10 martie 2020

Lumea a fost tulburată de un așa numit virus gripal, Corona virus, care a fos tmult dezbătut și politizat în mass-media.
Se pare că și eu sunt atinsă de un virus gripal acum. Iată cum s-a întâmplat azi noapte:

Se pare că m-au infectat cu un virus gripal, nu știu dacă e Corona, dar dacă e, am șanse puține de a mă face bine. Poate credeți că sunt bolnavă la cap, cum zic proștii, dar pe lângă amenințări de moarte și ură și seara ce-a trecut, acum am cu adevărat simptome de gripă.
Rugați-vă pentru mine, dacă e cineva să țină la mine, eu am ținut mult la oameni, chiar dacă toți spun că lumea vrea să mor.
Mâine voi scrie dacă mi-a trecut sau e mai rău, dacă voi putea să vin la calculator sau pe tabletă. Nenorocirea e că mama nu ar accepta să mă ajute dacă sunt bolnavă, și salvarea mă îndoiesc că ar veni să merg la spital. Eu m-am purtat bine cu ea toată viața, nu am greșit nimic, nu știu de unde venea ura ei. Mai adineaori mi-a aruncat iar ceva urât despre boala mea de cap, fiindcă i-am spus de simptome de gripă.
Am luat totuși niște pastile pentru răceală și gripă, poate îmi va trece.

Vă mulțumesc din suflet pentru puținul oferit de voi în viața mea.

Azi 10 martie 2020. Acum mă simt mai bine. Sper că ați remarcat că încă de azi noapte, după ce am început să mă simt mai rău, am scris clar că nu știu sigur dacă e virus Corona sau altul, sau dacă nu este defel răceală sau gripă. Încă de azi noapte unii au intrat peste mine cu ideea că nu este gripă, ci doar un fel de f_tere a mea cu simptome asemănătoare gripei. Oricum nu eram sigură ce este, am spus clar asta, nu am fost ipohondră sau nebună. Oricum ei spun că nebunia nu înseamnă nimic altceva decât să fii f_tut. Azi noapte eram confuză puțin, din cauză că aveam senzație de sufocare, durere în gât, tuse, producție de spută (probabil bronșită tabagică) și mai ales durere continuă de cap, foarte asemănătoare cu durerea din gripă. În final am adormit spre dimineață și durerea m-a mai lăsat ,deși și acum, la ora 12 și 30 de minute, tot mă mai doare. Ei spun că e clar din cauza f_tutului. Am mai avut bronhospasm - senzație de constricție, strictură dureroasă în piept, dar nu era inima, deci erau traheea și bronhiile. Azi voi încerca din nou să nu mai fumez deloc și sunt aproape sigură că voi reuși.

M-a durut capul de aseară, aproape încontinuu, deci aproape 24 de ore, acum e ceva mai bine. Dar iar mi-e sete tot timpul.

Au intrat unii peste mintea mea cu ideea că unii oameni răi vor să mă omoare ca să îmi ia locul.
Absolut sigur nimeni nu ar vrea să fie în locul meu și e oricum imposibil, iar furtul de personalitate e o fantezie a nebunilor, nu există în realitate.

Am reușit să nu fumez nicio țigară, dar din păcate simptomele s-au stabilizat la ceva rău ce pare a fi gripă, fiindcă am mai trecut prin asta.

Ei spuneau că am fost infectată, eventual prin țigări, pe care, dacă le luam la bucată, cârciumarul mi le dădea, în ciuda opoziției mele, în pachete goale pe care le aduna de pe mesele alcoolicilor.

Nu știu sigur-sigur, poate nu e gripă, dar nici nu sunt bolnavă la cap, cum zice mama mereu și vă jur pe tot ce e sfânt că nu am avut nici cea mai mică greșeală toată viața și nu înțeleg ura mamei - reală - și nici împotrivirea ei de a merge eu la spital când aveam picioarele foarte umflate sau simptome de gripă grave sau atac de cord. Iar medicii de pe salvare ascultau de ea sau de asistenta psihiatrică.

Jur pe tot ce e sfânt, mama pare că din 1984, nu numai după 89, face tot posibilul să mă omoare. Ea chiar mi-a și declarat așa ceva, dumnezeu știe de ce.

12 martie 2020
azi mă simt mult mai bine și continui să nu fumez - voi impune ceva bun în viața mea cu forța, chiar dacă nu pot să îi conving pe alții să nu mă otrăvească

ei spun din nou că eu sunt omorâtă de familie, dar oamenii cred minciunile familiei mele și eu nu îi pot convinge de nimic adevărat și bun - bine, dar nu am cum și nici pe cine, pe cine să conving, fiind singură?!

Iarăși dificultăți la defecație - am luat laxativ zi de zi seara, degeaba, plus Motilium câte 2 pe zi. 4 supozitoare degeaba.
Iarăși fața roșie și aspră și caldă. Edem al membrelor inferioare. E posibil să fie boală de ficat în urma otrăvii din partea lor, sau doar otrava, sau ambele. Iarăși au intrat cu ideea că eu trebuie să mă las omorâtă de ei. Alții zic că e vorba de familia mea și că toată lumea crede că aș fi ceva rău, deși am fost numai binele o viață întreagă. E total absurd - am fost aproape complet singură din 84, nu au cum crede răul despre mine, dar ei spun că așa li s-a spus și ei cred ce li se spune.??

13. 03.2020
Azi noapte iar m-au frecat în somn cu vise foarte urâte, pe lângă coșmaruri. Probabil că vor să mă sinucid în mod sigur.

