Mi-au masacrat creierul ca să fie și mai siguri de sinuciderea mea, când în realitate eu trebuia să am copil și să am dreptul să fac o facultate, cum am spus încă din 1984. Dacă aceste lucruri nu se întâmplă cu adevărat, ei nu au cum să mă păcălească să rămân în viață. Am îndurat destul 32 de ani, așteptând în zadar. Când m-am trezit din coșmar și cu creierul stors de ei care mereu spun că trebuie să îmi șteargă memoria, am mai luat încă două pastile de Seroquel și o pastilă de durere de cap, fiindcă mă durea capul rău. Am ieșit afară să îmi iau țigări și m-am întâlnit când am deschis ușa (pe la 7 dimineața) cu vecinul de deauspra, care m-a chinuit cum am povestit și care nici acum nu m-a salutat. Când m-am întors m-am întâlnit cu George care, de față cu femeia de serviciu, m-a salutat cu juma de gură și cu acel bună al lui urât și eu i-am răspuns, fiindcă eram amețită de pastile și de chinul din partea porcilor, că altfel nu i-aș fi răspuns, așa cum e normal. Apoi am adormit din nou și când am ieșit afară au ieșit încă mulți vecini în calea mea.
Acum mai spun încă o dată adevărul mai esențial care mă obligă la moarte în curând. Citiți blogul meu în întregime și veți înțelege că am fost mereu pace și armonie și bucurie a vieții, în timp ce ei au inventat că eu sunt răul sau că sunt nebună. Ceilalți sunt întunericul, nu eu. Veți înțelege că nu am avut niciun strop de nebunie toată viața și mereu am gândit normal, ceea ce veți înțelege dacă citiți totul cu atenție. Nici măcar odată nu am fost nebună și totuși toți mă tratează ca și cum aș fi gunoi. Mai am o parte, nu foarte mult, de scris. În ciuda vieții mele perfecte și nevinovate, ei m-au obligat să fiu doar o persoană care spune adevărul în întregime și nu mi-au lăsat nicun drept de a fi altceva, deși am fost un om capabil, cum spunea și psihiatrul Ionescu. În același timp am fost mereu un om inteligent, nu doar un om bun, ceea ce veți înțelege de asemenea dacă citiți totul. Azi. ieșind pe stradă, mi-au scuipat iar idioțenii pe care ei le repetă încontinuu, că ”ea nu a înțeles nimic” - când de fapt ei nu au înțeles, în mod sigur. Sau idioțenia cu care mă scuiă mereu că eu aș fi ca Ceaușescu (despre care nu știu nimic) că anume ”Și Ceaușescu a făcut aceeași prostie ca Cristina, atunci când a încercat să le spună adevărul, l-au omorât”. Vă spun cu certitudine că aceștia sunt nebuni, nu eu. Apoi din nou ”Ai câștigat procesul proasto”, ca și cum idiotul ăla crede că eu sunt idioată. Deci moartea mea e sigură.
Azi noapte, după ce m-au vamipirizat și chinuit cerebral monstruos, fiindcă în ultimii ani asta au făcut și mult mai rapid și cu violență în ultimele zile - au spus o altă aberație și lucru perfect ilogic, că ”nu putem distruge o întreagă școală de ...(psihologie sau medicină, așa spun ei de obicei), din cauză că Cristina e nevinovată. Ei sunt școală de asasini plătiți - dovadă că adevărul despre mine întârzie de atâția ani șin anume că am fost mereu om normal și inteligent mereu și cu gândire perfectă, și paradoxal, deși ei au prosperat prin creierul meu, îmi vor moartea, care acum e o certitudine. O vor avea, dar nu câștigă nimic, vă asigur. Citiți tot blogul, repet, am avut gândire perfectă toată viața. Cel mai crud adevăr dintre toate este că ei fie sunt nebuni cu totul (destul de mulți) care mă lovesc pe mine de ani de zile fiindcă eu sunt nebuni, și nu vor scăpa de nimic, așa