Acolo unde aerul e limpede și albastrul munților lasă o amprentă puternică pe retină, se află un sat, cu numele de poveste, care nu trebuie menționat, fiindcă se leagă de povestea vieții trecătoare a unor oameni. Satul e o organizare a materiei sub regnul unui spirit centralizator, înlănțuind amintirile cu clișee fotografice pure și monumentale, ca niște grupuri statuare în iarnă, sub un cer senin. Copiii, fermentul prolific al legendei rurale, se joacă în tina uliței, unde soarele întărește urmele vitelor și căruțelor de-a valma într-o crustă a lutului galben, păstrând amintirea vie timp de zile și săptămâni.
Asemenea, toate locurile și obiectele, păstrează timpul încremenit precum cuiele unei roți dințate – timpul se macină cu salturi, sare din rost în rost, se hodinește pentru a porni din nou la drum.
Satul a fost în viața mea prototipul și leagănul unui mod de existență – acela al copilului cu bunici țărani, cutreierând țara, trecând printre munți și printre văi către albia unui râu, tulbure și înspumat, mai înainte ca nisipul să fie așternut cuminte în jurul unui lac de acumulare și al unui baraj.
”Printre munți și printre văi” era un cântecel dintr-o carte pentru copii – lucrurile toate treceau ca prin urechea acului și apoi dispăreau, în moara cu aripi negre a diferenței potențiale dintre sat și oraș. Munții și văile și dealurile – acel orizont ondulat specific spațiului mioritic, conform lui Lucian Blaga – funcționează ca o zonă tampon, ca o poartă a trecerii dinspre ființare spre neființă, dinspre prezentul simplu spre uitare, spre perfectul compus. Satul este epicentrul sacralizării și prelucrării faptelor de cultură emergente, turnate în forma durabile, în crusta intelectului rotitor de stele și aștri conform logosului care îl locuiește. Între tină și stelele numeroase și cu strălucire vie se țese o formă proprie a logosului, un primordiu al poveștilor limbii române în general, ca pretutindeni unde organizarea aceasta a formei embrionare a spiritului atinge și îmbrățișează întregul. Un holomorfism spiritual care vorbește prin amprente tari și stabile.
Numele lucrurilor sunt așezate în bună rânduială și pace bună cu toată vecinătatea, de la numele hotarelor până la numele părților componente ale unei căruțe lucrate la rudar și la fierar – toate trecând printre munți și printre văi. O magie bine temperată care ascunde nestemate uitate sau abia descoperite – un bunic – care face schimbul cu un lord John de spiță veche, dacă e să ne ghidăm după poezia lui Coșbuc, un Ioan ca toți Ioanii din sat, într-o ureche și el în urma unui accident domestic, botează, fiind și descendent al Sfântului botezător, locuri precum Mlăcile, Podul, Chiscul Secăturii, Crucea din deal, Higii, Cetețeaua, Vărtoapele (nu Hărtoapele), Părăuțele, Răstoaca, părăul lui Achim – o parte din acestea reunite cu drumul citadin al copilului, ca într-o schimbare de tablouri într-o piesă de teatru. Și mai presus de toate, Coasta – loc mitic de preschimbare spirituală, de creare a unei Eve cu specific mioritic dintr-un Adam local. Drumurile pe hotar sunt numite căi conform termenului latinesc, și se regăsesc în viața urbei bucureștene în forma Căii Moșilor unde copilul locuiește, amintindu-și de moșul sau bunul său din sat. Toate aceste corespondențe se petrec firesc, pe negândite, într-o perioadă a disoluției unui sat fantastic, a unei lumi aparte, unde bunicul aruncă și el vechiturile într-un loc magic – la scorbura unei sălcii, loc numit Făuriște, unde te aștepți să apară în miez de noapte pitici sau elfi făurari de obiecte fantastice. ”Pustii sunt lanuri și câmpii, pustii sunt horele din sat.” În satul cu hore se învârte focul orașului, precum și în oraș e conținut satul, între cei doi termeni ai acestei inegalități circulând entități noetice în ambele sensuri.
Pusă față în față cu un eveniment trist, fetița de odinioară – eu - gândea că satul se va destrăma după ce mor bătrânii din generația bunicului, născut în 1925, bărbați și femei care creșteau viță-de-vie și cucuruz, vaci și bivole și își lăsau oile în grijia ciobanului. Copiii lor plecaseră toți la oraș, din câte se spunea. Era, se pare, un fenomen de migrație și deruralizare, specific pentru anii 60-70 din secolul trecut. Aceasta a fost înaintea nașterii mele, iar eu, timp de 50 de ani, am fost martora unori schimbări care au lăsat brazde adânci în viața socială – cum a fost, de exemplu, trecerea spre o altă formă de educație și economie a psihicului – așa numita ”a doua alfabetizare”, la trecerea în era digitală. Bunicii mei în schimb, erau marturie vie a școlii de odinioară, povestind că învățau să citească și să scrie pe tăblițe – precursoare ale tabletelor electronice și cărților în format electronic.
Erau gospodării greu de întreținut, dar nici cei foarte bătrâni nu renunțau la vaca lor. Satul s-a șters încet din amintire și a alunecat în altă dimensiune odată ce moșu ne-a părăsit. Psihologic a existat o ruptură față de alteritate a mea – lumea mirifică dar și nefamiliară a satului, zonă cu oameni cu temperament năvalnic și învățați să muncească și cu plugul și cu boii la car, unde femeile își țeseau lâna singure, iar bărbați mergeau departe la coasă din zori de zi, vara. Satul mi-era oarecum străin, ceva mă făcea să cred că lumea citadină e mai aproape de felul meu de a fi. Dar nimic nu m-a impresionat mai mult decât aerul și liniștea din satul copilăriei, ori decât pădurile rar umblate de picior de om. Adesea, întors cu carul plin de fân de după dealuri, bunicu trăgea înhămat singur de loitre, pentru a duce carul mai adânc în șură, ca un Sisif ridicând bolovanul, sau asemenea lui Hristos, dar ducând după sine întreaga lume a satului, care apunea lent, ca un miracol, în acel colț de pământ făgăduit, sub cornul abundenței greu de stele precum holdele de grâne.
La fel cu fagurii unui stup părăsit, casele bătrânilor rămâneau goale una câte una, dar rândunelele și berzele încă mai găseau o vreme rost pentru cuiburile lor. Lumea de muște roind și zumzăind în jurul vitelor și grajdurilor a fost înlocuită de o lume de urzici și păianjeni veninoși, care parcă erau acolo de veacuri, dar nimeni nu îi chemase acasă. Copacii bătrâni se rupeau despicându-se, smulgându-și din coajă fâșie după fâșie. După moartea bătrânului, via a fost scoasă din rădăcini, lăsând gol pământul din lumea din spatele curții. Precum via, și cimitirul era loc sfânt, situat tot din sus, pe dealul din spatele caselor. Biserica la fel. Sătenii au trăit mulți ani aproape toți, născuți fiind în coaja unui pământ curat, crescuți cu hrană simplă și curată și pită de casă, bând apa de la șipotul de gheață din capul satului, alunecând în moarte precum frunzele căzătoare și grăitoare de șoapte în fiecare toamnă.
Timpul era în mod cert dislocat față de lumea citită în cărți și hărți, amintea de povestiri fantastice, precum cele ale lui Gala Galaction sau Mihail Sadoveanu. Ceva magic și nostalgic precum astmosfera din cartea Le grand Meaulnes sau din scrierile despre bunici și copii ale lui Ionel Teodoreanu. Vreau să spun că timpul era ritmat de clopotul bisericii situată tot în deal, care trăgea de ieșire duminica pe la prânz. În rest timpul trecea pe furiș. Dar orice urmă de nostalgic se ștergea sub puterea prospețimii și jocului vesel de arome dintre grădina de zarazavat și flori, cu cimbru, busuioc și dalii grena generoase și soba neagră și veche pe care se coceau scoverzi sau clătite. Era atât de multă vitalitate și foc, încât aproape că nu mai credeam că vor dispărea toate. Încă și acum cred că dictonul ”Verba volant, scripta manent” refuză să spună adevărul, fiindcă, fără memoria vie, lucrușoarele săpate în piatră sau scrise pe hârtie, sau, încă și mai clar, memorate în mediul virtual, nu pot să se perpetueze. Există o lume vie a satului care ne cunoaște amprenta mâinii și tălpii, care ne știe mirosul, o lume de păduri mereu tinere, cu vietăți sălbatice, care se întrețese cu experiența milenară a omului viu, cu obiceiurile și izbânzile lui. Această lume e ca o carte deschisă spre cer, prinsă în coperți de Calea Lactee și noi scriem în ea după puterea noastră și o învățăm bob cu bob, pe de rost, cum se spunea în sat. Memoria vie a lucrurilor articulează lumea valorilor culturale și civilizatoare de hard-core, oferindu-i programul sau partea de soft, precum într-o limbă sensul e dat de declinarea sau conjugarea feluritelor verbe sau altor părți ale vorbirii, dar regulile gramaticale stabile mențin osatura întregului mecanism, astfel încât o parte fără cealaltă nu poate exista, nu poate fi întreținută, menținută. Mecanismul gol, ca o carcasă, e lipsit de semnificație și suferă uzură morală și fizică accentuată.
În momentul distanțării accentuate a lumii rurale față de oraș, momentul când cele două ipostaze păreau să fie două lumi distincte, bătrânul meu a murit, lăsând în urma lui același Hristos de tinichea pictată prins de troița din uliță, și poate o ușoară pată de rugină ca o lacrimă pe obrazul lui.
CONȚINUT ADULT NUMAI CÂTEVA CUVINTE VULGARE, ESTE UN BLOG PENTRU PESTE 18 ANI, FOARTE TRIST, NERECOMANDABIL PENTRU CEI INCULȚI SAU PREA TINERI
Vă vine să credeți că din țărână cresc trandafiri, copaci înalți, case și oameni? Atâta frumusețe incredibilă. Hai, recunoașteți... chiar puteți crede că toate cresc din pământ așa frumoase?
desenele mele cu mouse-ul - o parte din mine, le postez aici fiind complet izolată de peste 38 de ani, probabil le voi șterge
miercuri, 3 februarie 2021
marți, 2 februarie 2021
2 februarie 21 - Concluzie
2.2.21
Am reușit, cum spuneam, să termin de scris absolut totul despre povestea vieții mele, despre cum am fost torturată etc. Mai am însă 3 concluzii în care nu mă voi referi la rău, ci la lucruri nostalgice, triste, frumoase, complexe în economia psihicului.
Mai notez câteva lucruri despre motivele scrierii acestui blog:
• Implorare de a nu fi omorâtă
• Explicare a felului în care sunt omorâtă și a ceea ce sunt eu ca persoană, aptitudini și caracter, povestirea vieții ca justificare a ideii că nu trebuie să fiu omorâtă
• Dovadă a unei crime monstruoase
• Dorință și încercare de a păstra anumite lucruri în memorie, față în față cu tortura cerebrală datorată otrăvii și altor impedimente
• Încercare de a fi de folos și celorlalți oameni prin puterea exemplului – pozitiv de fapt, și prin adevărul despre toate cele ca atare, fiindcă astfel ei pot avea mai ușor înțelegerea lucrurilor și pot trage concluzii corecte și bune dacă au cap
• Tortura reală aplicată asupra mea, otrava nedreaptă, deși nu scrisesem nimic, tortură prin care m-au forțat să spun tot adevărul
• Necesitatea omenească normală de a comunica cu alții, oricât de puțin, eventual în dialog, nu în monolog, eu fiind inuman izolată din 1984, deci fiindu-mi imposibil să mai suport după circa 30 de ani – blogul fiind început acum 8 ani – dar extrem de puțini oameni mi-au postat comentarii și puțini au citit și doar 2-3 persoane m-au contactat pe mail.
Ei au mai spus că eu întotdeauna am fost singura opțiune, dar oamenii nu mă vor??!
Mai spune cineva că oamenii mă omoară crezând că familia mea e, cât de cât, o familie normală.
