Abia acum am înțeles scrisorile Irinei V către mine, sunt foarte emoționată citindu-le acum... mai am doar trei.
Iar au început cu ideea că poporul român comite această crimă monstruoasă de secole, în mod repetat și că nimeni nu vrea adevărul și viața pentru mine, fiindcă ar însemna un scandal prea mare??? - dar ei spuneau așa de acum 10 ani și apoi au făcut tot mai mult rău...
28 ianuarie, 2022
Repet ceea ce am mai spus mai demult - e necesar să corectez cele câteva mici greșeli de pe blog, dar nu am cum, nefiind butoane de editare, fiindcă cineva le-a scos ca să mă împiedice să fac asta - poate voi accesa totuși cumva postările, ca să le editez, fiindcă intră pe blogul meu unii oameni, mereu alții, care se uită toți mereu și mereu la aceleași postări dintre toate și astfel pot crede minciuni prefabricate despre mine. Repet, eram monstruos otrăvită - astfel se explică dificultatea de a scrie perfect corect totul.
Azi am început din nou să corectez postările din acest blog, deși nu mi se permite accesul direct și e puțin mai complicat - corectez sau pun mici notițe în textul de demult, uneori cu data de azi, ca să fie clar. Normal că nu mă dezic de ceea ce am spus, absolut totul e adevărat, dar s-au strecurat câteva mici greșeli sau au umblat unii la text. Sau între timp am fost otrăvită mai puțin, sau m-am acomodat. Oricum se pare că m-au otrăvit și aici cel puțin de câteva ori, nu e totul din cauza cirozei, deși nu am greșit nimic. Oricum și ciroza la vârstă tânrără, cum eram eu în oraș, e datorată tot otrăvii, dar ei mint probabil că e din cauza medicațieie psihiatrice etc. Ei spun că eu nu am făcut decât să îmi cer drepturile, dar într-un mod... nu știu cum. Totuși era singurul mod natural și corect de a spune adevărul despre o crimă monstruoasă și inutilă și dacă ar fi fost despre alții aș fi făcut la fel. În oraș eram absolut clar otrăvită, cum a fost când nu am urinat brusc aproape deloc 2 săptămâni și cum a fost de multe ori, dar tot brusc, din cauza hranei, cu umflare groaznică a picioarelor, deși nu aveam constant simptomatologie cardiacă sau digestivă. Oricum m-au otrăvit mult mai mult decât am povestit. Practic am cerut doar dreptul la viață și am explicat că am fost un om perfect, și în plus nu am avut greșeli decât câteva minore toată viața - alții fiind autorii lor indirect. Chiar și aceste greșeli au fost doar câteva în 50 de ani, oricum mai puțin de 8-10. Azi din nou au intrat pe mintea mea cu ideea ”ai înțeles că are dreptate? Ai înțeles ce trebuie să faci?” Poate legat de această remarcă repetată ei spun acum că familia mea și alții joacă teatru că nu știu nimic, dar în mod real știu adevărul că eu sunt otrăvită și restul, dar vor să îi păcălească pe toți cei care nu știu. Proștii probabil cred că această remarcă a mea dovedește că sunt paranoică, când de fapt nu aveam cum să fiu așa ceva, căci sunt mult peste acel nivel intelectual. Mama însă adesea, nu am mai notat eu ce și cum, face scene urâte și mă înjură oribil și aruncă multe insulte și cuvinte de ură. Ei spun mereu că au păcălit întreaga lume, dar eu nu cred asta. Există trei variante - ori oamenii au fost păcăliți că sunt nebună și că fabulez sau mint sau exagerez (și de aceea mă omoară), ori că sunt rea și sau proastă și de aceea e bine să mă omoare, ori că eu dăunez altora fiindcă am fost chinuită toată viața și ei trebuie să mă omoare ca să scape ei de ceva rău, dar niciuna din aceste variante nu e adevărată.