cum spun ei, prin moartea mea. Repet, eu am fost binele absolut și ei sunt răul absolut, fiindcă stăpânii lor sunt porcin infecți și întuecați, vețși vedea și ami mult din ceea ce voi scrie și oricum toți știau că sunt un om absolut perfect normal și că fără copil mor, știau încă din 84. În plus, este monstruos că aceia care nu sunt nebuni dintre ei, sunt oameni cu intelectul inferior, care cred aberații despre mine, sau cărora li s-a dat adevărul mură în gură deși eu am muncit și am înțeles singură totul ia rei sunt doar hoți și asasini. Ei fie știu sau înțeleg numai părți din tot întregul despre mine și prin urmare ei cred și ei că eu sunt nebună în mod eronat, datorită acestui mecanism de gândire greșită, prin care partea înlocuiește întregul, fie se află la niveluri de cunoaștere incompletă sau inferioară și sunt orgolioși că ei știu totul și eu nimic, când de fapt e invers în ceea ce privește adevărul despre mine, ținându-mă în casă și închisoare, obligată să omor oricum, și fără copil pe deasupra. Adevărul e că toate aceste categorii de monștri - nebuni, idioți, proști, etc.,care au gravitat în jurul meu fără să îmi lase niciun drept la viață încă din 84, ei toți se închină unor monștri foarte întunecați, despre care ei nu au habar iar eu știu totul, se închină unui diavol monstruos și în numele răului, în mod paradoxal, tocmai mie îmi dau moartea și vor numai minciună, deși am fost numai prospețime și gând curat de viață și adevăr o viață întreagă și aș fi trăit numai fericirea și aș fi muncit fericită toată viața.
Mai explic o dată clar: este evident că eu am fost un om inteligent și bun și perfect normal toată viața. Este evident că am avut gândire perfectă mereu, ca în acest blog, toaăt viața. Dar, din cauza acestor lucruri evident adevărate, proștii sunt prinși într-o plasă și nu văd pădurea din cauza copacilor. Ei sunt cei care fac caz de fleacuri și adevăruri incomplete,nu eu, adeăvruri pe care eu le-am scris pe îndelete în acest blog. Ceea ce ei nu văd sunt acei demoni și forțe extrem de întunecate (precis nu sunt sataniști) care îi conduc și își bat joc de ei după bunul lor plac. Lor li s-au spus minciuni în care ei cred, ca și cum eu eram răul sau întunericul, și ei cred în asta în mod paradoxal, fiindcă nu își pot imagina de fapt adevărul despre cei răi, care este mmult mai rău decât totă nedreptatea sau adevărul despre mine, sau cele spuse de mine în acest blog până acum. Paradoxal tocmai pe mine mă omoară deși am fost ca un șipot cristalin și plină de viață și lumină și optimism mereu (și părinții mei de fapt erau binele, răul sunt alții). Paradoxal, ei cred că eu eram pacostea asupra lor și că trebuie să scape de mine. Paradoxal pe ei îi deranjează că spuneam adevărul despre cum am fost torturată și despre alte lucruri, probabil și fiindcă ei percep în mod incomplet ceea ce gândesc eu sau fiindcă lucurile bune și curate nu ajung la urechea lor. Ei de fapt sunt creaturi care întrupează zicala că li s-a urât cu binele, fiindcă ei nici nu pot să își imagineze cealaltă față a medaliei, adică răul absolut al acelor diavoli cărora ei se închină, prin contrast cu binele absolut, cum am fost eu. Proștii crec că eu fantasmez sau fabulez, din cauză că li s-au oferit condiții bune de viață de fapt de către niște monștri, care omoară oamenii lucizi în fața realității, cum am fost eu, în timp ce ei sunt cruzimea absolută.