Eu aș vrea doar să înțelegeți grotescul situației, dacă puteți să vă treziți:
Ei, prin omorârea mea, vor să omoare o femeie evident în vârstă, extrem de săracă de o viață întreagă, total izolată aproape întreaga viață și încă și mai mult de 16 ani, zi de zi lovită fără să lovească, șchioapă și cu felurite boli, torturată încontinuu zeci de ani, evident un om bun, generos și curat, evident un om inteligent, ușor de trasat adevărul că fără nicio șansă întreaga viață, un om evident pașnic și care nu s-a luat de nimeni niciodată, un om evident otrăvit (pentru cunoscători). De ce vor ei să omoare aceast om izolat și foarte sărac de o viață întreagă? Cu ce le-am cășunat, ce îi deranjează? Eram și sunt întrutotul capabilă să fiu cu alții fără să mă gândesc deloc la trecut și nu aș fi deranjat pe nimeni cu necazurile mele.
Ei spun că nu îi deranjează prezentul meu deloc și nu i-a deranjat niciodată, ci vor să mă omoare pentru ceva deja înfăptuit, ceva ce nu pot schimba – anume că am scris tot adevărul despre mine începând cu 2013. ???!!! cum? Pedeapsă cu moartea fiindcă am spus adevărul despre cum mă omorau? Oare nu ați înțeles că mă otrăveau oricum, că începuseră dinainte să scriu? Nu a existat niciun motiv, dar ei intrau peste mintea mea cu ideea că trebuie să mor ca ei să mușamalizeze totul.
Cu asta închei povestea, dar sper să pot scrie și celelalte trei concluzii – despre mine și cum gândesc și despre sat, deși satul pare a fi diferit, adică nu e o lamentație ca celelalte și se referă la ceva evident din afara vieții mele personale.
P.S. Azi am mâzgălit cu mouseul câteva desene, dar urâțele, ca să mai treacă timpul:
Am reușit, cum spuneam, să termin de scris absolut totul despre povestea vieții mele, despre cum am fost torturată etc. Mai am însă 3 concluzii în care nu mă voi referi la rău, ci la lucruri nostalgice, triste, frumoase, complexe în economia psihicului.
Mai notez câteva lucruri despre motivele scrierii acestui blog:
• Implorare de a nu fi omorâtă
• Explicare a felului în care sunt omorâtă și a ceea ce sunt eu ca persoană, aptitudini și caracter, povestirea vieții ca justificare a ideii că nu trebuie să fiu omorâtă
• Dovadă a unei crime monstruoase
• Dorință și încercare de a păstra anumite lucruri în memorie, față în față cu tortura cerebrală datorată otrăvii și altor impedimente
• Încercare de a fi de folos și celorlalți oameni prin puterea exemplului – pozitiv de fapt, și prin adevărul despre toate cele ca atare, fiindcă astfel ei pot avea mai ușor înțelegerea lucrurilor și pot trage concluzii corecte și bune dacă au cap
• Tortura reală aplicată asupra mea, otrava nedreaptă, deși nu scrisesem nimic, tortură prin care m-au forțat să spun tot adevărul
• Necesitatea omenească normală de a comunica cu alții, oricât de puțin, eventual în dialog, nu în monolog, eu fiind inuman izolată din 1984, deci fiindu-mi imposibil să mai suport după circa 30 de ani – blogul fiind început acum 8 ani – dar extrem de puțini oameni mi-au postat comentarii și puțini au citit și doar 2-3 persoane m-au contactat pe mail.
Ei au mai spus că eu întotdeauna am fost singura opțiune, dar oamenii nu mă vor??!
Mai spune cineva că oamenii mă omoară crezând că familia mea e, cât de cât, o familie normală.
Eu aș vrea doar să înțelegeți grotescul situației, dacă puteți să vă treziți:
Ei, prin omorârea mea, vor să omoare o femeie evident în vârstă, extrem de săracă de o viață întreagă, total izolată aproape întreaga viață și încă și mai mult de 16 ani, zi de zi lovită fără să lovească, șchioapă și cu felurite boli, torturată încontinuu zeci de ani, evident un om bun, generos și curat, evident un om inteligent, ușor de trasat adevărul că fără nicio șansă întreaga viață, un om evident pașnic și care nu s-a luat de nimeni niciodată, un om evident otrăvit (pentru cunoscători). De ce vor ei să omoare aceast om izolat și foarte sărac de o viață întreagă? Cu ce le-am cășunat, ce îi deranjează? Eram și sunt întrutotul capabilă să fiu cu alții fără să mă gândesc deloc la trecut și nu aș fi deranjat pe nimeni cu necazurile mele.
Ei spun că nu îi deranjează prezentul meu deloc și nu i-a deranjat niciodată, ci vor să mă omoare pentru ceva deja înfăptuit, ceva ce nu pot schimba – anume că am scris tot adevărul despre mine începând cu 2013. ???!!! cum? Pedeapsă cu moartea fiindcă am spus adevărul despre cum mă omorau? Oare nu ați înțeles că mă otrăveau oricum, că începuseră dinainte să scriu? Nu a existat niciun motiv, dar ei intrau peste mintea mea cu ideea că trebuie să mor ca ei să mușamalizeze totul.
Cu asta închei povestea, dar sper să pot scrie și celelalte trei concluzii – despre mine și cum gândesc și despre sat, deși satul pare a fi diferit, adică nu e o lamentație ca celelalte și se referă la ceva evident din afara vieții mele personale.
P.S. Azi am mâzgălit cu mouseul câteva desene, dar urâțele, ca să mai treacă timpul:
luni, 1 februarie 2021
1 februarie 2021 - cadavrul meu, după spusele unora
Aseară iar au spus că poporul nici acum nu a înțeles adevărul și că toți cred că eu sunt altfel decât sunt. Și că i-au păcălit că eu scriu aberații pe acest blog.
Eu am spus că țelul vieții mele nu a fost să îmi povestesc viața, dacă e să ne amintim de un roman al lui Gabriel Garcia Marquez - ”A trăi pentru a îți povesti viața”. În realitate țelul vieții mele a fost să mă pregătesc pentru o meserie cu seriozitate, să mă calific astfel încât să fiu un om util și dorit de ceilalți - cred că vă dați seama că blogul l-am scris fiincă eram total singură și otrăvită și clar omorâtă, și așa mai aveam o speranță minusculă să fiu acceptată, în cazul în care cineva ar fi înțeles tot ce puteam face util și cât și cum era în mod specific inteligența mea, sau ar fi fost dornic să oprească așa o nedreptate mare - de a fi otrăvită, torturată și omorâtă fără vină întreaga viață. În realitate am avut și mare valoare de caracter și de suflet, ceva foarte bun și frumos, nu doar intelectual. După cum am spus mai demult, scrierea unui blog exhaustiv despre sine nu e o capodoperă și nu dă măsura valorii omului respectiv și eu chiar puteam face ceva inteligent și bun în viață. Faptul că intrau peste mintea mea ideile telepatice ale unor oameni răi nu însemna că eu nu pot munci bine (sau chiar studia în tinerețe), fiindcă eram detașată de ideile acelea și puteam să le izgonesc, chiar dacă le-am notat aici toate. Poate că, așa cum am mai spus, oamenii vedeau - nu toți - că eram torturată groaznic de vecini și de unii golani în oraș, și, prin aceasta, acopereau faptul că eram otrăvită și omorâtă.
Poate și fiindcă autorul acelea a scris romanul Toamna patriarhului, despre un cadavru imens, despre care Mihai Plămădeală spunea că îi place, când l-am întrebat, în naivitatea mea copilărească, ce carte îi place mai mult, a intrat în gândul meu unul dintre cei care consideră că eu sunt importantă pentru ceea ce va reprezenta trupul meu mort, cadavrul meu și, din acest motiv, mi se administrează otravă. Acest gen de idee a mai fost și mai demult din partea unora, nu eu am inventat așa ceva. Este, poate, o elucubrație. Dar probabil că v-au păcălit că nu am fost otrăvită și de vreo 2 săptămâni s-a agravat boala foarte mult - mirosul scaunului e foarte monstruos, nu era așa - mama zice că a căutat pe internet și e vorba de pancreas, dar ei au continuat să mă otrăvească cu apa, care provoacă sete monstruoasă - numai apele pe care le cumpără special pentru mine. Chiar și în ultimele zile au intrat din nou cu ideea că trebuie să mă omoare și să mușamalizeze totul.
probabil că ați înțeles că tot ce am povestit a fost adevărat și că am povestit absolut totul, fără excepție, exact așa cum a fost
am fost inuman torturată toată viața, fără greșeală și fără defecte fiind eu
am fost izolată inuman timp de 37 de ani, cu o cruzime diabolică
am fost supusă celor mai monstruoase schingiuiri ce se puteau în viața mea - atât fizice, prin otravă și tortură de viol de la distanță și prin zgomote și urlete cu vulgarități ale unora, cât și tortură morală, sufletească, fiind un om absolut bun și normal, tratată ca și cum ar fi invers
cred că vă dați seama că întotdeauna am fost om normal și am fost conștientă de tot adevărul deja scris acum pe blog, nu am fost nici ”confuză” și nici nebună niciodată
poate că ați înțeles imensa mea iubire față de oameni și toată bunătatea și gândul curat în permanență, încă de la începutul calvarului, din 1984, nu doar în ultimii ani
nu am fost niciodată scufundată în mizerie, am sperat și am iertat în permanență
nu am fost megalomană sau vanitoasă, ceea ce am scris în rândurile de mai sus e adevărul cu certitudine
am fost mereu în stare să muncesc și să studiez chiar, dar oamenii nu mi-au acordat încredere și m-au izolat total - și eram numai ceva foarte frumos sufletește și bun
merita să mă lăsați în viață, ați greșit mult, niciodată nu am fost altfel și eram în stare de multe lucruri bune ei spun mereu că oamenii m-au izolat și mă omoară cu otravă și mint pentru a mușamaliza faptul că au mințit despre mine și mi-au făcut răul în trecut !
cu scopul probabil ca dvs să credeți că eu am fabricat povestea vieții mele - deși clar e totul adevărat și eu izolată din 84 - ei au intrat din nou cu vechea lor propoziție - ”fii liniștit că nimeni nu o să creadă adevărul”
ei spun că unor oameni răi și proști li s-au cumpărat tăcerea sau minciuna despre mine, cu scopul ca eu să fiu omorâtă prin tăcere și minciună ?????
ei spuneau că cei din alte țări sunt mai vinovați decât România și că eu sunt omorâtă fiindcă sunt dumnezeu cu adevărat ???!
ei spun că unor idioți le e scârbă de mine crezând că eu sunt minciuna și de fapt eu sunt adevărul în cele mai mici detalii (- un om foarte bun și inteligent, fără greșeală)
eu spun că da, tot ce am spus e adevărul, dar nu am fost incapacitată de suferință, am rămas binele și un om capabil, păcat că mă omorâți, niciodată nu am fost altfel
e adevărat că unii proști mă omoară cu seninătate, deoarece cred aberații, invenții psihologice sau psihiatrice - oare chiar nu vedeți adevărul? Sunt clar invenții și instrumente ale celor la putere de a omorî sau prejudicia grav - nu există ca atare chestiuni abstracte, cum ar fi boala psihică sau instituția psihiatrică, există doar oameni - răi și buni, proști și deștepți etc.
una dintre minciunile lor e că eu mor din cauza medicamentelor multe, e tot o minciună convențională
unii spun că poporul comite o imensă greșeală că mă omoară
alții spun, ca porcii aceia din oraș, că poporul mă urăște și minte ca să nu se facă de râs și că toți vor să mor ca ei să își ascundă rușinea???