Ei spun că eu nu am nicio legătură cu idei sau fapte despre Rusia, dar oamenii au legat persoana mea de ruși fiindcă am fost mereu ponegrită/persecutată, fiindcă au mințit despre mine și mereu mi-au făcut înscenări, și fiindcă ei nu aveau sentimente bune față de Rusia. Așa m-am gândit și eu, în eventualitatea că, și cred că probabil a contat faptul că odinioară, când am răsărit și eu ca persoană conștientă de sine pe la 13 ani, atunci erau la modă sentimentele rusofobe, cele puțin în familia mea și se spunea că România era sub influența URSS, dar peste tot pe străzi sau în alte locuri oamenii își exprimau sentimentele negative, nu doar familia mea. În realitate nu am nicio certitudine că ei chiar credeau că aș fi ceva asociat cu URSS. Sincer, nu cred, dar proștii (mi s-a spus că) ar crede că mă prefac a fi inocentă, fiind îndobitociți despre mine. Nici asta nu cred. Ei zic că ei știu exact adevărul, inclusiv despre mine și eu nu știu decât despre mine și de aceea ei toți pot să mă f...Ei spun că oamenii nu vor înțelege niciodată adevărul dintr-un motiv pe care eu nu l-am înțeles încă - eu cred că e o josnicie să spui așa ceva unui om inteligent - și eu am fost așa - și pe de altă parte ei nu știu chiar tot despre viitor, chiar dacă știu mai mult decât mine.
Azi, 29 ianuarie 2022 - au inventat că otrava de aici (apa de la puț) și anumite rele din partea vecinului sunt din cauză că vecinul crede că eu sunt vinovată de starea băiatului lui, care e nebun - absolut cert nu sunt vinovată, citiți tot blogul meu, nu am greșit nimic, dar am fost torturată încontinuu, fără vină,din 1984. Vecinul a venit la mine acasă să îmi ceară sfatul referitor la o sonerie pe care o instala și mă ruga să descifrez pentru el un videoclip în engleză, dar engleza era foarte rea și el știa ca și mine, poate mai bine. În plus, la un moment dat m-a călcat pe picior și nu știu dacă era intenționat, mi-am cerut eu scuze, fiindcă nu îmi plac ambiguitățile. Mai demult mi s-a părut ciudat că el asculta în mașină mereu radio Europa, am povestit ce am pățit în 2005 cu acel radio, una din aparentele mele trei greșeli toată viața, dar nici atunci nu a fost vina mea și oricum eram otrăvită fără nicio vină de mai mulți ani și izolată din 84. Ei zic că vecinul și alții sunt nebuni și cred că eu am greșit ceva. Tot legat de vecinii din Voluntari, mi-au spus că copilul cu care făceam meditații mă f_tea, ba chiar și bunica lui, ceva ce eu nu știu cum se face și de aceea aveam la meditații dureri de cap imense și sete monstruoasă mereu, fapt ce m-a obligat să renunț la ele. Alții zic că numai mama e monstru. Ei spun adesea că eu nu am greșit nimic, dar un om extrem de rău (cine?) i-a îndobitocit pe toți că eu am greșit ceva, încât să fiu torturată și izolată zeci de ani și condamnată la moarte - poate mai țineți minte că mamaia îmi prevedea un destin tragic asemănător înainte de 84. Lucrul acela nu m-a influențat. Vecinul m-a ajutat nu de mult cu montajul unui bec deasupra ferestrei mele, fiindcă oricum e beznă în fața geamului meu, ceea ce a fost foarte frumos din partea lui.
30.01.22
de mai bine de 10 ani (eventual) am tot întrebat pe cei care mă bat la cap de ce cred ei că am fost condamnată la moarte, pentru ce crimă? Abi azi mi-au spus că pentru tentativă gravă de homicid. Am spus că e imposibl, că am fost izolată toată viața etc. Ei spun că unii au inventat că eu am fost unde nu am fost și am făcut ceva ce nu am făcut ??! e complet absurd - încerc să îi conving să îmi spună cine a fost victima
e evident un lucru tras de păr - ei spun că bunica mea, nu știu care, ceea ce e exclus, nu au nicio dovadă și de fapt a fost invers, eu am încercat să le salvez pe bunici și pe bunic, dar nu mă lăsa familia și nu aveam bani și putere socială pentru asta
probabil că ei au inventat aberația asta fiindcă au spus mereu totul pe dos - de fapt eu sunt cea pe care ei încearcă să o omoare din 84, dar mi-au spus și mai demult, ei au replicat adesea că de fapt pe mine au vrut să mă omoare dinainte de 84 și că familia mea e o familie de asasini care mereu i-a păcălit pe ceilalți, așa cum promitea mama din primii ani - citez imperfect - că ea e diplomată și știe să mintă și toți o vor crede pe ea, nu pe mine și că părinții au voie să își omoare copiii dacă vor, ceea ce, din punct de vedere psihiatric e real, copilul e închis cu forța și medicii oricum nu stau de vorbă cu acesta, cum au făcut cu mine, inclusiv în ultimii ani
să fim serioși, cine ar fi crezut că eu am încercat să omor pe cineva?!