Și după toate că tot ce am spus mai sus e adevărul și că eu nu am greșit niciodată, ei mai vin și cu ideea că eu sunt sclava lui Zăgrean și că îmi vor moartea fiindcă el e o ”somitate” și profesor universitar și eu doar o sărăntoacă. Acum câțiva ani aș fi putut încă să fac și eu o facultate, chiar în doi-trei ani, dacă mi s-ar fi dat drepturile. Și am fost un om inteligent încă din 84. Alții îmi tot repetă idioțenii că porcul ăla a făcut o mare prostie lăsând o nebună să... să facă facultate, să citească, să aibă apartament,- deci e așa de idiot încât crede că eu sunt nebună, deși nu am fost deloc toată viața. Deci clar îmi vrea moartea. Este adevărat, oamenii care sunt măcelăriți psihiatric cum am fost eu, nu au dreptul nici să dea la facultate și nimic altceva, fiindcă au fost ”declarați” nebuni, iar călăii precum Zăgrean se bucură să îi chinuiască sexual și să îi distrugă, fiindcă lor li se dau sacrificii umane nevinovate întreaga lor viață. Pe de altă parte ei spun că preoțimea e vinovată în cazul meu de când eram mică. Eu pot spune cu precizie că încă din 1984, medicii erau cel puțin la fel de vinovați în cazul meu. Mai demult unul a intrat peste mintea mea cu ideea că el e Zăgrean și că la început când m-a cunoscut în 1988 el credea altceva despre mine și că în momentul în care a înțeles că sunt doar un om sacrificat, i-a fost tare milă de mine. Exact așa s-a exprimat acel om peste mintea mea. George a reapărut în calea mea și după masa și de data asta nu i-am mai răspuns la salut, fiindcă iar a zis ”bună”, dar cu glasul abia perceptibil, exact când am ieșit din lift, cum a făcut și vecinul de deasupra dimineața.
După toate că m-au torturat monstruos săptămâna trecută și au distrus ceea ce era bine absolut, vă asigur, exact așa cum am povestit, azi când m-am trezit la ora 7 seara au început din nou să mă scuipe cu oroare și aberații, absolut sigur eu nu am greșit nimic niciodată. S-au luat de mine că ”mi-au dat puterea” și apoi invers că ”Nu putem să împuternicim o nebună”, când în realitate nu am fost niciodată nebună, nici cât negru sub unghie, și în realitate merit puterea absolută în societate, cum au femeile lor, care în realitate scuipă și maltratează oamenii nevinovați cum am fost eu, fiindcă trebuie să am copil și să fac o facultate. Dar ei, exact așa cum spunea mamaia când eram mică, preferă întotdeauna răul în fața binelui. Citiți încă o dată tot blogul meu și veți înțelege poate că niciodată nu am greșit nimic, că am fost binele absolut și nici cea mai mică fărâmă de nebunie niciodată. Ăia care spun că i-au păcălit pe toți au dreptate. Repet, după cum vedeți din tot ce am scris, am avut mereu rațiune perfectă și gândire perfectă și tot restul personalității mele (afectivitate, etc) a fost normalitatea absolută, absolut întreaga viață, 45 de ani și jumătate. Totuși adevărul întârzie și ei precis se închină răului absolut și diavolului (repet, nu e vorba de sataniști sau evrei, ci e vorba de ceva foarte rău, ce ei nici măcar nu cunosc, dar scuipă peste oamenii buni și cu drag de oameni cum am fost eu, fiindcă ei sunt idioți). Pe de altă parte, față de orori așa mari, pe care eu le cunosc în detaliu, în timp ce ei fac pe Toma necredinciosul în fața vieții mele curate și a tot ceea ce e frumos și bine, cum a fost viața mea mereu, ei din nou și din nou își bat joc de mine cu idei că eu nu mă voi mai trezi niciodată (deși spre deosebire de ei eu am fost mereu trează) și că bineînțeles că pentru ei e mai bine ca eu să mă sinucid decât să râdă toată lumea de ei. Ei spun că oamenilor le-a intrat în cap că dacă îmi lasă mie viața ei înnebunesc, ceea ce nu e adevărat. Și gândiți-vă puțin logic: de 32 de ani întârzie adevărul și dreptul de a avea copil după toate că am dreptate absolută și nu am greșit nimic toată viața. Nu mai pot îndura, nivelul de ruptură psihică e prea mare. Ei repetă mereu că e mai bine ca eu Cristina să mor decât să se facă ei de tot rahatul. În limba engleză tot la fel mă chinuie - cu ideea mereu repetată de ei ”I will destroy that pig”, ca și cum pentru ei eu eram porcul, în timp ce eu am fost numai gingășie, lumină și adevăr curat și gând bun o viață întreagă și tot în engleză își bat joc de mine ”Is she insane?”, după toate că