Venind azi de la biserică m-am întâlnit cu vecinul zis ”pletosu”, care are o casă mare și căîini mari și fioroși la marginea străzii mele. Rândul trecut nu m-a salutat, acum m-a salutat pe la spate, după ce m-a depășit, așa cum făceau unii vecini de bloc în oraș. Eu totuși i-am răspuns, dar, dacă se mai întâmplă, nu îi mai răspund. Unii spun peste gândul meu că el a fost greșit informat despre mine.
Un lucru e cert - am mai spus asta - e evident că am fost izolată și ținută ca un animal în tortură și lipsa drepturilor - ba chiar mai rău - în cușcă și sărăcie, o cușcă transparentă pentru un om singur, de la 13 ani. Totuși, am fost perfecțiunea, nu trebuiau să mă tortureze sau să mă omoare. Izolată find din 84, ei au inventat despre acest animal din cușcă că e condamnată la moarte, că a greșit sau că e nebună, toate acestea fiind minciuni, victima neavând nicio șansă să dovedească ce este ea în realitate. Nu știu de fapt cine și ce a inventat, nu știu decât despre minciunile psihiatrice cu certitudine, altceva nu știu nimic, poate că nu au inventat alte minciuni. E evident totuși că în ultimii 15-16 ani nu am avut, zi și noapte, nicio greșeală, nici de gândire, și totuși ei m-au lovit mereu, probabil că li se spuneau totuși minciuni, deși pare greu de crezut. Este la fel de evident că așa a fost mereu, zi de zi aproape, din 84, nu doar în ultimii 15-16 ani, numai că înainte eu nu le percepeam gândurile. Eu nu vorbesc neîntrebată, nu vorbesc în gând că nu am cu cine și nu are niciun rost. Nici alte greșeli mici, nici măcar o dată în viață. Mereu am fost la fel, om calm și normal, bun și inteligent. Vă puteți oare imagina ce înseamnă 37 de ani de izolare? Vă implor în genunchi, milă... În plus, am fost și otrăvită.
17 mai 2021
Azi dimineață cineva a intrat în gândul meu în starea aceea confuză dintre somn și trezie, ceea ce mi s-a întâmplat rar. Persoana spunea că Roji, despre care am povestit - adică femeia care făcea curat la noi acasă demult, când eram în liceu, recomandată probabil de familia Șerban sau Ramba, fiindcă locuia la doi pași de mami preoteasa, a fost mituită ca să mintă sau să tacă despre mine. Ea știa foarte puține lucruri despre mine. Ea mai povestea că fata ei fusese ”batjocorită” și rămăsese gravidă, dar ulterior a avut noroc și s-a căsătorit, fiind posibil ajutată de preoteasă. Ideea că ea ar fi fost plătită de nu știu cine nu îmi aparține. Roji a fost lăsată moștenitoare a unei case (bogate) din aceeași zonă de locuințe. A avut noroc. Mai demult tot ei au avut ideea că toți oamenii care știu ceva despre mine, deși au fost doar puțini și doar tangeți la viața mea, au fost plătiți sau cumpărați, material sau altcumva, ca să îmi facă rău sau să mintă sau să tacă despre mine. Se pare că ei vor să incrimineze familia Șerban sau pe altcineva care ar dori să facă rău familiei Șerban. În aparență familia Șerban e foarte înstărită. Eu nu am treabă cu ei și nu am avut nicio legătură cu ei. Eu nu aveam nici bani de chiloți sau hrană. În aparență cele 4 rude apropiate din familia mea îl vorbeau de rău pe Ovidiu că mințise la revoluție, dar e posibil ca alții să îi vrea răul. Poate unii care vor să dea vina pe mine. Niciodată nu am gândit răul nimănui, cred că e o eroare monstruoasă. Nu a fost greșit nici faptul că am spus tot adevărul din 2013 încoace, după aproape 30 de ani de tortură și închisoare până atunci. Oricum e vorba e o crimă monstruoasă, poate se vor opri. ????
