25 iunie 2019

Am vrut să scriu și nu am avut cum, durerea fizică e prea mare și abia pot controla degetele. Acum mă chinuiesc să scriu trei lucrușoare și mîine voi nota sper tot ceea ce vreau să notez de trei zile și este deja scris de mine pe un caiețel de lîngă mine. După ce voi scrie mîine totul, nu voi mai reveni desigur pe facebook, nu am niciun motiv. Este adevărat că e adevărul tot ce am scris, nu a fost niciodată nici un fel de delir, e evident dacă citiți cu atenție tot ce am scris. Și nu e ceva interminabil, cu adevărat aș fi putut termina.

1. Este adevărat, spun și ei, că dacă aș fi terminat blogul meu și aș fi scris și acel rezumat, atunci ar fi fost extrem de clar că nu am greșit nimic toată viața și că am fost un om etrem de bun, normal și inteligent toată viața, zi de zi și în cele mai mici detalii. Ei au zis că ei știu asta și tocmai asta vor, să mă omoare ca să nu iasă adevărul la lumină deloc.

2. ”au apărut unii care cred, ca și atunci cînd au omorît-o pe cea dinaintea ta, că tu mori fiindcă ești un Dumnezeu f_t și se jură că ei nu vor trăda pe următoarea și nu o vor f_te, că din cauza asta se întîmplă lucruri rele sau mizerii politice în lume etc. Dar ei habar nu au. Ei cred că tu mori că ești f_tă și tu ești de fapt otrăvită.” Niciun om inteligent nu moare și nu înnebunește că e f_t, și puteam dovedi inteligența perfectă și tot ce a fost. Ei spun că oricum nu se poate nimic bun în lume dacă Dumnezeu nu e f_t, eu nuștiu sigur dacă așa e. Dar, în rest, oricum nimeni, absolut nimeni nu a vorbit nimic cu mine, niciodată. Oricum, și ei recunosc, că ”oamenii au negat complet toată realitatea legată de tine”.

3. mîine, acum e tare rău

25 iunie 2019
Abia acum am revenit pe internet să scriu ceea ce am vrut să termin de scris de acum cîteva zile și de data asta voi termina sigur și apoi nu voi mai scrie nimic. Cred că ați înțeles că, probabil ei vor continua să se învârtă diversele deliruri ale oamenilor asupra mea (care oricum se repetă de mult timp și e evident de mult timp care și cum sînt toate acele idei delirante ale oamenilor despre mine) și în jurul meu, dar nici nu era necesar să fiu omorîtă pentru bunul mers al lumii înainte și era posibil, fără să se întîmple nimic rău pentru oameni, ca dvs. sau alții să mă accepte. Poate totuși se vor răzgîndi.

De data asta au intrat pe internet și nu mă lasă să scriu, poate observați greșelile din textul mau de mai sus, și tot ce am vrut să scriu apare distorsionat și ați înțelege precis pe dos sau greșit - au înțeles că ar fi fost ultima mea postare și nici pe asta nu o lasă, ca să creadă proștii că sînt eu nebună sau că Dumnezeu trebuie omorît cu orice preț. Ei spun că oamenii m-ar venera dacă ar înțelege cum sînt în realitate sau că sînt Dumnezeu și asta ar însemna să venereze o scroafă, fiindcă ei nu au înțeles că am fost chiar pefecțiunea, probabil absolut toți cei inteligenți ar fi înțeles tot adevărul dacă mă lăsau să scriu azi, dar ei nu vor nici atît, după ce au distrus încontinuu tot ce am avut de făcut toată viața. Ar fi fost sigur ultima postare și ar fi fost bine și frumos, nimic rău, dar ei zic că oamenii trebuie să credă doar minciuni despre mine - ceea ce e greșit, nu trebuie, nu este un imperativ.
Au transformat această postare în ceva ininteligibil - au ideea greșită că trebuie să mă omoare și oamenii să nu înțeleagă nimic. Trebuie să renunț la scris, asta e. Păcat, era ultima, era ceva bun și normal, dar idioții, mi se spune, au fost mințiți că eu scriu ceva rău sau că delirez sau că sînt dovezi că am fost sau sînt nebună, ceea ce ar fi dispărut ca idee greșită a unora cel puțin, dacă terminam de scris azi.

