27 iulie 2021

27 iulie
Caniculă oribilă. Am mai pățit așa și, tot la fel ca acum, urinam foarte puțin. Și azi, doar picături - problema a început la începutul lui iulie, când s-a mai încălzit, pe 7-8 iulie și de atunci e cald și urinez foarte puțin. Am luat furosemid și urinal acut degeaba. Doar ieri-alaltăieri mi-am revenit mai bine și acum iar nu urinez. Ei intră acum din nou peste gândul meu cu ideea că ”toată lumea vrea să mori, Cristina.” ??? Alții - ”nu trebuie internată, cu orice preț.” Slăbiciune fizică, dureri musculare destul de puternice. Posibil din cauza oligoanuriei, mă gândesc eu. Alții spuneau că vor să mă ”fiarbă” în suc propriu, că de aceea nu urinez și e cald - așa a fost când eram mai rău otrăvită, de pildă în vara lui 2018 la un moment dat și ei tot asta scornesc, că vor să mă fiarbă.

28 iulie 2021 - azi am cumpărat de la supermarket un produs delhaize 365, de la mega image și era toxic sută la sută, un fel de prăjituri galbene cu umplutură de unt cu zahăr la 7 lei și ceva, am înghițit din păcate 3/4 dintr-una. Tare rău și la gust, dar otrava era concentrată mai mult într-un loc. Ei spun din nou că oamenii comit o imensă greșeală, că m-au condamnat la moarte fiind complet nevinovată. ??? Caniculă monstruoasă, chiar dacă oficial se declară numai 39-40 de grade. Întreaga mea viață nu am trăit așa ceva. Continuu să nu urinez, numai dimineața pot urina, puțin. Am mai mâncat o înghețată vafe la un leu, nimic altceva ca hrană. Ei au aceeași ideație - anume că oamenii care înțeleg că nu am fost niciodată nebună sau proastă cred că aș fi rea și cei care înțeleg că sunt un om foarte bun cred că aș fi nebună și proastă. Cei care înțeleg adevărul că nu sunt nici nebună, nici rea, sunt epurați, mi se spune. Cum adică epurați, întreb? Nu știi tu ce e aceea etc. Epurați din ce lucru sau epurați de ce lucru? Și cine îi epurează pe cei care epurează pe alții? Căci și ei știu. Mă gândesc că se referă poate la psihiatri, au mai spus așa. Ei spun din nou că nici acum nu e cancer (??), e otravă. De trei zile nici pisica mea din casă nu urinează și nu face caca. E adevărul. Încă rezistă. Poate era apa noastră rea (din sticle de la supermarket) sau otrăvită...Mereu aceeași idee că eu am născocit o parte din ceea ce am scris - dar nu au motive reale să bănuiască așa ceva - sau că nu am scris totul, când de fapt am povestit totul în cele mai mici detalii și cert adevărat.
29 iulie 2021
azi iar au început să mă înțepe cu ideea că ”nu vor să recunoască adevărul” etc.??? Pisica a făcut pipi, după ce ieri i-am dat bobițe speciale pentru funcția renală. Încă nu a făcut caca de mai multe zile. Azi sau mâine vreau să mă uit din nou în actele mele medicale - după cum am scris mai demult mi-au dispărut unele, poate tocmai pentru ca ei să ascundă adevărul sau să mintă despre faptul că eram otrăvită sau nu. Eu nu le-am aruncat. Reiterez - de-a lungul vieții, trăind în teroare și tortură, mi s-au luat diverse obiecte, ceea ce e foarte neplăcut și dvs. poate că credeți orbește că eu le-am pierdut sau aruncat și că mint fiindcă sunt bolnavă psihic - dau exemple: poze, inclusiv singura mea poză împreună cu doi colegi de liceu - Ruxandra Dumitrescu și Banu Adelin, acte medicale, obiecte la care țineam, cum a fost pianul meu de jucărie, ziarele de la revoluție, cărți și manuale școlare la care țineam, acuarelele și schițele mele mai frumoase din școală ș.a. Poate voi găsi actele medicale, nu m-am mai uitat de supărare, eu nu aveam cum să le arunc sau să le pierd. Ei spun că unii i-au mințit pe toți despre mine. Eu adaug că este într-adevăr o crimă monstruoasă - nu doar că sunt complet nevinovată, dar am fost un om de valoare, ceea ce nimeni nu știe și nimeni nu a avut nevoie vreodată de mine, fiindcă m-au izolat complet din 1984. Mai adaug eu că absolut cert nu trebuiau să mă omoare sau să mă elimine total din societate, fiindcă, în plus, nu am fost un om acru, rău, egoist, depresiv, trist, mizantrop, invidios etc. din cauza martiriului îndurat - se comite o imensă greșeală. A fost cu adevărat vorba de un suflet foarte frumos și foarte bun, ambele componente la nivel intelectual bun și tot așa sunt și azi. O parte din cei care intră peste mintea mea sunt monștri - dacă s-ar fi trezit la realitate absolut cert nu m-ar fi omorât. Și nici dvs. Trebuiau doar să mă accepte cât de puțin - cel puțin acele două drepturi și să nu fiu otrăvită și măcar 5-6 persoane în viața mea - ceea ce nu s-a întâmplat, din 1984 până azi. Am scris puține texte despre partea aceea frumoasă de suflet a mea, de exemplu laudă omului (și lui Dumnezeu) sau laudă păcii, iubirii, recunoștință etc. dar mereu am avut partea aceea frumoasă deschisă spre seninătate și bucurie. Există unele texte în proză sau poezii ale mele în care mărturisesc binele și dragostea mea de viață și oameni. Unii ziceau zilele trecute că proștii cred (??) că eu sunt o marionetă, în timp ce eu sunt un om autonom. Mă îndoiesc. Totuși se pare că ei chiar cred ceva rău, deși nu aveau motive, fiind eu un om bun și izolată mereu.
