24.10.23

Din nou praf mult în cameră, deși am făcut curat acum câteva zile. Am făcut curat în dulapul meu de haine și am găsit vreo zece umerașe goale de pantaloni și fuste, puse probabil de mama - eu nu am nicio pereche de pantaloni buni și doar o fustă bună - câteva rele, dar nu aveam acele umerașe acolo în mod sigur, deși nu prea aveam ce căuta în dulap, eu am pus hainele și umerașele celelalte acolo mai demult - ei spun că mama e pe de-a-ntregul un om rău și de aceea lovește în viața mea tot ce e posibil. ??

au intrat iar peste mine cei care sunt obsedați de ”putere” și au repetat aceeași teorie de acum mai mulți ani: că nu știu cine își bazează întreaga putere pe minciuna oribilă despre o femeie foarte inteligentă și bună, adică despre mine, și mă torturează și mă omoară nedrept păcălindu-i pe toți că aș fi nebună și de asemenea ei spun că ”puterea”, la modul general, se bazează întotdeauna pe corupție și minciună și altfel nu pot fi controlați proștii, iar în cazul nu știu cărei puteri actuale este vorba deci despre minciuna hidoasă a unora despre mine ??!

26.10.23
Trebuie să merg la medicul psihiatru - cum am explicat într-o povestire anterioară, din cauza regulilor farmaciștilor. În plus, nu am mai văzut oameni de mult și medicul psihiatru este dintre puținele relații din viața mea întreagă. Ei spun că vor să mă distrugă complet și să mă omoare și că medicii psihiatri sunt doar mașini de distrugere. Ei spun că mă vor trece pe litiu ca să mă omoare, fiindcă toți cei care spun adevărul sunt trecuți pe litiu. Nu știu, nu cunosc. Dar am dat adresa acestui blog doar psihologului Ofelia, nu i-am dat-o direct medicului psihiatru, o voi da în curând. Este adevărul că nu doar că am fost un om perfect normal întreaga viață, dar am fost chiar un om de valoare, chiar și intelectual și nu am greșit nimic, citiți întreg blogul dacă doriți adevărul - nu înțeleg de ce toți vor moartea mea - cred că meritam dreptul la studii și atunci nu s-ar fi întâmplat nimic rău, dimpotrivă, aș fi dovedit ceva foarte bun și frumos. Voi merge cam peste 10 zile. Bineînțeles că, având în vedere adevărul, nu e bine și chiar e rău să fiu ”trecută pe litiu”, cum spun ei. Ei spun IAR că toți vor moartea mea ca să nu iasă cumva adevărul la iveală.

31.11.23
Torturi cerebrale înfiorătoare și azi, când mama a vorbit cu Nelu la telefon - se pare că intenționate asupra mea - e simplu: deși niciodată nu a fost necesar să fiu distrusă sau omorâtă, totuși oamenii, spun ei, vor acest lucru fiindcă sunt răi și proști...Trist. Ei spun că adevărul a ieșit sau va ieși complet la iveală, dar ei tot mă vor omorî, nu știu de ce - oare fiindcă nu pot crede partea din adevăr despre mine - că am fost inteligentă și bună și cu multe calități, și am rămas la fel întreaga viață, dar nu am avut cum scăpa de oameni răi nici prin fugă, deși nu am greșit nimic etc.? Azi mai spuneau că ”teoria” (?!) lor despre mine e complet greșită, fiindcă au plecat de la premiza că numai o parte din ce am spus e adevărul și de fapt totul e adeăvrul. Sigur, adevărul trebuia să fie mai demult, eu l-am spus de mult, și mi-ar fi dat dreptul la muncă și chiar la studii și poate m-ar fi și acceptat. Aș fi putut, acum e prea târziu pentru multe lucruri, nu chiar pentru tot.

1.11.23
Ei spun că e foarte simplu - eu am spus și scris numai adevărul, dar oamenii mint că nu e așa și din cauza asta mă omoară, adică din cauza unor minciuni (cum au hotărât cu mulți ani în urmă). ???! Azi mama iar i-a telefonat lui Nelu, deși a vorbit ieri și de obicei ei vorbesc rar - din cauza durerii de cap a trebuit să iau iar pastilele psihiatrice la 6.30 seara... eu niciodată nu am lovit pe cineva, niciodată nu am mințit, niciodată nu am gândit răul despre cineva. Și azi au vorbit peste o oră.

3.11.23
Nu am mai avut scaun de mai multe zile, deși am consumat alimente (din păcate). Azi m-am dus la toaletă și mă chinuiam enorm, iar mama iar a început să vorbească cu mine prin ușa închisă la baie, deși nu era nimic urgent - am rugat-o de multe ori să nu mai facă așa, că îmi inhibă organismul și nu vrea, repetat vorbește cu mine când stau la WC, ca să nu pot să îmi fac nevoile. Ea însăși vorbește cu mine stând pe WC când face pipi. Eu nu am deranjat-o niciodată cu nimic. Azi mama a bătut biata pisică neagră - Cloe, cea din casă - de două ori și a făcut iar o scenă de nervi - nu mai explic în detaliu, fără vreun motiv, în afară de faptul, pretextul de fapt, binecunoscut că pisicile lasă păr în casă. Repet, azi vară mama a distrus pisica, după povestea neplăcută de la veterinar.

7.11.23 Nu am fost la medicul psihiatrul, dar voi merge, dacă pot, la începutul lui decembrie - psihologul Ofelia m-a evitat din nou când am telefonat și a sugerat să meargă mama de data asta. Ei spun iar ceva de neînțeles - că România comite mereu aceeași crimă monstruoasă. Eu vă implor din nou în genunchi - sunt într-adevăr izolată din 1984...am fost cu adevărat un om perfect, citiți tot blogul dacă nu mă credeți - ei spun iar și iar că toți au mințit, ceea ce eu nu înțeleg, nu știu despre ce e vorba.

10.11.23
Au inventat altă idee - că vor să mă vindece de anumite boli, ca nu cumva să înțeleagă nu știu cine adevărul. Am uitat poate să menționez în tecut că, în urma torturilor cerebrale înfiorătoare, au reușit în cele din urmă să mă distrugă intelectual, așa cum spuneau că intenționează să facă - ei spun că nenorocirea s-a întâmplat acum 2 ani. Nu mai știu sigur, de atunci nu mă mai pot regăsi pe mine însămi și probabil că mă voi prăpădi - eu nu pot trăi fără acea viață intelectuală...adică e foarte greu. Azi a venit fratele mamei la noi în vizită, pentru 2 zile, pleacă duminică înapoi la Sibiu. Azi m-au torturat înfiorător, mai ales ochii și capul. Ei spun că sunt chinuită fiindcă încă nu m-au făcut cartof.???

11.11.23
Am uitat să spun că de trei zile am probleme cardiace acute - ei spun mereu că vor să am AVC, poate vor să îmi slăbească inima în acest sens - azi iar durere precordial, cu iradiere pe dreapta și nod în gât. Cum pot fi așa nebuni? totul a fost mereu absolut cum am povestit eu pe acest blog, niciodată nu a existat motiv să mă omoare cineva - ba chiar am fost un om de valoare - ei spun că vor să mor cu toții, fiindcă vor să ascundă adevărul, mereu spun așa. Nu pot lua mai multe medicamente, am deja doza mare (concor, tromboass, coreflux, tertensif, pentoxi retard) - poate să merg iar la cardiolog, poate îmi dă altceva, nu știu. S-ar putea ca adevărul să fie așa cum au spus ei mereu - că eu nu am greșit nimic și nu am fost cauza niciunui rău, dar ei vor ca oamenii să continue să mintă despre mine și să creadă minciuni, de aceea mă omoară. Ei spun că sunt f_tă încontinuu și că am fost măcelărită cum niciun om nu a fost vreodată măcelărit. Ei spun că mama l-a păcălit pe Nelu și el nu crede adevărul despre noi, ci numai ceva din imaginația lui și că mama îl manipulează - alții spun că amândoi sunt la fel de răi și joacă teatru amândoi că ar fi nebuni. Mama spunea că Nelu a venit ca să ne aducă niște bani, dar mie nu mi-au spus nimic. Mai e o variantă - că amândoi sunt manipulați de alții să mă omoare. Și a patra variantă, mai puțin credibilă - că Nelu e monstrul și mama o nebună rea, manipulată de el.

azi am scris din nou, sintetic și copilărește, o parte din concepția mea despre lume și viață, pe care desigur, o împărtășesc toți intelectualii, deși pe mine mă resping și vor, indirect, să mor, deși nu am avut în mod sigur nicio șansă de viață, propriu-zis nu prea e poezie:

suntem doar periferice
în colțul ochilor noștri sclipește un monitor lacrimogen și sentimental|
pe buzele și limba noastră stau mici roboți care degustă dulceața vieții
în urechile noastre cresc boxe și microfoane wi-fi
suntem dotați cu senzori și antene și imprimante și tastaturi
ne dezgustă sau ne vrăjesc mirosuri fiindcă suntem și cuve și etuve de laborator
confirmăm periferic că suntem homunculi precum cel imaginat de Goethe
trăim în Empireu sau în bolgiile dantești

dar, Dumnezeule, suntem împreună și accelerăm particule subatomice sau fotoni
suntem și lumile lui Gulliver și recreăm aceleași povești, ca don Quijote
în viața noastră de periferice performante
și vedem lumea așa cum este fiindcă toți laolaltă o creăm
ne uzăm moral și dispărem ca un cip vechi, ca un stick de memorie virusat
dar parcă suntem și computere unul pentru altul sau pentru noi înșine
comandăm și ascultăm pe ceilalți
și Dumnezeu știe cine sau ce este centrul care coordonează
sfânta noastră comuniune de rețele lingvistice și neuropsihologice
în sfânta noastră lume de bioelectromagnetism

Tortură cerebrală monstruoasă și azi, acum e ora 10 seara... De ieri seară am probleme destul de grave la piciorul amputat, sper totuși să treacă. Din cauza obezității nu mai pot folosi cârjele... ce să fac?! Sper...

tot azi, un semn în ”eter”

Motto:
Sunt sănătoși, dar vai/
Acum nimic nu este ca-n acea zi de mai

și probabil că astfel am ajuns să avem capul de carton,
inima de carton
și toate organele și mușchii la fel
presate și degenerate

când plouă, ele absorb apa,
ca pe un principiu filozofic căzut în dizgrație
ca pe orice adevăr pierdut la drum lung

trup și suflet reciclabili

există unii care caută misterul nemuririi,
care cred că adevărul scris în piatră, în lemn, pe hârtie, pe microcipuri performante
nu se perimează, nu se șterge, ca într-un chivot

au construit mausolee și alte clădiri bine respectate
și când vântul bate aprig ei uită și se pierd
de sine
ca un copac sau ca o casă ce dispar într-un an-doi
în mod inevitabil

cineva spunea că numai ceea ce scriem în pomul viu, în omul viu
înseamnă totuși ceva

..........
Afară se frâng copacii, dar parcă s-a înseninat.

12.11.23
Vă mai dau un exemplu despre ticăloșia și ura lor (prin fapte) imensă. Azi iar au intrat cu ideea spusă de ei de multe ori că ”nimeni nu vrea să fie adevărul”. Este clar acest lucru, dar faptul că ei îmi spun asta dovedește că e o amenințare cu moartea asupra mea - ei par să mă creadă extren de proastă și nebună, astfel încât să fiu obsedată de a fi adevărul despre mine, așa cum numai oamenii proști și totdată persecutați nedrept sunt. Și eu am fost martirizată monstruos, cum spun ei, dar nu am avut astfel de obsesii. Zeci de ani am fost torturată și nu am spus nimănui (și oricum nu aveam cui spune, dar nu aș fi spus în mod sigur). Am fost întrutotul nevinovată și ei se poartă ca și cum aș fi ceva rău. Evident ei proiectează asupra mea o imagine falsă, de om idiot și totodată martirizat - dar ei oricum m-ar fi omorât, chiar dacă nu scriam aici totul. Li se pare că viața lor e pereclitată cât timp sunt în viață - exact asta au spus - și sunt obsedați de a nu fi adevărul. Oricum, adevărul nu e niciodată ceva rău. Fiind masacrată monstruos și izolată de zeci de ani fără vreo greșeală, am cerut practic doar dreptul la studii sau la muncă. Nimic altceva. Dar nu au vrut.
Mai țineți minte poate ce am scris despre faptul că m-au respins total și autorii de haiku, au respins în mod bizar cartea pe care o publicasem, dar se purtau duplicitar - eu am scris acea povestire la mai mult timp după publicare. Acum au tipărit un volum colectiv de și despre haiku și cartea mea nu e menționată nici de data asta în rând cu celelalte toate, nu știu de ce. S-au adunat astfel, din 1984, sute de astfel de respingeri sau ostracizări - nu înțeleg de ce. Omoară deci indirect. Ei spun că eu nu am greșit nimic, dar oamenii toți cred că sunt ceva rău sau nebună - eu nu înțeleg cum, fiindcă nu au motive să creadă așa ceva. Nu au nicio dovadă. În realitate am fost un om foarte bun, dar și normală și inteligentă. Au spus adesea că oamenii m-au respins din cauza bunătății mele excesive. ???! Nu văd rostul omorârii mele, e greșit - și haiku-urile mele erau ca și ale altora, nimic rău. Mi se pare extrem de bizar. Vântoasă puternică și azi. Ei spun că oamenii au început să aibă o anumită idee delirantă de când eram copil, anume că eu nu aș fi eu.??? ei spun că tot ce spun eu e interpretat drept altceva decât spun.?? Ei spun că, în ciuda faptului că am fost mereu un om bun în mod evident și că am fost izolată de mică și clar izolată cu forța (deci ei nu știu nimic despre mine), totuși există proști care cred că eu aș fi o nebună ”jucată” (?) de alții. ??!

unii spun că oamenii nu trebuie să înțeleagă adevărul despre mine - ”dă-ți seama ce s-ar întâmpla dacă oamenii ar înțelege adevărul” - nu cred că s-ar întâmpla nimic rău!