am fost perfect normală într-o lume de nebuni o viață întreagă și ei întârzie adevărul. Ei spuneau mai demult că nu au ce face și că trebuie să mă lovească fiindcă ei au jurat credință unei scroafe. Nu știu cine e acea scroafă. Tot ei spuneau precis că eu trebuie să înțeleg că ei nu pot să recunoască adevărul și de aia trebuie să mor. Toate acestea sunt precis gândurile lor, nu sunt create de subconștientul sau inconștientul meu din cauză că m-au chinuit, așa cum numai idioții cred din cauza teoriilor mincinoase ale psihologilor. Și după toate că am dreptate absolută, vă mai spun crudul adevăr încă o dată: ei sunt doar niște marionete monstruoase care sunt conduse de oameni foarte, foarte răi și foarte întunecați și de fapt aceste marionete s-au închinat diavolului în mod monstruos, în timp ce viața mea a rămas numai sfântă și bună și absolut perfect normală, deși știu adevărul. Sunt dintre puținii care știu adevărul. Ei trăiesc fără griji în genunchi în fața unor monștri înfiorători, omorând oamenii perfecți cum am fost eu. Ei totuși îmi vor moartea și o vor avea în curând. Eu mă străduiesc totuși să scriu tot restul adevărului, deși piedicile pe care mi le pun ei sunt imense. Ceea ce spun eu este mereu adevărul absolut, ca și restul lucrurilor ce mai sunt de povestit pe acest blog, în timp ce ei văd cai verzi pe pereți și sunt impresionați de lucruri minore povestite de mine, ca și cum ei cred că până și acele lucruri mărunte din ce am scris cu sufletul curat sunt invenții ale mele. Dar adevărul crud e ce am spus în cuvintele de mai sus, după toate că ei neagă chiar și celelalte lucuri mai mărunte. În acest moment, după săptămânile de bine din urmă pe care ei le-au distrus, este gunoi și dezordine și mizerie mare la mine la bucătărie, și eu nu pot face nimic, la fel cum a fost și cu luni din urmă, datorită torturilor din partea lor. Și doare imens și întârzierea adevărului și toate minciunile lor de asasini abjecți. Dar, de data asta, m-au lovit și mai rău. Acum ei iar încep cu idei paranoice, că anume nemții sunt vinovați. etc. Fiindcă iar au început să facă aluzie la o poveste cu aurolacul, pe care eu nu o cunosc, așa cum făceau ei în urmă cu vreo 7-8 ani, se pare că ei iar au inventat minciuni despre mine. Nu am avut nicio legătură cu niciun aurolac și vă spun crudul adevăr - am avut 5-6 poze cu mine și cu colegii mei de la psihologie cu un copil al străzii, care era întâmplător în apropiere, la o terasă din apropierea sediului facultății, care era atunci la Leu, adică la fosta facultate Ștefan Gheroghiu, așa mi-au spus că se numea, pentru studii politice. Mi-au luat acele poze din sertar, împreună cu multe altele, și au șters chiar și pozele scanate de mine, atât din memoria calculatorului meu, cât și de pe siteul Wordpress unde le stocasem epe toate și unde mai sunt (privat, nu public) mai puțin de jumătate din pozele pe care le-am stocat eu acolo, fiindcă ei au intrat în contul meu și le-au șters. Mă doare enorm că mi le-au luat și din casă, deci m-au condamnat la moarte în mod clar, voi scrie când voi ajunge cu povestirea acolo ce alte poze mi-au mai luat. Deci nu am dreptul nici să am nimic al meu și faptul că mi-au luat acele poze și altele dovedește clar că îmi vor moartea - nu am dreptul la proprietate, nici măcar la proprietate intelectuală și ei sunt monștri asasini, și mă consideră nebună și nu mă respectă, deși am fost mereu un om normal. Nu pot trece peste faptul că mi-au luat și pozele mele și pe deasupra și filmele cu pozele făcute de mine, ca și cum ar crede că sunt nebună, sau mă consideră gunoi, după toate că adevărul întârzie de 32 de ani și eu nu am uitat nimic. Oare înțelegeți? Am fost mereu un om perfect și de valoare, nu doar un om bun. În continuare voi continua povestirea de acolo de unde rămăsesem. Iată mai jos două poze din cele de atunci pe care le mai am deocamdată, dacă le voi găsi și pe cele cu așa zis copilul străzii, care nu era aurolac și poate nu era nici copil al străzii (acest termen era o invenție a anilor 90), vă voi anunța, vă voi anunța dacă va reapărea, eu încă sper să mi le dea înapoi, împreună cu alte poze, în albumele mele. Faptul că mi-au luat până și pozele mele, pe lângă cele vechi de familie, pe lângă alte