în engleză a intrat unul cu ideea că e un delir monstruos și altul a spus adevărul că nu e deloc delir și nu am avut niciodată delir
altul, tot în engleză, spunea că el a înțeles imediat adevărul, că am fost f_tă și acum mă omoară - eu nu știu ce e f-tul și de ce trebuie omorâți cei f_ți, dar ei așa au spus mereu
altul tot în engleză spunea, ca și alții mai demult, că ăia care spuneau că va fi important cadavrul meu erau doar nebuni din Marea Britanie (fiindcă fiecare popor și-a adus contribuția la delirul colectiv și urât despre mine)
mai mulți au spus că eu, fiind rațională și normală, am fost prada vânată de toți nebunii omenirii
alții spun că mama mea m-a urât așa de mult, încât nimeni nu poate crede adevărul
mi se pare foarte ciudat că practic mă omorâți, poate că v-au păcălit că am delir sau altă tulburare psihică, nu am avut deloc
am fost izolată din 84, nu am avut aproape nicio șansă în afară de dvs., de fapt deloc
puteam să dovedesc lumii întregi că nu sunt obsedată de faptul că sunt masacrată și otrăvită de atâția ani, deși a fost și este adevărul
totuși, eram în stare să muncesc și să studiez intelectual ceva
ați fi văzut că nu am avut deloc delir și că nu sunt atașată de trecut
totuși nu am avut nici cea mai mică greșeală toată viața
azi inima din nou, poate din cauza otrăvii
poate că mă omorâți pur și simplu de teamă să nu fiți otrăviți, dar nu înțeleg atunci de ce de la începutul ”relației” noastre de la autor la cititor de monologuri păreați să vă distrați - poate că v-au păcălit cu propaganda lor idioată despre boli psihice etc.
practic am terminat de scris absolut tot ce mi-au făcut rău ceilalți oameni, dar am dorit să fiu lăsată să scriu și ultimele trei capitole - despre lucruri mai frumoase și luminoase sau triste pur și simplu - dar nu știu dacă voi mai putea - acum se pare că m-a prins iar o răceală sau gripă, poate voi ieși din ea... ei spun că degeaba tot binele și altruismul meu, fiindcă dvs și alții au fost real îndobitociți despre mine de jumătate de secol și eu am fost practic cel mai bun om (? așa spun ei) și este practic cea mai hidoasă crimă din istorie, dar oamenii cred altceva... deci, spun ei, degeba vreau să scriu eu și ceva mai frumos sau bun, fiindcă oamenii nu pot crede adevărul de atâta amar de vreme
Eu am spus că țelul vieții mele nu a fost să îmi povestesc viața, dacă e să ne amintim de un roman al lui Gabriel Garcia Marquez - ”A trăi pentru a îți povesti viața”. În realitate țelul vieții mele a fost să mă pregătesc pentru o meserie cu seriozitate, să mă calific astfel încât să fiu un om util și dorit de ceilalți - cred că vă dați seama că blogul l-am scris fiincă eram total singură și otrăvită și clar omorâtă, și așa mai aveam o speranță minusculă să fiu acceptată, în cazul în care cineva ar fi înțeles tot ce puteam face util și cât și cum era în mod specific inteligența mea, sau ar fi fost dornic să oprească așa o nedreptate mare - de a fi otrăvită, torturată și omorâtă fără vină întreaga viață. În realitate am avut și mare valoare de caracter și de suflet, ceva foarte bun și frumos, nu doar intelectual. După cum am spus mai demult, scrierea unui blog exhaustiv despre sine nu e o capodoperă și nu dă măsura valorii omului respectiv și eu chiar puteam face ceva inteligent și bun în viață. Faptul că intrau peste mintea mea ideile telepatice ale unor oameni răi nu însemna că eu nu pot munci bine (sau chiar studia în tinerețe), fiindcă eram detașată de ideile acelea și puteam să le izgonesc, chiar dacă le-am notat aici toate. Poate că, așa cum am mai spus, oamenii vedeau - nu toți - că eram torturată groaznic de vecini și de unii golani în oraș, și, prin aceasta, acopereau faptul că eram otrăvită și omorâtă.
Poate și fiindcă autorul acelea a scris romanul Toamna patriarhului, despre un cadavru imens, despre care Mihai Plămădeală spunea că îi place, când l-am întrebat, în naivitatea mea copilărească, ce carte îi place mai mult, a intrat în gândul meu unul dintre cei care consideră că eu sunt importantă pentru ceea ce va reprezenta trupul meu mort, cadavrul meu și, din acest motiv, mi se administrează otravă. Acest gen de idee a mai fost și mai demult din partea unora, nu eu am inventat așa ceva. Este, poate, o elucubrație. Dar probabil că v-au păcălit că nu am fost otrăvită și de vreo 2 săptămâni s-a agravat boala foarte mult - mirosul scaunului e foarte monstruos, nu era așa - mama zice că a căutat pe internet și e vorba de pancreas, dar ei au continuat să mă otrăvească cu apa, care provoacă sete monstruoasă - numai apele pe care le cumpără special pentru mine. Chiar și în ultimele zile au intrat din nou cu ideea că trebuie să mă omoare și să mușamalizeze totul.
probabil că ați înțeles că tot ce am povestit a fost adevărat și că am povestit absolut totul, fără excepție, exact așa cum a fost
am fost inuman torturată toată viața, fără greșeală și fără defecte fiind eu
am fost izolată inuman timp de 37 de ani, cu o cruzime diabolică
am fost supusă celor mai monstruoase schingiuiri ce se puteau în viața mea - atât fizice, prin otravă și tortură de viol de la distanță și prin zgomote și urlete cu vulgarități ale unora, cât și tortură morală, sufletească, fiind un om absolut bun și normal, tratată ca și cum ar fi invers
cred că vă dați seama că întotdeauna am fost om normal și am fost conștientă de tot adevărul deja scris acum pe blog, nu am fost nici ”confuză” și nici nebună niciodată
poate că ați înțeles imensa mea iubire față de oameni și toată bunătatea și gândul curat în permanență, încă de la începutul calvarului, din 1984, nu doar în ultimii ani
nu am fost niciodată scufundată în mizerie, am sperat și am iertat în permanență
nu am fost megalomană sau vanitoasă, ceea ce am scris în rândurile de mai sus e adevărul cu certitudine
am fost mereu în stare să muncesc și să studiez chiar, dar oamenii nu mi-au acordat încredere și m-au izolat total - și eram numai ceva foarte frumos sufletește și bun
merita să mă lăsați în viață, ați greșit mult, niciodată nu am fost altfel și eram în stare de multe lucruri bune ei spun mereu că oamenii m-au izolat și mă omoară cu otravă și mint pentru a mușamaliza faptul că au mințit despre mine și mi-au făcut răul în trecut !
cu scopul probabil ca dvs să credeți că eu am fabricat povestea vieții mele - deși clar e totul adevărat și eu izolată din 84 - ei au intrat din nou cu vechea lor propoziție - ”fii liniștit că nimeni nu o să creadă adevărul”
ei spun că unor oameni răi și proști li s-au cumpărat tăcerea sau minciuna despre mine, cu scopul ca eu să fiu omorâtă prin tăcere și minciună ?????
ei spuneau că cei din alte țări sunt mai vinovați decât România și că eu sunt omorâtă fiindcă sunt dumnezeu cu adevărat ???!
ei spun că unor idioți le e scârbă de mine crezând că eu sunt minciuna și de fapt eu sunt adevărul în cele mai mici detalii (- un om foarte bun și inteligent, fără greșeală)
eu spun că da, tot ce am spus e adevărul, dar nu am fost incapacitată de suferință, am rămas binele și un om capabil, păcat că mă omorâți, niciodată nu am fost altfel
e adevărat că unii proști mă omoară cu seninătate, deoarece cred aberații, invenții psihologice sau psihiatrice - oare chiar nu vedeți adevărul? Sunt clar invenții și instrumente ale celor la putere de a omorî sau prejudicia grav - nu există ca atare chestiuni abstracte, cum ar fi boala psihică sau instituția psihiatrică, există doar oameni - răi și buni, proști și deștepți etc.
una dintre minciunile lor e că eu mor din cauza medicamentelor multe, e tot o minciună convențională
unii spun că poporul comite o imensă greșeală că mă omoară
alții spun, ca porcii aceia din oraș, că poporul mă urăște și minte ca să nu se facă de râs și că toți vor să mor ca ei să își ascundă rușinea???
în engleză a intrat unul cu ideea că e un delir monstruos și altul a spus adevărul că nu e deloc delir și nu am avut niciodată delir
altul, tot în engleză, spunea că el a înțeles imediat adevărul, că am fost f_tă și acum mă omoară - eu nu știu ce e f-tul și de ce trebuie omorâți cei f_ți, dar ei așa au spus mereu
altul tot în engleză spunea, ca și alții mai demult, că ăia care spuneau că va fi important cadavrul meu erau doar nebuni din Marea Britanie (fiindcă fiecare popor și-a adus contribuția la delirul colectiv și urât despre mine)
mai mulți au spus că eu, fiind rațională și normală, am fost prada vânată de toți nebunii omenirii
alții spun că mama mea m-a urât așa de mult, încât nimeni nu poate crede adevărul
mi se pare foarte ciudat că practic mă omorâți, poate că v-au păcălit că am delir sau altă tulburare psihică, nu am avut deloc
am fost izolată din 84, nu am avut aproape nicio șansă în afară de dvs., de fapt deloc
puteam să dovedesc lumii întregi că nu sunt obsedată de faptul că sunt masacrată și otrăvită de atâția ani, deși a fost și este adevărul
totuși, eram în stare să muncesc și să studiez intelectual ceva
ați fi văzut că nu am avut deloc delir și că nu sunt atașată de trecut
totuși nu am avut nici cea mai mică greșeală toată viața
azi inima din nou, poate din cauza otrăvii
poate că mă omorâți pur și simplu de teamă să nu fiți otrăviți, dar nu înțeleg atunci de ce de la începutul ”relației” noastre de la autor la cititor de monologuri păreați să vă distrați - poate că v-au păcălit cu propaganda lor idioată despre boli psihice etc.
practic am terminat de scris absolut tot ce mi-au făcut rău ceilalți oameni, dar am dorit să fiu lăsată să scriu și ultimele trei capitole - despre lucruri mai frumoase și luminoase sau triste pur și simplu - dar nu știu dacă voi mai putea - acum se pare că m-a prins iar o răceală sau gripă, poate voi ieși din ea... ei spun că degeaba tot binele și altruismul meu, fiindcă dvs și alții au fost real îndobitociți despre mine de jumătate de secol și eu am fost practic cel mai bun om (? așa spun ei) și este practic cea mai hidoasă crimă din istorie, dar oamenii cred altceva... deci, spun ei, degeba vreau să scriu eu și ceva mai frumos sau bun, fiindcă oamenii nu pot crede adevărul de atâta amar de vreme
duminică, 31 ianuarie 2021
CONCLUZII, partea a 16-a, sinuciderea
Notez acum ceva ce parcă am mai scris odată, ceva ce mi se fixase ca un cui în amintire. La un moment dat citeam ceva mai simplu de citit, nu îmi amintesc ce, și un personaj spunea că, întâlnind pe cineva care citea studiul despre sinucidere al lui Emile Dürkheim, personajul a fost calificat drept cineva ”mare” și eu nu vedeam nicio legătură între aceste fapte sau ceva grandios.