Am adoptat un pui de pisică abandonat pe stradă și, fiind eu ca întotdeauna de bună credință, l-am dus la vaccinare, de data asta la Tamara, colega Danielei Popa, cea care, așa cum am povestit, mi-a distrus azi-vară pisica neagră, care ra și să moară - ei spun că eu trebuia să înțeleg că nu aparțin de nicio comunitate și că nu trebuia să merg niciodată la veterinar - acum sunt disperată, ei spun că și Tamara e scroafă și că a vrut să îmi omoare pisoiul și că i-ar fi administrat o injecție letală - bietul puiuț, la veterinar tremura ca varga și eu nu am înțeles că nu trebuia să îl vaccinez. Puiul se simte foarte rău de azi dimineață de la 10 și ceva când am fost cu el acolo, mă rog lui Dumnezeu să îl salveze. Sufăr foarte mult să îl văd așa, nu știu sigur dacă va trăi sau nu. Nu mai povestesc totul, voi scrie eventual dacă moare sau trăiește până mâine... era așa sănătos... și era bine, dar mi-a fost frică să îl las fără vaccin, fiindcă mi-au murit mai mulți de o anumită boală, la o anumită vârstă, pe el l-am ținut în casă, dar avea contact cu pisica neagră, care încă e în viață și care ieșea afară. După ce l-am crescut, cu biberonul etc., căci era extrem de mic și subponderal și hămesit, am încercat să îl dăruiesc cuiva pe facebook, în grupurile cu pisici spre adopție, dar nimeni nu l-a vrut. O poză de mai demult:

Ei spun că nu am avut nicio greșeală, dar toți oamenii cred lucruri aberante despre mine și toți vor mușamalizarea cazului meu, absolut toți vor să mor în acest scop - dar nu am fost doar nevinovată, am fost și inteligentă...în plus am cheltuit cam multe sute de lei pentru acest suflețel, care era foarte bun și chiar merita să trăiască...nici nu știam că motăneii pot fi așa buni și gingași. Acum e aproape ora 6 pm. Ei zic că eu nu am ghicit - și nu aveam cum - ce cred oamenii despre mine, căci, dacă aș fi ghicit, nu m-aș fi dus cu motănelul la veterinar. ???! Ce să fi ghicit?! Chiar așa - de ce nu îmi spune nimeni ce cred oamenii despre mine, de așa natură încât lovesc în mine neîntrerupt aproape din 1984? (Unii spun că mai dinainte.) Și ei totodată spun mereu că oamenii cred despre mine ceva total aberant, care nu are nicio legătură cu viața mea. Ce?

Pisoiul s-a mai întremat, eu am omis în durerea mea să spun că cred că Tamara poate că nu a lovit animalul intenționat, ci a fost doar o greșeală, deci nu e vinovată, sau poate că medicamentul era rău și ea nu știa, eventual otravă strecurată de altcineva - nu știu nici acum sigur dacă pisoiul va trăi sau nu. Am fost tare obosită și nu îmi revenisem după ce am fost foarte puternic strivită cortical cu presiune/sau pe sinusuri în ultimele seri. Și inima.

14.11.23
Azi au dezvoltat alt delir - ei spun că eu sunt, datorită intelectului meu, un vârf în societate și oamenii vor să mor ca să încetez eu să fiu acest vârf - dar eu spun adevărul că am fost un om perfect, am avut mari calități de caracter și sufletești, nu am mințit nimic, nu am greșit nimic și am rezistat frumos la întreg martiriul de 40 de ani, deși am fost complet izolată. Ei zic că oamenii nu mă vor pe mine și pe ceilalți intelectuali îi acceptă. Dar am fost totodată un om luminos și blând, în esență fericit, bun și cu multă frumusețe interioară. Suficient de inteligentă - ei zic că prea inteligentă, deși niciun om nu poate fi prea inteligent. Întreb de ce vor să mor, ei răspund că fiindcă m-au f_t. Nu înțeleg, acest lucru nu m-a afectat și am fost în mod cert absolut mereu un om normal și la fel de bun și nevinovat mereu. E greșit să omoare. Vă implor să încercați să vă treziți la realitate. Ei spun că acei care sunt declarați nebuni, lucru care poate fi arbitrar, nu au voie să citească sau să fie intelectuali - și că ei vor să mă tortureze astfel încât să nu mai pot nici măcar citi deloc, după ce mi-au luat totul (și mai aleas drepturile) în cele mai mici detalii întreaga viață. Ei spun că munca de distrugere asupra mea nu e din cauza vulgului, ci e opera unor intelectuali degenerați.

15.11.23
Ei zic că oamenii cred că eu sunt mincinoasă fiindcă așa li s-a spus, nu au nicio dovadă.???

16.11.23
Azi noapte, deși calculatorul era închis, cineva l-a stricat. Eu am bani puțini..., merge încă, dar foarte greu și unii intră în calculator în mod sigur.

13.10.23

Arsuri puternice de față, mă înroșesc tare rău, mă încing puternic și transpir brusc în tot corpul aproape zilnic de mai multe ori - nu știu ce este, am spus adesea medicilor degeaba - ei spun că e foarte grav și că toți vor să mor ca să mușamalizeze cazul - și că Nelu, fratele mamei, nu știe că ea este un monstru și vrea să mor cum a vrut de când eram mică și nu știe că eu sunt un om excepțional și e de acord cu omorârea mea (?!) - mă încing mai ales în partea superioară a corpului aproape zilnic de mai multe ori - ei repetă că e o boală care se datorează monstrului, adică mamei mele și că toți oamenii au înțeles totul invers decât a fost și este. ?? Mama a făcut un scandal cutremurător că eu am vrut să pun aer condiționat și în final mă lasă să pun, ei zic că nu e normal ca mama să pună sechestru astfel pe banii mei personali de la mama tatei, moștenirea mea. Nu am ce îi face. E adevărat că mă înroșesc numai acasă și aproape exclusiv când e mama acasă. M-am mai înroșit doar odată în autobuz pe stradă, când mirosea urât. Totodată în camera mea e extrem de mult praf - adun fișicuri de pe parchet la numai câteva zile interval- la mama nu e așa - nu știu ce se întâmplă, poate mi se pune iar praf, ca în oraș, unde de asemenea aspiram des degeaba. Mama e zilnic extrem de agitată, trântește totul, țipă sau vorbește tare, se mișcă ore în șir de colo-colo.

o altă nenorocire pentru mine e că mama a distrus vara asta și pisica neagră, Cloe, cea care mi-a fost alături 5 ani - a fost imposibil să o conving să nu îi mai dea hrană...cu toate animalele a făcut la fel

apa pe care am folosit-o de la țeava comună (apavol din Voluntari) este poate toxică - săpunul întotdeauna se topește complet (ca acum) sau, dimpotrivă, nu face clăbuc deloc - mama a și gătit cu apa asta, dar eu cred că e rea și pentru spălat pe cap sau mereu pe mâini - în București apa de la țeava comună nu era niciodată așa, acum mă ustură puțin pielea mâinilor, de băut am băut apă îmbuteliată, am pus filtre des la țeavă, dar în zadar, filtrele sunt negre des - schimbate de Claudiu țiganul, cu care m-am întâlnit azi în oraș

ei spun iar că acest caz nu trebuie niciodată deschis (?) și ei trebuie să mă omoare fiindcă poporul nu vrea ca ei să recunoască adevărul ??? Nu știu cine sunt ei.

am observat și eu că multe lucruri se învârt în jurul meu, ceea ce e normal pentru orice intelectual inteligent, dar totuși în aparență nu foarte multe, fiind complet izolată - ei spun că oamenii au observat că multe lucruri sunt în viața mea rotite, legate psihic de mine așa cum e normal pentru un intelectual matur, dar mă consideră nebună și fac o greșeală logică - adică vor să mă omoare crezând că astfel acele lucruri s-ar remedia, fără să ia în considerare că și multe lucruri bune se învârt și ele cumva în jurul meu în același timp și că cele rele sunt exclusiv din cauza celor răi și mincinoși și greșesc că vor să mă elimine din simplul motiv că mă consideră/cred nebună, fără să ia în considerare dacă sunt sau nu nebună cu adevărat (nu au dovezi, fiind singură) și de fapt simplul fapt că am o viață inteligentă dovedește că nu sunt nebună și că poate am și alte calități ??? (indiferent ce minciuni ați auzi, oamenii inteligenți nu pot fi nebuni și înnebunesc rar, când își pierd intelectul, de obicei din cauză fizică, nu psihică, adică exact ceea ce unii declarau că vor să facă cu mine, să mă reducă intelectual și să înnebunesc) Adică se iau de viața mea psihică, despre care nu știu nimic, nici măcar de modul în care am suportat stoic și cu gândul bun tortura de o viață întreagă. Mă refeream la lucruri potrivite în viața mea, dar care totodată nu sunt intenționate asupra mea cu scopul de a fi torturată.

14.10.23
De mai multe nopți sufăr în timpul somnului - dureri, senzație de nisip cerebral. Ei spun că oamenilor li s-a spus o minciună gogonată pe care ei o iau drept bună.?? Alții spun că idioții cred că eu aș fi geniu nebun - fiindcă o mână de oameni a păcălit întreaga omenire. ??!! E logic că cei peste un anumit nivel intelectual, nu doar geniile, nu pot fi nebuni. În niciun fel.

18.10.23
a murit soțul Mihaelei, fata Fanei, vecina mai în vârstă despre care am mai scris. Mama zice că el a murit seara, Fana și fiul ei Sandu spun că azi noapte la ora 2 a fost găsit de Mihaela, care e asistentă și s-a întors de la muncă la ora aceea. Am vorbit cu cei doi la poarta lor - mama spune că Mihaela a plecat la spital fiindcă se simțea rău, era șocată etc. Mama spune că el era de vârsta mea, dar era supraponderal și consuma alcool. Nu știu, eu nu l-am văzut des, anul acesta l-am zărit doar de 2 sau 3 ori, pe fugă. Nu m-am gândit la el niciodată, deși mi s-a întâmplat să mă gândesc la oamenii întâlniți (numai de câteva ori) și la locurile prin care am trecut, aproape la toți, din cauza torturilor și izolării de atâția ani, numai de anul acesta, 2023. Dar ei mă torturau monstruos, aproape zilnic, din 84. Ei spun că nu am făcut nimic rău gândindu-mă la oameni, că e același lucru cu a îi întâlni pe stradă. Dar că, de data asta, e evident că nu am vină legat de moartea acelui bărbat, fiindcă sigur nu m-am gândit măcar la el vreodată. A trebuit să merg azi la farmacie să iau medicamente importante, voi explica ce am pățit. Aseară mi-a fost tare rău. Ei spun că eu sunt total nevinovată, dar nu se poate face nimic, fiindcă absolut toți oamenii mint despre mine sau cred minciuni despre mine. Pe drum m-au lovit în cap puternic și cineva a spus că ”asta e pentru Mihaela”, ca și cum insinua că eu aș fi greșit ceva, deși nu am avut nici măcar gânduri rele niciodată, față de nimeni. Ei au creat azi o altă teorie aberantă poate, anume că Marian, cel care a murit, absolut sigur nu știa nimic despre mine și totuși a murit. Eu am întrebat ce nu știa - ei spun că ceea ce cred oamenii că ”știu” despre mine e o minciună și din cauza aceasta ei (nu știu cine) se află în ”subordinea mea” (!?) și tot de aceea vor toți să mă omoare și mă torturează zilnic. Dar se contrazic, fiindcă ei susțin totodată că, chiar dacă oamenii ar înțelege adevărul despre mine, ei tot în subordinea mea s-ar afla, fiindcă eu sunt foarte inteligentă.(?) Pe drum iar și-au manifestat agresivitatea verbală și mi s-a făcut tare sete (ceea ce se întâmplă rar, în ciuda presupusului diabet) și am băut 1,5 litri apă la jumătăți, cumpărată pe drum, și tot sete mi-e, foarte tare - ei spun iar că vor să mor, și deci să mă distrugă total.