lucruri din casa mea, dovedește că îmi vor moartea clar și tortura imensă pe care o aplică asupra mea, și că vor să mintă lumea că eu sunt nebună și căcat, deci să nu am copil și niciun drept, așa cum au început din 1984. Vă dați seama de nivelul de tortură și teroare în care am trăit încontinuu, mai ales fiindcă mi se iau lucrurile și până și pozele, și tot ce am povestit și voi mai povesti despre alte torturi e adevărul și ei își bat joc că eu inventez sau sunt nebună, în tip ce întârzie adevărul de 32 de ani că am fost un perfect bun și fără niciun fel de defect psihic sau de nebunie întreaga viață și meritam să am copil fiind un om perfect, cum am explicat de atâtea ori, fiind fără nici cea mai mică greșeală sau minciună toată viața, iar ei continuă să mintă că eu inventez, când evident țin minte totul și nu am delirat niciodată. Nu era prea târziu nici acum 10 sau cinci ani și nu ar fi contat că m-au torturat încontinuu fără nicio vină, fiindcă nu m-am ales cu nicio boală psihică și merit puterea absolută în societate, cum am explicat de atâtea ori, în timp ce ei oferă totul celor mincinoși și femeilor care omoară cu adevărat pe alte femei luminoase și sincere și bune cum am fost eu mereu, fiindcă lor le place să mintă încontinuu. Chiar și acum s-au băgat peste mine că nu pot să îmi șteargă memoria sau că m-au terminat, deci mă obligă la moarte. De ce să îmi șteargă memoria din moment ce am fost un om perfect și capabil și aveam nevoie de memoria culturală acumulată și pentru fericire și echilibru și pentru cariera mea intelectuală? Bine, mă voi omorî așa cum vor ei, dar voi termina de scris povestirea, fiindcă adevărul oricum trebuia spus, cum am explicat încă din 1984. Nu câștigați nimic prin moartea mea, fiindcă am fost un om perfect normal și bun, vă spun cu certitudine. Pe lângă ceea ce am notat deja, ei m-au scuipat ieri seară și cu aberația că eu Cristina trebuie să mai am puțină răbdare, fiindcă ei în curând vor fi pe aceeași lungime de undă cu toții, deci clar îmi vor moartea și vorbesc chipurile cu mine peste mintea mea mereu ca și cum eu aș fi idioată sau nebună și fără raționament, în timp ce adevărul întârzie din 84 și ei ”se fac că plouă”. Deși am fost binele absolut, și normalitate absolută și fericire, mă omoară. Pesemne că au și plăcerea de a mă trata ca și cum eu nu sunt om, deci aparent ei sunt idioți și proști cu adevărat. Ce bine era acum două săptămâni - În nopțile din urmă au adus iar întunericul lor asupra mea. Mie nu mi-au lăsat absolut niciun drept toată viața din 1984 și absolut niciodată voința mea nu a avut putere, nici pentru mine personal și nici pentru alții, prin binele pe care îl gândeam sau tot ce doream bun pentru alții sau pentru mine. În același timp ceilalți au făcut tot ce au vrut și au avut tot ce au vrut. Eu, deși am fost un om perfect normal și bun întrutotul și destul de inteligentă, nu am avut ca drept al voinței decât ducerea lingurii la gură sau a cănii cu apă la buze. Numai atât, vă spun sigur, absolut nimic altceva timp de 32 de ani. Repet, deși am fost un om capabil și nu am avut nici un strop de nebunie sau răutate toată viața, mi-au redus viața la a spune tot adevărul și numai adevărul despre modul în care m-au torturat și măcelărit o viață întreagă. Nimic altceva. Și adevărul întârzie și porcii în engleză spun mereu că adevărul despre mine nu va fi spus niciodată și mă vor omorî cu toții. Toți, în engleză și în română, îmi spun mereu de când m-am mutat aici, efectiv de mii de ori, că ei trebuie să mă omoare și să mușamalizeze tot adevărul, ceea ce au și făcut între timp. Este drept că m-au lăsat foarte greu să scriu, astfel încât o parte din faptele lor monstruoase din 2007 nu pot să mi le amintesc, dar eu precis nu am greșit nimic și voi scrie esențialul, pe scurt. Și ar fi putut să fie atât de frumosd! În același timp își cer iertare încontinuu, deși iertarea mea pentru ei nu face doi bani și nu contează. Și în 2007 m-au maltratat încontinuu și apoi spuneau ”iartă-ne Cristina, dar noi nu am avut ce face, fiindcă eram câinii ei”. Nu știu de ce ei se cred câini (adică un fel de paznici și armată), nu știu nici cine erau ei, și nu știu nici cine era ea, căci se pare că se refereau la o femeie foarte rea.