Deoarece ei spun mereu că eu sunt ceva extrem de bun, dar idioții cred că eu aș fi ceva rău sau spun că toată lumea a înnebunit ajungând să creadă că trebuie să mor, deși nu e așa, voi mai explica încă o dată, deși e vorba de un lucru evident, explicat deja prin tot acest blog. Gândurile care pătrund în conștiința mea - adică vorbele aruncate în gândul meu - nu sunt euri ale mele, nu sunt părți din mine sau prodise ale inconștientului, ci sunt persoane diferite de mine, de sine stătătoare, pe care eu nu le pot influența. Visele, de asemenea, nu conțin produse ale inconștientului meu și doar atât decât rar sau deloc, fiindcă a fost cât se poate de clar că altcineva îmi trasmitea vise telepatice, despre care unii spun că există, chiar și în hipnoză, și eu oricum visez extrem de rar în mod curent. În ce privește gândul lor urât că Ovidiu mă omoară - au spus și asta altădată - e un gând cu care eu nu am nicio legătură. Nici cele de mai sus nu le cred, nu pot certifica clar că oamenii sunt corupți și mint sau lovesc sau devin tăinuitori ca să mă omoare, cum spun toți de fapt. Eu știu cert doar despre medici și alți câțiva oameni că au fost într-adevăr plătiți cu bani sau alte lucruri în mod indirect, de către sistemul psihosocial și niciunul nu s-a trezit la realitate să creadă că nu e bine să fiu omorâtă și să recunoască adevărul, pentru a evita moartea mea. Eu nu am crezut și nu am creat niciodată aberații, vă rog să citiți tot blogul meu cu atenție. Mi se pare incredibil total ca Ovidiu și familia lui să mă omoare fiindcă ai mei criticau minciunile lui de la revoluție, pentru a obține bani, spuneau ei. Sau ca Ovidiu să vrea moartea mea din cauză că eu am spus că acei oameni spuneau ceva despre el etc. Sau că am scris absolut tot adevărul legat de viața mea și despre el pe acest blog. Ovine, bovine, caprine, bubaline - toate aparțin familiei bovide, ceea ce leagă prin cuvânt lucrurile de acest Ovidiu - care provine poate din Roma antică, fără să fie romantic, acesta fiind un joc de cuvinte - el poate că are propriul lui popor, adică oamenii legați cumva de psihicul său, ceea ce nu știu cu certitudine. Un exemplu este ceea ce am notat mai sus despre familia bovidelor, dar cei care cred fără motiv ceva rău despre mine pot gândi că eu am aruncat acele cuvinte ca o insultă, când de fapt mă gândeam doar la jocul cuvintelor și modul în care în subconștient se creează anumite rețele nurolingvistice, care leagă oamenii și lucrurile între ele. Eu nu am insultat pe nimeni niciodată.
Azi am fost în parcul ”fabrica de gheață”, să văd dacă mai sunt lebede și să mă plimb, singură cum am fost întreaga viață. Voi nota acum pe scurt ce s-a întâmplat, din nou. În parc o femeie tânără m-a interpelat cu Hristos a înviat! și am răspuns: Adevărat, a înviat! deși nu i-am văzut chipul. Alte câteva fleacuri, cum au fost mereu: m-am dus în stație să iau autobuzul să vin acasă în Voluntari, stația fiind acum comună pentru tramvaie și autobuze. Am ajuns exact când ușa s-a închis și șoferul nu a vrut să mi-o deschidă, deși a stat încă în stație câteva momente. Eu nu pot alerga. Am mai pățit așa. Apoi a venit altă mașină și, deși eram la jumătatea stației și eu și încă cineva, șoferul a oprit în spatele stației și o femeie, coborând, a pus un cărucior în fața mea să risc să nu ajung la timp în mașină. În final m-am urcat și șoferul aproape m-a trântit cu accelerare sau decelerare bruscă, cum am mai pățit des. Unii în engleză au intrat brusc pe mintea mea cu aceeași idee - că toată lumea crede că sunt nebună, ceea ce e ridicol de absurd, având în vedere izolarea din 84 și altele. Din nou mi-au spus că proștii și nebunii au fost toți păcăliți despre mine sau s-au păcălit singuri crezând că eu aș fi nebună sau proastă sau că aș fi greșit ceva, din moment ce părinții mă maltratau așa monstruos și societatea mă batjocorea zilnic. Adică au tras concluzii greșite. ??? Iar au intrat cu ideea că poporul a votat să fiu omorâtă, deși viața mea e fără pată, fără niciun motiv vor să mor, așa mi se spune. Dar oricum ei s-au purtat la fel din 84, uneori zi de zi. Eu cred că meritam și merit viața, aveți milă, vă implor, mă rog lui Dumnezeu. Toți zic că această ură e numai din cauza minciunilor despre mine.??? Nu mai erau decât câteva lebede:
Mama și-a făcut vaccinul anticovid vineri, azi e luni, eu am fost înscrisă pe lista de așteptare. Mi-e frică să nu îmi pună în vaccin o doză de otravă letală care să dea moartea sau boală grea letală peste un timp. Mi-e teamă fiindcă într-adevăr am fost otrăvită și chiar cu anestezic la dentist am pățit ceva rău - am povestit deja - sau cu substanța de contrast pentru CT abdominal la spitalul Monza. Dar voi merge. E și ura lor ciudată și nefondată, modul în care mă tratează necunoscuții pe stradă etc. Ideile multora că am fost comndamnată la moarte - dar e absurd, nu am greșit ceva, deci e crimă.