Voi explica povestea mizerabilă cu medicamentele acum. Medicul psihiatru mi-a recomandat mai demult să iau doză de 1,5 ori mai mare decât cea obișnuită în cazul în care mă simt foarte rău. Aseară m-au durut capul (de mult nu s-a mai întâmplat) și tot trupul înfiorător. Am descoperit că, dacă măresc doza de Quetiapină, se domolește și durerea de cap și setea și aproape totul - și am luat pastile mai multe numai dacă mi-era extrem de rău - medicamentele psihiatrice sunt un fel de panaceu, e adevărul. Mie mi-era foarte rău. Medicul psihiatru îmi dă, de mai multă vreme, rețeta compensată pe două luni, ca să fie mai simplu, și mi-o trimite de mult timp online, dinainte de pandemia Covid. Ca să ajung la ea la policlinică e extrem de greu, fiindcă lucrează la policlinica Vitan, nu am un picior și am dureri mari lombare - iar taxiul ar costa vreo 150 lei dus-întors, cu bacșiș cu tot, care trebuie dat. Luna aceasta am terminat pastile deci pe 19 (mâine), căci mai am pentru azi și mâine doar - deci îmi trebuie spuliment pentru 2 săptămâni, efectiv fără pastile deloc risc să mor și durerile de cap sunt extrem de mari. Farmacistele au spus că nu este nicio problemă și că oricând îmi vor da, chiar dacă rețeta nu e compensată de casa de asigurări de sănătate. Timp de mai mulți ani am luat așa și de fapt nu am făcut abuz de medicamente decât foarte rar - când nu mai puteam. Azi am fost la Catena de la Gheață, ca de obicei. Dar, în mod subit, farmacista de serviciu, care are un aer și un ton de voce arogant și un mod de a clipi din ochi și de a privi care pare să o incrimineze drept om arogant și rău, mi-a refuzat cererea de cumpărare cu acea rețetă. I-am explicat problemele mele și că am nevoie cu adevărat de acele medicamente, i-am spus că o pot contacta, drept dovadă pe d-na doctor și că putea să vadă conversația mea și putea verifica că ea e medicul meu curant, i-am spus că m-ar costa foarte mult taxiul, i-am spus că sunt șchioapă și am și alte probleme - cardiace etc. - i-am spus că o voi vizita pe dna doctor, și a refuzat să îmi dea pastile. Am rugat-o frumos și ea mi-a răspuns tot în sictir, cum s-ar zice mai urât și am rugat-o să îmi dea doar câteva pastile, ca să pot merge la medic, rețeta fiind de ieri seară - nu doar că a refuzat, dar s-a stropșit urât la mine și am întrebat-o de ce - a insinuat că eu o deranjez insistând, deși am vorbit frumos și am explicat doar ce era necesar. Am plecat și am intrat la farmacia Dona, unde am primit același refuz, dar în mod politicos și acolo mi-au spus că ei acceptă rețeta compensată online, ceea ce la Catena nu acceptau nici atât. Am intrat și la Help net, unde mi-au acceptat rețeta cu bunăvoință, dar farmacista a spus că ceea ce am eu (ca boală) e un fleac și cei de pe mintea mea au spus că ea nu știe că schizofrenia e cea mai gravă boală, mai gravă decât boala de inimă și vase și prediabetul sau diabetul pe care le am și celelalte probleme digestive. Au spus că farmaciștii astfel sunt educați și că ei nu știu nimic, ba chiar cred că schizofrenii sunt ceva rău. A intrat altul care spune că eu nu sunt nebună - deși am tulburări psihosomatice grave - și deci el insinuează că eu trebuie să îmi port crucea fără ajutorul quetiapinei...să sufăr adică mai mult, deși am suferit zeci de ani fără greșeală. Alții spun din nou că eu nu pot înțelege, că adică ei trebuie să mă omoare ca să mușamalizeze cazul meu, de parcă s-ar fi acceptat vreodată adevărul în cazuri de malpraxis psihatric! Niciodată - și oricum eu am și dependență de medicament. Alții spun că boala psihică = lipsa de înțelegere și prostia celorlalți. ??

ei spun că eu nici acum nu am înțeles că toți oamenii (?) au înnebunit și îmi vor moartea și că mai sunt doar câțiva oameni normali în toată lumea - poate din cauza aceasta au legat viața mea de idei religioase - mântuire, purificare etc. cu speranța că vor avea alt trup și suflet de chinuit îngropându-mă pe mine - căci sunt unii care asta cred: că, omorându-mă pe mine, vor crește în același scop alt copil, dar ei cred asta încă de când eram încă tânără, de acum 10-15 ani... dar de ce, atunci, m-au chinuit încontinuu din 84 și nu mi-au lăsat viață de trăit deloc și niciun drept? nu pare logic deloc, a fost rău încontinuu fără să greșesc eu ceva și nu din cauza inadaptării mele...chiar dacă mă creșteau cu gânduri negre, puteau să îmi lase puțină pace și drepturi minimale și nu chiar izolarea totală - dat fiind că oricum eram ”utilă” și evident un om bun și deștept. De ce deloc, în afară de copilărie, când oricum nu eram încă eu cu adevărat?

unii, în engleză, sau în română uneori, spuneau că ei cred că au fost prinși de unii care mă apără pe mine - ei spun că eu sunt complet singură și această idee e greșită, căci numai eu îi ”prind”, fiindcă sunt inteligentă, nu alții...? Cum adică să îi ”prind”? Are ceva sens acest lucru? Mă gândesc că poate e vorba de prinderea unei frecvențe de unde radio sau ”psihice” - adică ei vor să fie ”acoperiți”, dar nu știu sigur, poate să însemne mai multe lucruri. Alții spun iar și iar că poporul meu comite cea mai monstruoasă crimă din istorie și ei nu mă pot ajuta - cum adică și în ce fel să mă ajute?

20.10.23
Ieri am fost la înmormântarea lui Marian vecinul, împreună cu mama și cu vecinul Marinică. Seara întreagă, noaptea și până acum dimineața, m-au torturat înfiorător, catastrofal - cerebral, plus durere în tot corpul și mai ales lombar (coloana, probabil și din cauza obezității). Unii spus din nou că nu am greșit nimic, dar trebuie să mă omoare și că oamenii nu au înțeles nici acum ce sunt eu în realitate (??). Azi dimineață mă chinuiau monstruos și apoi, ca și în alte dăți, au spus cuvântul ”ajunge!” în mintea mea și s-au diminuat momentan aproape la zero torturile, ca și cum ei primesc ordine când să mă lovească și când să se oprească - e total greșit, am fost perfecțiunea, mai normal ar fi să fie adevărul, căci m-ar accepta. Probabil că nu o să fie - cum spun ei - dar, repet, era necesară doar o parte măcar din adevărul despre mine, nu neapărat despre cum m-au torturat și cine etc. și astfel aș fi avut măcar drepturile și aș fi reușit în mod sigur ceva bun și frumos și nimeni nu mi-ar fi vrut moartea.

ei spun că trebuie neapărat să mintă despre mine și să mă omoare, fiindcă, dacă nu ar face așa, ar fi omorâți (oare?!) vinovații (cine ?) și ei vor să evite aceasta, prin moartea mea. Eu cred că, dacă ar fi tot adevărul, nu ar fi nimeni omorât - m-au torturat monstruos, mai rău ca de obicei, și când am fost la lansarea cărții de haiku și acum la înmormântare, deci e clar că nu mai sunt proastă să merg la următoarea lansare de carte de haiku, care se apropie - este extrem de greu total singură, fiindcă sunt izolată din 84, dar, spre deosebire de trecut, acum nu mai pot face față întâlnirii cu alți oameni, sau este așa cum spun ei, adică sunt torturată înfiorător, ca să mușamalizeze cazul.

acum câteva zile am adoptat un motănel foarte mic, aruncat pe stradă, deocamdată trăiește, dar a fost tare greu, a trebuit să îl hrănesc cu biberonul și să mă scol și noaptea, că plângea groaznic, dar de aseară, fiindu-mi foarte greu, nu am mai putut avea grijă de el.

1.10.23

Iar spun ei că toți oamenii au mințit despre mine. Când, cum? repet eu. Ce? Cine? Pe cine?
Iar încearcă să îmi creeze delir - că există 2 regiuni din România care m-au acceptat. Chiar așa proastă mă cred? Nu este fiindcă nu am conștientizat, pur și simplu totul a fost doar ce am povestit eu și nu există real niciun motiv în trecutul meu care să mă facă să cred așa o aberație. Nu am uitat nimic.
Poporul crede o chestie monstruoasă, spun ei iar.???

ei spun că familia mea e un grup de oameni rapace care m-a crescut ca să mă sacrifice și, dacă m-aș fi împotrivit lor mai devreme, atunci m-ar fi omorât mai devreme, fiindcă nu le-aș fi fost de folos ?? De exemplu mama, spun ei, e proasta tuturor (?) și eu sunt geniu (?) -- îmi amintesc de Lucica Șerban care spunea, în anii adolescenței mele, că trebuie să fiu lăsată să citesc, fiindcă numai atunci era timpul meu pentru asta, - de unde știa ce timp voi avea sau cum eram eu?!

Ei fac acum aluzie la faptul că Monica Șerban nu are nicio vină - de parcă eu aș fi proastă să cred altceva. Și oricum nu am treabă cu ea și cu familia ei. Îmi amintesc că am trecut vag odată prin Luxemburg și acolo mi-au arătat un vechi azil de nebuni cu decorațiuni baroc sau rococo mai degrabă (?) și biserica alăturată cu madona neagră sculptată în marmură probabil - nu mai țin multe minte. S-ar putea să nu fi povestit acea călătorie până la Paris și înapoi, dar eu cred că da - sper ca toamna asta să recitesc tot blogul, să adaug comentarii unde e nevoie. Monica Șerban avea legătură cu luxemburghezii, nu știu de ce a ajuns acolo, nu știu unde e acum, ea a avut mulți bani din copilărie, eu trăiam în zdrențe aproape. Ideea unora e, am înțeles eu, că ”toate marile familii sacrifică câte un copil sărac pentru beneficiul lor personal sau al copiilor lor” - dar nu știu dacă Șerbanii sunt mare familie și nici dacă ei mereu fac așa. Arionii, medici cu nume din vechime, nu știu dacă al lor, cei care m-au torturat monstruos, mă aveau pe mine sub ei și pe o altă grasă de la etajul unu, noi întâmplător cu numele Cristina și Simona, numele fiicelor lor. Nu pot deduce nimic clar. Poate ar fi hipergeneralizare, pripită doar.

În toată călătoria (septembrie 2003) a fost înfiorător, fiindcă m-au otrăvit probabil înainte de plecare și aveam bontul umflat rău, străinii aveau uitături cam întunecate către mine, mama mă chinuia enorm și făcea scandal și scene zilnic, eu mergeam greu și în mare viteză cu ghidul, scaunul meu era prost și în spate, ultimul, și al altora bun, deși fusesem a treia sau așa ceva pe listă în București, mi-era strâns piciorul bolnav, așteptarea pe șosele a fost oribilă, căldura obositoare la început de septembrie, mama nu m-a lăsat să văd nimic, nici Luvrul, nici trunul Eiffel, nici Schonbrunn etc. cu pretextul bolii piciorului meu, ce era ilogic. O singură zi în Paris am văzut Sainte Chapelle, Montmartre și Sacre Coeur, Notre Dame și am făcut poze frumoase, pe care mi le-a stricat afurisitul vecin de autocar din spatele meu. Am trecut vreo jumătate de oră prin Munchen și Nuremberg și Luxemburg ceva mai mult. Luxemburg e un oraș interesant, dar mi-a dat impresia unui tren cu multe vagoane. Mi-au rămas doar câteva poze din toată excursia - om rău și acela care mi-a distrus filmul. Oricum nu trebuia să merg, mama a fost dezastruoasă și știam că așa va fi, ca întotdeauna. O zi am stat la hotel ca să mă odihnesc, mai ales de ea, dar și de picior. Dacă găsesc pozele în calculator le pun aici, câteva.

3.10.23
Unii spun un lucru incredibil - că familia mea a reușit să îi păcălească pe psihologi și psihiatri și mă omoară. Seara, ora 11 - tortură cerebrală înfiorătoare - unii mă scuipă încontinuu cu idei de genul ”nu putem să o radem” și altele similare. Altul - ”e cancer hepatic, proasto”

4.10.23
Aseară, pe lângă tortura cerebrală puternică, am avut și durere continuă în stomac sau colon, și în restul abdomenului. Fiindcă am avut dureri în diferite locuri, mă gândesc că, poate, cei care m-au chinuit cerebral ieri au intenționat să îmi trateze metastaze etc.?? Am mai pățit așa. În afară de durerile prelungite în abdomen (de obicei nu sunt), am avut junghiuri puternice în bont. Noaptea m-am trezit de vreo trei ori cu mâna dreaptă extrem de amorțită (gheară), deși de obicei nu mi se întâmplă. Ei spun că nu au vrut să mă trateze, ci să mă lovească prin f_tere monstruoasă. ?? ei spun că toți cei care refuză să îmi facă rău, având în vedere faptul că nu am greșit nimic, sunt eliminați din sistem ??

