20.05.23

Ei spun iar că oamenii au înțeles totul pe dos decât a fost și toți cred că sunt nebună și trebuie să mă omoare. Toți vor să mori ca nu cumva să înțeleagă poporul adevărul despre tine, spun ei. Repet, am fost perfecțiunea, nun am vină că mă omoară. Ei spun că ar fi trebuit să conving poporul de adevăr, dar asta era imposibil, nu am niciun canal de comunicare cu alți oameni în afara acestui blog, pe care nimeni nu îl citește.
Azi noapte era să mor - nu exagerez - sau să îmi pierd mâinile - m-am trezit brusc cu durere mare de fapt amorțeală indescriptibilă, menghină ca și cum nu aveam mâini, de la umeri la degete. Niciodată nu am pățit așa ceva, atât de rău. Mi s-a mai întâmplat similar numai de vreo 3-4 ori, când locuiam în oraș. Mi-a trecut mișcând mâinile, destul de greu. Nu trebuie să mă omoare, am rămas la fel, binele și chiar starea de grație și fericire, bineînțeles normală psihic. Am fost la plimbare și ieri și erau iar oameni în calea mea, iar la poarta curții mele dinspre stradă era fata vecinului din capul străzii, Adrian pletosul. Fata avea un bebeluș în brațe, era singură și se plimba înainte și înapoi în dreptul porții mele, ceva foarte ciudat - e adevărul că toți par nebuni, dar ei spun că sunt mințiți despre mine, din cauza asta. Am schimbat câteva cuvinte cu ea, am întrebat-o dacă locuiește în apropiere și părea ciudată - nu mi s-a recomandat, dar avea mimică și vorbe ciudate și tonul vocii bizar - deci, fără să știe nimic, credea că sunt altceva decât sunt, exact așa cum spun ei că toți oamenii cred. Unii continuă să spună că toți vor să mor, tocmai datorită nevinovăției și normalității mele.
Am scris adevărul nu doar ca pe un strigăt de ajutor , ci și fiindcă e vorba de o crimă oribilă, de multă nedreptate și cruzime și nu am avut ncio șansă de-a lungul vieții.

Ei spun că toți oamenii se feresc de nebuni (cei ținuți drept nebuni de familia lor), fiindcă, dacă se apropie de nebuni, cade asupra lor toată ura și respingerea cu care se confruntă nebunul respectiv ?? Recunosc că am o boală psihică, în sensul că sunt monstruos torturată de oameni, dar nu sunt nebună în sensul celălalt... Acum, după atâtea zile de tortură mai groaznică ca în trecut, din 7 mai încoace, mi-e foarte greu, nu știu dacă mă vor omorî sau nu. Ei spun că oamenii așa se nasc - unii miei, cum am fost eu, alții fiare diverse, care se aruncă asupra mieilor.

ei spun că nimeni nu mă ”vrea”, fiindcă au înțeles că nu sunt nebună.(?) Ei spun că în cazul meu absolut toți au închis ochii, adică au preferat minciuna și corupția.?? ei spun că asemenea monstruozități se petrec numai în România, de aceea străinii nu pot înțelege - mă îndoiesc, nu pot crede răul despre România, chiar dacă m-au chinuit o viață întreagă. Nu am nicio dovadă că ar fi așa. Ei spun că acum ”tărtăcuța” mea e goală, fiindcă ei mi-au șters complet memoria lucrurilor citite - și nu avea rost, căci eram numai binele mereu, inclusiv ceea ce citisem și înțelesesem, nu am greșit nimic și nu am deranjat pe nimeni. Ei spun că asta mi-au făcut toată viața, fiindcă asta fac ei cu nebunii, deși în același timp ei mint încontinuu. Erau într-adevăr lucruri bune și frumoase, toate cărțile și sensurile intelectuale derivate. Da, e adevărat că așa au făcut mereu, fără motiv. Memoria vieții nu poate fi ștearsă, dar tot ce a fost rău în viață pălea pe lângă bucuria intelectuală a lecturii și înțelegerii. Ei au distrus totul din nou, repet, niciodată nu a fost niciun motiv.
Ei spun că în curând nu voi mai fi om normal - ei spun că e vorba de reputația lor - și presiunea cerbrală e imensă, poate la noapte voi muri sau voi înnebuni. Ei spun -- dă-ți seama ce s-ar fi întâmplat dacă lumea ar fi înțeles adevărul. Nimic, spun eu. Ei spun că ar fi căzut capetele unor porci la care lumea ține. Nu știu nimic despre asta. 20 mai și cântă greierii în curte - ideea e că anomaliile sunt din cauza torturii asupra mea. Ei zic că trebuie să mă distrugă, pentru a fi respectați. Mi-e foarte rău și foarte sete.