În momentul acesta am reușit, după mai multe tentative eșuate, să corectez această postare, dar mă simt mai rău, degetele iar mi-au amorțit și mă doare la spate și au intrat iar niște nebuni peste mintea mea cu ideea că ”mama ta e o nebună monstruoasă și noi nu putem să...” Să ce?

Abia acum am văzut că au stricat și postările mele anterioare de pe facebook.

Blogul meu Papalașcă de lumină încă nu l-au stricat. Nici pe acel blog nu aș fi mai scris niciodată după ce scriam azi ceea ce voiam să mai scriu, transferînd apoi conținutul de pe facebook pe blog.

În momentul acesta au au adus din nou postările mele la forma corectă, scrisă de mine anterior, în afară de cea cu data de 25, de azi. Deci voi continua să scriu adevărul și voi termina de scris azi, însă nu pot fi sigură că dvs. vedeți exact ceea ce scriu, fiindcă ei, mai adineaori, transformaseră tot ce scrisesem în ceva agramat și schimbaseră și cuvintele, ca să nu mai pară nimic logic.
Ei au spus adineaori peste mintea mea că ei vor să mă omoare neapărat, că au făcut asta din nou ca oamenii să nu vadă adevărul, că s-ar fi făcut toți de rîs, că ei cred că eu sînt un Dumnezeu prost ce trebuie omorît, că ar fi fost totul extrem de clar și ei nu vor asta etc. Că ei vor continua să delireze și să mă omoare chiar dacă eu nu voi mai scrie adevărul sau orice lucru bun sau frumos pe internet etc. Știu. Dar nu e nimic rău dacă termin. Azi m-au lovit din nou prin distrugerea a ceea ce scriam și acum a început din nou durerea lombară. Ieri nu am scris nimic pentru a mă odihni și reface, ca să termin azi definitiv de scris. Am corectat și postarea din 25.
Ei spun că cei care îmi stricaseră postările nu știu absolut nimic despre mine și au făcut asta fiindcă așa li s-a ordonat. Unii cred că lumea TREBUIE să creadă că sînt nebună. ”De fapt ei le-au stricat ca să se conecteze la tine și să intre iar în trupul tău să te chinuiască și să nu te lase să scrii în acest mod, prin tortură fizică. De fapt să te omoare.”
În ciuda durerii, voi continua, voi termina azi, ca să nu mai am probleme. Datorită odihnei de ieri, mai înainte era bine și simplu să scriu, acum e supliciu, au intrat din nou prin virusarea postărilor mele.

E ora 7 și 20 seara și va fi foarte greu să scriu totul, cum am promis. Durerea lombară (la spate) e foarte mare. Acum am deschis laptopul mamei și vreau totuși să termin, în ciuda durerii. Probabil pe la ora 2 noaptea voi termina. Totul ar fi fost foarte simplu dacă porcii nu mi-ar fi stricat postările anterioare de dimineață. Nu ar fi fost nicio durere nici pentru mine.