5.10.23
Azi au ideea că eu am suferit prea mult și mi s-a făcut prea mult rău și de aceea nimeni nu vrea să aibă de-a face cu mine.?? Alții spuneau că singurul lucru care i-a interesat pe oameni legat de viața mea a fost mereu să mușamalizeze totul despre mine, "să nu respire nimic." De aceea, spun ei, au deformat foarte tare și fotografiile mele de după amputație, împreună cu Ionica, fata care mă asista. A fost o vară prelungită și chiar și azi, 5 octombrie, e cald de parcă am fi în august. Cam anormal. Ei spun iar că oamenii buni pur și simplu nu pot crede adevărul...da. Dar cei inteligenți - buni și răi - știu că tot ce am scris e adevărul. Dacă nu aș fi scris, probabil că aș fi murit mai devreme, așa ei zic că mă omoară fiindcă am scris.

ei spun că proștii cred că, dacă nu mă omoară, vine sfârșitul lumii - ei spun că e invers, că, dacă mă omoară, pot determina grăbirea sfârșitului lumii (în niciun caz sfârșitul), dar, dacă nu mă omoară, atunci nu are ce să se întâmple rău - și mie așa mi se pare logic, totuși ei mă omoară de-adevăratelea, păcat... și lovesc zi de zi... și sunt izolată din 84 și nu am dăunat și nu aș fi dăunat altora.

6.10.23
Probabil că sunt bolnavă după atâtea otrăvuri. Iar greață și discomfort abdomninal de dimineață, ușoară durere. Azi noapte iar am avut ca și ieri sau alaltăieri claudicație sau cârcel puternic în gamba dreaptă - nu am avut de mult timp. Dureri inghinale mereu. Nu mă simt bine, probabil că voi sta în pat toată ziua. Ei spun des că toată lumea vrea să mor și că eu degeaba vreau să trăiesc. Transpir pe frunte și mă încing rău din când în când. Ei spuneau des că proștii nu pot crede măcar că am fost otrăvită, darmite restul, și că mulți credeau că oamenii doar mă calomniază, nu și că vor trece la fapte. Dar, spun eu, era logic, foarte multă violență era asupra mea zi de zi din 84, era o distanță mică până la otravă, mai ales că ei mereu spuneau că vor să mușamalizeze totul. Eu nu am avut pretenția să fie public adevărul otrăvii, bineînțels, dar am fost obligată să scriu, dar am implorat să nu mai fiu otrăvită de la început, din cauză că am fost ceva bun și inteligent, total nevinovată. Nu au vrut să asculte de mine, ei spuneau că sunt un fel de asasini plătiți.

de câteva săptămâni sunt în stare de asediu - i-am comunicat mamei decizia mea de a pune aer condiționat - și bineînțeles nu e de acord, face scene de nervi oribile și nu știu cum să fac să pot pune totuși; eu nu mai rezist vara fără aer condiționat, ei zic că există riscul să paralizez și de aceea mama nu vrea să pun, ca să mă omoare - ea zice că e vorba de prea mulți bani la factura electrică, dar e vorba de banii mei din moștenire și pe altceva nu am cheltuit prea mult - mă las oricum de fumat și mâncat și voi economisi mulți bani, și oricum nu vreau să consum aerul condiționat decât strictul necesar zilnic. Vara aceasta (dar și vara trecută, ceva mai puțin) au fost temperaturi înfiorătoare - multe zile la rând peste 40, vreo 2 luni întregi, dar ei nu transmiteau corect la știri sau pe internet. Eu mai sunt și bolnavă și am mereu fierbințeli, pe mama o deranjează că vreau să mă simt mai bine, după tot ce mi-a făcut, și în schimb ia un pachet de țigări pe zi și foarte multă mâncare și mereu vorbește, zi de zi, numai de mâncare... eu sunt obeză rău, dar cred că acum voi reuși în sfârșit, în ciuda urii ei, să slăbesc...Ura ei e nejustificată, ea e un om monstruos încă de când eram copil.
Ei spun că lucrurile astea sunt așa fiindcă proștii cred că eu am greșit ceva și eu nu am greșit nimic - nu e adevărul, acestea sunt la fel de când eram copil mic. Raționamentul acesta al meu pare puțin greșit, dar nu mai explic totul. Au intrat iar în calculator, nu știu dacă nu mi-au modificat blogul.

ei spun că proștii cred că, dacă aș șterge acest blog, care e curat și adevărat într-o lume de minciuni, atunci aș fi lăsată în pace, când, de fapt, aș fi imediat omorâtă ??

E a treia noapte când mă trezesc cu amorțeli foarte puternice în mâna dreaptă - acum e ora 4 dimineața și a a treia oară când mă trezesc noaptea aceasta. Eu iau seara zilnic, de mai mulți ani, o pastilă specială pentru nervi periferici, un fel de milgamma, dar mai bună pentru mine, însă văd că nu mă mai ajută. Sete goraznică încontinuu - simptome de diabet sau otravă, ceea ce e tot aia. Unii spun că mă vor omorî sigur anul acesta sau la anul până în vară, fiindcă poporul e complet îndobitocit și niemni nu mă ”vrea” ???. Iar s-au aruncat asupra mea cu ideea că sunt un om complet nevinovat pe care ei vor să îl omoare, ca să ascundă nu știu ce adevăr. Nu înțeleg - de ce ei au voie să știe acel adevăr și eu nu? De ce cred ei că sunt proastă? De ce să mă elimine dintre cei care știu acel adevăr,dar ei să continue să știe? Ce adevăr? Nici nu am avut și nici nu am cui spune nimic.

ei spun o frază aberantă, al cărei adevăr nu îl înțeleg sau nu există: că ei mi-au ”smuls” sub tortură nu știu ce adevăr (ce?)și acum vor să mă omoare ca să fie ei singuri în posesia acelui adevăr furat, ceea ce pentru ei înseamnă puterea întreagă ??!! Repet, sunt și am fost mereu un om inteligent și normal întrutotul, chiar dacă ei au spus că i-au păcălit pe toți că sunt nebună; am fost ceva extrem de bun și foarte frumos în permanență - merit să fiu în posesia adevărurilor pe care le-am obținut eu însămi de-a lungul vieții, prin muncă sau suferință - căci absolut nimeni nu mi-a spus nimic. De ce se cred ei îndreptățiți să tâlhărească și să omoare, de ce se cred ei mai inteligenți decât mine?

7.10.23
Eu de obicei urinez de două ori pe zi, nu mult, dar azi de dimineață, după răul de azi-noapte, am urinat poate de 10 ori. Probabil o reacție de apărare a organismului. După scandalul de ieri, mama s-a trezit cu capsa pusă - eu voi pune aer condiționat - dar vor fi probabil multe scandaluri - așa mi-a făcut toată viața, cel ami des fără niciun motiv, nu ca acum. Iar au intrat porcii cu ideea că ”nici specialiștii nu pot” - toți spun că vor distrugerea mea completă și moartea mea, deși e greșit - așa a fost mereu. Dacă era adevărul m-ar fi acceptat probabil. Am fost numai binele, nu sunt răul - nici măcar prea multă amărăciune, era de ajuns puțină viață normală și drepturi și aș fi fost cel mai fericit om din lume. Iar spun ei, drept consolare, că nebunii sunt singurii oameni care sunt torturați monstruos și a fi nebun înseamnă a fi declarat nebun, adică destinat torturii, indiferent ce ești în mod real. Ei spun că fără tortura asupra nebunilor restul societății nu trăiește bine, că ei sunt ca niște vampiri sau așa ceva și că proștii nu trebuie să înțeleagă pe ce se bazează fericirea și succesul lor. Este ce am gândit și eu mai demult - a fi nebun înseamnă a fi sclav, torturat, fără drepturi etc.... poate totuși nu e chiar așa cu tortura destinată, poate totuși ei chiar cred că eu am greșit ceva - nu am cum să îi fac să vadă adevărul și sunt aproape sigură că e greșit și rău să mă omoare. Mama iar m-a înjurat ”să te trăznească Dumnezeu să mori până mâine!”, din cauză că vreau să pun aer condiționat. Ei zic iar că sunt un om absolut normal, dar ei fac tot posibilul ca oamenii să nu înțeleagă adevărul.

ei spun că e foarte simplu - au mințit că aș fi nebună și de aceea au inventat multe alte minciuni, mai spun că mamei i s-a dat mână liberă să mă omoare - deși ea face așa de când eram copil - și asta ar explica praful enorm de mult care se adună în camera mea în câteva zile, deși nu am fereastra la stradă etc. Dar eu nu cred că ea mi-a pus praf - în oraș nu știu cine îmi punea, acolo era clar că puneau și mi-au făcut covoarele praf și negre și nu numai - eu mă descălțam mereu când intram, cu certitudine. De fapt nu am de unde ști ce legătură e cu praful. (poate se adună paranormal la cei nenorociți sau f_ți.)

ei spun că trebuie să înțeleg - ceva de genul că nu trebuie să am pretenții - că am fost condamnată la moarte exact cum mi se prevestea în copilărie, numai pe baza unor mărturii false despre mine, deși am scris tot adevărul aici - deși nu am știut și nimeni nu m-a întrebat nimic - nu înțeleg, cum să condamni la moarte un om inteligent - deci care nu greșește - pe baza mărturiei altora?! Ei spuneau că acești mincinoși ticăloși au multă credibilitate - deci ar fi mai bine să fie adevărul poate, spun eu - ei spuneau că trebuie să mă omoare ca să evite un scandal ?!

iar au intrat cu ideea că ”nici după ce au terminat-o nu pot să o...” Ei spun că m-au terminat (?) prin tortură zilnică mulți ani - eu spun că e greșit, nu trebuiau să mă omoare și nici să mă termine, orice o fi însemnând asta - am fost perfecțiunea, chiar dacă am fost monstruos torturată, nu am greșit nimic în afară de fumat și cele trei greșeli parțiale explicate, am rămas un om luminos și pur în ciuda torturii de aproape 40 de ani și nu am greșit nici în judecată, în afară de când am fost sedusă de Z, un om rău, și ]n recrudescența scurtă a acelei iubiri după moartea tatei, fapte care au fost normale - dar, după ce m-am maturizat și am și înțeles lumea, nu m-au mai lăsat deloc în lume.
Azi mama a făcut un scandal urât, nu vrea să accepte să pun aer condiționat, probabil vrea să mă moștenească, oare? Replica lor des folosită este ”o mamă așa monstruoasă nu a existat niciodată”.

22.09.23

Ei spun că m-au condamnat la moarte pentru un motiv pe cae eu nu l-am ghicit încă. Mai spun că ei nu acceptă ca ”un om ca mine” să fie mai deștept decât ei. Nu are logică, am fost un om cu adevărat inteligent și normal desigur (cei inteligenți nu pot fi nebuni) și nimeni nu mă știe cum sunt ”ca om”. Ei m-au respins în condițiile în care eu eram demult izolată și se pare că într-adevăr mint despre mine. Bineînțeles că, dacă aș fi avut drepturile, aș fi reușit - ideea ”un om ca tine” nu are sens. Eu nu văd ce înțeleg ei prin aceasta. Am fost izolată nedrept, cu forța, deci felul meu de a fi ca om nu se putea manifesta. Iar în copilărie familia... cum am povestit. Deloc datorită mie. Poate se referă la condiția mea de om sărac, ceea ce era la fel din copilărie. Însă chiar dacă aș fi avut numai salariul minim pe economie, dacă aș fi avut drepturile, aș fi avut o groază de bani, cum nu am avut întreaga viață, mi-ar fi fost mai mult decât suficient. Pensia mea e cea minimă, fiindcă nu am avut ani destui de muncă, de 1150 lei. Putea să nu fie deloc, cum am stat mulți ani. Eu sunt mulțumită. Adică 231 euro pe lună, puțin. E drept, dacă aș fi avut bani și nu aș fi provenit dintr-o familie săracă, atunci nu m-ar fi omorât - așa se pare. Și m-ar fi respectat.

Azi a fost ziua mamei și ne-am adunat la vecini, cu ei doi sub nucul uscat și rămas un ciot acum. Mama a făcut iar plăcinta ei tradițională cu brânză. Au fost și chiriașa noastră cu unul dintre copiii ei o vreme.