21 mai
Am o pisicuță neagră de care m-am atașat foarte mult. Mă rog în genunchi lui dumnezeu să mi se redea pisica - m-am trezit cu durere goraznică de cap - ei zic că- oamenilor li s-au spus minciuni și despre pisica mea și de aceea au furat-o/o omoară. Mă rog în genunchi să mi se redea pisica - a ieșit în curte când am fost imprudentă și am deschis ușa casei - ei zic că nu se mai poate să mi-o redea, rog să mi se redea chiar dacă pe mine mă vor omorî.
s-a întors mama de la cimitir și mi-a găsit pisica, eu nu o văzusem nicăieri - poate a fost așa din cauză că m-am trezit cu dureri groaznice de cap - acum s-au mai domolit. Apoi au început din nou, tortură cerebrală cumplită - ei spun că toți vor să mă distrugă complet, ca să mușamalizeze adevărul despre mine. Asta e tot.

Torturile continuă și mama mă lovește încontinuu - ei spun că întreaga lume vrea să mor, din cauza unor minciuni - atunci, deși acest blog nu e citit, deși m-au torturat fără să îi provoc din 1984, implor și eu întreaga lume să nu mă omoare, dacă e posibil, sunt totuși om, nu sunt luna de pe cer sau o vacă, sau un copac, lucruri despre care poți minți fără rușine și fără să le dăunezi, repet, sunt om, o parte din arborele societății, deci e normal că e rău dacă mă torturează sau mă omoară, am explicat totul, nu am mințit și nu am greșit întreaga viață. Pe lângă faptul că mă chinuiește acum și de fapt de când eram mică, mama a mințit mereu ”pe față” - de pildă azi ea spune că eu nu am vrut niciodată să stau de vorbă cu ea și de fapt e invers, ea nu a suportat niciodată să vorbesc cu ea și m-a repezit mereu. Ea a fost și e singura mea relație cu alți oameni, am respectat-o și nu i-am făcut niciun rău, dar ea m-a torturat enorm încontinuu - ei spun că poporul nu a înțeles acest lucru și vrea să mor eu și să trăiască mama, care e un monstru. (?)Totdeauna am fost ca acum, un om blând și bun, deschis față de alți oameni. Nu știu de ce cred ei că trebuie să fiu omorâtă, de atâția ani cred ei acest lucru și nu știu cum i-au convins pe proști că așa e. Iar au intrat pe gândul meu cei care spun că eu mi-am vărsat toată fierea și de fapt am fost doar binele curat întreaga viață. Etc.


22.05.23
Tortură cerebrală oribilă și noaptea trecută și de dimineață. În somn nu am cum să mă apăr și ei lovesc încontinuu mișelește. am observat în zilele acestea de tortură că m-au masacrat cu ajutorul adevărului extrem de bun și frumos despre mine, fiindcă, spun ei minciuna nu ține și e respinsă automat de creierul meu - mă tem că ei cred cu adevărat binele despre mine, dar vor neapărat să mor, ca să își protejeze propria viață, așa au spus uneori. Spun din nou că poporul vrea neapărat să mor (și ei la fel), fiindcă crede o minciună hidoasă despre mine și fiindcă e o rușine ce mi-au făcut toată viața. Ideea e că inclusiv ei vor să mor și că mama e cel mai mare monstru cu putință. Ei spun că mă omoară de dragul copiilor lor.?? Au ideea că se închină mamei mele ca să mă omoare, căci altfel mama îi omoară pe toți. Cei care știu ce e mama ta sunt omorâți, spun ei. Oamenii cred în mod greșit că tu le faci răul, spun ei, de aceea te omoară. Simt ceva rău apropiindu-se, poate e moartea, ei spun că nu mă vor lăsa să chem salvarea și oricum... Întreaga ta viață au fost păcăliți, spun ei.

ei spun că nu au mai avut cazuri similare în trecut, și totuși mă omoară, și în plus fiind evident izolată de mică, deci ei nu știu ce sunt, cum sunt, sau dacă fac vreun rău cuiva - deci mai logic ar fi să creadă că nu. O altă idee e mai veche - că ei au jurat să mă omoare, deși ce am scris pe acest blog e adevărul în cele mai mici detalii... și că toiți au înțeles totul exact invers decât am povestit eu