Deci, rămăsesem la punctul 3 dintre acele ”lucrușoare” acum cîteva zile, după care mă voi întoarce la firul a ceea ce aveam de scris pentru această ultimă postare.
Ideea multor gînditori e că oamenilor li s-a lăsat/dat de către Dumnezeu liberul arbitru. De foarte multe ori m-au chinuit cu ideea că oamenii de aceea mă omoară, fiindcă nu le place de mine și au impresia că eu sînt ceva ce li s-a impus sau am vreo ”putere” pe care ei o cred impusă cu forța peste ei de nu știu cine. Pe vremuri erau idioți care credeau idei aberante politice despre mine, și absolut la fel sînt și cei care consideră că eu sînt Dumnezeu, DAR ei trebuiesă mă omoare sau să mă facă nebună pentru bunul mers al societății sau lumii în general, cum am mai explicat. Voi explica un pic mai clar mai încolo, dar acum scriu legat doar de ideea lor de ură asupra lui Dumnezeu. Ei spun că eu corespund conceptului de Dumnezeu, voi explica clar ce sînt eu și ce e conceptul sau noțiunea aceea mai încolo.
Ura lor față de mine ca ”Dumnezeu” e complet absurdă, este ca și cum ai urî ploaia, soarele, oamenii ca specie, floarea de nu-mă-uita, vacile cu lapte, stelele noi pe cer și ai vrea, în mod absurd să le nimicești, numai fiindcă fac parte din existență. Dumnezeu e un lucru ca atare. Un om de asemenea e ceva bun. Ceva bun și frumos, frumos, precum o mireasă sau o carte. Ei zic că oamenii nu sînt ca mine, că ei se omoară între ei și se urăsc nejustificat și au tot felul de sentimente urîte unul față de altul, nu față de specii animale sau vegetale în general și nici față de stele sau cărți în general, dar că, fiind oameni, se judecă rațional unul pe altul ca indivizi și îi elimină pe cei care nu le plac sau pe cei pe care au ei interesul să îi elimine, de pildă în asasinate politice, deși politica eun nivel extrem de jos al rațiunii omenești. Ideea e că ei m-au eliminat și vor să mor nu fiindcă ar crede că sînt o persoană divină, ci fiindcă mă văd a fi numai om, deci mă judecă inaptă și vinovată și nebună, deoarece au mințit toți oamenii răi și nebuni cu putință despre mine, deși eu nu știam asta și nimeni nu m-a întrebat nimic niciodată.

Ați înțeles oare că în mod sigur nu am fost cauza niciunui rău? Pînă și criminalii nu sînt complet izolați și torturați și otrăviți monstruos. Conceptul de Dumnezeu e oricum un concept bun și nu va fi scos din dicționar acum. Dumnezeu a poruncit să nu omori.
Nu poate exista nicio rațiune/motiv pentru a nimici pe Dumnezeu, e un lucru în sine bun, e ca aerul, e ca culoarea albastru sau oricare din spectrul vizibil, ca gustul dulce sau amar etc. E un lucru. De ce să vrei dispariția orcodușelor su dudelor? Nu e admisibil să ai astfel de mofturi. Unii spun că o lume fără Dumnezeu persoană e asbolut imposibilă și că unii porci credeau că, dacă mă omoară, va fi o lume bună, liberă de Dumnezeu.
Alții spun că oamenii mă consideră om care a greșit deși nu am greșit nimic și nu vor să iasă nici măcar faptul că nu am greșit nimic la lumină fiindcă ei au mințit și eu nu știu ce ar însemna să recunoască ei adevărul.
”Tu ești într-adevăr Dumnezeu și mori ca întotdeauna, din cauza prostiei și imoralității oamenilor.”
”Dumnezeu nu moare, deci nu ești Dumnezeu.”
Da, Dumnezeu nu moare ca noțiune - căutați în dicționar. Pe mine mă pot omorî, dar atributele divinității vor rămîne aceleași și toate lucrurile care se pot perpetua sau transmite mai departe - material și spiritual - se vor transmite mai departe, chiar dacă trupul meu se va dizolva, va fi ars sau înhumat, ceea ce eu nu îmi doresc acum, dar nu depinde de mine. Poate se vor răzgîndi și nu mă vor omorî totuși, cum am sperat din 84 în mod frumos. Ei spun aberații legate de curtea ”constituțională”, ca să inventeze că am fost condamnată la moarte, ca să justifice otrava certă și criminală, cu ideea că e o rușine, findcă eu sînt evident nevinovată (?) și de aceea toți vor să mor, fiindcă toți au greșit față de mine și trebuie să își acopere crima. Asta îi obsedează cel mai tare. Sau că Dumnezeu e mereu țap ispășitor, idee des vehiculată, inclusiv în mass-media. Ideea e că ei nu cred în Dumnezeu, dar folosesc cuvîntul așa, crezînd că e lipsit de conținut real. Ei nu știu că, de fapt, utilizarea unui cuvînt se face simultan cu existența reală a conceptului, cu excepția cîtorva noțiuni negative, de negare a materiei sau spiritului, cum ar fi ideea de NIMIC. Dumnezeu e un concept pozitiv. Nu țin acum să critic idei scolastice sau disputa universaliilor și nici să fondez teismul rațional. Ceea ce vreau să explic e că ei se joacă cu vorbele, nu eu sînt aceea, ci ei. Iată un exemplu mai concludent: sensul expresiilor din popor: de exemplu ei mă scuipă că ”tu nu ai uzul rațiunii, Cristina.” Ideea e că e sînt scuipată că sînt nebună de ei. În realitate, uz mai înseamnă și uzare, poate chiar originar, logic. Deci ei spun de fapt că eu am rațiunea întreagă, încă neuzată și de fapt rațiunea lor e uzată. ”despre tine nu se poate spune nimic rău, Cristina” Da, e adevărat, aproape toate expresiile din popor au explicații logice și bune, nu reprezintă ceea ce par la prima vedere. La fel și conceptele-înseși, cum ar fi ideea de Dumnezeu.