23.09.23
Azi din nou caniculă. Vecina Mădălina a început să lucreze la baia ei cu un perete comun cu camerele mele și face aproape zilnic zgomote d e2-3 săptămâni, fiindcă lucrează puțin de fiecare dată. Nu cred că e adevărat ce spun ei - că Mădălina a căzut în plasa unor porci și vrea să mă lovească pe mine crezând că eu sunt sursa a ceva rău din viața ei, fiindcă acei porci o lovesc astfel încât ea să creadă că eu sunt aceea. Din păcate, eu nu am reușit să îi plac Mădălinei, nu pot spune că am o relație cu ea - suntem aproape complet distante - dar o mai salut, sau mă salută ea pe mine. Azi a făcut zgomot mai puțin de o oră, a început exact când am început eu să citesc și mi-a fost mai greu. Acum mă simt obosită, stoarsă de energie - în plus mama dormea de pe al ora 12, acum e două - ea așa face, se așează ghemuită în pat și se face că doarme, aproape mereu la ore ciudate - 12- 1 la prânz, 8 seara etc. Mădălina s-a oprit un sfert de oră și a început din nou. De mai mulți ani de zile, mama mănâncă doar în pat, în farfurie.

ei spun că gândirea mea e corectă și logică, că opiniile mele sunt la fel cu ale celorlalți oameni și nu pot fi distrusă - dar nici nu trebuie și nu a trebuit niciodată
seara, tortură cerebrală înfiorătoare și iar pocnete de petarde sau artificii

24.09.23
Azi Mădălina a făcut zgomote de 3 ori câte puțin până acum ora 13 și 20, exact în anumite momente cheie ale vieții mele de azi - ei spun că un expert în distrugerea nebunilor o manipulează ca să îmi facă rău într-un anumit fel, în anumite momente. ??? Nu am fost nebună și nu sunt - am fost chiar un om inteligent și cei de peste mintea vorbesc asupra mea (nu cu mine) ca și cum aș fi proastă - deci dacă ar fi văzut adevărul, nu ar fi lovit - poate... Repet, oamenii inteligenți nu pot fi nebuni și eu am fost evident inteligentă și cu multe comori sufletești.
Singurul motiv pentru care nu am studiat în izolare (!) mai mult și nu am scris o carte mai bună în același răstimp este că eram nu doar torturată zilnic, ci și otrăvită oribil - altfel aș fi dovedit totul - dar așa am reușit totuși să adun un volum de poezii mai bunicele și totuși ei au refuzat să îl publice în mod bizar (primul era prost, nu mai explic totul, m-au păcălit să îl public) și nici măcar nu mi-au răspuns negativ, iar alții, tot în mod bizar, căci cărți similare cu a mea au fost admirate - nu au aceptat nici măcar cartea mea de haiku. Acum izolarea e monstruoasă, sunt aproape 40 de ani... Probabil că, repet, dacă ar fi știut ce fel de om sunt și că eram inteligentă, m-ar fi acceptat sau măcar m-ar fi lăsat în pace - ei spun probabil că sunt naivă și nu e așa. Ei spun că încă nu m-au erodat (cerebral) destul pentru a mă omorî.

Revenind încă o dată la miezul problemei - ei au spus adesea că eu sunt evident un om normal, prin urmare ei trebuie să mă omoare. (!) Eu repet ceea ce am spus de la început - că e imoral și totodată ceva rău să ucizi un om nevinovat, bun, inteligent, cum am fost în mod clar - și mereu normală. Ei deja au făcut rău asupra altora și mediului înconjurător lovindu-mă pe mine. De la început ei gândeau ca mai jos. Ei spuneau că aceste lucruri rele îndurate de mine ca martir le-au pus tot în cârca mea și astfel, dacă mor, lumea va răsufla ușurată că m-au omorât, deși nu era necesar și au făcut doar rău. Iată cum raționează ei - Ei spuneau adineaori că, din păcate, absolut tot ce am scris eu pe acest blog e adevărul și, prin urmare, nu pot fi acceptată. Bine, zic eu, dar dacă nu aș fi spus nimic pe acest blog, m-ar fi acceptat ei, așa brusc, după 40 de ani de martiriu? Nu te-ar fi acceptat, zic ei. (Era evident că mă omorau) Atunci, oare m-ar fi acceptat ei dacă aș fi spus minciuni? Nu, răspund ei, nici cu minciuni nu te-ar fi acceptat. Deci, spun eu, este fără logică afirmația lor de mai sus. Nu e ilogic, spun ei, ei te omoară fiindcă totul e adevărat, nu fiindcă tu ai scris adevărul. Toți vor să mori, spun ei, fiindcă moartea ta e mai ușor de suportat decât rușinea care ar fi dacă ar fi adevărul despre tine.(?) Adică exact ceva asemănător cu amenințările asupra mea din copilărie. Tu nu poți înțelege ”sentimentele proștilor” spuneau ei, poate fiindcă eu sunt inteligentă și fiindcă eu am suferit încontinuu 40 de ani și am înțeles treptat totul, iar ei înțeleg deodată și sunt răsfățați de soartă de obicei o viață întreagă. Prin urmare din nou apare ideea că mă omoară cu toții, de dragul sentimentelor proștilor, ceea ce poate e doar o mică parte din așa-zis motivele lor.

Ei spun că unii au fost așa porci încât au mințit că aș fi spus sau făcut lucruri pe care nu le-am spus sau făcut și proștii mă condamnă la moarte în virtutea acelor minciuni: ??!! Parcă nu pot crede așa o oroare, dar având în vedere altele, poate a fost adevărat - oricum psihiatrii și psihologii mint sigur și puteam dovedi - de ce ?

25.09.23
Aseară a fost așa rău, încât am crezut că mor. Ei spun că i-au mințit pe toți că aș fi greșit ceva.?? Ce?

26.09.23
Azi am fost la doamna Ghica pentru hrană pentru pisică. La întoarcere, în autobuzul 468 sau 409 mi-am găsit un loc pe dreapta. Neplăcut, au curs peste mine câteva picături (chiar pe piele) de undeva din tavan - un lichid ce părea mai vâscos și curgea lent, de culoare roz.
au avut din nou zilele astea ideea că oamenilor li se spune că eu persist în greșeală (?) și eu de fapt nu greșesc nimic

27.09.23
Prima amețeală mai puternică... poate totuși mă voi vindeca... am redus țigările la 4... nu cred că din cauza asta. Ei spun uneori că oamenii, dacă ar fi știut ce sunt, s-ar fi târât în fața mea -- desigur exagerează, poate nu m-ar fi omorât, dar nu ar fi avut așa o venerație cred eu, sigur. Circulația cerebrală probabil... tensiune sporită nu am. Din nou ideea că povestea mea e în mod clar adevărul, dar există niște idioți care mă omoară crezând că sunt nebună și că adevărul e altul.??!

28.09.23
Azi dimineață m-au trezit la ora 7 din somn cu ideea că l-au ”uns” pe Z distrugându-mă pe mine. (??) Mi-au transmis (probabil sau au determinat) un coșmar despre facultatea de medicină. Visez extrem de rar. De aceea era bine să fi fost adevărul despre mine, sau măcar o parte, mai devreme, și aș fi avut dreptul la studii sau măcar la muncă și aș fi reușit sigur și nimeni nu ar fi mai vrut să mă omoare cu veșnica idee că ei trebuie să mușamalizeze răul pe care mi l-au făcut. Afectiv am trăit extrem de multă frumusețe și sentimentul sublimului, dar am fost și binele și normalitatea și chiar inteligentă. Când m-au trimis cu forța la Z eram prea tânără ca să înțeleg totul. El a fost totuși un monstru - ei zic că a devenit un monstru. Am căutat pe internet, el nu mai e profesor la medicină - nu știu dacă e pensionat.

Ei zic că poporul nu mă vrea (?! - de ce?, nu există niciun motiv) și că au inventat că eu mă frec (sexual) ca să justifice omorârea mea! Eu - care nu am avut niciodată vreun interes sexual sau poftă sexuală (în afară de faptul că nu voiam să fiu f-tă sexual de la distanță, ceea ce a fost ceva extrem de rău și a dus la închiderea mea la psihiatrie), nici când am fost îndrăgostită de Z! Au inventat că eu coordonez ”totul”, dar toți cred altceva. Vă dau din nou același sfat - dacă un copil vă face ceva rău fiindcă se freacă, nu îl omorâți - ori îl scoateți din mediul nociv, căci copilul nu e vinovat, ori îi explicați că face rău altora și atunci copilul, care foarte probabil e bun, va avea tăria de a renunța la obiceiul prost. Eu am renunțat natural, la pubertate.

ei spun că viața mea a fost în întregime suferință și durere și nu am avut niciodată plăceri, dar proștii cred altceva - nu am avut plăceri fizice, și am suferit mult psihic și fizic, dar am avut mari plăceri și bucurii intelectuale, când citeam, când studiam și înțelegeam, când ascultam muzică - pot spune că, din acest punct de vedere, a fost o viață foarte bogată, dar, din păcate, ei au lovit violent în permanență creierul meu, sursa memoriei și fericirii - altfel aș fi fost, cred eu, dintre cei mai fericiți oameni din lume (dacă nu aș fi fost tratată drept vită cu brutalitate, dacă ar fi existat 4-5 oameni în viața mea, nu doar mama și dacă aș fi avut măcar dreptul la studii și la muncă - altceva nu aveam nevoie ca să fiu foarte fericită). Tolstoi spune că există două mari rele în lume - boala și remușcările - măcar remușcări nu am, nu am greșit, nu am gândit sau făcut răul. Acum mă doare stomacul și ei spun că e ulcer, nu cancer. (?)

din tinerețe dădeam glas rar unor micuțe improvizații muzicale (eu nu am avut prea mult talent muzical - ei zic că la muzică sunt de nota 7, la desen de 8 sau 9) - conform felului meu de a simți, de a gândi... tot la fel sunt și acum, aceeași culoare a muzicii, chiar dacă sufletul îmi este mai golaș - tortura m-a dezbrăcat parțial de suflet, dar și acum, dacă murmur o melodie, sunt aceeași, sună la fel - niște idioți spun că cineva cântă prin creierul meu - ei nici acum nu au înțeles că acel cineva sunt eu. Ei spun că pentru ăia sunetele mele sună calp, ca și cum nu aș fi eu, fiindcă ei au o imagine falsă a mea - este exact ceea ce am simțit și eu - ei delirează poate că eu nu sunt eu, așa cum inventează psihologii tâmpiți, cum mi-a spus odată d-na Mitrofan: ”te simți autentică?” - pare să fi fost acea profesoară un om rău... acești nebuni m-au masacrat și eu sunt încă tot eu, ei au vrut, cum spuneam, să mă dezbrace de propriul și binecunoscutul meu psihic personal și constant prin mulți ani și absolut cert al meu personal... adică de fapt să omoare, să distrugă ceva ce era bun și autentic - poate fiindcă eram posedată sexual, ei credeau că aș fi posedată și ca gândire sau creativitate, când eram 100% eu însămi...(în finalul cărții Război și pace, ediția mea, 2016, apare și un Mitrofanîci, oricum și contele Tolstoi apare de vreo trei ori și apare și personajul Bondarciuk, ce poartă numele actorului și regizorului din filmul Mosfilm)

29.09.23
Aseară m-au chinuit înfiorător și tineri huligani strigau și vorbeau și râdeau la poartă. Nu am cum să stau seara în curte. A fost ceea ce se numește superlună, luna la perigeu, mare și strălucitoare. Cum m-am trezit azi m-au luat în primire cu binecunoscutele lor vorbe - ”ea trebuie neapărat distrusă, înțelegi tu? Distrusă!”, deși nu am greșit nimic toată viața și am fost un om capabil de studii și muncă. Ei spun că i-au îndobitocit pe toți. Ei spun că o femeie monstruoasă (?) vrea să mă moare și a păcălit întreaga lume în acest sens - că eu sunt tot ce e mai bun, dar nebuna (?) crede altceva. Alții spun că cineva mă urăște foarte tare și vrea să mor, crezând orbește că eu am greșit ceva, deși eu nu am greșit nimic. Alții spun că e vorba de poporul român. (??)

Iar au început - ” e inadmisibil ca un om de o asemenea condiție socială...” - ce? Să fie el însuși? Am fost mereu un om bun și inteligent și nu am greșit nimic, ei spun că oamenii nu vor să mă accepte drept ceea ce sunt. Ei au spus de multe ori că oamenii îmi torturează creierul fiindcă vor să îmi distrugă inteligența și din același motiv mă omoară și că ei ar fi suportat inteligența numai din partea unui om cu condiție socială bună, adică să nu fi fost f_t.??

Azi au inventat altceva - ”de tine și-au bătut joc în mod monstruos și Uniunea Europeană nu vrea ca să...”??? Nu e vorba de bătaie de joc, e o crimă monstruoasă, încă din 84, și, dacă aș fi avut dreptul măcar la studii aș fi dovedit tot ce era bun și extrem de frumos.