23.05.23
E foarte rău, dacă ies din casă risc să cad din picioare.
24.05.23
Azi, de dimineață, mă simt ceva mai bine. Afară e senin, soare, se simte vara.
25.05.23
Doar ieri am avut parte de liniște și pace, fiindcă m-au lăsat în pace aproape complet. Azi iar au intrat și mă scuipă iar cu amenințări de moarte în română și în engleză - de pildă că pe mine vrea să mă distrugă armata română și că li se pare normal (?!) fiindcă eu sunt nebună. În engleză ei spun ceva despre Marea Britanie. Îmi amintesc de romanul Despre dragoste și alți demoni de Isabel Allende, unde o femeie posedată era luată cu greu din casa ei de un efectiv al Poliției și apoi omorâtă - dar în cazul meu e vorba de un om inteligent și bun, monstruos nedreptățit. Eu voi încerca să îi resping prin tăcere, dar ei au început iar să atace psihic și fizic.

ei spun că eu, datorită inteligenței mele și odată cu maturizarea, am dobândit o anumită putere și poziție în societate, dar toți proștii vor să mă distrugă și să mă dea jos sau să mă omoare, deși am fost mereu doar binele și cu atât mai mult la maturitate, ca să fure altcineva rodul muncii mele de o viață (adică să profite și să distrugă situația mea psiho-socială de martir, dar ajuns totuși de mult la un fel de fericire și înțelegere a lumii), fiindcă ei presupun că am fost și sunt nebună - ceea ce nu am fost niciodată - și pentru că odinioară am jucat fără să știu rolul de țap ispășitor pentru greșelile altora, fiindcă unii mințeau de mult timp despre mine, prin urmare toți dau vina pe mine și eu nu sunt vinovată de nimic - și nu cunosc nimic despre aceste idei sau deliruri ale altora, cred că s-ar putea să fie adevărul că unii fantasmează așa și acționează pentru distrugerea mea, dar nu știu sigur și nu înțeleg nici respingerea totală, nici ura lor înverșunată. Alții spun că e mai simplu, ei trebuie să mă omoare fiindcă nimeni nu vrea să fie adevărul despre mine. Păcat că ei gândesc răul în asemenea măsură, fiindcă eu m-am împăcat sufletește de curând oarecum și cu monstruoasa izolare a mea. E mai bine așa viață decât deloc.

ei spun că proștii cred că eu aș fi nebună că scriu aceste idei negative pe acest blog și că ar fi delirul meu - nu, repet, sunt ideile altora peste mintea mea, aș vrea să încercați să înțelgeți de ce în final am scris și aceste lucruri - îmi iau din nou angajamentul să nu mai repet în scris ideile lor și de data asta mă voi ține de el - ei spun acum, de pildă, că trebuie să mă omoare de dragul CV-ului lor.

ei spun că mi-au distrus glezna și genunchiul la piciorul drept fiindcă așa li s-a poruncit (??!) Dar ce, oamenii sunt obligați să omoare alți oameni nevinovați dacă așa li se poruncește?! Eu nu am greșit nimic toată viața și nu am avut vanitate legată de aspectul fizic niciodată, de ce?! Și glezna și genunchiul se reparaseră complet și perfect după săritura pe geam. Poate nu ei mi-au distrus glezna sau genunchiul, ci forța gravitațieei etc. Sper că nu ați crezut că delirez. Ei zic că se străduiesc să mă omoare și să șteargă/să îngroape în creierul meu toate dovezile despre cum m-au masacrat și despre perfecțiunea mea, ca să îi păcălească pe cei care ar încerca să verifice în continuare pe viu adevărul despre mine - mușamalizarea li se pare la fel de importantă ca crima - oare așa este, oare asta gândesc ei cu adevărat? Ei spun bineînțeles că voi ajunge curând pe patul de moarte și se așteaptă ca unii să facă atunci cercetări și să afle adevărul. (?!!).
Ei spun iar că sunt total nevinovată și de aceea trebuie să mă omoare, deghizați sub masca unui caz psihiatric. Mai spun și că nedreptatea comisă asupra mea este cea mai mare nedreptate din lume, nu doar din România. Ei spun că vor să mă distrugă complet prin tortură și psihiatrie, ca să scape de situația jenantă, și că oricum toți preferă să moară decât să fie adevărul despre mine.