Pe scurt, încă din tinerețe mă gândeam că în niciun caz nu mă voi sinucide, oricât de grea va fi viața. Pare cam absurd să te gândești la așa ceva, dar eu eram plină de factori de risc, fiind respinsă de părinți cu brutalitate și crezând, în mod absurd poate, că voi fi acceptată de ceilalți oameni. Nu de mult am explicat că eu consider că am avut doar trei greșeli întreaga viață, printre care acea tentativă brutală de sinucidere, dar în realitate era o greșeală mai mică decât pare, fiindcă oameni răi, ca și acum, practic vor să mă împingă la moarte, poate chiar mai mult decât în alte cazuri psihiatrice și eu de fapt vreau să trăiesc și am principii clare – a nu comite suicid. Totuși, pentru omul simplu, sinuciderea este plauzibilă și probabilă într-un mod simplu : omul care e total respins de ceilalți se sinucide fiindcă nu are alte opțiuni, cu atât mai mult dacă el are dreptate și ceilalți nu. Totuși, eu nu vreau să mă omor, ba chiar nu am gândit așa de fapt, dar în ultima vreme doar, mi s-a întâmplat să mă gândesc la această opțiune. Totuși cred cu tărie că e greșit, nu cred că voi pune în practică această alternativă. Viața e ceva extrem de frumos, dar pe mine m-au respins total din 1984 și aș fi avut nevoie de atâta de puțin pentru fericire – măcar câțiva oameni în viața mea și o activitate oarecare. Sunt prea mulți ani de izolare – deja aproape 37 – și eu niciodată nu mi-am putut imagina viața altfel decât pentru ceilalți și nici nu poate fi de fapt – durerea mă sapă ca pe-o statuie de sare. Am apreciat mereu viața așa cum este, nu mi-am dorit nimic din ce nu puteam avea în mod sigur, m-am bucurat ca de-o lumină și sărbătoare de fiece clipă și mai ales de cele petrecute în compania altora, cât de puțin – dar ei nu mi-au lăsat aproape deloc viață și niciun drept și am fost un om extrem de bun cu imens respect față de alții, dar am fost un om perfect normal și nu pot trăi izolată total cum vor ei. De fapt, ei vor să mor, au zis clar, direct sau indirect foarte clar…
Acum, o întoacere în timp la acea tentativă de sinucidere care m-a lăsat șchioapă. Unii insinuau că nu eu am hotărât atunci să mă arunc pe geam. Nu voi mai povesti cum a fost, deja e scris totul pe blogul meu, am trecut printr-o experiență NDE (near-death experience) sau cineva mi-a trimis un vis telepatic în ziua în care am sărit pe geam și m-am văzut pe mine sau pe cineva în sânge, de la gât în jos, nu mi-am văzut capul. Bineînțeles că a fost o tentativă conștientă, a fost hotărârea mea, eram prinsă de o migrenă cutremurător de puternică și asta m-a obligat să mă arunc pe geam, gândindu-mă că dacă mai stau în viață voi înnebuni de la acea durere și voi deveni un monstru precum aceia care mă vânau în tren în seara precedentă, cu idei cu care gravitau în jurul vieții mele, ca și cum erau nebuni și credeau aberații despre mine și despre alții. Unii spuneau în ultimii ani că pur și simplu am fost proastă și am sărit pe geam din ignoranță, fiindcă eram doar f_tă foarte puternic de tot poporul și acei oameni ciudați nu erau nebuni și nu aș fi devenit ca ei – ci erau doar proști care credeau aberații despre mine sau care inventau aberații. Vorbeau despre o mare cafegioaică care nu va mai avea viață personală și despre doi mutanți genetic care controlează întreaga țară și hotărăsc tot ce e rău asupra oamenilor, spuneau că numai un singur om poate fi salvat în fiecare an etc. Mai vorbiseră aberații în jurul meu și în alte dăți. Așadar, combinat cu durerea imensă, am sărit, mai ales că tata a refuzat să mă ducă la vreun spital. Ulterior au spus că vecina de dedesubt, doamna Kis, m-a găsit afară și m-a salvat. Ulterior, ea spunea de față cu mine ”le-am spus vecinilor cutare să nu mai arunce mămăliga pe fereastră”, dându-mi impresia vagă că spunea altceva, adică se referea la aruncarea mea pe geam, deși nu mă aruncase nimeni, ci fusese decizia mea conștientă. În felul acesta, inventând că eram inconștientă, oamenii mă alungau mai rău, ca și cum nu aveam cap sau nu eram de încredere, deși, dacă m-ar fi acceptat, oricât de puțin, absolut sigur nu aș fi comis sinucidere din nou. Atunci când am sărit pe fereastră eram un om relativ mulțumit și nu aveam motive să sar, eram studentă la medicină și, deși eram izolată și atunci, vedeam și auzeam zilnic mulți oameni, aveam speranțe să ajung să muncesc, să am un loc de muncă într-o zi.
În afară de acea tentativă de suicid, am mai încercat doar o dată să mă curentez, în anii dinaintea intrării la medicină, din cauza rejecției și lipsei unui loc de muncă și a oricărei relații cu altcineva în afară de părinți. Totuși nu greșisem nimic, nu înțelegeam de ce mă alungă total din lume – și eram tânără și aptă de diverse lucruri. Când am văzut că nu mor dacă bag degetele în priză, am încercat să le ud, să le introduc în diverse moduri după ce am deșurubat priza etc., dar nimic nu a mers. Mă gândesc că poate priza nu avea împământare, că, dacă ar fi fost, poate pățeam ceva. Cred că multe din sinucideri sau tentative de sinucidere se produc din cauza ignoranței. Altfel, mai cred că unii sinucigași, cum am fost și eu, după ani de la tentativele lor de sinucidere, se bucură puțin că nu au murit – și mie mi s-a întâmplat – fiindcă au fost imersați într-o stare de grație, de cunoaștere și trăire superioară a fericirii de a fi pur și simplu, de experimentare de noi idei și imagini care deschid perspective uluitoare și magnifice – chiar dacă pare o megalomanie ceea ce scriu acum ( !) totuși așa este, viața oferă mereu noi orizonturi și nu putem – cred eu nicicând - epuiza nenumăratele variante posibile de eu creator, de sine simțitor ș.a.m.d.
Ceea ce contează în ultimă instanță este conștiința curată și bună că ne-am făcut datoria de-a lungul vieții și mai mult chiar, la sfârșitul fiecărei zile lucrătoare sau de sărbătoare. Numărăm și noi răsărituri și începuturi noi zi de zi. Fiecare culoare și fiecare formă și fiecare idee apar în lumini noi. Descoperim altceva zilnic și nu putem să nu îngenunchem în fața noului și în fața vechiului asemenea. Mă gândesc că poate există oameni așa de înecați în suferință, încât nu mai pot continua – le cer să aprecieze faptul că există măcar o persoană, rea sau bună, în viața lor, deci există și Dumnezeu sau lumina zilei – eu nu am avut-o decât pe mama de exemplu, mult prea puțin, mai ales că ea nu m-a vrut deloc de la început și are alte persoane care contează pentru ea. Bine, nu are niciun rost să compar suferința mea cu a altora, fiindcă nici nu îi cunosc și știu că fiecare om are altă percepție asupra realității. Fiecare om e un individ, nu un caz clinic. Pe această cale transmit tuturor celor greu încercați numai bucurie, ca un balon de săpun mare și colorat, soare din vârful degetelor cu care scriu, și eu ca și ei, copil al lumii acesteia, copil dezmoștenit de soartă, cum se spune, solist ratat, corist exclus etc. Lumea continuă să fie frumoasă, nu are rost să o părăsim, pe cât posibil…
Pe scurt, încă din tinerețe mă gândeam că în niciun caz nu mă voi sinucide, oricât de grea va fi viața. Pare cam absurd să te gândești la așa ceva, dar eu eram plină de factori de risc, fiind respinsă de părinți cu brutalitate și crezând, în mod absurd poate, că voi fi acceptată de ceilalți oameni. Nu de mult am explicat că eu consider că am avut doar trei greșeli întreaga viață, printre care acea tentativă brutală de sinucidere, dar în realitate era o greșeală mai mică decât pare, fiindcă oameni răi, ca și acum, practic vor să mă împingă la moarte, poate chiar mai mult decât în alte cazuri psihiatrice și eu de fapt vreau să trăiesc și am principii clare – a nu comite suicid. Totuși, pentru omul simplu, sinuciderea este plauzibilă și probabilă într-un mod simplu : omul care e total respins de ceilalți se sinucide fiindcă nu are alte opțiuni, cu atât mai mult dacă el are dreptate și ceilalți nu. Totuși, eu nu vreau să mă omor, ba chiar nu am gândit așa de fapt, dar în ultima vreme doar, mi s-a întâmplat să mă gândesc la această opțiune. Totuși cred cu tărie că e greșit, nu cred că voi pune în practică această alternativă. Viața e ceva extrem de frumos, dar pe mine m-au respins total din 1984 și aș fi avut nevoie de atâta de puțin pentru fericire – măcar câțiva oameni în viața mea și o activitate oarecare. Sunt prea mulți ani de izolare – deja aproape 37 – și eu niciodată nu mi-am putut imagina viața altfel decât pentru ceilalți și nici nu poate fi de fapt – durerea mă sapă ca pe-o statuie de sare. Am apreciat mereu viața așa cum este, nu mi-am dorit nimic din ce nu puteam avea în mod sigur, m-am bucurat ca de-o lumină și sărbătoare de fiece clipă și mai ales de cele petrecute în compania altora, cât de puțin – dar ei nu mi-au lăsat aproape deloc viață și niciun drept și am fost un om extrem de bun cu imens respect față de alții, dar am fost un om perfect normal și nu pot trăi izolată total cum vor ei. De fapt, ei vor să mor, au zis clar, direct sau indirect foarte clar…
Acum, o întoacere în timp la acea tentativă de sinucidere care m-a lăsat șchioapă. Unii insinuau că nu eu am hotărât atunci să mă arunc pe geam. Nu voi mai povesti cum a fost, deja e scris totul pe blogul meu, am trecut printr-o experiență NDE (near-death experience) sau cineva mi-a trimis un vis telepatic în ziua în care am sărit pe geam și m-am văzut pe mine sau pe cineva în sânge, de la gât în jos, nu mi-am văzut capul. Bineînțeles că a fost o tentativă conștientă, a fost hotărârea mea, eram prinsă de o migrenă cutremurător de puternică și asta m-a obligat să mă arunc pe geam, gândindu-mă că dacă mai stau în viață voi înnebuni de la acea durere și voi deveni un monstru precum aceia care mă vânau în tren în seara precedentă, cu idei cu care gravitau în jurul vieții mele, ca și cum erau nebuni și credeau aberații despre mine și despre alții. Unii spuneau în ultimii ani că pur și simplu am fost proastă și am sărit pe geam din ignoranță, fiindcă eram doar f_tă foarte puternic de tot poporul și acei oameni ciudați nu erau nebuni și nu aș fi devenit ca ei – ci erau doar proști care credeau aberații despre mine sau care inventau aberații. Vorbeau despre o mare cafegioaică care nu va mai avea viață personală și despre doi mutanți genetic care controlează întreaga țară și hotărăsc tot ce e rău asupra oamenilor, spuneau că numai un singur om poate fi salvat în fiecare an etc. Mai vorbiseră aberații în jurul meu și în alte dăți. Așadar, combinat cu durerea imensă, am sărit, mai ales că tata a refuzat să mă ducă la vreun spital. Ulterior au spus că vecina de dedesubt, doamna Kis, m-a găsit afară și m-a salvat. Ulterior, ea spunea de față cu mine ”le-am spus vecinilor cutare să nu mai arunce mămăliga pe fereastră”, dându-mi impresia vagă că spunea altceva, adică se referea la aruncarea mea pe geam, deși nu mă aruncase nimeni, ci fusese decizia mea conștientă. În felul acesta, inventând că eram inconștientă, oamenii mă alungau mai rău, ca și cum nu aveam cap sau nu eram de încredere, deși, dacă m-ar fi acceptat, oricât de puțin, absolut sigur nu aș fi comis sinucidere din nou. Atunci când am sărit pe fereastră eram un om relativ mulțumit și nu aveam motive să sar, eram studentă la medicină și, deși eram izolată și atunci, vedeam și auzeam zilnic mulți oameni, aveam speranțe să ajung să muncesc, să am un loc de muncă într-o zi.
În afară de acea tentativă de suicid, am mai încercat doar o dată să mă curentez, în anii dinaintea intrării la medicină, din cauza rejecției și lipsei unui loc de muncă și a oricărei relații cu altcineva în afară de părinți. Totuși nu greșisem nimic, nu înțelegeam de ce mă alungă total din lume – și eram tânără și aptă de diverse lucruri. Când am văzut că nu mor dacă bag degetele în priză, am încercat să le ud, să le introduc în diverse moduri după ce am deșurubat priza etc., dar nimic nu a mers. Mă gândesc că poate priza nu avea împământare, că, dacă ar fi fost, poate pățeam ceva. Cred că multe din sinucideri sau tentative de sinucidere se produc din cauza ignoranței. Altfel, mai cred că unii sinucigași, cum am fost și eu, după ani de la tentativele lor de sinucidere, se bucură puțin că nu au murit – și mie mi s-a întâmplat – fiindcă au fost imersați într-o stare de grație, de cunoaștere și trăire superioară a fericirii de a fi pur și simplu, de experimentare de noi idei și imagini care deschid perspective uluitoare și magnifice – chiar dacă pare o megalomanie ceea ce scriu acum ( !) totuși așa este, viața oferă mereu noi orizonturi și nu putem – cred eu nicicând - epuiza nenumăratele variante posibile de eu creator, de sine simțitor ș.a.m.d.