14.09.23

Azi, mergând pe drum spre farmacia Dona dinspre pădurea Andronache, am pățit iar un fel de otrăvire - acolo e un maidan - era un miros atât de înfiorător, cel mai urât din toată viața mea, mai rău decât multe altele oribile. Nu știu dacă a fost intenționat. (mirosul nu era la maidan)

Am vorbit puțin despre fenomene paranormale - ele nu sunt din cauza mea. Proștii, mi se spune, au fost manipulați să creadă că creierul meu e de vină, fiindcă am fost tratată psihiatric și de aceea e tulbure și dezordonat (!) și sunt favorizate astfel de fenomene în preajma mea. Și că eu aș avea nu știu ce putere. Nu numai proștii, ci și tinerii sunt manipulați cu ușurință - ceea ce toate cărțile spun, dar ei nu au cum să înțeleagă. Astăzi iar scuipau, se uitau urât, mă evitau etc. Tinerii pot fi manipulați chiar și numai prin minciuni. Eu am fost perfecțiunea și nu am greșit nimic și nu am mințit nimic. De exemplu, după ce ieri m-am interesat de lăcuste și cosași verzi pe internet, azi am găsit dimineața o lăcustă pe preșul de la intrare - dar nu eu sunt cauza și viața mea psihică e normală și a fost mereu normală. Dacă nu ați înțeles, nu are rost să loviți. Dacă mă acceptau, chiar și numai puțin, normal că nu ar fi fost nimic rău.

15.09.23
Azi au spus că la Sebeș, în 2021, am lăsat impresia că eram un om bun (?), dar nimeni nu a crezut adevărul. Din nou ideea că toți mă omoară fără să știe nimic despre mine și că renunță la bine ca să îmbrățișeze răul (?) Iar a intrat unul cu ideea că îi este scârbă... Ei zic că sunt tânără și că sunt un om de cultură (?), exact ceea ce proștii înghit cel mai puțin. Ei spun din nou că oamenii buni au fost îndobitociți complet și cred că eu sunt ceva rău (nebună sau altceva?)

16.0923
ei spun azi în franceză că am dreptate, dar oamenii nu trebuie să înțeleagă niciodată adevărul, o idee ticăloasă și greșită care i-a cucerit și în engleză și în franceză; alții spun că, chiar dacă aș fi cel mai mare geniu, ei nu pot să (îmi lase viața); alții că nu am greșit absolut nimic, dar toți cred că eu am făcut ceva rău, de aceea mă omoară - ce?! E adevărat, nu sunt vinovată de rău asupra altor oameni sau a mediului. E greșit și rău, nu s-ar fi întâmplat nimic dacă îmi lăsau viața. Nu e vorba numai de adevăr sau de respingere, ei chiar omoară și torturează. Ei spun iar că mă omoară ca să nu se înțeleagă că eu nu sunt vinovată și că ceilalți sunt.?? Iar au intrat cu una dintre ideile lor preferate, fertich. Ei spun că oamenii pur și simplu cred că aș fi nebună, deși nu există nicun motiv în acest sens.

recitesc Război și pace și am ajuns la moartea prințului Bolkonsky - Tolstoi spune că două lucruri sunt cele mai greu de suportat în viață - boala și remușcările - bine că am conștiința curată. Mulțumesc înaintașilor și părinților mei spirituali.

17.09.23
Ei spun că nebunii sunt oameni extrem de sensibili, care sunt loviți de lucruri sau probleme minore - dar pe mine m-au masacrat monstruos. Ei spun că eu sunt considerată nebună și omorâtă fiindcă oamenii nu cred adevărul spuselor mele. Repet, eu nu am scris pentru proști, cum am notat și pe frontispiciul blogului meu, fiindcă e logic că proștii nu au cum să creadă - și oricum nimeni nu mă cunoaște. Eram conștientă că nimeni nu va crede - dar, fiind cu adevărat omorâtă și prin otravă și prin izolare de zeci de ani și prin luarea drepturilor și hărțuită pe străzi sau acasă, am trimis, abia din 2013, acest bilet în ocean... Distrugerea și omorârea mea au fost și încă sunt lucruri rele și pentru alții, ce să mai spun nedrepte. Eu nu consider că nebunii sunt foarte sensibili - cel puțin în spitalul de psihiatrie erau numai non-intelectuali, oameni mai puțin sensibili. Poate doar o parte dintre ei sunt așa. Evident am spus tot adevărul și numai adevărul, chiar dacă m-au chinuit mult, poate doar câteva mici erori sunt în tot blogul. Îmi amintesc că în copilărie oamenii din jurul meu spuneau că sunt foarte sensibilă și eu nu știam de ce. Azi m-a durut ficatul mai rău ca oricând - îmi pare rău că mă omorâți cu toții, cum se spune, îmi pare rău și că nu ați înțeles la timp că am fost un om perfect normal și capabil - ei spun că mama i-a păcălit pe toți - poate și faptul că ea urlă și mă terorizează și apoi brusc se poartă ca și cum nu ar fi fost nimic... și azi a făcut la fel. Ieri mi-a fost rău toată ziua (cerebral) iar azi după masa.

ei zic că nașul meu s-a dovedit a fi un monstru și toată lumea credea că e om normal, iar în cazul meu e invers - toți cred că sunt nebună și proastă și ceva rău și adevărul e invers. ??! Azi am avut dureri în tot corpul, dar mai ales în ficat și stomac. Ei zic că e vorba de niște porci care mă omoară ca în codru, în timp ce poporul crede orbește minciuni - dar nu înțeleg ce spun ei, poporul nu avea oricum cum să mă salveze, ori mă înșel eu? intelectualii mint și tot ei mi-au luat drepturile - ei omoară de fapt, chiar dacă poporul e arma lor. Dureri în toată burta, sete, dureri pe esofag, greață... ei zic că trebuie să mă atace, să mă rupă în două etc. Stare cerebrală groaznică, ei spun că de data asta eu nu mă voi mai reface/vindeca - înseamnă că iar e otravă... și când te gândești că nu am greșit nimic, deși martirizată de mică, și în plus mereu normală psihic, în ciuda minciunilor mamei...

pe lângă monstruoasa obezitate, burta s-a umflat mai rău, iar îmi amintesc de pictura Moartea Fecioarei de Caravaggio.

18.09.23
în fiecare dimineață unii intră peste mintea mea cu idei legate de dreptate și adevărul bun despre mine, pentru ca seara să se orienteze la polul opus și să îmi arunce, odată cu tortura, idei de moarte, minciuni, ură etc. Probabil aceleași persoane. Probabil e o tehnică de ”distrugere”, cum au tot spus ei mereu. Unii spun că oamenii nici măcar nu cred (unii) că sunt izolată complet, că întreaga viață nu am avut decât câteva convorbiri telefonice și că nu am nici măcar corespondență în scris cu alți oameni - spuneau că oamenii credeau doar că sunt singură și nu au cum să înțeleagă durerea izolării reale de mai multe decenii. Nu îmi amintesc dacă am postat pe acest blog ”convorbirea” mea în scris cu Gabriel Drilea, pe facebook, într-un grup public, în data de 8 ianuarie 2023:

Oameni buni, foști colegi din facultatea de psihologie, dacă întâmplător vă amintiți de mine, sau dacă nu, îmi cer iertare pentru faptul că acaparasem mai demult acest spațiu virtual și scrisesem multe vrute și nevrute, dar sincer. Nu am avut ce face, nu aveam de multă vreme bani deloc, nu aveam loc de muncă - nici acum nu am, dar am pensie de vreo câțiva ani și am vândut apartamentul propriu și m-am mutat cu mama, acum am ceva bani. Dar, partea cea mai rea și inumană e că eram izolată complet (în afara relației cu mama), un amănunt tragic, încă din 1984, când aveam 13 ani. Ce e drept nici cu mama nu vorbesc decât despre mâncare. De mulți ani nu am mai scris aici și vă promit că nu voi mai scrie, dar, dacă cunoașteți pe cineva care ar putea vorbi cât de puțin cu mine, la telefon sau în scris - pe orice temă, dar mai puțin despre viața mea - v-aș fi recunoscătoare. Este monstruos, durerea izolării e uneori insuportabilă. A existat un domn psiholog din Mediaș, fost coleg din Cluj, care a vorbit cu mine la telefon exact de trei ori și apoi nu m-a mai sunat, iar eu nu l-am deranjat. Nu au existat motive să se supere, nu știu ce s-a întâmplat. Singura fostă colegă de liceu, cu care am mai vorbit, dar rar, o dată pe an, a murit într-un accident. Orice aș putea ajuta eu însămi aș face cu drag, dar din păcate acum starea mea de sănătate nu îmi mai permite - până acum m-am oferit în zadar. Poate că încă mai pot fi utilă cuiva, măcar prin scris. Mulțumesc că ați citit, vă doresc an bun cu sănătate și nu uitați că sunt și oameni izolați, care ar da orice pentru o vorbă, fie ea și rea sau pentru o formă oarecare de comunicare. Oricât de puțin. Eu, când eram studentă, mă simțeam ca un om singur într-un tren, fiindcă nu aveam relații cu alții și nu am încercat să acostez pe nimeni, în afară de Ovidiu Pop, cum am mai povestit. Doar Ioana Șarba mai comunica cu mine - oarecum. Sau Cerasela Prodan și colega ei de cameră Bianca Fodor- și ele foarte puțin, în rest doar bună ziua. De aceea, nici nu îi mai țin minte pe ceilalți și nu le știu numele. Eu locuiesc în Voluntari, dar, deocamdată, încă pot să mă deplasez până în București.

El a răspuns așa:
Cristina, cred că si in Voluntari sunt cabinete psihologice autorizate în care ai putea discuta cu cineva specializat. Acum cred că se poate și gratuit prin Casa de Asigurări Sociale de Sănătate Ilfov. Poate te înscrii voluntar la o organizație neguvernamentală sau mergi la o biserică de care te simți apropiată și unde poți comunica cu alți oameni. Colegii, ca toți oamenii de altfel, sunt ocupați cu familiile și carierele lor, sunt în alte fusuri orare etc etc

Vedeți în răspunsul lui că își bate joc de mine - e logic că la biserică nu am cum găsi vreun rost al meu - fiindcă oamenii mă văd drept intelectual (și prin urmare nebună, căci cei ca mine nu merg la slujbe) și nu pot comunica cu mine, i-am spus preotului adevărul și el a spus cam batjocoritor oricum că eu trebuie să vin la slujbă și să ”socializez” cu enoriașii - am fost mai multe duminici, în zadar desigur... eu mi-am oferit serviciile, a asculta sau ajuta, pe cât posibil bătrâni sau copii etc. sau a face afișe pentru biserică sau alte lucruri cu care aș fi putut ajuta, dar nimeni nu mă vrea... pe de altă parte, Drilea insinuează că eu aș fi vrut să răpesc timpul foștilor mei colegi, și asta nu a fost niciodată adevărat, eu nu am insinuat așa ceva în spusele mele de mai sus.
Rodica Matei mi-a transmis în aceeași zi adresa unui site al unui centru de psihoterapie, și atunci eu i-am răspus astfel:
Rodica Matei, e un lucru bun că există așa ceva, dar, din păcate, este pentru optimizarea vieții psihosociale, nu pentru cei ca mine, care nu au deloc relații cu alți oameni. Dacă știi ceva despre un grup unde să pot fi și eu inclusă, chiar dacă nu am pe nimeni și nici nu am avut, îți voi fi recunoscătoare. Eventual, peste un timp, voi pune și la acest centru o întrebare.

Atitudinea mea față de faptul că sunt lovită tot timpul, față de faptul că sunt omorâtă fără vină, este normală și de părere de rău dureroasă, dar rece, calmă, raționalizată - ceea ce unii poate cred că e ceva discordant, din cauză că ei nu cred adevărul expus de mine (deci nici faptul că am trecut prin atâtea necazuri, suferință, nedreptate, încât am devenit rece față de ele) sau că cred că aș fi eu nebună și proastă. Ei spun că unii se ”luptă” să mă omoare, fiindcă DACĂ poporul înțelege adevărul, îi omoară pe ei.?? e greșit, nu au dreptul să omoare - e ticălos și rău să omori alt om ca să nu fii tu omorât deși ești vinovat - că ei asta spun practic, că ei sunt vinovați - eu nu știu nimic despre asta, cert eu nu aș fi făcut așa ceva.

19.09.23
Iarăși o idee veche a lor - ei spun că eu nu am înțeles încă totul, că oamenii cred că eu aș fi altceva decât sunt și mă omoară în virtutea acestui delir - doar intelectualii (unii) mă omoară în cunoștință de cauză. Ei spun că oamenii nu vor nici măcar să mă lase în pace, darmite să mă accepte - e adevărul, nu m-au lăsat niciodată în pace.