”ei văd atribute ale divinității în tine, dar nu pot vedea adevărul. Ei cred că tu ești o forță supranaturală brută și irațională, și tu ești un om foarte inteligent și perfect normal și bun.” Cu alte cuvinte ei cred că eu le încurc seismologia, meteorologia și toate celelalte, cînd e invers.
Continuu în postarea următoare.
”oamenii nu pot niciodată să îl cunoască pe Dumnezeu, adică pe tine. Te chinuiești degeaba, Cristina.” Nici ăsta nu are dreptate, nu e necesar să fiu omorîtă FIINDCĂ oamenii nu trebuie să îl cunoască pe Dumnezeu și eu nu am fost niciodată nebună și nu am pretins să fiu cunoscută sau înțeleasă de cei care citesc aceste postări ale mele. Voi termina de scris în noaptea asta și veți înțelege absolut totul și veți vedea că mă țin de cuvînt și nu mai intru pe internet după aceea.

”Cum adică a fost perfecțiunea? E delir de grandoare. Dacă ar fi fost perfecțiunea, ar fi reușit cît de cît ceva - hai să nu zic muncă sau creație sau să aibă un copil -, dar măcar o relație cu un singur om în 50 de ani tot ar fi reușit dacă era perfecțiunea. Trebuie să fi fost ceva rău.”
Nu, absolut nimic rău, chiar absolut nimic. Nici cea mai mică greșeală, nici cea mai mică imperfecțiune. Era imposibil să reușesc cel mai mic lucru între oameni, absolut sigur am fost perfecțiunea încă din 1984, și am fost obiectiv închisă total fără să am nicio șansă și otrăvită tot mai monstruos.
Ei spun că Dumnezeu a fost absolut totdeauna în istorie omorît la fel, izolat și în minciuna celorlalți. Ei zic că oricum m-ar fi omorît la fel, dar, spre deosebire de ceilalți dinaintea mea, eu am avut totuși o șansă, respectiv internetul, și absolut nimic altceva și pe nimeni altcineva. Ei ziceau că internetul a fost creat tocmai pentru ca eu să reușesc să îmi fac un rost în lume și să fiu acceptată în societate, mai ales să nu fiu omorîtă în torturi de către porci, mai ales că de data asta am înțeles absolut totul singură de mult. Ei zic că, deși am avut această șansă, nu am fost acceptată din nou deloc, deși am scris numai adevărul, binele și frumosul. Că toți mă omoară la fel de monstruos ca întotdeauna în trecut. Că glasul minciunilor și lucrurilor rele e mereu mai puternic decît binele și rațiunea mea clară. Că deși evident sînt otrăvită fără vină, ei joacă teatru în continuare ca să mă omoare și să îi păcălească pe proști că eu sînt nebună sau că aveau motive politice sau altele să mă omoare, cînd de fapt nu era niciun motiv. Că idioții nu cred ceea ce spun eu și, cînd înțeleg că e adevărul, înnebunesc fiindcă li se pare prea monstruos ceea ce mi se face mie.