Ceea ce contează în ultimă instanță este conștiința curată și bună că ne-am făcut datoria de-a lungul vieții și mai mult chiar, la sfârșitul fiecărei zile lucrătoare sau de sărbătoare. Numărăm și noi răsărituri și începuturi noi zi de zi. Fiecare culoare și fiecare formă și fiecare idee apar în lumini noi. Descoperim altceva zilnic și nu putem să nu îngenunchem în fața noului și în fața vechiului asemenea. Mă gândesc că poate există oameni așa de înecați în suferință, încât nu mai pot continua – le cer să aprecieze faptul că există măcar o persoană, rea sau bună, în viața lor, deci există și Dumnezeu sau lumina zilei – eu nu am avut-o decât pe mama de exemplu, mult prea puțin, mai ales că ea nu m-a vrut deloc de la început și are alte persoane care contează pentru ea. Bine, nu are niciun rost să compar suferința mea cu a altora, fiindcă nici nu îi cunosc și știu că fiecare om are altă percepție asupra realității. Fiecare om e un individ, nu un caz clinic. Pe această cale transmit tuturor celor greu încercați numai bucurie, ca un balon de săpun mare și colorat, soare din vârful degetelor cu care scriu, și eu ca și ei, copil al lumii acesteia, copil dezmoștenit de soartă, cum se spune, solist ratat, corist exclus etc. Lumea continuă să fie frumoasă, nu are rost să o părăsim, pe cât posibil…
sâmbătă, 30 ianuarie 2021
30.01.21- 31.01.21
ideea e că cei proști nu îi respectă pe cei slabi, adică singuri, bolnavi, săraci, buni, femei - niciodată și cred și respectă numai pe cei care le sunt impuși cu forța - adică opusul meu - și huiduie și batjocoresc dacă cumva cineva spune fabule sau morala sau adevărul nud, ca în ceea ce am spus eu acum - fiindcă se simt jigniți dacă cineva spune adevărul, mereu, fiindcă sunt suspicioși, chiar dacă nimeni nu îi atacă pe ei și nu se referă la ei
eu nici măcar nu știam că cineva mă urmărește, că altfel aveam grijă să nu îi jignesc pe cei proști, am spus numai adevărul întâmplător
totuși sunt unii care spun că de fapt oamenii - adică proștii - cred totul invers decât e realitatea și decât a fost și că dacă s-ar trezi la realitate nu m-ar omorî ???? Dacă...
m-am trezit noaptea și mi-e tare rău și extrem de sete - apa e sigur otrăvită
ei spun că e evident că am dreptate
dar că, în scopul omorârii mele, au îndobitocit întreaga omenire
păcat, eram perfecțiunea
nu trebuiau să mă omoare, dar nu vă pot convinge
iar au intrat și nebunii cu fertich, ei spuneau că astfel i-au păcălit pe nemți de exemplu, dar și pe toți proștii
30 ianuarie 2021
ei spuneau aseară că e cea mai jegoasă crimă din istorie
ei spuneau că sunt omorâtă de asasini plătiți și că ei își întemeiază crima asupra mea numai pe minciună și pe câteva grăunțe de adevăr, pe care le-au interpretat greșit
ei spun că greșelile mele au fost foarte mici - eu spun că deloc - și că eu am fost lovită de milioane de ori mai mult decât ceea ce am greșit
eu spun că am fost perfectă, tot ceea ce am povestit e adevărul, din 1984 era totul clar de moarte
ei spun că familia mea și ceilalți neagă total adevărul, iar eu nu sunt crezută de nimeni, așa cum îmi spuneau în copilărie
citiți totul cu atenție - tot ce am spus e adevărul curat, e absolut imposibil să mă fi înșelat, inclusiv despre părinți e adevărul, poate că v-au mințit, era clar crimă și eu nu înțelegeam de ce - nu aveam cum să fi inventat, dacă aș fi avut dreptul la muncă și mai ales la studii aș fi reușit creație intelectuală oarecare - specifică mie - și ați fi înțeles că aveam un suflet foarte frumos și gândire solidă, de încredere, de asemenea natură, încât era imposibil să mă fi înșelat
ei au spus azi că au găsit doar câteva fire de greșeală, de fapt slăbiciune a gândirii în întreg trecutul meu și unii se bazează pe acele lucruri, deși restul era perfect
greșeala era că la un moment dat, după tentativa de sinucidere, l-am urât pe profesorul Z, dar în realitate nu era decât o greșeală mică, datorată unor factori obiectivi - ceea ce am povestit despre el e adevărul, dar, mi se spune, el sau alții mint despre el
el de ce, când ieșea în calea mea la facultate, se uita bizar sau reacționa ciudat în fața mea, deși eu niciodată nu m-am gândit la el - chiar dacă m-aș fi gândit, nu avea de ce să reacționeze așa, înseamnă că interpretase ceva greșit
acea ură de fapt justificată a fost, spun ei, singura mea greșeală o viață întreagă, fiindcă atunci eram încă tânără și nu puteam avea obiectivitatea și răceala fără cusur a maturității, dar a fost ceva ce a durat puțin timp și foarte demult deja
totuși, spun ei, am fost otrăvită încă din anii 2000 (poate înainte să fi fost acele gânduri de așa zisă ură față de Z)
totuși, spun eu, tot ce am povestit e adevărul și este adevărul încă din 1984 - citiți cu atenție, era crimă și ceva de moarte încă de când aveam 13 ani
ei spun că oamenii pur și simplu se distrează pe seama omorârii mele, deși eu într-adevăr nu am avut nicio greșeală ???
ei spun că nu pot să mintă că mi-au absolvit greșelile, fiindcă nu am avut nicio greșeală !!!!
totodată au spus că nu pot să recunoască că am dreptate, fiindcă niște oameni importanți - spuneau ei mai demult - au mințit despre mine și eu trebuie să mor pentru minciunile lor despre mine (asta au spus mereu)
Ai înțeles? spun ei mereu. Trebuie toți distruși.???? Nu trebuie nimeni distrus, sunt nebuni.
ei spun că vor să îi distrugă pe toți cei care au înțeles ceva adevărat despre mine și eu trebuie să mă sinucid - așa vor toți ???
este aproape februarie și edilii încă nu au strâns decorațiunile de Crăciun
ei spun că mama mea e un om prea monstruos și lumea o crede, iar eu sunt un om perfect bun și pur și oamenii nu pot crede asemenea extreme și mama i-a păcălit pe toți
știam asta de la început, din 1984 și am realizat că idioții vor ajunge să creadă că eram bolnavă psihic și nu am avut niciodată intenția să spun adevărul, dar totuși ei au hotărât să mă otrăvească și să mă omoare - totul e adevărat (și nu numai otrăvirea) - deci m-au forțat să spun tot adevărul
este foarte posibil ca dvs să fiți încrâncenați împotriva mea fiindcă ați fost îndoctrinați că sunt nebună - eu pot scrie o sută de ani despre numeroasele variante de boală psihică ce le-au putut inventa unii ca să vă păcălească - este posibil ca ei să nu fi vrut răul conștient, ci chiar să fi crezut sincer că eu eram nebună și că mă autoînșelam despre adevăr
dn păcate, colegii și profesorii mei psihologi și medicul de familie au spus că nu am dreptul la studii superioare, inclusiv postuniversitare, sau de educare continuă a adulților, și nici la muncă, căci altfel ați fi văzut cu certitudine că eram prea inteligentă și obiectivă și cu sufletul foarte frumos și bun, deci era absolut imposibil să mă înșel asupra mamei sau restului vieții mele - ați fi văzut că eram chiar un om perfect, în mod sigur - și absolut cert inteligentă, astfel încât nu era posibil să fabulez sau să interpretez greșit ceva, chiar dacă în mod obiectiv sunt tratată drept idioată
este posibil ca mama să se fi autoînșelat, sau să fi fost parțial îndoctrinată, eu nu știu sigur cât de departe merg cruzimea și ura ei, uneori eram șocată - dar știu sigur că ea era în legătură cu vecinii mei răi, cu gărzile din spitalul de psihiatrie, cu diferiți nebuni politici etc., în timp ce eu eram izolată de mică, eu sigur o iertasem mereu și ea tot era plină de ură, cei mai mulți spuneau că ea e doar un instrument, un călău, dar asta nu schimbă realitatea cu nimic
n ceea ce am notat zilele trecute s-a strecurat o eroare, pe care am mai făcut-o aidoma: ei spuneau că nașul meu a fost un pedofil împuțit și eu am notat atunci, ca și acum, pederast împuțit, din greșeală.
Din păcate cam au dreptate, adică ei vor să spună că eu am greșit arureolându-l pe el cu dragoste curată și recunoștință - și totuși a adevărat că a fost singurul om mai bun, alături de tata în copilărie, din viața mea. Și un bun educator.
În noaptea asta m-au trezit iar și ideea e că, din păcate, oamenii au luat hotărârea să mă omoare, în loc să mă salveze - eu mă gândesc că au fost îndobitociți că sunt ceva rău fiindcă am suferit mult, dar eu am același suflet bun și curat - nimic negru din cauza suferinței sau impur din cauza păcatelor altora - v-au păcălit!
e vorba de ceea ce spuneau unii că eu sunt un fel de dumnezeu și proștii cred că sunt ceva dăunător și trebuie să mă omoare și absolut sigur nu e așa,nu trebuie să mă omoare și nici să continue să tortureze
este ceva monstruos, am rugat în genunchi de mii de ori direct sau indirect, să nu fiu omorâtă, și nu vreți, pur și simplu numai fiindcă ați fost mințiți că așa trebuie și e greșit - eu am fost izolată, izolarea după peste 35 de ani de izolare omoară - ați fi putut așa simplu să mă acceptați cât de puțin, dar nu ați vrut, ei spun că v-au păcălit oameni în care aveți încredere, dar de fapt nu trebuie să mă omorâți, nu realizați ce monstruos este!
azi, 31 ianuarie 2021
e tare trist, sunt deja aproape 37 de ani de izolare, nu mai pot îndura, am făcut tot posibilul și toți m-au respins și deci vor să mor
am întrebat mereu, mereu, fiindcă nu era niciun motiv
ei chiar asta răspund mereu - că nu era niciun motiv, dar au mințit toți și minciuna e mai importantă pentru ei decât adevărul, ei vor să mor pentru minciunile despre mine, pe care nici nu le cunosc
mi s-a spus ceva de genul că oamenii au fost chestionați despre mine și au inventat lucruri care nu au existat
Cum? de ce pe mine nu mă întreba nimeni, dar pe ei îi întreba despre mine? Nu pot crede.
ei spun că nimeni nu are încredere în cei băgați la balamuc ???!
ei explică acum ceva ce au spus mai demult - pe scurt ceea ce spunea mama că părinții au voie să își omoare copiii dacă nu îi vor -???
ei spun că inițial, persoana tânără e închisă la psihiatrie pe baza unor minciuni
ulterior, regulamentul e ca omul să fie supravegheat și călăii și supraveghetorii mint în continuare, chiar dacă victima nu are nici măcar greșeli de gândire, chiar dacă nimeni nu întreabă victima și nimeni nu vorbește cu ea
în felul acesta omul e complet izolat și omorât peste mai mulți ani, datorită minciunilor de fapt
?????
ei spuneau că așa se petrec aceste crime
eu nu știam și nu bănuiam
totuși, chiar am fost perfecțiunea
ei se miră că eu, având 50 de ani, abia acum cred parțial, nici în totalitate, că pe mine m-au respins și chinuit întreaga viață în urma minciunilor unor oameni răi despre mine - ei spuneau că eu sunt așa naivă și neștiutoare fiindcă am fost un om foarte bun și pur
da, dar am fost un om inteligent și numai proștii mint ca să omoare un om capabil și bun - nu aveam cum să cred așa ceva, fiindcă nu înțelegeam prostia lumii
cred că ei nu au înțeles - eu chiar nu am avut chiar nicio greșeală și niciun defect și m-au masacrat monstruos toată viața și mama mințea de la început cu ideea că mă va omorî, eram binele desăvârșit, am crezut că mă vor accepta pentru ceea ce eram, restul lumii, din moment ce mama mă ura fără motiv
ei spun că îmi caută greșelile cu de-amănuntul și cu lumânarea, pentru a justifica faptul că m-au ținut izolată și închisă și în tortură și otravă toată viața !!!
tot ei au spus adesea că nu se poate să nu fi greșit ceva în 50 de ani - iar cei care au înțeles că nu am greșit absolut nimic se miră cum poate să existe asemenea om!!?