Eu am fost un om aproape complet lipsit de pofte sexuale, în afară de vremea copilăriei, cum am povestit, când de fapt nu a fost vina mea. Unul din ei spune că, legat de povestea aceea urâtă de la Târgu Lăpuș, de acum circa 31 de ani, la început a crezut că aș fi nebună (?!), apoi că eram monstru (??!) și abia după vreo 20 de ani, când era prea târziu (?), a înțeles adevărul. Eram în mod vizibil un om inteligent și bun, nu au scuze că au crezut așa ceva - și fiindcă în plus eram complet izolată de amar de ani și nimeni, nici psihiatrii, nu a dialogat cu mine (foarte puțin unii, în timpul școlarității) nici ceva despre viața mea și nici altceva. Era evidentă și această crudă izolare, din 1984 - era clar că era forțată și că nu era din cauza mea. Cum au putut să creadă că eram nebună, când adevărul transpare clar din datele realității? Ei zic că am fost acuzată de sex împotriva naturii - da, a fost ceva urât, care în total a durat zeci de minute - pentru absolut tot ce a fost contact ”sexual” în viața mea, chiar dacă nu a fost nicio excitare sexuală a mea. Dar vina mea a fost mică și ei trebuie să ia în considerare modul în care eram tratată și faptul că au existat violuri monstruoase asupra mea de la distanță ani întregi, cu mult împotriva naturii, inclusiv în 2007-2010. De asemenea să ia în considerare că m-au masacrat violent și în spitalul de pshiatrie și era logic că am fost rece și calmă la Târgu Lăpuș, fără vreo emoție sau poftă și oricum nu am simțit nimic - diferența față de examenul ginecologic normal e foarte mică. Și în total m-au torturat 40 de ani și în izolare... zilnic necazuri și rău și oameni peste mintea mea care spun mereu că vor distrugerea mea intelectuală - în parte au reușit - deși era mai normal să mă accepte la timp... Au fost multe motive pentru acel incident rușinos - le-am enumerat clar pe toate mai demult și anul acesta parcă. Unul din motive e că tanti Piri de exemplu, îmi spunea prin 1989 sau 1990 că eu sunt ca vodă Lăpușneanu, ”dacă voi nu mă vreți, eu vă vreau” - ceea ce nu a fost cazul meu, nu înțelegeam ce vrea tanti să spună - eu nu am încercat - și nici nu aveam cum - să intru forțat în societate, din moment ce eram complet respinsă, deci omorâtă și prin asta. Vă spun cu certitudine că aceste coincidențe în cuvinte sau fenomene sau obiecte influențează mersul evenimentelor, acționează ca o enzimă care modulează o reacție chimică. Fiindcă numai acel lucru e posibil din 1000 să zicem. Plecarea mea acolo a fost aranjată și unii au selectat eventual acel sat din cauza numelui său, dar și alte cauze. Dar uneori evenimentele se deruleză pe niște culoare deschise în acest mod de la sine (eu așa gândesc, am avut anumite dovezi, dar poate mă înșel) - fără intervenția conștientă și voluntară a omului, doar prin inerție, datorată logicii sistemului.

20.09.23
Azi am avut toată ziua junghiuri temporal dreapta. A fost o zi frumoasă de toamnă. Ei spun că eu le-am dat oamenilor tot ce e bun și nu mă uit nici măcar la știri niciodată și ei mi-au dat numai ce e rău. Poate așa e. Recitesc piesele lui Caragiale. Câteva zile nu am mai citit din Război și pace, voi termina în câteva zile cartea. Nu mai citesc așa repede ca în tinerețe.

21.09.23
Ideea lor e că eu sunt lovită foarte des fiindcă, deși am fost închisă la balamuc, sunt mult mai inteligentă decât mulți intelectuali liberi și ei nu pot accepta superioritatea mea, și mă lovesc puternic și apoi lovesc din nou de fiecare dată când îmi revin cerebral. Fiindcă ”nimeni nu vrea să fie cu tine”, spun ei. La fel spunea și tata încă din copilărie, că toți mă vor călca în picioare toată viața, fiindcă eram un om bun și blând, spre deosebire de majoritatea celorlalți copii. Este complet nedrept, fiindcă am fost totodată un om perfect normal și fără greșeală, închiderea mea la balamuc fiind o eroare și un abuz. Totodată nu am avut nicio șansă în viață, mi s-au luat drepturile, iar după vârsta de 35 de ani, când am început să înțeleg totul (mai devreme era imposibil) m-au închis în cușcă complet, fără să îmi mai lase vreun contact fugar măcar față-n față cu altcineva, nici superficial - în afară de două-trei ocazii în peste 18 ani. E o cruzime monstruoasă. În plus oamenii mint despre mine, spun ei. Ei spun că așa se întâmplă mereu, dacă nu placi unui anumit tip de intelectuali, ești băgat la balamuc și omorât, oricât ai fi de deștept. Totodată eu nu am fost păcălită de alți oameni, fiind un om lucid, în afară de faptul că am fost sedusă de Z când aveam 17 ani și eram mai proastă decât el pe vremea aceea. Ei spun că, fiind o rușine monstruoasă, toți tac când înțeleg adevărul.

probabil că, chiar dacă aș fi fost geniu, mi-ar fi fost foarte greu să fac ceva bun, fiindcă viața mi-a fost practic retezată din 1984, de la 13 ani...oricum am rămas un om normal și ei tot lovesc, mereu cu ideea că trebuie să mă ”termine” sau cu altele similare... oricum, în anii creativi, adică între 35 și 50 de ani, nu am avut cum să studiez ceva singură sau să scriu ceva util și frumos, fiindcă eram deja izolată din 1984, acum sunt 39 de ani, dintre care 15-16 total izolată... dar ceea ce m-a împiedicat cel mai tare a fost tortura și mai ales otrava din blocul trei - izolarea e ceva monstruos, e mai rău chiar ca sărăcia, oricum aproape 10 ani eu nu am avut bani nici de pâine sau chiloți.
Acum rețeaua din jurul meu e foarte strânsă - e de ajuns să gândesc un lucru că el imediat apare într-o carte, chiar la întâmplare deschisă, sau pe internet, sau tocmai fusese în cartea mea sau în viața mea și apoi apare pe internet sau pe stradă etc. Până și gunoaiele mici de pe trotuar pot fi legate cumva de ceea ce tocmai gândisem sau apar legături cu mine după ce văd un anumit lucru pe stradă. Înainte vreme nu erau chiar așa, era o rețea mai laxă - dar dacă m-ar fi acceptat cumva, lucrul acesta s-ar fi resorbit, consider eu. Viața mea e pustie, dar psihicul funcționează normal intelectual. Nu mă uit la știri fiindcă nu îmi plac, dar și fiindcă nu doresc să reverbereze lucruri negative. Încerc să gândesc pozitiv, chiar dacă... dar din păcate...degeaba sunt eu fundamental pozitivă... Probabil că nu trebuia să scriu acestea, fiindcă proștii cred eventual că astfel de conectare a psihicului cu materialitatea este boală psihică, dar totuși nu este, e din cauza maturizării și inteligenței, memoriei etc., e logic că nu poate apărea la cei care au creierul mai slab sau sunt mai proști - că ei nu țin minte lucrurile, și apare în ciuda faptului că sunt chinuită. Sau datorită influenței unora, e drept. Nu e boală, gândiți-vă, cum am mai explicat, ce înseamnă un braț mecanic manipulat prin electrozi pe scalp de exemplu. Ș.a.m.d. Încercați să nu faceți din țânțar armăsar. Sunt totuși un om alienat, îndepărtat de lume cu forța, e drept, dar în mod greșit, prin minciună - chiar și acum nu trebuiau să mă omoare. Oricum, doresc încă o dată să știți că am aceleași sentimente bune și luminoase față de viață și față de oameni în general. Poate că ați citit poeziile mele pentru copii - fleacuri, dar poate că arată mai bine ca altele adevărul despre bunăvoința și iubirea mea față de lume. Eu cred că e păcat ca un suflet bun și curat să fie ucis așa - oricum am fost și un om inteligent și nu e adevărat ce cred proștii - că aceia deștepți cu adevărat sunt ai dracu. Lucrul cel mai caracteristic mie a fost frumusețea imensă a trăirilor sufletești - singurul meu atu de-a lungul vieții, dar am fost om normal și inteligent.

Ei zic iar că toți abia așteaptă să mor ca să își împartă prada???

aberații terestre

Mi s-a spus de multe ori că oamenii cred că aș fi nebună, deși nu au niciun motiv să creadă aceasta - evident am fost izolată forțat, încă din 1984 - ceea ce este o cruzime monstruoasă. Cu toate acestea, eu postez aici textele mele cu aberații terestre - care sunt o rătăcire normală a gândirii, care, la o analiză atentă pot revela faptul că nu sunt nebună, chiar dacă sunt scrise fără elaborare, din vârful stiloului și poate fără multă sofisticare intelectuală. Mulțumesc pentru lectură. E adevărat că nu se vede bine, voi posta din nou după ce mi se încarcă bateriile. Ei spun că oamenii au altă imagine despre nebunie și ei cred acel lucru despre mine, deși nimeni nu a fost cu mine și nu a vorbit vreodată cu mine. (unul în limba engleză iar a intrat cu ideea că trebuie să mă incinereze, ceea ce e greșit) Oricum, scrisul meu e inegal și adesea urât, ca în aceste pagini, fiindcă mă lupt cu neuropatie periferică. Eu sunt autoarea acestor elucubrații - luați-le drept exerciții de imaginație - nu sunt lucruri sugerate sau dictate de alții, pot dovedi sursa în memorie a fiecărei imagini sau explicații. Paginile sunt numerotate, în cazul în care ordinea e coruptă și doriți să citiți, de la 71 (anul nașterii mele) la 114. Am postat aici aceste aberații cu scopul de a convinge, eventual, pe cineva inteligent că de fapt nu am fost niciodată nebună și că e rău și greșit să fiu omorâtă. În realitate, scrisul e ceva mai frumos, fiind și suprafața mai mică, iar pozele nu sunt prea bune. Adesea, aparatul meu deformează, iar mobilul și mai mult.

5.09.23

Ei spun că niște oameni proști vor să mă omoare. Azi mi-au spus iar, de mai multe ori, că am cancer... nu știu, poate, cu toate durerile astea. Vreo 3 ani a fost covid și nu am mai mers la medic la control cum mergeam - nu mai repet aici din nou odiseea medicală prin care am trecut și modul în care medicii m-au debusolat - vă reamintesc că am fost și la policlinica Vitan la medicul psihiatru și mi-au făcut analize multe, dar nu mi-au dat rezultatul, inițiativa a fost a lor. Am fost la clinica Provita degeaba, am făcut CT abdomen și plevis degeaba, totul a fost bine la analize. La analize sangvine totul a fost bine, în afară de mirarea mea că medicul de familie a zis că am diabet pentru o glucoză mărită - singura din viața mea - eu aveam diagnostic de prediabet, dar nu am mai fost la diabetolog din toamna trecută. Ei spun că aveam diabet de mulți ani, dar medicii nu au vrut să recunoască. (?) Acum nu știu ce este - peste 2-3 săptămâni voi merge poate iar la medicul de familie, deocamdată țin regim și sper că mă las în sfârșit de țigări - vreo doi ani nu am fumat și m-am apucat iar în 2021. Am fumat strict din cauze psihologice - izolarea completă de atâția ani și tot restul. Acum sunt parțial resemnată, dar e greu. Sunt izolată din 84 de fapt. Evident că astfel scade imunitatea, vin bolile, etc. Le e frică de conștiința mea lucidă, de ochii mei. La Colun, unde mi-am petrecut cele mai frumoase clipe, nu m-au mai primit, ba chiar vorbesc la telefon că acolo nu mai e nimic, deși am văzut cu ochii mei în 2017 că începuseră să renoveze totul. Nu știu ce mai e acum. În sfârșit, asta e. (sau ce am pățit la ginecolog, la endocrinolog, la Sf. Ioan și la Urgență Floreasca ultima oară...)
Mama vrea să omoare și pisica neagră - din păcate a îngrășat-o deja și tot îi mai dă - nu am cum să o controlez pe mama, m-a torturat de mică și acum profită de faptul că țin la pisică astfel încât să mă chinuiască zilnic - degeaba i-am cerut, am implorat să nu îi mai dea așa mult... așa a făcut cu toate pisicile și câinii, cu tata, cu mine...

6.09.23
Iar au intrat cu ideea că trebuie să aibă grijă ca poporul să nu înțeleagă adevărul.??? ce adevăr, cum să înțeleagă despre mine, e imposibil, fiind izolată!

7.09.23
Ei zic că toate credințele (?) oamenilor despre mine se bazează doar pe minciuni și că eu nu pot înțelege sentimentele lor față de mine (?!) fiindcă nu am greșit nimic.???

8.09.23
Ei spun că proștii au fost păcăliți că aș fi fost dezmățată și eu am fost de fapt unul din cei mai puri oameni. ??? Mie mi se pare mai urât faptul că psihologii evident mint șiu psihiatrii la fel, inventând că aș fi nebună, ca să facă pe plac proștilor. Ei zic că toți oamenii se înghesuie în apropierea mea (pe stradă, în parcul din apropiere) și totodată mă urăsc. Ei spun că e ceva ce eu încă nu am înțeles - poporul român comite o crimă monstruoasă. Nu știu ce vor să spună, eu am explicat totul foarte clar de atâția ani.

