare să funcționez social, să citesc și să scriu mult, acum e cam târziu. Poate că sunt într-adevăr îndobitociți, cum mi se spune mereu, unii spun că psihologii i-au îndobitocit. Poate faptul că eu nu aș fi fost așa (monstruoasă ca ei) mă exclude complet, eu nu aș fi ajuns nimic într-o societate care omoară așa monstruos un om nevinovat, perfect bun și care era și capabil de lucruri inteligente - poate că nu am pierdut nimic. Când eram în oraș nu am găsit astfel de evenimente pe internet - poate erau ascunse de mine - că m-aș fi dus și singură, probabil degeaba, doar ca să își bată joc de mine; eu am fost uneori singură la spectacole de balet, la plimbări în parc sau grădina botanică, dar era destul de neplăcut și oamenii erau adesea agresivi cu mine sau chiar mă atacau, își băteau joc de mine. Poate credeau ceva greșit. Ei spun că atunci când eram în oraș nu aveam niciun ban, nici de tramvai, iar acum... acum ce? Că am îmbătrânit? Nici acum nu trebuiau să mă respingă complet, chiar dacă nu mai am aceeași valoare intelectuală. Mă înțeapă în bont înfiorător zi de zi și ei spun că trebuie să mă înțepe așa până mă ”termină”. Iar au intrat în engleză cu ideea că trebuie neapărat să mă incinereze. Sunt total nebuni - după tot ce au făcut...