nu aveam cum să greșesc, era exclus, eram prea inteligentă ca să fi greșit ceva
problema care rămâne, singura probabil, e că voi credeți pe mama mea, care era cu adevărat un monstru - și nu pe mine, care am fost puritatea și aș fi știtu să comunic cu oamenii, dar nu am avut nicio șansă sau ocazie - presupun că nu ați înțeles, chiar am fost un om inteligent, dar nu m-au lăsat să fi scris ceva de exemplu, că ați fi înțeles - eram clar un om bun și curat și era exclus să mint sau delirez încontinuu despre mama - dacă ați fi cunoscut intelectul meu ați fi înțeles imediat că numai ce am spus eu e adevărul și mama minte, fapt pentru care m-a ținut în casă și torturat viața toată, singură fiind, exact cum spunea de la început
ei zic că nimeni nu trebuie să justifice nimic, fiindcă de fapt au mințit și nu recunosc adevărul clar spus de mine și nimeni nu e lăsat să mă vadă de zeci de ani, pentru a fi totul mușamalizat
ei zic că toți fac tot posibilul zilnic să mă distrugă, să mă lovească și nimeni nu are interesul să îmi fie bine - dar unii proști așa credeau ???
ei zic din nou că oamenii au comis o crimă monstruoasă și vor să mă omoare ca să mușamalizeze adevărul
mai spun că psihiatria însemană să fii tratat invers față de ceea ce ești - și că e simplu, eu o aveam doar pe Luiza și ne-au închis pe amândouă
ei zic acum că au inventat milioane de minciuni... ca să îmi facă rău și să iasă basma curată și proștii cred că eu am greșit
eu nici măcar nu știam că cineva mă urmărește, că altfel aveam grijă să nu îi jignesc pe cei proști, am spus numai adevărul întâmplător
totuși sunt unii care spun că de fapt oamenii - adică proștii - cred totul invers decât e realitatea și decât a fost și că dacă s-ar trezi la realitate nu m-ar omorî ???? Dacă...
m-am trezit noaptea și mi-e tare rău și extrem de sete - apa e sigur otrăvită
ei spun că e evident că am dreptate
dar că, în scopul omorârii mele, au îndobitocit întreaga omenire
păcat, eram perfecțiunea
nu trebuiau să mă omoare, dar nu vă pot convinge
iar au intrat și nebunii cu fertich, ei spuneau că astfel i-au păcălit pe nemți de exemplu, dar și pe toți proștii
30 ianuarie 2021
ei spuneau aseară că e cea mai jegoasă crimă din istorie
ei spuneau că sunt omorâtă de asasini plătiți și că ei își întemeiază crima asupra mea numai pe minciună și pe câteva grăunțe de adevăr, pe care le-au interpretat greșit
ei spun că greșelile mele au fost foarte mici - eu spun că deloc - și că eu am fost lovită de milioane de ori mai mult decât ceea ce am greșit
eu spun că am fost perfectă, tot ceea ce am povestit e adevărul, din 1984 era totul clar de moarte
ei spun că familia mea și ceilalți neagă total adevărul, iar eu nu sunt crezută de nimeni, așa cum îmi spuneau în copilărie
citiți totul cu atenție - tot ce am spus e adevărul curat, e absolut imposibil să mă fi înșelat, inclusiv despre părinți e adevărul, poate că v-au mințit, era clar crimă și eu nu înțelegeam de ce - nu aveam cum să fi inventat, dacă aș fi avut dreptul la muncă și mai ales la studii aș fi reușit creație intelectuală oarecare - specifică mie - și ați fi înțeles că aveam un suflet foarte frumos și gândire solidă, de încredere, de asemenea natură, încât era imposibil să mă fi înșelat
ei au spus azi că au găsit doar câteva fire de greșeală, de fapt slăbiciune a gândirii în întreg trecutul meu și unii se bazează pe acele lucruri, deși restul era perfect
greșeala era că la un moment dat, după tentativa de sinucidere, l-am urât pe profesorul Z, dar în realitate nu era decât o greșeală mică, datorată unor factori obiectivi - ceea ce am povestit despre el e adevărul, dar, mi se spune, el sau alții mint despre el
el de ce, când ieșea în calea mea la facultate, se uita bizar sau reacționa ciudat în fața mea, deși eu niciodată nu m-am gândit la el - chiar dacă m-aș fi gândit, nu avea de ce să reacționeze așa, înseamnă că interpretase ceva greșit
acea ură de fapt justificată a fost, spun ei, singura mea greșeală o viață întreagă, fiindcă atunci eram încă tânără și nu puteam avea obiectivitatea și răceala fără cusur a maturității, dar a fost ceva ce a durat puțin timp și foarte demult deja
totuși, spun ei, am fost otrăvită încă din anii 2000 (poate înainte să fi fost acele gânduri de așa zisă ură față de Z)
totuși, spun eu, tot ce am povestit e adevărul și este adevărul încă din 1984 - citiți cu atenție, era crimă și ceva de moarte încă de când aveam 13 ani
ei spun că oamenii pur și simplu se distrează pe seama omorârii mele, deși eu într-adevăr nu am avut nicio greșeală ???
ei spun că nu pot să mintă că mi-au absolvit greșelile, fiindcă nu am avut nicio greșeală !!!!
totodată au spus că nu pot să recunoască că am dreptate, fiindcă niște oameni importanți - spuneau ei mai demult - au mințit despre mine și eu trebuie să mor pentru minciunile lor despre mine (asta au spus mereu)
Ai înțeles? spun ei mereu. Trebuie toți distruși.???? Nu trebuie nimeni distrus, sunt nebuni.
ei spun că vor să îi distrugă pe toți cei care au înțeles ceva adevărat despre mine și eu trebuie să mă sinucid - așa vor toți ???
este aproape februarie și edilii încă nu au strâns decorațiunile de Crăciun
ei spun că mama mea e un om prea monstruos și lumea o crede, iar eu sunt un om perfect bun și pur și oamenii nu pot crede asemenea extreme și mama i-a păcălit pe toți
știam asta de la început, din 1984 și am realizat că idioții vor ajunge să creadă că eram bolnavă psihic și nu am avut niciodată intenția să spun adevărul, dar totuși ei au hotărât să mă otrăvească și să mă omoare - totul e adevărat (și nu numai otrăvirea) - deci m-au forțat să spun tot adevărul
este foarte posibil ca dvs să fiți încrâncenați împotriva mea fiindcă ați fost îndoctrinați că sunt nebună - eu pot scrie o sută de ani despre numeroasele variante de boală psihică ce le-au putut inventa unii ca să vă păcălească - este posibil ca ei să nu fi vrut răul conștient, ci chiar să fi crezut sincer că eu eram nebună și că mă autoînșelam despre adevăr
dn păcate, colegii și profesorii mei psihologi și medicul de familie au spus că nu am dreptul la studii superioare, inclusiv postuniversitare, sau de educare continuă a adulților, și nici la muncă, căci altfel ați fi văzut cu certitudine că eram prea inteligentă și obiectivă și cu sufletul foarte frumos și bun, deci era absolut imposibil să mă înșel asupra mamei sau restului vieții mele - ați fi văzut că eram chiar un om perfect, în mod sigur - și absolut cert inteligentă, astfel încât nu era posibil să fabulez sau să interpretez greșit ceva, chiar dacă în mod obiectiv sunt tratată drept idioată
este posibil ca mama să se fi autoînșelat, sau să fi fost parțial îndoctrinată, eu nu știu sigur cât de departe merg cruzimea și ura ei, uneori eram șocată - dar știu sigur că ea era în legătură cu vecinii mei răi, cu gărzile din spitalul de psihiatrie, cu diferiți nebuni politici etc., în timp ce eu eram izolată de mică, eu sigur o iertasem mereu și ea tot era plină de ură, cei mai mulți spuneau că ea e doar un instrument, un călău, dar asta nu schimbă realitatea cu nimic
n ceea ce am notat zilele trecute s-a strecurat o eroare, pe care am mai făcut-o aidoma: ei spuneau că nașul meu a fost un pedofil împuțit și eu am notat atunci, ca și acum, pederast împuțit, din greșeală.
Din păcate cam au dreptate, adică ei vor să spună că eu am greșit arureolându-l pe el cu dragoste curată și recunoștință - și totuși a adevărat că a fost singurul om mai bun, alături de tata în copilărie, din viața mea. Și un bun educator.
În noaptea asta m-au trezit iar și ideea e că, din păcate, oamenii au luat hotărârea să mă omoare, în loc să mă salveze - eu mă gândesc că au fost îndobitociți că sunt ceva rău fiindcă am suferit mult, dar eu am același suflet bun și curat - nimic negru din cauza suferinței sau impur din cauza păcatelor altora - v-au păcălit!
e vorba de ceea ce spuneau unii că eu sunt un fel de dumnezeu și proștii cred că sunt ceva dăunător și trebuie să mă omoare și absolut sigur nu e așa,nu trebuie să mă omoare și nici să continue să tortureze
este ceva monstruos, am rugat în genunchi de mii de ori direct sau indirect, să nu fiu omorâtă, și nu vreți, pur și simplu numai fiindcă ați fost mințiți că așa trebuie și e greșit - eu am fost izolată, izolarea după peste 35 de ani de izolare omoară - ați fi putut așa simplu să mă acceptați cât de puțin, dar nu ați vrut, ei spun că v-au păcălit oameni în care aveți încredere, dar de fapt nu trebuie să mă omorâți, nu realizați ce monstruos este!
azi, 31 ianuarie 2021
e tare trist, sunt deja aproape 37 de ani de izolare, nu mai pot îndura, am făcut tot posibilul și toți m-au respins și deci vor să mor
am întrebat mereu, mereu, fiindcă nu era niciun motiv
ei chiar asta răspund mereu - că nu era niciun motiv, dar au mințit toți și minciuna e mai importantă pentru ei decât adevărul, ei vor să mor pentru minciunile despre mine, pe care nici nu le cunosc
mi s-a spus ceva de genul că oamenii au fost chestionați despre mine și au inventat lucruri care nu au existat
Cum? de ce pe mine nu mă întreba nimeni, dar pe ei îi întreba despre mine? Nu pot crede.
ei spun că nimeni nu are încredere în cei băgați la balamuc ???!
ei explică acum ceva ce au spus mai demult - pe scurt ceea ce spunea mama că părinții au voie să își omoare copiii dacă nu îi vor -???
ei spun că inițial, persoana tânără e închisă la psihiatrie pe baza unor minciuni
ulterior, regulamentul e ca omul să fie supravegheat și călăii și supraveghetorii mint în continuare, chiar dacă victima nu are nici măcar greșeli de gândire, chiar dacă nimeni nu întreabă victima și nimeni nu vorbește cu ea
în felul acesta omul e complet izolat și omorât peste mai mulți ani, datorită minciunilor de fapt
?????
ei spuneau că așa se petrec aceste crime
eu nu știam și nu bănuiam
totuși, chiar am fost perfecțiunea
ei se miră că eu, având 50 de ani, abia acum cred parțial, nici în totalitate, că pe mine m-au respins și chinuit întreaga viață în urma minciunilor unor oameni răi despre mine - ei spuneau că eu sunt așa naivă și neștiutoare fiindcă am fost un om foarte bun și pur
da, dar am fost un om inteligent și numai proștii mint ca să omoare un om capabil și bun - nu aveam cum să cred așa ceva, fiindcă nu înțelegeam prostia lumii
cred că ei nu au înțeles - eu chiar nu am avut chiar nicio greșeală și niciun defect și m-au masacrat monstruos toată viața și mama mințea de la început cu ideea că mă va omorî, eram binele desăvârșit, am crezut că mă vor accepta pentru ceea ce eram, restul lumii, din moment ce mama mă ura fără motiv
ei spun că îmi caută greșelile cu de-amănuntul și cu lumânarea, pentru a justifica faptul că m-au ținut izolată și închisă și în tortură și otravă toată viața !!!
tot ei au spus adesea că nu se poate să nu fi greșit ceva în 50 de ani - iar cei care au înțeles că nu am greșit absolut nimic se miră cum poate să existe asemenea om!!?
nu aveam cum să greșesc, era exclus, eram prea inteligentă ca să fi greșit ceva
problema care rămâne, singura probabil, e că voi credeți pe mama mea, care era cu adevărat un monstru - și nu pe mine, care am fost puritatea și aș fi știtu să comunic cu oamenii, dar nu am avut nicio șansă sau ocazie - presupun că nu ați înțeles, chiar am fost un om inteligent, dar nu m-au lăsat să fi scris ceva de exemplu, că ați fi înțeles - eram clar un om bun și curat și era exclus să mint sau delirez încontinuu despre mama - dacă ați fi cunoscut intelectul meu ați fi înțeles imediat că numai ce am spus eu e adevărul și mama minte, fapt pentru care m-a ținut în casă și torturat viața toată, singură fiind, exact cum spunea de la început
ei zic că nimeni nu trebuie să justifice nimic, fiindcă de fapt au mințit și nu recunosc adevărul clar spus de mine și nimeni nu e lăsat să mă vadă de zeci de ani, pentru a fi totul mușamalizat
ei zic că toți fac tot posibilul zilnic să mă distrugă, să mă lovească și nimeni nu are interesul să îmi fie bine - dar unii proști așa credeau ???
ei zic din nou că oamenii au comis o crimă monstruoasă și vor să mă omoare ca să mușamalizeze adevărul
mai spun că psihiatria însemană să fii tratat invers față de ceea ce ești - și că e simplu, eu o aveam doar pe Luiza și ne-au închis pe amândouă
ei zic acum că au inventat milioane de minciuni... ca să îmi facă rău și să iasă basma curată și proștii cred că eu am greșit
vineri, 29 ianuarie 2021
Probleme medicale - CONCLUZII, partea a 15-a
Nu voi scrie un capitol exhaustiv de concluzii medicale și nici sistematic, fiindcă mi-e tare greu acum și mă grăbesc să termin blogul - voi comasa capitolele de fericire și devenire sau actualizare și astfel mai am de scris patru - sinuciderea, fericirea, eu și calitățile mele, și satul, renunțând la capitolul superfluu de rejecție socială. Voi posta doar unele poze, poate deja postate mai demult.