După toate că ei au închinat întreaga țară unor monștri și diavoli infecți și foarte răi (ceea ce e un lucru foarte grav și vă asigur că e adevărul absolut) deși eu am 45 de ani și jumătate de viață absolut perfectă în spatele meu, ei mă scuipă acum - e de-a dreptul ridicol de infect și monstruos - că eu ”m-am dat în stambă”, când de fapt întreaga viață am fost normalitate și bine absolut și nu am avut nici cea mai mică greșeală, nu am fost niciodată frivolă și nu m-am dat niciodată în stambă și nu am avut nici măcar o dată judecată superficială asupra lucrurilor și am mai fost și lumină și bine absolut mereu, dar cu foarte multă sobrietate și seriozitate, un lucru evident acoperit și ascuns de ei timp de 32 de ani de închisoare toatlă și tortură încontinuu, în care foarte puțini oameni au fos tlăsați să mă cunoască sau să vorbească cu mine. Mai am pe deasupraq și dreptate absolută și mereu am avut și trebuie să am copil - și dacă nu se mai poat ee moartea, cum știau încă din 84. Am respirat frumos și am dăruit gânduri bune și drepte toată viața și lucruri numai pure și de o frumusețe senină și blândă. Ei mă scuipă încontinuu cu minciuni și eu nu am greșit nimic. De multe ori, chiar și în ultimii ani ei mi-au spus că eu am fost un om drept într-o lume strâmbă sau că eu eram ”domnișoara perfecțiune”, în timp ce ei credeau că eu eram ”așa și pe dincolo”. Nu știu ce înțeleg ei prin așa și pe dincolo, dar nu aveau nici un motiv să creadă răul despre mine, când eram evident că eram închisă complet din 84 și un om care citea mult și muncea mult, și era evident că eram monstruos abuzată de părinți zi de zi și eram săracă față de colegii mei și singură, deci toate aparențele erau în favoarea mea că eram chinuită ca o Cenușăreasă și muncind mult și serioasă. Nu aveau de ce să creadă răul despre mine, decât dacă credeau în bârfe evident false sau în invenții drăcești. Vă amintesc din nou că eu locuiesc închisă și torturată acum la intersecția Eminescu, exact unde tata l-a întâlnit pe Zăgrean în 15 iulie 1989, dar numai Zăgrean părea că îl cunoaște. În mod ciudat Luiza, care locuia în apropiere, mi-a zis că și ea l-a văzut pe Zăgrean în stație la Eminescu, și că el citea ziarul Zig Zag. Presa postdecembristă a fost extrem de porcoasă și rea. La fel sunt și unii poeți faimoși după 89 în România, scriind porcării și vulgarități de îți vine să verși. Când am fost odată la Zăgrean la facultate, el mi-a zis, culmea, să citesc revista Zig Zag, unde în mod grotesc și rău era scris despre sexul telepatic, adică fututul cum zic ei, ca și cum era un lucru normal în viața omului, și după aceea m-au închis la psihiatrie și mi-au spus că aia înseamnă schizofrenie, deși nu avusesem niciun alt simptom toată viața în afara fututului (adică faptul că eram efectiv prada unor lupi răi și eu eram mielul bun) și nici delir și gândirea mea era perfectă și tot ce eram era perfect. Acum ei zic din nou că m-am dat în stambă, dar pe de altă parte tot ei zic că tinerii nu mă vor în țara asta, fiindcă au înțeles demult că eu sunt un om prea sobru și serios, total lipsită de superficialitate. Așa am fost toată viața și pe ei îi deranjează că eu nu am fost ca Zăgrean, care era culmea frivolității și eu fusesem amăgită fiind tânără să cred că el era un om serios, când de fapt era porcos și rău, așa cum se comporta de fapt, și eu credeam că e doar o mască și că el era bun. Acum, noaptea, ei mă scuipă cu ideea, repetată de ei de multe ori - și de ce nu au omorât-o până acum? Vedeți așadar în ce măsură ei urăsc binele, adevărul și frumosul de fapt, chiar dacă eu nu am