18 mai 2021
ei spun adeseori că eu sunt singurul om normal într-o mare de nebuni ??!
o altă idee a lor e că eu, în ciuda faptului că m-au închis și torturat din 1984, am îndeplinit mereu o anumită funcție în societate și toți vor să mor pentru ca ei să înlocuiască un om deștept (adică pe mine???) cu un om prost ??? mereu ideea lor - cea mai persistentă - e că proștii toți au fost mințiți că sunt nebună și de aceea toate necazurile mele ????
Mai explic o dată ceea ce deja am scris demult, fiindcă azi iar m-au lovit cu ideea că eu am comis adulter cu acel instructor auto în 1992, la pădurea de lângă linia de centură a Bucureștiului. Nu am comis adulter, el da, dar eu nu. Eu am fost ca lemnul, ca un obiect. Am fost întreaga viață un om de o mare puritate, inclusiv sexuală, cu atât mai mult cu cât fusesem maltratată sexual de la distanță. Ei au spus că acel bărbat s-a repezit la mine fiindcă eram proaspăt ieșită din spitalul de psihiatrie și ”ei” (?) toți știau că eu eram inabordabilă sexual în stare normală și voiau să mă dea de gol, să mă înfunde etc. Toată lumea știe că medicamentele psihiatrice amorțesc voința individului - apare un fel de complezență și atât. Nimic altceva. Unii ticăloși au inventat că tocmai fiindcă eram atunci sub tratament puternic înseamnă că se dovedise natura mea reală și viciile mele ascunse. Nu se dovedise absolut nimc rău, a fost exact invers - s-a dovedit exact binele. A fost vorba de un fel de violuri pe jumătate, chiar dacă nu simțeam nimic, fiind singură și neajutorată în bălării cu acel bărbat care mă sprijinea de un copac ca să se masturbeze cu trupul meu. Fiind pură și fără experiență sexuală nu am simțit absolut nimic și nu am avut niciun fel de dorințe sau pofte sexuale atunci, ca și în restul vieții. Nu am vorbit nimic, nu l-am provocat prin nimic, am tăcut, nu m-am mișcat din șold sau altfel și simțeam doar un fel de silă, mai ales când el zîmbea și mă fixa în ochi. Nu m-am gândit niciodată la el sau la ce s-a întâmplat atunci. Poate credea că sunt nebună, fiindcă tratamentul fusese foarte puternic. Deci nu a fost nimic din partea mea - ei spun că el nu mă penetrase. Nu cunosc. Întreaga viață nu m-am gândit la viața sexuală sau la organe genitale sau la sexualitate în general niciodată, nici măcar în cursul facultății. azi:
19.05.21
Iar au intrat peste gândul meu mulți azi, cu foarte mult rău și ură de moarte câțiva dintre ei - de exemplu cei care spun că eu am fost o sfântă - așa au mai spus, așa credea și tata, dar eu am replicat mereu că sfinții au vieți de nebuni și eu am fost evident un om normal toată viața. Alții că am fost un om bun ca pâinea caldă - așa spuneau cei care mă știau de mică uneori chiar și eu am spus asta - asta e adevărat, dar ei vorbesc ca și acum 10-15 ani de mine la timpul trecut, când puteau să mă accepte, (încă trăiesc), căci sunt la fel - iar eu am făcut tot posibilul să fiu acceptată, să am și eu parte de viață cât de puțin - tocmai a intrat cineva în calculatorul meu în timp ce scriam aceste rânduri și nu mă lăsa. Acum continuu: A intrat unul peste mine cu ideea că lui i-au trebuit 10 ani ca să înțeleagă ce sunt eu (??!!!) și între timp el a infectat