Ei dau vina pe mama, eu nu știu dacă așa e dar e posibil, fiindcă cineva intrase peste mintea mea cu ideea că ”Ovidiu a devenit cartof, eu nu fiindcă știu cum să o lovesc”. Aceasta s-a întâmplat la scurt timp după ce ea a vorbit cu soția lui Ovidiu la telefon.

Alina Iovănel, cum spuneam, mi-a răspuns dar zice că nu nu mă poate ajuta să merg la Trepte și îmi sugerează ”Hope” unde sunt primiți pacienți prin CASMB. Ei spuneau că e caraghios să merg la medicul de familie să iau adeverință să merg la Hope, când tot ea mi-a refuzat cu ani în urmă adeverință pentru muncă.

E adevărat că în prezent sunt frecată sexual monstruos în somn, dar vă dați seama că în trecut nu se întâmpla și eram mai aptă de muncă - dar prin izolare ei m-au supus, din ce în ce, unui tratament de uzură, prin otravă și izolare mai ales, dar și multe tehnici de tortură.

mici descoperiri ale mele -
* Mozart, Divertimento in B flat major KV137 "Salzburg Symphony" no2
conține un fragment muzical asemănător cu cântecul ”Don't cry for me Argentina"

* Rachmaninov, concertul pentru pian și orchestră no 2
conține un fragment muzical asemănător cu cântecul ”All by myself”

Mai cunoașteți și dvs.?

Azi, 13 martie 2020, am fost din nou la cumpărături în Voluntari.
Desigur, m-au urmărit cu cuvinte în gând, dar nu foarte agresiv.

Am dat peste o mașină din care se răspândea vechiul cântec, preferat odinioară de mine - La fereastra ta cu Semnal M. Unii au intrat cu ideea că poporul este extrem de prost, că nici acum nu au înțeles că eu am fost mereu binele și normalitatea. Și că vor să mor. Alții cu ideea că mama mea trebuie să moară, nu eu. ?? Alții că ei au deghizat în luptă pentru putere o crimă jegoasă. Că eu nu am nicio legătură cu ceea ce ei numesc putere. Că o jigodie a pus gheara pe Voluntari și le-a turnat încontinuu minciuni și de aceea toți vor să mor. Că europenii comit o mare greșeală, că eu aș fi cel mai bun geniu cu putință și ei mă omoară. Că Ionescu, psihiatrul, mi-a spus după tentativa de sinucidere că eu aș fi spus - ceea ce nu am spus - că tatăl meu e dușmanul meu, fiindcă voia să mă facă să înțeleg ce credea lumea despre mine, adică faptul că lumea credea că eu mă cred dușmănită de tata sau în luptă cu el, în timp ce eu eram doar un om normal și nu am gândit aberații niciodată. (e adevărul) Ei zic că oamenii sunt extrem de proști și s-au păcălit între ei și nici acum nu au înțeles că nimeni, nici familia, nici alții, nu m-au sprijinit niciodată și că am fost doar un om complet singur și sărman.

Am trecut pe la fosta mea școală din Voluntari și am zărit statuia bust a lui Robert Ficheux la intrarea profesorilor, ceea ce m-a mirat, este prilej pentru ei să creeze idei aberante - acest geniu al geografiei a trăit 107 ani. Înăuntru, pe culoar, era un panou cu personalități românești, aproape în fața clasei unde învățasem.

Alții spun că nu se poate, că e inacceptabil ca eu să fiu acceptată (fiindcă au mințit prea mult și mulți despre mine). De ce? Atunci poate fi adevărul. De fapt ei vor să continue să mă otrăvească și mi-au spus că eu trebuie să mă las omorâtă de ei. Alții zic că eu nici acum nu am înțeles că lumea are ceva cu mine. Cam da. Și ei recunosc că singurul lucru real pe care îl știe lumea despre mine e că familia m-a băgat la balamuc. Nimic altceva.

Alții au recunoscut că eu am fost încontinuu lovită și de aproape toți, deși am fost om normal și bun și inteligent. Dar unii consideeră că nu e normal ca omul să spună adevărul despre revoluție la atâția ani după revoluție, cum am spus eu public după 2012 - oricum nu au dreptate, dacă citiți blogul meu veți înțelege de ce am spus mereu adevărul, viața întreagă, din 1984, fără să mă plâng prea mult. Voi termina povestirea cu voia lui Dumnezeu și apoi nu voi mai scrie nimic despre mine. A fost foarte greu zilele trecute, probabil otravă, că terminam de mult.

Acum din nou am eritem facial și senzație pronunțată de usturime a pielii obrazului.

Iată teoria celor care cred că eu aș fi dumnezeu:

Tu nu ai nicio putere asupra altora și niciun fel de control. Toți ceilalți au, mai mult sau mai puțin, control și putere asupra altora și se iau tocmai de tine cu toții. Tu doar coordonezi lucrurile și le legi între ele coeziv, faci ordine din haos. Fără tine nu se poate, și tu ai fost cel mai bun dumnezeu (sau al doilea) din istorie (unii spun că a mai fost una la fel acum 500 sau 1000 ani, nu mai țin minte), dar ei se luptă mereu pentru putere mai multă și te distrug și sunt lacomi și vor să mori deși ești încă tânără.(de acum cel puțin 15 ani voiau categoric să mor)

Poate că așa e orice filozof - că eu mai mult așa sunt - sau orice femeie inteligentă.