9.09.23
Ei spun iar că, deși am scris tot adevărul și numai adevărul, oamenii cred orbește că aș fi nebună, fiindcă așa li s-a spus. Am fost într-adevăr un om bun, dar și foarte inteligent - mereu am gândit de bine despre oameni, le-am dorit tot ce e mai bun, am fost o fire optimistă și cu multă speranță. Ei spun că au fost curioși ce fel de om sunt, de am trezit așa o ură în alții - am fost exact așa cum am spus. Azi mi s-a întâmplat ceva rău, pentru prima oară în viață - am intrat la Flori la bar cu gândul să iau apă de băut și am luat un pachet de țigări, mi-am amintit abia când am ajuns la poarta casei - e sigur că nu mi s-a mai întâmplat! Azi mi-a fost foarte rău, am avut de multe ori încingere și fierbințeală în torace, cap și abdomen și chiar picioare - în partea de sus. Poate e totuși otravă, ieri a fost relativ bine și am avut putere fizică. Am mâncat o bucată mică de budincă cu cartofi a mamei și mirosea ciudat și rău. Încingerea e de mult, i-am spus degeaba medicului de familie, m-a trimis la endocrinologie și acolo nimic. E foarte greșit că mă omoară, nu doar că am și am avut mereu dreptate absolută, dar, în plus, ei au făcut mult rău altora lovindu-mă pe mine - mi se pare așa stupid! Poate că trăim doar pe o coajă de pământ și ei fac cutremure și modifică vremea etc. doar pentru a lovi monstruos un om bun și nevinovat și pe deasupra perfect normal, inteligent, echilibrat, calm etc. De ce? Eu explicasem totul, ei tot proastă mă văd. Mi-am adus aminte cutremurul așa zis din Fiji de la știri exact după ce citisem eu cu o seară înainte ceva despre Fiji - poate a fost real, poate nu, dar uneori erau sigur lucruri reale - ce rost a avut să mă lovească, nu eu eram sursa răului, ci minciuna și cei care mă loveau, eu am fost real, cu totul, normală și inteligentă. Ei au zis că țin mai mult la minciuni decât la viața mea - gândirea lor e complet defectă. Am fost un om cu adevărat bun și capabil - nu înțeleg dușmănia și minciuna, ar fi trebuit să îmi dea dreptul la studii măcar, că aș fi dovedit cu adevărat ceva frumos. M-au urmărit în cele mai mici detalii ani mulți, spunând că trebuie neapărat să mă distrugă - e complet greșit. Niciunul dintre ei și nimeni altcineva nu mă cunoaște, fiindcă am fost aproape complet izolată întreaga viață. Cum naiba să vrei să omori și să distrugi un om, parte, membru al speciei, cum am fost și eu, și pe deasupra dintre cei mai buni? e logic că lovești în ceilalți și în eco-sistem. Cel mai rău îmi pare că nu am avut real nicio șansă, nu am pierdut sau ratat nimic, pur și simplu m-au izolat din 1984 și apoi nu am avut niciun drept, așa cum îmi preziceau din copilărie. Ei spun că poporul crede că sunt altceva decât sunt - că asta e problema ?! Vă spun drept - e monstruos să fii omorât fără niciun rost, fără nicio greșeală, fără să fie necesar, ci exact invers. Pe drum se holbau iar la mine zilele astea - ei spun că în România toți sunt nebuni și că toți delirează despre mine. ?? Și că mi-au făcut atâta rău încât vor să mor etc. și că tot ce am scris eu e adevărul și ei de aceea mă omoară... Nu trebuiau să mă omoare, am avut perfectă dreptate, ei spun că ei consideră că creierul meu era tarat de la balamuc și de aceea trebuiau să mă eutanasieze, dar nu era așa, poate nici acum, dar sigur în trecut - e greșit! Eram aptă să funcționez normal și bine în societate ca intelectual.

Ei spun că familia Popa minte în cele mai mici detalii - nu știu la ce se referă, poate la verii mei, eu nu am avut practic vreun fel de relație cu cei de la Sibiu, nu știu ce mint ei, dacă mint. Problema, spun ei, e că nimeni nu crede adevărul.?? Ca să îi îndobitocească pe proști, ei mereu repetă, în momente critice, o frază grețoasă - ”când am înțeles adevărul, mi s-au întors mațele pe dos” - până acum au spus de sute de ori.

10.09.23
Ei spun că mă omoară fiindcă proștii cred că sunt nebună ?? - ce păcat, ce trist... Iar a intrat peste mintea mea aceeași persoană, care probabil era și în București, deci de mulți ani, cu ideea că eu trebuie neapărat să fiu omorâtă - e greșit, așa i-a păcălit pe proști, în realitate nu am dăunat nimănui. Iar am avut arsură și durere înfundată în cap. Repet, nu numai tortura, care oricum era inutilă, dar ei omoară un om evident izolat, despre care nu știu nimic! Era evident că nimeni nu a fost cu mine întreaga viață, evident că nu am inventat acest lucru, chiar dacă nu credeți restul. E monstruos.

11.09.23
ei spun că acum vor să mă închidă la balamuc să mă omoare - medicul de familie, căreia i-am recomandat acest blog al meu în zadar, i-a spus mamei că mă poate ajuta să mă mut la un psihiatru de lângă casă - aproape de fosta mea locuință - bineînțels că îi voi da noului medic adresa acestui blog început în 2013, dacă mă va întreba ceva despre viața mea personală; nu știu dacă mă va închide la balamuc dacă citește, îi va lua mult timp - oricum ei spun că oamenii joacă teatru și unii chiar cred că eu aș fi nebună și eu de fapt nu am invewntat și nici exagerat nimic pe acest blog, fiind masacrată monstruos. Eu nu am avut nimic de ascuns, ei spun că oamenii nu pot înțelege că eu depind de aceste medicamente psihiatrice, dar nu am fost niciodată nebună și nu sunt, în sensul în care cred proștii. Repet, am fost un om perfect și puteam ușor dovedi că nu am greșit nimic și că am povestit numai adevărul și chiar în întregime - e greșit să mă omoare, am explicat de mult. Ei zic că proștii chiar cred că sunt nebună rău, nu oricum, și de aceea nu le pasă că sunt omorâtă și izolată de zeci de ani. Profită de faptul că am spus tot adevărul aici - puteam dovedi totul - ca să accentueze că oamenii nu pot crede adevărul, deși sunt izolată complet, și de aceea cred că aș fi nebună. Fiind clar om inteligent și normal, nu puteam inventa nimic, normal că totul e adeăvrat, nu știu dacă apare la fel cum am scris.

11.09.23
Ora 14. Mi-a fost rău încontinuu azi, cum nu mi-a mai fost de mult - sete încontinuu, greață și durere în toată burta. Am fost la Gheață după medicamente, rețeta lunară. Una din scroafele care stau peste mintea mea - cea mai rea poate - a spus din nou că și ea mă lovește și vrea să mă distrugă, fiindcă nu suportă ca un om de genul meu... probabil că crede că sau mă percepe ca pe un om de nimic - în realitate, nu are dreptate, am fost ceva bun și chiar perfect, deși am fost lovită încontinuu din 1984 - nici măcar nu m-am plâns - e drept că nu aveam cui, dar oricum... Fiind izolată, ea nu mă poate percepe corect, dacă aș fi avut dreptul la studii atunci aș fi fost probabil respectată și m-aș fi afirmat drept ceea ce eram, chiar dacă aș fi studiat mai mult partea teoretică - ca novice. Am fost un om frumos sufletește și bun, dar și respectabil - ea probabil vede propria ei imagine grotescă sau defectele ei în mine. De fapt nu știu, deși sunt singură din 84, cu foarte mici excepții, ea tot de ”genul ăsta de om” mă vede. Pe drumul de întoarcere mi-a strigat unul în față ceva de genul ”F... în gură, că tot nu ai făcut nimic pentru țara asta” - ceva legat poate de povestea aceea de acum 31 de ani cu sexul oral - de fapt nu am vină - și ei zic că oamenii sunt foarte proști și mă confundă cu un politician (?!) - dar e totuși clar că am fost izolată cu forța și mi s-a luat dreptul la muncă și cel la studii, că altfel sigur m-aș fi afirmat drept ceea ce sunt, altfel nu aveam cum, până și proștii ar putea înțelege. De fapt, din 84 e totul la fel și mereu au lovit, inclusiv pe străzi. Mereu au respins - de exemplu am reușit totuși să adun o culegere de poezii publicabile față de ceea ce publică alții și mici măcar nu au avut politețea să îmi răspundă negativ și aveam banii necesari - numai astfel puteam să fac ceva pentru țară - dacă ei s-ar fi purtat cu mine normal, cum se poartă cu ceilalți, atunci după cartea de poezii aș fi obținut alte lucruri treptat și aș fi muncit și studiat conform cerințelor vieții și m-aș fi adaptat ca om în rândurile celor care trăiesc pentru cultură. Altfel cum, din moment ce eram izolată? O vreme aș fi putut și izolată, dar mă și torturau goraznic și mă otrăveau. Pe drum era și un bețiv care mi-a cerut bani de băutură și nu i-am dat și m-a scuipat, la fel cum făcea altul înaintea lui, care probabil deja a murit. Ei spun din nou că poporul comite o monstruoasă crimă și nimeni nu vrea să fie adevărul.

Am prins obiceiul să merg în unele seri în parc - e lume multă, mulți copii, multă joacă. Azi a venit la mine - poate din curiozitate - un comitet de fetițe. Erau foarte drăguțe. Singura mea prietenă, soră și fetiță, era o pisicuță neagră - Cloe - de care am avut grijă de bine de rău, dar, cum am povestit, ultima oară la veterinar era să o pățească rău, a fost probabil vina veterinarului. Acum biata pisică e grasă, a îngrășat-o mama în numai 2 luni și cred că are diabet, bea foarte multă apă - am plâns, am implorat-o degeaba să nu îi mai dea - așa a omorât-o și pe Rita cățeaua neagră, și alți trei câini... Nu o pot controla pe mama și ea nu ascultă de mine, nici de cele mai bune vorbe - când eram în oraș, lumea mă acuza pe mine de starea cățelei.

12.09.23
De dimineață, ei spun iar că trebuie să mă omoare, fiindcă ei nu pot face poporul de râs. Mi se pare ciudat, când de fapt oricine poate spune că intelectualii, în afară de mine, sunt vinovați în esență, nu proștii, care nu au cum să mă respingă sau să mă accepte, chiar dacă mă omoară. Nu am avut întreaga viață, în afară de copilărie și apoi de Irina Vișoiu și Sorina Șuvaina, nicio relație măcar de corespondență în scris - și doar câteva telefoane primite. Am observat pe internet multe evenimente culturale sau chiar literare anunțate pe facebook. Nimeni nu m-a invitat niciodată - deși am explicat clar, în mod public, că sunt izolată din 84, și am încercat să vorbesc și individual cu mai multe persoane de pe facebook, care au relații cu alții - mi se pare ciudat că toți vor să mor. Am implorat în genunchi de multe ori. Eu, dacă eram în locul lor, imediat aș fi invitat pe acea persoană izolată, mai ales că e logic ce înseamnă izolarea totală de zeci de ani - ei sunt și direct și indirect cauza morții mele (una din cauze), eu nu aș fi fost. Eu nu aș fi fost cauza morții acelei persoane, în mod sigur. Aș fi fost sigur în stare să funcționez social, să citesc și să scriu mult, acum e cam târziu. Poate că sunt într-adevăr îndobitociți, cum mi se spune mereu, unii spun că psihologii i-au îndobitocit. Poate faptul că eu nu aș fi fost așa (monstruoasă ca ei) mă exclude complet, eu nu aș fi ajuns nimic într-o societate care omoară așa monstruos un om nevinovat, perfect bun și care era și capabil de lucruri inteligente - poate că nu am pierdut nimic. Când eram în oraș nu am găsit astfel de evenimente pe internet - poate erau ascunse de mine - că m-aș fi dus și singură, probabil degeaba, doar ca să își bată joc de mine; eu am fost uneori singură la spectacole de balet, la plimbări în parc sau grădina botanică, dar era destul de neplăcut și oamenii erau adesea agresivi cu mine sau chiar mă atacau, își băteau joc de mine. Poate credeau ceva greșit. Ei spun că atunci când eram în oraș nu aveam niciun ban, nici de tramvai, iar acum... acum ce? Că am îmbătrânit? Nici acum nu trebuiau să mă respingă complet, chiar dacă nu mai am aceeași valoare intelectuală. Mă înțeapă în bont înfiorător zi de zi și ei spun că trebuie să mă înțepe așa până mă ”termină”. Iar au intrat în engleză cu ideea că trebuie neapărat să mă incinereze. Sunt total nebuni - după tot ce au făcut...