mințile oamenilor cu multe minciuni și aberații despre mine. Iar au intrat cei care spun că li se cere cu insistență să se debaraseze de mine. Alții zic că pe mine mă omoară fiindcă ei cred că sunt geniu și geniile închise la balamuc trebuie să fie ceva rău și trebuie distruse și omorâte. ??!!! nu are dreptate. Alții cred că trebuie să fiu distrusă fiindcă sunt prea bolnavă de la otravă, trupește, nu psihic. Mâine merg la vaccin după masa. Mâine voi scrie încă o scrisoare succintă despre viața mea, fiindcă vreau să o trimit la mai multe locuri gen fundație de caritate, ONG religios, biserici sau mânăstiri etc. Voi cere ceea ce am cerut mereu - adică îmi voi oferi din nou forța de muncă și iubire și gând bun cu scopul de a presta o activitate oarecare în folosul comunității sau oamenilor necăjiți, chiar fără remunerație, benevol adică. Oricât de puțin și orice aș putea face să ajut. Măcar online etc. Voi explica clar de ce dau adresa blogului meu, de ce l-am scris etc. Succint ceea ce e esențial - încă am putere de iubire și bunătate și capacitate să ajut cumva, chiar dacă nu am bani să dau. Am mai încercat lucrul acesta și am fost respinsă, dar nu am ce face, trebuie să încerc din nou, a fost o eroare și e o mare, mare cruzime să izolezi total un om de la 13 ani - deci 37 de ani în total - fără greșeală și fără motiv. Oricât de puțin m-ar accepta, aș mulțumi din suflet lui Dumnezeu, findcă efectiv am spus adevărul în întregime și am fost un om bun și curat, destul de inteligent. Nu am fost niciodată egoistă, nu am făcut niciun rău. Pot fi deasupra celor care mă tot scuipă cu ură de moarte, îmi pot controla activitatea și de felul meu sunt un om foarte tăcut și calm și nu deranjez pe nimeni. Am fost numai binele și mereu normalitatea, psihiatrii și psihologii nu au vorbit cu mine. Azi au spus de multe ori că toți mint sau au mințit despre mine, ceea ce pare bizar, fiindcă eu evident am fost izolată inuman de la 13 ani, totul a fost exact cum am povestit. E vorba de multe fapte clare, nu e vorba de delir sau lucruri ambigue sau psihologice. Azi iar am fost în tramvai lângă un om care mirosea oribil și bara din tramvai de care mă țineam era slinoasă; oricum nu era aglomerat tare dar nu aveam unde să mă refugiez - individul s-a lipit de mine și apoi continua să împingă, deși era loc destul în tramvai, l-am rugat să se tragă puțin înapoi și a răspuns urât, desigur. Ei așa fac. Am ajuns acasă și am înmuiat în baie bluza.
20.05.21
Nu mai merg la vaccin deocamdată. Ei spun din nou că i-au îndobitocit pe oameni că sunt proastă, nebună, rea și că trebuie să mă distrugă și să mă omoare. Nu explic în detaliu de ce nu merg. Mi-am pierdut încrederea în medici, încredere care a fost integră atâția ani. Mai țineți minte ce mi-au făcut în 2017-2 018 de exemplu, în caz că ați citit blogul meu? Repet, e clar că nu mint și nu delirez - tot ce am povestit despre cum m-au tratat diverși medici, nu doar psihiatrii, e adevărul. Dacă m-ar fi acceptat ca om viu măcar puțin, desigur că aș fi mers la vaccin - așa nu am cum, mai citiți o dată tot ce am scris, totul e adevărat.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Cu sinceritate cred că...