Dragi prieteni de facebook, sînt nevoită să renunț la scrierea celor cîteva ultime lucruri care îmi mai rămăseseră de spus pe facebook despre mine. Oricum le-aș fi terminat de scris în circa 2-3 ore în mod sigur. Mă odihnisem și acumulasem energie, dar au intrat niște porci pe pagina mea de facebook azi dimineață și au șters totul mereu și astfel au reinițiat procesul de cancer sau ce naiba e la spinarea mea - durere oribilă - care trecuse anterior. Mi s-a spus că de data asta mi-au dat doza letală de otravă, ceea ce au spus de multe ori, dar totuși ei zi că pînă să mor voi mai suferi pînă în 2 ani, dacă nu vor dori din nou să îmi grăbească moartea, cum au zic mereu de 14 ani, deși eram tînără și nu era niciun motiv - și abia acum au început durerile continue. Deci acum vor spune că acum au motiv să mă otrăvească mai puternic, datorită durerilor prin care trec. Ei zic că oricum m-au otrăvit aproape 20 de ani și tot răul din lume fost doar datorită otrăvii asupra mea, dar oamenii nu trebuie să înțeleagă. (!) care oameni? Iar au intrat ăia care din 2006 spuneau că bine că mă omoară și că m-au izolat că ar fi fost un scandal prea mare dacă m-ar fi acceptat. Nu ar fi fost niciun scandal. Ceea ce mai am de scris va clarifica absolut totul din nou și totul va fi frumos din nou și bine, dar îmi trebuie forță de concentrare și putere fizică, eu nu mai pot de durere. Va dura numai 3-4 ore maxim să scriu ce am de scris și absolut sigur voi termina, dacă ei nu vor strica din nou internetul și dacă voi putea fizic, dacă nu voi fi monstruos otrăvită. Deja au creat probabil delir legat de aceste ultime rîndulețe ale mele, fiindcă nu m-au lăsat să terminacum cîteva zile. Absolut sigur aș fi terminat totul azi și nu s-ar fi întîmplat nimic rău dacă nu îmi stricau porcii ăia postările azi dimineață. Eu voi scrie din nou, pentru ultima oară cele cîteva notițe din caiet - deși practic ar dura 2-3000 de ani să scrii tot - dar ce voi nota e mai important în acest moment, și știu că ei mint totul, dar trebuie să mai scriu doar acele rînduri. Din nefericire aerul e groaznic, în oraș îmi ardea pielea descoperită, adică mîinile și fața, datorită otrăvii, dar ei zic că oamenilor nu le e milă de mine, fiindcă ei cred deliruri politice etc. Trebuie să merg să plătesc amanetul - 4 obiecte pe 27 iunie în oraș, că mama ar face scandal prea mare dacă aș ruga-o să plătească ea cu banii mei, deci mă pot vîna din nou, cum zic ei. Unii cred că Dumnezeu e mereu otrăvit sau că așa trebuie să fie, fiindcă ei mereu au făcut așa și niciodată nu dau înapoi odată ce fac ei ceva rău. Nu vă mai explic de ce țin la obiectee amanetate, care m-au și ajutat, că nu veți înțelege. Normal că nu am fost niciodată atașată de obiecte, ca proștii, absolut sigur am fost mereu perfecțiunea. Ei zic că eu i-a plîns pe toți și am ținut la toți și că pe mine nu mă plînge nimeni că mor, ba chiar se bucură. E greșit, dar asta e, nu am ce face. Așadar eu voi reveni doar ca să termin de scris totul cîteva ore pe 28 sau 29 iunie și apoi deloc, dacă nu mor între timp sau nu strică ei internetul din nou. Acum am amorțit dn nou la picior și mîini un pic și doare rău de tot.