31 iulie 2021
imediat ce m-am trezit au început, ca de atâtea alte ori - ”trebuie neapărat omorâtă”.??? ”tu nu ai greșit nimic, dar faptul că ai scris adevărul îi obligă să te omoare”. ?? Aseară m-au luat din nou cu ideea că dacă m-ar fi acceptat, dacă mi-ar fi lăsat viața, ar fi fost un scandal prea mare.???? Azi iar au exprimat ideea că toți vor să mor, ca să fie acoperită minciuna politică.???! Altă idee secundară ar fi că unii cred (???) că eu nu am scris totul - ceea ce e fals.
1 august 2021 - noaptea
unii sunt așa nebuni încât se miră că eu nu m-am gândit niciodată la profesorul Z sau la persoane legate de el sau la orice altfel de oameni! E logic că omul inteligent - și eu chiar puteam dovedi că așa am fost mereu - nu se gândește la alții niciodată (în mintea lui, nici în cuvinte, nici în imagini, nici în reverie emoțională), decât dacă nu e singur complet și numai când e normal și necesar, util. Dar eu nu am avut nicio relație cu acel Z și nici cu alți oameni, bărbați sau femei, nu ar fi fost normal să mă gândesc la alții și nici nu s-a întâmplat așa ceva deloc, întreaga mea viață. Ce, dvs. vă gândiți la mine?! Nu, pentru că nici nu mă cunoașteți, dar eu acuz indiferența dvs., când e clar că e vorba de o crimă reală asupra unui om bun. M-am gândit o singură dată toată viața la alt om, anume la profesorul Z, dar numai atunci când făceam meditații cu el, și asta numai fiindcă el a insistat foarte mult. Puteam dovedi științific că așa am fost mereu și că oamenii cât de cât inteligenți nu au cum să se gândească la necunoscuți în mod obsesiv decât sub influența unor otrăvuri/droguri sau altceva. Eu nu m-am gândit la alții nici sub tratament psihiatric. Am relație, dar foarte superficială, doar cu mama și mă gândesc la ea în mod vag, adică cum să fac să o ajut, să se simtă bine, să-i cumpăr câte ceva etc. "Da, dar dacă lumea ar înțelege...", spune unul din cei răi, ca întotdeauna. Nu s-ar fi întâmplat nimic rău, răul se întâmplă numai când se face răul asupra cuiva bun și frumos, cum a fost cu mine de exemplu. Acum au inventat că familia Șerban a dispus ca eu să fiu anihilată - ceea ce e exclus, fiindcă nu au ce să anihileze, am fost un om total lipsit de virulență și doar pacea și iubirea, și nu am avut nicio legătură cu acei oameni, la care de asemenea nu m-am gândit decât când am scris tot adevărul pe acest blog, astfel încât datele despre realitate nu sunt defel distorsionate, deși am fost torturată monstruos mereu. Fiind un om de valoare, chiar săracă și închisă fiind, nu aveam cum să greșesc, e adevărul, nu e delir de grandoare, puteam dovedi totul. Ei spun iar că eu nu pricep că oamenii toți au fost păcăliți că eu aș fi cu adevărat nebună și rea sau proastă.??? Am iar dureri osteoarticulare oribile, nu pot adormi... Ei iar spuneau că m-au chinuit așa monstruos întreaga viață, încât absolut nimeni nu poate să creadă adevărul. Ei spun că oamenii au înțeles totul pe dos, deși eu am fost numai binele și spun încă o dată că ei cred tot ce li se spune, deși am fost evident izolată cu forța din 1984!!?
2 august 2021, noaptea
După o pauză mai mare, poate de circa o lună, am avut brusc iar amorțeală și sete puternică, care nu cedează la apă. Posibil otrăvită ca mai demult în apă sau/și hrană. Ei spun din nou o aberație - că eu nu am greșit nimic, dar că sunt omorâtă fiindcă oamenii cred că aș fi greșit eu ceva. Nu cred, e absurd. Dimineața - azi noapte am descoperit metoda probabilă prin care mama m-a otrăvit în trecut și poate și nopțile acestea. Azi mama iar a scos limba la mine, cum făcea și mai demult. Ei sugerează că au eliminat de la început ipoteza mamei monstruoase (??) și de aceea toți cred că eu sunt nebună etc. Azi am început să urinez din nou mai normal, dar nu perfect.