Aspectele medicale legate de viața mea le-am detailat în postările cu eticheta medicina. Acum cred că e foarte clar că am fost un om masacrat de medici. E adevărat că psihiatrii m-au masacrat fără să vorbească cu mine și apoi au scris minciuni în fișa clinică laolaltă cu psihologul la ultima internare. Mai rău este că am fost abuzată de personalul medical de alte specialități sau nu am primit diagnosticul adecvat - alte minciuni ale medicilor.
Notez doar câteva lucruri, toate adevărate - în 2018 la Urgență m-au chinuit cu punerea sondei urinare, fiindcă nu urinam, după ce au tras perdeaua și au intrat unii peste mintea mea cu ideea ”rahaturile medicilor, noi nu avem nicio vină” ”vă știți cu cancer?”. Apoi la Spitalul Sf. Ioan s-au purtat rău pacienții - bizar și făceau corp comun împotriva mea, poate știți cum fac ei, în timp ce unii intrau cu aberații despre profesorul Z peste mintea mea, ca și cum ei credeau bazaconii când eu nu mă gândisem la el niciodată (”Ana și Z se separă” etc.”) iar asistenta era îmbrăcată în negru și juca teatru de acoperire a medicului ca să nu pot să vorbesc cu ea, nu mi s-a dat nici în 2018 un sfat, cum am cerut, un ajutor. Apoi, ajungând la ginecologie, medicul, care semăna cu nefasta Vișoiu, a încuiat ușa și a executat o manevră extrem de dureroasă și oricum a spus că nu a putut colecta nimic, eu urlam de durere reală și își bătea joc că nu sunt cooperantă, țipa la mine și eu nu aveam vină, iar ea nici măcar nu mă avertiza de durerea ce va urma. La spitalul Monza, la CT abdomen și pelvis, mi-au dat rezultatul că totul e bine în afară de calculii din vezica biliară, iar ulterior medicul Horatiu Teodorescu de la clinica provita mi-a spus că ar trebui extrasă vezica, după ce mai înainte spunea că îmi trebuia acordul psihiatrului meu pentru colonoscopie și medicul psihiatru a ezitat mult până să mi-l dea - dar era ciudat că spitalul Monza a spus că nu am nimic, după toate că făcusem 3 sau 4 ecografii, care nu au ieșit bine.
Încă dinainte de 40 de ani mi se umfla burta imens periodic, mai ales atunci când eram otrăvită, chiar dacă eram obeză, totuși burta se umfla mult și mă simțem rău - inima și respirația erau dificile. La fel - umflarea picioarelor, dinainte de 40 de ani, uneori foarte tare, încât am chemat salvarea și nici ei nu mi-au dat sfat util, după ce doar un medic a dat diagnosticul corect de tromboză venoasă (profundă). M-am plâns medicului de familie de nenumărate ori, fără rezultat. Totuși mi s-au făcut analizele sangvine și de urină din când în când și de obicei ieșeau bine, încât medicul spunea că nu am nimic - ceea ce mie nu mi se pare normal, practic am cerut ajutorul și nu am primit, căci medicul trebuie în primul rănd să se ia după semne și simptome, nu după analize.
Rezultate mari am avut mereu la trigliceride și o dată imense valori de mii de unități la prolactină, cum se vede în poze și am întrebat dacă nu există antidot și medicul de familie a spus că nu, din moment ce nu se cunosc cauzele. Am cerut mereu ajutorul sau un sfat măcar, în zadar. Nu am greșit nimic toată viața. În 2017 am fost la policlinica unde merg la psihiatrie la medic și am făcut analize dar nu mi s-a comunicat rezultatul pentru hormonii tiroidieni. Mama în prezent face terapie pentru hipotiroidie, mie nu mi s-a dat nimic, nici sfat, în afară de recomandarea de la diabetologie să țin regim, în 2017, la sfârșitul anului. Tot la policlininca Vitan am fost la un medic cardiolog, mai mult neoficial și mi-a dat medicație bună, dar fără diagnostic, respectiv concor, coreflux și pentoxiretard - care mi-au rezolvat o parte din probleme, dar cam târziu, la ani după ce apăruseră. Medicul de familie, Pană Monica, îmi dăduse doar Tertensif, deși nu avusesem tensiune crescută niciodată, și nu mă trimisese la cardiolog și eu eram copleșită de simptome. Medicul de familie a fost ca un Javert din Mizerabilii, iar eu bietul Jean, nevinovată.
În prezent mirosul scaunului s-a modificat, este extem de urât. Azi iar au intrat peste mine cu ideea că poporul nu mă vrea și de aceea mă omoară și când am întrebat de ce nu mă vrea, au zis că fiindcă au inventat minciuni despre mine și fiindcă nimeni nu crede adevărul.
Aspectele medicale legate de viața mea le-am detailat în postările cu eticheta medicina. Acum cred că e foarte clar că am fost un om masacrat de medici. E adevărat că psihiatrii m-au masacrat fără să vorbească cu mine și apoi au scris minciuni în fișa clinică laolaltă cu psihologul la ultima internare. Mai rău este că am fost abuzată de personalul medical de alte specialități sau nu am primit diagnosticul adecvat - alte minciuni ale medicilor.
Notez doar câteva lucruri, toate adevărate - în 2018 la Urgență m-au chinuit cu punerea sondei urinare, fiindcă nu urinam, după ce au tras perdeaua și au intrat unii peste mintea mea cu ideea ”rahaturile medicilor, noi nu avem nicio vină” ”vă știți cu cancer?”. Apoi la Spitalul Sf. Ioan s-au purtat rău pacienții - bizar și făceau corp comun împotriva mea, poate știți cum fac ei, în timp ce unii intrau cu aberații despre profesorul Z peste mintea mea, ca și cum ei credeau bazaconii când eu nu mă gândisem la el niciodată (”Ana și Z se separă” etc.”) iar asistenta era îmbrăcată în negru și juca teatru de acoperire a medicului ca să nu pot să vorbesc cu ea, nu mi s-a dat nici în 2018 un sfat, cum am cerut, un ajutor. Apoi, ajungând la ginecologie, medicul, care semăna cu nefasta Vișoiu, a încuiat ușa și a executat o manevră extrem de dureroasă și oricum a spus că nu a putut colecta nimic, eu urlam de durere reală și își bătea joc că nu sunt cooperantă, țipa la mine și eu nu aveam vină, iar ea nici măcar nu mă avertiza de durerea ce va urma. La spitalul Monza, la CT abdomen și pelvis, mi-au dat rezultatul că totul e bine în afară de calculii din vezica biliară, iar ulterior medicul Horatiu Teodorescu de la clinica provita mi-a spus că ar trebui extrasă vezica, după ce mai înainte spunea că îmi trebuia acordul psihiatrului meu pentru colonoscopie și medicul psihiatru a ezitat mult până să mi-l dea - dar era ciudat că spitalul Monza a spus că nu am nimic, după toate că făcusem 3 sau 4 ecografii, care nu au ieșit bine.
Încă dinainte de 40 de ani mi se umfla burta imens periodic, mai ales atunci când eram otrăvită, chiar dacă eram obeză, totuși burta se umfla mult și mă simțem rău - inima și respirația erau dificile. La fel - umflarea picioarelor, dinainte de 40 de ani, uneori foarte tare, încât am chemat salvarea și nici ei nu mi-au dat sfat util, după ce doar un medic a dat diagnosticul corect de tromboză venoasă (profundă). M-am plâns medicului de familie de nenumărate ori, fără rezultat. Totuși mi s-au făcut analizele sangvine și de urină din când în când și de obicei ieșeau bine, încât medicul spunea că nu am nimic - ceea ce mie nu mi se pare normal, practic am cerut ajutorul și nu am primit, căci medicul trebuie în primul rănd să se ia după semne și simptome, nu după analize.
Rezultate mari am avut mereu la trigliceride și o dată imense valori de mii de unități la prolactină, cum se vede în poze și am întrebat dacă nu există antidot și medicul de familie a spus că nu, din moment ce nu se cunosc cauzele. Am cerut mereu ajutorul sau un sfat măcar, în zadar. Nu am greșit nimic toată viața. În 2017 am fost la policlinica unde merg la psihiatrie la medic și am făcut analize dar nu mi s-a comunicat rezultatul pentru hormonii tiroidieni. Mama în prezent face terapie pentru hipotiroidie, mie nu mi s-a dat nimic, nici sfat, în afară de recomandarea de la diabetologie să țin regim, în 2017, la sfârșitul anului. Tot la policlininca Vitan am fost la un medic cardiolog, mai mult neoficial și mi-a dat medicație bună, dar fără diagnostic, respectiv concor, coreflux și pentoxiretard - care mi-au rezolvat o parte din probleme, dar cam târziu, la ani după ce apăruseră. Medicul de familie, Pană Monica, îmi dăduse doar Tertensif, deși nu avusesem tensiune crescută niciodată, și nu mă trimisese la cardiolog și eu eram copleșită de simptome. Medicul de familie a fost ca un Javert din Mizerabilii, iar eu bietul Jean, nevinovată.
În prezent mirosul scaunului s-a modificat, este extem de urât. Azi iar au intrat peste mine cu ideea că poporul nu mă vrea și de aceea mă omoară și când am întrebat de ce nu mă vrea, au zis că fiindcă au inventat minciuni despre mine și fiindcă nimeni nu crede adevărul.