Fiind eu și izolată în plus. Deci felul meu de a fi și de a gândi nu e cunoscut de nimeni. Totuși, era oricum evidentă iubirea mea mare față de oameni și liniștea, calmul tăcerea mea, dragostea de frumos etc. și tipul intereselor intelectuale- deci nimeni din anturajul meu (care nu există și nu a existat) nu ar fi putut crede așa ceva Totuși, era oricum evidentă iubirea mea mare față de oameni și liniștea, calmul tăcerea mea, dragostea de frumos etc. și tipul intereselor ointelectuale- deci nimeni din anturajul meu (care nu există și nu a existat) nu ar fi putut crede așa ceva
dragostea mea față de bătrâni și grija ce le-o purtam, sacrificiile mele pentru copii mici și bătrâni erau binecunoscute în familie, încă pot fi evocate - mie doar asta mi-au lăsat întreaga viață și se știa că eram singura nepoată de acest fel, încă de pe vremea străbunicii, poate cu excepția unei verișoare bogate, despre care nu știu nimic
dar oricum nu înțeleg - cum să omori un om numai fiindcă cineva spune ceva, adică fără dovezi? ei spun că eu am fost torturată cutremurător viața toată și verii mei au cedat la primul fleac?? Poate nu e adevărat, e un delir al acestora, sau vor să mă facă pe mine să delirez. Acum îmi amintesc, mereu au spus că familia mea minte de îngheață apele sau că mama minte în cele mai mici detalii. ei spun că absolut toți au făcut la fel, ca să scape ei de acuzații prin omorârea mea
mi se spune că e vorba de niște hoți și sperjuri care vor să mor - au mai spus așa și insistă că hoții și sperjurii vor muri - eu nu am gândit niciodată așa, nici despre ticăloși - acum voi încerca să scap de acești indivizi și să arunc deoparte ideile lor
ei spun că eu am povestit totul în detaliu despre mine și ei tot nu pot să mă doboare !? Dar nimeni nu trebuia să mă doboare, dimpotrivă. intestinul mreu e blocat, spațiul e foarte mic la defecație, am fost de trei ori la medic degeaba, voi încerca și a patra oară, probabil e de la otravă, nu știu dacă e cancer Nu știu de ce, unii, intrând pe blogul meu, citesc mereu aceleași postări, și în felul acesta propagă minciuna, în loc să citească totul cu obiectivitate.
31.01.22
Sunt extrem de supărată, a descoperit azi că mi-au furat unul din CDurile la care țineam cel mai mult - concertele 1 ș 2 de Chopin, pe care le ascultam des. Au lăsat carcasa goală, să creadă proștii că eu l-am pierdut. Făceau parte dintr-o colecție de 10 CD cu concerte pentru pian, e o pierdere dureroasă - e de neînlocuit. Absolut cert nu l-am pierdut eu, nu aveam unde, iată cum le țin - și în caietul verde, în ordine alfalbetică, sunt notate detaliat toate discurile mele. Am 15 pe care le voi arunca, remixuri luate din greșeală. CDul nu e în aparat, nu am ieșit din casă cu el și nu a căzut după masa unde țin CD playerul. Nu are unde fi. Sunt absolut cert un om fără vină, de ce îi lasă dumnezeu să facă tot răul? De ce voi toți vreți să mor? Poate nici măcar nu credeți că am fost mereu otrăvită, dar totuși un om de valoare. Ei spun că niște politicieni de căcat mă omoară fiindcă vor să aibă ei putere datorită minciunilor create despre mine, dar eu nu cred așa ceva.
Am omis să spun că am trecut acum câteva zile pe lângă țiganul Claudiu, ajutorul mamei la treburi pe stradă și l-am privit clar, chiar dacă aveam mască se vedea că eram eu - s-a uitat la mine și nu a spus nici bună ziua. Vă dați seama că dacă moare mama nu am pe nimeni să mă ajute la treburi casnice și oricum nimeni nu mă vrea de fel, deci oricum voi muri. Tocmai i-am dat lucruri mai vechi care nu ne mai trebuiau fiindcă a vândut apartamentul - poate nu i-au plăcut, dar putea să le arunce, au fost gratis. Sunt total izolată, aproape din 84 - am implorat în genunchi de ani de zile degeaba. Ei spun că eu încă nu am înțeles că toți au mințit și toți vor să mor. ?? Ei spun că mama e o brută monstruoasă și poporul crede exact invers și nimeni nu crede adevărul despre mine.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Cu sinceritate cred că...