26.05.23
În afară de cei care mă omoară, recunosc ei, nu există nimeni altcineva peste gândul meu și proștii au fost păcăliți și în această privință, deși eu sunt izolată din 84. Aceeași idee - că mama e un monstru și eu un om fără pată, dar ei preferă să moară decât să recunoască adevărul. Din nou ideea că eu sunt omorâtă pentru acel unic lucru anormal și greșeală din viață, în Târgu Lăpuș, cum am povestit - dar de fapt nu a fost greșeala mea decât în mică măsură și ulterior au trecut amar de ani - poate peste 30 sau 30 - timp în care oricum am fost închisă complet și izolată și torturată, fără să mai greșesc ceva în afară de 2 alte mici greșeli datorate circumstanțelor înfiorătoare, fiind chiar un suflet foarte frumos și bun și un caracter la fel. Ei spun că unii oameni cred că eu aș fi nebună pur și simplu fiindcă am scris despre viața mea lucruri icredibile - și totuși sunt izolată din 84 și nimeni nu mă cunoaște - căci, dacă m-ar fi cunoscut, ar fi înțeles că nu aveam cum să delirez și că aveam toate dovezile pentru tot ce am scris. Mai spun că medicii se străduiesc să îmi dea toate bolile cu putință, fiindcă nu vor ca lumea să înțeleagă că ei au judecat greșit despre mine. Era absolut exclus să delirez, am fost totdeauna un om inteligent și foarte bun. Mama e o creatură cu adevărat cutremurător de monstruoasă, e adevărul obiectiv și în prezent joacă teatru ca și cum e om bun dar mereu își dă în petic și își arată fața monstruoasă. Adesea suflă trompeta - nasul - de parcă ar chema răul asupra mea - repet, nu știu ce are la nas, pare să nu iabă secreții defel. Vă reamintesc toate prin câte am trecut din partea ei și faptul că mi-a promis real că mă va omorî și toți o vor crede pe ea, nu pe mine, încă de când eram copil. Pentru ultima lună de suferință, ei insinuează că oamenii cred că aș fi nebună fiindcă am urlat în casă - din cauza durerilor fizice cumplite, atroce, insuportabile ale centurii pelvine. Nici când am sărit pe fereastră nu am avut așa dureri. Acum nu mă mai doare, dar nu pot face anumite mișcări decât cu dureri.

Au intrat iar niște nebuni cu idei agresive - că au un întreg portofoliu de idei și gândire greșite în acest blog, ceea ce nu are cum să fie decât dacă mint sau sunt proști - pot fi cel mult câteva greșeli în aproape 900 postări. Sau că nu suportă /aceptă ca întreaga ei/lui muncă de viață să fie distrusă din cauza unei greșeli legate de cazul meu, fiindcă a fondat o școală de psihologie etc. Și încă o idee cheie la fel de agresivă sau chiar mai mult, dar am uitat pe moment ce. Alții că mai trebuie să mă lovească încă o dată ca să scape de mine definitiv.

27.05.23
Acum cerul e acoperit, dar e relativ bine pentru mine. Nu mai vorbesc singură nimic, oricât m-ar provoca și orice ar spune monștrii de pe mintea mea. E mai bine așa. Despre mama nici eu nu știu sută la sută cât e manipulată și cât e ceva rău în sine. Asta e, probabil că oamenii nici asta nu cred, cum spunea și mama odinioară. Ei spuneau că, dintre toți, cei mai porci și nebuni au fost psihologii, care nu vor să recunoască nici ei adevărul. Ei spun că eu nu pot înțelege de ce oamenii cred că aș fi nebună, dar adevărul e că ei cred așa numai și numai din cauza unor minciuni despre mine.

28.05.23
Poate că, spunând adevărul despre mama, mi-am tăiat orice șansă de a fi acceptată în societate - dar poate că puteau să nu mă omoare măcar, am fost un om foarte bun și inteligent - ce e drept ei spun că oamenii au fost mințiți că aș fi invers, sau oricum ceva rău...a trebuit să spun adevărul din cauza torturii, dar ce e drept eram conștientă de acest risc, totuși am fost un om de valoare, chiar dacă am spus adevărul...am sperat o viață întreagă să nu fiu omorâtă cum s-a întâmplat cu celelalte rude și totuși familia m-a tratat oribil, chiar mai rău decât pe ceilalți.

ei spun că eu am avut mereu dreptate, dar oamenii de rând și idioții cred că eu aș trăi într-o lume de iluzii, fiindcă au fost mințiți despre mine - poate că nu au înțeles că am fost un om inteligent, adaug eu. Nu prea aveau cum să înțeleagă aceasta, fiindcă am fost mereu izolată și fără drepturi.