29.01.21
Cineva a avansat ipoteza că oamenii cărora m-am plâns că sunt otrăvită fiind nevinovată, de atâția ani, pur și simplu erau opaci, fiindcă nu credeau adevărul, părându-li-se a priori că eu mint sau că nu există așa ceva, deși aveam dovezile a diverse otrăvuri - vezi povestea cu cârpa de exemplu - și era evident că nimeni nu vorbea cu mine deloc, cum am explicat. ???
acum ei zic că e ciroză (gravă) și că pare puțin ciudat la vârsta mea din moment ce nu am consumat deloc alcool ??? Bine, dar am explicat că eram otrăvită și că nu voiam să fiu otrăvită și nu meritam așa ceva, fiind numai binele
ei spun din nou că mă omoară la fel cum l-au omorât pe tata
despre prietenii mei de pe facebook ei spun că nu au deloc încredere în mine, fiindcă ei cred în niște oameni care vor să mă omoare
mai spun că ei sunt oameni obișnuiți și în viața lor e improbabil să existe lucruri așa monstruoase cum ar fi ura mamei, care se și ascunde și apare rar, în rest părând a fi paranoia mea - deci ei asta cred, că mama mea e un om normal și bun, când de fapt tot ce am povestit e adevărul - la fel probabil și cu celelalte lucruri adevărate despre cum sunt omorâtă - chipurile din acest motiv - lipsa lor de credință în realitate - ei mă omoară indirect, împreună cu ceilalți, în timp ce pentru mine singurul rost al vieții este făcutul patului?
ei mai spuneau că pentru mama rostul vieții e omorârea mea, că de fapt și ea a fost păcălită???
ei spun din nou că oamenii toți cred că eu sunt altceva decât sunt ???? ce?
alții spun că s-au chinuit 16 ani să distrugă un geniu bun și cuminte, adică pe mine - eu nu cred că am fost geniu, dar am fost foarte inteligentă și ei mă tratează mereu ca și cum nu aș avea cap deloc
ei spun că eu sunt tot ce poate fi mai curat și mai pur și oamenii cred invers, deși nimeni nu mă cunoaște
abia acum am înțeles ce vor să spună - că eu aș fi privită de necunoscuți drept ceva rău sau murdar, din simplul motiv că mi s-au întâmplat lucruri rele, inclusiv otrava - și de fapt eu am fost obligată să spun adevărul și oricum nimeni nu a fost cu mine toată viața
ei spun că faptul că absolut tot ce am povestit eu e adevărat în cele mai mici detalii li se pare o ”monstruozitate” ???
ei spun că dvs. și în general proștii și idioții, deși nu știu nimic despre mine, sunt de bună credință când nu cred adevărul sau cred că eu aș fi nebună, sau rea și proastă sau mincinoasă sau că am fost condamnată drept la moarte ??? ei spun că eu mă voi sinucide, fiindcă oamenii au mers mult prea departe cu minciuna și nimeni nu vrea să recunoască adevărul sau să mă accepte
ei au recunoscut adesea că eu am fost un om excepțional de bun și frumos (ca gândire și suflet) dar lumea crede că le merge rău fiindcă am fost nebună și de fapt nu am fost nebună niciodată
unii se miră că am spus adevărul, fiindcă ei consideră că din această cauză sunt omorâtă, dar de fapt nu am avut ce face și am tăcut degeaba zeci de ani, că tot nu mă acceptau și tot mă omorau în mod clar - chiar și otrava e de mulți ani și izolarea de moarte
ei joacă și acum teatru pentru proști că eu aș fi nebună că scriu adevărul - mai e foarte puțin - și repetă mereu vorbe idioate gen ”nu au ce să îi facă”, fiindcă i-au păcălit pe proști că sunt nebună
ei spun că le-au arătat oamenilor tot adevărul și ei tot nu cred ?????
Și că oamenii au creat un cult al porcilor și al minciunii ???
Nu știu la ce se referă.
ei zic că nașul meu era un pedofil împuțit și că eu, citind Singur pe lume, am crezut că el era un om bun și milostiv și l-am privit printr-un filtru pozitiv - posibil, era pedofil împuțit, dar a fost și un educator bun și eu nu am avut pe nimeni altcineva de ajutor toată viața.
unii ziceau că tata a spus adevărul despre mine înainte să moară, dar nimeni nu l-a crezut
Ei întotdeauna (?) au făcut la fel, mi se spune, au pus deasupra binelui răul și deasupra adevărului minciuna.
???? Cine, cum întotdeauna? Ce?
ei spun că totul e din cauza profesorului Zăgrean, că, dacă nu exista el în viața mea, eu nu aș fi fost omorâtă ?????
eu nu cred așa ceva, dar ei spun că profesorul respectiv a mințit despre mine (?? ce?) și că, pe baza minciunilor lui, unii mă omoară.?????
în limba engleză ei spun că toată lumea a mințit despre mine ca să fiu omorâtă (everybody did the same etc.)
tot timpul intră cu ideea - ”Săraca, nici acum nu a înțeles”. Totuși nu am fost niciodată proastă, ce vrea să spună?
ei spun că eu am fost un om extrem de pur și de aceea proștii au crezut că eram proastă
ei întreabă - ce este această femeie încât nici cei mai mari specialiști în boli mintale (?) nu pot să o doboare, să o radă etc.???!!
????
este adevărul absolut despre sine și despre restul lumii
da, e adevărat, răspund eu, nu mi-am asumat niciodată riscul să cred ceva ce nu știam sigur despre nimic, nici despre mine, toată viața
dar de ce să mă radă etc. întreb eu
fiindcă, spun porcii, așa e necesar pentru bunul mers al lucrurilor, ca oamenii victime nevinovate să moară pentru minciunile celor aflați la putere și răul trebuie mușamalizat prin uciderea celor nevinovați
???!!!! NU SUNT DE ACORD
ei spun că toți proștii (??cine?) cred că eu sunt ceva rău și eu sunt de fapt tot ce e bun
bine, dar, spun eu, de unde știu ei că eu sunt ceva rău, din moment ce am fost sigur-sigur izolată toată viața?
ei de data asta mi-au răspuns, ceea ce e extrem de rar: ”tu nu ai înțeles ce mare e ticăloșia lumii - ei toți mint despre tine”, deși ești singură, mint că tu vorbești sau gândești altceva (sau interpretează fals trecutul îndepărtat sau ceea ce ești tu etc)
????
vă spun adevărul, am stat în genunchi în fața dvs., cerșind mila, fiind singură deja de aproape 37 de ani, dar niciodată nu am luat-o razna să cred că am vreo relație cu dvs. din moment ce eram singură
ei spun din nou că ei toți (cine?) îmi sapă cu toții mormântul
eu nu am avut nici în gând relație cu nimeni, aceștia doar aruncă idei peste mintea mea, dar nu mi-au răspuns deloc, sau numai de mai puțin de 10 ori în 10 ani
Pe 26 ianuarie 2021, în fața tabloului cu șatra de deasupra patului:
acum ei zic că e ciroză (gravă) și că pare puțin ciudat la vârsta mea din moment ce nu am consumat deloc alcool ??? Bine, dar am explicat că eram otrăvită și că nu voiam să fiu otrăvită și nu meritam așa ceva, fiind numai binele
ei spun din nou că mă omoară la fel cum l-au omorât pe tata
despre prietenii mei de pe facebook ei spun că nu au deloc încredere în mine, fiindcă ei cred în niște oameni care vor să mă omoare
mai spun că ei sunt oameni obișnuiți și în viața lor e improbabil să existe lucruri așa monstruoase cum ar fi ura mamei, care se și ascunde și apare rar, în rest părând a fi paranoia mea - deci ei asta cred, că mama mea e un om normal și bun, când de fapt tot ce am povestit e adevărul - la fel probabil și cu celelalte lucruri adevărate despre cum sunt omorâtă - chipurile din acest motiv - lipsa lor de credință în realitate - ei mă omoară indirect, împreună cu ceilalți, în timp ce pentru mine singurul rost al vieții este făcutul patului?
ei mai spuneau că pentru mama rostul vieții e omorârea mea, că de fapt și ea a fost păcălită???
ei spun din nou că oamenii toți cred că eu sunt altceva decât sunt ???? ce?
alții spun că s-au chinuit 16 ani să distrugă un geniu bun și cuminte, adică pe mine - eu nu cred că am fost geniu, dar am fost foarte inteligentă și ei mă tratează mereu ca și cum nu aș avea cap deloc
ei spun că eu sunt tot ce poate fi mai curat și mai pur și oamenii cred invers, deși nimeni nu mă cunoaște
abia acum am înțeles ce vor să spună - că eu aș fi privită de necunoscuți drept ceva rău sau murdar, din simplul motiv că mi s-au întâmplat lucruri rele, inclusiv otrava - și de fapt eu am fost obligată să spun adevărul și oricum nimeni nu a fost cu mine toată viața
ei spun că faptul că absolut tot ce am povestit eu e adevărat în cele mai mici detalii li se pare o ”monstruozitate” ???
ei spun că dvs. și în general proștii și idioții, deși nu știu nimic despre mine, sunt de bună credință când nu cred adevărul sau cred că eu aș fi nebună, sau rea și proastă sau mincinoasă sau că am fost condamnată drept la moarte ??? ei spun că eu mă voi sinucide, fiindcă oamenii au mers mult prea departe cu minciuna și nimeni nu vrea să recunoască adevărul sau să mă accepte
ei au recunoscut adesea că eu am fost un om excepțional de bun și frumos (ca gândire și suflet) dar lumea crede că le merge rău fiindcă am fost nebună și de fapt nu am fost nebună niciodată
unii se miră că am spus adevărul, fiindcă ei consideră că din această cauză sunt omorâtă, dar de fapt nu am avut ce face și am tăcut degeaba zeci de ani, că tot nu mă acceptau și tot mă omorau în mod clar - chiar și otrava e de mulți ani și izolarea de moarte
ei joacă și acum teatru pentru proști că eu aș fi nebună că scriu adevărul - mai e foarte puțin - și repetă mereu vorbe idioate gen ”nu au ce să îi facă”, fiindcă i-au păcălit pe proști că sunt nebună
ei spun că le-au arătat oamenilor tot adevărul și ei tot nu cred ?????
Și că oamenii au creat un cult al porcilor și al minciunii ???
Nu știu la ce se referă.
ei zic că nașul meu era un pedofil împuțit și că eu, citind Singur pe lume, am crezut că el era un om bun și milostiv și l-am privit printr-un filtru pozitiv - posibil, era pedofil împuțit, dar a fost și un educator bun și eu nu am avut pe nimeni altcineva de ajutor toată viața.
unii ziceau că tata a spus adevărul despre mine înainte să moară, dar nimeni nu l-a crezut
Ei întotdeauna (?) au făcut la fel, mi se spune, au pus deasupra binelui răul și deasupra adevărului minciuna.
???? Cine, cum întotdeauna? Ce?
ei spun că totul e din cauza profesorului Zăgrean, că, dacă nu exista el în viața mea, eu nu aș fi fost omorâtă ?????
eu nu cred așa ceva, dar ei spun că profesorul respectiv a mințit despre mine (?? ce?) și că, pe baza minciunilor lui, unii mă omoară.?????
în limba engleză ei spun că toată lumea a mințit despre mine ca să fiu omorâtă (everybody did the same etc.)
tot timpul intră cu ideea - ”Săraca, nici acum nu a înțeles”. Totuși nu am fost niciodată proastă, ce vrea să spună?
ei spun că eu am fost un om extrem de pur și de aceea proștii au crezut că eram proastă
ei întreabă - ce este această femeie încât nici cei mai mari specialiști în boli mintale (?) nu pot să o doboare, să o radă etc.???!!
????
este adevărul absolut despre sine și despre restul lumii
da, e adevărat, răspund eu, nu mi-am asumat niciodată riscul să cred ceva ce nu știam sigur despre nimic, nici despre mine, toată viața
dar de ce să mă radă etc. întreb eu
fiindcă, spun porcii, așa e necesar pentru bunul mers al lucrurilor, ca oamenii victime nevinovate să moară pentru minciunile celor aflați la putere și răul trebuie mușamalizat prin uciderea celor nevinovați
???!!!! NU SUNT DE ACORD
ei spun că toți proștii (??cine?) cred că eu sunt ceva rău și eu sunt de fapt tot ce e bun
bine, dar, spun eu, de unde știu ei că eu sunt ceva rău, din moment ce am fost sigur-sigur izolată toată viața?
ei de data asta mi-au răspuns, ceea ce e extrem de rar: ”tu nu ai înțeles ce mare e ticăloșia lumii - ei toți mint despre tine”, deși ești singură, mint că tu vorbești sau gândești altceva (sau interpretează fals trecutul îndepărtat sau ceea ce ești tu etc)
????
vă spun adevărul, am stat în genunchi în fața dvs., cerșind mila, fiind singură deja de aproape 37 de ani, dar niciodată nu am luat-o razna să cred că am vreo relație cu dvs. din moment ce eram singură
ei spun din nou că ei toți (cine?) îmi sapă cu toții mormântul
eu nu am avut nici în gând relație cu nimeni, aceștia doar aruncă idei peste mintea mea, dar nu mi-au răspuns deloc, sau numai de mai puțin de 10 ori în 10 ani
Pe 26 ianuarie 2021, în fața tabloului cu șatra de deasupra patului:
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postare prezentată
Ultima parte – CONCLUZII - enumerare
Concluzii, partea 1 Azi, 12.12.2020, încep să scriu ultima parte a acestui blog despre viața mea. Iar au intrat în mintea mea cineva în li...



