greșit nimic toată viața, peste 45 de ani și am fost un om perfect. Nu știu dacă voi mai apuca să scriu și restul, poate că e chiar mai important ce a mai rămas de scris. Iar mă amenință că o să fie cutremur, așa cum fac ei întodeauna. Cum o vrea Dumnezu - dacă nu mai apuc să scriu totul și mor, asta e, eu nu pot face nimic. Ei iar mă scuipă acum cu ideea că ”tot poporul te urăște proasto”, deși vă spun sigur că este imposibilul, veți vedea poate din postările mele ulterioare, dacă voi fi lăsată să scriu. Pe de altă parte mă scuipă mereu cu ideea că eu nu am înțeles nimic. În realitate ei nu au înțeles, cum veți vedea poate și din ceea ce urmează, dacă mă vor lăsa să scriu și nu mă vor omorî. Tot acum mă scuipă cu ideea că ei votează pentru, dând impresia că iar vor să îmi facă rău - săptămânile și lunile din urmă tot timpul votau chipurile peste creierul meu și apoi mă torturau mai rău. Pe de altă parte tot ei zic mereu (nu e invenția mea, repet) că toată societatea lor se bazează pe minciună și corupție, înclusiv pe minciuni despre martiriul meu și chipurile din cauza asta vor să mă omoare și să mă împiedice să scriu restul. Dacă m-ar lăsa, povestea despre blocul trei ar fi gata în 10 zile și apoi restul din ISC încă 7 zile și adăugiri și concluzii încă 10-12 zile, apoi aș sta liniștită fără nimic pe capul meu măcar două săptămâni din viața mea și apoi mă voi sinucide, dacă ei tot refuză adevărul și dreptul meu la viață de fapt, cum voi explica clar. Ei mi-au spus de foarte multe ori că i-au îndobitocit pe oameni (ei tot repetă asta, ca și cum oamenii sunt îndobitociți despre mine) și că chipurile unii sunt atât de idioți încât ei cred că povestirea vieții mele este delir sau invenție creată de alții sau de mine, când de fapt e adevărul curat, după cum orice om inteligent poate să își dea seama. Acum își bat joc că proștii cred că eu nu îmi văd de lungul nasului, când în realitate am fost un om curat și modest toată viața. În realitate am fost absolut sigur un om perfect, și acum câteva săptămâni la fel, dar ei tot m-au distrus din nou, cu ideea că ei nu suportă ca eu să mă simt bine și să fiu calmă și fericită și că nu suportă să mă simt bine intelectual, să am forță a binelui și calmului de fapt, etc. Repet, viața mea nu are nicio importanță și nici nu a avut, dar mă doare că ei nu au înțeles încă faptul că dacă omoară un om perfect și nevinovat, cum am fost eu, ei de fapt lovesc în Dumnezeu și deci în ei înșiși și în ceea e bun. Mă doare imoralitatea lor infectă și ideile lor că răul învinge întotdeauna și binele e un rahat, cum s-au exprimat ei de multe ori peste mintea mea. Știu că eu nu pot schimba lumea și că ei mereu vor fi la fel, dar ei nu înțeleg nici acest lucru măcar. A omorî un om curat și bun cum am fost eu este un păcat imens, am mai explicat. Notez aici versul ”suflete, prund de păcate” de Lucian Blaga și versul lui ”desăvârșirea în rău”. Când am descoperit acest ultim vers am aruncat cartea de furie într-un colț. Aceste două lucruri m-au scârbit, dar altfel poezia lui Blaga este un lucru de valoare, dar proștii nu vor înțelege nici asta. Mai amintesc despre un poet celebru din străinătate (am uitat numele) care mărturisea că el a omorât un tânăr poet care scria genial pentru a îi fura opera și acela apoi s-a sinucis și alte lucruri de genul ăsta. Proștii cred că e doar fanfaronadă, dar înțelepții știu că aceste lucruri pot exista cu adevărat. Eu am fost doar un om bun, chiar dacă poemele mele nu sunt de valoare, sufletul meu a fost.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Cu sinceritate cred că...